1.

EN BUSCA DEL AMOR

El autor hace un estudio del amor en base a tres modelos

estructurales, representados por Spearman, Thomson y Thurstone.

Spearman considera el amor como un sentimiento global, es decir,

como una experiencia emocionalmente cargada y altamente
positiva que no puede ser analizada.

Thomson considera importante los “lazos”, superpuestos y que

actúan simultáneamente sentimientos, pensamientos y deseos.
Para él el amor no es unitario, se descompone en un gran número
de lazos que combinados, dan como resultado el sentimiento
global del amor.

Thurstone considera el amor como un conjunto limitado de

sentimientos y pensamientos y deseos que tienen la misma
importancia dentro del sentimiento total.

Evaluar el amor, es algo muy difícil, pues las emociones y

sentimientos se pueden expresar de varias formas y de igual
manera su interpretación al darle un valor.

Son sorprendentes los resultados que se observó en cuanto a

quienes aman más los hombres y las mujeres, ¿a sus esposos
(as)? o ¿a sus mejores amigos (as)?, las mujeres aman más a sus
amigas , ya que ellas están dispuestas siempre a escucharlas y no
así sus esposos.

En cuanto al amor a sus padres los hombres aman más a sus

padres y las mujeres a sus madres, según el autor considera que
no haya sido superado el complejo de Edipo en los varones y el de
Electra en las mujeres y por eso que en su madurez se han
encontrado estas preferencias.

Parece raro encontrar que las personas que proviene de familias

muy unidas, no sean buenas compañeras en una relación ya que
tanta unidad familiar termina por “desgastarlos” y no le deja mucho
que ofrecer a su pareja.

Toda relación sentimental basada en el amor, necesita del cariño

para crecer día a día, esto es que el amor y el cariño van de la
mano para que una relación amorosa crezca y dure largo tiempo.

El cariño muchas veces es más importante que el amor, tal es así

que algunas relaciones no pueden terminarse debido a éste cariño
que se tiene la pareja.

La ley de la complementación en las parejas juega un rol

primordial, muchas veces vemos que uno es el que domina y el
otro necesita sentirse dominado, tendiendo esta situación a ser
cambiante y ambos tienen que estar preparados para ello.

En la pareja es importante saber lo que uno siente por el otro, la

comunicación es primordial para escuchar y saber si nuestra
pareja está satisfecha de lo que está recibiendo.

En una relación la persona que menos se compromete es la que

domina la relación y a la vez da por terminada la misma, pero en
ocasiones la que está más comprometida también puede hacerlo.

Una estrategia para lograr el grado de compromiso de la pareja, es

comprometerse menos, manteniendo cierta distancia.
Es necesario e importante brindar libertad, dar el espacio
necesario a la pareja.

Las personas que tienen ideales inalcanzables nunca pueden

llegar a ser felices; pues no encontraran la persona a su medida,
ya que esta no existe. Debemos trazarnos ideales realistas para
luego intentar obtenerlos en la vida.

La ciencia puede darnos algunas respuestas respecto a la

comprensión del amor, pero mucho más nos puede dar nuestra
propia experiencia vital.

Los diferentes tipos de investigaciones científicas contribuyen

individualmente a la comprensión del amor.

2. LOS INGREDIENTES DEL AMOR

Podemos denotar claramente que los tres componentes

importantes del amor son: Intimidad, pasión y compromiso-
decisión. Estos componentes juegan un papel clave ya que al
presentarse relacionados y en grados diferentes, estructuran al
sentimiento del amor.

Se consideran pilares fundamentales de la intimidad: La

comunicación, la preocupación, o compasión; así también la
entrega y cuidado que van unidos e inseparables.

Cuando existen fuertes lazos entre una pareja y esta interactúa

frecuentemente en diversas formas, se dará la intimidad.
Según Lilian Rubin, para que surja la amistad debe darse como
cualidades claves: La confianza, honestidad, respeto, compromiso,
seguridad, generosidad, lealtad, reciprocidad, constancia.
Comprensión y aceptación.

La intimidad promueve el acercamiento, el vínculo y la conexión

dentro de una relación.

La intimidad incluye diez elementos claves:

1. Deseo de promover el bienestar de la persona amada.

2. Sentimiento de felicidad junto a la persona amada.

3. Respeto por el ser amado.

4. Capacidad de contar con la persona amada en una necesidad.

5. Entendimiento mutuo con la persona amada.

6. Entrega de uno mismo y de sus posesiones a la persona

amada.

7. Recepción de apoyo emocional por parte de la persona amada.

8. Entrega de apoyo emocional.

9. Comunicación intima.

10. Valoración de la persona amada.

La intimidad es fundamental en el amor, pero difícil de lograr ya

que muchas personas no quieren sentirse “consumidas” en la
relación evitando acercarse por temor a involucrar su
independencia.

El auto exposición es importante en una relación, pues si nos

mostramos como somos la otra persona hará lo mismo, es mucho
más fácil entre amigos pero no así en una relación amorosa por
ciertos temores.

La pasión es la expresión de deseos y necesidades, ya que

muchas veces el estimulo que enciende la pasión constituye una
respuesta aprendida en nuestra niñez.

La pasión prospera, por lo general, debido a un refuerzo

intermitente que resulta intenso en los comienzos de una relación.

