Sei sulla pagina 1di 9

La sexualidad despus de los 50 Lic.

Oscar De Cristforis
Despus del gusto viene el susto Dice un dicho colombiano. Siempre nos han aconsejado prudencia ante el disfrute un tanto exacerbado de los placeres, en especial del placer genital. Y es muy cierto: cuando uno la pasa muy bien con una mujer, esos orgasmos que uno cree que son los mejores que ha tenido en la vida, rpidamente aparecen ciertos miedos, por de pronto, que eso se acabe, que esa mujer pueda ser evasiva, que se enamore de otro o que tal vez ya lo tenga, y uno sufre porque en esos casos quiere ser el nico, exclusivo, el mejor, el elegido por ella. Quedamos atados, pendientes, celosos. (Y por el lado de la mujer puede ser similar). En cambio cuando estamos en una relacin que no nos cierra demasiado, quiero decir, que adolece a nuestra vista de unas cuantas cualidades, ah nos sentimos ms cmodos, ms dueos de la situacin y eso sirve para que la mujer se nos pegue an ms, si eso nos interesa, o bien para estar menos pendiente de ella, ms prescindente, cuyo efecto favorable es la marcada disminucin con respecto al dolor o sufrimiento en el vnculo. Claro, siempre hablando de relaciones posteriores a las matrimoniales, o por lo menos posteriores a aquellos amores juveniles donde uno crey encontrar la persona adecuada "para toda la vida", la convirti en compaera y transit gran parte de los aos jvenes. Pero ahora, en el otoo de la vida, transitar el camino de un goce cada vez mayor, las consecuencias pueden ser funestas; llega un punto en que alguno de los dos puede quebrarse, en general el de la estructura psquica ms dbil. Creo que para las mujeres (por lo menos, en general, para las de ms de 50) la atadura al hombre no suele producirse principalmente por la marcada satisfaccin sexual (aunque siempre hay casos en que s ocurre de esa manera). No es que no sea importante y que no acte como amalgama, pero para ellas es fundamental ser amadas, entendiendo por eso, ser consideradas, respetadas, valoradas, buscadas, escuchadas, en fin, exaltando su autoestima (narcisismo), que por otro lado, en nuestras sociedades con fuerte tradicin paternalista y machista, siempre lo han tenido bastante cuestionado. Si no aman no nos responden, o por lo menos muy poco; pueden preferir salir con sus amigas que ser invitadas a pasar un buen momento sexual. El sexo sin amor, al menos ese amor con las caractersticas que marcaba antes, no es buscado ni procurado como lo hacemos nosotros, los hombres. Cuntas veces me ha pasado de invitar a alguna amiga con la que hemos practicado sexo en varias oportunidades, y hablo de un sexo placentero, reconocido a viva voz por ellas, y en cambio, preferir salir con alguna amiga si el encuentro ya estaba pactado. En cambio, los hombres ante una propuesta o una posibilidad de pasar una jornada ertica con una mujer, desarmamos lo arreglado con un amigo. Ponemos en primer trmino la prctica sexual, por decirlo de una manera englobante. Estn tambin las que despus de los cincuenta, acercndose a los sesenta, menopausia por medio (o ms propiamente dicho,
1

