Algunas experiencias prcticas y consideraciones bsicas de un padre de familia sobre la vida conyugal y familiar, que ataen al caso en cuestin

1. Niveles del amor conyugal Suele ayudar a las personas casadas (sobre todo a partir de los 5 7 primeros aos de matrimonio) tener en cuenta que en la vida conyugal hay diversos niveles o estratos del descubrimiento gradual del otro cnyuge y de los requerimientos del amor verdadero. a) La atraccin fsica Suele ser el primer impulso en el amor matrimonial. Hay cnyuges que pretenden instalarse en este nivel, con la perniciosa consecuencia de que la incapacidad de trascender esta sensacin y convertirla primero en hondo sentimiento y despus en amor cabal, conduce irremisiblemente a tratar a la persona como si fuera una cosa, un objeto. El efecto es fcil de deducir: si ya no me produce esa sensacin de atraccin fsica, tendr que buscar otro/a que me lo proporcione. Es malo este nivel? No. El error consiste en considerarlo esencial y quedarse en l. En realidad ah comienza, pero no acaba el amor. No es el final, no es la meta. Es un nivel que debe ser superado no digo abandonado, sino superado, ms an, enriquecido y envuelto por los siguientes, que le dan la razn de ser y lo elevan de categora, lo humanizan. b) El enamoramiento El siguiente nivel es el enamoramiento. Lo que impulsa a decir, ms all de la atraccin fsica: qu bien se est contigo! Es un nivel ms elevado que el anterior, al que engloba y asume. Se va descubriendo y apreciando la personalidad del cnyuge, sus cualidades morales, su modo de ser. Tambin hay quien se instala en esta fase de un sentimiento agradable, incluso embriagador. Pero aqu radica tambin su lmite: por decirlo de algn modo, uno se complace en su enamoramiento en lugar de enamorarse del cnyuge. Entonces, como suceda en el nivel anterior, cuando a uno le abandona ese sentimiento piensa que el amor se ha extinguido, y se ve tentado a sustituirlo por otro que le haga sentir lo que ya no experimenta. El enamoramiento es bueno y hay que fomentarlo a lo largo de la vida matrimonial, pero no es el final del recorrido ni la esencia del amor. Hay que ir ms a fondo. c) El amor de la voluntad Es el nivel plenamente humano, el de la voluntad inteligente y libre que decide amar al cnyuge y entregarse a hacerle feliz, ms all de las sensaciones y sentimientos que le suscita. Una voluntad que, por as decir, agarra con fuerza el corazn y lo lleva donde quiere: a la persona amada, en todo momento, lugar y circunstancia. Una voluntad que afirma: amo y quiero amar cada vez ms. Como ha escrito un clsico de la literatura: No me he casado contigo slo porque te quera, sino para quererte cada da ms. La persona casada ha de construir da a da el futuro del amor conyugal. El matrimonio es promesa de amor y no slo pacto o convenio. Hoy en da es frecuente una versin dbil y pactista del amor, que consiste en renunciar a que no se pueda interrumpir. Este modo de vivirlo se traduce en el abandono de las promesas: nadie quiere comprometer su eleccin futura, porque se entiende el amor como convenio, y se espera que d siempre beneficios (R. Yepes). 2. Castidad matrimonial: afirmacin afirmativa y negacin afirmativa a) Afirmacin afirmativa La virtud de la castidad en la vida conyugal lleva a fomentar positivamente el amor hacia el otro cnyuge, con ingenio. Algunas posibles manifestaciones: dedicar cada da unos minutos a pensar muestras de cario y delicadeza para con el cnyuge; expresarle con frecuencia que se le ama y agradecerle que se lo diga; procurar sorprender con algn detalle que no esperaba y que manifiesta inters; encontrar ratos para estar, conversar y descansar a solas, en las mejores condiciones posibles, y fomentar la atraccin mutua.

