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TE AMO DEMASIADO

LA CODEPENDENCIA
COMO MODO DE
RELACIN.

Una aproximacin
Guestltica

La Codependencia, dificultad o problemtica que afecta directamente la

forma de relacionarse de las personas y que ha ido cobrando relevancia en


la actualidad. Se va desarrollando de manera imperceptible dentro de casi
cualquier relacin humana (relaciones filiales, pareja, amistad)

Atendamos a que no se trata de una patologa mental y que por lo tanto no

la encontraremos descrita o clasificada en ningn manual de desrdenes


mentales.

Nuestra familia, las personas con las que convivimos en nuestra infancia

nos brindan los elementos necesarios para que nosotros aprendamos a

desarrollar relaciones con los dems.

Cultural y socialmente en nuestras primeras etapas, aprendemos patrones

que nos determinan en cuanto a la forma en que hemos de amar (y


demandar ser amados).

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Qu pasa cuando los modelajes que recibimos no son los ms sanos para

relacionarnos?

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Qu le da sustento a estas ideas?

Teora Relacional
Bases Filosficas:
Friedrich Hegel (1770-1831): Creador de la Dialctica Idealista. El surgimiento del
Yo a partir del T. El deseo como mediador del surgimiento Yo-T. Todos los

animales tienen conciencia, saben que existen y que existen otros a su alrededor,
pero el nico que tiene conciencia de s mismo es el hombre, pues se cuestiona por
qu es de una manera u otra.

Martin Buber (1878-1965). Ni el Yo ni el T existen separados, slo pueden darse


en el contexto del Yo-T (Relacin dialgica del Yo y el T. Relacin dialgica del
hombre y el mundo).

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Bases Psicolgicas:
Jacques Lacan (1901-1981): Creador del concepto del estadio espejo, en donde afirma
que cada ser humano posee una propia concepcin de s y esto se logra en la infancia a
travs de verse reflejado en otra persona: El Yo (ego), inicialmente es Otro. As, el sujeto
se constituye en y por otro semejante

John Bowlby (1907-1990) Desarrolla la Teora del Apego a partir de sus estudios con
nios. El apego es el vnculo que se establece con las personas que satisfacen las
necesidades emocionales y cuidados ms bsicos. Los vnculos que logren desarrollar

los menores hacia quienes son sus padres, tutores o cuidadores ser determinante para
la forma en cmo enfrentarn al mundo, sus exigencias y peligros. Un nio que sabe
que su figura de apego es accesible y sensible, adquiere un fuerte sentimiento de
seguridad y lo alienta a valorar y continuar la relacin.
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Bases Psicolgicas:
Erik H. Erikson (1902-1994): Elabor la Teora de Desarrollo Psicosocial a partir de
la reinterpretacin de las fases psicosexuales elaboradas por Freud y de las que
enfatiz los aspectos sociales y el impacto de la cultura en nuestra evolucin.

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Bases Biolgicas:
Giacomo Rizzolatti: En 1996 lidera al grupo que descubre las Neuronas Espejo,
hito que ayuda a sentar las bases biolgicas de lo que conocemos como empata.
Las NE son las encargadas de que nosotros podamos conectarnos con los dems
en las relaciones. Tienen la capacidad de activarse cuando vemos o escuchamos a

alguien hacer o decir algo con lo que nos conectamos. El cerebro que acta es un
cerebro que comprende

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Bases Guestlticas:
Gordon Wheeler: En su obra Beyond individualism establece que estamos en una
poca de deconstruccin, donde se busca la prevalencia del concepto de individuo.
Por lo que su propuesta es retomar la relacin con el otro como parte importante de
la construccin del self. En Terapia Guestalt, esta es la concepcin relacional.

Robert Lee. Retoma las ideas de Wheeler y las adapta en el trabajo con parejas.
Adems, tienen un importante libro, Voice of Shame, donde aborda la vergenza
desde la parte relacional, es decir, la vergenza como resultado de no tener apoyo
de quienes son importantes para nosotros, sobre todo en la infancia, en donde el
nio siempre buscar sentirse apoyado de sus allegados para no sentirse expuesto
y no desarrollar la vergenza.

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Cmo elegimos desarrollar nuestras relaciones de


pareja?
Actualmente, en muchas relaciones de pareja se presentan conflictos y problemticas que
dejan ver un elemento constante presente en este proceso de eleccin: la necesidad de
sentirse aceptado por el otro (lo que en muchos casos devela la propia falta de
autoaceptacin).

Aunado a esto, otra problemtica muy presente es la dependencia emocional al otro,


desencadenada quiz de la problemtica anterior o del tipo de apego con el que la
persona se desarroll.

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La psicloga canadiense Kim Bartholomew (1994) propuso una conceptualizacin


ms elaborada de lo que algunos estudiosos del tema han dado en llamar
orientaciones de apego, patrones de apego o estilos de apego. A partir de los
reiterados intentos de crear escalas para evaluar esos constructos, se arrib a la
conclusin de que existen dos dimensiones mayores subyacentes a las mediciones
del apego en el adulto: la ansiedad (frente al abandono o el amor insuficiente) y la
evitacin (de la intimidad y de la expresin emocional).

Bartholomew seala que estas dimensiones se pueden organizar en relacin con


otras dos, relacionadas con las representaciones de SI MISMO y DEL OTRO:

1) Modelo de s mismo: Positivo (s mismo merecedor de amor y de atencin) vs.


Negativo (s mismo no merecedor)
2) Modelo de otros: Positivo (los otros son vistos como disponibles y protectores) vs.
Negativo (los otros son poco confiables o rechazantes).

