O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance.

Batranul ii zice sotiei: - Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina batranul zice: - Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei: - Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran: - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase? - Sa mor de mai stiu cum o cheama

Soia l ntreaba pe so: - Hai recunoate, sincer, cte femei ai avut? - Pi, stai s numr: 1, 2, 3, 4, 5, tu, 7, 8, 9

Intra O Blonda Intr-o Farmacie Si Intreaba: - Aveti Ochelari ? - Pentru Soare ? - Nu ,nu, Pentru Mine !

- Cum vine un copil pe lume? - l aduce barza pn la us, dup care l pune jos si-i zice: -"Acum, du-te-n pizda m-tii!"...

"Barbatul se naste intre picioarele femeii si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo pentru ca nicaieri nu-i mai frumos ca acasa!" Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite. Sotul si sotia in pat...momente toride... EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat ! EL: DA! DA! DA! EA: Spune-mi lucruri murdare ! EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

Un ignu este prins n livada cu mere de un gardian: - Ce faci acolo, igane? - Erau czute nite mere pe jos i le puneam inapoi!\ iganu' merge acas: - De-ai ti, muiere, ce earf am vrut s-i aduc. - i de ce n-ai adus-o, mnca-i-a? - N-am putut, tot la mine se uita vnztoarea. El si ea fac sex. Se apropie punctul culminant. Ea: - Oh, Doamne! El: - Ce? Ai uitat sa cumperi paine? Sotul si sotia in pat momente toride. Ea: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat! El: DA! DA! DA! Ea: Spune-mi lucruri murdare! El: Baia, bucataria, covorul din sufragerie O tnr la spovedanie: - Printe, eu... - tiu, fiica mea, ce ai fcut, c suntem prieteni pe Facebook, am vzut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul. - i ce trebuie s fac ca s fiu iertat, printe? - S dai like la 10 mnstiri. Ion catre Maria: - Marie, esti ca un nor! Maria, cu zambetul pe buze: - Alb si pufos ? Ion: - Nu, dar atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua... O fata scrie la ora 00:30 sms iubitului. "Iubitule daca dormi trimite-mi visele tale,iubitule daca plingi trimite-mi lacrimile tale, iubitule daca rizi trimite-mi zimbetul tau". Imediat primeste sms inapoi: "iubito, sunt pe wc, ce sa-ti trimit?" Doi homosexuali se certau: - Du-te dracu m! - Du-te tu m! - Sugi p*l@! - Ei, na! acum vrei s ne-mpcm?

Se casatoreste soarecele cu girafa. Perfect totul. Dupa luna de miere, un amic de -al soarecelui, intreaba: - Ei cum e? te descurci? - Ma descurc, am cu ce, doar drumurile ma omoara! - Cum asa? - Pai crezi ca-i usor? Du-te sus pupa, vino jos f...te....! O discutie ntre doi copii n camera lor. Bietelul ctre fetit: - Ce-i vei cere lui Mos Crciun anul acesta? - O ppusica Barbie. Dar tu ? - Eu i voi cere un Tampax. - Tampax ? Ce e asta ? - ...habar n-am , dar zic stia la televizor c dac-l folosesti poti merge la plaj sau la piscina n fiecare zi, s mergi cu biciclet, s dansezi, s alergi, s faci o multime de lucruri... fr ca nimeni s-si dea seama! De ce nu a avut printul William parte de o petrecere a burlacilor? -Pentru ca e cel putin ciudat sa bagi in chilotii unei stripteuse bancnote cu chipul bunicii tale! Turcii au trei maxime a) saluta orice batran care trece pe strada nu poti sti care din ei ti-ar putea fi tata! b) fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata ai cel putin certitudinea ca esti primul pe ziua respectiva! c) cand ajungi seara acasa bate-ti nevasta tu nu stii de ce ea stie! Vasile se duce la Gheorghe prietenul lui cel mai bun. - De cand ne cunoastem noi? - De 30 de ani: gradinita, scoala, armata, facultate, etc - Stii ca nu am frati si tu esti cel mai apropiat de sufletul meu, corect? - Da, ma, ce ai? Ai innebunit? - Nuvreau sa-ti cer ceva. Stii ca eu si nevasta-mea vrem copii si ne chinuim de vreo 10 ani. Ei bine, eu sunt de vina si vreau sa te rog sa fii tu - Ai innebunit? Ce o sa zica ea? - Am vorbit deja, nu ma poti refuza, doar nu vrei s-o faca c-un degenerat anonim Mergem acasa, eu raman jos, tu te duci sus si rezolvi problema ramane doar intre noi, ok? - Bine ma, daca zici tucand vrei sa facem asta? - Acum! Hai sa mergem! Ajunsi acolo, Vasile ramane jos sa fumeze o tigara multumit de solutia gasita. Nu trec 15 minute si Gheorghe apare zicand: - Gata, am terminat!

- Cum asa repede? De ce v-ati grabit? - Pai ne-am incalzit un pic si cand sa trecem la treaba i-a venit ciclul - Si? - I-am dat o mu*e si am plecat! De la atata Facebook o sa ajungem sa zicem: "Sa-ti dea Dumnezeu Like!" Cum reactioneaza femeile cand sunt prinse in pat cu altul? Nemtoaica: "Dragule ai spus ca vii la 5 iar acum este 5 fara 10! " Frantuzoaica: " Mon cherie bine ai venit acum putem continua in trei" Romanca: " Auzi Ioane, tu crezi ce vezi sau ce-ti spun eu?" Brbatul ideal nu bea, nu fumeaz, nu se drogheaz, nu neal, nu njur i nu exist. Ce rezulta din incrucisarea pestisorului de aur cu un rechin? - Un peste care-ti va indeplini ultimele trei dorinte. O fetita catre tatal ei : -Tati imi spui o poveste ? Nu pot sa adorm . - Desigur draga mea ... A fost o data o fetita care nu putea sa adoarma . Apoi a murit ! A fost odat un brbat perfect i o femeie perfect. Ei s-au ntlnit, i deoarece relaia lor era perfect, s-au cstorit. Nunta a fost perfect. Iar viaa lor n doi a fost deasemenea perfect. ntro seara de Crciun, n care ningea puternic, aceast pereche perfect mergea cu maina pe o osea plin de curbe, cnd la un moment dat au vzut pe cineva la marginea strzii, care se pare c avea o pan. Era Mo Crciun cu o tolb plin de cadouri. Deoarece ei nu au vrut s dezamgeasc copiii cei muli care ateptau cadourile, perechea perfect l-a invitat pe Mo Crciun s se urce n maina lor pentru a ajunge s mpart cadourile. Din nefericire s-au nrutit condiiile meteorologice i cei trei au avut un accident. Unul singur din cei trei a supravieuit. Care ??? Bine-neles c femeia perfect. Ea este singura dintre cele 3 personaje care exist ntr-adevr. Toata lumea tie c Mo Crciun nu exist... i ce s mai zicem de barbai perfeci... Pentru femei povestea se termin aici. Brbaii vor citi n continuare. Puncte bonus pentru brbai: dac Mo Crciun i brbatul perfect nu exist, nseamn c femeia a condus. Ceea ce i explic de ce s-a i ntmplat accidentul. i nc ceva. Dac eti femeie i ai citit i restul povetii, asta mai demonstreaz nc o chestie: femeile nu fac niciodat ce li se spune.

EA: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai? - EL: Ce, iubito? - EA: Ca vrei sa te casatoresti cu mine... - EL: Analfabeto! Seara, so i soie, vizioneaza un film de groaz. Dintr-o data apare pe ecran un monstru. Soia: - Oh, mam! Soul: - Da, aa pare 1 ianuarie. Telefon de la o prietena: - Mariuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou ? - Ca de obicei, in pat. - Si, a fost multa lume? -Ce inseamna "I don't know" in engleza? -Nu stiu. -Off, dar nimeni nu stie? I: De ce cozonac e de genul masculin, iar paine de genul feminin? R: Cozonacul are oua! - Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai s ne despartim" sau faptul ca dou minute mai trziu mi-a mai trimis unul: "Scuze, nu era pentru tine"?! I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori? R : Fast food. Conversatie: - Ea: Iubitule, azi e ziua indragostitilor! - El: Si? Ne-au invitat? Badea Gheorghe o viola pe Maria. MARIA: Ajutoor!! B.GHEORGHE: Taci fa, ca pot si singur! Bunicul vanator povesteste nepotului: - Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi! - Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi! - Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!.

