HOSPITAL PSIQUIATRICO Se juntan un Sdico, un Asesino, un Necrfilo, un Zofilo, un Pirmano y un Masoquista. Estn sentados en el jardn del hospital psiquitrico.

Sin saber como ocupar su tiempo , y aburrido, el Zofilo dice: Y si nos follamos a un gato? Entonces el Sdico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y despus lo torturamos!! ! Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y despus matarlo!!! Dice el Necrfilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y despus nos lo f ollamos otra vez!!! Y dice el Pirmano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a folla rlo otra vez y le prendemos fuego!!!! Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y t? n o dices nada??? Y el masoquista dice: Miauuu! ================================================================================ ==== TERAPIA DE PAREJA Marido y mujer acuden al psiclogo tras 20 aos de matrimonio. Cuando se les pregunta cul es el problema, La mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 aos de matrimonio: ...poca atencin, falta de intimidad, vaco, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una cej a ms alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. Puede hacerlo?' El marido lo medita un instante y responde: -Bueno, la puedo traer los lunes y los mircoles, pero los viernes tengo ftbol. =============================================================================00 REFLEXIONES DE UNA CHICA - Cuando cumpl 14 aos esperaba algn da tener un novio A los 16 tuve un novio, pero no haba pasin. Entonces decid que necesitaba un chico apasionado, con ganas de vivir. - En la facultad sal con un chaval apasionado, pero era demasiado emocional. Todo era terrible era el rey de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba c on suicidarse. Entonces decid que necesitaba un hombre estable. - Cuando tuve 25 aos, encontr un hombre estable, pero aburrido. Era totalmente pre decible y nunca le excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decid que neces itaba un chico ms emocionante. - A los 28 encontr un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un la do para otro sin detenerse en nada. Haca cosas impetuosas y coqueteaba con cualqu iera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue diverti do y energizante, pero sin futuro. Entonces decid buscar un hombre con alguna amb icin. - Cuando llegu a los 32, encontr un muchacho inteligente, ambicioso y con los pies sobre la tierra. Decid casarme. Era tan ambicioso que me pidi el divorcio y se qu ed con todo lo que yo tena.

- Ahora, a los 40, me gustan los tos con la polla grande. Y punto. ================================================================================ ==============0 ATT : TODOS LOS TRABAJADORES ASUNTO : Vestuario : 1. Ud debe venir a trabajar con un vestuario acorde a su salario . 2. Si Ud viene a trabajar vistiendo zapatos de Prada y portando un bolso de Guc ci, asumiremos que su salario es excesivo y procederemos a bajarle el mismo de f orma automtica e inmediata. 3. Si su apariencia y vestuario es pobre y cutre, entenderemos que Ud necesita a prender a administrar mejor su dinero para con ello poder comprar mejor ropa, pe ro para nada interpretaremos que lo que Ud precisa es un aumento de sueldo. 4. Si Ud viste exactamente en la forma adecuada y acorde a su posicin y puesto de trabajo, excelente, Ud se encuentra justo donde debe de estar y por tanto no se merece ningn aumento de salario. Bajas por Enfermedad : De ahora en adelante no se aceptarn ms Bajas firmadas por el Mdico, si Ud est en con diciones de ir al mdico tambien lo est de venir a trabajar. Dias de asuntos propios : Cada empleado dispone de 104 dias de asuntos propios al ao, lease ; Sbados y Domin gos. Dias por defuncin : De ahora en adelante esto no ser motivo para faltar al trabajo. Ud no puede hacer absolutamente nada por su familiar, compaero o amigo muerto, nada. Todos sus esf uerzos habrn de centrarse en delegar a familiares o amigos no asalariados por est a empresa para que atiendan ellos el funeral. En casos muy excepcionales en los que su involucracin en el funeral sea estrictamente necesaria, nuestra administra cin consentir siempre y cuando estos se celebren en horario de tarde (a partir de las 18.00 hrs), para lo cual le permitiremos trabajar durante la hora del almuer zo para as poder salir antes. Pausas para ir al bao : Para evitar ms perdidas excesivas de tiempo en los baos, a partir de ahora habr un estricto lmite de tiempo de 3 minutos fuera de su asiento. Transcurridos esos tre s minutos sonar una alarma, el rollo de papel del WC se esconder automticamente en la pared, la puerta del WC se abrir de par en par y se le tomar una foto. Dicha fo to aparecer en el boletin interno de la delegacin, en el apartado "Escaqueos del m es", si en dicha foto Ud aparece sonriendo ser remitido inmediatamente al Dpto. d e psicologia del Centro. Pausa del Almuerzo : Las personas delgadas disponen de 30 minutos de pausa para el almuerzo, ya que necesitan comer ms que el resto, para tener un aspecto ms saludable. Las personas de aspecto normal disponen de 15 minutos para el almuerzo, con ello es suficiente para lograr mantener su figura y balance corporal. Las personas con sobrepeso disponen de 5 minutos para el almuerzo, ese e s el tiempo justo y necesario para beberse un batido de Bio-manan. Agradecemos su fidelidad y buen espiritu laboral en el estricto cumplimiento de estas normas. Por lo tanto cualquier tipo de ; pregunta, comentario, queja, insi nuacion, frustacion, irritacion, acusacin, contemplacin, y/o consternacin habr de se NUEVAS MEDIDAS DE TRABAJO

r remitido a cualquir otro sitio, pero no a mi. Atentamente, EL SR PRESIDENTE ================================================================================ ============= CONSEJOS A CARGO DE UN MDICO PORTUGUS PRCTICO Y SABIO ('Hay que disfrutar de la vida.') 1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. Es verdad? Su corazn fue hecho para latir un determinado nmero de veces... y o desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su zn no har que usted viva ms; sera como decir que usted prolonga la vida conduciendo ms deprisa y dando acelerones. Quiere vivir ms?, pues duerma s siestas. basta. N cora de su coche unas buena

2. Debo dejar las carnes rojas y comer ms frutas y vegetales? Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lgica de la eficienc ia. Qu come la vaca?... Alfalfa. Qu es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonce s, un bistec no es nada ms que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su si stema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo. 3. Debo reducir el consumo de alcohol? De ninguna manera. El vino est hecho de fruta. El coac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera q ue usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza tambin est hecha a base de vegetales. Puede darle. 4. Cules son las ventajas de un programa regular de ejercicios? La filosofa es que, si no le duele, estn bien. 5. Son perjudiciales los fritos? Usted mismo... Hoy en da la comida se fre con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. Cmo puede ser perjudicial ingerir vegetales? 6. Ayudan las flexiones a reducir la grasa? Absolutamente, no. Ejercitar un msculo solamente hace que ste aumente de t amao. 7. Hace dao el chocolate? Pero, hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz. Y acurdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intencin de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los p ies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho se xo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: 'Vali la pena! Qu viaje!' POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERA INMORTAL. ==================================================== Un matrimonio en el que, l no puede coger vacaciones por cuestiones de trabajo, y ella decide irse con unas amigas de Crucero. Tiene la costumbre de utilizar diario y anotar las cosas relevantes en l....... .

Mi diario... Da 2 Hemos estado todo el da en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballena s. Qu bien empiezan las vacaciones!!. Hoy encontr al Capitn y me pareci un hombre inter esante. Mi diario.... Da 3 Hemos estado todo el da en la piscina, haciendo surf y jugando al golf. El Capitn me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pas maravillosame nte. Es un hombre muy atractivo y atento. Mi He El Ha Me Le diario... Da 4 estado en el Casino del barco y he ganado 110 Euros en la ruleta. Capitn me invit a cenar con l en su camarote. sido una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. pregunt si me quedaba con l y declin la invitacin. dije que no quera serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Da 5 Hemos vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del da. El Capitn me ha invitado a un as copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me pregunt otra vez si quera pasar la no che con l y le he vuelto a decir que no. A lo que me contest que si segua negndome a estar con l, hundira el barco. Me he quedado aterrada. Mi diario... Da 6 Hoy he salvado a unas 1.600 personas... cuatro veces!! Estoy mas contenta!!!

=============================================================================== (Buensimo, por favor leedlo, con razn los hombres cuando pasan de 25 cran una buena barriga) Hace unos das, en mi cumpleaos, mi mujer me regalo un cupn vlido por una semana de e ntrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo est en ex celente forma, pens que era una buena idea. Llam al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribi como una instructora de Aerobic de 26 aos, modelo de trajes de bao y r opa deportiva. El gym me recomend que llevara un diario para ir documentando mi progreso. Lunes: Empec mi da a las 6:00 a.m. Bastante difcil levantarse, pero todo cambi cuand o llegu al gimnasio y vi a VANESA esperndome. Pareca una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. VANESA me hizo un tour, me mostr los aparatos y me tom el pulso despus de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarm de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo l o atribu a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estab an muy cerca de mi... Disfrut bastante vindola dar su clase de aerobic, despus de terminar mi inspirador da de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesa r de que ya me dola la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chic a pasaba junto a m... Martes: Me tome dos jarras de caf, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal

y despus se atrevi a ponerle pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por l a cinta pero logr completar UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VAN ESA y el guio cmplice que me realiz hizo que todo valiera la pena... Me senta fantstic o!... era una nueva vida para mi. Mircoles: La nica forma como consegu lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo s obre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de l. Creo que tengo una hernia en los pectorales. Conducir no fue tan fcil; slo al frenar y dar vueltas al volante me dola hasta el p elo; estacion encima de una moto... VANESA se estaba impacientando conmigo por co nsiderar que mis gritos molestaban a los dems socios del club. Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la maana y cuando grita se vuelve na sal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, as que VANE SA me subi al step. Para qu mierda alguien invento una mquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?. VANESA me dijo que me ayudara a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas gilipolleces... y promesas. Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llev ponerme los zapatos. La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, sal corrie ndo a esconderme en el bao. Mand a otro entrenador a buscarme y como castigo, me p uso a trabajar en la mquina de remar y .. me hund. Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA ms que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estpida, anorxica, anmica, zorra y desgracia da sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompera todos los huesos, la puta madre que la pari. VANESA quiso que trabajara en mis trceps, YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pe se ms que un sndwich... La bicicleta fija me hizo desmayar y despert en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una ctedra de alimentacin sana, claro! La muy subnor mal no tiene la ms puta idea de lo que es morirse realmente de hambre. Por qu no me pudo tocar alguien ms tranquilo, como un maestro de costura o un estil ista? Sbado: La anormal de VANESA me dej un mensaje en mi contestador con su vocecita d e retrasada preguntndome por qu no fui hoy. Slo con escucharla me dieron ganas de j oder a patadas al contestador, pero no tena la fuerza suficiente ni para levantar lo, incluso ni para levantar el mando de la tele, as que me pas 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos follando y saltando de rama en rama. Domingo: Ped al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger par a ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. Tambin rec porque el ao que viene, mi mujer me regale algo un poco ms divertido, com o una endodoncia, un cateterismo, o un anlisis de prstata. ================================================================================ ====== 1.- Si todava no encontraste La persona ideal.. divirtete con lo que tienes a mano!! . 2.- Si un da la vida te da la espalda... tcale el culo !!! 3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tienen alguna deficienc ia mental. Si ests con tres amigos y no notas nada raro, entonces el retrasado sos vos !!!

