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FRASES CÉLEBRES

(o, al menos, aceptablemente ingeniosas más anécdotas, algunos chistes y cosas varias)

Existen dos maneras de ser feliz en esta vida: una es hacerse el idiota; la otra es serlo Sigmund Freud

A veces pienso que la prueba más fehaciente de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado tomar contacto con nosotros. Bill Watterson

Si seguimos haciendo lo que estamos haciendo , seguiremos consiguiendo lo que estamos consiguiendo. Stephen Covey

Más de uno le debe su éxito a su primera esposa; y su segunda esposa a su éxito. Jim Backus

Algunos matrimonios terminan bien. Otros duran toda la vida. Anónimo

No te cases nunca por dinero. Puedes conseguir préstamos mucho más baratos. Proverbio escocés

Poco se aprende de la victoria, pero mucho con la derrota. Proverbio japonés

De la Sabiduría Popular

Ayuda a una persona cuando está en problemas y te recordará cuando vuelva a estar en problemas.

Para cada problema complejo hay una solución simple, fácil de entender y completamente equivocada.

Algo llamado "resolución creativa del problema" tiene un nombre más corto. Se llama "fraude".

Detrás de cada mujer exitosa hay un marido asombrado

El que dijo que el dinero no compra la felicidad jamás entendió las reglas del mercado.

El alcohol no soluciona ningún problema. Pero el agua mineral y la leche tampoco.

Una gran cantidad de personas está en libertad porque es ilegal meterlas en una celda.

No soy completamente idiota. Todavía me faltan algunos componentes.

Perdona a tus enemigos. Pero recuerda sus nombres.

La cantidad de personas que te observan es directamente proporcional a la estupidez de la acción que estás cometiendo.

Hay dolores físicos y hay dolores mentales. Un dolor que es ambas cosas, es dental.

Pelearse con tu gerente es como pelear contra un cerdo en el barro. Después de un rato te das cuenta de que te estás ensuciando y el cerdo, en realidad, lo está disfrutando.

La vida es agradable. La muerte es serena. El lío está en lo que hay entremedio.

Nunca, bajo ningún pretexto, tomes un somnífero y un laxante al mismo tiempo.

Si tuviera que expresar, en una sola palabra, la razón por la cual la humanidad no ha alcanzado, y nunca alcanzará, el pleno desarrollo de sus potencialidades, esa palabra sería: "asambleas".

Las personas que quieren compartir sus convicciones religiosas contigo casi nunca querrán que tú compartas las tuyas con ellos.

No importa lo que suceda; alguien siempre encontrará la forma de tomarlo demasiado en serio.

Cuando aparecen los problemas graves y las situación se vuelve desesperante, siempre surge una persona que visualiza alguna solución y está dispuesta a hacerse cargo. Casi siempre, esa persona está rematadamente loca.

La fuerza más poderosa del universo es el chisme.

La única cosa que une a todos los seres humanos, sin consideración por cosas tales como edad, género, religión, status económico o antecedentes étnicos, es que, en las profundidades de nuestro ser, TODOS creemos que manejamos muy bien y la culpa es siempre de los demás idiotas que manejan para el demonio.

El único logro importante de las protestas organizadas es exasperar a todas las demás personas que no participan en ellas.

Una persona que es simpática contigo pero antipática con el mozo, no es una persona simpática. Esto es muy importante. Préstale atención. Jamás falla.

George Bernard Shaw (1856-1950)

De “César y Cleopatra” (1898)

(Diálogo de César:) -- Perdónalo Teodosius. Es un bárbaro. Cree que las costumbres de su tribu y de su isla son leyes de la naturaleza.

De “Hombre y Superhombre” (1903)

El colegial que utiliza a su Homero para tirárselo por la cabez a su compañero quizás esté haciendo el mejor uso que se puede hacer de él (Prefacio)

Debemos criar capacidad política o seremos arruinados por la Democracia que nos fue impuesta por el fallo de las alternativas más antiguas. No obstante, si el Despotismo falló por falta de un déspota benevolente y capaz, ¿qué chances tendrá la Democracia que requiere toda una población de votantes capaces? (Prefacio)

Un hombre será tanto más respetable mientras más cosas encuentre de las cuales se siente avergonzado. (Acto I)

Un movimiento que se limita a filósofos y personas honestas nunca podrá ejercer ninguna influencia política real: serán siempre demasiado pocos. Hasta que un movimiento no es capaz de extenderse entre bandidos, jamás podrá esperar a obtener una mayoría política. (Acto III)

Los ingleses nunca serán esclavos: son libres de hacer cualquier cosa que el gobierno y la opinión pública les permiten hacer. (Acto III)

Los hombres son sabios, no por su experiencia sino por su capacidad para adquirir experiencia.

Cuídate del hombre que no devuelve tu bofetada: ni te perdona, ni permite que te perdones a ti mismo. (Máximas para Revoluciones)

El autosacrificio nos permite sacrificar a otros sin sonrojarnos. (Máximas para Revoluciones)

De “El Dilema del Doctor” (1911)

No trates de vivir por siempre. Fracasarás. (Prefacio)

La vida no deja de ser divertida cuando la gente se muere, de la misma manera en que no deja de ser una cosa seria a pesar de que haya gente que se ríe.

De “Annajanska” (1917)

Todas las grandes verdades comienzan siendo blasfemias.

Atribuídas a él

Hace tiempo que aprendí a no luchar contra un cerdo. Terminas todo sucio y, además, al cerdo le gusta.

El castigo del mentiroso no es que al final nadie le cree. Su castigo es que termina no pudiendo creerle a nadie.

El patriotismo es la convicción de que nuestro país es superior a todos los demás porque hemos nacido en él.

El hecho de que un creyente sea más feliz que un escéptico no prueba nada. También un borracho es generalmente más feliz que una persona sobria.

Los vicios del ladrón son las virtudes del financista.

La única vez que mi educación se interrumpió fue cuando fui a la escuela.

El camino a la ignorancia está pavimentado con buenas ediciones.

Si tu tienes una manzana y yo tengo otra manzana e intercambiamos manzanas, cada uno de nosotros seguirá teniendo una manzana. Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos ideas, cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

Un gobierno que le roba a Pedro para darle a Pablo siempre dependerá del incondicional apoyo de Pablo.

El baile es la expresión vertical de un deseo horizontal legalizado por medio de la música.

El hombre razonable se adapta al mundo. El irracional insiste en tratar de lograr que el mundo se adapte a él. Por consiguiente, todo progreso depende de los hombres irracionales.

Existen dos grandes tragedias en la vida. Una es perder a la dueña de tu corazón. La otra es conseguirla.

Mi especialidad consiste en tener razón cuando todos los demás están equivocados.

DE GROUCHO MARX

Jamás olvido una cara pero con usted haré una excepción.

Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

A quien va usted a creer, ¿A mí, o a sus propios ojos?

Estos son mis principios. Si no le gustan, tengo otros.

Desde el momento en que tomé su libro en mis manos me caí al suelo

rodando de risa. Algún día espero leerlo.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, siempre que te guste vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Si responde que "sí", sabrás que es corrupto.

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tú.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy seguir bebiendo, discúlpenme.

La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido.

