Bsqueda: comunicacion efectiva en la pareja

http://www.consultasexual.com.mx/Documentos/satisfacci%F3n.htm

TIPS "PARA VIVIR EN PAREJA"

Toda pareja esta expuesta a tener conflictos; las parejas tarde o temprano tendrn que afrontar problemas. De manera general los problemas fortalecern o debilitarn a la pareja dependiendo de los resultados a que obtengan al enfrentar los problemas. Uno de los factores mas importantes, pero que poco se habla por la pareja es que los conflictos tambin son tiles ya que permiten conocer los sentimientos y la satisfaccin e insatisfaccin de la relacin; lo cual se traduce en que los conflictos a medida de que se enfrentan hacen que la pareja se consolide, se haga mas fuerte o se separe. Debemos considera que es inevitable tener conflictos en las relaciones humanas y de pareja. Lo que debemos es desarrollar la capacidad y la conciencia de que los conflictos pueden ser enfrentados y solucionados con esfuerzo, lo cual conduce al crecimiento y madurez de las personas y la relacin. Solo que ahora al vivir en una cultura del deshecho, es fcil cambiar o sustituir casi todos los productos de las mas diversas ndoles, y en mi opinin, es algo que esta agudizando las rpidas separaciones en las parejas. Tal parece que las parejas de antes solan durar ms, claro que existan otro tipo de condiciones como son, el que las mujeres no trabajaban y por lo tanto no tenan independencia econmica, la educacin era mas restrictiva y la pareja se una con la idea de que era para siempre, etc. En este momento es importante definir los factores por los cuales se une una pareja.

Los factores que interviene para la integracin de una pareja es la "atraccin", la coincidencia, la "qumica", la intervencin de "cupido", la "atraccin magntica", el karma de vidas pasadas, el destino, etc. En un principio, tenemos una postura flexible al elegir a la persona que podr ser nuestra pareja. La mayora de las veces, es la atraccin personal la que influir para formar una pareja. Algunas caractersticas de la atraccin son:
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La personalidad Nivel socio-econmico Nivel cultural Atributos fsicos Edad Valores y filosofa ante la vida Seguridad y apoyo Expectativas concientes e inconscientes.

El problema es que no pensamos conscientemente en estos factores y mucho menos los hablamos. No decimos qu esto es lo que esperamos de nuestra pareja, solo damos por hecho de que as ser; casi siempre queda solo en nuestra mente y pareciera que mgicamente as se dar. Lo cual desencadena muchos de los fracasos y separaciones de las parejas. Si consideramos por un momento que elegimos una pareja, que en lo que cabe, es la apropiada, an as hay un sinnmero de situaciones que provocarn problemas, conflictos y malas relaciones. Hay que tomar siempre en cuenta que todas las relaciones de pareja, ya sea por la convivencia, por la cercana o por la razn que sea, siempre esta presente el que existan conflictos, an en las relaciones donde predomina el amor. Sabiendo que las cosas son as, se deben tomar algunas previsiones como son:

1. Ver, sentir y or los conflictos como un aspecto normal en toda relacin de pareja, lo cual no quiere decir que nos guste. 2. Los conflictos nos permite salvar las diferencias que tenemos. 3. Una vez resuelto el conflicto se produce crecimiento y madurez en la pareja y fortalecen la relacin. 4. Enfocar los conflictos como medio de desahogo emocional si se trabajan constructivamente y sin culpar al otro. Las fuentes mas comunes de conflictos en las parejas actualmente son:
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Dinero Crianza, educacin y planificacin de los hijos

Relaciones con las familias de origen de la pareja

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Diferencias de valores Diferencia de las expectativas sobre la relacin

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Diferencias en el placer sexual Tareas del hogar Estrs social, laboral y del hogar Amistades Mala comunicacin entre la pareja y los miembros de la familia.

Desgraciadamente crecemos en un mundo que nos permite crear y creer en una expectativa poco realista de la relacin con una pareja o con otras personas y muchos de estos mitos se resumen en:

El amor romntico siempre ser el pilar principal de la relacin.

El amor durar por siempre en todos los tiempos.

Mi pareja sabr lo que yo quiero sin que se lo diga.

El amor es suficiente para una buena relacin sexual.

Descubrir lo que a mi me gusta en la relacin sexual.

Al casarme o vivir con una pareja tendr a una persona con quien no voy a sufrir penas ni frustraciones.

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Mi pareja me aliviar las penas pasadas. Mi pareja siempre estar de mi parte y me defender a toda costa.

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Siempre me ser fiel Soportar mi carcter y malos humores por que es mi pareja.

Seremos inseparables, siempre estaremos juntos y lo compartiremos todo.

Me har la persona ms feliz sobre la tierra.

CUIDADO, son la base de los malos entendidos de la relacin de pareja y son por mucho, los causantes de la insatisfaccin, frustracin y debilitamiento y hasta perdida de la pareja. Sin duda estos son factores que vamos armando de lo que omos, vemos y sentimos desde muy pequeos en nuestra familia de origen y surge la pregunta qu hacemos entonces? sobre todo si ya tengo una pareja y estoy viviendo los estragos de estos conflictos.

La incompatibilidad es comn que surja cuando tomamos como pareja a una persona que conocemos superficialmente, esto es, que no nos permitimos ni el tiempo ni el espacio para conocer lo que mas adelante saltarn como verdaderos defectos de la persona ante nuestros ojos, y en el inicio de la relacin solo nos aferramos a la parte atractiva o bonita de la relacin. Esta es una etapa de poca reflexin que casi siempre se termina con los primeros conflictos, pero existen parejas en donde alguno de los miembros se aferra a solo ver lo lindo de la otra persona.

Si la incompatibilidad es en una rea menos importante producir menos insatisfaccin y casi no afectar la relacin, sobre todo si se encuentra una expresin al deseo que a su vez, sea aceptada por el otro miembro de la pareja. Los especialista en la terapia de pareja coinciden en que se requieren varias habilidades para vivir en pareja y todos coinciden en tres: 1. 2. 3. Comunicacin efectiva Solucin de conflictos Negociacin ante los conflictos

Es importante sealar el concepto de habilidades, ya que son factores que pueden ser aprendidos o perfeccionados puesto que no son caractersticas que tengan todas las personas. Otro aspecto importante es que estas habilidades se relacionan e impactan unas a otras.

Comunicacin Efectiva
Es un estilo de relacin, con una comunicacin que se denomina Asertiva, el cual representa un equilibrio en la comunicacin, a pesar de los roles de tipo pasivo, agresivo y pasivo-agresivo.

La comunicacin asertiva requiere de componentes como son la expresin (positiva y/o negativa) directa, honesta y clara de los sentimientos, pensamientos, necesidades y opiniones, sin herir, humillar o faltar el respeto de manera intencional a la pareja. Es diferente de la llamada "franqueza agresiva".

Es importante:
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Lo que se dice (verbal y no-verbalmente) Cmo se dice Donde se dice

Otros elementos son:

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Escuchar Dejar hablar No-juzgar Ser flexible Ser razonable Disposicin para lograr acuerdos Manejo del enojo (propio o de la pareja) Tolerancia a la frustracin Manejo de las crticas Reconocimiento de los errores.

Las habilidades expuestas ayudan a canalizar adecuadamente las emociones, evitando que la pareja llegue a una relacin destructiva, donde se hagan dao consciente o inconscientemente, directa o indirectamente.

Solucin de Conflictos
Los mtodos mas usados y tiles son:

Aceptacin madura que se tiene un conflicto o que "algo" no anda bien en la relacin, para buscar las soluciones.

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Iniciar un dilogo sobre el "asunto". Cada uno de los miembros de la pareja por separado, previo a conversar, hacer una revisin de que es lo que a su juicio son los problemas.

Escoger el momento y lugar para el dilogo.

Negociacin de Conflictos Al no lograr la solucin de los problemas es fcil llegar a la lucha por el poder entre la pareja; lo cual impide la solucin de los problemas y para lo cual existen mtodos de auxilio a la pareja, como son:
y

Adoptar la actitud de que los problemas tendrn alguna solucin razonable.

y y y y

Disposicin para ceder. Disposicin para tomar acuerdos. No tomar ventaja sobre el otro. No intimidar, amenazar o castigar directa o indirectamente.

Ser claros de lo que se desea obtener y de lo que se esta dispuesto a dar.

Defender razonablemente los propios puntos de vista.

y y y

Evitar compromisos a escondidas. Tratar de entender a la otra parte. No ocultar resentimientos.

Si estos TIPS no son suficientes para solucionar las diferencias que tienes con tu pareja no dudes, vengan a una sesin para hablar del tema directamente conmigo.

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Cmo salvar mi relacin? Qu hacer para que mi relacin no se termine? Cmo le hago para seguir con mi pareja?

Como salvar mi relacin? es una de las preguntas que ms recibimos en la pgina de

www.consultasexaul.com.mx y la mayora de las personas buscan una frmula

mgica o un consejo nico que salve una relacin que en muchos de los casos se encuentra perdida o ya lleva mucho tiempo en medio del conflicto y es evidente que una sola respuesta no es viable para solucionar todo lo que pasa en una relacin.

Para salvar una relacin, en la terapia de pareja nos basamos en la revisin caso por caso y persona por persona, ya que, cada pareja es diferente y adems cada miembro de la pareja es distinto psicolgica, emocional y fsicamente, as que estas diferencias nos llevan a tener que hacer un traje a la medida en cada caso.

Solo que, es importante mencionar los aspectos ms destacados en la relacin de pareja que nos ayudan a tener una sana convivencia y que pueden marcar la diferencia entre una buena o una mala relacin amorosa.