climaterio), comienzan a retirarse de la actividad sexual. Hoy un poco menos, pero convengamos que la situacin de la mujer siempre ha sido culturalmente, ms ingrata que para el hombre. A esa edad, despus de haber parido uno o varios hijos, amamantado, criado, educado su cuerpo acusa modificaciones que para los hombres son funestas. Se valora demasiado una esttica corporal que la mujer debe conservar o recrear, cirugas mediante, si pretende sostenerse en la circulacin del deseo de los hombres, cosa que pasa menos para el hombre, a pesar de que eso est cambiando e incluyndolo tambin a l. Ellas sufren esta ingrata cuestin y cuando no pueden verse con buenas formas se retraen bastante de procurarse una satisfactoria vida sexual. Las casadas lo padecen con la frecuente indiferencia de sus hombres, que prefieren mirar a las ms jvenes o al menos a las que conservan un nivel de erotismo que la propia mujer ha perdido. Se inclinan por tener amantes con las que gozan ms plenamente y reservan para sus esposas la proteccin, el cario, cierto grado de confort, en el mejor de los casos. Las divorciadas, que buscan incorporarse al grupo de las que quieren volver a tener una relacin de pareja plena, padecen la competencia feroz de las ms jvenes. S, porque aunque haya salvedades, un hombre divorciado (que est buscando pareja heterosexual, por supuesto) entre los 50 y 70 aos elegir una mujer por lo menos diez aos ms joven, si su estado personal (y fsico) y/o econmico se lo permite, y si no se lo permite tambin. Por lo tanto deja a las de su edad, sus coetneas, parias de compaeros, salvo que aqullas optaran por hombres muchsimo ms grandes, cosa que a viva voz rechazan. Para atenderlos en la vejez, en la enfermedad, en su decrepitud, de ninguna manera!, dicen, aunque si est de por medio un interesante patrimonio y cuenta bancaria, y existiera, adems, la promesa de una abultada herencia, podran llegar a hacer el sacrificio. El respaldo econmico siempre ha sido, y creo que todava lo seguir siendo, muy importante para la mujer. El hombre se encarg tambin de sostener esa situacin. Por eso un hombre que ha llegado en su vida a amasar una buena posicin econmica, sabe que cuando busca pareja ese factor es determinante. Billetera mata galn dice el dicho popular, haciendo referencia a la importancia que esa solvencia tiene para ambos, hombre- mujer, a la hora de conformar o tolerar una relacin. De todas maneras, esta cuestin est cambiando mucho en los ltimos aos, en la medida en que la mujer, al conquistar el mundo laboral, ha sabido alcanzar con creces su independencia econmica. Es frecuente ver hoy muchas divorciadas, que uniendo el patrimonio anterior de su matrimonio, a lo logrado por su actividad laboral-profesional o no- gozan de un buen nivel econmico y por eso mismo no sienten entonces la necesidad de unirse con un hombre, por el solo hecho de sentirse amparadas econmicamente. Volviendo a la idea anterior, creo que para la mujer se le pone ms difcil el procurarse un partenaire viable cuando no pueda conservar ese atractivo fsico, esttico, que el mundo de hoy impone. Porque si bien es importante que sea una buena persona, simptica, inteligente, predispuesta, etc., a la hora de la verdad el hombre elegir a la que lo excita sexualmente, a la que est en buena forma, a la que muestre un nivel de seduccin ertica importante. Y reconozcamos que muchas de aquellas que se separan despus de 25 o 30 aos de matrimonio han perdido mucha de esas virtudes. Y se quejan: no hay hombres, no se quieren comprometer, estn en la pavada. En realidad es que mucho de los hombres que van conociendo huyen despavoridos al comprobar el desfasaje que se les presenta entre las pretensiones que estas mujeres sostienen para establecer una relacin, con lo que pueden ofrecer a hombres para quienes el sexo y todo lo que rodea al mismo, es una prioridad. Piensan que el hecho de ser buenas personas, serias, fieles, asistentes, es razn suficiente para significar ser un buen partido. No toman en cuenta que son esos mismos

