Motto:

La tot ce este imperialist, capitalist i face probleme apei, pe loc, butonul de panic.
Deviza lui Vasilis

LAURENIU

BUDU

P E R S O N A J E L E:

IONAS recepionerul pensiunii

DINA BALERINA
BABIS unchiul lui Vasilis i administratorul neoficial al pensiunii
NADEJDA
THEOLOGOS reprezentantul Poliiei Turistice

Not: Orice asemnare cu fapte sau persoane reale este, desigur, puin probabil.
Autorul

DECORUL

Decorul este reprezentat de biroul lui Vasilis situat n spatele recepiei cu care
comunic printr-o deschidere mascat de o perdea de mrgele, care las s se
bnuiasc ori s se ntrevad siluete i n spatele creia se pot auzi destul de desluit
vocile clienilor; de altfel un minunat loc de unde poi auzi i vedea totul fr s fii auzit
ori vzut... Deasupra deschiderii cu pricina, un anun preventiv, cu litere de-o chioap,
ncadrat ntr-o ram baroc: Nu primim bulgarii, romnii i cinii! Pe peretele din
stnga troneaz toi sfinii comunismului ncepnd cu Marx, Engels i Lenin i
terminnd cu Fidel Castro fumnd trabuc. Pe peretele din dreapta nenumrate postere
cu echipa Olimpiakos Pireu n momentele de glorie.

ACTUL I

SCENA 1

Biroul lui Vasilis scufundat n penumbr, luminat indirect de la recepie. Se disting

destul de clar dou siluete pe canapeaua de piele, care nu las niciun dubiu c ar fi
vorba despre un cuplu. Arderea unui trabuc parfumat descrie traiectorii sinuoase prin
aer. Discuii aprinse n surdin, n limba greac , din care nelegem, totui, destul de des
cuvintele de mpotrivire rostite de o femeie foarte tnr... Dou palme rsuntoare
nsoite de un strigt surd, gtuit... ntuneric...

SCENA 2
(BABIS, IONAS)

BABIS (enervat la extrem): Eti turc?! Po-po-po-po-po!!! i-am spus s-mi caui o firm,
biete! O firm serioas de instalaii, ai neles?
IONAS: i ce? Limassol Group, Papoutsis S.R.L., nu sunt firme?
BABIS: Nu te obrznici, c-mi sare mutarul... Ai-ai-ai-ai! Te schimb, i-am spus c te
schimb! De cnd este Limassol Group, internaionala asta jegoas care spal banii
mafiei bulgare, firm?! i Papoutsis S.R.L., asta n spatele creia colcie jidanii de la
Haifa, vrei s-i spui c e firm i nc una de-a noastr?! (Cu duhul blndeii.) Po-po-popo-po! Po-po-po-po-po! Ce naie eti, drag?! De pe care planet vii, Ionas, drag, de
n-ai nvat, nc, s deosebeti canaliile cu gulere albe de oamenii cumsecade?
IONAS: Dac a tii... Greurile, de altfel ca i amneziile mele, ncep cu fix optsprezece
luni n urm, de cnd am naufragiat aici, pe Tykotos i de cnd m-a gsit Kir Vasilis
ncletat ca un scorpion de panoul la minuscul de polistiren, de cnd btrna Dina m-a
renvat s vorbesc omenete cu fiecare linguri de sup pe care... (Nesigur.) Restul e
o imens buimceal, de la lovitur, cred... Haloimis total i abisal.
BABIS (nmuiat): Ah, nu-mi mai pomeni de hoaca de Dina... Brrr!!! (Fornie.) Toi ar
trebui s tim sau mcar s ncercm s aflm cine suntem! Noroc, mare noroc ai avut
i spun, Ionas, cu neocomunistul sta de nepot al meu; da, da, cu ortodoxul de Vasilis.
Aa e cu el, srmanul, dac n-are copii, adun toi nenorociii fr niciun Dumnezeu de
prin canale, de prin parcuri (cu toate c este ateu ferm convins!) i-i aduce plocon aici,
la Trojan Horse, n raiul sta plin de cearceafuri albe, unde pn i ngerii se sfiesc s
se aeze pe marginea paturilor ori s sar pe ele... Se vede c te-ai hrnit abitir din oli
cnd erai sugaci. Nu m contrazice, c tie Babis ce vorbete. (Ciocnete delicat n
placa de argint.) i eu i tu i Dina i cioroiul la de brazilian de la bar, ar trebui s-i
pupm bucile lui comuniste, tatuate cu K.K.E, la fiecare cin i prnz. Ba chiar i Kostas
Ologul care i-a fcut cuib n camera cu bagajele turitilor i o freac la rece, chiar i
mecherul la de Brudy.
IONAS (insidios): i cum ar trebui s fie firma asta, nene Babis, ca s fie ct de ct de
ncredere?
BABIS (prompt): Cum s fie? O firm cinstit care s-i respecte termenele i s se
in de treab ca o javr de-un os i care s nu sar capra la tarife ca s jecmneasc
clienii; ce mai, o firm de-a noastr! O firm disciplinat ca un regiment de infanterie

care se ocup de caii de ras! Astea sunt indiciile de baz. Ia d-mi mizeria aia de
fiuic i vezi cum i-o depistez eu din doi timpi i trei micri.

nfac ziarul, i pune ochelarii cu lentilele groase ct fundul de sifon i ncepe

s-l studieze atent-atent, mormind obsesiv: tia hoi, ia hoi, ilali bandii,
restul tlhari, tlhari.

Gata, puiule! Simplu! nva s cunoti oamenii de la alde unu mai btrn! Categoric!
Da, Macedonia is Greek, sigur e de-a noastr. Am mirosit-o din prima, dintre sutele de
anunuri capitaliste i reclame mincinoase cu i fr perdea. Sun imediat la
Macedonia is Greek i ntreab-i n ct timp pot s ne schimbe ciuruita noastr de
central. i-a trit traiul, i-a mncat mlaiul! Am primit prea multe reclamaii din cauza
ei, nct riscm s ne pierdem licena. i ajunge ct a hmlit pentru pensiune a asta, i
ajunge cte cururi murdare a splat. Gata, e timpul s ias la pensie srcua, la fier
vechi. Adio!
IONAS: Deci: Macedonia is Greek?! ...Sigur?
BABIS: Indubitabil. Bag la scfrlie! Da!!! (Salutnd mecanic.) ntotdeauna Macedonia
a nsemnat Grecia i Grecia a nsemnat Macedonia. Numai nite oameni care tiu s ne
iubeasc i s ne respecte, pe noi i istoria noastr multimilenar, au putut s-i pun
numele sta extrem de potrivit... Po-po-po-po-po! Sun-i pe fraii notri, ce mai atepi?!

SCENA 3
(BABIS, IONAS)

BABIS: Ce crezi c -i spunea ugubul de cumnatu-miu, Vasilis, lui Vasilis nepotu-miu,

pe patul de moarte?
IONAS: ?!
BABIS: Pun rmag c nici nu-i trece prin cporul tu blond, nici mcar att ct mi-a
trecut glonul la rtcit - calibrul 7,62 - care m-a dat cu roatele-n sus i m-a pus pe
3

tu, c de la el mi-a fcut armata placa asta numerotat de argint cadou. Zicea:
Ascult, m, mucea, fiu-miu, nprstocule: n zidurile astea putrede e ascuns o mare
comoar, blabla, blabla, aur curat, 99,99%, cu care poi pune lejer pe labe jumtate din
ticloii din Atena. Ai bun sim i nu m ntreba de unde o am, c te pocnesc ct ai zice
pete, cu crja grea de nuc, chiar aa paradit i pe patul de moarte cum m vezi;
important e c o am... Da, da, o am, agori mou, i dac o am eu, posibil s-o ai i tu,
numai puin rbdare, numai puin ndemnare... Dac ai s tii s asculi cum se
cuvine pereii drpnturii steia, ntr-o bun zi, o vei gsi pn la urm i te va durea
n goaz de chiar toat lumea. Gata, c m cam grbesc! i acum, c tot am ncheiat
socotelile astea mrunte cu viaa, s bem aldmaul. Dai-mi s golesc o vaz de flori
plin cu Ouzo!, a mai rcnit btrnul Vasilis adugnd nsetat: Iubesc Republica,
triasc Monarhia!, dar pn s m -ntorc fuga-fuga de la bar, i cam dduse sufletul
hapciumpalitic, sracul... Deh, grbit-grbit, s-a dus pentru c era balcanic, aa cum a
fost de fapt toat viaa. Nici n-am apucat s-i mai pun, cretinete, lumnarea n mn
c se ncletase deja... nc i port o amintire netears: un ticlos superb i ordinar, dar
minunat i cccios.
IONAS: ...i a pus Kir Vasilis mna pe comoar?!
BABIS: Da de unde, flcule. Fii solemn! Voi, tia cu lapte n barb, vrei s-ajungei
din prima la rezultat... Credea nepotu-miu Vasilis la nceput, ca i tine de altfel acum, c
tot ce zboar se pap i c are bulan; aa c, fr s mai atepte s se termine
parastasul lu tat-su, a nceput s ciocneasc toi pereii, taca-taca, cu degetele lui
strvezii de am crezut, n prima faz, c-o luase putiul razna... ase luni non-stop a
inut cutarea asta ndrjit a lui, pn s-a dumirit c tat-su a vorbit aa la figurat,
metaforic adic. Poet-poet. Noi, grecii, suntem categoric (chiar dac, iniial, nu prea ne
dm seama) urmaii lui Homer, niciodat ai lui Chmeur... Po-po-po-po-po! Zidurile
astea ale pensiunii ascund aur cu nemiluita, dac tii s le administrezi... Ai priceput?
IONAS: Cam.
BABIS: Toi de-alde tine viseaz cai verzi pe perei n loc s pun osul la munc. Aa
era i cu nepotul de Vasilis, dar mulumesc Cerului c a luat-o pe calea cea bun. ntre
timp s-a bgat pe interes i a ajuns preedintele KKE1 al Tykotosului, face parte din
PAME 2 i chiar este simpatizant ADEDY 3 . A bgat, la sfatul meu dezinteresat
bineneles, cte ase ptucuri n fiecare cmru i s-a nscris, cu pensiunea asta a
lui, n Internaional Youth Hostel de unde primete o subvenie frumuic ca s cazeze
studenii din toat lumea... i acum i permite chiar s aib nu una ci dou amante, din
care una fioas, de la Paris, care l suge regulat de bani, iar cealalt, pe care-o cunoti
1

Partidul Comunist din Grecia

Frontul Tuturor Lucrtorilor
3
Confederaia Greac a Funcionarilor Publici
2

i tu i creia i mai scap ceva firimituri cnd i aduce aminte de ea, o nsoas de-a
noastr... Bun iap, franuzoaica, de-i vine s-i sorbi ap din ceac, numa c nu
prea are chef s tearg copilaii la fund...
IONAS: Vorbii, cumva, de mademoiselle Dominique?