1.- El respeto mutuo. Este es uno de los temas ms importantes en la vida de pareja, ya que respetar la opinin, las acciones y los ideales de cada persona es vital para una sana convivencia. Es muy

importante tener presente que cada persona es producto de su propia historia, los valores, los principios y la experiencia de vida en cada persona es diferente y por lo tanto desarrolla personalidades totalmente diferentes, por lo mismo, podemos decir que cada uno en la pareja es una persona que piensa, acta, siente y planea su vida con base a s mismo, esto quiere decir que consciente e inconscientemente cada uno hace lo que le gusta y piensa que es lo mejor para si mismo, lo cual no necesariamente es compatible con lo que piensa el otro miembro de la pareja.

Si lo que piensa, hace, dice o planea tu pareja consideras que no es lo que t pensabas, lo que t queras o lo que t haras, efectivamente es que tu pareja es distinta a ti y por lo tanto las cosas para la otra persona pueden ser diferentes y por lo mismo tienes que aprender a respetar esas diferencias, claro que si son compatibles t y tu pareja la vida es mucho ms sencilla, pero si son incompatibles se necesita trabajar un poco ms, pero la lnea del respeto siempre tiene que estar presente.

2.- La convivencia.

En la vida diaria esta el espacio necesario para construir el mundo de la pareja, el da a da permite que una pareja se conozca y trace el futuro de su relacin, cada momento que se puede convivir con la pareja fortalece el vnculo de la relacin, con la vida moderna, el trabajo, la economa, las responsabilidades, dejan poco tiempo para la convivencia, generalmente, la relacin se traduce en tiempos cortos de convivir, por lo general son los fines de semana cuando la pareja esta junta y puede convivir

3- El tiempo juntos. Actualmente vivimos de forma muy acelerada, tanto as que a duras penas nos da tiempo para nosotros mismos. Las parejas se van distanciando, ya que cotidianamente el tiempo que pasan juntos lo dedican ms a discutir y revisar lo que hace falta o los compromisos que se deben cumplir, en vez de disfrutarse en pareja y buscando el sentirse bien al vivir en pareja. Los pagos, los problemas de trabajo, los hijos, lo que falta en casa, los vecinos, tal parece que no queda tiempo ni espacio para estar en comodidad con la pareja, ya que el tiempo juntos est dedicado a la revisin de todos los problemas, tal pareciera que pareja es igual a problemas.

4- Lo que le decimos a nuestra pareja. La comunicacin que se tiene en la pareja se va centrando en lo que la pareja no hizo o no logro lo que se le pidi, en todo aquello que nos parece mal hecho o mal decidido por la pareja, la comunicacin se va relacionando ms cada da con los reclamos y reproches y dejamos en el olvido las cosas que si hace bien, las cosas que nos agradan o que podemos reconocer que son buenas, que nos ayudan y brindan ayuda y comodidad en la vida de pareja o familia. El lenguaje cotidiano se va centrando en lo malo de sus relaciones o en lo que no les gusta, sin embargo cuando se trata de ver lo bueno, todo se dificulta y de inmediato recordamos ms cosas malas que buenas; le

damos un espacio muy grande a lo malo y un espacio muy pequeo a lo bueno y esa es una frmula perfecta para vivir una vida que no nos agrade.

5- El mejor momento para discutir o para revisar los problemas.

La gran mayora de las parejas se sacan sus trapitos al sol en medio de las peleas, sin darse cuenta que muchos de los problemas quedan al margen de la discusin, esto quiere decir que a veces hay pelea pero ni siquiera estn muy seguros de porque pelean, ya que el tema no son los problemas en s, el tema es ver quien es el culpable, se revisa arduamente las responsabilidades de lo que se hace mal y de lo mal que nos hace sentir, lo que nos afecta lo que hace el otro, en pocas palabras estamos viendo todo lo que hace mal la otra persona hasta que la logramos ver como el enemigo de nuestra vida. Lo mas paradjico es que nos convertimos en la peor parte de la relacin, que es ser el juez y parte de los problemas, pero no la solucin, ya que el problema ya ni se revis, mucho menos se lleg a una solucin.

6- Los gritos, los insultos son los primeros sntomas de la violencia.

Las relaciones de pareja estn plagadas de mal entendidos, y fcilmente se llega a los gritos y los insultos, que son una forma de desesperacin al no encontrar otra forma de que se nos entienda, o que se nos complazca, tambin es una forma de buscar el control de la relacin, es una forma de mostrar la frustracin y el enojo.es muy imperante aprender a calmar a la pareja, tambin debemos saber qu cosas hacen de una discusin un tema que se sale de control y por lo tanto tiene mucha importancia ya que nos ayuda a hacer cosas que sabemos que solo van a empeorar las cosas. La comunicacin a gritos es la peor estrategia para comunicarse con la pareja, pero desgraciadamente es la ms usada.

7-Existen personas que nos pueden ayudar. Es importante saber que hay especialistas que nos pueden ayudar a solucionar las cosas, ya que es necesario reconocer que sola la pareja solo empeora las cosas y si bien les va solo postergan la pelea, pero no logran la solucin y es mejor recurrir a un consejero matrimonial para encontrar una gua que ayude a la

solucin. Es necesario mentalizarse para encontrar las soluciones, ya que no existen recetas mgicas que se pueden aplicar a todos los casos, las recetas se construyen caso por caso, ya que cada pareja cuenta con su dinmica y sus propios conflictos y es justo el papel del terapeuta ayudar a encontrar la soluciones de cada pareja.

Si vives o ests en una relacin donde existen problemas como los descritos, o alguien cercano (a) a ti est en una situacin como estas, es necesario que hables con un terapeuta, ya que el camino para sanar.

http://www.consultasexual.com.mx/Documentos/Conocer_pareja.htm

La vida en pareja. Cmo conocer un poco mas de tu pareja?.

Para conocer a tu pareja debes ubicar las etapas que se pasan cuando las personas deciden empezar una relacin y estas son; primero la etapa de enamoramiento en donde prevalecen expectativas fantsticas e idealizadas de la futura convivencia. Las personas que se enamoran viven en una especia de burbuja de ensoacin donde todo es perfecto, hermoso, maravilloso y las expectativas de futuro se basan en situaciones que no son reales, sino en la fantasa que representa esa etapa.

A medida de que pasa el tiempo y la relacin conlleva la vida juntos, el enamoramiento empieza a bajar de intensidad y la burbuja en la cual estaban viviendo la relacin se rompe, dando paso a una realidad que en muchas ocasiones es totalmente diferente a los que se vena presentando, por ejemplo, la fantasa se desaparece y se descubre en el da a da que la relacin entre dos personas es bastante complicada y que est llena de obstculos que hay que superar, ya que los problemas son cotidianos y las diferencias de personalidad, intereses y objetivos de futuro no siempre son los mismos. Vivir en armona en una relacin no se logra por arte de magia; tampoco es algo que se construye de la noche a la maana. La personalidad de cada uno en ocasiones choca y crea conflictos, ya que cada uno lleva a la relacin una pequea maleta imaginaria cargada de expectativas basadas en sus experiencias previas, ideas, creencias, mitos y prejuicios acerca de lo que son las relaciones, los roles, los afectos, la comunicacin, la familia, la felicidad, etc.. Los cuales es evidente que van a ser diferentes, ya que cada uno de los miembros de la pareja han vivido de manera distinta, vienen de familias con valores, principios y costumbres distintas; por lo tanto ven la vida de diferente manera y eso va a causar discrepancias, se van a generar pequeos y grandes conflictos que pueden durar desde unas horas hasta toda la vida.

Si estn empezando o vas a empezar a vivir con tu pareja es muy, pero muy importante reflexionar sobre la importancia de construir pilares slidos que equilibren la relacin. Algunos de los aspectos fundamentales para construir una relacin son: 1.- Mantener una actitud positiva frente a la relacin, ya que es muy fcil desesperarse al inicio de la relacin. 2.- Dar y recibir cario, adicionado con una buena vida sexual, ya que la monotona sexual y afectiva son veneno puro para una relacin duradera. 3.- Abrir los canales de comunicacin, el dilogo constructivo y bsqueda de soluciones, son el pan nuestro de cada da y solo hablando podrn encontrar las mejores soluciones a su problemtica particular. 4.- Es necesario cuidar los espacios y los lmites de la pareja, el ambiente de respeto, tolerancia y trato digno sern su mejor aliado. 5.- En la vida de pareja se requiere saber ser comprensivos y ponerse en el lugar de la otra persona, ya que desde el inicio sabemos que somos diferentes y por lo tanto tendremos opiniones diferentes y formas diferentes de vivir. 6.- Es importante estar bien seguros de los roles que se van a vivir en la relacin, ya que es necesario compartir las tareas del hogar, complicidad en los buenos y malos momentos, compartir la responsabilidad del dinero, ya que ahora si se quiere una buena vida, por lo general el trabajos ser responsabilidad de los dos. A pesar de los aspectos enumerados, se vivirn muchos conflictos y debemos trabajar juntos para resolverlos, ya que la vida de pareja tambin es sinnimo de resolver problemas y entre ms problemas resolvamos juntos, ms fortalecida se ver nuestra relacin.

As que es importante detectar los primeros indicios de futuros conflictos. Estos primeros indicios se presentan desde el noviazgo, se presenta actitudes que nos preocupan en menor grado porque estamos viviendo un sueo de fascinacin, donde la pasin e idealizacin de la pareja sentimental es muy clara para los dems pero no para la pareja. Es como si llevramos una mscara en la cual ambos quedan deslumbrados, sin darse cuenta de la persona que va detrs de ella.

