Desarrollo personal y Sociedad

por Mark Josephs-Serra

En este artculo Mark Josephs-Serra analiza, a partir de su experiencia profesional en este campo, uno de los temas ms recurrentes en las relaciones interpersonales: los conictos entre las parejas. Su tesis es que dichos conictos siguen un mismo patrn que tiene su origen en la conguracin cultural de nuestra sociedad en el momento actual. Tales conictos constituyen la disputa de la poca. Tras el anlisis nos ofrece su propuesta para reciclar la disputa en una experiencia de convivencia enriquecedora y bella. Pero no es solo cosa de dos, puesto que se trata de un fenmeno sociolgico que implica el paradigma mismo de las relaciones humanas. De modo que al encaminar correctamente dos personas su relacin no solo estn contribuyendo a su propia felicidad y armona, sino que estn contribuyendo a que el colectivo humano alcance su prximo nivel evolutivo.

No te est sucediendo solo a ti

Las relaciones de pareja estn en crisis. Eres de los/las que piensas: Oh, Dios mo, qu nos pasa a m y a mi pareja? Todo el mundo parece llevarlo bien menos nosotros!? Si es as, ests equivocado/a. Todos los dems tampoco lo llevan bien. La mayora de las parejas terminan separndose o divorcindose y cada da ms gente ni tan siquiera contempla la posibilidad del matrimonio. As que no solamente sois t y tu pareja quienes tenis problemas: todos tenemos. A raz de esto surge una pregunta muy interesante: si las relaciones estn en crisis a un nivel cultural, nuestras dificultades se explican porque llevamos mucha carga personal del pasado, o tendra que ver con la manera en que las relaciones personales en s estn evolucionando en nuestra cultura? Podemos afirmar que esta crisis es consecuencia de nuestros traumas de la infancia? Millones de nosotros estamos tan desequilibrados que no somos capaces de mantener relaciones saludables y duraderas? O es que est sucediendo algo cultural colectivo en este momento especfico en la historia de la humanidad que hace que las relaciones sean especialmente difciles? 24

En este artculo sugiero que estamos todos involucrados en un desarrollo cultural que es muy doloroso, pero tambin positivo y necesario, y que una vez se desvele toda la panormica nos daremos cuenta de lo similares que son todas las relaciones de pareja y tambin cun similares son nuestras luchas y dificultades. Para muchas personas darse cuenta de esto no es

No ocurre solamente en tu hogar que el hombre se siente infinitamente criticado, no respetado y sexualmente frustrado. Y no es solamente en tu hogar que la mujer se siente malhumorada, impaciente, intolerante, invisible y no amada. Miles de hombres y mujeres estn viviendo exactamente lo mismo. Es la situacin cultural.

solamente consolador, sino que abre una visin expandida e inspiradora de las relaciones ntimas. Para simplificar, en este artculo voy a hablar heterosexualmente, aunque en realidad no estar hablando de la relacin Hombre - Mujer sino de la relacin Masculino - Femenino, que ocurre tambin en relaciones no heterosexuales.

La historia hasta aqu

Primero deberamos darnos cuenta de que estamos involucrados en una trama cultural y aceptarlo. Ninguno de nosotros est fuera de este espacio y este tiempo. Todos nosotros somos hijos de la era o poca en la que hemos nacido y todos heredamos los hbitos, suposiciones y costumbres de las generaciones que han vivido antes que nosotros. Su forma de pensar, sentir y comportarse persiste en nosotros. Cambiar totalmente los prejuicios requiere generaciones. Entonces, cul es la trama cultural de las relaciones de pareja en la que nos encontramos? Para expresarlo de un modo sencillo, digamos que hasta hace cien aos el principio fundamental en el cual se basaban las relaciones era el Sentido del Deber, pero que en el ltimo siglo se ha estado produciendo un cambio progresivo del Deber al Placer. As que si antes las parejas permanecan unidas por el Deber y no esperaban disfrutar de su relacin, hoy las parejas se unen con una gran expectativa de ser felices y pasarlo bien. O sea, que lo que une a la pareja ya no es el Sentido del Deber sino el Sentido del Placer. No es que usted o yo hayamos escogido estas expectativas. Durante la adolescencia no pensamos: Personalmente creo que el Modelo del Deber est caducado y me inclino por el Modelo del Placer. No, simplemente recogemos ideas y actitudes que estn en el aire de la cultura que nos rodea. Cuando miramos a nuestro alrededor vemos que el ideal moderno de relacin no es el de permanecer juntos a pesar de todo, sino el de estar continuamente enamorado, el de sentirse continuamente apasionado y sexualmente atrado el uno por el otro y as disfrutar de la vida juntos. Automticamente abordamos nuestras relaciones con estas expectativas, y cuando estas no se cumplen hay dolor, hay sufrimiento. Cuando termina la fase de Luna de Miel (a los seis meses, al ao, tal vez tres aos) nos sentimos desilusionados. Cuando irrumpe el dolor, nos desmoronamos. No es lo que esperbamos, no es lo que habamos proyectado. Y decimos: Hay algo que no funciona en esta relacin; ahora veo que no estamos hechos el uno para el otro. Buscar a otra persona, alguien con quien pueda compartir ms placer y menos dolor.