BABIS: Nu, de mama, de cine altcineva?! Ti-ha! De unde tii cum o cheam?! Vasilis
n-a adus-o niciodat pe aici, la Trojan Horse. n fiecare sezon cnd apare, o ine ferit
de ochii lumii, doar la Atena, la Continental, la cinci stele... Po-po-po-po-po!!! Te
pomeneti c-ai tras cu urechea, ntrule?
IONAS: N-a fost, deloc, nevoie. A sunat dnsa la recepie, acum dou sptmni, s-l
caute pe Kir Vasilis care tocmai plecase la bra cu Kristina, pentru trei zile, la plantaia
lui de mslini de la Eghina.
BABIS: Curva tot curv, indiferent de naie, nu zic c una ar fi mai cinstit dect
cealalt... O fi mirosit duduia ceva de i-a clcat pe inim i a sunat la noi la recepie...
Vasilis, tie?
IONAS: Cum s nu. Chiar dac a fi uitat s i spun, are destule urechi pe aici.
BABIS: Mda, nimic de condamnat. Cine poate oase roade! A face dragoste cu dou
sau cu nou femei n acelai timp, dac bineneles te in curelele i punga, nu este
ceva ilegal i nici nu ngra, cel mult i ntrete bucile. Sport, sport. Micare,
ha-ha, asta recomand i medicii... Sper c nu i-ai spus nimic despre buzata aia
tuciurie.
IONAS: N-a fost nevoie. La att, m cam pricep i eu.
BABIS: Po-po-po-po-po! Po-po-po-po-po! Vezi c sun unu grbit la recepie! Dac e
de Napoleonis, nu sunt. Sunt alergic la penele lui nfoiate. N-am ntlnit, n viaa mea,
un machitor, un papagal mai perfect dect sta.

SCENA 4
(DINA, BABIS, IONAS)

BABIS: Hei, hei, hei! Unde crezi c te strecori, baborni? Ce-i aici, sat fr cini?
DINA (n alert): N-am!!!... Ct e ceasul? Am pus-o! Trebuie s ajung neaprat i
imediat dup masa de diminea, pn nu se mprtie toi btrnii de la azilul ngerii
obosii, care pe unde, altfel am lucrat n zadar toat sptmna...
BABIS: Tu i munca, ha! De cnd ntinsul palmei e considerat pe aici munc?! Poate la
turcii votri. La noi, nu... Nema e dilema.
DINA (n alert): N-am!!! Ct e ceasul, am zis?!
BABIS: Trage-te din priz! Uurel! Primul microbuz vine de-abia peste-o or, dac vine.
Doar n-ai de gnd s nghei n refugiu, s te faci stafie n staie, Dino... Stai, luate-ar s
te ia, pe canapeaua asta, dar fr paporniele tale cu mizerii... Las-le uor, lng
intrare, s nu se verse... Aa, aa. Calm... Nu se-atinge nici mcar Rozi pechineza de
ele, de mpuiciunile alea... Ai transformat camera ta ntr-un adevrat focar de infecie.
(Printete.) Se poate? Noroc c aerisesc rncile alea de cameriste ntruna, altfel am
fi primit o groaz de reclamaii de la studeni pn acum. Te credeam o femeie cult. Ai
trecut prin attea teatre, ai avut de-a face cu atia oameni distini, mirosind a parfumuri
scumpe: dirijori, compozitori, maetri coregrafi, tenori, impresari, directori... Dac ai avut
de-a face cu Ursinschi, totul are o limit. Potolete-te! Ai, totui, o vrst!
DINA (argoas): nelege odat c n-am! N-am!!! Dac n-am, n-am! Crezi c nu
neleg ncotro bai, colonele i totui ncerc s te ascult, asta pentru c sunt o
credincioas notorie... Ascult? Ascult! Ct e ceasul?
BABIS: Carpe diem!
DINA (exasperat): Las njurturile astea de mahala! Am pus-o, am pus-o! Ct e
ceasul, hodorogule? Credeam c ai plac de argint la cap, nu i la timpane.
BABIS: i eu, lebd mic, credeam c nu ai rmas ontoroag de atunci, de la ultimul
tu spectacol, cnd i s-a-nurubat clciul ntr-o groap din scen, lebd jumulit.
DINA: Ahhh! Porcule! Grohhh! Grohhh!

Moment penibil ntrerupt de sunetul neanunat i brutal al probrii unui ciocan

rotopercutor. Plpit caracteristic de becuri chinezeti.
6

IONAS: Sunt muncitorii supercalificai de la Macedonia is Greek, efu. Golesc totul. Au

venit, nc de la cinci, cu cele mai noi i mai performante utilaje. O or ntreag au tot
crat n subsol. Scule de mii de euro, nu glum. Nu las pe nimeni s se ating de ele.
BABIS: Firm serioas. Ce i-am zis! tia ne rezolv. Cred c-o s le purtm o amintire
nepieritoare. Du-le, din partea mea, cte un ceai cu chili! Butur, deocamdat nu!
Adu-i i Dinei un ceai!
DINA: O cafea!
BABIS: Un ceai!
DINA: Ceaiul e pentru cei slabi de nger. Mie adu-mi o cafea ca s-mi strluceasc
ochii! O cafea mbuntit cu cincizeci de Metaxa! Dac doreti o sut, o sut s fie!
tii bine c nu mi place s te contrazic defel.

SCENA 5
(DINA, BABIS)

BABIS: Spune-mi, de ce nu eti femeie de neles? Po-po-po-po-po! De ce nu eti

femeie de comitet? De ce vrei s-l jefuieti pe nepoelul meu, pe Vasilis? M-a iubit att
de mult pn acum nu pot s-l prsesc ca pe un dobitoc, mai ales c a nceput s -i
mearg att, att de bine nct mi vine s m eutanasiez... De ce vrei s muti mna
care te-a hrnit? De ce profii de faptul c e att de ocupat cu viaa lui? Aa nu se mai
poate, cucoan, aa nu mai poate continua. nelegi, nu?! Orice consumaie, orict de
mrunt, trebuie achitat. Asta este esena capitalismului sngeros, doamn. nelege
c nu-i pot spune tovar de suferin din dou motive: sunt mic-burghez.
DINA: nelege odat c n-am! N-am!!! Dac n-am, n-am, colonele! Crede-m!
BABIS: Jur!
DINA: Ccat. Jur! Dac tiam ceva rus, m fceam bibliotecar la Harvard.
BABIS: Nu aa. Trage aer n piept. Jur pe sufletul tu nenorocit! Jur pe icoanele tale
mincinoase pe care le tot vnturi sub nasul tuturor!
DINA: S-o lsm moart c mcie. Acum... chiar c am pus-o!
7

BABIS: Deci, ai?! Am pretenii de la o intelectual rasat ca tine. Cinste, corectitudine,

exemplu personal, abnegaie, druire.
DINA: Gladiole, nu vrei? Nu m mai aburi. Aici nu suntem n armat, domnule Lozinc.
BABIS: tiu, suntem la Trojan Horse. Ai sau n-ai?
DINA: Am, adic n-am. Nu m sili s fiu prea sincer, s-ar putea s am migrene imediat
dup aceea.
BABIS: Po-po-po-po-po! Po-po-po-po-po! Pltete mcar jumtate, altfel trebuie s
eliberezi urgent dependina! i aa se plng studenii c n-au unde s fumeze i c
miroase peste tot a tmie.
DINA: S ias n strad, s-i ia pulsul... Bine c au unde s se reguleze. Pentru asta
gsesc destul loc: pe scri, n toalete, n lift, pe msue, n camera de bagaje, pe scara
de incendiu, dup ui. Oriunde altundeva, numai n paturi nu... Numai smn
mprtiat peste tot, chiar i pe lustre, de parc i-ar fi mnat diavolul de la spate. Toat
noaptea numai icnete i mugete, mugete i icnete, de nu pot s nchid dect un ochi.
De aia am riduri ct canalul de Suez, la vrsta mea fraged. S ias pe teras, la
rcoare. S pun mna pe o carte... Am de ales?... N-am, nu-i aa?
BABIS: Dina! Ce nseamn pentru tine 50 ? Un fleac.
DINA: Mruni, nemruni, tii bine c orict a strnge nu sunt banii mei, ci doar un
mprumut. Jur. Bine, pltesc. Jumtate.
BABIS: Po-po-po-po-po! Po-po-po-po-po! Cnd?! Cnd?!
DINA: Nu m presa. Dac am spus c pltesc, pltesc. Dina Balerina n-a rmas
nimnui datoare, nici mcar cu o scobitoare folosit. Astzi nu, e duminic, zarafule.
Crede-m. Am alte planuri cu ei azi, alte socoteli... mine poate . Sigur, poimine. E
srbtoare i cnd e srbtoare oamenii sunt mai generoi, chiar i brbaii nemritai.
Ionas e martor... Hooo! Pltesc!!! ... Am pus-o! Chiar c am pus-o! Ct e ceasul, Ionas?

SCENA 6
(THEOLOGOS, IONAS)

VOCEA STRIDENT A LUI THEOLOGOS: Ionaaas! Allodapon 4 Ionaaas! Controlul

actelor! (Bti repetate n poarta veche din tabl.) D drumul n spate! Ionaaas!
Ionaaas! Allodapon!

Se aude hritul de deschidere al porii glisante i zgomotul penibil al unui

moped cu toba spart.

THEOLOGOS: Ionaaas! Ionaaas! Mic-i mai repede hoitul c sunt grbit. Am ntrziat
la Bouzouki-ul de criz organizat de Napoleonis. Auzi la el ce idee, n loc s se sparg
farfurii la final, se arunc cu erveele de unic folosin... i asta n timp ce toat lumea
aia strin, toate cucoanele alea n clduri filmeaz , dragele de ele... Cum mai tim noi
s ne facem de cacao cu atta sublim mreie... Mana mou, mana mou! Cum ne mai
batem joc de sfintele noastre tradiii! Ne ducem de rp... Ce caut perna asta
mototolit aici? Aha! Te pomeneti c dormeai?... Dormeai?!
IONAS: Vrei s mint? Vrei s v spun c jucam bambilici?
THEOLOGOS: Mounopano! Ce-i cu harababura asta, malaka? tii c pot s te bag la
arest? De ce n-ai pregtit fiele?
IONAS: Crede-m, dom Teologos, azi noapte, pe la unu, a nvlit un grup neanunat
de 60 de japonezi speriai de bombe, din care niciunul n-avea habar de englez. Toi
erau bt... de-abia i-am terminat de cazat, nici n-am avut timp s respir.
THEOLOGOS: Gamata! Nu m intereseaz aspectul. i-am spus de attea ori s i pui
pe toi pe culori: albe pentru evrei, roii pentru arabi i pentru albanezi albastre.
Simplu, idiotule. Celelalte culori nu prea m intereseaz i nici nu prea m inspir,
deocamdat. Astea n primul rnd. Maimuele, elefanii i nevstuicile,
deocamdat, i repet, nu m intereseaz, nici pe mine personal i nici n general Poliia
Turistic, doar tii... Vrei s obii cartea verde, f-i treaba ca lumea, biete. Ai noroc c
ramolitul de Babis mi-e prieten, altfel nu a fi nchis ochii pentru un emigrant care
lucreaz la negru, dei nu are, legal, acest drept... ntotdeauna cnd un emigrant

allodapon strinule (gr.)

lucreaz la negru, doi din ai notri trebuie s zac pe tu!... Apateonas! Pusti! Na pas
na gamitheis!
IONAS: ncerc s fac fa situaiei, dar nu sunt dect unul singur. Nici dac m-ar fi fcut
mama caracati, nu cred c m-a fi descurcat mai bine de att. Cu afluxul sta
continuu de studeni, ar trebui s fim cel puin trei la recepie, mcar doi pe schimb.
THEOLOGOS: Io-te-te la el, puoiul! Nu faci tu regulile n ara asta, allodapon. Malaka!
Auzi la el, trei pe un schimb!!! Dac ntr -o ar laptele copiilor sraci l beau cinii
burghezilor, n acea ar nu se poate vorbi niciodat de dreptate!, vorba rposatului
Kaddafi. Nu mcia nimeni n faa lui. Mare om, mare caracter. Pcat c l -au ciuruit att
de tnr, i prin fa i prin dos; nici nu mplinise mcar 70... Nu vrei, cumva, ca Vasilis
s v dea i cte o gagic jimbat, cu garoaf de plastic n pr, la fiecare, ca nu cumva
s nu v plictisii? Ha, ha! Stai s-i spun una bun. tii de ce nu poate scrie nicio
femeie tragedia prin care trecem?
IONAS: De ce, dom Teologos?
THEOLOGOS: Pentru c n-are oule tari! Ha-ha! De aia!
IONAS: Ar trebui s rd?
THEOLOGOS: Malaka! Te-ai hotrt, n sfrit, ce hram pori? Nu se poate s nu -i
aduci aminte chiar nimic din trecutul tu. Cand i aduci ceva aminte, anun-m.
De-abia atunci o s analizm temeinic, n consiliu, dac ai sau nu dreptul la cartea
verde... Ai grij ce faci i cum te miti! Crezi c nu tiu ce faci cu camera 3? Malaka!
IONAS: !!!
THEOLOGOS: Crezi c nu tiu c o nchiriezi la borfaii din port, cu ora, pentru frichifrichi? Vrei s zbori? Nicio problem. Sunt cu ochii pe tine, allodapon! Mana mou!
Mana mou!