La frecuencia con que se relacionen, permitir conocer algunas actitudes, hbitos y defectos que les har pensar si la persona que tienen a su lado es con quien quieren compartir o no la vida. Ante este dilema existen algunos aspectos que sugiero tomen en cuenta antes de dar el paso definitivo, estos aspectos estn basados en una herramienta muy dinmica de la Programacin Neurolingstica:

1.- Observa a tu pareja: Cmo es?, Cmo se comporta con otras personas?, Cmo viste y cmo se arregla?, Cmo camina?, etc... Todos los aspectos visuales que estn en torno a su persona.

2.- Escucha a tu pareja: De qu habla?, Cmo se expresa de si mismo/a?, Cules son sus temas de inters?, Qu proyectos tiene para el futuro?, Cmo trata a las dems personas?, Cmo se expresa de su familia?, etc. Todos los aspectos verbales que salen de su boca, ya que te hablan de su interior.

3.- Siente a tu pareja: Cmo te sientes cuando estas con tu pareja?, Cmo te acaricia?, Cmo te besa?, Cmo te sientes cuando va a ver a tu pareja?, Cmo te sientes cuando acabas de dejar o te fue a dejar a tu casa tu pareja?, Cmo te sientes en su ausencia?. Es importante checar tu canal de sensaciones alrededor de tu pareja.

Estos tres aspectos son de suma importancia y deben ser verificados sin hacer una sola crtica, solo puedes responde si te gusta o no te gusta, ya que si intentas modificar un solo aspecto o criticarlo, ser la mejor manera de auto engao, tu pareja es como es y debes evaluar si te agrada o no la persona. Es ms te puedo decir que si tu pareja checa en dos de esos tres canales es muy buena pareja, si checa en los tres es excelente, pero si solo checa en uno o en ninguno, tu estas buscando otro tipo de persona y corres el peligro de enfrascarte en la necesidad eterna de que tu pareja cambie para poder ser felices

Estos tres canales de percepcin que todos tenemos para conectar con el mundo exterior, se desarrollan a partir de aspectos que debemos tambin verificar sin hacer una crtica y estos aspectos son:

Las creencias de la persona. Debemos esforzarnos por ser conscientes que cada uno trae una idea diferente y unas expectativas distintas de la convivencia en pareja. Valorar si las diferencias las pueden tolerar o no.

Los aspectos que conforman la individualidad de cada uno. Es muy importante respetar el espacio personal, la autoestima y las cualidades que cada uno tiene como ser humano.

Verifica la compatibilidad de los caracteres. Valora si el carcter y personalidad de tu pareja y adems el tuyo facilita o dificulta la comunicacin y la expresin de afectos, de intenciones y objetivos diarios, a mediano plazo y a futuro.

El cario, el afecto y el amor. Considera y toma en cuenta la reciprocidad de los afectos positivos a travs de las palabras y el lenguaje del cuerpo, las caricias y signos de aprobacin y desaprobacin que das y recibes de tu pareja.

Verifica tu nivel de comunicacin. Evala la fluidez de la comunicacin, la capacidad para escucharse mutuamente, ponerse en lugar del otro y solucionar conflictos mediante el dilogo asertivo y no agresivo, y considera si en realidad te puedes expresar con libertad con tu pareja o si tienes que reservarte tus opiniones o puntos de vista para evitar que las cosas se pongan mal entre ustedes.

Los gustos y pasatiempos. Es de tener en cuenta la posibilidad de compartir tiempo para el ocio con actividades en la cual ambos sientan bienestar y placer, ojo, no es necesario que forzosamente deben gustarles las mismas cosas, pero si es necesario tener en perspectiva que los gustos de una persona permanecen al paso del tiempo, tambin es cierto que muchos gustos pueden cambiar, pero de entrada considera si hay un poco de compatibilidad en ambos.

Estas herramientas son vlidas para parejas que estn en la etapa de definicin de una relacin, as mismo, se pueden aplicar en parejas que ya viven juntas, solo que en ese caso, hay que tener en cuenta si existen sentimientos negativos o ya hay cierta predisposicin hacia la pareja, ya que eso va a impedir hacer una revisin ms objetiva.

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La neurosis
La neurosis se presenta en personas que no perciben claramente cules y cmo son sus necesidades y sus emociones. An cuando tengan un poco de claridad, tratan de ignorarlas reprimindolas, negndolas o rechazndolas.

Las personas que padecen de neurosis, tanto por su personalidad, como por su forma de actuar, se pierden la oportunidad de sentir la satisfaccin con su vida en general y con las personas que conviven. Esta forma de vivir les crea una insatisfaccin continua y por lo tanto los que lo rodean no terminan de entender que es lo que quiere ya que sus necesidades son siempre cambiantes y por lo tanto es imposible atinarle a que es lo que se tiene que hacer o que es en realidad lo que quiere o necesita la persona.

Lo que hacen los dems siempre les parece mal, incluso lo que hace el mismo no lo deja satisfecho y siempre tiene una crtica para todo. Cuando decimos los dems, nos referimos a su pareja, sus hijos, sus padres, sus hermanos, sus amigos y compaeros de trabajo o vecinos. El neurtico es una persona que siempre est descontenta, y haga lo que haga termina con la sensacin de insatisfaccin consigo mismo y sobre todo con los dems, pareciera que los dems son los responsables de su insatisfaccin.

El neurtico no es capaz de tomar de su alrededor lo que necesita para mantener su equilibrio, satisfaccin y una sana supervivencia, ni contribuye a dar aquello que necesitan de l, las personas con quienes convive y que servira para mantenerlo en paz y equilibrio en sus relaciones, al contribuir sanamente como uno ms del grupo al que pertenece (familia, pareja, trabajo, etc.)

En las relaciones entre el individuo con los que lo rodean, al no entrar en un equilibrio de tomar lo que quiere y dar lo que se necesita, en realidad no encuentra el equilibrio en cuanto a su satisfaccin, y generalmente pareciera que los dems son los responsables de la insatisfaccin en la que vive la persona que padece de neurosis; por lo tanto, l y todo lo que le rodea se vern afectados.

Es necesario que la persona con neurosis aprenda reconocer cules son sus necesidades; as como, cules son las necesidades de las personas que conviven con l, as sean las personas muy cercanas a l, o la sociedad o comunidad a la que pertenece, para que los intercambios de satisfaccin se realicen de la mejor manera posible.

Los conflictos y desequilibrios surgen cuando la persona y los que le rodean experimentan necesidades opuestas o no compatibles. El neurtico es incapaz de distinguir cul es la necesidad dominante, si la suya o la de los dems, ya que por lo general tratan de imponer sus necesidades sobre las de otras personas, no son capaces de entender que existen prioridades y tiempos para las cosas.

Generalmente la persona neurtica no puede elegir entre lo bueno y lo malo, entre lo que quiere o desea y lo que no, no puede ni toma una decisin precisa, no logra sentirse satisfecho con la que ha tomado. Por eso el individuo y ambiente que le rodea se ven afectados, ya que la persona neurtica no encuentra la satisfaccin y por lo tanto no puede darle satisfaccin a otras personas, sin importar si es su pareja, hijos, padres, hermanos o amigos, nunca encuentra la calma o satisfaccin, sino todo lo contrario, siempre est inquieto, de malhumor, con desagrado, descalifica a los dems sin importar los esfuerzos que realicen, constantemente presenta enfrentamientos y violencia, etc.

Este tipo de relacin que establece con el ambiente que le rodea puede verse distorsionado, ya sea porque las relaciones con las otras personas son pobres o porque son malas y sin satisfaccin, lo cual afecta el buen funcionamiento de las relaciones personales. Cuando esto sucede, aparecen dos clases de signos: unos subjetivos, que son todos los que la persona neurtica presenta (depresin, tristeza, apata, enfado, enojo, violencia), y otros objetivos, que son los que se observan, sobre todo en la terapia, como son sus movimientos, gestos, sus conductas repetitivas, su lenguaje y tono de voz, mirada, su aspecto fsico en general.

Es importante decir que existen elementos que impiden que el neurtico haga contacto sano y satisfactorio con las dems personas y los podemos resumir en tres elementos:

1. La relacin con los dems es inadecuada, no logra establecer relaciones profundas con los dems, siempre son relaciones superficiales o relaciones donde puede usar a los dems.

2. Los neurticos tienen bloqueos e incapacidades para expresar sus necesidades y deseos, lo cual representa muchas dificultades para lograr la satisfaccin, y la persona queda detenida en la realizacin de la necesidad, permaneciendo enganchada y pendiente de su insatisfaccin. Al quedarse la persona anclada en la insatisfaccin, va generando una acumulacin de incomodidades que se remontan a tiempos pasados y a personas o situaciones que ya no tienen remedio y por lo tanto sus nuevas necesidades estn cargadas de reproches, indecisiones y malestares que muchas veces ya no son claros para lo que le rodean, su mundo se va volviendo un caos.

3. La represin es uno de los principales mecanismos que impiden la formacin de las satisfacciones. Y la persona neurtica padece de graves represiones,

Debemos considerar que la represin es una forma de detener los impulsos naturales ante una situacin determinada, lo cual quiere decir que un neurtico no acta como quisiera en realidad, lo cual significa que inhibe sus impulsos naturales por diversos factores y no logra lo que quiere. Este tipo de represiones se repiten constantemente durante la vida, lo cual genera una personalidad rgida con alteraciones en su personalidad, sobre todo presenta mucha rabia ante todo tipo de situaciones.

Este tipo de personalidad conlleva una rigidez muscular crnica, que desarrolla somatizaciones diversas, por eso es que constantemente siente y presenta una diversidad de enfermedades o padecimientos generados por una manera de vivir sin satisfactores.

El neurtico reprime la rabia, la tristeza, el cario, el odio, mediante la represin de sus impulsos naturales y su personalidad genera estmulos incorrectos como formas de conducta inconsciente. Las personas con neurosis, padecen de dolores constantes de cabeza, problemas estomacales, alteraciones del sueo, alteraciones del apetito, dolores musculares, irritabilidad, depresin, etc., y sobre todo incomodidad en partes del cuerpo.

