Marco conceptual Qu es la autoestima?

En trminos sencillos podemos decir que la autoestima es la discrepancia que existe entre lo que pensamos que somos y lo que nos gustara ser, es decir, es como valoramos lo que pensamos que somos. En el mbito infantil o juvenil, para hacer ms manejable el concepto de autoestima, podemos hablar de cinco reas: rea social (sentimientos del nio o adolescente sobre las relaciones con sus amigos), rea acadmica (qu piensa de su faceta como estudiante), familiar (cmo se siente como parte integrante de su familia), imagen corporal (cmo ve su aspecto fsico o sus capacidades fsicas) y autoestima global (valoracin general que hace de s mismo).

Qu entendemos por alta y baja autoestima?

Decimos que una persona tiene una alta autoestima cuando se valora positivamente y est satisfecha con sus habilidades y acciones. Estas personas tienen confianza en s mismas, conocen cules son sus puntos fuertes, y hacen gala de ellos, y saben identificar sus puntos dbiles, por lo que intentan mejorarlos, siendo la crtica que se hacen a s mismos, suave. Por el contrario, en las personas con baja autoestima existe una gran diferencia entre como sienten que son y como les gustara ser. Cuantas ms reas de la vida del nio o adolescente estn afectadas por esta forma de valorarse, peor ser su evaluacin global. La baja autoestima aparece en muchos problemas de la infancia y la adolescencia. Quiz un adolescente obtenga muy buenos resultados acadmicos, pero si eso no es muy importante para l o ella, no tendr mucho valor. En cambio, si lo que realmente considera importante es ser aceptado por un grupo de personas y es sistemticamente rechazado, llevar a cabo cualquier tipo de conducta para pertenecer a dicho grupo (hacerse un tatuaje, un pearcing, consumir alcohol o drogas, etc.). Veamos un ejemplo. Una persona puede definirse como bajita, morena, trabajadora y simptica aunque, a veces, tiene mal genio. Esta descripcin consistira en como esta persona se ve a s misma. Pero su autoestima depender de como "punta" cada una de las caractersticas que ha utilizado al describirse. Diramos que tiene una autoestima alta si: no concede mucha importancia al hecho de su altura, pues "los perfumes caros se guardan en frascos pequeos"; le gusta ser morena, ya que es tpico de su tierra; piensa que las personas trabajadoras son las que merecen la pena; y le encanta ser simptica, aunque, como no le gusta que le tomen el pelo, tiene el suficiente grado de mal genio como para saber poner las cosas en su sitio, de vez en cuando. Por el contrario, tendr una baja autoestima si: lo ms importante de su vida es ser alta y rubia; el hecho

de ser trabajadora lo considera sinnimo de que los dems siempre se aprovechen de su esfuerzo sin agradecrselo siquiera; y el ser simptica no le sirve de mucho pues, con su mal genio, suele estropearlo siempre todo.

Por qu es importante la autoestima?

La autoestima de una persona es muy importante porque puede ser el motor que la impulse a triunfar en la vida, no en el plano econmico sino en el terreno de lo personal; o hacer que se sienta verdaderamente mal aun a pesar de que parezca que lo tiene todo. Suele suceder que la imagen que los dems tienen de una persona, no guarda relacin con la imagen que esa persona tiene de s misma. En los nios sucede lo mismo. Puede llegar hasta tal punto que, cuando se convierten en adolescentes, nos encontramos con casos en los que jvenes con buena apariencia y excelentes resultados acadmicos pueden, de repente, cometer intentos de suicidio porque una novia les ha dejado. Estos casos, que no dejan de sorprendernos a todos, probablemente se podran haber evitado si ese joven hubiera tenido una alta autoestima. Adems, aunque no parece que la autoestima negativa sea la causa de importantes trastornos infantiles, s es cierto que est presente en muchos de ellos.

Cundo sospechar que existe un problema y qu podemos hacer?

