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

Il narcisismo
A cura di
Antonella Montano
Gabriele De Gabrielis
Mariangela Ferrone

Antonella Montano
Psicoterapeuta cognitivo-comportamentale,
Direttrice Istituto A.T. Beck, Roma e Caserta

Gabriele De Gabrielis
Psicoterapeuta cognitivo-comportamentale,
Collaboratore Istituto A.T. Beck, Roma e Caserta

Mariangela Ferrone
Psicoterapeuta cognitivo-comportamentale,
Docente interno Istituto A.T. Beck, Roma e Caserta

Presentazione Sei una manager di successo. L’abito
sobrio, i capelli rigorosamente raccolti,
le movenze misurate. L’incarnazione
della sezione aurea. Un’eleganza algida.
Rientri a casa. È sera o, per meglio dire,
notte. La dose di quindici ore di lavoro,
rigorosamente senza pausa pranzo,
iniettata anche oggi. Ti fa sentire qual-
cuna. Anzi, ti fa non sentire qualcosa.
Non sentirti una nullità. Non percepire
il vento arido della solitudine, dell’affet-
tività avvizzita. Le chiavi accuratamente
poggiate sul mobile di design in ebano.
Ti sei finalmente chiusa il mondo alle
spalle. Puoi rifiatare, recuperare dall’af-
fannosa arrampicata, svestirti di quella
grandiosità che ti permette di non sen-
tire. Ti protegge dalla caduta nel nulla,
dall’insignificanza. “Ma alla fine, chi
sono?”. Questo dilemma colonizza la tua
mente e i lunghi sospiri hanno ormai
appannato la vetrata dalla quale sei
solita, con un misto di invidia e tri-
stezza, osservare ogni sera le luci della
città. Osservi la vita vibrante, ma è un
suono lontano, tu non ne fai parte, sei
una spettatrice. E allora ti viene in soc-
corso la svalutazione, il disprezzo per
tutta quella gentaglia monotona, piatta,
scontata. Ti risolleva, per un attimo.
La verità è che vorresti abbuffarti di vita,
ma quella vetrata non è stata dotata di
maniglia. Un vetro tra te e gli altri, tra te
e il sentire che le cose hanno un senso.
Demolisci limiti, superi livelli, scali
gerarchie, ma non sai neanche tu perché
lo fai. Una risposta non ce l’hai.
In fondo non sai cosa ti piace, cosa ti
appassiona, cosa ti fa sentire viva.
L’acqua pungente di un ruscello che ti
scorre tra le dita, l’odore dell’estate in
una spiga di grano, lo sguardo profondo
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e sincero della persona amata.
Esperienze non previste nel libro della
tua esistenza.
Hai quarant’anni. Sei uno studente.
Quindicesimo anno fuori corso.
Dovevi essere il nuovo Umberto Vero-
nesi e invece eccoti qua, a guardare svo-
gliatamente il muro bianco che separa la
tua stanza da quella dei tuoi genitori.
Il piano era ambizioso: macinare esami
senza sforzi, laurearsi prima del previsto,
avere l’intuizione geniale che avrebbe
permesso di scoprire la cura di qualche
malattia rara, vincere il Nobel, diventare
l’orgoglio nazionale. Tutto qui.
Facile come ascoltare una canzone che ti
piace. Ma qualcosa è andato storto.
L’ideale e il reale sovrapposti, nessun
margine di movimento, nessuna sana
spinta propulsiva a perseguire l’obiettivo
desiderato. L’immobilità di chi sente che
ha solo da perdere, lo stallo di chi, muo-
vendosi, teme di fallire, di sentirsi uno
zero. La noia, silenziosa, inizia a farsi
strada. Provi ad uscire dal buio, ma il
professore non apprezza il tuo pensiero
brillante, la stimata collega non rico-
nosce il tuo essere speciale e, crack, uno
squarcio si apre nel petto, lo scarto tra te
e il tuo ideale incolmabile.
Poi lo spegnimento, la devitalizzazione.
Sei un manichino in vetrina nel quadri-
latero della moda. Inerte. E allora provi
ad uscire da questa melma paralizzante.
Cyber-sex, alcool, droghe, diventano il
tuo pacemaker. Impulsi esogeni per ria-
nimare un corpo morto, per liberarsi dal
sottovuoto dell’abulia, per ritornare a
sognare... in grande.

Ti chiami Riccardo. Hai trentadue anni.
Un corpo statuario. Ogni muscolo
maniacalmente definito dalle sfiancanti
sessioni quotidiane in palestra.
Quei riccioli ribelli, accuratamente spet-
tinati, ti danno un’aria insolente.
L’outfit impeccabile. Insomma, tutto
perfettamente al proprio posto.
Tranne Stefano. Ti ha lasciato il mese
scorso. Precisamente mercoledì venti-
sette. Un numero che ti avvelena la
mente. A volte, per pochi secondi, hai la
sensazione che non sia mai accaduto,
eppure quel numero ti ricorda che lui
non c’è più. Ventisette. Uno spartiacque.
La vita prima, il vuoto dopo. Stavi tre-
mendamente bene con lui: gli aperitivi
trendy, le gite fuoriporta, le serate a
lume di candela in suite. Voleva presen-
tarti ai suoi amici, hai sempre evitato. La
verità è che ti vergognavi mostruosa-
mente. Voleva dire dichiarare il tuo
orientamento sessuale, tutto alla luce del
sole. Ma per te questo è inammissibile.
Tu, Riccardo, non puoi esplicitare ciò
che sei, questo ti impone una parte di te.
E allora tra le mani ti resta il ricordo di
Stefano e un dolore così profondo che
hai la sensazione che ti spacchi in due
parti perfettamente uguali.
La via d’uscita che intravede la tua
mente per ricucire questo squarcio è
quella per te più familiare: sesso com-
pulsivo, cocaina e una riduzione di
disprezzo per accompagnare il tutto.
L’amore vero, genuino, disinstallato.

La leggenda di Narciso nella mitologia
greca, da cui deriva il termine narci-
sismo, è diventata uno dei miti più pro-
totipici dei tempi moderni.
La versione più popolare della storia
è di Ovidio nella sua opera Metamor-
fosi e chi meglio di lui poteva descrivere
il narcisismo: “Immobile, fissa il suo viso,
immobile come una statua scolpita nel
marmo di Paro, bocconi sul prato con-
templa le due stelle che sono i suoi occhi,
e i capelli degni di Bacco, degni anche
di Apollo,
e le guance impuberi e il collo d’avorio e
la gemma della bocca e il rosa suffuso del
candore di neve, e ammira tutto ciò che
fa di lui un essere meraviglioso. È sé che
desidera, e, ammirandolo, ammira se
stesso; e nell’attrarre è lui l’attratto, e
mentre brama, si brama, e insieme
accende e arde”.
Il racconto mitologico ci permette già di
vedere tutte le fibre dell’essere narcisisti
(Barchiesi et al., ).
Il narcisismo è diventato una caratteri-
stica distintiva dell’era moderna: l’inte-
resse non solo per la patologia, ma per il
concetto stesso, ha catturato l’immagi-
nazione del pubblico, dei media e della
letteratura. Nel corso dell’opuscolo ci
soffermeremo su alcuni personaggi dise-
gnati dal mondo del cinema che aiute-
ranno nel comprendere l’essenza del
narcisismo.
Tra questi spicca Jep Gambardella,
celebre protagonista de La Grande Bel-
lezza di Paolo Sorrentino che incarna in
modo esemplare e ci fa assaporare l’illu-
sione, il vuoto e la dolorosa disillusione
dell’esperienza narcisistica.
Rivelatrici le parole di Toni Servillo:
“Jep è un cinico sentimentale, deluso dal
presente e non estraneo a un atteggia-
mento moralistico. Segue, attraversa e a
tratti asseconda con passo lieve i riti della
mondanità intellettuale o pseudointellet-
tuale, dissipando il proprio talento. Lascia
dietro di sé una lunga serie di occasioni
mancate, una scia di rimpianto, un’illu-
sione. Una tragica impasse da cui si vor-
rebbe evadere senza averne la forza”
(Vanity Fair,  marzo ).
Ecco, i narcisisti non sono tutti brutti e
cattivi. Tutte quelle descrizioni in stile
“caccia alle streghe” che troviamo sul
web, del narcisista perverso manipola-
tore da cui difendersi, risultano essere
nella migliore delle ipotesi erronee, nella
peggiore figlie di un tornaconto perso-
nale, in ogni caso parziali e fuorvianti.
Sì, è vero, ci sono dei narcisisti che vi
succhiano la linfa vitale e poi vi buttano
via come carte sporche quando non gli
servite più, da questi bisogna stare alla
larga, cambiare traiettoria quando li
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incontrate sul vostro cammino.
Sono però un sottogruppo, un fram-
mento all’interno dell’universo del nar-
cisismo. Per molti, invece, la vita è fatta
di sofferenza, disperazione, di non riu-
scire a trovare ciò che cercano e, per
dirla tutta, di non sapere in realtà nem-
meno cosa poi desiderano veramente.
Per fare chiarezza partiamo, innanzi-
tutto, dal concetto di personalità.
Con il termine personalità si indica una
modalità strutturata e stabile di pen-
siero, sentimento e comportamento che
contraddistingue il tipo di adattamento
e lo stile di vita di una persona e che
deriva da fattori temperamentali, dello
sviluppo e dell’esperienza sociale.
Quando tale modalità diviene eccessiva-
mente rigida e disadattiva rispetto
all’ambiente e alla cultura della persona,
al punto da compromettere seriamente
il suo funzionamento sociale e lavora-
tivo e da produrre una grave sofferenza
nell’individuo e in chi gli sta intorno,
si parla di disturbo di personalità (APA,
; Lingiardi, ).

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Modulo  Incidenza e prevalenza Vari studi epidemiologici evidenziano

come il -% della popolazione gene-
rale, senza differenze tra i sessi, soddisfa
Inquadramento i criteri per almeno un disturbo di per-
sonalità (DP). Percentuale che aumenta
generale se volgiamo lo sguardo alla popolazione
psichiatrica: qui la prevalenza si aggira
tra il % e il % (Cassano, Tundo,
). Inoltre, quando si parla di DP
bisogna considerare un aspetto molto
rilevante, ossia la comorbilità.
Difatti, a circa il % dei pazienti affetti
da un DP viene diagnosticato almeno
un altro DP e, inoltre, risultano avere le
stesse percentuali di comorbilità con i
disturbi sintomatici (Clark, ).
Le caratteristiche tipiche del Disturbo
Narcisistico di Personalità (DNP) sono
la grandiosità manifestata o celata, l’au-
tostima instabile e fragile, con tentativi
di regolarla tramite la ricerca di atten-
zione, approvazione, ammirazione.
Ciò inizia entro la prima età adulta ed è
presente in svariati contesti (APA, ).
Il DNP interessa circa il % della popo-
lazione e caratterizza maggiormente
(nel -% dei casi) il sesso maschile
(APA, ).
del DNP nei campioni clinici varia
dall’% al % (Caligor, Levy, Yeomans,
).
Gli individui con DNP sperimentano
significative comorbidità fisiche e men-
tali e problemi sociali; frequentemente
è concomitante con disturbi da uso di
sostanze, altri disturbi di personalità
(più comunemente con il disturbo anti-
sociale, istrionico, borderline, schizoti-
pico e passivo-aggressivo) e con il
disturbo bipolare (Caligor, Levy,
Yeomans, ; Choi-Kain, ).
Nello specifico, si riscontrano alti tassi
di prevalenza a  mesi di abuso di
sostanze (,%), disturbi dell’umore
(,%) e ansia (%) (Kacel, Ennis,
Pereira, ).