En realidad la neurosis es uno de los trastornos ms comunes, pero con frecuencia es mal comprendido. En vez de utilizarlo exclusivamente para un grupo de trastornos, la palabra se ha vuelto de uso popular para describir trastornos emocionales de la ms diversa naturaleza. Con mucha frecuencia se titula de "neurticos" a individuos con un comportamiento inestable.

Podemos concluir en que la neurosis son episodios de desequilibrio psicolgico que se presentan en personas que han alcanzado una funcin mental relativamente adecuada, pero su conducta lo lleva a una mala adaptacin y es insatisfactoria. Funcionalmente, las neurosis son reacciones inadecuadas a las causas del estrs.

En consecuencia, muy a menudo los sntomas incluyen angustia y una exageracin o hiperactividad de los mecanismos que el paciente emplea comnmente para resolver su angustia y estrs. Neurosis antiguamente quiso decir "lleno de nervios".

Los episodios neurticos aparecen ms frecuentemente entre los 25 y los 45 aos y, con excepcin de las neurosis hipocondracas, siguen aumentando hasta los 60 aos de edad.

Aunque los sntomas neurticos son raros durante la niez, algunos rasgos de personalidad asociados con neurosis adultas pueden ser identificados durante la pubertad. Las mujeres parecen ser ms susceptibles a los rasgos de las neurosis depresivas.

Caractersticas de las neurosis

Tipo de neurosis Neurosis de angustia

Caractersticas Angustia episdica difusa en ataques; molestias somticas, mareos y pesimismo Miedos intensos irracionales hacia objetos o situaciones; ataques de angustia que pueden coincidir con sntomas fsicos Pensamientos persistentes de contenido angustioso y actos incontrolables, se nota depresin y sentido de culpa Autocrtica excesiva en forma episdica, disminucin de la confianza y de la auto estima y se acompaa de molestias fsicas

Neurosis fbicas

Neurosis obsesivo compulsivas

Neurosis depresivas

Neurosis neurastnicas

Debilidad, fatiga, con un bajo grado de autoestima

Neurosis de despersonalizacin

Neurosis hipocondracas

Tipo conversivo

Tipo disociativo

Sentimientos de irrealidad y de extraeza hacia determinadas partes del cuerpo, hacia s mismo y hacia el ambiente, se pueden presentar episodios de pnico. Preocupacin con respecto a los procesos orgnicos, acompaados de quejas mltiples de tipo fsico, es comn la depresin Parlisis paradjicas, crisis convulsivas, diferencias sensoriales y dolor; viven una actitud de indiferencia. Alteraciones de la conciencia y del sentido de identidad, la angustia no es evidente.

La neurosis es totalmente tratable, y en caso de sospecha de este padecimiento, lo mejor es recurrir a un especialista para lograr un diagnstico real de la situacin, as como un tratamiento del caso de una manera adecuada.

http://www.consultasexual.com.mx/Documentos/relaciones_destructivas_1.htm

Qu es una relacin destructiva? La relacin destructiva se caracteriza por la presencia constante de agresin emocional, psicolgica y fsica que conlleva el menosprecio de la persona afectada. El componente principal en la relacin destructiva es la agresividad y esta queda evidente a travs de: Agresin Fsica: y y y y y Empujones Forcejeos Apretones Golpizas brutales Supuestas caricias fuertes con mala intencin (nalgadas por ejemplo) Agresin Emocional: y y y y y Insultos Infidelidad Burla Control fsico Control econmico

Agresin Psicolgica: y y y y y y Descalificacin de lo que hace la persona Crtica sobre su aspecto Critica sobre su familia Desprecio de sus actividades Malos comentarios ante otras personas Gestos y actitudes de descalificacin.

Al ver que son tantos los factores que estn presentes en las relaciones destructivas, podemos decir, que casi siempre se presentan una combinacin de los mencionados o algunos otros factores que en este artculo no mencionamos. Pero siempre aparece la pregunta siguiente:

Por qu razones se permanece en una relacin destructiva y se permite el maltrato? Muchas personas permanecen en relaciones destructivas, ya que desde pequeos en las familias se ha visto repetidamente el abuso, y en virtud de que los hogares disfuncionales siempre presentan estos patrones y las personas que son educadas en estas familias, llegan a ver como normal" o como parte de la vida el abuso. Quiere decir que ya estn acostumbrados a este patrn y por lo tanto es un ejemplo para seguir en la vida o imitar aun de manera inconsciente.

Estas personas no han podido cubrir sus necesidades ms bsicas desde el punto de vista emocional puesto que sus padres, los seres que deberan darles proteccin, respeto y cario han estado ausentes fsica o emocionalmente, y en muchas ocasiones incluso dando la violencia y mal trato.

Estos comportamientos son ms agudos en las mujeres porque as es la enseanza. A la mujer se le educa para hacerse responsables por sus relaciones de pareja, lo que significa en muchos casos aguantar lo que sea, hasta abusos fsicos en lugar de liberarse de ese sentimiento de culpa y reconocer que no deben conformarse y aspirar a relaciones sanas y mejores, es la famosa metfora de cargar con la cruz de su parroquia

Una razn ms para estar en este tipo de relaciones, es porque hay personas con baja o ausencia de autoestima. Este tipo de personas consideran que no merecen la felicidad, ya que no tienen valor alguno para poder encontrar una persona que en realidad las valore y las quiera, ya que, ni siquiera ellas mismas se quieren y valoran y tienden a pensar que el valor como persona depende de la pareja o los hijos. Generalmente son personas que les aterra la soledad o el abandono, consideran que es necesario aguantar cualquier cosa para no terminar una relacin, as sean engaos, infidelidades, maltratos, menos precios, etc.

Las relaciones destructivas generan patrones de dependencia muy parecidos a las adicciones y eso hace todava ms difcil el manejo de la salud fsica, emocional y psicolgica de la pareja. Ya que a pesar de que la persona se da cuenta que est mal no logra dejar la relacin y siempre encuentra una justificacin, aunque sea absurda, para seguir en la relacin o para quererla mantener.

En relaciones destructivas, el agresor tiene cambios de comportamiento. Es decir, hay momentos en que se arrepiente de sus acciones, ofrece disculpas y se muestra afectuoso, hacindole creer a su pareja que todo puede cambiar. El sumiso de la relacin o dependiente de la misma no ve o no quiere ver la realidad de la situacin y se aferra a esos momentos de esperanzas del supuesto cambio y sigue aguantando abusos. La realidad es que la mayora de las veces el agresor no cambia y contina en este crculo agresivo.

El crculo de agresin sigue tiene una serie de fases. Es frecuente que el primer ataque aparezca como un hecho aislado. Pero, en muchos casos, se desarrolla el ciclo de la violencia descrito por Leonore Walker psicloga norteamericana, la cual lo describi en tres fases: 1. Acumulacin de tensin: enojo, discusiones, acusaciones, mal decir. 2. Explosin de la violencia: pegar, cachetear, patear, herir, abuso sexual, abuso verbal y puede llegar hasta el homicidio. Perodo de calma: que tambin se le dice de luna de miel o de reconciliacin, el agresor niega la violencia, pone pretextos, se disculpa o promete que no va a volver a suceder.

3.

Lo ms peligroso es que este ciclo se repite y con mayor intensidad cada vez.

En las relaciones donde hay constantes abusos e insultos se llega fcilmente a la violencia fsica y se pierde el respeto hacia la otra persona ya sea la pareja, hermano, el padre etc. la mayora de ellos permanecen callados, no denuncian y lo ms lamentable es que se convierten en adictos de este tipo de relaciones ya que van tomando como natural la violencia en su vida cotidiana y no logran ver el lmite de cuando una relacin deja de ser edificante y pasa a ser destructiva.

En estas relaciones se dan factores de forma inconsciente, ya que se tiene la fantasa de que vamos a hacer cambiar a la otra persona pues esta persona casi siempre representa una figura importante de nuestra niez la cual nos da de alguna forma y como los seres humanos siempre buscamos el reconocimiento del otro, buscamos nuestra vala a travs de nuestros padres o figuras de autoridad y queda instalada esta necesidad de reconocimiento y esta necesidad fcilmente se traslada a la pareja.

Es importante mencionar que estas relaciones se inician con una expectativa inconsciente, de tal forma en que casi sin darnos cuenta nos involucramos en relaciones que nos destruyen, relaciones donde hay humillaciones, rechazo, devaluaciones, manipulacin, quiz violencia sexual (que nos obligan a tener sexo) y si nuestra autoestima no est fuerte y sana se puede llegar a la violencia verbal y fsica.

La mayora de estas relaciones destructivas pueden empezar siendo muy seductoras, la pareja nos hace sentir personas seguras, protegidas y pasado el tiempo empieza a tornarse posesiva, controladoras, celosas y manipuladoras.

Casi siempre pensamos que es porque nos quieren mucho y que nosotros provocamos el enojo, empezamos a ceder ante los requerimientos de la pareja y ya cuando nos damos cuenta estamos en medio de un verdadero conflicto.

Si en este momento no nos detenemos y pedimos ayuda o nos negamos a recibirla pasamos a otra etapa donde se empieza a instalar la manipulacin, la culpa, el miedo, entre otras emociones destructivas que van minando nuestra personalidad y se instala la personalidad del agresor que en apariencia se le puede llamar el mas fuerte y en realidad es el mas dbil ya que solo una persona cobarde (lleno de miedo) se atreve a destruir.

