Jos Rezende Jr.

A mulher-gorila e outros demnios

coleo rocinante

 2005 Jos Rezende Jr.

Produo editorial Debora Fleck Isadora Travassos Jorge Viveiros de Castro Marlia Garcia Valeska de Aguirre

Ilustrao de capa Nelson Cruz

REZENDE JR., Jos A mulher-gorila e outros demnios / Jos Rezende Jr. Rio de Janeiro: 7Letras, 2005. Coleo Rocinante: ISBN 85-7577-038-1 ISBN 85-7577-217-1 1. Literatura brasileira contos. I. Ttulo. CDD 869 B

2005 Viveiros de Castro Editora Ltda. R. Jardim Botnico 674 sl. 417 Rio de Janeiro RJ CEP 22461-000 (21) 2540-0130 / 2540-0037 editora@7letras.com.br www.7letras.com.br

SUMRIO

Pleibqui ...................................................................... 11 Bangue-bangue ............................................................. 17 59 segundos ................................................................. 27 A mulher-gorila ............................................................ 37 Jos o duelo .............................................................. 45 No passaro (ou A abolio da quarta-feira de cinzas) ........................ 53 Os bichos ..................................................................... 63 A triste orla do Aqueronte ............................................ 79 Nada nunca no ........................................................... 91 Ainda tarde .............................................................. 109

Para meu pai, por tudo, em nome de todos.

O senhor sabe o que o silncio ? a gente mesmo, demais. JOO GUMARES ROSA, G. S. V.

Ouvi minhas veias.

IDEM

PLEIBQUI

S fui reparar que era a Creuza quando ela j tava l, no meio do palco, as luzes todas em cima, tinha at comeado a cantar. Como eu ia adivinhar, se o locutor anunciou um nome que no era Creuza? Burro, na hora nem me passou pela cabea, todo artista muda de nome pra ficar mais chique, se bem que, segundo a revista, j tem me batizando filho com nome artstico pra no precisar trocar depois de grande. E s quando a Creuza j tava l no meio do palco e do refro da msica foi que me lembrei da promessa que ela fez uns anos atrs, nem era promessa, era mais um sonho, eu vou ser cantora, e eu ri, e no podia ter rido, ela me disse depois, quando eu telefonei pro salo de beleza pela dcima vez e ela, cansada de mandar a Dirce dizer que tinha morrido e que queria que eu morresse tambm, pegou o telefone e gritou voc no podia ter rido de mim, podia ter falado du-vi-deo-d ou sei l acho que vai ser difcil porque o que mais tem neste pas de merda cantora de merda, podia falar qualquer coisa, menos rir na minha cara. Eu no devia mesmo ter rido, porque ela no riu naquele dia quando a gente namorava e eu disse que ia ser jogador de futebol, ela ficou sria, se o que voc quer, dou a maior fora, mas eu no fui jogador de futebol, no fui porra nenhuma, e ela agora era cantora, tinha palco, luz azul e tudo. Tanto tempo vivendo junto e eu nunca soube que ela tinha voz, a Creuza no cantava nem no chuveiro, acho que porque a gua era fria e ela vivia me cobrando chuveiro quen11

te, gua fria faz bem pra pele, eu desconversava, mas naquela poca ela tava pouco se lixando pra pele, no sei hoje em dia, pra ser artista tem que ter pele bonita, parece que exigncia contratual: nome bonito, pele bonita. Nome bonito ela agora tinha, no lembro qual, sei que no era mais Creuza, a pele eu no reparei, no dava pra ver naquela luz escura. A voz que era uma coisa de doido, eu dava tudo pra entender o que ela tava cantando, mas era ingls, e eu no sabia que ela sabia ingls. Como so as coisas... Nem cinco anos desde o dia em que eu ri quando ela disse que ia ser cantora e a Creuza me aparece com outro nome, artista, e ainda por cima cantando em ingls. O pastor que no ia gostar, esse negcio de falar outras lnguas coisa do demnio, ou do esprito santo, no lembro agora, eu s ia igreja pra acompanhar a Creuza, nunca dei um puto praqueles sacanas, ela que dava, mas a o salo, se que algum podia chamar aquela portinha mixuruca e aquela feira toda de salo de beleza, a o salo foi fracassando, fracassando, e eu nada de arrumar emprego, se bem que acho que ningum tinha nada a ver com isso, nem deus nem diabo, e ela foi reclamar pro pastor, e o pastor na maior cara dura, irm, seu dzimo t sendo pago com pouca f, e ela, ah ? ah ? pois agora que eu no dou mais um centavo, embirrou, e no deu mesmo, e o salo nem melhorou nem piorou, ficou ruim igual. Mas isso no tem mais importncia, ela deve ter fechado o salo pra virar cantora, lgico, e foi sorte ter largado tambm a igreja, o pastor no ia deixar esse batom e esse esmalte, logo a Creuza que nunca usava maquiagem, s pra esconder as manchas de quando eu cansava de entrar em fila pra procurar emprego e descia a mo na cara dela, e naquele
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dia ela disse nem quando voc me bate di igual agora que voc riu porque eu quero ser cantora. E eu bem ali, na beira do palco, olhando pra cima, ela podia me ver se quisesse, acho que at olhou pra mim, mas no me viu, ou fingiu que no viu, e isso foi o pior de tudo, ela podia ter olhado com raiva, a, babaca, eu no disse que ia ser cantora?, mas no, s olhou pra mim e mais nada. No sei se foi de saudade ou remorso que eu levantei e bati palma, e era s eu aplaudindo, a boate inteira achou que eu tava bbado e eu tava mesmo, mas no foi s por isso, era bonita, a voz dela, ainda mais em ingls. pessoal que no prestava nem pra aplaudir, s teve um que puxou um assovio meio desenxabido quando ela deixou cair o vestido assim de qualquer jeito no cho e pisou em cima de salto alto, logo a Creuza que nunca deixava roupa cada no cho, acho que porque era ela quem tinha que lavar depois, nem usava salto porque ficava muito alta e isso eu nunca tolerei em mulher, podia at ganhar melhor do que eu por conta da conjuntura econmica e tal, mas me olhar de cima pra baixo, isso nunca. E ela ficou linda assim, cantando em ingls, de salto alto e calcinha, at virou de costas pra gente ver que era fio dental, fio dental e vermelha, ela que no nosso tempo s usava calcinha branca de algodo, ela assim de costas, s com aquele cordozinho vermelho enfiado, e eu olhando pralgum lugar nenhum pra no reparar se tinha celulite na bunda dela, era falta de respeito, eu j tinha rido quando ela falou que ia ser cantora, no podia ficar conferindo estria e celulite agora que a Creuza era artista e nem se chamava mais Creuza. E ela enfiava devagar os dedos no elstico da calcinha e rebolava e comeou a tirar, confesso que achei bonito, aquilo, tirava a calcinha sem parar de cantar, puta coordenao motora, logo
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ela que no conseguia nem fazer almoo e escutar rdio ao mesmo tempo. E eu acho que era o nico ali de pau mole, o cara perto de mim fedendo a suor e usque paraguaio at botou o dele pra fora, eu achei o maior desrespeito, mas no sei se foi por isso que eu broxei, sei l. O peito dela que era o mesmo, s faltava ter botado silicone, pensei, mas a j seria muito exagero demais, ela morria de vergonha do peito grande, juntava dinheiro pra fazer operao, vivia anunciando vou arrancar metade, at mentir ela mentia pro pastor: aumentava o prejuzo do salo pra reduzir o valor do dzimo e guardar a grana da operao. S ficou sossegada quando entrou essa moda de peito grande, as bacanas botando silicone, bom saber que pelo menos o peito da Creuza era o mesmo que eu conheci. E eu juro que ia ficar ali quietinho, vendo ela cantar pelada em ingls, depois ia beber mais um pouco at criar coragem e, sei l, dizer lembra de mim?, lembro, voc aquele babaca que riu na minha cara quando eu disse que ia ser cantora, ela talvez respondesse, mas eu juro que se ela dissesse isso eu ia embora numa boa e podia ter acabado tudo bem, se no fosse aquele punheteiro perto de mim balanando o pau com uma mo e enfiando a outra no meio das pernas da Creuza, a era demais, eu levantei e no falei nada, s quebrei a garrafa na cabea do pau dele, e espirrou sangue pra tudo que era lado, acho que tava cheio de sangue o pau do cara, todo pau duro assim, sangue que no acaba mais. A vieram os seguranas de colete preto e j chegaram me dando porrada, eram dois, um s dava pra fazer o estrago, no sei pra que dois, um exagero, dinheiro jogado fora, e eu lembro que a ltima vez que eu abri o olho, s um olho, o outro acho que no vai abrir nunca mais de tanta porrada,
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a Creuza tinha parado de danar, tava s de salto alto, pelada, me olhando de cima pra baixo, como se agora soubesse quem eu era, e cantando, com a boca fechada mas cantando, eu no sei como ela conseguia cantar de boca fechada, e de repente ela comeou a rir, tremia o corpo todo, balanava os peitos de tanto rir, mas continuava cantando, e em ingls, os caras me enchendo de porrada e ela rindo e cantando sem desafinar uma nota e era uma cano de amor eu sei porque tinha love no meio e ela ria e cantava love e era linda e no parava de rir. E eu no sabia que ela sabia rir.

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BANGUE-BANGUE

Na manh do dia em que o matariam, por ser uma manh igual a todas as outras, meu pai tomou o mesmo caf, que era sempre muito preto, mas ao mesmo tempo to sempre doce que nenhum de ns estranharia se alguma formiga suicida disputasse com ele o ltimo gole no fundo da xcara. Comeu uma banda de po com manteiga e meio biscoito de polvilho encharcado de gordura de porco, como fazia sempre e no deixaria de fazer naquele dia s porque o matariam. Enquanto mastigava, meu pai tinha nos olhos e no bigode a arrogncia serena dos mocinhos que sabem que nunca morrem no fim. Tambm era a mesma de todos os dias a roupa que ele usava: o terno engomado. Minha me jamais delegou a outra pessoa a tarefa de engom-lo. Era, hoje penso, uma maneira de dizer eu te amo, coisa que nunca disse, no na nossa presena, no com estas nem outras palavras. Minha me possua um jeito prprio e silencioso de amar meu pai: a goma no terno, o frango com angu e quiabo s sextas-feiras, os filhos educados, a casa um brinco de to limpa. Eu era a mais nova, a nica menina, a filha tempor. Naquela poca, no gostava de minha me. Naquela poca, no sabia por qu. ramos as nicas mulheres da casa, eu e minha me, mas eu amava meu pai, o cheiro de loo mentolada, a pele lisa do rosto escanhoada com a gilete inglesa que meu tio trazia de contrabando, o bigode aparado com a tesourinha de cortar unha, o jeito como descascava laranja sem interromper o movimento em espiral do canive17

te adestrado. O mesmo canivete com o qual, aos sbados, meu pai extirpava os bichos-de-p que eu apanhava de propsito andando descala pelo quintal, esfregando as solas dos ps contra a terra contaminada, chamando os bichos. Ele conhecia meu artifcio, mas nunca contou a ningum, era nosso segredo, parte do nosso ritual de cada sbado: o canivete adestrado cavucando minha pele, invadindo minha carne, a coceira e a dor, a gosma do bicho na ponta do canivete. Todos os sbados, eu e ele fazendo de conta que no interior do meu delicado p de menina havia no um bicho gordo e indefeso, mas uma bala assassina que meu pai, parceiro inseparvel de assaltos a bancos e diligncias, necessitava extrair a sangue-frio porque ainda no haviam inventado a anestesia, ou haviam, mas levaria muitas luas para que o blsamo entorpecente chegasse aos confins do nosso velho oeste de mentira. Ento, meu pai esquentava a ponta do canivete na chama da vela e me estendia o copo dgua, que eu bebia e cuspia fingindo ser aguardente, e, bbada, entorpecida, me entregava sua imaginria percia de bandoleiro e mdico de faroeste. Eu queria ser menino. Invejava meus irmos mais velhos, meus irmos virando homens, os arremedos de bigode e as espinhas patticas, o futebol no rdio da sala entre os palavres e o zumbido da transmisso precria, Deus, como eu odiava futebol, meu pai e meus irmos torcendo pelo mesmo time, parceiros embriagados da mesma alegria, da mesma tristeza. A cumplicidade masculina: meu pai e meus irmos mais velhos e as conversas sobre peitos e bundas, e os risinhos suspensos quando eu entrava na sala: o mundo dos homens. Duas mulheres sozinhas na casa dos homens, eu e minha me, e, no entanto, eu e meu pai, e nada mais importava: eu e meu pai.
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No fui escola no dia em que o matariam. Simulei alguma febre ou coisa assim. Minha me acreditou. Meu pai piscou-me o olho e sorriu: conhecia meus artifcios. Pulei a janela to logo ele saiu cheirando a caf e menta, vestindo o terno que minha me engomara guisa de dizer eu te amo. Talvez por isso eu no gostasse dela. Odiei minha me mais ainda naquela manh, quando, meu pai na porta, um p j na soleira, ela alisou primeiro com a palma da mo e depois, indecente, pensando que eu no via, mas eu tudo via, riscou com as unhas o corao do meu pai sob o terno, como se dissesse sem palavras no demora, te espero, mas ao mesmo tempo como se transmitisse com as unhas a instruo final bala futura, indicando o alvo: aqui, entra bem aqui. Desconfiei de minha me naquele instante, imaginei-a parte de uma trama cujo objetivo inconfessvel era afastar para sempre meu pai de mim. Era como se minha me conhecesse desde j o itinerrio da bala que tingiria de vermelho o palet engomado do meu pai, vermelho como a intimidade dos panos que uma vez a cada ms ela esfregava no tanque, na rotina imunda e sem sentido de todas as mulheres. Meu pai esperava por mim alguns metros frente da casa. Era o dia em que o matariam. Entre os dedos, j aceso, o cigarro sem filtro que minha me odiava, o cheiro do fumo de m qualidade infiltrando-se entre a menta e o caf. Ele quis pegar minha mo, eu refuguei duas vezes. Tinha meus motivos. Na terceira tentativa, cedi. Comeamos a caminhar. Tremi ao perceber que meu pai tinha naquela hora um andar de xerife, e eu sabia que os xerifes no pertencem linhagem sagrada dos mocinhos os xerifes quase sempre morrem no fim. Louca, eu que agora esmagava sem fora a mo de meu pai, louca, eu que agora velava pela sua vida, era eu a mesma
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que passara os ltimos dias a exigir de Deus uma nica bno, e por essa graa esfolei e humilhei meus joelhos nas oraes sonolentas de cada noite, a exigir de Deus que matasse meu pai. Eu, que amava meu pai, queria v-lo morto. Tinha meus motivos. O sol j ia alto, era assim o sol da nossa cidade, quando tomamos a avenida principal. Esqueci o dio, e amei meu pai por me guiar pelo calamento irregular, ns dois de mos dadas, ele agora, supunha eu, no mais com o andar vulnervel de algum xerife, mas com os passos de um mocinho, de um John Wayne. Forcei minha memria curta de criana: no, John Wayne nunca morria no fim. Alvio. Pelo sim, pelo no, odiei outra vez minha me pelos seus gestos de amor inteis, porque em vez de alisar com a palma da mo e as unhas o terno do meu pai no lhe ocorrera introduzir no bolso do palet um dlar de prata, na altura do corao do meu pai, feito escudo ou amuleto capaz de deter a bala que o mataria dali a pouco. Minha me ignorava os truques dos faroestes, mesmo os mais conhecidos, feito o dlar furado que salvara a vida do Giuliano Gemma. Minha me nunca ia ao cinema. Meus irmos, sim, mas no mais aos banguebangues das matins, visto que agora pertenciam ao seleto mundo dos homens, com seus arremedos de bigode e suas espinhas patticas. Antes assim: amos s ns dois, meu pai e eu. Ele porque amava bangue-bangue; eu, porque o amava. E por am-lo, amava os bangue-bangues das matins. Todo domingo, depois do almoo: meu pai comprando os ingressos e a pipoca, abrindo caminho para mim, pousando em minhas costas as mos impregnadas de plvora de pistoleiro das matins, fazendo de mim uma princesa dominical, permitindo que eu girasse antes dele a roleta do
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cinema, meu pai, nobre e rude cavaleiro do Reino Unido do Texas e do Arizona. Depois, o gerente apagava todas as luzes, e passvamos ao trailer do filme em cartaz na prxima semana, meu pai j fazendo planos para a matin do domingo seguinte. Enxotvamos da tela o urubu de celulide, removendo o ltimo obstculo entre ns e os pistoleiros, as diligncias e os duelos ao pr do sol (meu pai dizia tratar-se de um condor, smbolo da empresa distribuidora dos faroestes, mas para mim no passava de um urubu agourento e metido a besta). Expulso o urubu, acompanhvamos, ombro a ombro, os primeiros passos do caubi pela cidade-fantasma, os mesmos passos de mocinho, ou de xerife, ou de John Wayne com os quais meu pai, de mos dadas comigo, evolua pelo calamento irregular da nossa cidade no dia em que o matariam. certa altura, o encanto se quebrava. Sem desgrudar os olhos da tela, ele soltava minha mo crispada e introduzia em meus ouvidos o hlito de caf e menta, ao mesmo tempo em que sussurrava a frase maldita de todas as matins: No tenha medo, o mocinho e a mocinha sempre acabam juntos no fim. Ele, ento, se levantava e desaparecia por duas longas horas escuras. Abandonada, eu tremia na escurido abafada do cinema, cercada de apaches e mexicanos, e sem meu caubi favorito. Todas as matins. No fim da sesso, quando acendiam as luzes, meu pai estava em p, a mo estendida, de volta para mim. Ostentava o mesmo sorriso sob a moldura do bigode, mas j no era o mesmo. Trazia, na volta, um cheiro que meu faro aguado jamais encontrara na nossa casa, mas que ali, ao final das matins, impregnava cada fio de seu bigode. Um cheiro entre o doce e o cido cuja procedncia eu s descobriria tem21

pos mais tarde, na noite, tempos depois daquela matin, em que o farejei em mim, no dia, tempos depois daquela matin, em que me brotaram, revelia, os primeiros plos entre as pernas magras de menina. Quantas vezes tentei exorcizar esse meu cheiro, arranc-lo a golpes furiosos de spera bucha, at que de mim em carne viva nada mais exalasse, at ser de novo inodora. Mas ele voltava, sempre, esse meu cheiro, o mesmo cheiro que meu pai trazia nos fios do bigode ao emergir da escurido das matins. No tenha medo, o mocinho e a mocinha sempre acabam juntos no fim, ele sussurrava no meu ouvido antes de desaparecer para sempre por duas horas escuras. Era intil e cnico o apelo do meu pai: eu tinha medo dos apaches, dos mexicanos, da ausncia do meu pai. Temia que o gerente nunca mais acendesse as luzes. At que um dia o medo infinito encorajou a curiosidade sem fim, e eu respirei fundo, e segui o vulto do meu pai atravs da escurido do cinema, tropeando no tapete ondulado, trombando nas cadeiras de pau, pisando os ps dos espectadores, at estancar diante da escada de marinheiro que conduzia galeria superior do cinema. Esperei embaixo da escada, minha embrionria intuio feminina exigiu que eu esperasse, e eu esperei, at que no pude mais esperar, e subi a escada de marinheiro at a galeria, e no havia ningum na galeria, no havia ningum na galeria a no ser meu pai, no havia ningum na galeria a no ser meu pai e a mulher que eu no conhecia mas de quem jamais esqueci o perfume ordinrio misturado ao cheiro doce e cido que reconhecia no bigode do meu pai e que reconheceria, mais tarde e para sempre, impregnado em minhas entranhas de moa, de mulher, de velha.

