Amor, sexo y mentiras Nieves Mesn

AMOR SEXO Y MENTIRAS

1 Edicin: Enero 2012

2011 Divalentis S.L. www.divalentis.com Telf. +34 964 535 516 Texto: Nieves Meson Diseo de edicin: Divalentis S.L. Diseo de portada: Divalentis S.L.

ISBN: 978-84-939522-2-8 Depsito legal: Impresin:

No est permitida la reproduccin total o parcial de este libro, ni su tratamiento informtico, ni la transmisin de ninguna manera o de ningn medio, ya sea electrnico, fotocopia, por registro o por otros medios, sin el permiso previo o por escrito Material para de los de los titulares divulgacin. derechos. Todos los derechos reservados. Divalentis Editorial.

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A todos los hombres a los que no pude amar

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1. Alba. Ms all de la apariencia. 2. Susana. Prisa por morir? 3. Ana. Madre abnegada. 4. Sara. La intuicin. 5. Roco. Ser mujer. 6. Lucia. Vulnerabilidad. 7. Nora. Pareja de tres. 8. Mnica. Quin fui? 9. Diana. Mujer despierta. 10. Gema. Inocencia. 11. Andrea. Amor con maysculas. 12. Susana. Libertad. 13. Carla. Compasin. 14. Alicia. Abandono. 15. Beln. Inteligencia interpersonal. 16. Almudena. Triste seductor. 17. Claire. Energa vital. 18. Clara. Acoso ciberntico. 19. Mnica. Cosmtica mental. 20. Natalia. Ruptura programada. 21. Elena. Feminidad.