10

SCENA 7
(IONAS, NADEJDA)

NADEJDA: A trecut? A fost cumva pe aici?

IONAS: Cine s fie, Nadejda?
NADEJDA: Cum cine?! Ceaua aia venic n clduri care i-a scos nasu la purtare, pe
care-am crescut-o ca pe o fiic!
IONAS: ...Aaa, ceaua?! A luat-o Kristina cu ea, la Eghina. Zicea c nu poate s
triasc atta timp fr ea, fr s-i mngie blnia inelat.
NADEJDA: Ceaua! Ordinara! Nu i-ar fi un pic de ruine, dup ce srmanul Vasilis a
fcut ce a fcut pentru ea. Acum se ine i cu femeile. A vzut prea multe filme artistice
de vineri... De cnd era mic i plcea s se zgiasc la televizor, imediat cum
adormeam frnt pe fotoliu, pn mult dup miezul nopii... Cu femeile?! Las-m!...
Vorbeti serios?
IONAS: i cu femeile i cu brbaii, doar e o cea n toat regula. De fapt, trebuie s-o
recunoatem, o celu... foarte simpatic i cu lipici. Are un miros foarte antrenat.
NADEJDA: Mie-mi zici? Simte mirosul de piele de portofel de la doi kilometri distan,
doar o cunosc de atta timp... numai c nu tiam c acum umbl i dup femei... Nu m
omor!... Eti sigur? Nu e o glum, nu?
IONAS: Ba chiar umbl i prin tufiuri, dup putanii de la liceu care fumeaz acolo. La
mucoii de grdini, n-am observat nc s se bage. Umbl dup interes, se capt tot
timpul cu ceva ntre dini... Recunosc, o dat a fost i cu mine.
NADEJDA: Eti sigur? Depravata. Lacoma. Dac o reclam cineva, sigur i pun
interdicie cei de la Poliia Turistic i o expulzeaz. De obicei, mai devreme sau mai
trziu, aflu de toate escapadele ei i ncerc s dreg ce mai este de dres... De asta cu
tine i cu copiii, nu mi-a zis nimic... Ai grij, eti biat tnr! Circul tot felul de boli!
IONAS: Doar o singur dat, nu tiu ce m -a apucat. De obicei, tii ct de mult o ursc
cnd trage de mine... I-am dat un crnat, dei nu cred c-avea voie... se lingea att de
sugestiv pe bot nct a trebuit s cedez. L-a apucat, hti, dintr-o nghiitur.
NADEJDA: Taci, odiosule, nu vreau ca s tiu de fanteziile tale bolnave.
IONAS: Asta pentru c-a fost cuminte cnd am dus-o la coafor. (Jur! Kristina m
obligase!) A scheunat s rmn la mine n camer, dar asta ar fi nsemnat prea mult
11

timp petrecut mpreun, ar fi nsemnat s-o fac pe Kristina geloas, aa c am mai dat-o
i la alii mai odihnii, s se ocupe temeinic de ea... lui Kostas Ologul, de exemplu, lui
Babis, lui Napoleonis, chiar i lui Theologos.
NADEJDA: La toi deodat?!!!
IONAS: De ce nu? Nu prea s-o deranjeze defel. Avea coada foarte ridicat. Era n
elementul ei, prea att de fericit. Se strecura mrind printre picioarele tuturor i le
lingea degetele.
NADEJDA: Ce josnic... din partea lor, s accepte una ca asta de la o amrt. Cred c
era tare beat. Nu tiu cu care din taii ei seamn. De fiecare dat cnd bea ceva mai
tare i pierde cumptul.
IONAS: N-a putea s bag mna pe fierul de clcat ncins, pentru asta... N-am vzut-o
bnd dect lapte cu biberonul.
NADEJDA: Cu biberonul?! Aoleu! Dac afl Vasilis, precis c-i d cu utul din Trojan
Horse. i cte intervenii, cte intervenii...
IONAS: Da de unde, chiar el o ncurajeaz sistematic s fac asta. Ori de cte ori o
vede trgnd abitir din biberon, o mngie drgstos pe piept.
NADEJDA: Pe piept?! Credeam c e un om serios.
IONAS: i ce, oamenii serioi nu se...
NADEJDA: Taci! S-a ntors lumea cu dosun sus! Au nnebunit toi, toi! ...Cum, i
Vasilis?! S-a dat ceaua i la el?
IONAS: Mai ales la el, dar, dac m gndesc, mai mult el la ea... La Eghina am auzit
c, n nopile mai rcoroase, dorm toi trei nghesuii n acelai pat: Kristina, Vasilis i la
mijloc, Rozi.
NADEJDA: Care Rozi?!
IONAS: Pi despre cine vorbim? Despre Rozi, pechineza Kristinei! Nu, cumva, despre
asta, Nadejda?!
NADEJDA: !!!
IONAS: ...Nu despre asta?!

12

SCENA 8
(BABIS, IONAS, DINA)

IONAS: A trecut Nadejda pe aici, prea foarte rvit, o cuta pe Camerist, pe

ceaua de fie-sa... Asta e lista cu semnturi, tia sunt banii. I-am numrat, sunt toi.
Cinci mii de euro n cap.
BABIS: A, bulgroaica?! Iar a disprut Camerista? Spune-i bulgroaicei, indiferent de
ce spune Vasilis, c o dau, c am dat-o deja afar. (Numrnd fiicul cu dexteritate.)
Da, da, totul pare corect, poate c i este corect, dei m cam ndoiesc... Toi
pensionarii cufurii, toate ulfele alea caut s m-nele. Toi vor s le aduc msline i
ulei extra virgin de la livada lui Vasilis de la Eghina, la jumtate de pre. La jumtate de
pre n timpurile astea?! Po-po-po-po-po! Po-po-po-po-po! Clar. S-au nvat boorogii
s fie ncolonai numai la chilipir. Ia s-i pui s strng gunoaiele din parcuri, deh!... i ai oprit i tu ceva? Nu conteaz, nu se poate s nu-i fi oprit i tu ceva, doar te cunosc...
Te cunosc?
IONAS: Cnd livrai marfa?
BABIS: Ce marf?
IONAS: Uleiul extra virgin, mslinele...
BABIS: Po-po-po-po-po! tii bine c recolta de anul sta e total compromis. O scot eu
cumva la capt cu monegii ia senili... De ce te intereseaz?!
IONAS: n cazul n care vin s ntrebe, n cazul n care vin s bat cu bastoanele-n
geam, n cazul n care sun la recepie, s tiu ce s le spun.
BABIS: N-ai treab. D-le, cu delicatee, numrul meu.
IONAS: sta? Dar e cartela expirat. S le dau noul numr?
BABIS: Doamne-ferete! N-ai treab, i spun... Spune-mi, te uii la cursele de cai de pe
pista de la Atena? Le urmreti?
IONAS: Oarecum.
BABIS: Ce-i aia oarecum?! Po-po-po-po-po! Te uii sau nu?
IONAS: Uneori, cnd am timp.
BABIS: Spune-mi, care i se pare mai n vn: Theseu sau Agamemnon?
13

IONAS: Niciunul, sunt terminai psihic, chiar dac n ultimele curse au confirmat. Dar e
numai ceva temporar, ultima zvcnire, au o oboseal acumulat... Ai urmrit-o
vreodat cu atenie pe Milky Way?... Vine tare-tare gagica asta din urm... Ai urmrit-o
vreodat cum abordeaz cursa pe Romanian Song? Dar pe Nadja?
BABIS: Fs! Nu mizez niciodat dect pe ai notri, Ionas, chiar dac n ultimul timp am
cam dat-o n bar cu ei, dar se mai ntmpl i la case mai mari... Sper c e ceva
trector. Trebuie s fie ceva trector, altfel nu tiu pe unde s scot cmaa. Toi banii
din seif i-am investit n curse... Pusti! Pusti! Suntem plini de datorii ca un veceu plin de
hrtii. Dac ar afla Vasilis, m-ar... ie pot s-i spun. Suntem (desigur c ai observat, nu
se poate s nu fi observat !) ntr-un faliment total i, dac nu se-ntmpl cumva vreo
minune, s ne pice moca ceva din cer, ne-am dus dracului. Altfel nu ne revenim... Da,
da, vorbesc despre mprumutul nerambursabil pe care ni l-au promis mahrii de la Lets
Go Europe. Trebuie s apar experii lor ct de curnd, s evalueze situaia exact la
faa locului. Toi trebuie s avem grij s nu ne prind n ofsaid, altfel am mbulinat-o
definitiv. Pereii tia nu ascund niciun aur 99,99% ci ccat... Ccat!!! Ccat!!! Trojan
Horse n-a mers niciodat cu adevrat pe profit. Noi, grecii, n afar de Onasis, nu
ne-am priceput niciodat s ne administrm propriile afaceri. Toat pensia mea baban
pe care armata mi-o trimite regulat n fiecare lun, o ngrop ca un idiot n zidurile astea.
Apa, curentul, impozitele...
DINA (triumftoare): Am venit s-i pltesc, zarafule!
BABIS: N-am timp. Trebuie s ajung neaprat azi, la Atena. Trebuie s urmresc
pariurile... ntrzii...
DINA: Ei, na! Am venit s-i pltesc. ie! Tu mi-ai bgat sula-n coaste. E mari i,
conform nelegerii, am venit s-i dau amrii ia de 50 de pentru care ai fcut atta
scandal... i, pentru c mi-a mers att de bine astzi la cerit, i pltesc n avans i
pentru trei luni nainte. Sunt o mare doamn , sunt chiar Doamna... Numr-i, de fa cu
mine!
BABIS: Dina, fii de neles. Feribotul pleac-ntr-o or!
DINA: S plece! Numr-i! Eu, una, am venit s-i pltesc. (Pune pe birou o saco
destul de grea, plin de mruni.) Numr-i, de fa cu mine, altfel fac urt, s tii!
BABIS: Dinaaa!!! nelege, n-am timp! D-i, te rog, lui Ionas, am total ncredere n el.
DINA: Ce treab are Ionas? Ai vreun ctig, Ionas, n afacerea asta?
IONAS: Nu, desigur c nu, Dina... Ce-i nchipui?!
DINA: Ai vzut? Numr-i, zgrcitule, am zis! Satur-te de numrat!
14

BABIS: Po-po-po-po-po! Po-po-po-po-po!

SCENA 9
(BABIS, IONAS, THEOLOGOS)

Prin deschiztura generoas care comunic cu recepia, l vedem pe Ionas ntors

cu spatele, gesticulnd nervos, vorbind n acelai timp la dou telefoane fixe i
mprind fie colorate de cazare i chei, nenumrate chei, unei grmezi
flmnde de mini ntinse... Rumoare, voci n crescendo, sunetul disperat al
clopoelului, rsete amestecate cu tonuri ridicate, tcere.

