Buonisti i cittadini di Rosarno diventano degli
aguzzini, e per voce del paladino della giustizia
C
on la crisi dell'editoria che si fa sempre
più grave, il nostro editore (ebbene sì,
non siamo fortunati come Belpietro il cui
editore "è la mia coscienza") prosegue coi tagli
e così oggi ospitiamo l'editorialista di un'altra
rivista del gruppo, il nostro omonimo con la 'b'
minuscola: Scaricabile - scritture private e
letture d'evasione fiscale.
I sindacati quest'anno hanno scelto Rosarno
per le celebrazioni del primo maggio, e in casi
come questi occorre mettersi una mano sulla
coscienza e pronunciare parole coraggiose. E'
vero che a sud dell'uscita per Voghera sono
tutti terroni, ma alcuni sono più terroni di altri,
per cui noi stiamo coi cittadini di Rosarno, per
tutto quello che hanno subito.
Stiamo con loro perché ogni giorno devono
tollerare la vista e, diciamolo, anche la puzza di
extracomunitari quasi tutti clandestini che
vivono in capannoni e si fanno sfruttare
facendosi pagare così poco che nessun
italiano, nemmeno un calabrese, accetterebbe
di lavorare al posto loro. Gli immigrati si
ribellano, sfasciano tutto dando la colpa ai
cittadini per la loro condizione, così per i
a cottimo Saviano vengono chiamati mafiosi
perché qualcuno ha tirato due pallini su un
clandestino. Avercene di esempi di civismo
come questi in Padania.
E poi il primo maggio è la festa del lavoro,
basta con questa retorica degli sfruttati, degli
stage, dei morti sul lavoro...
I morti sul lavoro sono così pochi che si muore
molto di più sulle strade, dove pure fanno
queste campagne antialcol che, come dice
bene Zaia, sono "un'autentica cazzata".
Celebriamo invece chi il lavoro lo crea e lo dà.
Non siamo un popolo di operai, ma di
imprenditori. Abbiamo miriadi di partite iva, di
veri benefattori della società, che sono le vere
vittime, strozzati dalle tasse di cinquant'anni di
governi di sinistra. L'economia italiana si regge
su chi produce e sui loro suv, sulle loro poltrone
comode in business class, sui loro 14 metri
ormeggiati a Portofino.
Celebriamo dunque chi ci ha dato lustro nel
mondo: l'impero di Calisto Tanzi, l'intuizione di
Matteo Cambi, il genio tutto italiano di Charles
Ponzi.
-questo editoriale è solo il 5% di quello scritto
per l'edizione lussemburghese-
N
ucleare italiano fra tre anni, grazie alla
nuova tecnologia sviluppata insieme alla
Russia. Lo ha annunciato Silvio
Berlusconi incontrando il premier russo
Vladimir Putin a Lesmo il 26 aprile. Berlusconi
ha firmato l’intesa con Putin, che poi si è
dissolto in una nuvola di zolfo.
Secondo il segretario dell’Aduc (Associazione
per i Diritti degli Utenti e Consumatori) Primo
Mastrantoni, tra costi di costruzione delle
centrali, la gestione e l’allocazione delle scorie,
oltre ai sistemi di sicurezza, alla fine per il
consumatore italiano non ci sarà alcun
risparmio per il nucleare. Ma il garante
dell’operazione nucleare Francia-Italia, che
risale allo scorso febbraio, è l’ENEL, il
COLOSSO ENERGETICO ITALIANO.
OOHHH… COLOSSO ENERGETICO! Mmm…
sono tutto un brivido. Vediamo di cosa è stato
capace il COLOSSO.
Negli anni Settanta, l’Enel si lanciò con
entusiasmo nell’avventura del reattore (guarda
un po’ francese) SuperPhoenix: una tecnologia
incredibile che prometteva di produrre Spagna, Cile, Messico, India, Germania e Stati
combustibile nucleare dalle proprie ceneri. Fu Uniti stanno puntando sul sole. Perfino la Cina,
un fiasco colossale e la centrale fu chiusa per che ha l’asfalto in cielo, ha pensato al Sole.
manifesta inefficienza. La centrale Epr Ogni anno nel mondo gli investimenti in
(European Pressurised Reactors) in tecnologie solari crescono del 40%. In Italia no.
costruzione in Finlandia già mostra enormi In Italia, l’argomento degli scienziati del centro
problemi dal punto di vista della realizzazione e destra è stato più o meno questo “Potremmo
della sicurezza. Appena l’Enel lo ha saputo, è costruire favolose centrali nucleari… oppure
corsa dalla Francia a ordinarne 6. potremmo dipendere dal Sole… una fonte di
Ma poi, abbiamo veramente bisogno di tutta energia che comunque si spegnerà fra 5
questa energia elettrica in Italia? Diamine, io miliardi di anni. Pensiamoci bene”. Ding ding
capisco che gli Stati Uniti abbiano 104 reattori ding! Vince il nucleare per ko tecnico. In Italia,
nucleari - ogni giorno lì hanno qualcuno da il sole continuerà a servire solo per abbronzare
friggere sulla sedia elettrica. Ma noi? Gianfranco Fini.
E le scorie? Gli USA non hanno ancora trovato Berlusconi proclama che la prima pietra delle
una sistemazione valida per le scorie delle armi nuove centrali sarà posta nel 2013 (durante la
nucleari dimesse. Quando bruci l’uranio legislatura) e la produzione si avvierà nel 2020.
arricchito non basta aprire un po’ la finestra e Si dice che il nucleare porti meno emissioni di
far cambiare l’aria. Restano scorie che sono anidride carbonica, quindi che tenga a bada i
radioattive per 300 mila anni (minuto più minuto cambiamenti climatici. Ok. Quindi aumentiamo
meno) che ti fanno diventare la pelle le centrali nucleari. Così si consumano le 4
trasparente. Un bel guaio, quando vuoi milioni di tonnellate di uranio disponibili sul
Schiacciarti i brufoli. E poi, dove le seppellisci? pianeta di circa 30 anni. In Italia, se tutto va
Il lago di Como è già strapieno di cadaveri, e come previsto, si potranno quindi usare le
nelle tasche dei vecchi giubbotti non ci stanno centrali per soli 20 anni: troppo poco tempo,
tutte. per distruggere tutto!
 definizione di un’intesa(…) si provvede
all’intesa con decreto del presidente della
Repubblica, previa deliberazione del Consiglio
dei Ministri, integrato con la partecipazione del
Presidente della Regione interessata”. Cioè,
decide Berlusconi. E al comma 7, si ribadisce
che l’intesa “opera anche in deroga ai Piani
energetico ambientali delle Regioni interessate
da ciascuna possibile localizzazione”. Decido io
tutto e me ne sbatto anche dei piani ambientali.
Berlusconi ha comunque già pronta la
soluzione che metterà d’accordo gli scettici con
i semplicemente terrorizzati e gli apocalittici
con quelli che hanno scritto il testamento su
una lastra di piombo: rassicurante
disinformazione a tutto tondo (Minzolini ha già
pensato di dipingersi di verde). Il nucleare? È
pericoloso, ma anche i tuoi piedi non
scherzano. Tu e tutti i tuoi discendenti avete la
Ma i reattori Epr che la Francia vuol farci leucemia? Risparmierete soldi per shampoo e
costruire in Italia sono più sicuri di quelli di balsamo. C’è un fungo atomico in lontananza?
vecchia generazione, dobbiamo stare tranquilli. Ehi ma lo sai che hai proprio una bella vista!
Un reattore nucleare dietro casa. Proprio quello Potresti star lì a studiare le questioni sullo
che cercavo, per rilassarmi. Gli Epr, però, stoccaggio delle scorie, oppure potresti stare a
secondo una inchiesta* del quotidiano The guardare in tv Belen Rodriguez che si
Indipendent, sono meno esposti al rischio, ma massaggia le tette con il latte. Decidi tu..
in caso di guai fanno il doppio delle vittime. I
francesi hanno una strana concezione del
termine ‘sicurezza’. Oppure, più *Http://www.independent.co.uk/environment/green-
semplicemente, ce l’hanno ancora con noi per living/new-nuclear-plants-will-produce-far-more-radiation-
la finale persa nel 2006. 1604051.html
Ma poi, dove le mettiamo queste centrali che
segneranno il rilancio energetico dell’Italia?
Servono posti giusti non sismici, non vulcanici,
non soggetti a alluvioni. Insomma, non in Italia.
La maggior parte delle Regioni, interpellate,
han dichiarato l’inadeguatezza del proprio
suolo ad ospitare le centrali. Dopo le ultime
elezioni, la geosismica di alcune Regioni è
cambiata, e improvvisamente il territorio è
diventato adatto. Puglia, Campania e
Basilicata, comunque, sono le candidate
principali ad ospitare centrali nucleari (da 6 a
10, a seconda del proprio record a Tetris) e il
Governo ha già impugnato davanti alla Corte
Costituzionale le leggi regionali con cui le tre
regioni hanno cercato di difendersi. La centrale
deve sorgere vicino a corsi d’acqua, perché in
caso di incidente nucleare si deve attuare un
pronto raffreddamento e la gente deve avere la
possibilità di suicidarsi annegando.
Sulla localizzazione dei siti di destinazione
delle centrali, il capolavoro democratico è
comunque il decreto legge del 15 febbraio di
quest’anno (Gazzetta Ufficiale 8 marzo).
All’articolo 11 (comma 6) del decreto, si legge
che “ove non si pervenga ancora alla
C
ari amici di ScaricaBile ben trovati con la
nuovissima sezione sportiva del nostro
dopatissimo pdf. Oggi ci occuperemo
dell'ultimo match della WWE RAW, svoltosi la
settimana scorsa sul ring di “L'ultima parola”, il
programma di approfondimento scientifico sulla
riproduzione asessuata dei leghisti.