Groucho Marx (1895-1977) Cómico estadounidense. El epitafio sobre su tumba dice: "Disculpe si no me levanto"

SOBRE EL SEXO

(Con perdón a los mojigatos y puritanos)

Creo que el sexo es una de las cosas más hermosas, naturales e integrales que el dinero puede comprar. Tom Clancy

¿Usted sabe el aspecto que tienen las mujeres cuando quieren sexo? Yo tampoco. Steve Martin

El sexo sin amor es una experiencia sin sentido. Pero en el ámbito de las experiencias sin sentido, es bastante buena ¡qué jorobar! Drew Carey

Todavía puedo recordar los buenos viejos tiempos cuando el aire aún era algo bien limpio y el sexo algo bien sucio. George Burns

¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No es sexo prematrimonial si no tienes ninguna intención de casarte. Matt Barry

El dejar el sexo a las feministas es como dejar que tu perro se vaya de vacaciones a lo del taxidermista. Camille Paglia

El sexo es una de las nueve razones que justificarían la reencarnación. Las otras ocho son completamente irrelevantes. Henry Miller

Existe una cantidad apreciable de aparatos mecánicos que aumentan la excitación sexual, particularmente en las mujeres. Entre ellos, el más importante de todos es un Mercedes Benz 300SL convertible. P.J. O'Rourke

Mi

esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.

La

felicidad es mirar la TV en el departamento de tu amante y que venga

un

corte de luz.

Bob Hope

Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica. Woody Allen

Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el

sexo. Edgar Wallace

El otro día ví a una mujer que tenía una gran leyenda de "Adivine" sobre la parte delantera de su remera. Me arriesgué con una pregunta:

"¿Problemas de tiroides, quizás?" Arnold Schwarzenegger

Hockey es un deporte para hombres blancos. Basketball es un deporte para hombres negros. Golf es un deporte para hombres blancos vestidos como un negro homosexual. Tiger Woods

El golf es simplemente un paseo arruinado. George Bernard Shaw

Mi madre nunca entendió la ironía en llamarme un reverendo hijo de puta. Jack Nicholson

Clinton mintió. Un hombre podrá olvidar dónde estacionó el auto y hasta dónde vive. Pero nunca olvidará el sexo oral, no importa qué tan malo sea. Barbara Bush

Según las últimas encuestas, las mujeres se sienten más cómodas desvistiéndose delante de hombres que haciéndolo delante de otras mujeres. Dicen que las demás mujeres se vuelven demasiado críticas mientras que nosotros los hombres, por supuesto, solamente nos volvemos muy agradecidos. Robert De Niro

FRASES CÉLEBRES DE GEORGE W. BUSH Jr.

"La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país."

"Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar."

"Marte está esencialmente en la misma órbita

la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxígeno. Si hay oxígeno, significa que podemos respirar."

(11/08/94)

Marte está más o menos a

"El Holocausto fue un período obsceno en la Historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Bueno, yo no viví en ese siglo." (15/09/95)

"Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y la democracia pero eso puede cambiar."(22/05/9

"Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es "estar preparado." (06/12/93)

"Yo no soy parte del problema. Yo soy Republicano."

"Mañana, el futuro será mejor."

"Vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo".

(21/09/97)

"Personas realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia."

"Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice." (George W. Bush, Jr. siendo gobernador, para Sam Donaldson)

"Tenemos un firme compromiso con la OTAN. Formamos parte de la OTAN. Tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa."

"Hablar en público es muy fácil." (A los periodistas el 09/10/97)

"Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar."

"Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables."

"La ilegitimidad es algo sobre lo que deberíamos hablar en términos de no tenerla." (20/05/96)

"Estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir, o no".

(22/09/97)

"Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad."

"Francamente, los profesores son los únicos profesionales que enseñan a nuestros niños". (18/09/95)

"El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer, o no."

"Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado por esclarecer los errores que pueda haber cometido, o no."

"No es la polución lo que está perjudicando el medio ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y agua que hacen eso."

"Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar."

De Mafalda y sus personajes

Mafalda:

"¿¿Y si en vez de planear tanto voláramos un poco más alto??". "¿No sería más progresista preguntar dónde vamos a seguir, en vez de dónde vamos a parar??". "Hoy entré al mundo por la puerta trasera".

Felipe:

"¿¿Por qué justo a mí tenía que tocarme ser yo??". "¿¿Y si antes de empezar lo que hay que hacer, empezamos lo que tendríamos que haber hecho??". "Hasta mis debilidades son más fuertes que yo".

Guille:

"¿¿Qué cuernos hago con el agujerito que siento adentro mío cuando no estás??".

Miguelito:

"No sé cómo haría la gente para irse si no tuviera espalda". "Yo diría que nos pusiéramos todos contentos sin preguntar por qué". "La vida no debiera echarlo a uno de la niñez, sin antes conseguirle un buen puesto en la juventud".

Manolito:

"Nadie pueda amasar una fortuna sin hacer harina a los demás".

Susanita:

"Amo a la Humanidad. Lo que me revienta es la gente".

Libertad:

"Una pulga no puede picar a una locomotora, pero puede llenar de ronchas al maquinista". "Comienza tu día con una sonrisa y verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con todo el mundo"

DE TODOS UN POCO

Quienes pueden, pueden porque piensan que pueden. Virgilio

Los norteamericanos siempre harán lo correcto agotado todas las demás alternativas. Winston Churchill

después de haber

Hay tres clases de personas: las que hacen que las cosas sucedan; las que miran como suceden las cosas; y las que se maravillan de las cosas que sucedieron. Anónimo

Toda verdad pasa por tres etapas. Primero se la ridiculiza. Segundo, genera una violenta oposición. Tercero, resulta aceptada como si fuera algo evidente. Arturo Schopenhauer

El día en que la mierda se vuelva valiosa, los pobres van a nacer sin culo. Henry Miller

Según la mayoría de los expertos, la forma más probable de que se destruya el mundo es por accidente. Ahí es dónde entramos nosotros, los profesionales de la computación. Somos expertos en accidentes. Nathaniel Borenstein

La única cosa necesaria para el triunfo del mal es que las personas buenas no hagan nada. Edmund Burke

Sin ambición uno no comienza nada. Sin trabajo uno no termina nada. Nadie te enviará el premio. Tendrás que ganarlo. La persona que sabe el cómo siempre tendrá trabajo. Quien, además, sepa el por qué será su propio jefe. En cuanto a los métodos, es posible que haya millones y aún más; pero principios hay pocos. El hombre que se aferra a los principios puede seleccionar con éxito sus propios métodos. Quien intente métodos, ignorando los principios, seguramente se meterá en problemas. Emerson (1803-1882)

Lo que has hecho se convierte en el juez de lo que harás -- especialmente en la imaginación de las demás personas que te conocen. En cambio, cuando te vas de viaje eres lo que eres, en ese lugar y en ese momento. La gente que te rodea no tiene tu pasado para enrostrártelo. Caminando, no

hay ayeres por el camino. William Least

El hecho de que seas paranoico no significa que sea mentira que todo el mundo te persigue. Anónimo

El problema con el mundo es que los imbéciles y los fanáticos están siempre tan seguros de si mismos y las personas razonables tienen siempre tantas dudas. Bertrand Russell

Hay dos cosas que son infinitas: el universo y la estupidez humana; y no estoy muy seguro acerca del universo. Albert Einstein