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Meu pai e a mulher jamais dariam pela minha presena, para sempre contorcidos e alienados em sua imundice ofegante, caso no jorrasse da minha boca centenas de carocinhos de pipoca devolvidos num refluxo, e se no banhasse meu vmito os peitos enormes da mulher, e se no escorresse o caldo quente do meu nojo pelo vestido desabotoado dela, at emporcalhar a nuca do homem que era meu pai debruado entre as pernas abertas da mulher que eu odiava sem saber quem era. Ele me bateu pela primeira e ltima vez. Odiei meu pai, nem tanto pelo tapa que me partiu o lbio e manchou de sangue o vestido de domingo. Odiei meu pai pelo cheiro de cada uma das nossas matins, e em nome desse dio desejei que ele morresse, humilhei meus joelhos e exigi de Deus que o bandido fosse mais rpido no gatilho, e que Ele removesse todos os obstculos determinao da bala, e que no bolso do palet engomado do meu pai no existisse nenhum dlar de prata, nenhum escudo, nenhum amuleto. No fui matin no domingo seguinte. Meu pai foi sozinho. Na vspera, no permiti que o gume afiado de seu canivete me acariciasse a pele e revirasse minhas carnes procura do bicho. Ele, o bicho, estava l, eu o sentia, penetrara em mim, eu consentira, e com meu consentimento haveria de sobreviver ao canivete do meu pai. Eu desejava que o bicho, grvido, procriasse pelo meu corpo inteiro. No dia em que o matariam, eu caminhava ao lado do meu pai e tinha os passos hesitantes por obra do bicho, que sobrevivera, engordara, crescia e se multiplicava. Coceira e dor. Pisava com o lado oposto do p, para que o bicho nada sofresse, para que ele, o bicho, permanecesse vivo at a imolao ritual do prximo sbado. Sim, eu perdoara meu pai.
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Tinha meus motivos. Reconciliados, caminhvamos, eu e meu pai, sob o sol alto, pelo calamento irregular da avenida principal da nossa cidade, da minha cidade-fantasma, fantasma porque no havia, de fato, naquele dia, naquela hora, alm de ns ningum na rua, ou havia uma populao inteira, mas eu s tinha olhos para meu pai. J no o odiava desde o instante em que piscou e sorriu para mim e sugeriu, em silncio, que eu pulasse a janela e viesse com ele (eu conhecia seus artifcios). E o amava naquela hora mais do que nunca, devorada pelo bicho e pela culpa de haver conjurado a morte do meu pai, por no ter secretamente introduzido no bolso de seu terno engomado um dlar de prata, por sequer ordenar que minha me o fizesse, e por no estancar seus passos rumo ao destino que, bandida, eu mesma invocara em pactos escusos com Deus. E atravessamos a praa do relgio, e chegamos ao frum, e eu j no podia mais dizer que era a nossa uma cidadefantasma, porque toda a cidade estava ali, s portas do frum, como se adivinhasse o que viria a seguir, mas a populao da cidade inteira era para mim uma massa indistinta, coadjuvante. Pensei ter visto, no tenho certeza, meus irmos, e a inveja nos olhos dos meus irmos, quando a massa indistinta abriu caminho e eu venci o corredor humano de mos dadas com meu pai, e entramos no frum, sempre de mos dadas, e l dentro existia outra multido, mas eu s via meu pai; at que de repente enxerguei, alm do meu pai, o homem que o mataria. Frente a frente, meu pai: o terno engomado, o rosto escanhoado, o cheiro de caf e menta; e o homem que o mataria: o palet amarfanhado, a barba por fazer, revlver feito co raivoso pronto a saltar do coldre.
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No sei quanto tempo durou aquilo, os dois frente a frente, um tempo breve e infinito, at que algum me puxou para o lado, e me ofereceram guaran e po com salame, e tudo durou outra imensido de tempo, tempo em que no pude ver meu pai, at que algum gritou uma espcie de ordem em meio ao burburinho, e fez-se um silncio de morte, e no meio do silncio um estampido de morte, e vi meu pai, o rosto lvido de morte escanhoado com gilete de contrabando cheirando a caf e menta, a mo direita empunhando o revlver estril, a mo esquerda altura do bolso vazio do palet engomado, e por entre os dedos da mo esquerda, o princpio da hemorragia. Meu pai no disse uma palavra, apenas rendeu-se ao desnimo do corpo que se tornava mais pesado medida que se esvaziava da alma, e caiu de joelhos, e olhou em volta, e seus olhos s tiveram tempo de encontrar os meus, no meio da multido e do tempo em silncio. Ainda hoje, 50 anos depois, revejo a cena, congelo a imagem no instante em que meu pai, o sangue engomado crescendo no palet, se ajoelha e olha para mim, o olhar que antecede a morte, a morte que antecede o grito histrico da mulher que eu viria a ser. Todos os dias revejo e congelo a cena, desde que lanaram o filme em vdeo. Nunca assisti por inteiro, a no ser uma dezena de vezes quando menina. No gosto do Cinema Novo, tenho especial desapreo por este pretensioso bangue-bangue experimental de terceiro mundo filmado em nossa cidade com atores famosos que ningum conhecia e figurantes locais que se imaginaram clebres por um dia entre eles, meu pai. Tudo o que vejo nestas duas horas de fita so os dez segundos da morte do meu pai, s tenho olhos para os olhos do meu pai, que me espreitam de dentro da televiso. Ainda mais agora que esta25

mos sozinhos, trancados em nossas solides, e ele j no pode me ver. Espero que estas linhas expliquem tudo, ou, pelo menos, a parte que importa do todo. Quando terminar de escrev-las, olharei uma vez mais o olhar do meu pai congelado na tela da tev. Depois, sob o chuveiro, spera, esfregarei como nunca a bucha entre minhas pernas, at extirpar para sempre o cheiro corrosivo que h meio sculo me devora feito bicho. Lmpida e nua, caminharei ento pela casa vazia at o quarto de casal, at a cama de casal onde meu pai agoniza, espera de sua segunda morte, os olhos esgazeados girando sem rumo, o pijama que eu mesma engomei (jamais deleguei a outra pessoa a tarefa de engomar o pijama do meu pai). E meu pai no dir nada, h anos ele no diz nada, apenas estender o brao muito magro e agarrar minha mo com a fora que lhe resta. Introduzirei, ento, meus lbios em seu ouvido, e soprarei, sem pressa, cada slaba: No tenha medo, o mocinho e a mocinha sempre acabam juntos no fim. Por ltimo, vedarei todas as frestas da nossa casa vazia, e abrirei o gs, e riscarei o fsforo para acender o cigarro sem filtro que meu pai no chegar a fumar. E fim.

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59 SEGUNDOS

No entendo uma palavra do que ele diz por causa do Raul Seixas que toca muito alto no CD player ou por causa dos vidros fechados do carro ou porque falamos mesmo lnguas diferentes ele pobre e eu segundo o ponto de vista dele e os indicadores sociais do terceiro mundo sou rico mas nem preciso falar a lngua dos desesperados porque nada mais eloqente e universal que um revlver apontado pra sua cabea mesmo com um vidro eltrico entre voc e a bala e se isso assim em qualquer lugar do mundo imagina ento neste pas fodido nesta cidade de merda nesta escurido filha da puta em que fui me meter mesmo a polcia avisando toda hora que suicdio que preciso evitar lugares ermos mas quem que raciocina pela tica do aparelho de segurana do estado quando a nica coisa que importa um belo par de coxas mas eu podia ao menos ter botado vidro prova de bala mas pensando bem por que eu botaria vidro prova de bala que quase o preo do meu carro se nunca pensei em morrer assim com uma bala na cabea 49 segundos na prxima encarnao a prioridade vidro prova de bala no saia de casa sem seu vidro prova de bala voc nunca sabe quando vai precisar de um eu e o meu pessimismo nem na hora da morte consigo pensar positivo sejamos otimistas tenho grandes chances de sobreviver segundo as estatsticas

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s um em cada dez assaltos acaba em morte no sei se as estatsticas so relativas ao Rio ou a Estocolmo e esse nico desgraado que morre entre os dez assaltados porque tentou reagir ou ento porque o assaltante tava muito doido eu no vou reagir e sei l se o cara fumou ou cheirou evito olhar pra ele alis evito olhar pra qualquer lugar mantenho os olhos fixos no relgio digital do painel do carro 23:11 mas minha excelente viso perifrica capta pelo canto do olho esquerdo um revlver atrs do vidro e pelo canto do olho direito o par de coxas 39 segundos no sei se me conforto ou me desespero de vez por saber que no vou morrer sozinho vou morrer acompanhado da moa do par de coxas mas bem provvel que eu morra sozinho sim porque um par de coxas desses no todo dia se o cara for esperto estoura meus miolos depois estupra a menina e a resolve se mata ou no mata deve ser bom brincar de Deus ter amplos poderes pra decidir este aqui com cara de doutor morre aquela gostosona ali merece viver porque um par de coxas desses no todo dia engraado eu s lembrar dela como um par de coxas mas tem at certa lgica a nica coisa que vejo com o lado direito da minha excelente viso perifrica que a terra h de comer a partir de amanh noite depois do velrio o par de coxas de resto a gente mal se conhece lembro-me vagamente do rosto mas o que me chamou a ateno no bar foi a minissaia pensei p eu dava minha alma ao Diabo em troca da bno de penetrar nessas coxas e bem feito acabei de penetrar e j no consigo lembrar se foi bom acho que depois do gozo ficou igual a sempre mas o Diabo
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no quer nem saber j t a do outro lado do vidro veio correndo cobrar a dvida s que pra levar a alma o filho da puta precisa primeiro descartar meu corpo e a que eu me fodo e no sei mais se a mo que empunha o revlver de Deus ou do Diabo deve ser de Deus porque eu pequei Senhor e mereo Vossa ira 29 segundos maldito sentimento de culpa que no nos abandona nem agora na hora da nossa morte ou da minha morte considerando que a nica morte lquida e certa aqui a minha j no tento entender o que o cara fala e o mais estranho o silncio ele j no berra coisas naquela lngua incompreensvel e a moa tambm no abre a boca ela no fala nada ela no grita ela no d escndalo nem imagino o que se passa pela cabea dela desisto da viso perifrica portanto nem a viso do paraso das coxas dela nem a do inferno que me chama do outro lado do vidro s tenho olhos pro relgio digital do painel 23:11 mas como 23:11 ainda 23:11 o tempo parou 19 segundos ou ento o tempo continua a correr mas o relgio digital no marca a passagem dos segundos ento este tempo todo no durou nem um minuto eu li no sei onde j li tanta coisa na minha vida li que na hora da morte a vida toda do moribundo passa pela cabea dele num minuto como se fosse filme ah no definitivamente tudo o que eu no quero rever o filme da minha vida produo chinfrim uma porcaria roteiro medocre elenco sofrvel a comear pelo protagonista maldita baixa auto-estima que no me abandona nem agora na
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hora da minha morte muito bem Deus fazemos um acordo o Senhor me mata eu morro mas cancela a exibio do filme da minha vida o ltimo pedido do condenado ou o penltimo sei l o que no falta agora ltimo pedido a ser feito tantas coisas incompletas amanh era dia de regar as plantas o IPVA vence segunda-feira que bom pelo menos do IPVA eu t livre no me despedi dos meus filhos as ex-mulheres que se fodam todo mundo que vai morrer mesmo no sabendo que vai morrer tem uma espcie de iluminao sei l e telefona na vspera pralgum ente querido como quem no quer nada e diz olha acontea o que acontecer no esquea que eu te amo muito etc e tal e bate as botas no dia seguinte pelo menos o que dizem as reportagens que reconstituem a morte de algum famoso ainda bem que no sou famoso posso morrer annimo ainda bem o caralho no sejamos cnicos pelo menos uma vez na vida ou pelo menos uma vez na morte tudo o que eu queria era ser famoso nunca tive saco nem talvez talento pra escrever porra nenhuma s poema vagabundo em boteco idem mas sempre me via bem l adiante na noite de autgrafos meu livro imaginrio desaparecendo das estantes da livraria sucesso de crtica 9 segundos a nica coisa boa do anonimato a morte annima nenhum jornal especulando as circunstncias do homicdio a polcia nem a que nada muito pelo contrrio todo cara que morre trepando dentro do carro a imprensa faz o maior carnaval a polcia obrigada a sair da letargia e ir no embalo exames do IML a bala rompeu o osso tal e foi se alojar no sei em que parte do crebro vestgios de esperma esperma porra ne30

nhuma o termo tcnico smen vestgios de smen estamos providenciando o DNA pode ter havido conjuno carnal talvez crime passional o marido dela no est descartado ela era solteira pra ns todo mundo suspeito trata-se de um profissional a moa est em estado de choque incapaz de descrever o criminoso a moa foi barbaramente violentada antes de morrer claro que j temos um suspeito mas pra no atrapalhar as investigaes 8 e se eu abrisse o vidro eltrico e dissesse calmamente tudo bem pode levar o carro meu rolex da feira do paraguai meu talo de cheque se o senhor quiser eu assino todas as folhas em branco pro senhor no ter trabalho juro que no mando sustar tudo o que eu peo deixar a gente ir embora com vida o senhor entendeu a minha colocao eu disse a gente ir embora com vida veja que no excluo a possibilidade desde que no mate nenhum dos dois bem o senhor sabe um par de coxas desses no todo dia 7 e se eu abrisse o vidro eltrico e dissesse aos prantos leva tudo leva inclusive essa vagabunda a do lado eu nem sei o nome dela mas um par de coxas desses no todo dia leva tudo menos a minha vida tenho dois filhos domingo dia de visita eu prometi aos meus dois filhos vamos ao McDonalds concordo com o senhor eu podia ter pensado num programa mais saudvel e politicamente correto zoolgico cinema tobog do parque da cidade porra mas o senhor sabe como so as crianas de hoje em dia o senhor que t certo nunca levou
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seus filhos ao McDonalds esse negcio de fast-food a globalizao o senhor sabe comea pelo estmago o McDonalds a ponta de lana deste modelo neoliberal que enriquece os ricos e empobrece os pobres o senhor sabe o senhor mais uma vtima do desemprego gerado pelo sistema econmico desumano que a est o senhor podia estar a dignamente coletando nosso lixo ou desentupindo esgotos pra que nossos excrementos corram livres mas no em vez disso a est o senhor se humilhando com um revlver apontado pra minha cabea 6 melhor pensar em outra estratgia essa dos filhos no vai colar mesmo sendo verdade lembro quando eu era pequeno meu pai botou no fusca aquele m No Corra Papai com o retratinho meu de um lado e o da minha irm do outro ia cair superbem agora um m daquele com as fotos dos meus filhos se o cara for corao-mole no vai matar o pai de duas crianas to lindas por que no fabricam mais aqueles ms No Corra Papai deve ser porque os painis dos carros hoje so todos de plstico ah bons tempos dos automveis com painel de metal e o m No Corra Papai hoje painel de plstico e radar eletrnico e no corra papai porque se o senhor ultrapassar o limite de velocidade da via papai o Detran fotografa o senhor e manda a multa pelo correio fora os pontos na carteira de habilitao que papo esse vi que filhos esperando em casa porra nenhuma tu a na parada comendo a mina no meio do cerrado vi tu merece um pipoco no meio das idias t ligado o bandido ia dizer e o pior que ele teria razo no d nem pra dizer a ele sou pai de famlia esta
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senhora aqui ao lado a me dos meus filhos ele no vai acreditar j t beirando os 50 malho todo dia me cuido mas no d pra esconder que os 40 ficaram bem l pra trs e a moa do par de coxas ainda no chegou nos 20 maldita previsvel e inescapvel crise da meia-idade 5 estranha sensao quanto mais perto o fim mais os segundos custam a passar o relgio digital do painel insiste 23:11 sempre 23:11 ser que este j o filme da minha vida ento cad a cena de abertura minha me me dando o peito meu pai tendo que trabalhar dobrado fazendo sero era assim que se dizia naquela poca meu pai tendo que fazer sero porque agora somos mais uma boca cad minha infncia infeliz minha adolescncia desatinada cad meu primeiro beijo o primeiro peito sem ser o da minha me cad aqueles projetos de vida por falar nisso cad a vida que tava aqui e nem deu tempo de viver direito o pior ir embora sem nem saber o qu que eu vim fazer aqui afinal 4 o CD continua tocando a mesma faixa sinal que o tempo passa mesmo mais devagar ou ento a msica muito comprida mas j t quase no fim eu que no me sento no trono de um apartamento Deus pode nem existir mas tem um senso de humor do caralho enquanto o Raul canta boca escancarada cheia de dentes esperando a moooooorte chegaaaaaar eu estou exatamente esperando a morte e lembro o Raul comeou cantando eu devia estar contente porque tenho um emprego sou um dito cidado respeitvel e
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isso mesmo eu tenho emprego sou cidado respeitvel mas no estou contente nem lembro a ltima vez que estive contente quando o cara chegou batendo no vidro com o cano do revlver eu j era infeliz h muito tempo mas nem por isso escolhi morrer assim com um tiro na cabea se eu pelo menos tivesse uma arma mas no tenho nunca tive arma na cintura carrego esse celular surdo-mudo nunca gostei de celular comprei porque cansei de subir escada correndo ouvindo o telefone tocando dentro do apartamento vazio eu largando as compras no cho a garrafa de usque quebrando com o baque eu querendo abrir a porta nunca acerto a chave na primeira eu entrando no apartamento vazio agarrando o telefone tirando do gancho tarde demais desligaram deve ser engano no sei quem era do outro lado da linha ser que existe vida do outro lado da linha a comprei secretria eletrnica mas j veio com defeito s pode ser defeito de fabricao nenhuma mensagem gravada em tanto tempo agora o celular que no toca porque tambm veio estragado ou ento porque ningum telefona pra mim e eu no sei por que insisto em juntar tanta tralha intil 3 e se eu destravo a porta do carro a o cara faz logo o que tem que fazer e acaba com essa agonia talvez ele mande a gente descer aquele teatro todo se abrir a boca morre vi se olhar pra minha cara morreu meu irmo t ligado se respirar num respira nunca mais a tu fica a p a mina vai comigo porque um par de coxas desses a onde que acende o farol dessa porra ou ento o cara teve um dia ruim no t a fim de papo mete logo uma bala na minha cabea e leva ou no leva a
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menina mata ou no mata come ou no come j no t nem a meus miolos espalhados pelo painel de plstico respingando no par de coxas da moa a gente morre acaba tudo ou ser que tem outra encarnao infeliz do outro lado da linha da vida e nesse outro lado continua a mesma merda sei l no demora vou ver o que tem l do outro lado pena que no d pra escrever um livro de auto-ajuda contando como l do outro lado s contratando um mdium mesmo assim eu penso na noite de autgrafos minha obra-prima pstuma de estria desaparecendo das gndolas dos supermercados sucesso de pblico 2 no d mais pra enrolar tenho que escolher baixar o vidro eltrico ou destravar a porta ou arrancar com o carro mas a polcia manda evitar movimentos bruscos pro cara no ficar puto ou assustado e puxar o gatilho mas como eu vou saber o que o cara considera movimento brusco os conceitos variam de indivduo pra indivduo ele j deve ter perdido a pacincia se bem que o relgio digital do painel de plstico ainda 23:11 sempre 23:11 ento no faz tanto tempo assim nem um minuto passado desde que ele chegou batendo no vidro ainda no exibiram o filme da minha vida meu ltimo pedido foi atendido obrigado Senhor fico te devendo esta Senhor valeu mesmo Senhor eu agora escuto a Nona de Beethoven ser que a professora de catecismo tava certa eu cheguei no cu os anjos do as boas-vindas tocando a Nona de Beethoven porra nenhuma agora me lembro o celular em vez de apitar a porra do celular toca a Nona de Beethoven

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at que enfim essa porcaria resolveu funcionar at que enfim algum liga pra mim 1 ignoro pela ltima vez o manual de sobrevivncia do aparelho de segurana do estado fao movimento brusco levo a mo cintura pra sacar o celular quando o relgio digital do painel do carro pula pra 23:12 e no d tempo nem de dizer al a bala estilhaa o vidro eu devia ter botado vidro prova de bala mas por que botaria vidro prova de bala que quase o preo do meu carro se nunca pensei em morrer com uma bala na cabea e eu vejo a fumaa no cano do revlver o cheiro de plvora a trajetria da bala vindo vindo vindo a ela rompe no sei que osso e vai se alojar no sei em que parte do meu crebro e pra falar a verdade no ligo a mnima isso no mais problema meu os caras do IML que se virem com o laudo cadavrico deve ser pra isso que pagamos tanto imposto.

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A MULHER-GORILA

V: o prximo passo o abismo, e lembra-te que a queda sem volta disse o demnio ao menino. H muito o sei, aprendi na lama bruta onde se forjam todos os homens, desde o primeiro respondeu o menino, resoluto. Avante! exultou o demnio, afiando a lngua entre as presas.

*** Eu te invoco, demnio dos Infernos! o locutor berra, ordena feito um possesso, Faam-se as trevas! e a escurido se faz, e ele grita ordens desencontradas, feito um possesso ele grita muito alm do som spero do ferro que se rasga, mais alto que os urros dos demnios na escurido, o choro das crianas, o riso histrico das moas, os ombros e os joelhos dos homens fortes a trombar contra a lataria enferrujada na fuga desesperada pela porta estreita, e a ferocidade do cheiro, o fedor de bicho morto, e ele, o conjurador de demnios, ele, o locutor, ele, o que acende a sombra plida e traz tona a silhueta do monstro, o pnico da multido, a multido que j no pode fechar os olhos ao horror, a multido forada a ver: a frgil moa h pouco vestida com o biquni obsceno que lhe desnudava a perfeio do corpo deu lugar horrenda nudez do monstro, o monstro acaba de rasgar o ferro da jaula, o monstro est a um passo da garotinha da primeira

