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Kmit

LIBRATE DE SER

En la codependencia nuestra atencin est en otro, en cmo ayudarcambiar al otro, siendo la intencin de fondo: para as poder ser felices nosotros. En la recuperacin se trata de voltear el telescopio con el que miramos al otro, y mirarnos a nosotros mismos, curar nuestras heridas y as desarrollar toda la maravilla que somos. Retomar el timn de nuestras vidas, teniendo en mente: No importa lo que los dems hicieron de m, lo que importa es lo que yo hago con lo que los dems hicieron de m.

Trasfondo Co = con o necesario Dependencia/adiccin = esclavitud Codependencia = Es lo necesario para que

la esclavitud funcione.

ace aos, cuando se empez a usar la palabra codependencia, se pensaba que este trastorno era tpico de familiares de adictos, despus se dieron cuenta que tambin apareca en personas que cuidaban de familiares enfermos y en profesionales de ayuda. Pero la codependencia no se limita nada ms a estos grupos, sino que permea a nuestras familias y a nuestra sociedad en todos sentidos, siendo una manera, desgraciadamente muy comn, de relacionarnos con nosotros mismos y con los dems. En la codependencia hay diversos grados: desde un extremo peligroso, autodestructivo, donde la persona se olvida de s misma y toda su energa est en otra persona, normalmente con una enfermedad ya sea la adiccin u otra patologa, hasta ejercer otras conductas codependientes que llevan un alto sufrimiento emocional pero sin llegar a la autodestruccin. Robert Subby, un profesional experto en la recuperacin de la codependencia, habla acerca de ella como una conducta emocional, psicolgica y conductual que se desarrolla como resultado de una exposicin prolongada del individuo a, y a la prctica de, una serie de reglas opresivas 1 Estas reglas que no se hablan, que no se dicen, se sobreentienden. Algunas de estas reglas que nos esclavizan son:

Berenice Sinz Gmez

Licenciada en Psicologa egresada del Iteso. Especialidad en Psicoterapia Gestalt. Especialidad en Adicciones. Correo electrnico: bere58@yahoo.com.mx

No seas quin eres; s bueno, correcto, fuerte y perfecto. No seas egosta; cuida de los dems y descudate t mismo. No te diviertas, no seas simple ni disfrutes la vida. No confes en los dems, ni en ti mismo.
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Crees que tu felicidad y bienestar dependen de lo que haga o deje de hacer otra persona. Sabes y tienes claridad de cmo se siente otra persona, qu hace, qu piensa, qu necesita para vivir mejor, pero gran dificultad para poner la atencin en lo que t necesitas hacer por ti. Dices que no tolerars determinada conducta y cuando aparece, la toleras. Piensas una cosa, sientes otra y haces otra. Te sientes forzado a ayudar a otros a resolver sus problemas. Tratas de complacer a otros y no a ti mismo. Te cuesta trabajo expresar sentimientos. Sientes que si no eres productivo no vales. Te sientes incmodo cuando te alaban o te obsequian algo. Te encuentras frecuentemente culpando a otros. Reaccionas en exceso en algunas situaciones. Dices s cuando te gustara decir no... Tu estado de nimo, depende de alguna situacin o persona.

Tracy Martnez

No seas vulnerable. No seas directo. No tengas cercana con la gente. Adivina que es lo que se quiere.

Podemos ver el aprendizaje de estos mensajes en muchos y diferentes aspectos de nuestra educacin... As, sin ser su intencin, todas estas reglas nos han enseado a no confiar en nosotros, no confiar en nuestros sentimientos (no debes de sentir eso), creer que est mal ser como somos y que para ser dignos de ser amados necesitamos revestirnos de un traje falso llamado codependencia y as aparentar ser el ideal que los dems quieren.

Eres codependiente si:

Has permitido que la conducta de otra persona te afecte, y ests obsesionado con controlar la conducta de esa persona.

