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Patologia da Vida Psi Cotidiana (Um dia cotidiano na vida de um clnico psi)

A Ruben Berta estava inesperadamente gentil e chego ao ambulatrio pontualmente s 8 horas. Aliviado. Vivo atormentado com a possibilidade de atrasos. Acontece que, alm de enfrentar a Ruben Berta, tenho que, antes, deixar meus filhos no Jardim da Infncia (a me pega na sada) e aquela luta para eles tomarem caf, vestirem a roupa, fazerem coc etc...etc... No quero criar casos neste emprego. Gosto muito dele. , como se costuma dizer, um servio pblico. Um ambulatrio de psiquiatria includo em importante hospital geral. Tenho, portanto, possibilidades de me socorrer de consultas a outras clnicas e de exames de todas as naturezas. Temos nosso prprio servio de psicologia e de assistncia social. E reunies clnicas e cientficas. Alm disso, e principalmente isso, a chefia humanizada, prxima, razovel. E como neste servio aqui, o chefe de longe a melhor pessoa e o melhor clnico, no h invejas, luta por poder, puxadas de tapete ou assemelhados. No foi difcil concordarmos, por exemplo, em que se limitasse os atendimentos a 8 casos por dia de 4 horas de trabalho, 5 casos novos, 3 retornos. O trabalho organizado de forma inteligente. Cada mdico faz trs dias de atendimentos de casos novos ou retornos (ao que chamamos fazer a porta), e dois dias de retaguarda, isto , tratamentos. Habitualmente Psicoterapia de Grupo. Ambos com horrios marcados. No sendo um hospital universitrio, tem verdadeiro esprito e prticas universitrias: em se trabalhando, aprende-se. Sei que so apenas condies normais para um bom trabalho, mas comparativamente ao que est por a, trabalhar aqui um privilgio. Os leitores compreendem, pois, que no quero chegar atrasado ou criar qualquer caso. Sair deste emprego, ento, nem pensar. Apesar dos salrios baixos. (Outra coisa que reconforta: aqui os salrios so baixos para todos). Vou viver o pedao bom do meu dia de trabalho. Vejo que a pilha de 8 pronturios est completa. Ningum faltou. O primeiro caso novo: jovem, 22 anos. um neurtico. Neurtico como os de hoje em dia, no como os que se faziam antigamente, os dos livros. No histrico, no fbico, no obsessivo. Simplesmente uma vida desperdiada. Com sofrimento indescritvel, conta-me suas mil vergonhas, inseguranas e inibies. No suporta mais sua timidez que o impede de conseguir emprego, fazer amigos e cantar qualquer garota (acaba se masturbando, morto de vergonha e de culpa). Parece sado do Pneumotrax de Manuel Bandeira: Tudo o que podia ter sido e que no foi. Passa o dia perambulando sem destino, compensando-se com fantasias, ou pior, fica em casa com a me, que o inferniza criticando sem criticar sua inutilidade, e ao mesmo tempo, acha defeito e poda qualquer iniciativa que tome. Um inferno batesoniano. Sua verdadeira verdade que gostaria de esgan-la com as prprias mos, mas a adora e no consegue viver sem ela. Sobrevive de seu nico ponto forte: bom de fantasia. Seu desamparo comovente. Principalmente porque no tem sintomas. Viver o sintoma. Estes pacientes despertam uma vontade danada de ajud-los, no? Mas a pilha de 7 pronturios me faz olhar no relgio (de esguelha; no quero que se sinta intruso, tomando seu precioso tempo, Doutor.) J faz 40 minutos que estou com ele. Preciso encerrar, mas ele no est esvaziado. E vai saber h quanto tempo aguarda ansiosamente esta consulta!? No posso simplesmente terminar como msica rabe, que acaba de repente. H que dar um destino a tudo que me contou com tanto sentimento.

Penso: caso bom para psicoterapia. Titubeia quando lhe falo do Grupo. Carente e assustado como est, tem medo de gente. Mas a terapia que tenho. Insisto, pois no quero lhe receitar um Valium qualquer. J dependente demais de quebra-galhos (a me, a masturbao, as fantasias). Aceita meio empurrado. Vamos juntos ver o caderno de marcao para grupos. Ficamos ambos sem graa. Eu mais do que ele. Esto completos e j com uma filinha. (Deveria ter visto isto antes. Nem me lembrei). No sei o que fazer, mas no agento a idia de que ele no se agente durante um ms, primeiro dia de retorno regular que tenho. E no vou fazer a maldade de encaminh-lo vaga e indefinidamente a outros servios, que estou careca de saber, esto to lotados quanto o meu. Acabo marcando retorno pr prxima semana, num horrio que no tenho. Vagamente s 10 horas. (Na hora me viro, espero.) S bem mais tarde que me ocorre: Bobagem este medo que tive que ele no se agentasse um ms. Ele vive (?) assim h sculos. Tem curso completo de ansiedade. Com doutorado, ps-graduao e PhD. (Preciso corrigir este sentimentalismo que me leva a criar estas confuses, termino me prometendo.) fogo ser mdico jovem, pouco experiente. Estou atrasadssimo. Quando vou chamar o primeiro retorno, esto (j que um casal) com os narizes torcidos e olhando no relgio significativamente. E eu sei porque. Este retorno uma devolutiva que venho adiando. E usando os mais variados subterfgios: mais entrevistas, testes psicolgicos, exame neurolgico etc. Procurando, inutilmente, achar um jeito bom de dar ms notcias. As tais das comunicaes dolorosas. E principalmente coragem. Sintam o drama junto comigo: H trs meses, atendi como caso novo, um homem que veio me pedir um atestado que seu filho era gnio. Assim, desse jeito, tout court: atestado que o filho era gnio. Em abono de sua tese, trazia alguns desenhos, que, de fato, eram muito bons para uma criana de cinco anos. Desenhos com toque artstico. Expliquei-lhe que no poderia fornecer-lhe tal atestado. Deveria, antes, examinar o menino. Entendeu que eu estava desconfiando dele e sugerindo que os desenhos no eram do filho. Fez um au desgraado no ambulatrio. Coisa de doido. Depois de longo e (im)paciente manejo, consegui que marcasse nova consulta para examinar o menino. Os leitores j devem ter desconfiado. Deu tudo contra: Piaget, Binet, Wechsler, Raven, Walter Trinca, todos contra. O garoto tem inteligncia mediana, comum. S no deu Picasso contra. Ele tem realmente grande habilidade pr desenho. Mas no nisso que os pais esto interessados. No querem um atestado de que o filho artista. Querem que eu diga que o filho gnio. Toda a coisa tem carter delirante. Os pais querem levar o filho para os Estados Unidos. Est tudo pronto. S falta o maldito atestado. Eu disse os pais no plural, porque a me est na mesma. Folie a deux. Contando comigo, a trois. Tentei nas entrevistas anteriores, dizer delicadamente a verdade. No escutam. Gastos todos os pretextos para adiar este momento, vou pelos corredores pensando sobre minha postura possvel neste caso. Sento-me na minha cadeira, eles nas deles, assumo a postura de boi no matadouro, e comeo a devolutiva. Vicente Mateus, o lendrio presidente do Corinthians que dizia: Quem sai na chuva, pra...se queimar! E me queimei. Feio. Saram, aos gritos, direto para a Superintendncia. Dar parte. Nenhum leitor do ramo deve estar surpreso. Ou chorando por mim. Pode chorar por si: atende todos os dias casos irracionalssimos. Mais atrasado ainda e com a frgil crena de que a humanidade seja vivel seriamente abalada, vou buscar o prximo novo. Mulher, 48 anos, aparenta ter 1.000, vem com a filha de 20, que aparenta ter 48. Esta me informa que a me tem mania de perseguio, h muitos anos. O marido no agentou e se picou. Sobrou pra ela.