hombres los que salieron corriendo de esos matrimonios donde esas mismas buenas mujeres poblaban sus camas conyugales. Son esas chicas que suelen esgrimir como argumento que lo que vale no es lo se ve por afuera (que en general son unos cuantos kilos de ms), sino el contenido, y desestiman que el caballero que tienen delante, seguir queriendo encontrar, a pesar de sus aos, la abultada barriga y su calvicie, a la gran mina, mucha mujer, que lo de vuelta y vuelta en la cama, para despus, en un segundo plano, tratar de ver el tipo de persona con la que se est enrollando. Y lo que pasa es que muchas no pasan esa primera fase (prueba?) y entonces ah vienen las quejas porque no pueden entender qu les pasa a esos hombres que no pueden valorar la calidad de persona que son, y que despus de algunos encuentros (a veces slo uno basta), desaparecen en el ms terrible de los silencios. No pueden aceptar que no gustaron fsicamente, no quieren aceptar que los hombres le demos tanta importancia a la figura, al erotismo, al sexo y no se comprometan a conocerlas en todas sus facetas, buscando transitar el camino del amor. Porque de eso se trata, ya que las mujeres de casi todas las franjas etarias, lo que pretenden fundamentalmente es ser amadas. Y en ese concepto se incluye desde el romanticismo ms alambicado, hasta condiciones realistas y concretas como el respeto, el ser escuchadas, la proteccin, el compaerismo, la valoracin, la ternura, todo aquello que, a veces, no tuvieron o perdieron en la/s pareja/s anterior/es y por esa mismas razones optaron por la disolucin. Me imagino que muchos lectoras y lectores (como hay que aclarar hoy da para tranquilidad de las feministas) pueden estar en desacuerdo con muchos de estos planteos que hago. Y es lgico, porque en primer lugar es bastante difcil generalizar ideas como las que aqu expongo, porque los fenmenos humanos escapan siempre a esas restricciones, y en segundo lugar porque cada pareja y cada individuo, es algo sumamente particular y por ende no se encuadra, parte por parte, a esas conceptualizaciones. Pero s pienso que vale la pena tratar estos temas porque es como dar letra y algunas herramientas para que en cada una de esas situaciones tan particulares, como lo son por ejemplo, cada pareja conformada, o en formacin a esa edad crtica de la vida, se pueda pensar, analizar, constatar, discutir, los conflictos, las crisis, los fracasos, los sufrimientos, en suma, todos los avatares por los que transcurre la vida en pareja. Adems no me parece adecuada la postura hipcrita que soslaye estas diferencias que todava en la actualidad, suelen presentar hombres y mujeres. Me refiero especficamente a la importancia que cada gnero le adjudica a lo sexual, que a pesar de las notables transformaciones que la mujer ha alcanzado en este sentido, todava el peso de la tradicin cultural, sostenida principalmente por las religiones durante siglos, sigue marcando formas distintas de practicar, aceptar, entender, mostrarla sexualidad. La conformacin de parejas post-matrimoniales es, hoy da, todo un desafo. En general, tanto hombres como mujeres, suelen adolecer de un cmulo de confusiones que tornan muy difcil dicha conformacin. A pesar de gustarse mutuamente, pasar buenos momentos, presentan serias dificultades para sostenerla. Y as como conocer ciertas conceptos a manera de herramientas sobre la estructura de la pareja en general, sirve para un mejor entendimiento y un funcionamiento ms apto, reflexionar sobre lo que sucede despus de una separacin matrimonial (o varias, en la mayora de las veces con hijos de esa unin), y los avatares a enfrentar en un nuevo vnculo, puede ser crucial a la hora de querer tener cierto xito en el propsito, entendiendo por xito el llevarse bien, hacer de la
3