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fila, a garotinha grita, o monstro urra, o monstro estica as garras enormes e, obrigada, no sou de beber, s mais um, o ltimo, voc um menino estranho, desculpe-me por chamlo menino, mas, reconhea, infantil e tolo buscar neste tanto lcool barato a chave do seu crescimento. Agora mesmo o ltimo, desculpe-me se disse isso antes, do copo anterior, dos copos anteriores, se o chamei outras vezes de menino, perdoe se bebo alm da conta e de um gole s, a sede, sempre, toda noite, depois da ltima sesso: a sede. Onde estvamos? a garotinha, isso, a garotinha grita, o monstro estica a mo peluda, roa e rasga o vestido da garotinha com as garras afiadas, o horror, o cheiro de urina, a garotinha, coitada, Calma, monstro! o locutor grita, Calma, monstro! ele ordena, e estala o chicote, O pblico nosso amigo, monstro! Pelo amor de Nosso Senhor Jesus Cristo, monstro! ele suplica, ele... mas por que desperdiarmos tanto tempo precioso? voc viu com os prprios olhos, ouviu os gritos de pavor, sentiu os fedoresno entanto, no me surpreendo, sei, precisa ouvir de novo, de minha prpria boca. No o censuro; conheo cada uma das infinitas fragilidades de sua triste espcie masculina. Eu te esconjuro demnio das trevas! Volta para as chamas do Inferno, Satans! o locutor exorciza, estala o chicote com esferas de ao, fere muito, o chicote, quer ver? por isto no me visto com decotes, no, no acenderei a luz, no h luzes a serem acesas, no h nada para os olhos enxergarem, me d a mo, assim, consegue ver com os dedos, minhas cicatrizes, as costas em carne viva? continue, eu gosto, afague minhas costas enquanto conto, assim, quer que eu desamarre a parte de cima? gosta? isso, no pare, assim assim Monstro! Volta para o Inferno, Satans! ele reza, xinga, esconjura,
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chicoteia, as luzes piscam mais alto, o monstro hesita, comea a ceder fora do exorcismo, o monstro urra, o monstro se contorce, perde altura e envergadura, sente a dor dos msculos e ossos que se atrofiam, tufos e mais tufos de plos arrancados em desespero, garras e dentes que j no caam nem devoram, at que morre o monstro e volta vida a mulher de biquni obsceno, mas quase j no h testemunhas, fugiram todos, menos voc, homens mulheres crianas aos empurres varando nem Deus sabe a porta estreita do trailer enferrujado aterrorizando/excitando os pagantes da prxima sesso, fugindo todos, menos voc, no fugiu quando havia tempo, ao contrrio, foi o ltimo a sair, muito depois de tudo terminado, quando j no havia nada nem ningum, e tive a certeza de que voc era diferente, no nessa hora, mas ainda antes, bem antes, no princpio, antes de tudo. No entenda como grave ofensa sua macheza incipiente de moo, mas no o primeiro, h sempre um, diferente, assim como voc, h sempre um, a mesma penugem rala, o desamparo clandestino nos bruscos e indecisos gestos, h sempre um em cada cidade onde atraco meu mambembe circo de metamorfoses. Vi, pressenti, farejei: voc era um deles. Senti seu cheiro, voc olhava para mim, olhava para mim desde muito antes da metamorfose, antes de iniciada a sesso, para mim no, olhava para a inocente e repulsiva mulher de biquni obsceno que ento era eu, antes da metamorfose, olhava no com desejo, mas quase com indiferena, e vi depois o reverso: seus olhos na vspera do gozo, seus olhos acesos na escurido tal como os vejo agora, e vi em seus olhos a sede, saboreei sua fome no instante divino em que a mulher de biquni obsceno deu lugar encarnao do monstro que prefiro ser e que, sei, voc deseja e teme. No era a garo39

tinha da primeira fila a merecer meu apetite, aquela que minhas garras partiriam ao meio com um nico gesto de tdio, juro que no, sequer teria percebido a garotinha no fosse o cheiro de urina impbere aoitando meu faro, pois era voc, era voc que meu instinto caava naquele instante pouco antes do fim, e por voc meu corao de fera assassinada bramiu o ltimo vagido de desespero quando vi a solido impregnando de novo cada fio do seu invisvel bigode de menino, vi cada uma das suas dores de menino agitar o casulo, a sua nsia de se transformar em homem, vi sua metamorfose interrompida no instante em que o monstro, no instante em que EU retornava, vencida, horrenda forma feminina, o biquni obsceno, e assim voc deixou claro o quo desejava a metade anterior de mim, voc, ao contrrio dos outros, queria a metade verdadeira, a mais profunda de mim. Obrigada, j no fumo, voc tambm no deveria, pouco mais que um menino, infantil e tolo querer desta fumaa o fermento da sua metamorfose, est bem, s mais um, um ltimo cigarro, no h de matar-me, talvez apenas aumentar a sede. Acenda para mim, mas cubra com as mos a chama do fsforo, mantenha a escurido, no quero que veja a perfeio esculpida neste obsceno corpo feminino custa de tantos cremes, esfoliaes e outros martrios. Voc fala pouco, quase nada, nada, e no entanto escuto em cada silncio a pergunta que tanto cala: qual o segredo da mulher-gorila, a bela e indefesa vtima da maldio que se transforma em monstro neste trailer enferrujado pelo pas afora? voc por certo ouviu quando ele, o locutor, o homem que conjura o demnio em mim, voc ouviu a ladainha de todas as noites, Esta bela jovem, esta jovem vtima da maldio da madrasta, da maldio da madrasta m! ele declama, e
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eu escuto, todas as noites, a mesma pattica liturgia, e prendo, a custo, meu riso. Nunca houve madrastas, nem maldies, velho e vagabundo o truque das mulheres que se transformam em gorila nesses espetculos de beira de estrada beira da extino, o jogo de espelhos, a iluminao ardilosa, a sobreposio das duas imagens: a bela, a nudez realada pelo biquni obsceno, e a fera, vestida nua de plos, duas imagens que se fundem num artifcio antigo at formarem a criatura hbrida, metade bela-metade fera, e, finalmente, a monstruosidade absoluta. Sim, eu era assim, no comeo, igual a todas as outras, uma indefesa refm dos espelhos, at que uma noite, h tanto tempo, o espelho partido, cinco minutos faltando para a sesso, eu me lembro, eu quebrei, eu no me lembro, no sei qual metade de mim quebrou, o espelho, o espelho partido, justo naquela noite, os ingressos todos vendidos, no eram muitos, os ingressos, nunca foram, uma cidadezinha a um passo da inexistncia igual a esta, o espelho partido, os estilhaos, e, ainda assim, eu fiz, era preciso. Sem jogo de espelhos, sem o ardil das luzes, sem o artifcio das imagens sobrepostas, fiz, ainda assim, o nmero que os pagantes exigiam de mim. Voc agora transpira; calor; admito, demasiado quente este trailer enferrujado onde perco o vio confinada por arbtrio prprio, mas no, no abriremos porta nem janelas deste atade de lata, h vaga-lumes l fora, e se eles arrombam o escuro com a indiscrio de suas luzes voadoras, e se voc enxerga a perfeio deste meu horrendo corpo feminino? s mais um copo, o ltimo, a sede, voc sabe: a fome. Talvez no seja o calor o nico culpado pelos seus frios suores, mas lembre-se, quem o trouxe aqui foram seus prprios passos. Por que agora ento os tremores, este rufar de
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tambor onde antes pulsava um corao de menino? medo? ser isso o que farejo a borbulhar nos hormnios da sua infncia terminal? medo? pressente alguma coisa? por isso insiste em esvoaar para alm do trailer estes olhos que julga invisveis na escurido mas que para meus sentidos de fera so dois vaga-lumes no cio? por que tanto sobressalto, agora que chegamos to longe? pensa ter ouvido rudos l fora? passos, talvez? prefere que eu fale em sussurros? ser ele? tem medo que ele chegue de repente, ele, o locutor, ele, o narrador do meu tormento cotidiano, o homem que conjura e esconjura de mim o demnio? no, ele no vir, no esta noite, no, nem qualquer outra noite: no existe tal homem, nunca existiu, ele no passa de frgil voz masculina aprisionada numa fita-cassete comprada a algum camel de esquina, somos apenas eu e voc. No h chicote, tampouco, lembre-se, voc nunca viu aqui tal instrumento, apenas escutou o que na escurido parecia o atrito sangrento de esferas de ao contra alguma tenra e hipottica carne de moa. Efeitos sonoros, to somente. Minhas cicatrizes? as cicatrizes, sim, so de verdade, sempre deixo marcas s vezes em mim mesma, quando no tenho companhia. Mas agora basta! No bebamos mais, apague a fumaa do cigarro, pois sua sede de outros venenos. Apalpe o fio das minhas unhas, sinta como crescem, e se enrijecem, latejantes, inundadas de sangue represado, mas no, no haver dores atrozes, tenho para estas garras afiadas o anestsico da minha lngua ferina, feche os olhos escurido, e veja, e sinta, a textura ondulante da minha pele, a penugem rala feminina que cresce e se encrespa e envolve seus dedos e sua boca, d adeus alma que escorre pela dilatao dos poros, sua alma, por intil, j no lhe pertence, seja por inteiro o
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corpo que no cabe mais nas suas vestes de menino. Devore a fome que o devora, sacie a carnvora gruta, a carnvora gruta onde h pouco dormiam demnios sua faminta legio de demnios, que voc acordou para sempre. S mais um passo. Vem.

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JOS

O DUELO

Intil lmina trmula. No; nenhum gro de sobrevida emprestar esta lmina cega areia de sua existncia, que, de to antiga, escorre e se esvai entre um arquejo de velho e outro. Intil a lmina que treme em suas mos. Quanto deste tempo imvel, quanto desta chuva tempor haveria de se infiltrar entre as trincas e o mofo das paredes descascadas antes que eu descobrisse quem voc ? Tantos anos de fuga, tanta agonia toa: eu reconheceria estes seus olhos e os olhos de cada um da sua laia at no mais profundo e obscuro buraco do quinto dos infernos. Voc deveria ter arrancado, ou, se no fosse homem para tanto, mandado que algum jaguno arrancasse estes seus olhos delatores, voc urraria de dor, mas viveria, cego, mas viveria, e a dor doeria menos que essa espera infinita, cada ano, cada chuva e cada colheita, a espera infinita por esse dia, este hoje, em que eu, em que ns, como sabamos desde aquela noite, havamos de nos encontrar outra vez, eu, refletido nestes seus olhos delatores, eu, desembestado cavaleiro do seu juzo final. Quanto tempo? Cinqenta anos? No importa, esperei, esperamos, por este dia, tanto. Esperamos, e esperaramos, um tempo que no se mede pela mecnica dos relgios ou a exatido arbitrria dos calendrios. Estava escrito, voc e os da sua laia escreveram faca, naquela noite, naquele cu-demundo, na cara do meu irmo Jos. ramos trs, lembra? Jos o melhor de todos, dos trs, Jos, Joo e eu, Jos o mais bonito, o mais inteligente, o que escutava e compreendia a
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lngua arrevesada dos livros, Jos, o que talvez virasse doutor, vocs deveriam ter matado um de ns dois, Joo ou eu, ou os dois, Joo e eu, mas Jos, nunca, Jos era o nico de todos, de ns trs e dos sete da sua laia, o nico que valia a pena ter vivido, talvez essa porcaria de mundo prestasse um pouco se a Jos fosse dado tempo, mas voc e os da sua laia condenaram Jos a 18 anos de vida. Acaso pensa que ns dois, Joo e eu, no desejvamos tambm no digo a morte, mas o nunca-existir de Jos? Quanto a mim, no tenho memria para tanto, eu acabara de nascer, no h como me lembrar, mas ouvi de minha me na hora da morte os mesmos improprios de dor e desespero que me contaram terem sido os dela na hora do meu nascimento. Quanto a Joo, lembro-me bem, eu tinha quatro anos, pela porta entreaberta do quarto, ele rasgando as entranhas da minha me, minha me berrando rezando blasfemando e todo aquele sangue e Joo rebentando tudo o que se opunha at nascer horrendo enrugado sujo, monstros da mesma natureza, Joo e eu. Jos, no; Jos pousou sereno naquele cu-de-mundo, belo, limpo e indolor, minha me sorria, eu tinha oito anos, Joo tinha quatro, e odiamos Jos desde o instante em que vimos aquela cabea anglica brotar do meio das pernas de nossa me. Acaso sabia que Joo e eu odivamos Jos, mais talvez do que voc e os da sua laia, todos juntos? Jos, o belo, os olhos azuis, Jos, o educado, quase um moo da cidade, o mais perfumado e no entanto de todos o mais homem, o invocado pelas virgens na noite em que noivos embriagados partiam-nas ao meio rompendo com urgncia e fria a carne que at a vspera conhecia, quando muito, delicados e impacientes dedos de moa.
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Sei, sabemos, todos, disso, tudo. Eu mesmo vi o vulto, meio sombra meio luz, nos olhos dela, quando assinei com sangue meu sobrenome de macho na fenda estreita e relutante entre as pernas abertas a contragosto, e esse vulto que vi nos olhos fechados e nas pernas abertas de minha mulher na noite de npcias era Jos, e a mulher de Joo, ela tambm, Joo me contou, a mulher de Joo entre uma estocada e outra, entre um gemido de dor e outro, murmurava Jos, e cheirava a Jos a nascente avermelhada que naquela primeira noite minava da mulher de Joo, o prprio Joo me contou, e teria chorado ao cont-lo, se no fosse homem. E foi ento que ns, os daquele cu-de-mundo, todos ns, lembra?, proibimos nossas mulheres de gemerem na hora do coito, porque gemeriam por Jos, e de revirarem os olhos, porque seus olhos revirados s teriam olhos para Jos, e de mexerem os quadris em suas demonacas danas de mulheres, porque o demnio-par de todas as danas seria Jos, e passvamos as noites em viglia para que a lembrana do Jos diurno, forte e nu da cintura para cima, a tanger com voz afinada o gado rude, no penetrasse a imundice dos seus sonhos femininos. E por isso voc e os da sua laia mataram Jos; porque naquela festa da padroeira as suas noivas, as montarias futuras que vocs encheriam de smen e de filhos, naquela festa da padroeira elas, as suas noivas, cortaram tecidos estampados, e cerziram com linhas coloridas, e se vestiram todas para Jos, e sob os vestidos floridos por certo no usavam nada a no ser as almas nuas orvalhadas exalando suores e risos assanhados, Jos mais bonito do que sempre, 18 anos, o terno branco trazido pelo trem de ferro, o chapu impoluto, apeando do cavalo mais imponente do arraial, por nada mais do que isso vocs esperaram o fim da festa, e o derrubaram do
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animal, e desfiguraram seu rosto com as facas cegas para que doesse mais, cada lmina, de propsito, menos afiada do que esta que agora treme em suas mos, e lhe arrancaram os olhos, e deixaram a carcaa a boiar na beira do rio, pasto de todos os bichos da terra da gua e do ar, para que nenhuma moa voltasse a sonhar com Jos, o morto mais feio daquele cude-mundo. E o velrio: o fantasma impenetrvel de nosso pai na moldura oval; a litania das velhas, as bocas murchas carpindo uma a uma as infinitas e odiosas qualidades de Jos; o vmito das moas, os mamilos rijos de desejo insepulto e arrepio frio da morte; e as velhas e as moas ganindo o nome de Jos, e Jos devorado pelos peixes e os urubus e os porcos-domato, o mais feio e fedorento defunto de todos os cus-demundo do mundo, o caixo aberto porque Joo e eu determinamos. Vocs fizeram com que ns, Joo e eu, ns que odivamos Jos, vocs nos obrigaram a am-lo sobre todas as coisas, e a jurar pelo maldito santo sangue de Jos derramado, e a transfundir para as veias de toda a sua laia o veneno que fermentramos em nossas tripas durante 18 anos de dio a Jos. O primeiro de vocs coube a mim, era eu o primognito, Joo no me negaria o direito. No lembro o nome do seu irmo, lembro que os olhos dele arranquei e depositei sobre a mesa da cozinha, e trocamos olhares, Joo, eu e os olhos do seu irmo, por um longo tempo, e no adormecemos naquela noite, Joo e eu. E s quando estavam eles, os olhos do seu irmo, dormindo esbugalhados no vidro com formol, percebemos, Joo e eu, que eram sutilmente diferentes entre si, cada olho de um tom, o direito tinha a cor das tardes quando anoitecem, o esquerdo era como as noites no
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timo que precede os amanheceres, era assim, pensava eu, que se estivesse vivo descreveria Jos os aleijados olhos de seus assassinos, Jos e sua poesia intil, como intil a lmina que voc empunha agora como o ltimo ato de um afogado. E o par seguinte de olhos que arrancamos a outro seu irmo, Joo e eu, era tambm desencontrado de cor, e o terceiro tal e qual, e foi assim que descobrimos a marca maldita da sua laia, e foi ela, a bendita marca, um olho claro o outro escuro, que decretou a quase extino da sua laia, porque vocs fugiram daquele cu-de-mundo, e se espalharam pelo mundo, mudaram de nomes e cheiros, encorparam suas covardias, deixaram as barbas crescerem, os cabelos e os dentes carem e o tempo encarquilhar suas caras imberbes, mas foram sempre esses olhos, a eterna e infeliz juventude desses imutveis aleijes, que nos permitiram farej-los um por um, e matlos um por um. Todos, menos voc; menos voc, ainda. Meu irmo Joo viveu mais do que podia, mais do que desejaria qualquer criatura viva, o pulmo reduzido metade da metade do que sobrou, Joo cavucando oxignio no ar rarefeito, Joo demorou a morrer, e s no pde morrer antes por sua culpa, porque faltava matarmos voc, voc que tem nas mos a lmina afiada mas intil, voc e sua insistncia em sobreviver meia-dzia de irmos cujos olhos ainda flutuam opacos e meio dissolvidos pelo tempo no formol do vidro; Joo s conseguiu morrer quando j no havia oxignio no ar, o corpo decomposto pela agonia lenta, a alma h muito no inferno, e s conseguiu morrer depois de rogar a mim e contra mim a prece e a maldio de no morrer sem matar voc, stimo e ltimo da sua laia. Sobrevivi morte de Joo porque no podia ser de outro modo, e noites a fio rezei por voc, meu inimigo, rezei pela sua vida, pela sua
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sade, rezei para que seu corpo estivesse fechado contra faca, febres e bala, rezei a deus e ao diabo para que Eles, em Sua infinita misericrdia e desfaatez, conservassem sua vida para mim; e aqui estamos, ainda vivos, voc e eu. Quantos anos desde a festa da padroeira? Quantas lguas percorridas? Voc tem outro nome, outro cheiro, faltam-lhe cabelos e dentes, agora um velho feito eu. Um velho barbeiro da Capital, quem diria?, e em vantagem aparente sobre o inimigo, pois voc quem tem a lmina da navalha pousada em meu pescoo. Mas talvez a vantagem afinal seja minha, quem garante que reconhece a mim neste meu velho corpo? enquanto eu, ao contrrio, sei quem voc , sempre soube, desde que entrei nesta barbearia e voc cometeu o erro fatal de permitir que eu olhasse seus olhos desiguais iguais meia-dzia de pares de olhos que h meio sculo armam contra mim tocaias invisveis por trs da lquida cortina de formol. Aqui estou, velho, no morri, no podia morrer sem olhar outra vez estes seus olhos, um olho claro, escuro o outro, no podia morrer sem matar o ltimo da sua laia, velho, e aqui estou, e quero poucas coisas da vida que resta, quero mergulhar estes seus olhos no formol envelhecido e enterrar o vidro com sete pares de olhos no pedao de cemitrio que coube a Jos naquele cu-de-mundo, e quero, por fim, o sagrado direito que me foi roubado, quero de volta o sagrado direito de odiar Jos e cada uma das virtudes peonhentas de Jos. Queria, sobretudo, que me reconhecesse agora na hora da sua morte, velho, queria gritar sua sentena, queria ao menos murmurar entredentes tudo o que calei por tantos anos e lguas, mas no posso, j no tenho voz, no posso, a doena
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e a velhice fizeram de mim silencioso prisioneiro encerrado nas paredes de mim mesmo, ento fito imvel e em silncio estes seus olhos desencontrados, e vou fit-los at que no lhe reste qualquer dvida sobre quem sou e para o que vim. Que foi? Reconhece-me, afinal? Por isso tremem ainda mais que antes estas suas mos de velho, e a lmina desgovernada risca meu pescoo, e o filete vermelho comea a minar da espuma branca, e o homem que lia jornal vem em meu socorro, um homem que no conheo, nunca vi, embora lembre alguma assombrao antiga e me chame de Pai, toda esta pantomima, velho, tudo isso porque voc me reconhece, enfim? E voc limpa com subservincia a espuma e o sangue do meu pescoo, e treme tanto que a navalha despenca no assoalho desencerado, e voc clama por indulgncia na lngua trpega dos velhos, e seu hlito fede a dentes postios, e o homem que no sei quem e me chama de Pai sorri, No tem importncia, ele diz que no tem importncia e aponta para o que resta de mim, Meu pai j no sente mais nada, ele diz que eu no sinto mais nada e me leva embora, o homem que no sei quem e que no sabe quem voc , eu sem virar para trs o corpo que h muito no respeita minhas ordens, e tendo diante de mim, no encardido espelho da barbearia, um velho entrevado e retorcido na cadeira de rodas que o desconhecido a me chamar de Pai empurra com enfado em direo chuva, e, ao fundo, dentro do mesmo espelho, outro velho: voc, meu inimigo, voc e seus tremores de velho, seus arquejos de velho, seus desiguais e juvenis olhos de velho, voc, meu inimigo, e este odor de morte adiada. O homem que me chama de Pai me leva embora, mas ainda no acabou, velho, minha barba continuar a cres51

cer, no h fora na natureza capaz de estancar o crescimento de minha barba, e eu voltarei, pelo amor e pelo dio que tenho a Jos, eu voltarei outras vezes, velho. E vamos ver quem que morre primeiro.