Aunque siempre ha de ser un profesional el que evale la autoestima de su hijo, vamos a comentar que pistas pueden indicar que hay que acudir a un psiclogo para que analice esta cuestin. Debemos estar muy atentos a lo que nuestros hijos nos cuentan. Muchas veces hablan de sus relaciones con sus compaeros de colegio, lo que nos permite saber si tienen, o no, amigos; si le cuesta hacer amistades, etc. Por otra parte los nios suelen hablar sobre sus propios logros y fracasos. Hay nios que estn continuamente utilizando frases negativas sobre su forma de comportarse o de ser, del tipo: "no valgo para nada", "todo me sale mal", "nadie me quiere", etc. Todo este tipo de frases resultan muy dainas para la autoestima del nio, pues llegar a crerselas. Si analizamos frases como las del apartado anterior veremos que son completamente errneas. A veces, hay que tener una visin ms objetiva y no centrarse slo en lo negativo, ni magnificarlo. Se puede haber pasado una maravillosa tarde en el parque jugando y, de repente, se pone a llover. Si el nio empieza a decir: "Todo me sale mal, ahora se tiene que poner a llover. Esto slo me pasa a mi, es injusto" Habr que hacerle ver que su forma de pensar no est

siendo muy adecuada. Por ejemplo, podemos preguntarle por lo que ha pasado antes de la lluvia, de forma que reconozca que se lo estaba pasando muy bien y que quiz la frase que acaba de utilizar no refleje del todo la realidad, al tiempo que le ofrecemos una alternativa: "Qu bien me lo he pasado jugando toda la tarde! y, al final se ha puesto a llover". Adems no debe personalizar los eventos negativos como si tuvieran que ver especialmente con l. Siguiendo con el ejemplo, el hecho de que llueva no le sucede slo a l, sino tambin a todos los dems nios del parque, a los vecinos que estaban practicando deporte, etc. La autoestima no la podemos modificar directamente. Por decirle a un nio o adolescente, que deje de pensar de determinada forma, no dejar de hacerlo. Para lograr cambios se pueden abordar diferentes estrategias o una combinacin de varias de ellas. Algunas formas de actuar consisten en cambiar el comportamiento del nio en las reas problemticas, ensendole otras formas de actuar. Tambin se le puede ensear cmo solucionar problemas y plantearse objetivos realistas y que logre alcanzar. Se pueden mejorar sus habilidades para relacionarse y comunicarse con los dems. A veces hay que ensearle a ser ms objetivo, menos categricos en sus afirmaciones, a que se recompense por sus xitos y que minimice sus fracasos, etc. En este apartado veremos, a modo de ejemplo, alguno de estos puntos. Analicemos algunos casos de frases muy inapropiadas para la autoestima infantil, y algunas posibles formas de sustituirlas: "No valgo para nada": Todo el mundo vale para algo, lo que sucede es que a veces nos empeamos en llevar a cabo actividades para las que no tenemos habilidades, mientras ignoramos o no damos importancia a aquellas que nos salen bien. Esta frase se podra sustituir por frases ms concretas que se refieran de forma especfica a la tarea en la que no hemos sido hbiles y a ese momento en concreto. "Todo me sale mal": seguro que si simplemente piensas en el da de hoy eres capaz de decir al menos tres cosas que has hecho correctamente. La frases que suelen referirse a la globalidad deberan ser sustituidas por frases ms concretas que slo se refieran a lo que realmente ha salido mal. "Nadie me quiere": cuando oigan a alguno de sus hijos decir esta frase, no la pasen por alto. Es un fiel reflejo de los sentimientos de ese nio. Quiz sea un buen momento para buscar ayuda de un psiclogo que evale la autoestima de su hijo y que les ayude y ensee tanto a ustedes, como al nio, a mejorarla. Igual que enseamos a nuestros hijos a dar sus primeros pasos o a atarse los cordones de los zapatos, deberamos ensear al nio a cambiar estas frases por