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune: - Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si le arunca pe geam. - Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si le arunca pe geam. - Ce faci, tataie, te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, da' pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!! - Eu copiez, tu copiezi, el copiaz. Ce timp este Bulior? - Timpul tezelor domn profesor! Un tip la biblioteca: Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri! Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!! - Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista? - Ursul, spune un elev. - Vulpea, altul. - Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mana: - Doamna de muzica... - Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta? - De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o. - Andrei, nu i-e ruine?! Cum i poi spune Alinuei c e proast, te rog frumos s-i ceri iertare. - Draga mea Alinua te rog s m ieri c eti proast! Profesorul de romana catre elev: P: Pune verbul a bea la toate timpurile! P: la trecut: E: am baut P: la prezent: E: beau P: la viitor: E: voi fi beat

Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon: - Mama, am SIDA! - Atunci sa nu te mai intorci, fiule. - De ce, mama? - Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infecteaz cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa! Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala. - Da' cu ce te ocupi d-ta? - Ee!! Eu cresc ga-ga-ini! - Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa. - Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi, pi, pi! Si vin cinci mii de ga-gaini. Seara iar: pi, pi, pi mananca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-I zic: Du-dute-n pi-pi-pi... Si vin cinci mii de gaini... Sotia se adreseaza cu indignare sotului: - Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz. Sotul: - Astazi este randul meu sa fiu fericit! Semnele de la tastatur s-au gandit s dea o petrecere, dar nu voiau s-l invite pe punct. Punctul i ia inima n dini i pleac la petrecere. La poart, bodygarzi escape i delete: - Cine eti tu? - Eu sunt stelua, dar m-am dat cu gel... - Mine aniversm 30 de ani de la cstorie; am putea tia curcanul... - De ce ? Doar nu e vina lui . . . Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni... Vanzatorul: - Si eu ... - Tati, tati, tantari astia nu ma lasa sa dorm. - Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi. Fiul face intocmai dar vazand un licurici striga speriat: - Tati! Acum ma cauta cu lanterna.

n timpul unui proces,avocatul interogheaz un martor...cam timid. Avocatul: -Spunei-mi,ai mai fost cstorit? -Da. -Cu cine? -Cu...o femeie. -Mda...din moment ce cstoria cu un brbat,cel puin la noi,nu este permis!! -Serios? Pi,sor-mea,cum o fi reuit...? Client: - Nu pot sa intru pe internet. Suport tehnic: - Ati folosit parola corecta? Client: - Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu. Suport tehnic: - Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit? Client: - Sase stelute. Ion l ntreab pe Gheorghe - Gheorghe, cte cmi aveai pe timpul lui Ceauescu? - Dou - Din ce ? - Din mtase - i acum cte ai ? - Una. - Din ce ? - Din alea dou Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire si se aseaza pe scaun langa taicasu cu ochiul vanat: - Ce ai patit, fiule? - Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur! - Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu, `Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai`? - Aaa, asa era, eu i-am spus: `Ai o fata de imi sta ceasul` Un brbat n celul, acuzat de viol, i mustr penisul: - Vezi, mi Georgic, unde te-am bgat eu i unde m-ai bgat tu...

Noapte, nainte de examen. n apartamentul profului sun telefonul pe la trei noaptea. Cu o voce iritat acesta raspunde : - Da ! - Dormi ? - Bineneles c dorm! - i noi nvm, tu-i Un barbat abordeaza o femeie frumoasa intr-un supermarket: - Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute? - De ce? - Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri. Ion si Gheorghe se intalnesc dupa 20 de ani. Ion: - Ma, Gheo, cine-i gacica aia nasparlie care se tine dupa noi? - Nevasta-mea, zice Gheo. - Ma, Gheo, nu am stiut, am gresit, iarta-ma! - Nu tu ai gresit Ioane, aici e vina mea. Un taran mergea cu caruta si striga calul: - Dii Murgule, dii Ghita, dii Surule, dii Marcele... Un alt taran vazandu-l cum striga il intreba: - Ce ma, ai uitat cum il cheama pe cal? - Nu ma, da' vreau sa-i dau impresia ca trag mai multi caruta. I: Cine-i cel mai lene om de pe pmnt? R: Fuego, pentru c o pune pe maic-sa s mpodobeasc bradul.... Doi studenti : - Din ce triesti ? - Scriu. - Ce anume scrii ? - Acas, s-mi trimita bani.

Sunt unele momente n via n care i vine s te apropii de cel de lng tine, s l bai uor pe un umr, s l strngi n brae i s l ntrebi: - Cum reueti s te descurci, aa, fr creier? E greu?
In luna de miere indragostitii faceau dragoste de zor... la un moment dat, cand EL era deasupra, Ea il tot pipaia pe cap. El: Ce tot faci?

Ea: Iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol !!! Dupa jumatate de ora Ea era deasupra si atunci El incepe sa o pipaie pe cap. Ea zambind il intreaba: Ce faci? El: Iti caut coarnele.... Ea: De ce? Fac dragoste ca o diavolitza? El: Nu !!! Esti grea ca o vaca !!!

- Bul, vrei s spui c nu te-a ajutat tatl tu la rezolvarea problemei? - Nu m-a ajutat. - D-i cuvntul. - Pe cuvantul meu ! Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur. Trei femei, una logodit, una cstorit i o amant stteau de vorb despre relaiile lor i au hotrt s-i uluiasc brbaii. n acea sear, toate trei s-au mbrcat sexy, purtnd pantofi cu tocuri cui, corset de piele i o masc pe ochi. Ziua urmtoare s-au ntlnit din nou. Fata logodit a spus: - Asear, cnd logodnicul meu a ajuns acas, m-a gsit mbrcat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm i masca. Mi-a spus "Eti femeia vieii mele, te iubesc!", dup care am fcut dragoste toat noaptea. Amanta s-a ludat i ea: - i la mine a fost incredibil! Ne-am ntlnit n biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte nalte, masca i o pelerin. Cnd am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvnt. Am fcut doar sex, ca nebunii, toat noaptea! n cele din urm, femeia cstorit i-a spus i ea povestea: -Eu am trimis copiii la mama, m-am pregtit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui i masca pe ochi. Soul meu s-a ntors de la lucru, a luat telecomanda televizorului i o bere din frigider, spunnd: - Ia zii, Batman, faci i tu ceva de mncare? Ea : Decat sa ma fi casatorit cu tine, mai bine ma casatoream cu diavolul El : Casatoria intre rude nu este permisa! Un negru catre un alb: - Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

Ion i Maria la maternitate -No, Marie, ce avem? -Biat. -No, i cu cine seamn? -Degeaba i spun, c nu-l cunoti Un ofer gonea cu 150 km/or. Vede girofarul unei maini de poliie n oglind si accelereaz. Dup o vreme, vede c nu poate scpa de poliist i trage pe dreapta. Poliistul i spune: - Am avut o zi groaznic i vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plcut urmrirea. Aa c zi-mi o scuz bun i te las sa pleci. - Acum trei sptmni, nevast-mea a fugit cu un poliist, zice oferul. Cnd te-am vzut n spate, am crezut c vrei s mi-o aduci napoi. A aparut SUV-ul Duster de la Dacia si in Germania. Intr-un showroom doi nemti priveau jeep-ul. Unul ii spune celuilalt - Romanii astia .ar face ORICE doar sa nu-si repare drumurile!!!! Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului : - Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ? - Profesorul : Da ! - Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ? Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde : - Ca dvs. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal. Un om catre Dumnezeu: Doamne! Da! Ce inseamna pentru tine un milion de ani? O secunda. Dar un million de dolari? Un cent. Doamne, imi poti da si mie un cent? Asteapta o secunda! Doi politisti pe un aeroport. - Mi, eu nu pot s neleg cum poate un terorist s deturneze ditamai avionul care e aa de mare - Ce prost eti! Pi nu-l deturneaz cnd e la sol, ci n aer, sus, cnd se face mic de tot

Elefantul l ntreab pe dinozaur: -i-a dat Noe add? -Nu -Nasol... Micutul John intra n dormitorul tatalui sau, exact cnd acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal ncearca sa-si ascunda erectia aplecndu-se si facndu-se ca se uita dupa ceva sub pat. - Ce faci, taticule? ntreaba John. - Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat. - Si vrei sa-l f*ti? Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana. O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade. - De ce? raspunde batrana domnisoara. Doar am un caine, un papagal si o pisica. Astea-mi sunt destule pana peste cap. - Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot. - Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea ... O romaca si un italian se pregateau sa faca sex. La un moment dat , dupa preludiu , tipa ia niste lubrifiant si se unge la piz*a. El intreaba imediat : -Ma per che ? Ea : -Per alunecare. El imediat isi scoate lantul de aur ( mare, de neam prost) si il infasoara pe pu*a. Ea il intreaba : -Ma per che ? La care, el : -Per non derapare.

La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o creanga. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe creanga? - Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica. - Doamna invatatoare! As dorii sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge,iar cealalta o suge. Care dintre... ele este casatorita? Invatatoarea se gandeste.

- Cea care o suge. - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica! ntr-un tramvai aglomerat, o btrnic a tuit ncet. De alturi, un biat de 10 ani i zice: - S fii sntoas, mtuic! - Mulumesc biatu', dar eu am tuit, nu am strnutat! - Mtuic, m doare-n p** ce-ai fcut matale, tata mi-a zis s fiu politicos!