BABIS: S-a-ntmplat ceva, Ionas?

IONAS: Ce s se-ntmple? Ca de obicei!

Rumoare, voci n crescendo, sunetul disperat

amestecate cu tonuri ridicate, tcere. Scandal.

al

clopoelului,

rsete

BABIS: Ionas? Ce vor beliii tia, Ionas?!

IONAS: Ce s vrea? Zic c sunt prea nghesuite camerele.
BABIS: Futu-i! Spune-le c aici e o pensiune de ccat pentru studeni, nu e Continental.
O amrt de pensiune de tranzit. Vor cam multe de 7 pe noapte pentru un pat,
camer de bagaje, plus micul -dejun inclus.
IONAS: Le-am spus, dar nu vor defel s-neleag!
BABIS: i?!
IONAS: Vor s discute cu patronul de la Trojan Horse?

15

BABIS: Care patron?! Aaa... cu Vasilis?! Las-m! De unde s-l iau pe Vasilis la ora
asta? Cine tie n ce "scorbur" mai e bgat...

Ionas ncearc s parlamenteze cu cei din faa recepiei. Inutil. Scandalul

izbucnete n toat regula. Se arunc cu chei din toate prile.

BABIS: Ionaaas! Ce mai vorrr?!

IONAS: Aceeai problem, numai c acum e mai ncurcat: "vorrr" banii napoi.
BABIS: Au nnebunit?! Ce bani?!... L-ai sunat pe Theologos?
IONAS: De ce s-l sun?!
BABIS: Pi, e autoritate, s rezolve problema... Spune-i s-i mute fundul puturos
imediat ncoace, spune-i c s-au rzvrtit imperialitii i ne-au declarat rzboi!
IONAS: Pi nu este nicio problem, de ce s-l sun?! S-a mai ntmplat i alt dat.
Dac nu le convine, le dm banii napoi i gata. Vin alii.
BABIS: ntotdeauna este o problem cnd trebuie s dai cuiva banii napoi. Ce-i luat e
bun luat. Sun-l, dracului, pe Theologos! (Fluieratul prelung al unui signal nsoit de un
urlet.)
IONAS: A aprut deja, din instinct, cred c era prin zon.
THEOLOGOS: Hei, mnca-v-a! Ce-i aici, club de negri?! (Rsete i chiote. Aplauze
peiorative. Vociferri. Fluierturi.) Da, da, ce v hlizii? Eu nu sunt Maradona, eu sunt
Bella Donna! Poponarilor!
BABIS: Nu-i mai rci gura, prietene drag, salvatorule mediteranean! Mounopano!
Slbaticii tia moderni nu neleg o buche din ceea ce le spui.
THEOLOGOS: Cum s nu-neleag?! Greaca e doar una dintre cele mai vechi i
mree limbi de pe pmnt.
BABIS: Tocmai de aia e de nerecunoscut pentru psreasca asta a lor, tocmai de aia
nu sunt n limb dup ea... Mana mou! Mana mou! Tocmai de aia.

16

Se aude un rsuntor i colectiv: We are citizens of U.S.A!!! U.S.A!!!

U.S.A!!!. Zgomot de sticl spart. Se arunc, din abunden, cu
suluri desfcute de hrtie igienic care zboar peste tot.

BABIS: Am dat de dracu cu scandalagii tia. Nu prea sunt aa uor de prostit. Ce zic,
Ionas?
IONAS: Zic c sunt ceteni americani. Zic c au toate drepturile din lume.
BABIS: Nu dau niciun ccat pe cetenia i pe drepturile lor. Spune-le, ce te coieti?!
THEOLOGOS (se agit cocoat cu greutate pe tejghea) : Gura, cu toii! N-avei nicio
grij, rezolvm imediat problema asta futut... Care-i problema?! Problem? No problem!
(Strigte de Yes! Yes!, rsete. Teologos ridic ferm deasupra capului insigna imens
pe care scrie Tourist Police, moment suav de reculegere.) Iu, americans? Hotel Trojan
Horse no gud? (Vociferri: Reception! Reception!) Daxi, ochi! Lisint, americans! No
problem! Trojan Horse is not gud for iu?! (Vociferri: No! No!) Okei, okei! Iu gou tu
American Ambasi... American Ambasi e big hotel, American Embasi e gud hotel for iu...
Iu numi ambasi, daxi?... Aut! Aut! Aut!

S C E N A 10
(DINA, BABIS, IONAS, THEOLOGOS, NADEJDA)

DINA: Drace! Ce bairam a fost, frailor, pe aici?! Hoarda aia destrblat care-a ieit
era ct pe ce s m drme.
BABIS: O-o-o-o-o! Po-po-po-po-po!

Rsun scandri care se pierd n deprtare, ceva de genul: God Bless

America!!! Trojan Horse is sheet! Trojan Horse is sheet!

17

BABIS (sfrit): Apateonas, apateonas! Vasilis, Vasilis! Malaka! O-o-o-o-o! Uitai-v la

ea! A aprut floricica! Cireaa de pe coliv! Mana mou, mana mou! Numai tu mai
lipseai, cotoroan, ca s fie tacmul complet... Min alazis kathe mera krajion, giati mu
xeis kani ton poutso uranio toxo!5 Plria ta m excit complet, Dina, Dina... E cumva
din primul rzboi mondial?
DINA: Ct mai e ceasul, frailor? Ha! Ce dini mari ai, domnule Theologos. Ieri erai tirb
i azi ai ditamai dantura de cal.
THEOLOGOS: Nu sunt ai mei, sunt ai lui soacr-mea. Caz de for major. I-am
mprumutat pentru dicie, pentru prestan.
DINA: Sraca, i ea cum se descurc fr ei?
THEOLOGOS: Bine, cred. De fapt, cred c nici nu le-a observat lipsa. Nu-i folosete
cnd doarme.
DINA: Doarme i ziua?!
THEOLOGOS: Tot timpul. E att de mult linite de cnd doarme. Chiar prea mult
linite, dac m gndesc mai bine.
DINA: Ce fericit. Eu nu pot nici mcar noaptea. Tot timpul numai mugete i gemete,
gemete i mugete. Azi noapte am auzit i nite mcituri...
THEOLOGOS: Invidiaz-o, invidiaz-o! Cnd ai s ajungi i tu ca dnsa, ai s te relaxezi
complet, ai s dormi i tu tot timpul, Dino... 24 din 24.
DINA (naiv): N-am neles, cum adic s ajung ca ea?
THEOLOGOS: eapn, adic rigid. Dau de but la toat lumea. Sunt fericit, mine i
facem, drguei, aniversarea de apte ani. (Rsete groteti.)
DINA: Ccnarule!
THEOLOGOS (ctre Ionas care adun tcut mizeriile lsate de conflict): Nu credeam
s fie att de greu... Ccnar, neccnar, cel puin sunt nc viu. O-o-o-o-o! Po-po-popo-po! Sunt viu, nu? Mic-i curul pn la bar i adu-ne ceva tare de but, allodapon!
BABIS: Adu-mi i mie un rom. Dublu.
DINA: i mie un Metaxa. i o farfurie de msline Kalamata alturi. N-am bgat nimic n
gur de azi diminea, nici mcar o... (Rsete i mai groteti din partea lui Theologos.)
NADEJDA: N-ai vzut-o pe fiica mea? N-ai vzut-o pe fiica mea?
5

Nu-ti mai schimba zilnic rujul pentru c penisul meu arat deja ca un curcubeu! (greac)

18

BABIS: Pe Camerist, pardon, pe fosta Camerist? ! Cine tie pe unde se arde,

haimanaua!
THEOLOGOS: Las c vine ea napoi, bulgroaico, cu coada tocit ntre picioare, cnd
i mai trec cldurile. Nu i-a gsit nc prostul cruia s-i pun pirostriile... Stai jos aici,
pe un scaun, ia-i ceva eapn sub fund.
NADEJDA: Nici tu, Ionas, n-ai vzut-o?
IONAS: De alaltieri, nu. Pe cuvntul meu. Stai linitit, se ntoarce ea. Nu e nici prima,
nici ultima oar cnd face asta.
BABIS: Frailor, astzi e o mare srbtoare...
DINA: Srbtoare, ce srbtoare? n calendarul meu nu scrie nimic despre srbtoarea
asta pgn a ta... De unde-ai mai scornit-o?!
BABIS: Ionas, ntinde un cearaf nou pe biroul lui Vasilis i sun-l pe butoiul de
Napoleonis s ne aduc ceva de bgat pe sub nas. Se cuvine s srbtorim. Vinul l
pltesc eu, mncarea v cam intereseaz.
NADEJDA: Dac-i bal, bal s fie. Ce srbtorim? Ce srbtorii?
THEOLOGOS: Chiar aa, Babis, ce srbtorim?!
DINA: ???
BABIS: Trebuie s adugm cu creionul chimic aceast nou srbtoare n calendar.
Realizai? O srbtoare foarte important, poate cea mai colosal pentru toi: Ziua n
care am spus, pentru totdeauna, NU!
IONAS: Cui?!
BABIS: Nou nine, bineneles! Mai ncape, cumva, vreo ndoial?

Zgomote teribile de picamere, polizoare electrice i bormaini de mare

putere rzbat din subsol i copleesc ncperea, nct ai putea crede,
dup zgliturile mobilierului, c un puternic cutremur este n plin
desfurare.

BABIS (teatral, ncercnd s acopere hrmlaia): S nchinm cu pioenie pentru

Macedonia is Greek! Bine c, cel puin, mai muncete cineva contient n ara asta!
19

ACTUL II

SCENA1
(BABIS, IONAS, DINA, NADEJDA, THEOLOGOS)

Zgomotele de la subsol tind s devin infernale. Toi participanii la scen

poart improvizate mti pentru praf i cti de protecie. Din tavan,
ntocmai ca la un bombardament autentic, se scurg firioare de
zugrveal.

IONAS: efu! I-au dat pn la urm de capt uriaei leia btrne. Nu mai sufl.
Treaba e ca i terminat. Mai trebuie s sape nite guri n peretele de crmid din
spate, ca s fixeze consolele de cornier i gata... Acum se chinuiesc cu toii s-o scoat
pe balena aia euat, cu rngile i scripeii, afar n curte.

Scrnete enervante de metal i duduituri fragmentate de heirupisme.

Comenzi.

DINA: n sfrit! Ct e ceasul? Erau ct pe ce s-mi luxeze creierul cu zbrnitoarele

astea moderne ale lor. Ne mai odihnim i noi dup atta frecu la ment, mai cugetm
la cele sfinte. Merit imortalizat momentul. Dup ce cur locul, m duc s dau cu
flotomocul de busuioc, s alung necuraii priponii acolo la clduric, c trebuie s se fi
pripit cel puin o legiune...
BABIS: Ce v-am spus! Po-po-po-po-po! Firm serioas, nu glum! Dac au promis c
ne scap de problem, ne scap de problem... nc dou-trei zile i termin cu totul.
Ionas, mai du-le cte un ceai amrilor lora asudai, s-i mai clteasc gtlejele!
Alcool, nu, ca s nu fac prostii! Spune-le s aib grij s nu zdreleasc treptele de
marmur, dac vor s mai vad de la mine vreun ban i s curee bine-bine locul, s nu
lase nimic din ce aparine trecutului glorios n urm.
NADEJDA: N-ai vzut-o, cumva, pe fiic mea? N-ai vzut-o, cumva, pe fiic mea?
20

BABIS: Iaaar?! Ce fiic?... M lai?!

