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    Psicoterapia relazionale. Come guarire il trauma relazionale
    Psicoterapia relazionale. Come guarire il trauma relazionale
    Psicoterapia relazionale. Come guarire il trauma relazionale
    Ebook107 pages1 hour

    Psicoterapia relazionale. Come guarire il trauma relazionale

    By Alberto Pinguelli

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    About this ebook

    Dai il giusto peso al ruolo delle tue relazioni? E se poteste migliorare queste relazioni rafforzandole? La psicoterapia relazionale, un approccio che può aiutare gli individui a riconoscere il ruolo delle relazioni nella formazione delle esperienze quotidiane, cerca di aiutare le persone a capire i modelli che appaiono nei pensieri e sentimenti che hanno verso se stessi. Basato sull'idea che relazioni forti e soddisfacenti con altri individui possono aiutare le persone a mantenere il benessere emotivo, questo approccio aiuta in gran parte gli individui ad affrontare gli effetti delle sfide relazionali, come i problemi familiari e le difficoltà delle relazioni intime, nuove situazioni di vita, o problemi scolastici e lavorativi. La psicoterapia relazionale può anche essere utile per coloro che trovano la regolazione emotiva impegnativa, e ha anche dimostrato di essere utile nel trattamento delle difficoltà relazionali con ansia, stress o depressione. Ecco cosa imparerai grazie a questo libro: cos'è la Psicoterapia Relazionale, la storia e lo sviluppo i vantaggi della Terapia Relazionale le parti difficili della Psicoterapia Relazionale come relazionarsi con noi stessi approcci al trauma ...e molto di più!
    LanguageItaliano
    PublisherYoucanprint
    Release dateAug 16, 2022
    ISBN9791221412383
    Psicoterapia relazionale. Come guarire il trauma relazionale

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      Psicoterapia relazionale. Come guarire il trauma relazionale - Alberto Pinguelli

      INTRODUZIONE

      L'emergente Tradizione Relazionale del pensiero psicoanalitico e psicodinamico diventa più difficile da cogliere in breve. La Psicoterapia Relazionale crede che le nostre idee su noi stessi, le persone e il mondo si formino nelle relazioni, e che noi sappiamo come affrontare i nostri sentimenti nelle relazioni. Mentre è utile esplorare questi due concetti indipendentemente, entrambi i metodi sono fortemente intrecciati.

      Le nostre opinioni su noi stessi e sulle aspirazioni degli altri e del mondo sono influenzate dalle relazioni. La maggior parte di queste convinzioni, o pregiudizi, si formano nelle nostre prime relazioni. Alcuni di questi valori ci sono stati offerti liberamente (ad esempio Non fidarti mai di un venditore, figliolo!) e molti altri sono stati appresi osservando le risposte degli altri a se stessi o alle circostanze (ad esempio La mamma deve essere arrabbiata perché sono troppo insicuro quando voglio la sua attenzione). Questi crescono in pregiudizi che influenzano il modo in cui vediamo noi stessi, gli altri e le circostanze in cui ci troviamo. Alcune di queste convinzioni sono profondamente radicate e raramente vengono pensate coscientemente, perché funzionano fuori dalla nostra coscienza.

      Alcune di queste interazioni ci hanno portato a concentrarci su ciò che vediamo di noi stessi come negativo, o a riflettere su caratteristiche eccessivamente positive o negative degli altri (es. Lei è troppo intelligente, deve pensare che io sia stupido) o su aspetti eccessivamente positivi o negativi del mondo in generale (es. uscire è spesso stressante). Se ci concentriamo e mettiamo in evidenza solo alcuni aspetti di una situazione o di un'esperienza, finiamo per avere un punto di vista ristretto e limitato e ci manca la capacità di vedere le cose nelle loro molteplici possibilità. Come si può intuire, questi accenti e pregiudizi possono portare a interazioni emotive e mentali traumatiche che non possiamo esattamente identificare. Per cercare di riassumere il tutto in una frase: ci vengono negate le realtà che sono al limite della conoscenza di noi stessi, degli altri e dell'universo, e più la realtà ci viene negata, più lottiamo per essa.

      Viviamo in un mondo emotivo fin dalla nascita. I nostri caregiver principali ci mostrano come controllare i nostri sentimenti, che lo sappiano o no. Idealmente, rispondono coerentemente ai nostri sentimenti, calmandoci quando siamo irritati, o rispondendo con entusiasmo ai nostri successi.

      Tuttavia, quando l'ascolto dei sentimenti dei bambini diventa troppo negligente, troppo prepotente, troppo complicato o troppo contraddittorio, si perde il senso di salute, di lealtà e la possibilità di sentirsi a posto con ciò che si sente. Tali attaccamenti insicuri o disorganizzati spesso ostacolano lo sviluppo autonomo del bambino. Al neonato viene instillato il senso di colpa di non possedere i suoi desideri, che è quando il suo ego viene assistito.

      Questo si traduce in una personalità che si evolve adattandosi agli standard degli altri. Nel caso di situazioni troppo trascurate, si continua a ignorare e a diffidare di alcuni, così come a ridurre il bisogno di alcuni. Nel caso di situazioni troppo soffocanti, si diventa sospettosi degli altri e allo stesso tempo ci si sente dipendenti da loro.

      Si tratta di interazioni fortemente simili, se non uniche. Se si tratta di come vediamo l'ambiente o di come impariamo ad affrontare i nostri sentimenti, questi esistono principalmente a livello non verbale e all'interno delle relazioni. Ciò che ci aspettiamo dalle nostre percezioni dell'universo, o come gli altri reagiscono ai nostri sentimenti, è principalmente espresso, e quindi avviene in gran parte fuori dalla nostra coscienza (cioè sperimentiamo ciò che comprendiamo, ma non possiamo davvero relazionarci su ciò che sappiamo).

      Queste teorie rappresentano una psicologia coinvolgente su ciò che accade fuori di te e ciò che accade dentro di te. Alcuni tipi di psicoterapia e psichiatria enfatizzano troppo quello che succede internamente (cioè i neurotrasmettitori, il pensiero emotivo), portando gli individui ad ignorare come le relazioni, anche la propria società, possano portare alla loro infelicità. Questo fa sì che molte persone pensino che il problema sia solo loro.

      L'esperienza relazionale cerca di allineare l'interno con l'esterno. Poiché così tanto di questo pensiero reale ha portato al nostro dolore, la Terapia Relazionale spesso vede le relazioni come uno sbocco per il recupero. La partnership terapeutica è un modo per incoraggiare tali assunti ad emergere, per riconoscerli, e gradualmente per alleviarli in modo che evitino di ridurre le possibilità che si potrebbero esplorare sul mondo e su se stessi. È la mentalità di indagine nella Terapia delle Relazioni che rimuove il giudizio oggettivo o la futile rimozione dell'altro lato degli eventi e vi apre a più realtà.

      CAPITOLO UNO

      COS'È LA PSICOTERAPIA RELAZIONALE

      La psicoterapia sociale è un meccanismo terapeutico potente ed efficace per le persone che lottano e subiscono traumi mentali, psichiatrici e relazionali persistenti.

      La teoria centrale della terapia relazionale è che l'attaccamento, l'interazione e l'interdipendenza sono innati nell'esperienza umana e aiutano i clienti a riconoscere i propri modelli di pensiero, sentimento e percezione, mentre comprendono anche il ruolo e l'effetto degli altri importanti nell'influenzare la loro esperienza di sé.

      La terapia relazionale attiva il cervello destro, influenza la regolazione del cervello sinistro, il pensiero cosciente e

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