FRASES CLEBRES

(o, al menos, aceptablemente ingeniosas... ms ancdotas, algunos chistes y cosas varias)

Existen dos maneras de ser feliz en esta vida: una es hacerse el idiota; la otra es serlo Sigmund Freud A veces pienso que la prueba ms fehaciente de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado tomar contacto con nosotros. Bill Watterson Si seguimos haciendo lo que estamos haciendo , seguiremos consiguiendo lo que estamos consiguiendo. Stephen Covey Ms de uno le debe su xito a su primera esposa; y su segunda esposa a su xito. Jim Backus Algunos matrimonios terminan bien. Otros duran toda la vida. Annimo

No te cases nunca por dinero. Puedes conseguir prstamos mucho ms baratos. Proverbio escocs Poco se aprende de la victoria, pero mucho con la derrota. Proverbio japons

De la Sabidura Popular
Ayuda a una persona cuando est en problemas y te recordar cuando vuelva a estar en problemas. Para cada problema complejo hay una solucin simple, fcil de entender y completamente equivocada. Algo llamado "resolucin creativa del problema" tiene un nombre ms corto. Se llama "fraude". Detrs de cada mujer exitosa hay un marido asombrado El que dijo que el dinero no compra la felicidad jams entendi las reglas del mercado. El alcohol no soluciona ningn problema. Pero el agua mineral y la leche tampoco. Una gran cantidad de personas est en libertad porque es ilegal meterlas en una celda.

No soy completamente idiota. Todava me faltan algunos componentes. Perdona a tus enemigos. Pero recuerda sus nombres. La cantidad de personas que te observan es directamente proporcional a la estupidez de la accin que ests cometiendo. Hay dolores fsicos y hay dolores mentales. Un dolor que es ambas cosas, es dental. Pelearse con tu gerente es como pelear contra un cerdo en el barro. Despus de un rato te das cuenta de que te ests ensuciando y el cerdo, en realidad, lo est disfrutando. La vida es agradable. La muerte es serena. El lo est en lo que hay entremedio. Nunca, bajo ningn pretexto, tomes un somnfero y un laxante al mismo tiempo. Si tuviera que expresar, en una sola palabra, la razn por la cual la humanidad no ha alcanzado, y nunca alcanzar, el pleno desarrollo de sus potencialidades, esa palabra sera: "asambleas".

Las personas que quieren compartir sus convicciones religiosas contigo casi nunca querrn que t compartas las tuyas con ellos.

No importa lo que suceda; alguien siempre encontrar la forma de tomarlo demasiado en serio.

Cuando aparecen los problemas graves y las situacin se vuelve desesperante, siempre surge una persona que visualiza alguna solucin y est dispuesta a hacerse cargo. Casi siempre, esa persona est rematadamente loca. La fuerza ms poderosa del universo es el chisme. La nica cosa que une a todos los seres humanos, sin consideracin por cosas tales como edad, gnero, religin, status econmico o antecedentes tnicos, es que, en las profundidades de nuestro ser, TODOS creemos que manejamos muy bien y la culpa es siempre de los dems idiotas que manejan para el demonio. El nico logro importante de las protestas organizadas es exasperar a todas las dems personas que no participan en ellas. Una persona que es simptica contigo pero antiptica con el mozo, no es una persona simptica. Esto es muy importante. Prstale atencin. Jams falla.

George Bernard Shaw (1856-1950)

De Csar y Cleopatra (1898) (Dilogo de Csar:) -- Perdnalo Teodosius. Es un brbaro. Cree que las costumbres de su tribu y de su isla son leyes de la naturaleza. De Hombre y Superhombre (1903) El colegial que utiliza a su Homero para tirrselo por la cabez a su compaero quizs est haciendo el mejor uso que se puede hacer de l (Prefacio) Debemos criar capacidad poltica o seremos arruinados por la Democracia que nos fue impuesta por el fallo de las alternativas ms antiguas. No obstante, si el Despotismo fall por falta de un dspota benevolente y capaz, qu chances tendr la Democracia que requiere toda una poblacin de votantes capaces? (Prefacio) Un hombre ser tanto ms respetable mientras ms cosas encuentre de las cuales se siente avergonzado. (Acto I) Un movimiento que se limita a filsofos y personas honestas nunca podr ejercer ninguna influencia poltica real: sern siempre demasiado pocos. Hasta que un movimiento no es capaz de extenderse entre bandidos, jams podr esperar a obtener una mayora poltica. (Acto III)

Los ingleses nunca sern esclavos: son libres de hacer cualquier cosa que el gobierno y la opinin pblica les permiten hacer. (Acto III) Los hombres son sabios, no por su experiencia sino por su capacidad para adquirir experiencia. Cudate del hombre que no devuelve tu bofetada: ni te perdona, ni permite que te perdones a ti mismo. (Mximas para Revoluciones) El autosacrificio nos permite sacrificar a otros sin sonrojarnos. (Mximas para Revoluciones) De El Dilema del Doctor (1911) No trates de vivir por siempre. Fracasars. (Prefacio) La vida no deja de ser divertida cuando la gente se muere, de la misma manera en que no deja de ser una cosa seria a pesar de que haya gente que se re. De Annajanska (1917) Todas las grandes verdades comienzan siendo blasfemias. Atribudas a l Hace tiempo que aprend a no luchar contra un cerdo. Terminas todo sucio y, adems, al cerdo le gusta.

El castigo del mentiroso no es que al final nadie le cree. Su castigo es que termina no pudiendo creerle a nadie. El patriotismo es la conviccin de que nuestro pas es superior a todos los dems porque hemos nacido en l. El hecho de que un creyente sea ms feliz que un escptico no prueba nada. Tambin un borracho es generalmente ms feliz que una persona sobria. Los vicios del ladrn son las virtudes del financista. La nica vez que mi educacin se interrumpi fue cuando fui a la escuela. El camino a la ignorancia est pavimentado con buenas ediciones. Si tu tienes una manzana y yo tengo otra manzana e intercambiamos manzanas, cada uno de nosotros seguir teniendo una manzana. Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos ideas, cada uno de nosotros tendr dos ideas. Un gobierno que le roba a Pedro para darle a Pablo siempre depender del incondicional apoyo de Pablo. El baile es la expresin vertical de un deseo horizontal legalizado por medio de la msica.

El hombre razonable se adapta al mundo. El irracional insiste en tratar de lograr que el mundo se adapte a l. Por consiguiente, todo progreso depende de los hombres irracionales. Existen dos grandes tragedias en la vida. Una es perder a la duea de tu corazn. La otra es conseguirla. Mi especialidad consiste en tener razn cuando todos los dems estn equivocados.

DE GROUCHO MARX
Jams olvido una cara pero con usted har una excepcin.

Conozco a centenares de maridos que seran felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperndoles.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

A quien va usted a creer, A m, o a sus propios ojos?

Estos son mis principios. Si no le gustan, tengo otros.

Desde el momento en que tom su libro en mis manos me ca al suelo

rodando de risa. Algn da espero leerlo.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido sta.

Debo confesar que nac a una edad muy temprana.

El matrimonio es una gran institucin. Por supuesto, siempre que te guste vivir en una institucin.

La poltica es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar despus los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las dems personas.

Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntrselo. Si responde que "s", sabrs que es corrupto.

Que por qu estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que t.

Servicio de habitaciones? Mndenme una habitacin ms grande.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente est demasiado oscuro para leer.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Detrs de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrs de ella, est su esposa.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy seguir bebiendo, disclpenme.

La sabidura me persigue, pero yo soy ms rpido.