b) Negacin afirmativa Consiste en evitar todo lo que pudiera enfriar ese amor. El sentido de esa negacin es eminentemente positivo: se trata de que el amor conyugal crezca. Se ha de saber guardar las distancias con personas del otro sexo en el ambiente de trabajo, o de estudio, o en viajes, etc. El hecho de estar casados no debe llevar a quitar importancia a familiaridades. Las manifestaciones de confianza que se tienen con el propio cnyuge se deben evitar con otras personas. Por ejemplo: no quedarse a solas en una habitacin, o en el coche, o en un viaje profesional, etc.; no hablar de los problemas personales que se hablan con el propio cnyuge, ni escucharlos admitiendo confidencias ntimas que pueden crear lazos, ni buscar en esas otras personas la comprensin que no se encuentra en el cnyuge, etc. En este punto es fcil ser ingenuos, olvidando que a veces cualquier otra mujer o cualquier otro varn est en mejores condiciones que el propio cnyuge para presentar intermitentemente su cara amable. Es un error pensar que se pueden guardar menores cautelas con las personas de otro sexo que sean fsicamente menos agraciadas. La experiencia dice que en estos casos se dan con ms facilidad confidencias impropias y espacios de intimidad que al principio parecen insignificantes (un problema de un hijo, un proyecto matrimonial que se contrasta, un consejo para el regalo al propio cnyuge), pero que va tejiendo una red de hilillos que se hace difcil cortar, y que a veces casi ni se percibe como algo negativo, hasta que un da, en un momento de especial sensibilidad y de menores defensas se puede caer en una grave infidelidad. El momento que vivimos puede llevar a insistir ms en la negacin, por las mltiples sugestiones del ambiente. Sin embargo es ms importante la afirmacin afirmativa. Hay que animar a las personas casadas a empearse en conquistar al esposo o la esposa una y otra vez, amndoles como desean ser amados; a saber alimentar un amplio mbito de intimidad matrimonial, compartiendo los pensamientos, comunicando oportunamente los estados de nimo, buscando formar un solo corazn. 3. El amor entre los padres, condicin de la educacin de los hijos Condicin ineludible para que la familia se constituya como mbito formativo del carcter de los hijos es el amor firme de los padres (). Habra despus, s, recomendaciones, tcnicas, frmulas, procesos y recetas positivas para lograr el objetivo (de formacin) de los hijos; pero todas las recomendaciones sern apenas una cabeza de alfiler en el profundo y extenso universo del amor familiar en que se desarrollen (...), seran bordados en el vaco si no se dan dentro del espacio del amor familiar (C. Llano). Cuando se trae un hijo al mundo, se contrae la obligacin de procurar hacerlo feliz. Para lograrlo () existe sobre todo el deber de hacer feliz al cnyuge, incluso con todos sus defectos. Para ser felices, los hijos necesitan ver felices a sus padres. El hijo no es feliz cuando se lo inunda de caricias o de regalos, sino slo cuando puede participar en el amor dichoso de los padres. Si la madre est peleada con el padre, aun cuando luego cubra de arrumacos a su hijo, ste experimentar una herida profunda: lo que quiere es participar en la familia, en el amor de los padres entre s. Engendrar a un hijo equivale a comprometerse a hacer feliz al cnyuge (U. Borghello). 4. Compromiso psicolgico: quemar las naves Explica un autor que el cnyuge que no se compromete totalmente en el matrimonio por miedo al desengao y a la desilusin, provoca precisamente aquello que le asusta y deseara evitar. Sin compromiso total est ms atento a los defectos que a las virtudes, y tiende a comparar, provocando la desilusin. Por otra parte, olvida que, en cierto modo, el desengao forma parte de la naturaleza del amor; los desengaos llegan siempre en el amor, pero son ocasin para fortalecerlo, porque slo el amor es capaz de ver ms all y descubrir en la persona amada no slo lo que es sino lo que puede llegar a ser si no se le retira la confianza. En la vida matrimonial a veces se sufren desengaos, porque cada uno de los cnyuges no siempre se comporta como el otro espera que lo haga. Pero esto no tiene por qu ser un freno. Puede ser un impulso para amar ms desinteresadamente. Se ha dicho que la puerta de la felicidad no se abre hacia dentro; quien se empea en pensar en uno mismo slo consigue cerrarla con ms fuerza; la puerta de la felicidad se abre hacia fuera, hacia los dems. Al matrimonio se ha de ir para hacer feliz al cnyuge, y es entonces cuando encuentra la propia felicidad. Amar requiere sacrificio... un sacrificio bien remunerado. 5. Actualizacin del compromiso Cada noche tendra que poder contestar afirmativamente a estas dos preguntas: He sabido manifestar mi afecto a mi esposa (o a mi esposo)? Lo ha notado?