Los hombres buscarán a alguien, por lo general, que se parezca

significativamente a su madre; pero con la esperanza de conseguir
su objetivo deseado que si se hará realidad.

Decisión y Compromiso presenta dos aspectos: uno a corto plazo

y otro a largo plazo; el primero es la decisión de amar a alguien y
el segundo referido al compromiso de mantener ese amor. Este
componente puede o no tener carga de intimidad o pasión, o
también, interactuar con estos componentes.

Debemos saber diferenciar el compromiso con una persona y el

compromiso con una relación.

Los componentes del amor independiente o combinado dan como

resultante una taxonomía de los tipos de amor:
El cariño, amor insensato, amor compañerismo, amor vano, amor
romántico, amor vacio, amor consumado.

Los componentes del amor siguen un curso que van cambiando

inevitablemente en la relación a través del tiempo, hasta el grado
que el sentimiento desaparece o se reafirma.

La geometría del amor depende de dos factores: la cantidad de

amor y el equilibrio del amor, que el autor las representa por
tamaños de triángulos de grandes a pequeños y la forma de
triángulos diferentes respectivamente, esta teoría ha permitido
demostrar que las relaciones son dinámicas.

Las relaciones son contracciones que decaen a través del tiempo,

sino son mantenidas o mejoradas.

3. OBSERVACIONES SOBRE EL AMOR: APLICACIÓN DE LA

TEORÍA TRIANGULAR

-El autor, en este capítulo, hace mención de la teoría triangular, la

cual explica porque el componente pasional del amor se manifiesta
antes que la intimidad y el compromiso.

-Según esta teoría, el componente pasional del amor actúa como

una adicción.

-Uno se siente atraído por el hombre o la mujer que es difícil de

conseguir.

-Pero existe una ironía en esto, después de sentirse únicos;

algunos empiezan a sentir que su libertad está en peligro, y a
preocuparse por ser conducidos a un compromiso, comienzan a
retroceder y la relación se termina.

-El matrimonio puede generar un estado de reactancia,

especialmente entre aquellos que están habituados a su libertad y
es probable que aquellos que eligen vivir juntos fuera del
matrimonio estén particularmente interesados en retener algún tipo
adicional de autonomía.

-Las personas semejantes se atraen esta teoría se refiere a que

los miembros de la pareja tengan similares entornos, actitudes
ante la vida, y actitudes acerca de la relación en particular así la
pareja tendrá más posibilidades de ser feliz.

-Los efectos de la semejanza son de tres tipos. Dos de ellos se

manifiestan al inicio de la relación el otro al final. El primer tipo es
generalmente con respecto a las actividades preferidas por cada
miembro de la pareja. Preferencia por actividades en común. El
segundo tipo es con respecto a las creencias y valores básicos. En
cuanto a religión, política, hijos, monogamia, etc.

-Los desacuerdos en cuanto a creencias y valores pueden perder

su encanto cuando las circunstancias externas, en algunos casos,
fuera del control de la pareja, les fuerzan a confrontar la
importancia de un valor o una creencia determinados para cada
uno de ellos.

-El tercer tipo es el más difícil de detectar y sus efectos pueden

permanecer latentes por mucho tiempo, se refiere a las
suposiciones tacitas acerca de cómo debería ser el mundo y las
relaciones.
- También existe: El efecto de la simple exposición el cual
manifiesta que está demostrado que la simple exposición ante otro
individuo puede fomentar el cariño, aunque es mucho menos claro
el hecho de que sea capaz de fomentar el amor.

-Una relación fluctuara en su calidad a través del tiempo, debido a

los diferentes cursos temporales de los tres componentes del
amor.

-Debemos mantener buena comunicación en nuestras relaciones,

y cuando esta se va deteriorando es necesaria la intervención
terapéutica.

¿Por qué las relaciones comienzan con tanta frecuencia a ir cuesta

abajo?

-En primer lugar considera el componente de intimidad del amor.

Es necesario introducir algunos elementos de cambio y variación
para mantener la relación viva y en permanente crecimiento.

-En segundo lugar el componente pasional del amor, este es el

mas difícil de sostener porque es el que está menos sujeto al
control consiente y más sujeto a un rápido deterioro.

- En tercer lugar considera el componente decisión – compromiso

del amor, en el cual es más sencillo intervenir porque es el más
sujeto al control consiente. La mejor manera de mantener el
compromiso en una relación es, probablemente, por un lado
mantener la importancia de la relación y enfatizar la felicidad que
obtenemos a través de ella.
-Muchas de las discusiones que las parejas tiene proceden de que
cada uno de los miembros define ciertas situaciones en diferentes
formas.

-La Escala Triangular del amor: tiene al menos dos aplicaciones

prácticas: diagnosis y terapia.

La primera, sirve para medir cada uno de los tres componentes se

da ejemplo una escala en que las parejas adquieran una noción
más completa del lugar que ocupa cada uno de ellos dentro de la
relación amorosa.

- Y terapéutica, señalando las áreas en las que es necesario el

cambio y sugiriendo los modos de acción que podrían hacerlo
efectivo. Así de esta manera la pareja puede ser llevada a un
acercamiento o al menos al punto en que puede comprender y
respetar sus diferencias.

-Perfeccionando la teoría triangular.

-Con respecto a los lazos que configuran la intimidad de una

pareja, distinguimos al menos tres niveles de intimidad: aquellos
que son buenos para cualquiera dentro de una relación
sentimental, aquellos que son especialmente buenos para la
persona individual, y aquellos que hacen que ambos miembros de
una pareja sean únicos.