DINA: Tot n-a aprut Camerista?
BABIS: i ce, bulgroaico, crezi c i sunt contorul fundului fie-tii? Ionas, ia zi tu, la
toat lumea, ce-i cu Camerista? Nu e cumva ceva legat de camera 3?
IONAS: Da de unde! N-am treab! Ai uitat c ai sigilat -o, ca s nu mai fie discuii...
E a treia zi de cnd n-am mai vzut-o, efu.
BABIS: Parc i eu tot de-atunci. Totui, trebuie s-o recunosc: o zi fr caa aia e ca o
lun de miere petrecut n Haiti... De fiecare dat cnd o apucau mncrimile lipsea cel
mult o zi, maximum dou zile. Po-po-po-po-po! Psoli! Psoli! S-au fcut deja trei?!
IONAS: Ultima oar am vzut-o la bar certndu-se cu unul din fotii iubii, un armean de
doi metri i cu nite palme teribile, ct lopeile alea stahanoviste care se chemau inima
lui Stalin. S-o fi vzut pe asta mic cum l ntorcea i l rsucea pe toate prile, ca pe o
crp de ters praful i cum l fcea albie de porci... i malacu sta sttea ca un bleg i
nu mcia deloc, mutul.
BABIS: tia muii reguleaz lumea pe din dos, biete! Leit ca Vas ilis! Aa o s facem
i noi cu curva asta de Europa care ne tot face curte, o s-o regulm cnd o s-i fie mai
mare dragul i ea o s ne dea de mncare i de but.
THEOLOGOS (intrnd n tromb): Babiiis! Prieteneee! Mounopanuuu!
BABIS: Theologos, dragule, numai unii ca dvs. reuii s facei pe cineva ca mine s
savureze cu adevrat linitea.
THEOLOGOS: N-a crede. Trebuie s-i...
BABIS: Fiecare trebuie s existe pe lumea asta, dar de ce tocmai dvs.?! De ce nu
mergem noi doi undeva unde poate fiecare s fie de unul singur?
THEOLOGOS: Vezi, btrne, de asta te apreciez: tii s m njuri att de delicat ca
izbitura unui tren de marf ncrcat cu bromur.
BABIS: Napas na gamitheis! S tii c nu m strduiesc, dei o fac cu toat splina,
ficaii i rrunchiii... Ce, dac nu mai gradele pe umr, nu tii s bai la u?
THEOLOGOS: n vacarmul de aici, a fi riscat s fac btturi inutile n dosul palmei.
Babis, prietene, am s-i dau o informaie care o s te lase fr masc.
BABIS: Nu m -nnebuni, poliaiule! Te cunosc de-o via ntreag, nc de pe vremea
cnd pteam caprele mpreun... de ce crezi c ai reui, tocmai acum, s m
surprinzi?
21

THEOLOGOS: Pentru c am aflat c cei de la Lets Go Europe sunt deja pe insul, au

debarcat de pe feribotul de 12...
BABIS: !!!
THEOLOGOS: Bun, nu?! n cel mult 10 minute sunt deja aici, la Trojan Horse, pentru
acel control inopinat de care depinde soarta mprumutului nepotului nostru Vasilis,
soarta lui Trojan Horse, a pduchelniei steia.
BABIS: Mana mou, mana mou! O-o-o-o-o-o! Po-po-po-po-po! Afar, afar cu toii! Dac
tia prind ceva picior de strin de hotel, n afar de angajaii oficiali i de studenii
cazai, s-a dus dracului mprumutul la nerambursabil. Asta este prima i cea mai
important dintre clauze. Sunt nenorocit! Uchealaaa! Afar! Ba nu! Nu pleac
nimeni! Nimeni! Riscai s dai nas n nas cu ei, chiar pe trepte!
CEILALI: i atunci ce facem, nene Babis?
BABIS: Am un plan. Voi vei fi comitetul de ntmpinare... notabilitile Tycotosului. Ai
neles?
CEILALI: !!!
BABIS: O s spnzurm kapitalitii cu funiile cumprate de la ei! - vorba lui Joseph...
CEILALI: Care Joseph?!
BABIS: Stalin, bineneles. Printele democraiei autentice i originale, de fapt cel care
a perfecionat-o prin anulare deplin. Purificatorul. Schimbai -v urgent boarfele cu cele
de scanadal ale lui Vasilis, din dulapul de pe hol! Exe-cuta-rea, rcanilor!

22

SCENA 2
(BABIS)

Rmas singur n birou, Babis ntoarce rapid portretele sfinilor

comunismului pe spatele crora se gsesc chipurile liderilor europeni
actuali. Posterele cu Olimpiakos Pireu sunt i ele ntoarse dezvluind
imagini idilice cu stnci goale i valuri nspumate. Rama baroc care
troneaz deasupra deschiderii care comunic cu recepia este i ea
ntoars ntr-un final. n locul anunului cu Nu primim bulgarii, romnii i
cinii! apare sugestivul Toi pentru unul i unul pentru toi!

SCENA 3
(BABIS, IONAS, DINA, NADEJDA, THEOLOGOS)

Toi, n afara lui Babis, stau ncolonai n birou, echipai cu smochingurile,

earfele fistichii i fracurile excentricului Vasilis... i-au pstrat totui, preventiv,
ctile de protecie. Analizeaz, cu atenie i n tcere, orice zgomot suspect
provenit din exterior.

BABIS: Plutooon, ascult comanda la mine! Ceea ce facem noi aici se cheam n
limbajul militar de specialitate: diversiune. Repetaaai!
CEILALI: Di-ver-si-u-ne!
DINA: Ct e ceasul? Ct e ceasul?
NADEJDA: Deja au trecut dou ore!
DINA: ...Cpitane mai stm mult ca protii aici, c eu una m -am cam sturat de aiureala
asta cu Lets Go Europe?
BABIS: Gura, farnicilor! n ce cotloane capitaliste puturoase v zace spiritul de
sacrificiu?
23

NADEJDA (optit): Iar i-a revenit moului nebuneala provocat de glon. Iar a luat-o
hisa... i cnd o ia hisa nu admite s fie contrazis. tii doar c nu ine mai mult de o
juma de or dup care nu -i mai aduce aminte nimic. F-te c plou, Dino.
BABIS: Soldat, nu mica n front c te bag la arest!
DINA: O bagi pe m-ta, senilule!
BABIS: Comentezi?! Culcat! Drepi! Culcat! Drepi!
DINA: Tu comanzi, tu execui! De-acum suntem chit. Mi-am pltit datoria. S-i fie clar!
BABIS: Aa?! Po-po-po-po-po! Po-po-po-po-po! Curtea Marial te mnnc, soldat
neinstruit ce eti! Trebuie s apar generalii de la Lets Go Europe n inspecie, s ne
anune dac dau sau nu la pace cu noi. S nu aud nici musca! (Se aude, totui, o
musc indisciplinat.)
THEOLOGOS (Ridicnd sfios dou degete.): Babis, nu mai pot s mai stau...
Cpitane!!! tii c am probleme cu vezica. Trebuie s m duc s fac un mic pipi!!
BABIS: Ce s faci, soldat?! "Pi-pi"?! Ce-i aia?!
NADEJDA: S se micioneze prin piare, asta vrea s fac... Ce, nu mai auzi, surdule?!
BABIS: Aha! Soldat Theologos, direcia spre privat, cu cntec nainte, ar!
THEOLOGOS: Mulumesc, nu mai e nevoie! S-a rezolvat de la sine. (Rsete
necenzurate din partea plutonului.)
BABIS: Dac mai mic vreunul n front, v bag pe toi la arest! Culcat! Drepi! Culcat!
Drepi! Frunta Ionas, bag-i pe toi indisciplinaii tia la arest.
IONAS: i cu mine ce s fac?
BABIS: Bag-te i pe tine!
IONAS: Permite-i s raportez! Am neles c trebuie s-i bag, am neles c trebuie s
m bag, n-am neles unde!
BABIS: Cum unde, frunta?! La arest! La arest!
IONAS: i unde este arestul sta, cpitane?!
THEOLOGOS, DINA, NADEJDA: Bravo, Ionas. La asta nu ne-am gndit. Chiar aa,
unde e arestul sta, deteptule?

24

BABIS: Cum unde? n camera numrul 3, acolo e arestul, acolo trebuie dui toi cei
care ncalc ordinele mele, toi cei care nu pstreaz disciplina din bivuac!
NADEJDA: Bine, dar acum camera 3 e sigilat de trei zile i cheile sunt la tine, n-ai
spus-o chiar tu, Babis?
BABIS: Colonele Babis!
IONAS: Cpitane, colonele, mareale Babis, dai-mi v rog cheile de la arest!
BABIS: Ce arest? La Trojan Horse nu exist niciun arest.
IONAS: De la camera numrul 3. Aia cu gratii. Arestul.
BABIS: Nimeni nu intr acolo, nimeni nu intr fr ordinul meu expres n camera
numrul 3... V graiez... Camera numrul 3 are deocamdat alt destinaie, e rezervat
trdtorilor.... Pe loc paus!
THEOLOGOS: Babis, tocmai am primit un mesaj de la biatul care aduce turitii din
port pn-n ora. Alarm fals. Scuze. S-a dovedit c nu vine niciun inspector de la
Lets Go Europe. Erau doar nite turiti nemi mbrcai la trei ace, venii special pentru
bunga-bunga... Nite impostori derutani.
CEILALI: Cum pentru bunga-bunga?! Aaaa... Chiar c semnm cu nite proti! Nu
ne mai jucm!
BABIS: Dezechipa-reeea! Rspndirea pe sectoare! (Se aude fluierul unui ceainic uitat
pe foc.) Aa, aa! Gornist, sun ncetarea alarmei! Armistiiul se amn...

SCENA 4
(THEOLOGOS, IONAS)

THEOLOGOS: Allodapon! i-ai amintit de unde eti, de ara ta de provenien?

IONAS: Da, cred c da, dei nu sunt sigur.
THEOLOGOS: n sfrit! n sfrit! De ce te miti att de ncet?! Eti, cumva, bugetar?
Te simi, cumva, bugetar? Te ascult foarte atent i notez totul, cuvnt cu cuvnt.
25

IONAS: Sunt din... Papua.

THEOLOGOS: Ahaaa! Papua asta se gsete tot n Balcani??!
IONAS: Da, undeva ntre Panama i Guatemala.
THEOLOGOS: Mai precis?
IONAS: La jumtatea distanei dintre Ungaria i Ukraina.
THEOLOGOS: Mda, mda... Ce cod potal are? Cum ai emigrat de acolo pn aici? Dmi detalii! Detalii!
IONAS: Pe jos. O parte din drum am parcurs-o mgrind.
THEOLOGOS: Mgrind?! Ce-i aia mgrind?
IONAS: Dac a fi venit pe un cal a fi spus clrind.
THEOLOGOS: Aha! (Noteaz.) Nu se confirm venirea lui pe cale aerian. i cam ct
ai fcut, aa cu aproximaie?
IONAS: Patru luni minus dou gte fac cam dou sptmni...cred.
THEOLOGOS: Aha! (Noteaz.) Deci patrusprezece zile... Voi, tia din Papua avei
ceva coli pe acolo?
IONAS: Bineneles.
THEOLOGOS: i cum se face la voi coala?!
IONAS: nainte se fcea din chirpici, dar nu prea era solid. Acum se face numai din
crmid nears.
THEOLOGOS: Nu asta. M refeream la metoda de studiu.
IONAS: Papua este o ar plin de muni. Elevii stau ciopor pe un munte mai nalt, iar
profesorii, din cel mai adnc respect pentru discipolii lor, ntr-o prpastie... Elevii fac
Uaaa! Uaaa! Uaaa! iar profesorii se dau de apte ori cu fundul de pmnt i le
rspund cu: Oaaa! Oaaa! Oaaa! Cam asta. Care dintre elevi rage mai bine i se d un
atestat tatuat direct pe frunte, care nu, se face instantaneu profesor i este cobort
imediat n prpastie .
THEOLOGOS: Deci un morse vocal! Da, n Papua aia de unde vii tu, exist
televizoare?