Un tip intra intr-un wc public. in cabina alturata un alt tip constipaat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde: - Futu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii! Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f..a o femeie? Neamtul: se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul. Rusul: se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si se scurge timpul. Romanul: o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f..e, mancand in acest timp painea. Castigator: romanul. Declaratii: Neamtul: Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram. Rusul: Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim. Romanul: Noi asa suntem, daca nu-l f..em pe cel ce munceste, nu putem manca o paine Un psihopat trgea dup el o feti, noaptea, printr-o pdure ntunecat i deas. Fetia: Mi-e fric! Mi-e fric! La care psihopatul: Da mie, c m-ntorc singur ? Sa fiu cuminte?!! De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau. Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele!

Prima de Craciun Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun: Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca; Reporterul : Si cu restu? Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei. Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport. Reporterul : Si cu restu? Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover. Reporterul : Si cu restu? Romanul: Restul mi-l da mama.

Nivelurile stresului: 1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina. O duci la spital. Acest lucru este stresant. 2. La spital medicii iti spun ca fata este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal. Fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta. 3. Ceri un test ADN, ca sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat, totusi te simti usurat. 4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. Abia acesta este ADEVARATUL STRES!!!

Cum iti dai seama la ce ora esti? Daca e verde sau se agita , e biologie! Daca miroase urat, e chimie! Daca e de neinteles , e matematica! Daca nu are sens, e economie sau psihlogie! Daca e vechi , e istorie! Daca ideile simple devin complicate , e filozofie!

Singura data cand am pupat mana popii, a fost cand am inmormantat-o pe soacra-mea. Imi venea sa-l pup peste tot, numai sa termine mai repede. Femeile sunt de doua feluri: - Doamne - "Doamne fereste"!

n fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.O educatoare, vazandu-l, il intreaba: - Asteptati un copil? - A , nu , asa sunt eu gras!

n tramvai, Badea Gheorghe calc o doamn pe picior. Aceasta, indignat, zice: - Animalule! La care badea zice: - Te pomeneti c tu oi fi plant...

Exprimarea "te-ai ars" a aparut inca din evul mediu...Cand exista inchizitia!

Un tnr mpreuna cu tatl su erau ntr-un magazin, cnd ajung la un raft cu prezervative. - Ce snt astea, tat? - Prezervative, fiule. - i de ce snt n pachete de cte 1, 3 i 12? - Vezi tu, cele de 1 snt pentru liceeni, pentru smbt seara; cele de 3 snt pentru studeni: unul pentru vineri, unul pentru smbt i unul pentru duminic, iar cele de 12 snt pentru oamenii cstorii: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...

Merge unul la buda! Din cabina alaturata aude: - Salut! Politicos, omul raspunde: - Salut! - Ce faci??? Raspunde iar: - Bine, tu?

La care ala: - Te sun mai tarziu, ca-mi tot raspunde unul la intrebari!

- Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer - Eternitatea e contemporana cu Hrusca - Nu exista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca ... - Cand Hrusca e racit se amana Craciunul - Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca - Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost mama ci ler - In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii Lin si Catilin; cand loveste cu ei, vindeca - Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca - Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca - Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers - Tai Ler forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului - Hrusca se misca cu viteza lerului - Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara - Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara - In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil - Cand Hrusca se culca vine primavera

Un student arab trimite un mail tatalui sau, in care scrie: Draga tata, Bucurestiul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul. Fiul tau, Nasser A doua zi, Nasser primeste raspuns de la tatal sau: Dragul meu fiu, Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren. Cu dragoste, Tata.

Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune: - Noi am fost primii care am ajuns in spatiu! Americanul:

- Noi am fost primii care am ajuns pe luna! Blonda: - Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare! Rusul si americanul: - Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo. Blonda: - Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea...

Bula vine de la scoala: - Tata,am luat 4 la matematica! Taica-su il bate mar. A doua zi: - Tata, am luat 4 la fizica! Iar o incaseaza Bula. A treia zi: - Tata, am luat 10 la muzica! Bataie din nou. - Dar am luat 10! - Dupa ce ca nu inveti,iti mai arde si de cantat

- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele. Tatal se intoarce catre sotia sa: - Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...

Un cuplu la restaurant. Vine osptarul: - Ce dorii s servii? Ea: - O friptur mare i o salat pentru mine i o salat pentru el. Dup un timp, osptarul revine: - Mai dorii ceva? Ea: - O friptur mare pentru mine i o salat pentru el. Osptarul: - Nu v suprai, dar domnul nu consum dect salat? Ea: - Pi dac f*te ca un iepure atunci s mnnce ca un iepure!

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului. -Dar ce faci, domnule, acolo? -Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic. -Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita... si vino sa mancati la mine acasa! -E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta... -Si mai bine! Veniti cu toata familia! -Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii... -N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!

Un mesaj pentru toate fetele care spun ca barbatii sunt toti la fel ! Cine te-a pus sa-i incerci pe toti....?

Invatatoarea simte un miros oribil in clasa.Isi da seama ce s-a intamplat si intreaba: -Cine a stricat aerul? -Eu ,zice Bula. -Iesi,porcule!! Iese Bula pe hol si, cu degetul la tampla,se intreaba cu voce tare:"Unde-i logica,unde-i logica?". Il aude directorul si-l intreaba: -Despre ce logica tot vorbesti acolo,Bula? -Pai,ziceti si dvs., unde-i logica in situatia asta: eu le-am stricat aerul in clasa si ei stau cu totii in aerul respectiv,iar pe mine m-au dat afara la aer curat. Deci, unde-i logica??

O femeie goal se privete n faa unei oglinzi i i spune soului: - Mi se pare c art groaznic, aa de gras i plin de riduri... Am nevoie de un compliment... - Ai o vedere extraordinar de bun!

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.

- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...

Cred c voi divora. Nu mai pot, soia mea e prea copilroas. - De ce? ntreb cellalt. - De cte ori fac baie vine pe la spate i mi neac toate rutele din cad.

Un nebun isi atentiona un frate de-al sau in curtea unui azil: - Vezi ca ai o gaura in umbrela! - Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cind se opreste ploaia.

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren. Olteanul: - M-a facut mama oltean, maaa! Ardeleanul: - No, iart-o !

Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagra... Sefa de ferma: - Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant? De exemplu "a regulat-o". Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagra... - Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc. Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre. Toata lume rasufla usurata. -. ..A f**ut-o pe-aia alba!

-Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie? -Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?

Iepuraul l btea mereu pe lup la ah. ntr-o zi, lupul l ntreab: - Bi, iepuraule, ce faci de ctigi mereu? - Lupule, eu fac mereu o partid de sex nainte s joc ah. A doua zi, nainte s plece lupul la ah, se duce n buctrie la lupoaic si o ia pe la spate. Lupoaica exclam: - Ooh, iepuraule, iar te duci sa joci sah?!

ntr-o zi, n pdure se ntlnete iepuraul cu vulpea i-i zice: - Vulpio n-ai vrea s facem i noi ceva? - Mi-ar plcea dar vreau s rmn virgin. - Asta nu-i o problem. Cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Cei doi se pun pe treab i dup aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc. A doua zi lupul i propune acelai lucru. - Mi-ar plcea dar chiar vreau s rmn virgin. - Asta nu-i o problem. Te duc la un prieten i te coase la loc. Vulpea accept iar apoi lupul o duce la arici i acesta o coase din nou. A treia zi i ursul i propune. - A vrea dar vreau s rmn virgin. Ursul i spune acelai lucru ca i ceilali doi, iar dup ce-i termin i el treaba o duce i el la arici pentru reparaii. Vznd-o din nou, ariciul exclam suprat: - Dac tiam c eti aa curv, i puneam fermoar!

Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine mosul in fiecare seara...:)

Vulpea i fuma igara de marijuana. Pe lng ea trece iepurele, care fcea jogging: - Vulpeo, nu mai te droga c drogul o sa te duc la moarte. Hai mai bine cu mine s alergm. Vulpea, convins, se altur iepurelui s alerge mpreun. Dup 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregtea s trag pe nas poria zilnic de cocain. - Lupule, toat ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi s facem jogging mpreun, s fim sntoi Lupul se altur celor doi, i peste un sfert de or de alergat, dau peste urs, care i

pregtea seringa cu heroin. - Ursule, toat ziua i injectezi heroin!. Hai mai bine cu noi, s facem jogging mpreun. - B m lai?! De fiecare dat cnd iepurele ia ecstasy alergm de nebuni prin pdure.

La ora de gramatic. - Bul, cnd cani tu, spui "eu cant". Cand cant fratele tu, cum spui? - Taci dracului odat!

Dear Google, Please stop behaving like WOMEN... Will you please allow me to complete the whole sentence before you start guessing and suggesting !!!

Bulior vine cu papagalul la coal i este luat n primire de nvtoare: -Bul, ce caut papagalul aici? -Pi nu pot m pot risca! Cnd eram acasa l-am auzit pe tata spunndu-i lu mama la baie: Imediat ce pleac sta micu la coal i nenorocesc psrica!.