Daqueles casos de partir o corao. Desde que o pai abandonou-as, cuida da me o dia todo de todos os dias. Desde menina a me da me. Esqueceu e aniquilou sua prpria vida. Uma vida inutilizada, inutilizando outra. No se queixa, no resmunga, no amaldioa. Nem mesmo ousa pedir ajuda explcita, de tanto que sente como sua, a obrigao de cuidar da me. Vem ao hospital porque no sabe mais o que fazer para que a me coma. Ela acha que a comida est envenenada. Emagreceu muito. Muito comovido com a situao dela, filha, sugiro internao, certo de que me beijar as mos, de agradecida. Puro engano. Sua reao reticente. Pede-me um remdio que faa ela comer. Digo que no tenho tal remdio e que os remdios que a me j toma so os melhores conhecidos. Relutante, aceita a internao. S mais tarde entendo a bvia ambivalncia da filha: se de um lado, a internao alivia sua responsabilidade, de outro, retira o nico sentido que deu sua vida, cuidar da me. A me-filha-paciente, alheada, no agradece nem protesta. H muito, sua mente retirou-se dos dramas humanos que ocorrem sua volta. Enquanto preencho os papis necessrios internao, minha cabea vai longe. Vem-me, agudamente, mente um supervisor que tive quando era mais jovem e inexperiente ainda. O di Loreto. Ele era vidrado no estudo da relao mdico-paciente. No s mdico-paciente. Clnico psi-paciente. A cada 28 segundos lembrava-nos da importncia da mobilizao emocional que ocorre em ns, clnicos psis, em todos os atendimentos. Sangria emocional, como ele chamava. E que ganha seu ponto mais intenso, hemorrgico, no atendimento inicial, no caso novo. Vidas inteiras so compactadas em 15, 20 minutos. E selecionados pelos aspectos mais dolorosos e mais trgicos. Ele dizia que aprendeu isso atendendo e achou confirmao nos livros do Ballint. Que estudava e trabalhava com a sangria emocional dos mdicos. Qualquer mdico. Evidentemente, ele e o tal de Ballint tm razo: atendi at agora 3 casos. Habituais, comuns, dos que atendo todos os dias. E vivi 3 situaes de sangria: duas sangrias de pena (principalmente este ltimo caso) e outra de medo. E no somente a questo de viver estas pesadas e constantes emoes. To, ou mais importante, conduzir o caso por essas emoes. (Na verdade, no seria conduzir. Seria mais ser conduzido por elas, e depois, pagar o preo por isso). (Preciso retirar os livros do Ballint da poeirenta pilha de livros indispensveis e a serem lidos brevemente, me prometo com passageira, mas honesta solenidade.) Custou-me muita pena da moa, mas neste caso, sendo a internao til e necessria, me senti, ao menos, eficiente. Volto sala de espera buscar o novo seguinte. Rapidinho, pois, no quero me atrasar ainda mais, seno acabarei perdendo a reunio que tenho noite do Movimento de Luta Antimanicomial. uma mulher de 38 anos. Na verdade, procura por causa do filho de 6. Descreve-o como o capeta. No tem parada. Destri tudo. Faz mil maldades por dia. J foi expulso de todas as creches e escolas do bairro. Vem da Neurologia. Destruiu o consultrio do neuropediatra que, com compreensvel dio, o encaminhou para a psiquiatria. (A psiquiatria mesmo a lata de lixo do hospital, constato pela milsima vez.) A me me conta a histria do garoto que, na verdade, a sua. (Nunca sei direito quem o paciente). Histria trgica. S feita de desencontros. Veio do Interior de So Paulo com 19 anos. Morou com uma tia. Arranjou emprego, pouco mais que salrio-mnimo. Grana curtssima. Quase nenhum prazer. Vida sca e ruim de fantasia. Com o ltimo e agnico suspiro de Eros, namorou o pai da criana. Metropolitano insinuante, levou ela pra cama. O que ela, secreta e medrosamente, tambm desejava. (Mas isto ela no vai admitir conscincia consciente nem morta, logo constato). Deu azar: uma trepadinha, uma gravidez. Nem sentiu prazer. Quando contou pra ele que estava prenha, soube que era casado, com sogra, filhos e tudo o mais de direito. Vergonha. Vergonha. Vergonha. dio. dio.

dio. (Tudo que podia no ter acontecido, mas aconteceu, lembro-me de ter lido num Psico-Pneumotrax). Sem sada, aceitou concubinar-se. A tia no aceitou. Alugou um barraco de zinco no fim do mundo. Cho de estrelas. Com a gravidez perdeu, alm da casa e da tia, tambm o emprego. Nunca mais conseguiu trabalhar regularmente porque o filho no fica nas creches e nas escolas. Antes porque chorava o tempo todo; hoje, pela agressividade e destrutividade. Vivem grudados. Ralha e bate nele o dia inteiro. Recebe pontaps e cusparadas. Isto durante o dia. As noites, estas, s poderiam ser cantadas por antigos poetas gregos. Solitrios, infelizes, desesperadamente necessitados um do outro, deitados na nica cama, do nico cmodo, do uma perigosa sopa pro dipo. No ginsio me ensinaram a frmula dos explosivos: salitre, enxofre e carvo. Explosivo ginasiano. Explosivo nvel universitrio aprendi mais tarde: amor, dio e sexo. Droga e rockn roll do ps-graduao. J, j, o garoto chega l. O pai passa de vez em quando no barraco e deixa algum dinheiro. Quase nada. As brigas so homricas. A criana, quando pequena sempre aterrorizada, hoje sempre agressiva. Evoluo habitual. A me tem um nico sentimento na mente: dio infinito pelo pai da criana. E o seu par obrigatrio: pena mais infinita ainda de si mesma. No fala de outra coisa. Ficaria 8 horas comigo detalhando cada uma das safadezas que o pai da criana fez e faz com ela. (Logicamente, as mil sadicadas que d nele, so justas.) Quando fala mal dele, sua expresso orgstica: o gozo inefvel trazido pelo honesto dio. Fez do filho seu confidente e depositrio. No se d a menor conta de que ela, mais do que a prpria ausncia do pai, quem est transformando o filho numa fera. a mais trgica cegueira que encontro quando atendo casos de crianas. O neuropediatra passou medicao sedativa. Mostra-me a receita. Doses pesadas. (O colega ficou com dio mesmo, confiro). Mas mesmo assim, no est adiantando. Dorme um pouco depois do remdio. Quando acorda, est mais agitado e agressivo ainda. Me pergunta se deve continuar dando. Sinuca de bico: no quero bulir na prescrio do colega, mas aquilo no prescrio, raiva pura. Afinado como o original, dou uma de Poncio Palitus: lavo as mos e aconselho-a a voltar ao neuropediatra. O exame do menino s serviu para eu absolver o neurologista (na verdade, para nos tornarmos ambos culpados do mesmo delito). Quando quis coloc-lo dentro da sala, deu-me tal ponta-p que tive ganas de duplicar a dosagem. (Preciso melhorar minha capacidade de continncia, me recomendo. Sendo eu um bom psi, devo entender perfeitamente que ele no chutou minha canela, mas sim a canela do terapeuta. Deveria sentir menos dor e menos raiva do que um mero neurologista.) Mas, ainda no aprendi a no sentir dor transferida. Continua doendo em mim. Talvez porque sou um mdico jovem. (Quando crescer, chego l, me consolo.) Marco retorno para a me. S pra dar alguma satisfao, porque sei direitinho o que vai acontecer: rigorosamente nada. Como j disse, no sou muito experiente. Apenas 6 anos de formado e trabalhando em dois ambulatrios, este pela manh, outro tarde, mais uma ponta de minguado consultrio no fim do dia. Mais um planto noturno por semana, e outro de 24 horas num fim de semana por ms, em hospital psiquitrico. No sou experiente, mas j aprendi muita coisa. Aprendi, por exemplo, que no h nada neste mundo que faa desaparecer o dio que esta mulher tem pelo pai da criana. sua razo de viver. Ela se alimenta dele. um dio sentido como honesto em relao prpria mente. No deixa culpas. A devastao acontece fora: no caso, no filho. Sem desligar essa turbina geradora de dio, fica humanamente impossvel ajudar o menino. Quando era mais inexperiente ainda, tentava fazer as mes compreenderem os inconvenientes para o filho desses dios. Ainda cometia orientaes.