-Uno necesita encontrar a alguien que no solamente tenga mucho

para ofrecerle, sino que pueda obtener inusuales beneficios de lo
que uno tiene para darle y cuya recepción de ello haga que uno se
sienta bien con la relación y con uno mismo.
-Una persona en una relación puede no desear el mismo nivel de
intimidad que su compañero desea.

-Es importante, entonces llegar a un equilibrio entre lo que uno

desea y lo que la otra persona puede dar.

4. CARIÑO VERSUS AMOR

El autor, en este capítulo, vierte las siguientes ideas:
- Existe diferencias entre el querer y el amar. Mientras que querer
significa afecto; amar, intenso afecto por otra persona. Lo que los
relaciona como componente común es la atracción interpersonal.
- La atracción interpersonal es la tendencia de una persona a
evaluar positivamente a otra persona, generalmente en sus tres
componentes: el cognitivo (pensamientos), afectivo (sentimientos)
y conductual (acciones).
- Existen diversas teorías que tratan de explicar las relaciones
entre el amar y el querer:

• Teoría del Refuerzo

De acuerdo a esta teoría la atracción y la aversión, entre dos
personas, están relacionadas con las actitudes de refuerzo y de
castigo que se desarrollen entre ellas. A más refuerzos positivos,
más atracción, pero se debe tener en cuenta que en la mayoría de
casos se presta más atención a los aspectos negativos, por lo que
los castigos suelen tener mayor peso que los refuerzos lo que al
final conlleva a concluir una relación.
Una persona puede actuar como reforzador directo, por lo que
puede llegar a ser querida no por lo que es, sino, por los refuerzos
positivos que transmite. De la misma manera funcionan con un
reforzador positivo las similitudes de opiniones, pues, la sensación
de estar de acuerdo en algo le da, a la persona, la seguridad del
valor de sus opiniones.
• Teoría del intercambio social
De acuerdo a esta teoría las personas tienden a maximizar las
compensaciones y a minimizar los castigos; además dice que
cuanto más posee una persona de “una cosa”, menos valiosos
serán, para ella, los incrementos de la misma. Por otro lado, nos
habla de que una persona está más dispuesta a hacer grandes
concesiones para obtener las atenciones de otra si ésta es única
en las atenciones que tiene para ofrecer.
Por último nos comenta que: La gente desea ser recompensada
fundamentalmente en sus áreas de seguridad.
• Teoría de la igualdad
Para esta teoría las personas intentan maximizar sus logros. Y
busca siempre que en su relación exista la igualdad. Cuando una
persona se siente en una relación desigual, se sentirá tan
atormentado tanto como sienta la desigualdad.
Las personas se sentirán más atraídas hacia otras con las que
sientan una relación más igualitaria.
• Teorías de la consistencia cognitiva
De acuerdo a esta teoría los individuos luchan por mantener sus
concepciones psicológicamente consistentes. Si esto no ocurre,
los sujetos luchan por restablecerla. De esta teoría se desprende
que no es correcto recompensar a alguien cada vez que hace algo,
especialmente si lo hace por cariño, ya que si se le recompensa
cotidianamente, dejará de hacerlo por cariño y lo hará por la
recompensa.

Sobre el amor también han escrito muchos autores que se les

agrupa en Teorías clínicas y en su conjunto sostienen que el amor
parte de una deficiencia personal, por ejemplo:
Para Freud, el amor es la sexualidad sublimada;
Para Reik, el amor surge de la insatisfacción con uno mismo y con
su vida.
Para Maslow, el amor surge de la necesidad de seguridad y
pertenencia.
Para Livingston el amor es un proceso de reducción incierta, al
desaparecer la incertidumbre, el amor se desvanece.
Otros autores clínicos separan el amor pasional del cariño y
afirman que las emociones humanas dependen de cómo uno
clasifique los estímulos que se experimentan, en otras palabras es
la interpretación que le damos a un hecho lo que hace importante
a la experiencia psicológica.
De otro lado también existe la Sociobiología que intenta explicar al
amor dentro de un proceso evolutivo. Para estos estudiosos el
amor adulto depende de tres instintos: la necesidad del niño de ser
protegido, el instinto de protección paterna y el tercer instinto es el
sexual.

También existen teorías que ven al amor y al cariño como

entidades diferentes, pero, al mismo tiempo, entrelazados. Una de
éstas es la teoría psicométrica que se encarga de buscar las
relaciones por medio de ítemes para poder clasificarlas mediante
una escala.
Otra teoría, que evoluciona de la anterior, es la teoría de vínculos.
Esta teoría es un enfoque de la naturaleza del las relaciones entre
el amor y el cariño y concluye que son muchos los vínculos entre el
amor y el cariño, pero no todos están compartidos por las dos
entidades.
Son muchas las teorías que tratan sobre el cariño y el amor; como
también aquellas teorías que ven al cariño como un tipo de amor.
Las últimas tienen ciertas limitaciones que van desde las dudas
que traen consigo sobre la base de datos en las encuestas hasta
que en muchos de los casos se puede sentir cariño por personas
del sexo opuesto sin la necesidad de sentir amor como es en caso
de los amigos, pasando por la dificultad de puede acarrear el
deseo de estudiar al amor de una manera global.
Para finalizar, el autor explica que todas las teorías analizadas
tienen mucho en común y que cada una de ellas trata de estudiar
diferentes aspectos del cariño y del amor.