Cuando hay codependencia, creemos que alguien/algo es vital en nuestra vida y vital es el contacto con nosotros mismos. Otra cosa muy grave con la codependencia es lo que se piensa que es AMOR. Esta palabra ha sido y es muy malentendida, es ms, en el mundo en que vivimos, las canciones, poesas, novelas, lo que alientan y llaman amor, no es amor, es codependencia: letras de canciones como ...rmpeme mtame pero no me ignores, no mi vida, prefiero que t me mates que morirme cada da... En todo esto, hay muchas fantasas romnticas al respecto, siendo el ideal de muchas jovencitas vivir un amor tan apasionado. Es alarmante saber la cantidad de jvenes que se sienten atradas por personalidades conflictivas, teniendo la ntima creencia de que mi amor lo va a cambiar o nadie lo ha querido como yo. Tambin tenemos metida hasta la mdula, dos tipos de creencias con respecto al amor:
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Por un lado creemos que cuanto ms suframos por amor, amamos ms. Y por otro lado creemos que la felicidad de los dems depende de lo que nosotros hagamos. No, nosotros podemos cooperar para la felicidad o dolor de alguien, pero en ningn momento dependen de nosotros.

Cmo vive un codependiente

Con este tipo de condicionamientos, se vuelve una necesidad imperante revisar la veracidad del mensaje recibido, y saber que tenemos todo el derecho y el deber, de llevar nuestra vida hacia la plenitud de lo que somos. La forma en que mejor podemos ayudar a otros, es procurando ser nosotros mejores personas en todos sentidos y as poder ensearles con el ejemplo. En la codependencia nos hacemos cargo de tareas que corresponden a otro, en la colaboracin cada quin hacemos nuestra tarea, enriquecindonos ms al laborar con el otro.

La persona codependienrte vive con gran sufrimiento interno, volvindose cada vez ms irresponsable (cuando cae en alguna adiccin) o demasiado responsable, no slo de lo que a l le toca, sino de lo que concierne a los dems. Siente que se sacrifica por los otros, ya que se niega muchas cosas a s mismo. La lista de no puedo por... es muy grande. Siente que los dems no lo valoran ni aprecian. Se pregunta: cmo es posible que l/ella haga tal cosa si sabe lo que me duele? Se siente culpable si algo o alguien se encuentra mal, pues se cree responsable de los sentimientos, pensamientos, acciones, deseos y necesidades de otros. Tiene la sensacin de no hacer lo suficiente, por lo que da hasta el cansancio, estirando sus lmites hasta volverlos inexistentes y permitiendo as abusos de todo tipo. Dice S, cuando quieren decir No, para evitar los sentimientos dolorosos de culpa y de

O.M.

Mirada

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no ser suficientemente bueno/a, sin saber que se mete en un crculo vicioso, muy doloroso, del que Anthony de Mello ya habl: a) Primero siente la necesidad de rescatar al necesitado que tiene enfrente. b) Despus se siente victimizado, abusado, ya que siempre da y los dems no le responden igual, con lo que viene el coraje y... c) Las ganas de desquite, por lo que agreden al otro de alguna manera. d) Y con esto le vuelve a venir el sentimiento de culpa por haber sido tan malo y e) Vuelve a rescatar... y todo el ciclo se repite. Vive mucho de las expectativas de los dems, con la esperanza de que si el otro ve lo bueno que es o todo lo que lo quiere, terminar por cambiar y darle as, lo que ellos desean. Tiene muchos botones al aire de manera que si alguien hace o dice algo, tocando alguno de ellos, inmediatamente reacciona con sentimientos dolorosos y para evitarlos, se sube a un carrusel de dolor y agona.
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Se siente victimizado, enojado y abusado, cuando no obtiene lo que necesita, por lo que guarda gran cantidad de enojo que reprime y que lo lleva a depresiones, enfermedades, compulsiones que se convierten en adicciones (alcohol, drogas, trabajo, sexo, juego, comida...), pues cualquier cosa que se haga en exceso, para sentir bienestar, es una adiccin al descuidar otras reas de la vida. As, la codependencia es la puerta de entrada al mundo de las adiciones. La adiccin y la codependencia, en su nivel ms bsico, son el intento de controlar y satisfacer el deseo de felicidad2 .Ya Jung mencion que lo que hay en el fondo de la adiccin es una bsqueda espiritual.

