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    Il Mal d'Amore: Analisi e Rimedi
    Il Mal d'Amore: Analisi e Rimedi
    Il Mal d'Amore: Analisi e Rimedi
    Ebook88 pages1 hour

    Il Mal d'Amore: Analisi e Rimedi

    By Alberto Valentini

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    About this ebook

    L’ amore insicuro è, nella maggior parte dei casi, caratterizzato da un’insana gelosia che sconvolge l’armonia vitale della persona, cui non di rado segue una rottura angosciante del rapporto, spesso accompagnata da uno spirito vendicativo. A questo può subentrare uno stato di depressione, più o meno marcata, che ci fa sentire vuoti e distrutti.

    LanguageItaliano
    PublisherALVIS International Editions
    Release dateApr 9, 2012
    ISBN9781476098074
    Il Mal d'Amore: Analisi e Rimedi

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      Il Mal d'Amore - Alberto Valentini

      Non è facile ammettere le proprie responsabilità nel costruire un amore malato, quel tipo di amore che in alcune persone può dar luogo ad effetti sconvolgenti che sfuggono al controllo della sfera cosciente. Il mal d'amore è il dramma della passione che diventa dolore. E' il desiderio travolgente della costante presenza dell'amato. E' il desiderio di possedere e di essere appagati dall'altro. L’ amore insicuro è, nella maggior parte dei casi, caratterizzato da un’insana gelosia che sconvolge l’armonia vitale della persona, cui non di rado segue una rottura angosciante del rapporto, spesso accompagnata da uno spirito vendicativo. A questo può subentrare uno stato di depressione, più o meno marcata, che ci fa sentire vuoti distrutti come se ci fosse stata strappata l'essenza del nostro essere. Al contrario, l'amore adulto presuppone una chiara consapevolezza della nostra individualità e l'acquisizione di una identità unica, irripetibile che ci porta al confronto con gli altri e quindi anche con il partner in una posizione di pari dignità. Il mal d'amore l'attaccamento romantico ansioso o l'amore insicuro si nutre dell'ossessione amorosa o dell'eccessivo distacco, che portano alla negazione di questa pari dignità. E' come voler divorare la persona amata - l'oggetto d'amore - e a volte non potendo, ce ne distacchiamo in modo freddo, eccessivo, quasi senza ansia. Sono, in genere, gli uomini ad essere più fortemente inclini a cadere negli eccessi dell'attaccamento romantico ansioso. Le donne soffrono meno drammaticamente se il rapporto entra in crisi, ma molto più degli uomini se finisce. La paura della solitudine e del rifiuto possono essere sottese ad ogni amore insicuro, come la scarsa autostima può essere la base della gelosia che diventa anch'essa una componente essenziale del male d'amore; quest'ultima può nascere dalla minaccia vera o presunta della relazione amorosa in atto o da una legittima pretesa di fedeltà sessuale, spesso in assenza di una completa fiducia in se stesso, del partner geloso. Ma come oramai la psicologia della coppia ha codificato, i due partners possono scambiarsi ed interpretare i ruoli drammatici talvolta in modo sottile nascosto. Nella coppia che stabilisce un rapporto d'amore insicuro, i due partners sono immagini speculari, sono come la chiave e la serratura, se é lecito usate questa metafora. Le modalità di recupero del rapporto, spesso improntate a comportamenti ipercontrollanti, rivelano lo schema punitivo dell'amore insicuro, l'estrema dubbiosità dei partners riguardo alle scelte definitive fornisce da una parte uno schema di comportamento remunerativo per il partner che rifiuta; dall'altra, finisce per esaltare l'ansia dell'ossessione amorosa e la depressione di chi viene materialmente lasciato e abbandonato. Le radici di questa ansia e depressione non sono solo relazionali ma anche familiari. I partners recitano un dramma già recitato nelle loro rispettive famiglie di origine. Ed anche, durante e dopo la rottura del rapporto, portano avanti con tenacia un personale copione di vita. Tuttavia, non tutto il male vien per nuocere e la sofferenza connessa al mal d'amore, come metteremo in evidenza nell’ultima parte del presente testo, con gli adeguati suggerimenti, può essere anche un'occasione per ognuno dei due partners per cambiare se stesso e stare meglio godendo di una vita più serena e gratificante. La depressione connessa alla rottura del rapporto con i suoi correlati di disperazione, rabbia, infelicità, impotenza può essere il momento cruciale per dare una svolta decisiva alla propria vita affettiva e personale.

      AMORE E MAL D’AMORE

      Generalmente, l'amore comincia nella fase dell'infatuazione, alla cui base vi è tutto un complesso di fattori, tra cui l'istinto sessuale. Non solo l’aspetto esteriore, ma anche quello comportamentale svolgono un ruolo decisivo nel selezionare la persona dell’amante. Con il passare del tempo subentra l’affetto: in questa fase, anche detta di attrazione, si giudica il partner oltre l’aspetto esteriore, si valutano diversi fattori come la sua cultura, i suoi valori. Nella fase dell'attaccamento, la persona si concentra sul singolo compagno e la fedeltà assume importanza centrale. L’amore, nelle sue diverse forme di attaccamento e nelle sue manifestazioni più positive e più sane, rappresenta una importante capacità e, al contempo, un naturale e profondo bisogno di ogni essere umano. Talvolta, tuttavia, la frustrazione o l’assenza di esperienze serene di questo sentimento umano, frequenti nell’attuale società ricca di rapporti instabili, possono generare un disconoscimento o una negazione di questo bisogno, che rappresenta invece un importante ingrediente di un sano sviluppo psicofisico e di una buona salute mentale e fisica nella vita adulta. Quando un rapporto affettivo diventa un legame che stringe o, ancor peggio, dolorosa ossessione in cui si altera stabilmente quel necessario equilibrio tra il dare e il ricevere, l’amore può trasformarsi in un’abitudine a soffrire fino a divenire una vera e propria dipendenza affettiva, un disagio psicologico che è in grado di vivere nascosto nell’ombra anche per l’intera vita di una persona, ponendosi tuttavia come la radice di un costante dolore e alimentando spesso altre gravi problematiche psicologiche, fisiche e relazionali. Sebbene alcuni autori utilizzino i termini di mal d’amore, intossicazione d’amore (o intossicazione psicologica) e droga d’amore tutti come sinonimi della dipendenza affettiva, in realtà vanno fatte alcune importanti distinzioni al fine di non patologizzare processi che possono essere transitori e perfino normali in alcune fasi della vita di relazione. Mal d’amore è un termine generico che indica una sofferenza che può essere legata ad uno stato affettivo e di interesse verso un oggetto d’amore non disponibile o di cui non si conosce ancora la responsività o, infine, di cui non si conoscono alcune caratteristiche che sono alla base di fiducia, stabilità e serenità della vita affettiva. Di conseguenza è possibile che questo stato di malessere sia temporaneamente normale in seguito alla delusione del rifiuto e quindi alla notizia di una non reciprocità che si pone come una ferita narcisistica e come uno smacco all’autostima, ma esso può essere altrettanto consueto (ma non necessario) nella fase iniziale di una relazione, soprattutto in quella più accesa

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