4.- Lo duro no es aguantar el peso De los cuernos... sino mantener a la vaca!!! 5.- Para lograr un objetivo es necesario soar... No pierdas tiempo, mndalo todo a la mierda y... ndate a dormir !!! 6.- Si un da la mujer o el hombre que vos ama te es infiel, y esta pensando en tir arte por una ventana, recuerda: tenes cuernos, NO ALAS!!! 7.- El sexo es como jugar al truco, Si no tiene un buen compaero, es mejor tener una buena mano!!! 8.- Las mujeres perdidas son Las mas buscadas 9.- Si un da sientes un gran Vaco, come!... es hambre!!! 10.- qu semejanza hay entre una Mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza c ongelada? Que si la hubieses sacado antes, jams habra ocurrido!!! ================================================================== Qu es el xito? A los 3 aos NO MEARSE A los 6 aos RECORDAR LO QUE HICISTE EN EL DA A los 12 aos TENER MUCHOS AMIGOS A los 18 aos TENER LICENCIA DE CONDUCIR A los 20 aos TENER RELACIONES SEXUALES A los 35 aos TENER MUCHO DINERO A los 50 aos TENER MUCHIIISIMO DINERO A los 65 aos TENER RELACIONES SEXUALES A los 70 aos TENER LICENCIA DE CONDUCIR A los 75 aos TENER MUCHOS AMIGOS A los 80 aos RECORDAR LO QUE HICISTE EN EL DA A los 85 aos NO MEARSE ...las vueltas que da la vida ================================================================= Un elefante pregunta a un camello: -"Por qu tienes las tetas en la espalda?" -"Extraa pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene la poll a en la cara..." -Me he aprendido la gua telefnica entera - De memoria? - No, razonndola, no te jode.... Un to en un prostibulo le pregunta a la "madame" - Cunto cuesta aqu acostarse con una mujer? - Depende del tiempo - Bien...... Digamos que llueve.. - Doctor, me tiemblan muchos las manos - No ser que bebe demasiado alcohol? - Que va, ...si lo derramo casi todo Le estn haciendo una entrevista de trabajo a un tipo: -"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aqu pone que usted habla ingls" -"Si, claro, fui a un colegio bilinge..." -"Y tambin domina el francs" -"Si es que mi madre es francesa..." -"Y habla perfectamente alemn" -"Si, es que mi padre naci en Munich..." -"Y tambin conoce el italiano..."

-"Bueno, es que tuve una novia que viva en Roma..." -"Y tambin el portugus" -"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa" -"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Slo una curiosidad: -Conociendo tantas lenguas diferentes...Usted en qu piensa? -"Yo? En follar, como todo el mundo Telepizza, qu desea? - Magdalenas... No te jode! Haba una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se l e escapa un pedito. Muerta de vergenza le dice al caballero: -Perdneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! -Pero el hombre agitando las manos dijo: -NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE! Dos amigas conversaban animadamente -Hola! Ccuntame, cmo te fue con tu cita de la otra noche? -Horrible. No s qu pas... -Pero por qu? No te dio ni un beso? -Si....besar, me bes. Me bes tan fuerte que se me sali el diente postizo de adelant e. -Y?... No me digas que termin as! -No, claro. Despus me tom la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera ms, porque se me estaba aplastando el botox. -Y qu hizo? - Se puso a acariciarme las piernas, y lo fren porque me acord de que no haba tenid o tiempo para depilarme. -Y despus que pas? -Se puso a tomar champagne en mi zapato... -Qu romntico!.... -Romntico? Casi se muere! Se trag el corrector del callo. -Ay!..Y despus qu hizo? -Puedes creer que se fue?!.... Para m que era maricn ..... Una pareja que cumpla su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer: - Fjate cario, llevamos casados 50 aos. - S, hace 50 aos estbamos en esta misma mesa desayunando juntos. - Lo s - dijo el viejecillo -. Hace 50 aos seguramente estbamos aqu sentados, desnud os como una pareja de jvenes jilgueros. - Bueno, qu hacemos, cielo, nos desnudamos? La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa. - Sabes, cario - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones estn igual de calientes que hace 50 aos... - No me sorprende: uno lo tienes en el caf y el otro est dentro del chocolate con churros..... Pregunta el Fiscal: - Es cierto que Ud. El da de los hechos se cag en los muertos del denunciante, en t oda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, a l igual que en toda la corte celestial? Respuesta del acusado: - No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicin y entonces l e dije: -Antonio, por Dios, no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido p or la espalda y que es una sensacin muy desagradable? En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: -Mire, no le da vergenza? (ensendole el alcoholmetro que marcaba 3,45) -Coo, las cuatr

o menos cuarto, mi mujer me mata! -"Almirante, quince carabelas aproximndose." -"Una flota?" -"No, flotan todas." Se hunde el Titanic. El capitn le dice al contramaestre: - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y largumonos en una barca salvavidas . - Pero... Capitn, an hay mujeres a bordo... - S, hombre, para follar estoy yo ahora. ================================================================================ == Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 aos enviada a un Burger King. (Le cogieron por su sinceridad y por gracioso) Nombre: Pepe Solana Sexo: Todava no. Estoy e sperando a la persona adecuada. Puesto Deseado: Presidente o Vicepresid ente de la Compaa. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposicin de que me cogieran para lo primero, no estara pidi endo trabajo aqu. Salario Deseado: 185.000 EUR al ao, ms un a bonificacin en stock options. Si no es posi ble, hagan una oferta y la discutiremos. Formacin: S. Ultimo puesto desempeado: Blanco de las iras de directiv os mediocres. Salario: Menos del que m erezco. Exito ms reseable: Mi increble coleccin de boli s robados y notas post-it. Razn para dejarlo: Me absorba. Horas disponibles para trabajar: Cualquiera. Preferencia de horas: De 1:30-3:30 p.m., lu nes, martes y mircoles. Tienes alguna habilidad especial?: S, pero creo que seria ms aprop iado comentarlo en un ambiente mas ntimo. Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, cree que estara aq u? Tienes alguna condicin fsica que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: De qu? Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aqu sera: tienes un coche que ande? Has recibido algn premio o reconocimiento especial?: En realidad podra ser el ganador del premio del Institut o Bancario de devolucin de cheques. Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres s. Que te gustara hacer en los prximos cinco aos?: Vivir en las Baha mas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta

que soy lo ms grande desde la invencin del pan de molde. ad me gustara estar hacindolo ya. Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Firma aqu:

que crea En realid

S, absolutamente. "aqu.."

================================================================================ ============ Cigarra y Hormiga versin espaola (muy bueno) VERSIN CLSICA La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de vveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de fro. FIN ________________________________ VERSIN ESPAOLA (no tiene desperdicio) La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de vveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta Por qu la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otr os, con menos suerte que ella, que tienen fro y hambre. Tele5 organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando fro y calam idades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en s u casa y con la mesa llena de comida. Los espaoles se sorprenden de que en un pas tan moderno como el suyo Dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la abundancia. Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormi ga. Los periodistas organizan una serie de artculos en los que cuestionan cmo la hormi ga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno de Zapatero a que aumente los impuestos de la hormiga. Respondiendo a las encuestas de opinin, el gobierno de Zapatero elabora una ley s obre la igualdad econmica y una ley con carcter retroactivo, antidiscriminacin. Los impuestos de la hormiga han aumentado y adems le llega una multa Porque no co ntrat a la cigarra como ayudante en verano. Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que sta no tiene suficiente di nero para pagar la multa y los impuestos. La hormiga se va de Espaa y se instala con xito en Suiza. El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha co mido casi todo lo que haba mucho antes de que llegue la primavera... La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para Cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado. Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisin de investi gacin que costar 10 millones de Euros se pone en marcha. Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. La Cope y Telemadrid comentan el

fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades soc iales. La cadena SER, EL PAIS, Iaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles franc ino, angels barcelo y gemma nierga) dicen que la culpa de todo es de Aznar, irak , Franco y la Falange, La casa es ocupada por una banda de araas marroques inmigrantes y el gobierno de Z apatero se felicita por la diversidad cultural de Espaa. FIN ================================================================================ ========= EL BAO DEL CURA En un monasterio haba un sacerdote que acostumbraba baarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien haba sido educada en la misin de ay udar al padre en lo que necesitara, durante su bao cotidiano. Una maana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: Madre, He sid o salvada! Pero cmo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre Jos con su bao, l tom mi mano y la llev hasta su en trepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sera necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraso para ser salvada. La Madre Superiora dice: Viejo desgraciado! Y qu ms pas? Bueno, probamos la cerradura, l me dijo que al principio dolera un poco, porque el camino al cielo era difcil y doloroso, pero que al final sentira un gran placer. Dice la Madre Superiora: Viejo hijueputa! Y a m que me tena engaada con que era la trompeta del Arcngel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 aos. ================================================================================ ========= DVD, DVD-R, CD y VHS PARA LAS MUJERES QUE TODAVA NO ESTN INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGAS Y PARA QUE L OS HOMBRES SE PUEDAN CLASIFICAR!!! - Sabe lo que es un marido DVD? - Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme - Y un marido DVD + R? - Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca. - Y un marido CD? - Es aquel que Come y Duerme. Moraleja: - NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS... - Varias Horas de Sexo.

================================================================================ = Venganza del profesor Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exmenes finales. Se lo pasaron bomba. Despus de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la maana. Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablaran con el profesor y le explicaran la razon por la cual no habian acudido. Le explicaron que habian ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar par a estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventon en el coche... No tenan herramientas y na die les haba querido ayudar. Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final. El profesor pens durante un rato y acord hacerles el final al da siguiente. Los cuatro amigos estaban eufricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la maana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valia 4 puntos y era muy facil. '!De coa!', penso cada uno de ellos en su clase separada, '!Esto esta chupao!!'. Cada uno termin el problema y girar on el papel, en la segunda pgina solo haba una pregunta: Por 6 puntos:... 'Qu rueda exactamente fue la que revento?' ============================================================================== Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haci endo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es. La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon: Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!! Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!! ================================================================================ = Ests al volante de tu coche y circulas a velocidad constante. A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camin de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad qu

e t. Delante de ti cabalga un cerdo que es ms grande que tu coche y detrs te sigue un helicptero a ras de suelo, los dos ltimos a la misma velocidad que t. Qu haces para pararte? No No, eso tampoco Venga... Piensa un poco Qu haces para pararte? Bajarte del tovivo, gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas. ================================================================================ = AVISOS ECONOMICOS Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Perez Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite. Divorcios en 24 horas. Satisfaccin garantizada o le devolvemos a su cnyuge. Viejo verde busca chica ecologista. Desempleado con muchos aos de experiencia se ofrece para estadsticas. Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cu bano. Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. Vendo Gato Angora, maana ser muy tarde. Psicpata asesino busca chica para relacin corta. Se necesita cama con muchacha dentro. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas. Cambio pastor alemn por uno que hable espaol. Ce dan Klacez de Hortografya. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopdica. =============================================================================== DE CURAS Y POLTICOS Al Padre Remigio le estaban haciendo su cena de despedida por 25 aos de trabajo e n la Parroquia del pueblo. Un prestigioso poltico miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve di scurso. Como el poltico tard en llegar, el sacerdote decidi dar unas palabras l mismo para l lenar el tiempo: "Mi primera impresin de la Parroquia la tuve con la primera confesin que me toc esc uchar. Pens que me haba enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera p ersona que se confes me dijo que se haba robado un televisor, que les haba robado d inero a sus paps, haba robado tambin en la empresa donde trabajaba, adems de tener a venturas sexuales con la esposa de su jefe... ...tambin en ocasiones se dedicaba al trfico y a la venta de drogas. Y para finali zar, confes que le haba trasmitido una enfermedad venrea a su propia hermana. Me qu ed asombrado, asustadsimo... ...pero cuando transcurri un tiempo, fui conociendo ms gente y vi que no eran todo s as. Descubr una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometid a con su fe. Y as he vivido los 25 aos ms maravillosos de mi sacerdocio". Justamente en este momento lleg el poltico, por lo que se le dio la palabra. Por s upuesto, pidi disculpas por llegar tarde y empez a hablar diciendo: "Nunca voy a olvidar el primer da que lleg el Padre a nuestra parroquia... De hech o, tuve el honor de ser el primero que se confes con l...".