È stato però suggerito che le tematiche

narcisistiche potrebbero essere esperite
dagli uomini e dalle donne in modo
diverso: alla luce di ciò, potrebbe esservi
un bias nelle diagnosi dovuto al fatto
che l’attuale descrizione del disturbo ne
rifletterebbe prevalentemente l’espres-
sione maschile (Montano, Borzì, ).
La prevalenza del disturbo rimane scar-
samente definita, riflettendo la man-
canza di chiarezza intorno alla diagnosi,
ciononostante si stima che la prevalenza


  ..  | modulo  | Inquadramento generale
Il mondo interno Quello che per i più è il gioco della fan-
tasia, per il narcisista coincide con la
del narcisista realtà. La fantasia grandiosa rappresenta
la condizione minimale di sicurezza:
intaccarla è pericoloso, fatale, il vuoto e
il nulla dietro l’angolo. Sia chiaro, avere
alti standard non è di per sé patologico.
L’alto standard ci consente di avere una
direzione, è necessario che sia fuori di
noi. Ricordate: fondamentale è non
coincidere con l’alto standard, non pre-
tendere di esserlo, pena un senso di
immobilità, di immutabilità.
La vita è movimento. Incuriosirci, ten-
dere verso qualcosa e assaporarne il
gusto quando la impariamo ci fa sentire
più pieni, vivi. Se togliete questa espe-
rienza il senso di sé si indebolisce.
La persona narcisista è tormentata da un
tiranno interno, oppressa da un’imposi-
zione permanente: l’obbligo è quello di
primeggiare, risplendere, brillare,
l’abisso pronto a risucchiarla alla
minima imperfezione, alla più impercet-
tibile deviazione dall’eccellenza.
La facciata è fatta di sicurezza, grandio-
sità, altezzosità, disprezzo verso i rivali,
freddezza emotiva. Dietro le quinte,
spente le luci dei riflettori, emerge
un’esperienza di fragilità, annichili-
mento, vuoto, noia, mancanza di senso.
Puntare alla vetta per fuggire dall’abisso,
questa è la ricetta del narcisista.
Non funziona, nel fare ciò non assapora
il gusto genuino della vita. Le fantasie di
grandezza e l’estremo bisogno di ammi-
razione sono centrali in questo disturbo,
ma non sono gli unici aspetti rilevanti
(Dimaggio, ; Dimaggio, Montano,
Popolo, Salvatore, ).

Nella vita c’è chi gioca in attacco e chi
gioca in difesa. Chi ha bisogno di sen-
tirsi importante e lo chiede attivamente
alla società. Chi evita a tutti i costi per
non subire la ferita narcisistica.
A volte la spinta a difendersi è predomi-
nante. In altre, lo stato grandioso è una
caratteristica essenziale.
Sembra di essere a Mamoiada, tra
Mamuthones e Issohadores. In effetti,
quando parliamo di narcisismo è molto
più corretto rappresentarlo nella nostra
mente secondo due sottotipi: il gran-
dioso, detto anche overt, a pelle spessa e
il vulnerabile, altrimenti definito covert,
a pelle sottile. Tra questi due sottotipi il
confine è mobile. Dietro la facciata da
spaccone arrogante si nasconde il fesso,
il perdente. In un modo o in un altro,
quando è presente la prima, la seconda
è lì buona pronta ad apparire.
Sottotipi di narcisismo dicevamo.
Partiamo dal primo: quello grandioso.
Un esempio? Bruce Wayne che veste i
panni di Batman. Olivia Pope protago-
nista di Scandal.
Se ci avviciniamo un po’ di più notiamo
che il tipo grandioso lo è, ovviamente,
anche nelle sue fantasie, senza contare il
corredo fatto di bisogno di ammira-
zione, egocentrismo, ambizione, prepo-
tenza e disprezzo. La capacità con cui
calca la scena è stupefacente: scintillante,
geniale, affascinante e di successo, cir-
condato da numerose relazioni che,
ahimè, sono esclusivamente superficiali.
La morale? Non ne parliamo. Tutto si
basa su scorciatoie, intrigo e promi-
scuità. Quando viene meno il disprezzo
che, diciamola tutta, è meglio di un pas-
saporto, fa capolino la noia che alberga

in ogni fibra muscolare. Questo ti fa let-
teralmente sprofondare. Ecco che si fa
spazio la vulnerabilità, la sofferenza
anche per le minime cose. Il sipario cala,
ma scoprire il fianco è pericoloso.
L’umiliazione ha già un colpo in canna.
Il tipo vulnerabile, invece, è ben rappre-
sentato da Stéphane, il liutaio ne
Un cuore in inverno. Camille, bella e
incantevole violinista, è innamorata e
ricambiata da Maxime (amico e socio di
Stéphane). Quale occasione migliore per
nutrire la grandiosità? L’apparente
docile liutaio prima corteggia e con-
quista Camille e poi miseramente l’al-
lontana confessando che quanto acca-
duto tra loro non era altro che un modo
per dissimulare la vanagloria della con-
quista.
Ecco il covert in azione: nascosto, subdo-
lamente critico, inibito, schivo.
Un lupo travestito da agnello.
La mente diventa lo scenario di fantasie
di successo, grandiose e irraggiungibili,
ma silenziose.
Gli ideali assumono la forma di colonne
greche. Il vento, però, sferza gelido: non
posso mostrarmi. Immergermi nelle
relazioni è pericoloso. Dietro la porta mi
aspetta la vergogna e l’ansia e giusto un
po’ più in là posso intravedere lo
sguardo di chi è pronto a rifiutarmi,
criticarmi. Solo l’inibizione e l’evita-
mento possono proteggermi.
A testa bassa, mentre sogni di sentire
il profumo del Pesco in una primavera
travolgente, ti illudi di essere finalmente
scampato alla responsabilità, al con-
fronto. Alla paura. Qui, il mondo dei
sentimenti, la vita dei “grandi” si spegne.
Le porte per accedere all’umanità si
chiudono. È quasi confortevole.
Ibernarsi per non soffrire. Blindarsi per
non sentire.
C’è poi un’ultima variante che vede il
narcisismo come parte di un costrutto
decisamente più articolato: la triade
oscura. Un concentrato di machiavel-
lismo, psicopatia e, ovviamente, narci-
sismo. Tutti e tre legati dall’antago-
nismo. Di primo acchito, potrebbe
suonare come un nome fantascientifico,
qualcosa che ha a che fare con la magia
o con il “lato oscuro della Forza” di Star
Wars. Potrebbe suonare meno come un
tema di ricerca che interessa da qualche
decennio scienziati e clinici di tutto il
mondo. Eppure, è esattamente così.
Nessuna magia. Zero fantascienza.
Una mistura inquietante, nera. Come la
pece. Manipolazione. Aggressività.
Menzogne. Egoismo. Indifferenza per la
sofferenza altrui. Cinismo. Comporta-
mento criminale. Grandezza. Fama.
Successo. Senso di superiorità.
Numerose serie tv ce ne danno testimo-
nianza. Francis Underwood (House of
Cards), Pablo Escobar (Narcos), Tywin
Lannister (Trono di Spade), Dominic
Morgan (Diavoli), Cyrus Beene
(Scandal). Tutti esempi di come il sen-
tirsi più grandi, potenti, superiori mani-
polando chiunque, malauguratamente,
incontri il loro passo, siano ingredienti
indispensabili per accaparrarsi risorse.
Il sistema predatorio è il primum
movens. Non c’è spazio per la sofferenza
e il dolore inflitto agli altri, né per la
colpa. Una noncuranza astuta, spesso
seducente. Ogni passo, gesto, respiro
asservito all’ambizione, al potere,
al controllo.
 ..  | modulo  | Inquadramento generale
Fin qui abbiamo visto tutte le facce del
narcisismo. Abbiamo assaggiato l’arro-
ganza e la presunzione di quello gran-
dioso. Abbiamo sognato in grande con il
timore di mostrarci, pena la critica
severa, insieme ai narcisisti vulnerabili.
Abbiamo sentito il sudore freddo sulla
schiena al solo pensiero di incappare in
qualcuno che la triade oscura la rappre-
senta al meglio.
Andiamo a vedere, adesso, quali sono
gli elementi che caratterizzano il mondo
interno del narcisista (Carcione, Seme-
rari, ; Dimaggio, ; Dimaggio,
Semerari, ; Ronningstam, ).
Stato grandioso
In questo stato mentale, la persona si
sente superiore, di successo, di avere
grandi qualità, speciale, ammirata, auto-
sufficiente, è convinta di dominare il
mondo. È forte il senso di diversità e
non appartenenza. La massa mediocre
che la circonda è tenuta a distanza, viene
percepito o fantasticato un senso di
appartenenza a gruppi elitari.
L’emozione caratteristica di questo stato
è il disprezzo, a cui seguono senso di
forza ed efficacia personale, il corpo è
vigoroso, attivo, l’esperienza è di onni-
potenza. L’arma del disprezzo, ovvero il
guardare gli altri dall’alto in basso, smi-
nuirli, stabilire la gerarchia, assicura alla
persona il mantenimento della giusta
distanza, una distanza indispensabile
per nascondere le proprie vulnerabilità
e i propri difetti.
Può presentarsi anche un senso di
rivalsa: il riconoscimento tanto atteso

è ora arrivato e va sbattuto in faccia a
tutte quelle persone che non hanno
creduto nelle sue capacità.
Sovente, l’atteggiamento verso gli altri
è di altezzosa benevolenza, come un
sovrano indulgente verso i propri
sudditi.
Lo stato grandioso, però, si spegne facil-
mente di fronte al mancato riconosci-
mento del valore personale o di fronte
alla percezione che gli altri abbando-
nino, rifiutino o critichino la persona.
A quel punto, minacciata nell’autostima
e ferita nell’orgoglio, la persona sente
scricchiolare sotto i suoi piedi le fragili
fondamenta dello stato grandioso e
scorge, sotto la soglia della coscienza,
il baratro, l’abisso.
Estremamente spaventata all’idea di
cadere nello stato depresso/terrifico
tenta di proteggersi attaccando, la rabbia
diventa un valido alleato: le cause del-
l’invalidazione o degli insuccessi sono
attribuite agli altri.
Nel disperato tentativo di evitare
l’abisso la persona, in questi casi, può
cercare di ricostituire lo stato autocom-
piaciuto attraverso l’uso di sostanze
(ad esempio la cocaina), può cercare
di confermare la propria immagine e
potenza tramite la seduzione compul-
siva, può lavorare senza sosta al fine di
rinsaldare o riconquistare la posizione
che teme di perdere (Carcione, Seme-
rari, ; Dimaggio, ; Dimaggio,
Montano, Popolo, Salvatore, ;
Dimaggio, Semerari, ).

Stato depresso/terrifico
L’affannosa scalata verso la vetta per
allontanarsi il più possibile dall’abisso e
la rabbia e il disprezzo per proteggersi
dalla caduta sono miseramente fallite, la
persona è ormai sprofondata nel
baratro.
In questo stato mentale vive un senso di
fallimento, di sconfitta, di sottomis-
sione, di autosvalutazione, di minaccia,
di rifiuto ed espulsione dal gruppo, di
inconsistenza dell’identità.
La persona si sente pervasa da emozioni
di vergogna e paura, la tristezza ha un
retrogusto amaro, di nostalgia per il
paradiso perduto.
Lo stato depresso/terrifico può essere
anche dissociato: l’estrema difficoltà
delle persone narcisiste ad accedere alle
emozioni negative può far sì che queste
ultime si presentino in uno stato alte-
rato di coscienza (Carcione, Semerari,
; Dimaggio, ; Dimaggio, Mon-
tano, Popolo, Salvatore, ; Dimaggio,
Semerari, ).
 ..  | modulo  | Inquadramento generale
Stato di vuoto devitalizzato
Dopo esser stata investita dal dolore
pulsante che sgorga dall’abisso, la per-
sona narcisista corre ai ripari, l’analge-
sico usato è il vuoto. La persona dimora
a lungo in questo stato: si sente fredda,
distaccata, lontana dagli altri, l’espe-
rienza emotiva è completamente spenta,
il mondo percepito quasi irreale,
distante.
Spegnimento affettivo e isolamento rela-
zionale sono automatismi che proteg-
gono dalla sofferenza, tutto è attutito,
ovattato, nulla ferisce.
La persona in questo stato mentale vive
un’esperienza tutt’altro che sgradevole:
intoccabile, chiusa nel proprio bozzolo,
si lascia vivere. L’autostima non è più
soggetta a fluttuazioni, niente pericoli,
sfide, sconfitte.
Il vero problema del narcisismo è qui,
nella passività, nell’anestesia dell’agency.
A lungo andare, però, la persona inizia a
sentirsi scomoda in questo bozzolo: la
vita risulta vuota, noiosa, quella vera
scorre altrove.
Il bisogno di relazione inizia a farsi
strada nel soggetto come un filo d’erba
nel ghiaccio della tundra siberiana
(Carcione, Semerari, ; Dimaggio,
; Dimaggio, Montano, Popolo, Sal-
vatore, ; Dimaggio, Semerari, ).

