Condom per tutti i gusti .

11 novembre 2015
Nel 2015 esisteranno s e no, un paio di cose su cui la donna, per lesattezza luniverso femminile,
non ha alcun tipo di conoscenza. Certo c sempre leccezione, ma diciamoci la verit, quante
donne sono esperte e profonde conoscitrici delle tipologie di condom, o pi volgarmente e
diffusamente conosciuti come preservativi?
Io, personalmente non ne conosco. Non sto parlando dei condom, naturalmente, voglio dire, tutte
sappiamo cosa sono e a cosa servono, lo spero. Ma mi sto riferendo alle donne condommose
Proprio questa mattina, complice un sogno erotico tutto dire, mi sono svegliata sentendo un forte
odore di cocco e papaya.
E chiss come mai, ho associato questo acceso profumo tropicale ai preservativi. Mentre ero nel
mio bel letto e mi rigiravo le lenzuola tra le gambe mi sono posta le classiche domande esistenziali
che una persona si pone la mattina alle sette appena sveglia: Quanti tipi di condom e con quanti
gusti esistono? E sopratutto quante sono cos informate?
Non so voi, ma cercare di dare una risposta a queste difficilissime e ingegnose domande mi ha
portato via un'intera giornata.
Sono cose che capitano.
Ora, non vorrei farne un tema da nazioni unite, ma questa sono quelle domande che tutte le donne,
proprio nel momento in cui stanno facendo o faranno sesso con il loro bellissimo e gnocchissimo
vicino di casa si domandano.
Ho fatto una breve ricerca,direi quasi approfondita e, ho scoperto che ce ne sono per tutte i gusti e
tutte le misure. Anch'io da oggi sono un'esperta, si fa per dire. Eh, gi perch prima ancora di
soddisfare il palato (parlo per le giovani signore, ma anche di una certa et), bisogna essere sicure
che il calzino, calzi bene. Altrimenti finisce tutto ancora prima di iniziare.
Qualche giorno fa, mentre ero al supermercato, per lesattezza, nel reparto dei medicinali da banco,
ho visto una ragazza osservare con attenzione le diverse confezioni di preservativi. Lo sguardo
vagava da quelli classici a quelli che permettono una maggiore prestazione (maggiore poi di cosa,

se il trapano non lo sai usare bene, quel coso pu fare poco), fino ad arrivare agli anelli vaginali e,
per i supermercati pi allavanguardia, anche i vibratori, semi nascosti, ma pur sempre presenti.
Alla fine la ragazza dopo tanto crocefiggersi per la vasta scelta di profilattici, ha deciso che fosse
meglio che il suo lui, fidanzato/trombamico/amante/dilettante, li comprasse.
Eh, s, perch diavolo, una sola cosa devono fare questi uomini, oltre a centrare il centrino, ed
quello di comprare i preservativi.
Fino a ieri parlare di queste cose apertamente provocava una sorta di shock, ti vedevano come la
tipa della lettera scarlatta, come la strega che doveva essere messa al rogo, perch di sesso non si
parla e soprattutto non lo fanno le brave ragazze tutte casa e chiesa. Io ne conosco qualcuna che tra
la casa e la chiesa ha imparato a memoria lintero frasario del Kamasutra.
Tornando a noi, dopo queste recenti scenette, nella mia testa sono frullate decine di idee
Dando per scontato che i preservativi sono una manna dal cielo per il non contagio delle malattie
sessualmente trasmettibili, che proteggono da gravidanze indesiderate, sempre che non siate cos
sfigate che si rompa e che abbiate fatte cose turche proprio nel momento della vostra massima
fecondit, in linea di massima, il condom il vostro migliore amico, cos come il tipo che lo indossa
in quel momento.
Ma la domanda che mi sorge spontanea, e qui esce fuori la Marzullina che in me: proprio
necessario usarlo ai frutti tropicali?
No, perch se la cosa fosse in un certo senso obbligatoria, allora, quale vittima sacrificale del gusto
al cocco e papaya, posso chiedere una variazione sul sapore?
Cio posso chiedere che so, un condom al gusto di torta sacher? Non solo sono perennemente a
dieta, perch qualcuno, non si sa chi, ha stabilito dei modelli di donna perfetta. Donna che guarda
caso quella che cerca un uomo tra i 15 anni e la bara. Cio, alta, magra (secca, anoressica, con le
ossa di fuori, le tette grandi e la vagina stretta e la gola profonda) bionda, ma se fosse mora
andrebbe bene comunque, ma anche rossa, e per i pi arzilli anche con il capello bianco.
Possibilmente che sia perennemente giovane, e cosa pi importante di tutte, direi quasi
fondamentale, che RESPIRI.
Ecco, abbiamo stilato la lista della donna perfetta per luomo sempre eccitato.
Tornando a noi, almeno saremo certe che se non possiamo assaggiare la sacher, possiamo addentare
qualcosa che lontanamente ce la ricordi.
E che dire del condom al gusto d'aglio?
No, qui bisogna aprire una parentesi, ma non tonda, graffa con la punta in alto che inizia in cielo e
quella in basso che finisce dritta allinferno.