5. LA ATRACCIÓN: ¿Qué la produce? ¿Qué la destruye?

Este capítulo se inicia a partir del área de la investigación llamada

atracción interpersonal, el cual ha generado una mayor cantidad
de investigación, que el estudio del amor, pues los estudiosos han
encontrado en primer lugar factores concretos que generan la
atracción los cuales trataremos mas adelante, en segundo lugar la
atracción interpersonal es mas fácilmente medible; en tercer lugar
parece haber al menos valores en cierto modo objetivos para la
atracción que el amor y finalmente el estudio del amor representa
una amenaza mucho mayor para la gente que el estudio de la
atracción pues poca gente sabe y probablemente desea saber
cuan amada es, y la investigación sobre el amor amenaza con
hacérselo saber. Por todas estas razones la atracción interpersonal
ha sido un objeto de estudio más popular que el amor. A
continuación analizaremos los factores primarios que inciden en la
atracción de una persona hacia a otra: atractivo físico, despertar,
proximidad, reciprocidad similitud y barreras.

ATRACTIVO FISICO
El atractivo físico ha sido considerado durante mucho tiempo uno
de los principales factores para establecer una relación
sentimental; pues es como la tapa de la enciclopedia, debe ser
interesante la portada para interesarnos en leerlo.

Los medios de comunicación se han creado estereotipos muy

diferentes a la realidad, todos nos hacen creer que un hombre muy
guapo y bien dotado es estereotipo perfecto de hombre triunfador,
feliz, con trabajo seguro y con automóvil, etc. Pero no todo es
como nos muestran porque no necesariamente un hombre con
esta descripción es feliz un claro ejemplo son los actores famosos,
hombres de negocios que se suicidan ellos no son felices tienen
problemas muchas veces económicas y/o psicológicas.

DESPERTAR EMOCIONAL

La intuición consiste en que el despertar emocional actúa como un

afrodisiaco. Uno de los más famosos experimentos que sustenta
esto es el dirigido por Donald Dutton Y Arthur Aron. La
investigación dio como resultado la siguiente conclusión: que las
personas que atraviesan juntos situaciones de estrés tienden a
sentirse atraídas. Un segundo experimento realizado por Dutton y
Aron, demostró el efecto del despertar emocional dentro de un
contexto ansiógeno. Ambos experimentos demuestran la
importancia del despertar emocional en la génesis de la atracción.
Es importante destacar que los estudios sobre le atractivo físico, se
refiere a la primera etapa de una relación: atracción inicial

PROXIMIDAD

La proximidad es el paso más importante, el cual determina a

quienes conoceremos. León Fistinger y Theodore Newcomb
realizaron estudios y llegaron a la conclusión de que al elegir un
lugar para vivir, uno también elige un conjunto de personas con
quienes quiere vivir. Por otro lado existe la opinión de que al llegar
a conocer demasiado bien a una persona puede conducir al fin de
una amistad. Cuanto más conoces a una persona más
oportunidades tiene esa persona de gratificarnos o de castigarnos
y nosotros a ella.

RECIPROCIDAD

Tendemos a querer a quienes nos quieren. Los descubrimientos

sobre reciprocidad tiene una franca implicación en las relaciones
que ha sido reconocida desde las sociedades humanas más
primitivas, pues uno tiende a recibir lo que uno da

SIMILITUD

Las investigaciones demuestran que la similitud en las variedades

demográfica tales como la actitud, religión, educación y otras
cosas están asociadas con la atracción interpersonal. Existen
cierto indicio que los individuos que se sienten atraídos entre si,
donde tienden personalidades similares y los estudios han surgido
que el tener personalidades similares también se asocia a la
satisfacción conyugal.

BARRERAS

El amor solo parece prosperar cuando existen barreras u

obstáculos. Estudios realizados por Richard Driscoll y otros
psicólogos observaron que la intromisión paterna en una relación
determina que sus miembros se unan con más fuerza, pues las
parejas a veces se unen solidamente creando enemigos externos
que intenten destruirlos. Estos enemigos pueden ser amigos,
suegros, hijastros o en cualquier caso un consejero.

6. ¿QUÉ ES IMPORTANTE EN CADA MOMENTO?

Los matrimonios se terminan muchas veces por tomar decisiones

equivocadas en cuanto a la elección de la pareja, debido a que en
un principio son importantes ciertas cosas que a largo plazo no lo
son.

ESTUDIO SOBRE LOS CAMBIOS EN LAS RELACIONES

En estudios realizados las parejas estaban de acuerdo en que las

relaciones cambian en intensidad a través del tiempo en:

• El modo de percibir al amor y su importancia para la

supervivencia de la pareja. El problema es que cada miembro de la
pareja tiene una percepción diferente de lo qué es el amor y de lo
que significa para su relación.
• La diferencia de edad es un factor impredecible en la relación
amorosa, cuando la diferencia es muy grande pueden presentarse
problemas a largo plazo.
• La diferencia en la educación también puede ser una traba en el
matrimonio ya que la profesión de un miembro de la pareja puede
opacar al otro. En este sentido la afinidad intelectual es importante
porque una persona inteligente puede aburrirse de la que carece
de inteligencia.

