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Entre los mayores problemas que hoy enfrenta la familia en Amrica latina y
alrededor del mundo se destaca uno que atenta directamente contrata convivencia: la violencia en la familia. Se trata de un problema del cuaL como demuestran
los estudios que se han hecho sobre el tema, no se exime ninguna clase social.
El principal cmplice de la violencia en la familia es el silencio -el silencio no
slo de los victimarios sino tambin de las vctimas-. Se esperara que las
iglesias cristianas se pusieran a la vanguardia de la lucha contra la violencia en
la familia, ya que ellas han sido convocadas a velar por el respeto a la dignidad
de todo ser humano y a proveer un contexto apropiado para la formacin de
personas capaces de establecer relaciones sanas, basadas en el amor, dentro y
fuera de la familia. Lamentablemente, no siempre es as. Por el contrario, a
menudo lo que ms fomentan las iglesias cristianas frente a la violencia en la
familia es el silencio.
En este contexto, no se puede exagerar la importancia de este libro escrito por
una autora que conoce a fondo el tema y sabe por experiencia que las Escrituras
ofrecen los recursos necesarios para que las iglesias formen personas dispuestas
a romper el silencio frente a ese mal endmico y a permitir que el Espritu de Dios
las habilite para experimentar la realidad de shalom en sus relaciones interpersonales en general y familiares en particular. Las pautas que aqu se dan apuntan
a lograr que las iglesias se atrevan a romper el silencio y se constituyan en
agentes de cambio en relacin con la violencia en la familia.

OS EL SILENCIO

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tivacin externa por una motivacin interna legtima


y ms eficaz.
Como si fuera un nio, Carlos aprendi en
el grupo a poder expresar lo que senta:
Fue como nacer de nuevo. Ahora me doy
cuenta qu cosas me molestan y lo digo, y
eso cambi mucho la relacin con mi familia. Me di cuenta que no quera que mis
hijos tengan la misma infancia que tuve yo
y hago todo para cambiar. Los muchachos
del grupo me ayu'clan. Cuando estoy mal
hablo por telfono con alguno y me tranquiliza porque nos entendemos. Estamos pelendola entre todos. 8

Cabe aclarar que algunos hombres, debido a sus


caractersticas de personalidad u otras variables, no
son admitidos en los grupos y deben recibir otro tipo
de tratamiento.
Otro dato que es necesario tener en cuenta es que
la participacin en grupos no excluye la posibilidad
de recibir tratamientos psicoteraputicos o psiquitricos individuales, o de recibir apoyo espiritual en
las comunidades religiosas. En todo caso, son abordajes complementarios que deben ir en el mismo
sentido: ayudar a los agresores a aceptar la responsabilidad de sus acciones y el cambio concreto de su
conducta abusiva y asegurar la defensa de las vctimas.

Clarn, 29 de diciembre de 2005, Seccin Sociedad,


versin electrnica disponible en http://www.clariD.com/diario/
2005/12/29/sociedad/s-03905.htm.

Captulo 4
PREVENCIN DE LA VIOLENCIA
EN EL NOVIAZGO

En captulos anteriores se sealaron diversas instancias preventivas y de accin con respecto a la violencia en la familia. Sin embargo, consideramos que
la ayuda que adolescentes y jvenes -varones y mujeres- puedan recibir antes y durante el noviazgo es
de suma importancia, y que merece por tanto un captulo aparte, ya que los primeros sntomas de la
conducta violenta aparecen en esa etapa vital. Por
ello, es importante identificar los signos de maltrato
en la pareja y saber qu hacer ante ellos. Casi todas
las mujeres que padecen violencia en su matrimonio,
al ser interrogadas especficamente, refieren la aparicin de los primeros sntomas de maltrato al perodo
del noviazgo. Ninguna de las que siguieron adelante
con la relacin identific esas conductas como abuso, y si lo haca!]-, o las minimizaban, o pensaban que
se corregiran en el matrimonio, o incluso proseguan
con ella por el miedo que cortar la relacin les oca-

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ROMPAMOS EL SILENCIO

sionaba. Por otro lado, muchos hombres violentos en


su matrimonio registran en su historia relaciones de
noviazgo previas que se cortaron sin que ellos mismos hubieran alcanzado a entender cabalmente que
fue por su conducta abusiva, y por ende, sin que tuvieran la oportunidad de tratar y solucionar su conducta agresiva.
Para introducirnos en las pautas de prevencin,
presentamos el testimonio de Yanina, una joven que
quiso compartir su expt;riencia para ayudar a otros
jvenes a identificar la violencia en el noviazgo y a
disfrutar de relaciones saludables.
Dios, ayer vi tan triste a Facundo en ao
nuevo ... Me gustara que me dieras a l para
poder ayudarlo y cambiar la historia de su
familia. Encontr esta frase en un cuaderno de enero de 1998, y me horroric al leerla... Una vez le una frase que deca <den
cuidado con lo que le pides a Dios, es muy
posible que te lo d. Y es cierto ...
Yo soy Yanina, tengo 23 aos y me puse de
novia a los 17 aos. Estuve de novia 2 aos
y 3 meses, si bien la relacin haba comenzado mucho antes. Yo senta que l era el
nico que me comprenda, que me quera de
verdad; no poda entender porqu mi familia no lo aceptaba; yo pensaba que era por
discriminacin por su posicin social o porque no provena de una buena familia. Lo
eleg a l por mi terrible temor de quedarme sola, o soltera mejor dicho, y pensaba
que no iba a encontrar a nadie como l que
me quisiera incondicionalmente. Yo siempre

PREVENCIN EN EL NOVIAZGO

dudaba de comenzar una relacin, pero l


no. De tanto dar vueltas, y por una discusin con mi familia, me vi obligada a tomar una decisin, por s o por no, y as fue
como, a pesar de sentirme insegura, comenzamos a estar de novios. l era lo nico para m, y consideraba a mi familia como
enemigos.
Facundo tena en ese entonces 22 aos; era
apuesto, bastante requerido poT las chicas, y
muy seductor. A menudo me provocaba a
celos, pero l siempre lo desmenta ... deca
que todas eran mentiras inventadas por m.
Al principio, como cualquier primer noviazgo, todo era color de rosas ... Yo deba empezar la universidad, pero lo haca por obligacin ya que lo nico que tena en mente era
casarme con l y nada ms, slo tena el
sueo de casarme y formar una familia con
l, lejos de la ma, con la cual cada vez estaba ms distanciada porque no me entendan, porque tena mucha amargura contra
ellos dentro de m, no slo por el noviazgo,
sino por pequeas situaciones que ocurran
a diario y en el pasado tambin. No tena
una buena relacin con ellos; con mi pap
siempre que hablaba terminaba llorando,
no poda llegar a l. Con mi mam haba
una distancia marcada; yo nunca quera
contarle mis cosas porque saba que no me
iba a entender y, efectivamente, aunque se
lo COIJtara ella no me poda ayudar. Yo terminaba llorando, creo que de la frustracin
de no encontrar el camino de regreso. Mis
hermanas (o la mayora de ellas) estaban en

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ROMPAMOS EL SILENCIO

oposicin a mi noviazgo con l, pero esto slo lograba ponerme ms terca con todo lo
que ocurra.
Todos mis proyectos comenzaban y terminaban en l. Dej la universidad despus de
dos meses. Mi vida era l.
Despus de varios meses lentamente comenc a ver la realidad. Comenc a conocer
al verdadero Facundo. Siempre pasaba lo
mismo; en mi cuaderno puedo leer siempre
los mismos conce[!tos: Facundo se enoj
conmigo. No quiere que hable con otros chicos. l era tan celoso que yo optaba directamente por no saludar a muchos chicos.
Los celos eran su obsesin, hasta en situaciones ilgicas como cuando hablaba con
mi hermano o mi cuado. Cuando se enojaba (muy seguido) se senta mal, pero no saba decir por qu. No me gustaba cmo se
relacionaba con la gente, siempre menospreciando a los dems a travs de burlas
por su aspecto fsico. Comenz a trabajar y
dej sus actividades en la Iglesia con los jvenes. Cuando hablbamos por telfono.
siempre me deca que estaba cansado y
nunca quera hablar o compartir temas
conmigo (y mucho menos personalmente).
Nos veamos slo un da a la semana y ese
da estaba muy cansado como para hablar,
etc.
Cuando haba problemas, le echaba la culpa a mi inseguridad con respecto a la relacin, porque l siempre deca estar seguro
de que esto era lo correcto, lo que Dios quera, cosa que jams pucle entender, cmo

