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Domande di Psicologia
DOMANDA DI SEPARAZIONE
Con mia moglie finita. Lei e le mie figlie non
accettano che ci separiamo
uriati
Salve. Mia moglie non vuole fare pi l'amore, lei mi dice che non sente pi stimoli, non ha pi desiderio
sessuale. Siamo sposati da oltre 20 anni prima facevamo solo sesso senza preliminari perch abbiamo due figli
di cui una ha dormito con me fino all'et di 12 anni. da circa sette anni non lo facciamo pi dopo che lei mi
disse che non poteva pi darmi quello che io desideravo e che era meglio che mi carcavo un'altra donna. Dopo
un anno di visite da psicologi per cercare di salvare il matrimonio mi sono accorto che lei si vedeva con una
persona del paese. da quel momento sono scattati violenti litigi non ci siamo separati per motivi economici
perch lei non lavora ed io devo pagare il mutuo della casa. Dopo questo periodo lei andata in depressione
con sensi di colpa, mentre io mi sono dedicato ad altre donne. Parlando con il suo psicologo sono venuto a
conoscenza che lei non mi riconosce come l'uomo da avere un rapporto sessuale, perch una cosa farlo con la
passione e l'innamoramento e una cosa farlo automaticamente. Adesso lei non si f toccere neanche con un
dito, io mi sono stancato di andare con altre donne perch quando vengono a sapere che non sono reperibile
sempre intuiscono che sono gi impegnato e mi allontanano. adesso con due figlie di 26 e 23 anni che vivono
con noi ho la responsabilit di mandare avanti tutte le spese di casa e poi non accettano che ci separiamo.
adesso lei non vuole separarsi, mi dice che tante coppie vivono come noi. Tutte le persone alle quali ho chiesto
un consiglio: mio suocero, mio padre, le cognate e cognati, tutti mi hanno consigliato di farmi un'amante e di
tirare avanti. Questa situazione mi crea insonnia e stress e ho una rabbia dentro che a volte desidero di
picchiarla. Ciononostante se lei decidesse di curarsi (se c' qualcosa da curare) io tornerei ad essere sereno,
perch in fondo gli voglio ancora bene.
LE RISPOSTE DEI PROFESSIONISTI
Risultati trovati: 12
29-03-2013
Ho letto con attenzione la sua richiesta e sembra dire che vive con rabbia e impotenza una situazione dove lei
aspetta passivamente che le cose cambino. Aspetta che sua moglie guarisca e torni ad amarla. Aspetta che le
sue figlie accettino la separazione. Aspetta che tutto si aggiusti. Nel frattempo la rabbia e la passivita' la divora
dentro. Le spese certo, sono un elemento che vi tiene insieme. Nel frattempo pero' vive senza un progetto
affettivo. Ha altre donne ma non ha nessuna relazione. Prova rabbia verso le donne e a stento si trattiene da
usare violenza su sua moglie. Penso che dovrebbe decidersi a prendere delle decisioni, per se stesso. Non puo'
"tirare a campare", ma puntare ad avere una vita soddisfacente. Vada da uno psicoterapeuta per capire cosa
desidera, per fissare nuovi obbiettivi e guardare ai suoi problemi in maniera nuova. Cordiali saluti
Dott. Marco Ventola
Roma (RM)
Collaboratore di Psicologi Italia
29-03-2013
Buongiorno, ritengo che la situazione che lei e sua moglie avete tenuto in piedi finora non debba protrarsi in
quanto continuerebbe a generare in tutti un profondo malessere, impedendovi di costruire, ciascuno come potr,
un futuro pi sereno. Le finzioni, le situazioni "come se" sono solo fonte di sofferenza; dopo tanti anni, il vostro
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rapporto consunto e tenuto in piedi solo da convenzioni e necessit. Le sue figlie sono ormai adulte e
dovrebbero essere aiutate a capire che mistificare la realt non significa averla come si vorrebbe, ma
rappresenta solo un inganno. Non credo che sua moglie debba essere curata; non si guarisce da un amore
finito. Lei, dal canto suo, ha diritto a ricostruirsi una vita affettiva; terribile la risposta che le hanno dato di farsi
un'amante e tirare avanti cos. L'autenticit della sua vita dove starebbe? Ritengo che debba essere lei a farsi
aiutare a prendere una decisione sana per tutti. Cerchi un bravo psicoterapeuta che l'accompagni in questo
percorso e cerchi di ricominciare a vivere. Auguri
Dott.ssa Gloria Monti
Forli' (FC)
Collaboratrice di Psicologi Italia
29-03-2013
Gentile utente, impossibile con le poche informazioni che ci ha dato, capire qualcosa di pi dei motivi che vi
hanno portato ad allontanarvi. Dallo psicologo andata solo sua moglie o anche lei? Sarebbe opportuno
anzitutto uno psicologo psicoterapeuta; inoltre tenga presente che molto spesso i problemi di coppia non si
risolvono se dallo psicologo ci va un solo coniuge. La coppia infatti pi della somma di due individui, un'unit
poich i legami all'interno sono molto forti e c' perci una fortissima interdipendenza tra i coniugi. Per questo
motivo seguire un solo coniuge spesso non porta risultati. Le consiglio pertanto di farvi seguire entrambi e se
questo gi avvenuto, di cambiare professionista. cordiali saluti
Dott.ssa Valentina Sciubba
Roma (RM)
29-03-2013
ho letto la tua mail da quello che ho capito c' chiaramente un problema di coppia, penso che continuare cos
non si fa altro che accumulare rabbia e rancori, ti consiglio di rivolgerti ad un terapeuta spacialistico di te rapia di
coppia e vedere come va...