26

IONAS: Da, dar din pcate numai alb-negru ca s putem vedea restul lumii doar n
tonuri de gri, iar Papua noastr prea mult iubitoare de mbogii doar plin de culori i
miresme.
THEOLOGOS: Deci, auto-manipulare... Electricitate, avei?
IONAS: n sensul clasic n care nelegei voi electricitatea, nu.
THEOLOGOS: Fenomenal. i atunci cum funcioneaz televizoarele voastre alb-negru?
IONAS: Avem biciclete cu dinam fabricate n Cuba, pe care le-am obinut la schimb
construind acolo hidrocentrale. Ne suim pe ele cu capul plecat i dm la pedale pn ne
sar ochii, iar dinamul produce, mai mult de ruine, curent.
THEOLOGOS: Deci, curent manual timid... i televizorul vostru l arat pe marele, pe
imensul Chuck Norris?
IONAS: Bineneles, mpreun cu cei 11 frai ai si, dar nu chiar att de mare, dar nu
chiar att de imens.
THEOLOGOS: Atenie! Urmeaz o ntrebare de baraj: i tu, tu, papuaule Ionas, cnd
mai ai timp s-i dai seama care este adevratul Chuck Norris din cei 12, dac pedalezi
tot timpul cu capul plecat?
IONAS: Pi i noi suntem ase frai, deja am nceput s-mi amintesc, pedalm pe rnd
i unul dintre noi dubleaz n papuan tot timpul.
THEOLOGOS: Da, din informaiile mele se pare c suntei mult mai naionaliti dect
noi... Greesc?
IONAS: Deloc, numai c noi fa de voi, cnd ni se face lipete stomacul de ira
spinrii, devenim internaionaliti.
THEOLOGOS: i care e sportul vostru naional?
IONAS: Strnsul curelei. Toi ne dm duhul s ajungem pn la ultima gaur.
THEOLOGOS: i cum v dai seama care-i ultima gaur?
IONAS: Atunci cnd cioclii ne fac semne prietenoase cu lopeile de sus n jos.
THEOLOGOS: n sfrit, un minus! Te-am vzut, ieri, vorbind cu Zii n aceeai limb i
prea c v nelegei perfect. Dac mi aduc bine aminte, Zii este cam ungur sau ceva
romn, sigur ceva ntre.
IONAS: Pe insula asta nu este absolut nimic. Nu-i poate permite. A nvat limba
noastr, papuana, ascultnd psrile migratoare.
27

THEOLOGOS: Napas na gamitis! Papuana?!! Au-au-au-au-au! Cred c lovitura aia de

la cap a fost mult prea puternic... Simt c-i bai joc de mine, dei n-am absolut nicio
dovad cert, deocamdat... Cum de n-a crpat corabia care te-a adus la noi! Psoli!
Psoli! Sunt cu ochii pe tine, Ionas! Ai grij! Sunt cu ochii pe tine!

SCENA 5
(BABIS, THEOLOGOS)

BABIS: Mai toarn-i. Ai de toate aici: Ouzo, Tsipuro, Metaxa i cafea.

THEOLOGOS: S nu m-nelegi greit, prietene: nu pot s plec, nc mai am pantalonii
uzi. Materialul e destul de gros. Trebuie s mai stau s se usuce.
BABIS: i care-i problema mea? Ce vrei s spui? Eu te-am udat?!
THEOLOGOS: Acum te faci c nu tii, c ai uitat tot.
BABIS: Chiar c...
THEOLOGOS: Ascult-m, Babis! Scap ct mai ai timp de suspectul sta!
BABIS: Care suspect?
THEOLOGOS: De Gigi Contra la, de Ionas. Cred c -i ascunde ceva, cred c neascunde tuturor ceva.
BABIS: Eu nu cred, pn nu vd cu urechile mele. Fiecare om are cte ceva de
ascuns... Tu nu?!
THEOLOGOS: Sigur c am i eu ceva mruniuri acolo, ca tot omul... Dar acum nu
despre mine era vorba. Studiaz-l, uit-te atent la el, mai ales n momentele cnd crede
c nu-l observ nimeni. Se crede mai detept dect noi toi la un loc. Are un tupeu
denat. Ceilali tiu s pun cornu-n pmnt imediat cum zbieri oleac la ei, el nu...
Nu i nu.
BABIS: Dar nu am ce s-i reproez. nelege. Face treab ct trei la un loc.
28

THEOLOGOS: Tocmai asta-i! Cnd unui allodapon ca el nu poi s-i gseti nod n
papur nseamn c e suspect, foarte suspect.
BABIS: S nu m-nnebuneti iar c n-are acte, c n-are permis de munc... Numai
fraierii sunt coreci, iar eu nu sunt nici fraier nici bomfaier. N-am de gnd s-i fac prea
curnd permis de munc, s mai pltesc taxe i pentru unul ca el. Aa, aa, mai
toarn-i, prietene. Ai de toate aici: Ouzo, Tsipuro, Metaxa i cafea... Retsina nu, azi nu,
de azi ncolo nu... mi pare ru, prietene, odat vede nau drnicia finei. L-ai terminat
data trecut cnd ai nceput s te urci pe perei i s tragi dup porumbei.
THEOLOGOS (Cnt onorabil de fals.): Tsipuro, Tsipuro! Deci, la revedere iubirea
mea pn atunci!/ Pn cnd trandafirul alb din Atena nu va nflori,/ Pn cnd iezii nu
se vor urca din nou deasupra munilor golai,/ Pn cnd estoasele nu-i vor acoperi
cuibul cu lacrimi de crocodil,/ Las-m singur, iubirea mea, las-m singur ca o barc
spart...
BABIS: Deci, la revedere iubirea mea pn atunci!/ Pn cnd trandafirul alb din Atena
nu va nflori,/ Pn cnd nvodul aspru nu se va ncurca n trupul meu,/ La revedere, la
revedere... Te-ai fcut muci, Theologos... Nu mai ii la butur ca altdat, cnd ddeai
butoaiele de bere peste spate exact ca un bivol...
THEOLOGOS: Ce frumos eti, Babis, ce frumos!
BABIS: Nu m pupa pe gur, nu m pupa pe gur, c te plesnesc de nu te vezi!
THEOLOGOS: Frumosul meu! De aceea te-am ascultat tot timpul, de aceea i-am srit
ntotdeauna n ajutor. Fratele meu, prietenul meu, iu...
BABIS: M enervezi, beivanule pircos. Nu spune lucruri de care mine s-ar putea s
le regrei.
THEOLOGOS: Deci, la revedere, iubirea mea pn atuuunci! La revedere,
psricooo!
BABIS: Te lovesc, i-am spus c te lovesc. Ce dracului, nu mai nici un pic de
demnitate?!
THEOLOGOS: Nu eti tu cel mai bun prieten al meu? Nu sunt eu cel mai bun prieten al
tu?
BABIS: Desigur, Theo, dar toate au o limit. Stai n banca ta, Theo. Vorbesc cu Ionas
s-i cheme un taxi.
THEOLOGOS: Vorbete cu oricine n afar de Ionas. Pn cnd estoasele nu-i vor
acoperi cuibul cu lacrimi de crocodiiil,/ Las-m singuuur, iubirea mea, las-m
29

singuuur ca o barc spaaart... Trebuie s-i fac o destinuire, amice. Eu nu sunt cel
care crezi c sunt, cel pe care m cunoti...
BABIS: Nici eu nu sunt cel pe care crezi c-l cunoti.
THEOLOGOS: Sunt ntr-un mare rahat. Pn la gt!
BABIS: i eu de asemenea, numai c rahatul din jurul meu e de-o alt culoare.. . Mi-e i
fric s nu fac valuri... Ai cunoscut-o pe Camerist, nu?
THEOLOGOS: Bun psric. Numai cnd i mica un pic funduleul, ori de cte ori
ddea cu pmtuful pe aici, prin biroul lui Vasilis, mi se fceau pantalonii epeni... Psoli!
Psoli!
BABIS: i mie... chiar dac am o vrst... Po-po-po-po-po! O-o-o-o-o-o! Ceasul ru!
Ceasul ru! Nu tiu cum am putut... Sunt ntr-un mare i mpietrit rahat... Trebuie s m
ajui cumva, Theo!
THEOLOGOS: Se aranjeaz, orice-ar fi se aranjeaz... Nu mai plnge, suflet de crp.
Las-m s-i spun i eu...
BABIS: Ceee?! i tu?! Pe cine...?!
THEOLOGOS: Cum pe cine? Pe mine... Pe mine nu m cheam Dimitris... nelegi?
BABIS: Normal, doar nu te-a chemat niciodat Dimitris ci Theologos.
THEOLOGOS: Aha! Mi-am adus aminte, nu m cheam nici Theologos.
BABIS: D-mi pistolul, eti cri, te-ai mbtat ru de tot. Doar tu mi-ai artat actele,
cum le-ai artat de fapt i lui Napoleonis i de fapt la toat lumea... Te cheam
Theologos, de fapt tot timpul te-a chemat Theologos..
THEOLOGOS: Greit, foarte greit. Mmica mea era de undeva din Transnistria i se
numea nu Maria ci Maa, iar tata era un brbat adevrat, adic rus-rus, Ruslan viteazul rus... S-a rsturnat bacul cu ei cnd au vrut s treac Dunrea cu boccelele lor,
s ajung la bazarul din Sofia... Numai eu, mititelul, am scpat. Am avut noroc cu un
negustor armean care m-a nfiat... O-o-o-o-o-o! Po-po-po-po-po!
BABIS: Nenorocitule, cum ai putut s m mini n toi anii acetia.
THEOLOGOS: Cu guria asta a mea spurcat, cu guria asta de orfan... Na-na-na!
BABIS: Spune-mi mcar cum te cheam, Theo. Care e cretinescul tu nume?
THEOLOGOS: Volodea! De azi nainte, poi s-mi spui Vovaaa...
30

BABIS: Ai de toate aici: Ouzo, Tsipuro, Metaxa i cafea... Retsina nu, azi nu, de azi
ncolo nu... Hai s bem Vova i s vedem ce e de fcut...
AMNDOI: Deci, la revedere iubirea mea pn atunci!/ Pn cnd trandafirul alb din
Atena nu va nfloriii...