Pura perda. Sempre deu Freud contra. Cutucando culpas, os dios ficavam mais irracionais ainda. Sem sada. Enquanto marco o retorno, fico devaneando um pouco sobre as maldades que a minha profisso faz comigo, todos os dias. (E no vou deixar de dividir essas maldades com os leitores. Do ramo.) --Quando est colocado no meu lugar, o que o leitor do ramo faz com casos como estes? Refiro-me aos casos em que h, sim, um componente de loucura, mas nos quais, a loucura se assenta sobre a misria. Loucura e pobreza fazendo uma pasta indiferenciada, uma retroalimentando a outra, em vcios circulares de velocidade cada vez mais rpidas e que s se encerram com uma tragdia. Inexoravelmente com uma tragdia. Imagino que o leitor, do ramo, deve viver na cabea, como eu, a mais inqua das dissociao. A dissociao deo-pragmtica. Enquanto est compreendendo o caso, jogando com as idias, entendendo o componente loucura, tudo flui admiravelmente. Mesmo clnicos pouco lidos e pouco experientes como eu, saboreiam a satisfao intelectual de uma compreenso redondinha. Mas no momento de agir, de ser til e pragmtico, o caso se apresenta pela outra face, pela misria. O leitor e eu vamos ter que agir atravs da pobreza, da inexistncia de recursos. Isto , no agir. Evidentemente, no conheo a condio clnica dos leitores. Alguns devem freqentar nossa boa aristocracia econmica e talvez j nem mais se lembrem limpidamente de seus incios. Mas todos, seguramente, temos restos de lembranas dos nossos primeiros aprendizados, pois so feitos sempre em cima deste lixo humano. Eu, jovem, que no trabalho com amostras selecionadas, mas sim com a representao mais pura de nossa populao, atendo 7, 8 casos de misria absoluta, para 2, 3 remediados e 1 de boa situao econmica. Retrato fiel da populao da minha terra. Como dizia Manuel Bandeira, que sabia dizer as coisas: To Brasil! -- O que os leitores do ramo fazem? O mesmo que eu? Emprestem-me vossas orelhas e ouam-me contar de mim. Eu, jovem clnico psi, ameaado de aniquilamento profissional, fao, inicialmente, uma poderosa formao reativa e comeo a idealizar adoidado: psicoterapia pro garoto, psicoterapia pra me, convocar o pai pra orientao, consultar o neuropediatra sobre outros remdios etc...etc. A, vem minha cabea duas lembranas: 1o) lembro-me de que esta mulher no tem dinheiro nem para a conduo, e que, at para vir ao hospital, tem que passar pela humilhao de pedir passes. 20) lembro-me das supervises do di Loreto e de sua advertncia mais comum, mais sensata e mais psicolgica: idealizou, si fudeu! As duas lembranas so um bom antdoto contra idealizaes delirantes e reconheo humildemente que para mudar a cabea da me, haveria que realizar transplante cerebral, isto , mudar a cabea dela concretamente. Reconheo tambm que psicoterapia pro garoto, s se for 8 vezes por semana. E com dona Melanie. Relutante, mas, tenho que aceitar a evidncia de que remdios no funcionam nestes casos. Os leitores do ramo e eu j constatamos centenas de vezes, que nenhum remdio dissolve dio. Mas o caso continua em nossas mos e o leitor e eu no sabemos o que fazer. Surge, ento em mim, o irresistvel desejo de ser clinicamente desonesto e apelar para a empurroterapia. Encaminh-lo. Para o Servio Social, por exemplo. Que tambm no saber o que fazer devido aos aspectos psicolgicos. E vai encaminh-lo. Para Deus, por exemplo. Ou ao vice. Bom-carter que , o leitor resistiu tentao de encaminh-lo. Ele continua nas suas mos, portanto. Profissional responsvel, o leitor do ramo tambm no quer brincar em servio. Sabe que est atendendo o futuro psictico. Ou assassino. Nenhuma mente agenta, sem implodir, tantos anos destes nveis brbaros de ansiedade. -- Por favor, o que que os leitores do ramo fazem com casos como este?

Eu, da minha parte, neste caso aqui, tive uma gud aida, e vou fazer a nica coisa no idealizada que me ocorre. Colocar o nosso status (do hospital e meu) a servio desta gente. E confiar na reserva de humanidade que (ainda) existe no povo. Classe mdia (como eu) faz generosidades; a aristocracia, filantropias; o povo assume junto. Vou escrever uma carta pessoal, (em papel timbrado do Hospital e tudo mais) explicando o sentido, o significado (no a importncia, que todo mundo percebe), deste garoto ser contido numa escola. Apesar dos meus poucos anos de experincia, j aprendi que essa a chave do segredo. Suportar a agressividade, no por simples tolerncia, mas por conhecimento e compreenso da necessidade do outro. Estou entendendo melhor os nomes da psicologia. Tolerar por compreender = conter. Contido por algum tempo, esse garoto derrete que nem manteiga. J vi isso acontecer muitas vezes. Algumas vezes comigo mesmo. Ele tem apenas 6 anos. razovel esperar que sua mente no esteja endurecida. Boto esta carta nas mos da me e peo para ela entregar em todas as escolas de sua regio (inclusive as que j o expulsaram). No acredito que no haja uma professora, uma diretora ou uma orientadora que, compreendendo a situao desta famlia, no se disponha a se empenhar em cont-lo. A compreenso deve determinar sentido de causa. Muito diferente de suportar um pentelho. Vou tambm colocar a servio da escola todos os recursos que eu e o hospital pudermos dispor. Marcarei tambm tantos retornos quantos conseguir. Mesmo que seja, apenas, para o garoto vir chutar minha canela (mas agora no me pega desprevenido). Estar em tratamento, cria uma esperana de perspectiva. Para a me, para mim, para o garoto, e para a (possvel) escola. Alguma coisa est sendo feita. Ningum investe em causa perdida. E a psicologia tima para criar essa esperana de perspectiva. Recebo inmeros casos encaminhados por escolas que, em lugar de expulsar o aluno, d ultimatum famlia de procurar ajuda psicolgica. E muitos desses casos esto se agentando nas escolas, apesar de no apresentarem grandes mudanas no comportamento. Sentido de perspectiva: est em tratamento. Se o menino puder ser contido numa escola, a me poder trabalhar e sem a odiosa dependncia econmica das migalhas que o pai deixa, talvez ela consiga tir-lo da cabea (ao menos 28 segundos por dia). E encontrar outros interesses, um terceiro na mente, o que reverteria o crculo vicioso. Qual mesmo o nome do santo protetor dos psis? Dividido entre a dvida de ter arranjado apenas mais uma forma de empurroterapia (no meu ntimo, sei que no, pois estou assumindo junto), e a alegria de ter encontrado soluo mais criativa do que a psiquiatria-burra (dou remdio ou indico psicoterapia) que tanto me persegue, vou sala de espera e chamo o prximo novo. Decididamente, os deuses protetores me abandonaram. Sou atingido no famoso calcanhar. um jovem homossexual explcito. Maquiado, cheio de trejeitos rebolados, me mede e me come da cabea aos ps. Tinha que calhar justo para mim, tinha! Carcamano grosseiro e rude que sou, cheio de conceitos e de preconceitos - homem homem; mulher mulher - que no sei o que isso de opo sexual, nem de outras modernidades! Sei, sim, atender, e at com boa empatia, compreenso e respeito, conflitos sexuais, inclusive homossexuais, mantidos na cabea como conflitos intra-psquicos. Mas no sei atender conflitos psquicos que foram resolvidos por atuao. Vivendo o conflito na realidade, ele desaparece da cabea, e a no sei o que fazer, dado que sou apenas um trabalhador psi, que trabalha com o que as pessoas tm dentro da cabea. A queixa deste paciente deste gnero, conflito com o mundo externo, no com a prpria sexualidade. Veio porque est desesperado. Descobriu que seu companheiro lhe infiel. Tem outra menina (sic). Diz que pensou em se matar. No me assusto nem me comovo. Ele gosta demais de si mesmo para fazer isso. Seno, no estaria flertando comigo e me revirando os olhos, maldosamente esta idia me vem cabea. Procuro no pensar nas dificuldades pessoais que estou tendo com o aqui, agora, contigo e me concentrar apenas nos aspectos psicolgicos. (Faz de conta que enurese, aprendi num escrito).