Ad arbitrare il match è il giovane e parziale

Gianluigi Paragone, il quale però è salito alla
ribalta tra i suoi colleghi per aver fatto del
famoso motto “arbitro cornuto” una scelta di
vita. Ma andiamo subito a presentare i
protagonisti della serata: da una parte i finianie
, e nell'angolo opposto il pretoriano di a ,
nemica storica di .
Il pubblico li accoglie calorosamente, d'altronde
sono accorsi in moltissimi per vedere questo
match che sin dall'ingresso degli atleti si
preannuncia come memorabile. L'atmosfera è
rovente, e i veleni sopiti da tempo sono pronti a
venire fuori e innescare un super
combattimento!
Ad accendere la miccia è Italo Bocchino,
vicecapogruppo del alla Camera, che prende
in mano il microfono e rivolto a Maurizio Lupi gli
urla: “voglio più democrazia dentro al partito!”
Il neo-sottosegretario Santanchè, si intromette
e a muso duro gli risponde: “ricordati la
democrazia ai tempi di . Veniva gestita solo
dalle sopracciglia di Gianfranco... e tu lo sai
meglio di me”.
Ma Bocchino la ignora, e continua a puntare il
dito contro Maurizio Lupi: “ciellino di merda,
credi di essere migliore di me? Voi di
Comunione e Liberazione siete i maestri della
divisione dei posti, vieni a fare la morale a
me?”
Il vicepresidente della Camera, con il volto
tutto rosso, si mette a urlare: “Italo la tua bocca
ti ha messo nei guai per l'ultima volta!”
Il pubblico esplode in un ovazione. Si sente
pure qualcuno gridare: “rovinalo!”, altri: “Lupo
fagli il culo!”
Ancora Lupi: “se la pensi così, non ti riconosco
più come presidente vicario del gruppo.
Dimettiti”. Controreplica di Bocchino che
rivolgendosi al pubblico rivela: “Lupi è stato il
primo a dirci per conto di Berlusconi di andare
fuori dal PDL e dai coglioni. Quello di Lupi è un
atteggiamento fascista e squadrista, questo è il
vostro modo di governare!”
A questo punto, contro Lupi, interviene anche
Urso: “vuoi davvero arrivare alla rottura?
Continuate così e si creeranno le premesse per
arrivarci".
Ma Lupi lo fredda con un lapidario: “ciucciami il
cazzo!”
Urso incalza, alza la voce: “basta Lupi, basta,
ascolta me”.
Il ciellino cerca di frenarlo: “Basta cosa?
Guarda che non sei ino nell'ex .
Urso, risentito incalza : “Ah si? E' così?
...Allora te la dico io una cosa. Ieri mi sono
scopato tua moglie! Esatto, hai capito bene. Me
 la sono scopata e le ho fatto indossare una
maschera di Almirante”
Il pubblico è incredulo. Qualcuno rumoreggia:
“la maschera di Almirante!”, un altro fa: “Non
sapevo le producessero!”
La Santanchè ride sguaiatamente di gusto.
A questo punto, accecato dalla rabbia, Lupi
getta il microfono a terra e sferra un doppio
handslap a Urso che si ribalta dalla sua
poltroncina. Il match è finalmente cominciato.
Lupi tenta di prendere subito il controllo del
match ma subisce una clothesline da Urso che
lo manda a terra poi con un suplex.
Bocchino se la prende con l'arbitro Paragone:
“Ehi, ma non avevi dato il via... ma certo, lei fa
il suo mestiere, è pagato per questo. Il suo
editore di riferimento è la Lega, che la spinge
fare queste trasmissioni”.
Paragone interviene: “onorevoli! Onorevoli!” Ma
la Santanchè nel frattempo approfitta della
distraizione di Bocchino e lo colpisce con un
crocifisso.
Bocchino accusa il colpo e si accascia al
suolo. Si tiene la testa mentre urla contro la
Santanché dandole della troia.
La Santanchè: “Non puoi venire qui ad
offendere le mie tradizioni, io ho combattuto a
Milano per la difesa della cristianità
dall'invasione dei musulmani. Ho perso un paio
di Prada in quel conflitto e tu così stai
infangando la loro memoria”.
Back elbow della Santanchè che sale sulla
seconda corda... tentativo di tornado DDT a
vuoto, la Santanchè viene sbattuta contro il
paletto dall'avversario che la riporta nel
quadrato...1...2...no!!! Headlock da parte di
Bocchino che con le gambe sbatte il cranio
dell'avversaria a terra...usa le corde Bocchino e
la presa viene bloccata...pugni e ginocchiate
per La Santanchè che è in difficoltà...running
high knee lift da parte di Bocchino che però
subisce una head scissors dalla terza corda!!!
Il pubblico è sempre più emozionato, erano
anni che non si vedeva un match del genere
sulla tv pubblica.
Dall'altra parte Maurizio Lupi tenta un missile
dropkick ma viene interrotto da Urso che lo fa
cadere all’esterno del ring. I due poi tornati al
centro del ring si scambiano una serie di pugni
accompagnata dai boo e yeah del pubblico.
Urso però non si ferma, ripete più volte a pieni
polmoni: “Condividi quel titolo del ? Condividi
quel titolo?”.
Lupi esplode, e urla: “Oh, ma sei fuso? Ma sei
un po' nervoso”.
Bocchino è fulmineo: “No, tu sei nervoso, tu sei
nervoso, ti abbiamo toccato Comunione e
Liberazione”. E si avventa anche lui contro
Lupi.
Calcio al volto da parte di
Bocchino...1...2...no!!! Body scissors da parte
di Bocchino, Lupi tenta di rialzarsi con
l'avversario sulla schiena... si libera della presa
con sforzo sovrumano ma Bocchino lo colpisce
con un calcio alla schiena... scambio di pugni
tra Lupi e Bocchino, il pubblico sembra
schierato dalla parte di "The Blowjob" che trova
un neckbreaker. 1...2...no!!! Front facelock da
parte di Bocchino, Lupi ne esce con un high
back bodydrop.
L'ex non molla però la presa su Lupi: “Io sono
molto amareggiato dal comportamento del mio
collega in questo match, il dibattito può arrivare
a tutto, tranne che a dire andatevene e
dimettevi. Non si può”. Il pubblico sembra
apprezzare.
Urso sanguinante garantisce che, anche in
caso di gruppo separato, i finiani continueranno
a votare con la maggioranza. La Santanchè
risponde sferzante: “Vorrei pure vedere che in
Consiglio dei ministri votate contro. Quello è un
vostro dovere...”. Sul finale, il sottosegretario
spara poi a zero: “Io credo che stasera
Bocchino, che è il più finiano dei finiani,
dovrebbe concludere questa trasmissione
dicendo che siamo diversi e siamo lontani.
Buona fortuna e fate il gruppo, così potrete far
vincere le posizioni”. Ancora fortissimi applausi.
Conclude Paragone: “Sembrate due partiti già
separati. Ho l'impressione che la prossima
settimana saremo qui a raccontare la storia di
una scissione”
Per oggi è tutto cari amici, l'appuntamento è
alla prossima settimana con un altro avvincente
incontro di WWE RAW. Qualche anticipazione:
il campione dei ristoranti romani Fuksas, ha
mandato a dire a Bertolaso che è un gran fijo
de na mignotta. Chissà se il capo della
Protezione Civile raccoglierà la sfida.
Per il match delle Divas, invece, una
incazzatissima Gabriella Carlucci se la vedrà
senza esclusione di colpi contro 5 parlamentari
donna dell'opposizione. Riuscirà la Baghera del
centrodestra a rimanere illesa? Alla prossima
settimana!
C
ontrordine compagni, non siete più
compagni: liberate pure i vostri armadi
da quattro soldi da eskimi, kefie, Clarks
e pantaloni inutilmente larghi, sbarazzatevi una
volta per tutte della vostra oggettistica equo
kitch solidale, togliete il fumo da quei ridicoli
sacchetti intrecciati a mano fra le foreste
dell’Ecuador, sciogliete i vostri rasta lanosi e
date libertà alla fauna ivi residente e , almeno
per una volta, comportatevi come persone civili
e infilate la droga nelle mutande se siete un
maschietto e nel reggiseno se siete una
femminuccia. Ora danno del comunista a Fini,
e voi non volete sembrare suoi amici, vero?

Esaminiamo i fatti dall’inizio: qualche altro

fortunato oltre a me avrà certamente assistito
alla puntata de L’Ultima Parola in cui Bocchino
e Lupi hanno litigato come due gemelli siamesi,
di cui solo uno gay, con il culo condiviso. E’
stato indimenticabile, inaspettato e
terribilmente soddisfacente, come vedere un
frontale fra Luciano Moggi e Max Biaggi.
L’apoteosi della battaglia si è raggiunta quando
Italo (nome, per pietà) ha iniziato ad accusare i
suoi compagni di partito di tenere un
atteggiamento fascista, arrivando a parlare di
squadrismo. A quel punto gli autori del
programma hanno dovuto aggiungere una
sedia per fare accomodare la perplessità che
aleggiava nello studio.
A dare un’ultima pennellata di ipocrisia a
questo quadretto, oltre alla mirabile conduzione
di Gianluigi Paragone, c’era Daniela
Santanchè. Non poteva mancare, visto che dal
24 febbraio si è infilata nel PDL come l’amante
che entra dalla finestra quando la moglie non
vede e non sentite di dover tenere fede alle
promesse fatte davanti a tutti al vostro
matrimonio. I lettori più attenti ricorderanno che
la Pasionaria si era addirittura candidata come
premier, contro Berlusconi, salvo poi finire
sottoilsegretario al ministero dell’attuazione del
programma senza essere eletta da nessuno,
due anni più tardi. (È una campagna acquisti
invernale: un po’ te ne portano a casa in aereo,
un po’ in parlamento in auto blu).
La Santanchè, stretta in un camicetta rosa e
ancor più stretta in quella guaina rosa
eccezionalmente tesa che lei chiama “pelle del
volto”, non riusciva a credere alle sue orecchie
(anche perché sono abituate a sentire quel che
dice lei, quindi il cervello sarà giustamente
incline a diffidare da quel che entra da lì) e,
dopo un primo momento di sbigottimento di
fronte alle accuse di squadrismo, si è rilassata
mostrandosi visibilmente lusingata, come a
dire: “Atteggiamento fascista? Oh, Cherì, ma
allora l’hai notato!”
(Dare della fascista alla Santanchè, diciamolo,
sembra francamente esagerato, anche se
certamente da un certo punto di vista si può
dire che è anche colpa sua se gli Italiani
tengono i mezzibusti del DVCE sul tavolo, visto
che ha lei tutte le metà inferiori)
Ci sono ben due cose da cui non si può
prescindere per una corretta analisi dei fatti:
Punto primo, ed è con gran dolore che debbo