CONSTELACIONES DE LOS ATRIBUTOS

Desde el estudio de los atributos de las constelaciones las
analizaremos en orden de importancia:

o Comunicación y apoyo. Las personas demuestran que desean a

alguien que no solo se pueda comunicar cómo se siente, sino que
también la pueda escuchar atentamente. El escuchar es
importante ya que no estamos acostumbrado a ello.
o Comprensión y la valoración del otro. Las relaciones que son
equilibradas son aquellas que reconocen sus puntos fuertes y
débiles.
o La tolerancia y la honestidad. Son imprescindible para que la
relación funciones ya que la pareja debe pasar por alto ciertos
defectos.
o La flexibilidad y variabilidad. Una pareja debe mantener el
equilibrio y el conceder cierta libertad y obtenerla. Para que se
lleven bien y no se sientan prisioneros de su pareja.
o Concordancia entre capacidades y valores. Cada miembro de la
pareja debe tener presente que hay que valorar los logros uno del
otro.
o Familia y religión
o Finanzas y ocupaciones
o Atracción física y romance
o Cariño y amistad.
o Fidelidad

Las calificaciones más importantes fueron asignadas a aquellos

elementos aquellos componentes esenciales para los
componentes de intimidad y compromiso.

Las teorías reconocen que el amor contiene múltiples elementos, y

que estos elementos pueden estar presentes en diferentes
proporciones y en diferentes momentos.

Las teorías también predicen que puede haber un declive a través

del tiempo en la intimidad en la relación sentimental.

La intimidad incluye la capacidad de comunicarse con el otro, de

pasar buenos momentos juntos, de compartir intereses y de
respetarse entre si.

La pasión incluye el atractivo físico, la capacidad de hacer el amor,

y el amor romántico.

7. COMIENZOS, ETAPAS INTERMEDIAS Y FINALES: EL

CURSO DE UNA RELACIÓN

Existen cinco teorías acerca de cómo las personan eligen a un

compañero, estas son:

1. Similitud.- Según Donn Byrne, las personas elegimos

compañeros que sean similares a nosotros en aspectos que
consideramos fundamentales: el carácter y valores.

2. Complementariedad.- Autor: Robert Winch. Las personas

buscamos a alguien que sea complementario a nosotros, es decir,
que cubra nuestras necesidades: cariño, dominio, etc.

3. Selección secuencial.- Autor: Kerckhoff y Davis. Éstos

combinaron las teorías de la similitud y complementariedad. En
una primera etapa de la relación, la persona busca a gente que
sea similar a uno mismo en aspectos como clase social, raza,
religión, educación, etc; y en una segunda etapa, que tenga
valores similares al de uno. La complementariedad viene tiempo
después.

4. Estímulo valor-función. Autor: Bernard Murstein. Sostiene que

las personas, inicialmente, se atraen por la apariencia física,
posición financiera, entorno religioso o étnico, entre otros.
Posteriormente, buscarán que la pareja comparta sus valores
personales, familiares y generales.

5. Formación diádica.- Autor: Robert Lewis. Enumera seis

procesos para la formación de una relación sentimental:
percepción de similitudes, establecer una relación de pareja,
comunicación abierta, establecer funciones cómodas para cada
uno y para ambos y la consecución de la cristalización diádica:
compromiso mutuo y la identidad como pareja.

Entre las teorías sobre el desarrollo de una relación, se

consideran:

1. La teoría de las etapas: De Levinger y Snoek. Sostienen que

una relación pasa por cuatro etapas: Etapa 0, cuando todavía no
se tiene conciencia de la existencia del otro. Etapa 1, cuando se
toma conciencia de la existencia del otro como compañero
potencial en una relación. Etapa 2, los compañeros potenciales se
conocen superficialmente. Etapa 3, referida al grado de
interdependencia que logra la pareja.
2. La teoría de la penetración social: De Irwin Altman y Dalmas
Taylor. Penetración social se refiere tanto al comportamiento
externo como a los sentimientos internos que preceden,
acompañan y siguen al comportamiento externo. Nuestras
interacciones tienen dos aspectos: Amplitud: variedad de temas
que discutimos y Profundidad: nivel en el cual discutimos e
interactuamos sobre cada uno de estos temas. Se dan en mayor
grado con las personas con quienes tenemos una amistad
profunda o con la pareja; y en menor grado con las personas que
sólo son conocidos o amistades ocasionales.

DECADENCIA Y DISOLUCIÓN

Básicamente, el declive de la satisfacción conyugal se manifiesta

cuando el romance de la etapa del noviazgo desaparece y va
produciéndose una disminución de la compatibilidad.

Muchas personas erróneamente se vinculan creyendo que son “el

uno para el otro” porque su compañero es un refuerzo para su
autoestima debilitada, pero posteriormente la relación puede
debilitarse porque la necesidad ya ha sido satisfecha.

La llegada de los hijos y la tensión de funciones, se asocian a la

disminución de la felicidad conyugal.

La imputación, que es la tendencia a considerar las causas de la

propia conducta como situacionales, es decir, motivadas por el
entorno; y las causas de la conducta del otro como disposicionales,
es decir, motivadas por la clase de persona que es, es un error que
destruye la relación, porque la persona se juzga como buena y a la
pareja como mala. La imputación en parejas felices se manifiesta
destacando la importancia de lo positivo y minimizando lo negativo,
las parejas infelices hacen lo contrario.