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Hoy te quiero. Maana no estar segura. Y pasado maana puede que vuelva a estar loca por tus huesos, pero al da siguiente volver a dudar. Soy mujer, y cambio de fase, como la luna. Amar a mis hijos y tambin querr haber sido soltera y virgen, monja de clausura y prostituta de lujo. Me gustar leer a los clsicos, saber varios idiomas, estar muy informada. Y al mismo tiempo, coger una mochila y recorrer el mundo, durmiendo en una playa, amando al primero que aparezca y me haga sentir viva. Quiero estar, si me llamas. Quiero ser una madre perfecta, que mi casa sea un hogar. Quiero viajar al otro lado del mundo, sola, sin recuerdos, empezando una nueva vida, cada cierto tiempo. No puedo admirarte siempre, a veces quisiera que fueras diferente. Quiero que t me comprendas. Quiero poder comprenderte. En ocasiones, me lo impide mi impaciencia. No aceptas mi parte masculina, pero has de saber que yo, sin ella, me resquebrajara. Quiero estar radiante el da de mi boda. Quiero pasar de todo, vivir en el monte, con dos cabras y una ardilla. Quiero ser sincera contigo. Quiero poder tener mil secretos no compartidos. Quiero que hoy me acaricies. Maana, por favor, no me toques, no sabr quin eres. Me arrepiento de todos mis errores. Soy la que soy, perfecta. Dulce y perversa. Abnegada. Generosa. Me har invisible si alguna vez miras a travs de m, para observar a otra. No te apures, no sentir desprecio, en ese momento estar conversando con el viento y el fuego me estar pidiendo que te olvide. No soy una, soy todas las mujeres. Por eso, cuando me observas, no aciertas a comprender que es lo que ests viendo. Si al final consigo amar, lo sabrs, te lo aseguro. Aunque no las formules, responder sin palabras a todas tus preguntas. Y, serena, te mostrar que nada fue en vano Material para divulgacin. Todos los derechos reservados.
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Alba. Divorciada. Tres hijos varones. Vulnerable. Impredecible. Durante mi matrimonio no supe lo que era un orgasmo. Dieciocho aos y tres hijos despus, t me lo enseaste. Me hice casi adicta a esa increble sensacin de descontrol, a ese extrao y efmero placer que poda experimentar sin ningn tipo de pudor, en tu presencia. Era asombroso que a alguien le importara tanto mi propio disfrute, no estaba acostumbrada a una actitud tan generosa. Sin embargo, la balanza no estaba equilibrada. Cuando te conoc, aun supona para m un tremendo esfuerzo, tocar otro cuerpo. A mi marido no fui capaz de quererle. A ti, no s si te quiero. Supongo que te has dado cuenta, aunque te aseguro que lo intento. Hay algo que me impide poner ms de mi parte. Me siento culpable, no s con exactitud de qu, puede que se trate sencillamente, del pecado que cometi aquella Eva, que nos sac a todas del paraso. Es un tema espinoso el del querer. Cuanto ms te esfuerzas, menos lo consigues. De forma espontnea, a m, de las entraas, solo me surge deseo. Al amor no llego. Entrego mi cuerpo y despus me quedo con el recuerdo de ciertas escenas memorables, pero siento que estoy fuera del escenario, como simple espectadora, incapaz de hacer uso de la energa procedente del corazn. Est bloqueada. Solo soy una cabeza y una preciosa vagina (como t la describiste un da, cosa que me pareci sin duda sorprendente, yo pensaba que las vaginas eran todas iguales. Qu va, las hay muy feas! Y yo me qued pensando que hasta para eso hay que nacer con estrella) Y entre cabeza y genitales, no hay nada. Mi corazn transmite el impulso elctrico, abre y cierra sus vlvulas, bombea la sangre a travs de las arteriasPero no ama. Material para divulgacin. Todos los derechos reservados.
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He intentado boicotear nuestra relacin muchas veces, ya lo sabes. An no lo he conseguido, t no me lo permites, pero seguir ensayando nuevas formas de lograrlo, estoy segura, como si no me quedara ms remedio, siendo, como soy, merecedora de un castigo por disfrutar del privilegio de tenerte a mi lado. Soy voluble, supongo que a estas alturas, despus del tiempo que llevamos juntos, no tengo que decrtelo, necesito que el panorama de mi vida cambie de forma permanente. En ocasiones anhelo, de una manera obsesiva, aquello que no tengo. En el tercer embarazo (creo que nunca te lo he contado) cre volverme loca tratando de imaginar la cara de mi nia. Llor despus, a solas, durante algn tiempo, hasta que acept a mi pequeo. Te propuse castidad, hace unos aos, y aceptaste, dicindome que si yo estaba convencida de que era necesario para m, no podas negarte. Era esa poca en que estuve tratando de encontrarme a m misma mediante un tipo de meditacin que requera ser vegetariana, renunciar al alcohol, al tabaco y al sexo. En el fondo, no tena ninguna intencin de prescindir de forma definitiva de tus caricias y del placer que me provocaba tu deseo, pero supongo que trat de aparentar ante ti, que me estaba convirtiendo en un ser muy evolucionado, por encima de los apegos de este mundo. Recuerdo que te dije: Hazme un favor muy grande, esto no se lo cuentes ni a tu mejor amigo y t me respondiste: Pero, si t eres mi mejor amigo Creo que no te merezco. Despus de aqul despropsito quise volver a lo de antes, a nuestros orgasmos compartidos, pero a ti te resultaba imposible, me veas como a una maestra ascendida. Y una vez ms, con toda tu paciencia, trataste de mirarme con otros ojos, de volver a ver Material para divulgacin. Todos los derechos reservados.