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viendo tantas desigualdades nunca cambi


su opinin.
Yo no me senta cmoda con su familia. l
quera que furamos a vivir en la misma
cuadra con toda su familia. Tiene varios
familiares con problemas psiquitricos, un
hermano que suele golpear a su esposa y un
padre que varias veces lo hizo tambin. Yo
le deca que no quera vivir all, pero l nunca le import eso, nunca me ofreci cambiar
de lugar, era ah o ah. No se atreva a enfrentar a sus padres en eso.
Yo muy dentro mo saba que no deba estar
con l, pero siempre buscaba nuevas excusas o planes para cambiar las cosas que
nunca resultaban. Por este temor no le contaba a nadie lo que me pasaba con Facundo, porque yo ya saba lo que deba hacer;
no saba cmo hacerlo, pero saba que no
deba estar con l. No era sano, y traa ms
angustia que alegra a mi vida; cada vez me
encerraba ms en m misma.
Las diferencias con Facundo eran cada vez
ms evidentes. El no haca ms que manipularme con la culpa, recordndome situaciones pasadas o haciendo chistes de mal
gusto; generalmente haca esto basndose
en mi inseguridad y en sus celos. Esta era
mi penitencia: el castigo, su enojo.
Pese a todo esto yo no me atreva a dejarlo;
tena muchos temores de hacerlo. Pensaba
que l poda hacer cualquier cosa si lo dejaba, como abandonar la iglesia o hacerse
dao, ya que muchas veces haba amenazado con hacerlo. l estaba muy solo, sin

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amigos, y yo pensaba que ul ya haberme


equivocudo se huban terminado las chances pura m. Siempre haba muchos peleas
y amagbamos a terminar, pero no se concretaba. En vez de disfrutar el noviazgo, slo
vivamos torturados Era como jugar a ver
quin uguantaba ms, pero seguamos siendo escluvos de nosotros mismos.
Yo seguu sin tratar el tema con nadie, por
mi temor u escuchar lo que yo ya suba pero
que no estabu {lispuesta a llevar a cabo.
Adems no quera que nadie influyera en mi
decisin, queru que esta vez fuera uno decisin mo (muy seguido me dejo influenciur
por lo que los dems esperan de m o me dicen que haga).
Facundo nunca acept pedir ayuda, ni en la
iglesia ni fuera de ello. Yo, por mi parte,
emprend una terapia psicolgica. Fue un
gran paso para m hacerlo porque era empezar a buscur el comino de solida. Pero
all, como en todos lados, siempre lo defenda a Facundo. No me importaba quedar
mal yo, lo defenda a muerte; siempre usuma que la culpa lu tena yo. Para mi sorpresa no hublamos ul principio de este tema, pero comenc u resolver otros problemas. Por ejemplo yo me senta poco valiosa,
mi autoestima era un desastre, me viva
compurando con los dems y siempre resultaba disminuida. Al tratar con mis pensamientos errneos, mi vuloracin como persona fue creciendo, empec a buscar amigos, y se abrieron caminos con mi familia ...
yo comenc a expresurme con ellos (cosa

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que costaba mucho) y esto dio sus frutos. Yo


pensaba que no me queran, pero no era
eso ... sino que no me lo demostraban de la
forma que yo esperaba. Y a partir de entender esto y otras cosas comenzamos a comprendernos con ellos, yo a expresarme y
ellos a escucharme. Despus de todo, i es
importante lo que digo!
Mi vida fue cambiando mucho en estos
aos: derribando muchos pensamientos
equivocados que tena, pude mejorar mucho
mi relacin con mi familia, ya no eran enemigos.
Un da tuvimos una discusin con Facundo
y se nos fue de las manos. Los dos acordamos terminar la relacin, muy concientes de
que nos queramos pero eso no era suficiente. l me pidi que no volviera atrs (sin
duda con doble sentido); lo cierto es que yo
no volv atrs y aprovech esta oportunidad
para concretar la decisin que haba pensado haca mucho tiempo. A partir de all comenzaron sus llamados para que le prestara
atencin nuevamente, me escriba va Internet dicindome que tena cosas nuevas para
contarme, si nos podamos encontrar, que
no me iba a esperar, etc. Lo cierto es que yo
ya haba tratado todos estos temas con mi
terapeuta, y saba cmo esquivar sus bombardeos culpabilizadores que siguieron un
tiempo largo a travs de llamadas, mensajes, etc. Us todo tipo de maniobras para
podet recuperar mi atencin, y muchas cosas me lastimaron, demostrando claramente
que l no me amaba a m como deca, y creo

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que en el fondo tampoco a s mismo, por eso


no se preocupaba en lastimarme.
Yo me senta mucho mejor as; me cost tomar la decisin, pero una vez tomada fue
un gran alivio para m, un gran {pero grande de verdad) peso menos, porque todo esto
traa a mi vida mucha frustracin, angustia,
confusin, culpa y remordimiento.
l no poda entender cmo fue tan fcil para
m. Pienso que debe ser porque una vez que
uno experimenta .kz libertad ya no quiere
volver a ser esclavo.
Hoy ya no hablo ms con l, le ped que no
me llamara ms y que si me llamaba no lo
iba a atender. Y as resulta mucho mejor,
despegndome completamente de l duele
mucho menos. Despus de todo yo no puedo
(y me cost entenderlo) ni salvarlo de su estado ni ayudarlo, ni cambiar su historia,
porque eso es algo que slo l mismo puede
hacer con la nica ayuda de Dios. De vez en
cuando tiendo a involucrarme con este tipo
de personas pensando que puedo y debo
ayudarlos, pero gracias a Dios estoy aprendiendo a reconocer esos tpicos. Otras veces
son los amigos de verdad, incluyendo a mi
familia, que ayudan a que me d cuenta de
que no soy su salvadora.
Espero que este testimonio sirva de ayuda,
ya que veo a diario a muchas Yaninas y
muchos ((Facundos y s lo difcil que es reconocer que se est en una relacin de abuso. Pero hoy, a dos aos de haber terminado
el noviazgo, s que vale la peno, ounque
duele, terminar con esta dependencia mu-

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tua. Le digo a todas Jos Yaninas y Facundos:


anmense a ver la reolidad de su relacin de
noviazgo y pidan ayuda, porque muchas cosas necesitan ser cambiadas y es difcil
hacerlo solos.
Hoy no huyo de nada, y agradezco muchsimo a Dios por su ayuda y por haber pedido ayuda teraputico, ya que de otra forma
hubiese sido muy difcil terminar esto relacin y mi vida sera terrible de haber concretado un matrimonio donde tanto Facundo como yo hubiramos sido infelices. Hoy,
aunque me gustora encontrar la persona
correcta, espero ese momento, pero ya sin
temores de quedar soltera. Disfruto de mis
amigos y mi familia que me acompaan.
Puedo crecer en mis proyectos y me siento
cmoda conmigo misma, y no necesito a
otra persona o estar en pareja poro sentirme
valorada. Quiero mejor a los dems a partir
de quererme mejor o m mismo. Puedo estar
tranquila porque s que Dios cumplir sus
bondadosos propsitos en m.
Yanina, 27 de marzo de 2004.

El de Yanina es uno entre los miles de testimonios


de chicas que atraviesan situaciones similares. Es
representativo de tantas jvenes que comienzan una
relacin de noviazgo con muchas ilusiones y sueos
por cumplir. Sin embargo, no todas las historias de
noviazgo terminan corno la de Yanina dado que muchas de ellas cpncluyen en matrimonios donde reina
la violencia.

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Por qu es necesario hacer prevencin


de la violencia durante el noviazgo?
Algunas razones son:
1. La violencia durante el noviazgo tiene una alta
prevalencia. Segn un estudio que realiz la OMS en
1998, el 30% de las estudiantes universitarias informaron haber padecido violencia durante el noviazgo.l
2.

La violencia en el--noviazgo tiene altas probabilidades de dar lugar, en el matrimonio, a un estilo


violento de interaccin de pareja.
3. La violencia que se inicia en una relacin con
agresiones verbales, por lo general contina con agresiones fsicas severas. La violencia verbal en el noviazgo es un importante predictor de violencia conyugal.
4. Una gran cantidad de jvenes, varones y mujeres, podran modificar su conducta violenta o su sometimiento a ella, si se les ayudara a reconocer y a
tratar con el problema antes de llegar al matrimonio.
5. Es muy frustrante llegar al matrimonio con
sueos e ideales que se estrellan, las ms de las veces, ya en la luna de miel. Muchos dolores y heridas
difciles de sanar se podran evitar si se trabajara con
la poblacin ms joven, antes de encarar sus noviazgos y al transcurrir los mismos.

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Informe mundial sobre la violencio y fu sulwl. op. cit.

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Qu entendemos por noviazgo?