sposare la causa della Mussolini: Bocchino con
quel cognome non può davvero puntare a
nulla. Nel momento in cui ti metti contro un tizio
così straordinariamente privo di rispetto come
Berlusconi, l’ultima cosa che devi fare è
chiamarti Italo colloquio di assunzione come
ministro: parti con sei televisioni in meno e un
cognome eccessivamente ridicolo per poter
scalfire uno che ha mimato una scarica di
Kalashnikov a una giornalista russa. Qualcuno
pensa davvero che un personaggio del genere
si faccia problemi a demolirti per il cognome?
Vogliamo parlare di quando ha fatto
signorilmente notare a Rosy Bindi che è un
cesso?
Certo, televisione e cognomi non sembrano
strettamente correlati, ma non sottovalutate
Striscia La Notizia e il suo humor ricercato.
(Ora mi si dirà che Bocchino è anche un
sostantivo atto ad indicare l’imboccatura di uno
“strumento a fiato”, ma in genere quest’ultimo è
un uomo).
Punto secondo, se provi a dire a Gianluigi
Paragone che è al soldo della Lega, gli scatta
una possessione latente da parte di Mario
Giordano e risponde con un tono che scavalca
il muro del piccato per sfociare nel regno degli
ultrasuoni. So che non è un’osservazione
pertinente al ragionamento portato avanti sino
ad ora, ma mi sembrava il caso di prendere per
il culo Paragone per qualcosa e i suoi interventi
in difesa di questo o Berlusconi erano così
inconsistenti e stereotipati da non offrire alcun
appiglio satirico degno di nota.
Qualche giorno dopo questa rissa televisiva
Fini ha alzato la cresta contro il capo, ha
combinato il casino che tutti abbiamo potuto
vedere al congresso del PDL, e Bocchino è
stato cacciato da vicecapogruppo del PDL alla
camera, ruolo che rasenta l’inutile, ma che
probabilmente è ben pagato.
(Sì, ok, si è “dimesso lui”. Stocazzo).
Direi che la situazione è stata gestita al meglio:
bella mossa Bocchino!
Good Job, Blowjob.
(Non era una battuta era la title track. Esigenze
commerciali; leggasi 5 milioni di entrate
garantite da google)
Ricapitolando: Bocchino attacca
genericamente il PDL in una mediocre
trasmissione televisiva, Fini sulla scia delle
polemiche seguenti affronta pubblicamente
Silvio nel bel mezzo dell’unica riunione del
partito, in maniera così vistosa che nemmeno il
Tg2 può far finta di nulla; e chi finisce col culo
per terra è il povero Italo.
I maligni fra di voi noteranno che la vendetta
trasversale è generalmente un marchio di
fabbrica della criminalità organizzata, e
troveranno anche notevoli analogie con una
guerra mossa dagli USA all’Afghanistan a
seguito di un attentato di terroristi dell’Arabia
Saudita alle torri gemelle.
Durante il suo discorso alla platea del PDL,
ovvero alla claque di Berlusconi, Fini ha
chiaramente individuato nel Giornale di Feltri il
braccio armato dell’intellighenzia del premier.
Quest’ultimo, colto di sorpresa, non ha saputo
fare di meglio che rispondergli qualcosa del
genere: “Guarda, non ho nessuna influenza su
quella rivista del cazzo: non ne condivido la
linea, non parlo con il suo direttore, non ho
legami di sangue con mio fratello che ne è
editore, ma inspiegabilmente ho potuto dare l’
ordine di vendere questo quotidiano, che per
quanto ho detto sinora non dovrebbe essere
mio, e se vuoi puoi perpetrare la disgustosa
logica che vuole l’informazione assoggettata
alla stampa facendolo comprare a qualche
imprenditore che ti sia amico, sarò ben lieto di
vendertelo, pur non possedendolo, affinché
possano lisciare il pelo anche a te”.
Silvio Berlusconi, un Base Jumper delle cadute
di stile.
E’ a questo punto, imperioso, che entra in
scena Vittorio Feltri l’imparziale, che reagisce
con la classe che ha contraddistinto tutta la sua
carriera, lasciando da parte inutili vendette
opportunistiche e titolando la prima pagina del
suo nobile quotidiano dapprima con un sobrio
“Un Milione alla suocera di Fini”, per poi
ammorbidirsi con un “I soldi rai alla moglie di
Bocchino” (i milioni stavolta sono sei).
Qualcuno potrebbe pensare che queste notizie
Feltri le avesse archiviate da anni nella sezione
“roba da buttare”, fra la sua dignità, la sua etica
professionale e l’iscrizione all’albo dei
giornalisti, qualcun’altro potrebbe dedurre che il
PDL è interamente formato da persone
arricchitesi con biechi espedienti di vario
genere e quindi ricattabili con facilità al primo
accenno di libero pensiero, qualcuno infine
potrebbe pensare che Feltri si inventa le
notizie; ma una cosa è certa: fra gli attori di
questa querelle ci deve essere almeno uno
stronzo opportunista. E qualunque sia il
responso sarò lieto di scoprirlo.
Mentre il popolo di sinistra attende fremente e
gioioso di veder saltare qualche testa a caso
fra quelle sinora citate, ecco che arriva una
mano tesa alla componente finiana della
maggioranza. Da chi? Dal PD, che correva
seriamente il rischio di non fare un’odiosa
cazzata in grado di fargli perdere qualche voto.
Il fatto che Fini sia stato sorpassato a destra
da una banda di affaristi ciarlatani non lo rende
propriamente un buon interlocutore per
qualcuno che ritiene, ad esempio, che la legge
Bossi-Fini l’abbiano cagata Bossi e Fini. O
sbaglio?
Facciamo un piccolo paragone per nulla
eccessivo: poniamo che un certo Bossheinz nel
’43 fosse riuscito a spodestare Hitler dicendo
che era giusto uccidere non solo gli ebrei, i gay,
gli zingari, i diversamente abili, i diversamente
bianchi, i comunisti, come da tradizione, ma
anche e soprattutto i musulmani. Questo
avrebbe forse trasformato Adolf ne Il Buon
Vecchio Adolf, che un tempo era stato un
estremista, ma poi aveva messo la testa a
posto? Questo avrebbe forse fatto dire a un
partigiano “Beh, dai, quel tizio sembra più pulito
di quell’altro, mi sembra il caso di discutere con
lui. Aspetta che consegno le armi e mi presento
nel suo ufficio.” ?
Ovviamente quando parlavo di “paragone
eccessivo” mi riferivo a quello fra partigiani e
PD.
No scherzo, Fini è un brav’uomo, e se a calcio
invece che un pallone si usasse un culo
sarebbe un ottimo interlocutore politico, ma
anche un portiere formidabile.
Da un idea di Ste con la consulenza di Jonathan Grass
E
ro in coda alla Posta per spedire una busta
con proiettile a Rupert Everett (ho i miei
cazzo di motivi – fidatevi) quando la mia
attenzione veniva catturata da un dialogo tra
anziani. L'anziano numero uno, quello con la faccia
da testa di cazzo in pensione, stava rivendicando i
successi del governo Berlusconi. L'altro, quello con
l'odore di uno che ha appena dormito in una vasca
di borotalco, lo stava incalzando sul tema della
giustizia e del conflitto di interessi. Una discussione
accesa, tipica degli uffici postali, che si è placata di
colpo quando il primo ha ricordato la promessa di
Berlusconi di sconfiggere il cancro entro tre anni.
Davanti al cancro i due hanno trovato una
convergenza immediata, in un tripudio di “Beh,
questa è una buona cosa”, “Allora lasciamolo
lavorare in pace”, ecc. Il messaggio elettorale è
passato. E io per una volta non voglio essere
disfattista ma voglio guardare alla promessa di
Berlusconi con fiducia e buonafede. In fondo non è
vero che spara sempre cazzate a fini elettorali, ogni
tanto qualche promessa la mantiene. Per esempio,
io l'ICI sulla prima casa non la pago. Ok, non ho - Gianni, annunciamo che questa riforma sarà
una casa, ma se l'avessi non la pagherei. E retroattiva!
comunque è un'iniziativa che ha riguardato un gran
numero di persone per le quali l'ICI non è più un - Cioè?
problema, come dimostra questa dichiarazione di
uno straniero che vive e lavora in Italia: “Cazzo è - Cioè che riporterà in vita i morti di tumore.
l'ICI?” (Clarence Seedorf). Dunque, questa cosa del
cancro ho deciso di seguirla con attenzione, perciò - Ma non si può fare!
ho accantonato la questione Everett (ma lo andrò a
cercare personalmente) e ho attivato i miei canali - Perché no?
informativi. Ho scoperto che non solo è prevista
una vera e propria riforma del cancro, ma c'è già - Perché sono morti! Cioè, non è proprio possibile
una bozza in tre punti elaborata dall'entourage del scientificamente.
Cavaliere. Niente di miracoloso, per la verità, anche
perché, opportunamente consigliato, Berlusconi ha - Però, Gianni, non ti bloccare sulle cazzatelle, a
rinunciato alle iniziali velleità taumaturgiche, come questo ci pensiamo dopo. Intanto diciamo che
testimonia questa conversazione. formiamo un team di – cazzo ne so - “Risvegliatori
della libertà” che si occuperà di questa faccenda
della morte.
- Voglio una riforma definitiva, Gianni, una cosa di
cui parli tutto il mondo. - Non lo so, Silvio, ci sono troppe controindicazioni.

- Ci stiamo lavorando, se si danno contributi mirati - Per esempio?

alla ricerca...
- A parte che forse è anticostituzionale: perché
- No, non hai capito, io punto più in alto. quelli morti per cancro sì e gli altri no?

- Per esempio? - Vabbè, a questo ci penserà Niccolò.