Ma chi il pazzo che comprerebbe una cosa del genere?

No, cio... parliamone.
Spero, mi auguro, incrocio le dita che non esista, ma nulla certo su questo mondo e i pazzi sono
tanti. Non mi stupirei di trovare un tipo d'uomo cos amante dell'alcool da comprare i condom al
gusto di Scoth. Eh, s, perch esistono anche quelli. Bleah... CHE CHIFO!
Cio anche qui parliamone, vorrei sapere che gusto c' ad assaggiare un coso che sa di liquore,
amaro e secco... A questo punto meglio l'aglio, cos non si rischia di essere morse da Dracula. Se il
vostro lui dovesse decidere di far emergere l'Edward Callen dei noi altri e voi non siete Bella o non
volete essere Bella, allora avvicinate la bocca alla loro e in un baleno scapperanno. Chi causa del
suo mal pianga se stesso. Mi verrebbe da pensare che gli unici uomini che comprerebbero un
condom all'aglio, lo farebbero con il solo intento di non farsi baciare. Questa lunica risposta che
riesco a darmi.
No, ma ve lo immaginate poi, che il vostro tesoro odora di aglio?!
Il giorno dopo al lavoro, mentre state rateizzando il mutuo di Babbo Natale, l'unico uomo che a
ducento e passa anni riuscito ad accalappiare il famoso posto fisso, dopo che la moglie befana, l'ha
data al portiere, all'impiegato, al capo ufficio, al funzionario, al direttore e infine al sindaco della
citt, sente un odorino gradevole di soffritto misto.
Eh, s, perch dalle vostre acrobazie con Dracula, al rateizzazione per una villa con depandace,
piscina, campo da golf, tennis e anche schiavetto sessuale per Babbo Natale sono passate la bellezza
di dieci ore. E l, nelle parti basse avete perso la freschezza tipica del cespuglio di rose di maggio
profumate alla lavanda Cannavale, e adesso il vostro bosco profuma di soffritto per il risotto alla
milanese.
Che poi pensandoci bene, potreste tranquillamente uscire e incontrare un estimatore della cucina
nordica.
Comunque tornando a noi da adesso in poi non guarder pi un aglio come prima. Bleah
Mettiamo il caso che voi siate allergiche alla vaniglia e questo tipo abbia con s solo il condom
extra large (vi piacerebbe, eh?!) alla vaniglia.
Che fate? Vi fate venire una crisi isterica? Vi autoflaggellate da sole, cercando di provare piacere
facendovi del male? Vi fate un pedicure? Vi mettete a ballare la samba?
In realt potreste fare tante cose, (non fate le schiocchine se non volete rischiare di diventare
protagoniste di un Harmony, con la sola differenza che lui non miliardario ma fa lausiliario del