Dott.ssa Brunella Apicella
Salerno (SA)
29-03-2013
Gentile utente, la sua lettera offre molti spunti su cui riflettere. , innanzitutto, abbastanza chiaro che tra lei e
sua moglie si rotto qualcosa gi da molto tempo. Il fatto che sua moglie consideri il sesso fatto con lei come
qualcosa di automatico e non dettato dalla passione e dallamore, il fatto che abbia avuto una relazione con un
altro uomo e il fatto che adesso le proponga di restare insieme perch tanto molte coppie vivono cos, credo
che siano segnali inequivocabili del profondo malessere che vive la vostra relazione. Non mi chiaro, tuttavia,
quale sia il suo principale disagio, se quello di vivere accanto ad una donna che non si fa toccare, o quello di
vivere accanto ad una donna che non la ama pi. Nel primo caso, lipotesi dellamante potrebbe anche
funzionare (lo dico in senso ironico, naturalmente), ma nel secondo la questione molto pi complessa. Da un
lato posso comprendere la sua preoccupazione per le figlie e per gli aspetti economici della sua situazione
familiare, per anche vero che se antepone sempre le esigenze degli altri alle sue il rischio che un giorno la
situazione possa sfuggirle pericolosamente di mano (linsonnia, lo stress, la rabbia verso sua moglie). Lei
conclude la lettera domandandosi se c qualcosa da curare in sua moglie; non so se si tratta di curare, ma di
certo sua moglie ha preso una posizione sul da farsi, gi da molto tempo. Io penso che lei, invece, possa
pensare a fare qualche colloquio con un psicologo per mettere meglio a fuoco la sua situazione e soprattutto per
evitare spiacevoli conseguenze per il futuro. La saluto cordialmente.
Dott. Giovanni Romito
San Lorenzello (BN)
30-03-2013
Signor Uriati, mi sembra di intuire che il Suo matrimonio ormai finito ma Sua moglie vuole continuare a vivere
con Lei come una sorella!! Capisco perfettamente la Sua insonnia, il Suo stress e la Sua rabbia!! Queste sono
situazioni che danneggiano lequilibrio psico-fisico, rendono molto fragili le relazioni e - se protratte nel tempo -
possono procurare complicazioni deleterie nella vita familiare quotidiana. Pertanto Le consiglio di non proseguire
in questo status quo precario e molto pericoloso per un sereno equilibrio di tutti. Non credo che Sua moglie
abbia bisogno di una psicoterapia che la conduca ad un nuovo innamoramento e/o amore passionale verso di
Lei. Purtroppo quando certi sentimenti scadono molto difficile che si riacquisiscano. Le suggerisco, invece, di
parlare fermamente con Sua moglie e le figlie per trovare insieme una soluzione definitiva, che in concreto
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dovrebbe essere una separazione coniugale consensuale. Le figlie sono ormai grandi e dovrebbero essere
emotivamente in grado di comprendere ed accettare una separazione genitoriale, anche se a parole la possono
negare. Per quanto riguarda laspetto economico che pu essere di impedimento all eventuale separazione,
purtroppo non ho elementi sufficienti per poterLe rispondere, ma sono certa che se prover a cercare alla fine
trover qualche soluzione possibile. Ci ricontatti se dovesse avere bisogno di un ulteriore consiglio e/o
chiarimento. Per ora Le faccio i miei migliori auguri e La saluto cordialmente.
Dott.ssa Laura Tienforti
Roma (RM)
Collaboratrice di Psicologi Italia
30-03-2013
Mi spiace ma da quello che lei scrive mi sembra che sua moglie non sia pi innamorata... Forse lei vuole
restare aggrappato ad un rapporto che non esiste pi. Credo sia meglio che, invece di andare dallo psicologo di
sua moglie, cerchi lei un sostegno per affrontare questa situazione. Pu scegliere se restare aggrappato al
ricordo oppure cercare di essere nuovamente felice, anche se questo potrebbe voler dire, non pi con sua
moglie.
Dott.ssa Manuela Camera
Minori (SA)
02-04-2013
Salve! Sono convinta che sua moglie si sia stancata di rapporti sessuali meccanici senza affetto ed intimit ed
allora ha cercato altrove, con altri uomini, esperienze pi significative riguardo alla sessualit. La sessualit un
contenitore di molti aspetti: le emozioni, le sensazioni, gli affetti, la stima e la fiducia di se stessi e del partner,
la complicit nella vita quotidiana ecc., ecc., Il piacere e la soddisfazione sessuale del singolo deriva da una
molteplicit di aspetti di personalit e di esperienze personali che si pongono poi in relazione con laltro, nella
coppia. Ritengo che sua moglie provi tanta rabbia nei suoi confronti! Il primo passo per ristabilire un rapporto di
coppia quello di comprendere lorigine di questa rabbia per poi trovare un diverso equilibrio tra di voi, rispetto
al passato. Quindi, le consiglio di concordare con la sua partner un percorso di coppia sostenuto da uno
psicosessuologo Cordiali saluti
Dott.ssa Maria Zampiron
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Roma (RM)
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