Moraleja: Nunca llegues tarde! ============================================================================== SORDERA Das atrs fui a ver a mi mdico y le dije muy preocupado: - Doctor, mi esposa me tiene angustiado; creo que est quedando sorda. Cuando le hablo, slo responde si estoy cerca de ella. - Bueno, hagamos una cosa: Usted se le va a poner a cuatro metros de distancia y le va a hacer una pregunta. Si no le escucha, acrquese un poco y repita la pregunta. Vuelva a hacerlo hasta que ella le conteste y as podremos tener una idea de la gr avedad del problema... Esa noche, mientras mi esposa vea televisin, me par detrs de ella a cuatro metros de distancia y pregunt: -Amor, qu hay de cenar? Silencio... Me coloqu a tres metros de mi esposa y repet: -Amor, qu hay de cenar? No hay respuesta. Me acerqu hasta quedar a dos metros de mi mujer y volv a pregunt ar: -Amor, qu hay de cenar? Al no recibir respuesta me acerqu hasta quedar a un metro de ella y volv a pregunt ar: Amor, qu hay de cenar? Ella se volvi molesta y me dijo: -Que te pasa, pelotudo?... Es la cuarta vez que te digo que hay pollo! ================================================================================ ============ NO SE SI INCLUIRLA EN EL INFORME DE ALGN QUE OTRO CABRN.......... La carta que nunca escribir Carta a un padre tocapelotas que, cuando su hijo suspende hasta el recreo, viene a acusarnos a los profesores de tenerle mana al nio, y a decirnos que el profesor particular le dice que no entiende los suspensos, porque el nio se lo sabe todo muy bien: Estimado Seor XXX: Por lo que me dice en su carta de ayer, da la impresin de que su hijo es gilipoll as y usted mucho ms, si cabe; pero visto lo visto creo que estamos ante un clarsim o caso de niato malcriado que ha encontrado la manera de chantajear emocionalment e a sus paps y manejarlos a su antojo, y ustedes son tan idiotas que no solo le c reen todas las tonteras a su hijo sino que adems son capaces de minar la autoridad del profesor con tal de no ponerle lmites su hijo. Deberian reconocer que dimiti eron hace tiempo y que no e stan dispuestos a asumir ningn sacrificio por la educ acin de su criatura. Con eso estan consiguiendo crear una persona insegura, intolerante al fracaso, t irnica, y caprichosa. Pero, en fin, all ustedes, sigan consintindole absolutamente todo a su hijo, ningu

neando a los profesores en su presencia y minando su autoridad. Eso traer consecu encias. Asumo que ser sealado como el responsable de todo cuanto le pase al cretin o de su hijo en el futuro (suspensos en el carn de conducir y desengaos amorosos i ncluidos), pero el problema seguir siendo de usted. Haga algo ahora o djeme en paz , que no tengo tiempo que perder en tonteras. Y tenga por segura una cosa: yo a s u hijo le dejar de ver (Dios mediante) dentro de cuatro o cinco aos como mximo, per o usted lo va a tener en casa apalancado frente a la tele el resto de su vida. A que acojona la perspectiva? Sin embargo, lo que ms me preocupa es que usted piense que yo soy igual de maneja ble y que s u hijo piense que es capaz de manipularme tanto como a usted. La res puesta es no. A diferencia de usted, yo no soy tonto de baba ni tengo el encefal ograma plano como una pista de aterrizaje. Tengo el culo pelado de ver crios destrozar a sus familias solo por el placer de ver como se rompen, las huelo a distancia, y en este caso lamento comunicarles que su hijo apesta (los sobacos tambin, si, pero ahora no me refera a eso). As que djenme en paz usted, su mujer, su hijo, el profesor particular de su hijo y la coleccin de tonteras con las que me viene asaltando desde hace seis meses. En otras palabras: VAYANSE TODOS A LA MIERDA. Les deseo a usted una disfuncin erctil y a su seora de usted una anorgasmia permane nte. Atentamente: El Jefe de Estudios en pleno ataque de indignacin ================================================================================ ==== Armando y Mara dan un paseo romntico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentan conforme se internan entre los arboles El esta animndose, cuando Mara lo interrumpe con un: -"Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme un meadita . "Est bien, porqu no vas detrs de esos arbustos? Mientras Armando espera, escucha el sonido de las medias deslizndose por las pier nas de Mara e incapaz de contener un segundo ms sus instintos, Armandointroduce el brazo a travs de los arbustos y toca la pierna de Mara. Suavemente sube la mano ms y ms, hasta que, horrorizado, agarra algolargo y grueso que cuelga entre las piernas de Mara. "Mara, por Dios! Cambiaste de sexo?", grita angustiado.

"No", contesta ella, "cambi de opinin........... estoy cagando". ================================================================================ =====

He encontrado al hombre con el que soamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no s qu hacer con l. Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cmara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la fot o sale mal, esta claro que es culpa tuya!

Porque l es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... Qu digo "le e"? Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me man d flores el da que hicimos una semana, el da que hicimos un mes, el da de mi cumpleao s, el da de mi santo, el da de la mujer trabajadora... Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di! Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquera... l lo nota! Se me queda mirando y me dice: - Cario... t te has cortado las puntas... Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lenc era que luego no tengo valor para ponerme bombachas normales. Vamos, que el tanga me sta haciendo una ulcera en la piel. Y sobre todo, no me lleva nunca la contra: estoy hasta los cojones de ir a ver c omedias romnticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, que le pone in ters! Le pone tanto inters que me agota... Yo destrozada, y l: - Venga, cielo, slo una tienda ms... Y yo: - No, de verdad que ste me gusta... Y l: - Eso lo dices para que nos vayamos... Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunc a; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel. Y encima est buensimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un a sco. l, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado e l bao. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: "Pero bueno! Dnde me has puesto los pegotes de maquillaje que haba dejado yo aqu, en el lavabo? Oye, que no hay forma de enfadarse con l! No saben cmo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo las orejas colo radas a nuestros novios... Ahora ya ni voy. Para no poder ni abrir la boca...! El otro da fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y y o le dije a mi novio: - Ayyyy... qu bonito! Cario, t y yo nunca hacemos esas cosas... Solo una vez cre que bamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: - Cielo... T has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? - S! - Pues se ha desteido todo! - S? Y ests enfadado? - Pues s! Con la maldita lavadora!! Ay... qu desesperante. Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije: - Ay, cario. Me veo gorda. - No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. - Todo el mundo se ve gordo? - No, que te ven a ti. Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ah tan tranquilamente tirada en el silln, viendo la tele, y llega l, me arranca la ma nta y me dice: - Venga, arriba, cario...! Tengo entradas para llevarte a ti y a tu madre a Expo-ma scota! - Ay, cielo, djalo... Si no te la va a comprar nadie... Yo ah ya me dije: "Tanta perfeccin no es normal" Y desde entonces le estoy provoca ndo, a ver hasta dnde aguanta. El otro da estbamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el control remoto del TV, hago "clic" y pongo el c

anal "Gente". - Qu? Te jode? Y va y me dice: - No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotera... No puede ser! Aqu hay gato encerrado! Qu hace conmigo un to tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampo co puede ser, porque con lo que le debo al banco... A quien debera ligarse es al d irector...! Oye! A ver si va a ser gay! Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una ta buena, le saca los defectos ant es que yo... T le dices: - Joder, mira qu guapa Cindy Crawford... Y te contesta: - S, pero... tiene los tobillos gordos Aunque por otro lado... Cmo va a ser gay? Si es una mquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a l... Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! B ueno, y no creis que luego se pone a roncar. Me da una conversacin... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que deci r: - Cario, lo que quiero es dormir! Mira, yo ya no poda soportar tanta perfeccin, as que la semana pasada habl con l: - Cario, as no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se est esforzan do, eh? El otro da sali con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la maana, m e despierta y me susurra al odo: - Cario, cario... qutate las bragas... Y yo toda emocionada: - Huy...! Qu te pasa? Y l: - Que voy a poner a lavar. ================================================================================ ========= Para el popular JAIMITO el hombre, ha sido el precursor de todos los avances del mundo, he aqui una lista detallada de lo que ha hecho el hombre por la humanidad: 1..- EL HOMBRE descubri el VIDRIO e invent la BOTELLA. LA MUJER tom el VIDRIO e invent el ESPEJO. 2.- El HOMBRE descubri la BARAJA y ah mismo invent el JUEGO. LA MUJER agarro la BARAJA e invent la BRUJERA. 3.- EL HOMBRE descubri la PALABRA e invent la CONVERSACIN. LA MUJER transform la CONVERSACIN y ah mismo invent el CHISME. 4.- El HOMBRE descubri el DINERO e invent el COMERCIO. LA MUJER descubri el COMERCIO e invent el CRDITO. 5.- El HOMBRE descubri las TRANSACCIONES e invent las TARJETAS DE CREDITO. La MUJER descubri las TARJETAS DE CREDITO y ah la cagamos.... 6.- El HOMBRE descubri el TRABAJO e invent el SALARIO. LA MUJER descubri el SALARIO y ah la cagamos de nuevo. 7.EL HOMBRE descubri a LA MUJER e invent el SEXO. LA MUJER descubri El SEXO e invent el MATRIMONIO. (Ah la terminamos de cagar...) DESPUS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL HUEVN Y NO HA INVENTADO NI UNA HUEVONADA MS.

================================================================================ ======= ORACION DE LAS MUJERES A LA HORA DE DORMIR: Ahora, Seor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, carioso, fuerte, lindo y que no est co mprometido. Tambin que sea compositor y poeta, con mucho humor del que yo pueda e ntender. Que le guste quedarse horas escuchndome, que piense antes de hablar y di ga la verdad, solo la verdad y nada ms que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el ftbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llam ar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabn chi quito. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y r egalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emocin cuando me vea, que baile mejor que Latn Love r... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que teng a un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y, que cuand o me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen. ORACION DE LOS HOMBRES A LA HORA DE DORMIR: Seor, mndame una rubia nalgona, tetona, muda y ninfmana, duea de una distribuidora d e cerveza!!!!! Amen =========================================================================== Por qu las mujeres estn tanto rato en el lavabo pblico? El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baos es que de nia tu mam te llevaba al bao, te enseaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higinico y luego pona tiras de papel cuidadosamente en el permetro de la taza. Finalmente te instrua: 'Nunca, nunca te sientes en un bao publico' Y luego te mostraba 'la posicin' que consiste en balancearte sobre el ino doro en una posicin de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. ' La Posicin ' es una de las primeras lecciones de vida de una nia, sper im portante y necesaria, nos ha de acompaar durante el resto de nuestras vidas. Pero an hoy en nuestros aos adultos,'la posicin' es dolorosamente difcil de mantener cua ndo tu vejiga est a punto de reventar. Cuando 'tienes que ir' a un bao pblico, te encuentras con una cola de muje res que te hace pensar que dentro est Brad Pitt. As que pides la vez y esperas pac iente, sonriendo amablemente a las dems mujeres que tambin estn discretamente cruza ndo piernas y brazos. Es la posicin oficial de 'me estoy meando'. Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la tpica mam con 'la nia pe quea que no se puede aguantar ms' y aprovechan para saltarse ambas la cola con tod o el morro!. Entonces verificas cada cubculo por debajo para versi no hay piernas . Todos estn ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la perso na que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca f unciona); no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nu

nca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de lquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ah, as que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso e st lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayora de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ... Pero volviendo a la puerta... como no tena picaporte, solo tienes la opcin de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirn te bajas las bra gas y tomas 'la posicin'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ah es cuando tus m uslos empiezan a temblar.... por que ests suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortndote la circulacin de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello. Te encantara sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cu brirte con papel, interiormente crees que no pasara nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jams te sientes en un water pblico!', as que te quedas en 'la posicin' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de clculo en las dist ancias una salpicada finiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que te m oja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es q ue adoptar 'la posicin' requiere una gran concentracin. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higinico peroooo, joooooder...! el rollo esta vaco...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleene x, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, p ero no hay ms remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rpido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla NO!! Entonces gritas O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continas empuja ndo la puerta con tu m ano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han odo tu mens aje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentar abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobi os, te gustara usar ms de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apaas con uno por si acaso. En ese preciso instante se apaga la luz automtica del bao, en un cubculo ta n reducido no puede ser tan difcil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de all, sudando por que llevas el abrigo p uesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos si tios tan pequeos y en esa posicin de fuerza en la que sigues, con los gemelos a pu nto de estallar. Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la corre a del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las pi ernas y en las medias, que todava estn mojadas... el recuerdo de tu mam que estara a vergonzadsima si te viera as; porque su culo nunca toc el asiento de un bao pblico, p orque francamente, 'tu no sabes qu clase de enfermedades podras agarrar ah'. Pero la debacle no termina... ests exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rpidamente y tiras de la cadena sobreto do! Si no funciona preferiras no salir jams de ese bao qu vergenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua as que no puedes soltar el bolso ni un segundo , lo cuelgas al hombro, no sabes cmo funciona el grifo con los sensores automticos as que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabn, te lava s en una posicin de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde t u hombro y acabe en la pica del bao bajo el chorro automtico, el secador de aire e s un trasto intil as que acabas secndote las manos en tus pantalones, por que no pi ensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala lnea de mujeres que an estn esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de so

nrer cortsmente, consciente de que has pasado ah una eternidad. Tendrs suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higinico pegado a tu zapato del largo del ro Mississippi, o peor an, con la falta arremangada pillad a por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseando el culo! Lo j uro, a mi me pas y no soy la nica, me consta! Y sales. En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del bao de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. 'Por qu tardas tanto?' te pregunta irritado. ' Haba mucha cola' te limitas a decir. Y esta es la razn por la que ridad, ya que una te aguanta el bolso otra te pasa el kleenex por debajo de a que t solo tienes que concentrarte las mujeres vamos en grupo al bao, por solida y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, la puerta y as es mucho ms sencillo y rpido y en mantener 'la posicin'. y la dignidad.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un bao pblico. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqu nosotras tardamos tant o. ================================================================================ ============= CRUCERO DE VACACIONES Mi diario... Da 1 Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. Estoy excitada!! Mi diario... Da 2 Hemos estado todo el da en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. Qu bien empiezan las vacaciones!! Hoy encontr al Capitn y me pareci un hombre interesante. Mi diario... Da 3 He estado todo el da en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.. El Capitn me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pas maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento. Mi diario... Da 4 He estado en el Casino del barco El Capitn me invit a cenar con cular con foie, ostras, caviar y Me pregunt si me quedaba con l iel a mi esposo. Mi He Me El

y gan 110 euros. l en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y especta cava. y declin la invitacin. Le dije que no quera serle inf

diario... Da 5 vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. he ido al piano bar a pasar alli el resto del da. Capitn me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.