Las personas atrapadas en relaciones destructivas tienen muchas posibilidades de liberarse del maltrato (maltratador) y comenzar nuevamente sus vidas en condiciones dignas y saludables (solas o con otras personas), con felicidad, tranquilidad y cario, como todo ser humano lo desea. Los pasos a seguir para liberarse son:

1. Reconocer que viven en una relacin destructiva. 2. Habla con la familia o amigos de lo que esta pasando, para romper el anonimato de la violencia. 3. Reconocer que la culpa de lo que esta pasando es de los dos, y en mayor medida del violento, para hacer conciencia de que mereces vivir mejor. 4. Busca inmediatamente ayuda de un especialista, ya que es muy necesaria la ayuda y orientacin.

EL DA DE HOY PUEDES ESTAR VIVIENDO UNA RELACIN DE ABUSO, PERO EN EL MAANA PUEDES VIVIR BIEN. NO ESPERES MAS!

http://www.consultasexual.com.mx/Documentos/encontrar_pareja.htm

Como encontrar la mejor pareja.?

Corregir lo que sale mal en nuestras relaciones requiere de analizar un poco ms de lo que necesitamos conocer de una persona para que llegue a ser una pareja. Todo empieza con la supuesta libertad que tenemos para elegir una pareja, y esa idea no es del todo cierta, ya no es tanta libertad como a veces pensamos. Las necesidades de aceptacin, afecto, cario, compresin, sexo, economa, estatus, etc., estn presentes desde que vamos creciendo y a medida que nos convertimos en adulto, se van haciendo ms claras. Junto con las necesidades, se conjugan los valores, los principios y aspiraciones que nos inculcaron en el ncleo familiar. Y estos dos grupos de factores se convierten en expectativas, exigencias, y aspiraciones inconscientes que van a condicionar mucho el tipo de pareja que vamos buscando o que elegimos creyendo que es la persona adecuada, pero no siempre lo que creemos es la realidad. A medida de que la pareja cuenta con esas caractersticas o cualidades o que pensamos que las tiene, la relacin de pareja se hace ms slida y la convivencia en la relacin es ms satisfactoria o solo ms frecuente, pero en el caso contrario los resultados son ms y ms desastrosos. De qu depende que las cosas tomen un sentido positivo o negativo? Generalmente dependen de la eleccin de pareja que realizamos, pero la eleccin no es un evento simple, casi siempre es una situacin sumamente complicada, ya que muchas de las necesidades, demandas y expectativas que tenemos de una persona para que sea nuestra pareja, se encuentran en una fase inconsciente y por lo tanto no es fcil clarificarlas y terminamos por dar por hecho que las cosas sern tal y como las necesitamos y ese es un gran error, y generalmente terminamos por relacionarnos por un factor de casualidad, ya que son personas que muchas veces son la nicas o

las que hemos conocido, ms no tenemos un conocimiento profundo o real de esa persona. El inconsciente logra detallar una imagen de lo que deseamos como pareja, pero en realidad no somos conscientes de esta imagen y por lo mismo no externamos lo que realmente queremos y esperamos de la relacin o de la persona en una relacin, este elemento de negociacin en la pareja debera basarse en el dialogo entre los dos, con respecto a las expectativas y necesidades que tenemos de una relacin, desde la cosas simples, hasta de los planes a futuro, ya que por lo general se habla de manera indirecta, o se da a entender y por lo tanto es verdaderamente imposible lograrlo y por lo tanto la convivencia al interior de la relacin se vuelve un caos. Con el propsito de lograr la imagen ideal, el inconsciente lleva consigo su propia y detallada imagen de una pareja apropiada con la qumica adecuada. La atraccin que se presenta de manera inconsciente hacia alguien, es porque creemos o tenemos la sensacin de que tendr la capacidad de satisfacer nuestras propias necesidades emocionales y eso no siempre es as, la realidad es que casi siempre que se tienen grandes expectativas de alguien, casi siempre resulta que nos sentimos defraudados y pareciera que la vida se niega a darnos lo que tanto queremos o necesitamos. Desde el inicio de una relacin es importante saber que la otra persona es alguien que tiene rasgos y comportamientos tanto positivos como negativos, igual que nosotros son personas "imperfectas", la mayora elegimos una pareja por ser alguien que encaja, por lo menos en apariencia y es una imagen que llevamos en lo ms profundo de nosotros mismos y no queremos ver que la otra persona tambin tiene su lado oscuro y tenemos que aprender a vivir con esa persona, si es que realmente hay la decisin y el sentimiento suficiente para hacer una vida juntos. Es de tomarse en cuenta desde el inicio que son dos personas diferentes, con costumbres y valores distintos, y desde la educacin que recibieron de los padres, lo hace dos personas con personalidades totalmente diferentes.

Es como llevar una imagen de los padres profundamente enterrada en nosotros mismos, ya que durante nuestra educacin y crecimiento, se fueron arraigando los valores, principios y aspiraciones que tienen nuestros padres sobre nosotros; claro esta que al paso de los aos, vamos modificando lo que nuestros padres pusieron como bases, pero siempre quedarn algunas de esas bases que siguen vigentes y determinan mucho de lo que estamos buscando en una pareja. Cuando encontramos una pareja que es afn a nuestras convicciones, se produce esa accin qumica y se enciende la llama del amor, o por lo menos as lo percibimos. Nos sentimos vivos y enteros, seguros de haber encontrado a la persona adecuada que nos dar el todo para la vida. Desgraciadamente, casi siempre terminamos por elegir a personas con rasgos negativos similares a los de nuestros padres, lo cuales en muchos momentos nos hirieron y nos lastimaron, y tal parece que la historia de vuelve a repetir, y es difcil obtener un resultado positivo de una relacin con estas bases. De hecho la mayora de la gente que ha tenido relaciones en serie afirman que a pesar de sus mejores intenciones, se las arreglaron para encontrase cada vez con los mismos problemas o con personas similares a las anteriores. Por eso es muy recomendable que antes de conocer ntimamente a otra persona, tenemos que conocernos a nosotros mismos y clarificar que es lo que estamos buscando para tener una relacin de pareja. Es importante restaurar las partes bloqueadas, lastimadas y negadas de nosotros mismos, que fuimos perdiendo en nuestra infancia. Es importante curar la insensibilidad, el dolor y las amenazas percibidas en nuestras relaciones con otras personas. La forma ms efectiva que conozco de lograrlo es a travs de las relaciones amorosas, sobre todo cuando se inicia con uno mismo, ya que una persona que no se quiere a s misma, difcilmente podr establecer una relacin sana, ya que desde el inicio basara su relacin en la necesidad de ser aprobada por la otra persona y

establecer relaciones de dependencia con los dems, ya que buscar la felicidad a travs de sus relaciones con los dems y no encontrar la felicidad consigo misma. Muchas son las personas que buscan a su media naranja, a su alma gemela y desean vehemente tener la certeza de que la encontrarn. En otras ocasiones ya hemos comentado cun idealizado est el amor en nuestra cultura y en el mundo en que vivimos. Para muchas personas lejos han quedado los matrimonios de conveniencia, en los que la resignacin cumpla un papel fundamental para mantenerse y luchar por mantener una relacin. Las relaciones de pareja hoy da suelen ser muy complejas; ms que nada porque cada vez ms ambas partes son ms conscientes de la necesidad de equilibrio y el avance de la mujer en la educacin y el trabajo hace ms equilibradas las relaciones, pero ms complejas. Es verdad que muchas parejas viven en una especie de inercia sin percatarse demasiado de cmo transcurren sus vidas. Han cado penosamente en la rutina y quizs incluso les cuesta darse cuenta de que su vida ha perdido la chispa y la ilusin con la que siempre haban soado. Las relaciones de pareja requieren sobre todo dedicacin, cario y respeto. Pero si eso fuera suficiente no veramos tantas parejas romperse. La empata no siempre llega fcilmente. Es frecuente que cada persona est inmersa en s misma, en sus propios deseos y en sus propias necesidades, en sus problemas. Hoy en da sigue vigente la necesidad de mantenerse en pareja, a pesar del alto ndice de separacin y divorcio, las personas en general seguimos buscando la vida en pareja y este artculo est dedicado a la primera fase de la relacin, que en pocas palabras es darse cuenta de que busca uno mismo, antes que otra cosa. Para lograr este proceso de una manera sana, es importante consultar con un especialista, ya que un periodo de terapia te dar las mejores bases para lograrlo.

http://www.consultasexual.com.mx/Documentos/presiona.htm

Tu pareja te presiona emocionalmente?

Si encontraste este artculo puede ser que te encuentres en estos momentos en una relacin que te est agobiando la existencia; y tal vez no te has dado cuenta que tu pareja ha afectado tu felicidad y auto estima o tal vez ya te diste cuenta, pero no lo puedes enfrentar.

Esto se debe al abuso emocional, que en muchas ocasiones puede ser mucho ms perjudicial que el abuso fsico. Y el abuso emocional se relaciona con el tipo de palabras que se usan, lo que se conoce como abuso verbal, o sea, las palabras que lastiman; las actitudes y comportamientos tambin pueden ser fuentes de abuso emocional, ya que en muchas ocasiones son formas de descalificar, minimizar, ridiculizar, etc., a una persona.

En este sentido se puede incluir los insultos, comentarios ofensivos, injurias y burlas, incluyendo comentarios desagradables sobre tu persona, tu cultura o tradiciones y creencias, la familia, el sexo, los amigos, las caractersticas fsicas, la religin, etc. As como los gestos, ademanes, miradas, etc.

Puede ser directo o sutil. Muchos comentarios de abuso se hacen de manera hostil o cuando la persona est enojada y los hace gritando o subiendo la voz, pero tambin se realizan comentarios como quien no quiere la cosa o incluso con una sonrisa, o como quien dice "te los digo Chana para que me entiendas Juana.