Cmo viven los otros al codependiente

De cmo se ve a si mismo, a como lo ven los dems, en ocasiones, parece el reverso de la medalla: lo ven controlador, pues l/ella es el nico que sabe cmo se hacen las cosas y presiona a los dems, para que se hagan tal y como dice, sintindose espiados y juzgados.
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Ken

Hurst

Lo ven descalificador, pues las opciones y soluciones de los dems, no sirven, slo las suyas son correctas, sintiendo una gran falta de respeto a la individualidad de cada quien. Lo ven manipulador, pues usa a los dems como si fueran cosas. Es quin dice las cosas con la intencin de que otra persona reaccione de determinada manera. Sus palabras dicen una cosa, y su lenguaje corporal, otra. As lo ven chantajista, con mensajes indirectos: Tu sabrs lo que haces... si quieres dejarme sola y enferma. Manipula a los dems para que le den lo que necesita, pues se considera incapaz de proporcionrselo l mismo. Un manipulador se siente muy orgulloso de serlo y no se da cuenta que cuanto mejor manipule, ms manipulado es por los dems. Lo ven haciendo a los dems responsables de cmo se siente: Tu me hiciste sentir... Por tu culpa... Lo ven haciendo favores... y luego cobrndolos indirectamente. Lo ven sobreprotector, que por un lado les agrada mucho: alguien se hace cargo de m, y por otro lado, el mensaje que reciben con la sobreproteccin y control es T sin mi no puedes T no sabes como hacerle, yo si, lo que les lleva a resentirse con ellos.

En la codependencia nos hacemos cargo de tareas que corresponden a otro, en la colaboracin cada quin hacemos nuestra tarea, enriquecindonos ms al laborar con el otro

El miedo a quedar desamparados. Creen que no pueden hacerse cargo de s mismos, cuando se hacen cargo de otros. La falta de contacto con los sentimientos. La falta de conciencia de cmo son abusados y cmo abusan. La comodidad de estar en una situacin conocida y evitar el miedo al cambio. El no querer soltar el control.

Pistas para superarla

Lo que mantiene la codependencia

El tener relacin cercana con personas perturbadas, necesitadas o dependientes, la dispara. La vivencia de que Aqu no pasa nada: despus de vivir una situacin fuerte, importante, se hace borrn y cuenta nueva, no se habla de eso, como si nunca hubiera sucedido. La esperanza: por el deseo de que los sueos se hagan realidad, esperar sin fin el cambio de conducta del otro. Creer en las palabras del otro y confiar que as ser, sin observar los actos. Sabemos que lo necesario para que la mentira funcione es la necesidad de creerla.
Mirada

Hay una inmensa sabidura en la Oracin de la Serenidad, de los grupos de 12 pasos y dice: Dios dame serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las que s puedo y sabidura para distinguir la diferencia. Lo que NO podemos cambiar es al otro, su conducta, sus pensamientos, sus sentimientos. Lo que S podemos cambiar es a nosotros mismos, nuestros pensamientos, sentimientos y acciones.

Trabajar en sanar nuestros sentimientos: Los sentimientos son nuestra brjula interna, que nos indican necesidades y al cubrirlas llegamos a la plenitud. Educar la mente: si nos damos cuenta, la mayora de las veces nuestra mente, nuestros pensamientos se encuentran en el futuro (te35

miendo o deseando algo que creemos va a suceder) o en el pasado (con resentimientos o aoranzas). Al poner la atencin en nuestros sentidos, vivimos el presente. Cuidar al monito borracho de nuestra mente que va de pensamiento en pensamiento. La mayora de las veces que sufrimos, lo hacemos gratis: existe slo en nuestra mente, no en la realidad. Por ejemplo, tu hijo, marido, qued en estar en casa a determinada hora y no ha llegado. T empiezas a imaginar que le ha pasado lo peor y sufres tremendamente. Con cada pensamiento de sufrimiento tu cuerpo segrega cantidad de toxinas que te envenenan. Pasan las horas y l llega sano y salvo. Tu sufrimiento se cambia en coraje y todas esas horas de dolor fueron gratuitas: te lo imaginaste, pero no pas en realidad. Educar la mente, es aprender a observarla, a detenerla y a decidir qu clase de pensamientos decides tener y cules no. Creer en los hechos, no en las palabras: a menos que los hechos respalden que puedas creer en las palabras. Cubrir nuestras necesidades: Las necesidades que queremos que alguien nos cubra, sean materiales o afectivas, cubrirlas nosotros. Cuando queremos que alguien haga algo positivo, preguntarnos si no somos nosotros quienes lo queremos hacer. Poner a los dems y a nosotros mismos los lmites que necesitamos: hay seales, como si de un semforo rojo se tratara, que nos indican cuando necesitamos marcar lmites: cuando nos sentimos victimados, abusados, enojados, cuando nos quejamos y lamentamos, es hora de marcar lmites y de ver qu lmites hemos traspasado. Diferencia entre lmites y demandas: Demanda = yo quiero que tu... Lmite = cmo voy a responder yo ante determinada conducta. Escucharnos: escuchar nuestros pensamientos, nuestros sentimientos, nuestros sueos,