Me pregunt otra vez si quera pasar la noche con l y le he vuelto a decir que no. A lo que me contest que si segua negndome a estar con l, hundira el barco. Me he quedado aterrada. Mi diario... Da 6 Hoy he salvado a unas 1.600 personas... cuatro veces!!!! Estoy ms contenta! ================================================================================ ====== INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines. ONDEANDO: Onde estoy CAMARN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATA: aparato de TV para la hermana de mi mam. TELN: Tela de 50 metros ... o ms. ANMALO: Hemorroides. BERRO: Bastor Alebn. BARBARISMO: Coleccin exagerada de muecas barbie. POLINESIA: Mujer Polica que no se entera de nada. ENVERGADURA: Lugar de la anatoma humana en dnde se colocan los condones. CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Hblale ms. MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. TOTOPO: Mamamfero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. ATIBORRARTE: Desaparecerte. CACAREO: Excremento del preso. CACHIVACHE: Pequeo hoyo en el pavimento que est a punto de convertirse en vache. ELECCIN: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelcula polno. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exmenes excepto para dos. NITRATO: Ni lo intento. NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. TALENTO: No ta rpido. ESGUINCE: Uno ms gatorce. ESMALTE: Ni lune ni milcole. SORPRENDIDA: Monja en llamas ================================================================================ ========== DICCIONARIO MANCHEGO Acho.- Criaturo. Se les dice a boca llena cuando dan guerra: 'Aaachooo, Caaalllla aaatttteee yaaaaa' Agualla.- Mojaura leve o inmersin rauda. Vamos, lo que te hacen en las albercas o piscinejas. Anca.- No de la rana, sino de la Antonia, la Primi o la Angustias. Ir a casa de. .. Arrancaera.- Cuando la cuadrilla de mozos leapreta el ltimo trago a la bota antes de marcharse. Arrea.- Expresin de asombro, incredulidad, miedo, de exagerao que no se lo cree n i l. Arrecostase.- Echase uno, apalancase, amagar la costilla.

Arreglo de boda..- Pedida de mano, cuando el novio le dice al padre de la novia que quiere las vias de reguero Asentarse.- Sentase en algn lao. Ato.- Variedad de alimentos que componen la merienda del vendimiaor. Cuando se i ban de semana, el ato estaba compuesto por queso, pan duro, longaniza (del 'Caza dor' y color), unos choricetes, harina de pitos pa las gachas, unos pimientos, to cino, jeta y unas sardinejas. Bacn.- Imbcil. Reportero del corazn en Valdepeas, paparazzi en otros pueblos; en Mem brilla va ligado a un nombre propio.Orinal. Burraco.- De la misma calaa que el bacn. Cagen el copn (bendito).- Mecachis, mierda, joer... El bendito es pa darle religio sid a la expresin. Cansinera.- Propio de los cansinos, como los hermanos viejos, que se ponen tercos y estn de contino hablando de las mulas de cuando eran nuevos. Cascar el follo.- Estirar las uas. Aparecer en la tablilla como titular. Cenutrio.- Gilipolln Ceporro.- Uno que no sirve na ms que pa gan. Chacho.- Vase 'acho'. Chambergo.- Pelliza, pieza de abrigo pa que no se nos hiele el moco. Chuflito.- Aspersor del reguero. Cipote.- Aparte del cimbel, individuo escaso de ingenio y luces. Cipotn.- Ms cipote Corte.- Lugar donde se queda la labor pa seguir a otro da. de lo normal, tonto co mo l slo. Dicho a boca llena. Cotufas.- Palomitas de maz de cuando se hacan en una sartn en la estufa y haba que t ener la boca prepar pa cuando saltaban. Cuartos.- Los dineros, lo que valen las cosas, la enflacin esa Cucha.- Escucha, oye. Cundir.- Sinnimo de productividad, trmino capitalista o pichulero. Dar la cabez.- Cumplir en un funeral Degolver.- Echar el potaje del primer da porque algo te hace mal o el alcohol se te vuelve vinagre. Desacarreo.- extres. Tener munchismas cosas que hacer. "Tengo un desacarreo mu grande" Destajo.- Mtodo de recoleccin de la vid en el que al acabar la jornada los mozos h an de ser llevados al hospital por deshidratacin y cortes en ambas manos Ea.- Pos eso mismo, ea! Ej que.- Muletilla pa explicarse mejor (No escuchasteis nunca a Jos Bono???). Emporcase.- Encenagase uno un poquito. Motivo pa que se enfade la parienta. Encanase.- Quedase encanao, fijo con la mirada perda o encanase de risa. Enciscao.- Que tiene un grado de nerviosismo mu patente. Engaravitarse.- Subise a un sitio con dificultades ostensibles de escalada. Por ejemplo, engarabitase en el colmo de un remolque de trece mil kilos, que ya llev a veinte, pa pisalas. Subirse o encaramarse a algun sitio con dificultad ostensi ble de escalada. Enjaretar.- Preparar una labor u obra. Esparasjismeiro: cotilla, maruja. Espuerta.- Recipiente pa dejar las ugas mientras el amo est en la coperativa y que la cuadrilla no est par Gan.- Especie autctona de Membrilla, La Solana y Valdepeas. Individuo compuesto por una blusa a rayas, faja, gona, pauelico de hierbas, pantaln de pana, albarcas, Celt as Cortos y, posiblemente (porque no se ve), calzoncillos de pata larga. General mente tiene una becicleta con porta, pa llevar cepas arrancs y la az. Depura sus a mistades con tertulias en la Sociedad los domingos por la maana y antes de irse s e toma un chato vino en el Casino (bar de la plaza). Es persona noble y con buen fondo pero de aspecto y maneras toscas . Gona.- Gorro de color negro que se ponen los hermanos viejos, con un pitorrejo en el medio. Cuando los pusandas en la Plaza, el deporte favorito de los mocetes e ra robarles la gona al tirn y degolvsela cap Hacerse una gaseosa.- Aliviarse uno sexualmente cuando la moza est largo o cuando no hay moza, que tamin puede ocurrir.

maitines: reuniones que se realizan en la noche del 24 de Diciembre tras la cena de Navidad. cada grupo de amigos se reune en una casa y sigue bebiendo y comien do y cantando villancicos hasta cierta hora en que algunos van de casa en casa v isitando a otros amigos o familiares para ser invitados. (Se usa en Membrilla y Valdepeas; en la provincia de Ciudad Real). Majuelo.- Lugar ande estn las vides. Mandanga.- Bofet limpia. Mandaos.- Los recaos que la parienta te manda hacer. Manigero.- Capataz de la cuadrilla de vendimiaores. Martingala: juerga, marcha, cachondeo. Meterse a Pancho.- Meterse de pies en un charco. Moa.- Seal ecolgica que se hace en la via cuando se vendimia pa no pasate de lineo. Muerdo.- La seal con la que se marca en el cuello a la moza o el zagal pa sealar q ue son de tu encomienda. Pmpana.- Hoja de la vid. Papel higinico muy apreciado en tiempo de vendimia Pedrea.- Jugar a escalabrase. Polideportivo.- Un poli que hace deporte, es decir, ninguno de los nuestros. Pretenda.- Moza a la que uno cansinea. Pa entablar conversacin hay quien empieza c on dichos como: 'Ests ms gena que los tarugos de Pincha 'Por ti daba yo la gelta al mundo enganchao al rabo de un gorrino chato.' 'Te vi a echar un polvo que te va a salir un chaparro en las costillas de la humed.' 'Te vi a echar un polvo que te van a zurrir ms las tripas que un saco botes por una escalera abajo.' 'Ests tan ge na que te coma y me cosa el culo pa no cagate.' 'Tiba poner una oreja en cada ingl e y la boca ande cayera'. Regeldo.- Pedo por la boca Repretar.- Apretar fuertemente una cosa. Rulaja.- Lonchas de embutido de 3 a 4 centmetros de recio. Sagato: lumbre, candela, hoguera, fuego. Talega.- Bolsa de tela pa llevar el ato atao al manillar de la bicicleteja o la mobilete cuando se va uno pal da Tepacequ.- Expresin de asombro. Tepatique.- Igualico que el tepaustique Toca teja.- Mojase to el mundo. Tos por igual. totana/o: dicese de la persona que de forma real o fingida, parece estar trastor nado o no muy avispado. Dicese de la persona que sufre ciertos lapsus. (Se usa e n el campo de Calatrava). / Dicese de la persona mala que engaa para lograr un fi n mostrando buenos motivos falsos. (Se usa en el campo de San Juan). To tieso.- Que est puall alante, sin doblase Trascacho.- Lugar cara al sol. Ande no arrecie el airecejo. Tronchamozas.- Mocete apaao que s'aprieta a toa la que pilla. Tronchopitn.- Es lo mismo que a destajo pero la palabreja da ms miedo, provoca nau seas entre los oyentes Tunante: persona pcara, desenvuelta. Ugas.- Fruto de la cepa. Los seoritos y manzagatos tamin les dicen uvas Vitanguero.- Amante de salir, que aunque se hunda la casa no le pilla los callos . Viva la Virgen del Espino!!!.- Expresin mu tpica en los Desposorios. Se oye sobret en los paseos del Espino. Zamuzo.- Que est adobao y apollardao. Zanguango:Pinta, juerguista,... Zorrera.- Humaera que se la en el bombo o en la cocinilla cuando no tira la lumbr e. Zurruscarse.- Dcese del acto humano en que el sujeto se va por la patilla sin tie mpo de quitarse los pantalones. Echar un gajo: meterla en caliente. --------------------------------------------------------------------OTROS DICHOS Y EXPRESIONES. Ya se ha cagao el perro en la senda: meter la pata hasta el garrn. La mejor mula , sin manta: Se dice cuando te das cuenta de que has dejado a algu