Raciocino: ao fim e ao cabo, ele teve uma perda. Perdeu algo de bom que tinha na mente. um episdio depressivo. Proponho, pois, medicao antidepressiva leve. Negativo. Fuma maconha e se injeta cocana. Em decorrncia, consome toda farmacopia psi conhecida. Pra dormir, pra acordar, pra se manter acordado, pra combater a tristeza, pra defender o direito de ser triste etc...etc. Passa-me pela cabea como um relmpago, a biografia mais que comovente do Elvis Presley. Neste momento e pela primeira vez, dou-me conta que tenho em frente, no um bicha, mas algum que sofre e tem conflitos, e que os atua na realidade porque a cabea no agentou cont-los e implodiu. Lgico, me deprimo feio, ao perceber que o atendimento que estou fazendo beira ao escrnio. Disfaro um pouco at me recompor e v-lo como paciente e no como bicha. Mas continuo no sabendo o que fazer com ele. No me ocorre nenhuma idia criativa, como ocorreu no caso anterior. S me ocorre fazer uma safadeza com o setor de psicologia, isto , pedir testes psicolgicos. A racionalizao conhecer a estrutura de personalidade. A verdade que preciso dar ao caso algum destino. Destino em que ele se sinta levado em considerao, e que me deixe por fora de seu atendimento. No sei, no posso e no quero atend-lo eu mesmo. Tenho minhas limitaes e vou respeit-las. No posso fazer da minha nobre profisso clnica, uma disfarada prostituio: trao qualquer um. Cheio de remorsos, encaminho-o ao setor de psicologia. Tenho meia hora para mais um caso novo e dois retornos. Sei que os retornos no sero problema. Estou ficando experiente e aprendendo a temperar os atendimentos. Em meio aos casos novos, onde no sei o que vir (e quase sempre vm grandes dramas), coloco doistrs casos conhecidos, geralmente os que tiveram boa evoluo. Necessitam vir periodicamente apenas para se reassegurarem que o Dr. est l, disponvel, e para abenoar humanamente os comprimidos que tomam. Mais nada. Funcionam como velhos amigos. No se incomodam de esperar, no fazem cara feia. So pacientes gratos. So minha rea de refresco e de manobra. O ltimo novo um deficiente mental visvel, na cara. O paciente, de 30 anos, vem com a me. Tem rompantes agressivos. Inesperados. O que amedronta as pessoas da casa. Ningum o aceita desde que comeou a andar. Onde vai, d vexame. No tem amigos. A me pessoa de boa cultura. Sente-se que tem vergonha do filho e que a vergonha transformou-se em dio. Escuto o rosrio de acusaes. H muito j no mais me; promotora. O paciente, este, nem me olha; se finge de morto. Depois de um tempo razovel, interrompo. Procuro no engan-la: digo que eu e o Servio no temos recursos para atender casos de deficincia mental. No tenho nada a oferecer, pois medicao ele j toma, e no vou internar um caso como esse, seno teria que internar em hospital psiquitrico da humanidade. Irrita-se, diz que paga aposentadoria h 20 anos e tem direitos. Quanto mais tento argumentar, mais se desespera. Sente-se injustiada. No quer escutar nada; quer internar o filho. Tambm ela vai dar parte. Por fim, meio amedrontado, meio condodo, assino uma guia de internao por tempo curto (que no tenho dvida, ela se encarregar de transformar em longo.) Enquanto preencho a guia de internao, vem-me cabea que os ambulatrios psis esto colocados de cabea pr baixo (ou de pernas pro ar). Quem habitualmente faz a porta psi, isto , os primeiros atendimentos, so os clnicos mais novos no servio, mais jovens e menos experientes. Ora, para ter idias e solues mais criativas, preciso ter muitos quilmetros rodados. Fazer a porta tem a nobreza do pnalti no futebol. O povo diz que deveria ser batido pelo presidente do clube. A porta deveria ser feita pelos chefes do servio e pelos clnicos experientes. o momento das decises duras, das comunicaes dolorosas. E de triagem. Triagem significa julgamento. Escolhas. Decises. Implica em ter coragem. Peito. Que eu no tenho. Nem poderia ter. Atualmente, com 6 anos de experincia, comeo a perceber-me com alguma capacidade para fazer a porta.

Quando era residente e fazia meus rodzios de Clnica Mdica, Clnica Cirrgica, Clnica Peditrica etc...a triagem era feita pelos cobras criadas. Eu, minhoca, acompanhava, ajudava e aprendia. Era sabido e admitido que eu no tinha, nem conhecimento, nem experincia, para tomar decises difceis. Em clnica psi (psiquitrica, psicolgica) isto sabido, mas no admitido. Funciona-se pela ignorncia negada. Tudo se passa como se eu fosse eficiente e capaz. A dinmica da ignorncia negada traz, entre outras, a decorrncia de no se proteger o jovem trabalhador psi. Que mantm todas as ignorncias adquiridas nas faculdades. Todos sabemos que se se quiser diminuir a enganao na rea psi, cada Servio tem que funcionar como uma ps-graduao, como uma residncia, e preparar seus prprios jovens. Desde que me formei, venho disfarando minha ignorncia. Resultado: em vez de fazer verdadeira triagem, acabo botando pr dentro quase todos os casos e fica aquela confuso. Isto acontece comigo, que fiz uma faculdade razovel. Fico com mais pena ainda dos meus jovens colegas, psiquiatras e psiclogos clnicos, que fizeram uma das muitas faculdades de merda que esto por a. Mas este bem-estar relativo de me sentir menos pior que outros, no me consola em nada. Tenho desprezo por ele. Fui criado no realismo absoluto de meu pai, que me lembrava a todo momento: Filho, em terra de cego, quem tem um olho... caolho! Sinto-me mal, pero no mucho, de no ter conseguido peitar esta poderosa me. Como eu j antecipara, os retornos no foram problema. Perceberam que eu estava atrasado e deixaram os dois dedos de prosa para uma outra consulta. Um deles, chegou ao requinte de fingir que era ele que estava apressado para eu no me sentir constrangido com a minha pressa. Renovaram a receita e se foram. Gratos. Pacientes gratos ajudam (e muito) a controlar os constantes sentimentos depressivos que tenho na minha profisso. Saio correndo. No outro emprego me esperam mais 12 casos. J no carro, me pilho inquieto e ansioso. No necessito de muita introspeco para perceber que este mal estar est ligado ao atendimento do rapaz homossexual. (-- muito suspeita essa tua dificuldade em lidar com pacientes homossexuais assumidos. Deves ser bicha enrustida! os perseguidores atacam com toda fora. Vou aumentar minhas sesses de anlise, tento negociar com eles. Mas eles esto inexorveis hoje. --No me venhas com estas mentirosas idealizaes! --Te esquecestes to rpido da advertncia do di Loreto sobre o que acontece a quem idealiza? --Onde arranjar tempo? E grana? J tens os ambulatrios, os plantes, o Grupo de Estudos, o Movimento de Lutas, os filho$, a e$cola do$ filho$, os alugui$, a$ dua$ se$$es de anli$e, a$ $upervi$es etc... etc --Cad tempo, cad grana! --Nunca reparastes que peixes e jovens psis morrem pela boca? Os leitores compreendem, pois, que minhas dificuldades com a homossexualidade vo ficar como esto. Vou apenas continuar fugindo delas. Mas, nem s de perseguies vive um jovem psi. Logo me vem cabea, a reconfortante lembrana da distencionada manh de trabalho que terei depois-de-amanh. Amanh ainda estarei na porta, mas depois dia das psicoterapias. Dia de recreio, comparado com a porta. Apesar da minha pouca experincia com grupos. Ainda recm-formado, iniciei-me na carreira de psicoteraputa individual. Armado apenas da tradicional bagagem dos manacos: cara (de pau) e falta de crtica. Mais perdido que cachorro em dia de mudana, tornei-me adito a supervises (s quais, no entanto, sou hoje agradecido, pois, me salvaram do enlouquecimento por ansiedade, confuso mental e posterior excesso de crtica.) Hoje sou um psicoteraputa individual mdio, quase-bom. A maior parte desta experincia quase-boa, eu adquiri neste ambulatrio da manh. Porm, h uns 8 - 9 meses, ns os psicoteraputas deste Servio, decidimos nos reunir para avaliao crtica das psicoterapias em servio pblico de enorme demanda. Ainda no encerramos a reviso crtica, mas algumas medidas j foram postas em prtica, tamanho era o consenso:

1- Acabar com as imorais e enganosas filas de espera. Apenas alguns poucos pacientes inscritos em excesso, em funo das desistncias. (Por isso, no caso do meu primeiro paciente de hoje, me referi a uma filinha.) Informar claramente aos excedentes que no sero atendidos. A chefia imediata fecha junto e segura as pontas. 2- Resistir bravamente e na prtica, s presses, vindas das tais de instncias superiores para que se atenda todos os necessitados. Fugir, portanto, justia linear de um pouquinho para todos, no caso das psicoterapias. Concordamos que nenhuma psicoterapia prefervel a um pouquinho de psicoterapia. Assim como todos concordamos que no faz sentido dividir um comprimido de Aspirina em 20 pedacinhos, se tivermos apenas um comprimido e aquele tanto de pacientes. necessrio sofrer a dor de uma escolha. Difcil, mas obrigatria, se quisermos enfrentar verdadeiramente a questo, e no apenas, salvar nossa cara. 3- Pesquisar na prtica mtodos psicoterpicos que tenham, em princpio, potencial de atender um nmero maior de pessoas. Foi assim que, por acordo, fomos encerrando as psicoterapias individuais, mantendo-se, no entanto, o direito de cada teraputa conservar dois pacientes individuais (sempre h aqueles de pesquisa, os que usamos para supervises, ou simplesmente aqueles pelos quais nos tomamos de amores...) Alguns terapeutas esto ensaiando e estudando Psicoterapia Breve, outros, outras tcnicas, e outros, como eu, Grupos. Ainda no peguei o jeito da coisa. Tenho sempre a impresso de estar fazendo mais psicoterapia no atacado, do que psicoterapia de grupo. Mas estou aprendendo. medida que consigo ficar mais calado (apenas dirigindo o trfego de trocas), os prprios pacientes se encarregam de terapeutizar a sesso. Mas estou literalmente boquiabrido com os bons resultados da terapia de grupo para crianas, quando o grupo bem balanceado. Estou arriscando tambm a iniciar-me em formas menos ortodoxas de psicoterapias, como terapia vincular, de casal. Muito necessria para quem trabalha tambm com crianas. Mas est se mostrando mais difcil e mais complicada do que parecia. Acabo fazendo mais uma espcie de terapia com platia (e que platia!) do que terapia de casal. (Preciso fazer um curso desta terapia, me prometo, esquecido convenientemente, que peixes e psis morrem pela boca.) Foi assim que, recentemente, me tornei um Psicoteraputa de Grupo. Dialogando, ora com os poderosos perseguidores, ora com as frgeis defesas, nem me apercebo que j cheguei ao ambulatrio da tarde. Este trabalho minha desgraa. No sei porque fico nele. (Alm de bicha enrustido, devo ser um tremendo de um masoco. S pode ser isso.) Fica pr l do fim do mundo (eufemisticamente periferia). Na verdade fica no prprio Jardim Trs Tetas. Tambm no tenho nenhum recurso auxiliar. S eu e Deus (mas, substituram Deus por um pediatra, um clnico geral e um ginecologista.) No vou me alongar na descrio deste ambulatrio porque todos os leitores do ramo conhecem as pragas que as atraentes, mas enganosas modernidades neoliberais, trouxeram para o trabalho clnico: as empresas mdicas. Que prostituram tudo. A comear por ns, clnicos. o exemplo vivo e acabado de tudo o que no deveria acontecer na medicina e nas profisses clnicas de modo geral. O ginecologista, Dr. Fokyou, o dono, o empresrio. Empresrio mesmo. Nunca o ouvi dizer uma frase sobre assuntos mdicos. Seu linguajar feito de expresses to clnicas como prejuzo, investimentos, aplicaes, custo-benefcio. Como j disse ginecologista. Mas, pelo modo abrutalhado e apressado com que trata as pacientes, deve ter dio de trabalhar onde os outros se divertem. Quando comecei aqui, tive um arranca-rabo feio com ele. Queria que eu atendesse quantos pacientes viessem.