relacin algo placentero, confortable, creativo, sostenible. Lo primero que tenemos que pensar es que estamos en una situacin totalmente diferente a cuando formamos esa primera pareja matrimonial, con el ritual del casamiento, que, por lo general, ramos ms jvenes, con un proyecto de familia, con mucha confianza en la fuerza del amor, con una expectativa de duracin, si no para toda la vida, por lo menos para la mayor parte de nuestra vida. Lo segundo, y muy importante, sera situarnos en el contexto socio-cultural actual. Siempre hubo dificultades, conflictos, en las relaciones de pareja. Lo diferente en la actualidad es como se quieren reparar, corregir o solucionar esos problemas. En muchos casos se apela a la separacin- divorcio, como recurso para retomar lo que hoy aparece como valores muy preciados. El intercambio afectivo y la satisfaccin sexual constituyen un objetivo muy sobrevalorado de la pareja contempornea. La felicidad se busca en la pareja y est centrada en la vida de sta. Debido a ello se tolera menos la prdida de la pasin y en general no se encuentran en la ternura y en la compaa, suficiente justificacin para continuar juntos. Cuando se agota la pasin, termina la pareja. Hoy la valoracin sobre la sexualidad hace que el deseo ertico y el componente pasional sean signos de felicidad y que emerjan con una importancia desconocida en otras pocas. Pero tambin coexiste con esa postura otra de total incredulidad con respecto a la importancia de vivir en pareja, donde se visualiza que ha cado en descrdito el modelo de matrimonio que las religiones vienen imponiendo desde siglos atrs; donde se prefieren momentos efmeros, contactos espordicos y se sobrevalora (a veces exageradamente) el vivir solo, en un contexto absolutamente personal, rodeado del ms sofisticado confort. En los tiempos que corren se piensa que el deseo se puede en todos los casos satisfacer, se establece una obligacin del goce, (tratando de esa manera de obturar la falta), pensando que todo se puede conseguir comprando, de ah el consumismo a ultranza. Aparece en el horizonte siempre una promesa de goce permanente, un individualismo extremo para poder realizarlo. Y las formas podrn ser las separaciones, los frmacos que adormecen el dolor, las drogas, el sexo inmediato (va Viagra, ahora tambin pensndolo para la mujer). Se viene imponiendo un tipo de liberalismo sexual que no admite ninguna barrera para la satisfaccin individual, que hace del placer individual el nico patrn en la tica sexual. La enorme expansin de preferencias (en parte la creacin de un nuevo mercado sexual globalizado que ofrece una variedad de atractivos para el consumidor, con todo a la mano, desde un fin de semana erotizado hasta las drogas de diseo). Tal vez tener dos o tres relaciones de pareja importantes a lo largo de la vida, resulte, en la actualidad, ms enriquecedor para muchos. Ahora se lo puede practicar con ms soltura que antes, donde el error en la eleccin se pagaba por el resto de la vida. Debido a esto, algunos hablan de monogamia flexible, es decir una o varias relaciones estables a lo largo de la vida a las que adems se les adosaran algunas relaciones pasajeras. Algunos se preguntan: podr la mujer social y sexualmente emancipada contentarse con el mismo hombre durante cincuenta aos? Esta pregunta surge frente a la cada del modelo

mujer- fiel, marido- infiel, esposa-irreprochable, marido-adltero, que prevaleci hasta gran parte del siglo XX. Los hombres, en general, abandonan el matrimonio pensando que van a recuperar el "tiempo perdido", es decir, el de un sexo aburrido, montono y/o escaso, producto de los ltimos aos en que la conyugalidad entr en un desgaste inevitable. Esta situacin se ve acrecentada por mltiples influencias provenientes del campo social. En las ltimas dcadas (cuyo inicio podra ubicarse alrededor de los 60-70), hemos asistido a cambios muy significativos en el mbito de la sexualidad, en la manera de procurarse el placer, en las prcticas sexuales, en la importancia que ha cobrado para la vida ntima de las personas. Todo esto acompaado de una parafernalia de estmulos provenientes del sistema de los "mass media", que por un lado buscan balizar el deseo sexual de los consumidores, y por el otro, darles recomendaciones, informaciones, consejos, no siempre carentes de intereses comerciales, para el logro de lo que ha venido a llamarse "la entente sexual" (el entendimiento sexual). Veamos sintticamente en qu consiste el mismo. (1) A partir del perodo sealado, aparece una ertica, que entra en contradiccin con el sistema cultural judeo-cristiano. Muchos de los tabes sexuales instalados por las religiones comienzan a desmoronarse. Esto se ve acompaado de una "sexologa" que haba surgido en la segunda mitad del siglo XIX y que cada vez ms en el siglo XX, pretende "naturalizar", muchos de los fenmenos que hasta el momento haban sido innombrables e intratables. Se comienza as, por ejemplo, a hablar del orgasmo, fundamentalmente del femenino, y se llega hoy da, a darle tanta importancia que algunos autores se refieren a este hecho como "el acoso del orgasmo. Por otro lado se asiste a una despatologizacin del onanismo (verdadera ruptura para nuestro sistema cultural). Pensar que como mito en la Biblia (Gnesis, XXXVII), Onn era condenado a muerte, que la Iglesia lo prohibi y desnot durante siglos (y an hoy), pasa a ser recomendado en la actualidad como un "prctica sana y hasta conveniente", es una muestra del cambio profundo al que me estoy refiriendo. Algo similar ocurre con la homosexualidad, que de ser considerada desde la Edad Media como una perversin, a ser vista como una enfermedad, no hace ms que unos 50 aos (y tambin hoy por algunos retrgrados trasnochados), pasa a ser en nuestros das una eleccin sexual entre tantas. Hay que agregar a todo lo vengo diciendo, el papel revolucionario que la mujer viene realizando en las ltimas dcadas que la posiciona de una manera ms igualitaria con respecto al hombre. Se inaugura un perodo de democratizacin que incluye tambin la sexualidad. Estos cambios estn asociados a los sufridos dentro de la vida familiar y a los atinentes al concepto de gnero. Por otro lado, la vida de hombres y mujeres se han convertido en proyectos personales abiertos que a veces no contemplan los intereses contrapuestos del otro, y esto hace que se dificulte demasiado la vida en comn, acentundose cada da ms la frecuencia de divorcios y separaciones. La sexualidad se convierte tanto en un medio de emancipacin, como en un terreno propicio a luchas polticas, donde se libra la batalla de la democratizacin de la esfera privada. Mientras que la democracia en el dominio pblico, ha sido un proyecto "genrico" asumido por el hombre, la democracia de la vida privada, ha sido un proceso poco visible, que ha correspondido fundamentalmente a la mujer. Es en este terreno de lo personal, donde el ideal emancipatorio de la democracia supone, en primer lugar, la exitosa
5

