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    I vermi odiano il gin: Il noir più profondo dell'anima
    I vermi odiano il gin: Il noir più profondo dell'anima
    I vermi odiano il gin: Il noir più profondo dell'anima
    Ebook69 pages1 hour

    I vermi odiano il gin: Il noir più profondo dell'anima

    By Gianni Monico

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    About this ebook

    Tra il visionario e il noir, tra il realismo più crudo e la fiction. Tre ferite aperte per tre racconti che non lasciano indifferenti i lettori. Sullo sfondo della nostra società i racconti che compongono il libro rispecchiano perfettamente il carattere visionario tipico di Gianni Monico. Il ritmo incalzante, il cinismo dei personaggi, i sorprendenti modi di uccidere, il tutto unito alla curiosità insopprimibile di sapere cosa accadrà nella pagina successiva, ecco gli ingredienti di un cocktail molto forte e perfettamente miscelato. Nessun punto di sutura tra il "Dottore", "Casino" e "I vermi odiano il gin". Non c'è speranza, nessuna illusione e nessuna apparente differenza tra vittima e carnefice.
    LanguageItaliano
    PublisherArgot Edizioni
    Release dateApr 15, 2017
    ISBN9788899735340
    I vermi odiano il gin: Il noir più profondo dell'anima

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      I vermi odiano il gin - Gianni Monico

      Gianni Monico

      I vermi odiano il gin

      Argot edizioni

      © Argot edizioni

      Andrea Giannasi editore

      Proprietà letteraria riservata

      © 2017 Tra le righe libri

      ISBN 9788899735340

      Casino

      Eh sì, è piccola e c’è la moquette. La moquette marrone come da te a casa, ci pensi? In una stanza piccola da affittare a coglioni come me che incontrano altri coglioni c’è sta roba riccioluta e comunque non c’è spazio, ogni volta che mi muovo sbatto contro qualcosa, i lividi sono lì. Vuoi vedere? Li segno col pennarello, quello indelebile, così quando ci incontreremo guarda qui! E qui! No, non fanno male, neanche quello grosso col contorno giallo ma ci vogliono giorni, giorni, giorni per farli sparire.

      La stanza è piccola e il letto è tanto corto che i piedi escono sul fondo, che se ne stiano fuori laggiù, chissene, ma il legno fa male sull’osso, le caviglie sono diventate blu e fuori oggi c’è il sole o almeno così mi dicono, ho le tende spesse spesse di tessuto grosso vellutoso e luce non ne passa.

      No, no, non ti preoccupare, tutto bene, bevo Cointreau, mangio zenzero candito e tre bustine di integratori al giorno e ogni due giorni anche un piatto enorme di pasta, la fa Jasmine, che non è il suo vero nome, è quello d’arte, ma cucina bene, credo sia siciliana. Mi rispetta davvero questa qui, forse le ricordo qualcuno, mangio tutto e lei è contenta però ha il culo triste, magrissimo, cadente, un po’ marroncino nel mezzo, tre peluzzi nei dintorni del buco che ha lo stesso colore della moquette. Vieni qui Jasmine, grazie Jasmine, era proprio buona, tieni il piatto Jasmine e chissà dove avrà imparato a fare la pasta. Ha qui una stanza in affitto anche lei come tutte le altre puttane, forse ancor più piccola della mia col suo bel bidet basso e sfarzosamente scomodo. Il bagno invece è fuori ed è lo stesso per tutti, ci si abitua a vedersi impudicamente nudi, l’odore di orina non impressiona e chi ha a che fare con cazzi tutto il giorno non ci bada, ci mancherebbe! E se hai lo stomachino debole sta cosa non la fai. Altri inevitabili odori vengono coperti con abbondanti spruzzate di candeggina e deodoranti spray e il mix finale non è poi così fastidioso se non hai mangiato da poco e comunque è il nostro odore, lo riconosciamo. Ci unisce. Ti piace questa cosa della fraternità odorosa? Bella no? Non ci avevo mai pensato.

      Grazie ancora per avermi anticipato i soldi per la stanza, te li ridarò al più presto, i clienti non mancano, certo che è cara però e la mattinata se ne va solo per ripagarla, al pomeriggio, meno male, i quattrini sono tutti miei.

      Ormai so come affrontare quasi tutte le situazioni, cara mamma, e i tuoi consigli sono favolosi anche se a volte mi perdo un po’, ti vorrei lì di fianco a consigliarmi, guidarmi, fai così, fai cosà ma poi tac, mi si accende la luce, so cosa faresti tu e tutto si risolve. Grazie, grazie ancora anche se non è facile sopportare ogni giorno il piccolo infinito composto da puttane truccate, tutte grosse natiche e gioielli falsi, tutte tranne Jasmine che è secca. Per farti capire come sono queste qui pensa che giù all’ingresso c’è un Buddha tutto bellino, con le sue orecchie e tutto quanto, queste vanno lì e gli mettono il rossetto poi lasciano come omaggio devoto il resto del tubetto oppure gli truccano gli occhi beati e mollano la matita blu o il kajal. Una bizzarra farsa, ecco cos’è. Ogni due giorni passa uno tutto premuroso che viene da fuori, pulisce il faccione e le tipe dai che lo ritruccano e sì che è facile che non sappiano nemmeno chi sia il panzone ma lo adorano e tanto anche. Ieri ho lasciato lì un mandarino bello grosso e dopo mezz’ora c’erano solo le bucce però devo dire che sono sorridenti, quasi tutte sudamericane e con me quasi adoranti, le culone golose.

      Ce n’è una bellina che mi depila inguine e petto con dedizione materna usando un rasoietto da due soldi spuntato e rasposo, un’altra mi infila ovunque siamo un dito in culo, spalanca gli occhioni e finge di meravigliarsi per quanto è aperto. Bah, vorrei sentire il suo squartato com’è con tutti quei confetti che ci ha infilato!

      Tutt’altre storia le russe ma per fortuna sono poche, ste malmignatte malmostose pallide. A guardarle ce l’hanno solo loro in mezzo alle gambe! Comunque sto mangiando dei blinis fatti da una di queste, Anja, freddi e mollicci come lei, il mio cane per quanto stronzo e affamato non li mangerebbe ma ho fame e li spingo giù.

      Pensa che ieri pomeriggio mi sono ritrovato con un cliente con la barba rossa che è venuto con la sua tipa e mi hanno portato uno strudel profumato, uno stupendo strudel di mele fatto da loro che adesso divorerei! Che cazzo però, vai da uno esperto di sadomaso come me, lo paghi per questo e gli porti uno strudel di mele! Si può essere più coglione? Poi mi dice che vuole che gli infili lo scopino del wc nel sedere e la tipa annuisce convinta e per niente afflitta. Faccio presente gentilmente che può essere pericoloso con tutti quegli spunzoni e altrettanto gentilmente mi fanno vedere foto in cui lui ce l’ha proprio lì. Ok, se è già in cura procediamo, ho detto. Tutto bene, tutti contenti ma il coso, il dolce, non l’ho voluto, i soldi sì.

      Che vita eh, mamma? Intorno a questo posto c’è un paese noioso che si chiama Svizzera. Cosa esiste di più noioso di

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