Groucho Marx (1895-1977) Cmico estadounidense. El epitafio sobre su tumba dice: "Disculpe si no me levanto"

SOBRE EL SEXO
(Con perdn a los mojigatos y puritanos)

Creo que el sexo es una de las cosas ms hermosas, naturales e integrales que el dinero puede comprar. Tom Clancy Usted sabe el aspecto que tienen las mujeres cuando quieren sexo? Yo tampoco. Steve Martin El sexo sin amor es una experiencia sin sentido. Pero en el mbito de las experiencias sin sentido, es bastante buena qu jorobar! Drew Carey Todava puedo recordar los buenos viejos tiempos cuando el aire an era algo bien limpio y el sexo algo bien sucio. George Burns Que el sexo prematrimonial es pecado? No es sexo prematrimonial si no tienes ninguna intencin de casarte. Matt Barry El dejar el sexo a las feministas es como dejar que tu perro se vaya de vacaciones a lo del taxidermista. Camille Paglia

El sexo es una de las nueve razones que justificaran la reencarnacin. Las otras ocho son completamente irrelevantes. Henry Miller Existe una cantidad apreciable de aparatos mecnicos que aumentan la excitacin sexual, particularmente en las mujeres. Entre ellos, el ms importante de todos es un Mercedes Benz 300SL convertible. P.J. O'Rourke Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta. La felicidad es mirar la TV en el departamento de tu amante y que venga un corte de luz. Bob Hope Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantstica. Woody Allen Un intelectual es alguien que ha encontrado algo ms interesante que el sexo. Edgar Wallace

El otro da v a una mujer que tena una gran leyenda de "Adivine" sobre la parte delantera de su remera. Me arriesgu con una pregunta:

"Problemas de tiroides, quizs?" Arnold Schwarzenegger Hockey es un deporte para hombres blancos. Basketball es un deporte para hombres negros. Golf es un deporte para hombres blancos vestidos como un negro homosexual. Tiger Woods El golf es simplemente un paseo arruinado. George Bernard Shaw Mi madre nunca entendi la irona en llamarme un reverendo hijo de puta. Jack Nicholson Clinton minti. Un hombre podr olvidar dnde estacion el auto y hasta dnde vive. Pero nunca olvidar el sexo oral, no importa qu tan malo sea. Barbara Bush Segn las ltimas encuestas, las mujeres se sienten ms cmodas desvistindose delante de hombres que hacindolo delante de otras mujeres. Dicen que las dems mujeres se vuelven demasiado crticas mientras que nosotros los hombres, por supuesto, solamente nos volvemos muy agradecidos. Robert De Niro

FRASES CLEBRES DE GEORGE W. BUSH Jr.

"La gran mayora de nuestras importaciones vienen de fuera del pas." "Si no tenemos xito, corremos el riesgo de fracasar." "Marte est esencialmente en la misma rbita... Marte est ms o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxgeno. Si hay oxgeno, significa que podemos respirar." (11/08/94) "El Holocausto fue un perodo obsceno en la Historia de nuestra nacin. Quiero decir, en la Historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Bueno, yo no viv en ese siglo." (15/09/95) "Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y la democracia pero eso puede cambiar."(22/05/9 "Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es "estar preparado." (06/12/93) "Yo no soy parte del problema. Yo soy Republicano." "Maana, el futuro ser mejor."

"Vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo". (21/09/97) "Personas realmente muy extraas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia." "Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice." (George W. Bush, Jr. siendo gobernador, para Sam Donaldson) "Tenemos un firme compromiso con la OTAN. Formamos parte de la OTAN. Tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa." "Hablar en pblico es muy fcil." (A los periodistas el 09/10/97) "Un nmero bajo de votantes es una indicacin de que menos personas estn yendo a votar." "Cuando me preguntaron quin provoc la revuelta y las muertes en Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: A quin debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. A quin debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables." "La ilegitimidad es algo sobre lo que deberamos hablar en trminos de no tenerla." (20/05/96)

"Estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir, o no". (22/09/97) "Para la NASA, el espacio an es alta prioridad." "Francamente, los profesores son los nicos profesionales que ensean a nuestros nios". (18/09/95) "El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaracin equivocada que George Bush pueda hacer, o no." "Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado por esclarecer los errores que pueda haber cometido, o no." "No es la polucin lo que est perjudicando el medio ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y agua que hacen eso." "Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar."

De Mafalda y sus personajes

Mafalda: "Y si en vez de planear tanto volramos un poco ms alto??". "No sera ms progresista preguntar dnde vamos a seguir, en vez de dnde vamos a parar??". "Hoy entr al mundo por la puerta trasera".

Felipe: "Por qu justo a m tena que tocarme ser yo??". "Y si antes de empezar lo que hay que hacer, empezamos lo que tendramos que haber hecho??". "Hasta mis debilidades son ms fuertes que yo".

Guille: "Qu cuernos hago con el agujerito que siento adentro mo cuando no ests??".

Miguelito: "No s cmo hara la gente para irse si no tuviera espalda". "Yo dira que nos pusiramos todos contentos sin preguntar por qu". "La vida no debiera echarlo a uno de la niez, sin antes conseguirle un buen puesto en la juventud".

Manolito: "Nadie pueda amasar una fortuna sin hacer harina a los dems".

Susanita: "Amo a la Humanidad. Lo que me revienta es la gente".

Libertad: "Una pulga no puede picar a una locomotora, pero puede llenar de ronchas al maquinista". "Comienza tu da con una sonrisa y vers lo divertido que es ir por ah desentonando con todo el mundo"

DE TODOS UN POCO
Quienes pueden, pueden porque piensan que pueden. Virgilio Los norteamericanos siempre harn lo correcto ... despus de haber agotado todas las dems alternativas. Winston Churchill Hay tres clases de personas: las que hacen que las cosas sucedan; las que miran como suceden las cosas; y las que se maravillan de las cosas que sucedieron. Annimo Toda verdad pasa por tres etapas. Primero se la ridiculiza. Segundo, genera una violenta oposicin. Tercero, resulta aceptada como si fuera algo evidente. Arturo Schopenhauer

El da en que la mierda se vuelva valiosa, los pobres van a nacer sin culo. Henry Miller Segn la mayora de los expertos, la forma ms probable de que se destruya el mundo es por accidente. Ah es dnde entramos nosotros, los profesionales de la computacin. Somos expertos en accidentes. Nathaniel Borenstein La nica cosa necesaria para el triunfo del mal es que las personas buenas no hagan nada. Edmund Burke Sin ambicin uno no comienza nada. Sin trabajo uno no termina nada. Nadie te enviar el premio. Tendrs que ganarlo. La persona que sabe el cmo siempre tendr trabajo. Quien, adems, sepa el por qu ser su propio jefe. En cuanto a los mtodos, es posible que haya millones y an ms; pero principios hay pocos. El hombre que se aferra a los principios puede seleccionar con xito sus propios mtodos. Quien intente mtodos, ignorando los principios, seguramente se meter en problemas. Emerson (1803-1882) Lo que has hecho se convierte en el juez de lo que hars -- especialmente en la imaginacin de las dems personas que te conocen. En cambio, cuando te vas de viaje eres lo que eres, en ese lugar y en ese momento. La gente que te rodea no tiene tu pasado para enrostrrtelo. Caminando, no

hay ayeres por el camino. William Least El hecho de que seas paranoico no significa que sea mentira que todo el mundo te persigue. Annimo El problema con el mundo es que los imbciles y los fanticos estn siempre tan seguros de si mismos y las personas razonables tienen siempre tantas dudas. Bertrand Russell Hay dos cosas que son infinitas: el universo y la estupidez humana; y no estoy muy seguro acerca del universo. Albert Einstein Un memorandum no se escribe para informar al lector sino para proteger al escritor. Dean Acheson Bajo el capitalismo, el hombre explota al hombre. Bajo el comunismo, es a la inversa. John Kenneth Galbraith La experiencia es una de esas cosas que no se pueden obtener gratis. Oscar Wilde