Un memorandum no se escribe para informar al lector sino para proteger al escritor. Dean Acheson

Bajo el capitalismo, el hombre explota al hombre. Bajo el comunismo, es a la inversa. John Kenneth Galbraith

La experiencia es una de esas cosas que no se pueden obtener gratis. Oscar Wilde

Creo en la igualdad para todos. Excepto periodistas y reporteros gráficos. Mahatma Gandhi

Prefiero la sabiduría muda a la ignorancia locuaz. Cicerón

Acabo de descubrir que la mente humana es como una computadora. Si llega a ser cierto, eso significa que, en realidad, no existen las personas estúpidas. Sólo hay individuos que todavía corren bajo DOS. Anónimo

En el futuro, las computadoras pueden llegar a pesar menos de 1.5 Toneladas. Revista "Mecánica Popular", 1949

Las tres cosas más peligrosas del mundo son: 1)- Un programador con un soldador de estaño; 2)- Un técnico electrónico con un parche para un programa y 3)- Un usuario con una idea genial. Rick Cook

Una mujer que se cree inteligente exige los mismos derechos que el hombre. Una mujer inteligente ni siquiera lo intenta. Sidonie Gabrielle Colette

Durante las crisis que obligan a la gente a escoger entre varios cursos alternativos de acción, la mayoría seguramente escogerá la peor

alternativa. Corolario de la Ley de Murphy aplicable a la política.

Recuérdelo: las personas lo juzgarán por sus actos, no por sus intenciones. Podrá Usted tener un corazón muy grande -- pero las vacas también lo tienen y nadie las recuerda por eso. Anónimo

Tanto si conceden como si rehusan, lo que en realidad deleita a las mujeres es que se lo pidan. Ovidio (43 AC -18 DC)

En los lugares en dónde todos piensan igual, nadie ha pensado mucho en absoluto. Walter Lippmann

Un ignorante es la persona que ignora justo lo que Usted acaba de descubrir. Will Rogers

La Biblia contiene seis anatemas contra los homosexuales y 362 anatemas contra los heterosexuales. Esto, por supuesto, no significa que Dios no ama a los heterosexuales. Solo implica que necesitan algo más de supervisión. Lynn Lavner

Para el momento en que una persona se da cuenta de que, quizás, su padre tenía razón generalmente tiene un hijo convencido de que está totalmente equivocado. Charles Wadsworth

El Estado debe ser rico. Todavía nadie, en todo el mundo, ha conseguido respetar a un Estado pobre. Federico El Grande de Prusia

Yo uso la emoción para la mayoría y reservo la razón para la minoría. Adolfo Hitler

La estadística es el arte de mentir con números. George Bernard Shaw

Con frecuencia las personas se oponen a una propuesta solamente porque no han participado en su elaboración o porque fue elaborada por alguien que no es de su agrado. Alexander Hamilton

Aquellos que se creen demasiado inteligentes para involucrarse en la Política reciben su castigo al ser gobernados por otros que son mucho más tontos que ellos. Platón

Nuestra admiración por otra persona aumenta después de que hemos tratado de hacer su trabajo. William Feather

Conflicto Generacional

El médico ingles Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre conflictos generacionales, citando cuatro frases:

1). "Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. No se ponen de pie cuando entra una persona anciana. Discuten a sus padres y son simplemente malos".

2). "Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada; simplemente horrible."

3). "Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos"

4). "Esta juventud está malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura"

Después de estas cuatro citas, los asistentes demostraon manifiestamente su casi total acuerdo con lo expresado. Entonces Gibson reveló el origen de las frases:

La primera es de Sócrates (470-399 AJC .)

La segunda es de Hesíodo (720 AJC.)

La tercera es de un sacerdote del año 2.000 AJC.

La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (la actual Bagdad) y que tiene más de 4.000 años de existencia.

Esposas Perdidas

Dos sujetos, uno de edad algo avanzada y otro joven, están empujando sus carritos en el supermercado y chocan. El viejo le dice al joven:

-- Le pido mil disculpas. Estoy buscando a mi mujer y la verdad es que no miraba por dónde estaba caminando.

-- ¡Por Favor! No se preocupe -- contesta el joven -- Además, aunque no lo crea, da la casualidad que estoy en la misma situación que usted. Yo también estoy buscando a mi mujer desde hace un buen rato y ya me estaba poniendo algo nervioso.

-- Bueno. A lo mejor podemos ayudarnos. -- comenta el viejo -- Ya sabe; cuatro ojos ven más que dos. ¿Cómo es su mujer?

tiene 27 años, es alta, pelo rubio rojizo más bien largo, ojos azules,

--

piernas largas, un busto memorable y tenía puestos unos shorts blancos

bien ajustados. Así es la mía ¿y su esposa cómo es?

El viejo piensa un instante, y termina haciendo un gesto con la mano como quien aparta una idea y contesta:

-- No importa. Busquemos a la suya.

Ingleses

El tren estaba atestado de modo que el infante de Marina Norteamericano recorrió la totalidad de los vagones buscando un asiento, pero el único disponible estaba ocupado por el pequinés de una señora francesa, de edad media, muy bien vestida. El Marine, visiblemente cansado, le pregunta a la dama señalándole el asiento ocupado por el can: " Madame. ¿Podría sentarme allí?". A lo cuala la dama francesa lanzó un suspiro de

visible contrariedad y comentó en voz alta a nadie en particular: "¡Los norteamericanos son tan maleducados! Mi pequeño Fifi necesita ese asiento tanto como cualquiera!"

El Marine, no queriendo entrar en una discusión estéril, volvió a recorrer la totalidad del tren, pero realmente, el único asiento disponible era el que estaba bajo el perro.

-- Por favor Madame. Estoy muy cansado de la fajina. ¿No me puedo sentar allí?

-- Ustedes los norteamericanos no sólo son maleducados -- respondió furiosa la francesa -- sino que además son arrogantes.

Esta vez sin embargo, el Marine no respondió. Simplemente tomó al perro del collar, abrió la ventanilla, arrojó al perro por ella, y se sentó. La mujer se puso a gritar:

-- ¡Alguien aquí debería defender mi honor! ¡A este yanqui hay que

ponerlo en su lugar! ¡Esto es un insulto intolerable de un maleducado,

prepotente,

.!

Un gentleman inglés que viajaba unos asientos más adelante miró al pobre Marine y a media voz, con toda compostura y flema británica le comentó:

-- No lo tome a mal caballero, pero ustedes los norteamericanos realmente tienen una pasión por hacer las cosas al revés. Usan el tenedor en la mano equivocada. Conducen por el lado equivocado de la calle. Y ahora, señor, acaba de tirar usted a la perra equivocada por la ventana.

Evolución de la Enseñanza en la Argentina

Ejemplo de Un problema matemático

ENSEÑANZA DE 1960:

Un campesino vende una bolsa de papas a 1000 pesos. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970 Un campesino vende una bolsa de papas a 1000 pesos. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta, es decir, a 800 pesos.¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1980 Un campesino cambia un conjunto P de papas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 pesos, y cada elemento vale 1 papa. Dibujá 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto G de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representá el conjunto G como subconjunto del conjunto M y dá la respuesta a la

cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibujá B con color rojo.