- E poi ci sono altre cose che non mi convincono,
l'aumento del traffico, i casini con le eredità, Mino
Reitano. Ci riempiamo le città di zombie.
- Zombie che voterebbero per me.
- Silvio, ci mettiamo contro la Chiesa.
- Perché?
- Perché se questi tornano e dicono che di là non
c'è niente?
- E' vero, cazzo, non ci avevo pensato. Quindi dici
che...
- Dico che non si può fare.
- Neanche solo per lui?
- No, neanche per Vittorio Mangano.
- Però lui era...
- Era un eroe, certo. Vieni, abbracciami forte.
Grazie al mio amico Alex, ginecologo abusivo in
Antartide, oggi sono in grado di presentarvi i tre
punti intorno ai quali si dovrebbe articolare la
grande riforma del cancro. Eccoli in esclusiva per
ScaricaBile.
1. Introduzione di sigarette governative, le Pdl,
Paglie della libertà, che prenderanno il posto delle
altre marche. Le nuove sigarette avranno lo stesso
contenuto di nicotina, catrame e monossido di
carbonio di quelle vecchie, ma la modalità di
somministrazione al pubblico costituirà un efficace
deterrente all'acquisto.
- Mi dà un pacchetto di quelle nuove, quelle di
Berlusconi?
- Le Pdl? Ecco.
- Quant'è?
- 92 euro.
- Eh?? Ma che caz... posso avere il pacchetto da
dieci?
- Certo, ma costa uguale.
2. Per combattere il tumore al seno e all'utero, le
donne dovranno sottoporsi quotidianamente ad un
controllo obbligatorio. Per sopperire all'enorme
domanda di specialisti che si verrà a creare,
saranno reclutati i Pdl, Palpatori della libertà, con il
compito di aiutare le donne ad individuare noduli,
escrescenze ed altri rigonfiamenti minacciosi.
Le visite avverranno in appositi poli ambulatoriali
ma non si esclude che si possano estendere a bus,
metropolitane, supermercati, cinema ed altri luoghi
di assembramento. Inoltre le adolescenti, alle quali
il Presidente del Consiglio riserva particolare
attenzione, potranno essere visitate direttamente a
Palazzo Grazioli. I Palpatori della libertà
riceveranno dei rudimenti di ginecologia grazie ad
una capillare opera di informazione affidata al
cantautore Mariano Apicella che preparerà un cd
con simpatiche canzoni a sfondo scientifico come
Tieni le zizze tuoste e 'O pappatest.
I Palpatori della libertà verranno scelti a caso tra il
pubblico degli spettacoli di Milly D'Abbraccio.
3. Infine, per combattere la malattia anche da un
punto di vista culturale, i termini cancro, tumore,
neoplasia ecc., verranno sostituiti dal più
rassicurante “cicciolino”. I medici dovranno
adeguarsi al nuovo vocabolario e non creare
allarmismi inutili (es. “Niente di grave, signora, lei
ha solo un cicciolino al fegato”). Inoltre saranno
proibiti libri e film sull'argomento che non fanno
altro che aumentarne la popolarità a fronte della
reale pericolosità. L'aspetto culturale della riforma
verrà seguito dal Ministero per i Beni e le Attività
Culturali che si occuperà di stilare le linee guida.
Maggiori dettagli verranno forniti dal Ministro Bondi
in occasione di una conferenza stampa per la
presentazione della nuova traduzione di “Tropico
del cicciolino” di Henry Miller.
Sono ottimista, credo che con questa riforma si
potranno ottenere risultati convincenti e garantire
alla popolazione un futuro più sereno. Sempre che
si abbia la fortuna di vivere a lungo, non è vero
Rupert?
- Mmhhhmmfffhh!!
L
'entrata in Padania è soffice come una
scoreggia umida.
Le strade sghembe, rimasugli di antiche vestigia
imperiali, sono tortuose, si, ma sincere.
Il territorio del nord Italia non è docile – in passato
qui era tutta palude, in più aveva le meches – e si
presta a vagheggiamenti celtici e nebbiosi; pensieri
strani che ti fan sentire a Mordor e invece, pensa
un po', è solo Quarto Oggiaro.
Il mio autista, un bresciano che mi dice “stai zitto e
fai quello che faccio io”, è un tipo silenzioso. Il suo
alito è atroce, Marlboro e pozzi neri fusi assieme.
Minuscoli avvoltoi volteggiano frenetici attorno alle
sua labbra.
Guida piano non rispettando gli stop e maledendo “i
negri che attraversano la strada”, come se “la
strada” fosse sua sorella minorenne e “i negri” dei
tremors sieropositivi.
Ivan Biasuzzi (così si chiama il mio aggancio
padano) bestemmia sovente e il risultato è che i
diciotto crocefissi che pendolano dal suo retrovisore
mi guardano atterriti e progettano un'intifada.
Sono le 7 e mezzo del mattino e da pochi minuti ci
siamo lasciati alle spalle il centro-sud Italia
)(governato dalla mafia (nulla di che, “è solo la
sesta mafia mondiale”)) e, tra la piatta pianura,
comincio a intravedere i primi mausolei.
titolo è Manuale d'uso per chi entra in Padania, un
tometto in carta riciclata e rilegato a calci in culo.
“Può esserti molto utile,” mi disse Duilio Guallivo,
ambasciatore francese in Padania, “qui ogni due
per tre ammazzano un giornalista perché si
comporta male”.
Così, per passare il tempo, ne rileggo alcune parti.
Mi colpisce l'Articolo 1 della Costituzione Padana:
“Qui non si scherza, si lavora. Che se qualcuno
vuol fare il mona, diocane, lo vadi a fare a casa
sua. Noi non è che andiamo all'estero e ci
ubriachiamo, ci droghiamo, andiamo a montare
le puttane e facciamo i merde umane. E loro
invece si, quindi mi pare pulito che è ora di
finirla, madonnacicciona.”
Così, mentre mi figuro una Vergine Maria di
duecento chili, la nostra Fiat Unno si ferma. Ivan mi
guarda e mi comunica che siamo arrivati.
“Dove siamo, Ivan?” chiedo con lo stesso know-
how di Donny del Grande Lebowsky. Lui sta un po'
zitto, poi lentamente si volta verso me, mi sorride e
(da bravo attore consumato (dagli effluvi di
Marghera) quale è) esclama: “Sei in Padania,
cazzoputtana.”
Una troiata e una parolaccia in appena 4 parole. Si,
sono decisamente in Padania.

Rito padano. “Non son proprio mausolei come li Senza nozioni precise, ci allontaniamo dal grigio
intendono gli altri,” mi spiega Ivan ruttando la parcheggio da dove la nostra Fiat Unno ci guarda
peperonata della sera precedente e soffiandomene fiera e ariana – sul cruscotto un santino di John
l'afrore in faccia, sorridendo morbosamente, “sono Elkann ritratto mentre finge di sapere qualcosa . Il
solo capannoni”. Non mi stupisce che in questa giovane padano sembra conoscere ciottolo per
landa cagata male da Dio, dei prismi di metallo ciottolo la steppa ricca e produttiva che
probabilmente cancerogeno, sistemati su della calpestiamo. Poi, fiero, si ferma. Entra in un bar.
steppa senza anima e riempiti di lavoratori in nero,
extracomunitari e persone sudatissime in genere,
acquistino un'aura mistica. Se ci si guarda intorno,
d'altronde, si scopre che non c'è nient'altro in cui
sperare – se non si fa caso a quella teenager che
mostra la vulva per un'Infinity Card. Ed è inutile
confidare nell'orizzonte, il quale, superato, regala
sorprese e cambiamenti. Nossignore, la Pianura
Padana è come una crisi depressiva stirata per
centinaia di chilometri e divisa in regioni. Qualsiasi
ipotesi di collina è assente: tutto è uguale. Qui la
fantasia la usano per farci il compost.

(Ieri un imprenditore veneto ha tanto di suicidarsi.

Ma prima ha acceso l'ennesimo mutuo. Perché la
sua famiglia gli stava sul cazzo.)

Folklore. Il viaggio in automobile si fa noioso, così

sfoglio la Padania, l'organo ufficiale del Partito
Unico Padano. Un quotidiano strano: al posto dei
necrologi ha i genocidi.
Ma sono stanco: stanco di stare in macchina e
straziato dal silenzio di Ivan. Così decido di
ripescare dalla mia borsa il plico consegnatomi
dalle autorità prima d'attraversare la frontiera. Il
Ordina diciotto americani, caga, vomita, tocca il
culo a sua cugina, s'addormenta e dopo sei ore
ripartiamo.
“Avevo sete, non rompere il cazzo,” si giustifica.
El sior Livingston, i suppose. Voglio parlare con
gli indigeni, sono qui per questo. Lo faccio presente
a Ivan, disturbandolo mentre rimuove un caccola
delle dimensione della Cosa dalla sua narice destra
(quella sinistra se l'è fatta sigillare per far ridere gli
amici al bar) ed è intento a spalmarla sulla sua
cintura di pelle marrone – che ora presenta una
sfumatura verde alquanto sospetta.
“Si, si ora ti ci porto, terün,” mi dice spazientito.
Non che io sia terrone, ma il solo fatto di essere
foresto mi discrimina; non vi dico quanti cazzi
potrebbe infilarmi nel culo il dichiararmi favorevole
ai PACS, all'eutanasia o all'aerosol. Il popolo
padano ha portato a livelli macro i principi selvaggi
che governavano i villaggi su palafitte del Neolotico,
con la differenza che qui la ricchezza è obbligatoria
(se sei povero sei proprio maleducato e non
dovresti vantartene) e Sky si prende piuttosto bene.
Siamo avvicinati da un vecchio con pipa che ci
guarda come fossimo cammelli cingolati.
“Foresti?” ci chiede.
“Si,” rispondo.
“Anch'io,” dice Ivan “son di Bergamo”.
L'anziano lo fissa come fosse un alieno, si
impaurisce e se ne va.
“I vecchi hanno paura di quelli di fuori,” mi spiega il
mio giovane autista. “Siamo fortunati che non
aveva un teaser.”
La chiaccherata. Gianni Bettin giace davanti a me
come uno stegosauro sazio. S'è appena pappato le
critiche di un cittadino che chiedeva perché al posto
della sua casa era sorto un monumento al Walhalla.
“Merda comunista vai via” gli ha detto il Gianni – e
tanto è bastato perché il poveruomo venisse
cacciato dal paese, inseguito dai villici con forconi,
pantere e un trattore.
Bettin è il ras della Lega locale e ha l'espressione
convinta di D'Annunzio con uno stronzo in bocca.
Mi spiega la situazione politica, il famigerato
“radicamento nel territorio” padano (gli faccio notare
che anche le mine antiuomo sono radicate nel
territorio e lui sghignazza cianciando di “braccia e
gambe di negri che saltano per aria”).
Ciononostante mi sento sicuro di me stesso e pieno
di voglia di lavorare, posso cominciare la mia
indagine. Cerco così di introdurre Bettin nel per lui
spigoloso Mondo della Logica, chiedendogli a cosa
può portare la xenofobia che incolla i leghisti a se
stessi.
“Be' la gente ha paura e ci chiede di bruciare i
zingari, ostia! E se è il caso noi lo facciamo,” mi
risponde..”
Perché seguire sempre la pancia dell'elettorato?
Non conosce il Paradosso della Democrazia di
Platone? E se gli elettori votassero
democraticamente per la tirannide?
“Be' se la gente vuole i paradossi noi gli diamo i
paradossi. Se poi Platone ha successo vuol dire
che è radicato anche lui...”
A cosa?
“Boh... A suo zio?”
Mi dica: davvero non vi rendete conto d'essere
voi il vero Partito dell'Odio?
“Noi siam mica razzisti, eh! È che la gente non ne
può più di vedere i negri in giro, a camminare,
parlare e urlare. E noi allora, orcocan, gli diamo le
botte, no?! E la gente poi è contenta.”
Io presumo che, qualora la Padania ottenesse
l'indipendenza, in breve tempo voi
ricomincereste a lagnarvi di altre cose, senza
fine.
“Me dichi pure.”
Ad esempio: i lombardi non vorranno stare coi
veneti e viceversa, l'Emilia sarà odiata in quanto
comunista, la Toscana forse è padana e forse
no...
“Ora ordino un bianco – scusa ma me lo chiede la
gente.”
...E allora la Lombardia chiederà l'indipendenza
dalla Padania stessa, il Veneto pure...
“Be' se la gente vuole essere indipendente, sa, i
negri, i zingari son cose brutte che poi comunque il
popolo c'ha detto di prenderci le banche, altrimenti
noi mica lo facevamo, che mica è colpa nostra se la
mafia ruba uccide e poi i pedofili che stuprano i
bambini...”
Non le sembra un circolo vizioso questa
pulsione secessionista?
“Vizioso a me non lo dice!”
Nel senso che il trend è potenzialmente infinito.
La Padania si separa dall'Italia, le varie regioni i
si odiano e si dividono, poi le province
chiederanno di stare da sole a loro volta...
“Eh be' certo, cazzo. Io non voglio mica stare coi
vicentini, per esempio! Chei magnagati de merda...”
Esatto! Lo vede? Ma che ne è della solidarietà
tra persone?
“Bah, c'avranno costruito sopra una banca!”
(Sghignazza)
di se. Estrae dalla giacca una pistola e la posa sul
tavolo. Rutta e si fa serio, le sopracciglia gli calano
come un sipario stanco. Guarda la pistola e mi dice:
“In tal caso, se io e lei fossimo uno 'stato
indipendente' e ci fossero dei problemi, glielo
assicuro, quei problemi sarebbero esclusivamente
suo.