Creo en la igualdad para todos. Excepto periodistas y reporteros grficos. Mahatma Gandhi Prefiero la sabidura muda a la ignorancia locuaz. Cicern Acabo de descubrir que la mente humana es como una computadora. Si llega a ser cierto, eso significa que, en realidad, no existen las personas estpidas. Slo hay individuos que todava corren bajo DOS. Annimo En el futuro, las computadoras pueden llegar a pesar menos de 1.5 Toneladas. Revista "Mecnica Popular", 1949 Las tres cosas ms peligrosas del mundo son: 1)- Un programador con un soldador de estao; 2)- Un tcnico electrnico con un parche para un programa y 3)- Un usuario con una idea genial. Rick Cook Una mujer que se cree inteligente exige los mismos derechos que el hombre. Una mujer inteligente ni siquiera lo intenta. Sidonie Gabrielle Colette Durante las crisis que obligan a la gente a escoger entre varios cursos alternativos de accin, la mayora seguramente escoger la peor

alternativa. Corolario de la Ley de Murphy aplicable a la poltica. Recurdelo: las personas lo juzgarn por sus actos, no por sus intenciones. Podr Usted tener un corazn muy grande -- pero las vacas tambin lo tienen y nadie las recuerda por eso. Annimo Tanto si conceden como si rehusan, lo que en realidad deleita a las mujeres es que se lo pidan. Ovidio (43 AC -18 DC) En los lugares en dnde todos piensan igual, nadie ha pensado mucho en absoluto. Walter Lippmann Un ignorante es la persona que ignora justo lo que Usted acaba de descubrir. Will Rogers La Biblia contiene seis anatemas contra los homosexuales y 362 anatemas contra los heterosexuales. Esto, por supuesto, no significa que Dios no ama a los heterosexuales. Solo implica que necesitan algo ms de supervisin. Lynn Lavner

Para el momento en que una persona se da cuenta de que, quizs, su padre tena razn generalmente tiene un hijo convencido de que est totalmente equivocado. Charles Wadsworth El Estado debe ser rico. Todava nadie, en todo el mundo, ha conseguido respetar a un Estado pobre. Federico El Grande de Prusia Yo uso la emocin para la mayora y reservo la razn para la minora. Adolfo Hitler La estadstica es el arte de mentir con nmeros. George Bernard Shaw Con frecuencia las personas se oponen a una propuesta solamente porque no han participado en su elaboracin o porque fue elaborada por alguien que no es de su agrado. Alexander Hamilton Aquellos que se creen demasiado inteligentes para involucrarse en la Poltica reciben su castigo al ser gobernados por otros que son mucho ms tontos que ellos. Platn

Nuestra admiracin por otra persona aumenta despus de que hemos tratado de hacer su trabajo. William Feather

Conflicto Generacional
El mdico ingles Ronald Gibson, comenz una conferencia sobre conflictos generacionales, citando cuatro frases:

1). "Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. No se ponen de pie cuando entra una persona anciana. Discuten a sus padres y son simplemente malos". 2). "Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro pas si la juventud de hoy toma maana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada; simplemente horrible." 3). "Nuestro mundo lleg a su punto crtico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos"

4). "Esta juventud est malograda hasta el fondo del corazn. Los jvenes son malhechores y ociosos. Jams sern como la juventud de antes. La juventud de hoy no ser capaz de mantener nuestra cultura" Despus de estas cuatro citas, los asistentes demostraon manifiestamente su casi total acuerdo con lo expresado. Entonces Gibson revel el origen de las frases:

La primera es de Scrates (470-399 AJC .) La segunda es de Hesodo (720 AJC.) La tercera es de un sacerdote del ao 2.000 AJC. La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (la actual Bagdad) y que tiene ms de 4.000 aos de existencia.

Esposas Perdidas
Dos sujetos, uno de edad algo avanzada y otro joven, estn empujando sus carritos en el supermercado y chocan. El viejo le dice al joven: -- Le pido mil disculpas. Estoy buscando a mi mujer y la verdad es que no miraba por dnde estaba caminando.

-- Por Favor! No se preocupe -- contesta el joven -- Adems, aunque no lo crea, da la casualidad que estoy en la misma situacin que usted. Yo tambin estoy buscando a mi mujer desde hace un buen rato y ya me estaba poniendo algo nervioso. -- Bueno. A lo mejor podemos ayudarnos. -- comenta el viejo -- Ya sabe; cuatro ojos ven ms que dos. Cmo es su mujer? -- Y. . . tiene 27 aos, es alta, pelo rubio rojizo ms bien largo, ojos azules, piernas largas, un busto memorable y tena puestos unos shorts blancos bien ajustados. As es la ma y su esposa cmo es? El viejo piensa un instante, y termina haciendo un gesto con la mano como quien aparta una idea y contesta: -- No importa. Busquemos a la suya.

Ingleses
El tren estaba atestado de modo que el infante de Marina Norteamericano recorri la totalidad de los vagones buscando un asiento, pero el nico disponible estaba ocupado por el pequins de una seora francesa, de edad media, muy bien vestida. El Marine, visiblemente cansado, le pregunta a la dama sealndole el asiento ocupado por el can: " Madame. Podra sentarme all?". A lo cuala la dama francesa lanz un suspiro de

visible contrariedad y coment en voz alta a nadie en particular: "Los norteamericanos son tan maleducados! Mi pequeo Fifi necesita ese asiento tanto como cualquiera!" El Marine, no queriendo entrar en una discusin estril, volvi a recorrer la totalidad del tren, pero realmente, el nico asiento disponible era el que estaba bajo el perro. -- Por favor Madame. Estoy muy cansado de la fajina. No me puedo sentar all? -- Ustedes los norteamericanos no slo son maleducados -- respondi furiosa la francesa -- sino que adems son arrogantes. Esta vez sin embargo, el Marine no respondi. Simplemente tom al perro del collar, abri la ventanilla, arroj al perro por ella, y se sent. La mujer se puso a gritar: -- Alguien aqu debera defender mi honor! A este yanqui hay que ponerlo en su lugar! Esto es un insulto intolerable de un maleducado, prepotente, machista. . .! Un gentleman ingls que viajaba unos asientos ms adelante mir al pobre Marine y a media voz, con toda compostura y flema britnica le coment:

-- No lo tome a mal caballero, pero ustedes los norteamericanos realmente tienen una pasin por hacer las cosas al revs. Usan el tenedor en la mano equivocada. Conducen por el lado equivocado de la calle. Y ahora, seor, acaba de tirar usted a la perra equivocada por la ventana.

Evolucin de la Enseanza en la Argentina

Ejemplo de Un problema matemtico ENSEANZA DE 1960: Un campesino vende una bolsa de papas a 1000 pesos. Sus gastos de produccin se elevan a 4/5 del precio de la venta. Cul es su beneficio? ENSEANZA TRADICIONAL DE 1970 Un campesino vende una bolsa de papas a 1000 pesos. Sus gastos de produccin se elevan a 4/5 del precio de la venta, es decir, a 800 pesos.Cul es su beneficio? ENSEANZA MODERNA DE 1980 Un campesino cambia un conjunto P de papas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 pesos, y cada elemento vale 1 papa. Dibuj 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto G de los gastos de produccin comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Represent el conjunto G como subconjunto del conjunto M y d la respuesta a la

cuestin siguiente: Cul es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuj B con color rojo. E.G.B. Actual Un agricultor vende una bolsa de papas por 1000 pesos. Los gastos de produccin se elevan a 800 pesos. Y el beneficio es de 200 pesos. Actividad: Subray la palabra "papa" y discut sobre ella con tu compaero. LA PRXIMA REFORMA "El to Evaristo, lavriego, vurges, latifundista argentino i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q se a enriquecido con 200 pesos al bender espekulantdo un tokazo d papas". Analiz el testo, vusca las faltas de sintaxis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no T traumatices q no psa nada. Enva unos sms a tus compis comentando los avusos antidemocraticos de Ebaristo i convocando un piquete spontaneo n seal d protesta.