- Tat, aa-i c vrjitoarele exist doar n poveti? Tatal, ridicnd o privire ctre soacr: - Cnd eram mic, tot aa credeam

Doi porci vorbeau intre ei: - Mai Ghita, tu ce crezi ca este dupa Craciun?

Doi cowboy n Vestul Slbatic: - Eu am cea mai rapid mn din Vestul Slbatic! - Eu am gagic

Un bieel plngea n faa unei pori. Un trector i face mil de el i l ntreab: - De ce plngi copile?? - Plng c sunt prea mic i nu ajung la sonerie Omul foarte amabil ia copilul n brae , iar acesta sun la u. In momentul n care l pune jos , bieelul spune rznd: - Mersi i acum s fugiiiiiiim!!

Bul se nsoar i, dup ceva timp, se ntlnete cu vechii lui prieteni, care l ntreab: - Bi Bul, cum e nevast-ta? - Cum s fie, este marf, doar c este cam somnoroas. De cte ori ieim pe strad, cnd vede un brbat bine, ea mereu spune: "Mam, ce m-a culca cu sta".

-Bunico cu ce ai venit? -Cu trenul, mititelule. -Atunci de ce spune mama ca "Iaca a adus-o dracul" ?

Numai fcnd sport n fiecare zi, poi muri sntos.

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii: - Mmmmm ce bine miroase, spune ea. - Daca vrei mai trecem odata.

- Dumneata ntr-adevr ai 114 ani, mosulic? - Exact! - Si ce ai fcut de ai ajuns la o vrst asa de naintat? - Am avut rbdare!

Doua femei stau de vorba pe o banca in parc: - Sotul meu, spune una, e un inger! - Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..

- Cine e? - Politia! - Si ce vreti? - S vorbim! - Cti sunteti? - Doi. - Pi vorbiti ntre voi...

Undeva la tara... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba: - Hei, n-ai vazut o turma de boi? - De ce? Ai ramas in urma?

Cand o femeie intreaba "ce?", nu este din cauza ca nu te-a auzit. Ea iti sa o sansa sa schimbi ceea ce ai vrut sa spui.

- Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara? - Si cartea se deschide unde e citita mai des.

Un vanator vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba: - Ce faci acolo? - Mananc cirese. - Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin? - Mi-am adus de-acasa!

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice: - Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita? - Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac. Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala; ajunge la koala, iar acesta uimit se uita la crocodil si-i zice: - Cata apa ai baut, faaaaaa????!!

Inainte de inmormantare, sotul intra in camera rece pentru a-si vedea soacra pentru ultima data si bufneste in plans. Sotia: - De ce naiba plangi, n-ai placut-o pe mama niciodata !!! Sotul: - Stiu, da' mi s-a parut ca se misca !!!

Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.

Vine Gigel acas cu nota 2 la educaie fizic trecut n carnetul de note. Tacsu: - Gigel, cum dracu tu biat sportiv, care i acas faci sport i te ridici la bar, ai 2 la educaie fizic ? Gigel: - Profu de educatie fizic mi-a zis: Gigele ridic un picior. Eu ridic un picior Dupaia mi-a zis: Gigele ridic-l i pe celalalt. i eu i-am zis: Pi crezi c pot s stau n p**?. i mi-a pus 2. Tacsu: - Bravo Gigele, bine ai fcut ! A doua zi vine Gigel acas cu nota 2 la literatur. Tacsu: - Gigele, cum, m, tu biat detept, care citeti toat ziua ai luat 2 la literatur ? Gigel: - Profu de literatur ne-a pus s compunem cte o poezie i eu am compus-o pe asta: Ce s fie, ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/ S fereasc sfnta soart/ D-unul viu, cu p**a moart. Tacsu: - Bravo Gigele, chiar e mito ! A treia zi Gigel ajunge acas de la scoal i i spune tatlui: - Am luat 2 la matematic azi - Ce s-a ntmplat? - Pi, m-a ntrebat profesorul Ct fac 3 x 2? i eu am spus 6 ! - Pi .. e corect. - tiu, dup care m-a ntrebat Ct fac 2 x 3? - Si care p**a mea e diferenta?... zice tacsu. - Asta am spus i eu i mi-a dat 2. A 4-a zi Gigel i zice lui tacsu c l-a exmatriculat din scoal. - Pi de ce? - M-au chemat n cancelarie, intru eu acolo i cnd m uit: profu de educaie fizic, profu de literatur, profu de matematic i profu de geografie - Pai, ce p**a mea caut profu de geografie acolo? ntreab tacsu. - Asta i-am ntrebat si eu !

2 puscariasi in celula stateau de vorba: Primu: - De ce ai intrat in puscarie ? Al doilea: Pentru furt. Dar tu de ce ai intrat ? Primu: Am spart niste geamuri pe la servici. Al doilea: Pai si pentru atat ai intrat in puscarie. Unde ai lucrat ? Primu: Da .. lucram pe submarin

Un tip o ntreab pe nevast-sa: - Drag, cnd voi muri, tu vei plnge mult? - Desigur dragule. tii c eu plng pentru orice ccat

- De ce spunem limba matern i nu limba paterna? - Fiindc mama vorbete cel mai mult acas.

Doamna profesoara : - Copii , astazi vom invata modurile verbului ! Daca spun " Eu sunt frumoasa : , la ce timp este ? Bula : - Cu siguranta nu la prezent.

Intr - o benzinarie , o blonda se uita derutata la pompe : - 95 ?! . . .98 ?! . . . 95 ?! . . . 98 ?! . . . Vazand - o pierduta un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba : - Cu ce va pot ajuta ? Cu o raza de fericire , in privire ? Blonda : - Benzina din 2011 n-aveti ?

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul curios il intreaba ce face acolo: - Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana. - Si? - Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

Dialog la gradinita... - Taticul meu este mai bun decat al tau! - Nu-i adevarat! - Mama mea e mai buna decat a ta! - Asta se poate. Asa spune si tata.

n barul din pdure, aglomeraie mare... Intr iepurau' i strig: - Dou beri i s cnte muzica! Vulpea se scoal de la o mas: - Bi iepuraule, ce m, te-ai fcut mecher? De ce strigi, b? Iepurau' i rspunde calm: - Ce vrei, f nenorocito? Hai afar s ne ardem! Ies afar, se aud bubuituri i intr numai iepurele: - Doua beri i s cnte muzica! Se ridic i lupul: - Ce vrei, m? Tu crezi c dac i-a mers cu vulpea eti tare? Hai afar s-i art "Mortal Kombat 4"! Ies tia, dup 5 minute intr numai iepurele. De data asta, protesteaz ursul, etc., aceeai poveste... intr iepurele i strig: - Dou beri i s cnte muzica! Se deschide ua i intr leul: - S fie "Bergenbier", c snt cu cumnat-miu!

Cand un filosof iti raspunde la intrebare, incetezi sa mai intelegi intrebarea!

- Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata? - Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori

La Spitalul de boli nervoase, la Medicul-Sef intra un client "de-al casei". - Dom' doctor, as vrea sa-mi dati drumul acasa, la familie, la ai mei... - Pai, carabusii nu pleaca la familie... - Domnule doctor, asta a fost; acum nu ma mai cred carabus, am dat totul uitarii, sunt vindecat, sunt si eu om ca toti oamenii. Impresionat si convins, medicul ii semneaza iesirea din spital, raportul etc., il conduce la poarta spitalului si-l priveste mandru cum face "la dreapta" pe prima strada. Apoi, in cateva secunde se intoarce in fuga, gafaind. - Ce-i domnule? intreaba medicul. - Pai, e o gaina dupa colt....Si gaina ii mananca pe carabusi... - Dar, parca spuneai ca nu te mai crezi carabus!!! - Eu nu, da' eu stiu ce crede gaina??!!!!

Doi frati unul mare si unul mai mic, cel mare avea un prieten bun cu care se ducea impreuna la femei, cel mic se ruga tot timpul de ei sa il ia si pe el cu ei. Intr-o zi l-au luat si pe cel mic cu ei la femei Intra primul, dupa 10 minute iese si zice, mama ce carja i-am dat, am rupt-o. Intra al doilea, dupa 20 min iese si zice, mama i-am dat o carja de am innebunit-o. La urma il baga pe cel mic, si sta 10 min, 20 min dupa jumatate de ora iese si el, si zice. Ma, unde ati pus carja aia, ca eu nu am gasit-o si am dat cu scaunul.

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele: - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand: Uite-o pe Oana acum e avocat sau uite-l pe Mihai acum e doctor! Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga acum e moarta!