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Disse-lhe que no faria isto e que procurasse outro psiquiatra. Argumentou com um discurso demaggico e racionalizado sobre o direito que cada cidado tem a um atendimento mdico. um safado, mesmo. (Como que vou conseguir que este poo de insensibilidade entenda que no uma questo de nmero. A questo a quantidade de sofrimento humano que um clnico capaz de conter. De entrar em contato sem ficar insensvel como ele.) Assisti pessoalmente (com estes olhos que a terra ainda vai demorar pra comer...) um exemplo prtico extremado deste cinismo defensivo. Um pediatra, conhecido meu, trabalhando num destes horrveis Postos de Atendimento da periferia, tinha um mundo de crianas para atender cada manh. Impossvel atender (atender mesmo) cada paciente. Ento, dividia as crianas em grandes grupos sintomticos. O da tosse e o da desinteria eram, evidentemente, os mais concorridos. Medicava os sintomas em grupo (na verdade, no atacado), e me piscava um olhinho esperto: fcil. No era nenhum monstro humano. Defendia-se e se deformava. Ao custo de muitas brigas, consegui limitar a 12, os atendimentos nas 4 horas. Aceitou, mas no aceitou a limitao, pois, no perde oportunidade de me jogar na cara os prejuzos que est tendo com minhas exigncias. S posso concluir que um gnio e um mago das finanas. Porque, somando todos os prejuzos que lhe damos, eu e os outros mdicos, seus empregados, j abriu trs novos ambulatrios e um hospital psiquitrico. Mas, no houve jeito de arrancar-lhe os atendimentos com hora marcada. Usa a grande arma dos safados, a projeo. Me respondeu que este tipo de clientela, no vai entender e aceitar isto. Assim sendo, quando chego, 1 hora da tarde, j encontro a sala de espera entupida de gente cansada, irritada e com fome. Que esto me aguardando h horas. Para elas, estou sempre atrasado. Como atendo tambm crianas, elas esto insuportveis. Nunca sei se a agitao agressiva delas vem da doena ou um saudvel protesto.

Minha salvao a atendente. Experiente, organizada e organizadora, eficiente, suave e firme, com pouqussimo palavrrio bota uma ordem toda sua nos atendimentos. Associa vrios critrios: gravidade, urgncia, grau de desespero etc. E at manda passear e voltar mais tarde os que esto muito reivindicadores. Sempre acerta. No sei onde arranja, mas tem sempre uns pirulitos para as crianas muito inconsolveis. No sei o que seria de mim sem a Sra. Sweetheart. Logo que chego, me passa a dica que para atender primeiro o caso de uma me com uma criana que est agitando a sala de espera. Sigo a dica. Trata-se de um caso com sintomatologia estranha, diferente. Nunca vi, nem li nada parecido. ( verdade que no sou to lido, assim.) um menino de pouco menos de 7 anos e que toma litros e litros de gua e faz, naturalmente, litros e litros de xixi. Nem preciso esperar pela hora de exame do garoto. To logo a me me conta seu sintoma principal, vai at a garrafa dgua que tenho ao lado da escrivaninha, e toma toda ela. E pede mais. E toma mais. Tomaria quanta gua eu lhe permitisse. Fica com um barrigo imenso, que exibe com visvel prazer. A cena vista ao vivo e a cores engraada. No a ta que a sala de espera estava agitada. Digo me que seu filho deve ter alguma forma de diabete. Negativo. Mostra-me uma srie de exames, repetidos, birepetidos e trirepetidos, que demonstram que o filho no tem, nem diabete melitus, nem diabete inspido. (O que ser, ento, isso, meu Deus? espanto-me baixinho.) Apesar dos 11 casos que me esperam, picado pela curiosidade, inicio uma investigao mais demorada que propicie chances compreensivas. A me pessoa lcida e inteligente, e como todo mundo por aqui, (menos eu) tem pequenssimos recursos econmicos. Mas sacativa e, praticamente, me passa o diagnstico compreensivo.

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Abandonada pelo pai da criana pouco aps o nascimento do filho, ficou entre a cruz e a caldeirinha: ou morriam todos de fome, ou saa pra trabalhar, abandonando o filho. (Abandono, abandono, abandono, a palavra que mais ouo no meu trabalho). Conseguiu uma meninota para cuidar do filho na sua ausncia. O beb chorava muito. Por ensaio e erro, descobriu que o filho se acalmava com mamadeiras de gua com acar, dadas nos intervalos das mamadeiras de leite. Para a meninota que ficava com ele o dia inteiro, a mamadeira de gua foi a descoberta, a chave do segredo. Oferecia essas mamadeiras o tempo todo. Pouco a pouco, o beb foi se afeioando s mamadeiras de gua e passou a preferi-las qualquer outra coisa. Mais tarde, a me, preocupada, jogou fora todas as mamadeiras. O filho passou a tomar gua no copo. Com o crescimento e a independizao, no mais solicita, serve-se. No troca a gua por nada. No troca por presentes, promessas, afagos, broncas ou surras. Por nada mesmo. Recentemente a me ouviu falar que neste ambulatrio tinha um mdico que atendia crianas com problemas emocionais. ( pobre, mas inteligente, esta rica mulher, me encanto). Como se v, ela praticamente ditou a compreenso psicodinmica do caso. S no soube botar nome bonito: objeto transicional. A mamadeira de gua passou a ser a reconfortante representao da me ausente. seu objeto amoroso. Agora, mais crescido, fatura tambm um certo ganho secundrio com o Ibope que d com suas exibies. Mas o ganho secundrio tem importncia secundria. Este garoto necessita de cuidados psicolgicos muito alm do que possvel neste ambulatrio. Vou descolar um colega que se interesse pelo caso. O que no ser difcil, pois este paciente tem a boa sorte de despertar um certo interesse cientfico. (Preciso tambm xeretear se o Winnicott atendeu e publicou, algum caso de relao transicional com objeto to esquisito assim, fantasio com tornar-me Autor.) Sweetheart separou outro pronturio na pilha parte. Sinal de atendimento mais cuidadoso. Como Sweetheart no erra, este que chamo em seguida. Quadro psictico reativo em incio, num paciente jovem. No pirou de todo, mas est a caminho. No consegue dormir e, em viglia vive sobressaltado. Quando consegue cochilar, logo acorda, assustado sempre pelo mesmo sonho: olhos severos que o fitam acusadores. Tem medo de tudo. Aprendi com a prtica clnica que medo de tudo o sintoma caracterstico de ansiedade desagregadora em ltimo grau. (Vai pirar logo, logo, me assusto.) Conta sua histria. Triste, e muito freqente. originrio de uma pequena cidade do nordeste. Infncia miservel na roa. Seu pai uma fera. Criouse com um acompanhante permanente, o medo do pai. Tornou-se um medroso crnico. nordestino, mas no um forte. H um ano esto em Sumpaulo. Bateram, ele e o pai, de porta em porta procurando emprego. Sem nenhuma qualificao, no encontraram. S no passam fome, literalmente, porque a me lava roupa para fora, e faz faxina em prdios. H alguns meses, finalmente, foi aceito como vigilante noturno de um galpo, depsito de mercadorias. Puseram-lhe no corpo um uniforme (que o faz sentir-se importante) e na mo um revlver (do qual morre de medo). Irnica maldade do destino: um medroso achar emprego de corajoso. Doze por trinta e seis. Este seu regime de trabalho. De oito da noite s oito da manh. Noite sim, noite no. E sozinho. Doze horas de pnico permanente. J est interpretando rudos e sombras. V e ouve assaltantes. (E sonha com olhos-pai, aproveito para dar minha sacadinha dinmica.) No consigo descobrir o que possa fazer efetivamente por ele. Vou pelo bvio. Ponho no ar a sugesto de que deixe este emprego. Responde-me que a o pai me mata. Viciado em psicologias, demoro um sculo para entender que ele tem mais medo do pai real do que do pai interno. (Sai do bvio, infeliz, me ordeno). Inutilmente. Continuo no mata-burro. Apesar da psicodinmica evidente, s posso ir pelo caminho mais mo, os frmacos. Pergunto a ele se quer um calmante. Responde-