E.G.B. Actual Un agricultor vende una bolsa de papas por 1000 pesos. Los gastos de producción se elevan a 800 pesos. Y el beneficio es de 200 pesos. Actividad: Subrayá la palabra "papa" y discutí sobre ella con tu compañero.

LA PRÓXIMA REFORMA "El tío Evaristo, lavriego, vurges, latifundista argentino i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q se a enriquecido con 200 pesos al bender espekulantdo un tokazo d papas". Analizá el testo, vusca las faltas de sintaxis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no T traumatices q no psa nada. Envía unos sms a tus compis comentando los avusos antidemocraticos de Ebaristo i convocando un piquete spontaneo n señal d protesta.

Banqueros Argentinos

Eran cuatro hermanos que siendo chicos compraron un burro por $ 100. El anciano que se los vendió, acordó entregarles el animal al día siguiente. Pero llegado el día siguiente, les dijo:

-- Lo siento amigos, tengo malas noticias: se murió el burro.

-- Entonces devuélvanos la plata. -- No puedo; ya la gasté. -- De todas maneras queremos el burro. -- ¿Y qué van a hacer con él? -- Lo vamos a rifar. -- ¡Están locos! ¿Cómo van a rifar un burro muerto? -- No vamos a decirle a nadie que está muerto.

Un mes después, el viejo campesino encontró a los hermanos y les preguntó:

-- ¿Y qué pasó con el burro?

-- Lo rifamos; vendimos 500 números a $ 2 pesos c/u uno y cobramos $

1.000.

-- ¿Y nadie se quejó? -- Sólo el ganador, pero a él le devolvimos sus $ 2 pesos y listo.

Los hermanos crecieron y cuando fueron adultos Argentina.

Consultores

fundaron un Banco en

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM y para frente al viejito y se baja un joven de no mas de 30, rompevientos negro Armani,

camisa blanca "Hugo Boss" y zapatillas "DKNY", se acerca al viejo y le dice:

-- Señor si yo le adivino cuantas ovejas tiene usted en su rebaño, ¿me regala una?"

El viejo responde con algo de asombro

-- "Si, como no."

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba 8000 con 1000MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 100 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde esta el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic For Applications, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Proyect, y luego de tres horas le responde al viejo:

-- "Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas"

El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara una oveja. El joven tomó una oveja y la cargó en la camioneta. Pero cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó:

-- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cual es su profesión, Usted ¿me devuelve mi oveja?

El joven le dijo sonriente

-- Seguro hombre. - mientras abria la puerta de su 4x4 para marcharse.

El viejo entonces contesto:

-- "Usted es consultor ." El joven completamente sorprendido comentó:

-- "Exacto!" -- y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó:

-- "¿Cómo se dio cuenta?"

Y el viejo le respondió:

-- Por 3 razones. Primero, Ud. vino sin que yo lo llamara. Segundo me cobró una oveja por decirme algo que yo ya sabía. Tercero, se nota que no conoce NADA de mi negocio porque se estaba llevando la única cabra que tengo.

Organización Empresaria

Policías y Abogados Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso

Policías y Abogados

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad. POLICIA: Señor iba a exceso de velocidad ¿puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción. POLICIA: ¿Puedo entonces ver el título de propiedad del vehículo? ABOGADO: El auto no es mío, lo robé.

POLICIA: ¿El auto es robado?

ABOGADO: Si. Pero creo que el título de propiedad está en la guantera, lo

vi cuando guardé mi arma.

POLICIA: ¿Tiene un arma en la guantera? ABOGADO: Si. La coloqué allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl. POLICIA: ¿Lleva un cadáver en el baúl? ABOGADO: Si señor.

Al escucharlo el policía, alarmado, llama por radio a su cuartel y llegan varios patrulleros con un jefe.

COMISARIO: Señor ¿puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: Por supuesto, aquí está. COMISARIO: ¿A quién pertenece el vehículo? ABOGADO: A mi. Aquí tiene el título de propiedad.

COMISARIO: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro. ABOGADO: Si comisario, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente

la guantera y no hay ningún arma adentro).

COMISARIO: Señor ¿quisiera por favor abrir el baúl? ABOGADO: con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro) COMISARIO: No comprendo, el policia informó que usted no tenía licencia de conductor, había robado el auto, llevaba un arma en la

guantera y había un cadáver en el baúl. ABOGADO: ¡¡Ah claro!! Y a que el mentiroso ése también le dijo que yo venía con exceso de

El Viejito y la Laguna

En Florida, un hombre ya mayor, era propietario desde hacía bastante tiempo, de un rancho de gran tamaño. Detrás de la casa tenía una laguna, alrededor de la cual había mesas de picnic, juegos diversos, una cancha de vóleibol y una buena cantidad de árboles de manzana y duraznos. La laguna estaba bien cuidada y era apta para nadar.

Una noche, el anciano, después de varios días, decidió bajar a su laguna y echarle un vistazo. Tomó un reci piente de unos cinco galones de capacidad para traer algo de agua. A medida que se acercaba a la laguna, escuchó voces y risas muy fuertes, que denotaban mucha alegría. Al llegar, vio que era un grupo de jovencitas bañándose totalmente desnudas en su laguna. Hizo notar su presencia a las mujeres y todas se fueron nadando a la parte más honda. Una de las mujeres le gritó :

-- ¡No saldremos hasta que usted se vaya!

El anciano frunció el ceño y les contestó:

-- Señoritas, no he venido a verlas nadar desnudas ni a obligarlas a salir desnudas de la laguna. -- Mostrando en alto el recipiente como para hacer creer que tenía comida, continuó, -- Sólo he venido a dar de comer a mi cocodrilo.

Historias imperdibles

En la unidad de Terapia Intensiva los pacientes simpre fallecían en la misma cama, los domingos por la mañana a eso de las 11 horas, independientemente de su condición clínica. Esto extrañó muchísimo a los médicos y hasta hubo quien le atribuyó alguna característica sobrenatural. Nadie pudo resolver el misterio de las muertes dominicales a las 11, de modo que se estableció una Comisión Interdisciplinaria para investigar los hechos.

Al siguiente domingo por la mañana, algunos minutos antes de las 11 todos los miembros de la Comisión esperaban impacientes en una habitación adyacente para ver con sus propios ojos el terrible fenómeno. ¡Y sucedió! Justo cuando el reloj dió las 11 apareció Florencio Gonzalez, el empleado de limpieza de los domingos, entró a la unidad de Terapia Intensiva con su aspiradora industrial, fue tranquilo a la cama en cuestión, desenchufó el cable que alimentaba los equipos de supervivencia, enchufó su aspiradora y se hubiera puesto a trabajar lo

más tranquilo si todos los miembros de la Comisión no le hubieran caído encima vociferando al unísono.

* * * * * * *

Después del derrame de petróleo del Exxon Valdez en Alaska, el costo promedio de rehabilitar a una foca fue de 80.000 dólares. En una ceremonia especial, dos de las focas que más había costado recuperar fueron devueltas al mar, en medio de los aplausos y los vítores de los ambientalistas congregados. Un minuto después, ante la vista de todo el mundo, una orca gigantesca atacó a las focas y se las comió a ambas.