  .. 
Modulo  Radici evolutive La personalità del bambino inizia a svi-
lupparsi e modellarsi sin dai primi anni
di vita e, con il passare del tempo,
Le origini diviene sempre più articolata e stabile.
La forma di tale struttura sarà determi-
nata dal risultato dell’incrocio tra predi-
del narcisismo sposizioni ereditate biologicamente ed
esperienza, in particolare quella avuta
nelle interazioni con le sue figure di rife-
rimento (caregivers).
Le radici evolutive dei pazienti narcisisti
raccontano una storia di interazioni in
cui il bambino non viene considerato e
visto nella propria individualità:
diventa, così, lo strumento della regola-
zione dell’autostima dei propri genitori
(Ronningstam, ). Questi, in alcuni
casi, offrono amore e adorazione incon-
dizionati e disinteressati che, però, supe-
rano i limiti tanto da bearsi dello splen-
dore lucente del proprio figlio. La loro
deferenza, inoltre, condisce l’esperienza
di crescita: il bambino ritiene di avere
solo diritti e che questi gli siano dovuti
per la sua speciale natura.
In questa ricetta fatta di amore, adora-
zione e deferenza, il fallimento non è
assolutamente ammesso pena la perdita
di considerazione e la delusione nello
sguardo dei genitori: qualsiasi traccia
d’imperfezione è devastante (Benjamin,
).
Il fardello della perfezione è descritto da
Carola,  anni, avvocato di successo,
una donna brillante e dall’atteggia-
mento misurato: “Non ho mai imparato
a sentire e ad assaporare ciò che provavo...
non sapevo nemmeno cosa farci... i senti-
menti? Cosa sono? Quello che so è che
finivano sempre per riguardare quelli di

mia madre. Mi sono cucita addosso l’abi-
tino della perfezione, sono diventata la
figlia perfetta così da non poterla turbare,
anzi potevo compiacerla e controllarla e
questo mi faceva sentire dannatamente
onnipotente”.
Nessuno può, ad oggi, affermare con
certezza assoluta quale percorso evolu-
tivo, quale combinazione di geni e
aspetti ambientali, conduca un bambino
a sviluppare un disturbo narcisistico di
personalità.
Condizioni di partenza simili possono
portare a esiti molto differenti tra loro e
viceversa. Ci sono, però, svariate ipotesi,
frutto delle ricostruzioni dei clinici
rispetto alla storia di sviluppo dei
pazienti narcisisti.
Una prima ipotesi è quella di un bam-
bino che cresce in una famiglia in cui
tutto ruota intorno al successo e al rico-
noscimento, in cui la grandiosità del
bambino viene annaffiata abbondante-
mente minuto per minuto, giorno dopo
giorno. Nessuno è speciale quanto lui,
nessuno alla sua altezza. Ogni minimo
insuccesso, ogni deviazione dalla perfe-
zione, sono però categoricamente proi-
biti, pena il disappunto e la profonda
delusione dei genitori.
Il bambino respira nell’aria la competi-
zione, inala dosi massicce di agonismo,
il messaggio che riceve è che nulla conta
fuorché vincere, tutto il resto è insignifi-
cante. La sorgente del gioco e della
curiosità prosciugata, le richieste di
cure, affetto e vicinanza del tutto igno-
rate e disprezzate dai genitori.
  ..  | modulo  | Le origini del narcisismo

La seconda strada è quella stile Scarface
o Romanzo Criminale, del narcisismo
come reazione alle avversità della vita,
anche familiare, ad un mondo duro,
spietato, che però non è riuscito a
schiacciare, a sottomettere la persona,
l’urlo della vittoria e un’onnipotenza
che va pacchianamente esibita.
Tony e il Libanese. Dai bassi borghi a
signori della droga. Costante insegui-
mento del potere. “Accontentati tu, io
prendo tutto, tutto quello che posso...”
dice Tony. Povertà e stenti per il Liba-
nese, ma se uniti ad ambizione, osses-
sione per il controllo e il potere e a un
certo fiuto per gli affari, ti portano a
diventare “l’Ottavo Re de Roma”.
Infine, un’altra ipotesi è quella che il
narcisismo sia il prodotto della battaglia
contro una famiglia con poche ambi-
zioni. La ribellione ad uno stile di vita
piatto, misero, fatto di stenti, famiglie in
cui la sana ambizione non è stata mini-
mamente sostenuta. Il bambino, quindi,
cresce percependo la scarsa fiducia dei
genitori nelle sue qualità: la vita, a quel
punto, diventa una lotta affinché tali
capacità vengano riconosciute, una bat-
taglia per dimostrare il proprio valore
(Benjamin, ; Dimaggio, ).

Il terzo percorso riguarda quei casi in

cui al bambino è stato negato di abban-
donarsi al gioco, potersi rotolare nel
fango, combinare guai, gli è stato cioè
negato di assaporare il gusto di un’in-
fanzia spensierata. L’inversione dei ruoli:
sorreggere, ad un’età in cui vorrebbe
essere sorretto, il peso della famiglia;
occuparsi di genitori che non riescono
a prendersi cura di loro stessi, sofferenti;
proteggersi da genitori minacciosi, che
hanno lo sguardo di chi vuol fare del
male.
Il bambino, dunque, si equipaggia per
tenere questo peso fra le mani, fa tutto
ciò che serve per tirare avanti, incluse
lodi e l’attribuzione di riconoscimenti
che, invece, avrebbe avuto bisogno di
rintracciare nello sguardo fiero dei geni-
tori. Tale contesto produce nel bambino
un inappropriato senso di forza che poi,
con il tempo, potrebbe trasformarsi in
narcisismo.



Schemi interpersonali Abbiamo bisogno di mappe per muo-
verci nel mondo. Le mappe ci danno
certezze. E le certezze ci danno sicurezze.
E le sicurezze sono come l’acqua, un ele-
mento indispensabile per l’esistenza,
essenziali per tessere quell’intreccio di
fili chiamato vita. Abbiamo cioè bisogno
di guide interne che ci orientino, che
decifrino il mondo là fuori. Se sappiamo
cosa aspettarci allora abbiamo una base,
un punto di ancoraggio da cui partire
per esplorare l’ambiente: lì puoi andare
a dissetarti, di là a sfamarti, quel terri-
torio è pericoloso, di qua puoi ripararti.
Questo ci ha fatto salvare la pelle
quando le notti erano buie e gelide e il
rumore delle bestie feroci sussurrava alle
nostre spalle e ci ha permesso di
destreggiarci nelle relazioni con i nostri
simili. Oggi l’eco di quel mondo fatto di
freddo e stenti continua a risuonare tra
le strade e i grattacieli delle nostre città.
Abbiamo ancora bisogno di mappe.
Anche nelle relazioni interpersonali.
Troverò riparo tra le calde braccia della
mia amica quando un vento gelido sfer-
zerà le mie giornate? Farò ancora parte
del gruppo se confesso di non aver
ancora visto Game of Thrones? Un col-
lega mi ha vivamente consigliato di vuo-
tare il sacco con il capo, posso fidarmi?
Oppure mi ritroverò con il collo ben
disteso sotto i suoi affilatissimi canini
per la felicità di Bram Stoker?
Ora, in queste situazioni da cosa sarà
guidato il nostro agire? In base a quali
meccanismi agiremo in un modo piut-
tosto che in un altro? In base al destino
che è stato riservato ai nostri desideri
durante il nostro cammino per diven-
tare grandi.
 ..  | modulo  | Le origini del narcisismo
Noi esseri umani, e non solo, abbiamo
una serie di disposizioni (tendenze)
innate e universali, selezionate dall’evo-
luzione, con precise mete biologiche e
biosociali che operano fin dall’inizio
della vita oppure da quando lo sviluppo
dell’organismo lo consente. Che signi-
fica? Che a seconda della situazione si
attiva una determinata tendenza (viene
chiamata sistema motivazionale) che ci
spinge ad andare in una precisa dire-
zione sensata evoluzionisticamente.
La fidanzata ti ha lasciato, o meglio
sei stato informato di essere parte inte-
grante della sua pausa di riflessione,
ma tu ci tenevi, ci stai male, e allora la
ricetta per alleviare quel dolore ti viene
in soccorso: amico-birra-pub che, nella
versione femminile, diventa amica-
vaschetta da kg di gelato-divano.
Cioè sei in difficoltà e sei spinto evolu-
zionisticamente a chiedere aiuto, prote-
zione, conforto (viene chiamato sistema
di attaccamento).
Entri in un negozio e con vista satelli-
tare individui l’ultimo capo del vestito
che hanno messo lì apposta per te, ma
un altro essere vivente su questa Terra
sta lontanamente osando pensare di
provarlo e allora, ops, con una spallata
degna del Sei Nazioni lo afferri orgo-
gliosa. Ossia, c’è una risorsa limitata
oppure l’altro è sfidante e allora dob-
biamo stabilire chi è superiore rispetto
all’altro, chi vince e chi perde (viene
chiamato sistema agonistico).
Senti già il vento tra i capelli, il profumo
del sale sulla pelle, non vedi l’ora di tuf-
farti in quel mare blu con i tuoi amici,
mangiare pesce in riva al mare e ballare

il Sirtaki in qualche taverna bianca di
Naoussa. È un sapore inconfondibile,
ancestrale, quello che percepiamo nel
vedere nuovi orizzonti, nel curiosare
sentendo il gusto della scoperta (viene
chiamato sistema esploratorio).
Afferrato? Abbiamo diversi sistemi (più
dei tre illustrati), sopravvissuti alla falce
della selezione naturale, che in determi-
nate circostanze si attivano e ci fanno
propendere verso una meta utile a
livello biologico e biosociale.
Fin qui tutto semplice, non credi?
Il punto è che questi sistemi sono flessi-
bili, ossia risentono, oltre che delle
disposizioni genetiche, delle esperienze
che abbiamo vissuto. Si strutturano cioè,
nella nostra mente, degli schemi inter-
personali (ricordi le mappe?), ossia delle
previsioni di come andranno le nostre
interazioni sociali. Previsioni del futuro
che affondano le loro radici nel passato,
nello specifico nelle esperienze ripetute
vissute con le nostre figure di riferi-
mento (caregivers).
Ci siamo? Facciamo degli esempi.
Come avrebbe agito il ragazzo scaricato
dalla fidanzata se fosse stato guidato da
una inscalfibile previsione negativa
(schema interpersonale maladattivo)
rispetto al suo bisogno di essere confor-
tato dopo una rottura relazionale? E la
giovane shopper incallita? E la ragazza
con il biglietto in tasca che sogna tra-
monti mozzafiato nella culla degli dèi?
Allora, ipotizziamo che il ragazzo fresco
di benservito abbia vissuto un’infanzia
caratterizzata da ripetute risposte di
disinteresse da parte dei caregivers alle