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me: s se no der sono. Idiota, retruco que ele me procurou exatamente porque no consegue dormir. Pacientemente, me explica porque no pode dormir. Espalhados pelo galpo-depsito h um mundo de relgios-de-ponto que ele deve picar em horrios pr-estabelecidos. Se ele dormir, no pica, os relgios acusam e o capataz vai saber. E perde o emprego. E a o pai me mata. (Gastei ta meu pouco latim psicodinmico. Os olhos sonhados eram, hoje, apenas os relgios. E me prometo que na prxima serei menos mecnico e estereotipado.) Mas nos seus neurnios, est gravado a ferro e fogo: Sono, o grande inimigo! Com que faz pra desgravar? Fico olhando pra ele e me perguntando, puto da vida: O que que esse cara est fazendo na psiquiatria? Que recursos eu tenho para ajud-lo? Para atend-lo de forma eficiente eu teria que possuir, ao menos um, entre dois recursos: a) Algum produto que eliminasse medo dos medrosos, ou b) recursos para arranjar empregos apropriados para meus pacientes. Por exemplo, empregos apropriados para medrosos. Desculpem, mas novamente tenho que me socorrer dos leitores. Sei que os leitores do ramo, mesmo os mais experientes e criativos, no contam com frmulas secretas que operam maravilhas como dissolver medo. Tambm no possuem agncias de psico-empregos. -- Ento, o que que os leitores do ramo fazem? A pergunta honesta. Informativa. Para eu aprender. Porque eu, pessoalmente, no fao nada. Ao menos, nada eficiente. A nica coisa que acontece, que minha cabea implode. Em pedaos. E cada pedao fica com uma associao de idias, uma fantasia absurda e aleatria (no eficiente) em relao tarefa que devo cumprir. Neste caso aqui, minha cabea implodiu em 4 pedaos. O primeiro pedao toma uma deciso inexorvel: -- Vou fazer psiquiatria na Sua! L os pacientes devem ser cultos, ricos e ociosos. Como os pacientes psicolgicos que se prezam devem ser. Com pacientes ignorantes, pauprrimos e perseguidos pelo relgio-de-ponto, psicologia no d p! O segundo estilhao pe-se a resmungar com a indstria farmacutica: inventaram tantos remdios; s no inventaram os nicos dois que eu realmente necessito. S no inventaram a egotonina e a superegolisina. Os leitores j imaginaram atender este caso (ou aquele primeiro da manh), armados de comprimidos de egotonina! Combinada com superegolisina! E se no for pedir demais, bem que a indstria farmacutica psi, poderia quebrar o galho do garoto capeta. Com alguns comprimidos de odiolisina. (Nem ouso fantasiar com a felicidade do dia em que a indstria conseguir sintetizar a mais necessria das psicolisinas, a que dissolve invejas.) J imaginaram como seria o meu (e o seu) dia de trabalho?! O terceiro caco da mente, fica com associaes romnticas. Lembro-me que j li este paciente em Gonalves Dias. Vestido de penas, cocar, arco e flecha, nos versos picos do Juca-Pirama. Lembram-se do pai do filho suposto covarde: T choraste em presena da morte? Kurozawa j me mostrara ele em coloridos quimonos de samurai covarde. Matando-se, no indigno e interminvel Hara-Kiri do punhal de bamb. Imposto pelo pai. Agora est ele aqui em verso semglria e suburbana. Severino cova-rasa. Seus nicos crimes: ser pobre e ter um padre-patrone. Que lhe partiu a espinha da mente e agora, maldosamente, exige que seja ereto. O ltimo pedao da mente vai para o passado. Familiar. Vai para meu pai. Ele tinha um jeito felicssimo de definir impotncia. Impotncia absoluta, irremedivel. J era idoso, mas no se conformava com suas incapacidades sexuais. Ficava putssimo e, por vezes, chegava a usar o recurso dos desesperados: ridicularizar-se a si mesmo. Raivoso e inconformado, me perguntava:

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--Sabe como a vida sexual de um casal de velhos? -??? -- Culo con culo, e buona notte. Assim eu me sinto frente a este paciente. Culo con culo. A imagem perfeita da inoperncia. E o que que eu digo pra ele? Buona notte? Bem que eu queria, mas no isso que digo. Ocorre-me pedir ajuda a um dos grandes santos protetores: So Placebo. Entro na sua ambigidade e lhe digo que tenho uns poderosos comprimidos, timos pr dormir, mas que no do sono. (Na verdade, o santo outro. So Winnicott. Ele sacou melhor que ningum que as coisas psicolgicas se passam no espao da ambigidade, no espao transicional.) Receito-lhe comprimidos de um hipntico de criana, pouco mais que gua-com-aucar, porm, com bula ultra-convincente. Agradece e vai saindo. Mas, para trabalhar no nvel incrivelmente inteligente de Winnicott, preciso ter o que (ainda?) no tenho: competncia. E por isso, tropeo na gravata. Me vem um medo absurdo da minha prpria prescrio. Assustado, chamo-o de volta e, recomendo-lhe insistentemente que s tome os comprimidos, logo depois de sair do planto, quando tem 36 horas antes da prxima noite de trabalho. (Meu Deus, fiquei louco de vez: passei a acreditar que aqueles comprimidos so poderosos! Estou sentindo em mim o medo que o paciente tem de dormir e perder o emprego! Agora sou eu quem, com estas identificaes, precisa de proteo celestial. Das grandes. So Sigismundo! protegei os jovens psis!) Esforo-me por rir desta ltima sangria, mas s consigo um esgar amarelado. Tenho que reconhecer que no estou de confiana e que a nica coisa saudvel a fazer terminar rapidinho. Vou olhar a pilha de fichas. Todos so conhecidos retornos, felizmente. Renovo os comprimidos de vrios psicticos crnicos e alguns borders, sem abenoar humanamente os comprimidos (na prxima consulta interesso-me por eles, a imprescindvel e indefectvel racionalizao vem em meu socorro.) Os restantes so drogados. De todas as naturezas. Drogados pelo lcool, drogados pelo medo da vida, drogados pelo craque, drogados pelo dio, drogados por invejas legtimas e ilegtimas. Bem que eu poderia copiar o pediatra que dividia os pacientes em grandes grupos. Todas as pessoas que atendo, ou pertencem ao grupo dos Tudo o que podia ter sido e que no foi, ou ao grupo dos Tudo o que podia no ter acontecido, mas aconteceu. Hoje no quero mais ouvir dramas humanos. Em qualquer dessas duas verses. Interno os pacientes que me pediram internao e aqueles que suas famlias pediram. Isto , interno todos. Habitualmente, interno s os que esto em estado grave de sade fsica ou os que esto aprontando, como espancar mulher e filhos. Termino as rpidas anotaes nas fichas e comeo a me arrumar pra ir embora mais cedo. Hoje o patro no vai se importar. Ele, que dono tambm do hospital, vive dizendo que eu, de propsito, no interno quase ningum, pra que seu hospital v falncia. O que uma rigorosa verdade, enquanto ele no melhorar (e muito) o lixo de hospital que tem. Mas hoje dei-lhe uma colher de ch. Estou guardando meus trecos quando entra Sweetheart: O Sr. atende um caso extra? Caso extra. Um tormento aqui deste ambulatrio. Do qual Sweethheart tenta me proteger todos os dias. No existindo na regio nenhum Pronto-Atendimento Psi, as urgncias aparecem como casos extras. Santa Sweetheart vela por mim: s deixa passar o que julga verdadeiras urgncias. E no erra. Ainda assim, arrisco dizer que hoje no. Mas ela, do alto do seu feeling de 30 anos de janela (tem olho clnico muito melhor que o meu) me passa a dica, que uma ordem: Ele (o paciente extra) tem cara de grave. Troco as pilhas e vou a seu encontro. Tem cara grave mesmo. Introspectivo, vincado, as rugas do rosto se juntaram tanto que fizeram uma s. No tem jeito de psictico. Bem ao contrrio.