realizacin del proyecto de vida y la posibilidad cierta de relacionarse con el "otro" de una manera igualitaria. Este ideario democrtico, persigue en segundo trmino, la prohibicin de cualquier tipo de influencia coercitiva (fsica o emocional) en las relaciones interpersonales. La mujer puede ahora, adoptar una sexualidad descentrada, liberada de las necesidades de la reproduccin, desarrollada fundamentalmente a partir de la difusin de la moderna contracepcin; que presenta una tendencia a una igualdad sexual creciente, donde ambos sexos se ven forzados a cambios fundamentales en sus perspectivas y en sus conductas. Hay tambin una liberacin de la hegemona flica planteada por el predominio de la experiencia sexual masculina que vena prevaleciendo hasta avanzado el medio siglo XX, y que impona las reglas de juego y el control sexual sobre las mujeres. Esta liberacin de la posicin femenina respecto al sexo que se opera en la segunda mitad del siglo pasado es tal vez una de las experiencias ms importantes. El hombre impuso a lo largo de la historia, las reglas sobre las prcticas sexuales. Incluy entre ellas la doble moral, que tiene siglos de existencia. El adulterio femenino fue considerado (y an hoy) una falta sumamente grave en muchsimos pases; en cambio en los hombres resultaba una falta menor. El movimiento feminista desarrollado en la segunda mitad del siglo XX, tuvo mucho que ver en combatir esta desigualdad. Hoy, entonces, la mujer separada (divorciada) de una o dos experiencias matrimoniales, es alguien que de una manera u otra reivindica todos estos principios igualitarios convertidos en logros, y complica con sus pretensiones, bien justificadas, a un hombre que suele mirar con nostalgia las prebendas, con que injustamente, solan beneficiarse su padre o abuelo. Todo esto se agrava cuando adems se pretende "corregir" o no incurrir en aquellas situaciones anteriores que fueron causantes que sus anteriores parejas se terminaran, pero ahora se tiene otra edad, se vive otro momento histrico, se tiene ms experiencia, pero tal vez menos tolerancia porque los tiempos apremian Volviendo al deseo en la pareja, adems de ser necesario para sostener el vnculo, siempre juega tambin una mala pasada en la medida que el otro nunca llega a conformarnos o satisfacernos como precisamente el deseo aspira. Siempre queda un resto, algo faltante que el otro pudiera tener, hacer, darnos, etc. Y es a partir de esa insatisfaccin, de lo que cada uno haga con ese faltante, donde los individuos se diferencian unos de otros. Estn quienes aceptan esas carencias con el convencimiento de que nada puede ser perfecto, es decir, tenerlo todo. Estn los que sufren por lo que desearan que el otro tuviera y no tiene. Existen tambin los que obtienen cierto goce al marcarles permanentemente al otro lo que debera tener, ser, para poder ser aceptado. Si bien se dan mltiples diferencias en este procesamiento de la imposicin del deseo, lo que queda claro que siempre algo hay que hacer con ello, que indefectiblemente todos transitamos por ese avatar, cuando estamos en pareja, sin poder evitarlo. Julio Cortzar, en un hermoso cuento, aborda, a mi entender, esta problemtica cuando ambos personajes se ilusionan, antes del primer encuentro, con una imagen del otro que responde a lo que desearan que el otro fuera cuando ese encuentro se produjera. Y es ah donde eso no sucede para ninguno de los dos. Pero la relacin contina, crece, hasta van a vivir juntos. Lo interesante para m es como Cortzar en el cuento plantea esa necesidad que el otro fuera como cada uno imagin, como cada personaje lo trata de resolver, qu