Es importante saber que este tipo de abusos causan un dolor, pero en muchas ocasiones no sabemos por qu, ya que aparentemente todo est bien y nada se dijo a gritos ni con palabras ofensivas. Pero la intencin, el gesto y el mensaje bien que causan su efecto negativo sobre la persona.

El objetivo de los comentarios hirientes o desagradables es hacer que la otra persona se sienta humillada, equivocada, mal o que no vale o no sabe hacer las cosas, mientras que el abusador busca sentirse mejor. Tambin debemos conocer que el abusador cuando est enojado, usa el abuso verbal como una forma de castigo, para que la otra persona se sienta culpable, pero tambin el dejar de hablar, el aplicar la ley del hielo es una forma de castigar y de hacer sentir a la persona que es culpable de lo que causo el desagrado.

El abuso emocional lastima, y ese dolor puede continuar incluso despus que la relacin termina, causando baja autoestima y sentimientos de inseguridad y desconfianza. De hecho, nunca te sentirs totalmente bien, seguro/a, comprendido/da, valorado/da, etc., en una relacin donde existen ataques verbales y emocionales.

Una pareja abusivo (a) tiene el tipo de discusiones contundentes, donde parece que no tienen error o falla, pero esto lo hacen para que no tengas tiempo de pensar acerca de lo que tiene razn y lo que est equivocado en su conducta.

Si esto te ha sucedido es importante que te preguntes:

Te sientes como que si no puedes discutir con tu pareja sobre las cosas que te molestan? Tu pareja con frecuencia te critica, humilla, o lastima tu auto estima? Tu pareja te dice como te vistas? Tu pareja te ridiculiza por el hecho de que te expreses o por lo que hablas? Tu pareja te asla de tus amistades, familia o el trabajo? Tu pareja hace comentarios negativos sobre tu fsico? Tu pareja te compara con otras personas? Tu paraje critica la forma en que te educaron? Tu pareja critica a frecuentemente a tu familia? Tu pareja te hace saber que no la haces en el sexo? Etc.

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Con este tipo de cosas tu pareja parece que quiere convencer de que prcticamente no sirves para nada. Lo que en verdad busca es lograr que tengas nuevas conductas y actitudes que lo beneficie a el (ella). Simplemente t pareja te empuja a comportarte de una manera que es tal y como el (ella) quiere. Gradualmente te hacen sentir diferente acerca de ti mismo, y destrozan cualquier tipo de confianza que tienes en ti mismo, tu auto estima y el valor para ti mismo (a) como persona queda muy devaluado.

Caractersticas comunes de las personas que abusan:

Fueron abusados verbalmente de nios o vieron el abuso verbal en la familia. Tienen un carcter muy fuerte el cual sale a relucir al momento de tener cualquier desacuerdo con alguien. Son extremadamente posesivos y celosos. Solo se sienten bien es si su pareja es totalmente sumiso (a) y dependiente de l/ella. Entra en relaciones superficiales con otras personas. Presenta bajo amor propio y baja auto estima. Demandan que su pareja cambie con base a sus exigencias e intereses, sin importar los de su pareja. Tienen una capacidad inmensa para el autoengao. Siempre busca la culpa en la otra persona, no es responsable de nada de lo que funciona mal. No recurrira al alcohol si no molestaran o si lo comprendieran. Se incomoda si no hacen lo que l dice. No necesitan ayuda porque no les pasa nada.

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Nadie es perfecto y se sabe que mantener una relacin no es fcil. Toma trabajo pero uno nunca debe aceptar este tipo de abuso. Nadie se lo merece. Si tu pareja tiene caractersticas de abusarte emocionalmente busquen ayuda para el bien de todos.

Como reconocer las seales?

Cuando hay abuso verbal en una relacin, por lo general es un problema mutuo, no slo de una de las partes. Si t o t pareja pueden contestar s a cualquiera de las siguientes preguntas, puedes considerar que estas viviendo en una relacin con abuso:

Cuando estoy enojado (a), digo cosas a propsito para que mi pareja se sintiera mal. Uso palabras con la intencin de lastimar a mi pareja. Es culpable mi pareja de que yo me sienta triste o enojado (a). Me siento acusado (a) por otras personas cuando utilizan insultos o agresiones verbales. Mis paps y hermanos usan insultos y sarcasmo para herir a otros. Cuando me enojo soy agresivo con otras personas verbal o fsicamente.

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Tambin es importante que revises las siguientes seales del abuso:

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Tienes miedo del temperamento de tu pareja. Tu pareja te insulta o te hace sentir mal sobre ti misma (o). Tu pareja trata de controlarte al decirte donde puedes ir, con quien puedes hablar, la ropa que debes usar o como te debes comportar. Tu pareja te ha pegado, pateado, empujado, dado una palmada, escupido o tirado cosas haca ti. Tu pareja te amenaza. Tu pareja te hace sentir culpable despus de lastimarte. Tu pareja trata de reducir el tamao del abuso diciendo que eres demasiado sensible, o que nada pas.

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Tu pareja promete que va a cambiar pero no lo hace y contina comportndose igual o solo por breves periodos cambia.

Se puede cambiar una situacin de abuso?

Si te sientes a salvo que no corres ningn riesgo, la prxima vez que tu pareja te diga algo hiriente, puedes sealar la conducta abusiva e insistir que deje de hacerlo. Podras decir: "A m no me hables as, me estas insultando. Tu manera de hablarme me hace sentir muy mal, s que me insultas porque ests enojado, pero aun as respetarme."

Si eres t la que lastima con sus palabras, debes callar cuando sabes que vas a decir algo hiriente. Tmate un tiempo fuera y trata de decir o hacer otra cosa en su lugar. Trata de expresar, sin gritos qu te hace enojar, o te lastima, o decepciona, sin agredir, atacar o culpar a tu pareja; muchas veces somos los agresores y buscamos ser la vctima, consciente o inconscientemente, para no ser responsables de los problemas.

Si vives o ests en una relacin donde existe abuso emocional, o si descubres que sigues una rutina de estar en relaciones de este tipo, o alguien cercano (a) a ti est en una situacin como estas, es necesario que hables con un terapeuta, ya que el camino para sanar si lo puedes encontrar.

http://www.consultasexual.com.mx/Documentos/mala_relacion_de_pareja.htm

MALA RELACIN DE PAREJA

Las parejas constantemente se enfrentan a un gran nmero de problemas, sobre todo al principio de la vida juntos, los problemas no son nada fciles de enfrentar, ya que la fantasa con la que se llega a formar la unin, nos dice que todo ser maravilloso y la verdad es un tanto diferente a eso. Es importante destacar que la pareja no necesariamente se basa en la felicidad absoluta, vivir en pareja o andar con una pareja tambin es una forma de enfrentar las situaciones propias de la vida, entre ellas los problemas de la relacin; entre los ms comunes a que se enfrentan las parejas estn los siguientes problemas:
y Econmicos y Sexuales y Familiares y De aceptacin de si

mismo o de las otras personas

y Integracin a las familias

de origen
y Infidelidad y Enfermedad y Desempleo y Etc.

Todos estos problemas requieren de ser enfrentados y solucionados dentro de la relacin, solo que el comn denominador de las malas relaciones de pareja se basa en una mala o nula comunicacin.

En muchos momentos uno de los miembros de la pareja, siente , cree y acta como si tuviera la razn o la verdad, esto se manifiesta a travs de juzgar recurrentemente al otro en tono de acusacin. Ejemplo tpico es el, "Yo te lo dije", "Claro si me hicieras caso", "Todo lo haces mal", "No puedes con las cosas" "Qu te pasa", "En realidad no se para que te hago caso", etc...., por supuesto que existen un sin fin de variantes de estas expresiones, y considero que de una u otra forma todos hemos estado expuestas a ellas. Quiere decir que hay una especie de dominio o lucha de poder, que no permite que la pareja marche de manera igualitaria, ms bien la pareja desde un principio se va a enfrentar a conflictos y en muchos de los casos, la propia pareja se va a crear los conflictos de manera cotidiana, muchos de los conflictos pueden ser provocado de manera inconsciente, pero otros son totalmente consciente y como un acto de enojo, reproche, castigo, etc., hacia la pareja; lo cual va envolviendo a la pareja en una atmsfera de rutina conflictiva que ser el ambiente en que se con la pareja y la familia, a pesar del sueo de ser la mejor esposa (o), el mejor padre (madre), etc. Es imposible ser una buena madre o un buen padre en medio de un campo de batalla. Al pasar el tiempo, sin importar si es mucho o poco, los conflictos se van agudizando ms y ms, lo cual genera un ambiente de hasti, enojo, desgano, mal humor, depresin, que se vuelve muy notorio para la pareja, los hijos si los hay y para todos los que rodean a la pareja. Los efectos que causa el mal ambiente descrito son muy variados, pero entre las cuales los mas comunes existen:
y Enojo y Frustracin

y Depresin y Violencia y Irritacin y Bajo apetito sexual y Anorgasmia y Disfuncin erctil y Sobre peso y Desordenes alimenticios y Ausencia de sueo y Baja auto estima y Inseguridad y Estrs y Taquicardia y Nerviosismo y Problemas gstricos y Irritacin con los hijos y

con otras personas.

y Etc.