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medida que o observo melhor, ocorre-me a palavra certa. Tem cara de determinado. Fica um tempo em silncio e imvel. O respeito que ele me determina religioso. Depois de muito tempo, fala com voz firme, tambm determinada: -Qual o remdio mais forte que o Sr. tem? - Forte pr qu? - Pr segurar a gente por dentro! - O que que o Sr. quer segurar dentro? - Raiva! dio assassino! E me conta sua histria. Tem 41 anos. metalrgico numa grande siderrgica da regio. H alguns meses trocaram o capataz. O antigo era duro, mas justo. Castigava quem merecia. Nunca precisou levantar a voz comigo. Em mais de vinte anos, nunca perdi um dia de servio, nem cheguei um minuto atrasado. Vejo que um cabra brioso, orgulhoso e absolutamente ntegro. Justia -- injustia o pilar que sustm sua mente. V a si mesmo e ao mundo por essa tica. nordestino e, antes de tudo, um forte. Agora me descreve o novo capataz. A descrio a de um perverso. Sabe despertar medo e gosta disso. Tem la psycologie du rle. Distribui castigo a torto e a direito, sem justia. E humilha. Isto eu no agento; ser humilhado. A relao com o capataz o atinge no pilar central. Vem agentando injustias h meses. A raiva acumulando, acumulando, acumulando. Hoje atingiu o insuportvel. Sabe que vai mat-lo. Chora por si, antecipado. Entende claramente que vai estragar sua vida. Anos e anos numa penitenciria. Mas no pode fazer nada: ser humilhado, no agento. Hoje pela manh, quando o capataz estava humilhando um seu amigo, pegou uma marreta e foi em direo a ele. Chegou mesmo a saborear o alvio de acabar com todo este inferno dentro. Um segundo antes do ato concreto, controlou-se e saiu da fbrica. Perambulou sem destino, usando o melhor neuroltico que possui: a lembrana da mulher e dos filhos. No conseguiu diluir o dio. Sabe (e agora todos sabem) que vai matar o capataz amanh. Ou ser morto por ele. Quando for repreendido e humilhado por seu gesto de hoje. Perto do fim da tarde ocorreu-lhe a idia. De amarrar-se por dentro. A mente dos terrqueos a coisa mais estpida que existe na face da Terra. Ao menos a minha . Sabem o que me passa pela cabea neste exato segundo? Isto: Em matria de crnica de uma morte anunciada, o Santiago do Garcia Mrquez mero aprendiz. Meu metalrgico muito melhor. Mas, fique tranqilo o leitor que, apesar das fantasias intrometidas, correspondi sim, a seu pedido de amarrar-se. Por dentro. Dei n em todos os seus neurnios. O meu medo ainda se encarregou de multiplicar seu pedido por 2. Ou por 5. Talvez por 10. Ainda no ambulatrio, apliquei-lhe doses intramusculares de neurolticos e hipnticos suficientes para derrubar dois hipoptamos. Mas no consigo me acalmar. Sei o que aquele tamanho de dio faz. Vi hoje de manh o que o dio acumulado faz com o garoto agressivo e sem parada. Ele tambm toma doses hipopotmicas de neurolticos. Dorme algumas horas e volta pior. Se o metalrgico conseguir se levantar e for ao trabalho (nunca perdeu um dia de servio) ainda mais meio dopado, a nica coisa que terei conseguido que ele, em vez de matar, seja morto. Mais tarde, no carro, os medos e as inseguranas atingem o auge. Tem a forma de um festival de ser que? Ser que a mulher dele consegue arranjar uma enfermeira para aplicar-lhe as doses da madrugada? Ser que no deveria ter internado ele, mesmo contra sua expressa vontade? E mesmo contra minha expressa convico, no deveria ter privilegiado a segurana acima de tudo? Como os leitores do ramo, vivi toda a ambivalncia. Num momento decidia que sim. No minuto seguinte, que no. As projees, introjees e identificaes comem soltas: a segurana do paciente tambm a minha. E minha tranqilizao.

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Tive muita vontade de intern-lo, mas no o fiz. Decidi corrermos o risco, ele e eu. Por um motivo: intern-lo em hospital psiquitrico seria transformar um ser trgico num maluco. Um ser humano ntegro, num pinel. Num goiaba. O que iria, no amarr-lo, mas, mat-lo por dentro! De vergonha e humilhao! (Ajudou muito na deciso de no intern-lo, as lembranas das cenas de um filme que assisti recentemente. Imperdvel. Os leitores me agradecero a indicao. Tem vdeo. O ttulo no original italiano saborosssimo, mas intraduzvel. Em portugus chama-se Uma janela para a lua.) Ser que Sweetheart vai conseguir entregar em tempo, o relatrio que escrevi para o mdico da fbrica, pedindo-lhe que conceda licena mdica imediata para meu paciente? Ser que? Ser que? Vou pelo congestionado trnsito do fim da tarde, com a cabea pipocando de tanto ser que. Mas, pouco a pouco, minha cabea comea a fazer as pazes com ela mesma. Literalmente, vejo os mecanismos de defesa atuando. Estou angustiado com meu trabalho clnico, mas, contraditoriamente, s me vem mente, situaes clnicas jocosas e hilariantes. Consigo sorrir um pouco quando lembro do caso que uma colega, tambm psi, me contou: Entra pelo meu consultrio, uma senhora trazendo a filha de dez anos. Trouxe ela pra tratamento, Doutora. Sei o que tem de errado com ela. Eu j fiz psicanlise, e sei que ela sofre de amor de dipo! Sorrio um pouco mais, quando me recordo de uma colega que tenho num Grupo de Estudos que freqento. Muito ignorante, mas muito metida, vive se queixando: S eu falo aqui no grupo; ningum me responde. Ningum me d back-ground. J estou rindo abertamente quando me lembro de um colega contando sobre uma nova paciente que recebeu no consultrio, e que se queixa que seu marido lhe infiel: Sou uma mulher trada, sou uma mulher adulterada! A mente dos terrqueos a coisa mais estpida, mas tambm a mquina mais maravilhosamente autoregulada do mundo. J mais recomposto, chego ao consultrio. Atrasado. Meu nico paciente particular esperou um pouco e foi-se embora, informa o porteiro do prdio. (J no sei mais se quero ir pra Sua. Os clientes particulares so cultos, ricos e ociosos, mas exigentes. Muito exigentes.) Resolvo tambm no ir ao encontro com o grupo das lutas anti-manicomiais. O superego no deixa. Tambm pudera. Depois de internar num s dia, 7 pessoas em manicmios, o que que eu iria fazer no encontro de lutas anti-manicomiais??? Vou pra casa, ficar um pouco com minha mulher e brincar gostosa e pacificamente com meus filhos, decido. Na Ruben Berta, agora nada gentil, voltam os ser que? Mas j deu tempo das defesas funcionarem. Mais calmo, vou pensando sobre meu trabalho em particular e filosofando sobre minha profisso em geral. Vou deixar o ambulatrio da tarde. s o consultrio melhorar um pouco e deixo. Aquilo uma bomba-relgio. Sem retaguarda, sozinho, e sendo eu pouco experiente, trabalhar naquele ambulatrio pior do que ir em festa de tarado sem calcinhas. No entanto, amanh, quando vou saber que o caso do metalrgico que queria se amarrar por dentro, foi resolvido de forma linda e humana, sei que a deciso vai balanar. Querem saber como terminou o caso dele? Depois que eu sa, Sweetheart descolou uma amigas que trabalham num Pronto-Socorro Municipal das redondezas, que descolaram uma ambulncia. Levaram o metalrgico adormecido para casa. Ela foi junto, levando os remdios, o aparelho de presso e tudo o mais. Passou a noite na casa dele, vigiando, cuidando e medicando. Mora no bairro h muitos anos. conhecida e respeitada, inclusive por pessoas da hierarquia mdia da siderrgica. Falou com eles. Vo mudar meu metalrgico de turno, portanto de capataz. Levou meu relatrio ao mdico da fbrica, que lhe concedeu duas semanas de licena. Tudo ambguo e transicional. No entregou nem o paciente, nem o capataz.