Un reportage di
Pietro Errante
Non pensa che finirete col dividervi paese per
paese, frazione per frazione, quartiere per
quartiere, condominio per condominio? Illustrazioni di
“Se così fosse io non ci sto, abito vicino ai Mario Perrotta
Marangacci, ha presente? Io con quelli non ci sto!”

E sa che succederà alla fine di questa follia? Il

caos totale. Ad esempio potremmo ritrovarci io
e lei, in un monolocale, indipendenti dal resto
del mondo per evitare i vicini di pianerottolo. E
sono certo che anche in tal caso lei ci
troverebbe dei problemi.
Gianni Bettin ascolta le mie parole e
Sorride sicuro
D
a una recente statistica sarebbe emerso
che il 90,99% dei giovani tra i 18 e i 25
anni che si dichiarano di sinistra si sono
avvicinati alla dottrina socialista per via di una
cotta adolescenziale, il 7% sono ragazze di
sinistra e il restante 2, al contrario, sono belle
ragazze di sinistra. Ah, sì: lo 0,01% è Silvio
Muccino.
I requisiti minimi per essere socialmente
ascrivibili alla categoria dei "ragazzi di sinistra"
sono dati da: forte acne, poca stima di sè e una
sbandata per una marxista verso i quattordici
anni. Non credo che avrei mai cominciato ad
ascoltare Francesco De Gregori, manifestato
contro la guerra in Iraq o mangiato feto con
patate al forno se non fosse stato per Nilde.

Nilde, quanto l'amavo. Fu durante il primo

anno delle superiori che decisi di farmi
crescere la barba per ovviare la mia acne e
imparare a memoria le opere di Karl Marx,
Friedrich Engels ed Enrico Brizzi ma Nilde,
sebbene trascorressimo ore e ore a discutere
di pulsioni rivoluzionarie, redistribuzione del
reddito e scientificità del principio di non
contraddizione del materialismo dialettico, non
me la diede mai. E per riempire i momenti
d'imbarazzo, dopo ogni rifiuto, metteva un
album di Francesco De Gregori.
Se sei un giovane uomo di sinistra e stai
ascoltando Francesco De Gregori è altamente
probabile che sei nel punto più lontano
possibile dal fare l'amore. A meno che non stai
scopando con Francesco De Gregori.
E adesso mi ritrovo con una preoccupante
attrazione sessuale per le liceali con la kefiah,
la discografia originale del cognato lagnoso di
Bob Dylan, tre bandiere equivoche esposte alle
finestre di casa e una discreta cirrosi epatica. Il
tutto mentre il prezzo della vodka è salito alle
stelle, Nilde ha sposato il nipote del senatore
democristiano e Francesco De Gregori va a
cantare nei programmi di Simona Ventura: se
non fosse per i film di merda dei fratelli
Muccino non avrei più punti fermi nella vita.
Oltre al netto rifiuto di prestazioni orali da parte
di minorenni con le Converse, ovviamente.
Nilde, quanto l'amavo. No, Nilde, no.
Francesco De Gregori no. Se sei una bella
ragazza di sinistra e stai leggendo queste righe
vorrei spendere qualche parola nel nome di
tutta la popolazione maschile trotzkista e non:
cambia genere musicale, miserabile puttana.
Oppure, se proprio non puoi farne a meno, fa in
modo che a riempire i miei vuoti politico-
sentimentali sia l'avvio del processo di
nazionalizzazione del tuo condotto vaginale. Se
invece sei nel 7% continua pure ad ascoltare
Francesco Guccini, Claudio Lolli e la
Bandabardò: al 90,99% dei giovani tra i 18 e i
25 anni che si dichiarano di sinistra e che si
sono avvicinati alla dottrina socialista per via di
una cotta adolescenziale non cambia nulla dato
che, scopandovi solo se adeguatamente
sbronzi, non fanno caso alla musica. Sempre a
meno che non abbia un'amica nel restante 2%,

