un mese che so di avere quei fottutissimi agenti dellFBI alle calcagna, da quando Mick venuto a casa portandosi appresso

o quel cazzo di
amico americano: Jim, John, Ernest, come cazzo si chiamava lui. Mentre
andavamo nella serra ho chiesto a Mick se ci potevamo fidare, lui quasi si
offeso, e io in effetti mi sono sentito un po di merda: con Mick ci conosciamo da dieci anni e non mi ha mai tirato un bidone, tantomeno mi ha
messo nei casini. Solo che lamericano pensava che volessi fargli vedere i
pomodori e le zucchine, e invece siamo andati a prendere la ganja per
Mick dalla mia strafighissima pianta.
Mick, ma tu fumi quella roba?, fa lamericano. E gi l volevo mollargli una testata, a Mick. Ma non illegale anche qui in Inghilterra?.
Certo che illegale, coglione! Al governo abbiamo Cameron, mica il
nipote di Bob Marley! Se non era illegale non venivamo a raccoglierla nella
serra nascosta fra le erbacce del mio giardino. Tu e il tuo amico Mick sareste andati in Main Street a prendervi uno schifo di caff da Costa per
guardare i culi delle fighe che passavano, e poi al negozietto accanto
chiamato Erba da sballo o una cazzata simile, e per cinque sterline gliene
avrebbero dato un grammo di quella buona, biologica, equa e solidale, infilata nella bustina biodegradabile; mentre la mia costa il triplo e a volte,
lo ammetto, per annaffiare uso lacqua che resta nella bacinella dopo che
ho steso il bucato. E tu avresti detto: Ma davvero legale qui in Inghilterra?. Perch si vede subito che non sai dire altro: legale, illegale... Quando
tuo padre ha sbrodato dentro tua madre forse era legale negli Stati Uniti,
ma se il risultato un danno per la societ come te, beh, credo che qualcuno dovrebbe pagare per questo.
Insomma, mi sono fatto lidea che questo figlio di puttana deve avere
un amico, un fratello, un cugino, o lamante della madre nellFBI, e se l
cantata come unallodola. Gli avr scritto su whatsapp: Senti, ho appena
assistito a una cosa illegale. Droga. Che faccio?. E quello si sar fatto dare
il mio nome e cognome, avr fatto la sua bella ricerchina nel database degli sfigati mondiali, e avr trovato che avevo precedenti nel settore. Bingo!
Ora voi mi direte: che se ne fotte lFBI di un coglione come te che vive
in un quartiere di merda di Londra? Beh, qui posso darvi due risposte. La
prima che se gli americani sono andati a cercare il buco del culo di Osa1

ma nel culo del mondo, non si capisce perch non potrebbero interessarsi
a me. Certo, non ho buttato gi un paio di torri del cazzo e non ho ucciso
qualche migliaio di persone che avevano appena cominciato una normalissima giornata di merda, ma nemmeno Osama lha fatto. O ancora credete
alle favole?
La seconda che i semi per la mia stramaledetta pianta me li ha dati
Old Jeff, un piglianculo di New Orleans che allepoca era appena tornato a
Londra da un viaggio a casina. Si vede che gli G-Men lavevano puntato, e
ora, grazie alla segnalazione dellamante della madre dellamico americano di Mick, vogliono prendere anche me nella rete e cucinarmi come si
deve sulla brace.
A questo punto, se avete seguito il mio ragionamento e vi siete convinti che fila meglio di una pizza margherita da Domino qui allangolo, vi resta
da farmi ancora una domanda: Ce lhai uno schifo di indizio che questi ti
stanno addosso come un muflone in calore?. Beh, se vi dicessi che ho un
indizio tipo quelli dellispettore Barnaby, vi starei pigliando per il culo, perch non ce lho. Ma proprio questo lindizio principale. Pensateci un attimo: lFBI una potenza, hanno i migliori uomini e la migliore tecnologia.