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(Se algum leitor estiver interessado num curso prtico de Winnicott, talvez consiga que ela aceite estagirios. Desde que tenham vocao pra assumir junto). Quando, na tarde do dia seguinte, fui com a atendente visitar e examinar o metalrgico em sua casa, ele estava muito grogue, mas era visvel que o irresistvel impulso j tinha passado. a vantagem de no se ter maldade que vem de dentro. S reativa. Mas s vou saber de tudo isto amanh. Por agora, estou no carro filosofando sobre a estranha profisso que escolhi. E que est me deixando esquizofrnico. Tem horas em que me sinto o cara mais importante e necessrio do mundo. Vontade at de dizer a todas as pessoas que encontro: Tenham muito respeito por mim; sou um clnico, e psi! Nessas horas tambm acho que deveria ser muito respeitado e at ganhar bons salrios. (Afinal, quem se dispe a carregar com todo sofrimento do mundo, merece algum alvio no seu prprio, comeo a pechinchar, mas logo paro, quando, envergonhado, me lembro das cifras escritas nos meus holerites.) Tem outras horas em que me vejo como a mais completa inutilidade. Mais dispensvel que comentarista esportivo na TV. E a me vem uma vontade danada de mudar de profisso e de ir trabalhar com as coisas boas da vida. Vou abrir uma pastelaria. Melhor, uma floricultura. Melhor ainda: uma sorveteria! Melhor, melhor, melhor ainda: vou-me embora, junto com Manuel Bandeira. Vou-me embora pra Pasrgada L sou amigo do rei L tem a mulher que eu quero Na cama que escolherei Vou-me embora pra Pasrgada Vou-me embora pra Pasrgada Aqui eu no sou feliz L a existncia uma aventura De tal modo inconseqente Que Joana a Louca da Espanha Rainha e falsa demente Vem a ser contraparente Da nora que nunca tive E como farei ginstica Andarei de bicicleta Montarei em burro brabo Subirei no pau-de-sebo Tomarei banhos de mar! E quando estiver cansado Deito na beira do rio Mando chamar a me-dgua Pra me contar as histrias Que no tempo de eu menino Rosa vinha me contar Vou-me embora pra Pasrgada Em Pasrgada tem tudo outra civilizao Tem um processo seguro

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De impedir a concepo Tem telefone automtico Tem alcalide vontade Tem prostitutas bonitas Para a gente namorar E quando eu estiver mais triste Mas triste de no ter jeito Quando de noite me der Vontade de me matar --L sou amigo do rei -Terei a mulher que eu quero Na cama que escolherei Vou-me embora pra Pasrgada Mas, pensando bem, tolice essa vontade de no ter jeito que me d s vezes de pastelarias, floriculturas e sorveterias. No tenho competncia para isso. Vocacionado e viciado em me identificar com os interesses do paciente, portanto, do outro, (como qualquer clnico que se preze se identifica) acabaria dando sorvetes e pastis pr toda molecada do bairro. E flores para as donzelas. E Pasrgada vou sempre que desejo. Eu e meu primeiro paciente de hoje, somos bons de fantasia. Na verdade, sei que no h nada errado, nem comigo, nem com a minha profisso. O nico grande defeito da minha profisso que ela pouco eficiente. Isso h que reconhecer. Quase nada da fabulosa quantidade de conhecimentos acumulados, transformaram-se em ferramentas teis para a prtica. Mas o mundo convive bem com muita coisa pouco eficiente, isto tambm h que reconhecer. Jogadores de futebol so pouco eficientes. Inmeras partidas terminam zero a zero. Com sesses de 90 minutos e atuando em equipes multi-multidisciplinares. Tambm, se eu errasse um dcimo do que erram os bandeirinhas, o Conselho Regional de Medicina j teria cassado meu diploma h sculos. No se trata, pois, de questes de eficincia. A grande questo que a clnica psi no serve para tratar de registros mentais reais e corretos da realidade. A no h o que tratar. A clnica psi trata de enganos da mente. De pessoas que se sentem miserveis, sem o serem. Se forem, no cabem na psicologia, muito menos na psiquiatria. Das 19 pessoas que atendi hoje, quase todas eram miserveis concretamente. Quase no havia o que tratar. No de estranhar que at a pequena eficincia corra pro ralo. Mais calmo e controlado, o espelhinho retrovisor at me devolve um certo sorriso quando me ocorre um trocadilho. Sobre esta questo das profisses psi no servirem para tratar dos registros reais, apenas dos enganos da mente. Como qualquer trocadilho que se preza, este tambm, vocacionado para infame. Ainda mais em mistura de lngua de gringo. Mas, l vai: A clnica psi serve para tratar da invidia del pene. No serve para tratar da invidia del pane. No entanto, eu atendo muito mais inveja do po, do que inveja do pnis. J estou quase chegando em casa. A chuva no cap quente faz fumainhas. Vem-me cabea, pela ltima vez, o velho supervisor. Se que ele tem razo (e quanto mais caio na real, mais me parece que tem), e verdade que adoecemos da mesma doena que tratamos, quem resolveu carregar com todo sofrimento do mundo, s pode mesmo escolher entre ficar louco ou tornar-se cnico-insensvel. Olho para dentro de mim, e procuro descobrir minha verdadeira verdade. Nem muito difcil; venho procurando-a aos pouquinhos, no varejo, h 6 anos. Sei que em matria clnica no gosto de enganao. Pega mal. E nem por mritos ticos e morais. Sei disso muito bem. Em inmeras outras reas, vejo em mim, umas boas desonestidades.

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por uma questo esttica. No belo. E no tem grandeza enganar doentes. Eles prprios nos pedem pelo amor de Deus, para serem enganados. Ignorantes dos motivos do prprio sofrimento e dos caminhos do alvio, so crdulos e vulnerveis. Belo enganar o incrdulo e invulnervel turco do lojinha. Mas este...quem h de? J fiz minha escolha: no quero nada com o cinismo. Aceito a loucura. Orgulhosamente. Vou at compondo o lema anti-cinismo que h de me guiar pelos longos anos clnicos que terei pela frente. Alucinando um pouco, consigo ver seus dizeres: Se o estupro inevitvel, contrai o esfncter e luta! Enquanto vou dirigindo devagar, minha cabea trabalha acelerada. A mil. Tomo conscincia lmpida de que estou vivendo a poca das minhas grandes definies profissionais. At agora, estive to perdido, to inseguro, afundado numa espcie de felicidade - infelicidade trazida pela ignorncia, que s estive reagindo. Agindo quase nada. Mas estes anos serviram para eu conhecer, e bem, o que significa, doutrinria e praticamente, minha escolha profissional. O que significa ser um clnico psi. medida que vou superando minhas ignorncias, inexperincias e inabilidades puramente pessoais, vou conhecendo melhor as insuficincias e limitaes gerais, supra-individuais, inerentes aos recursos da minha profisso. Insuficincias que Freud, Moreno, Melanie, Winnicott, Rogers e Skinner no superariam. Principalmente se vivessem no Brasil de hoje. E trabalhassem num ambulatrio do servio pblico. Ou no Jardim Trs Tetas. Comea a ficar mais claro do que nunca, que tenho uma profisso desarmada. S tenho para oferecer a mim mesmo. E nem eu inteiro; somente meu subjetivismo. Tenho, portanto, que aprender a ter coragem para escolher bem a quem oferecer meu nico benefcio: meu subjetivismo. Feitas as pazes com minha profisso, no poderia deixar de me vir cabea, as suas virtudes. Oh! Irnica dialtica: so virtudes que saem de suas pobrezas. Quantos desafios nossa inteligncia criativa so gerados por ser ela to desarmada! Tirar o mximo e o melhor apenas de si mesmo! Em um dia somente, vivi tantos desafios! Assim tranquilizado-racionalizado, chego em casa e abro a porta do merecido repouso. Minha mulher de planto atrs dela, s esperando eu chegar: --Tem goteira na sala. Molhou todo o sof novo. Por falar em sof novo, o turco da loja telefonou reclamando que as prestaes esto atrasadas. E tem multa, juros e correo monetria! E as crianas esto insuportveis. D um jeito nelas! Que remdio! Vou ao quarto delas. -- Pai, o Celso cortou minha saia. -- Mentira. A Dena que me deu um soco. -- Pai, a Gica pegou minha bola. -- Mentira. A Cri que puxou meu cabelo. Curto um tempo este paraso sem conflitos. Mas, em seguida, devo me esforar em ser eficiente numa coisa em que, felizmente!, ningum eficiente: colocar as crianas cedo na cama. Para no chegar atrasado, amanh. Vivo atormentado com a possibilidade de atrasos no meu bom trabalho de amanh cedo. Bom trabalho, que ser o incio de mais um dia de clnico psi. Como o de hoje, perfeitamente cotidiano.