Nios Buenos y Mams Enfadadas

Pero el Modelo del Placer no es el nico problema. Hay otro. Desde hace ms o menos cien aos las mujeres se han estado sublevando y han estado rechazando ser dominadas por hombres emocionalmente ausentes, inmaduros, arrogantes y a menudo fsicamente abusivos. Es esto un problema? No, no en s mismo. Pero a medida que los hombres se van dando cuenta de la validez de las quejas de las mujeres y se hacen cargo de la demanda de que deben crecer emocionalmente caen en un estado de confusin y desnimo. Y la com25

Mientras que antes (en los tiempos del Modelo del Deber) muchas parejas interpretaban el papel del Pap poderoso y fuerte y la Nia indefensa e intil, hoy (en los tiempos del Modelo del Placer) ms y ms parejas estn atrapadas en el rol de Mam Enfadada - Nio Bueno. Y las mams no quieren sexo con sus nios pequeos.

binacin de mujeres enfadadas reclamando su poder y hombres despojados de autoridad intentando ser sensibles es una situacin muy problemtica, especialmente si estn atrapados en el Modelo del Placer. Cada vez menos mujeres estn dispuestas a ser sexualmente utilizadas o a correr detrs de su hombre, por un lado cuidndolo como a un nio y por otro buscando un supuesto sentimiento de admiracin. Cada da hay ms mujeres que dicen: No, nunca ms!. Y los hombres, despojados de su superioridad, dejando de ser cabezas de familia, retroceden para dar espacio a esta nueva mujer. Corren tras ella, sirvindole tazas de t, tratando de complacerla, pero esta clase de masculinidad dbil las irrita an ms. Mientras que antes (en los tiempos del Modelo del Deber) muchas parejas interpretaban el papel del Pap poderoso y fuerte y la Nia indefensa e intil, hoy (en los tiempos del Modelo del Placer) ms y ms parejas estn atrapadas en el rol de Mam Enfadada - Nio Bueno. Y las mams no quieren sexo con sus nios pequeos, lo cual representa un ligero un problema para el Modelo del Placer. En la fase inicial de Luna de Miel de nuestra relacin nos comportamos muy bien. Pero tanto si dura seis semanas como seis aos, tarde o temprano nos estrellaremos contra la roca de Mujer Dura - Hombre Dbil y nuestro barco del placer naufragar. Lo que debemos saber y tener en cuenta es que esto es un fenmeno cultural. No ocurre solamente en tu hogar que el hombre se siente infinitamente criticado, no respetado y sexualmente frustrado. Miles de hombres estn viviendo y sintiendo exactamente lo mismo. Y no es solamente en tu hogar que la mujer se siente malhumorada, impaciente, intolerante, invisible y no amada. Miles de mujeres estn sintiendo lo mismo. Es la situacin cultural. Es hasta donde hemos llegado como cultura. 26

Existe el mismo escenario detrs de millones de puertas de entrada cerradas. Si furamos moscas en la pared veramos exactamente la misma discusin en millones de hogares aconteciendo simultneamente. Siempre empieza con algo trivial. Por ejemplo, digamos que l ha tenido un pequeo descuido domstico, ella se ha enfadado y lo menciona. l se siente atacado inmediatamente y se defiende. No fue culpa ma, protesta l, y le suelta una lista de excusas racionales. Entonces ella se enfada, ms por su defensividad y su desconexin emocional que por el incidente inicial. As que se lo dice. Esto refuerza la sensacin de ataque inicial que l tuvo, as que empieza a defenderse con ms fuerza. Ahora s que ella se lanza al ataque, empezando a criticarle a l, a sus amigos, su padre, hermanos y todos los hombres, todos, por los cinco mil aos de dominacin masculina y as sigue y sigue y sigue... Las mujeres tienen una memoria emocional que sorprende e impresiona a los hombres. En la pasin de su furia pueden sacar acontecimientos emocionales y datos que el hombre es incapaz de recordar. Mientras ella construye su caso con infinidad de ejemplos para probar la inmadurez y la incompetencia de su pareja (y la de todo el gnero masculino), para l es como estar delante de una metralleta sintiendo el dolor de las heridas de metralla. Perdido y atrapado en su dolor tiene que contraatacar, o huir, o ambos. Aqu el escenario puede variar un poco, pero bsicamente es la misma batalla que se libra en millones de hogares. Es la disputa de la poca. En un artculo ms largo tambin podramos discutir las ocasiones en que la tradicional Mujer Dbil