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NO PASSARO
(OU A ABOLIO DA QUARTA-FEIRA DE CINZAS)
pra so Nenm, dot Ramiro, Manuelzo

Ocs me do um pouquim de com-licena? queu ouvi ocs inda-gorinha: Carnaval isso, carnaval aquilo, carnaval e coisa-e-tal, carnaval e tal-e-coisa... Sou no, deusque-me-livre, ouvidor de falao alheia, mas carnaval, , acabou faz--tempo. Carnaval foi no antigamente. O de 1963, ento, maior de todos. Causa dO Prefeito. Nome dele? Todo mundo chamava ele assim: O Prefeito. Muito antes dele ser prefeito. Esse O Prefeito era doido, mas no jogava pedra que nem o Joo Rintintim, a Geni Tabana. , mesmo o Joo Rintintim e a Geni Tabana s davam pedrada se menino judiasse, ofendesse com ms palavras. J O Prefeito era um doido desigualado: ele possua l seu juzo, no era de dar acesso que nem os outros, nunca ficava doido de tudo. Doidice dO Prefeito era mansa: vestia o palet roscofe em riba da camisa volta-ao-mundo e ia pra defronte da prefeitura dar expediente de mentirinha. Chegava l s sete da manh, subia num caixote, fazia discurso pros bbados e pros vira-latas, apertava mo dos pobres, prometia calamento com paralepipe pra to logo o governo mandasse verba, conversava igual com a situao e a oposio. Ele calculava que era prefeito de verdade, coitado. Doido. A, numa ocasio, na poca da poltica, diz-que pra protestar, a oposio lanou O

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Prefeito candidato a prefeito, com nome em cdula e tudo! E ele ganhou! E ganhou porque o adversrio era por demais ladro, e o povo j tava empanzinado de tanta ladroagem. Se no tinha outro homem honesto na cidade? Uai, tinha, mas no era doido. Honesto e doido-ajuizado era s O Prefeito. E o povo elegeu ele. Posso tomar s uma? Agradecido ocs. Pois ento. Carnaval era a festa mais linda, a cidade toda fantasiava, tinha os blocos, os bailes A Lira Filarmnica, que em noites de lua executava Cisne Branco no coreto da Praa da Estao mas que no carnaval variava de nome e virava A Furiosa e tocava Bandeira branca, amor, no poooooosso maaaaais e diversas marchas-rancho que no tinham sido inventadas nem no Ridejaneiro! Carnaval era quando todo o povo era feliz. E o qu que O Prefeito me faz assim que toma posse como prefeito? Baixa decreto abolindo a quarta-feira de cinzas! No tinha mais quarta-feira de cinzas, era carnaval o ano inteirim, s! Por esta meia-luz que me alumeia! Posso ser velho, aleijado, al-alc-alco--latra, mas mentiroso no! E at a bebida eu t largando dela. S mais uma, se ocs permite. De primeiro o povo estranhou aquele desatino carnavalesco todo, mas logo panhou a gostar do trem. que nem dizia a dona minha me: O que no tem remdio, remediado est. A, numa ocasio , j l ia esquecendo, ocs arreparem no, se minha prosa vagueia de c pra l, de l pra c, mas eu s sei contar os trem assim, descosturado: , O Prefeito no era doido de nascena no, diz-que endoideceu na mocidade, num carnaval passado, antigo, muito antes de ser prefeito. Doidice de amor. Conheceu uma desconhecida no baile, uma mascarada. E ficou perdidim de amores. No sei se foi o cheiro dela, imitando perfume da chuva dispois
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de estiagem comprida, ou foi o jeito dela danar requebrando os quadris, feito pau-de-rvore-fmea chamando o macho da ventania, ou foi o jeito alegre de cantar marcha-rancho triste, que nem passarinha acasalada em derradeira manh de ano bissexto. S sei que ele ficou gostando forte, demais. Mas ela nada de tirar a mscara, nem de dizer o nome. E a desgraa maior foi que no fim do baile da tera-feira, sendo j a quarta-feira de cinzas, a mascarada deu um beijo de despedida e sumiu como se nunca tivesse existido, que nem esprito de pessoa humana falecida. s-vez fosse alma penada. Ou ento fosse a esposa-nova dum coronel Zzim, que nesse tempo era prefeito, homem ruim que nem carne de cobra. Atirava s pra ver se o defunto caa de cara ou de coroa. Matava pra apreciar o tombo. Dizque o coronel Zzim trancava a esposa a poder de corrente e cadeado, mas quando era noite de carnaval ela ia rezar o tero e ajeitava um jeito de escapulir pelo tnel que existia por debaixo da capelinha da fazenda, um tnel cavado pelos pretos no tempo da escravido. Ela escapulia e corria pro baile de carnaval, com a roupa curta, aquelas blusas de curar-umbigo, caar sem-vergonhice. O povo maldava demais, dizque ela chegava no salo mascarada, com barriga de fora e o tero de rezar novena e trezena inda na mo. -. Ocs j viram diabo rezador, com tero a-tiracol? Diabo, por comum, carrega na mo garfo de espetar as almas em perdio svez fosse ela, a esposa do coronel Zzim, s-vez fosse ela a tal mascarada, a que sumiu pra sempre. S sei que O Prefeito, coitado, que nesse tempo inda no era O Prefeito, era s um menino bo, trabalhador, estudado, ledor de jornal pois ele endoidou e pegou a dar expediente falso em defronte prefeitura. Virou O Prefeito. O doido.
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Vai ver foi causa disso que quando elegeram ele prefeito, O Prefeito baixou o tal decreto abolindo a quarta-feira de cinzas: ou foi por no querer que o carnaval acabasse outra vez, ou foi por querer que amor de carnaval durasse pra sempre. S sei que tanto carnaval, o ano inteiro, fez uma revoluo danada, s! Morador montou fbrica de confete, outro de serpentina. Tanta encomenda de fantasia que costureira nenhuma dava conta, a a prefeitura botou escola comunitria de corte-costura, as costureiras criaram cooperativa, sindicato. , e existia naquela poca um alemo, um so Vupes, que montou at linha de montagem, dou exemplo: fantasia de pirata: um operrio fazia a perna-de-pau, outro o olhode-vidro, outro a cara-de-mau. O Prefeito inda inaugurou escola de msica, abriu concurso pblico prA Furiosa... , ele era doido, mas no era bobo no: o negcio deu to certo que acabou o desemprego, esquentou a economia, distribuiu renda. E o melhor era que tava todo mundo feliz por demais da conta, matin pras crianas, baile matutino pra quem trabalhava de -noite j ir direto pra folia, carnaval o dia inteirim, o ano inteirim. . O Prefeito era magro que nem palmito brejaba, mas garrou a dar expediente vestido de Rei Momo, e ocs sabem, Rei Momo carece de ser um capado de to gordo, mas como O Prefeito era doido E o povo seguiu exemplo, j ia todo mundo trabalhar fantasiado pra no ter que passar em casa antes dos bailes. Mas O Prefeito inda achou pouco: baixou decreto prefeitural obrigando moa bonita a usar mscara, que era pra ver se numa delas ele reconhecia a mascarada. Coitado, dava at d. Convm tomar mais uma, posso?, pra ver se pra de doer essa coluna velha aleijada que no d sossego, essa cabe56

a minha ruim que di, e di, e di... Apanhei demais nessa vida, gente. Mais uma, posso? Obrigado. Bo, eu falei que tava todo mundo feliz? . Tava no, quem dera. Tinha o padre. E tinha tambm o coronel Zzim, mas o coronel Zzim no conta, aquele era um infeliz, entendia s de fabricar infelicidades. Tem ser humano que veve-dirio de judiar, praticar malefcios, ser por qu? que nem dizia o so meu pai: Corao dos outros terra aonde ningum vai. Mas eu falava do padre: pois , , o padre foi tolerando, tolerando... Eu tenho preguia de tudo quanto padre, mas no posso dizer que aquele um no teve pacincia. Teve, e foi muita: celebrou at casamento de pierr com odalisca, pirata com colombina, arlequim com marinheira, A Furiosa executando a marcha nupcial em forma de marcha-rancho do lado do altar, v se pode? E o so vigrio tolerando, tolerando. A, um dia, algum chama o padre pra dar extremuno, ele vai encomendar a alma e t l o futuro defunto fantasiado de transviado, com peruca postia e tudo! Ocs to rindo? Pois na semana seguinte me vai o padre fazer um batizado: era um recm-nascido fantasiado de capeta! De capeta dentro da santa-madre-igreja! A era demais, diz-que o padre deu queixa pro bispo, escreveu carta pro governo... Mas ningum tem prova que foi por isso que Posso tomar mais uma? Ocs bebem comigo? Fao gosto. Daqui a pouco pra de doer, essa coluna aleijada, essa cabea velha Mas eu l ia dizendo que o carnaval durou o ano de 63 todim, atravessou o natal, varou o rei-vio, pulou pra 64, e o povo satisfeito de ter elegido O Prefeito prefeito. A resolveram fazer um bitelo dum grito de carnaval no 1o de abril, pra celebrar o Dia da Mentira. Um carnaval dentro do carnaval. O folio devia de se fantasiar ao contrrio do que
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era na vida real. Deu confuso: teve tanta moa mandando fazer fantasia de diaba que o povo declarou: Essa da tambm vai sair de diaba pra ns achar que ela anja, mas vai ver ela diaba messsm. O povo... O certo que chega a vspera do baile, 31 de maro, o povo todo na maior animao, e acontece o qu? Heim? Ocs no alembram? 31 de maro de 64! Esqueceram j? As tropa, moo! o golpe dos militar, moa! apearam o Jango do poder, gente! E chegou notcia: os tanques de guerra vinham vindo de Governador Valadares com ordem de esbagaar a tal repblica anarco-comunista-carnavalesca-financiada-pelo-ouro-demoscou, que era como tava escrito no telegrama. E os tanques vieram, e passaram por riba das casas e da plantao, e massagaram os povoado tudo pelo meio do caminho: o CapaBode, o Mata-Trs, a Rosca-Seca... no sobrou nenhum. E vieram vindo, vieram vindo... A situao tava mais feia que filhote de cruz-credo. E o qu que O Prefeito me faz? . Chama A Furiosa, junta o povo na Praa do Relgio, cada um fantasiado dum trem diferente, e decreta: No passaro! O doido. E a, s, me amanhece o 1o de abril e o povo tudim na divisa da cidade, A Furiosa tocando e folio cantando jardineira por que ests to triste?... Ala-la---, mas que cal--... Mame eu quero... N! O povo entristecido e se borrando de medo-pavor, mas semelhando mais animado que nunca, foi bom O Prefeito ter distribudo de graa a cachaa, a cerveja, o lana-perfume, ocs tambm acham?, pois , eu falei que ele era doido, mas no era bobo. Por falar em cachaa, posso? Agradecido. E os tanques chegaram, e quiseram entrar na cidade de qualquer jeito, e era pra mais de
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uns cem, cem eu no digo mas uns cinqenta eu agaranto, pois ento, e era uns duzentos tanques botando fogo pelas ventas que nem mula-sem-cabea. A O Prefeito avistou no meio do povo o dot Ramiro da Farmcia, fantasiado de brigadeiro, e o so Nenm Ferrovirio, que tava imitando almirante, os dois fardados de militar porque no toleravam militares; e existia tambm um Joo Rosa, que tinha forte alergia a guerras e por isso envergava fardo de general de brigada. Como eu j expliquei procs, os trs tavam vestidos assim porque era Dia da Mentira e todo cidado tinha que se fantasiar ao contrrio da vida real, mas O Prefeito no quis nem saber, convocou o dot Ramiro da Farmcia, o so Nenm Ferrovirio e mais o Joo Rosa, e pronto: tava formado o Estado-Maior da Resistncia! Eu falei procs: ele no era bobo, mas era doido. A fantasia dO Prefeito? , ele tava vestido de doido, Napoleo Bonaparte completo, com mo pra dentro da roupa, coando as partes. Porque O Prefeito se enxergava que era so, coitado. Doido de d d. A saideira, posso? E me vai O Prefeito com o Estado-Maior l pra linha de frente, quase pisando nos calos dos tanques, e os tanques cuspindo fumaa, acelerando acelerando, chegando chegando, querendo entrar na cidade, querendo passar por riba dO Prefeito, do dot Ramiro da Farmcia, do so Nenm Ferrovirio, do Joo Rosa, e os quatro falando No passa, no passa, no passa, a populao bbada pulando e cantando e falando No passa, no passa, no passa, e os tanques querendo passar de qualquer jeito, e os tanques acelerando, e os tanques vindo-vindo, vindo-vindo, vindo-vindo, at que vieram, e chegaram, e passaram por riba dos quatro, e esmagaram os quatro, e dispois esmagaram a cidade, dispois o estado, dispois o pas, e acabaram com tudo.
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E fim. Acabou-se o carnaval, findou-se a histria. Uai, ocs acharam ruim? Mas eu inda avisei antes de principiar o causo: Carnaval, : acabou faz--tempo. Os tanques, gente, acabaram com o carnaval, com a cidade, com a alegria, acabaram com tudo! Da por diante, ocs sabem, aquela desgraceira: mataram uns, desapareceram com muitos, aleijaram uns pobrecoitados no pau-de-arara e noutras feias torturas. , o coronel Zzim foi nomeado interventor e praticou toda sorte de malefcios e foi feliz pra sempre fazendo os outro infeliz. E fim. Muito agradecido ocs pela ateno, pela bebida... , tenho pra mim que enganaram ocs, essa cachaa deve de ser da boa no, cachaa fraca, nem deu conta de esbarrar meus diversos males: a dor de cabea ficou do messsmjeitim, a coluna aleijada inda di que di Ocs sabem o que padecer pendurado feito fosse animal morto caado, sendo homem, humano, e ainda vivo, esfolado, mas ainda vivo? , ocs no sabem E minha memria at piorou, demais: agora que ela no esquece essas tristes recordaes, agora que elas no passaro de jeito nenhum, as ms lembranas, nem a poder de fortes benzedeiras. Int, ento. ? ! Ocs no toleram final triste? Uai, mas todo final, de pessoa, humana, medonho triste o contrrio quando o contador abrevia a narrao antes do derradeiro fim, o exato. Mas , se ocs faz muita questo, deix--s tomar mais uma, que pra variar o desfecho. Pronto. Reconto: A to l O Prefeito, o dot Ramiro da Farmcia, o so Nenm Ferrovirio, o Joo Rosa, os quatro no ponto de ser esbagaado pelos tanques, e to l os tanques acelerando, os tanques vindo-vindo, vindo-vindo, vindo-vindo, e acelerando, e se achegando, e aquela fumaceira toda... A eu sinto,
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no, a O Prefeito sente alguma mo pegando na mo dele, a eu olho pra ver o que , no, a O Prefeito olha pra ver o que , e era a mascarada, era a mascarada! era a diaba da mascarada! e ela chega mais perto de mim que nem naquele baile antigo, no, e ela chega mais perto dO Prefeito que nem naquele baile antigo, o mesmo cheiro, o mesmo requebrado, o mesmo cantar de passarinha, e chove tanto confete e serpentina e A Furiosa toca to alto que nem d mais pra ouvir os tanques vindo, chegando, acelerando, e a mascarada abraa O Prefeito, a mascarada abraa eu, e eu e mais ela de mosdada desfiando o tero, cada conta um beijo, novena-trezena de beijos, at perdermos a conta, at perdermos de vista a barulheira disgramada dos tanques vindo, chegando, acelerando, at que eu e ela s damos conta de sentir o cheiro dA Furiosa feroz que nem ona parida e o povo pulando e cantando forte, demais: Vou beijar-te agora, no me leve a mal, hoje carnaval Vou beijar-te agora...

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OS BICHOS

A gente era que nem bicho. No sei precisar o marco zero, o incio de nossa involuo; da mesma forma, ignoro o exato estgio de animalidade que havamos atingido. Sei que quando Lucy juntou-se ao bando, muitos de ns, um passo frente no processo involutivo, j comiam crua a carne dos ces sem dono que meu irmo degolava. Quanto a mim, e o digo sem nenhuma ponta de soberba ou auto-indulgncia, sempre exigi que minha me os cozinhasse primeiro. Houve uma fase anterior, bem antes da chegada de Lucy, em que fazamos dos vira-latas errantes nossos bichos de estimao. Dividamos com eles nossa comida, compartilhvamos carrapatos, pulgas e outros parasitas. At o dia em que eles, os ces sem dono, tornaram-se nosso alimento. Meu irmo mais velho, o segundo na hierarquia do bando, era quem os degolava, com um caco de vidro. No sei, repito, quando nossa involuo comeou, mas tenho conscincia de que no fui sempre bicho. Lembro-me vagamente de um outro tempo, de um outro lugar, quando a gente parecia gente, bem ou mal escovava os dentes, comia com garfo, com garfo-e-faca no digo, seria por demais inverossmil, mas com uma colher coletiva e torta, nos dias em que havia comida. Eu era pequeno, pouco mais que um filhote, mas filhote de gente, ignoro como e quando virei bicho. Acho que foi aos poucos, a gente no percebe essas coisas, se percebesse no virava bicho. Ningum ordena, um

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belo dia, secretria: Cancele todos os meus compromissos, amanh torno-me bicho. Quando Lucy juntou-se ao bando, tnhamos abandonado h algum tempo o conceito tradicional de habitao; desistramos de vez das moradias de papelo, que funcionavam mais como memria de nossa humanidade remota do que como abrigo, alm de nos deixarem vulnerveis ao extremo: inteis contra a chuva e o frio, acabavam por delatar nossa presena aos predadores. Um dia, rasgamos nossa ltima casa de papelo e viramos nmades. No princpio, provocvamos nos transeuntes apenas leves esgares. Com o tempo, nossa aparncia passou a suscitar reaes mais fortes. Seres humanos de alma caridosa mas estmago sensvel vomitavam ao sentir nosso cheiro; outros, mais belicosos, atiravam pedras. Meu pai ordenou, ento, que evitssemos a luz do dia. Mas se adquirimos hbitos noturnos no foi com o nobre intuito de poupar os humanos de nossa aparncia, e sim para evitar que as reaes pblicas pestilncia que emanvamos atrassem mais e mais predadores. Hoje, passo boa parte de meu exguo tempo livre diante da televiso. Gosto dos canais por assinatura, sobretudo os que abordam a vida animal. Tenho vrios documentrios gravados em DVD, aprecio particularmente a srie, que revejo com freqncia, sobre a inteligncia dos primatas: chimpanzs que executam operaes elementares de adio e subtrao, gorilas que se expressam por meio da linguagem dos surdos-mudos e demonstram notvel conscincia do prprio Eu, alm de outros prodgios. Fujo, sempre, de antropoformismos baratos, mas, mesmo considerando irracional e tolo atribuir aos animais carac64

tersticas exclusivamente humanas, muitas vezes perguntome se no possuamos, naquela poca, eu e boa parte do nosso bando, inteligncia superior dos macacos da tev a cabo. J no instante seguinte, porm, concluo que no, asseguro a mim mesmo que no era inteligncia e sim instinto; era instinto o que nos levava a agir de modo a denunciar nossa vaga herana gentica humana. Sou, contudo, forado a reconhecer que fizemos vrios progressos desde que Lucy juntou-se ao bando. Lembro-me bem da madrugada em que a vimos pela primeira vez. De incio, o instinto nos fez acreditar que Lucy pertencia a alguma espcie ainda no catalogada de predador, visto que no usava porretes de borracha rijos feito ferro, como faziam os policiais, tampouco estampava no rosto muito branco o sorriso amarelo dos funcionrios pblicos da Assistncia Social. Eram, tanto uns quanto outros, cumpridores zelosos da ordem de remover toda e qualquer interferncia sobre a arquitetura e o traado urbanstico da cidade. Ns ramos a interferncia, e eles, os predadores, tinham carta branca para nos levar fora at o Depsito, onde seramos despidos de nossos trapos, lavados com jato dgua e creolina e embarcados em nibus de itinerrio desconhecido e retorno improvvel. Em circunstncias normais, jamais teramos permitido que Lucy se aproximasse tanto naquela madrugada, uma vez que nossos instintos enviavam aos msculos tensos a ordem de fuga meio segundo aps farejado o mais leve odor dos predadores. Mas estvamos exaustos e assustados demais naquela madrugada. Nossa me estava prenhe. No era novidade. Iniciara naquela noite a mesma e lenta agonia dos tantos partos ante65

riores, e, como das outras vezes, ganiu por tempo infinito, deitada no concreto do viaduto, os uivos entrecortados pelo bramido selvagem dos automveis sobre nossas cabeas. Mas, diferente das outras vezes, a madrugada avanava sem que o berro estridente da nova cria anunciasse o crescimento do bando. O filhote parecia consciente do que o esperava, e decidido a ficar onde estava. Intil a agonia de nossa me. Lembro-me do exato instante em que meu pai, ensurdecido pelo silncio longo que sobreveio longa agonia, quebrou nossa ltima garrafa de aguardente e tentou, com a agudeza dos cacos, arrancar do avesso de nossa me a pequena vida indesejada que acabara de mat-la. Nada fizemos para impedir. Tampouco fugimos quando Lucy chegou, sorrateira. Pareceu-nos, a princpio, que seu olfato de predador interpretara no cheiro de sangue de nossa me a condio de presas indefesas que de fato ramos naquela momento, exaustos e assustados demais para fugir. No houve qualquer tipo de vocalizao, nem de nossa parte, nem de Lucy. Falvamos j bem pouco naquela poca, mesmo entre ns, e o fazamos ora usando os poucos vocbulos de nosso idioma particular de bichos, ora recorrendo a olhares e gestos. Nos primeiros anos depois de se juntar ao bando, Lucy empenhou-se em aprender nossa linguagem; frustrada, optou mais tarde por desenvolver uma forma alternativa de comunicao, que nos ensinava com pacincia crist e punies severas. Tais experimentos lingsticos, todavia, s teriam incio muito tempo depois. Naquela primeira madrugada, Lucy nada disse, nada tentou dizer. Nenhum som. Apenas sumiu por alguns instantes, depois reapareceu ao volante de uma Kombi, e, por meio de sinais, ordenou que nela embarcssemos a carcaa esqulida de nossa me. Obedecemos.
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Quando Lucy voltou, sem o corpo de nossa me, o sol alongava a sombra do viaduto. Era dia, mas permanecamos inertes, nossas pernas entranhadas nas fendas do concreto. Em silncio, Lucy estendeu e abriu a mo muito branca, na qual havia um mao de cdulas amarrotadas. Meu pai saltou sobre o dinheiro como se cravasse garras e dentes num animal mais fraco que se recusa a ser devorado e aquela fome animalesca foi, para Lucy, o sinal de que ainda no involuramos de vez condio absoluta de bichos. (Explico: anos depois, refletindo sobre os acontecimentos daquela madrugada, convenci-me de que embora, na poca, comssemos com a mo, embora alguns de ns j no desperdiassem tempo aguardando o cozimento dos vira-latas que meu irmo mais velho degolava, embora defecssemos onde a urgncia nos surpreendesse, embora tudo, ainda preservvamos resqucios de humanidade; cheguei a tal concluso ao rememorar no apenas as lgrimas que melavam nossos rostos imundos quando embarcamos na Kombi de Lucy a carcaa de nossa me, mas, tambm e principalmente, o olhar de predador faminto de nosso pai ao saltar sobre as cdulas amarrotadas. No h consenso quanto ao choro, reconheo. Por coincidncia, na semana passada assisti a um documentrio sobre determinada corrente cientfica, minoritria mas barulhenta, que afirma no estar o choro entre as prerrogativa humanas, visto serem os elefantes e, acrescentam alguns pesquisadores, tambm os camelos da Monglia supostamente capazes de externar sofrimento em forma de lgrimas. Mas, se divergem nesse ponto, h entre os pesquisadores o monoltico consenso de que pertence aos humanos, e a nenhuma outra espcie animal, a capacidade infinita de reconhecer e cultuar o dinheiro e por ele matar e
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morrer. Seguindo essa linha de raciocnio, meu pai, e todos ns, por extenso, naquela poca ainda seramos meio gente.) S muitos anos mais tarde, Lucy revelou-me detalhes ocultos daquela madrugada. Meu pai ficaria orgulhoso (caso estivesse o orgulho ao alcance das espcies primitivas) se lhe fosse permitido assistir ao desajeitado bal de nossa me flutuando no tanque de formol, a barriga inchada feito salvavidas tardio, nossa me prestando relevantes servios medicina, logo nossa me, que, em vida, foi o mais completo compndio das doenas do Terceiro Mundo. Perdoem-me, senhoras e senhores, pelo lugar-comum, mas no h como evit-lo: minha vida daria um livro. Isto posto, comunico que minha vida dar um livro. Vou, inclusive, contratar um escritor ou jornalista premiado para escrever minha autobiografia (j recebi alguns currculos.) Talvez inclua num dos captulos o episdio pungente do cadver materno vendido faculdade de medicina em troca de algumas cdulas amarrotadas, mas devo alterar o contexto. No tarefa das mais fceis relembrar meu passado de bicho, esta a primeira vez que falo em pblico sobre ele, e no o faria se no estivesse entre meus pares. O perodo pr-involuo, este sim, com toda certeza, estar contido em minha autobiografia: abordarei a seca, a misria, as febres e disenterias, a colher torta e coletiva, a viagem no caminho pau-de-arara et cetera et cetera. E o farei, reconheo, por vaidade, pela bvia razo, como do conhecimento dos senhores e das senhoras, de que a fome dignifica e enobrece o homem depois, bvio, que este homem se torna um empresrio bem-sucedido e as pompas e as circunstncias lhe permitem, como agora, saborear mesa farta a memria da fome. Mas no me queiram mal, no me inve68