certo. Che probabilmente adesso, mentre voi
siete qui ad annuire con il capo, si starà
facendo scopare dallo 0,1.
Nilde, quanto l'amavo. Fu lei a convincermi a
digiunare per l'abolizione della pena di morte,
boicottare prodotti di avide multinazionali senza
scrupoli e vedere "Come te nessuno mai".
Se sei un giovane uomo di sinistra e stai
guardando "Come te nessuno mai" è altamente
probabile che non riuscirai mai ad occupare un
liceo. A meno che non stia cercando di
occupare lo scantinato di Francesco De
Gregori.
A dire la verità non digiunai mai contro la
pena di morte. Palmiro, un mio amico, lo fece
per primo. Poi morì per carenza di potassio. Fu
lì che decisi d'iniziare il mio digiuno per il
rispetto dei diritti civili degli organismi umani
carenti di minerali essenziali ma il governo, in
combutta con gli apparati militari e i servizi
segreti, mise a tacere tutto. E adesso sono
parte integrante della base elettorale del partito
unico dei disillusi. E' un bel partito, non credete
alle leggende. Basterebbe raccogliere qualche
firma per presentarsi alle elezioni e preparare
un programma platealmente irrealizzabile al
dichiarato scopo di non realizzarlo. Un po'
come il Popolo della libertà ma senza riforma
della giustizia. E non come quella volta che il
nonno materno si mise in testa di vincere le
elezioni fondando il Partito astensionisti italiani.
Ovviamente non prese un voto.
Nilde, quanto l'amavo. Per fare colpo su di lei
optai per il servizio civile. Non è stata una bella
esperienza. Avete presente quando il
responsabile della sezione vi sorprende mentre
fate sesso con un cane di grossa taglia?
Bugiardi. Si chiamava Jurgen ed era un virile
pastore tedesco senza pedigree. Ma pur
sempre un pastore tedesco, come cercai di
spiegare a mio padre. Un errore da non dover
ripetere mai più. Il servizio civile, intendo.
Jurgen, quanto l'amavo. Per farmi accettare
dalla sua famiglia la madre mi annusò le parti
intime per più di un'ora. Una cosa del genere
mi successe solo con Claudia, la figlia della
parrucchiera ninfomane del paese.
Se sei un giovane uomo di sinistra e ti scopi
la figlia della parrucchiera ninfomane del paese
hai una fortuna sfacciata che non meriteresti
neanche un po'. Pur non essendo Silvio
Muccino.
Nilde, quanto l'amavo. Adesso frequenta il
Billionaire, Nilde. Vai a morire ammazzata,
Nilde, riprenditi locomotive e fischi del vapore,
lanciati a bomba contro l'ingiustizia di avere un
emiliano con la erre moscia tra i cantautori più
importanti della musica italiana e non farti
vedere mai più.
Frequenta il Billionaire, boicottavamo prodotti
statunitensi e adesso frequenta il Billionaire: il
bello è che lo giustifica con un approccio tutto
suo al materialismo storico e al feticismo delle
merci. Il Billionaire si chiama così perchè, se
non sei bilionario, non ci puoi entrare. Io non
posso entrare. Però mi sono vendicato: lo
scorso anno ho aperto un locale a Scanzano
Jonico in cui è Flavio Briatore a non poter
entrare. Si chiama “Avere partner che non si
fanno scopare da Salvo Sottile”.
In conclusione, per dirla tutta non ho mai
capito neanche la storia del boicottaggio di
multinazionali come, ad esempio, Nestlè,
Protezione civile o Israele: ragazzine di sedici
anni che, dall'alto del loro maglione peruviano,
ti rimproverano di finanziare criminali senza
scrupoli mentre aspirano i vapori di un oppio
che non ha proprio l'aria di essere stato
importato da un operatore logistico di
Emergency.
De Gregori vaffanculo.
 stato giusto l'altro giorno che ho pensato
È all'onorevole Binetti, mentre applicavo
amorevolmente le lamette del rasoio sulle
estremità della mia frusta a nove code. Da
quando è uscita dal PD per insanabili
convergenze tra la transustanziazione del suo
corpo martoriato da anni di cilicio e la
progressiva evaporazione del partito negli
effluvi demoniaci delle “Riforme Condivise In
Parlamento”, non è passato giorno senza che
io mi addormentassi chiedendomi dove fosse
finita. Mi sono sentito abbandonato, lo
ammetto. Respiravo affannosamente.
Dimagrivo e ingrassavo con schizofrenica e
sinistra alternanza. Sono arrivato a non
pregare più per lei, a non dormire più per terra
o su panche di legno, a non farmi le docce
gelate alle 6 del mattino e addirittura ad andare
in ospedale per farmi ricucire le piaghe
dell'autoflagellazione.
Mi sono restituito alla vita nel momento in cui
mi è arrivata una notifica su Facebook di uno
dei miei gruppi preferiti: “Promuoviamo la
CROCE sulla bandiera Europea!”. La mail si
intitolava “creiamo un'entita cristiana in Terra
Santa!” e conteneva un lungo ed accorato
articolo dell'On. Binetti, che rimandava a sua
volta ad una pagina apposita (“Terzo Stato”).
Insomma, non avevo capito nulla. Come al
solito. Avevo badato al mio particulare, mi era
sfuggito il quadro generale, l'imperscrutabile
disegno para-militar-divino. Lei stava lavorando
per una grande causa. La Causa: la creazione
di un Terzo Stato cristiano gestito dal Vaticano
tra Israele, le testate atomiche israeliane e la
Palestina.
L'attacco del articolo è stata come
un'illuminazione nel mezzo del cammino buio e
tempestoso della mia vita dissipata e dissoluta.
Sarebbe impossibile immaginare il
cristianesimo senza Terra Santa. Le
radici di questo: teologiche, storiche,
culturali, morali o geografiche che
siano, hanno un'origine unica: la
Terra Santa, la storica provincia
romana della Palestina, terra di
Gesù il Nazareno.
E cosa lega la Terra Santa, scippata dalla furia
atea e laicista dell'Onu, a Gesù il
Salvatore?Semplice: i Vangeli e le Sacre
Scritture. E, come precisa la mia stella polare
del teoconservatorismo
Dopo il Vecchio Testamento, non è
mai esistito un best seller come i
Vangeli
Ed in effetti la Bibbia è sempre stata in cima
alla classifica delle vendite nel settore Sci-Fi.
Ad ogni modo, il punto focale nella vita dei
cristiani e dei produttori di armi è senza dubbio
la Terra Santa.
Qui la nostra fede ebbe i suoi natali;
qui si creò un codice morale e legale
unico; qui nacque il figlio di Dio e
salvò l'uomo dal destino di
perdizione che l'avrebbe atteso.
Bellissime parole. Che mi ricordano quelle di
un profeta “eretico” odiato egualmente da laici,
atei, mangiapreti, ebrei, musulmani, giudici al
soldo dell'impero del male e puttane: “L'Italia è
il Paese che amo. Qui ho le mie radici, le mie
speranze, i miei orizzonti. Qui ho imparato, da
mio padre e dalla vita, il mio mestiere di
imprenditore. Qui ho appreso la passione per la
libertà.”
Gesù di Nazareth visse in Giudea
nell'epoca che precedeva il grande
esilio che sarebbe toccato in sorte a
noi cristiani. Un esilio che dura da
oltre 2000 anni, un esilio durante il
quale siamo stati perseguitati,
espulsi, segregati, fraintesi, invidiati,
 odiati, assassinati individualmente o
a gruppi e massacrati a milioni.
Lo so. Sarebbe più corretto dire così: “Un esilio
durante il quale abbiamo perseguitato, espulso,
segregato, frainteso, invidiato, odiato,
assassinato individualmente o a gruppi e
massacrati a milioni”. Ma la storia si deve
piegare, se del caso, ad esigenze superiori. E
non ci sono conquistadores, Torquemada,
roghi, abiure, riciclaggio di denaro sporco,
Opus Dei e Ruini che tengano alla sacrosanta
creazione di un'entità cristiana a fare da
cuscinetto tra missili, attentati terroristici,
guerre assimetriche, bombardamenti a tappeto,
omicidi mirati e guerrafondai invasati al potere.
Nella terra d'Israele, un Terzo Stato
permetterebbe di intensificare
l'antico rapporto tra cristiani e i
discendenti di Ismaele e Isacco,
sanando le ferite secolari che
derivano da demoniaci impulsi e
fraintendimenti.
A parte il trascurabile fatto
Che nessuno ha
ancora visto un Secondo Stato nella “terra
d'Israele”, credo che per curare le “ferite
secolari” la soluzione del Terzo Stato sia
davvero la migliore. Quale vero credente, al
giorno d'oggi, non si curerebbe le sue “ferite
secolari” prendendo un coltello arrugginito e
sporco di residui di grasso in putrefazione per
aprire ulteriormente lo squarcio, gettandoci
sopra del sale e urlando in preda all'estasi
mistica del dolore purificatore che redimerà tutti
i nostri peccati e rimetterà a noi tutti i nostri
debiti, seacula saeculorum, Heil? Nessuno,
credetemi.
Ma siccome la sicura nuclearizzazione dell'area
non è sufficiente, la Binetti si spinge oltre e
allarga l'area di interesse del Terzo Stato.
Esso, oltre a rappresentare la
maggiore religione del mondo,
 farebbe parte di diritto dell'Unione
Europea a causa delle sue radici.
[…] E' importante dire a Bruxelles
che l'Europa delle patrie é la fine
delle stessa Europa e la grande
patria-Europa cristiana é il vero
progetto unificante, animato e
illuminato dalla presenza
istituzionale cristiana in terrasanta.

Sì! Senza considerare le evidenti incertezze

logico-grammatiche, devo dire che il Terzo
Stato Binettiano potrebbe essere veramente la
salvezza dell'Europa massonica e libertina. È
risaputo che l'Unione, oltre alla Grecia e
all'infiltrazione dei pedofili, non ha particolari
problemi di sorta. Si tratta solamente di
un'elefantiaca istituzione burocratica che perde
più tempo a tradurre che a fare qualcosa di
concreto – un'istituzione che ha smarrito la
retta via del Gesù e che sarebbe ora che si
dotasse di un esercito. Mettere un Terzo Stato
in un campo minato di fanatismo religioso e
instabilità politica è la soluzione ideale per
risollevare le sorti dell'Unione Europea, di Al
Qaeda e di Hezbollah. Come fare dunque a
dotarsi di un esercito e difendere le nostre
radici cristiane?

L'adesione di Terzo Statoe della

Turchia é l'unico disegno che
permetterà la ripresa di una grande
Europa.

Ecco come dotarsi di un esercito. Questa frase Il nostro Terzo Stato sarebbe dunque, oltre che
potrà infatti sembrare il delirio di un'infervorata un'ottima occasione per liberarsi una volta per
religiosa allo stadio terminale, ma in realtà è un tutte del Vaticano,
autentico colpo di genio. Cosa c'entra infatti la
Turchia, notoriamente un covo di musulmani, la soluzione definitiva per porre fine
con il progetto di una “grande patria-Europa al fratricidio in Medio Oriente.
cristiana”? Niente, vero? E invece c'entra Sarebbe quindi la stella polare della
eccome, perché anche lì dovranno far breccia i Pace.
bestseller delle Sacre Scritture, se necessario
supportate da carpet bombing, guerra Che è un po' come andare ad Harlem con
psicologica, carri armati e legionari europei di addosso un enorme cartello con su scritto “IO
Cristo – e forse sarà la prima volta che l'UE si ODIO I NEGRI”. Te la sei cercata, ma è stata il
doterà finalmente di un esercito. Ebbene sì: la Signore a dirtelo.
via per il Terzo Stato passa dall'invasione,
conquista e annessione della Turchia. Dopo Amen.
tutto quello che ci hanno fatto passare, la
conversione coatta è il minimo che si meritano.
Ed è con immenso piacere che qui, in questo
momento, in questo articolo, basandomi sulle
parole della Binetti, dichiaro guerra alla
Turchia.
D
edicato a tutte le romantiche lettrici del Friend). Poi c’è Sto nel Rock, la più bella
Bile. Basta pezzi sui pompini, basta canzone mai scritta nella storia della musica
fighe in copertina, basta immaginare occidentale. No, scherzo, volevo solo
Tonus con le sembianze di Johnny Depp! destabilizzarvi un po’. E’ anzi particolarmente
Finalmente in questo numero qualcosa che vi brutta e con un testo che fa tipo “Hey, sto nel
farà gridare di gioa come Bondi con una foto di rock adesso/Non mi cambierai/Hey, sto nel pop
Berlusconi. Luca e Diego Fainello, ovvero i lo stesso/Non mi cambierai mai”, chiaramente
Sonohra! Sì, lo so che a voi piace di più Diego, ispirato alle dichiarazione di Mastella. E come
quello moretto, alto, carino, che canta e suona non citare Pelle Nera d’Anima? Un titolo
meglio e che si deve portare dietro quell’aborto politicamente e grammaticalmente scorretto
col ciuffo biondo di Luca. Ma di questo per una canzone dai richiami soul e blues il cui
parleremo poi in privato, con tante tante tante testo, firmato da Rocco Siffredi, sprona alla
letterine glitterate! Iniziamo a presentare invece fratellanza, all’uguaglianza e, penso, al sesso
il loro ultimo album, Metà, uscito dopo la interraziale con frasi come “Lavoro duro, mi
partecipazione a San Remo nella sezione Big capirai, l’amore nero ha preso anche me”. Ma
con il brano Baby. Avete capito bene, la non voglio indagare oltre. Per concludere, forse
canzone si chiama Baby. Sono solo io a con Metà, i Sonohra non hanno cambiato per
pensare che questa è la canzone col titolo più sempre le sorti della musica italiana, forse il
yeah degli ultimi centocinquant’anni? Questa disco non è bello bello in modo assurdo, ma
track è l’essenza di tutto l’album, ovvero un Diego… cioè… è troppo figooooo!
misto tra un rock-pop dal sound americano, e il
classico arrangiamento melodico italiano, che
riuscirebbe a far suonare anche Smoke On The
Water come una canzone di Al Bano. Il tutto
condito con una spruzzata di gioventù, di
ormoni e romanticismo adolescenziale.
Atmosfere che ricordano quelle serate passate
in casa, abbracciati al cuscino mentre in tv ci
sono Dawson e Joey che forse si prendono per
mano. Nonostante ciuò, in alcune tracce
l’intenzione è buona e si riscontra una certa
energia, con incisi ben congeniati come nel
brano d’apertura Seguimi o Uccidimi, di cui c’è
anche una versione inglese, Cut Me Loose,
colonna sonora dello spot della Citroen C1
versione “Amici”. Tutto grasso che cola. Per il
resto, è un susseguirsi meccanico di lagne
indicibili, piene zeppe di frasi perfette da usare
come status su Facebook: “Ama ciò che
sei/Ama finchè puoi” (di Ama Ancora), oppure
“Non perdere mai l'amore che sei/La forza che
non hai mai avuto, mai” (di Good Luck My
M
atrimoni e altri disastri: una coppia
milanese finisce per litigare di brutto
quando la moglie scrive a un giornale
lamentandosi che il marito frequenta minorenni
ed è una persona malata. L’uomo si vendicherà
facendola aggredire e dissanguare dal suo
avvocato vampiro (che se notate bene ha fatto
un cameo in Intervista col Vampiro, è il ratto
mangiato da Pitt a metà film). Spicca
l’interpretazione di Fabio Volo nel ruolo di
quello che dice banalità facendo sognare
divertire e bagnare (non necessariamente
nell’ordine ma necessariamente tutte e tre) il
pubblico femminile tra cui – diciamolo – anche
la vostra ragazza che proprio non pensavate,
speravate fosse diversa da tutte e invece
indovina un po’?