otras ms positivas. Y debemos tener mucho cuidado cuando hablamos de nosotros mismos, para no cometer estos mismos errores. Recordemos que los nios copian lo que ven hacer a los mayores. Otras veces hacen preguntas sobre si son guapos/as, buenos/as, etc. Esta suele ser un buena ocasin para decirles frases del tipo: "Yo pienso que eres muy guapo. Pero, es que te ha dicho alguien algo, o tienes algn problema?" Quiz el nio conteste que no, que slo quera or tu opinin. Pero tambin puede que le hayas dado pie para comentarte que, en el colegio, hay determinados nios que se meten con l y le insultan dicindole que es muy feo/a. Este ser un buen momento para que dejes todo lo que ests haciendo, le sientes en tus rodillas, le prestes la debida atencin y le ayudes a solucionar esto que, en el fondo, tanto le preocupa. Tienes dos opciones; podis buscar como evitar que le vuelvan a insultar (algo casi imposible), o poner en marcha un plan para que los ignore porque no merece la pena escucharles. Cuanto ms pequeo sea el nio, ms claro tendr que tener lo que debe hacer o decir. Debe quedarle claro que quiz el plan no funcione, pero que juntos iris probando y, al final, seguro que encontris una buena solucin. Al da siguiente pregntale que tal resultado le ha dado el plan. Si le ha ido bien, felictale y recurdale que te encanta conocer sus problemas y ayudarle a solucionarlos. Si le ha ido mal, reconoce que quiz vuestro plan no era tan bueno y pensad juntos otra solucin. Para ello ponte en su lugar y recuerda cuando t tenas su edad, seguro que pasaste por problemas parecidos. Otra opcin es que no recordara qu tena que hacer o decir, o que no lo haya hecho como realmente le comentaste. Una buena solucin en estos casos es escenificar la situacin. El nio siempre debe hacer el papel que le toca en la realidad, y a ti te tocar ser "el malo". Practicndolo varias veces, le quedar muy claro que es lo que tiene que hacer. Hay que evitar utilizar frases negativas y repetitivas cuando nos refiramos al nio. Es decir, deberamos borrar del archivo de expresiones de los padres, frases como: "que malo eres", "este nio es un desastre", "eres un vago", "no tienes vergenza", "hay que ver que guarro eres", "no hay forma de hacer carrera de ti", "de mayor no vas a servir ni para recoger basura", etc. No conseguiremos nada bueno con ellas, antes bien, de tanto orlas, el nio se amoldar a ellas, las incorporar a como piensa que es y obrar en consecuencia. Estas frases han sido recogidas a partir de situaciones reales acaecidas en piscinas, entradas de colegios y zonas recreativas. Invito al lector a que preste atencin a como los adultos se dirigen a los nios y, sin duda, identificar con facilidad qu frases estn siendo positivas para la autoestima del nio y cuales estn siendo negativas. Por ltimo, tenemos que tener mucho cuidado cuando hablamos entre adultos y ellos estn presentes. Generalmente, aunque creamos que estn simplemente jugando, suelen estar prestando atencin a la conversacin de los mayores. Si estamos intentando que nuestro hijo no se preocupe en exceso de su apariencia fsica, pues es ms bien bajito, desandaremos todo lo ganado en el momento que nos oiga alabar al hijo de la vecina por lo alto que es. Y, lo que es peor, a partir de

ese momento ya no creer las palabras paternas que le indiquen que: "ser bajito no tiene importancia, porque lo importante es la forma de ser de cada uno".