anhelos, gustos. Escuchar nuestro cuerpo. Observar cmo respondemos. Desarrollar la autoestima: trabajando en nuestras imperfecciones y potencializando los dones que tenemos. Crecer espiritualmente: Buscando constantemente la magia de la vida, descubriendo al Creador Supremo, vindolo en mil cosas. Trabajando en las imperfecciones, limitaciones, en nuestra parte oscura. Cuidar de nosotros, sin importar qu suceda y con quin estemos: conocer y ejercer nuestros derechos personales. Somos la nica persona con la que estaremos toda nuestra vida a cada instante, por lo tanto, somos a quien ms necesitamos cuidar. Desapegarnos, desprendindonos del cuidado obsesivo por otros, para hacerlo por nosotros mismos: en el desprendimiento hay mucho amor y respeto; respeto a tu capacidad de crecer, a tu capacidad de manejar tus problemas, al modo como quieres vivir tu vida, y amor, amor a tu nica individualidad, amor a la esencia del ser que eres.

En el desprendimiento cambiamos la energa hacia nosotros: Dejamos de meter la mano en responsabilidades de otros y empezamos a hacernos cargo de nuestras responsabilidades: explorar nuestros sentimientos, satisfacer nuestras necesidades y luchar por nuestros derechos teniendo lmites claros. El desprendimiento es el primer paso hacia la desvictimizacin, dejamos de ser vctimas de otros, de nosotros mismos, de nuestra historia personal, de la vida. Nos hace ver nuestra impotencia ante lo que no podemos controlar, para que recuperemos nuestro poder personal. Dejar ir es permitir a los otros, que se hagan responsables de sus vidas. Dejar ir, es no criticar y manejar a alguien, sino convertirme en lo que sueo ser.
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Dejar ir, es librarme de mi esclavitud y vivir intensamente.

Preguntas para la reflexin:

1. Aprende a identificar: qu te lastima?, qu te disgusta?, qu te hace sentir bien?, qu es tuyo?, qu ests dispuesto/a a perder o a ganar? 2. Pregntate a cada instante: Qu puedo hacer para estar mejor? 3. Si lo que te sucede le pasara a tu mejor amiga/o: qu le diras? 4. Qu te mantiene dnde ests? qu ganas al estar as? 5. Qu pasos necesitas dar para vivir feliz? 6. Ante una situacin, siempre hay varias alternativas cules son las que tienes?

Beattie, Melody, (1992). Ms all de la codependencia. Mxico: Patria. Beattie, Melody, (1998). Gua de los doce pasos para codependientes. Mxico: Patria. Beattie, Melody, (2000). El lenguaje del adis. Mxico: Patria. Ashner, Laurie y Meyerson, Mitch, (1997). Cuando nada es suficiente. Mxico: Patria. De Castillo, Ma Esther; De Maqueo, Elia Ma y De Martnez, Tesha, (1990). Quiero ser libre. Mxico: Patria. Lammoglia, Ernesto, (2003). El amor no tiene por qu doler. Mxico: Debolsillo. Nakken, Craig, (1999). Personalidad adictiva. Mxico: Diana.

Para saber ms Beattie, Melody. (1991). Ya no seas Codependiente. Mxico: Patria.

Mirada

Notas 1 Beattie, Melody. 1991. Ya no seas Codependiente. Mxico: Patria 2 Nakken, Craig, 1999. Personalidad adictiva. Mxico: Diana.

An a Blaz ic

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