Sono tutti laureati e hanno almeno tre quattro master in Cometincastroilcoglionologia. Secondo voi non sono capaci di ficcarmi un dito in culo senza che me ne accorga? E per... C una cosa che io ho e loro non hanno:
la connessione con luniverso, che la mia erba fumata notte e giorno tiene
sempre aperta. Loro saranno pure in grado di pescare col satellite un muso giallo mentre caca un ovulo di cocaina nel cesso di una stazione di servizio di una strada provinciale alle porte di Va-Fan-Gu, ma il mio naso riconosce una particella di merda vaporizzata anche a un chilometro di distanza. E da un mese a questa parte ho annusato tanta di quella merda che se
fossi poco poco pi sensibile passerei il tempo a vomitare. Insomma, tanto
per essere chiari: quando sto per strada mi sento osservato. Gente strana,
che non ho mai visto prima, ogni tanto mi guarda storto, e poi continuano
a fare quello che stavano facendo: mangiano un gelato, guardano le vetrine, litigano con la fidanzata, che poi solo una collega che recita la parte.
Che poi queste dellFBI, a quello che ho potuto vedere, sono tutte delle belle fighe. Ora lo so cosa state pensando: che siccome nei telefilm sono
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tutte cos, allora mi sono fatto condizionare. E invece secondo me proprio il contrario. Cio, quelli che sinventano quei telefilm sono capaci di
ricostruire un caso incasinatissimo nei minimi dettagli. Ti fanno vedere i
laboratori, ti spiegano per filo e per segno come da un pelo di buco di culo
risalgono al nipote dellassassino che vive in Australia, e cose cos. Ora, volete che degli scrittori tanto bravi a documentarsi non sanno come sono
fatti gli agenti femmina dellFBI? Lo sanno eccome, e per questo poi quando scrivono gli episodi ci mettono cose tipo Entra Caroline. unagente
dellFBI, ed una gran bella figa, perch veramente si sono ispirati a una
bella figa, che ovviamente non si chiamava Caroline, perch non potevano
metterla nei guai sputtanando il nome. E cos il regista, quando deve trovare lattrice, la cerca tra le belle fighe, e voi potete farvi le seghe davanti
alla tivv. Ok, correggo: noi possiamo farci.
Insomma, fighe o non fighe, sto diventando molto sospettoso, e quindi
ho deciso di uscire di casa il meno possibile. Tanto lerba ce lho, e ho pure
duecento scatolette di tonno fresche di rapina al supermercato che mi ha
portato un mio cliente che stava a zero con la grana. Insomma, non ho
grandi motivi per uscire e andarmi a ficcare nei casini da solo, per ieri ero
rimasto senza Pimm, e io il tonno senza berci il Pimm sopra non riesco a
farlo scendere gi. Allora sono andato da Farouk, legiziano delloff-licence
allangolo (non langolo dove sta Domino, laltro), e appena mi vede mi fa:
Cazzo, fratello, hai delle occhiaie nere che manco un panda! Ti stai ammazzando di seghe?. Macch, solo due tre alla settimana, fa troppo caldo. Allora fatti vedere dal dottore. S, buono, quello! Mi dir che non
devo fumare e si risolve tutto. Ma poi ho altri cazzi per la testa, lasciamo
perdere.... Visto che insisteva e voleva sapere, e visto che lo conosco da
dieci anni e non mi ha mai messo nei casini, gli ho detto il fatto dellFBI. Mi
ha risposto che secondo lui la gente mi guarda storto per colpa delle occhiaie, e io mi sono fatto una risata: non sono mica lunico, in questo quartiere di merda, con le occhiaie cos! C chi sta peggio, tipo Robin, che ha i
capelli a chiazze e ha perso quasi tutti i denti. Insomma, ho comprato 10
bottiglie, ne ho aperta una per farmi subito un paio di sorsi e lho salutato,
perch mi ero francamente rotto il cazzo di sentire la predica pure da un
negro di merda.