ien algo sin hacerle (servir la comida a todos menos a la cabeza de familia, por ejemplo) A cojn visto, macho seguro:Est ms claro que el agua. En mala era has puesto el carro!!!:No sabes con quin te metes, te estas equivocan do... Estar al sopesquete: prestar atencin. Saber por dnde va la vaina: entender algo, formar una idea clara a partir de una explicacin Ah te has meao fuera, sabes??: que sepas que has metido la pata, que te has pasad o de la raya Ya apareci el peine...: encontrar una solucin, resolver un problema =========================================================================== NOTA DE PRENSA "LA CIGARRA Y LA HORMIGA" Soy empleado pblico. S, seor. Funcionario. Esos personajes tpicos, oscuros y en la sombra que, hagan lo que hagan, siempre estn mal vistos. De ese colectivo que est e ao, POR PRIMERA VEZ en su historia ha conseguido que las dos pagas extras vayan a percibirlas en su totalidad. S, seor, en plena crisis. De esos que vean con envidia cmo su joven y cualificado v ecino albail, dicho con el mismo respeto que l me debe a m, le restregaba en el bar del barrio que ganaba 2800 euros al mes, su bonito BMW rojo y su nueva casa mie ntras uno tena que visitar el banco para pedir un anticipo de 300 euros con cargo a la paga extra no completa de junio y as equilibrar su austero presupuesto. Fun cionario que, si no le congelaban el sueldo, se le incrementaba ao tras ao un prric o 2 % cuando el IPC suba el 5 o 6 y casi todos disfrutaban de su clusula automtica de revisin salarial. Por tanto, que ahora no vengan los salvapatrias pudientes a echarnos a la gente encima sugiriendo congelacin e incluso recortes de sueldo como si furamos los res ponsables de que medio pas haya estado diez o doce aos viviendo muy por encima de sus posibilidades sin guardar para la llegada del crudo invierno. No, seor. Llevo 23 aos en la Administracin. Como la mayora de mis compaeros, mi sueldo sobrepasa ap enas el mileurismo y jams mi cartera ha sido afortunada portadora de uno de esos billetes ocultos en bolsas de plstico, colchones o parasos fiscales. No conozco va cas gordas....ni flacas, y mi plaza, que era pblica y para todo el que la quisier a, me la he ganado a pulso. As que, salvapatrias, dejen que sigamos tpicos, oscuro s y en la sombra. > Y adems, trabajando. ======================================================================== Lo bien que esta hecha la ley: SEORES LETRADOS, ME PUEDEN ACLARAR ESTOS DATOS? 1. SUPUESTO a) PEPE se descarga una cancin de Internet. b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Ingls a hurtarlo. U na vez all, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografa. La su ma de lo hurtado no supera los 400 euros. ACLARACIN: La descarga de la cancin sera un delito con pena de 6 meses a dos aos. El hurto de la discografa en El Corte Ingls ni siquiera sera un delito, sino una simp le falta (art. 623.1 del Cdigo Penal).

2. SUPUESTO a) CARMEN se descarga una cancin de Internet. b) CARMEN va a hurtar a El Corte Ingls y, como se la va la mano, se lleva cincuen ta compactos, por valor global de 1.000 euros. ACLARACIN: Seguira siendo ms grave la descarga de Internet. El hurto sera un delito, porque supera los 400 euros, pero sera de menor pena que la descarga (art. 234 d el Cdigo Penal). 3. SUPUESTO a) JOAQUN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una cancin de Malena Gracia. b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 h oras despus. ACLARACIN: Sera mas grave la descarga. El hurto de uso de vehculo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Cdigo Penal. 4. SUPUESTO a) Ocho personas se intercambian copias de su msica favorita. b) Ocho personas participan en una ria tumultuosa utilizando medios o instrumento s que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad fsica. ACLARACIN: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambi o de compactos. Participar en una ria tumultuosa tiene una pena de tres meses a u n ao (art. 154 del Cdigo Penal)y el intercambio tendra una pena de 6 meses a 2 aos ( art. 270 del Cdigo Penal). Si algn da te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opcin, que es obviamente menos reprobable. 5. SUPUESTO a) JUAN copia la ltima pelcula de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana. b) JUAN,aprovechando su superioridad jerrquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana. ACLARACIN: El acoso sexual tendra menos pena segn el artculo 184.2 del Cdigo Penal. 6. SUPUESTO a) MNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescola r copias de pelculas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y si n autorizacin de los autores. b) MNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescola r pelculas pornogrficas protagonizadas y creadas por la pareja. ACLARACIN: La accin menos grave es la de distribuir material pornogrfico a menores segn el articulo 186 del Cdigo Penal. La distribucin de copias de material con copy right sera un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribucin. 7. SUPUESTO a) NACHO, que es un bromista, le copia a su amigo el ltimo disco de Andy y Lucas, dicindole que es el 'Kill'em All' de Metallica. b) NACHO, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parqu e pblico. ACLARACIN: La segunda broma sera menos grave, a tenor del artculo 630 del Cdigo Pena l 8. SUPUESTO a) ANTONIO fotocopia una pgina de un libro. b) ANTONIO le da un par de puetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la pelcul a 'La Jungla 4.0'. ACLARACIN: La accin ms grave desde un punto de vista penal sera la 'a', puesto que l a reproduccin, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos aos de p risin y multa de 12 a 24 meses. Los puetazos, si no precisaron una asistencia mdica

o quirrgica, seran tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artculo 617 en relacin con el 147 del Cdigo Penal. Hala, chavalotes, ya sabis: pegad, violad, acosad, robad, pero no usis el emule.A e sto hay que darle la mayor vuelta posible por toda la red a ver si alguien con c riterio pone algn remedio! ================================================================================ = Primera ancdota Esto realmente sucedi en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos nveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levan t la mano y pregunt: Si le he entendido bien, est usted diciendo que hay un montn de glucosa como en el azcar en el semen masculino. Es correcto -respondi el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica pregunt: Entonces, por qu no sabe dulce? Tras un silencio estupefacto, la clase completa estall en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, haba dicho. Recogi sus libros sin decir una palabra y sali de la clase para nunca ms volver. Si n embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clsica. Tota lmente serio, respondi a su pregunta: No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estn en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta. Segunda ancdota Una profesora universitaria estaba acabando de dar las ltimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que haran al da siguiente. Termin diciendo que no ha bra excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accide nte grave, enfermedad o muerte de algn pariente prximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunt con ese tpico aire de cinismo: De entre esos motivos justificantes... podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual? La clase explot de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella mir al payaso y le respondi: Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba ser tipo mltiple choice', usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse. Tercera ancdota En clase de Medicina pregunta el profesor: - Quin puede decirme cul es el rgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamao? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tmida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: - No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Cuarta ancdota Un profesor de matemticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice: Chicos, aqu les va un problema: Un avin sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presin es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centgrados, la tripulacin est compuesta por 5 per sonas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el bao est ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 est en huelga). - La pregunta es... Cuntos aos tengo? Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde: - 44 aos, profesor. El profesor lo mira asombrado y le dice: - S, tengo 44 aos, pero... cmo lo supiste? El alumno responde: -Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es 'medio' gilipollas... ==================================================================== Estamos en Madrid , aunque realmente podra ser cualquier otra villa o ciudad de E spaa. Un joven que est paseando aparentemente sin rumbo decide tomar un descanso. Se si enta en un banco junto a un anciano. Tras darse los buenos das, y viendo la cara de pesar del joven, el anciano le pre gunta cmo se encuentra, el porqu de aquella cara de pesar, y entonces el joven emp ieza a hablar de las horas que ha pasado en la cola de la oficina de empleo, que lo despidieron hace seis meses, que su novia tampoco trabaja, de los polticos, e l gobierno y, como no, Jos Lus Rodrguez Zapatero. Cuando el joven acaba de contarle penurias, el anciano lo mira, paciente, dicindo le: - Sabe? El Sr. Zapatero es como una tortuga en un poste. El joven no sabe como tomarlo. Despus de un breve lapso de tiempo replica: - No entiendo eso de la tortuga sobre el poste. Qu quiere decir? A lo que el anciano responde: - Si, imagina vas caminando por el campo y ves encima de un poste una tortuga ha ciendo equilibrios. Qu se te ocurre? Viendo la cara de incomprensin del muchacho el anciano contina: - Primero, Tu no entiendes como lleg ah. - Segundo: Tu no puedes creer que est ah. - Tercero: Tu sabes que no pudo subir all solita. - Cuarto: Tu estas seguro que no debera estar all. - Quinto: Tu eres consciente que no va a hacer nada UTIL mientras este all. - Entonces lo nico sensato sera ayudarla a bajar del poste. Saludos ================================================================================ === Bonitos cuentos populares manchegos.

rase una vez : 1. Unos amiguitos (J.A. Len Trivio y Domingo Daz de Mera) de Barreda y Bono forman sociedad para hacer ese aeropuerto que tanta falta hace en Ciudad Real. El aeropuerto se iba a llamar 'Aeropuerto de Ciudad Real', luego 'Don Quijote Airport', que suena entre manchego e ingls, despus 'Madrid Sur Ciudad Real' (y tan al Sur, tambin se podra haber llamado Santander Ultra Sur, por ejemplo) y finalmente, ante la posibilidad de ser demandados por la Bruja Esperanza Aguirre, se ha denominado 'Aeropuerto Central Ciudad Real'. 2. Le piden prestado a la CCM ms de 500 millones de euros, que como es tutelada por la Junta, les da eso, y hasta el culo si hiciera falta (pueden probar a pedir un crdito y vern que no es tan sencillo, sobre todo por esas cantidades). 3. Adems la CCM, advierte el gran potencial de la operacin, gracias a sus avispados asesores, y se hace socio del aeropuerto e invierte directamente otros 400 millones de eurillos. 4. Santiago Mateo, el Sordo, impulsor del Grupo de Comunicacin El Da, se mete con 50 millones que tambin ha pedido prestados (quien dijo miedo) y utiliza su imperio meditico financiado por Barreda para publicitar aeropuerto y Reino de Don Quijote. Como ambas operaciones son inviables (aeropuerto y reino) sin agua, Barreda promociona la tubera manchega con otra inversin pblica de 500 millones de euros. Dice que va a llevar agua para beber a la Mancha pero es obvio que no es verdad. As que construyen otro trasvase (no eran contrarios a los trasvases?) 5. Llega el momento de anunciar la inauguracin del aeropuerto el 27 de octubre sin disponer an de los permisos oficiales, pero no importan esas minucias. Pero hubo que posponer el da D por la osada de los Ministerios de Medio Ambiente y de Fomento, que denegaron desconsideradamente los permisos, Y a ver por qu! Si solo les faltaba la solicitud y autorizacin de los vertidos, la finalizacin de las obras de saneamiento, el plan de aislamiento acstico de las viviendas afectadas de Villar del Pozo y la compra de 252 hectreas de la Zona de Especial Proteccin para Aves (ZEPA) afectada, as como la aprobacin del plan de gestin de la misma, la aprobacin y aplicacin del programa agroforestal asociado y de la declaracin oficial de reserva de fauna y su correspondiente publicacin en el DOCM. Nada,...cuatro insignificancias. Len Trivio dice que el Aeropuerto "tendr que plantearse qu hace con las 300 personas recientemente contratadas". Afortunadamente deciden perdonarles la vida. Tiene que terciar Barreda, caudillo de CLM por la gracia de Bono, por cuya intercesin se obtienen ipso facto todos los permisos de los Ministerios de Fomento y de Medio Ambiente para iniciar sus actividades. Trivio le concede a Barreda el derecho a entrar bajo palio en el aeropuerto. 6. Barreda se haba comprometido a modificar la ley que regula el urbanismo en la regin (LOTAU) para recalificar los terrenos junto al aeropuerto. Al menos a ver si se poda dar un pelotacillo urbanistico.