sue richieste di cure e conforto che, di
conseguenza, hanno fatto sì che struttu-
rasse una rappresentazione di sé come
non amabile. Viene lasciato dalla fidan-
zata. Soffre, sta male, il dolore gli toglie
il fiato. Vorrebbe chiedere vicinanza e
conforto a qualcuno, sentire di potersi
affidare alle cure amorevoli di una per-
sona cara. A quel punto, il suo schema
interpersonale maladattivo, formatosi
durante lo sviluppo, gli paleserà il
destino infausto a cui andrà incontro il
suo desiderio (sano!) di essere confor-
tato: quando sei in difficoltà è inutile
chiedere aiuto, l’altro non è interessato al
tuo malessere in quanto non sei amabile,
cavatela da solo. Ogni cellula del suo
corpo sarà intrisa da un senso sordo di
non amabilità. Non chiamerà l’amico,
affiderà la gestione di quel dolore pul-
sante all’alcool, alla droga, al sesso com-
pulsivo. Quel dolore iniziale, ormai stra-
ripato, gli penetrerà nelle ossa,
rinforzando il suo senso di non amabi-
lità.
La giovane shopper. Arrivare per prima
su quell’abito è la sintesi della sua vita:
costretta dai genitori a primeggiare,
pena l’odore acre del disprezzo, la delu-
sione scavata sui volti di mamma e papà,
i gelidi silenzi. Una formula devastante,
velenosa per quei germogli di affettività
indispensabili per sentire il sangue caldo
scorrerti nelle vene. E allora stringere tra
le mani quell’abito diventa la condizione
minima, l’unica, per evitare di sentirsi
insignificante, una nullità. Significa argi-
nare un tiranno interno, placare i fan-
tasmi dell’infanzia, schivare la previ-
sione di uno sguardo disgustato, di un
ghigno pronto a rimarcare il minimo
insuccesso.
La ragazza con la valigia in mano. Ogni
fibra del suo corpo spinge a sud-est. Se
ci pensate ci sta: hai vent’anni, la testa
sulle spalle, vuoi goderti la meritata
vacanza con gli amici. La mano sulla
maniglia della porta, l’ultimo sguardo a
papà e... stock! Un colpo secco, nitido,
una frustata paralizzante, l’induzione
del senso di colpa: il padre è appoggiato
al tavolo, il corpo sfibrato che si affloscia
ad ogni espirazione, “Se proprio devi
andare, vai...” le dice arrotolando l’enne-
sima sigaretta con una voce talmente
fiacca che sembra precipitare sul pavi-
mento. Poi il blocco. Sabbie mobili inte-
riori. A quella età dovresti essere spinta
verso la vita e invece vieni risucchiata da
una roba che invalida il movimento,
l’essenza stessa della vita, devitalizza.
Muoversi fa male alle persone a cui
voglio bene, questa l’esperienza incisa
nelle viscere. Ora le fibre spingono verso
il basso, verso l’implosione, il sud-est è
ormai brezza marina, effimera. Ecco,
questo vuol dire avere degli schemi
interpersonali maladattivi. Previsioni
negative, solide come la roccia, rispetto
al destino riservato ai nostri desideri
(sani!).
I narcisisti di schemi così ne hanno
qualcuno. E ci soffrono da cani. Andia-
moli a vedere.
Iniziamo dall’aspetto che risalta di più
agli occhi, gli schemi legati al valore per-
sonale. Si mostrano altezzosi, arroganti,
sbruffoni, prepotenti. Per loro la vita è
una gara. Collaborare con un altro
essere vivente ha lo stesso grado di sen-
satezza delle teorie dei terrapiattisti. La
visione del mondo è verticale: sopra o
sotto, su o giù, si vince o si perde. Il gio-
 ..  | modulo  | Le origini del narcisismo
vane avvocato rampante pieno di sé, la
ragazza eterea e inarrivabile, il partner
brillante e seducente. La grandiosità è la
loro cura. Un modo per allontanare il
senso di vuoto e nullità che li accom-
pagna in ogni respiro esalato su questo
mondo. Immaginate: desidero essere
apprezzato, ma ho nella testa (si attiva la
previsione, ossia lo schema interperso-
nale) che l’altro sarà critico, sprezzante,
umiliante tanto da farmi sentire uno
zero, senza valore, il nulla mischiato con
il niente. E allora ecco l’antidoto: attacco
prima che lo faccia tu, ti disprezzo
prima di te, ti annullo prima che tu
annulli me. Chiaro il meccanismo?
A pensarci bene, in quell’istante vi
fanno assaggiare la loro esperienza
interna, vi fanno sentire come si sen-
tono loro. Quel sentirvi sgretolare,
quella sensazione di scomparire sotto il
loro sguardo sprezzante è lo stesso, iden-
tico, vissuto che li pervade ogni giorno e
che cercano di lenire attraverso la gran-
diosità. Se viene meno lo sguardo di
ammirazione si sgonfiano, la vita perde
di senso.
Poi ci sono quei narcisisti che non si
mostrano, ma che covano nell’ombra il
successo, la grandiosità, il riconosci-
mento. Una roba tipo la famosissima
telefonata del film Ecce Bombo in cui
Michele (Nanni Moretti) chiede a
Nicola: “Mi si nota di più se vengo e me
ne sto in disparte o se non vengo per
niente? Vengo. Vengo e mi metto così,
vicino a una finestra di profilo in contro-
luce, voi mi fate: “Michele vieni di là con
noi dai...” e io: “Andate, andate, vi rag-
giungo dopo...”. Vengo! Ci vediamo là. No,
non mi va, non vengo, no. Ciao, arrive-
derci Nicola”. Pretendono cioè che gli

altri accendano i riflettori su di loro,
vogliono vedere riconosciuto il loro
essere speciali, ma non si espongono
perché l’aspettativa è quella di ricevere
critiche e svalutazioni, quella del falli-
mento.
Poi ci sono gli schemi di attaccamento,
ossia tutte quelle previsioni che partono
quando si sentono vulnerabili fisica-
mente o emotivamente e desiderereb-
bero, più o meno consapevolmente,
ricevere vicinanza e protezione. Hanno,
però, imparato molto presto che non c’è
spazio per la vulnerabilità, che non è
all’ordine del giorno, che essere confor-
tati è un qualcosa che non è stato con-
templato né prima né dopo il Big Bang.
Ho bisogno di cure, ma se mostro il mio
lato debole l’altro mi criticherà, mi sva-
luterà, mi sottometterà, oppure l’altro
sarà indisponibile, assente. Se ogni volta
che avevate bisogno di conforto
mamma e papà, esplicitamente o impli-
citamente, rispondevano qualcosa
riconducibile all’area del “complimenti,
bravo cretino!”, allora avete un’idea del
come mai i narcisisti preferirebbero
l’esilio alla Barriera con i Guardiani
della Notte piuttosto che sentirsi parte
di un legame stretto. Ne hanno bisogno,
ma se ne tengono alla larga.
Infine, abbiamo gli schemi legati all’au-
tonomia. Prima di andare a vederli da
vicino dobbiamo parlare di agency: una
sorgente interna, la capacità di sentire
che abbiamo dei desideri nati dentro di
noi che hanno senso, importanza e che
possiamo perseguirli. Nei narcisisti
questa sorgente di vitalità è flebile, la
sentono affiorare vagamente per

qualche istante, poi ne perdono le tracce
per lunghi periodi. Gli rimane in bocca
il sapore gustoso della vita: un panino
all’ombra delle tamerici, la mano tra i
capelli setosi della propria ragazza, le
risate al mare con gli amici. Ma è una
sensazione fugace, lontana, indistinta.
I circuiti vitali gli sono stati manomessi.
Crescere a forza di infusioni ripetute di
agonismo conduce allo spegnimento,
ad arrugginire la nostra bussola interna,
ad atrofizzare lo slancio alla vita.
Passano talmente tanto tempo focaliz-
zati a competere, a battere l’altro, che
non ricordano più cosa volevano inizial-
mente, attirati dalla gara hanno dimen-
ticato sé stessi, si ritrovano a muovere
un corpo senza desideri.
Il vero problema del narcisismo è qui,
nel lasciarsi vivere, nella passività.
La loro agency è carente.
Abbiamo visto però che, fortunata-
mente, ogni tanto una spinta interna,
autonoma, si affaccia nel loro mondo
interno fatto di sfide all’ultimo sangue e
di passioni rinsecchite. Il punto è che
quando questo accade la loro mente
produce, inevitabilmente, (indovinate
un po’?) delle previsioni negative
rispetto alla sorte riservata a quello sti-
molo vitale.
Un’aspettativa è che gli altri li blocche-
ranno, li ostacoleranno, li svaluteranno,
non li supporteranno. Se incominciano
a fare qualcosa e gli altri approvano
allora si animano, si accendono, si sen-
tono nutriti dall’ammirazione degli
altri. Ma alla minima percezione di
disinteresse, di disapprovazione, si afflo-
sciano come mongolfiere quando viene
meno la fiamma che le alimenta.
 ..  | modulo  | Le origini del narcisismo
Seguono due reazioni. Ricorrono alla Abbiamo visto gli schemi più ricorrenti
rabbia per rimuovere l’ostacolo, oppure nei narcisisti e l’impatto devastante che
si paralizzano, vengono avvolti dall’im- hanno sulla loro vita. Ora andiamo a
potenza, e poi arriva la noia che precede vedere come queste guide interiori si
lo spegnimento: le giornate diventano manifestano nelle relazioni interperso-
vuote, la vita perde di senso. nali e gli effetti che producono,
Un’altra aspettativa che soffoca sul entriamo cioè nel mondo dei cicli
nascere il desiderio di curiosità, d’inizia- interpersonali che si attivano quando
tiva, è quella di incontrare la vulnerabi- ci imbattiamo in un narcisista.
lità altrui sulla strada di questa propul-
sione creativa. A differenza di quello che
si possa pensare, molti narcisisti, sin da
piccoli, sono stati annaffiati abbondan-
temente con ettolitri di induzione di
senso di colpa. Ricordate l’esempio della
ragazza che aveva già un piede in
Grecia? Proprio così. Infanzie in cui
ogni volta che avevano una mezza idea,
che si muovevano animati da uno spi-
rito curioso, che sentivano azionato un
motore interno, si ritrovavano davanti
qualcuno che stava male, che si
mostrava sofferente, triste, abbattuto,
risentito, offeso. In casi così sentirsi col-
pevole, sbagliato, è il minimo e ciò che
ne scaturisce tanto lineare quanto tos-
sico: se mi muovo in direzione delle mie
intenzioni l’altro soffre. La ricetta per
l’infelicità è pronta. Anni di questa roba
e non sai più cosa vuoi, cosa ti piace, la
vita scorre insipida (Dimaggio, ).
Abbiamo visto come a partire dall’in-
crocio tra predisposizioni ereditate bio-
logicamente ed esperienze relazionali
ripetute, in particolare quelle avute nelle
interazioni con le figure di riferimento
(caregivers), sviluppiamo degli schemi
interpersonali, ovvero delle previsioni
di come andranno le nostre interazioni
sociali.

