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Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto:
"Ma non vedi che e' una capra, cretino!". "Ho detto che e' un cane!".
"Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno cazzi suoi, no!".
"Dottore, sono sei mesi che mia moglie pensa di essere una
falciatrice". "E allora perche' non me l'ha portata prima?".
"Aspettavo che il mio vicino me la restituisse!"
Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per visita
di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di
loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita,
domanda: "Come mai siete in fila?". "Perche' regalano il torrone!"
risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette
in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che,
meravigliato, esclama: "Ma come? Alla sua eta'?". "Non si preoccupi,
dottore... io lo succhio!"
6. Non sta bene ridere alle spalle dei lebbrosi ... anche perche'
potrebbero non averle piu'!
8. Che cos'e' che e' rosa e che fonde nella bocca? Il pene di un
lebbroso!
1.
Voci provenienti da una coppietta appartata in un parco:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male in mezzo alle gambe...
(dopo un po'...)
-caro, rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba...
2. (Inviata)
Un tizio va a trovare un suo amico, suona il campanello e risponde la
moglie dell'amico.
"Ciao Sara, Tony e' a casa ?".
"No Chris, e' andato in negozio un attimo".
"Ti dispiace se salgo su e l'aspetto ?"
"No, sali pure..."
I due si siedono e dopo un poco Chris dice: "Sai Sara, hai le tette piu'
belle che io sappia, ti darei 100 dollari per vederne una".
Sara ci pensa per un secondo e poi dice a se' stessa che cento dollari
sono sempre cento dollari. Cosi' apre la camicetta e mostra a Chris una
delle
sue stupende tette.
Chris la ringrazia e mette una banconota da cento sul tavolo.
Stanno li' un altro poco e Chris dice: "Devo vederele tutte e due, ti
do' altri cento dollari se me le mostri entrambe".
3. (Inviata)
Quattro suore davanti a un confessionale.
La prima, "Mi perdoni padre ho peccato, ho toccato con un dito il pene
di un uomo". "Di cinque paternoster e metti un dito nell'acqua santa."
La seconda, "Mi perdoni padre, ho toccato con una mano il pene di un
uomo."
"Di dieci paternoster e metti la mano nell'acqua santa."
Al che la terza suora si volta verso la quarta e sussurra, "Meglio che
vai avanti tu, sorella, perchè io nell'acquasantiera dovrò farci il
bidet,
ma tu dovrai farci i gargarismi."
5.
Codicillo algebrico:
+ me lo -, + vengo -.
x non venir + -, non me lo - +.
o x lo - me lo - di - !!!
6.
Caro diario, oggi ho fatto l'amore con Control.
Domani provo con CapsLock...
7.
I miei occhi / non smetteranno di guardarti
le mie orecchie / di sentirti
la mia bocca / di baciarti
le mie mani / di toccarti
il tuo fidanzato / di menarmi.
8.
Secondo un recente sondaggio, il 3% di italiani apprezza la fellatio, il
2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un
cazzo di latino.
9.
Non so mai quando fare la prima mossa. In genere aspettavo che la
facesse lei.
Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e
poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna
e'
completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad
accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele,
questa
occasione non fartela scappare!".
10.
Un tale che vive tutto solo un sabato sera, non avendo voglia di uscire,
decide di guardare la TV, ma stanco dei soliti programmi decide di
metter su una videocassetta porno. Naturalmente essendo solo e di normale
costituzione ne approffitta per masturbarsi. Alla fine del film spegne
il televisore, apre il frigo, prende una birra Peroni e dice:
"Dopo le donne, ... Champagne!".
11.
Una donna decisamente attraente va dal ginecologo.
"Dottore, non so come fare, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco,
sono mesi che provo..."
"Vediamo se posso fare qualcosa per lei, " dice il dottore con un
sorriso
"si spogli e si sdrai sul lettino".
"Ma veramente" risponde lei "il bambino lo vorrei da mio marito..."
12.
Il masochista dice alla sadica :"Picchiami,ti prego!!!"
La sadica:"Eh,eh.No,no!"
13.
Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di
sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA
STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono
brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!". La
mamma
esce scuotendo la testa e piangendo.
Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della
figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai
facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40
anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il
padre
esce scuotendo la testa.
Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra
in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di
football
alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange!
E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una
birra
con il mio genero!!"
14.
Perché ho licenzaiato la segretaria:
.........
Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una
sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia meglio
se vado un momento di la' nella stanza da letto a mettermi addosso
qualcosa di piu' comodo...".
Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo: "Certo, Simona".
15.