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a la mujer de antes, y aqu estamos, disfrutando de nuevo de los placeres mundanos, hasta de un vaso de vino de vez en cuando y cmo no, has ests encantado, despus de tanto ascetismo. Pero me vuelvo a desilusionar. No suelo permanecer mucho tiempo en una determinada gama de sentimientos. T te adaptas, te das cuenta? Y yo me revuelvo, incmoda, en cualquier silla. Si te alejas, vuelvo a desearte ms que nunca. No s de qu material est hecha mi insatisfaccin, es algo tan denso que casi puede tocarse con los dedos. Admiro la capacidad que tienes de disfrutar de esta existencia. Gozas estando en casa de tu hermana, con toda tu familia, hablando de simplezas (mientras yo, juzgando a cada uno de ellos, me desespero y siento una inmensa pena por su pobreza de espritu) o te vas encantado a una cena con gente de tu trabajo (a la que yo no asisto porque les considero a todos unos mediocres) o te observo, cautivado por una pelcula del oeste ( cuando yo, sin dar crdito a tu cara de entusiasmo, me levanto del silln y me retiro, airada) Tengo muchos datos, ya lo sabes, te lo digo muchas veces cuando discutimos y me doy cuenta de que te dejo sin argumentos, soy muy hbil con las palabras, en cambio t, no las necesitas, pones cario donde yo intercalara una gran frase. Es curioso que te admire tanto y sin embargo aore, muchas veces, estar con otro hombre, que sea ms duro, ms difcil de conquistar. Ms atractivo. Ms alto. Uno de esos tipos que enamoran a las de quince. La edad en la que permanezco desde hace tiempo. Sigo siendo una adolescente caprichosa, ya lo ves, aunque te coma el coco con mil teoras sobre inteligencia interpersonal. Hay das en que llego a detestar tu aspecto y solo me fijo en tus carencias, tus defectos, tu despiste...como queriendo convencerme de que hice mala eleccin, que no me gustas lo suficiente y tratar de romper esto nuestro otra vez, que se mantiene en pie, gracias a que t s eres capaz de mirar a travs de mis mltiples defectos y logras ver en m a esa nia que soy, desencantada y solitaria, fruto Material para divulgacin. Todos los derechos reservados.
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del desamor de unos padres que no tuvieron el valor de reconocer que su relacin era un absoluto fracaso. Mi padre ya no est aqu. Me impidi ser yo, porque l se impidi a s mismo ser el que era. Le vi sufrir desde que tuve uso de razn. Puede que de ah provenga mi tendencia a enredarme en la tristeza. Nunca te expreso lo que realmente siento por miedo a perderte, pero de esta manera te vuelvo loco con mis cambios de humor, mis dudas y las continuas argumentaciones con las que trato de convencerte de que lo mejor es separarse, cuando en realidad lo que quiero es que no te alejes nunca, porque necesito que ests ah, apoyndome siempre. Acurdate de lo que dijo aquella bruja a la que fuiste con tu hermana: Alba siempre ser una nia caprichosa No me hizo ninguna gracia cuando me lo contaste, pero tengo que reconocer que es la verdad. Ser madre me ha hecho madurar en muchos aspectos, me he convertido en una persona mucho ms paciente, ms generosa, pero como mujer no he avanzado nada, sigo pensando que el prncipe azul existe y cuando te comparo con l, sales bastante malparado. l es perfecto en todos los aspectos. T no. La gente perfecta no es real, ya lo s. Puedo intelectualizar esta idea, pero mi compulsin por obtener algo mejor de lo que tengo, sigue actuando en m. Podr aprender a quererte, tal como eres? Ya sabes que soy muy disciplinada. No creas que te menosprecio. En realidad, es mi propia impotencia la que proyecto en ti. Mientras hacemos el amor, cambio de msica varias veces, para que el decorado sea excelente, t, sin llegar a enfadarte, me comentas que eso te desconcentra. S que tienes razn, como siempre. Pero no hay remedio. Todo ha de estar bajo control. Me canso de m misma. Material para divulgacin. Todos los derechos reservados.
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Mi padre, desde el ms all, parece vigilar mis actos. Y mi madre, desde ms cerca, censura sin palabras mi sexualidad y me invita con su ejemplo a entregarme al cuidado de mis hijos y mi hogar, olvidndome del goce de los sentidos. Yo, sumisa, acabo abortando irremediablemente, cualquier intento de aventurarme por terrenos prohibidos. ! Ay, padres mos, qu dao me hicisteis sin pretenderlo Me gustara poder contaros cunto me gusta rodar por la cama con l, jadeando, moviendo la cadera para excitarle an ms, sentir sus manos... Por qu no se ira mi madre a evangelizar a los impos en algn lugar remoto, en lugar de concebir y despus castrar a una criatura sensual, algo exhibicionista y con cierto toque impdico, como soy yo. En mi se da una coexistencia ilgica, de padres puritanos y alma de insolente gitana. Tiendo una emboscada contra m misma, te alejo con mil reproches, an sabiendo a ciencia cierta que sin ti no soy capaz de dar un paso, y una vez perdida, sintiendo mucho fro, vuelvo en tu busca. Siempre ests, de otra manera no me distanciara tanto, voy caminando deprisa, en completa soledad, pero mirando de continuo hacia atrs para evaluar el trayecto que sin duda volver a recorrer ms tarde. Es un juego extrao, te pierdo y te gano cada cierto tiempo, debe ser que me aburre pensar que ya ests domesticado. Cada vez que me despido de ti, muy seria, dando por terminada la relacin, corro el riesgo de que al volver para intentar recuperarte, te hayas ido. Despus de darle muchas vueltas al coco, (ya sabes cmo me gusta investigar en el contenido de mi mente) he descubierto que hay en m un personaje inconsistente, que determina mis estados de nimo y podra definir como una especie de loco (utilizo el gnero masculino para definirlo porque carece por para divulgacin. Material completo de Todos los derechos reservados.
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feminidad) que en ciertas ocasiones se empea en convertirme en un ser indigno y miserable y en otras me hace ver que soy muy superior a cualquier otro ser humano. Y mientras acto de acuerdo a sus dictmenes, la mujer que yo iba a ser, la que en realidad soy, donde est?, cmo es? Dices que cuando me ro, ilumino tu vida. Creo que solo t, eres capaz de ver lo mejor de m misma.