Cella 211: film spagnolo dalla trama intrigante

che tenta di ipotizzare una realtà in cui
Marcello Dell’Utri è in galera. E fin qui tutto
bene, apprezziamo anche il metaforico tenersi
per mano di tutti i popoli della terra in un
grande cerchio in mezzo agli arcobaleni, ma
erano proprio necessari gli unicorni rosa che
partoriscono cuccioli di beagle festosi e
giocherelloni? Vietato ai minori di 14 anni per la
scena nelle docce del carcere, ma la citazione
metacinematografica da Shortbus ci sta, e Jeff
Bridges nella parte di Dio che riapre le porte
del Giardino dell'Eden è assolutamente
perfetto.
Scontro fra Titani: è un film talmente brutto
ma talmente brutto che non ci costruisco
neanche sopra le gag lollose sull’attualità
perché porcaputtana se riesci a pagare i milioni
di dollari un po’ in giro a tutti per gli attoroni e i
costumisti e staceppa di effetti speciali allora
DILLO che ci vuoi male e ci ischerzi perché io
se cedo e mi compro il nuovo Splinter Cell poi
me li posso sognare i mercoledì universitari a
bere fuori. Ecco, allora Sham Wortinton dei
miei coglioni spiegami perché lo scopo della
tua vita è mettere la firma su tutti i film più del
cazzo che io riesca a ricordarmi. Il mondo fa
schifo.
Basilicata coast to coast: due ore e venti di
gente che mangia gnummareddi e baccalà con
divertenti conseguenze intestinali. Risate
assicurate. Sottotitolato in islandese per capirci
di più. E in comic sans, per far più ridere. Max
Gazzè nella parte di quello che si riconferma
negato nel mondo dell’arte.
Il piccolo Nicolas e i suoi genitori: un
bambino si rende conto di essere francese e
cerca in tutti i modi di capire come curarsi. I
genitori terrorizzati prima fraintendono tutto e
credono sia stato molestato dal parroco (a
ragione, fra l’altro, ma il bambino non si
lamentava) e poi pensano si stia drogando e
quindi lo chiudono nello studio di Pomeriggio
Cinque per punizione. Siccome fra gli attori c’è
quello che ha fatto Giù al Nord che a voi sarà
piaciuto un fracco ma a me proprio col cazzo,
vi consiglio di restare a casa e vedervi il dvd
con i migliori sketch di Checco Zalone (a me
piace quello coi birilli senza lubrificante, che in
quello col lubrificante la Mondaini che fa da
spalla non mi pare convincente).

Iron Man 2: un ingegnere dell’automazione

miliardario rivoluziona il mondo creando una
super armatura da guerra con cui figheggiare in
giro. Il governo degli Stati Uniti lo catturerà per
asservirlo ai suoi scopi, costringendolo a
lavorare giorno e notte su progetti militari, ma
lui sfrangia la minchia perché vuole un
computer Apple che con Windows si trova male
e si blocca e i tempi di caricamento e gnègnè sì
grazie l’abbiamo visto tutti il video della
presentazione di XP col pc che si blocca,
benvenuto nel 2006. Vediamo invece come mi
costruisci per bene questo carro armato laser
fotonico con gli schemi che hai salvato nel tuo
iPad, guarda, se vuoi ho altri progetti dentro
questa chiavetta usb, scaricateli. Ooops. Vabbè
pazienza, controlla almeno questo video in
flash per montare quel missile disgregatore
neurale retropotenziato. …

Oceani 3D: Aldo Giovanni e Giacomo

doppiano un meraviglioso viaggio nei fondali
tridimensionali di Giuliano Ferrara.

Vladimir StepanovičBakunin
C
ari amici di ScaricaBile, sono Franco
Frattini, il ministro degli esteri italiano.
Oggi mi hanno chiesto di scrivere
qualcosa su una rubrica internazionale della
vostra rivista, per cui dato che non ho un cazzo
da fare me ne sono occupato. Nella seconda
parte Volpe si occupa di Grecia e crisi
economica, al momento ne sta discutendo con
Tremonti.