jem pelo privilgio, maioria negada, de exibir no currculo a misria como medalha. Peo que ignorem meu acesso de sinceridade. Ou antes, que o degustem, como se fosse iguaria rara. provvel que nunca mais se repita. Outrossim, acaba de ocorrer-me que talvez valha a pena uma verso popular de minha autobiografia, sem capa dura nem papel couchet. Um pocket book barato. Melhor ainda, um cordel cujo mote seria O slfimidimn que enganou o capeta da fome. Os famintos, como sabido, odeiam-se uns aos outros, mas entoam loas e fazem reverncias mil aos exfamintos que venceram na vida. Meu ghost writer que decida sobre o formato e encontre o tom da narrativa, ser regiamente remunerado para escrever na primeira pessoa a edificante saga do retirante que os senhores, e sobretudo as senhoras, perdoem o emprego de tal adjetivo, mas no h outro mais apropriado: a edificante saga do retirante fodido que est aqui, nesta noite, recebendo to cobiado ttulo outorgado por esta egrgia Federao das Indstrias. Uma coisa obrigado, obrigado. Muito obrigado. Uma coisa, porm, est decidida. J que a obedincia ao bom-gosto impe certos limites, minha autobiografia falar da fome por vaidade, como j disse mas no haver meno ao passado de bicho. No haver nas pginas de meu livro uma linha sequer sobre ces degolados, carne crua devorada com mos imundas, defecaes pblicas e aberraes do gnero. Ou haver? Assombra-me, neste exato instante, um conflito tico: terei o direito de sonegar ao leitor uma histria assim to rica em misrias? Creio que no. Concordam, os senhores e as senhoras? A voz do povo... Certo, revelarei, ento, meu asqueroso e obscuro passado de bicho mas apenas num segundo livro: uma biografia no-autorizada, contra a qual
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protestarei com veemncia e violncia, e moverei cus e terras, e processarei de forma implacvel o autor e a editora! E, ao final do embate, terei vendido milhares de exemplares e me tornado um pouco mais rico. Brincadeira, claro: minha sinceridade bissexta, e no chega a tanto. Mas admito um certo desconforto: independente do tom da narrativa, que papel estar reservado a Lucy em minha autobiografia? Pobre Lucy. A maneira como cuidava de ns O carinho quase humano com que catava nossos piolhos, o esforo sobre-humano para ser aceita pelo bando e para abortar cada vmito diante de cada naco da carne crua de cada vira-lata abatido. Pobre Lucy. No fim, invertemos os papis, eu e ela, e foi a minha vez de cuidar de Lucy, e eu cuidei, da maneira como cuidamos do co que envelhece tristemente aos ps do dono, e j perde o faro, os dentes e o apetite, e j no retm a urina, e assiste, imvel, ao peso das cataratas despencando sobre seus olhos. No fim, estvamos quites, eu e Lucy. Nada devamos um ao outro. Talvez me arrependa apenas do mtodo que escolhi para executar o gesto de misericrdia. Lembro-me, ainda hoje, do instante em que a abati. Lucy tinha os olhos arregalados, e era como se os olhos perguntassem, Por qu?, antes de saltarem das rbitas pela fora do terceiro ou quarto impacto. Pobre Lucy. J no era, ento, a plida sombra daquela Lucy da primeira madrugada sob o viaduto manchado de sangue, seu ar de comiserao misturado curiosidade acadmica diante das involudas espcimes que ramos ento. Nunca havamos visto algum to grande. Acredito, hoje, que Lucy no medisse mais que 1,75m, mas a magreza saliente sob o jeans e a brancura homognea da pele acaba70

vam por faz-la maior aos nossos olhos, alm do qu, na poca, j no caminhvamos eretos: ora rastejvamos para caar ou escapar aos predadores, ora arquevamos a coluna farejando o cho cata de restos de comida, o que nos tornava ainda menores. Pobre Lucy. O esforo desprendido para encurtar a distncia abissal entre ns e ela, o modo como curvava os ombros um centmetro a cada ano, at que as dores na coluna se tornassem insuportveis. Intil sacrifcio: Lucy continuaria sempre maior do que ns. E foi com espanto que depois de abat-la, muitos anos mais tarde, e esticar-lhe o corpo curvo sobre o granito da pia, ao lado da churrasqueira, descobri uma Lucy diminuta. Lucy encolhera. O tempo, a decadncia fsica inerente ao tempo se encarregara de reduzi-la metade do que havia sido. Pobre Lucy. Suas tentativas vs de omitir a superioridade inconteste, sobretudo diante dos machos do bando, ainda que por interesse prprio ela temia que, humilhados, ns a repelssemos... Nunca a repeli, sobretudo noite, quando os outros dormiam. Nenhum de ns a repeliu algum dia ou noite. Lucy no tardou a se tornar a fmea dominante do bando. Enfrentava muito raramente a tnue oposio de nossa irm mais velha, creio que pela atvica rivalidade entre fmeas. A disputa entre as duas s foi superada quando nossa irm mais velha morreu ao parir um filhote incompleto. Lucy j no tinha a Kombi, por isso carregou nos braos, para algum lugar que no conhecamos, a pequena e informe carcaa do recm-nascido, acondicionada num caixote de mas argentinas encontrado na lixeira do supermercado. Voltou algum tempo depois, com o caixote vazio e outro mao de cdulas amarrotadas, sobre o qual meu pai saltou
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com igual avidez, mas sem a mesma agilidade de outrora. Quanto nossa irm, nada poderamos fazer por ela. Ficaria estendida no cho. No possuamos os meios, nem faria sentido arrast-la conosco. Algum cuidaria dela, ou o servio funerrio da Assistncia Social, ou os ces sem dono. Era uma questo de quem primeiro encontrasse o corpo. Justo naquela poca, Lucy gastava boa parte das aulas de adestramento alertando-nos quanto aos riscos de misturarmos nossos genes no interior do prprio bando; dizia, por meio de sons e gestos, que nossas cpulas incestuosas acabariam por levar degradao gentica e, em conseqncia, m formao dos fetos. Creio que s fomos capazes de compreend-la ao ver, na calada, a criatura disforme que nossa irm acabara de expelir do ventre. At ento, pensvamos, ou melhor, intuamos que a pregao de Lucy nada mais era que a tentativa mesquinha de manter, apenas para si, todos os machos do bando meu pai, eu e meus irmos visto ser ela a nica fmea a possuir os genes diversos dos nossos. Mas havia algo errado, uma incompatibilidade qualquer entre nossos cdigos genticos, pois apesar dos nossos diligentes esforos em cobri-la a cada cio, revezando-nos em cpulas interminveis, Lucy jamais emprenhou. E todos os meses, quando o sangue lhe descia por entre as pernas, ela o estancava com chumaos de miolo de po e, mais irritadia que nos outros dias, nos aoitava com os olhos e as mos espalmadas, punia com as unhas sujas nossa incompetncia de machos. E, pior: nos evitava at o prximo cio. Hoje me pergunto se agi certo ao matar meu pai. Mas no havia escolha. No era uma questo de certo ou errado. Acordei um dia com a instintiva convico de que o bando necessitava de outro macho dominante. Na verdade, acho que nem dormi naquela noite. Hoje, penso que nosso pai j
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no fazia questo de manter o posto. Envelhecia a olhos vistos, a cabeleira imunda e a barba piolhenta cada dia mais brancas, os dentes podres caindo, um a um. Meu pai entregaria o posto, j no fazia questo dele, hoje tenho certeza, mas no cabia a ele ofert-lo de mos beijadas a outro macho qualquer. Lutamos, e eu o matei. Foi s. No me custou muito esforo. Hoje, penso que ele desejava mesmo morrer. O passo seguinte era enfrentar meu irmo mais velho, o segundo na hierarquia, candidato natural chefia do bando. Mas ele refugou. Apertou com fora a mo direita contra o caco de vidro que usava para degolar os ces sem dono e foi embora, deixando um rastro de sangue, o rabo entre as pernas. Sem outro adversrio a ser vencido, reinei em paz sobre as irms e os irmos mais novos. Eu e Lucy. Reinamos juntos durante anos a fio, enquanto o bando se extinguia devido s muitas mortes e capturas, at que restssemos apenas ns dois, at o dia em que a Kombi estacionou no beco fedorento onde passramos a noite. Era como se ela, a Kombi, houvesse desde sempre monitorado nossos passos e humores, captando os sinais de rdio que imaginrias coleiras transmissoras enfiadas fora em nossos pescoos enviavam a pesquisadores invisveis. Lucy abriu a porta da Kombi com inesperada destreza humana, e me empurrou para dentro com rispidez igualmente humana, e acho que havia mesmo em meu pescoo alguma coleira radiotransmissora, talvez camuflada no crucifixo que ela me dera no dia em que matei meu pai e assumi o domnio do bando. A bordo da Kombi, rodamos por avenidas movimentadas, e por ruas ermas, e de novo pelo centro financeiro da cidade, e outra vez pela periferia, e em silncio chegamos ao
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laboratrio, onde Lucy confrontou suas anotaes com as dos outros pesquisadores. Eu estava nu, sobre a mesa de exames, e permiti que eles me manipulassem, e realizassem testes clnicos e tomografias computadorizadas, e confrontassem outra vez os dados. No sei quanto tempo demoraram as pesquisas, se semanas, meses ou anos. Naquele tempo, no possua noo de tempo. Quando fui, enfim, dispensado, Lucy chamou o txi e nos mudamos para o apartamento de cobertura. Aprendi bons modos mesa, estudei quatro idiomas (inclusive o que Lucy empregava para se comunicar com os demais conselheiros da organizao), fiz o MBA em Nova York e voltei para dar vazo racional ao empreendedorismo que era meu por instinto. Lucy assistia, embevecida, ao meu progresso. E envelhecia, como o co que envelhece e perde o faro, os dentes e o apetite, e j no retm a urina, at que tive compaixo e parti-lhe o crnio com o taco de baseball ou golfe que ela me dera no aniversrio ou no natal, j no me lembro. Depois que Lucy se foi, e a partir da fortuna deixada pela organizao, iniciei-me no mundo dos negcios, at chegar onde estou. Custou-me anos e anos de trabalho duro, que resumirei em poucas palavras, por ser uma histria por demais repetida pela mdia: aps exaustivas pesquisas de mercado, conclu que havia um nicho promissor a ser explorado, que o pas, em franca recuperao econmica e com uma classe mdia ascendente, se ressentia da ausncia de um fornecedor confivel de carnes exticas e nobres, e que eu possua o know-how e os meios para obt-las a custo quase irrisrio e et cetera e et cetera. Ganhei, como sabido, muito dinheiro com a aceitao de meu produto pela crtica especializada e pelas mesas mais exigentes e emergentes do pas e do exterior. Mas o que
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vocs no sabem que quase me tornei vegetariano, desde o dia em que assisti ao primeiro abate. Juro! um espetculo que no recomendaria a nenhuma das senhoras aqui presentes. Nem mesmo aos senhores, e o digo por experincia prpria, ainda que empreguemos, no abate, mtodos higinicos e praticamente indolores. Mas sempre tive o estmago fraco, por isso exigia de minha me o cozimento prvio dos ces sem dono que meu irmo degolava. De qualquer maneira, rogo aos senhores e s senhoras que nunca assistam a um de nossos abates. E, sobretudo, que nunca se tornem vegetarianos e fao este apelo em nome da boa sade. Da boa sade dos meus negcios, claro Vocs esto rindo? Mas srio! Ora bolas, um empresrio honesto tem ou no tem o direito de ganhar dinheiro, pagar impostos e gerar empregos neste pas? Obrigado, muito obrigado. Antes de encerrar, gostaria de relatar um fato recente e inusitado, que poderia mudar minha vida. Jamais faria tal relato, caso no estivesse entre meus pares. H dois ou trs dias avistei meu irmo na rua. Eu nunca mais o vira, desde a manh em que fugiu, com o rabo entre as pernas, disputa pelo posto de macho dominante do bando. E era estranho nunca mais termos nos encontrado, visto que meus negcios me obrigam ao contato permanente com seres iguais a ele. Farejei-o primeiro, duas ou trs quadras antes de v-lo. (Conservo meus instintos de bicho, por imprescindveis atividade empresarial.) Farejei-o por duas ou trs quadras, at avist-lo. Contive o sobressalto e ordenei ao motorista que o seguisse a uma distncia segura. Sabem aqueles softwares que, a partir de uma fotografia, calculam a aparncia que determinada pessoa ter no fu75

turo distante? Pois seria totalmente dispensvel, no caso. Meu irmo era o retrato fiel do que eu seria hoje, se um acaso chamado Lucy no interrompesse minha involuo. Ele conservava o mesmo olhar de bicho acuado, os mesmos trapos, o mesmo fedor. Na aparncia era o mesmo, ainda que muitos e muitos anos mais velho do que era de se esperar. (O abismo social potencializara a distncia cronolgica entre ns.) Mas alguma coisa, nele, mudara. Talvez um fenmeno natural e raro houvesse desencadeado uma ruptura abrupta em seu processo involutivo; enfim, algo fugira ao curso natural das coisas, pois meu irmo, entre outras atitudes inesperadas, conversava com o vira-lata que trazia atado a uma corda. O cachorro latia em resposta, meu irmo cobria-o de afagos e, guisa de recompensa, dele recebia lambidas infames. Tive a certeza de que ele jamais degolaria aquele ou qualquer outro vira-lata. Meu irmo ficara mais fraco, tornara-se menos bicho, ou continuava bicho apenas na aparncia pulguenta. Segui-o por horas a fio, at ser capaz de afirmar, ainda que sob o risco de incorrer em antropomorfismos baratos, que ele readquirira determinados comportamentos humanos. Voltara, por exemplo, a ter residncia fixa; morava num arremedo de casa, feita de papelo, e at enfeitara a fachada com margaridas amarelas, na certa roubadas de algum canteiro pblico. Meu irmo no me viu. E no creio que me tenha reconhecido quando regressei de madrugada, acompanhado de trs funcionrios meus, e rasguei em pedaos sua pattica casa de papelo, e arranquei pela raiz as margaridas amarelas. Desconfio que sequer tenha me visto, nem mesmo quando o foramos a entrar na van. Meu irmo limitou-se a abraar o vira-lata, no sei se para proteg-lo ou proteger-se, ou ambas as coisas.
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Em circunstncias normais, descartaramos o vira-lata, sempre descartamos esse tipo de bicho, em observncia ao rigoroso compromisso com a qualidade de nossos produtos. No entanto, deixei que meu irmo e o outro bicho imundo permanecessem juntos at o fim, e que fossem abatidos juntos. Foi a nica concesso que fiz, nunca permiti que laos de famlia interferissem nos negcios. Voltei a sentir nusea, a mesma nusea que me obriga a deixar o recinto de paredes e cho azulejados um segundo antes do abate. Mas antes que a porta do abatedouro higinico e quase indolor se fechasse s minhas costas, um ltimo olhar furtivo atravs do vidro mostrou-me as duas lgrimas que escorriam pela barba encardida de meu irmo. Ele me olhava. E acho que finalmente soube quem eu era. Afirmo, senhoras e senhores, que aquele olhar, que aquelas lgrimas, nada daquilo abalou minha crena, a crena de que existimos no s pelo lucro, mas para muito alm do lucro. Existimos para corrigir eventuais falhas no processo de seleo natural, para garantir que somente os mais fortes sobrevivam, e para preservar um meio ambiente saudvel, equilibrado, evitando que as espcies involudas se proliferem alm do suportvel. E graas inabalvel f neste ideal que estou aqui, hoje, recebendo este ttulo que tanto me honra. Obrigado, obrigado Muito obrigado. Entretanto, se no foram capazes de abalar minhas convices, admito que aquele olhar e aquelas lgrimas levaramme ao seguinte questionamento tcnico-filosfico: ou a corrente cientfica minoritria tem razo e os animais, alguns deles, possuem mesmo a capacidade de chorar, ou meu irmo no s deixara de involuir como galgara um degrau na escala de evoluo. Fosse como fosse, ele ainda era o mais fraco.
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Esse episdio, senhoras e senhores, veio provar, antes de tudo para mim mesmo, que depois de tantos e tantos anos eu pouco mudei; sou na essncia o mesmo bicho, exceto pelo fato de ocupar, agora, lugar de honra no topo da cadeia alimentar. E muito me orgulho desta minha animalidade, senhoras e senhores obrigado, muito obrigado e muito me orgulho desta minha animalidade, senhoras e senhores, porque graas a ela, unicamente graas a ela que estou aqui, na noite de hoje, na Federao das Indstrias deste Estado que me acolheu como a um filho, recebendo o ttulo de Empresrio da Dcada! Obrigado, muito obrigado. E para encerrar, senhoras e senhores muito obrigado e para encerrar, gostaria de registrar que minha realizao jamais seria completa se hoje, aqui, neste jantar com o qual singelamente retribuo tamanha honraria a mim concedida; repito, minha realizao jamais seria completa se eu no pudesse contar com um convidado muito especial; uma testemunha ocular das privaes que superei com suor, com lgrimas e, sobretudo, com sangue. Uma salva de palmas, senhoras e senhores, para meu irmo mais velho, aqui presente em carne e ossos! Obrigado, muito obrigado. E bom apetite.