Banqueros Argentinos
Eran cuatro hermanos que siendo chicos compraron un burro por $ 100. El anciano que se los vendi, acord entregarles el animal al da siguiente. Pero llegado el da siguiente, les dijo: -- Lo siento amigos, tengo malas noticias: se muri el burro.

-- Entonces devulvanos la plata. -- No puedo; ya la gast. -- De todas maneras queremos el burro. -- Y qu van a hacer con l? -- Lo vamos a rifar. -- Estn locos! Cmo van a rifar un burro muerto? -- No vamos a decirle a nadie que est muerto. Un mes despus, el viejo campesino encontr a los hermanos y les pregunt: -- Y qu pas con el burro? -- Lo rifamos; vendimos 500 nmeros a $ 2 pesos c/u uno y cobramos $ 1.000. -- Y nadie se quej? -- Slo el ganador, pero a l le devolvimos sus $ 2 pesos y listo. Los hermanos crecieron y cuando fueron adultos ... fundaron un Banco en Argentina.

Consultores
Estaba un hombre dando de pastar a su rebao de ovejas, cuando de repente aparece por el inhspito camino una 4x4 full 0KM y para frente al viejito y se baja un joven de no mas de 30, rompevientos negro Armani,

camisa blanca "Hugo Boss" y zapatillas "DKNY", se acerca al viejo y le dice: -- Seor si yo le adivino cuantas ovejas tiene usted en su rebao, me regala una?" El viejo responde con algo de asombro -- "Si, como no." Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba 8000 con 1000MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 100 MB, entra a una pgina de la NASA, mediante un satlite identifica la zona exacta de donde esta el rebao, calcula el promedio histrico del tamao de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinmica de Excel y con la ejecucin de algunas Macros personalizadas en Visual Basic For Applications, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Proyect, y luego de tres horas le responde al viejo: -- "Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas" El viejo asinti y le dijo que efectivamente as era, y que se llevara una oveja. El joven tom una oveja y la carg en la camioneta. Pero cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le pregunt: -- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cual es su profesin, Usted me devuelve mi oveja?

El joven le dijo sonriente -- Seguro hombre. - mientras abria la puerta de su 4x4 para marcharse. El viejo entonces contesto: -- "Usted es consultor ." El joven completamente sorprendido coment: -- "Exacto!" -- y mientras le devolva la oveja que haba tomado pregunt: -- "Cmo se dio cuenta?" Y el viejo le respondi: -- Por 3 razones. Primero, Ud. vino sin que yo lo llamara. Segundo me cobr una oveja por decirme algo que yo ya saba. Tercero, se nota que no conoce NADA de mi negocio porque se estaba llevando la nica cabra que tengo.

Organizacin Empresaria

Policas y Abogados
Un agente de trnsito detiene a un abogado que conduca a exceso de velocidad. POLICIA: Seor iba a exceso de velocidad puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la ltima vez que comet una infraccin. POLICIA: Puedo entonces ver el ttulo de propiedad del vehculo? ABOGADO: El auto no es mo, lo rob.

POLICIA: El auto es robado? ABOGADO: Si. Pero creo que el ttulo de propiedad est en la guantera, lo vi cuando guard mi arma. POLICIA: Tiene un arma en la guantera? ABOGADO: Si. La coloqu all despus de matar a la duea del auto y poner su cuerpo en el bal. POLICIA: Lleva un cadver en el bal? ABOGADO: Si seor. Al escucharlo el polica, alarmado, llama por radio a su cuartel y llegan varios patrulleros con un jefe. COMISARIO: Seor puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: Por supuesto, aqu est. COMISARIO: A quin pertenece el vehculo? ABOGADO: A mi. Aqu tiene el ttulo de propiedad. COMISARIO: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro. ABOGADO: Si comisario, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningn arma adentro). COMISARIO: Seor quisiera por favor abrir el bal? ABOGADO: con mucho gusto (Lo hace y no hay ningn cuerpo adentro) COMISARIO: No comprendo, el policia inform que usted no tena licencia de conductor, haba robado el auto, llevaba un arma en la

guantera y haba un cadver en el bal. ABOGADO: Ah claro!! Y a que el mentiroso se tambin le dijo que yo vena con exceso de velocidad. . .

El Viejito y la Laguna
En Florida, un hombre ya mayor, era propietario desde haca bastante tiempo, de un rancho de gran tamao. Detrs de la casa tena una laguna, alrededor de la cual haba mesas de picnic, juegos diversos, una cancha de vleibol y una buena cantidad de rboles de manzana y duraznos. La laguna estaba bien cuidada y era apta para nadar. Una noche, el anciano, despus de varios das, decidi bajar a su laguna y echarle un vistazo. Tom un reci piente de unos cinco galones de capacidad para traer algo de agua. A medida que se acercaba a la laguna, escuch voces y risas muy fuertes, que denotaban mucha alegra. Al llegar, vio que era un grupo de jovencitas bandose totalmente desnudas en su laguna. Hizo notar su presencia a las mujeres y todas se fueron nadando a la parte ms honda. Una de las mujeres le grit : -- No saldremos hasta que usted se vaya! El anciano frunci el ceo y les contest:

-- Seoritas, no he venido a verlas nadar desnudas ni a obligarlas a salir desnudas de la laguna. -- Mostrando en alto el recipiente como para hacer creer que tena comida, continu, -- Slo he venido a dar de comer a mi cocodrilo.

Historias imperdibles
En la unidad de Terapia Intensiva los pacientes simpre fallecan en la misma cama, los domingos por la maana a eso de las 11 horas, independientemente de su condicin clnica. Esto extra muchsimo a los mdicos y hasta hubo quien le atribuy alguna caracterstica sobrenatural. Nadie pudo resolver el misterio de las muertes dominicales a las 11, de modo que se estableci una Comisin Interdisciplinaria para investigar los hechos. Al siguiente domingo por la maana, algunos minutos antes de las 11 todos los miembros de la Comisin esperaban impacientes en una habitacin adyacente para ver con sus propios ojos el terrible fenmeno. Y sucedi! Justo cuando el reloj di las 11 apareci Florencio Gonzalez, el empleado de limpieza de los domingos, entr a la unidad de Terapia Intensiva con su aspiradora industrial, fue tranquilo a la cama en cuestin, desenchuf el cable que alimentaba los equipos de supervivencia, enchuf su aspiradora y se hubiera puesto a trabajar lo

ms tranquilo si todos los miembros de la Comisin no le hubieran cado encima vociferando al unsono. ******* Despus del derrame de petrleo del Exxon Valdez en Alaska, el costo promedio de rehabilitar a una foca fue de 80.000 dlares. En una ceremonia especial, dos de las focas que ms haba costado recuperar fueron devueltas al mar, en medio de los aplausos y los vtores de los ambientalistas congregados. Un minuto despus, ante la vista de todo el mundo, una orca gigantesca atac a las focas y se las comi a ambas. ******* Una mujer regres a su casa y encontr a su marido sacudindose frenticamente con un cable que sala de sus manos y terminaba aparentemente en las cercanas de la pava elctrica cuya agua estaba hirviendo. Ni corta ni perezosa, la mujer, recordando sus clases de Primeros Auxilios, tom el palo de amasar y le di un tremendo golpe en el brazo para alejarlo de lo que ella crea que era una corriente elctrica mortal. Le rompi el brazo en dos lugares. El disgusto se lo llev cuando se enter de que el marido estaba escuchando msica rock con los auriculares del walkman enchufado detrs de la pava.

******* Dos ambientalistas defensores de los derechos del animal estaban protestando contra la crueldad de enviar a los cerdos a un matadero en Bonn, Alemania. De repente, por una falla de construccin se rompi una valla del corral en dnde dos mil cerdos estaban encerrados y los animales salieron en estampida. Los ambientalistas fallecieron pisoteados. ******* El terrorista Khay Rahnajet no le puso suficientes estampillas a la carta bomba que envi. El correo le devolvi la carta con el sello "Franqueo Insuficiente. Devolver al Remitente". Al recibirla, su socio, que no saba nada del asunto, abri la carta y los dos volaron en pedazos.