Para superar los conflictos en una relación, se sugiere que la

pareja haga un acuerdo para mejorar, así ambos deben valorar y
disfrutar la conducta positiva de su pareja .También, uno puede
asumir mayor responsabilidad sobre lo que sucede en una
relación, erradicando el pensamiento de que todo lo bueno es
causado por uno y que todo lo malo lo causa el otro.

SUPERAR UNA RUPTURA

Superar una ruptura depende principalmente del grado de

compromiso emocional con la otra persona y de la cantidad de
beneficios que obtuvimos de la relación. Si hemos estado muy
comprometidos emocionalmente, pero no recibimos
gratificaciones, puede resultar más fácil el superar la ruptura
definitiva. Si no hemos estado muy comprometidos
emocionalmente, pero recibimos grandes beneficios del otro,
puede resultar más difícil.

Es un error tratar de buscar a una nueva persona para que nos

ayude a terminar una relación, porque estaremos construyendo
una nueva relación en base a las circunstancias de la relación
anterior. La mejor ayuda para superar una ruptura es la
reconstrucción de nuestra autoestima e independencia

FORMAR UNA NUEVA RELACIÓN

Es un error buscar una nueva pareja con demasiada prisa y de ir

muy rápido en la relación, expresando demasiado amor o afecto
sin estar seguro de quién es la otra persona. Hay que darse el
tiempo necesario para conocerse y tener la certeza de que se está
amando a una persona tal como es y no a la imagen irreal de ella
que hemos formado en la mente; además evitaremos caer en la
trampa de caer envueltos en una repetición de la relación anterior.
¿QUÉ ES LO QUE OCURRE CUANDO UNA RELACIÓN DEJA
DE FUNCIONAR?

Diane Vaughan, autora de la teoría “TODO COMIENZA CON UN

SECRETO”, nos dice que una separación se inicia con un secreto.
Uno de los dos se empieza a sentirse incómodo en la relación,
pero no lo expresa hasta tomarse un tiempo y meditar sobre sus
sentimientos. La pareja no nota tal malestar. Cuando el
insatisfecho toma la iniciativa de revelar su insatisfacción al otro, lo
hace de forma sutil, camuflando las verdaderas fuentes de ésta,
desconcertando a la pareja.

El insatisfecho actúa en forma opuesta al enamoramiento,

observando todos los defectos del compañero que antes pasaba
desapercibidos. Su creciente insatisfacción hará que trate de
convencer a los demás y a él mismo de que la relación está en
dificultades y que quizás ya no pueda ser salvada. En este
proceso, buscará a una persona transicional, que puede ser un
amante, un amigo o un psicoterapeuta, o todos juntos, con roles
diferentes, quienes le ayudarán a librarse de la antigua relación.
Posteriormente, el que toma la iniciativa ya se encuentra
totalmente distanciado del otro, a diferencia del compañero que
todavía está enganchado en la relación. La situación se torna cada
vez más hostil, entonces el compañero acepta que la relación está
profundamente deteriorada; es cuando debe empezar a redefinirla
de forma negativa, por su bien.

La reconciliación es difícil, según Vaughan. Para lograrlo deberán

redefinir la relación de un modo positivo, Sólo funcionará si se
establece una nueva relación, más fuerte y realista.

La teoría de Robert Weiss: “CREACIÓN DE UN GUIÓN DE

SEPARACIÓN”, analiza el por qué la separación matrimonial ha
aumentado en los últimos años, encontrando tres motivos:
independencia socioeconómica en hombres y mujeres;
actualmente el divorcio ya no es considerado escandaloso como lo
era antes y la religión ahora es más permisiva y acepta el divorcio.

Durante la separación, cada compañero hace un recuento de los

sucesos vividos en la relación, se reparten las culpas,
considerando el efecto de terceras personas y de las
circunstancias de la separación. Reinterpretan los sucesos como
favorables para si mismos y apropiados para brindar una
comprensión de la separación.

Aunque el amor termine, el apego persiste. Desapegarse puede

desencadenar emociones como estrés y euforia. Si uno de los
cónyuges se ha sentido feliz en el matrimonio sufre más y perderá
su identidad. El autor y Vaughan concuerdan en que:“dejar es
duro, pero ser dejado es aún más duro”.

La pareja separada tendrá que resolver conflictos como la división

de bienes, la manutención, custodia de los hijos, visitas, entre
otros, lo que dificulta la construcción de una nueva relación.

Finalmente, ambos miembros de la disuelta pareja tendrán que

volver a empezar. Buscar una nueva pareja es el mejor método
para aliviar la soledad. Deberán hacer una evaluación honesta y
realista de sus aportes y fallas, la que no deben cometer en la
nueva relación, según Weiss.