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Modelo de S Mismo

Modelo de los otros

Positivo

Negativo

Positivo

Seguro

Ansioso

Negativo

Evitativo

Temeroso

Los individuos seguros mantienen una percepcin positiva tanto de s mismos como
de los otros, mostrndose bien predispuestos para poder acercarse e involucrarse
afectivamente con otros. Se sienten cmodos con la intimidad y la autonoma.

Los sujetos ansiosos buscan intimar con otros pero temen siempre ser rechazados o
desvalorizados.

Las personas evitativas otorgan importancia a la realizacin personal y la autoconfianza a costa de perder la intimidad con otros. Defensivamente, desvalorizan la
importancia de los vnculos afectivos.

Los individuos temerosos desean intimar con otros pero desconfan de los dems, por
lo que evitan involucrarse sentimentalmente. Son muy dependientes y temen ser
rechazados.
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Codependencia.
Al parecer fue Melody Beatty en los aos

sesenta, quien introdujo el trmino, sin


profundidad
cientfica,
meramente
descriptivo.

Un

patrn emocional, psicolgico y


conductual que se desarrolla como resultado
de una exposicin prolongada del individuo a
una serie de reglas opresivas que previenen
de la abierta expresin de los sentimientos y
el comentario directo de los problemas
personales e interpersonales (Subby, 1995).

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Problema de relacin dependiente de la


pareja, caracterizado por frecuentes estados
de insatisfaccin y sufrimiento personal, la
persona se enfoca en atender las necesidades
de su pareja y de otras personas, sin tomar en
cuenta las propias. (Noriega, 2002)

Se cae en la trampa de la confluencia, de


perderse el uno en el otro, pues hay un temor
de que si se deja de hacer lo que el otro quiere
(agregara yo: o lo que cree que quiere) ya no
me va a querer, me va a abandonar. Y entonces
no slo se accede a lo que el otro quiere, sino
que la persona pierde la capacidad de saber lo
que ella misma desea. (Amescua, 2011).
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Es un tipo de bloqueo (resistencia)


especfico, que se entiende como la
prdida de diferenciacin entre dos
personas.(Zinker, 2003).

Cuando se es confluyente, no se es
consciente de las diferencias, de tal
manera que se ha perdido el sentido
de la autonoma, del contacto y la
frontera. (Lapeyronnie, 2005).

Confluencia Sana vs. Confluencia No Sana


(Lapeyronnie, 2005).

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Baja Autoestima. La persona siente que no merece, no dice lo que


piensa, no acepta su apariencia corporal y no confa en sus habilidades,
no sabe identificar sus necesidades y por lo tanto no se presta atencin
a s misma, pero s a los dems.

Control. Necesita el control de las cosas que pasan, pues teme


perderlo (manipula, chantajea y domina).

Dependencia. Pone mucha atencin al juicio de los dems para


crearse el propio, busca bienestar externo y no interno y tiene miedo de
perder la relacin con los dems.

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Lmites poco claros. Aguanta demasiado a estar en situaciones


estresantes, responsabiliza a los dems de lo que le sucede, permite el
abuso, maltrato y falta de respeto de los dems, nada le satisface pues
no puede ver sus verdaderas necesidades.

Desconfianza. No confa en s mismo, no le gusta mostrarse tal cual es


(esto significa verse diferente a los dems), se avergenza de lo que
cree de s misma, al no sentir o saber ser honesto y bondadoso, no
confa en los dems.

Falta de Expresin. No sabe expresar lo que siente porque no conoce


lo que quiere, provoca culpa en el otro, no dice lo que siente ni siente lo
que dice, no expresa ideas con libertad.

Desensibilizacin. Niega problemas y se ocupa para no sentir y si


logra expresar sentimientos, estos son hacia los dems, no van a s
mismo. (Amancio, 2006: 41).

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Poca exposicin abierta y clara de los problemas. Comunicacin deficiente,


quien tiene problema(s) no lo(s) expresa, se muestra inquieto, descontento
y preocupado.

Se reprime la expresin de sentimientos y se privilegia la razn. Esto es


visto como sinnimo de debilidad.

Expectativas irreales de los miembros de la familia. Hay perfeccionismo,


rigidez, se da mayor peso al yo ideal que al yo real.

Poca autoconfianza y en los dems. Temen a la crtica y el enjuiciamiento.

No se estimula el juego y la diversin. Se centran en los problemas, son


demasiado serios.

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Se privilegia la obediencia sin cuestionamiento. Se muestran rgidos e


inflexibles.

Las necesidades de dependencia en la niez no fueron cubiertas.


Desde muy pequeos se les entrena para actuar como adultos.

Se estimula el sentimiento de vergenza en los mensajes familiares (se


utiliza la culpa como mecanismo de control). La culpa se usa como
excelente medio de control y as se crea un sentimiento de
incompetencia crnico.

Se da ms importancia a los dems y poca a uno mismo. Nadie tiene


tiempo de atender sus propias necesidades. (Amancio, 2006: 39).

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Si vemos un poco ms de fondo estas caractersticas, podemos identificar


que stas son lo que en Psicoterapia Guestalt Relacional se asumen como
rasgos del carcter, a partir del trabajo que ha desarrollado Norman Shub
(2007) en el Instituto Gestalt de Ohio y en Mxico, de la Dra. Guadalupe
Amescua, en el CESIGUE. Adems, se busca ayudar en el desarrollo de
las habilidades de Contacto (relacionales).

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