Si bien las formas y los nombres han cambiado a
travs de los tiempos y de las culturas, por noviazgo
seguimos entendiendo una de las fases del ciclo vital
de una persona; se trata de aquella que constituye
una etapa de transicin entre la familia de origen y la
propia. Por lo tanto, debera ser una relacin consentida por ambos novios, que promueva una creciente
intimidad en tanto que una etapa preparatoria para la
vida matrimonial (aunque no siempre concluya en
un matrimonio).
Al mismo tiempo, por violencia en el noviazgo entendemos cualquier forma de maltrato o abuso (fsico, verbal, emocional, sexual), hacia o entre las personas que protagonizan la relacin.
La descripcin del maltrato en el noviazgo coincide con las caractersticas que se mencionaron en el
captulo 1 respecto de la violencia conyugal. Del
mismo modo que en el matrimonio, por lo general el
maltrato es hacia la mujer, aunque existe en muchos
casos violencia cruzada y en muchsima menor proporcin, maltrato de la mujer hacia el hombre.

Qu caractersticas tienen los


jvenes ms predispuestos a
tener noviazgos violentos?
En primer ugar queremos aclarar que, si bien no
hay un perfil tpico de aquellas personas que protagonizarn una relacin de violencia, ya sea como

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vctimas o como victimarios, no obstante encontramos factores predisponentes que facilitan la emergencia de la violencia y la tolerancia a la misma.
En segundo lugar, vale sealar que, aunque no
desconocemos los factores comunitarios y sociales
que desde una mirada integradora o ecolgica -tal
como ha sido descripta en captulos precedentesintervienen obviamente en el fenmeno de la violencia interpersonal, aqu nos referiremos especialmente
a factores individuales y familiares.
Hechas estas salvedades, podemos resaltar los siguientes factores que predisponen en los casos de las
chicas y de los muchachos:
Los casos de las chicas:
Las jvenes que han sido vctimas de maltrato en
la familia de origen, ya sea porque ellas mismas 'fueron nias abusadas (emocional, fsica o sexualmente)
o porque han sido testigos de la violencia entre sus
padres u otros miembros de la familia. En estos casos,
o bien la nena puede identificarse con las mujeres
golpeadas y sumisas de su familia, estableciendo un
terreno frtil para sufrir maltrato en su vida adulta, o
bien puede reaccionar del modo en que ella piensa
que la madre debera reaccionar, siendo ella misma
agresiva como lo fue el varn de la familia. El modo
en que se ha tratado la pareja de padres tambin establece un modelo a copiar o imitar cuando se encara
la propia pareja. Esta identificacin no es consciente
de modo que quien la vive, aunque haya sufrido mucho el maltrato experimentado en el hogar e incluso
se haya propuesto a s misma no repetirlo, muchas

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veces se sorprende al descubrir que acta como su


pap o su mam en su propia pareja.
Mujeres con baja autoestima (ningn otro me va
a elegir, me voy a quedar solw>, nadie me va a
querer, etc.). Es increble la cantidad de chicas bonitas e inteligentes que piensan de una manera muy
negativa sobre s mismas y esto, como relat Yanina
en su testimonio, no ayuda a formar una pareja saludable. Puede que busquen en la pareja el cario y la
atencin que no han tenido en casa, o que su pareja
sea quien les otorgue identidad y valoracin. Tal vez
provengan de familias disfuncionales que no las contienen adecuadamente, y por tanto se precipitan a
una relacin de noviazgo inconveniente para ellas
buscando lo que sus familias no les han brindado.
Mujeres programadas para cuidar y atender a
otros, en desmedro de sus propias necesidades emocionales. De algn modo se podra pensar que han
sufrido un tipo de abuso emocional en su hogar de
origen, al no haber sido atendidas debidamente sus
propias necesidades de cuidado y atencin. Puede
ser que hayan ocupado roles que no les correspondan asumiendo responsabilidades desmedidas en el
hogar, o que se hayan identificado con una mam de
estas caractersticas. No asumen que tienen derecho
a ser cuidadas, amadas, respetadas, protegidas. No
pueden establecer una relacin interdependiente y
de mutuo compromiso. Necesitan ser ms que el
otro para sentir que valen algo y que pueden dar algo
valioso d s mismas. En la poblacin cristiana es
muy comn argumentar a favor de esta actitud distorsionando mandatos bblicos que apuntan al servi-

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ROMPAMOS EL SILENCIO

cio, al cuidado del otro, al sacrificio. Carmen R. Berry llama a este tipo de comportamiento: la trampa
del salvador:
Los salvadores tratan de ser tiles dondequiera que van. Muchos eligen profesiones
que giran en torno al bienestar de los dems, tales como el sacerdocio, la asistencia
social, la educacin, la medicina, la psicologa o el cuidado de los nios. Otros, como
amas de casa, estudiantes y adultos de edad
avanzada se ofrecen para diversos proyectos de asistencia. Dondequiera que puedan
encontrarse salvadores, puede usted estar
seguro de que estaremos ocupados cuidando de otras personas. Sin embargo, para los
salvadores es fcil llegar a estar tan atareados cuidando de otras personas, que no se
cuidan a ellos mismos [... ] De hecho para
ellos es fcil simular que no tienen necesidades ni pesares interiores [... ] Estos salvadores se desatienden porque sienten que se
espera de ellos que sacrifiquen su propio
bienestar en aras de los dems. Esta es la
definicin del amor para el salvador [... ].A
los salvadores se les ha enseado (y por lo
tanto, creen) que la finalidad primordial de
la vida es ayudar a otras personas. Si el salvador no los ayuda, nadie ms lo har [... ]
El salvador se siente responsable por asegurarse de que todo salga bien y de que todos

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sean felices. Es tarea del salvador y solamente de l. 2


Es frecuente que hijas de pastores o de misioneros
caigan en esta trampa del salvador, dado que han
visto en sus familias el valor exagerado que se le
otorga a renunciar a las propias necesidades en funcin de las de aquellos a quienes sirven. A veces,
estos nobles sentimientos no van acompaados del
necesario equilibrio con la estima y la dignidad propias. Este es el caso de Yanina, la protagonista del
testimonio reproducido ms arriba.

Los casos de los muchachos:


Chicos que, habiendo sido testigos de la violencia de
sus padres hacia sus madres, se identifican con el
agresor.
Reproducen el modelo violento en su propia relacin de noviazgo. Recordemos que la violencia es
una conducta aprendida. Por otro lado, los padres u
otros adultos significativos del entorno familiar suelen ser la figura con la cual se identifican predominantemente los hijos. Mediante este mecanismo de
identificacin, el hijo se apropia de rasgos parentales
y aprende a recurrir a la violencia como modo de
expresar la tensin o los conflictos normales de cualquier relacin humana. Los varones pueden concebir
su masculinidad asociada al dominio y al sometimiento de su pareja.
Estos jvenes, a pesar de que aparezcan como
muy seguros dominantes, tienen baja autoestima.
2

Carmen R. Berry, Cuando ayudarte significa hacerme dao,


Javier Vergara, Buenos Aires, 1990, p. 19.

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ROMPAMOS EL SILENCIO

Les es difcil tolerar las frustraciones y los inconvenientes normales de la vida cotidiana. Tienen un repertorio limitado de respuestas adecuadas a las tensiones que cualquier ser humano experimenta, y recurren a la violencia como forma de solucionar problemas, descargar presiones o simplemente obtener
reconocimiento y respeto.
Son muy inseguros, especialmente en su rol de
hombres en la relacin de pareja. Compensan esa
inseguridad intentando someter a su novia y, del
mismo modo, en el futuro lo harn con su esposa.
Si bien tanto cualquier mujer como cualquier
hombre puede verse envuelto en una relacin abusiva, la violencia suele producirse ms frecuentemente
en noviazgos que renen a estos jvenes, chicos y
chicas, que ofrecen terrenos predispuestos en varios
sentidos. Asimismo, tienen dificultad para reconocer
lo anormal de las conductas abusivas y por lo tanto
avanzan hacia el matrimonio sin siquiera detectar el
problema, y mucho menos para detenerse a solucionarlo. En cambio, si la combinacin es diferente, por
lo general el miembro ms sano de la pareja -o tambin el que recibe mayor contencin familiar y social
(que es igual a decir que tiene ms recursos)- no
tolerar el maltrato, y es posible por tanto que exponga el problema ante otros para que los ayuden o
que termine cortando la relacin si no le resulta satisfactoria. Aspiramos a que este captulo tambin
sirva como recurso interior para identificar, denunciar, corregir o eventualmente salir de relaciones
abusivas, en la pareja o en cualquier olro contexto.

PREVENCIN EN EL NOVIAZGO

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A veces no es fcil darse cuenta del maltrato ya


que ste comienza en forma leve, generalmente verbal, y es difcil que adopte formas extremas durante
el noviazgo, como los golpes o palizas, dado que de
ocurrir se vera amenazada claramente la continuidad de la relacin.
Al igual que lo mencionado en el captulo sobre
violencia conyugal, explicar las variables que predisponen a protagonizar una pareja violenta no exime al miembro violento o agresor de la responsabilidad que le cabe, ni implica que la persona que recibe maltrato no sea una vctima. Se trata de grados
muy distintos de responsabilidad en cada caso.