del Modelo del Deber entra en la batalla y se disculpa sintindose culpable o asustada y reprime o minimiza su enfado. Igualmente hay veces en que el tradicional Hombre Duro entra en escena y amenaza a la Mujer Dbil, o la pega, o contempla con condescendencia su histeria y se marcha. Esta clase de comportamiento est muy arraigado en nuestra psique y en nuestro ADN, como resultado de cinco mil aos de patriarcado, y forma parte de la disputa de la poca. Tambin podramos discutir las secuelas, y cmo el dolor acumulado en estas peleas lleva a la separacin. Pero el punto principal de este artculo es insistir realmente en que nuestras relaciones no son tan diferentes como imaginamos y en que estamos todos juntos y atados al mismo patrn cultural, con las mismas dificultades y los mismos retos.

El Modelo del Placer es inadecuado porque las relaciones comportan dolor. Tampoco queremos volver al Modelo del Deber. Los otros dos modelos en el mercado son el Modelo del Crecimiento Personal y el Modelo Neo-Tntrico.

Modelos en el mercado
Cuando las parejas empiezan a comprender la verdad de todo esto, sus relaciones a menudo se transforman. Puede ser una revelacin para ellas. Cuando trabajamos con grupos de parejas y cada pareja escucha a las dems y se dan cuenta de que las historias se repiten una vez tras otra, y otra, cada cual se dice a s mismo: No estamos solos, no solamente somos nosotros; otras parejas estn recreando exactamente el mismo escenario que nosotros. Esto es fascinante y nos da muchsimas esperanzas! Y entonces, una vez alcanzada esta perspectiva colectiva cultural ms amplia, tendremos que poner atencin en dos reas: nuestro modelo de relacin y nuestro desarrollo ms all de la Mujer Dura/Mujer Dbil y Hombre Dbil/Hombre Duro. Como veremos, estas dos reas son inseparables. El Modelo del Placer es inadecuado porque, como seguramente habrs notado, las relaciones comportan dolor. Tampoco queremos volver al Modelo del Deber. Los otros dos modelos en el mercado son el Modelo del Crecimiento Personal y el Modelo NeoTntrico. En el Modelo del Crecimiento Personal cada individuo trabaja afanosamente sus propios conflictos con la esperanza de que cada uno llegue a ser consciente de s mismo. As habra menos reproche y una comunicacin ms clara. Y con un poco de suerte ser as. El problema con el Modelo del Crecimiento Personal es que no est enraizado en una comprensin cultural. No se tienen en cuenta las diferentes historias de desarrollo evolutivo de hombres y mujeres. Suele ser un camino unisex en el cual cada individuo es considerado ms como ser humano que como hombre o mujer. Y como que ambos se dedican a trabajar sus propias cargas personales da tras da, gradualmente la relacin se

vuelve aburrida, pesada y asexual. En cualquier caso, las estadsticas de separacin de los Trabajadores de Crecimiento Personal son tan malas o ms que las del modelo de los Buscadores de Placer. El Modelo Neo-Tntrico es bsicamente una combinacin de los dos previos. Intenta conjugar crecimiento y placer. Pero a menos que se resuelva el patrn cultural subyacente, por mucho sexo espiritual que haya en la relacin, la tensin entre la Mujer Dura y el Hombre Dbil permanecer. Y eventualmente su dolor destruir su felicidad Neo-Tntrica. De todas maneras, de nuevo, las estadsticas hablan por s mismas. Qu hacemos entonces? No hay un modelo que pueda resolver este masivo dilema cultural? 27

El problema con el Modelo del Crecimiento Personal es que no est enraizado en una comprensin cultural. Suele ser un camino unisex. Y como que ambos se dedican a trabajar sus propias cargas personales da tras da, gradualmente la relacin se vuelve aburrida, pesada y asexual.

Cuando el hombre no se defiende, la Mujer Dura se ablanda. Acaso vuelve a ser la niita sumisa que despus progres hasta la Mujer Dura? Esperemos que no, porque esto sera una regresin. Si la Mujer Dura se ablanda, sin dejar de lado el poder tan arduamente conquistado, tambin acceder a un nuevo nivel de compromiso consigo misma. La voluntad de l de abrazar la verdad que ella siente en su corazn la reafirma. En pocas palabras: ambos reconocen que lo que ella senta, aunque mal expresado, ha sido siempre cierto. Gradualmente ella se va sintiendo ms segura y confiada en la percepcin de su corazn. Pero qu significa para un hombre no defenderse?