SCENA 6
(IONAS, NADEJDA)

NADEJDA: Pfuuu! Ce duhnete ca la mort, la voi, aici? Mai deschidei, frailor, un

geam!
IONAS: De la canalizare. Cred c e de cnd cei de la Macedonia is Greek au scos
centrala de la subsol, probabil au desfundat evile... altfel nu-mi explic... poate or fi uitat
vreun capac de canalizare deschis. Am s verific mine. Am consumat deja cteva
spray-uri de camer, dar degeaba... Mine trebuie s termine lucrarea.
NADEJDA: Nu, sta nu e miros de canal. Am dormit zece ani ntr-unul, tiu cum
miroase... Brrr! Cred c e de la vreun obolan mort.
IONAS: Pleac, bulgroaico, pleac... Dac te vede din nou Babis pe aici, face spume
la gur. i aa nu-i sunt prea drag.
NADEJDA: Nu m alunga i tu, Ionas. Trebuie s m-nelegi! Las-m s m odihnesc
cteva ore pe canapeaua asta. N-am nchis un ochi de cnd a disprut fiic mea.
IONAS: Ce fiic?! Toat lumea tie de fapt care e hramul tu, nu te mai prosti.
Niciodat nu te-am vzut mai umplut de sentimente ca acum, parc ai fi un crnat
polonez care d pe lturi... Las-o moart, nu eti o actri prea bun la ora asta. Lasm... Spune mai bine c i-a disprut, c i s-a volatilizat banca.
NADEJDA: Te rog! Uite, i dau toi banii mei de petoaic btrn, tot ceea ce-am
agonisit azi, tot ceea ce mi-a mai rmas, numai spune-mi unde e Camerista... Fata asta
frumoas era, este norocul meu. Cea mai bun dintre fete i ea tia asta. Pcat c era
cam mofturoas i nu se culca dect cu cine i plcea. Asta tie s nnebuneasc ca
31

lumea brbaii i s-i fac s se urce pe stlpi, nu ca mine cnd eram tnr, urt i
proast... Acum nu mai sunt de mult tnr, acum sunt doar... Cu banii pe care i ctig
datorit ei a putea s-mi asigur o btrnee linitit. n zece ani pot s-mi cumpr una
din csuele albe de aici, nconjurate de mrciniuri i de garduri de pietre, poate chiar
i o tavern ca a lui Napoleonis... tiu c sunt egoist, nu vreau s ajung ca ramolita de
Dina, s ceresc toat sptmna i s caut prin gunoaie, iar duminicile s m duc la
nenorociii ia de la azil i s le dau toi bniorii strni ca s-i cumpere hapuri...
IONAS: Pleac, te rog, Nadejda... Ce-ai servit?! Poliia Turistic ar putea s apar n
orice moment.
NADEJDA: Stai cu mine, las fiele alea... Uite a vrea s dorm i eu odat la Trojan
Horse, la pensiunea asta jegoas, nu mai am putere s m trsc pn n port.
IONAS: tii bine c localnicii nu sunt acceptai. O bulgroaic declarat, nici att.
NADEJDA: i ce, bulgarii nu sunt tot oameni? Nu m intereseaz prerile lui jumtate
de creier sta... Aici e, deocamdat, raiul.
IONAS: Raiul sta este numai pentru studenii strini... Pe tine te cost 50 de ... Asta
numai pentru c te cunosc... i ai?
NADEJDA: Pltesc orict, dar de-aici nu m mic, nu m mai in picioarele, bulumacii
tia...
IONAS: Bine, i dau camera 3. N-a mai intrat nimeni n ea de trei zile, de cnd Babis,
nu tiu de ce, a sigilat-o fr nicio explicaie i i-a bgat cheile originale la el n
buzunar... Mi-a fost fric s nu fi pus nite semne ca s m prind... Ai grij. Ai noroc c
mi-am fcut un rnd de chei numai pentru mine... pentru situaii neprevzute... Vrei
camera 3? i dau camera 3?
NADEJDA: Camera 3 e raiul!
IONAS: Are veceul inclus, du, pat nalt single... numai c la cinci dimineaa trebuie s
pleci, s te faci invizibil, altfel m bagi n belea... sta e singurul inconvenient. Asta e
condiia, ai neles?
NADEJDA: Am...
IONAS: Poftim prosoapele, spunul i hrtia igienic... N-ai plecat nc? i-am spus c
am treab.
NADEJDA: Vreau s beau ceva tare. Un Ouzo!

32

IONAS: La ora asta, barul e nchis. Ai tot ce-i doreti n frigiderul din camera 3, numai
c pentru asta mai trebuie s plteti n plus...
NADEJDA: Nu-mi cere cinste, n-am... n-am... dac vrei ns bani, am destui
deocamdat...
IONAS: Du-te, du-te, bulgroaico! Dis-de-diminea, la cinci! Prima la stnga, sub scri.
i nc ceva, nu aprinde n niciun caz lumina, dac nu vrei s-mi faci necazuri... Te
descurci?
NADEJDA: Sunt obinuit cu ntunericul, mai ru dect o sepie... Stai cu mine, Ionas,
vino cu mine n camera 3 s vorbim despre Spielberg, las fiele alea...
IONAS: De ce s vorbim despre Spielberg, crezi c Spielberg ar vrea s vorbeasc
despre noi la ora asta?
NADEJDA: M cam ndoiesc.
IONAS: Vezi?
NADEJDA: Eti iubitul vieii mele!
IONAS: Desigur, pcat c ne-am cunoscut att de trziu.
NADEJDA: Crezi n rencarnare, Ionas?
IONAS: Am stabilit s nu discutm despre Spielberg.
NADEJDA: Deci, camera 3?
IONAS: Alta mai bun, n-am.

Nadejda revine, mpleticindu-se, dup circa cinci minute i apte

secunde...

NADEJDA (ngrozitor de ncet): Ionaaas!

IONAS: Ooo! Acum ce mai e?
NADEJDA: Miroase ngrozitor n camer... Pute de-a binelea... Sunt convins c e un
obolan mort n camer.
IONAS: Alta n-am. i-e fric de obolani?

33

NADEJDA: Nu... Pot s deschid, mcar, geamurile?

IONAS: Sunt btute n cuie.

SCENA 7
(BABIS, IONAS, THEOLOGOS)

BABIS: nc mai eti la recepie, Ionas, la ora asta?!

IONAS: Desigur, ntotdeauna trebuie s stea cineva la recepie, nene Babis, ca s
urmreasc cu atenie micrile de trupe: intrrile, ieirile... n-ai spus-o chiar
dumneavoastr?
BABIS: Am spus eu asta? Cnd?
IONAS: Desigur, n fiecare zi.
BABIS: Uit! Du-te i te odihnete, biatule, chiar c eti obosit! Po-po-po-po-po! Popo-po-po-po! Ai nite cearcne ct pneurile unei maini de formula unu...
IONAS: Cred c de la duhoarea asta care e peste tot. Precis c cei de la "Macedonia is
Greek" au uitat vreo gur de canalizare deschis. M cobor pn la subsol, m duc s
verific.
BABIS: Ce duhoare? Iar ai nluciri.
IONAS: Da de unde, s-au mai plns i alii... Ar putea s fie i un obolan mort, blocat
pe aerisire, n orice caz ceva destul de mare.
BABIS: Ce obolan, zevzecule?! (Inspir puternic pe nas .) Aici miroase a iasomie!
Crezi c nu tiu s fac diferena?
IONAS: Am consumat patru spray-uri de camer ncercnd s acopr duhoarea.
BABIS: Bine-ai fcut. Uite i mai dau nite bani ca s te duci s mai cumperi nc zece.
Te duci, faci i tu o plimbare pn n port... Nu te grbi, mai ia nite bani pentru o bere,
dou, acolo... Te mai aeriseti.
34

IONAS: A vrea eu, numai c trebuie s soseasc, pe la dou, un grup de 30 de italieni

fnoi, din Palermo... S-a confirmat deja... Cine i cazeaz?
BABIS: Las c i cazez eu, nu-i f griji... Tu du-te i te odihnete. Merii o mic
pauz... Hai! Triasc berea!
IONAS: i cine st n locul meu?
BABIS: Cum cine? Eu. Nimeni nu e de nenlocuit. Cine crezi c sttea aici la recepie n
locul tu, aici pe scaunul sta hrit, nainte de a te aduce Vasilis la Trojan Horse? Eu,
btrnul Babis.
IONAS: Bine, numai nu cumva s v-apuce somnul.
BABIS: Care somn?! La vrsta mea? Crezi c-mi arde, n noaptea asta, de somn?
Tocmai n noaptea asta?! O s am de lucrat toat noaptea pe aici, s pun lucrurile n
ordine... N-ai auzit furgoneta?
IONAS: Furgoneta?!
BABIS: Da, trebuia pn la ora asta s ajung Vova aici, s jucm nite cri... O
partid foarte lung i istovitoare pentru doi monegi ciufui.
IONAS: Vova, care Vova?!
BABIS: Ce prost! Am spus eu Vova?! Voiam s spun Theologos i mi -a ieit pe gur
Vova... O-o-o-o-o! Po-po-po-po-po!
IONAS: Theologos n-a venit niciodat pn la Trojan Horse cu o furgonet, de unde
furgonet? Are doar un amrt de scuter legat cu srme...
BABIS: L-a mprumutat, doar pentru noaptea asta, de la cumnatu-su... M-am hotrt
s-i druiesc vechiul frigider de la camera 3. Asta e miza... E prea voluminos i
consum ct apte... Pierderea lui o s m uureze de...
IONAS: M rog, Kir Vasilis tie? E trecut n inventar.
BABIS: tie, nu tie, nu e treaba ta... Oricum, ca s fim sinceri pn la capt, nepotul
meu, Vasilis, demult nu mai tie ce se-ntmpl n hardughia asta a lui.
IONAS: Am tot auzit vorbindu-se despre Kir Vasilis, dar nu l-am vzut niciodat, dei
toi mi spun, toi m ncredineaz c el m-a salvat... Uneori cred c nici nu exist... E
real? Exist?
BABIS: Vezi telefonul sta roz cu disc de pe biroul lui?
IONAS: Antichitatea asta funcioneaz?!
35

BABIS: Bineneles, ce credeai c e aici doar de decor? Dac l vei auzi vreodat
sunnd, las totul i caut-m. Numai el tie numrul sta. Acum du-te... du-te... m
descurc...
VOCEA STRIDENT A LUI THEOLOGOS: Ionaaas! Allodapon Ionaaas! Controlul
actelor! (Bti repetate n poarta veche din tabl.) D drumul n spate! Ionaaas!
Ionaaas! Allodapon!

Se aude hritul de deschidere al porii glisante i zgomotul penibil al

unui moped cu toba spart.

BABIS: Dobitocul! A strnit toate javrele!... Nu te repezi, deschid eu. Vin, vin, Vo...
Theo!
IONAS: Frigiderul e destul de greu, dac vrei pot s v ajut s-l ncrcai. n trei e,
desigur, mult mai uor, mai ales dac scoatem grtarele i rafturile de sticl nainte.
BABIS: Te bagi tot timpul ca musca... Nu e treaba ta... Tu du-te i te culc sau mergi la
Bouzouki n port! Orice, orice, numai dispari odat, ilegalule!

SCENA 8
(BABIS, IONAS, THEOLOGOS)

BABIS: n sfrit, hai s ne-apucm de treab! Ia mnuile astea.

THEOLOGOS: Calm. Se pare c vom avea o noapte linitit, prietene... chiar mai
linitit dect am crezut. Totui, te asigur c n-am venit degeaba pn aici: i-am adus o
veste bun i una rea.
BABIS: Ce bigui acolo?! Unde e furgoneta... Theo? Doar ai promis?