En la vida familiar hay que poner en juego todas las energas. Un descuido puede ser percibido como una falta de amor o una deslealtad: si no se acuerda de llamar es que no me quiere, que no cuelgue el cuadro significa que no le importo, etc. Los juicios sobre terceras personas suelen ser ms moderados; frente al cnyuge se es muy exigente. El amor matrimonial es omnicomprensivo, en el sentido de que se ama estando y no estando, hablando y callando, con los gestos y las llamadas, paseando, subiendo en ascensor, yendo al mdico, tomando un caf y haciendo las tareas ms anodinas...: con todo. Conviene tener en cuenta que los comportamientos negativos suelen tener mayor incidencia y provocan una reaccin ms inmediata que los positivos. Estos ltimos actan ms discretamente y provocan reacciones ms a medio y largo plazo, pero inciden ms profundamente. Los primeros, en cambio, pueden no dejar huella si se sabe rectificar pronto, y pedir perdn, si es el caso. El ceder no debe verse como una renuncia, sino como un logro. 6. Apuntes sobre la comunicacin en el matrimonio a) Presuncin de inocencia Si en general es importante la inclinacin a pensar bien de las personas, en las relaciones entre los esposos es fundamental cultivar este hbito: la presuncin de inocencia a nivel familiar. Decirse, por ejemplo: aun cuando lo que ha hecho o lo que ha comentado me haya hecho dao, s que no ha querido herirme; o no me extraa que se haya olvidado de lo que le dije, con la cantidad de cosas que tiene que atender!; o es comprensible que llegue tarde, seguro que le han entretenido antes de salir!; etc. Por regla general hay que pensar el otro cnyuge no hace dao porque quiera daar. Esta actitud abierta permite encarar las situaciones negativas de una manera ms sosegada y constructiva. El cnyuge molesto por la conducta del otro entiende que ste comete errores ms por torpeza o por desconocimiento que por mala voluntad. No ve una intencionalidad negativa en su actuar. Esto facilita hablar sin acritud ni enfrentamiento y superar muchos problemas. Por el contrario, conviene desechar los pensamientos negativos: No tiene tiempo para pensar en m; mis cosas no le importan nada; slo pretende imponerse; etc. Puede hacer mucho dao al trato mutuo responsabilizar al otro cnyuge del malestar que se siente por cualquier motivo. Tambin hay que estar alerta para evitar la irona disfrazada de buen humor, porque acaba desgastando la confianza. b) Cuidado con las expectativas ocultas Las expectativas son aquello que un cnyuge espera recibir del otro, a veces de una manera irreflexiva por la influencia de un modelo cultural o de la publicidad Es importante sacarlas a la luz porque de lo contrario influirn negativamente cuando el cnyuge no acte como se esperaba de l, rompiendo la expectativa. Bastantes personas se las quedan dentro por largo tiempo, sin comentarlas con sencillez con el cnyuge para que pueda tratar de realizarlas si son razonables, en caso contrario hay que abandonarlas. Varias razones explican este silencio: a veces se piensa que no hace falta hablarlo (ya me conoce y sabe lo que quiero, y lo har como yo pienso); otras veces es por temor a la discrepancia, situacin que se da cuando uno de los dos teme la reaccin del otro y se siente inseguro; otras porque se considera que el cario lo puede todo y que si no se cumplen las expectativas el afecto ser suficiente para superar toda dificultad. c) Conocer las diferencias en la comunicacin y en las reacciones emotivas Hay mucho escrito sobre esto. Aqu se mencionan slo algunas cuestiones comunes. Las preguntas. Con ms frecuencia las utilizan las mujeres, como una forma de mantener la conversacin y de mostrar su implicacin en los temas; por el contrario, los hombres hacen preguntas cuando quieren obtener alguna informacin. A veces el marido se esfuerza vanamente en intentar resolver los problemas que plantean las preguntas de su esposa, cuando en realidad ella no busca soluciones con frecuencia ya las sabe, sino comprensin y algn comentario afectivo o personal. La forma de mantener un tema de conversacin. Los maridos, una vez dicho lo que tienen que decir, han cumplido con su objetivo y tienden a no entretenerse ms; las esposas tienden a establecer