acciones encaran cada uno. l, buscando que ella cambie el color del pelo, ubicndola inclusive espacialmente en un silln de mimbre que le compra respondiendo a esa imagen tal cual l haba construido y soado de ella. Ella, en cambio, al no ser l alto y de cabello crespo como su imaginacin lo haba imaginado, aparece en un final muy sorpresivo del cuento, del brazo de un amante que cumple esas caractersticas. Entones pensemos que siempre hay algo que se puede hacer. Los reincidentes, aqullos que siguen apostando en que el encuentro hombre-mujer es posible, deberan tenerlo en cuenta. Y volviendo al principio, la sexualidad, la conformacin de una pareja despus de los 50, despus de las marcas dejadas por respectivos matrimonios, donde se superponen costumbres y rasgos que van desapareciendo junto a otros muy post-modernos, resultan con un carga de complejidad adicional que se trasluce en cierto grado de escepticismo que los individuos de esa franja etaria manifiestan. Tal vez el secreto consista en una actitud open mind, donde se abandonen ciertos mandatos sociales y se est dispuesto a nuevas experiencias que no repitan lo ya vivido. Ser la donna- mobile, cual piuma al vento la que tendr esa capacidad, como tantas veces, de acoger lo nuevo?

1) Este entendimiento sexual abarca una serie de cambios que van ms all de la prctica estrictamente sexual, pero que la complementan, la acompaan. Desde un punto de vista descriptivo podra enumerar algunos de esos rasgos que se perciben en la actualidad con mucha frecuencia. Entre ellos: La virginidad para el matrimonio deja de ser un valor estimado. La sexualidad se libera del dominio de la iglesia Se separa adems, de la procreacin, gracias a todos los mtodos anticonceptivos. Se desculpabiliza, des-reprime en muchos aspectos. El orden social castrador judeo-cristiano que durante tantos siglos imper en Occidente se va debilitando notablemente. No se acepta en general la ausencia de deseo, ni el sacrificio del mismo en aras de la continuidad conyugal. El matrimonio deja de ser obligatorio para vivir en pareja y se amplan otras formas de convivencia. Tampoco el ritual religioso es en muchsimos casos requisito fundamental. Se valora entre los jvenes las experiencias variadas antes del matrimonio. Ambos llegan al mismo o a una forma similar de convivencia, con ms experiencia sexual. Aparecen con fuerza opciones que antes eran muy poco frecuentes: no quiero tener hijos, no quiero casarme, no quiero vivir toda la vida con la misma persona, etc. El sexo oral se practica con menos represin. El divorcio pasa a ser una eleccin frecuente, y ya no es vergonzoso; en algunos casos tampoco se lo vive como fracaso. Hay por lo tanto, una flexibilizacin o eliminacin de la censura al divorcio.