Estas son slo un mero ejemplo de las tcnicas que su psiclogo, en funcin del anlisis que realice de la problemtica concreta que presente su hijo, le ensear a hacer a l/ella, o a usted para que le ayude. La autoestima es uno de los temas ms investigados en la literatura sobre el desarrollo infantil. La gran mayora de los especialistas en este mbito concuerdan al sealar que la autoestima constituye una de los pilares del desarrollo emocional y social de los nios, puesto que sobre ella construyen las relaciones con los dems y consigo mismo. En pocas palabras, el nio aprende a tratarse a s mismo mediante su autoestima. Cuando hablamos de autoestima, nos referimos a la valoracin que una persona hace de s misma, en relacin a sus capacidades y sus atributos personales (caractersticas fsicas, rasgos de personalidad, formas de relacionarse con los dems, etc.). Le permite al nio experimentar emociones placenteras (en el caso de que su autoestima sea positiva) o displacenteras (si su autoestima es negativa), en pocas palabras, le permite al nio sentirse satisfecho, o por el contrario, incmodo consigo mismo. A partir de estas sensaciones, construir sus relaciones afectivas, con compaeros y adultos. Por ejemplo, un nio que se considera a s mismo tonto para estudiar, se sentir inferior que sus compaeros y probablemente buscar relaciones que le confirmen esta percepcin que tiene de s mismo. Por otra parte, a futuro, la autoestima se constituye en una especie de filtro, a travs del cual el nio interpretar sus experiencias cotidianas, dejando pasar slo aquellas cosas que reafirmen la percepcin que tiene de s mismo. La infancia es una etapa decisiva para la formacin de la autoestima, puesto que el nio es ms vulnerable a la influencia de los adultos, por ejemplo, a lo que sus padres y profesores puedan pensar de l. En ese sentido, los especialistas consideran que en esta etapa aquellas personas significativas para el nio, con quienes ha construido relaciones afectivas estables en el tiempo, constituyen un espejo en el cual el nio se ve reflejado a s mismo. De este modo, lo que sus padres o profesores digan de l, ser lo que el nio piense de s mismo. Ahora bien, si pensamos que el nio pasa gran parte del da en el colegio, lo que ocurra en este contexto y las relaciones que establezca sern significativas. De este modo, sus pares y profesores, pero tambin las experiencias de aprendizaje que tenga se convertirn en fuentes importantes de su autoestima. De este modo, la actitud con que un nio enfrente las tareas escolares, influir en su autoestima.

Un nio puede tener el deseo de aprender y su propsito ser desarrollar distintas habilidades, por lo tanto, probablemente asumir ms desafos, as como tambin ser perseverante ante las dificultades que surjan en el proceso de estudio, percibiendo los errores como una oportunidad para aprender. Un nio tambin puede tener el deseo de obtener buenos resultados para demostrarse a s mismo y a los dems cun capaz es, y probablemente no slo se sentir presionado y exigido, sino que tambin sentir los bajos resultados acadmicos como signo de su incompetencia personal, y en consecuencia, dejar de lado aquello que le parezca difcil de resolver, en vez de seguir intentndolo. Todos los padres deseamos que les vaya bien a nuestros hijos en el colegio, en eso estamos todos de acuerdo. Sin embargo, es importante detenerse a pensar en el significado de esta noble intencin. En qu me centro yo como padre/ madre? Quiero que mi hijo aprenda o que tenga buenas notas? Al respecto vale la pena recordar aquello que siempre decimos pero que muchas veces no ponemos en prctica: las notas no necesariamente son un reflejo de nuestros aprendizajes y capacidades. De la misma manera, podemos ayudar a nuestros hijos a valorar las calificaciones en su justa medida, ni subestimndolas ni sobreestimndolas. Entonces, cmo puede fomentar en su hijo el deseo por aprender? Primero pregntese qu cosas le dice a su hijo cuando le va bien y qu cosas le dice cuando le va mal. Recuerde que lo que usted diga sobre l, y en este caso, lo que usted opine sobre sus capacidades y aprendizajes probablemente ser lo que el nio crea sobre s mismo. Algunas sugerencias que le pueden servir: . Deje de lado la crtica cuando algo le parezca que no anda bien y enfatice cada vez que pueda las fortalezas y capacidades de su hijo. . Cuando se equivoque, seale lo que hizo bien y piense con l cmo podra haber hecho las cosas de otro modo. . Fomente en su hijo una actitud positiva hacia las dificultades y aydele a verlas como parte del proceso de aprender. . Ayude al nio a reconocer sus avances, aun cuando sus notas en el colegio no son lo que usted o l esperaban. . Reconozca el proceso y los avances en los aprendizajes de su hijo, aydelo a identificar aquellas cosas que ha mejorado, tanto en sus tareas escolares, como en sus pruebas y trabajos. . Siempre realice comentarios enfocados a la conducta de su hijo, no a su persona. Un comentario enfocado a su persona puede quedar grabado en la autoestima de su hijo como una caracterstica estable e inmodificable,