* * * * * * *

Una mujer regresó a su casa y encontró a su marido sacudiéndose frenéticamente con un cable que salía de sus manos y terminaba aparentemente en las cercanías de la pava eléctrica cuya agua estaba hirviendo. Ni corta ni perezosa, la mujer, recordando sus clases de Primeros Auxilios, tomó el palo de amasar y le dió un tremendo golpe en el brazo para alejarlo de lo que ella creía que era una corriente eléctrica mortal.

Le rompió el brazo en dos lugares. El disgusto se lo llevó cuando se enteró de que el marido estaba escuchando música rock con los auriculares del walkman enchufado detrás de la pava.

* * * * * * *

Dos ambientalistas defensores de los derechos del animal estaban protestando contra la crueldad de enviar a los cerdos a un matadero en Bonn, Alemania. De repente, por una falla de construcción se rompió una valla del corral en dónde dos mil cerdos estaban encerrados y los animales salieron en estampida. Los ambientalistas fallecieron pisoteados.

* * * * * * *

El terrorista Khay Rahnajet no le puso suficientes estampillas a la carta bomba que envió. El correo le devolvió la carta con el sello "Franqueo Insuficiente. Devolver al Remitente". Al recibirla, su socio, que no sabía nada del asunto, abrió la carta y los dos volaron en pedazos.

Pruebas Irrefutables de la Estupidez Humana

Instrucciones de uso que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo

En una caja de jabón Dove "INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL" (¿Cómo se utilizarán los jabones anormales?)

En algunas comidas congeladas Findus

"SUGERENCIAS PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO"

(. menos mal que es sólo una sugerencia

)

En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja) "NO DAR VUELTA EL ENVASE"

(. .

¡demasiado tarde!)

En el paquete de una plancha Rowenta "NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO" (¿Alguna vez alguien lo intentó? Debería figurar en el Guinnes.)

En un jarabe de tos para niños

"NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO (Así que ya sabe: no deje que el nene salga con la Ferrari o se suba a su

Caterpilar después de beber este

)

En un cuchillo de cocina coreano "IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y DE LAS MASCOTAS" (¿Alguien sabe qué clase de mascotas tienen los coreanos?)

En una tira de luces para árboles de Navidad fabricada en China

"SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR" (¡Ojo! ¡Única y Exclusivamente! ¡Prohibidas las demás opciones!)

En un paquete de frutas secas de American Airlines "INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS" (¡Uff! ¡Gracias! Si no me lo decían no me avivaba)

En una sierra eléctrica sueca "NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS" (¿Y si intentara detenerla con los dientes?)

En la caja de un televisor Wauta TV-340 "ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR" (¡Error! Antes de encender el televisor primero enchúfelo al tomacorriente)

En el manual del teclado para computadora Razor Keyboard XP "SI SU TECLADO NO FUNCIONA ESCRÍBANOS UN E-MAIL A TECH@RAZOR.COM" (Si no me funciona el teclado, ¿como cuernos se supone que les escribiré ese maldito E-mail?)

El Último Deseo

Un anciano sacerdote católico se encontraba postrado en sus últimos momentos. Después de recibir los sacramentos usuales sólo manifiesta un pedido: que envíen un mensaje al Gerente de la Agencia de Impuestos de su distrito y otro a su abogado pidiéndoles que vengan a visitarlo. Ni bien ambos caballeros arriban, son guiados hasta su dormitorio.

Cuando ingresan, el anciano sacerdote extiende sus manos y les pide que se sienten uno a cada lado de su lecho. Una vez sentados, el sacerdote los toma de las manos, suspira con visible satisfacción, sonríe y se queda mirando el cielorraso.

Durante un buen rato ninguno de los tres dice nada. Tanto del gerente de la agencia impositiva como el abogado están algo conmovidos y también un poco adulados por el hecho de que el anciano sacerdote haya pensado en ellos para acompañarlo en sus últimos momentos. Pero también están algo intrigados porque el anciano nunca antes había demostrado tener una simpatía tan especial por ninguno de ellos.

Finalmente, no pudiendo retener su curiosidad, el abogado hace la pregunta:

--Padre. ¿Por que nos ha pedido venir a nosotros dos?

El anciano sacerdote juntó lo poco que le quedana de sus desfallecientes fuerzas y respondió con voz débil:

-- Jesús murió entre dos ladrones también me quiero ir.

Y así es exactamente como yo

Los Libros Más Cortos del Mundo

En la última feria del libro vivida en Buenos Aires, el stand de Los Libros más Cortos del Mundo obtuvo un exito impresionante.

Transcribimos la lista de titulos de mayor popularidad:

100 años de humor alemán.

Manual de cocina británica.

Grandes astronautas somalíes.

Esquimales famosos.

La hospitalidad francesa.

El gran libro del conocimiento gallego.

Grandes actores nepaleses.

Ley antimonopolios

Todo lo que el hombre sabe de la mujer.

La guía del matrimonio honesto Clinton.

por Bill Gates.

por Bill

Cómo evitar que su esposo la engañe por Hillary Clinton.

En la senda del Mahatma Ghandi Osama Bin Laden

Etica profesional

Mi visión del mundo

por

por Mauro Viale. por Stevie

Wonder.

Los derechos de la mujer en medio oriente.

El derecho de voto de los emigrantes por Fidel Castro

Los derechos de todo el mundo fuera de los EEUU, por George Bush y George W. Bush

Consejos etíopes para la dominación del mundo.

La seducción de la voz Sabatini.

Moralidad

El futuro de mi país Menem

por Gabriela

por Pamela Anderson.

por Carlos S.

Aviso Fúnebre

Aviso fúnebre en un diario de la colectividad:

La familia Feingold anuncia por este medio el fallecimiento de nuestro querido Salomón Feingold. Sus restos serán velados en Gurruchaga 740 bis, piso 7 Dto. "C". Dos dormitorios, Living comedor, dos baños, dependencias, cochera y baulera. Un chiche!!! - hay facilidades.

Las Distintas Barbies

Un padre sale tarde de trabajar, y en camino a casa recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo. Detiene el auto frente a una juguetería y pregunta a la vendedora: Cuanto cuesta la Barbie que está en la vitrina? "

Un poco displicente la vendedora responde: Cual Barbie? Aparte de toda la línea de Ken, que es el esposo de Barbie, tenemos:

Barbie va al gimnasio" por $19.95 Barbie juega volley Boll" por $19.95 Barbie va de compras" por $19.95 Barbie va a la playa" por $19.95 Barbie va a bailar" por $19.95 Barbie divorciada" por $265.95

El hombre asombrado pregunta: "¡Eh! ¿Por qué la Barbie divorciada cuesta $265.95 cuando las demás cuestan solo $19.95 ? "

La vendedora con aire autosuficiente responde: "Señor divorciada" viene con:

El auto de Ken La casa de Ken, La lancha de Ken, Los muebles de Ken. La computadora de Ken Un amigo de Ken

,

"Barbie

El Valor de la Puntualidad

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de servicio en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras para llenar el tiempo.

- "Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que el Obispo me había enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le

había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé

asombrado, asustadísimo

conociendo más gente y vi que no eran todos así. Vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".

Pero cuando transcurrió un tiempo, fui

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

- "Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra

Parroquia

él

De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con

".