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A TRISTE ORLA DO AQUERONTE

Doutor, Ele foi logo comeando, e comeou mal, odeio que me chamem de Doutor, quer dizer, fao questo absoluta que me chamem de Doutor, no encomendei toa ao decorador as luzes que incidem 24 horas por dia sobre minha vasta coleo de diplomas, exijo ser chamado de Doutor, mas odeio quando pobre me chama de Doutor, pobre s chama rico de Doutor na hora de pedir um prato de comida, um emprego ou outra caridade qualquer, odeio pobre. Ele faz uma pausa depois do Doutor, no entra logo com o pedido, aposto que isso o que ele quer, alguma esmola, comida, caridade, mas Ele no pede logo, Ele hesita, quer parecer que consome as ltimas reservas de dignidade, Ele negaceia, faz de tudo para convencer-me de que no um profissional do ramo, puro jogo de cena, claro, pobre no pensa duas vezes antes de pedir alguma coisa, odeio a determinao dos pobres. Inferno, eu devia ter recuado quando abri a maldita porta, Ele dentro deste maldito elevador, eu devia ter recuado, Ele descendo no sei de onde, malvestido, quase um mendigo, linguagem corporal de cachorro vira-lata, as orelhas cadas, o rabo enfiado entre as pernas, conheo bem esses tipos, retirantes, pedintes, aleijados, fodidos em geral, eu os vejo nas ruas quando interrompo por um instante a leitura dos versos que quase sei de cor, os versos que s leio no original, odeio tradues, Nel mezzo del cammin di nostra vita, merda, ultrapassei h muito a metade da minha vida e no me acos79

tumo a essa viso do inferno, eles esto por toda parte, pobres, famintos, sifilticos, imundos, da janela do automvel vejo tipos como este cada vez que ergo os olhos do livro, por isso refugio-me nos versos, evito que meus olhos vagueiem do livro para as ruas, evito que meus olhos, feito um par de anjos cados, despenquem na direo do inferno que esmurra a janela do automvel querendo entrar a todo custo, cavo no livro e na blindagem do vidro minha trincheira contra esses tipos, fedidos, fodidos, miserveis apodrecendo a olhos vistos, mas a trincheira em vo, o inferno me persegue at no elevador, absurdo um tipo como este chegar aqui em cima, um insulto, Ele no podia ter botado os ps no elevador, Ele no devia sequer pisar o tapete do hall, o porteiro incompetente na certa dormia, intil construir edifcios inteligentes se os porteiros so burros, e ainda por cima nordestinos, odeio porteiros nordestinos, odeio porteiros e nordestinos, eu devia ter esperado o prximo elevador, mas no posso esperar, sou um homem ocupado, odeio gente desocupada. Doutor, Ele recomea, um pssimo recomeo para Ele, ponto para mim, Ele acaba de entregar o jogo, ao repetir o vocativo Doutor Ele admitiu a possibilidade de que eu no tenha escutado da primeira vez, abriu uma brecha, posso fingir que no escutei mesmo, que no escuto, que sou surdo feito uma porta, Doutor, minha vitria no dura um minuto e Ele j recomea com a voz subserviente, odeio a subservincia dos pobres, Doutor, Ele comea pela quarta vez, odeio a persistncia dos pobres, pobre devia demonstrar a mesma persistncia na hora de cursar uma faculdade nem que fosse pblica, arrumar uma boa colocao no mercado, subir na vida, ficar rico, parar de encher o saco, se bem que nada pior do que rico nascido pobre, odeio novo-rico.
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Ser que tomei o comprimido? no lembro, azar, prossigo com a estratgia de me fingir de surdo, aproveito e fao de conta que sou cego tambm, afinal encontro alguma utilidade para meus culos de lentes superescuras base de oznio concentrado, com sorte Ele vai acreditar que por trs da escurido das lentes no h nada, apenas rbitas vazias, sou um pobre cego, ou, v l, um cego rico, o que no invalida a triste condio de pobre cego, cego e surdo-mudo tambm por que no? vou forra, odeio esses deficientes fsicos que emporcalham as vias pblicas expondo suas deformidades fedorentas pedindo uma esmola pelo amor de Deus, agora o coitadinho sou eu, cego, surdo e mudo, clamo por piedade, meu silncio exige umaesmolinhapelamordedeus, odeio esses idiotas perdulrios que do esmola para tudo quanto aleijado, no percebem que um aleijo bem-administrado uma bno, rende mais que o salrio-mnimo no final do ms, por isso ningum trabalha neste pas. A estratgia do cego-surdo-mudo comea a dar resultado, Ele parece desconcertado, no esperava por esta, eu continuo impassvel, Ele se contorce todo, nervoso, no sabe o que fazer, evito o sorriso de escrnio, sorrir agora seria entregar o jogo de volta para Ele, seria admitir que tenho alguma interao com o mundo, no quero que Ele pense que eu, pseudo-cego-surdo-mudo, tenho algum tipo de interao com o mundo. Ele ergue a sobrancelha direita, adivinho uma certa ironia no gesto, no mnimo uma desconfiana, Ele coa a cabea, quase posso ver os piolhos saltitando, claro que um tipo desses tem piolho, carrapato, percevejo, o diabo-a-quatro, aposto que tem, Ele me olha de cima embaixo, talvez seja inveja do meu terno, talvez seja um ataque fulminante de
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misericrdia, talvez Ele pense Esse a mais fodido do que eu, coitado, tem dinheiro mas cego e surdo e mudo, estpido, s quem nunca teve dinheiro acredita que nem tudo est venda, ridculo, tudo est venda, o dinheiro compra tudo, s abrir a carteira e perguntar Ei, voc a, quanto quer pelos dois olhos e um rim? Ele vende na hora, e ainda tenta me empurrar o corao da me, com garantia de pronta-entrega. O elevador no pra de descer, no chega nunca, calor desgraado, como se chama mesmo o aleijado que no sente cheiro? eu dava tudo para no ter olfato, odeio o cheiro dessa gente, odeio essa gente, se que isso gente. O elevador pra, cheguei, at que enfim, que nada, putamerda, Vigsimo-terceiro andar, anuncia a voz de mulher da gravao, inferno, ainda o 23 andar, a garagem subterrnea to longe, o automvel de vidro blindado e meu motorista no-nordestino ainda a anos-luz de distncia, odeio a gravao que anuncia os andares, mesmo sendo um mal de primeira-necessidade, no fosse este um elevador inteligente teramos aqui um ascensorista burro e, por conseguinte, mais um nordestino a sorrir sem dentes Bom-Dia-Doutor! e a passar lista de Natal no final do ano, odeio listas de Natal, odeio a mulher da gravao que sussurra com voz macia os nmeros dos andares, so todas umas putas, as mulheres, sobretudo quando chegam ondulando os quadris e falando com voz macia, a voz sempre a mesma, macia, sempre, tudo o que voc quer lev-las para a cama e cair fora 20 minutos depois, mas ela te convence que o casamento talvez no seja to mau negcio, ela nova, e bonita, e os scios morrem de inveja, e voc odeia os scios, e voc est envelhecendo, voc ento se casa e da a um tempo elas vo embora
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e levam dois automveis uma fazenda e o chal no litoral, elas tm um caso com o advogado esperto, e com o scio que voc mais odeia, e com o juiz corrupto que manda voc pagar a penso milionria e vai ver ainda leva 15% de comisso, elas vo embora e deixam as crianas, odeio crianas, odeio esses prottipos dos adultos que odiarei amanh. Doutor, Ele murmura bem perto do meu rosto, altura do ouvido direito, quer conferir se sou mesmo surdo, prendo a respirao, odeio mau-hlito, Doutor, Ele insiste, agora no ouvido esquerdo, e eu nada, Ele tenta outro teste, abana a mo direita gordurosa quase embaando minhas lentes de oznio, e eu nada, Ele quer ter certeza que no vejo, fao de conta que no vejo, Ele agora olha para minha pasta de crocodilo, morre de inveja, de cobia, na certa avalia as probabilidades de xito caso arranque a pasta de crocodilo da minha mo e saia correndo na prxima parada do elevador, instintivamente seguro a pasta de crocodilo com mais fora, crispo tanto a mo que Ele percebe, impossvel no ter percebido, acho que percebeu, no tenho certeza, odeio incertezas. Inferno, esqueci de novo o remdio, ser que tomei? passou da hora? cego no usa relgio, escondo o meu por baixo do punho da camisa suada, no sei mais quanto tempo agento este inferno, ainda mais sem remdio, ou ser que tomei? melhor tomar outro por garantia, no, melhor no arriscar uma overdose, o mau cheiro, o olhar dEle posto sobre mim, calor, o ar condicionado acho que pifou, a garagem subterrnea no chega nunca, ops, o elevador parou, no sei por que, ningum sobe, eu no deso, ele no desce, eu devia aproveitar a chance, Trigsimo-segundo andar, anuncia a voz macia, trigsimo-segundo?! mas estamos descendo e agora h pouco a voz anunciou no tom suave e prostituto de sem83

pre Vigsimo-terceiro andar, no possvel, no vou entrar em pnico, no devo entrar em pnico, devia ter tomado o comprimido, agora sou eu quem se contorce todo, pnico, taquicardia, agora Ele quem fica impassvel, foro a viso por trs da escurido dos culos oznicos, confiro o nmero que pisca no painel, 13 andar, graas a Deus, o elevador est no rumo certo, para baixo e sempre, a voz suave da puta digital que errou nas contas, pane, defeito, bug, incompetncia, odeio a indstria nacional, se bem que pelo nome o fabricante estrangeiro, intil, basta instalar filial neste pas e os gringos s querem saber de pular carnaval com os pretos, odeio o carnaval e os pretos. Agora no resta dvida, o ar condicionado pifou mesmo, inferno, s faltava essa, comeo a derreter dentro do maldito terno, odeio este calor tropical, esta umidade de terceiro mundo, ainda bem que s faltam uns dez andares at a garagem subterrnea, pu-ta-que-pa-riu, ainda mais dez andares neste inferno, no vou apertar boto nenhum mas se o elevador parar de novo eu desembarco seja onde for, eu desembarco, desisto da garagem subterrnea, do automvel blindado com ar condicionado, do motorista branco, desisto de tudo e desembarco no meio do caminho e rezo para Ele no me seguir, mas o elevador no pra de novo, inferno, o suor me emplastra o cabelo, minha gordura se dissolve, a gosma entra colarinho adentro, j me empapa as axilas, neutraliza o desodorante full protection de ltima gerao, quase posso ver as manchas amarelas crescendo em cada sovaco, o desodorante j era, odeio desodorantes de free shop, sinto meu prprio fedor, eu no sabia que fedia tanto, prendo a respirao enquanto Ele, ao contrrio, continua respirando como se nada acontecesse, Ele sorve o meu oxignio e no est nem
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a, deve estar habituado a respirar ares que no lhe pertencem, deve estar habituado a piores odores, claro, Ele se diverte com a situao, h algo de demonaco no sorriso dEle, deve estar pensando O bacana se fodeu, vai derreter dentro do terno, abro o palet, afrouxo o n da gravata, odeio giorgiarmani, odeio hugoboss, odeio estilistas, costureiros e veados em geral, por fora de hbito quase arranco e mando Ele segurar meu palet, seria meu fim, sou cego e surdo alm de mudo, no tenho como saber que h outra pessoa comigo no elevador, no tenho como dar ordens a essa pessoa que no vejo nem ouo, se Ele descobre minha farsa Ele comea tudo de novo e l vem o maldito pedido de esmola ou do que quer que seja, agora questo de honra, no dou um puto para este pedinte de merda, algum tem que fazer alguma coisa, algum precisa tomar uma providncia. S agora percebo, o termmetro, fervendo no painel digital, os algarismos do termmetro subindo feito loucos enquanto corre para baixo a numerao dos andares, quanto mais o elevador se aproxima do subsolo mais quente fica este elevador do inferno, 40 graus, 45 graus, mudei de idia, no quero mais chegar garagem subterrnea, l embaixo deve estar um inferno, l embaixo deve ser O inferno, o elevador me leva direto ao inferno, o elevador despenca atravs da cratera escavada nas profundezas pela queda de Lcifer, bobagem, inferno no existe, o Diabo no existe, 50 graus, meu Deus, o inferno existe, bobagem? Ele sorri, h algo de demonaco no sorriso dEle, sinto at o cheiro do enxofre, cheiro de inferno, no, s o mau-hlito, quisera ter nascido aleijado do olfato, Ele boceja com indiferena, abre a boca para dar vazo ao hlito podre, Ele fede, ou ser este o meu prprio fedor a embrulhar-me o estmago? o fedor e a tranqi85

lidade dEle potencializam meu medo, maldito pnico, o comprimido derrete no suor da minha mo, boto o comprimido na boca, foda-se a overdose, engulo em seco, intil, odeio a indstria farmacutica nacional, indstria farmacutica de ndios, os bugres-farmacuticos nativos recheiam suas cpsulas inteis com incuas razes-de-no-sei-o-qu, placebo de merda, no acredito na indstria farmacutica nacional no acredito em inferno no acredito em diabo no acredito em pecado no acredito em danao eterna, meu corao disparado, pnico, emergncia, o boto vermelho, o boto vermelho de emergncia, como no pensei nisso antes? o boto vermelho, freada brusca, solavanco, despenco no cho, Ele impvido, arregao minha coluna, Ele intacto, pelo menos estou salvo, no, tarde demais, a voz macia da puta da gravao: Quinto-subsolo, impossvel, no h 5 subsolo, o edifcio no se entranha tanto assim Terra adentro, o edifcio tem as razes fincadas na garagem subterrnea onde o motorista blindado com ar condicionado me espera no automvel que no veio para c fugindo da seca do Nordeste, este edifcio no tem 5 subsolo, eu vi a planta do edifcio, eu constru o edifcio, ento... ento... o inferno existe, ento este o inferno, Ele meu guia, pior, talvez Ele seja o Diabo em pessoa, suor frio, taquicardia, pnico, tomar mais um comprimido, tomei o comprimido? doena dos infernos, comprimido intil, placebo de merda, a porta do elevador range, eu no quero que ela se abra mas ela se abre, no quero sair, tenho medo do que vai entrar, mas o que entra s a claridade do dia, no o 5 subsolo, no subsolo nenhum, no sequer o paraso seguro da garagem subterrnea, o trreo, o trreo, a voz suave e incompetente da gravao errou de novo, graas a Deus, amo a indstria nacional, Doutor, Ele
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recomea, mas no espera que eu responda visto que alm de cego sou surdo e mudo, no tenho como ouvir, no tenho como responder, Ele apenas segura meu brao de leve mas com firmeza e me leva para fora do elevador, Doutor, por aqui, Ele puxa conversa mesmo sabendo que no escuto, Ele meu guia, Ele me leva pelo tapete do hall, minhas pernas dormentes, no sinto meus passos, no vejo nenhum porteiro nordestino, no vejo ningum, deve ser a greve geral dos porteiros nordestinos, odeio greves, sindicatos e sindicalistas, atravessamos o tapete do hall do edifcio inteligente e deserto, eu sou o cego, Ele meu guia, nossos pesos, ou o meu peso sozinho porque Ele magro, quase no pesa, deve comer pouco e malhar cinco horas por dia, o peso solitrio dos meus sapatos leves de cromo alemo aciona o mecanismo da porta eletrnica e a porta eletrnica corre para os lados e me vejo do lado de fora do edifcio e do lado de fora do edifcio eu vejo: O Inferno! Ele me empurra para fora do edifcio, Ele me empurra para dentro do inferno, na sada do edifcio na entrada do inferno leio o aviso inexistente e bvio, Lasciate ogne speranza, voi chintrate, porra nenhuma, no vou abandonar a esperana, esto todos do lado de fora do edifcio, saio do edifcio, entro no inferno, perco a esperana, no, no o inferno, no o centro da Terra, s a cidade, s a cidade, o centro da cidade, o asfalto pegando fogo, os pobres, os nordestinos, as putas, os pretos, alguns at de terno, essa gente toda vindo em minha direo, pedintes, leprosos, sifilticos apodrecidos, essa gente toda forma um rio, o rio do inferno vem em minha direo, a gua do rio do inferno fede e borbulha e me engolfa e tenta me arrastar para o fundo, eu preciso me segurar em alguma coisa, no h nada em que eu
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possa me segurar, a no ser Ele, mas Ele no me serve de apoio, Ele ao contrrio me empurra para dentro do rio do inferno, Doutor, eu levo o senhor, odeio a solidariedade dos pobres, os nordestinos, os veados, as putas, os pretos, as domsticas, os desocupados, os aleijados, os desvalidos, os folies e os fodidos, essa gente que tromba em mim e me empurra de um lado para o outro sem pedir desculpas, tento voltar tona, Ele gentilmente me puxa para o fundo, o oxignio no me chega aos pulmes, pnico, asfixia, maldita poluio urbana, Doutor, eu levo o senhor, Ele recomea, quer parecer bonzinho, odeio a filantropia fingida dos pobres, Ele tenta parecer capaz de gestos de grandeza para com pobres aleijados ricos, mas Ele no me convence, Ele me empurra correnteza abaixo, Ele me empurra com dio, Ele se insurge contra mim, odeio a insurreio dos pobres, preciso voltar tona, preciso chegar a algum lugar, no quero chegar a lugar algum, tenho medo do que me espera quando alcanar a orla do rio do inferno, la trista riviera dAcheronte, na orla do rio Ele h de enfim revelar sua identidade demonaca, mas eu j sei quem Ele , Lucifero, Ele em pessoa, para o nosso acerto de contas, mas no devo nada a ningum a no ser um ou outro imposto, odeio impostos, mas nunca ca na malha-fina, tenho os melhores contadores, o diabo no existe, eu no devo mas temo, tenho medo do que me espera quando alcanar a orla do rio, mas no vejo a orla do rio, no vejo nada, escurido, cegueira, procuro em vo por Ele, solido, odeio solides, procuro por Ele mas Ele j no existe, no existe nada a no ser a escurido, estou cego, quero chamar por Ele, tento gritar que estou cego, intil, minha voz em agonia bate contra as paredes da garganta, intil, a voz no sai, estou mudo, e se eu gritasse ningum ouviria, eu
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ouo, apenas ouo, o coro infernal de vozes gritos buzinas sirenes os automveis freando acelerando freando a voz dEle mil vezes repetindo Doutor Doutor Doutor, a voz dEle cada vez mais longe mais longe mais longe... Estou s, a solido pior que a presena dEle, mil vezes pior, por que Ele no aparece? rezo, invoco, conjuro, nada, Ele no volta, j no ouo nada, silncio, estou surdo, os sons tornaram-se lquidos, a sede do rio me engole, o rio do inferno engasga de mim, no ouo nem vejo mais nada, estou cego, mudo, surdo, no vejo nem ouo mais nada, s o silncio martelando meus ouvidos, no, h alguma coisa alm do silncio, no meio do silncio percebo o som, o som que vem das profundezas do fogo e congela minha espinha, o som feito um rufar de asas, de asas enormes e sem plumas, feito asas de morcego, Lucifero, o anjo cado, Ele e suas asas sem plumas, asas de morcego, no consigo v-Lo, s pode ser Ele, Lucifero, Ele com chifre e rabo e tridente, no vejo nada, no posso v-Lo, mas s pode ser Ele, quero fechar os ouvidos, mas no posso, o rufar das asas cada vez mais forte, da escurido faz-se a luz, a luz me cega, quero fechar os olhos, mas no posso, a claridade me obriga a ver o que no quero, e eu vejo, eu vejo a orla do rio, estou do outro lado do rio, e no h nada, nada, nada, no, agora vejo, sim, uma casa, uma casa com letreiro luminoso, a casa uma espcie de estabelecimento comercial, com letras danantes na fachada, e as letras danarinas de neon e fogo formam o nome do estabelecimento, e o nome do estabelecimento A Casa dos Espelhos, agora vejo, sim, agora vejo, na fachada da casa: a criatura medonha, de p, diante de mim, Ele? Lucifero? mas a criatura medonha no tem asas nem chifre nem rabo nem tridente e essas ausncias me enchem de pavor, a criatura
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medonha no tem asas nem chifre nem rabo nem tridente, a criatura medonha tem apenas palet e gravata e um imenso nada sua volta, a criatura medonha segura uma pasta de crocodilo, e tem a mo crispada como se dentro da pasta guardasse a alma em danao, a criatura medonha de repente abre a boca, uma boca assustadora e assustada, e da boca da criatura sai um grito mudo que no posso ouvir mas que leio no movimento trmulo dos meus lbios, e o que o grito grita em silncio : Socorro mas no h ningum para ouvir.

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NADA NUNCA NO

Eu no devia ter vindo. De jeito nenhum. Se tivesse sabido, antes, de vspera que fosse, eu passava direto, rumava estrada afora, seguia era em frente. Eu nunca que no vinha. A gente devia ter o direito de saber o que vai ser da vida da gente amanh, depois-de-amanhs, os por-vir... No digo nem conhecer o futuro todo, completo, exato, mas saber o que vai acontecer no prazo de um ano, ou de um ms. At um dia antes, a vspera, j tava bom. Custava? A modo da gente escolher. A sim, eu concordo, a Polcia podia prender e bater, Deus podia cobrar, podia julgar e condenar. Mas se a gente no sabe, e em no-saber no tem como no deixar no-acontecer, que direito Deus, e a Polcia, que direito Eles tm de cobrar da gente depois? Pois eu vim. E agora nunca mais que no saio. Eu vim foi sem saber de nada, sendo que quando cheguei ainda no existia o que era pra eu ter antes sabido, porque o acontecido s foi acontecer depois. E mesmo o comeo de tudo s foi comear depois que eu tinha j chegado: o princpio da desgraa; a indecncia. Eu, por minha pessoa, prpria, no julgo. A cidade que logo pegou a resmungar, em tudo quanto era canto: que era uma indecncia. E com hora marcada. Isso eu afirmo e confirmo. Nunca vi gente to pontual, ainda mais formando par de casal. Por comum, o homem chega na hora, a mulher atrasa, mas existe o pelocontrrio, tambm. O fato que tem sempre um que demora mais que o outro. Mas aqueles dois, aquele casal A gen91