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Uscito dal negozietto pulcioso di quella fogna di Farouk ho fatto per

attraversare la strada per tornarmene diritto a casa, rinunciando pure a
passare da Ladbrokes per scommettere sulle partite di qualche sport assurdo, tipo il badminton. E cosa ti vedo? Una roba da brividi! Una macchina che parte e viene verso di me con un enorme cane nero peloso alla
guida. Porca puttana, ho pensato, questo devessere un cane addestrato
dellFBI che mi hanno messo alle costole. La cosa mi era sembrata possibilissima, perch essendo io un pesce piccolo, forse non potevano spendere troppi soldi per farmi pedinare da un agente con tre quattro master. Insomma, sono andato nel panico, ho fatto qualche passo indietro, poi ho
pensato che era meglio provare ad arrivare a casa e barricarmi dentro,
magari passando per il vialetto pedonale. Poi per ho pensato che se voleva prendermi, il cane poteva scendere dalla macchina e buttarmi a terra in
due secondi piantandomi le sue zampacce sulla schiena, anche perch non
sono proprio Usain Bolt: appena stacco due piedi da terra mi viene
laffanno. Secondo il dottore colpa delle canne. Bah, sar... Insomma,
mentre pensavo tutte queste cose connettendomi con luniverso, la macchina aveva accelerato, e io mi ci ritrovai davanti, faccia a faccia con quel
mostruoso cane nero.
Quando mi svegliai allospedale, per prima cosa Mick mi disse che le
bottiglie di Pimm erano sparite dal luogo dellincidente. Gliene aveva parlato Farouk. Che poi, secondo me, nel parapiglia le avr prese proprio lui,
Farouk, che a dire la verit non mi mai piaciuto, e adesso star godendo
come un maiale a pensare che potr venderle a un altro coglione. Volevo
chiedere a Mick del suo amico americano, ma ero troppo stanco per bestemmiare. Pensai di scrivergli su whatsapp appena si sgonfiavano le dita
della mano.
Insomma, Mick mi disse che quel cagnaccio era di una signora italiana,
e che quella macchina era una macchina italiana con un cazzo di volante a
sinistra, e che infatti alla guida cera proprio la vecchia, e non il cane. E
probabilmente mi era sfuggita perch era alta un metro e uno sputo e aveva il vestito, la faccia e i capelli dello stesso colore della tappezzeria, tipo
sul beige. Io pensai che se lFBI si era ridotto ad arruolare vecchie italiane,
la crisi era veramente nera, e fra poco ci avrebbero invasi mandrie di di4

sperati dalla Patagonia e dalla Corea del Nord, e il governo mi avrebbe tolto i benefit, e avrebbe legalizzato lerba per risparmiare sulla polizia e fare
soldi con le tasse, e io mi sarei ritrovato nella merda pi di quanto non sia
gi, per di pi con un bacino fratturato e il rischio di finire in galera da un
momento allaltro. Che poi, a ben pensarci, sarebbe la soluzione migliore,
anche perch fra sei mesi mi finiscono le scatolette di tonno, e non sapr
pi che cazzo mangiare.
Poi venne a trovarmi il dottore (non il mio, quello dellospedale), che
mi fa un sacco di domande, per senza darmi lidea che te le fanno per sapere qualcosaltro. Insomma, mi sono fidato, e gli ho raccontato pure la
faccenda dellFBI. Lui si fatto una risata, ha detto che non possibile,
perch lFBI non va a rompere il cazzo alla gente fuori dagli Stati Uniti, che
quella la CIA. Al che gli ho detto che se era la CIA a darmi la caccia ero
ancora pi fottuto. Mi venne da piangere, volevo solo dormire e dimenticarmi di tutta quella situazione di merda. Cos gli ho chiesto se poteva
darmi un po di morfina, che mi faceva male tutto, ma quel figlio di puttana si fatto una risata e se n andato, tirandosi appresso un paio di
sciacquette che gli ronzavano attorno, che non so se erano dottoresse o
infermiere. Belle fighe, comunque. E infatti pensai che potevano essere
benissimo agenti della CIA.