Pruebas Irrefutables de la Estupidez Humana

Instrucciones de uso que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo
En una caja de jabn Dove "INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABN NORMAL" (Cmo se utilizarn los jabones anormales?)

En algunas comidas congeladas Findus "SUGERENCIAS PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO" (. . . menos mal que es slo una sugerencia . . . ) En el postre Tiramis marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja) "NO DAR VUELTA EL ENVASE" (. . .Recrcholis!. . . demasiado tarde!) En el paquete de una plancha Rowenta "NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO" (Alguna vez alguien lo intent? Debera figurar en el Guinnes.) En un jarabe de tos para nios "NO CONDUZCA AUTOMVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUS DE USAR ESTE MEDICAMENTO (As que ya sabe: no deje que el nene salga con la Ferrari o se suba a su Caterpilar despus de beber este jarabe. . . ) En un cuchillo de cocina coreano "IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIOS Y DE LAS MASCOTAS" (Alguien sabe qu clase de mascotas tienen los coreanos?) En una tira de luces para rboles de Navidad fabricada en China

"SLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR" (Ojo! nica y Exclusivamente! Prohibidas las dems opciones!) En un paquete de frutas secas de American Airlines "INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS" (Uff! Gracias! Si no me lo decan no me avivaba) En una sierra elctrica sueca "NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS" (Y si intentara detenerla con los dientes?) En la caja de un televisor Wauta TV-340 "ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR" (Error! Antes de encender el televisor primero enchfelo al tomacorriente) En el manual del teclado para computadora Razor Keyboard XP "SI SU TECLADO NO FUNCIONA ESCRBANOS UN E-MAIL A TECH@RAZOR.COM" (Si no me funciona el teclado, como cuernos se supone que les escribir ese maldito E-mail?)

El ltimo Deseo
Un anciano sacerdote catlico se encontraba postrado en sus ltimos momentos. Despus de recibir los sacramentos usuales slo manifiesta un pedido: que enven un mensaje al Gerente de la Agencia de Impuestos de su distrito y otro a su abogado pidindoles que vengan a visitarlo. Ni bien ambos caballeros arriban, son guiados hasta su dormitorio. Cuando ingresan, el anciano sacerdote extiende sus manos y les pide que se sienten uno a cada lado de su lecho. Una vez sentados, el sacerdote los toma de las manos, suspira con visible satisfaccin, sonre y se queda mirando el cielorraso. Durante un buen rato ninguno de los tres dice nada. Tanto del gerente de la agencia impositiva como el abogado estn algo conmovidos y tambin un poco adulados por el hecho de que el anciano sacerdote haya pensado en ellos para acompaarlo en sus ltimos momentos. Pero tambin estn algo intrigados porque el anciano nunca antes haba demostrado tener una simpata tan especial por ninguno de ellos. Finalmente, no pudiendo retener su curiosidad, el abogado hace la pregunta: --Padre. Por que nos ha pedido venir a nosotros dos?

El anciano sacerdote junt lo poco que le quedana de sus desfallecientes fuerzas y respondi con voz dbil: -- Jess muri entre dos ladrones . . . Y as es exactamente como yo tambin me quiero ir.

Los Libros Ms Cortos del Mundo

En la ltima feria del libro vivida en Buenos Aires, el stand de Los Libros ms Cortos del Mundo obtuvo un exito impresionante. Transcribimos la lista de titulos de mayor popularidad:

100 aos de humor alemn. Manual de cocina britnica. Grandes astronautas somales. Esquimales famosos. La hospitalidad francesa. El gran libro del conocimiento gallego. Grandes actores nepaleses. Ley antimonopolios... por Bill Gates. Todo lo que el hombre sabe de la mujer. La gua del matrimonio honesto... por Bill Clinton.

Cmo evitar que su esposo la engae... por Hillary Clinton. En la senda del Mahatma Ghandi... por Osama Bin Laden Etica profesional... por Mauro Viale. Mi visin del mundo... por Stevie Wonder. Los derechos de la mujer en medio oriente. El derecho de voto de los emigrantes... por Fidel Castro Los derechos de todo el mundo fuera de los EEUU, por George Bush y George W. Bush Consejos etopes para la dominacin del mundo. La seduccin de la voz... por Gabriela Sabatini. Moralidad... por Pamela Anderson. El futuro de mi pas... por Carlos S. Menem

Aviso Fnebre
Aviso fnebre en un diario de la colectividad:

La familia Feingold anuncia por este medio el fallecimiento de nuestro querido Salomn Feingold. Sus restos sern velados en Gurruchaga 740 bis, piso 7 Dto. "C". Dos dormitorios, Living comedor, dos baos, dependencias, cochera y baulera. Un chiche!!! - hay facilidades.

Las Distintas Barbies

Un padre sale tarde de trabajar, y en camino a casa recuerda que es el cumpleaos de su hija y que no le ha comprado un regalo. Detiene el auto frente a una juguetera y pregunta a la vendedora: Cuanto cuesta la Barbie que est en la vitrina? " Un poco displicente la vendedora responde: Cual Barbie? Aparte de toda la lnea de Ken, que es el esposo de Barbie, tenemos:

Barbie va al gimnasio" por $19.95 Barbie juega volley Boll" por $19.95 Barbie va de compras" por $19.95 Barbie va a la playa" por $19.95 Barbie va a bailar" por $19.95 Barbie divorciada" por $265.95
El hombre asombrado pregunta: "Eh! Por qu la Barbie divorciada cuesta $265.95 cuando las dems cuestan solo $19.95 ? "

La vendedora con aire autosuficiente responde: "Seor..., "Barbie divorciada" viene con:

El auto de Ken La casa de Ken, La lancha de Ken, Los muebles de Ken. La computadora de Ken Un amigo de Ken ...

El Valor de la Puntualidad
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 aos de servicio en una Parroquia. Un poltico miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el poltico tardaba en llegar, el sacerdote decidi decir unas palabras para llenar el tiempo. - "Mi primera impresin de la Parroquia la tuve con la primera confesin que me toc escuchar. Pens que el Obispo me haba enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confes me dijo que se haba robado un televisor, que les haba robado dinero a sus paps, haba robado tambin en la empresa donde trabajaba, adems de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. Tambin en ocasiones se dedicaba al trfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confes que le

haba trasmitido una enfermedad venrea a su propia hermana. Me qued asombrado, asustadsimo... Pero cuando transcurri un tiempo, fui conociendo ms gente y vi que no eran todos as. Vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y as he vivido los 25 aos ms maravillosos de mi sacerdocio". Justamente en este momento lleg el poltico, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidi disculpas por llegar tarde y empez a hablar diciendo: - "Nunca voy a olvidar el primer da que lleg el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confes con l...". Moraleja: nunca llegues tarde!. La puntualidad es un hbito valioso

El Hipnotista
Era el estreno del espectculo de un famoso hipnotista y la gente agot las entradas para ir a verlo. Al levantarse el teln el hipnotista, luego de saludar, hizo el siguiente anuncio: - A diferencia de otros hipnotistas que invitan a dos o tres personas del auditorio a subir al escenario para prestarse a ser hipnotizadas, lo que yo

propongo hacer esta noche es hipnotizar a todas y cada una de las personas de este amable pblico." La tensin en la sala se hizo casi elctrica cuando el hombre sac de su bolsilo un hermoso y antiguo reloj de bolsillo colgado de una brillante cadenita de oro. - Quiero que todos ustedes mantenga la vista fija en este hermoso reloj antiguo. Es un reloj muy especial. Perteneci a mi familia por seis generaciones. -- Dicho lo cual hizo oscilar el relojo como un pndulo. -Miren el reloj, el reloj, el reloj . . . El pblico se qued mesmerizado mientras el reloj oscilaba de un lado para el otro, con la luz reflejndose en su pulida superficie dorada. Cientos de ojos quedaron fijos, siguiendo las oscilaciones hasta que, de pronto, la cadenita que lo sostena se resbal de entre los dedos del hipnotista y el reloj cay al suelo rompindose en mil pedazos. Ante lo imprevisto, espontnea e involuntariamente al hipnotista se le escap: -- Cagamos! Dicen que tardaron tres semanas en limpiar completamente la sala del teatro.