La Cospedal lo ha denunciado y los accionistas del aeropuerto han montado en clera (ver la afectuosa carta que le dirige Len Trivio en la que solo le falta decirle "hija de puta": http://www.dclm.es/news/176/ARTICLE/23433/2009-02-26.html ) . 7. La crisis ha hecho que el aeropuerto sea inviable. En las pistas se ven ms platillos volantes que aviones (o ms o menos, en el mismo nmero). De los promotores americanos del Reino de Don Quijote nunca ms se supo. El reino lo debieron cambiar como Ricardo III por un caballo. 8. Barreda de todas maneras muestra sus poderes y consigue que pongan para 2.010 una parada del AVE en el aeropuerto de C.Real, que actualmente alcanza un record de 2 vuelos diarios. Hay ms visitantes que viaje ros con diferencia (hasta pusieron un autobs gratis! (as cualquiera) para ir a ver este triunfo del gobierno regional). Pero la cosa se pone fea y por un reportaje de la revista Intervi, ( http://www.interviu.es/default.asp?idpublicacio_PK=39&idioma=CAS&idnoticia_PK= 53488&idseccio_PK=547&h= ) se comprueba que los promotores del aeropuerto llevan ms de un ao intentando venderlo desesperadamente, al principio por nada menos que 4.000 milloncejos al sultn Bin Abdl Aziz Al Saud, prncipe heredero de Arabia Saud. Pero dado que no pic, ha habido que ir bajando hasta los 1.000 millones de euros, una cifra que dobla los 400 millones que habra costado construirlo. Pero claro, tampoco no encuentran a nadie que les d esa limosna que piden. 9. La ruina es tan grande que la Caja se encuentra con impagos por valor de 700 millones de euros (y subiendo) y su inversin de 400. Total ms de 1100 millones de euros. 10. El PSOE regional habla con la Unicaja de Chaves para que la Caja andaluza se coma el marrn (entre socialistas hay que ayudarse). 11. A Unicaja no se la dan con queso y dice que pueden ser sociatas pero no gilipollas, y que o les sanean CCM o suban y pedaleen. Esto supone un mnimo de inversin de la Junta de Calamidades de 1000 millones. O lo que es lo mismo, vamos a pagar entre todos las prdidas de los amiguetes de Barreda (el sordo incluido). 12. La CCM mientras tanto ha creado un "banco malo" al que cargarle los activos txicos. http://notitia-criminis.blogspot.com/2009/02/caja-castilla-la-mancha-oculta-sus. html Y colorn, colorado, CCM se ha arruinado. ======================================================================= El doctor recin graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no haba ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Despus de tomar un poco de confianza le pregunt a uno de sus pacientes que hacan ellos cuando tenan necesidad de sexo y el paciente le respondi que iban al ro. Lleg el fin de semana y el doctor se fue al ro, en donde se encontr una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareos le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da

cuenta que hay un burro, y piensa : '.. Caramba ! ... tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...' A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrs del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le morda las orejas y sudando le agarraba sus tetillas... uno de los hombres se le acerc sigilosamente y le pregunt : '..Doctor le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el ro... del otro lado estn las mujeres....!!' ================================================================================ == Las mujeres necesitan una razn para tener sexo. Los hombres slo un lugar. Divorcio. De la expresin latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera. El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda. Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta. ============================================================================== La chispa de Einstein en 8 relatos. Albert Einstein(1879-1955), Premio Nbel de Fsica en 1921, goz de una rapidez mental propia de un genial humorista *1* Un periodista le pregunt a Einstein: - 'Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?' Y Einstein le contest: - 'Me puede Ud. explicar cmo se fre un huevo?' El periodista lo mir extraado y le contesta: - 'Pues, s, s que puedo'. A lo cual Einstein replic: - 'Bueno, pues hgalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartn, ni el aceite, ni el fuego'. *2* Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judo, debi de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 cientficos que contradecan las de Einstein, editadas en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'. A esto Einstein respondi: -'Por qu cien?. Si estuviese errado hara falta solo uno'. *3* En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de Francia, el escritor francs Paul Valery le pregunt: - 'Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, qu hace? La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?' A lo que Einstein respondi: -'Cuando tengo una idea original no se me olvida'.

*4* Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le pregunt que posibles repercusiones haban tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondi: - 'Si mis teoras hubieran resultado falsas, los estadounidenses diran que yo era un fsico suizo; los suizos que era un cientfico alemn; y los alemanes que era un astrnomo judo'. *5* En 1919, Einstein fue invitado por el ingls lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre stas haba un aristcrata muy interesado en los trabajos del fsico. Tras una larga conversacin, el ingls explic a Einstein que haba perdido recientemente a su mayordomo y que an no haba encontrado un sustituto. - 'La raya del pantaln la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas'. A lo que Einstein coment: -'Me lo va a decir a mi. Ve usted estas arrugas de mi pantaln? Pues he tardado casi cinco aos en conseguirlas.' *6* En una reunin social Marilyn Monroe se cruz con Albert Einstein y ella le sugiri lo siguiente: -'Qu dice profesor, deberamos casarnos y tener un hijo juntos? Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?'. Einstein muy seriamente le respondi: - 'Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia'. *7* Se cuenta que en una reunin social Einstein coincidi con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversacin, Einstein le dijo a Chaplin: -'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira'. A lo que Chaplin respondi: -'Lo suyo es mucho ms digno de respeto: todo el mundo lo admira y prcticamente nadie lo comprende'. *8* Y por ltimo uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con polticos y cientficos. Se cuenta que en los aos 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teora de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cmodo para sus desplazamientos, contrat los servicios de un chofer. Despus de varios das de viaje, Einstein le coment

al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez. - 'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He odo su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra po r palabra.' Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los acadmicos presentes conoca a Einstein, no se des cubri la farsa. El chofer expuso la conferencia que haba odo repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tena ni idea de cul poda ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiracin y le contest: - 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejar que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala..., que es mi chofer'. ============================================================================== Agotado y desesperado por la sed, un rabe se arrastraba por el Sahara, cuando divis un movimiento en la distancia. Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo cataln sentado frente a un caballete lleno de corbatas. - Estoy desfalleciendo de sed. Podra darme agua? -implor el rabe. El cataln le respondi: - La verdad es que no tengo agua, pero ... por qu no me compra una corbata? Ac tengo una que va perfecta con su tnica... - No quiero una corbata !!! Aull el rabe... Agua, Coo, Quiero Agua !!! - Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le dir que pasando esa colina, a unos 6 kilmetros, hay un pequeo oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!! El rabe agradeci y desapareci rpidamente tras la colina. A las cuatro horas el rabe regres donde estaba el viejo cataln, que segua sentado frente a su caballete de corbatas. El viejo cataln, le pregunta al rabe: - Le haba dicho 6 kilmetros tras la colina; no lo encontr? se perdi? - Lo encontr perfectamente, pero el cabrn de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata !!!

=========================================================================== Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Tcnica y usuari as de equipos informticos. Caso 1 Tcnico de Servicio: Qu ordenador tiene? Usuaria: Uno blanco Tcnico de Servicio: (Silencio) Caso 2 Usuaria: Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Tcnico de Servicio: Ha intentado apretar el botn? Usuaria: S, claro, est como pegado... Tcnico de Servicio: Eso no suena bien, tomar nota. Usuaria: No.... Espera... No haba metido el disquete... est todava en la mesa..., g racias. Caso 3 Tcnico de Servicio: Haga clic sobre el cono de 'Mi PC', a la izquierda de la panta lla. Usuaria: Su izquierda o mi izquierda? Caso 4 Tcnico de Servicio: Buenos das, en qu puedo ayudarle? Usuaria: Hola, no puedo imprimir. Tcnico de Servicio: Por favor d clic en 'inicio' y... Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. Coo! Caso 5 Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'N o se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en fre nte del monitor pero el ordenador todava dice que no la puede encontrar. Caso 6 Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo. Tcnico de Servicio: Tiene una impresora a color? Usuaria: No, la ma es blanca. Caso 7 Tcnico de Servicio: Qu ve en su monitor ahora mismo? Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compr. Caso 8 Tcnico de Servicio: Ahora, pulse F8.. Usuaria: No funciona. Tcnico de Servicio: Qu hizo exactamente? Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada. Caso 9 Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.. Tcnico de Servicio: Est segura de que est conectado? Usuaria: No lo s. No alcanzo la parte de atrs. Tcnico de Servicio: Coja el teclado y d diez pasos hacia atrs. Usuaria: ok Tcnico de Servicio: El teclado sigue con usted? Usuaria: S

Tcnico de Servicio: Eso significa que el teclado no est conectado Hay algn otro tecl ado? Usuaria: S, hay otro aqu. Huy,.... Este s funciona!!! Caso 10 Tcnico de Servicio: Tu password es 'a' minscula de andamio, V mayscula de Vctor, el nmero 7... Usuaria: 7 en mayscula o minscula? Caso 11 Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. Tcnico de Servicio: Est segura de que est utilizando el password correcto? Usuaria: S, estoy segura, v a mi esposo escribirlo. Tcnico de Servicio: Me puede decir cul era el password? Usuaria: 5 asteriscos. Caso 12 Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, per o cada vez que muevo el ratn desaparece... Caso 13 Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word. Tcnico de Servicio: Mire en el escritorio.qu tiene ah? Usuaria: Muchos papeles y mi bolso ================================================================================ ========== Ante la complejidad que ha adquirido el vocabulario en el mbito de la enseanza des de la llegada de la LOGSE, LOCE, LOE....., aqu podemos encontrar un diccionario d e ayuda para entender el significado de algunos trminos importantes: ADAPTACIN CURRICULAR: Dar libros de primaria a los alumnos de secundaria. ADAPTACIN CURRICULAR INDIVIDUALIZADA: Dar libros de primaria a alumnos de secunda ria (pero uno diferente a cada alumno). ATENCIN A LA DIVERSIDAD: Dedicar ms tiempo a los que no sirven para estudiar que a los que s que sirven. EVALUACIN INICIAL: Test que se hace al principio del curso que sirve para que el profesor constate que los alumnos no saben nada. COMPETENCIAS BSICAS: Saber hacer la O con un canuto. CRDITO VARIABLE: Asignatura "mara" CURRCULUM: Programa, plan de estudios, pero en latn que queda ms guay. NIVEL EDUCATIVO: Curso. UNIDAD DIDCTICA: Leccin, tema. ACTIVIDAD DE ENSEANZA-APRENDIZAJE: Ejercicio. DIVERSIDAD: Alumnos que van justitos o directamente gandules. A veces tambin se i ncluyen pre-delincuentes. EJES TRANSVERSALES: Intentar que los alumnos no se droguen, no atropellen abuela

s con la moto y no tengan relaciones sexuales sin proteccin. ESCUELA INCLUSIVA: Poner las manzanas sanas y las podridas en el mismo saco. La finalidad es que las podridas se vuelvan sanas, pero el resultado acaba siendo q ue muchas buenas se vuelven podridas. ESTABLECER UNA RELACIN DE ENSEANZA-APRENDIZAJE: Dar clase. GRADUADO EN EDUCACIN SECUNDARIA: Papel en DIN A-3 que puede servir para decorar. MEDIACIN: Intentar que un alumno le devuelva a otro el MP3 que le ha mangado. CONSTRUCTIVISMO: Secta fantica y peligrosa (como se ha demostrado) que afirma que los chavales aprenden las cosas por ellos mismos. PEDAGOGA: Brujera disfrazada de medicina. Pseudociencia tan ignorante que ignora s u propia ignorancia. POLIVALENCIA CURRICULAR: Fenmeno que se da cuando un profesor de ciencias da clas es de sociales. PONER A LOS ALUMNOS EN SITUACIN DE ENSEANZA-APRENDIZAJE: Hacer que se sienten y qu e se callen. 3 DE ESO: 1 de BUP pero mucho ms fcil. 1 DE CARRERA: 3 de BUP i COU en un solo ao. Se hace en la universidad. PROGRAMA DE GARANTA SOCIAL: Refugium pecatorum (refugio de los pecadores). Lugar para adolescentes en edad laboral. PRCTICA REFLEXIVA: Preparar las clases antes de darlas. PROYECTO CURRICULAR: Armario muy grande y con muchos papeles que se abre una vez al ao cuando viene el inspector. RELACIONES POSITIVAS EN EL AULA: Contar hasta 10 y respirar hondo para reprimir las ganas de insultar o pegar a un alumno. SALUD Y BIENESTAR DEL PROFESORADO: No acabar encerrado en un manicomio y prescin dir de los servicios del foniatra. NUEVAS TECNOLOGAS: Informtica. TIC: Informtica (cuando ya te has cansado de decir "nuevas tecnologas"). TAC: Informtica (cuando ya te has cansado de decir TIC). ============================================================================== Una mujer est en la cama con su amante cuando oye al marido llegar. Vamos - le dice al amante - De prisa, qudate en pie all en la Esquina. Rpidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con Talco por encima y le dice: No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo vi Una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta: Que es esto? Ella, fingiendo naturalidad:-Eso? Ah, es slo una estatua. Los Almeida colocaron un a en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la estatua. A

las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todava Esta viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,prepara un sndwich, agar ra una lata de cerveza y va para el cuarto. All, se dirige a la estatua y le dice : Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta.! Yo me quede dos das como un idiot a, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron. Esto se llama 'Solidaridad Masculina'. =============================================================================

Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. Llega el c amarero: - Qu tomarn los seores....? - A mi me pone una langosta Thermidor y un champaa Mot Chandon Gran Reserva. - Excelente decisin! Y a su esposa....? - Pngale un fax y dgale que me lo estoy pasando de puta madre..... -------------------------------------------------------------------------------Dos caballeros que se movan muy deprisa en el interior de un Hipermercado con su s carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: - Perdneme Usted; es que busco a mi seora. - Qu coincidencia, yo tambin! Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. Cmo es su seora? - Es alta, de pelo castao claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... Y la suya?. - Olvdese de la ma, vamos a buscar la suya... -------------------------------------------------------------------------------Un cataln que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un ami go.... - Qu, redecorando la casa?. - No, de mudanza. -------------------------------------------------------------------------------Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer: - Berta... !!! Voy a amarte!!!! - Como si vas a Jpiter cabrn, pero a m djame dormir!!! -------------------------------------------------------------------------------Un to esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta: 'rgano sexual femenino', con cuatro letras,y la s egunda es una 'O'. - Horizontal o vertical? - Horizontal. - Ah! pues entonces 'boca'. -------------------------------------------------------------------------------Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la ca ma. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendrs el SIDA, verdad?