conexiones y continan la conversacin hasta llegar adnde queran, encontrndose muchas veces con la desagradable sorpresa de no haber sido escuchadas, pues al marido le pareca que el tema estaba agotado. Los detalles de los temas. Para la esposa suele constituir una satisfaccin compartir con detalle sus pensamientos y emociones con el marido; en cambio, ste, tendencialmente se encuentra ms cmodo hablando de poltica, economa, deporte, etc. Si se desconocen estas tendencias, puede suceder que el marido se impaciente al escuchar tantos detalles. La finalidad de la propia comunicacin. Otra inclinacin que conviene conocer es que la esposa quiere comentar con el marido sus experiencias simplemente para compartirlas. El marido puede interpretarlo como consultas de problemas a las que tienen que dar alguna solucin. Cuanto ms recurrente sea el tema y ms detalles salgan a relucir, ms se preocupan ellos; empiezan a verlo difcil y complicado, por lo que tienden a entristecerse, llegando a pensar que estn fracasando al no lograr que su esposa no se preocupe por las cosas. Olvidan que es buena seal que la esposa comente los pormenores de su vida, porque indica confianza: espera inters, verdadero apoyo, y busca serenidad y estabilidad. Cuando hay faltas de entendimiento entre ambos, las incomprensiones tienden a acentuarse si no se pone remedio. Ellas pueden sobrecargar los aspectos negativos, comentar detalles que les desagradan (a veces aun a pesar de s mismas, pues, aunque no quieren, no pueden dejar de hacerlo) y sienten el impulso de soltar lo que llevan dentro hasta el final. Los maridos, por el contrario, ante una situacin conflictiva es frecuente que se queden callados y se encierren en s mismos, aunque esto no significa que no vayan a hacer nada. A veces, cuando deciden lo que hay que hacer descuidan dar informacin a su mujer de este proceso. Por este camino se corre el riesgo de radicalizar el carcter y crear distancias en el matrimonio. Es importante entender que generalmente el otro no muestra sus emociones o se comporta de una determinada forma para molestar, sino porque no ha aprendido a hacerlo de otra manera. Malentendidos sobre la sinceridad. Dos deformaciones hay que desenmascarar respecto de la sinceridad matrimonial: a) Una falsa pretensin de integridad, que llevada al extremo conduce a la neurosis de tener que contar absolutamente todo, no porque al cnyuge le interese o quiera escucharlo, sino por poner la sinceridad por encima de la misma caridad, olvidando el veritatem facientes in caritate (Ef 4,15). No es posible materialmente contar todo: hay que saber encontrar el equilibrio y seleccionar. Hay adems un mbito en parte incomunicable que se refiere a la vida interior de relacin con Dios; tambin estn las tentaciones y sugestiones a que cualquiera se ve sometido y que sera indelicado y contraproducente contar fuera de la direccin espiritual; b)La engaosa sinceridad emotiva. Algunas personas piensan errneamente que se es ms sincero cuando se dice todo lo que viene a la cabeza en un momento de enfado o de descontrol. Es un error que lleva a muchos problemas. Lo que se dice bajo un fuerte estado emocional no es a veces lo que se piensa (y en este sentido no es sinceridad). En esos momentos se puede buscar hacer dao, ms que decir la verdad. Hay que saber esperar, pedir perdn, quitar hierro al asunto. El mito de la espontaneidad. Se suele pensar que la espontaneidad opera sin esfuerzo. En el matrimonio hay que formar la espontaneidad con esfuerzo: saber traer a casa las cortesas y delicadezas que en muchas ocasiones se tienen fuera, hacer que la cortesa sea espontnea en vez de pensar que la espontaneidad en casa consiste en dar rienda suelta al capricho o a la mala educacin. Por ejemplo, hay maridos que no aceptan entrenarse en decir piropos a su mujer (no va conmigo, no me sale espontneamente), y en cambio no encuentran dificultad en aprender a jugar a golf, a pesar de que es ms difcil... Hay otros que se dicen incapaces de alterar pequeos hbitos que no favorecen la convivencia (ponerse a leer el peridico nada ms llegar a casa, sentarse en un silln determinado, hablar a su esposa en tono tedioso) y, sin embargo, pasan de un coche automtico a uno manual, o del freno de la bici en la derecha al de la scooter en la izquierda sin problema alguno... No es tan difcil cambiar rutinas: levantarse antes, ir a saludar cuando ella (o l) llega a casa, ofrecer lo mejor, asombrarse con sus cosas Es la educacin del amor, un amor de voluntad, de decisin. Una regla simple: ver si uno se siente algo incmodo cuando est sentado leyendo el peridico mientras su esposa trabaja en las cosas de la casa (con frecuencia despus de hacerlo fuera de casa); por parte de ella, debera aprender a sentarse de vez en cuando con su marido, aunque haya cosas pendientes de poner en orden.