Cules son las caractersticas


de un novio violento?
Tiene un bajo concepto de la mujer en general,
que se expresa en crticas, burlas, chistes, expresiones y conductas discriminatorias. Todas las dems
mujeres, a excepcin de la novia, son brujas, locas,
prostitutas, etc. Obviamente, con el tiempo ella tambin recibir estos adjetivos.
Por momentos idealiza a la novia, hablando cosas
maravillosas de ella, pero con la misma facilidad la
denigra y critica. Como suele tener baja autoestima y
se siente amenazado como hombre, no tolera que ella
se destaque en ningn aspecto. Por un lado la admira, pero por otfo lado la rebaja, la subestima. La descalificacin puede ser abierta, explcita, hasta ridiculizarla y burlarse de ella en pblico, pero tambin

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ROMPAMOS EL SILENCIO

puede ser sutil, a travs de tonos y miradas despectivos. En muchos casos, se da la doble fachada: es
amoroso con ella en pblico pero la maltrata en la
intimidad.
Tiene altas exigencias hacia ella. Pretende que
ella se vista, se maquille y acte como l quiere.
Tambin la compara con otras mujeres para humillarla o rebajarla. La critica por todo lo que ella hace,
dice y piensa, con lo cual la novia pierde la seguridad en s misma.
,
El control marca casi todos los aspectos de la relacin, y no la mutua interdependencia. Suele ser
posesivo hasta el extremo. No tiene una cuota normal de celos, sino que stos adquieren proporciones
increbles. Intenta controlar a la novia, llamndola
todo el tiempo, queriendo saber qu hace y qu piensa de un modo obsesivo y desesperado. No la deja
nunca sola o con otras personas. Muchas veces las
chicas interpretan esto como una expresin de amor
enorme, pero termina ahogndolas. Ambos sufren; l
por su inseguridad que no se sacia con nada que ella
pueda hacer o dejar de hacer, y ella porque no puede
ser libre.
Por sus celos casi delirantes, la acusa de prestar
ms atencin a otros, salir con otros hombres, hasta
de tener relaciones sexuales con otros. l mismo sufre y la hace sufrir a ella con acusaciones sin ningn
tipo de fundamento.
Logra un gradual aislamiento del entorno, de la
familia y de los amigos. Al principio del noviazgo
suele ser normal un cierto replegamiento del entorno
para consolidar la relacin, pero en el noviazgo dis-

PREVENCIN EN EL NOVIAZGO

15:

funcional habr una progresiva retraccin del medio


justamente para evitar la intromisin de otros qm
pueda amenazar la ruptura de la pareja. As se perpe
tan las interacciones ntimas de maltrato. Es e
mismo patrn que suele darse en las familias dond~
existe violencia. Como resultado del aislamiento
muchas veces se abandonan amistades, estudios, de
sarrollo de hobbies e intereses. No es fcil acceder
estas parejas para saber cmo es la relacin y ayudar
las.
Una forma de aislar a la novia de su entorno e~
criticar a su familia, a sus amigos, a sus compaero~
de trabajo. De esta manera tambin neutraliza la sos
pecha que alguien pueda formular contra l. Come
resultado, ella tambin empieza a ver a todos come
enemigos de su relacin y se pega ms a l. Si l
novia llega a darse cuenta de cmo son en realida
las cosas, siente vergenza de admitirlo frente a lm
que le advirtieron de las seales negativas de la rela
cin. Esto la perpeta en la relacin.
Se enoja fcilmente, dado que no cuenta con re
cursos para tolerar la frustracin. Tiene un alto nive:
de agresin verbal, que suele predecir la violenci
fsica que se dar ms adelante. Ante un arrebato dE
ira puede perder el control y empujar a la novia, e
zamarrearla o tirarle el pelo. Se arrepiente rpida
mente por el miedo a perderla, especialmente si elle
amenaza con cortar la relacin. Sin embargo, al pocc
tiempo repite la conducta.
Cuando ella reacciona con enojo o reproches a
maltrato, la acusa de loca, exagerada, histrica, etc.
con lo cual la culpa recae nuevamente sobre ella.

' ' ~"::!m'"'"'~"''~--.-

156

ROMPAMOS EL SILENCIO

A pesar de ser cumplidores en el trabajo u otras


obligaciones, por lo general muestran una gran desconsideracin, falta de respeto por los horarios y los
acuerdos con ella. Es la forma de marcar su dominio
mostrando quin manda y controla la relacin.
Nunca admite equivocarse. No pide disculpas
porque no reconoce sus errores. Hacerlo lo hara sentir disminuido frente a ella. La mayora de las veces
ella asume que es la culpable de las situaciones que
se generan, por cansancio, para tener un poco de paz,
o porque realmente lo cree as.
Al maltrato verbal suele agregarse la manipulacin a travs de la indiferencia, el enojo o el silencio.
Se muestra ofendido y rara vez expresa por qu. Es
una forma ms de maltrato emocional, haciendo
abuso de poder. La mayora de las veces lo hace como maniobra de manipulacin, pero otras veces es
verdad que ni siquiera l mismo sabe en realidad a
qu se debe su malestar emocional.
Amenazas: a su integridad fsica, a revelar secretos de su intimidad, a cortar la relacin si ella no se
somete. La relacin se basa entonces en un pacto de
silencio, que impide la ayuda externa.
La manipulacin adquiere forma de amenaza con
temas de locura o de muerte de s mismo o de ella.
Si me dejs me mato, o me voy a volver loco. Sos
ma o de nadie ms; si te veo con otro te mato y despus me mato yo. Produce miedo y culpa en ella,
con lo cual la inmoviliza y no puede decidir en libertad sobre la relacin.
La intensa dependencia se evidencia en que se
angustia o enoja si se habla de dejar la relacin. Por

PREVENCIN EN EL NOVIAZGO

157

otro lado, no puede mantener una intimidad saludable y suele ser superficial, distante en su trato y en
sus conversaciones, ya que l mismo no puede contactarse profundamente con sus propios estados afectivos.
Muchas parejas terminan teniendo relaciones
sexuales no consentidas por ella, lo cual constituye
una violacin, tal como puede ocurrir tambin en el
matrimonio. Justamente se usa la expresin violacin por confianza, cuando el encuentro sexual se
produce por presin psicolgica o es forzada fsicamente, dentro de una relacin de pareja consensuada. Es frecuente que la inicie sexualmente y luego la
abandone, incluso estando embarazada. Dems est
decir la humillacin, la culpa, los sentimientos de
indignidad e impotencia que acompaan a la joven
en estos casos.
No es necesario que se presenten todas estas caractersticas para afirmar que estamos en presencia
de violencia en el noviazgo; bastan una o algunas de
ellas, y que se den en forma recurrente.
Aunque la violencia en la pareja es predominantemente masculina, no desconocemos que algunas de
estas caractersticas pueden encontrarse tambin en
la mujer, sobre todo la manipulacin, el control y los
celos desmedidos.
Si la violencia es cruzada se producirn frecuentes
peleas y discusiones, hasta agresiones fsicas. Pero
por lo general estas parejas no se separan. Lo justifican diciendo que no pueden vivir uno sin el otro y
que a pesar de todo, se aman.

158

ROMPAMOS EL SILENCIO

En estas parejas hay un concepto equivocado del


amor. Por ejemplo, suelen confundir los celos y el
control con expresiones de inters o, alineados con
ciertos mitos populares, aceptar cierta cuota de maltrato por parte del hombre como algo caracterstico
de la conducta tpicamente masculina. Dice un nefasto refrn popular: Quien bien te quiere te har
llorar. O el tan bien conocido y lamentablemente
aceptado: Porque te quiero te aporreo. Esta comprensin de la relacin de pareja se complementa, en
el pensamiento machista, con la tpica manera de
entender la conducta femenina aceptable en trminos de la cuidadora, que se comporta como madre del esposo infantil y se somete hasta extremos
inadmisibles para la dignidad humana.
Las frases populares que circulan en nuestra sociedad, frente a las cuales solemos sonrer como gracias, refuerzan y legitiman esta concepcin:
Los tres deberes fundamentales de la mujer
son ser bonita, ir bien vestida y no contradecir (William Somerset Maugham).
A las mujeres les gusta sobre todo salvar a
quien las pierde (Victor Hugo).
Las mujeres son un sexo decorativo. Nunca
tienen nada que decir, pero lo dicen deliciosamente (Osear Wilde).