- No! - Menos mal, ya sera mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana... -------------------------------------------------------------------------------Un hombre dice a su novia: - Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. - Joder!, podras decir algo mas romntico- dice ella. - Est bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo. -------------------------------------------------------------------------------- Mam, mam cunto cuesta casarse? - No tengo ni idea, hijo; todava no he acabado de pagar las consecuencias. -------------------------------------------------------------------------------Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vec ino y le dice: - Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar! - No se preocupe!, cuando llego as mi mujer y yo jugamos al exorcista! - Ah, si? y cmo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito! -------------------------------------------------------------------------------Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aqu yace mi mujer, tan fra c omo siempre'. - Y yo voy a poner: 'Aqu yace mi marido, AL FIN RIGIDO!'. -------------------------------------------------------------------------------Mi marido Eso no es Pero eso Es que se es impotente al 100% nada, el mo lo es al 200% es imposible!. Como puede ser? ha mordido la lengua esta maana.

-------------------------------------------------------------------------------Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la maana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buensimos. De pronto l pregunta: -Quieres que te d por culo?. Ella se para, piensa y dice : - Bueno, ya que estamos, adelante! Y l le contesta: - Pues levntate y hazme una tortilla espaola que estoy muerto de hambre. -------------------------------------------------------------------------------Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te ests acostando con tu novio. - Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen q

ue es el novio. -------------------------------------------------------------------------------Dos amigos que se encuentran... - Hombre Luis, qu es de tu vida? - Pues mira, me he colocado de funcionario. - Que bien!, as por las tardes no trabajas. - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las maanas. -------------------------------------------------------------------------------Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe seorita, he visto que est usted sola, puedo sentarme y hacerle compaa? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: - Usted est loco?, pero qu se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo slo quera hacerle compaa. A lo que la mujer responde dndole una bofetada al hombre: - Y encima insiste!!!! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y dec ide sentarse all. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de l. - Disculpe por la forma que lo trat antes, pero soy psicloga y estoy estudiando e l comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - 100.000 pesetas??? Ests loca!! Ninguna puta vale eso!! -------------------------------------------------------------------------------- Pap, pap.. Por qu os casasteis t y mam? - Por tu culpa, cabrn! -------------------------------------------------------------------------------En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: - Mire... No le da vergenza? (Ensendole el alcoholmetro que marcaba 3,45) - Joder! Las cuatro menos cuarto! Mi mujer me mata! -------------------------------------------------------------------------------Dos tos con una cogorza tremenda estn tirados en las vas del tren. Se acerca un po lica y ve que uno de ellos est metindole el dedo en el culo al otro. - Vamos a ver... Usted qu hace? Est ayudando a su amigo a apartarse de las vas? - No, estoy intentando que vomite. -Pues as no lo va a conseguir. - Que no? espera a que le meta el dedo en la boca... -------------------------------------------------------------------------------- Nieto, nieto... Cmo se llama el hijo puta alemn que me esconde las cosas?

- Alzheimer, abuelo, Alzheimer. -------------------------------------------------------------------------------- Mam, mam.. Me se cae la baba. - No hija, es 'se me'. - No mam... Te juro que es baba! -------------------------------------------------------------------------------- Doctor, doctor.. Con diarrea me puedo baar? - Hombre, si es abundante... -------------------------------------------------------------------------------- Padre me confieso que el otro da me acost con una jovencita de 15 aos. - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que ensear al que no sabe'. - S padre, pero despus encontr una seora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negu a su proposicin. - Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'. - Ya padre, pero lo ms grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito to do redondito, y no me pude reprimir. - Vaya hijo! Eso ya es ms complicado... Pero sabes qu te digo? Al que no crea en Dio s que le den por culo!!! -------------------------------------------------------------------------------Estn un nio y una nia jugando. El nio le pregunta a la nia: - Sabes cmo se hacen los nios? - No, no lo s... - Pues mira, el pap pone la semillita en la vagina de la mam... - Y luego? - Luego la empuja con la polla. -------------------------------------------------------------------------------Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cmo. As que una noche que estn chingando le dice: - Mara... tengo otra... - Ella contesta: Pues mtemela por el culo!!! -------------------------------------------------------------------------Est una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de l, le dice: - Pepe... Eres un monstruo! - T si que eres fea, hija de puta! -------------------------------------------------------------------------En un casting para un programa de televisin se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una caracterstica que les haga especiales. Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarn profesional'. En eso llega otro y dice: 'Jos Unamuno. Una polla de 28 cm .'

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - Una qu??? - Unamuno, joder, Como el escritor!!! -------------------------------------------------------------------------Un lepero viene a Madrid a comprarse unas gafas porque en Lepe no se las podan ha cer, entra en la ptica y le pregunta el oftalmlogo..... - Las quiere para cerca o para lejos ? - El Lepero responde.... Pues las quera pa toa la provincia de Huelva

========================================================================== Siempre aprendiendo... Para quien no conozca el concepto de looping, aqu queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computacin "entr en looping". El director le dice a la secretaria: - Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los prepara tivos del viaje... La secretaria llamada al marido: - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.. El marido llama a la amante: - Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana j untos, mi reina... La amante llama al nio a quien le da clases particulares: - Tengo mucho trabajo la prxima semana. No tienes que venir a clases El nio llama a su abuelo: - Abuelo, la prxima semana no tengo clases, mi profesora estar ocupada. Vamos a pas ar la semana juntos! El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria: - Voy a pasar la prxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje. La secretaria llama al marido: - El director de la empresa cambi de idea y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: - No podremos pasar la prxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado. La amante llama al nio de las clases particulares: - Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre. El nio llama al abuelo: - Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases.. Disclpame, no voy a poder hacerte compaa. El abuelo llama a la secretaria: - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Contine con los preparativos del viaje al seminario

Entendiste ahora, qu es looping ?

================================================================================ ========= AS ESTN LAS COSAS: Le envi a un amigo que vive en EE.UU. un email con una pregunta: Por qu somos pobres los espaoles? Esta fue su respuesta desde EE.UU.: Hola, cmo se ve que los rboles no te dejan ver el bosque... Cmo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina ms d el triple de lo que pago yo? Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricid ad, de telfono y mvil un 80% ms caras de lo que me cuestan a m? Cmo puedes llamarte po bre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crdito el tripl e de lo que aqu nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dlares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dlares? Por qu ustedes s pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dlares al gobierno y noso tros no? NO TE ENTIENDO! Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situacin financiera, nos cobra slo el 2% de IV A (ms otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos qu e viven en Espaa. Adems, son ustedes los que tienen Impuestos de Lujo como son los impuestos por gaso lina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobre la renta (impues to sobre el sueldo), impuesto sobre automviles nuevos, impuesto a los bienes pers onales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso del automvil (de circulacin). Y dichoso que todava os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, adems de todos los trmites y pagos nacionales y municipales (tasas). Porque si ustedes no fueran ricos, qu sentido tendra tener unos impuestos Nacionale s, Autonmicos y Locales, de ese calibre? POBRES?, de dnde? Un pas que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONAL ES por adelantado (mediante retenciones) como Espaa, necesariamente tiene que nad ar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nacin y de todos sus habitantes siempre tendrn ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terr emotos, sequa, invierno, corrupcin, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto se guro que todos deben ganar muchsimo. Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos impuesto sobr e la renta si ganamos menos de 3.000 dlares al mes por persona (ms o menos 2.000 ). Vds. tienen adems el IBI, impuestos de basuras, impuestos sobre el consumo de Ag ua, Gas y Electricidad. Y all pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientr as que nosotros nos conformamos con la pblica. All hasta envan a los hijos a colegi os privados, y mire si seremos pobres aqu en EE.UU., que las escuelas pblicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qu comprarlos. A veces me asombra la riqueza de los espaoles que piden un prstamo cualquiera, y s on capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mnimo. No como aqu, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porq ue NO estamos en condiciones de pagar ms. Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que est pagando un 8% 10% anual de s eguro; si le sirve de informacin, yo pago slo 245 dlares por ao. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV, zona verde, zona azul, apar cacoches forzosos, etc. mientras que ac nosotros no podemos darnos esos lujos y p

agamos 15 dlares anuales por el STICKER sin importar qu modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos). ESO ES SER RICO!!! Ser rico, es tener 86.000 concejales casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Auto nomas, casi 1.600 parlamentarios autonmicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadore s, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros y todos sus ad lteres - paradjicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas qu e el presidente del Gobierno -, todo esto para un pas tan pequeo como el suyo. ESO ES SER RICO!!! Vamos, se quedaron en ESPAA porque son RICOS. Somos los pobres como yo los que no s vinimos a probar suerte a otros lados. Bueno, le mando un abrazo y ah luego me cuenta cmo les va con el nuevo presupuesto , lo que s es seguro es que les aumentarn ms los impuestos. Pero no se preocupen, q ue la inflacin se los va a diluir. Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y tengan por seguro que en el prximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presid ente. Adems eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8 potencia mundial, el mejor lug ar del mundo y tercero donde la gente se siente ms feliz del planeta. Un saludo: Su pobre amigo inmigrante. P.D.: SI NO LO REENVIAS NO TE PASAR ABSOLUTAMENTE NADA PERO SI DECIDES HACERLO POSIBLEM ENTE OTROS SE INDIGNEN IGUAL QUE TU, Y TUS GOBERNANTES RECIBIRAN MS Y MS SALUDOS P ARA SU PROGENITORA. AL MENOS AS NOS UNIMOS EN ALGO Y QUIEN SABE, QUIZS ALGUN DA, PO DAMOS CAMBIAR LAS COSAS EN NUESTRO PAS. ================================================================================ ==========================0 QUE CAUSA LA ARTRITIS?

Un borracho que ola a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobs y se sient a con su rooso bolso y un peridico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el perid ico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta: - Oiga Padre, Puede decirme qu carajo causa la artritis? El cura molesto, le responde en tono sarcstico: - Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los exces os con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que termi nan en noches de putas... y muchas ms de esas basuras y porqueras... - Coooooo, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura. El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y deci de disculparse y le dice en tono comprensivo: - Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mo pero..... desde cundo sufre de art

ritis? - Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este a rtculo del peridico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios aos.