  .. 
Modulo  Cicli interpersonali Ammirazione, rispecchiamento, idealiz-
zazione, competizione, disprezzo ma
anche bisogno di cure, affetto, calore,
Le relazioni parole che solo a pronunciarle ci gui-
dano in un viaggio mentale dove la meta
è esattamente il narcisismo. In fondo è
interpersonali facile: chiudi gli occhi, ce l’hai davanti,
il corpo è tonico, le spalle dritte,
lo sguardo freddo, le parole taglienti,
gelide, il passo è marziale, il silenzio
assordante. Forse ti sarà venuto in
mente tuo padre o tua madre, o magari
il tuo capo, tua moglie o tuo marito.
In realtà non fa molta differenza: ciò che
conta è che stargli accanto può essere
peggio che scalare il K.
Può essere spaventoso rendersi conto di
essere tra le grinfie di Joffrey Baratheon,
dove il pensiero di uscirne illesi è vera-
mente una chimera; ma allo stesso
tempo è possibile osservare che il Joffrey
della situazione è a sua volta vittima di
un tiranno sadico, invincibile, superiore,
che non si piega... mai! Qui assistiamo
ad un match tra grandiosità e vuoto.
E il match il narcisista prima lo gioca
nella mente e poi nelle aree fondamen-
tali della sua vita. Tutto è intriso dal
mutare dello stato mentale.
Ma cosa succede realmente quando ci
troviamo faccia a faccia con un narci-
sista? La prima cosa da tenere a mente è
che la grandiosità è la soluzione al vuoto
e alla vergogna, ma a causa di questa
grandiosità le relazioni interpersonali
non possono che diventare problema-
tiche: gli altri non la riconoscono, bensì
vi si accaniscono contro, l’idea è quella
di prendere un lucente ago da lana e...
fsss, il pallone si è sgonfiato.

Del tutto comprensibile se avete a che
fare con chi da una parte cerca attiva-
mente la vostra attenzione per accre-
scere la propria autostima e dall’altra vi
cosparge di disprezzo e umiliazione
perché a loro avviso li avete fatti sentire
inferiori e senza valore. La conclusione è
che siete imperdonabili.
Alla luce di quanto detto, quali sono le
dinamiche interpersonali (cicli interper-
sonali) che si attivano tra i narcisisti e
coloro che entrano in relazione con
loro?
Una prima fotografia ci mostra il Sé in
attesa di essere idealizzato, visto nella
sua veste splendente, da un altro che
effettivamente gli concede ciò che desi-
dera. Ora sì che può sentirsi pieno,
tronfio e soddisfatto. La pelle è, così,
inscalfibile. Ma se qualcosa va storto?
Se la sorgente dell’ammirazione cessa di
riconoscerlo e abbeverarlo? Il senso di
essere stato tradito si fa strada e vi ritro-
vate investiti da un Frecciarossa 
Reggio Calabria - Milano dove a voi è
riservato il vagone del giudizio e della
vendetta. Ovviamente nessuna prima
classe.
Continuando a scorrere l’album delle
foto troviamo una scena in cui l’ammi-
razione per un altro eletto, inarrivabile è
completa, altisonante. Tutti possono e
devono vedere quanto io sia speciale agli
occhi di chi appartiene alla cerchia dei
Grandi. Una danza armoniosa sulle note
della grandiosità. Ne sono un esempio
Harvey Specter e Mike Ross, protago-
nisti di Suits, dove tra i due scatta una
scintilla manco fossero due adolescenti
innamorati. La loro chimica istantanea

travolge chiunque: tutti, nello studio,
assistono al volteggio dove l’arroganza
seducente di Harvey incontra e sposa
l’intelligenza sfacciatamente attraente di
Mike. Ammaliare, affascinare. La condi-
visione è massima, l’idillio perfetto.
Un altro esempio? Pensate al giovane
imprenditore di successo, tutto d’un
pezzo e la ragazza super sexy, travol-
gente, spiritosa e molto sveglia.
Una Cat Woman senza maschera.
Non vorreste essere il suo Batman?
Oppure eccola lì, la giovane stagista
dall’educazione ineccepibile... nemmeno
i francescani avrebbero da ridire... con il
suo fare attento, delicato, quasi impalpa-
bile, immateriale e il pianista che riserva
nelle note tutte le sue speranze.
Tornando alla danza, immaginate che
ad un certo punto ci si pestano i piedi.
Il finale è decisamente tragico.
Senza riconoscimento posso solo dissol-
vermi perché la luce nel tuo sguardo
carico di ammirazione non è più rivolta
a me. Dal sentirmi geniale e integro
all’essere niente, peggio che trasparente.
La condensa sul vetro quando apri la
finestra evapora con meno facilità.
Allora via all’umiliazione, alla rabbia
e al disprezzo. Il tradimento è troppo
grande. Lo squarcio nel petto fa troppo
male. Posso solo che ritirarmi.
Girando pagina, ci ritroviamo nella
competizione piena con un clima carico
di accuse e lamentele reciproche. La ten-
sione emotiva sale. Si taglia meglio di un
panetto di burro. Il paziente narcisista è,
ora, in una posizione decisamente sco-
moda. Nella sua mente un solo pen-
siero: “La vicinanza non è necessaria”.
Sembra di essere finiti a Pripyat. Ma
come ci siamo arrivati? Principalmente
in due modi: voglio essere ammirato,
percepisco che l’altro non testimonia e
riconosce il mio potere, il mio dominio
e quindi non posso far altro che compe-
tere rabbiosamente. A questo punto la
sfida è accettata. Muhammad Ali vs
George Foreman. Saliamo sul ring.
Un gancio dietro l’altro. Suona il gong
e il narcisista è ormai già fuori dalla
relazione, ritirato nelle lande desolate
dove è consentita la vita solo alle piante
xerofite.
Un altro modo ci vede desiderosi del-
l’ammirazione da parte di chi l’ha già
ampiamente elargita, solo che tic tac
l’orologio si ferma. L’altro non ci
ammira più. Si ribella. Fa capolino
l’umiliazione, mi sento tradito, voglio
che mi venga riconosciuto il mio diritto.
Ora la relazione, dove l’altro sta sull’al-
talena della sottomissione e richiesta di
riconoscimento, assume le sembianze
del protagonista di Memorie dal sotto-
suolo di Dostoevskij, dove la danza tra
soffrire e far soffrire è il muro portante.
Per i narcisisti le relazioni sono compli-
cate. Si adattano, ma non è il loro punto
di forza. L’intimità è rischiosa. La vici-
nanza e la cura roba da cui stare lontani.
Riconoscere di aver bisogno di aiuto e
sostegno significa sostare nell’attacca-
mento e fermare la macchina lì fa esplo-
dere un’immagine del Sé come soffe-
rente. Il costo è altissimo: l’altro
potrebbe essere controllante.
Ecco, quindi, che oltre alla competizione
troviamo cicli interpersonali disfunzio-
nali basati sull’attaccamento. Immagina
 ..  | modulo  | Le relazioni interpersonali
di aver bisogno di cure, ma non ne sei
propriamente consapevole. Rabbiosa-
mente richiedi che ti venga data atten-
zione, ma a questo punto l’altro si
difende o ti attacca rabbiosamente e
sicuramente non ti darà le cure tanto
desiderate. A questo punto non puoi far
altro che sentirti trascurato incolpando
l’altro. La rabbia cresce, secondo dopo
secondo. Le accuse diventano incalzanti.
Ormai l’altro è completamente indispo-
nibile e il tuo bisogno di attenzioni
diventa sempre più rabbioso. La protesta
è in ogni sguardo, parola, movimento
del tuo corpo. È una spirale. Ti smorza
il fiato.
Siamo arrivati alla fine del nostro album
di fotografie e la richiesta di attenzioni
la fa da padrona.
Sia tu che l’altro avete bisogno di cura,
vicinanza. Inizia la competizione per chi
merita per primo di assumere quel
ruolo. Un testa a testa degno della finale
di Formula . Solo che non siamo in
Bahrain e il circuito non è quello di
Manama, ma quello delle relazioni
interpersonali. Tutto si complica, non
basta tenere stretto il volante, il senso di
stabilità è precario. La sabbia soffiata dal
vento sulla pista rende la visuale
distorta. Allora inizi a percepire le
richieste dell’altro come coercitive,
obbliganti. Tutto condito da rabbia e
disprezzo. A questo punto l’insoddisfa-
zione reciproca è inevitabile.
Diventare denigratori è un passaggio
obbligato. L’album è finito.

Fin qui esposto ci permette di capire
come nel momento in cui entriamo in
relazione con gli altri si possono attivare
dei processi intersoggettivi detti cicli:
tutto ha inizio dallo schema maladattivo,
di cui abbiamo parlato precedente-
mente, che ti guida mentre stai lì a
vedere se e come i tuoi desideri, progetti,
obiettivi, bisogni (tutta roba sana sia
chiaro) verranno visti, compresi, soddi-
sfatti dall’altro. Solitamente, per i
pazienti narcisisti, le cose non vanno poi
così tanto bene. La reazione dell’altro ti
fa provare e pensare in un modo per cui
inizi a sperimentare stati affettivi e idee
che confermano la teoria guida dello
schema. Ormai le tue azioni, i tuoi com-
portamenti disfunzionali ricevono una
spinta propulsiva stile Rivoluzione d’ot-
tobre. A questo punto la relazione fa tilt.
La sequenza relazionale disfunzionale è,
così, stabile.
Chi contribuisce a tutto questo? Io?
L’altro? Entrambi? Domanda davvero
legittima. Risposta: tutti. I cicli si for-
mano tra persone. Le persone sono in
relazione e, più o meno consapevol-
mente, agiscono affinché la storia nar-
rata da quando sei venuto al mondo
possa continuare ad esistere (Carcione,
Semerari, ; Dimaggio, ;
Dimaggio, Montano, Popolo, Salvatore,
; Dimaggio, Semerari, ).

Il narcisista Ormai è chiaro: le relazioni interperso-
nali per il narcisista sono peggio del
in varie vesti cubo di Rubik.
Non che per il resto dell’umanità siano
cosa facile, ma tutto sommato molti di
noi se la cavano: di base, infatti, sentire
di meritare quello per cui hai tanto fati-
cato, avere considerazione di te, desi-
derio di apprezzamento, autoconserva-
zione, orgoglio, autocritica costruttiva e
allo stesso tempo provare empatia e
compassione, senso di appartenenza e
reciprocità quando sei in relazione
dicono di te che, cavolo, funzioni.
E anche bene. Sicuramente sai destreg-
giarti nelle relazioni interpersonali, vale
a dire che il cubo di Rubik lo sai maneg-
giare e certamente ti è noto che la nota-
zione di Singmaster, famosa per saper
distinguere i vari movimenti che si pos-
sono eseguire sul cubo, ti permette di
affrontare molte “varianti” relazionali.
Alle brutte, hai sempre un asso nella
manica: il metodo risolutivo più intui-
tivo è quello a strati, l’approccio più
semplice se non hai mai avuto tra le
mani un cubo... o una relazione: a par-
tire da una situazione di base procedi,
passo dopo passo, verso situazioni più
complesse e il gioco è fatto. Il cubo è
risolto, ovvero una relazione soddisfa-
cente è possibile. Ma se sei un narcisista,
sei come un principiante di fronte al
cubo di Rubik, e allora dopo un paio di
tentativi indovina che fine fa il cubo,
ossia la relazione? Nella migliore delle
ipotesi, se così si può dire, lo riporrai nel
cassetto con una nonchalance degna di
un salotto di nobili baltici. Relazione
chiusa, archiviata. L’alternativa è la fran-
tumazione del cubo: nelle relazioni sei
esattamente come un frantoio a
 ..  | modulo  | Le relazioni interpersonali
mascelle, che frantuma e mastica ogni
tipo di roccia. Ecco. Questo è il destino,
decisamente non gradito, di chi si con-
fronta tutti i giorni con un narcisista.
Che tu sia moglie, marito, figlio/a,
amico/a non fa alcuna differenza.
Anche davanti al tuo capo puoi finire
esattamente come una roccia naturale
nel frantoio: “masticato”.
Premessa fatta, proviamo ora a capire
meglio come questi caterpillar sono
capaci di renderti la vita impossibile in
base all’abito che indossano.
Partiamo dalla vita amorosa.
Perché il narcisista ci spezza il cuore?
Perché solitamente la relazione finisce
male? Sei in uno stato di bisogno, ti
senti vulnerabile. Chiedi aiuto al tuo
partner.
Questo significa che sei legato affettiva-
mente. Il partner viene subito visto
come colui o colei che ti trascurerà, ti
dominerà. Qui Mara Maionchi schiacce-
rebbe il buzzer. Non si può proprio fare.
Allora darsi alla macchia sembra la solu-
zione migliore. Stesso discorso se vuoi
essere ammirato: l’altro può adorarti,
venerarti o farti sentire uno zero.
Che non vali niente. Scenario decisa-
mente più realistico. E ancora, vuoi sen-
tirti supportato nel fare qualcosa che ti
piace, la tua autonomia freme nel
vederti assaporare la vita e invece no.
L’altro ha un’espressione sofferente, si
mostra debole e, per essere certo di
averti tagliato le gambe, ti induce il
senso di colpa. Nel partner vede una
minaccia. Una sorta di Boogeyman
nascosto nell’armadio, come nel film di
Stephen Kay, che ti costringe sotto le
coperte. Allo stesso modo, sente la rela-