Lus. Divorciado. Espontneo. Creativo. Me abriste las puertas a un sexo improvisado, primitivo, casi salvaje, por tu forma de entregarte de forma incondicional, no decas que no a nada, era algo nuevo, sorprendente, me senta totalmente aceptado tal como era. Me gustaba tanto tu cuerpo, tu disponibilidad, que poda dar rienda suelta a mis fantasas, cosa que nunca me haba pasado antes con otras mujeres, es difcil encontrar a alguien con tus caractersticas, pequeita, bien formada, flexible, creativa en la cama, dispuesta a dialogar y compartir cualquier cosa. Me senta reconocido como hombre, alababas mi trabajo y mi forma de relacionarme con los dems y algo para m muy importante, convertiste mis defectos en virtudes, volviste mi mundo del revs, desdibujando de forma muy hbil, mis complejos e incapacidades. Pero, misteriosamente, nunca supe por qu, pasado un tiempo, dejaste de venir a m. Se evapor aqul impulso que hasta entonces haba provocado tu acercamiento, y ese deseo tuyo que provocaba una tremenda excitacin en m, fue, poco a poco, desapareciendo. Empezaste con pequeos sabotajes, queras cortar la relacin cada semana, yo ya no era suficiente. Y nuestra relacin sexual, se fue contaminando. Material para en Muy lentamente, divulgacin. Todos los derechos reservados.
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principio, porque la atraccin por mi parte segua siendo enorme, pero fuiste sofisticando el modo de alejarte, apareci gente nueva, grupos de encuentro, meditaciones, viajes, retiros, nuevas formas de alimentarte que nos impedan llevar una vida normal, ya no podas beber alcohol, ni salir por la noche, ni asistir a fiestas, todo era muy espiritual, muy elevado, hasta que me propusiste dejar de follar. No me extra demasiado, era lgico, teniendo en cuenta el giro que estaba dando tu vida. Y lo acept, no me qued otra, te dije incluso que no te preocuparas, que siempre iba a estar a tu lado. Simplemente, te quera. Segu cerca de ti, aunque mi inters sexual fue decayendo, de forma paulatina. Me hablabas de otros mundos, haba surgido un universo paralelo, al que yo no tena acceso, tena celos de esa gente que ocupaba ahora tu mente, ya no me deseabas, no caminbamos en la misma direccin. Fui dirigindome hacia atrs sin que te dieras cuenta, tratando de disolver los celos y la desconfianza, buscando un lugar desde el que poda observar, sin resultar herido. Y cuando te acercaste de nuevo, tuve que hacer un tremendo esfuerzo por volver a enamorarme. Tena miedo de haber perdido la capacidad natural de estimularme. Trat de recuperar la conexin. Estaba perdido, pero an quedaba cierta atraccin residual que nunca lleg a desaparecer por completo. Pero t habas cambiado, ya no vala todo, ya no era algo natural. Y sigo desconcertado. Me pesa la rutina y tambin los aos. T te has vuelto ms seria, tienes una mayor certeza acerca de los grandes secretos de esta existencia, despus de tanto descubrimiento, y sin embargo continas insatisfecha, y yo, expectante, trato de ver por dnde van los tiros, intentando encontrarme contigo en alguno de los antiguos espacios comunes. Material para divulgacin. Todos los derechos reservados.
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Ya sabes que soy un despistado, que no me entero de nada, segn t, pero ser mi faceta de artista la que me permite seguir a tu lado, sabes que me encanta perder el tiempo hablando de esta existencia, delante de un caf, y eso lo puedo hacer contigo, eres una mujer estupenda, atractiva, inmadura e interesante. Me compensa escuchar tus grandes teoras y tocar tu piel de vez en cuando. Pero tal vez nuestra relacin sexual haya tocado fondo. Yo he necesitado grandes dosis de paciencia; pensaba: Bueno, ya crecer pero has abusado de mi capacidad de adaptacin al medio, he tenido que acomodarme a tus extraas exigencias demasiadas veces, y en el camino me he quedado en una especie de limbo. No s si quiero seguir contigo o me gustara ms bien (aunque me produzca mucho miedo) probar a encontrarme a m mismo, alejado de ti. Es algo a lo que le doy vueltas ltimamente, an no te he dicho nada porque s que te aterra la idea de quedarte sola. T no amas, Alba, t te dejas querer. Y yo no s, si a amar se aprende.