La Prueba

Durante una visita a un neuropsiquitrico (antes se lo llamaba simplemente manicomio) un poltico del municipio le pregunt al director cual era el criterio utilizado para saber si un paciente tena que ser internado. -- Bueno . . . -- dijo el director -- Llenamos una baadera y le ofrecemos al paciente una cucharita de t, una taza comn y un balde. Y despus le pedimos que vace la baadera. -- Ah, claro. Entiendo. -- coment el poltico -- Una persona normal usara el balde porque es ms grande que la taza y que la cucharita. -- No. -- respondi el director - Una persona normal quitara el tapn de la baadera.

El significado de "Un Billn"

Cuando escuche a alguien decir "un billn" tenga cuidado de entenderlo bien. En los Estados Unidos significa "mil millones", pero en varios pases de Europa significa "un milln de millones". Con todo, no es fcil formarse una idea exacta de las dimensiones de un billn. Tomando la concepcin norteamericana y asumiendo que estamos en el ao 2005 por ejemplo, tendramos que:

Hace un billn de segundos estbamos ms o menos a mediados del Siglo XX Hace un billn de minutos, Jess estaba vivo. Hace un billn de horas, nuestros antepasados vivan en la Edad de Piedra Hace un billn de das nadie caminaba sobre dos piernas en el planeta Hace un billn de dlares fue tan solo 8 horas y 20 minutos atrs, a la velocidad con la que el gobierno norteamericano gasta el dinero de sus contribuyentes

Criterios Gerenciales
Una empresa entendi que haba llegado el momento de cambiar el estilo de gestin y contrat un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinacin de hacer cambios y volver a la empresa ms productiva. El primer da, acompaado por sus principales colaboradores, hizo una inspeccin en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofa de trabajo, el nuevo gerente le pregunt al joven:

-- Cunto gana usted por mes? --- Mil quinientos pesos, seor, por qu? - respondi el muchacho sin saber de qu se trataba. El gerente sac $1.500 del bolsillo y se los entreg al joven, diciendo: -- Aqu est el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y no vuelva nunca ms! El joven guard el dinero y se fue, de acuerdo a las rdenes recibidas. El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios: -- Alguno de ustedes puede decirme qu haca ese joven? -- Si, seor - respondieron atnitos los operarios -- Vino a entregar una pizza. . . Moraleja: Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.

El Inquilino rabe y el Portero Judo

Haba una vez un judo que trabajaba en un edificio como portero, y un rabe que alquilaba el penthouse del edificio. Un da el rabe baja por el ascensor y le da un ataque hemorrgico. Cuando llega a planta baja el

portero judo se da cuenta y lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con l al hospital. Al llegar al hospital dice el mdico de guardia: -- "Necesitamos urgente dos litros de sangre 0+" -- y el portero judo accede a donrsela, ya que justamente posea ese mismo tipo de sangre. Al da siguiente el rabe le dice al portero: -- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalar un auto Rolls Royce, por lo que el judo qued feliz y contento. Al ao se repite la historia. Le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con l al hospital. El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente dos litros de sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya. Al da siguiente el rabe le dice: -- En agradecimiento por salvarme la vida te regalar esta moto Harley Davison. El judo queda pensando por qu le haba regalado ese auto tan caro al ao pasado y este ao solo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero despus lleg a la conclusin de que, mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison. Al ao sucede lo mismo. Le da el ataque hemorrgico al rabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con l al hospital, el doctor dice que necesitaban 2 litros de sangre 0+, el judo accede a

donrsela. Al da siguiente el rabe le dice al judo que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalar una bicicleta. El judo entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga: -- Cmo es que me regalaste un Rolls Royce el primer ao que te salv la vida, el segundo ao una Harley Davison y el tercer ao solo una bicicleta? No lo entiendo. Y el rabe responde: -- Es que antes no tena tanta sangre juda!

Congreso de Feministas
Se renen mujeres de todo el mundo en un congreso anual. Pasa una alemana al estrado y comenta: El otro da le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar ms. El primer da no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calent salchichas y preparo chucrut. Aplausos... Pasa una francesa y comenta: Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese da en ms, yo me rehusaba a tender las camas. El primer da no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto, en que Francois se levant y se puso a tender la cama! Elogios, aplausos...

Sigue una dama estadounidense y comenta: El otro da le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar ms del desayuno. El primer da no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levant y se puso a freir panceta y batir huevos... Ovacin... Por ltimo pasa una argentina y relata: El otro da le dije al Cacho que yo no iba a planchar ms sus camisas. El primer da no vi nada, el segundo tampoco. El tercer da tampoco v nada...... y hoy empec a ver un poquito con el ojo izquierdo...

EQUIPAMIENTO
Un da, el General Reinwald, de la Infantera de Marina Norteamericana, fue entrevistado en un programa radial por una periodista muy feminista y muy "polticamente correcta". El motivo de la entrevista era una iniciativa de Reinwald para facilitarle a un grupo de Boy Scouts la visita a las instalaciones militares a su cargo. Dentro de ese contexto se produjo el siguiente dilogo: MUJER PERIODISTA: Bien General Reinwald. Qu cosas les ensear a estos jvenes muchachos cuando visiten su base? REINWALD: Bueno, les ensearemos algo de escalamiento, canotaje, arquera y tiro al blanco.

MUJER PERIODISTA: Tiro al blanco!? Eso es un poco irresponsable no le parece? REINWALD: No veo por qu. Los chicos estarn apropiadamente supervisados en el polgono de tiro por verdaderos instructores profesionales y con todas las garantas. MUJER PERIODISTA: Pero no admite Usted que es terriblemente peligroso ensearle a tirar a los chicos? REINWALD: Sigo sin ver por qu. Antes de que alguien toque siquiera un rifle en mi base a cualquier persona primero le enseamos todo lo que hay que saber acerca de la seguridad en el manejo de armas de fuego. Los nios no corrern ningn peligro. MUJER PERIODISTA: Pero Usted los estar equipando para ser asesinos! REINWALD: Mire. Por lo que puedo ver Usted est perfectamente equipada para ser prostituta. Pero no lo es. No es cierto? La radio qued en silencio por varios, largos segundos, y la entrevista qued interrumpida....

GEORGE BUSH(h) EN EL VATICANO

Juan Pablo II: "Santo Cielo! Es increblemente ms imbcil de lo que supona..."

EL GENIO DE LA LMPARA
Un hombre camina por una playa en California y tropieza con una vieja lmpara. La recoge, la frota, y sale un genio (por supuesto). El genio le dice: - Ok, ok, me liberaste de la lmpara, bla, bla, bla... y etc. etc. Pero, en este mes esta es ya la cuarta vez en el mes que me liberan y estoy cansado de conceder tantos deseos, as que olvdate de los tres deseos famosos. Vos solamente tens uno!. El hombre se sent, pens un rato y dijo:

- Siempre quise ir a Hawai, pero le tengo miedo a los aviones. Nunca vol... Pods construirme un puente hasta Hawai para que pueda llegar manejando en mi auto?. El genio solt una carcajada y respondi: - No mi querido amigo, eso es imposible. Pens en la logstica necesaria para hacerlo...! Cmo podran las bases llegar hasta el fondo del Pacfico???. Pens en los costos!! En todo el acero que se necesitara!!!. No, no. Tens que pensar en otra cosa. Luego de meditar otro rato, el hombre dijo: - Est bien. Tengo otro: me cas y divorci cuatro veces. Mis esposas siempre se quejaron de que a mi no me importaba nada, que era un insensible... Por lo tanto, ahora me gustara entender a las mujeres. Saber cmo sienten;..., qu piensan cuando estn en silencio..., saber por qu lloran..., saber realmente qu les pasa cuando dicen "no me pasa nada"... En fin, quisiera saber cmo hacerlas felices... es decir ... quiero entenderlas. Quiero entender a las mujeres. A lo cual, el genio, lanzando un suspiro y con cara de resignado, pregunt: -Est bien. El puente ... lo quers de dos o de cuatro carriles"?.