especialmente si este comentario es negativo o si constituye una crtica. Por ejemplo, en vez de decir De puro flojo que eres, te fue mal, diga Esta vez no te esforzaste lo suficiente, para la prxima podras hacerlo mejor. El colegio es parte fundamental en la vida de un nio. En la medida que sienta un deseo por aprender, disfrutar ms de las distintas actividades escolares, encontrando mejores formas de relacionarse conmigo mismo, con sus compaeros y profesores y por supuesto, con usted. En la prctica, la autoestima, al depender en parte de la heteroestima, se ve intensamente influida por las condiciones sociales.8 El concepto que una persona tiene de s misma y de los dems, y lo que una persona siente por s misma y por los dems, son la base de las relaciones humanas, y por lo tanto, decisivos para las contigencias del ser humano. Lejos del concepto ideal de autoestima que la psicologa humanista propugna, desligada completamente del ego, las personas normalmente conviven con ste, debiendo lidiar continuamente con sus consecuencias, o, dicho de otro modo, el altruismo puro, salvo en personas de gran bondad y dedicadas ntegramente al desarrollo espiritual, raramente se encuentra. La cultura, la poltica, la economa, la sociedad, la historia misma, estn determinadas por la autoestima de las personas, y al mismo tiempo son determinantes. Nada escapa a la influencia de la autoestima, ni siquiera la propia concepcin de la autoestima. Por ello, y para evitar confusiones, deber valorarse el concepto de autoestima de forma diferente segn cada ideologa.

1. Sabes qu es el autoestima?
45 40 35 30 25 20 15 10 5 0 1. Sabes qu es el autoestima?

Si 39

No 3

Talvez 0

2. Te consideras tener una autoestima baja?

35 30 25 20 15 10 5 0 2. Te consideras tener una autoestima baja?

Si 4

No 30

Talvez 8

3. Hace amigos facillmente?

35 30 25 20 15 10 5 0 3. Hace amigos facillmente? Si 29 No 0 Talvez 13

4. Tu familia fomenta en ti una buena autoestima?

30 25 20 15 10 5 0 4. Tu familia fomenta en ti una buena autoestima?

Si 28

No 2

Talvez 12

5. Te gusta trabajar en equipo?

40 35 30 25 20 15 10 5 0 5. Te gusta trabajar en equipo?

Si 35

No 5

Talvez 2

6. Te enojas demasiado rpido?

15.5 15 14.5 14 13.5 13 12.5 12 6. Te enojas demasiado rpido? Si 14 No 13 Talvez 15

7. Tienes dificultad para aceptar cumplidos de otros?

30 25 20 15 10 5 0 7. Tienes dificultad para aceptar cumplidos de otros?

Si 11

No 24

Talvez 7

8. Piensas que tu imagen es importante?

30 25 20 15 10 5 0 8. Piensas que tu imagen es importante?

Si 28

No 3

Talvez 11

9. Te crees capaz de hacer todo lo que te propones?

40 30 20 10 0 9. Te crees capaz de hacer todo lo que te propones? Si 36 No 4 Talvez 2

10. Te aceptan tus amigos tal y como eres?

35 30 25 20 15 10 5 0 10. Te aceptan tus amigos tal y como eres?

Si 33

No 4

Talvez 5

11. Eres un buen amigo?

35 30 25 20 15 10 5 0 11. Eres un buen amigo? Si 30 No 2 Talvez 10

12. Te gusta ayudar a los dems?

40 35 30 25 20 15 10 5 0 12. Te gusta ayudar a los dems?

Si 36

No 4

Talvez 2

13. Te consideras amado?

35 30 25 20 15 10 5 0 13. Te consideras amado? Si 32 No 3 Talvez 5

14. Te sientes aceptado?

35 30 25 20 15 10 5 0 14. Te sientes aceptado? Si 33 No 4 Talvez 5

15. Te valoras a ti mismo?

35 30 25 20 15 10 5 0 15. Te valoras a ti mismo? Si 33 No 3 Talvez 6