zione e il partner stesso come una
catena, un vincolo, un laccio strettis-
simo, una palla al piede. Il senso di
costrizione derivante da qualcosa e
qualcuno di così difettoso è insopporta-
bile. Da una roba così, dove il partner è
colui che disprezza, colpevolizza, tra-
scura, abbandona, limita, non se ne esce.
O meglio. Un narcisista può adottare
due modi per sentirsi almeno un po’ al
sicuro. Opzione A: farsi l’amante.
Opzione B: raffreddarsi. Le emozioni
sono congelate. Il distacco e l’indiffe-
renza diventano il leitmotiv della rela-
zione. Ecco qui che assistiamo al triplo
axel che lo conduce verso la porta
d’uscita. A voi resterà solo il rumore
della lama sottile e concava che taglia il
ghiaccio e una massiccia dose di
disprezzo.
Reggere l’intimità amorosa, scambiarsi
affetto, calore, vicinanza, slancio e stima
reciproca è veramente cosa ardua.
Voi siete stanche, state male, vi sentite
trascurate, non capite o semplicemente
non entusiaste di come lui si comporta
nella normale routine quotidiana? Sacri-
legio! Questo diventa lo scenario per-
fetto per uno scontro apocalittico:
lo scopo è difendere il proprio essere.
Come? Attaccando con il disprezzo.
A volte travestito da saggezza. Una stilet-
tata dietro l’altra. Paolo,  anni,
manager di successo, ce lo fa capire
benissimo: “Una roba indecente, addirit-
tura mi accusa di trascurarla e di criti-
carla ogni due per tre. Quella donna è
veramente sempre scontenta. Ma io che
ci posso fare se lei ha tutti quei problemi
al lavoro... vabbè, diciamolo bene,
paturnie. Paolo di qua, Paolo di là.

È tutto un chiedere. Un disco rotto si sen-
tirebbe un idiota di fronte a lei. Potrebbe
usarmi come spunto invece di lamentarsi
sempre. Le ho detto che potrebbe darsi
una svegliata, stabilire delle priorità
invece di stare tutto il tempo paralizzata
davanti a quelle tabelle excel, ma figurati
se ricorda tutto quello che faccio io... bah...
menomale che questo weekend sarò fuori,
tanto a casa è tutto un mortorio. Alla fine,
mia moglie è semplicemente ornamen-
tale”.
Se volgiamo lo sguardo in ufficio,
invece, che cosa succede? Innanzitutto,
una premessa: narcisismo e successo
non solo non sono la stessa cosa, anzi.
Spesso sono talmente distanti l’uno
dall’altro che il narcisista sente di essere
sul ciglio del Darvaza, noto anche come
Porta dell’Inferno. Ergo, il lavoro, è un
vero e proprio dramma. Una maledi-
zione. Facendo uno zoom nella stanza
di sicuro troviamo ambizione, competi-
zione, potere, a volte talento, ma anche
vuoto, invidia. E ancora insicurezza,
senso di ingiustizia e risentimento verso
chi è visto come più competente.
Poi, spostando un po’ la tenda, appog-
giato al vetro, troviamo quello che
incantato a guardare il cielo fa la lista
dei rimpianti man mano che le nuvole
passano. Ma tu non sei Dio che dopo
aver fatto il cielo, creò piante e animali
semplicemente guardando le nuvole.
Sei quello che resta lì, fermo, senza la
spinta a provare. Un’unica convinzione
attanaglia la mente: il protagonista non
sei tu.
Continuando a guardarci intorno tro-
viamo quello che bere un Aragog fa
meno paura. Sì, avete capito bene: sor-
seggiare un cocktail a base di veleno di
tarantola in un bar messicano sarebbe
meno spaventoso. Arroganza, disprezzo,
rabbia. Chi gli sta intorno sa perfetta-
mente che di guai ne passerà tanti.
Davanti agli occhi hai una persona che
sa benissimo di avere ottime qualità
gestionali e di problem solving, che
chiameresti per ricoprire il ruolo di
leader, soprattutto se vuoi raggiungere
risultati sorprendenti, ma che non ha la
minima idea di quanto sia bravo nel
buttare acido muriatico nella stanza.
Il punto di vista dell’altro non esiste.
Tutto ciò che non ha a che vedere con
l’obiettivo lavorativo non gli interessa e
guai a chiedergli comprensione. Sarebbe
come chiedere al gatto di non mangiare
il topo: “Alla fine avevo solo bisogno di
una settimana in più, poi il capitolo lo
avrei consegnato... ho provato a spiegargli
che non dipendeva da me se proprio
adesso la proprietaria di casa mi ha dato
lo sfratto. Penso di non essermi mai sen-
tita così insignificante e stupida [...] Con-
tinuando a leggere il libro che aveva in
mano, con tono basso e tagliente mi fa: il
solo fatto che stia provando a spiegarsi mi
accappona la pelle. Io al suo posto mi sen-
tirei ridicola. Piuttosto che assumere le
sembianze di una ragazzina di  anni,
provi a fare lo sforzo di essere una persona
matura. Liberissima, poi, di buttare la sua
carriera nel tritacarne”. Elisa,  anni,
dottoranda in Critica Letteraria... che si
è trovata proprio di fronte al tritacarne.
 ..  | modulo  | Le relazioni interpersonali
Esiste, poi, una tipologia di narcisista
che ognuno di noi avrà incontrato
almeno una volta nella vita. Ovviamente
desidera essere ammirato. Ovviamente
desidera essere riconosciuto. Ovvia-
mente si sente in diritto di essere prefe-
rito agli altri, speciale. Ovviamente agli
occhi di chi ritiene speciale a sua volta.
La danza ha inizio. È un tripudio di
intese, traguardi. Oltre c’è spazio solo
per il successo. Ma questo palcoscenico
dove viene messa in scena la gloria, la
superiorità, vedrà presto calare il sipario.
La protesta silenziosa e il senso di ven-
detta iniziano a lievitare come il panetto
della pizza. Ma perché? Siamo alle solite:
per un attimo il faro non è puntato su di
te, ma cosa peggiore, su chi ritieni essere
meno di te. L’attenzione rivolta altrove è
intollerabile. Lo spettacolo finisce a
colpi di risentimento, sfide e vendetta.
Ora sul sipario c’è uno squarcio
enorme. Il paradiso è perduto.
Arriviamo al genitore: non tutti sono
capaci di tracciare semicerchi con
l’aratro così come fece Ulisse per salvare
suo figlio Telemaco dalla morte. La cosa
più sana, normale e umana è, come dice
Kohut (), sostenere la generazione
successiva. Se vi curate dei vostri figli, se
siete amorevoli, giocosi, se accogliete la
loro curiosità e spontaneità, se date un
senso ai loro sforzi allora vi avvicinate
ad essere l’Ulisse della situazione.
Ottimo! Se invece di fronte a Palamede
che mette il piccolo Telemaco nel solco
Ulisse non avesse deviato, beh... conclu-
sione ovvia. I genitori narcisisti non
tracciano semicerchi. I genitori narcisisti
disegnano linee rette. E non solo.
Scrivono copioni. Tu nasci, copione alla

mano, vai e punta più in alto che puoi.
Una sorta di ricerca del Sacro Graal.
Ma l’idea di possedere una grazia tale da
ricercare i segreti di Dio come un qual-
cosa che sgorga direttamente da te è solo
un’illusione. Mamma e papà hanno già
deciso per te. Ma come?
Ci sono genitori la cui parola d’ordine è
primeggiare. Sempre. Il messaggio tra-
smesso è: sei eccezionale, nessuno è alla
tua altezza. Mi raccomando, supera
tutti, schiacciali. Ah... mentre fai questo
ricordati di non avvicinarti nemmeno
per sbaglio a qualcosa che sia simile ad
un errore. Le conseguenze? Degne del
finale delle Tragedie di Sofocle.
Emarginazione, sguardo altrove, scacco.
Ma non solo. Nessuna clemenza se
mostri crepe, piuttosto disapprovazione,
costernazione e una lenta macerazione
nel senso di colpa per il dolore arrecato.
Qui, tuo figlio avrà chiara l’idea che i
perdenti non li perdona nessun Dio.
Glielo hanno insegnato. Le porte dell’in-
ferno sono ormai spalancate. Giorgia ha
 anni ed è in procinto di iscriversi
all’università: “Mio padre già parla di
come sarà elegante il mio studio notarile.
Si aspetta tantissimo da me. Del resto,
essere l’unica donna notaio della mia
famiglia significherebbe fare scacco matto
in primis a mia sorella maggiore che fa
tanto la splendida, ma alla fine si è
ridotta a fare l’avvocato e poi alla sequela
di cugini da parte di mia madre che, pur
rischiando di sembrare saccente, non
posso fare a meno di dire che sono davvero
degli idioti. La mia intelligenza, invece, è
nota nella mia famiglia.
Come dice papà, io sono il suo orgoglio”.