Moraleja: ¡nunca llegues tarde!. La puntualidad es un hábito valioso

El Hipnotista

Era el estreno del espectáculo de un famoso hipnotista y la gente agotó las entradas para ir a verlo. Al levantarse el telón el hipnotista, luego de saludar, hizo el siguiente anuncio:

- A diferencia de otros hipnotistas que invitan a dos o tres personas del

auditorio a subir al escenario para prestarse a ser hipnotizadas, lo que yo

propongo hacer esta noche es hipnotizar a todas y cada una de las personas de este amable público."

La tensión en la sala se hizo casi eléctrica cuando el hombre sacó de su bolsilo un hermoso y antiguo reloj de bolsillo colgado de una brillante cadenita de oro.

- Quiero que todos ustedes mantenga la vista fija en este hermoso reloj antiguo. Es un reloj muy especial. Perteneció a mi familia por seis generaciones. -- Dicho lo cual hizo oscilar el relojo como un péndulo. -- Miren el reloj, el reloj, el reloj

El público se quedó mesmerizado mientras el reloj oscilaba de un lado para el otro, con la luz reflejándose en su pulida superficie dorada. Cientos de ojos quedaron fijos, siguiendo las oscilaciones hasta que, de pronto, la cadenita que lo sostenía se resbaló de entre los dedos del hipnotista y el reloj cayó al suelo rompiéndose en mil pedazos. Ante lo imprevisto, espontánea e involuntariamente al hipnotista se le escapó:

-- ¡Cagamos!

Dicen que tardaron tres semanas en limpiar completamente la sala del teatro.

La Prueba

Durante una visita a un neuropsiquiátrico (antes se lo llamaba simplemente manicomio) un político del municipio le preguntó al director cual era el criterio utilizado para saber si un paciente tenía que ser internado.

-- Bueno

paciente una cucharita de té, una taza común y un balde. Y después le

pedimos que vacíe la bañadera.

-- dijo el director -- Llenamos una bañadera y le ofrecemos al

-- Ah, claro. Entiendo. -- comentó el político -- Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la taza y que la cucharita.

-- No. -- respondió el director - Una persona normal quitaría el tapón de la bañadera.

El significado de "Un Billón"

Cuando escuche a alguien decir "un billón" tenga cuidado de entenderlo bien. En los Estados Unidos significa "mil millones", pero en varios países de Europa significa "un millón de millones".

Con todo, no es fácil formarse una idea exacta de las dimensiones de un billón. Tomando la concepción norteamericana y asumiendo que estamos en el año 2005 por ejemplo, tendríamos que:

Hace un billón de segundos estábamos más o menos a mediados del Siglo XX

Hace un billón de minutos, Jesús estaba vivo.

Hace un billón de horas, nuestros antepasados vivían en la Edad de Piedra

Hace un billón de días nadie caminaba sobre dos piernas en el planeta

Hace un billón de dólares fue tan solo 8 horas y 20 minutos atrás, a la velocidad con la que el gobierno norteamericano gasta el dinero de sus contribuyentes

Criterios Gerenciales

Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva. El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:

-- ¿Cuánto gana usted por mes?

--- Mil quinientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.

El gerente sacó $1.500 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:

-- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!

El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas. El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:

-- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?

-- Si, señor - respondieron atónitos los operarios -- Vino a entregar una

Moraleja: Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.

El Inquilino Árabe y el Portero Judío

Había una vez un judío que trabajaba en un edificio como portero, y un árabe que alquilaba el penthouse del edificio. Un día el árabe baja por el ascensor y le da un ataque hemorrágico. Cuando llega a planta baja el

portero judío se da cuenta y lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital. Al llegar al hospital dice el médico de guardia:

-- "Necesitamos urgente dos litros de sangre 0+" -- y el portero judío accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre. Al día siguiente el árabe le dice al portero:

-- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce, por lo que el judío quedó feliz y contento.

Al año se repite la historia. Le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital. El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente dos litros de sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya. Al día siguiente el árabe le dice:

-- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.

El judío queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro al año pasado y este año solo una Harley Davison, que tiene mucho menos

valor

Davison es una Harley Davison.

pero después llegó a la conclusión de que, mal que mal, una Harley

Al año sucede lo mismo. Le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesitaban 2 litros de sangre 0+, el judío accede a

donársela. Al día siguiente el árabe le dice al judío que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta. El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga:

-- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo.

Y el árabe responde:

-- ¡Es que antes no tenía tanta sangre judía!

Congreso de Feministas

Se reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso anual.

Pasa una alemana al estrado y comenta: El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparo chucrut. Aplausos

Pasa una francesa y comenta: Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en más, yo me rehusaba a tender las camas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto, en que Francois se levantó y se puso a tender la cama! Elogios, aplausos

Sigue una dama estadounidense y comenta: El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se

levantó y se puso a freir panceta y batir huevos

Ovación

Por último pasa una argentina y relata: El otro día le dije al Cacho que yo no iba a planchar más sus camisas. El primer día no vi nada, el segundo

tampoco. El tercer día tampoco ví nada con el ojo izquierdo

y hoy empecé a ver un poquito

EQUIPAMIENTO

Un día, el General Reinwald, de la Infantería de Marina Norteamericana, fue entrevistado en un programa radial por una periodista muy feminista y muy "políticamente correcta". El motivo de la entrevista era una iniciativa de Reinwald para facilitarle a un grupo de Boy Scouts la visita a las instalaciones militares a su cargo. Dentro de ese contexto se produjo el siguiente diálogo:

MUJER PERIODISTA: Bien General Reinwald. ¿Qué cosas les enseñará a estos jóvenes muchachos cuando visiten su base?

REINWALD: Bueno, les enseñaremos algo de escalamiento, canotaje, arquería y tiro al blanco.

MUJER PERIODISTA: ¡¿Tiro al blanco!? Eso es un poco irresponsable ¿no le parece?

REINWALD: No veo por qué. Los chicos estarán apropiadamente supervisados en el polígono de tiro por verdaderos instructores profesionales y con todas las garantías.

MUJER PERIODISTA: Pero ¿no admite Usted que es terriblemente peligroso enseñarle a tirar a los chicos?

REINWALD: Sigo sin ver por qué. Antes de que alguien toque siquiera un rifle en mi base a cualquier persona primero le enseñamos todo lo que hay que saber acerca de la seguridad en el manejo de armas de fuego. Los niños no correrán ningún peligro.

MUJER PERIODISTA: ¡Pero Usted los estará equipando para ser asesinos!

REINWALD: Mire. Por lo que puedo ver Usted está perfectamente equipada para ser prostituta. Pero no lo es. ¿No es cierto?

La radio quedó en silencio por varios, largos segundos, y la entrevista quedó interrumpida

GEORGE BUSH(h) EN EL VATICANO

Juan Pablo II: "¡Santo Cielo! ¡Es increíblemente más imbécil " de lo que suponía EL

Juan Pablo II: "¡Santo Cielo! ¡Es increíblemente más imbécil "

de lo que suponía

EL GENIO DE LA LÁMPARA

Un hombre camina por una playa en California y tropieza con una vieja lámpara. La recoge, la frota, y sale un genio (por supuesto).