En vista de las dificultades que estas parejas enfrentan y que no consiguen solucionar, para el observador externo a veces es difcil entender por qu
no se separan. Hay muchos motivos para esto. Una
razn de la continuidad de estas parejas radica, entre

, , ( , , j . , , , -

PREVENCIN EN EL NOVIAZGO

159

otras, en que establecen relaciones de intensa dependencia mutua. Estas relaciones producen detencin del desarrollo personal, ahogo e ira, pero no
permiten la separacin. Algunos tericos han llamado a este tipo de vnculos relaciones codependientes.
Melody Beattie, en su libro Codependent no more 3 ,
define al codependiente como un individuo que
permite que la conducta de otra persona lo afecte de
tal modo que vive obsesionado por controlar la conducta de esa otra persona. A veces los comportamientos del otro miembro de la pareja pueden incluso consistir en alcoholismo, drogadependencia, violencia, desamor, infidelidad, falta de responsabilidad, incapacidad para la intimidad, etc. En esos casos, a las personas que se enredan en este tipo de
dinmicas de codependencia se las suele llamar rescatadores. Esta forma de interaccin genera una especie de adiccin de la que no es fcil ni darse cuenta ni salir.
Hay seales de alarma que se ignoran. Por lo general, la mujer oculta las caractersticas de la relacin a
su familia y amigos. Muchas veces la mujer no se
separa del novio violento por temor a que cumpla las
amenazas, y de hecho es posible que lo haga. Otras
veces no se separa porque ha vivido bajo violencia en
su hogar, y as el maltrato se encuentra naturalizado, se lo concibe como normal en una relacin de
3

Melody Beatti.e, Codependent no more Hazelden Foundation,


Minnesota, Estados Unidos, 1992, (traduccin castellana: Ya No
Seas Codependiente, Editorial Promexa, Mxico, 1994/ Tambin
publicado por Editorial Sirio, Malaga, Espaa, como Librate de
la Codependencia, 1998).

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'~' '*ribi\f~rdSiifi'iiil'f!f-111

160

EZ&&li!l

PREVENCIN EN EL NOVIAZGO

ROMPAMOS EL SILENCIO

pareja. Tambin es posible que el noviazgo no se interrumpa porque falta la contencin familiar y comunitaria que apoye emocionalmente a los jvenes.
Entonces esa pareja, aunque altamente insalubre,
representa la nica alternativa que sus miembros
tienen.
En nuestros mbitos cristianos hay chicas que
continan idealizando al primer novio 1 marido, y
que no quieren n<mper con esa ilusin. Adems,
desde una actitud salvadora es muy comn que
piensen que, si es que tienen paciencia, lo saben
comprender y oran mucho por l, l cambiar al casarse. Este es un error gravsimo ya que, de no haber
una intervencin especfica desde fuera de la relacin (pastoral, profesional, etc.), la violencia casi
siempre va en aumento.

Recomendaciones prcticas
Te enamoraste de un hombre violento?
sents miedo a sus reacciones?
Te anims a decir lo que penss?
Te acusa de estar, salir o coquetear
con otros hombres?
Aunque sea una sola vez, He empuj,
te retorci el brazo, te peg?
Te desvaloriza, te insulta, te descalifica?
sospecha de vos si le peds que usen
preservativo?
Amenaza con dejarte?
Te obliga a hacer cosas que no que-

161

rs hacer?
Te dice que tus amigas o familiares
te llenan la cabeza en contra de l?
Te acusa de vestirte y maquillarte
provocativamente?

Es posible que te ests enamorando de un


hombre violento. Puede ser que termines
siendo una mujer maltratada. iPed ayuda!
Ests a tiempo. 4

Qu hacer en caso de estar viviendo situaciones


de violencia en el noviazgo:

Romper el silencio, haciendo saber lo que est


ocurriendo a otra persona cercana y confiable (familia, amigos, docentes, lderes).
Tomar medidas de seguridad personal, en caso de
violencia fsica o de amenazas a la integridad personal.
Acudir a servicios de ayuda especializados, personal o telefnicamente. (Ver nota 4 ms arriba).
Denunciar la violencia en los centros que correspondan.
Es importantsimo rodearse de una red de personas que, de ser necesario, contengan, acompaen,
protejan y ayuden prcticamente. Debido a la gran
necesidad emocional que estas personas tienen, difcilmente se pueda resolver solo la problemtica.
4

NoviazgoS' violentos, Direccin General de la Mujer, publicado


por la Secretara de Desarrollo Social, Gobierno de la Ciudad
Autnoma de Buenos Aires. Para consultas, Lnea Te ayudo: 0800-66-MUJER (68537), las 24 hrs., o pedir turno para entrevista al4867-0163. Direccin: Carlos Pellegrini 211, 7mo piso.

162

ROMPAMOS EL SILENCIO

Cmo ayudar a alguien que est sufriendo


vio/enca en una relacin de noviazgo:

Como prioridad, se debe establecer una relacin


de cercana y confianza con la persona a quien queremos ayudar.
No resulta til forzar a la persona a tomar una
decisin de ruptura que despus no podr sostener,
ni tampoco criticar 'El la pareja, ni predecir futuros
males (que probablemente ocurran, pero este mtodo
no es lo suficientemente disuasorio).
Ayudarle a reconocer los sntomas disfuncionales
de la relacin. Resulta til proveer material de lectura sobre el tema o acercarle un testimonio escrito de
alguien que haya pasado por esa situacin o una similar.
Si el joven o la joven pertenece a una comunidad
de fe, resulta efectivo dar una charla general a todo el
grupo de jvenes sobre el tema de las relaciones de
amistad y de noviazgo, los indicadores de pautas saludables y no saludables de los vnculos interpersonales, lo que Dios pretende y desea de nuestras relaciones para nuestro bien, etc. Muchas veces este mtodo indirecto da mejores resultados. El joven o la
joven que estn viviendo relaciones abusivas podrn
sentir confianza de pedir ayuda a su lder o pastor, al
saber que conoce del tema.
Ofrecerle compaa para pedir ayuda a profesionales o instituciones especializadas en el tema que
pueda existir en la comunidad.
Seguir acompaando todo el proceso, fomentando
sobre todo la autoestima y la concepcin correcta

PREVENCIN EN EL NOVIAZGO

163

sobre s mismos, sobre la dignidad y el valor con que


Dios nos ha creado, y clarificando los criterios saludables mnimos que cualquier relacin de pareja debe reunir para felicidad de ambos miembros de la
misma.

Es posible la recuperacin de
un noviazgo violento?
Siempre mantenemos una actitud esperanzadora
hacia los cambios que los seres humanos podemos
hacer. Sin embargo, no es realista esperar que stos
sucedan espontneamente, en especial en el tema
que nos ocupa. Los novios violentos (al igual que los
maridos violentos) se muestran arrepentidos cuando
se dan cuenta de que la relacin puede desestabilizarse (por la firmeza de ella o por la intervencin de
terceros), pero los cambios de conducta son efmeros
y al tiempo se vuelve a la pauta recurrente. Debemos
recordar que, de acuerdo al esquema descripto por
Leonore Walker, la violencia en la pareja se da en
forma cclica (fase de aumento de la tensin, fase de
agresin, arrepentimiento y luna de miel). Esta caracterstica dificulta la visualizacin clara del tema, sobre todo para las mujeres, ya que al perodo de descarga violenta le sigue un tiempo de reconciliacin y
cercana. Ellas tampoco pueden separarse fcilmente,
e incluso cMando han tomado la decisin de hacerlo
no siempre la mantienen. Tanto el varn como la
mujer necesitan ayuda.

~~ ".:~;:t '~M.~.:chd'!i(Ullaatlf."~~sfif'P'IIPB!Il

164

ROMPAMOS EL SILENCIO

Los dos miembros de la pareja necesitan reconocer


que el maltrato no es una pauta normal ni saludable
en ninguna relacin y que no debe haber tolerancia
al mismo. Muchas veces, an formando otra pareja,
ambos vuelven a repetir estas relaciones violentas.
De no mediar una instancia de clarificacin y elaboracin con ayuda externa, l repetir el mismo patrn o guin de relacin que conoce. Lo mismo suceder con ella. Aunque la mujer logre cortar una relacin de este tipo suele quedar muy marcada, golpeada en su sentido ms amplio: baja autoestima,
creencias errneas sobre su valor y habilidades, sentimiento difuso de culpa, sentimiento de no ser apta
para satisfacer a un hombre, etc. Con estas vivencias
grabadas a fuego, no es raro que vuelvan a establecer
una relacin de pareja similar, porque creen que hay
algo malo en ellas y que por lo tanto no son merecedoras de un mejor trato por parte de su pareja. Es
increble el efecto destructor que tiene una relacin
de este tipo sobre el psiquismo. Pero, con todo, la
restauracin es posible.
Con el fin de ver cmo se entra a una relacin violenta de noviazgo, pero tambin de apreciar cmo se
puede salir de ella, incluimos a continuacin el testimonio de Emily:
En casa las cosas no eran normales {. .. ]. Mi
mam trabajaba cada vez ms y suba escalones en la empresa, lo que requera ms de
su tiempo. Mi pap por otro lado cada vez
tomaba ms y yo lo empezaba a ver en situaciones ms vergonzosas. No entenda
muy bien qu suceda, pero s saba que co-