Intr-un bar erau 3 soareci. Beau shot-uri de tequila. Primul bea, se zbarleste, si spune : - Bey, voi stiti capcanele alea pt soareci? ma duc la ele , fac 20 de tractiuni la ele, iau cascavalul si fug. - Doamne, ce nebun este asta, face tractiuni la capcane!, zic ceilalti 2. Al doilea bea, se zbarleste si mai tare, si spune : - Bey, voi stiti graul ala otravit? ma duc, il pisez, si il trag pe nas!. - Doamne, ce nebun este asta, se drogheaza cu otrava!, zic ceilalti doi. Al treilea, mic, pipernicit, bea, se zbarleste si o ia la fuga. -Unde fugi mah?? - SA F*T PISICA

Brbatul i soia n mijlocul unei certe violente, la un moment dat brbatul i pierde cumptul i url: - Ai grij, o s scoi animalul din mine. - i ce? i rspunde soia. Cui crezi c-i e fric de un oricel ?

Cineva suna la u. Brbatul deschide. Moartea se afl n faa lui i i spune: - Am venit dup viaa ta! Brbatul se ntoarce i-o strig pe nevast-sa: - Viaa mea! Pe tine te caut!

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor. - Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi !? - Pai unde era sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d-abia spalasem...

O femeie intra in bucatarie, isi gaseste sotul la vanatoare de muste si il intreaba ce face. - Vanez muste, raspunde el. - A! ai omorat vreuna? - Da, 3 masculi si 2 femele, spune el. Intrigata, femeia il intreaba cum le deosebeste, la care el raspunde: - Pai 3 dintre ele erau pe-o sticla de bere si 2 pe telefon.

Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba: -Si ce faci tu aici...singurica?

Sotul si sotia merg in vacanta de Craciun. Ajung in camera si sotia vede un soarece la care incepe sa tipe si sa-i spuna sotului: - Draga, suna la receptive sa vina cineva sa prinda soarecele asta deoarece tu sti limba engleza mai bine ca mine Suna sotul: - Hallo - Hallo - Do you know "Tom and Jerry"? - Yes, I do. - Jerry is here !!! Bula se pregateste de majorat - Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala. -Bine fiule. Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot. - Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati. -Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera in timp ce faceam dragoste cu mama ta iar am inchis ochii. Dar cand ai facut treaba mare in mijlocul camerei, ai infipt betze de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat.

Un oltean merge cu porcul in targ sa-l vanda. - De vanzare porcu ? - De vanzare. - Da ce porc bun ! Ce-i dati sa manance ? - Pairesturice ramane de la noi dam la porc. - In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez. Sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sai dati porcului sa manance resturi ? 3 sute de lei amenda ! A doua zi, iar vine olteanul cu porcul in targ. - De vanzare porcu ? - De vanzare

- Frumos porc ! Ce-i dati sa manance ? - Pai pizza, cartofi prajiti, cola ce mancam noi ii dam si lui. - In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame ? 5 sute de lei amenda ! A treia zi, iar vine omul nostru in targ cu porcul. - De vanzare porcu ? - De vanzare ! - Ce-i dati sa manance ? - Nu stiu domnu ! Eu in fiecare dimineata ii pun zece lei in troaca si el isi cumpara ce vrea !!

Judecatorul il intreaba pe acuzat: - Ce invinuire ti se aduce? - Mi-am facut cumparaturile de Craciun prea repede. - Asta nu-i nici o crima, cu cat inainte? - Inainte de deschiderea magazinului...

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari: - In ce clasa esti, ma? - In clasa a 2-a. Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune: - Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai? - Ba da, dar eu aveam 18 ani!

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: - Ce faci mai ciobane pe pamantu meu? - Nu vezi? pasc oile... - Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una! La care ciobanul ii raspunde: - Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...

Erau odata doi frati Tache si Tica si aveau o pravalie pe nume Gaurica. Se duce Bula odata la pravalie si intreaba : - Aveti tush? - Avem tush ,zice Tache, dar nu pot sa vand fara fratele meu Tica. Vine bula a doua zi - Aveti tush? - Avem tush, zice Tica, dar nu pot sa vand fara fratele meu Tache. Vine bula a treia zi si ii vede pe amandoi fratii la pravalie si ii intreaba - Aveti tush? - Nu, raspund amandoi. Iese Bula nervos din pravalie si zice: - Cand Fu Tache nu Fu Tica cand Fu Tica nu Fu Tache cand Fu Tache shi cu Tica nu Fu tush la Gaurica

Pe strada era un barbat orb, care cersea: - Aveti mila, sunt orb si am 15 copii! O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat: - Baiat sarman, cum de ai 15 copii?! - Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma s aib loc seara. Unul din ei a promis s aduc dou tipe. - Dar ele cum sunt, OK? - A mea e frumoas, dar a ta, dac ai s bei puin, tot nu e ru. Seara sun la u. Stpnul deschide cu nerbdare ua i i vede prietenul cu dou tipe. Gndindu-se puin, le inchide usa in nas si spune: - Eu n-o s pot s beau att !!!

O blonda ii trimite un sms prietenului: "Iubi, vezi ca ti-ai lasat telefonul aici!"

Un fotograf pleac n delegaie. El bnuiete c-l neal nevast-sa, aa c pune prin cas nite camere ascunse. Cnd se ntoarce, stupefacie: o ton de fotografii cu nevasta i cel mai bun prieten al lui n ipostaze nucitoare. Superofticat, se duce la prieten i-i spune: - Bi, Gigele, ia uite ce am aici. Uite!!! Acum, zi tu ce s-i fac? - Pai, pe astea f-mi-le 10/15, iar pe astea doua poster mare, c am ieit mai bine.

Se duce Bul la doctor i ncepe s se vaite: - Dom doctor, eu am munc de teren. Luni dimineaa plec, vineri seara m ntorc. Vin miercuri acas i, surpriz, l gsesc pe trul cu nevast-mea n pat. Suprat pe trul, i spun: - Cum, tu, cel mai prieten, cu nevast-mea? i trul m roag s-l iert, c a fost o greeal i mi face cinste cu o cafea. n alt miercuri vin acas i scena se repet. trul cu nevast-mea, eu m supr. trul i cere iertare imi face cinste cu o cafea. Vin iar acas miercurea Doctorul i pierde rbdarea i ntreab: - Bine, bine, dar de ce mi povestii mie toate acestea? - Am venit la dumneavoastr s v ntreb: nu face ru atta cafea?

Un rus, un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare.Propun ca in fiecare zi cineva sa`si taie cate ceva din corp si sa manance cu totii. In prima zi, rusul isi taie o bucata din picior. -Azi mancam pulpa! A doua zi,americanul isi taie din coaste. -Azi mancam costita! A treia zi vine randul tiganului! Seara isi deschide slitul. Fericiti, ceilalti doi exclama: -Asta seara mancam carnacioooor!!!!! Tiganul: -Ce carnacior?Un ceai cald si la culcare!

Un ardelean i un lepros stau n nchisoare. La un moment dat, leprosului i cade o ureche... o ia i o arunc pe geam. Dup un timp, leprosului i cade nasul... l ia i l arunc pe geam. Dup un timp, leprosului i cade un deget... l ia i l arunc pe geam... Ardeleanul nu mai suport: -No, dupa cum bag de sam, dumneata vrei s evadezi!

Doi prieteni se intalnesc: - Ce mai faci? - Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea. - De ce? - Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul. Eu vreau in Tunisia, iar ea vrea sa vina cu mine.

- Dumneavoastra aveti studii medicale? - Sigur ca da, am trei sezoane de Grey Anatomy.

Curs de istorie Profesorul preda un curs de istorie unui grup de 20 de blonde. Prima ntrebare: unde este America pe hart? Nicole se ridic i gsete locaia pe hart. - Foarte bine, foarte bine! - spune profesorul. A doua ntrebare: Cine a descoperit America? 19 blonde se ridic brusc i spun la unison: - Nicole!

Doi purici se uit la televizor. Se termin filmul i ncepe o reclam la un insecticid. - Schimb i tu canalul, zice un purice, nu vezi c tia dau filme de groaz?

Doua blonde. Prima o intreaba pe cea de-a doua: - Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra? - Fata, da proasta mai esti, vezi tu Londra de aici ???

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai, din fericire nevatamata, din gramada de fiare contorsionate si declara organului : - Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ? Inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori. - Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de cateva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul

Culmea politeii: s bai la u i cnd iei afar

- Vecine, ce-a pit motanul tu, alearg de pe un acoperi pe altul? - Asear am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi i anuleaz toate ntlnirile!

O vecin d peste un puti care st pe scri i plnge. - Ce-ai pit, puior?, l ntreab ea. - Tat a pit-o, se smiorcie putiul. S-a lovit la deget cu un ciocan. - i atunci tu de ce plngi? - Pentru c la nceput am rs.