JUZGADO DE GUARDIA Preguntas y Respuestas hechas en juicios (Los casos son rigurosamente verdicos)

FISCAL: Estaba Usted presente cuando le tomaron la foto? FISCAL: Estaba usted solo o era el nico? FISCAL: Fu Usted o su hermano menor el que muri en la guerra? FISCAL: l le mat a Usted? ABOGADO: A qu distancia estaban el uno del otro los vehculos al momento de la colisin? ABOGADO: Usted estuvo all hasta que se march no es cierto? ABOGADO: Doctor, cuantas autopsias ha realizado Usted sobre personas fallecidas? MDICO FORENSE: No recuerdo haber realizado ninguna autopsia sobre una persona que no hubiese fallecido... FISCAL: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, de acuerdo? Bien. A qu escuela fue Usted? TESTIGO: Verbal.... (risotadas y comentarios jocosos en la sala...)

ABOGADO: Recuerda Usted la hora a la que examin el cadver? MDICO FORENSE: La autopsia comenz alrededor de las 8:30 de la tarde ABOGADO: El seor Prez Tomilla estaba muerto en ese momento? MDICO FORENSE: No. Estaba sentado en la camilla preguntndome por qu estaba yo hacindole una autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer rden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes...) ABOGADO: Doctor, antes de realizar la autopsia verific si haba pulso? MDICO FORENSE: No. ABOGADO: Verific la presin sangunea? MDICO FORENSE: No. ABOGADO: Verific si haba respiracin? MDICO FORENSE: No. ABOGADO: Entonces, es posible que el paciente estuviese vivo cuando usted comenz la autopsia? MDICO FORENSE: No. ABOGADO: Cmo puede estar tan seguro, Doctor? MDICO FORENSE: Porque su cerebro estaba a mi lado, en una palangana. ABOGADO: Pero, no obstante podra el paciente haber estado vivo? MDICO FORENSE: No lo creo. Es decir; a menos que estuviese ejerciendo de abogado en alguna parte....

................. Los abogados jams deberan hacerle preguntas a una abuela si no estn preparados para soportar las respuestas. Durante un juicio en un pequeo pueblo, el abogado acusador llam al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad, muy querida y conocida en todo el pueblo. Iniciando el interrogatorio, el abogado pregunta: -- Seora de Snchez: Sabe usted quin soy yo? Ella, con la calma que dan los aos, le respondi: -- Si seor, lo conozco Dr. Garza. Lo conozco desde que era un nio, y francamente le digo que usted result ser una gran decepcin para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaa a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si seor, lo conozco muy bien..... Un pesado silencio invadi la sala . . . El Abogado se qued perplejo, sin saber exactamente qu hacer. Apuntando hacia la sala, le pregunt a la abuela: -- Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente y con la misma calma, ella le respondi: -- Claro que s. Tambin conozco al Dr. Garca desde que era un nio. Se parece mucho a usted; pero aparte tambin es un zngano, estafador y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y ahora apenas se toma unos tragos le sale la mariconada. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relacin normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la regin. Sin mencionar que l engaa a su esposa con tres mujeres diferentes, y una de ellas fue la esposa de usted, recuerda? S seor, conozco al Dr. Garca. Su mam tampoco est orgullosa de l. El abogado de la defensa casi se desmaya. Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: -- Si alguno de ustedes, par de pelotudos, le pregunta a esta vieja si me conoce a m, los mando a la silla elctrica!!!

LEYES

Leyes de la vida 1)- Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los mdicos.. 2)- Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos. 3)- La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez. 4)- La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural. 5)- Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas probado.. 6)- Es mucho ms fcil obtener perdn que permiso. 7)- Para cada accin hay un programa gubernamental que impide llevarla a cabo. 8)- La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de tu cuerpo se sienten muy bien. 9)- La mediana edad se produce cuando la amplitud de criterio y la estrechez de cintura cambian de lugar. 10)- Cachivache es algo que guardamos durante aos y que tiramos a la basura tres semanas antes de necesitarlo. 11)- La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error cuando vuelves a cometerlo. 12)- Mientras no encuentre a la persona ideal, divirtase con la que tiene a mano. 13)- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si est con tres amigos y no nota nada raro, comience

a preocuparse. 14)- En realidad, lo difcil no es aguantar el peso de los cuernos. Lo realmente difcil es seguir manteniendo a la vaca. 15)- Para lograr un objetivo es necesario soar. Por lo tanto, no pierda tiempo: vyase a dormir! 16)- Si un da la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted est pensando en tirarse por una ventana, recuerde: Usted tiene cuernos,no alas!. 18)- Desde que el mundo es mundo, las mujeres perdidas son las ms buscadas. 19)- Qu semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?... Que si la hubieses sacado antes ninguna de ellas habra ocurrido jams. 20)- Si un buen da usted siente un gran vaco interior, coma!... es hambre. Ley de la Relatividad Documentada: Nada es tan fcil como parece, ni tan difcil como lo explica el manual.. Ley de la Administracin del Tiempo Todo lleva ms tiempo que todo el tiempo del que Ud. dispone. Ley de la Experiencia Slo sabe la profundidad del pozo quien cae en l.

Leyes de la Telefona: 1)- Cuando se comunica... Si usted tiene bolgrafo, no tiene papel. Si tiene papel, no tiene bolgrafo. Si tiene ambos, nadie contesta. 2)- Cuando usted marca nmeros de telfono equivocados, nunca estn ocupados. 3) Todo cuerpo sumergido en una baadera, hace sonar el telfono. Ley de la Bsqueda Indirecta 1) El modo ms rpido de encontrar una cosa, es buscar otra. 2) Siempre encontrars aquello que no ests buscando. Ley de los Especialistas: 1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez ms sobre cada vez menos. 2) Super especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada. Ley de las filas y los embotellamientos La fila de al lado siempre avanza ms rpido. No sirve de nada cambiar de carril. La ley no se altera. Ley de la cinta adhesiva Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale. Ley de Atraccin de las Partculas Toda partcula que vuela siempre encuentra un ojo abierto.

TAXISTAS
Una mujer y su hijo de muy corta edad toman un taxi a una hora relativamente alta de la noche. De pronto el vehculo pasa por una zona notoriamente repleta de prostitutas. - Mam -- dice el chico -- Qu estn haciendo esas mujeres ah? - Nada -- le contesta la madre -- Estn esperando que sus maridos salgan del trabajo. A lo cual el taxista se da vuelta y dirigindose a la madre le recrimina: - Vamos seora! Por qu no le dice la verdad al pobre chico? Avivate pibe! Son putas. Ofrecen sexo por dinero. Est claro? Los ojos del chico se agrandan y pregunta: - Es cierto eso mam? A la mujer no le queda ms remedio que asentir en silencio mientras mira al taxista con mal disimulado odio. Se produce un largo silencio al cabo del cual, sbitamente, el chico pregunta: - Mam, y qu pasa con los bebs que esas seoras tienen? Ni corta ni perezosa la madre responde: - Se hacen taxistas, hijo mo.