Las inercias en el amor estandarizan, porque no son nunca producto de una decisin propia, sino tendencias de la comodidad que no han pasado por el tamiz del amor voluntario y que se comparten. Muchas veces son involuntarias y mimticas (si no lo fueran, habra que llamarlas por su nombre: egosmo). El mero hecho de saber que existen es ya un paso importante hacia su erradicacin. Despus, hace falta un propsito y algo de entrenamiento, o sea, amor. d) Aprender a racionalizar los enfados El enfado tiene una secuencia, una progresin: primero uno percibe que ha sido agraviado de alguna manera; luego, se enoja; despus siente el impulso de devolver el agravio; y por ltimo, lo devuelve. Hay que estar convencidos (no todos lo estn) de que los enfados en el matrimonio no son buenos. Otra cosa es que, a veces, sean ocasin de un bien mayor, la reconciliacin que viene tras el enfado. Es verdad que la relacin matrimonial se refuerza tras el perdn recproco y parece renacer de sus propias cenizas... Pero en s mismo no es buen camino para edificar el matrimonio. Para superar el enfado conviene conocer cmo funciona. La primera reaccin es el agravio o la sensacin de agravio. Eliminarla del todo es de artistas, pero ejercer un control discreto est al alcance de todos. Sobre todo si se est persuadido de que la mayora de los agravios que se perciben no son reales, estn en la imaginacin, son producto de la susceptibilidad. Si se procura descartar uno cada mes (a partir de maana no me molestar esa costumbre de mi esposa o de mi marido, de ahora en adelante no me fastidiar que no se d cuenta de que), crecer en poco tiempo la alegra en familia. La segunda etapa es enojarse. Si uno ha desterrado la primera y no percibe el agravio, el enojo no asoma. Y si asoma? Cabe dejarlo salir, sin ms; o cabe intentar comprender el enfado: por qu estoy enfadado?, cul es la razn autntica de mi enfado?, qu circunstancias me presionan? Vale la pena planterselo de vez en cuando, porque de lo contrario se traslada el problema al otro cnyuge. Quien es sincero consigo mismo, casi siempre descubre que la causa verdadera tiene que ver con un conjunto de elementos internos y que el origen est ms en s mismo (defectos personales, tensin en el trabajo, descontento con la propia actuacin) que en su cnyuge. Y viene la tercera etapa: el impulso de atacar. Aqu los expertos coinciden: cuenta hasta diez. Y luego otra vez, y diez ms, porque si llega la ltima etapa, el ataque, se producir la herida. Una tentacin que puede asaltar es la de pensar que al controlar los enfados y las tendencias espontneas, se pierde personalidad. Pero es al contrario. La forja del carcter y el desarrollo de la personalidad consisten, en parte principal, en el dominio de uno mismo por amor a Dios y a los dems. Tiene carcter quien se domina y es dbil quien se deja dominar por sus tendencias temperamentales, que, paradjicamente, son muchas veces las menos humanas en tanto que estn al margen de la inteligencia y de la voluntad. 7. Trabajo y familia. Tiempo para la familia en la sociedad de las prisas El amor matrimonial necesita tiempo. El trato hace el cario. Aqu es muy fcil engaarse y buscar sustitutivos materiales que nunca colman la necesidad de compartir, que el amor exige. La calidad del tiempo que se pasa en familia acta siempre sobre una cantidad que ha de ser suficiente. Uno ha de partir, sin espejismos y falsas ilusiones, del tiempo real de que dispone y, desde esa situacin, construir una vida familiar lo ms intensa posible. Los expertos en orientacin familiar hablan de una herramienta eficaz: la agenda. La agenda recoge no slo los compromisos profesionales, las citas a las que nos convocan, sino tambin aquellos tiempos que fijamos nosotros mismos para sacar adelante nuestra familia y nuestra vida personal. Si el tiempo de la familia est anotado en el mismo lugar que las reuniones importantes, seguro que no pasar inadvertido. Si no, quedar sepultado por las mil urgencias de cada da. Si un cliente quiere quedar a las siete y media de ese da, pero est prevista la vuelta a casa para esa hora, se le puede decir que tenemos otra reunin, lo cual es rigurosamente cierto, y quedar a otra hora u otro da. Si hay que concertar una llamada, es preferible pedir que se llame en horario de trabajo (y quiz apagar el telfono mvil a partir de cierta hora en casa). Hay que decidir la distribucin con el otro cnyuge, pues tambin tiene voz en captulo. No es un asunto que afecta slo a uno mismo. Va bien percibir los extraordinarios la dedicacin extra al trabajo como un