traffico, usate il cervello e siate giudiziose), ma il mondo della ricerca scientifica, sempre pi
propenso ad ampliare il power girl, ha deciso di inventare una cosa sensazionale. E siccome, come
ho gi detto allinizio a noi donne non ci frega nulla farci una cultura sui condom maschili, hanno
deciso di inventare il preservativo femminile.
DONNE! Finalmente abbiamo noi il coltello dalla parte del manico.
Fino a ieri non sapevo nemmeno lesistenza della decima scoperta pi importante di tutto
luniverso, ma da oggi,mi sento una donna migliore.
Creamo il nostro il manifesto SESSO PER TUTTE. Gi siamo riuscite a farE i figli da sole, adesso
abbiamo anche il condom, domani la scienza ci munir di falli in carne e ossa che alloccorrenza
sanno diventare anche una vagina.
E allora chi ci femer pi!
L'unica cosa che potrebbe fermarci il condom a forma particolare.
E qui si apre apre la strada a un universo parallelo.
Ce n' per tutti i gusti e per le pi esigenti
A forma di STATUA DELLA LIBERTA'
per quelle donne che cercano, pretendono una certa libert.
Il vostro lui vi vuole dominare? Il vostro lui vuole stare sempre sopra?
Ebbene, non abbiate paura, da oggi in poi potrete capovolgere la situazione e anche l'amplesso.
Potrete rivendicare quel power of girl che tanto ambivate ad avare e, propro nel momento di
massima foga, quando vedrete le stelle cadenti, il braccio della statua si alzer e voi arriverete cos
alla libert assoluta.
A forma di BANANA
Ok, ammetto che ci sono anche decine di uomini con il giocattolo a forma di banana, ma l'inventore
di tale ingegnoso condom ha pensato bene di fornire una forma in pi a chi poverino dotato solo
di mazza da basball.
Oddio, se siete amanti dell'unico frutto dell'amor la banana, la banana allora fatene una
scorpacciata. It's limited edition.

A forma di PAPPAGALLO
Vi dico solo, occhio al BECCO! ;)
A forma di BIG BEN
Questa una di quelle cose nella vita che si devono assolutamente provare.
Ma vi rendete conto che cos saprete alla perfezione quando lui sta per arrivare e anche quando voi
starete per far scoppiare l'intero univero?!
Questa entra di diritto tra le dieci cose da provare nella vita.
E infine a forma di STELLA DEL MATTINO (ergo mazza con punte)
Posso aggiungere alla lista anche questo tipo di condom?
Anche se in tutta sincerit questo coso da un certo punto di vista mi spaventa.
Ma vi rendete conto che se quel coso strofina ovunque tu ti ritrovi a dare dimostrazione da
indemoniata al tuo trombamico e lui per paura potrebbe scappare e mollorati sul pi bello?
Tu e lui siete nella sua panda malridotta a testare gli ammortizzatori, stretti e rannicchiati, i vetri
appannati, le gomitate, le capocciate al tettuccio della macchina e la radio che sta trasmettendo
musica araba, cavalcate l'onda ( si fa per dire) con foga e tu all'improvviso, complice l'atmosfera ,
inizi a ululare e a cantare la canzone il ballo del cavallo, lo sai vero che potresti non uscire pi
dalla macchina come sei entrata prima?
SAPPIATELO!
Lo giuro con questo chiudo:
Se volete fare sesso sicuro, sigillatevi entrambi in un mega condom gigante.
Farete l'AMMORE a livello concettuale, ma non rischiate di creare dei piccoli vostri cloni.
Fate sesso sicuro, sempre.
Come sempre, grazie dell'attenzione. Se avete gradito questa puntata, lasciatemi un like, comentate
e soprattutto condividete.
Un mega kiss
Ella