PREVENCIN EN EL NOVIAZGO

sas semejantes no pasaban en la casa de


mis amigas. Tambin mi hermano pareca
descargar conmigo toda su frustracin por lo
que estaba ocurriendo en casa. Poda simplemente estar en su camino que l vena y
me pateaba, o si no haca lo que l quera
me pegaba. Mi hermana mayor me defenda
de l y tambin intentaba mantenerme al
margen de la conducta inapropiado de mi
pap para que yo no sufriera, pero a medida que fui creciendo fui teniendo ms claro
lo que estaba pasando en mi casa. La realidad era que mi pap, cada vez que mi mam no estaba por motivos laborales que la
ocupaban en viajes de varios das, tomaba
mucho y se olvidaba de nosotros.
A medida que pasaban los aos aumentaba
mi soberbia para poder ocultar y por algn
lado enfrentar la situacin de mi casa y de
mi vida. Me senta muy sola y mi mam no
me crea cuando yo le deca que m hermano me pegaba y mi pap estaba todo el
tiempo tomando. Yo me desesperaba y no
saba cmo hacer para que ella me escuchara, para que me creyera. Me senta impotente y hasta en un punto pens que poda llegar a estar volvindome loca.
A los 17 aos me puse de novia con Gerardo, un chico 9 aos mayor que yo. Para m
era mi escape, era mi solucin a todos los
problemas, yo tena alguien con quien
hablflr y saba que no se sorprendera con
las cosas que yo haba vivido y que no me
iba a dejar sola por esas razones. iAlguien
se haba fijado en m! iY encima alguien

165

"~"'~ ;.,,~"ilr>~WMIII;;O."tt.(~i;.:Z!'Zt~1:ilf:N,'-----------------------~~~~~~~~~~~~~---

166

ROMPAMOS EL SILENCIO

mucho ms grande que yo! iMe senta en las


nubes! Por fin tena a alguien que me abrazara y se preocupara por m. A mi mam no
le gust esa relacin, pero yo estaba dispuesta a demostrarle que esa relacin funcionara. Como haba tanta diferencia de
edad yo me encontr haciendo cosas de
adultos siendo adolescente. Me vesta como
adulta, trabajaba, estudiaba y me manejaba
todo el tiempp con adultos. Tuve mi primera vez a los 18 cuando saba que no estaba
lista, pero tema que l me dejara si yo deca
que no a las relaciones sexuales. Me sent
presionada y mal conmigo misma despus
de haber cedido.
Mi mam segua sin aprobar esta relacin,
pero yo le ocultaba detalles de la misma para no darle la razn.
El primer ao intentaba sacarle su mana
de empujarme y agredirme. Con mucho sufrimiento lo logr, pero enseguida me encontr con otra sorpresa: l tambin tomaba
mucho ... salamos y l siempre terminaba
borracho. Una vez ms le preguntaba a
Dios: para qu? Y me era imposible no
cuestionarme tambin: por qu?! por qu
otra vez?! iYo pens que l era el hombre de
mi vida! Por qu tena que encontrarme
con todo esto? Por qu y para qu tena que
enfrentarme con mi mam y decirle que ella
tena razn? iNo entenda! Finalmente, pero
con mucha dificultad, pude romper este noviazgo.
Por Gerardo haba dejado de ver o mis amigos y ya no tena a nadie en cuhm apoyar-

PREVENCIN EN EL NOVIAZGO

me. Una vez ms me senta sola. Pero Dios


me sac de esa situacin a travs de los
amigos fieles que se acercaron a ayudarme,
aunque yo los haba descuidado y apartado.
No fue nada fcil, pero nuevamente empec
a salir, a actuar y a vestirme acorde a mi
edad.
No fue fcil pasar por todo eso, pero sal
adelante una vez ms. A esta altura mi pap ya no tomaba ms, estaba en recuperacin, pero igual era muy difcil convivir con
l. Menta todo el tiempo y era muy agresivo
verbalmente. Dependiendo de la gente con
la que l estaba, era la cara que presentaba.
Para la iglesia y el trabajo de mi mam ramos la familia perfecta, pero cuando nosotros no estbamos cerca l haca cualquier
cosa; mentir era lo ms leve.
Ahora yo estaba trabajando muchas horas y
tambin iba a la facultad, as que me fui
alejando bastante de mis amigos de siempre. Haba hecho amistades nuevas en el
trabajo y me conformaba con eso, pero yo
no estaba bien. De a poco me alej de Dios y
de la iglesia. Me olvid que la iglesia est
formada por seres humanos y por sentirme
defraudada y sentir que haban defraudado
a mi familia me apart echndole la culpa a
la iglesia entera. Esto me perjudic mucho.
Con la gente que estaba empec a fumar y
despus empec a tener relaciones con uno
de mis compaeros que estaba casado. Senta que lo nico que yo poda dar era sexo.
No estuve solamente con l... sino con otro
tambin. Esos eran los nicos momentos en

167

168

ROMPAMOS EL SILENCIO

los cuales yo senta una carida, un abrazo y


estaba dispuesta a entregarme as, slo por
eso.
Al ao conoc a Franco, me puse de novia
con l y sent que esta vez de verdad haba
encontrado al hombre de mi vida. l era
atento, me trataba como una dama de verdad, me haca regalitos lindos y super tiernos. Toda mi familia se enamor de l en el
instante que lo conocieron. A los 6 meses de
novios l Se fue de viaje a Europa y cuando
volvi nos comprometimos. Me regal un
anillo tal como yo lo soaba, ifue todo super
romntico! Toda la familia estaba muy contenta; el comentario era que finalmente estaba encaminando mi vida.
Pero nuevamente era un error. Yo entregaba
todo y estaba dispuesta a renunciar a todo
por l. l me deca qu ropa usar y decida
con quin y dnde salamos. Despus de dos
aos l perdi uno de sus trabajos y no hizo
ms que relajarse y esperar que le llegara
otro. Mientras yo trabajaba muchsimas
horas como para ahorrar para casarnos l
se despertaba a cualquier hora y no haca
nada por conseguir un trabajo. En medio de
esto yo decid empezar a ir a la iglesia otra
vez. Para l era muy gmcioso eso y no entenda por qu yo me queda levantar temprano un domingo poru ir, pero esta vez no
iba a dejar que l mo 1lijem nodo sobre este
tema.
Al poco tiempo mi nw1w me dijo que se
quera separar de mi f!Uf)( y a m, por ms
terrible que puedo sonnr, me alegraba. Vivir

PREVENCIN EN EL NOVIAZGO

en mi casa ya era imposible con la violencia


que haba. Lo primero que hice fue contarle
a Franco y pedirle que mantuviera todo lo
que yo le contaba en secreto porque nadie
saba todava, ni mi pap, pero l no respet
eso: le cont todo a su familia, hasta nuestras cosas ms ntimas. Cuando me enter,
me sent terriblemente decepcionada. iMi
novio, mi confidente, mi futuro esposo no
poda mantener mi vida en confidencia
conmigo! Para colmo, lejos de comprenderme y pedirme disculpas, se burlaba de mis
sentimientos. Me encontr a toda su familia
opinando de la separacin de mis padres.
No lo poda creer, no saba cmo hacer para
aceptar esa situacin. iLa decepcin era
ENORME!
Una vez ms, me di cuenta de que estaba
muy sola, que no le poda contar nada a
nadie, esta vez ni siquiera a mi hermana
porque ella se pona muy agresiva con el
tema y yo no lo poda soportar. Desde ese
momento me bloque, trataba de sentir lo
menos posible, trat de hacerme la fuerte y
hacerle frente a todo defendiendo a mi familia hasta la muerte. Lleg un momento en
que yo no me permita ni sentir la ms mnima emocin. Me senta sola y con un terrible enredo de sensaciones, pero acompa a mi mam en todo lo que pude porque
saba que para ella era muy duro tomar esa
decisin. Ella me contaba todo y yo no me
poda desahogar con nadie. Empec a bajar
de peso cada vez ms hasta estar pesando
1 O kilos por debajo de mi peso mnimo, pero

169

170

RUMP AMOS EL SILENCIO

para Franco yo me vea rebicn. Yo senta


que los problemas de la separacin de mis
padres y el no poder contarle nada a nadie
ya me llenaban lo suficiente como para no
comer. Me poda pasar un da entero solamente con un vaso de leche a la maana.
Cada vez la ropa me quedaba ms grande y
la gente comentaba lo flaca que estaba. Para m eso era lo ms insignificante quepoda llegar a estQ.r pasando en mi vida.
Cuando llegu al fin de mis fuerzas, me sent a hablar con mi mam y le cont todas
las cosas que siempre supe que haca mi
pap y que me hicieron dao. Le cont cmo en otro tiempo me sentaba con mi pap
cuando estaba borracho a leerle la Biblia y
l me prometa que no volvera a tomar y
llorando me peda perdn. Yo una y otra vez
le deca que estaba todo bien, teniendo la
esperanza que de verdad en algn momento
dejara de tomar. Ese fue un momento muy
duro para las dos, pero tambin muy importante. Ella me cont tambin algunas cosas,
sobre todo de su confianza en Dios a lo largo de tantos aos de sufrimiento y eso fue
un ejemplo para m.
En ese momento me sent fuerte como pum
cortar con Franco. El no me la hizo j(r:il.
Durante meses me persegua pum r:onvencerme de que siguiramos juntos, Jem yo ya
estaba segura de que no )()r/u estor r:on ufguen en quien no confiuhu. No )()ciu estar
con una persona que Jnnsu/)(J rtue yo me vea linda cuando nn reulirlurl em J!llro lwesos. No poda estur cu11 d si 110 rnspetaba mi

PREVENCIN EN EL NOVIAZGO

relacin con Dios y no respetaba mi intimidad.