La signora in giallo e Ambrogio sono sulla jeep in campagna. "Senti
Ambrogio: avrei bisogno di qualcosa di diverso...di strano." Ambrogio
accosta , e ce lo pianta nel culo! di nuovo in macchina la signora dice:
"senti Ambrogio,... mi brucia un po' il culo..."
e Ambrogio:"PER FORZA ,CON TUTTA LA CIOCCOLATA CHE MANGI!"
16.
Un giorno un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'! Fa segno
al guidatore di abbassare il finestrino ma non fa il tizio minimo cenno.
Alla seconda volta capisce e lo abbassa. Il poliziotto vede una
fantastica
biondona! "Potrei vedere la sua patente, prego?" dice il [p]oliziotto!
[L]ei: Patente? Cos'e'? gli rispose, facendo vedere tutta la sua
cretinaggine!
p: Di solito e' nel suo portafoglio!
la tipa dopo un attimo connette e trova la patente
p: Posso vedere ora i documenti della macchina?
L: Documenti?? Cosa?
p: Di solito sono nel portaoggetti...
Dopo un po' di casino li trova e li da' al poliziotto
p: Attenda, saro' qui in un minuto!
Il p chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po'
l'[u]fficiale alla centrale gli dice:
u: uhm... Questa donna guida una macchina sportiva rossa?
p: Si...
u: E' una fantastica biondazza?
p: Si...
u: Ecco cosa devi fare: dalle indietro i documenti e calati i pantaloni!
p: Coooosa? Non e' ammesso!!! Non posso!
u: FIDATI! Fallo e basta!
Allora il poliziotto torna dalla biondona, le rida' i documenti e poi si
cala i pantaloni, proprio come l'ufficiale gli aveva detto!
La tipa guarda in basso e ansimando dice: "Oh no! Un altro etilometro!"
17.
MISURE DEI REGGISENI
1. Priva
2. Seconda
3. Terza
4. Guarda
5. Quanta
18.
C'e' una passera appoggiata sul ramo di un albero sul pelo dell'acqua.
Arriva un passero e per non bagnarsi spinge la passera verso la punta
del ramo, il quale si abbassa verso l'acqua. Arriva un piccione, ruzza
il
passero e la passera finisce con una zampa nell'acqua. Arriva un
corvetto, ruzza il piccione e la passera si bagna il petto. Arriva
un'aquila,
ruzza il corvo e la passera finisce nell'acqua fino alle ali. Arriva un
condor, spinge l'aquila e la passera e' in acqua fino al collo.
19.
Cosa canta un puffo sotto la doccia?
Celo grande celo blu!!!!!!!
20.
Con il petto ansante di pena, Susan confessa la sua colpa alla madre:
"Oh, mamma, sono incinta" - singhiozza.
"Maledetta !!! E chi e' il padre ?!?" - grida la madre.
"Come cavolo faccio a saperlo ?!!" - replica astiosa la figlia - "La
colpa e' tua se non mi hai mai permesso di avere il ragazzo fisso".
21.
Avete sentito che Michael Jackson e Tonya Harding vogliono comprare un
ippodromo assieme ?!?!
Lei si prendera' cura degli handicap e lui cavalchera' i tre anni.
22.
un tizio ha problemi perchè non gli tira più, decide di confidarsi con
un suo amico, il quale gli dice: anch'io avevo lo stesso problema, poi ho
scoperto un rimedio eccezionale, sai mangio un chilo di pane tutti i
giorni e ora scopo come un riccio.
A questo punto il tizio decide, va dal panettiere sotto casa e chiede:
mi dia due chili di pane. il panettiere, due chili di pane?
ma guardi che le diventa duro. il tizio, ma come?.. se lo sapeva anche
lei perchè non me l'ha detto prima?.
23.
"Mutatis mutandis, profumato pene, ad copulam ite."
"Meminisse iuvabit:
scolum buscabit
qui zoccolas clavabit."
24.
Due amici si incontrano, uno chiede all'altro: come và?
ma sai non tanto bene ho un mal di gola fortissimo.
Pensa anch'io ho avuto lo stesso problema tempo fa.
Davvero e come hai fatto a risolverlo?
Non ci crederai, ma è bastato che mia moglie mi facesse un pompino e il
mal di gola è sparito.
25.
Q: What do you call a Lesbian Dinosaur?
A: A Lickalotapus
26.
Q: What's the difference between LIGHT and HARD?
A: You can sleep with a light on.
27.
Cosa usano le elefantesse come assorbenti ?
Le pecore....
28.
Cosa usano le elefantesse se vogliono avere una combinazione di
assorbente e vibratore ?!?!?