Doi betivi: Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer? Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson. - De ce? Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

Un poliai oprete o Dacie i l da jos pe ofer: - Bun ziua! Plutonier major X-ulescu. V felicit! Suntei singurul conducator auto pe care l-am gsit purtnd centura de siguran! Ca s ncurajm i noi cumva obiceiul acesta att de bun totui, Ministerul de Interne v ofer un premiu de 50 milioane lei. Dar, auzii, ca de la om la om, ce facei cu banii? - Pai... cred ca am s fac i eu coala de oferi... Mama oferului: - Dom' poliai! Nu-l luai n seam, e beat mort, vorbete prostii! Tatl oferului, de pe bancheta din spate: - Bi nenorocitule, ne faci numai probleme, i-am spus de attea ori s nu mai furi maini care bat la ochi! Fratele soferului, ieind tiptil din portbagaj: - Bi, care-i treaba, am trecut grania?

Ora de istorie Profesorul il intreaba pe Bula: - Cine l-a batut prima oara pe Stefan Cel Mare? - Parintii lui !...

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba: - Ce e cu sacii astia? - A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva... Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude: - Guitz, guitz, guitz! Sotul zice: - A, un purcelus... e bine! Da un picior la al doilea sac si aude: - Muu, muuuuuu! - A, un vitelus... Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau: - Tampitule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi!

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba : - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce n-are Profesorul enervat ii ia lucrarea si scrie: - Magar! Studentul o priveste si zice: - Domn professor, v-ati semnat, da ati uitat sa ma notati......

Invatatoarea scrie pe tabla: 2-2 - Bula, te rog spune rezultatul. - Meci egal, doamna!

Bunicul de 80 de ani la telefon, - Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat. - Foarte bine! Am trei intrebari, v-ati pregatit? - Da! - Deci, CE ESTE: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare? - Bicicleta! - Nu-i rau, dar noi in mod concret ne-am gandit la Mountain-bike. - A doua intrebare. CE ESTE: are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare? - Masina! - Nu-i rau dar noi in mod concret ne-am gandit la Volvo. - Urmeaza ultima, cea de a treia intrebare. Pentru a castiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit? - Da! - Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare? - Avion! - Nu e rau! dar ne pare rau, in lipsa raspunsului corect ati pierdut! Noi in mod concret ne-am gandit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si in viitor, la revedere! La care batranul: Imi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o intrebare. - Poftiti. - CE ESTE: sta pe trotuar si-si vinde corpul pentru placeri sexuale? - Curva! - Nu-i rau, dar eu in mod concret m-am gandit la ma-ta!

O femeie d un anun la matrimoniale: Caut brbat cu urmtoarele caliti: s nu m bat, s nu fug de la mine i s fie bun n pat. Primete multe telefoane, dar un tip vine chiar la u: - Bun, sunt Bob. Nu am mini, deci n-o s te bat i nu am picioare, deci n-am cum s fug. - i de unde tiu eu c eti bun n pat? - Am putut suna la u, nu-i aa?

Proaspt cstorit i salveaz numrul soiei n mobilul su: viaa mea. Dup un an de mariaj l-a schimbat n nevasta. Dup cinci ani de mariaj: acas. Dup zece ani: hitler. Dup aniversarea cstoriei de argint: numr greit.

O fat vorbete suprat cu o prieten de a sa c mama ei nu o las sa fie pipit de prietenul ei dect de la bru n sus. - i tu ce faci? - M chinui i stau n mini la fiecare ntlnire

La cateva saptamani de la nunte lui cu Maria, Ion se intalneste pe drum, cu tatal lui. - Ei, Ioane, cum ii, bine? - Bine, tata, raspunde Ion cam cu jumatate de gura. - Da' spune, Ioane, ai facut si tu cu Maria ce fac noaptea in pat barbatul si femeia lui? - Nu, tata, ca nu stiu... Oarecum jenat de situatie, batranul isi arunca ochii, in stanga, in dreapta, gandind cum sa-i explice cand, la un moment dat, vede doi caini, unul peste altul. - Ni, Ioane, vezi cainii? Asa fa si tu cu Maria. Dupa un timp, cei doi se intalnesc. Curios, batranul intreaba: - Ei, Ioane, cum ii? Ai facut cum ti-am aratat? - Facut, tata, facut, da' mai greu o fost pan-am scos-o-n drum...

Un tigan fura o gaina si o duce langa lac sa o jumuleasca si sa o gateasca. Cum jumulea tiganul la biata gaina, la un moment dat vine politia. Vazandu-i in timp util, tiganul arunca gaina in lac. Politistii il intreaba : - Ce faci tigane aici ? - Ce sa fac ? Aia face baie si eu ii pazesc toalele ...

Invatatoarea scrie pe tabla: 2-2 - Bula, te rog spune rezultatul. - Meci egal, doamna!

La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere: - Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza? - Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa. - Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune? - Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta! - Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?

- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!

Un trecator l-a intrebat pe un baietel: - Fiule, poti sa-mi spui cat e ceasul? - Desigur, i-a raspuns copilul, dar de ce vrei sa stiti? Ora se schimba tot timpul!

- Du-te si mai cumpara bere! zice Ion catre Maria. - Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic? - Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: - Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta." Sotia entuziasmata exclama: - Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu! Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: - Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine. Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani! Morala: zanele sunt tot femei !

La tribunal un el si o ea se cearta pentru custodia fiicei lor. -Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia. Judecatorul catre sot: -Argumentul dumneavoastra care este? Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm: -Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

Seful de sectie ii strange pe subordonati la un loc si le spune: -Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: - Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!! La care ei: -Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul: - Ce varsta aveti? - Peste o luna voi implini 40 de ani. - Imi place optimismul dumneavoastra!

Reprezentantii mai multor natiuni s-au intalnit intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin iar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul a cerut vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi inapoi tot ce ai baut!"

Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei. - Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ? - Neam de neamul meu n-o fost ! - Nici eu ! Hai sa ne tapam inauntru ! ...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader: - Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac ! - Du-te mai ! Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul : - No, cum o fost pana amu ? - Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, teai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi...

Ai deja patruzeci de ani? Vrei s ari n ochii celorlali cu douzeci de ani mai tnr? Vrei s-i admire toi tinereea? Spune-le c ai 60!

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune: - Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul! - Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm) - Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: - Alo, buna seara, Gica este acasa? - Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare). Profesorul spune: - Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: - Alo, buna seara, Gica este acasa ? Persoana, de-a dreptul enervata ii spune: - Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari. Bula, un elev inteligent vine din spate si zice: - Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi

numar si spune: - Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

Profa: - Mi puturosule, cum poti dormi la mine la or!? - Cu greu! Dar daca-ti vorbi n soapt

Logica feminin: - Nu e online, e cu nenorocita aia! - E online, vorbete cu nenorocita aia..

ntr-o noapte, Ion i Maria, proaspt cstorii, stteau de vorb: - M, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut naintea mea? - Pe Florica. - Numai pe ea? - Pe Veta , Maricica, Rozi, Viorica, Marina, i tot continu timp de 5 minute niruind nume. - S tii c sunt geloas. - Las, mai bine ai fi mulumit c te-ai calificat n final!

- Cum poti imparti 4 mere la 5 copii in mod echitabil? intreaba invatatorul. - Facandu-le compot, raspunse Bula.

Bula era n armata. ntr-una din zile, cnd faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian. Toti soldatii se ascund numai Bula sta n mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice: -Soldat! -Da,sa traiti! -De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti, ba cretinule!!! -Ba da, sa traiti, stau sub un copac! -Si unde vezi tu copacul, scarnavie? -Da tu unde pi**a matii vezi avioane, sa traiti?

Bulisor la plimbare cu tac-su: - Tati, dar ce fac domnisoarele acelea pe trotuar la ora asta? - Aaa... vand dragoste fiule. - Aaa... A doua zi Bulisor: - Tati, da-mi si mie o mie de lei! si tac-su ii da. Se duce Bulisor la o dominisoara si spune: - Am venit sa cumpar si eu dragoste! Acesta razand il duce la camperul iei si ii da 3 felii de paine cu gem. Bulisor se duce acasa si spune: -Tati, tati, am fost si am cumparat si eu dragoste. -Cum?!!! Pai si cum a fost? -Cu primele doua a mers bine dar pe a treia doar am lins-o ca nu mai puteam...

Leul cheama toate animalele si le spune: - Cei frumosi in stanga, cei destepti in dreapta. Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc. - Dar tu ce faci? intreba leul. - Ce vrei, sa ma rup in doua?

O femeie suna disperata la medicul veterinar: - Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat? Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm: - O fi ramas fara benzina ?

Maria spala linistita rufe pe malul raului... Deodata o stanca se desprinde din munte, cade peste Maria si o striveste. Ion priveste in scarba scena si spune: - Alta masina de spalat distrusa de calcar

Un brbat merge cu liftul. La un moment dat, intr o femeie. Dup dou etaje, femeia oprete liftul, se uit cochet la el, i dezbrac bluza i sutienul i le arunc pe jos. - Hai, f-m ca s m simt ca o femeie. Brbatul se gndete puin, i dezbrac cmaa, o arunc pe jos i spune: - Hai, spal-o i calc-o.