El genio le dice:

- Ok, ok, me liberaste de la lámpara, bla, bla, bla

mes esta es ya la cuarta vez en el mes que me liberan y estoy cansado de

conceder tantos deseos, así que olvídate de los tres deseos famosos. Vos solamente tenés uno!.

y etc. etc. Pero, en este

El hombre se sentó, pensó un rato y dijo:

- Siempre quise ir a Hawai, pero le tengo miedo a los aviones. Nunca

volé

manejando en mi auto?.

¿Podés construirme un puente hasta Hawai para que pueda llegar

El genio soltó una carcajada y respondió:

- No mi querido amigo, eso es imposible. ¡Pensá en la logística necesaria

para hacerlo

Pacífico???. ¡¡Pensá en los costos!! ¡¡ En todo el acero que se necesitaría!!!. No, no. Tenés que pensar en otra cosa.

!

¿Cómo podrían las bases llegar hasta el fondo del

Luego de meditar otro rato, el hombre dijo:

- Está bien. Tengo otro: me casé y divorcié cuatro veces. Mis esposas siempre se quejaron de que a mi no me importaba nada, que era un

insensible

cómo sienten;

lloran

En fin, quisiera saber cómo hacerlas felices entenderlas. Quiero entender a las mujeres.

Por lo tanto, ahora me gustaría entender a las mujeres. Saber

,

qué piensan cuando están en silencio

,

saber por qué

, saber realmente qué les pasa cuando dicen "no me pasa nada"

es decir

quiero

A lo cual, el genio, lanzando un suspiro y con cara de resignado, preguntó:

-Está bien. El puente

¿lo querés de dos o de cuatro carriles"?.

JUZGADO DE GUARDIA Preguntas y Respuestas hechas en juicios (Los casos son rigurosamente verídicos)

FISCAL: ¿Estaba Usted presente cuando le tomaron la foto?

FISCAL: ¿Estaba usted solo o era el único?

FISCAL: ¿Fué Usted o su hermano menor el que murió en la guerra?

FISCAL: ¿Él le mató a Usted?

ABOGADO: ¿A qué distancia estaban el uno del otro los vehículos al momento de la colisión?

ABOGADO: Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

ABOGADO: Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Usted sobre personas fallecidas? MÉDICO FORENSE: No recuerdo haber realizado ninguna autopsia sobre una persona que no hubiese fallecido

FISCAL: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo? Bien. ¿A qué escuela fue Usted?

TESTIGO: Verbal

(risotadas y comentarios jocosos en la sala

)

ABOGADO: ¿Recuerda Usted la hora a la que examinó el cadáver? MÉDICO FORENSE: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 de la tarde

ABOGADO: ¿El señor Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento? MÉDICO FORENSE: No. Estaba sentado en la camilla preguntándome por qué estaba yo haciéndole una autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer órden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por

todas partes

)

ABOGADO: Doctor, antes de realizar la autopsia ¿verificó si había pulso? MÉDICO FORENSE: No. ABOGADO: ¿Verificó la presión sanguínea? MÉDICO FORENSE: No. ABOGADO: ¿Verificó si había respiración? MÉDICO FORENSE: No. ABOGADO: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviese vivo cuando usted comenzó la autopsia? MÉDICO FORENSE: No. ABOGADO: ¿Cómo puede estar tan seguro, Doctor? MÉDICO FORENSE: Porque su cerebro estaba a mi lado, en una palangana. ABOGADO: Pero, no obstante ¿podría el paciente haber estado vivo? MÉDICO FORENSE: No lo creo. Es decir; a menos que estuviese ejerciendo de abogado en alguna parte

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Los abogados jamás deberían hacerle preguntas a una abuela si no están
preparados para soportar las respuestas. Durante un juicio en un pequeño
pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una
mujer de avanzada edad, muy querida y conocida en todo el pueblo.
Iniciando el interrogatorio, el abogado pregunta:
-- Señora de Sánchez: ¿Sabe usted quién soy yo?
Ella, con la calma que dan los años, le respondió:
-- Si señor, lo conozco Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño, y
francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus
padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña
a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de
todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy
bien
Un pesado silencio invadió la sala
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Apuntando hacia la sala, le preguntó a la abuela:
-- ¿Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió:

-- Claro que sí. También conozco al Dr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted; pero aparte también es un zángano, estafador y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y ahora apenas se toma unos tragos le sale la mariconada. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, y una de ellas fue la esposa de usted, ¿recuerda? Sí señor, conozco al Dr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi se desmaya. Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

-- Si alguno de ustedes, par de pelotudos, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡¡¡los mando a la silla eléctrica!!!

LEYES

Leyes de la vida 1)- Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos 2)- Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos. 3)- La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez. 4)- La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural. 5)- Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas probado 6)- Es mucho más fácil obtener perdón que permiso. 7)- Para cada acción hay un programa gubernamental que impide llevarla a cabo. 8)- La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de tu cuerpo se sienten muy bien. 9)- La mediana edad se produce cuando la amplitud de criterio y la estrechez de cintura cambian de lugar. 10)- Cachivache es algo que guardamos durante años y que tiramos a la basura tres semanas antes de necesitarlo. 11)- La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error cuando vuelves a cometerlo. 12)- Mientras no encuentre a la persona ideal, diviértase con la que tiene a mano. 13)- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, comience

a preocuparse. 14)- En realidad, lo difícil no es aguantar el peso de los cuernos. Lo realmente difícil es seguir manteniendo a la vaca.

15)- Para lograr un objetivo es necesario soñar. Por lo tanto, no pierda tiempo: ¡váyase a dormir! 16)- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: Usted tiene cuernos,¡no alas!. 18)- Desde que el mundo es mundo, las mujeres perdidas son las más buscadas. 19)- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta

quemada y una cerveza congelada?

ninguna de ellas habría ocurrido jamás. 20)- Si un buen día usted siente un gran vacío interior, ¡coma! hambre.

Que si la hubieses sacado antes

es

Ley de la Relatividad Documentada:

Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual

Ley de la Administración del Tiempo Todo lleva más tiempo que todo el tiempo del que Ud. dispone.

Ley de la Experiencia Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.

Leyes de la Telefonía:

1)- Cuando se comunica

papel, no tiene bolígrafo. Si tiene ambos, nadie contesta. 2)- Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca están ocupados. 3) Todo cuerpo sumergido en una bañadera, hace sonar el teléfono.

Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. Si tiene

Ley de la Búsqueda Indirecta 1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra. 2) Siempre encontrarás aquello que no estás buscando.

Ley de los Especialistas:

1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos. 2) Super especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

Ley de las filas y los embotellamientos La fila de al lado siempre avanza más rápido. No sirve de nada cambiar de carril. La ley no se altera.

Ley de la cinta adhesiva Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Ley de Atracción de las Partículas Toda partícula que vuela siempre encuentra un ojo abierto.

TAXISTAS

Una mujer y su hijo de muy corta edad toman un taxi a una hora

relativamente alta de la noche. De pronto el vehículo pasa por una zona notoriamente repleta de prostitutas.

- Mamá -- dice el chico -- ¿Qué están haciendo esas mujeres ahí?

- Nada -- le contesta la madre -- Están esperando que sus maridos salgan del trabajo.