Una pecora con l'epilessia....
29.
Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
"Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?"
Il dottore (dopo breve visita):"Signora, suo figlio si dedica troppo
spesso all'onanismo."
La mamma:"Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?"
Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della
propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi."
La mamma:"Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".
30.
Dottore: "Pierino, se continui a farti le pippe diventi cieco!"
Pierino: "Posso continuare finche' non devo mettermi gli occhiali?"
31.
La madre di Pierino vede il pisello del figlio. E' lungo e molto stretto
(avete presente uno spaghetto?).
Allora, preoccupata, lo porta dal medico. Quest'ultimo gli fa una breve
visita riflette per cinque minuti, quindi gli da' uno scappellotto,
esclamando: le seghe si fanno da sopra a sotto, non da destra a
sinistra.
32.
Nuova pubblicita' per gli assorbenti Lines Liberty:
"Il nostro prodotto forse non sara' il migliore che si possa trovare in
commercio, ma ci arriva vicino...."
33.
All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover
neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto.
In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto.
Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la
parrucca.
Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un
occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste
svitandosi una
mano e sganciandosi una gamba finta...
34.
Ci sono due coppie di sposi che si incontrano in un albergo ed essendo
la loro prima notte di nozze decidono di fare una gara su chi riesce a
fare
piu` volte l'amore, segnando sul muro il valore raggiunto.
La sera, la prima coppia ne fa una e lo sposo fa un segnetto sul muro;
poi ne fa un'altra e altro segnetto sul muro accanto alla prima; ne fa
una
terza, altro segnetto ... poi stanchi entrambi si addormentano.
35.
Un tizio va in ferie in Spagna. Al ritorno gli amici gli chiedono:
"allora, come sono le Iberiche?" Imbarazzo.. e che cazzo sono le
Iberiche, pensa
il tizio. Cercando di trasi d'impaccio mena il can per l'aia: ma...
veramente... sai, non ho girato poi molto... Gli amici capiscono, e
iniziano a sfotterlo: "pirlaaa, le Iberiche sono le donne spagnole!!"
Alcuni mesi dopo lo stesso tizio va in ferie in Grecia. Al ritorno i
soliti amici: "allora, che ci dici delle Elleniche??" Ma... sapete....
il tempo e' stato quasi sempre brutto... "Ma allora sei scemo !
Le Elleniche sono le donne greche!!" Cazzo, pensa il tizio, mi hanno
fregato di nuovo! Pero' non succederà più!!
Altri mesi, e il tizio va in Egitto. Allora, gli chiedono gli amici al
ritorno, come hai trovato le Piramidi?? Ah, sapeste, fa il tizio, tutte
delle gran PUTTANE!!
36.
Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e rimane
sbalordito dalle dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede:
a) ma com'e che voi negri ce l'avete cosi' lungo?
n) mah, mi ricordo che mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo mi
appendeva un peso sulla punta, forse sara' per quello...
a) BELLO!!! ora ci provo anche io
Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede
n) allora come va col peso
a) bene bene, ho ottenuto meta' del risultato...
n) come "META' "?
a) beh... per ora e' diventato nero...
"Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa' almeno che i miei amici
ingrassino"
Erma Bombeck
Fate sedere un uomo in compagnia di una bella ragazza per due ore ed
egli penserà che siano passati pochi minuti, ma fate sedere lo stesso
uomo su un termosifone surriscaldato per pochi minuti ed egli penserà
che siano passate ore e ore.
Questa è la relatività.
A. Einstein
- Pierino, se non la smetti di far dondolare il nonno impicco anche
te.
Ci sono tre stadi nella vita: devi fare un pisolino, ma non ne hai
voglia; vorresti fare un pisolino, ma non ne hai il tempo; e infine
vuoi fare un pisolino, ne hai il tempo, ma non riesci a prendere
sonno.
"Cos'è la globalizzazione?"
"Gli albanesi sbarcano in Puglia e a Milano sono esasperati"
Nel corso degli ultimi 15 giorni sono stato a dieta; quanto ho perso?
15 giorni.
Mark Twain
Se è vero che un gatto cade sempre sulle zampe e una fetta di pane
cade sempre dal lato imburrato per terra,
che succede se un gatto cade con una fetta di pane legata sulla
schiena con il burro in alto?
Giobbe Covatta
Non ho parlato con mia suocera per 18 mesi. Non volevo interromperla
Emilio Fede quando si e' presentato alle elezioni per il PSDI ha preso
cinque voti.