te at podia acertar o relgio pelos dois. A gente que eu falo esse povo a que anda de relgio no brao, porque eu, mesmo, no possuo; tive, mas larguei faz tempo, por falta de preciso. Relgio meu hora que barriga ronca. Mas aqueles dois, o casal, tenho pra mim que eles carregavam era um relgio no lugar do corao, o corao deles batia era fazendo tic-tac. Nunca vi par to pontual, porque quando eles apontavam, cada um de um lado da praa, o relgio da prefeitura, l longe, dava uma resfolegada, os ponteiros tremiam, e vinham as badaladas, a meia-dzia: seis da tarde. Hora dos anjos e da ave-maria. Eu acho que isso at piorava as coisas, o encontro deles se dando em hora to catlica, e bem defronte da igreja-matriz. Eu, prprio, no dou razo, completa, cidade. Pra mim, indecncia, indecncia mesmo, o que a gente v em qualquer hora em qualquer televiso. Mas tambm no posso tirar, de todo, a razo da cidade, que fez abaixo-assinado e tudo. Porque aquela, deles, do casal, era uma indecncia diferente: qualquer um que passasse pela praa depois das seis da tarde podia sentir, o cheiro, da indecncia deles. Quem tomou conhecimento do acontecido s pelo jornal nunca no vai saber do cheiro; e em no sabendo do cheiro, nada de nada no sabe. No sou de ler jornal, minha leitura fraca, mesmo que tivesse dinheiro, pudesse comprar, no lia, foi por isso que eu no li, do acontecido, no jornal. Todo mundo leu, s eu que no. Mas ningum no sabe do sucedido mais do que eu sei. Porque eu tava l, eu tava sempre l, de olhos bem abertos, at quando eu dormir fingia. Eu podia at fechar os olhos, e tinha vez que eu mesmo fechava, e mesmo de olho fechado eu sentia: o gosto do cheiro dela.
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Comeou uns dez dias depois que eu cheguei. Nesse meio tempo, antes de se comear o fato, eu bem tive tempo de ir embora, mas fiquei. Ignoro a causa. Eu no sabia do futuro, ningum sabe, nem povo cigano, legtimo, com dente de ouro, tacho de cobre e leitura de mo. Ningum sabe. Se eu tivesse sabido, antes, eu nem no tinha chegado, nem no entrava na cidade, passava era direto, pegava o rumo da outra, no tem diferena, toda cidade sempre a mesma cidade, igual, toda cidade tem gente, igual. E gente bom, sabe como gente . No gosto de gente, e gente-mulher que eu menos aprecio. Gosto da estrada. A nica mulher que no trai o homem a Dona Estrada e mesmo assim preciso dela a gente muito gostar, e tratar com carinho de namorado novo. Mas eu dizia que era todo dia, a indecncia deles. Todo santo dia, e at em dia santo, acho que isso revoltou ainda mais a cidade, que foi reclamar pro padre. Ah, o padre Tenho pra mim que a causa maior de tudo, da desgraa, foi um diabo, um capeta dum coisa-ruim chamado inveja. Um dia eu l ia estrada afora e passou um caminho, o caminho rodava at meio troncho, de banda, envergado por causa da pesada carga, no sei quem que tem dinheiro pra possuir tantas diversas coisas, tanta coisa que at entortava o caminho, o caminho veio lerdo e passou devagar, mais devagar que minha leitura, e foi s por isso que eu dei conta de ler, escrito no pra-choque: A inveja uma merda. Na hora eu nem no dei muita ateno, porque ningum nunca no teve motivo pra pegar inveja de mim, e eu, mesmo em no possuindo nada de prprio meu, nunca fui de invejar o alheio. Mas depois fiquei pensando pensando pensando que quem escreveu aquilo, no pra-choque, tinha a toda razo: a inveja uma merda. Antes eu no sabia, agora sei, porque vi de
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perto a besta-fera, olhei dentro do olho dela: eu conheci a inveja. Eu peguei inveja do moo, o das seis da tarde, com a moa. Eu quis que ele morresse. Isso digo e no nego, quem quiser escrever que escreva. Acho que at j escreveram j. A moa chegava do lado de l. O moo vinha daquela outra banda. E os dois se encontravam bem s seis da tarde, bem no meio da praa, ali, onde tem a televiso agora, e eles se encostavam um no outro, eles se encostavam que nem os ponteiros dos relgios se encostam no meio-dia e na meianoite, eles davam o primeiro beijo, e pronto. Da, se assentavam no banco de cimento que existia ali, onde hoje a televiso, e no paravam mais. Tinham hora pra chegar, mas pra ir embora... Quem disse? Ah, dava gosto de ver, mas dava inveja tambm, dava agonia, aquela beijao toda, parecia que nem nada no tinham pra dizer um pro outro, ou que tudo tinham, e diziam era em forma de beijo. Uma ocasio, por falta do de-fazer, comecei a contar, pra ver quantos eram, os beijos, mas desisti antes do meio do caminho, porque era beijo grande, beijo-beijim, beijo de cinema, beijo de novela, beijo prolongado e delongado, era tanto beijo que at confundia a gente, ainda mais gente que nem eu, sem costume de operao de conta, aquilo at embaralhava as idias, porque s vezes pareciam dois beijos e era um s, e quando parecia um de verdade eram dois. Os abraos que eu sabia, exato: um. Nunca precisei fazer conta: o abrao era um s. Algum cidado, desse que s conheceu o acontecido pelo jornal, pode at menoscabar, falar que um abrao s pouco. Ah, mas o negcio que eles, o casal, eles se encontravam, eles se encostavam, e se abraavam, e no se largavam mais dos braos um do outro. Era o mesmo abrao, o mesmo abrao, at a hora de ir embora, nas altas horas. Eu achava
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que aquilo era amor demais, o povo dizia que era indecncia. Podia ser que fosse as duas coisas, junto: indecncias do amor demais. Disso falo pelo vido, no pelo vivido: experincia prtica, real, no tenho. Nunca no ningum gostou de mim daquele jeito. Eu, sim. Gostei, mas gostei sozinho. E no tem dor mais dolorida do que gostar sem ser gostado. Eu jurei no gostar nunca mais. Tomei meu rumo e meu prumo. Vim. O que falo agora agorinha, nesta hora presente, de gostar sem ser gostado, de muitos anos pra trs. Coisas esquecveis, mas que eu, prprio, por castigo, no esqueo. Por mais que eu ando, e eu ando, e ando, a memria das coisas vem atrs, feito fosse meu triste rastro, a minha sombra preta. Mas eu no quero no falar do passado antigo, eu quero falar do hoje, do ontem, do anteontem. Do agora, desse agora que j passou tambm, mas passou menos, porque foi quase que outro dia. Da indecncia. Pois era uma indecncia assim no sei se me explico, me complico com as tantas palavras, mas digo que a indecncia deles, do casal, era uma indecncia at comportada, sabe? Porque a gente no via nada dos dois, nem um tiquitinho que fosse do que no se deve de ver. Olha, o que eu quero dizer e complico e no sei se explico que o casal no mostrava nada, essa televiso que botaram a no lugar do banco de cimento onde eles se abraavam e se beijavam, ela mostra muito mais, a televiso: semvergonhices. Mostra muito mais essa televiso a que botaram pra distrair o povo, fortes sem-vergonhismos, at com dia claro e criana de-menor assistindo. O que eu digo e afirmo e confirmo que eles, o casal, eles nunca ficaram pelados, nem de tudo nem de pouco, arreganhando as partes. Nunca teve nada disso, o moo nunca botou nada de seu pra
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fora, e a moa vinha sempre de cala muito comprida, nem era dessas calas apertadas que qualquer mocinha hoje em dia usa, at as filhas das beatas, dessas beatas que reclamaram do casal, pois elas tambm usam, as mocinhas beatinhas, essas calas indecentes que racham o negcio delas bem no meio, metade pra banda de c, metade pra banda de l. Qualquer mocinha usa, at as que se diz as de-famlia. Mas a moa, no; ela usava era uma cala comprida comum, comportada, ou ento uns vestidinhos estampados de flor que pegavam na direo do joelho, eu nunca vi mais que um pedacinho de nada das coxas dela. No vou negar que eram demais bonitas, as coxas dela, mas a roupa era comportada, se algum falasse que a moa tinha acabado de chegar da igreja eu juro que eu acreditava. E do mesmo jeito que ela chegava ela ia embora, do mesmo jeito no digo, por conta do amarrotado da roupa, por causa daquele abrao que eu j expliquei, abrao amarrotador, mas fora isso ela ia embora com todos os botes abotoados, o fcheclr fche-fechado, tudo no lugar, direitinho. O rapaz respeitava ela, sabe? Quer dizer, respeitava mas no respeitava, porque eu se tivesse uma moa bonita daquela, se gostasse dela, e se ela gostasse de mim, eu no de jeito nenhum deixava o cheiro dela se espalhar assim, pela praa, pela cidade. Mas indecncia grada, sem-vergonhona, nunca teve no, nunca vi. Quem falou que tinha mentiu. Se o jornal falou, mentiu tambm. Mentiram pro jornal, por despeito ou por maldade. As pessoas maldam. Invejas. No sou de ler jornal, mesmo que pudesse comprar eu no lia, j disse, porque minha leitura pouca, no vou gastar ela toda em jornal. Gasto minha pouca leitura com livro, que mais negcio. Livro nunca comprei, nunca pude, os poucos, que li, foi porque achei, no lixo. A eu paro e
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penso: quem o doido que joga livro no lixo? Ah, gente muito da ignorante. Ou por demais caridosa, sendo a bondade em pessoa mesmo em no querendo ser, porque se ningum jogasse livro no lixo quando que algum que nem eu ia dar conta de ler livro nesta vida? O que a gente aprende em folha de livro Metade do nada que sei aprendi na estrada; a outra metade, quase do mesmo tamanho, foi livro que me ensinou. Eu cato livro no lixo e vou lendo vou lendo vou lendo devagar devagar devagar porque minha leitura demais devagarosa, e quando acabo eu jogo o livro no lixo, sem d, jogo noutro lixo, noutra cidade, proutro algum feito eu poder ler tambm. Concordo que deve de ser importante ler jornal, se no fosse nem no existia tanto jornal nem no tanta gente lendo tanta notcia em letra to mida. Mas eu queria ver a histria deles, do casal, da indecncia deles, eu queria ver essa histria deles escrita era em livro. Queria que algum contasse a histria deles em livro, e que algum comprasse o livro, e que por ignorncia ou caridade algum jogasse o livro no lixo. Ah, eu queria Mas sabe o que mais engraado, e mais triste tambm? que na poca que eles comearam a beijao e a abraao no banco da praa a praa no tinha nada, mesmo no quase existindo. Isso era tudo um ermo. Uma pracinha s com o banco de cimento, o cemitrio e mais a cadeia. E tinha a igreja, igreja nunca que no falta, mas mesmo a igreja s dando movimento domingo de manh por ocasio da santa missa, e nalgumas noites no meio da semana, mas mesmo nessas noites do meio da semana no vinha quase ningum, s alguma beata mais beata. A praa era um paradeiro. Mas isso era antes. Foi s o casal pegar a se beijar, e se espalhar
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a notcia de que tinha casal praticando toda sorte de indecncia no banco da praa pra praa virar uma romaria. Ah, mas pegou um movimento! De uma hora pra outra, era o lugar mais movimentado da cidade! E antes nem no morava ningum, nem quase no vinha ningum, fora o povo todo nos domingos de manhzinha e as poucas beatas nas noites do meio da semana. Mas depois Ah, mas infestou de gente! Veio pipoqueiro, veio at vendedor de ma do amor, mas ma o padre proibiu, quer dizer, diz ele que no proibiu no, que o fruto era que era proibido por natureza, segundo a Bblia. O padre O que eu fao questo de dizer, e digo, e repito outra vez, e as outras todas vezes, : quem tomou conhecimento do acontecido s pelo jornal no sabe do cheiro dela, e em no sabendo do cheiro no sabe de nada nada no. Acho que ele tinha boa inteno, o rapaz que escreveu a notcia no jornal, conversou comigo, me chamou de senhor e tudo, pagou caf, po com manteiga. Mas ele no podia, quem que podia? explicar, em palavras, o cheiro dela. Pois at eu, que respirava todos os dias o cheiro dela, at eu explicar no posso. Por causa dela no fui embora; por causa dela, e do cheiro dela, nunca mais que me vou. Nunca mais no posso. Se eu soubesse, se eu tivesse sabido, de vspera que fosse, eu tinha ido embora, eu devia era de ter ido embora muito antes, no sou de parar plantado tanto tempo num mesmo lugar, criar raiz feito p-de-rvore, porque o corpo d de doer, os ps se incham de tanto paradeiro, eu fico todo desavontade, pego entojo do lugar. No gosto de cidade, aprecio a estrada. Gosto de andar; no sei se gosto, sei que ando andava e sempre no rumo do em frente, e nunca no voltando pra trs. Sigo seguia em frente pra no ter
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que voltar nunca mais. Eu s queria que o mundo no fosse redondo, porque em sendo redondo, e deve de ser porque at a igreja nem no diz mais que no , em sendo redondo o mundo eu corro grave perigo de, um dia, qualquer dia, voltar pra donde sa, e eu no quero, no posso, nunca mais. Quanto mais eu ando pra frente, mais o passado fica pra trs. capaz que se um dia eu andar de novo, se me deixarem andar, eu andando assim pra frente e em no sendo o mundo redondo eu acabo chegando a algum lugar, a lugar algum, mas o diabo que o passado vem atrs, rastejando feito cobra venenosa. Ignoro se chego, um dia, a algum lugar. O que sei, e digo, : cada um com suas pernas, e suas distncias. Se fiquei e no fui embora foi por causa dela, no nego, nunca neguei, negar pra qu, depois de tudo? Fiquei porque ningum nunca no me deu o direito de saber o que ia acontecer, no antes do acontecer. Nem Deus, nem a polcia. Mas se eu pudesse saber, do acontecido, antes de acontecer, ser que no tinha era ficado do mesmo jeito? Porque ela era bonita. Era danada de bonita. Nunca que eu ia ter uma moa bonita daquela nos meus feios braos, como tive naquela noite. A boca, os dentes Eu no sabia que podia existir tanta brancura em dente de gente. Os cabelos sempre to molhados, feito fosse sempre chuva no lugar donde ela vinha E eu nem no sabendo mais o qu que era mulher, porque s tinha tido uma, aquela, l de atrs, em tempos antigos, a cuja lembrana feito co raivoso morde minhas velhas alpercatas, e mesmo aquela mulher, a primeira, aquela l de atrs, eu nunca no devia nem de ter tido, mas eu era moo, e moo apessoado. Eu s tive aquela, na origem da minha desgraa, depois nunca mais no quis. Peguei a estrada, peguei desgosto, dio no digo, mas raiva, de mulheres. Raivei por anos e
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anos, e anos. At que botei os olhos nessa moa de agora, a da praa, a dos beijos, e gostei, os olhos dela olhos de gato, feito luzinha luzindo na escurido, quantas vezes eu tive vontade de ir l de noite e assoprar os olhos dela, pra apagar aquela chama e eu poder me dormir em paz. Mas ela, prpria, mesma, nunca que me via... Pra ela eu sendo um vazio buraco, que ela olhava pra mim, ou pronde eu devia de ali estar, mas a mim ela no via, via era a paisagem do outro lado de mim, feito eu nem existir existisse. Eu existia? E o cheiro Pergunta pra qualquer um, que sentiu, o cheiro dela, pede que explique, em palavras, podendo ser qualquer palavra, existente ou inventada, e espere resposta. No tem resposta. No tem palavra. Primeiro, porque no era um s, eram muitos, os cheiros da moa. O cheiro era um quando ela chegava, e a eu sabia que era ela chegando, eu sabia que era as seis da tarde antes do relgio da prefeitura, o relgio ainda no sabia da hora certa, e eu j sabendo, porque sentia o cheiro dela chegando. Mas ainda no era esse, o tal cheiro, de que falo. Porque o cheiro dela de primeiro era um, depois pegava a crescer, aumentava de tamanho, virava outro cheiro, quanto mais ela beijava maior era o cheiro. No tinha flor de jardim que competisse. At as flores tinham inveja. At o padre olhava com malcia. Ah, o padre As quantas vezes, depois da missa acabada, eu sentia o bafo de vinho de missa no olhar do padre, eu farejava o vinho e o pecado no olho do padre. O padre Uma vez ele expulsou a moa da missa. Fez ela cuspir fora a santa hstia sagrada, que j tava at mastigada em dentro da boca, o sacristo, distrado, que tinha dado a comunho, o padre fez a moa cuspir, e acho que at bateu no sacristo por ter dado a hstia pra moa, no sei se bateu mesmo, mas eu vi o sa100

cristo com a cara vermelha e chorando lgrima depois da missa daquele dia, o sacristo gostava do padre, eu sei porque ele olhava o padre com carinho se filho fosse, e daquele dia em diante o sacristo pegou dio da moa, eu sei, eu li o escrito em todas as letras nos olhos dele. O povo apoiou o padre, achou que a moa tinha que cuspir mesmo a hstia, porque no estava certo o corpo do Cristo se derretendo em boca que tanto beijar beijava. Isso eu vi com os prprios olhos meus, nunca entrei na igreja, aquilo no pra mim, mas eu ficava na porta, e via tudo, e da porta eu rezava do meu jeito. Acho que meu jeito de rezar no era forte, porque Deus nunca no veio quando eu mais precisei, eu precisei as muitas e as tantas vezes, precisei demais naquele dia, l atrs, e segui precisado, precisando, preciso, e Ele nunca no vindo. E olha que eu j vivi tantos anos... se Deus nunca no veio, no vai Ele agora querer dizer que foi por falta de tempo. Ah, o padre Eu vi ele aquela noite, j a madrugada sendo, com a marreta na mo, fedendo a vinho de missa. Ele pensa que ningum viu, mas eu vi, ele mais a marreta, naquela noite. Deu at medo, eu encolhi o corpo em cima do papelo e fiz de conta que dormia. Cidade de gente doida, nem o padre regula direito, de madrugada, marreta na mo Eu queria mesmo era ir embora, era nem no ter entrado nessa cidade donde eu nunca que mais no saio. O que me sobra a lembrana dela, nua, nuinha, nos meus braos, ela, a moa mais linda, e eu feio homem, eu velho, eu todo sujo de sujeira antiga, encroada, imundices trazidas de outras cidades, e ela nua, nos meus braos, e o cheiro dela. Ah, at o sangue dela cheirava bom. O cheiro vermelho dela escorrendo pelo cho afora. Era ela entrar na igreja e todos os fiis olhavam pra trs, o padre mandava badalar o sino pra cobrir os suspiros dos
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fiis, e danava o sacristo a correr de l pra c balangando aquele negcio de soltar fumaa perfumada, a mando do padre, pra ver se o cheiro dela no atrapalhava as rezas. O moo eu nunca no vi na igreja; a moa que no perdia um domingo de missa. Eu, prprio, no entrava na igreja, j disse, no tinha nada pra fazer do lado de dentro, sentava era na escada, o povo saa da missa desejoso de fazer o bem aos olhos de Deus e dava comigo, sentado na escada. Eu arregaava mais a cala e deixava aparecer a ferida e as moscas, eu nem no deixava a ferida criar casca, pra ela ficar mais feia, eu nem nada no falava, s estendia a mo, nem no precisava abrir a boca pra chorar mgoas, minha triste histria quem conta as linhas da minha cara, minha velha cara, eu que j fui bonito moo, bonito de ser gostado, mas eu queria era que aquela gostasse, aquela l de trs, a primeira, a do comeo da minha m estrada. Mas ela fez de conta, s. Fingideza de mulher. Por isso aprecio a estrada, porque ela se deita na minha frente e eu sei aonde ela vai me levar. Mesmo com as tantas curvas, ela vai me levar sempre no exato rumo. Estrada palavra-fmea, mas corre na contramo da mulher estrada no oferece enganos, traies. Eu estendia a mo, e em nela o povo da missa pingava umas moedinhas de nada, mas em se juntando uma aqui, outra acol, e em no cachaa muita se tomando, dava pro de-comer. assim em toda cidade, o que seria dumas almas feito eu no existisse igreja no mundoEu no entrava na igreja, mas sabia que a moa tava l dentro mesmo no vendo ela, eu sabia por causa do cheiro e do sino badalando desgovernado a modo de disfarar os suspiros dos fiis. A cidade toda devia de saber que a desgraa estava perto de se acontecer. Menos eu. A desgraa cada vez mais perto,
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desde que o banco de cimento da praa amanheceu virado farelo. Algum foi l de noite e esfarinhou o banco inteirinho, e ningum viu, quer dizer, eu vi, eu morava na praa, eu via tudo, deitado no papelo, eu at encolhi o corpo no papelo, de medo, mas no adianta contar. Ningum viu, mas todo mundo sabe, mas ningum nada no fala. O padre Falei que gosto de igreja? Gosto, mas de padre no gosto. Fosse por padres eu tinha j morrido em cada outra cidade, de fome, de frio, em tantas caladas de igreja, nas igrejas onde diz que moram os santos. Moram? Moram nada. Em igreja mora o padre; dizem que a casa de Deus, mas quem tem a chave o padre. Deus, se vier, vem vez-em-quando, de visita, e com autorizao do padre. Ah, mas se o padre achava que ia acabar com a indecncia arrebentando a poder de marretadas o banco de cimento onde eles, o casal, onde eles praticavam a indecncia Pois fez foi piorar, agora que no tinha mais banco a indecncia era feita de em p, o corpo de um grudado no corpo do outro, nem rajada de vento magro no cabendo entre o moo e a moa. A esfregao. O cheiro dela at encorpou. Ganhou alento, pegou perfumes de outras flores Indecncia. Da o dio do padre. Padre pode ter dio? Deus permite, ou feio pecado? Padre pode qualquer coisa, at olhar pra moa com aqueles olhos de vinho e pecado e o corpo e o sangue do Cristo ainda quente na boca? Pode, s em sendo padre? Tenho pra mim que no, padre pode menos que a gente, paisano; ainda mais padre que nem aquele, um srio padre de batina preta varrendo o cho, que nem no se usa mais. Eu devia ter desconfiado quando o padre mandou o sacristo me chamar, com recado que era pra eu dormir dentro da igreja, por causa do frio. Desconfiei; negaceei; mas
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enjeitar no pude, porque eu nem no lembrava mais o que era dormir debaixo de teto fabricado por mo de homem. Aceitei. Apreciei. Mas custei a cair no sono, e acho que no dormi foi nada, porque da a pouco acordei com o feio grito. Abri o olho e dei de cara com o santo de boca aberta, o santo iluminado pelas velas de pagar promessa, o santo com a boca arreganhada, pensei que o grito era do santo, fiz o nome-dopai, peguei a rezar, mas a completei o acordar e vi que o grito no podia ser do santo, porque o santo era de barro, o grito tinha vindo era de dentro da boca da noite, do lado de fora da igreja. Fechei os olhos, abri os ouvidos: tudo quieto. Mas no meio do silncio, uns suspiros. Esperei esperei esperei, mas ningum no deu sinal de vida, nem o padre, nem o sacristo. Ser que ningum no ouviu o grito? Sonho no foi, porque agora tinha os suspiros, os gemidos, uns gemidos fracos, vindo do lado de fora, eu j tinha acordado, mas continuava a ouvir a gemeo que vinha de l da praa. Sonho no era, e nem gemido de amor, sei que no era amor porque conheci os gemidos deles, os do amor do moo e da moa. Dos meus, prprios, antigos, nem no me alembro. Faz tempo. E a gemeo continuando, baixinha. Eu no devia de me levantar da quentinha igreja, mas eu no dava mais conta de pregar o olho; eu no devia de abrir a porta da igreja, mas os gemidos me chamavam do lado de fora. Ah, o qu que eu tinha que fazer do lado de fora? At hoje pergunto, e ningum no me responde, nem Polcia nem ningum no me ouve: ser que no foi coisa encomendada? Acho que a cidade inteira sabia que a desgraa se ia acontecer, porque ningum no nem saiu de casa naquela noite, nem a mais beata das beatas, um pio de coruja no se ouviu, nem as cigarras, cachorro nenhum latiu pra lua, lua
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no teve, nem ventar ventava, o pipoqueiro no fez nem sombra, e todas as casas de luz apagada, como se sabendo da desgraa antes da desgraa se acontecer. E s eu no sabendo. S eu. E foi naquele silncio e naquela escurido que se deu a desgraa Do moo eu nem de alembrar no gosto, tinha pedao de miolo vazando do afundado da testa dele, coisa feia de se ver. A moa no, a moa continuava bonita, nua, nuinha, e no tinha nada de indecente no corpo pelado dela, parecia corpo de santa sem pecado, a virgem-maria. Ela, acho que nem dor no sentia, s olhava pra mim, e acho que naquela hora ela at me via, eu existindo, e ela nua nua, eu abraado no corpo dela, ela nua, ela gemendo, eu abraando e beijando ela feito o moo morto abraava e beijava no tempo que era vivo, o calor do corpo dela, quando que um velho e feio e sujo que nem eu ia ter nos braos uma moa bonita daquela, e nua? Eu enroscado no cheiro que vinha do cabelo dela, o sangue nem no me dando nojo, porque o sangue escorria era da nuca, e a cara dela, mesmo, formosa, que nem a daquela outra mulher do meu longe passado, a cara dela, da moa, no tinha sangue, e ainda por cima era de noite e quase nem no se via, o sangue, eu s sentia o melado quente quando passava minhas mos pela nuca da moa A umas outras mos vieram e me agarraram pelas costas, pelo pescoo, me agarraram com dio, e me sacudiram, e me jogaram longe, e foram logo me batendo, me dando soco, pontap, e gritando os feios palavres. Flagrante, eles condenaram, quando j cansados de me bater. Mas flagrante de qu, se culpa no tive? Eu no queria que ningum visse as partes dela, escancaradas do jeito que estavam, ela toda nuazinha, era por isso que eu estava ali, daquele jeito, deitado
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no meio das pernas dela, tampando com meu feio corpo as vergonhas dela, o que a cidade ia dizer se visse ela assim, de perna aberta, aparecendo tudo? O que a cidade ia dizer se j tudo dizia em nada no vendo, e nada no vendo porque ela era moa de todo respeito, cujo s pecado era beijar demais? E veio o padre dar extrema-uno, veio o sacristo com os santos leos, veio o povo todo em procisso chorar as tristes ladainhas. Uns falsos, uns fingidos. Chorando de falsidade, de fingidez. A cidade toda queria era esse desfecho derradeiro, e agora fingindo falsas lgrimas. Pois se at dinheiro me ofereceram Quer dizer, dar no deram, nunca, nada, mas antes da desgraa uma beata passou um dia e falou assim-assim com a outra, mesmo querendo que eu ouvisse: Ah, a gente at fazia uma vaquinha, arrecadava bom dinheiro e pagava pralgum cristo dar cabo dessa indecncia E depois outro dia um homem, depois outra beata, e outro dia mais morador e moradora, at rapaz e at moa, de famlia e rapariga, e todo dia e todo mundo falando igual, e eu ouvindo, eles querendo que eu ouvisse, e eu ouvindo Mas dinheiro-dinheiro, sem ser o pequeno, o amarrotado, o encardido, o em moedas que serventia possa ter, pra um feito eu? Dinheiro em grado, novo, vistoso, o muito-muito, s serve s pra comprar coisas, pesadas coisas pra eu carregar depois estrada afora, todo troncho, envergado. Pois j no chega o peso das ms lembranas, as gordas assombraes, me entortando o ombro e rasgando meu magro embornal? Desperdcio. No quero. Enjeito e rejeito, mil-vez. Eu nunca que no matei ningum, por dinheiros. A Polcia falou que tinha sangue nas minhas mos, e tinha, mas foi porque eu peguei a moa nas mos, ela ainda
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viva, ela respirando, e nua, to nua Eu nada no vi das partes escondidas dela, ela nua, sem nada escondido, mas eu nada no via, s apertava ela nos meus braos, e esfregava a cara nos cabelos dela, por causa do cheiro, eu devia ter fugido, mas fiquei foi ali, ela nua, e eu sentindo o cheiro dela, que pela primeira vez era pra mim, aquele cheiro. Vou morrer negando, por mais que me batam, que me quebrem inteiro. Acho que at j me quebraram, inteiro, j. Como no tem mais onde me bater, acabou-se o espao pra produzir machucados, eles me botaram aqui, nesta feia cela, me botaram justo na cela que d de frente pra praa, s por judiao, sendo que tem as outras, que do pro outro lado. Eles me obrigam a ver a praa pelas grades da janela. Eu queria no olhar, mas eu olho. Eu queria dormir que nem voc dorme agora, feito pedra, sua conscincia em paz apesar das tantas mortes pesadas nas costas, eu queria dormir como se morresse, que nem voc, e no sonho esquecer de tudo, dormir e ser a inocncia das pedras, a inocncia dura das pedras, eu queria, mas no durmo, no sou pedra, gente que sou, e gente humana, sou. Eu sinto falta da estrada, minhas pernas querendo andar, mas andar pra onde, se eu s conheo o rumo do da frente e o a-frente s o ferro das grades? e andar com que pernas, se as pauladas e os chutes arreganharam de vez a ferida que nunca mais d casca? e andar pra qu, se ela, a moa, se ela no vai mais estar nunca em lugar nenhum? Minha valia que agora pode o mundo ser redondo e do tamanho que for: perigo mais no corro de chegar de novo deadonde parti. Mas do qu que adianta no voltar, se eu andei andei andei, mas o meu rastro correu correu correu, passou na frente de mim, se o passado apertou o passo, e feito cachorro veneno107