Intr-o zi romanul catre ungur: -Ba, ungurule! -Ce e ma? -S-o f** pe ma-ta...! -Ioi, ioi, ioi, lase ca prind si eu la tine si fac si eu la tine odata. Dupa citeva zile ungurul catre roman: -Ba, romane! -Ce e, ma? -Sa f** pe mama la tine! -Ba f***-o la tine si nu mai veni pina la mine!

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand: - Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza: - Tu de ce crezi ca esti prost? - Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...

Sotul vine acasa si o anunta pe nevasta-sa: - Fa, azi mergem amandoi la curve! - Cum asa, draga?! intreaba sotia. - Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la ma-ta!

In sala de operatie (chirurgul catre asistent): - Anestezie. - De-a noastra sau de import? - De import. - De import s-a terminat. - Atunci de-a noastra.. - Nani, nani...

Doi indieni mergeau prin padure cnd la un moment dat se vede n zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul spune: - Ce spune mesajul ? - Nimic important, sunt doar reclame.

Profesoara i intreaba pe elevi ce profesii au prinii lor. - Vasilic, ce profesie are tatl tu? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrtor la salubritate. - Petric, ce profesie are tatl tu? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrtor la pompe funebre. - Bul, ce profesie are tatl tu? - DJ la Mystic Club. - Cum adic? - Clopotar la biseric.

ntr-o sear, sptmna trecut, eu i soia mea eram n pat. Dup ceva timp eu am nceput s m nclzesc... cnd ea a zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus... a fi vrut numai s m ii n brae. Am ntrebat: - Cum? Ce ai acum? Iar ea a zis cuvintele de care fiecrui brbat de pe planet i este team s le aud: - Tu, pur i simplu nu nelegi nevoile mele emoionale pe care le am ca femeie, ca s pot si ndeplinesc nevoile tale fizice... ca brbat! La privirea mea nelmurit, ea a raspuns: - Chiar nu poi s m iubeti aa cum sunt, i nu numai din cauza celor ce fac cu tine n pat? nelegnd c n seara aceea nu va fi nimic, m-am ntors i am adormit. n ziua urmatoare l-am sunat pe eful meu i mi-am luat o zi liber, ca s petrec timpul cu ea. Am luat masa n ora, iar apoi am dus-o ntr-un centru comercial mare la seciunea cu haine de dam. Am nsoit-o pn ce ea a probat cteva costume scumpe. Nu a putut s se hotreasc ce s aleag, astfel c am zis s le lum pe toate. A vrut i pantofi, care s se asorteze cu costumele, astfel c i-am zis s aleag cte o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns i la seciunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce s v zic... era tare entuziasmat dar precis s-a gndit ca sunt la un pas faliment. Am crezut c m pune la prob cnd a cerut s-i iau i o fusti de tenis dei nu a jucat tenis niciodat... - Da, sigur, iubito. Aproape c era n extaz. Zmbindu-mi, n sfrit a zis:

- Cred c asta ar fi totul... Putem merge s pltim la casa. Eu, abia m-am abinut cnd i-am zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus. Faa i-a devenit palid, falca i-a cazut i a zis: - Cum? - Am vrut numai s ii aceste lucrurile n brae ceva timp... Tu pur i simplu nu nelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca s fiu n stare s ndeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie? i tocmai atunci cnd privirea ei s-a oprit asupra mea ca i cum ar fi vrut s m omoare, am adugat: - Chiar nu poi s m iubeti aa cum sunt ???

Un copil de 14 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Patroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Patroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu o astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.. O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga.. Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.. Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu' de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!

De ziua soacrei, Bul se prezint cu un pacheel ntr-o mn i cu o puc n cealalt. - La muli ani, mam soacr! i-am adus o pereche de cercei de aur. - Mulumesc, gineric. Da' cu puca ce vrei s faci? - Pi de guri n urechi nu ai nevoie?

Merge Bula in China, si se ia la bataie cu un ninja localnic. Se bat aia ce se bat si se decid sa isi mai dea o singura lovitura, si care o sa stea mai mult la pamant, pierde. Da primul ninja, sta Bula 1 ora, 2, 3 si se ridica! -Ce-a fost asta? -Cheia Dragonului! La care da si Bula una, ninja se ridica dupa 1 ora, 2, 3, 4, 5 ore, si intreaba ce-a fost aia? La care Bula: -Cheia franceza!

Mama i nva fiica: - Nu-mi pas, putei s mergei n camera ta cu prietenul tu ct timp ne uitm la televizor n sufragerie. Dar dac face ceva ce nu-i permis s ne dai de veste. - Dar, mam, cum? - Fii foarte atent... Dac vrea s te srute strigi "pere" Dac vrea s te prind de sni s strigi "mere". Dac i pune minile mai jos, atunci s strigi: "piersici"! Se nchid tinerii n camera fetei iar prinii se uit la televizor. Dintr-o dat, se aude o voce strignd: - Salat de fructe! Salat de fructe!...

Atunci cand te simti trist si descumpanit, gandeste-te ca odata ai fost cel mai tare si mai rapid spermatozoid dintre toti ...

Un homosexual merge la alimentara sa cumpere un salam. Vanzatoarea intreaba: - Il doriti felii? Homosexualu raspunde: - Credeti ca am curu pusculita?

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori: - Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara? - Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn

Diferenta dintre erotism si perversiune: - erotism este sa mangai femeia cu o pana; - perversiune este s-o mangai cu toata gaina.

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, sa faca o cursa de 40km, dupa care un cros de 15Km. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda parasuta nu se deschide. Mai trage o data nimic trage comanda de la parasuta de siguranta tot nimic mai trage o data nimic dupa care zice: - Parca vad ca si bicicleta e stricata

Fetele se machiaz, se dau cu creme, parfumuri scumpe, i aeaz prul n cel mai mic detaliu Bieii se uit la ele i zic: Mito cur!

Un roman intreaba un evreu -De ce voi,evreii cand vi se pune o intrebare raspundeti cu o alta? -Da de ce ma-ntrebi

Ceausescu in drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter, o cladire mai mare, in plin camp, si-i intreaba pe insotitori ce este acolo. Era o inchisoaredar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Deci ii spun ca e o gradinita. La care Ceausescu: - Hai jos, vreau s-o vizitez. Intrati in panica, pilotii reusesc sa anunte organele sa ia masuri, asa ca pana elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati in soimii patriei, scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip. Ceausescu se duce la unul: - Baietel, e bine aici la gradinita? - Mda - Si aveti mancare buna, jucarii? - Mda - Da tu cati anisori ai? - Pai Sase. - Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe - Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea n salonul lui. De fiecare dat cand o femeie anume trecea prin faa salonului de coafur, papagalul i zicea : - Ei, Cu*v! Ei, Cu*v! Intr-o zi, sturat de pasre, fata intr n salon i se plnge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide s vopseasc papagalul n negru. Cteva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin faa salonului de coafur i papagalul rmane mut. Mirat, tnara se opreste i-i spune: - Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe mecherul?! Papagalul i rspunde cu calm: - Cnd sunt n smoking, nu vorbesc cu cu*vele !!!!!!!!

Femeia la volan este ca o zei! Pasageriii se roag la ea, iar pietonii i fac cruce cnd ea trece pe lng ei!!!
- Doctore, am voie s beau bere? ntreab un alcoolic. - Doamne ferete! rspunde doctorul. Asta v-am interzis de acum doi ani. - Da, dar mi-am nchipuit c medicina a mai fcut progrese

- Ce este iubirea? - Lumina vieii. - Ce este cstoria? - Factura la lumin.

- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei? - Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...

- Salut, Costele, vad ca te-ai impacat cu nevasta-ta, ma bucur... - M-am im pacat pe dracu'! - Cum, dar v-am vazut ieri, in curte, spargeati lemne si sporovaiati. - Spargeam lemne pe dracu', imparteam mobila!

Bula unde ai vrea sa sustii examenele? - Pe Luna. - De ce tocmai acolo? - Pentru ca materiile sunt de 6 ori mai usoare.

nainte fetele gteau ca mama acum beau ca tata.

Azi am ncercat s fac o retragere dintr-un bancomat, ns am primit mesajul "fonduri insuficiente". Nu tiu dac se referea la ei sau la mine ...

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma? - Da, da. - Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica. - Si ce s-a intamplat? - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. - Si, si ?? - Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p..a de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens. - Si ce s-a intimplat? - I-am tras un picior in gura........

Iepurasul, cu un feohn in mana agreseaza Omul de Zapada. - Ok, Omule, nu fa miscari bruste, da-mi nasul si promit ca nimeni nu va fi ranit!!!

O echipa scotiana de fotbal cistiga campionatul. Antrenorul, fericit, spune: - Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!

Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat: - Stiti sa inotati? - Da ce, nu aveti vapoare?

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in fund ! - Afara ! - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

- Alcoolul ucide. - Si ce? Apa te face nemuritor?

- Cum e posibil ca lumea sa se termine in 2012, asa cum tot aud la TV, cand eu am in frigider un iaurt care expira in 2013???

Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

Un tanar african se inscrie la universitate. Secretara il intreaba: Ce ramura va alegeti ? Tanarul african, nemultumit profund: Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?

Doua muste stau pe un cacat. Una se baseste ingrozitor! Cealalta (scarbita extrem) - Haide draga, chiar asa, la masa ??!

Un tip se trezete cu o mahmureala groaznic. Merge la baie i privindu-i faa umflat i mototolit i ochii bulbucai, spune: - Pi, cum dracu s nu bei cu faa asta ?!

La tribunal: - De ce nu v-ati implicat cand ati vazut ca ucigasul a vrut sa-si arunce soacra din balcon? - Fiindca am vazut ca se descurca.

Cica vor scoate anticonceptionale pentru barbati. Mi se pare logic! Nu-i mai bine sa scoti gloantele din pistol decat sa porti vesta antiglont?!

Femeile se cred destepte pentru ca pot falsifica un orgasm pentru o relatie. Destepti suntem noi, barbatii, pentru ca putem falsifica o relatie intreaga pentru un orgasm!

- Tati... cam cat costa o nunta? - Nu stiu fiule... eu si acum platesc !!!

Soul i soia stau n restaurant la mas. La un moment dat, de brbat se apropie o femeie i l srut strns pe buze. Soia stuia, ocat, ntreab: - Cine-i asta???? La care soul: - Las-m n pace femeie! N-am timp de tine! Acum stau i m gndesc cum s i explic EI cine eti TU!

Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc... si mai adanc...

Pesimistul: - Femeile din barul sta sunt nite stricate. Optimistul: - Aa sper i eu...

Scrisori (autentice) ale copiilor catre Dumnezeu "Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi." "Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie." "Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare, ce ai facut marti seara. A fost tare misto..." "La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?" "De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?" "Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?" "Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?" "De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc ? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?" "Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?" "Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?" "Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?" "Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel." "Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine,... dar te rog sa nu-i faci rau!"

"Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica." "Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate, ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi." "Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!" "Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu, functioneaza..." "Pun pariu ca e foarte greu sa iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge."

Un canibal calatoreste cu avionul. Stewardesa il intreaba: -Cu ce va pot servii? -Pai,aduceti-mi mai intai lista pasagerilor.

Un cuplu se plimba prin parc,i vd o pereche de tineri care se mozoleau intens i cu talent. Ea: - Ce-a dori s faci i tu ca biatul la... El: - i eu... da n-o cunosc pe tip.

Un machidon vede 1 leu pe jos... -Pt 1 leu nu merita sa ma aplec. Scoate 10 lei din buzunar si ii arunca pe jos... - Eeeeeeeeee! pt 11 lei merita sa ma aplec!

De ce toarna apa in tastatura o blonda? - Ca sa navigheze pe Internet!

- Incepand de azi, eu voi face in locul dumneavoastra, scenele mai periculoase, ii spune cascadorul actorului. - Perfect! Atunci du-te acasa la mine si spune-i sotiei ca in seara asta vin foarte tarziu.

Te afli intr-un pat la mijloc: in dreapta ta este un poponar, in stanga ta este o tipa buna rau de tot cui ii intorci SPATELE ?

n timpul unui curs, profesorul i se adreseaz unuia dintre studeni: - Te rog s-l trezeti pe colegul tu! Studentul: - Trezii-l dumneavoastr, c dumneavoastr l-ai adormit!

Profesoara: - Bul, conjug verbul a merge! - Eu merg tu mergi el merge.. - Mai repede! - Eu fug.. tu fugi.. el fuge

Un tip merge la un prieten informatician s-i cear bani mprumut. - Ct s-i dau? - 500 de dolari. - tii ce, i dau 512 s fie rotund...

Alinuta si fratele ei se intorc de la ziua de nastere a unui prieten. Pe drum, Alinuta il intreaba pe fratele ei: - Nu ti-a fost rusine sa mergi de cinci ori cu farfuria dupa tort? - Pai, nu! De fiecare data spuneam ca e pentru tine!...

Se duce unul s cumpere igri. Ia pachetul i citete: "tutunul cauzeaz impoten". Speriat, i zice vnztoarei: - Nu v suprai, din alea cu cancer nu mai avei?

O buca ii spune celeilalte: -Mai buco eu m-am gandit asa...daca tot stam de atata timp impreuna..hai sa ne casatorim -Ba...io m-as casatori cu tine,dar vezi si tu ca ne despartim din orice rahat..

Un om fuge de nite canibali, care dup un timp l prind i unul dintre ei i spune: - Stai linitit, noi suntem vegetarieni, mncm numai mrul lui Adam!

Bul merge la un bordel. - Vreau o fat, dar s tii c eu sunt sadic. Pltesc orict! Patroana l conduce ntr-o camer de lux. - La mine, plata e nainte, zice fata. Am auzit c eti sadic, aa c vreau banii nainte. 2000 de euro! Scoate Bul banii i-i d fetei. - Auzi, zice fata, dar cum se manifest sadismul tu? - Mai nti te bat, dup care te f*t, dup care iar te bat, apoi te f*t din nou. - Pn cnd? ntreab ngrozit fata. - Pn cnd mi dai banii napoi.

Bul juca cu maic-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor: - Mam, ghici la ce cuvnt m-am gndit, din patru litere! Maic-sa se gndete un moment, dup care i arde lui Bul o palm. Bul ncepe s plng: - Pentru ce, mam? Eu m-am gndit la cuvntul cas! Se apropie i tatl lui Bul i-i trage o palm soiei: - Ai neles, f? La cas trebuie s te gndeti, la cas!

De fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in Scufita Rosie - De ce ai rotile asa mari ? - De ce ai cauciucurile asa late ? - De ce ai folie ?

Intr-o dimineata tiganu ii spune puradelului sau: -Ma ia si tu 100 lei si du'te in piata si cumpara o gaina. Dupa 2 ore apare puradelul cu o gaina sub brat. Curios sa vada cat a cheltuit pe gaina tiganul il intreaba pe puradel: -Cat ai dat pe ea? -10 lei -Cum 10 lei? -Uite asa, 10 lei -Da ce are ma gaina de e asa ieftina? -Are sida -Esti nebun la cap? Vrei sa murim cu totii? -Stai linistit tata, eu am cumparat-o sa o mancam, nu sa o f**em

50% din czturile stupide ncep cu fraza: - Ia privii ce pot eu! celelalte 50% ncep cu: - Nu aa, uite la mine cum trebuie!

- Ieri seara la teatru, publicul a aruncat cu oua in actori. - Da, dar au fost si aplauze. - Da, de cate ori nimereau

De ce prezervativele sunt transparente? Pai, pentru saracii spermatozoizi. Daca tot nu pot iesi, macar sa vada ceva din peisaj

Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea... - Dupa cateva momente o intreaba: - Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan? - Nu, de ce, esti pudic? - A, nu, dar ma cam arde la buci!..

Examen test cu intrebari, la care raspunsul este da sau nu. Unul dintre elevi arunca o moneda in sus si noteaza rezultatele. Profesorul se gandeste: Acesta va termina primul. Se termina examenul, toti pleaca, in afara de tanarul cu moneda, care sta si o tot arunca. Profesorul se apropie si intreaba: Ei? Ai raspuns la intrebari? Da. Si ce faci acum? Controlez raspunsurile

Un tip intra intr-un bar si cere un whisky. - Cat face? Tipul de la bar: 1 cent. Omul ii spune: - Nu se poate - Ba da! - Bine, dara daca as lua o sticla? 100 de centi, nu? - Nu.Tot un cent. - Nu se poate - Ba da - Bine.Si daca as lua un bax? 100$ nu? - Nu.Tot un cent. - Domne! N-am mai vazut patron ca dumneata - Eu nu sunt patronul.Sunt un prieten - Si patronul unde e? - Sus.O f*te pe nevasta-mea

- Si tu ce faci aici? - Eu ii f*t baru!

Un tip merge la farmacie: - Avei prezervative cu gust de ciree? - Da, avem. - Patru cutii, v rog. Dup nici o jumtate de or tipul se ntoarce i cere: - Avei prezervative cu gust de banan? - Da, avem. - Patru cutii v rog Trece un sfert de or i tipul revine: - Avei prezervative cu gust de cpuni? - Da, avem. - Dai-mi i mie vreo patru cutii - Auzi, domne? Voi v f*tei sau facei compot?!

Am nvat ieri la coal ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevrat spune Bul mamei sale. - De ce spui asta? - Pentru c am pus dou ceti de ap n berea lui tata i a observat imediat.

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem...

Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului: - Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: aaca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine. - Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca

beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta.

O femeie foaaarte urata intra intr-un magazin impreuna cu cei doi fii ai ei. Un barbat o intreaba: - Sunt gemeni? Contrariata femeia ii raspunde: - Nu... unul are 3 ani si unul are 10 ani. Dar de ce intrebati? - Fara un motiv anume... dar imi este imposibil sa cred ca cineva v-a tras-o de doua ori...