CASAMIENTO EN EL CIELO

Mientras se dirigan a la iglesia para casarse, una joven pareja sufre un accidente automovilstico fatal. De pronto, se encuentran sentados ante el Portal del Cielo esperando a que San Pedro les abra para ingresar al Paraso. Mientras esperan, se ponen a especular. No sera posible casarse aqu en el Cielo? En eso estaban cuando llega San Pedro as que se lo preguntan directamente. - No s -- dice San Pedro rascndose la cabeza -- La verdad es que es la primera vez que alguien me ha pedido algo as. Est bien. Esprenme aqu. Voy a preguntar y vuelvo. La pareja se qued sentada esperando una respuesta. Luego de dos meses enteros de espera la pareja segua all esperando y, como no tenan nada mejor que hacer, comenzaron a analizar todas las posibles eventualidades. Muy pronto se encontraron sopesando qu pasara si, despus de casados, y considerando el carcter eterno del Cielo, el matrimonio no funcionaba. Qu significara eso para ellos? Querra decir que estaran obligados a estar juntos para SIEMPRE? Despus de otro mes adicional de espera, finalmente San Pedro regresa aunque con un aspecto bastante cansado. - S -- les dice -- pueden casarse aqu en el Cielo. - Buensimo! Pero, sabe una cosa? Estbamos justo pensando en qu pasara si despus de todo la cosa no funciona. Hay alguna posibilidad de

divorcio aqu en el Cielo? A lo cual San Pedro, visiblemente alterado, empieza a farfullar cosas ininteligibles. - Pero qu pasa? -- pregunta la pareja, asustada. - Vamos chicos! -- espeta San Pedro, muy enojado -- Me llev tres meses encontrar a un cura por aqu. Tienen ustedes idea de lo que me llevara encontrarles un abogado!?

TERRORISMO LINGSTICO
Juan Gmez Prez, consultor de una conocida compaa del mercado, fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por "desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctsimo espaol en su labor profesional", segn consta en la denuncia presentada en comisara. El detenido, segn los testigos, habra provocado diversas escenas de terror lingstico entre sus compaeros. Los problemas comenzaron un par de meses atrs, cuando Gmez Prez lleg a la empresa e insisti en poner Jefe de Producto en su tarjeta de visita, en lugar delProduct Manager que apareca en las de sus compaeros. "Desde el primer da nos extra su actitud", coment Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y lvarez de Las Asturias, Account

Manager (Director de Cuentas) de la compaa, "pero nunca cremos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despach despus". El mes pasado, durante la presentacin del catlogo comercial, Gmez Prez proyect sobre una pantalla varias lminas que mostraban rtulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los grficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos. Ante los ojos de sus compaeros - "horrorizados", segn su propio testimonio - desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el infractor mostrara ningn pudor o vergenza por lo que estaba haciendo. "El catlogo de la empresa haba sido traducido y, por lo tanto, manipulado", asegur el Managing Director (Director General), Juan Jacobo O'Callaghan Garca-Carrizosa de Fontejudo. "Este sujeto haba sustituido todos los markets, targets, inputs, slides y sponsors... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas ypatrocinadores. El resultado fue que no entendamos nada de la presentacin, lo que provoc el desconcierto general". Adems, y segn consta en la denuncia, el detenido habra cambiado las palabras outsourcing, finances y transactions por subcontrataciones, f inanzas ytransacciones. "Y se haba quedado tan campante. Hasta ah podramos llegar!", coment indignado el responsable de la empresa.

Gmez Prez no pudo terminar su presentacin, pues fue reducido por dos compaeros de la empresa, el Phone & Door Manager (Recepcionista) y el Security Surveillance Officer (Encargado de Seguridad), que le mantuvieron maniatado hasta la llegada de la polica, la que puso al infractor a disposicin de la justicia. "Lo ha hecho para provocar. Quin se cree que es? Un Vicepresident (Subdirector)?" - comentaba ayer Ramn Mara Antnez de Biedma y Fernndez de Malvarrosa - "El da en que cualquier jerk (badulaque) entienda los conceptos del marketing, vamos a tener un sistem crash que nos sacar a todos del mercado. Esto es terrorismo!" - sentenci como comentario final.

EL IDIOTA DEL PUEBLO

Se cuenta que en un poblado del interior del Brasil un grupo de personas se diverta con el idiota del pueblo. Un pobre infeliz, de poca inteligencia, que viva de pequeas changas y limosnas. Diariamente los muchachos llamaban al idiota al bar donde se reunan y le ofrecan escoger entre dos monedas: una grande de 400 Reales, y otra ms pequea de 2.000 Reales. El idiota siempre escoga la mayor y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Cierto da, uno de los miembros del grupo le llam y le pregunt si todava no haba percibido que la moneda mayor vala menos. - Lo s, respondi el idiota. No soy tan imbcil. La grande vale cinco veces menos, pero el da que elija la otra el jueguito se acaba y no voy a ganar ms mi moneda. Moraleja: "El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente."

LIBERTAD DE EXPRESIN
En la Rusia de Stalin haba completa libertad de expresin Vamos! En serio? Por supuesto! Ahora, eso s: se la poda ejercer una sola vez en la vida.

LO "JUSTO" Y LO "CORRECTO"
Dos abogados se encuentran en el garage de un Albergue Transitorio y advierten que cada uno anda con la mujer del otro ...(!!!!!)...

Pasada la incomodidad inicial uno le dice al otro en tono algo solemne y cuidada dignidad: Estimado doctor, creo que lo correcto sera que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. en su auto. Coincido, querido colega, que eso sera lo correcto responde el otro pero no lo justo, . . . habida cuenta que ustedes estn saliendo y nosotros recin estamos entrando . . .

TRATAMIENTO PSICOLGICO
Jos va a ver al psiclogo: Doctor le dice tengo un problema. Cada vez que me voy a dormir me atormenta la sensacin de que hay alguien debajo de mi cama. Me estoy volviendo loco! No se preocupe responde el psiclogo no es nada que no podamos resolver con un ao de tratamiento. Venga a verme tres veces por semana y solucionaremos esa angustia que lo atormenta. Y cunto me costara eso? Doscientos cincuenta por visita.

 Djeme que lo piense. . . Seis meses ms tarde Jos se encuentra casualmente con el psiclogo en una reunin social. Por qu nunca vino a verme por esos miedos que tena? pregunta el psiclogo. Es que doscientos cincuenta, tres veces por semana, es un montn de plata doctor. Un barman me cur por slo veinte en una sola noche. Me puse tan contento que, con la plata ahorrada, renov todo mi departamento! Qu notable! Puedo preguntarle, si no es indiscreto, cmo hizo ese barman para curarlo de su fobia? Muy simple. Me dijo que serruchara las patas de la cama. Desde entonces es imposible que haya alguien debajo de la misma.

CAPERUCITA ROJA Y EL LOBO

Reciente fallo judicial sobre el caso Visto y considerando:

1) Que Caperucita no desconoca que poda encontrarse con el Lobo. 2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque. 3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habran ocurrido los sucesos referidos ms arriba. 4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella. 5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le seala el camino de la casa de la abuelita. 6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo. 7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo est en la cama con la ropa de la Abuela, Caperucita no se alarma. 8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificara un abandono de persona por parte de la joven Caperucita. 9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta. 10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qu ms hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solucin.

11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara. 12) Que la versin de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: A dnde vas?, responde: A baarme desnuda en el ro..., cobra cada da ms fuerza. 13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los ms bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera. 14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita 15) Que prrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompaar a su hija. Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cmara, absolvindose al Seor Lobo y se dispone adems: A) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observacin gerontolgica, B) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de Madre y

C) A Caperucita trabajo comunitario en el Zoolgico Local para que conozca acabadamente la naturaleza y el instinto animal. Aclrase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Seor Lobo. Publquese, archvese, y tngase por firme el presente fallo.