36

THEOLOGOS: Cumnatu-miu Dimitris a primit, n ultima clip, o comand urgent s

duc nite torturi la o nunt ntr-un sat din cellalt capt al Tycotosului. Tocmai n
noaptea asta... Nici n-a vrut s discute cu mine, nici n-a vrut s aud... Psoli! Psoli!
Ghinion, curat ghinion. Asta era vestea rea, n cazul n care n-ai remarcat... Trebuie s
amnm, prietene.
BABIS: O-o-o-o-o! Po-po-po-po-po!
THEOLOGOS: i-am adus, totui, i o veste...
BABIS: Ce veste?! M lai? S nu-mi spui iar c...
THEOLOGOS: Deocamdat, nu-i spun nimic, pn nu se confirm. Vreau s fiu sigur.
BABIS: Ce s se confirme?
THEOLOGOS: Vestea bun, ce altceva... De data asta i-oi voi da taman la fix, ca s fiu
sigur.
IONAS: M-am hotrt... Acum, pot s plec?
BABIS: Unde naiba s pleci?!
IONAS: S beau o bere n port... la Bouzouki... M ntorc, cel trziu, pn la cinci
dimineaa. Am auzit c Napoleonis organizeaz n fiecare noapte un concurs. La
intrare, toi cei care vin s petreac acolo sunt msurai la burt de ctre nsui
Napoleonis cu un metru de croitorie... Mncarea i butura sunt la discreie pentru toi.
Cel care are n zori, conform noilor msurtori, burta cea mai impunto are este declarat
campion i nu pltete absolut nimic... toi ceilali pltesc triplu.
BABIS: Ha, ha! Ce prostie! Idiotul! S-a cnit ru de tot! Ce disperat! Se duce i sta la
vale, de altfel ca noi toi... Cum v-am spus, n-am cunoscut n viaa mea un papagal mai
perfect dect sta.
IONAS: Da de unde, toi se ngrmdesc la taverna lui ca la urs. i tii ce e mai curios?
Nimeni nu se supr, ba chiar toat lumea pare mulumit. Nicio mas nu rmne
neocupat. Am auzit c, de sptmna viitoare, o s se intre doar cu rezervri, mai ales
c se anun n program i nite instrumentiti de marc din Atena... Acum, pot s plec?
BABIS: ...De ce ar trebui s pleci tocmai acum? Trebuie s apar gaca de italienii.
Cine vrei s-i cazeze? Eu?! ...Nu mai pleci nicieri, mecherule, altfel te dau afar. Fr
comentarii!
IONAS: !!!

37

THEOLOGOS: Colonele, i-au terminat ia de la Macedonia is Greek treaba? Cnd

facei inaugurarea? De dou zile, ori de cte am trecut pe aici, n-am mai auzit niciun
zgomot, n-am mai vzut niciun muncitor, mcar de smn, nicio micare .
BABIS: Tiii! Ai dreptate, cum de n-am remarcat pn-acum, prostul de mine, e att de
linite de dou zile... cum de nu mi-am dat seama. O fi terminat? D-mi lanterna aia a
ta, pezevenghiule... s cobor pn la subsol, s verific...

SCENA 9
(BABIS, IONAS, DINA, NADEJDA, THEOLOGOS)

THEOLOGOS: i-ai adus aminte? Malaka! Zi, m, i-ai adus aminte?

IONAS: Nu pot s-mi amintesc nimic... aa la comand. Trebuie s completez fiele.
THEOLOGOS: Allodapon, allodapon! Calicu mai e i ginga pe deasupra. Zilele tale
aici, la Trojan Horse sunt ca i numrate... Babis este (n sfrit!) i el de acord. Nici
Vasilis, ct e el de Vasilis, nu mai poate s te salveze... ine minte: n ara asta n-ai
niciun drept fr permis de munc, nici mcar s mui un pai de chibrit.
DINA: Cine vorbea de Vasilis? A venit Vasilis? A venit, n sfrit, Vasilis?! Mi s-a prut
c i-am auzit glasul... N-a venit, nu? N-o s apar pe aici prea curnd, nu? Am auzit c
e prea ocupat c s-i triasc propria via i nu mai are timp s se mai ocupe i de-a
altora... Aa o fi? Cnd o s-i dea seama, mi-e team s nu fie prea trziu... Ct e
ceasul, Ionas? Ct e ceasul la blestemat?
THEOLOGOS: Lua-te-ar zbenga, hoac btrn... Nu mai urla! Ptiu! Pretextezi c vrei
s tii tot timpul ct e ceasul, dar de fapt te strecori ca s tragi n permanen cu
urechea. De asta te-au dat afar pe ua din dos de la Oper. .. Crti!
DINA: Eti un porc, Theologos! Grohhh! Grohhh! Pritule!
THEOLOGOS: Poftim cultur! Apateomas! Apateonas!
IONAS: E prea devreme, Dina, prea devreme, crede-m! Te anun eu. Microbuzul care
duce la ngerii obosii vine de-abia peste trei ore.
38

DINA: Niciodat nu e prea devreme pentru o fapt bun, Ionas... ine minte.
IONAS: Du-te i te culc linitit, mtu Dina. Te trezesc eu.
DINA: Mulumesc. Mi-e fric s nu cumva s ntrzii. Btrnii aceia bolnavi i-au pus
att de multe sperane n mine, n apariiile mele... Ar suferi ngrozitor dac a ntrzia
ctui de puin, chiar i o jumtate de or, nu-i aa? De fiecare dat cnd m vd
mbrcat att de frumos, cu blana aia sintetic care imit att de bine samurul, toi
btrnii ia, pe care nu-i mai caut nimeni i pe care nu-i mai ntreab nimeni nimic, se
lumineaz la fa i i spun: Uite. Iar a venit Doamna aceea distins i frumoas la
noi. Da, da, Doamna. Se vede de la o pot c e att de bogat i are un suflet att de
bun. Cu banii care o s ni-i strecoare ca de obicei sub pern, ne vom putea lua ceea ce
ne mai lipsete ca s avem nc o sptmn linitit, nc o sptmn mai puin
obositoare. ...Dac a fi avut vreodat un biat, cu tine a fi vrut ca s semene, Ionas.

Se aude urletul lui Babis care apare purtnd o goal, o imens cutie de
tabl destul de avariat.

BABIS: Po-po-po-po-po! Po-po-po-po-po! Nenorociii! Nenorociii! Fraii notri, fraii

notri! Macedonia is Greek! Tlharii! Da, da, am presimit eu c ne rezolv... Am
presimit eu c le voi purta o amintire nepieritoare... Am presimit eu c ne cur de
amintirile trecutului... i nchipui?! i nchipui?!
THEOLOGOS: Linitete-te, colonele! La ce te referi?!
BABIS: obolanii! Au fugit, au fugit cu toii care ncotro! Nici nu s-au mai uitat n urm,
nici nu le-a mai psat de sculele lor de mii de euro, de performantele i mndrele lor
scule i bascule... i nchipui?! i nchipui?! Au gsit comoara, Vovaaa! Au gsit-o!!!
S-au risipit ca potrnichile!
THEOLOGOS: Comoara btrnului Vasilis?! Fii serios! Toi tim c nu era dect o
poveste de adormit copiii, o legend numai bun de povestit la tavern ca s mai
ntindem timpul!
BABIS: Da i pe asta ce scrie? Ce crezi c e asta?
THEOLOGOS: Un lingou de aur?! Nu?! Fenomenal... aa arat un lingou de aur?! Pot
s-l ating?
BABIS: 99,99%... Erau att de preocupai s dispar ct mai rapid nct nu i-au mai
dat seama c au pierdut-o... Cum de nu mi-am dat seama: comoara, adic toate
39

lingourile alea de aur de 99,99%, se afla ascuns ntr-o ni din spatele vechii centrale,
n cutia asta ruginit. Numai pe acolo nu i-a dat nimnui prin cap s o caute, s
cioc neasc pe peretele plin de funigine... Au gsit-o din ntmplare, cnd au trebuit s
fixeze blestematele alea de console... i nchipui?! Cred c a fost cel puin o ton de
lingouri de astea...
THEOLOGOS: Exagerezi, ca de obicei.
BABIS: Ei, poate nu chiar o ton, dar ase, opt sute de kile sigur... Fraii notri!
THEOLOGOS: Babis, Babis... De la neam i de la rud te alegi cu... Mounapano!
Mounapano!
VOCEA NADEJDEI: Ce-ai fcuuut?! Criminalii! Criminalilor! Mi-ai omort tinereea!
Au, fetia mea, ce i-au fcu uut! Mi-ai omort btrneile! Criminalilooor!
BABIS: Ce caut bulgroaica la ora asta n hotel? Ionas!
IONAS: Nu tiu!
BABIS: Ionas!
IONAS: efu, n-a avut unde s doarm i...
BABIS: Sper c nu e n camera 3!... Spune-mi c nu e n blestemata de camera 3!
VOCEA NADEJDEI: Arde-v-ar candela! Criminalilor! Aici, aici n frigider v-ai gsit s-o
ngrmdii! Mi-ai omort btrneile! Criminalilor! Criminalilor!
BABIS: Scoate-o, Vova, pe nebun din hotel, pn nu este prea trziu... Aresteaz-o, ce
stai i te uii la mine ca un prost?!
THEOLOGOS: Ce e cu fumul sta?! Aoleu, a aprins toate perdelele de pe hol
bulgroaica! Nebuna! O piroman, asta ne mai lipsea!
BABIS: Urgent! Urgent! Chemai-i pe pompieri! Chemai-i odat pe pompieri!
THEOLOGOS: Babis, i dai seama ce se-ntmpl dac apar pompierii aici, i dai
seama, Babis?! Realizezi?!
BABIS: O-o-o-o-o! Nu mai chemai niciun pompier! Nu mai chemai niciun pompier!
VOCEA NADEJDEI: Criminalilor! Criminalilor!
IONAS (surprinztor de calm): Nene Babis, te caut doi domni cu diplomate, zic c sunt
de la Lets Go Europe! ntreab foarte politicos dac-i primim n control... i primim
sau...?
40

VOCEA NADEJDEI: Criminalilor! Criminalilor!

BABIS: Minunat! Minunat! La anc! Toate se leag!
THEOLOGOS: Ce stai allodapon Ionas, pune mna pe un extinctor, pune mna pe o
mtur, pe o gleat cu ap; nu vezi c focul s-a ntins peste tot!?
IONAS: Vd, dar asta nu prea m ajut. Sunt legat la mini... Am bgat la cap: n ara
asta n-am niciun drept fr permis de munc, nici mcar dreptul s mut un pai de
chibrit.
THEOLOGOS: Ionas! Ionas!
IONAS (surprinztor de calm) : Nene Babis, te caut pensionarii... Astzi nu cred c vor
s te mai invite la ah...
BABIS: Care pensionari? Ce ah?! Ce treab am eu cu pensionarii?! Minunat! Minunat!
Toate se leag! Toate m leag!
IONAS: Pensionarii de la care ai adunat cei 5.000 de ... Mslinele... Livada de la
Eghina... Uleiul de msline... Par foarte dezamgii! Par foarte furioi!
BABIS: Ce te zgieti? D-i afar! D-i afar, Ionas!
IONAS: Nu pot, n pensiunea asta nu mai am niciun drept, nici mcar acela de a putea
s pot...
THEOLOGOS: Ionas! Ionas!
IONAS: Mi-am amintit, n sfrit mi-am amintit. Nu sunt Ionas ci Ionic... Io-ni-c! Ai
neles, dom Teologos! Ionic din Romnia, cod potal 607358! Din Romnia!!! ...Cu
codul potal nu sunt nc prea sigur, dar promit s-mi amintesc data viitoare... dac te
mai gsesc pe aici. Ai neles?
THEOLOGOS: Malaka! Malaka!
VOCEA NADEJDEI: Babiiiis!!! Babiiis!!! Cum ai putut una ca asta?! Perversule!
BABIS: Minunat! Minunat! Ct de minunat se leag! Toate se leag! Toate m leag!
DINA: A venit Vasilis? A venit, n sfrit, Vasilis?! Mi s-a prut c i-am auzit glasul... N-a
venit, nu? N-o s apar pe aici prea curnd, nu? Am auzit c e prea ocupat ca s-i
triasc propria via i nu mai are timp s se mai ocupe i de-a altora. Aa o fi? Cnd
o s-i dea seama, mi-e team s nu fie prea trziu... Ct e ceasul, Ionas? Mi s-a prut
c a sunat ceasul... mi spune, odat , cineva?... Ct e ceasul la blestemat?... Ct e?!
CORTINA
41

Mic dicionar intraductibil:

Napas na gamiteis, mounapano, malaka, gamata, psoli, apateonas, pusti cuvinte i expresii populare de nduf n argoul
grecesc.

42

43

44

45