Se tiende cada vez ms a un tratamiento de igualdad creciente entre los esposos e inclusive se lo constata en la legislacin. La exclusividad sexual entre los miembros de una pareja deja de ser tan frrea. Inclusive el concepto de infidelidad se torna cambiante y aparecen diferentes formas de ser considerado. Se desdramatizan, por lo tanto, las infidelidades: el tercero puede convertirse en figura necesaria para mantener el deseo y hasta el amor, es decir, revitalizar la pareja. Los ideales de felicidad, amor, placer depositados en la pareja se tornan como exigencias permanentes. Se impone una tendencia individualista creciente por sobre lo colectivo y lo familiar. El desarrollo personal se ubica en la cima de los intereses del individuo. La mujer, la gran protagonista de las ltimas dcadas, se vuelve autnoma, independiente, cuenta en general con recursos econmicos y goza de una creciente libertad sexual. Hay una creciente liberalizacin de las costumbres que influye sobre la moral, la sexualidad, la vida ntima de las parejas. La mujer se integra cada vez ms a los espacios tradicionalmente ocupados por los hombres. Se da una continua disminucin del rol proveedor habitualmente ejercido por los hombres. Se observa una mayor flexibilidad en las normas de convivencia a raz del debilitamiento del autoritarismo patriarcal. El concepto sobre la familia pasa a ser ms precario, provisional y efmero. Se dan una variedad de prcticas sexuales ms aceptadas socialmente, que pueden ejercerse simultneamente y/o sucesivamente en las biografas personales (homosexualidad, heterosexualidad, intersexualidad, bisexualidad, transexualismo, travestismo, metro flexibilidad, etc.). La sexualidad se presenta en un terreno de constante experimentacin. La intimidad en nuestros das se vincula ms estrechamente que antes con la exploracin y satisfaccin del deseo sexual. El amor (como la sexualidad) se ha vuelto ms fluido, se lo ve ms como una eleccin personal y no como verdad eterna. Existe un aumento de la autonoma y poder de la mujer y de lo femenino en general. Hay una democratizacin cada vez mayor de los espacios privados. Una reivindicacin del placer sexual por parte de las mujeres. Permanente aumento de los procesos de globalizacin, explosin demogrfica. Un colapso contino de viejas certidumbres morales.

Pero no todo lo que sucede en torno a las prcticas sexuales actuales tiene un carcter si se quiere positivo. A Giddens , cuando se refiere a las adicciones de todo orden que abundan en nuestra poca, cita entre ellas la del sexoholismo o sexualidad compulsiva, (trmino coloquial que los terapeutas contemporneos han dado al desorden del deseo sexual hiperactivo) que en la postmodernidad son ndice del fracaso en el proyecto constructivo del Yo. Las compulsiones son rituales menores que sirven de sntoma de que el yo comienza a perder control de sus acciones. Las adicciones son rituales mayores, sistmicos por as decir, que afectan amplias zonas de la vida individual y tienen un trasfondo de angustia inmanejable. Pueden ser circularmente substitutivas: de un tipo de adiccin, p. e. de las drogas, se pasa a otro,

p. e. al sexoholismo. El hombre de hoy sufre lo que Giddens denomina el secuestro de la experiencia, que es la desaparicin de los principales referentes morales mediante los cuales el ser humano ordenaba su vida social en las sociedades pre modernas. Para l la sexualidad ahora es algo que cada uno tiene o cultiva, un rasgo maleable del self que est en la raz de los life styles. Est muy relacionada con el sobredimensionado narcisismo individualista. Esta compulsividad sexual no se parece en nada a la del Don Juan, ya que no est en juego la importancia de la seduccin, sino que entra en escena el contemporneo womanizer, mujeriego pragmtico y obsesivo, que no lleva cuentas ni goza destruyendo corazones, pues est volcado sobre s, encerrado en su propio capullo involutivo del cual sale slo para cumplir el ritual sexual. Otro tanto sucede con las mujeres, ya que con la liberacin femenina se tienden a equilibrar los papeles y, por tanto, a distribuir equitativamente las adicciones. Los encuentros sexuales pasan a ser parciales porque son simples orgasmos del yo masculino o femenino, convirtindose as en instrumentalidades que solucionan temporalmente la tensin pero afirman inexorablemente la dependencia. Es, por lo tanto, un tipo de erotismo que no hace sino profundizar la angustia de la soledad de un Yo que se encuentra parcialmente con un Otro. Esa angustia lleva muchas veces a la substitucin de la adiccin sexohlica por otras adicciones ms destructivas y a veces, directamente al suicidio.

oscar@decristoforis.com.ar www.decristoforis.com.ar