El Modelo Arquetpico
Si empezamos con la pregunta qu difuminara la disputa de la poca?, la respuesta parece obvia: para los hombres sera dejar de defenderse con su mente. Pero esto es ms fcil decirlo que hacerlo. Por qu? Pues porque lo que dicen las mujeres es muy doloroso, pero por encima de todo, y aunque lo digan de una manera distorsionada o incluso desesperada, en esencia es cierto. Cuando las mujeres dicen que los hombres han sido culturalmente condicionados a sentirse superiores, y superficiales tanto a nivel sexual como emocional, y que han hecho un mal uso de su poder, lo expresan desde la verdad de su corazn. Para los hombres darse cuenta de que su pareja es el mejor espejo que jams van a encontrar y ver que en realidad ella es su aliada y no su enemiga requiere un trabajo personal muy fuerte. En otras palabras, los hombres tienen que ir ms all de la debilidad que reemplaz la dureza machista anterior. Y no hay bastante con decir: Tenemos que recuperar un poco la dureza que dejamos atrs. Esto es verdad, pero para un hombre es necesario, adems de eso, abrirse al dolor y a la rabia de la mujer. Se requiere del hombre un compromiso con la verdad y que no se deje llevar por el Ego. Tiene que establecer un compromiso consigo mismo para alcanzar el mximo potencial como hombre. Ha de adoptar un compromiso con la propia masculinidad. Y mientras este compromiso va madurando esto permite a los hombres reencontrarse con las mujeres de una forma nueva. 28

Es solamente decir s, querida, te estoy escuchando, qu horrible debe de haber sido todo esto para ti, querida? No; no defenderse de una mujer significa ser penetrado por la visin del corazn de ella. Lo cual causa mucho dolor. Significa permanecer juntos en el

El Modelo Neo-Tntrico intenta conjugar crecimiento y placer. Pero a menos que se resuelva el patrn cultural subyacente, por mucho sexo espiritual que haya en la relacin, la tensin entre la Mujer Dura y el Hombre Dbil permanecer.

tpico de relacin, porque cuando el Hombre Dbil recupera su poder y va madurando hasta llegar a su plena masculinidad, la Mujer Dura tambin recobra su ternura y madura hasta llegar a su plena feminidad. Entonces se produce un Encuentro Arquetpico. Asistimos al encuentro de un Hombre y de una Mujer, el encuentro de lo Femenino y lo Masculino, abiertos el uno al otro, pero sin negar su propio poder. Permaneciendo predominantemente masculino, l se abre a su propia feminidad abrindose a ella, mientras que ella, permaneciendo femenina, se abre tambin a su propia masculinidad al abrirse a l. Ambos encuentran su complecin y tiene lugar un Gran Encuentro Arquetpico a travs de dos minsculos seres humanos. Es algo exquisito, pero no se trata de un arreglo rpido, sino de un intenso viaje compartido. Es precioso ver a las parejas compartiendo el sentido de su relacin como un viaje. Un viaje en el cual el desarrollo de la masculinidad del hombre est apoyando el desarrollo de la feminidad de la mujer, y viceversa. Es precioso e inspira un gran respeto ver a los miembros de una pareja sintindose aliados, apoyndose y reforzndose mutuamente. Lo que se manifiesta entre un Masculino y un Femenino potenciados es impresionante. Y justamente este potencial grandioso es el que estalla de forma tan dolorosa, tan repetitivamente y tan inconscientemente en los millones de disputas entre parejas que tienen lugar en nuestra poca. Un agradecimiento a Andrew Gonzlez por cedernos sus imgenes (www.sublimatrix.com).

En el Modelo Arquetpico, permaneciendo predominantemente masculino, l se abre a su propia feminidad abrindose a ella, mientras que ella, permaneciendo femenina, se abre tambin a su propia masculinidad al abrirse a l. Ambos encuentran su complecin.
dolor de su corazn sin tratar de cambiarlo. Cuando un hombre permite ser penetrado de esta manera ser capaz de penetrar tambin. En la medida en que l le da la bienvenida a ella en su interior ella le dar la bienvenida a l. Yo veo esto suceder en las vidas de las parejas con las que trabajamos. Lo llamamos el Modelo Arque-

TE PARECE INSTRUCTIVO ESTE ARTCULO?

Mark y Elisabeth Josephs-Serra son los directores de The Culture of Honoring Project, dedicado a organizar eventos y cursos para hombres, mujeres y parejas en Inglaterra y Estados Unidos. Prximamente Alambar Sinapsis presentar su primer taller en Espaa. Para estar informado/a suscrbete a su boletn en www.alambarsinapsis.es Para ms informacin sobre The Culture of Honoring Project visita: www.cultureofhonoring.co.uk

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