A lo cual el taxista se da vuelta y dirigiéndose a la madre le recrimina:

- ¡Vamos señora! ¿Por qué no le dice la verdad al pobre chico? ¡Avivate pibe! Son putas. Ofrecen sexo por dinero. ¿Está claro? Los ojos del chico se agrandan y pregunta:

- ¿Es cierto eso mamá?

A

la mujer no le queda más remedio que asentir en silencio mientras mira

al

taxista con mal disimulado odio. Se produce un largo silencio al cabo

del cual, súbitamente, el chico pregunta:

- Mamá, ¿y qué pasa con los bebés que esas señoras tienen? Ni corta ni perezosa la madre responde:

- Se hacen taxistas, hijo mío.

Mientras se dirigían a la iglesia para casarse, una joven pareja sufre un accidente automovilístico fatal. De pronto, se encuentran sentados ante el Portal del Cielo esperando a

que San Pedro les abra para ingresar al Paraíso. Mientras esperan, se ponen a especular. ¿No sería posible casarse aquí en el Cielo? En eso estaban cuando llega San Pedro así que se lo preguntan directamente.

- No sé -- dice San Pedro rascándose la cabeza -- La verdad es que es la primera vez que alguien me ha pedido algo así. Está bien. Espérenme aquí. Voy a preguntar y vuelvo.

La pareja se quedó sentada esperando una respuesta. Luego de dos meses enteros de espera la pareja seguía allí esperando y, como no tenían nada mejor que hacer, comenzaron a analizar todas las posibles eventualidades. Muy pronto se encontraron sopesando qué pasaría si, después de casados, y considerando el carácter eterno del Cielo, el matrimonio no funcionaba. ¿Qué significaría eso para ellos? ¿Querría decir que estarían obligados a estar juntos para SIEMPRE? Después de otro mes adicional de espera, finalmente San Pedro regresa aunque con un aspecto bastante cansado.

- Sí -- les dice -- pueden casarse aquí en el Cielo.

- ¡Buenísimo! Pero, ¿sabe una cosa? Estábamos justo pensando en qué

pasaría si después de todo la cosa no funciona. ¿Hay alguna posibilidad de

divorcio aquí en el Cielo? A lo cual San Pedro, visiblemente alterado, empieza a farfullar cosas ininteligibles.

- Pero ¿qué pasa? -- pregunta la pareja, asustada.

- ¡Vamos chicos! -- espeta San Pedro, muy enojado -- Me llevó tres meses

encontrar a un cura por aquí. ¿¡Tienen ustedes idea de lo que me llevaría

encontrarles un abogado!?

TERRORISMO LINGÜÍSTICO

Juan Gómez Pérez, consultor de una conocida compañía del mercado, fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por "desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional", según consta en la denuncia presentada en comisaría.

El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros.

Los problemas comenzaron un par de meses atrás, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner Jefe de Producto en su tarjeta de visita, en lugar delProduct Manager que aparecía en las de sus compañeros. "Desde el primer día nos extrañó su actitud", comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de Las Asturias, Account

Manager (Director de Cuentas) de la compañía, "pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después".

El mes pasado, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos. Ante los ojos de sus compañeros - "horrorizados", según su propio testimonio - desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el infractor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo.

"El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado", aseguró el Managing Director (Director General), Juan Jacobo O'Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo. "Este sujeto había sustituido todos los markets, targets, inputs, slides y sponsors por mercados, objetivos, entradas, diapositivas ypatrocinadores. El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, lo que provocó el desconcierto general".

Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras outsourcing, finances y transactions por subcontrataciones, f inanzas ytransacciones. "Y se había quedado tan campante. ¡Hasta ahí podríamos llegar!", comentó indignado el responsable de la empresa.

Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa, el Phone & Door Manager (Recepcionista) y el Security Surveillance Officer (Encargado de Seguridad), que le mantuvieron maniatado hasta la llegada de la policía, la que puso al infractor a disposición de la justicia.

"Lo ha hecho para provocar. ¿Quién se cree que es? ¿Un Vicepresident (Subdirector)?" - comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández de Malvarrosa - "El día en que cualquier jerk (badulaque) entienda los conceptos del marketing, vamos a tener un sistem crash que nos sacará a todos del mercado. ¡Esto es terrorismo!" - sentenció como comentario final.

EL IDIOTA DEL PUEBLO

Se cuenta que en un poblado del interior del Brasil un grupo de personas se divertía con el idiota del pueblo. Un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía de pequeñas changas y limosnas. Diariamente los muchachos llamaban al idiota al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una grande de 400 Reales, y otra más pequeña de 2.000 Reales. El idiota siempre escogía la mayor y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Cierto día, uno de los miembros del grupo le llamó y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda mayor valía menos.

- Lo sé, respondió el idiota. No soy tan imbécil. La grande vale cinco veces menos, pero el día que elija la otra el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Moraleja: "El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente."

LIBERTAD DE EXPRESIÓN

En la Rusia de Stalin había completa libertad de expresión

¡Vamos! ¿En serio?

¡Por supuesto! Ahora, eso sí: se la podía ejercer una sola vez en la vida.

LO "JUSTO" Y LO "CORRECTO"

Dos abogados se encuentran en el garage de un Albergue Transitorio y

advierten que cada uno anda con la mujer del otro

(!!!!!)

Pasada la incomodidad inicial uno le dice al otro en tono algo solemne y cuidada dignidad:

Estimado doctor, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. en su auto.

Coincido, querido colega, que eso sería lo correcto responde el otro

pero no lo justo,

recién estamos entrando

habida cuenta que ustedes están saliendo y nosotros

TRATAMIENTO PSICOLÓGICO

José va a ver al psicólogo:

Doctor le dice tengo un problema. Cada vez que me voy a dormir

me atormenta la sensación de que hay alguien debajo de mi cama. ¡Me

estoy volviendo loco!

No se preocupe responde el psicólogo no es nada que no podamos

resolver con un año de tratamiento. Venga a verme tres veces por semana y solucionaremos esa angustia que lo atormenta.

¿Y cuánto me costaría eso?

Doscientos cincuenta por visita.

Déjeme que lo

Seis meses más tarde José se encuentra casualmente con el psicólogo en una reunión social.

¿Por qué nunca vino a verme por esos miedos que tenía? pregunta el psicólogo.

Es que doscientos cincuenta, tres veces por semana, es un montón de

plata doctor. Un barman me curó por sólo veinte en una sola noche. ¡Me

puse tan contento que, con la plata ahorrada, renové todo mi departamento!

¡Qué notable! ¿Puedo preguntarle, si no es indiscreto, cómo hizo ese barman para curarlo de su fobia?

Muy simple. Me dijo que serruchara las patas de la cama. Desde entonces es imposible que haya alguien debajo de la misma.

CAPERUCITA ROJA Y EL LOBO

Reciente fallo judicial sobre el caso

Visto y considerando:

1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.

4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.

5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la Abuela, Caperucita no se alarma.

8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.

9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.

10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.

12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:

«¿A dónde vas?», responde: «A bañarme desnuda en el río día más fuerza.

»,

cobra cada

13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.

14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y

a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita

15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.

Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone además:

A) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela

presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,

B) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes

de Madre y

C) A Caperucita trabajo comunitario en el Zoológico Local para que conozca acabadamente la naturaleza y el instinto animal.

Aclárase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.

Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.