8. EL TRIÁNGULO DEL AMOR

Robert J. Sternberg, autor de la teoría triangular, considera al amor

como una relación triangular entre intimidad, pasión y compromiso
que varían en importancia y valor a través del tiempo. Aquí refuta
ocho ideas erróneas que las personas aceptamos como obvias:

1. Dos de los mejores índices de felicidad en una relación es lo que

uno siente por su compañero y lo que éste siente por nosotros. La
felicidad no estriba en saber esto. El mejor índice es la diferencia
entre lo que usted siente que su compañero siente por usted y lo
que usted desearía que éste sintiera por usted.
2. Una forma de predecir cómo les irá a usted y a su compañero
en el matrimonio es ver como marchan las cosas previamente en
una vida de convivencia. No necesariamente los que conviven
antes del matrimonio tienen éxito cuando llegan a él. El matrimonio
puede ser considerado como una amenaza contra la propia
libertad de elección (reactancia).
3. La manera de tratar a un compañero que tiene baja autoestima
es fortaleciendo su ego. Al hacer halagos a una persona que no se
siente valiosa, ésta pensará que a la persona que lo elogia le falta
perspicacia. Mejor es encontrar formas de hacerle tomar
conciencia de sus aptitudes para determinadas tareas, de manera
que acepte y crea en el elogio.
4. Hoy en día la religión es mucho menos importante para el éxito
de un matrimonio de lo que solía ser antes. La religión es
importante como guía para educar a los hijos en valores. Es
importante que los matrimonios se den entre personas de la misma
religión para que puedan tener éxito.
5. Una forma de averiguar cuán cariñosa es una persona es
observar cuán cariñosa es su familia. Pronóstico trivial del amor
dentro de una relación sentimental. Las personas no siempre
somos igual al resto de nuestra familia.
6. La pasión y el sexo son más importantes en los comienzos de
una relación. La pasión y el sexo son importantes en cualquier
etapa de la relación, aumentan en los primeros años y disminuyen
ligeramente muy a largo plazo.
7. La “química” es el elemento más imprescindible dentro de una
relación. La atracción física no es imprescindible. Fácilmente nos
apasionaremos por personas que cubran nuestras necesidades:
dominio, sumisión, apego o aprobación.
8. La clave para una mejor comunicación estriba en que ambos
lleguen a conocerse mejor. Sostiene que a medida que uno llega a
conocer bastante bien a su compañero, la comunicación puede
resultar más difícil, si ambos han aprendido a decir la verdad.

REGLAS PARA UNA RELACIÓN CON ÉXITO

Según el autor del libro, los compañeros que tienen éxito en su

relación:

1. No la consideran incondicional. El compañero no permanece a

tu lado incondicionalmente, necesita que les brindes atención, si no
puede cansarse y pedir el divorcio.
2. La consideran prioridad. La relación debe ser considerada como
principal prioridad, si la relegas por atender a otras cosas la estás
poniendo en peligro.
3. Intentan activamente colmar las necesidades del otro. Una
muestra de que nos preocupamos por nuestro compañero es
tratando de colmar sus necesidades, haciéndoles regalos por libre
voluntad y no esperar que sean exigidos por éste.
4. Saben cuándo deben y cuándo no deben cambiar de respuesta
a los deseos del otro. Los compañeros deben ser flexibles en
cambiar sus respuestas ante los requerimientos del otro.
5. Se valoran. No se debe buscar en el otro el valor que no
podemos hallar en nosotros mismos.
6. Aman al otro y no a la imagen idealizada del otro. Las personas
debemos amar a la persona real y no a la imagen ideal que nos
hemos hecho de ella. Si más tarde llegamos a conocerla y nos
damos cuenta que su personalidad no concuerda con nuestro
ideal, nos decepcionaremos.
7. Toleran las cosas que no pueden cambiar. Inteligentemente
debemos ver qué cosas podemos cambiar en nuestro compañero
y qué cosas no. Si lo que no podemos cambiar nos es demasiado
molestoso, entonces debemos terminar la relación.
8. Son sinceros entre sí. Ser honestos, decir la verdad y no ocultar
los sentimientos para evitar riñas, puede quitarle profundidad a la
relación.
9. Pasan buenos momentos juntos y crecen a partir de los malos.
Se preocuparán por pasar buenos momentos juntos y aceptarán
los malos momentos como una preparación para el mutuo
crecimiento.
10. Tratan al otro como desearían que el otro les tratase a ellos.
Considerar las cosas desde el punto de vista del otro. No querer
dar menos de lo que recibimos, o querer recibir un trato que
nosotros no estamos preparados para ofrecer al otro.

LOS PROBLEMAS EN LAS RELACIONES AMOROSAS

Se han hallado doce problemas comunes en las relaciones

amorosas:

1. “Estoy aburrido en mi relación”. Este problema surge cuando la

pasión e intimidad se debilitan a causa de la costumbre. Se
aconseja que esta persona haga una lista de cosas divertidas y
novedosas que pudieran hacer juntos y otra lista de cosas que le
gustaría que éste hiciera por usted a cambio de hacer lo mismo
por él.
2. “Nos peleamos mucho”. El pelear no ayuda a tratar de resolver
los conflictos.
3. “Mi compañero no me comprende”. El compañero no puede
tener una percepción extrasensorial de por qué usted se comporta
de alguna manera. Es necesario que charlen al respecto y hagan
intercambio de roles para que pueda comprenderle.
4. “MI compañero y yo no tenemos una buena comunicación”.
5. “Me siento atraído hacia otras personas”. Es normal que esto
suceda, pero si se está convirtiendo en un problema para uno de
ellos, debido a la frecuencia e intensidad con que ocurre, entonces
debemos buscar soluciones como mejorar nuestro atractivo para.
Usar guías es también una buena opción.
6. “Simplemente no puedo comprometerme en esta relación”.
Cuando una de las personas de la relación no quiere
comprometerse seriamente, se debe llegar a un acuerdo para
aceptar las cosas tal como son.
7. “Ya no tenemos nada en común”. La intimidad disminuye con el
tiempo. La pareja debe tratar de recuperar los hábitos que han
perdido o de buscar nuevos intereses.
8. “Mi compañero es demasiado exigente conmigo”. Si uno de los
cónyuges es demasiado exigente con usted, deben sentarse a
conversar y decidir sobre cuáles son las exigencias razonables y
las que no lo son.
9. “No me gusta estar con mi compañero”. Hay que hacerse un
tiempo para compartir con la pareja y si no siente deseos de
hacerlo, buscar ayuda profesional.
10. “Las ideas de mi compañero no me gustan”.
11. “Tenemos ideas diferentes de lo que es el amor”.
12. “Mi compañero no me apoya”.
APRECIACIÓN CRÍTICA DE “EL TRIÁNGULO DEL AMOR”