Altro esempio. Sei praticamente il figlio
che qualsiasi genitore desidererebbe.
Bambino composto e intelligente, non ti
sei mai messo nei guai: né un ginocchio
sbucciato, né un richiamo a scuola, mai
una lamentela. Durante l’adolescenza
non hai fatto assaggiare ai tuoi genitori
tutti i turbamenti tipici di quella fase di
vita. Gli altri genitori arrancavano
disperati, i tuoi no. Poi l’università, mai
una difficoltà, mai un voto al di sotto
dell’eccellenza, tutto liscio come l’olio.
La fluida perfezione. Il suono di un
Guarneri. Il figlio ideale di genitori
ideali. Però. Sì, c’è un però. Sempre.
Una sola, piccola, crepa in una tela per-
fetta: ciò che sei, nella tua interezza e
trasparenza, non rientra nell’immagine
esemplare che i tuoi genitori hanno
dipinto di te e che tengono esposta nella
loro mente. Sei omosessuale. E al solo
pensiero di dirlo ai tuoi le gambe vacil-
lano, il corpo perde di consistenza. Non
lo accetterebbero mai. Dall’essere l’orgo-
glio di casa a esserne la vergogna il passo
è breve. La tua persona sarebbe la loro
delusione più grande. Puoi già vedere la
sofferenza profonda di mamma, allet-
tata, distrutta dal dolore, che a mala-
pena riesce a respirare e il disprezzo rab-
bioso di papà, che non ti rivolge più la
parola e nemmeno lo sguardo, non esisti
più. Un affresco rovinato. Ciò che ti
vitalizza devitalizza le persone amate.
Un gioco crudele. Scegliere tra essere te
stesso e l’amore dei tuoi cari. Esporre
alla luce del sole i tuoi aspetti più intimi,
vitali, vorrebbe dire essere rifiutato dalla
tua famiglia. Fiorire perdendo le radici.
Una roba che spacca la mente.
Poi ci sono quei genitori che “guai a te se
ti fai sottomettere”. Ne vediamo a
milioni. L’essere un passo dietro all’altro
non è nemmeno un’opzione.
Allora l’esibizione e l’ostentazione della
forza, del coraggio, così come essere
ammaliante e intrigante sono parte fon-
damentale della prescrizione genitoriale
per non essere il Nulla. Ti mostro la
cresta e il braccio tatuato mentre scendo
dal mio X nero lucido che ho appena
parcheggiato in doppia fila, così ti
ricordo chi tra i due è la pecora.
Oppure, semplicemente, lo smalto
glitter color oro sulle mie unghie a sti-
letto accompagnato da sopracciglia
tatuate stile Drag Queen, labbra rosso
fuoco con una spinta di botox (tanto per
essere certa di non perdere l’effetto
push-up) testimoniano la mia onnipo-
tenza. Tu puoi solo guardare e sentirti
la sfigata di turno dove nemmeno il
migliore dei parrucchieri riuscirebbe a
renderti presentabile. Mamma e papà
mi hanno insegnato che il macchinone,
i tatuaggi, il nail art impeccabile, il tacco
 sono messaggi da inviare quotidiana-
mente se non vuoi essere piegato.
The more, the better!
Esistono poi altri scenari: genitori soffe-
renti, alcolisti. Madri da cui difendersi.
Padri impegnati a farsi l’ennesima pera
piuttosto che ammirare ed essere fieri
dei figli. Allora ti rimbocchi le maniche,
accudisci, proteggi ma è tutto dannata-
mente innaturale. Giocare, sentirsi rassi-
curati, sbagliare e sapere che qualcuno
che ci possa mettere una pezza è lì,
solido, è roba che appartiene alla vita
degli altri. Eppure, pian piano serpeggia
un senso di forza e di orgoglio che
 ..  | modulo  | Le relazioni interpersonali
schiaccia qualunque sentimento. Giunti fin qui dovrebbe essere chiaro
Sei ormai corazzato. Come i Guardiani con chi abbiamo a che fare, di contesto
della Notte, giorno dopo giorno, ti bar- in contesto. In un modo o in un altro
richi dietro una colossale muraglia di sono tiranni. La rabbia raggelante.
ghiaccio alta  metri. I silenzi punitivi. Un disprezzo sommo
Immagina, invece, che l’ambiente fami- e superbo. Il disgusto per la mediocrità.
liare in cui vivi sia pregno di messaggi Le parole taglienti riservate agli errori.
del tipo: “testa bassa”. Lo sguardo altrove per aver provato a
La voglia di riscatto e la sana ambizione fare un passo. Un treno merci è meno
schiacciate dalla sfiducia genitoriale. pesante. Momento dopo momento
Una roba che crea una spaccatura nella esposti a regole ed esperienze che tol-
mente simile a quella formatasi in gono il fiato e tracciano un percorso di
Kenya, in piena Rift Valley. C’è chi vita destinato unicamente all’infelicità
finisce completamente assorbito dalla (Dimaggio, ; Dimaggio, Semerari,
crepa, con l’autostima praticamente ; Ronningstam, ).
impercepibile e la testa talmente bassa
da farsi venire la gobba come Igor in
Frankenstein e chi, invece, lotta con tutte
le sue forze contro un mondo che non
gli riconosce qualità, doti e talenti che
mamma e papà hanno solo che snob-
bato. Questo è lo scenario perfetto in cui
la sensazione di essere un bluff sarà cau-
stica e mordace. Tutto diventa una sfida
rabbiosa. L’insoddisfazione è una
seconda pelle. La possibilità di credere
di avere una qualche qualità è mera illu-
sione... in fondo chi doveva spingerti a
mangiarti la vita ha pensato bene di
cementificare i tuoi piedi.

  .. 
Modulo  Curare il narcisismo Sia chiaro, i narcisisti arrivano in psico-
terapia. A volte parte da loro, altre volte
ci si ritrovano spinti dalla canna di una
Trattamento Magnum risolutamente poggiata sulla
loro schiena. Sia chiaro, inoltre, che noi
clinici non siamo impotenti, possiamo
fare qualcosa, anche solo ridurre la loro
sofferenza di una tacca. Dicevamo, fre-
quentano le stanze di psicoterapia.
A modo loro, certo, ma siedono sulle
nostre poltroncine monocromatiche.
Ma come si presentano?
Ricordate i tipi grandiosi e i tipi vulne-
rabili? Ecco. Alcuni ci presentano un
biglietto da visita fatto di arroganza,
supponenza, vanterie, altezzosità,
disprezzo, critica, gelo, pretese.
Si irritano facilmente. La segretaria dello
studio che con scarsa lungimiranza non
ha previsto il loro arrivo e, imperdona-
bilmente, si è permessa di aprire il por-
tone solamente dopo il secondo
squillo... sacrilegio! E poi, come se non
bastasse, l’attesa di ben trentadue
secondi prima di entrare nella nostra
stanza. E in quei trentadue secondi,
tutti i difetti funzionali e strutturali del
nostro studio puntualmente rilevati e
sarcasticamente resi noti.
Per altri il biglietto da visita è meno
appariscente. Nascosti nel loro covo
temono di mostrarsi, ma la loro gran-
diosità si intravede oltre il muro dell’ap-
parenza. La citazione di Talete mescolata
sapientemente nel flusso di parole,
l’abito firmato lasciato intravedere,
le movenze ricercate ed eleganti.
In ogni caso sono schermati.
Ne vediamo l’epicarpo.
E noi clinici come ci sentiamo in seduta
e cosa siamo spinti a fare?

Beh, togliendo gli stati interni e le rea-
zioni peculiari di ogni psicoterapeuta,
un aspetto che frequentemente risuona
dentro noi clinici durante le sedute è la
lontananza relazionale: ci sentiamo
separati da un vetro, spettatori inermi
di un’esposizione formale della loro
esistenza.
A quel punto siamo portati ad entrare
in scena. Viene da sbracciarsi, sgomitare
per uscire da quella condizione di udi-
tore passivo, combattere energicamente
la sensazione di essere un terapeuta
disinnescato, alzarci in piedi e percepire
che siamo dotati di vita: “ehi, ci sono
anch’io!”. Insomma, intervenire.
E allora, nonostante le difficoltà del
caso, ci ragioniamo su, diamo fondo a
tutte le nostre risorse, mettiamo insieme
i pezzi disseminati nel dialogo, gli diamo
una forma narrabile che ci sembra, o
almeno ci speriamo, vagamente intelli-
gente e la condividiamo con il paziente.
Nelle fasi iniziali di una psicoterapia con
un narcisista tale sforzo terapeutico pro-
duce lo stesso effetto della suoneria del
vostro smartphone che irrompe durante
l’ultimo quadro de La bohème: siete un
elemento di disturbo, un fastidioso
corpo estraneo, e bene che vi va vi igno-
rano, più probabilmente riceverete dosi
abbondanti di disprezzo. Massimo
impegno, minimo risultato. Liquidati
con un lieve cenno di dissenso.
Questi assetti relazionali, solitamente,
producono nel terapeuta due tipiche
reazioni. Una è la noia, la mente del cli-
nico inizia cioè a essere colonizzata da
viaggi oltreoceano, l’idea del coast to
coast passando nel silenzio sconfinato
del deserto del Mojave è, in momenti
così, un desiderio irrefrenabile.

L’altra reazione è la sfida. Il senso di
impotenza e il mancato riconoscimento
che montano. E con loro l’irritazione:
entrano nella vostra stanza e con arro-
ganza e presunzione vogliono dettare le
regole, a volte anche attraverso un gioco
di seduzione.
Solitamente, la prima cosa che siamo
portati a fare è quella di sgonfiare il pal-
lone gonfiato, buttarlo giù dal piedi-
stallo, prendere le parti degli sfortunati
che quotidianamente ci si relazionano,
cercare di fargli assumere il punto di
vista altrui. Sarebbe una catastrofe.
Gli toglieremmo l’unica cura che ha per
le mani in grado di evitargli il vuoto e la
caduta nel baratro. E statene certi, non
la prenderebbero benissimo.
E allora come muoverci?
Innanzitutto, dobbiamo uscire da questa
impasse, da questo vortice (quello che
qualche pagina fa abbiamo descritto
come ciclo interpersonale disfunzio-
nale), e ricucire lo strappo. Se ci riflet-
tete, l’azione del rammendare prima di
procedere è, sostanzialmente, una que-
stione di buonsenso.
Se ci fratturassimo la tibia, prima mette-
remmo il gesso, una volta tolto ricomin-
ceremmo pian piano a riacquistare la
mobilità della gamba e, solo alla fine,
ritorneremmo a correre. In psicoterapia
vale lo stesso. È vero, questo passaggio
richiede una grossa competenza meta-
cognitiva ed empatica da parte del cli-
nico, ma è l’unico possibile se vogliamo
essere di aiuto al paziente. E udite udite,
è una grandissima opportunità. Sì, pro-
prio così.
Della serie, abbiamo un giacimento di
petrolio sotto i nostri piedi e non ce ne
siamo accorti. Andiamo per ordine.
Il clinico, per riparare la rottura relazio-
nale, compie quelle che tecnicamente si
chiamano operazioni di disciplina inte-
riore (ODI). Tranquilli, non è una roba
new age. Mentre si trova nell’occhio del
ciclone, lo psicoterapeuta si focalizza
prima di tutto sulle proprie sensazioni,
su ciò che gli sta passando per la testa,
su ciò che sta provando, sulla posizione
relazionale che sta incarnando in quel
momento. Chiarito il suo mondo
interno, passa a focalizzarsi sul paziente
chiedendosi cosa, della propria espe-
rienza, sia condiviso e cosa sia comple-
mentare all’esperienza del paziente.
Infine, comunica al paziente l’ipotesi
formulata. Queste operazioni sono
potentissime e, generalmente, non solo
ricompongono la frattura relazionale,
ma le fanno fare un balzo di conoscenza
e profondità enorme. Perché? Pensateci,
il narcisista entra nella nostra stanza e ci
fa sentire non riconosciuti, una nullità.
Ora, se vi fermate un attimo ed effet-
tuate tutti quei passaggi interni descritti
poco fa, allora si palesa davanti ai vostri
occhi una roba interessantissima: ci sta
facendo sentire proprio come lui si
sente. A quel punto cambia il nostro
stato mentale.
Un attimo prima volevamo mandarlo a
quel paese, qualche minuto dopo ci sen-
tiamo profondamente sintonizzati con
lui. Queste situazioni difficili rappresen-
tano, quindi, grandi occasioni terapeu-
tiche, in modo paradossale ci consen-
tono di entrare in empatia con il
paziente proprio a partire da un
momento di minima empatia.
In quella condizione di stallo stiamo,
 ..  | modulo  | Trattamento
in realtà, assaporando proprio il cuore
dell’esperienza narcisistica: sentirsi una
nullità. Tutto questo però non basta,
lo psicoterapeuta deve fare anche altre
cose. Vediamole.
Insieme alla costante regolazione della
relazione terapeutica, il clinico ha come
primo obiettivo quello di far accedere il
paziente a episodi di vita vera, racconti
di situazioni con determinati perso-
naggi, circoscritte nel tempo e nello
spazio, oltrepassando caparbiamente il
muro delle teorizzazioni e delle intellet-
tualizzazioni che frappongono tra loro e
il resto del mondo. Non stancarsi mai di
chiedere esempi. Riuscire ad esplorare
questi episodi consente di raccogliere
molte più informazioni sul mondo
interno del paziente, su ciò che desidera,
prova e pensa, su come percepisce gli
altri e se stesso, sulla sua sofferenza.
Dopo aver approfondito e accumulato
una certa quantità di episodi, ecco che
inizia ad aprirsi davanti a voi la trama di
vita, il nucleo di sofferenza del paziente,
gli schemi interpersonali maladattivi che
lo soffocano, che gli causano un’enorme
sofferenza, che lasciano quella sensa-
zione di annientamento, quel sotto-
fondo che la vita non abbia molto senso.
Aiutare a curare quel dolore antico, pro-
fondo, e arrivare insieme a comprendere
che è guidato da schemi nocivi che
opprimono la sua mente, lasciarli
andare ed entrare in contatto con i
propri gusti personali. Entrare in con-
tatto con il diritto alla vita (Dimaggio,
).