In famiglia sono sei: sta ancora cercando il franco tiratore
Beppe Grillo
In Italia per 300 anni sotto i Borgia ci sono stati guerra, terrore,
criminalità spargimenti di sangue.
Ma hanno prodotto Michelangelo, Leonardo, il Rinascimento.
In Svizzera vivevano in amore fraterno, avevano 500 anni di pace e di
democrazia.
E cosa hanno prodotto? L'orologio a cucu'.
Orson Wells
Fabio Fazio
Woody Allen
Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaputt...
Mort Walker
Non prendere la vita con troppo impegno: tanto, per quanto tu possa
faticare, alla fine non ne esci vivo.
Inter-net 2 a 0
Se e' vero che i padri ne sanno sempre di più dei figli, perché non è
stato il padre di Einstein a formulare la teoria della Relatività?
Pongo
L'ultima volta che sono stato dentro una donna è stato quando ho
visitato la statua della Libertà
W.Allen
Walter Valdi
Altan
Mario Zucca
Jerome K. Jerome
Confucio
Una bionda bussa disperatamente alla mia porta da 2 ore. Di qui non
esce.
Berlusconi è così convinto che con i soldi si può fare tutto che,
quando va a pescare, come esca usa l'American Express
Gino e Michele
Stefano Benni
Anonimo russo
Roberto Benigni
Amurri e Verde
Maurizio Sangalli
Mia moglie e' una persona veramente immatura. L'altro giorno, per
esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha
affondato tutte le ochette!
Woody Allen
Michele Di Bona
Milton Berle
Big Bang.
E Dio digitò: "pkunzip universo"
A volte qualcuno perde una guerra, purtroppo c'è sempre qualcuno che
la ritrova
Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado di
spiegarlo a tua nonna.
Albert Einstein
Se Dio avesse fatto l'uomo per volare, gli avrebbe dato di un sistema
per recuperare i bagagli all'aeroporto.
Francesco Guccini
C'è stato un periodo in cui i miei pantaloni erano così consumati che
potevo sedermi su una moneta e dire se era testa o croce.
Spencer Tracy
Una supposta all' altra: "Vaffanculo" e l' altra "perchè tu dove credi
di andare a finire?"
"Se Craxi finisse sui francobolli la gente non saprebbe su quale parte
sputare"
A Milano ci sono zanzare così grosse che quando c'è la nebbia le fanno
atterrare alla Maplensa.
Faceva così caldo che le galline di mio zio facevano le uova già sode
Conoscevo uno così pigro che ha sposato una donna già incinta
Si = No
No = Si
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacera'
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi
sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina e' cosi' poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacera' sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.
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L'Italiano degli uomini
Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gnocca!
Cosa c'e' che non va? = Non vedo perche' ne stai facendo una tragedia
Cosa c'e' che non va? = Attraverso quale insignificante trauma
psicologico auto-inventato stai combattendo ?
Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di piu' prima
Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non e'
cambiato nulla!
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi
piacerebbe fare sesso con te)
Cosa c'e' che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne
parla...
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in
che modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora
acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con
altri uomini. (mentre si fanno compere) Mi piace di piu' quell'altro =
Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti ed andiamocene a casa!
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UNO
AVVISO DI BUG!!!
Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante
1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza
possibilità di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare
l'auto disinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifuiterà d'installarsi, segnalando la mancanza di
risorse di sistema!!!
DUE
Superman sta volando sulla città come al suo solito, quando passa
sull'appartamentro
di Wonder Woman. Con la sua vista a raggi X guarda attraverso il tetto e
la vede distesa
sul letto, nuda a gambe aperte, che si contorce in preda all'estasi.
Incapace di contenere
il desiderio, Superman entra nell'appartamento di Wonder Woman, si toglie
la calzamaglia e
si getta tra le gambe dell'eroina. Quando ha finito, chiede alla sua
partner: "Sorpresa ?",
e l'eroina risponde: " Non tanto quanto l'Uomo Invisibile".
Re Artù doveva partire per un lungo viaggio, così, per essere sicuro
della fedeltà della regina
Ginevra, le fa indossare una speciale cintura di castità con una lama di
rasoio interna. Quando
ritorna, fa allineare tutti i cavalierie chiede loro di abbassare i
pantaloni. Tutti i cavalieri
tranne uno sono privi del loro organo genitale. L'unica eccezione è Sir
Lancillotto del Lago.
Artù lo abbraccia e dice:" " Grazie, Lancillotto, mio caro e fedele
suddito. Tu non hai idea di
che gran valore abbia per me la tua fedeltà"."Fi, anfe fer me fa un fran
falore" risponde il
cavaliere privo della lingua.