En este libro, el autor presenta su Teoría: “El triángulo del amor”,

frase que al leerla nos puede dar la falsa impresión de que se trate
del tema de infidelidad, de un triángulo amoroso; pero en realidad,
en este libro se expone de una forma más completa y correcta las
interpretaciones y análisis que el autor, Robert Sternberg, hace
sobre el amor.

Para comprobar su teoría ha utilizado instrumentos importantes

para una investigación cualitativa. Así, para el recojo de datos
utilizó cuestionarios aplicados y registros anecdotarios; varias
técnicas estadísticas de medición de la variable del amor, como las
escalas de gustar y amar de Rubin y la de compromiso
interpersonal de Levinger. Así también, se emplearon tests de
correlación para medir la relación que existe entre variables como
la forma de amar y la personalidad.

Sternberg expone de forma explícita sus puntos de vista sobre el

amor, brindando numerosos ejemplos sobre relaciones de pareja,
algunos de ellos son experiencias suyas. Así mismo, expone las
teorías de otros autores en las que se ha apoyado para construir la
suya.

A medida que discurrimos las páginas de este libro, vamos

encontrando respuestas a grandes interrogantes que la mayoría de
nosotros nos hemos planteado sobre una relación amorosa: ¿Qué
es el amor?, ¿Es lo mismo amor que cariño? ¿Es indispensable
que haya pasión en una relación? ¿Cómo podemos tener una
relación de éxito?, ¿Qué hacer para superar la separación?, y
miles de preguntas más.

Este libro ha impactado nuestras vidas, pues nos ha clarificado

puntos que no teníamos muy en claro sobre este complejo
sentimiento que es el amor. A la vez nos ha servido para erradicar
mitos sobre la felicidad conyugal, aplicar reglas prácticas en
nuestra vida de pareja y a conocer los problemas más comunes
que presentan los miembros de una pareja matrimonial, con
algunas sugerencias de solución.

Hemos encontrado algunas experiencias similares a nuestras

vivencias, pero esto no era de extrañar, pues todas las relaciones
de pareja tienen muchas variables en común.

Al leer este libro hemos podido llegar a una comprensión real del
amor, no como un sentimiento único, sino como una combinación
de tres componentes: pasión, compromiso e intimidad, en donde
los tres deben estar en la misma proporción, para que alcancemos
el amor consumado, el verdadero amor, por el que luchamos la
mayoría de las personas.

El autor hace combinaciones o fórmulas para mostrarnos los tipos

de amor. A los casados del grupo nos ha servido para hacernos
concientes del tipo de relación que tenemos; y a los solteros, para
aspirar a llegar a tener un relación en donde la fórmula sea
intimidad+ pasión+ compromiso = amor consumado.

El autor brinda en el último capítulo la descripción de los

problemas más comunes por los que atraviesan las parejas y, a la
vez, nos da algunas sugerencias para resolverlos y salvaguardar
una relación matrimonial; pero como él mismo lo reconoce, son
insuficientes, por lo que sigue investigando para brindar mayores y
mejores estrategias.

El autor ha hecho profundas investigaciones sobre las relaciones

de pareja; pero aún, como él mismo lo reconoce, no explican
cabalmente algunos puntos, como el de la atracción física, por
ejemplo.

Se discrepa con el autor cuando sostiene que al establecerse la

decisión y el compromiso de amar a alguien, la pasión y la
intimidad irán naciendo. El grupo, basado en reflexiones hechas a
partir de vivencias particulares de sus integrantes y de otros, llegó
a la conclusión de que no ocurre así, sino a la inversa, o que en
todo caso, ocurriría de ese modo sólo en ciertas parejas.

Además, el grupo se ha formulado algunas interrogantes que el

autor no resuelve, como: ¿Se podrá elaborar una jerarquía del
amor?, es decir, ¿El amor por Dios, los hijos, los padres, el
compañero y los amigos, se podrá ubicar en niveles? Otra
interrogante que nos ha inquietado es: ¿Por qué, a veces, el ex
enamorado o ex esposo, después de mucho tiempo, vuelve a
buscar a la ex pareja y desea retomar la relación? Estas son
algunas de las muchas preguntas sobre las cuales se deberá
seguir investigando.

Este libro ayudará a las parejas a evaluar su relación matrimonial,

a encontrar las ayudas para mejorarla, reconstruirla o para tomar la
decisión de separarse, siempre con la ayuda de un psicólogo como
bien aconseja Sternberg. Los solteros contarán con la información
teórica que les permita hacer una elección acertada de su pareja y
construir una buena relación matrimonial.