Trattamenti psicologici Vari orientamenti si sono avvicinati al
tema del narcisismo: psicoanalisi, psico-
e farmacologici dinamica, cognitivismo, gestalt, correnti
integrate, corporee e molti altri.
In questa sezione illustreremo sola-
mente alcuni tra i vari approcci psicote-
rapeutici che, in modo più o meno
approfondito, si sono interessati ai
disturbi di personalità, incluso il narci-
sismo, e al loro trattamento.
Infine, accenneremo brevemente
all’odierno ruolo dei trattamenti farma-
cologici nei pazienti con disturbi
di personalità.
 ..  | modulo  | Trattamento
Terapia Cognitivo-Comportamentale
La Terapia Cognitivo-Comportamentale
(TCC) per i disturbi di personalità parte
da una spiegazione evoluzionistica
secondo cui i pattern di personalità
deriverebbero da eredità filogenetiche.
Queste “strategie” geneticamente deter-
minate che hanno facilitato la sopravvi-
venza, la conservazione di risorse e lo
sviluppo, potrebbero essere state presu-
mibilmente favorite dalla selezione
naturale.
In quest’ottica, i disturbi di personalità
possono rappresentare l’esagerazione di
strategie adattive di personalità.
Inoltre, tutto questo è sostenuto dalle
convinzioni sottostanti dell’individuo
che influenzano la sua valutazione delle
situazioni. Tali credenze sono incorpo-
rate in strutture più o meno stabili,
chiamate schemi, che selezionano e sin-
tetizzano le informazioni in entrata.
Questi schemi originano dal risultato
dell’interazione tra la predisposizione
genetica dell’individuo e l’esposizione a
influenze indesiderabili di altri soggetti
o a esperienze culturali e specifici eventi
traumatici (Beck et al., ).
Schema Therapy
La Schema Therapy è un modello teo-
rico e un approccio integrato creato per
affrontare una varietà di difficoltà emo-
tive di lunga durata e di disturbi di per-
sonalità, con prima origine nell’infanzia
e sviluppo nell’adolescenza.
Tale approccio ha preso spunto da
diversi modelli teorici, quali la terapia
cognitivo-comportamentale, la teoria

dell’attaccamento, la teoria costrutti-
vista, la psicodinamica, la Gestalt.
L’assunto di fondo è che molteplici
esperienze negative vissute dal bambino
durante l’infanzia, nello specifico la fru-
strazione ripetuta dei bisogni primari,
andranno a formare degli schemi mala-
dattivi precoci (SMP), ossia delle strut-
ture emotive e cognitive disfunzionali
che rappresentano dei filtri attraverso
cui la persona mette in ordine, inter-
preta e prevede il mondo.
Gli SMP sono alla base, secondo la
Schema Therapy, dei disturbi di perso-
nalità e, dunque, l’obiettivo principale è
proprio quello di aiutare i pazienti a far
sì che i loro bisogni emotivi primari
vengano soddisfatti in modo funzionale
attraverso sani rapporti interpersonali.
A tale scopo, dopo una prima fase di
assessment e psicoeducazione, vengono
utilizzate tecniche cognitive, esperien-
ziali, comportamentali e, parallelamente
a queste, viene posta una notevole atten-
zione alla relazione terapeutica (Young,
Klosko, Weishaar, ).
Terapia Metacognitiva Interpersonale
La Terapia Metacognitiva Interpersonale
(TMI) è un trattamento manualizzato,
sia in setting individuale che di gruppo,
per i disturbi di personalità che integra
tecniche immaginative, drammatur-
giche, corporee e di mindfulness.
In un’ottica TMI i disturbi di persona-
lità si compongono di quattro ingre-
dienti fondamentali: le disfunzioni
metacognitive, gli schemi interpersonali
patogeni, le strategie di coping disfun-
zionali, i cicli interpersonali disfunzio-

nali. Per sviluppare un disturbo di per-
sonalità, dunque, sono necessari questi
ingredienti, nessuno escluso.
Tale approccio adotta procedure passo
dopo passo, formalizzate in tutte le sue
componenti e con specifiche regole di
transizione per muoversi da un passo
all’altro. È, idealmente, costituita da due
macrosezioni: la formulazione condivisa
del funzionamento, finalizzata a com-
prendere gli stati mentali, i processi di
ragionamento, gli schemi interpersonali
del soggetto, a migliorare le capacità
autoriflessive della persona e ad avere
una mappa del funzionamento mentale
rispetto alla quale terapeuta e paziente
concordano; la promozione del cambia-
mento, finalizzata alla riduzione della
sofferenza, all’assunzione di prospettive
differenti e alla costruzione di nuove e
più funzionali narrazioni di sé che gui-
deranno verso azioni sociali più adattive
e verso la realizzazione personale.
Si noti che la TMI non è un modello
di trattamento per fasi, ma un modello
iterativo: ci si muove avanti e indietro
lungo le due macrosezioni fino a
quando le problematiche del paziente
non sono risolte. Di conseguenza,
durante tutto il corso della terapia così
come durante la singola seduta, tera-
peuta e paziente possono impegnarsi in
operazioni di formulazione relativa-
mente a un nuovo aspetto emergente e
poi volgere lo sguardo verso strategie di
promozione del cambiamento rispetto a
un problema già chiaro in termini men-
talistici.
Per ciò che concerne la relazione tera-
peutica, in TMI questa non viene intesa
esclusivamente come un prerequisito
per il trattamento, ma anche come uno
strumento attraverso il quale migliorare
la metacognizione e, inoltre, compren-
dere e modificare gli schemi maladattivi
del paziente (Dimaggio, Montano,
Popolo, Salvatore, ; Dimaggio,
Ottavi, Popolo, Salvatore, ;
Dimaggio, Semerari, ; Safran,
Muran, ).
Approcci psicoanalitici
e psicodinamici
Storicamente, i principali autori che si
sono occupati di narcisismo in tale
ambito sono Kohut e Kernberg.
Secondo Kohut, nel trattamento del nar-
cisismo risulta essere centrale il ruolo
dell’empatia: in pratica lo psicotera-
peuta deve empatizzare con il tentativo
del paziente di riattivare una fallita rela-
zione con le figure di riferimento.
Deve contattare e avvicinarsi al bisogno
del paziente di affermazione (transfert
speculare), di idealizzazione (transfert
idealizzante) o di essere come il tera-
peuta (transfert gemellare). Inoltre,
sostiene che il clinico non dovrebbe
confortare direttamente, bensì interpre-
tare il desiderio del paziente di essere
confortato.
Secondo Kernberg, il terapeuta deve
focalizzarsi sul ruolo dell’invidia e su
come questa impedisce al paziente di
riconoscere e ricevere l’aiuto. Oltre a ciò,
è importante affrontare anche aspetti
quali l’aggressività e la competitività del
paziente.
Infine, dall’approccio di Kernberg al
trattamento del disturbo borderline di
personalità si è sviluppata la psicote-
rapia focalizzata sul transfert (TFP).
 ..  | modulo  | Trattamento
Partendo dalla convinzione di Kernberg
che il disturbo narcisistico di personalità
poggi su una sottostante organizzazione
borderline, la TFP è stata adattata ai
pazienti narcisisti e si è visto che alcuni
rispondono favorevolmente mentre altri
no. In questo approccio è fondamentale
l’interpretazione del transfert, per cui il
terapeuta richiede un chiarimento
riguardo all’esperienza oggettiva del
paziente, successivamente segue un con-
fronto rispetto a possibili contraddizioni
nella comunicazione di quest’ultimo e,
infine, vi è un’interpretazione che con-
nette ciò che sta accadendo nel transfert
con aspetti inconsci del paziente
(Gabbard, Crisp, ).
Trattamento farmacologico
Quando si parla di trattamento farma-
cologico nei disturbi di personalità
bisogna avere chiaro che siamo agli
albori. Al di là di qualche evidenza
empirica relativa alla gestione della sin-
tomatologia correlata al disturbo bor-
derline di personalità, attualmente non
vi sono evidenze scientifiche chiare
rispetto all’approccio farmacologico per
i disturbi di personalità.
Alla luce di ciò, è importante che il trat-
tamento farmacologico di tali pazienti si
focalizzi sulle dimensioni psicopatolo-
giche che emergono nella loro storia e
nella loro attuale richiesta di tratta-
mento (Carcione, Nicolò, Semerari,
).


Conclusioni Giunti a questo punto è lecito chiedersi:
cosa ci fa sentire vivi?
Sentirci qualcuno. Ognuno di noi ha
piacere nel sentirsi speciale, ma non ne
abbiamo bisogno a tutti i costi. Siamo
essere umani. Ci sentiamo individui.
Nell’essere orgogliosi non c’è nulla di
strano, patologico. Non ho alcun pro-
blema se sono orgoglioso di me stesso
quando mi sento dire “ben fatto!”.
Ho mosso un passo nella vita e questo
mi ricorda che ci sono consapevol-
mente, esisto.
Il narcisista, invece, non ha dinamicità,
spinta, direzione: il Sé ideale e il Sé reale
coincidono. Se non sei speciale, impor-
tante, allora sei niente, uno zero.
Incuriosirci. È sano, normale esplorare
e appassionarci alle cose: sciare nel can-
dore di Courmayeur, sentire l’odore
profondo e solenne dei boschi che sale
su per le narici, ritrovarsi la sera intorno
al fuoco avvolto dal calore protettivo di
una baita. Per il narcisista ritrovarsi
nella Perla delle Alpi serve solo a farlo
sentire un gioiello di rara bellezza.
Essere lì significa far parte della cerchia
degli eletti, avere finalmente l’occasione
di vantarsene con i colleghi. Ogni parola
è carica di spocchia, superbia, vanità.
Nessun piacere nel sentire la neve fresca
sotto i piedi, il silenzio dei boschi, lo
scoppiettio della legna che arde nel
camino della baita mentre brinda con
gli amici. Niente di tutto ciò. Solo l’en-
nesimo trofeo da appendere al muro.
Riposti gli sci in cantina torna a sentirsi
una nullità.
 .. 
Amare. Sentirsi in relazione con un altro
essere vivente al quale poter mostrare il
proprio lato vulnerabile, le proprie
debolezze, le proprie fragilità. Sentire il
calore di un abbraccio rientrando a casa.
Scambiarsi sogni e progetti, affetto e
stima reciproca. L’incontro con l’altro è
linfa per la vitalità e non un paesaggio
ostile o, nella migliore delle ipotesi,
arido. Non l’altro inteso come stru-
mento per la grandiosità, ma per l’af-
fetto fine a se stesso.
Eccoci, dunque, ai saluti. Abbiamo visto
come il narcisismo penetra tra le pieghe
della vita quotidiana sconvolgendone gli
equilibri della persona stessa e di chi le
sta intorno. Ne abbiamo illustrato le
radici, descritto le manifestazioni, deli-
neato le conseguenze intrapersonali e
interpersonali e annaffiato il seme della
speranza attraverso la sua cura.
Un’ultima cosa... “[...] al mondo c’è un
sacco di gente che non sta bene nella sua
pelle, a disagio nei matrimoni, nell’adole-
scenza, con se stessa. Sarò presuntuoso,
ma volevo dire che si può arrivare a
capirsi. Se l’ho fatto io, ci possono riuscire
anche gli altri. Il libro si fonda su questa
speranza: si è persi, ma ci si può ritrovare.
Non è sul tennis, ma su come sia difficile
confrontarsi con la propria identità.
L’ho scritto: amo e riverisco tutti quelli che
hanno sofferto” (Agassi, ).


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