Poco a poco empec a verme de otra forma.
Empec a verme como Dios me ve y me valora. Fui a una nutricionista que me ayud
a recuperar mi peso de a poco. Tambin
empec a participar de un pequeo grupo
de discipulado. Dos amigos me invitaron al
grupo de jvenes. Tard en aceptar, pero finalmente fui y todos me hicieron sentir bien
y aceptada. Empec a encontrar un lugar
sano donde relacionarme con gente que me
quisiera bien. Pude por primera vez sentir la
confianza de comenzar a hablar de mi vida
y de mi pasado sin tener vergenza o miedo
al rechazo.
Hoy veo las cosas con otros ojos. Le pido a
Dios que mi experiencia de vida pueda ser
una herramienta para otros y que yo pueda
estar lista para ayudar a cualquier persona
que est pasando por situaciones parecidas,
dando el ejemplo, como el que me dio mi
mam a m, de aferrarse a l. Dios no deja
de bendecir mi vida, a pesar de que mi pap
decidiera armar su vida sin nosotros e ir por
otro camino. Hoy puedo aceptar eso y agradecerle por la mam espectacular que me
dio y por todas las cosas que yo puedo compartir con ella, por mi hermana y mis dos
hermosos sobrinos y porque poco a poco la
relacin con mi hermano se va sanando. S
qua l nunca me dej sola y tampoco lo
har. Desde que voy a la iglesia me regal
amigos que me ayudaron a sentir confianza
en la gente, perder la vergenza por mi pa-

171

172

ROMPAMOS EL SILENCIO

sado y a no tener miedo de decir: te quieTO>>.

De a poco tambin fui entendiendo por qu


aceptaba parejas que me maltrataban. Ahora me estoy preparando para formar una
pareja sana, en la que pueda amar y ser
amada, respetar y ser respetada. Estoy agradecida por mi vida y porque l la est
guiando.

'

Cmo reconocer un noviazgo saludable?


A continuacin, sealamos algunas caractersticas
tpicas de un noviazgo saludable:
Interdependencia. El sentido de pertenencia en
una relacin afectiva saludable es constructivo. Ambos miembros de la pareja deben comprometerse a
poner la cuota de responsabilidad, fidelidad, amor y
cuidado necesarios. Ninguno controla al otro ni depende excesivamente del otro, ya que ambos tienen
una autoestima medianamente lograda y una autonoma que les hace sentir seguros en s mismos.
Relacin con otros. La relacin de pareja es exclusiva pero no excluyente. Una relacin de pareja saludable se nutre tambin con otras relaciones: la familia, los amigos, los compaeros. La relacin con otros
permite un saluclable intercambio con el afuera,
aportando y tambin recibiendo de las personas del
entorno.
Reswlu Jior fu persona y la libertad del otro. Esto
incluye In posibilidad de desarrollar los proyectos de

,,.__

PREVENCIN EN EL NOVIAZGO

173

estudio y trabajo individuales, el respeto por los gustos, las opiniones, los intereses del otro, y tambin
las relaciones que cada miembro de la pareja establezca con otras personas en sus distintos mbitos de
desempeo.
Resolucin de los conflictos. En toda relacin interpersonal, y sobre todo en las que implican cercana e intensidad, se presentan conflictos normales. El
noviazgo es un tiempo oportuno para empezar a desarrollar la capacidad de resolver las diferencias de
modos constructivos y maduros. La buena comunicacin, en este sentido, es imprescindible e incluye
la claridad en lo que se quiere expresar, la libertad
para poder hacerlo sin temor a ser criticado, rechazado o forzado a pensar de otro modo, etc. Quedan
descartadas todas las actitudes de coercin y violencia -emocional, sexual, fsica- como modos vlidos
para resolver conflictos.
Confianza mutua. Es uno de los elementos vitales
de una relacin de pareja con miras al matrimonio,
dado que el mismo es la relacin de mayor exposicin posible (fsica, emocional, espiritual). La confianza es el ingrediente que permite una apertura
gradual hacia aspectos cada vez ms ntimos del ser.
Si hay confianza, habr expresin abierta de los sentimientos, los agradables y los enojosos. Si hay confianza, cada uno experimentar el maravilloso sentimiento de ser aceptado y valorado por lo que en
realidad se es. No hay necesidad de mscaras ni de
temor a ser conocido en profundidad. La confianza
en la pareja permite el descanso y el apoyo que todo
ser humano necesita .

174

ROMPAMOS EL SILENCIO

Crecimiento individual y como pareja. Una buena


relacin de noviazgo y luego de matrimonio apunta a
que cada uno de los miembros de la pareja desarrolle
su mximo potencial. Esto implica dejar el egosmo
de lado y estar en posesin de una seguridad personal tal que deje crecer al otro sin sentirse amenazado,
que confe en la otra persona, que la ayude concretamente y que la estimule, etc.
Podemos amplia;;: estas caractersticas con aquellas
que Norman Wright, en su libro Las relaciones que
funcionan (y las que no), menciona como los cuatro
pilares de una relacin de noviazgo o matrimonio, y
que son: el amor, la confianza, el respeto y la comprensin5. Para Wright, el ms duradero es el amor;
el ms frgil, la confianza; el ms descuidado, el respeto u honra; y el que necesita de mayor tiempo para
desarrollarse, la comprensin o conocimiento. Este
autor considera que, para construir una base slida
sobre la cual edificar la relacin de noviazgo y matrimonio, no debe faltar ninguno de estos pilares.

Algunas palabras para los muchachos


Una de las cosas ms lindas de la vida es la relacin de pareja, sobre todo en 1<1 dapa de noviazgo. A
pesar de que las formas o l<Js costumbres fueron
cambiando con el paso del li()tnpo, el noviazgo sigue
siendo una etapa de ilusiotH~s. d() sueos compart5

Norman Wright, Las relm:ionr:s rur: liinonan (y las que no),


Unilit, Miami, 2000, pp. 2:i<l.!i.

175

PREVENCIN EN EL NOVIAZGO

dos, de descubrimiento de s mismo y del otro, de


vivir la increble aventura de compartir la vida con
otra persona, en una relacin ntima y exclusiva. Es
un tiempo para disfrutar y para crecer.
Sin embargo, muchas veces esta experiencia se
torna en una pesadilla para ambos miembros de la
pareja. Aparecen los celos extremos, la inseguridad,
las sospechas, la falta de control, y tambin el miedo
no confesado de ser poco valorado, rechazado, traicionado, y hasta abandonado. Veamos por qu.
Nada hay que ponga ms a prueba tu masculinidad, tu ser hombre, que el relacionarte con una mujer en una pareja. Es aqu donde aparece de verdad el
gran desafo: cmo ser verdaderamente un hombre
que complazca a la mujer que eligi, y cmo dejar
que ella, asimismo, te haga sentir bien con vos mismo.
Hay distintos modelos de hombre en nuestra sociedad. Por un lado, est el hombre sometido por una
mujer caprichosa, dominante, hasta agresiva e intolerante. Tambin est el hombre macho, que en
nuestra cultura est concebido como el fuerte, el que
no llora, el que no siente tristezas ni puede apenarse,
el que Se la banca (como decimos en Argentina), el
que domina a la mujer y pretende que ella le obedezca y le complazca en todo. Pero hay otra opcin, y es
la del hombre compaero, el que se siente bien consigo mismo, seguro, capaz de expresar lo que siente y
piensa, que valora y admira a la mujer que ha elegido
sin por eso sentirse menos que ella, que puede mostrarse carioso y protector, que respeta sus propios
derechos y tambin los de la novia; en definitiva, que