a
Ms all de apariencia...
Qu es lo que no veo, cuando te miro sin conseguir verte? No es fcil captar lo que hay detrs de tu apariencia. Ni siquiera soy capaz de ver ms all de la ma. Me observo cada da, en el espejo, mi imagen me disgusta, no es perfecta. Tampoco lo es la tuya. Sin embargo, algunas veces, veo que brillas. Creo que esto ocurre cuando eres humilde. No se enciende una luz, es otra cosa. Y si te observo amar a otro ser humano, y es algo autntico, mi cerebro parece quedarse suspendido, y un no s qu, cmo divulgacin. Material para te Todos los derechos reservados.
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explicara, algo as como una presencia que suele estar ausente, se apodera de m, y me conmueve. Cuando lloras, y estoy viendo que no sufres, pulverizas mi ego fabricante de lgrimas estriles y si entonces me da a m por llorar, es de agradecimiento. Si me coloco cerca cuando res de veras, las alegres sacudidas de tu cuerpo, me zarandean y al menos por un instante, abandono el penar. Cuando no me defraudas, cuando me das ms de lo que yo espero de ti (y eso que espero todo), cuando eso ocurre, pienso que yo tambin podra ser mejor de lo que soy. Como ves, te admiro, y lo curioso es que t, puede que ni siquiera lo sepas, as soy de parca en la expresin de sentimientos. Ten paciencia conmigo, an no soy capaz de amarme a m misma y es por eso que muchas veces no distingo en ti, mi propia excelencia.

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