=================================================================== Un socialista feliz: Haba una vez un socialista que salio a cenar un sbado por la noche con su mujer. Y al pasar por un parque vio a su hijo de 19 aos, tirado en la acera con un coma e tlico, y dijo: - ahora si que hay la libertad. Y dos meses mas tarde, cuando llev a su hija de 16 aos a abortar a la clnica dijo: - y adems de libertad, hay igualdad. Y un da cuando llego del trabajo, y encontr a su mujer con un moro en la cama, gr it: viva la integracin, goza Mohamed goza! Y se sent en el sof a ver la televisin, mie ntras el morito terminaba la faena. Y escucho en el telediario como una banda, c ompuesta por dos espaoles, tres marroques, cuatro colombianos y tres turcos, haban introducido en Espaa 3000 Kg. de cocana, y dijo: - he ah la alianza de civilizaciones. Y despus cuando el morito termin, tuvo que llevarlo a su casa. Eran las tres de la maana, y al pasar por una carretera solitaria, vio a unos gitanos que estaban ro bando un campo de melones. Y pens: que bien va Espaa, que hasta los gitanos hacen horas extras. Cuando lleg al poblado chabolista y dejo al morito en casa, vino un camello y le ofreci toda clase de drogas. Y el le dijo: joder que gran variedad de productos, y luego decs los autnomos que estis mal. Al da siguiente fue de visita a casa de su hermana, y all vio a su sobrino de 12 aos, y le pregunt: - que has aprendido hoy en el colegio? - Hoy han enseado 40 formas distintas de masturbarse. - Viva la educacin para la ciudadana! Y al volver a su casa, vio a unos jvenes de la izquierda aberzale quemando un au tobs. Y se dijo: si seor, ahora la izquierda puede llevar a cabo sus proyectos, no como antes que estaban perseguidos por la dictadura. Y unos metros mas, en la a zotea de un edificio vio como un empresario arruinado saltaba al vacio. Y pens: luego dicen que no hay soluciones para salir de la crisis. Y as mientras paseaba, iba reflexionando sobre lo bien, que segn el, estaba Espaa. Y le dijo a sus amigos: pues aun hay algn tonto de los cojones, que vota a la derecha!

Un saludo ================================================================================ Siempre aprendiendo... Para quien no conozca el concepto de looping, aqu queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computacin "entr en looping". El director le dice a la secretaria: - Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los prepara tivos del viaje... La secretaria llamada al marido: - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.. El marido llama a la amante: - Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana j untos, mi reina... La amante llama al nio a quien le da clases particulares: - Tengo mucho trabajo la prxima semana. No tienes que venir a clases El nio llama a su abuelo: - Abuelo, la prxima semana no tengo clases, mi profesora estar ocupada. Vamos a pas ar la semana juntos! El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria: - Voy a pasar la prxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje. La secretaria llama al marido: - El director de la empresa cambi de idea y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: - No podremos pasar la prxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado. La amante llama al nio de las clases particulares: - Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre. El nio llama al abuelo: - Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases.. Disclpame, no voy a poder hacerte compaa. El abuelo llama a la secretaria: - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Contine con los preparativos del viaje al seminario Entendiste ahora, qu es looping ? ================================================================================ ====== > >*Historia de una depilacin. Captulo I. Lunes* > >Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en prctica mi plan para >sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido >depilarme pubis y testculos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si >se anima la cosa matrimonial, que ltimamente anda de capa cada. >Como no tengo ni idea de cmo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro >aprovechando que veo en una foto suya que ella tambin se rasura. >Leo y apunto sus consejos: >- Primero rapar con mquina de cortar el pelo >- Utilizar espuma o gel >- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo >- Luego echarse crema >hidratante >No puede ser tan difcil. Todas las tas de las fotos con las que me la

>meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la >obra. Primero la mquina del cortar el pelo. Esto es fcil. Intento pensar >en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el >cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me est poniendo cachondo, y >como me le... > >Acabo el primer rasurado con la mquina. Coo, cmo mola, ahora llevo el >mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capica. > >Vamos con la espuma. Esto tambin tiene su gracia. Vuelta a pensar en el >Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Pap Noel. Hago el bobo >delante del espejo "Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, aaaaahhh!". Bueno, al >grano que te me distraes. > >Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI >16v. Esto corta >ms que la sierra de Viernes 13. Grcilmente levanto mi escroto para tener >mejor visin. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. Coo! >Cul es el sentido del pelo en un cojn? Cagada, yo tengo el huevo redondo >(qu raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, >salen de punta. Bueno, pues entonces dar igual. Voy pasando la maquinilla >con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el >corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido >suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la >zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrs, pero la cosa no ha ido >mal. > >Ataco el otro huevo, ms de lo mismo, como en el chiste: > >- Manolo, sabes que tengo abilismo? >- No jodas, y eso qu es? >- Un huevo grande y el otro lo mismo > >Voy a atacar los muslos, ah casi no tengo vello, >excepto en la zona ms prxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda >tan suave como las nalgas de una quinceaera patinadora. Toca la parte >superior, que afeito sin problemas. Bid y agua caliente... parece que noto >algo de escozor por algunos puntos. Sern cortecitos. Me miro al espejo. >Joer qu impresin. Parece que vuelvo a tener 10 aos. No, no lo digo por >el tamao del pene, lo digo por la calva. > >Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, >llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, >baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...zas! >Parece los montes de Chernobyl. Y por detrs es an peor. Cmo voy a >llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoo? >Queda de pena. > >Calma, que no cunda el pnico. An quedan 2 horas para que llegue >cuchicuchi. Tengo tiempo, >espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso s). No queda otro >remedio. Primero el culo. Alguien se ha depilado el culo slo? Mientras lo >hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me >cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a >afeitar sin ver. Mierda! Se me olvid pasarme la mquina del pelo >primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo >de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas >cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de >la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. Coo! tanto >tiempo juntos y apenas nos conocamos. Un par de minutos depus y a base de

>pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. Culo depilado! > >Despus de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo >el Hola. Joer >con el Rey, cmo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos >cuchillas y medio bote de espuma despus no me reconozco! Coo, hasta >parezco un deportista. Qu fresquito se nota! El aire hace cosquillitas >por zonas que antes estaban abrigadas. No s si ponerme trocitos de papel >en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a >verme mi mujer y me suelte "anda!, qu disfraz de momia ms guapo!".. > >Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la >maquinilla voy repasando algn despistado. Esto me gusta, me siento >limpito, no s, como ms higinico sin tanto pelacho. > >Queda el paso de la crema hidratante. Vamos all. Busco entre los potingues >de cuchicuchi. Hay cosas rarsimas. Por un momento dudo... No estar >buscando entre sus cosas de restauracin de muebles? Leo "lifting", >"reafirmante", "Anti-age"... esta! >"Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me d >para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he >afeitado. Joer , pues ser todo lo hidratante que quieras, pero pica como >su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. > >Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tas dicen que lo pasan mal con la >depilacin. > >Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama >porque pego un resbaln en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el >nombre de la crema por si un da cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, >joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el >meique. Otra vez, qu no, joer, qu no lo digo por el tamao, que es por >lo que resbala la crema. > >Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los >huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver >si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensar que >tengo una batera de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran >descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. > >Llego a casa y me desnudo. Hostias! Estoy ms rojo que Llamazares! >Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las >instrucciones de la Paty. Ser que las tas tienen el chirri ms >resistente? Decido volver a ducharme con agua fra y la cosa se calma, pero >donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). > >Aguanto como un campen a que vuelva cuchicuchi. > >Me conoce como si me hubiera parido, as que segn entra por la puerta y me >ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco >para la moto que est en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta >399, segn entro por la puerta tiene la carita igualita a la de >este momento. > >- Vers, creo que la he cagado. >- Qu has roto? Cunto te ha costado? Llevas mucho tiempo tirndotela? >- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. > >Me desnudo y le enseo mi obra. Parezco un alemn en Torrevieja un 2 de >Agosto. O una gamba de Huelva.

> >- Ay la madre que te pari! pero si ests en carne viva >- Yo es queee... quera darte una sorpresita... quera raparme los huevos y >eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando... >- Pero.. cmo lo has hecho? Con hacha? >- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ah si que me ha empezado >a picar. >- qu crema te has echado? >- Esta... >- La desmaquilladora? >JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAA > >*Historia de una depilacin. Captulo II. >Mircoles* > >Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido >como si tuviera lombrices. Pareca que haba plantado el ano en un >avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo >me pregunt "To... no te habrs ido de putas y te han pegado algo?". No >tuve valor a explicarle lo ocurrido, as que ha dejado de hablarme porque >es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. > >Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos das ni me la he >meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba >rascndome mientras vea como mi pene (casi la nica zona de mi cuerpo que >no est irritada) se bajaba. > >Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. >Ayer tena unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de >mosquito. Mi mujer deca que tena "cada poro >de tu cuerpo cabreado contigo". > >Pero hoy se va a cagar. Eso si, le dir que se abra de piernas en el borde >de la cama. No quiero roces. > ================================================================================ =

En la academia de cadetes de la Guardia Civil Espaola, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer a un sospechoso. Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde. -Este es su sospechoso. Cmo lo reconocera? -Pues es muy fcil, lo cogera rpido porque slo tiene un ojo. -Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil. Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta: -Este es su sospechoso. Cmo lo reconocera?

El segundo gallego se re socarronamente, mira al entrevistador y dice: -Es un juego de nios, coo! Porque tiene una sola oreja. El entrevistador se enfada y les dice: -Qu pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil! Esa es la mejor respuesta que podis dar? Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice: -Este es su sospechoso, cmo lo reconocera? Y rpidamente agrega: -Pinselo bien antes de contestar una estupidez. El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: -El sospechoso usa lentes de contacto. El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente l mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. -Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante. -Excelente! No lo puedo creer! Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. Buen trabajo! Cmo pudo hacer una observacin tan astuta? -Fue fcil -contesta el gallego-, no podra usar gafas, porque slo tiene un ojo y una oreja, joder! ============================================================================ Hombre: Dios? Dios: Si Hombre: Puedo preguntarte algo? Dios: Por supuesto! Hombre: qu es para ti un milln de aos? Dios: Un segundo Hombre: Y un milln de euros? Dios: un cntimo Hombre: Dios .... podras darme un cntimo? Dios: Espera un segundo ============================================================================ Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria , ya que era 'Dios y hombre ala-ves' , se estudian con detenimiento las siguientes opciones: Hay tres buenas razones para creer que Jess era negro : 1) Llamaba a todo el mundo 'hermano'.

2) Le gustaba el Gospel y 3) No pudo conseguir un juicio justo. Pero tambin hay tres buenas razones para creer que era italiano : 1) Se meti en el 'negocio' de su padre. 2) Vivi en casa de sus padres hasta los 33 aos y 3) Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios. Tambin tenemos tres buenos argumentos para decir que Jess era californiano: 1) Llevaba el pelo largo. 2) Iba descalzo todo el da y 3) Empez una nueva religin. O tres buenas razones para creer que era irlands: 1) Nunca se cas.. 2) Siempre andaba contando cuentos 3) Le gustaba la naturaleza. Pero la evidencia ms importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jess era. .... UNA MUJER !!!! 1) Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avi sar 2) Intent hacer llegar su mensaje a un puado de hombres que 'no lo pillaron' 3) Incluso despus de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por h acer. ============================================================================== RECIB, HACE UNAS SEMANAS, UN FORMULARIO DEL CENSO PARA SU ACTUALIZACIN. Y ESTE ME HA SIDO DEVUELTO, Y MIRA QUE FUI LO MAS EXPLCITO RELLENANDO TODAS LAS CASILLAS, INCLUSO ELABOR ALGO MS DE LO NORMAL AL RESPONDER A LA PREGUNTA: TIENE PERSONAS A SU CARGO O QUE DEPENDAN DE USTED? YO RESPOND: -2 MILLONES DE INMIGRANTES ILEGALES -1 MILLN DE DELINCUENTES -5 MILLONES DE DESEMPLEADOS -900.000 PERSONAS REPARTIDAS EN UNAS 80 PRISIONES -350 IDIOTAS Y VIVIDORES EN EL PARLAMENTO. -266 SENADORES. - 17 GOBIERNOS AUTNOMOS.- 1 UNA CASA REAL JODER QUE CASA REAL!!! APARENTEMENTE ESTA NO FUE LA RESPUESTA ADECUADA, POR LO VISTO NO ES DEL TODO COMPLETA, ME HABR OLVIDADO DE ALGUIEN? ========================================================================== LA COLECTA Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de San Jernim o. No haba forma de avanzar. De repente, un hombre avisa por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pr

egunta: - qu es lo que pasa? - Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamenta rios. Si no renen 10 millones de euros los rociarn de gasolina y los quemarn. As que estamos haciendo una colecta entre los coches. El conductor, echndose la mano al bolsillo, pregunta: Y cunto viene dando la gente? A lo que el hombre responde: Pues unos medio litro de gasolina, otros un litro...... ===============================================================================