Evidentemente los efectos emocionales generados por el mal entendimiento de la pareja irn de moderados a severos, sobre todo los efectos severos se relacionan mas con la pareja que han pasado mucho tiempo juntos sin poder solucionar los problemas o malestares que tienen. Para la falta de solucin de los problemas, interviene mucho el carcter dominante o el mal carcter de alguno de los miembros de la pareja, as como cuando existe alguna relacin extra pareja. En estos casos es de esperarse un mayor ndice de violencia fsica o psicolgica y cuando la violencia va tomando mayor presencia en la pareja, los problemas tienden a

no solucionarse, la relacin se tensa ms y ms y por lo tanto en dao se hace cada vez mayor. Podemos afirmar que cuando la pareja no se comunica o se comunica de forma viciada o mala, las palabras toman forma de arma y sus efectos se asemejan a los de una bomba, las acusaciones mutuas sobre los problemas, la irresponsabilidad, la falta de inters por las cosas o la falta de inters por la pareja, el no querer tomar decisiones para no ser responsable de las consecuencias, nos muestran ya una fractura severa en la relacin y el dao ya es notorio entre los miembros de la pareja o la familia. Para cuando los efectos de la mala relacin son muy notables, aparecen las conductas de refugio como son:
y

No querer llegar o llegar tarde a casa sin una razn real.

Preferir la soledad a la compaa de la pareja.

Solo hablar de lo ms indispensable.

Buscar mas la compaa de las amistades.

Visitar lugares de esparcimiento sin la pareja.

Abuso del alcohol o el cigarro.

Abuso o dependencia de drogas.

Abuso o dependencia de medicamentos.

Menosprecio por las cosas o asuntos de la pareja.

Ver a la pareja como alguien sin atractivo alguno.

Etc.

La mala comunicacin en la pareja aparece muchas veces desde el noviazgo, lo cual sin darse cuenta se convierte en un vicio o costumbre que despus no se puede erradicar. Uno de los vicios mas frecuentes de la pareja es no hablar de las cosas que nos pasan o sentimos, y las soltamos hasta que ya nos rebasan y se nos salen de manera violenta o como reclamo, lo cual va a generar una respuesta de defensa de la pareja y no se logra encontrar la solucin. Otros de los vicios son; "Pensar que los problemas como vienen se van"; "Que con el tiempo las cosas van a cambiar"; "No hay mal que dure cien aos", "Con mi amor va a cambiar". Esta lista se vuelve interminable, pero nos sirve para ejemplificar la falta de claridad en que se desarrolla la pareja y posteriormente, el como se desarrolla la familia. Los mismos vicios que arrastra la pareja, sern los vicios con los que se actuar con los hijos. Sobre todo cuando el resentimiento entre la pareja es mayor, esto quiere decir, que a mayor resentimiento entre la pareja, los hijos corren mayor riesgo de quedar en medio de los conflictos de los padres. De esta descripcin es importante destacar que por viciada y desgastada que se este o encuentre una pareja, la solucin se puede encontrar, tal vez la mejor ayuda sea la terapia de pareja.

http://www.consultasexual.com.mx/Documentos/perja_%20que_%20quiero.htm

ESTOY CON LA PAREJA QUE QUIERO?

Muchas personas no hacemos esta pregunta, como si no estuviramos seguros de la persona con quien convivimos. Esta pregunta tiene muchas razones y causas del por que nos llegamos a plantear este cuestionamiento. Entre las causas mas comunes se encuentra, por difcil que parezca, el que no conocemos a bien a la persona que es nuestra pareja, esto no tiene nada que ver con el tiempo que llevas al lado de esa persona, ya que podemos pensar esto a los pocos das de conocer a esta persona, o despus de muchos aos de vivir con ella. Lo cual quiere decir que en realidad no tuvieron calidad y profundidad en la relacin que han llevado.

Otra de las causas recurrentes es el haber iniciado y mantenido una relacin con una persona, buscando que sustituya a otra con quien estbamos ligados emocionalmente. Lo que popularmente se conoce como "sacar un clavo con otro clavo".

Una razn mas, es que la persona con quien estas cambi mucho, ya no es la misma persona que conociste y con quien trataste al principio de tu relacin; tal parece que mantienes una relacin con otra persona.

Tambin se da el caso de que no logras ubicarte y sentirte a gusto al lado de las personas que son importantes para tu pareja, como son su familia, sus amigo y compaeros de trabajo.

Existen casos en los cuales los intereses sobre el futuro parecen no ser los mismos; se puede dar el caso en que l o ella no quieren tener hijos, mientras que el otro si lo quiere.

Otro de los casos es que uno de los dos aspira a vivir de una manera diferente de la que estn viviendo y el otro se encuentra a gusto como viven, en pocas palabras son factores que polarizan o llevan a los extremos las opiniones de la pareja, sobre las cosas que son importantes.

Se presentan casos en los cuales uno de los miembros de la pareja se siente criticado (a) sin que en realidad exista una razn clara. Son el tipo de sensaciones en las cuales te sientes y ves que por ms que te esfuerzas; noms no le atinas a lo que quiere tu pareja, ya que solo escuchas sus reproches y criticas sobre todo lo que haces.

Uno de los casos ms graves es cuando existe la violencia fsica, psicolgica y/o emocional; lo cual se traduce en vivir con un temor da con da hacia la persona con quien vives.

Otra razn frecuente que nos hace que planteemos la pregunta si estoy con la pareja que quiero? es cuando, te enteras de que tu pareja mantiene una relacin con otra persona adems de ti, y de repente despiertas a la realidad y te estn poniendo el cuerno. En el shock emocional que causa el engao, te das cuenta que tu pareja es otra persona y no con quien crees que has vivido todo este tiempo, por lo tanto la primera reaccin es que no puedes creer que eso este pasando.

La lista de las razones para hacernos esta pregunta se vuelve interminable, ya que cada uno de nosotros, en algn momento nos hemos hecho esta pregunta o alguna similar. Lo que resulta muy claro es que cada uno de

nosotros hemos tenido una o varias razones como las expuestas para hacernos la pregunta estoy con la pareja que quiero?.

Es importante reconocer que nos ha pasado y el darse cuenta que por ms que nos hacemos la pregunta no llegamos a ninguna solucin nos abre un camino distinto; tal vez es el momento de buscar ayuda en la terapia, ya que tu vida ni va a quedar suspendida en el tiempo y en el espacio, ni tampoco las cosas se van a solucionar por si solas.

As que te recomiendo hacer un examen de conciencia y sacar las conclusiones, adems debes evaluar si solo (a) puedes resolver esto o requieres de apoyo.

http://www.consultasexual.com.mx/Documentos/lucha%20de%20poder.htm

LUCHA DE PODER EN LA PAREJA.

Antes de ser una pareja, existen dos personas con diferentes mundos, los cuales representan la historia de sus familias de origen, las experiencias de lo que han vivido, de lo que han experimentado con otras personas, de cmo se han ido sintiendo a lo largo del proceso de su propia vida; se suman a estos factores las creencias, ideas, gustos, pasatiempos, religin, moral personal y sobre todo sus emociones. Al empezar a vivir en pareja, estos dos mundos se empiezan a mezclar y en muchos de los casos el acoplar estos factores no es fcil y se llegan a crear fuente de conflicto que est sustentada en la necesidad de imponer al otro las ideas y experiencias propias, como si fueran una verdad absoluta, o como si la razn estuviera de nuestro lado. En el inicio de la vida en pareja, esperamos que estos factores choquen y se generen pequeos conflictos. Por ejemplo: Reclamos porque uno expresa ms afecto que el otro, incapacidad de tomar iniciativas, problemas en el reparto del tiempo libre, etc. Es comn escuchar frases como las siguientes: Qu quieres hacer? A dnde quieres ir? Me quieres? Yo soy quien siempre te busca? Por qu no me llamas? Etc. Lo que hasta el noviazgo haba sido dar y recibir cario, lo cual es necesario para cualquier ser humano desde que se nace hasta que se muere, tambin lo es en la relacin de pareja. Solo que al desarrollarse la vida en pareja, es uno de los factores que se empiezan a desaparecer, se nos olvida decirle a la pareja que la queremos, que nos importa, dejamos de hacer las cosas que le gustan, nos dejan de importar sus intereses y casi siempre caemos en la rutina de las obligaciones. Tal parece que en la actualidad el sinnimo de pareja es atender obligaciones.

No expresar afectos fundamentales como: el cario, la ternura, la calidez y la pasin termina por apagar la llama que enciende la relacin, si no la cuidamos se apaga. Por ejemplo: Olvidar dar y recibir abrazos, no recordar el beso de buenas noches o evitar decir palabras estimulantes y agradables, se debe reconocer los xitos de la pareja, no aceptar que a veces cometen los errores, no aceptar en ocasiones que la pareja tiene razn, y olvidarlos de que en esencia el otro es as, y las personas slo cambian cuando lo quieren hacer, no cuando se los queremos imponer. Un factor que daan mucho a las parejas es vivir como isla, quiere decir que vivimos sin comunicacin. El dilogo de la pareja se centra en los descalificativos, en la agresividad, en la irona, en la ofensa y en recordarle a la pareja sus obligaciones. As es como se fomentan los conflictos y baja la autoestima. Como personas arrastramos vicios como l no saber escuchar, hablar demasiado o no ponerse en el lugar del otro, los cuales son detonantes de tensin en la pareja. Por ejemplo: Llegar a casa y pedir a gritos que se sirva la cena o decirle constantemente a la pareja que no sirve para nada, que falta el dinero, que los hijos soportaron mal, que se descompuso el auto etc., son claros ejemplos de que la relacin se est deteriorando. Los seres humanos deberamos presentar flexibilidad y adaptacin a los cambios, slo que actualmente no hay mucho espacio para hacer conciencia de estos factores. En la vida de pareja tambin se necesita la flexibilidad sobre todo en la convivencia y en los cambios que se den con el tiempo. Si la pareja tiende a la rigidez e inflexibilidad de ideas y hbitos puede llegar a asfixiarse, porque cae en la monotona, el aburrimiento, la rutina hasta llegar al hasto, sobre todo cuando estos factores slo satisfacen a uno de los miembros de la pareja. El respeto entre los miembros de la pareja es fundamental. Estar constantemente manipulando y usurpando el espacio personal del compaero o compaera sentimental desencadena conflictos serios, ya que la pareja puede sentirse controlada y manipulada dentro de su espacio vital. Por ejemplo: apropiarse del celular del compaero o llamarle cada dos minutos, revisarle su agenda, controlarle las salidas, prohibirle que salga con las amistades, etc. La vida moderna requiere de repartir las tareas sobre todo en el hogar, ayudar, colaborar, ser solidarios uno con el otro es uno de los pilares de la convivencia. En muchas parejas el hombre considera que al trabajar ya est exento de las tareas del hogar, y generalmente menosprecia las actividades de la mujer, cuando la mujer est dedicada al hogar.