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ROMPAMOS EL SILENCIO

puede lograr una relacin de noviazgo placentera,


compartida, que signifique un disfrute y un crecimiento para ambos.
Cuando empezamos a desempear un rol nuevo
en la vida, como por ejemplo, el ser novio o novia,
sin saberlo lo hacemos desde un modelo que
hemos aprendido de otros. Puede ser que lo hayamos
aprendido de nuestros padres, lderes, dolos de la
televisin, etc. Especialmente lo que hemos vivido en
nuestra familia de Qrigen tiene una gran influencia
en cmo actuamos al formar nuestra propia pareja y
familia. Entonces, es bastante frecuente que un muchacho que ha visto a su pap o a los hombres de su
familia ser compaero de las mujeres, en una relacin de respeto mutuo y de convivencia armnica, se
comporte parecido cuando l mismo est con una
mujer. Del mismo modo, tendemos a repetir los modelos de maltrato que pudimos haber presenciado o
padecido en nuestra familia. Muchos chicos que han
sido maltratados por sus padres o han visto a su pap
maltratar a su mam, incorporan esta forma de relacin como normal, y de grandes la repiten con sus
propias novias y esposas.
Siempre recuerdo a Nicols, un joven de 23 aos
que haba iniciado una relacin de noviazgo haca
unos dos aos. Estaba teniendo problemas con Josefina, su novia. Peleaban mucho y ambos sufran. Poco a poco se fueron aislando de todos, de la familia,
de los amigos, de las actividacl(~S d~ la iglesia. Los
estudios universitarios de los dos (!lllpezaron a fallar.
l la controlaba en todo, rll!st:otd'i;llJa de sus amigos,
de sus actividades, la acusIJ de no quererlo o no

PREVENCIN EN EL NOVIAZGO

177

atenderlo lo suficiente, y la persegua todo el tiempo.


Cuando Josefina le propona que hablaran seriamente de lo que les estaba pasando l no quera hacerlo,
se enojaba y lo expresaba mostrndose indiferente,
tomando distancia o no hablndole. Otras veces manifestaba su enojo gritando o rompiendo cosas, o pateando algn objeto que encontraba en el camino. En
otras oportunidades, le deca cosas muy feas a ella,
de lo que despus se arrepenta. Cuando Josefina insinuaba que no quera seguir as y que tenan que
pedir ayuda o cortar con la relacin, entonces l se
desesperaba, sufra mucho e intentaba convencerla
de que no podan vivir uno sin el otro, y que l sera
capaz de volverse loco o de matarse si eso suceda.
Entonces ella se asustaba, continuaba al lado de l,
pero cada vez estaba ms temerosa, desilusionada,
triste, incapaz de disfrutar de su noviazgo como ambos haban soado. Cuando Nicols se arrepenta y
decida no volver a hacer las cosas que a Josefina no
le gustaban, ella volva a creer en l y pensaba que
esta vez s se producira el cambio. Pero al tiempo,
nuevamente l volva con las mismas actitudes y reacciones. Un da, hasta l mismo se asust mucho
cuando le levant la mano a Josefina. No lleg a pegarle. Algo lo detuvo. Saba que si cruzaba esa lnea,
seguramente la perdera definitivamente. Nicols en
realidad no saba qu hacer cuando se senta enojado, presionado, inseguro, o celoso. El tambin se senta frustrado y desesperado. Le peda ayuda a Dios
porque l deseaba cambiar de verdad, pero no saba
exactamente qu pasaba con l ni cmo hacer el
cambio. Un da escuch, en su iglesia, una charla

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178

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ROMPAMOS EL SILENCIO

sobre violencia familiar. All empez a brillar una


pequea luz en su interior. Nicols se dio cuenta de
que Josefina a veces haca algo que a l no le gustaba
o no comprenda, pero tambin acept para s mismo
que l reaccionaba muy parecido a lo que siempre
hizo su pap con su mam, y a lo que tambin hacan algunos otros hombres de su familia. Comenz a
darse cuenta de que quizs estaba repitiendo el modelo que haba aprenQ.ido en su familia, y que representaba la nica forma que conoca de ser hombre.
Acaso los hombres no deben ser rudos y fuertes?
Aunque an no lo tena muy claro y no saba si era
muy apropiado para un hombre hacerlo, tuvo la valenta de tomar una de las decisiones ms importantes de su vida: decidi pedir ayuda. Primero habl
con uno de sus lderes juveniles, alguien a quien l
respetaba y quera. Aunque estaba asustado y avergonzado, se sinti ms aliviado despus de hablar
con su lder de confianza, quien no solamente no lo
censur, sino que lo comprendi y lo invit a que
oraran juntos. Entonces el lder tambin lo ayud a
que hiciera una consulta con un psiclogo que saba
sobre violencia familiar, y all empez la restauracin de Nicols. Se reuna regularmente con su lder
para orar y charlar, y tambin se comprometi con la
terapia psicolgica. Poco a poco fue comprendiendo
qu haba dentro de su corazn. Dentro de su cuerpo
de hombre haba un nio todava asnstaclo frente a la
violencia de su pap, sintindose culpable al pensar
que no supo o no pudo defender a su mam, lidiando
con el miedo a no ser suficienll:nwn t ~ hombre si no
se comportaba como lo haca su pn p<, albergando la

PREVENCIN EN EL NOVIAZGO

179

ansiedad y el temor de ser abandonado o rechazado


por Josefina. Uno a uno fue tratando con stos y otros
sentimientos e ideas. Aprendi tambin que la violencia no soluciona nada y que hay otras formas de
resolver los conflictos normales que se presentan en
cualquier relacin ntima con otra persona. Aprendi
a reconocer lo que pasaba por su mente y corazn, lo
que le disgustaba o le atemorizaba, y a expresarlo en
palabras; tambin aprendi a escuchar a Josefina.
Aprendi que poda identificarse con Jess como un
hombre normal. Jess tena una personalidad firme,
tena convicciones, se la jugaba, era valiente, pero
tambin era amable, tierno y compasivo con los ms
dbiles: los nios, los enfermos o las viudas, por
ejemplo. Saba tratar con hombres y con mujeres,
con todo respeto y cuidado. Jess haba sido un
hombre de verdad. Nicols empez a disfrutar su
noviazgo de otra forma, y Josefina tambin. Poco a
poco aprendieron a comunicarse mejor entre ellos, a
cuidarse y respetarse, a ver qu hacan con sus diferencias y cmo solucionaban los conflictos normales
que iban apareciendo, en vez de echarse culpas mutuas. Restablecieron sus vnculos con familiares y
amigos, y se sintieron ms enriquecidos.
Vos tambin, como Nicols, pods evaluar tu noviazgo. Si reconocs que tens problemas que no pods solucionar solo, tambin es de hombre valiente e
inteligente buscar ayuda. Cuando se es joven, todo el
camino est por recorrerse y vale la pena hacer los
cambios necesarios que te hagan ms feliz a vos y a
la novia que elijas para ser tu esposa.

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180

ROMPAMOS EL SILENCIO

Divirtete, joven, ahora que ests lleno de


vida; disfruta de lo bueno ahora que puedes.
Djate llevar por los impulsos de tu corazn
y por todo lo que ves, pero recuerda que de
todo ello Dios te pedir cuentas. Aleja tu
mente de las preocupaciones y echa fuera
de ti el sufrimiento, porque aun los mejores
das de la juventud son vana ilusin. [... ]
Acurdate de tu Creador ahora que eres joven y que a;(m no han llegado los tiempos
difciles [. .. ]

Captulo 5
LA FAMILIA DE DIOS Y LA
VIOLENCIA EN LA FAMILIA

Ec 11.9-10; 12.1; DHH

Para seguir leyendo:


Graciela B. Ferreira, Hombres violentos-mujeres
maltratadas, Sudamericana, Buenos Aires, 1992, especialmente el captulo 4 (Novias maltratadas).
Robin Norwood, Las mujeres que aman demasiado, Suma de Letras S.L., Barcelona, 2001.

Por qu un captulo sobre el papel de la iglesia en


una obra acerca de la violencia domstica?
Evidentemente la familia constituye el medio privilegiado donde un ser humano nace, crece y se desarrolla. Sin ser perfecta, debera constituir un espacio de amor y cuidado especial entre sus miembros,
un espacio que posibilite que ese desarrollo sea pleno y normal. Sin embargo, la naturaleza imperfecta
del ser humano hace que diversos problemas aparezcan y provoquen distorsiones, tristeza, prdidas y
dolores de todo tipo.
El Padre Celestial no est al margen de nuestras
luchas. Por eso nos ha provisto de recursos notables
para que las enfrentemos, y la iglesia es uno de ellos.
La iglesia .es la familia de Dios aqu en la tierra. Somos incorporados en esta familia por adopcin. Los
cristianos podemos llamarnos hermanos porque todos tenemos un Padre en comn, as que estamos