AFGHANISTAN
Mi è stato chiesto di spiegare la posizione
italiana in Afghanistan su Emergency, ma è
molto semplice. A Karzai e agli americani
Emergency sta sui coglioni. Così, quando
hanno arrestato i tre italiani dicendo che erano
terroristi noi abbiamo detto che è vero. Sono
uno yes-man, io! E lo rivendico con forza. Poi è
saltato fuori che non era vero, ma vabbe', basta
fare una bella puntata di Porta a Porta e dire
che erano bravi ragazzi e che gli siamo stati
vicini. Tanto gli italiani si bevono tutto.
THAILANDIA
In Thailandia c'è casino tra Rossi e Gialli. Ah ah
ah, sembra la Roma. Be', comunque vorrei dire
a tutti di non preoccuparsi, non cambia nulla
sia per il turismo sessuale sia per le vacanze al
mare, solo occhio alle prenotazioni, il mio
consiglio è di assicurarvi contro le
cancellazioni, o magari fare un biglietto aperto,
costa un po' di più ma così potete ri-bookare il
viaggio per quando l'aeroporto di Bangkok è
operativo e non invaso dai manifestanti.
Le proteste in sé sono le solite incomprensibili
minchiate orientali: i Rossi sono seguaci di
Shinawatra, un premier deposto per accuse di
corruzione nel 2006, poi quando il suo partito
ha rivinto le elezioni nel 2007, i Gialli hanno
manifestato e manifestato finché i giudici e i
militari non hanno dato loro ragione e
dichiarato il partito illegale con dei pretesti. Ora
i Rossi vogliono ripagare i Gialli della stessa
moneta e protestano loro per avere elezioni
anticipate. Ma a noi poi cazzo ci frega dei
thailandesi? Ricordate solo questo: biglietto
aereo aperto, e solo hotel che hanno la ri-
prenotazione inclusa in caso di occupazione
dell'aeroporto.
ISLANDA
Al vertice con gli altri ministri europei per
discutere lo stop dei voli guardavamo un filmino
di Mario Tozzi: dice che il vulcano col nome
lungo ha tempi di eruzione tra i 6 mesi e i 2
anni stando ai dati storici e quindi potrebbe
andare avanti a fare nubette ogni tanto per un
pezzo. Abbiamo pensato a due possibili
soluzioni: una è fare analisi scientifiche serie e
capire se e quando si possa volare, l'altra è
fare come per Radio Vaticana e alzare i livelli
minimi consentiti del pulviscolo e sperare che
non cada qualche aereo. Indovinate quale
abbiamo scelto?
UCRAINA
Grazie alla imbecillità dei capi della cosiddetta
rivoluzione arancione, ecco tornato Yanukovich
al comando: il primo atto importante della sua
presidenza è stato far ratificare un nuovo
accordo con la Russia per concederle di
mantenere la propria flotta ancorata nel Mar
Nero a Sebastopoli fino al 2042 (l'accordo
precedente scadeva nel 2017) in cambio di
sconti sul gas russo. I russi poi otterranno di
essere partner al 50% sul controllo della
gestione, produzione e vendita dell'energia
ucraina. Putin ha detto che l'Ucraina ha
finalmente riconosciuto di avere interessi
comuni e una storia comune con la Russia.
Cioè che ha accettato di tornare un semplice
stato satellite. Certo, molti ucraini non sono
stati d'accordo: grosse proteste fuori dal
Parlamento, lanci di uova e fumogeni NEL
Parlamento. Nulla che non si possa disperdere
con qualche manganellata e qualche arresto
ben assestato.
GRECIA – Finalmente, Volpe.
Ciao ragazzi sono tornato, come va? Figuratevi
che per scrivere sto pezzo ho chiesto aiuto a
Frattini. Frattini, per la madonna! Avrebbe fatto
più ridere Boldi in coma. Posso scendere più in
basso solo chiedendo aiuto ai Fichi d'India.
Comunque ero di là a informarmi sulla crisi, ma
parlarne con Tremonti è come parlarne col mio
cane, con la differenza che la sua voce è più
fastidiosa.Il problema della Grecia è il deficit,
ovvero i debiti, i mutui, i prestiti, chiamateli
come cazzo volete. Mi piacerebbe potermi
scagliare contro le colpe della finanza, ma in
realtà sti debiti hanno anche un senso, il
problema è cosa ne fanno i politici: il politico
tedesco usa quei soldi per costruire
infrastrutture, finanziare la ricerca, fare
investimenti e migliorare il paese (e magari
restituire i prestiti). Gli stati come l'Italia o la
Grecia li usano per trent'anni di lavori sulla
Salerno-Reggio Calabria; per le cliniche private
della mafia in Sicilia; per comprare una sede
per la Regione Campania a New York; pagare i
viaggi di Silvio e delle sue mignotte a Villa
Certosa; e in genere per tutto quello che
leggete sull'Espresso dal 1955. Così gli stati si
indebitano, non riescono a restituire i prestiti, e
poi le multinazionali e gli amici del premier
possono comprarsi mezzo Stato a un tozzo di
pane, tipo privatizzazione dell'acqua pubblica,
e mandarti in pensione a 120 anni perché non
ci sono più soldi.
Per la Grecia questo momento è arrivato: dopo
15 anni di falsificazioni contabili, i prestiti sono
scaduti e loro chiedono al resto dell'Europa di
pagare. Il che non piace ai crucchi, flessibili
come una lastra di cemento e sempre in regola
coi conti.
La Merkel sa benissimo che i greci vanno
aiutati: non si possono mandare falliti tre o
quattro stati solo perché alla Germania stanno
sui coglioni i terroni d'Europa. Ma ai primi di
maggio c'è una elezione regionale, così la
Merkel ha cercato di posticipare il più possibile
l'accordo per evitare contraccolpi elettorali. Gli
speculatori ne hanno approfittato, e grazie a
questa genialata ora il costo per salvare la
Grecia è salito ancora: 45 miliardi solo per
quest'anno. Ed è solo l'inizio.
C
he roba del cazzo, la devo smettere di
drogarmi di destra reazionaria, è uno
strazio se non ti fanno più effetto
neanche gli editoriali di Libero. Ieri mi sono
dovuto sparare Feltri e Belpietro da Paragone a
“L'ultima parola”. Ma non voglio farci
l'abitudine. Mi sembra impossibile, in questo
momento, ma magari riesco a trovare qualcosa
di meglio da fare nelle serate del venerdì, a
parte farmi.
E adesso il campanello. Porco cazzo. Sono
quei coglioni di fare futuro quei fottuti col culo
pieno di desta europea ed altra merda.
Bei tempi, quando passavano e mi attaccavano
il pippone sulla legalità, l' europea e il
funzionamento dei partiti, io non ne capivo un
cazzo di legalità, di destra europea e del
funzionamento dei partiti, dicevano due
stronzate, io li mandavo a cagare e non
rompevano più i coglioni.
Oggi non si staccano più dal cazzo sti stronzi
fottuti.
“STE'” C'è qualcuno che strilla nella buca delle
lettere.
“Stè”
Non sono quelli di Fare Futuro. E' Ale. Che
cazzo vuole il coglione a quest'ora?
“Un momento Ale. Arrivo”
Per il secondo giorno di fila mi riguardo le
repliche di “L'ultima Parola”.
Mentre la voce di Paragone mi entra dentro,
Mi viene quest'idea assurda dove
Un gruppo di
alieni fluorescenti stanno facendo un
esperimento assurdo sul mio cervello. La cosa
va sempre peggio. La botta mi arriva subito in
testa, mi viene voglia di svomare. L'ho
sottovalutato questo programma di merda, è
roba pura, sono rimasto troppo davanti a quello
schermo. Un respiro profondo, e torna tutto
apposto. Mi sento una corrente d'aria sottile
che mi entra in corpo dal buco di pallottola che
ho sulla schiena. Non è un overdose, questa.
Stiamo calmi. Andiamo avanti a respirare, su.
Piano piano. Che bello così.
Mi tiro su, quasi non sto in piedi, e faccio
entrare Ale. E quella è la parte più difficile.
Ale sta bene da far schifo. Occhiaie da nottata
passata insonne su qualche mozione del
cazzo, da quando è tornato dalla sede del Pd
nella nostra circoscrizione; capelli sporchi, corti
e tirati indietro col gel. Occhi dolci azzurro cielo
ma spenti. Un bel ragazzo, Ale, soprattutto
quando non si rode il culo per delle idiozie da
centrosinistra.
“Non c'è la faccio più con 'ste riunioni del Pd”
mi fa.
Ah, e adesso che gli dico, gli faccio gli auguri o
vuole essere consolato? Boh. In quel partito
sono una manica di coglioni ma che cazzo vuoi
votare se non sei di destra? Sono capaci di
farsi mettere nel culo un vibratore da una
ragazza solo per potersela scopare, e poi
questa al posto di dargliela gli fa un pompino,
un pompino con i denti. Ecco che cazzo è il pd,
una ragazza che per farsi scopare prima ve lo
vuole mettere nel culo e poi vi fa un pompino
con i denti.
Ale deve esserci proprio rimasto di cazzo
perché ancora non mi ha detto un cazzo né
sulle copie de “Il Giornale” sparse ovunque, né
sulle repliche di Paragone in tv, né sul fatto che
se mi faccio di quella roba sono un coglione, e
né sulle condizioni in cui mi trovo in quel
momento.
Nell'apatia da Destra reazionaria in cui mi
trovo, egocentrica al massimo, devo fare un
grosso sforzo per provare a fregarmene
qualcosa di lui. Il mondo esterno non significa
un cazzo per me. ”Sei incazzato?” gli chiedo.
“Boh, se devo dire la verità, più di tutto mi
dispiace perché non so da quali figli di puttana
devo andare a sbattere se abbandono 'sto
catorcio di partito”
Ha sempre avuto bisogno di far parte di
qualcosa, Ale, più di tanta gente.
La cosa che mi continua a sbalordire è che Ale
ancora non mi dice un cazzo di sta roba
Berlusconiana. Con tutta 'ste schifezze che ho
lasciato in giro l'avrà capito, che sono
completamente fatto. Quando ci troviamo in
una situazione del genere, lui di solito si mette
a fare una cattiva imitazione della mia vecchia:
'Così ti ammazzi/adesso basta/che cazzo te ne
fai di quella merda, puoi campare anche senza
cazzate del genere'.
Adesso mi fa: “Che effetto ti fanno 'ste porcate
pseudo fasciste Stè?” e me lo chiede con un
tono come se veramente volesse saperlo.
Io gli rispondo con una scrollata di spalle. Non
ho voglia di parlarne. Ci sono un mucchio di
coglioni pseudo comunisti ai circoli e in città,
con tanto di lauree e diplomi, che non vedono
l'ora di rompermi i coglioni su questo pattume
di giornalismo e di informazione di cui mi
faccio, e non mi sono mai servite ad un cazzo.
Ale però insisteva.
“E dai, Stè, dimmelo. Voglio saperlo.”
Però a pensarci bene, cazzo magari sono
proprio gli amici, quelli che ti sopportano nella
buona e nella cattiva sorte, più che altro nella
cattiva, a meritarsi una specie di spiegazione
del cazzo, più che le zecche comuniste e gli
intellettualoidi di sinistra. E così attacco a
parlare. Stranamente mi sento molto bene a
parlarne, sereno e tranquillo.
“Cazzo, sai che veramente non lo so, Ale. Ti fa
sembrare la Realtà diversa ma più vera,
migliore, La vita è una rottura di palle, non ti da
mai un cazzo, Partiamo tutti pieni di belle
speranze, che poi ci restano in canna. Ci
rendiamo conto che tanto dobbiamo morire,
magari senza riuscire a trovare le risposte che
contano veramente. Ci facciamo venire un
sacco di idee del cazzo, tanti modi diversi di
vedere la realtà della nostra vita, ma senza mai
veramente capire un cazzo delle cose che
contano, delle cose importanti. Insomma,
campiamo troppo poco, la vita è una delusione;
e poi moriamo. Ce la riempiamo di merda, la
vita: la carriera, i rapporti e roba del genere,
per illuderci che magari non è tutto inutile. La
destra reazionaria è una droga efficace, ti
illude, ti da un nemico con cui prendertela e su
cui sfogare tutte le tue paure più profonde, non
perdi mai la conoscenza, vivi, lavori, esci ed hai
addosso questa carica questo “tutto va bene”
che ti impregna il sangue ti entra nei muscoli e
nei tessuti del corpo, e quando ti fai, leggi
“Libero”, aspetti le dichiarazioni del premier, o
un editoriale di Feltri, bene, e li che ti arriva la
botta, una botta dritta al cervello, scarichi tutta
la rabbia sul tuo nemico e ti senti immortale.
Se stai male la colpa e della sinistra, se stai
bene, cazzo, e merito del capo e tu lo veneri.
Poi quando finisce l'effetto vedi quanto fa schifo
il mondo e allora non vedi l'ora di farti un altra
botta.
“Che cazzata!” mi fa Ale, “Una cazzata pura”. E
magari ha ragione lui. Se me lo chiedeva la
settimana scorsa chissà che cazzo gli dicevo,
magari una cosa tutta diversa. In questo
preciso momento però, mi attacco all'idea che i
media reazionari di una destra reazionaria
sono quello che mi ci vuole quando tutto il resto
sembra una cagata.
“ Cazzo, è una roba stupenda” “E' quello che
mi ci vuole in questi tempi di merda” riesco a
dire.
Ale mi guarda, ”Allora fammi provare: dai”
“Vaffanculo Ale”
“Se dici che è stupendo voglio provarci
anch'io.”
“Col cazzo. Dai Ale, fidati, se te lo dico io”
Ma non la finisce, anzi, continua ad insistere il
coglione.
“Ho pure la grana in tasca. Dai. Preparami
qualcosa”
“Ale... ma che cazzo, dai...”
“E forza dai, se te lo chiedo. Non fare il
coglione, cazzo, siamo amici o no? Preparami
qualcosa. Tanto che cazzo mi fa, un editoriale,
un titolone sparato, Che cazzo mi può
succedere, non può essere peggio di una
dichiarazione di Bersani, no?
Lo accontento. “Cazzo come no” mi fa infilandosi la giacca.
Apro un po' di cassetti, cerco qualcosa che “piuttosto, sai se la libreria qua sotto ha
faccia al caso suo, qualcosa di leggero, è pur qualche copia dell'ultimo libro di Facci?” mi
sempre la prima volta. chiede distrattamente chiudendosi dietro dalla
Gli metto davanti una copia del Corriere Della porta.
Sera.
“Tieni leggiti un editoriale di Pierluigi Battista”
“ Cazzo che meraviglia Stè, una meraviglia
pura... cazzo cazzo cazzo... che carica”
Mi caco sotto a vedere che lui reagisce in quel
modo, certi coglioni ci sono portati per natura al
Berlusconismo.
L’Italia si droga per difesa psichica.
Quando sta per andarsene gli faccio.
“Bravo te la sei fatta pure tu. Ma adesso lascia
perdere non ti voglio vedere trasformato in una Testo di Ste
versione sexy di Sandro Bondi . Diciamo che (Con l’insaputa collaborazione di
questa è la prima e l'ultima volta.” Irwine Wels)
Gliel'ho detto perché lo so che quel coglione
vuole chiedermi qualcosa da portarsi a casa,
Illustrazioni di Flaviano Armentaro
ne sono sicuro cazzo.