Se trata de equilibrar la cooperacin, reconociendo que ambos tienen derecho al descanso y ambos requieren atencin. Cuando en la relacin no hay cooperacin por parte de uno o ambos miembros de la pareja la convivencia se convierte en un campo de batalla de reproches, insultos y frustracin causados en muchas ocasiones por las convicciones tradicionales a las que estn acostumbrados, las cuales se quieren imponer de manera cotidiana y sistemtica. Por ejemplo: No contribuir en las tareas del hogar, dejar de hacer las compras, olvidar con frecuencia las cosas que te encarg tu pareja o que te pidi que le ayudars a hacerlas, etc. Con los factores que hemos visto tenemos los ingredientes de la frmula que se va presentar como una lucha de poder y control al interior de la pareja. Las guerras internas en cuanto a la economa, el hogar o las relaciones sociales provocan una espiral de rivalidad que termina por acabar con la convivencia. Las consecuencias son: el rencor, el enojo, la envidia, la frustracin, y la bsqueda de la derrota de su propio compaero sentimental. La confianza al igual que el afecto es uno de los principales pilares de la pareja. Solo que las parejas cometen un grave error que es permitir que los celos invadan la relacin, muchas veces nos engaamos a nosotros mismos diciendonos, "tanto me quiere, que hasta me cela", y no nos damos cuenta, que los celos irn creciendo poco a poco hasta invadir toda nuestra relacin. La inseguridad, el miedo o la angustia ante lo que puede estar haciendo o pensando la pareja ocasiona ansiedad, depresin, persecuciones, que convierten la relacin en una lucha, que es causante de conflictos serios. Otra de las esferas que se ve afectada, en la relacin de la pareja es la vida sexual, existen cuatro grandes etapas en la sexualidad, una es el deseo, seguida por la excitacin, posteriormente se presente el orgasmo y al final existe una etapa de descanso reposo, para despus reiniciar todo el proceso. Uno de los factores que ms se daa en la relacin de pareja es el deseo, ya que en el mundo de la pareja al existir problemas cotidianos, discusiones, cuentas pendientes y todos estos factores que hemos estado hablando que obviamente generan incomodidad en cualquier ser humano, son el factor primordial para desaparecer el deseo sexual. Una persona que es sometida al estrs cotidiano de que hemos estado hablando, generalmente no se da cuenta que su deseo sexual va bajando da a da, llega un momento en que por alguna razn se da cuenta que no tiene

deseo sexual con su pareja y se convierte en una fuente adicional de conflicto. Otro de los factores que van a ser lastimados por la lucha de poder en la pareja, es el orgasmo ya que muchas ocasiones se llegan a la falsa solucin de ceder en el sexo slo porque lo desea la pareja, lo que equivale a slo permitirle usar tu cuerpo porque es una de tus tantas obligaciones. Es de considerar de mucha importancia que si la falta de deseo se presenta, el resto de la respuesta sexual queda bloqueada, evidentemente el problema es mucho ms complejo de lo que suponemos. En la fase del deseo interviene el momento psicolgico y emocional de cada persona, lo que quiere decir que todos los factores que influyen en su vida van a estar directamente relacionados con la falta del deseo, lo que quiere decir, que se requiere de mucha ayuda profesional para poderlo solucionar. Cuando estos factores aparecen, puede ser en el hombre o en la mujer, slo que, en la pareja se ve como un problema del otro y no como un problema de pareja, digamos que lo ms objetivo es pensar que la falta de deseo de uno de los miembros es consecuencia de una mala relacin de la pareja y no de un problema personal. Slo en el caso de existir un trauma previo a la vida en pareja puede ser considerado como algo que hay que trabajar de manera individual. Lo que consideramos como crisis afectivas en la pareja, son los detonantes de una mala relacin sexual, de frustraciones, de la falta de ilusiones, de la desesperacin, de los deseos exagerados de control, de la baja autoestima, y son detonadores de depresin y ansiedad, que surgen de los efectos de una mal encaminada lucha por el poder al interior de la pareja. No debemos satanizar la lucha del poder, en otro artculo hablaremos sobre la parte positiva del poder, en este artculo consideramos importante el hacer un espacio de claridad sobre los efectos negativos de la lucha del poder. Consideramos que existe tambin una parte positiva de esta lucha y lo veremos en una siguiente ocasin.

http://www.consultasexual.com.mx/Documentos/problemas_de_pareja.htm

Por que ya no me llevo bien con mi pareja? En esta poca es muy fcil encontrar parejas que se llevan mal y que su relacin se encuentra seriamente afectada. Los ves discutiendo en los restaurantes, con caras largas y descompuestas en los automviles, peleando en las calles, regaando a sus hijos en los supermercados, incluso golpeando a su pareja o perdiendo el control en plena calle y a luz de da, qu vivirn en sus hogares?. Lo que si podemos saber que vivir insatisfecho con una relacin, conlleva a muchos desajustes emocionales, sociales, psicolgicos y sexuales. La mala relacin de pareja se agrava por la falta de una comunicacin efectiva, ya que en muchas situaciones cotidianas no existe una mala intencin en palabras o actitudes que presenta alguno de los miembros de la pareja, pero si existe una interpretacin distorsionada de parte del que recibe las palabras o actitudes, esto es por que ya se encuentran a la defensiva esperando siempre una ataque el uno del otro. Por qu seguimos juntos? Muchas parejas siguen juntas por situaciones que son ajenas a la relacin de pareja, entre las ms comunes estn:
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Los hijos La manutencin La falta de un trabajo El qu dirn Temor a ser la o el divorciado Miedo a no encontrar otra pareja La edad Costumbre Etc.

La lista se puede volver interminable. El gran desgaste de energa y fuerza que se desata en la parte individual, es capaz de producir hasta enfermedades que resultan por el alto estrs de una vida que no se puede aceptar ms.

Cmo saber si estoy en crisis con mi pareja?

Es algo que se siente, es fcil de identificar, pero uno de los elementos ms notorios es la comunicacin en la pareja. Es distinguible que ya que no pueden comunicarse ni para las cosas bsicas, el segundo elemento a considerar es cuando adems interviene alguna adiccin como es el alcoholismo, la drogadiccin, la anorexia, la adiccin a la comida; factores que suman puntos negativos adicionales a la mala relacin. La violencia intra familiar, tambin es un factor o condicionante de una mala relacin de pareja. Este panorama nos permite afirmar que las relaciones sexuales de la pareja se van a ver seriamente afectadas y en muchos de los casos las personas se alejan de la posibilidad de tener encuentros sexuales, ya que es muy difcil mantener el deseo o apetito sexual en medio de estos desajustes. La vida en pareja no siempre es fcil y gratificante.

Qu paso entre nosotros, si nos llevbamos bien?

Existen muchas alternativas de solucionar los problemas; lo que pasa en la mayora de los casos las parejas estn enfrascadas en su mundo de problemas que ya no pueden ver las alternativas de solucin, incluso el divorcio o la separacin puede ser una alternativa, solo que no es la nica. El divorcio o la separacin se mira como una puerta o salida de emergencia, la cual, en la mayora de los casos no son evaluadas las consecuencias de tomar esa decisin, as que es muy recomendable tratar de solucionar las diferencias en un lugar neutral y con la orientacin de un profesional en la materia, ya que la terapia de pareja brinda muchos elementos para poder enfrentar lo que pareciera no tener solucin, podemos decir que a las parejas las mata la falta de opciones para enfrentar sus conflictos. La vida siempre presentar momentos de conflicto, pero tambin presenta momentos de satisfaccin, y si en un momentos de la vida hemos podido vivir con alegra es prueba de que existe la felicidad.

Cules son los trastornos emocionales que ms se asocian a la mala relacin de pareja?

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Depresin: Estado de nimo con prdida del inters o placer en casi todas las actividades habituales, incluyendo las relaciones personales, sexuales y sociales, aislamiento, llanto, entre otros aspectos. Alteracin del apetito (prdida o aumento.) Cambio de peso (ganancia o prdida.) Problemas de sueo Agitacin o retardacin psquica y motora. Hiper actividad (actividad constante sin motivo, quejas de todo tipo, jalarse las ropas o cabellos, irritabilidad o pasividad extrema.) Prdida de energa. Sentimientos de inutilidad o culpa. Problemas de concentracin o pensamiento Muerte e intentos de suicidio.

Qu hacer entonces?

Los desajustes asociados a la insatisfaccin de la vida en pareja, son muchos y de muy variada naturaleza, lo comn es que las personas identifican que algo no anda bien en su relacin o miran a su pareja como una persona llena de defectos que tiene que cambiar para que se pueda vivir bien. Generalmente se tiene la fantasa de que las cosas mejorarn, que ya vendrn tiempos mejores, que los hijos o el resto de la familia nos dar la razn de que el otro miembro de la pareja es el que esta mal, o en su caso que la justicia divina har acto de presencia para solucionar las cosas. Estas fantasas por supuesto que no se realizarn. Es necesario poner la energa en accin para construir un ambiente armnico, sea con la actual pareja o con otra futura, lo que es verdad es que se necesita crear alternativas de solucin y este es el terreno donde la terapia de pareja ofrece una opcin valida para vivir mejor.