quitarle a la familia lo que le pertenece. A veces no hay ms remedio, pero si se hace de mutuo acuerdo y en sintona se facilitar la serenidad. Quien pretende santificar la vida ordinaria, ha de buscar la unidad de vida: no hacer compartimentos estancos entre trabajo, familia, relaciones, etc. La unidad de vida exige que todo est informado por el amor a Dios y se oriente a su gloria. Es esencial aprender a hacer de la Santa Misa el centro y la raz de la vida cristiana: orientar todo a la Misa y sacar de ah la fuerza para elevarlo a la gloria de Dios. Cuando se hace de la santificacin del trabajo profesional el quicio o el gozne de la vida cristiana, hay que recordar que de nada sirve un gozne sin puerta, lo mismo que no funciona una puerta sin gozne. Hacer del trabajo el eje no significa que sea ms importante que la familia, sino que ocupa un puesto particular el de eje en el conjunto de la santificacin de la vida ordinaria. 8. Ante las crisis: la solucin pasa por m Ante cualquier dificultad en la vida de relacin todos deberan saber que existe una nica persona sobre la que cabe actuar para hacer que la situacin mejore: ellos mismos. Y esto es siempre posible. De ordinario, sin embargo, se pretende que sea el otro cnyuge el que cambie y casi nunca se logra (...) si quieres cambiar a tu cnyuge cambia t primero en algo (U. Borghello). Es intil esperar: la solucin est en nuestras manos. Si uno mismo quiere, el amor superar la crisis. Quien ve el problema y no reconoce que la solucin pasa por un cambio en l mismo, se convierte en parte central del problema. Cabra aqu hacer una nueva mencin al perdn, un perdn rpido, sin dar tiempo a que el orgullo lo acabe sepultando. Hay que explicar a los cnyuges que tambin en esto cabe entrenamiento: cuesta las primeras veces pero, cuando se aprende, las palabras y los gestos oportunos nacen como por ensalmo, y son un nuevo alimento del amor. 9. Eplogo: del t y yo al nosotros Cuando el amor matrimonial madura, configura un nosotros que torna la biografa individual en co biografa. Este nosotros implica la instauracin de una obra comn, que es esencialmente el bien de los cnyuges y la apertura de la intimidad conyugal a los hijos, es decir, la familia. El matrimonio compromete a integrar la propia biografa en un proyecto comn, a fusionar la trayectoria personal en la trayectoria matrimonial. De no ser as, acaba convirtindose en una intimidad que se autocomplace, en dos egosmos que conviven. Esta comunidad que instaura el matrimonio, este nosotros, es mucho ms que la mera convivencia; no es slo un estar junto a o con el otro cnyuge. No es suficiente esto para definir la comunidad matrimonial. El nosotros que funda el compromiso matrimonial se ubica en un terreno ms profundo. El cnyuge no da al otro lo que le corresponde, ni ms de lo que le corresponde y ni siquiera ms de lo que nunca hubiera podido soar, porque no es cuestin de cantidades, sino de amor conyugal. El nosotros matrimonial est formado por todo lo de ambos, porque todo se pone en comn y renace como lo nuestro. Slo as se puede acoger al otro cuando no puede o no quiere dar. El esposo ama a la esposa (y viceversa), no slo como a s mismo (eso se lo debe a todas las personas), sino con el amor de s mismo a s mismo (J. Hervada). Los esposos llegan a ser una nica unidad de vida y de por vida (P.J. Viladrich).

J.V. Quadras Febrero de 2006

J.V. Quadras, 2006