so, e feito cobra raivosa, se o passado cravou os brabos dentes pra sempre nos meus calcanhares? Eu queria que fechassem a janela da cela com fortes tijolos, e que nem no deixassem fresta pra nem ar entrar, pra eu no ver nunca mais a praa, no ver a igreja, no ver a televiso que botaram no lugar do banco que o padre quebrou, no ver que a moa eu nunca mais no vejo. No tenho medo de assombrao; a alma dela, se vaga, em tormentos, eu nunca que no vi. Posso at avistar alguma meia-noite, saindo dalguma tumba, o cemitrio bem ali, e eu no durmo, nunca mais dormi, mas nunca que no vi alma nenhuma. Meu medo quando pega a ventar, e toda noite venta, por mais quente que sendo o dia, toda noite pega a ventar. s prestar ateno, no vento. . No falei? Pra de roncar e ouve, : primeiro o assobio u ouviu? Depois as folhas das rvores pegam a sacudir viu? t ouvindo? frrrrrrrrrrrrrrAgora que vem o pior, ... Tudo que nada eu no queria era ficar aqui sozinho nessas horas da noite, eu queria que seus muitos pecados pesassem mais que seu sono de pedra, e que voc acordasse, e me fizesse companhia, mesmo calado, ou ento que chamasse os polcias pra mim, no adianta nada coisa nenhuma eu prprio chamar, eles no me ouvem, ningum no me ouve, eu queria que voc acordasse, que chamasse os polcias por mim, que dissesse que eles podem de novo me bater, mais e muito, e que eu at de arame farpado apanho. Diz pra eles que eu s no quero, diz pra eles que eu s no posso ficar sozinho com o vento, o desgraado do vento que toda noite me traz o cheiro dela.

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AINDA TARDE

H muitos dias no amanhece. Eu s preciso que amanhea, mas h dias e dias sempre noite. Escuto vozes l fora, crianas brincando, a algazarra das crianas sinal de que est tudo bem, mas no me iludo, no creio na autenticidade dessas vozes, o que estariam crianas fazendo na rua a esta hora da noite que no tem fim? apenas um artifcio, mais um, eles j tentaram de tudo, querem de todas as maneiras que eu saia da toca. No sairei, a menos que amanhea. *** Mantenho janelas e portas lacradas, isolado do mundo exterior, mas sei que sempre noite por causa dos insetos que voam em torno da lmpada fraca dependurada no teto, a nica que mantenho acesa o tempo todo. So insetos noturnos, condenados a voar noite, e eles no interrompem o vo obsessivo, eles no pousam: logo, ainda noite, sempre noite. Esto cansados, os insetos, de tanto voar em crculos em torno da lmpada, algumas vezes pensei em apagar a luz para o repouso dos insetos, mas calar a nica lmpada seria ceder por inteiro escurido. Sinto pelos insetos de asas partidas que agonizam no meu cho, mas questo de sobrevivncia: ou eles ou eu. ***

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Estou nu, e vejo os olhos que me espreitam atravs das frestas da veneziana, so muitos, sei pelos diferentes pares de olhos que me olham, sei pelos diferentes tons dos olhares que me espreitam, eles so muitos e me olham pelas frestas da veneziana, eles espiam minha nudez, o calor me obriga a estar nu. No importa que dissequem minha nudez, mas exijo uma resposta: como conseguiram chegar aqui em cima? A no ser que... Da ltima vez que sa da toca, para comprar mantimentos, havia homens carregando estruturas metlicas nas proximidades do prdio. Fingiram no me ver, mas eu os vi, de uniforme laranja, carregando estruturas metlicas tubulares. S agora compreendo: construram andaimes, encaixando uma na outra as estruturas metlicas, escalaram os andaimes e agora me olham pelas frestas da veneziana. Deixo que me olhem, no h nada para ver na escurido, a no ser um homem nu sentado sob a lmpada fraca, e insetos exaustos voando em torno dele e da luz. Tambm estou cansado, to cansado quanto os insetos, mas no permitirei que aqueles l fora, os donos dos olhos que me espreitam, no permitirei que eles saibam do meu cansao. Resistirei. a nica arma da qual disponho: a capacidade de resistir, que eles desconhecem. *** Eles agora recorrem fora bruta, por que no o fizeram antes? Eles agora tentam entrar a golpes de marreta, abandonaram toda e qualquer sutileza, j sabem que eu sei sobre eles, no precisam mais de subterfgios, artifcios, ardis, vo derrubar as paredes, tentam entrar a golpes de marreta TUM TUM TUM talvez no queiram entrar, querem apenas que
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o som cadenciado TUM TUM TUM me impea de dormir e me leve exausto final TUM TUM TUM intil estratgia: j no durmo h muito tempo, tenho medo de dormir justo na hora que amanhecer, preciso manter os olhos bem abertos para quando a manh chegar, at porque ignoro quanto tempo h de durar a relutante manh que espero. *** O ltimo inseto se debate no cho, agoniza com as asas partidas, sobre a pilha de outros insetos mortos. Morreram todos. Lamento. Mas eram eles ou eu. *** Ontem veio um homem de uniforme azul. Ou vir amanh, antes que o ltimo inseto morra. Se ainda no veio, vir. Eles tentam de tudo. Ouvi o toque da campainha, na verdade eu desliguei a campainha, ouvi apenas o som do dedo apertando a campainha muda TLEC TLEC olhei pelo olho mgico, ele estava l, olhando para mim atravs do olho mgico, sorriso falso, uniforme azul, um embrulho nas mos, um disfarce, quer convencer-me de que se trata de um humilde funcionrio do condomnio, mas os humildes funcionrios deste edifcio usam uniforme cinza, deste ou do outro edifcio que morei antes, j no me lembro, mas no importa a cor do uniforme, no abri a porta quando ele apertou hoje a campainha muda TLEC TLEC ele tem o corpo desproporcional, a cabea imensa em relao ao corpo, o corpo imenso em relao s pernas, os olhos imensos em relao a todo o resto. Ele faz o mesmo que eu, ele tambm me olha
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do outro lado da porta, desafiador, jamais um humilde funcionrio de condomnio desafiaria um morador com tal olhar, olhamo-nos pelo olho mgico, um de cada lado da porta, ambos ridiculamente deformados: ele pela aberrao tica; eu, pelo cansao da espera. Ele desiste, ele foi embora h muitos dias, ou muitas noites, uma vez que sempre noite. Agora, eles perdero toda e qualquer sutileza, eles esperam apenas que o ltimo inseto morra, para que eu esteja completamente s; a, sim, eles usaro a fora bruta, comearo a derrubar as paredes a marretadas, j comearam h muito TUM TUM TUM *** A pilha de insetos mortos desapareceu, cad a pilha de insetos que estava aqui? Provavelmente o gato comeu, preciso tirar isso a limpo, chamo por ele: Gato de Alice Gato de Alice PSSSS PSSSS PSSSS mas Gato de Alice no responde, no responde porque morreu de fome antes dos insetos, nossas provises acabaram h tempos e no posso sair da toca enquanto no amanhecer. No: Gato de Alice morreu depois dos insetos, no importa a causa mortis, se fome ou pescoo quebrado, morreu depois dos insetos de luz, bvio, visto que algum comeu a pilha de insetos no cho, talvez Gato de Alice esteja vivo, mas o cheiro dele em decomposio prova o contrrio, um cheiro forte e doce, um cheiro antigo, morte e apodrecimento, ento Gato de Alice morreu muito antes dos insetos, mas algum comeu os insetos, e se Gato de Alice estava morto... ento eu comi os insetos, visto que eles desapareceram do cho, mas minha fome persiste e demonstra o contrrio, ento eu no comi os insetos, ou comi, mas eles no tinham qualquer valor nutritivo.
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*** No sei o que pior TUM TUM TUM o barulho das marteladas ou SCRESH SCRESH SCRESH Gato de Alice arranhando a porta do quarto fechado. Gato de Alice me olha nos olhos em desespero, pede que eu o deixe entrar no quarto fechado, Gato de Alice s pele e osso, mas no permitirei que ele entre no quarto fechado, o que voc acha que existe atrs da porta fechada, Gato de Alice? No adianta voc me olhar com esses olhos felinos famintos, o mesmo olhar de caador que reserva para os insetos que voam em volta da lmpada fraca, voc com certeza espera que um deles caia de cansao para devor-lo, mas os insetos no caem, at agora no caiu nenhum, tm sete vidas e flegos estes insetos noturnos que no podem interromper o vo porque h dias e dias sempre noite SCRESH SCRESH SCRESH voc s espera que eu morra para se fartar com minha carne, Gato de Alice SCRESH SCRESH SCRESH vou at a porta fechada do quarto e quebro o pescoo do Gato de Alice. Pronto. S assim ele pra de SCRESH SCRESH SCRESH s assim Gato de Alice desiste de entrar no quarto fechado. *** Eles esperam que eu desista, que eu abra a porta, que eu saia rua antes de amanhecer, pois esperaro sentados, nem a fome nem a sede me obrigaro a sair da toca. A sede. Penitencio-me pela gua ingerida depois que o filtro secou, no devia ter bebido a gua da torneira, eles por certo envenenaram os encanamentos, mas talvez s tenham pensado nisso depois que suspendi a ingesto de gua. Incuo, pois, o
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veneno que despejaram nos encanamentos. No morrerei envenenado, no morrerei de sede. Beberei, bebo, minha urina. O gosto da urina -me indiferente, o que no suporto o cheiro, mas no o cheiro da urina, o que no suporto o outro fedor que empesteia tudo, morte e apodrecimento, minha urina at um antdoto ao fedor que empesteia tudo, minha urina tem cheiro forte, cheiro de urina de algum que h muito no ingere lquidos, preciso ingerir lquidos para ter o que urinar e assim ter lquidos para ingerir e poder urinar e assim ingerir mais lquidos para urinar e assim ingerir lquidos para e assim SCRESH SCRESH SCRESH *** VRMMMMM VRMMMMM VRMMMMM *** VRMMMMM VRMMMMM VRMMMMM *** VRMMMMM VRMMMMM VRMMMMM *** A furadeira de alto impacto arranca as pastilhas da fachada, rompe os tijolos, arrebenta o acabamento interno, entra em cheio na minha cabea VRMMMMM VRMMMMM VRMMMMM como se a broca estivesse no do lado de fora do prdio e sim varando meu crebro VRMMMMM

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VRMMMMM VRMMMMM eles vo entrar a qualquer momento, logo as paredes estaro cheias de buracos, as paredes esto cheias de buracos, corro at a geladeira, a geladeira est vazia, exceto pelo pacotinho com massa de matar baratas, o que me basta, cubro os buracos com massa de matar baratas, eles so mais rpidos VRMMMMM VRMMMMM VRMMMMM novos furos, eu sou mais rpido, novos remendos, uma corrida de vida ou morte VRMMMMM VRMMMMM VRMMMMM at que eles se cansam, no h mais buracos a serem cobertos, esto todos lacrados com massa de matar baratas, logo isto aqui estar infestado de baratas mortas, todas as baratas morrero, sentirei falta de dormir ao som das baratas correndo pelos ocos das paredes, no fazem falta porque no durmo, porque permaneo em viglia, porque espero a manh que pode chegar quando menos espero, o cho est coalhado de baratas mortas, baratas de todos os tamanhos e formas e cores, algumas tentam voar, mas intil, logo se espatifam no cho, odeio o barulho que elas fazem quando estouram seus cascos sob o peso dos meus ps descalos CREK CREK CREK Gato de Alice se refestelaria com tantas baratas mortas caso estivesse vivo CREK CREK CREK chamo por ele: Gato de Alice Gato de Alice PSSSS PSSSS PSSSSSSS mas Gato de Alice est morto, mas Gato de Alice arranha a porta fechada do quarto SCRESH SCRESH SCRESH *** preciso levar em conta todas as hipteses: e se eles derrubam as paredes? Espero que tal idia nunca lhes ocorra, mas: e se eles recorrem s furadeiras de alto impacto? CREK
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CREK CREK corro de um lado para o outro feito barata tonta CREK CREK CREK pisando e estourando baratas tontas e mortas CREK CREK CREK destruo os documentos, identidade, ttulo de eleitor, certificado de reservista, eles no sabero quem eu sou, mesmo que entrem, eles no sabero quem sou, rasgo as cartas, so poucas, rasgo todas, inclusive a ltima, a inacabada, esmago mais baratas CREK CREK CREK por fim dou fim s fotografias, destruo tudo que possa me incriminar, at a fotografia em que apareo abraado a ela convm destruir, ela morreu h muitas noites, ela morreu ontem noite, sei que era noite porque sempre noite, no me lembro quando ela morreu, no importa, todo mundo morre algum dia ou noite, mas a fotografia pode dar margem a diversas interpretaes, levantar suspeitas, eles podem especular, fazer perguntas, torturas fsicas e mentais, eles por certo desconfiaro de tamanha felicidade, rasgo, ento, a fotografia: abraados, sorridentes, felizes: eu, Alice e o Gato de Alice. *** SCRESH SCRESH SCRESH *** TUM TUM TUM *** VRMMM VRMMM VRMMM *** TRIIIMMMM TRIIIMMMM TRIIIMMMM

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*** TRIIIMMMM TRIIIMMMM TRIIIMMMM *** TRIIIMMMM TRIIIMMMM TRIIIMMMM *** ............................................ *** ............................................ *** ............................................ *** Agora o silncio................................................................A estratgia deles se chama enlouquecimento cadenciado por meio do silncio, eu no devia ter arrancado o fio do telefone, a ausncia do TRIIIMMMM TRIIIMMMM TRIIIMMMM deixou um vazio, eu no devia ter quebrado a televiso, eu no devia ter partido o pescoo de Gato de Alice, agora tudo silncio, eles usam contra mim a estratgia do silncio, estou sozinho e indefeso, e tudo em volta silncio, mas se no enlouqueci com os rudos no enlouquecerei com o silncio................................................................................ O silncio me enlouquece, o silncio e a fome, os mantimentos acabaram h nem sei quanto tempo, o silncio e a
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fome, o silncio e a sede; a sede: minha urina ressecada no longo percurso entre a uretra e a garganta. A sede me enlouquece. *** SCRESH SCRESH SCRESH Gato de Alice arranha arranha arranha a porta do quarto fechado, ele quer entrar no quarto fechado, ele insiste, persiste SCRESH SCRESH SCRESH at que o trinco cede, e a porta se move, e o movimento liberta o cheiro aprisionado, o cheiro doce e apodrecido que empesteia tudo, Gato de Alice entra no quarto, no corro atrs dele, no tento impedi-lo, estou fraco demais para det-lo, no tenho foras para deixar a sala e o conforto da lmpada fraca em cuja rbita erradia gravitamos eu e os insetos exaustos. Morrerei antes dos insetos, morro antes do primeiro inseto, morrerei antes de Gato de Alice, Gato de Alice sobreviveu a mim, Gato de Alice vai se fartar com minha carne, no, ainda no minha morte, apenas morte aparente, catalepsia, poupo as foras que me restam, como se hibernasse, minha quase-morte economiza comida e gua, eles batem na porta, no sei se tocaram antes a campainha muda TLEC TLEC o cansao a fome e a sede arrefeceram meus instintos, s os ouo quando batem na porta pela primeira vez BAM BAM BAM eles batem de novo BAM BAM BAM eles batem com mais fora BAM BAM BAM querem arrombar a porta, agora irreversvel, movo os olhos em direo foto: abraados, sorridentes, felizes, na fotografia: eu, Alice e o Gato de Alice, eu devia ter destrudo a fotografia, a felicidade suspeita, a felicidade me incrimina, mas agora tarde, no tenho mais foras, movo os olhos em direo carta, a carta que ela no acabou de escrever, nem preciso

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desdobrar a folha de papel em branco, sei de cor o que ela ia dizer na carta que no escreveu, eu devia ter destrudo, nada mais suspeito que uma carta em branco, eles batem com mais fora BAM BAM BAM ouo vozes, no so crianas brincando, eles j no precisam de disfarces, eles comeam a arrombar a porta com a fora dos muitos ombros BAM BAM BAM Gato de Alice volta do quarto, parece gordo e feliz, Gato de Alice lambe as mos que esqueo cadas ao longo do meu corpo inerte BAM BAM BAM eles vo entrar a qualquer momento BAM BAM BAM a porta estremece, as paredes reverberam BAM BAM BAM logo agora que pressinto a manh chegando, chegando, chegando *** Amanheceu? No, ainda tarde. Se pelo menos amanhecesse, mas no amanhece, h dias e dias sempre noite. Apago a nica lmpada (ou ela sozinha se extingue?), concedo, enfim, repouso aos insetos exaustos. Os insetos agora dormem, a noite sem volta. Mas antes que arrombem a porta, mas antes que entrem, recorro ltima arma que me resta: suspendo a respirao para sempre. S assim no sinto o hlito de carne podre que Gato de Alice exala ao voltar do quarto, enquanto lambe minhas mos.

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IMPRESSO SOBRE PAPEL PLEN BOLD 90 G/M2 (MIOLO) E CARTO PAPIRUS 280 G/M2 (CAPA) NA GRFICA LIDADOR PARA A EDITORA 7LETRAS EM AGOSTO DE 2005.