En ste reporte encontrars puntos importantes que al ponerlos en prctica te guiaran a tu Libertad Emocional, tomars consciencia de la importancia que

tiene el conceder El Perdn, pero quiero hacerte una advertencia, lo mgico del perdn est en la accin y no solo en la informacin. El contenido de ste reporte es el siguiente:

Conoce la verdad y la verdad te har libre. Por qu generas resentimientos? Te sientes victima de tus resentimientos? Al Pasado hay que Actualizarlo! La Empata en nuestras Relaciones. Qu es un acto de voluntad? Los Patrones de Conducta en tu Vida. Tu Eres La Causa De Todo.

CMO INICIAR MI LIBERTAD EMOCIONAL A TRAVS DE EL PERDN.

Hola, quiero empezar ste reporte con esa vieja frase: "Conoce la verdad y la verdad te har libre". No quiero hacer de ste reporte, ni de los comentarios que aqu aparecen un asunto de religin, sino algo ms humano, una cuestin cotidiana. Con historias reales

y respuestas vivenciales. Mi idea y mi intencin no es tergiversar tus creencias religiosas, pero si busco que recuperes esa espiritualidad, ese control emocional de ti misma y tomes consciencia que el perdn no es una negociacin con ese Dios al que crees haber ofendido, sino analizar y vivir desde lo ms profundo de ti esas experiencias personales que se conectan al desprenderte de esos apegos de sufrimiento y culpa y que se han convertido en una carga pesada que no te ayuda a encontrar la paz. Conocer la verdad implica responsabilidad y compromiso hacia con los dems y para contigo misma. Dicho de otra forma, hoy en da, Dios ya no quiere gente buena, ya se canso de ellas, abundan, l quiere gente honesta, leal y verdadera. De ah es que parto para decir que el perdn para muchas personas es un acto de privilegio, de conceder el beneficio del perdn, sintindose el adjunto de Dios;"yo te perdono por que soy buena gente" y con esto segn ellos quedan bien con Dios, por su idea de haberlo ofendido, para ganar votos y no ser castigados, respondiendo as a un sentimiento de culpa, quedando bien con la familia y la sociedad, pero sobre todo creen quedar bien con ellos mismos y satisfacer su cultura de complacencia, que hoy da es una conducta que ha crecido de manera alarmante sobre todo en personas con alguna carencia afectiva, con baja autoestima y especialmente en aquellas personas que se han olvidado de tomar sus propias decisiones, que han perdido autonoma e identidad y como resultado no son dueos de sus sentimientos y emociones. El perdn en la actualidad dista mucho del concepto religioso y/o tradicional con el que muchos han crecido y aprendido y que con la deficiente educacin emocional se ensea a "prenderse" de algo o alguien. Creando as una absurda dependencia y esto a su vez genera

impotencia, frustracin causando resentimientos, odio y dolor. Y es de ste ltimo del que hay que desprenderse, de la carga del sufrimiento, que teniendo la Buena Voluntad, y no, la fuerza de voluntad, que en todos existe, unos en mayor medida que otros, la Decisin firme, plena y autnoma de perdonar, viviendo la experiencia de libertad y de paz. Tomando conciencia que cada quien es dueo de sus sentimientos y emociones, nadie es responsable de lo que se siente o se vive, solo uno mismo. Por qu generas resentimientos? Para empezar puedo decir que se generan por no asumir la responsabilidad de tus emociones. La gran mayora de las personas culpan o responsabilizan a otros por lo que son o tienen, se sienten y actan como vctimas, desarrollando expectativas muy altas con y hacia los dems, de ah que estas personas se sientan defraudadas emocionalmente. Sucede que al tener ese sentimiento, se enfadan, se enojan y hasta odian a quienes les fallaron". No importando sus logros u objetivos alcanzados siempre tienen un vaco, un sufrimiento, angustia y viven atormentadas por el resentimiento y el rencor que tienen hacia la vida, hacia Dios, hacia sus semejantes, inclusive hacia ellos mismos. El desconocimiento de sta situacin causa tu frustracin, desaliento y desconfianza percibiendo un infierno como vida. Ahora, por el contrario, cuando t asumes la

responsabilidad de tus emociones y actos tomaras una decisin muy importante que es perdonar a que persona sana y estable emocionalmente le gusta vivir un tormento? No puedes seguir siendo necia, soberbia y dejar la estabilidad emocional en manos ajenas, el perdn te ofrece un remanso y armona interna, no le quites la oportunidad!, de vivir placenteramente con ese orden y paz que otorga el saber perdonar, no por compromiso, as no funciona, sino por conviccin, el que ests plenamente cierta, decidida a liberar los sentimientos negativos de aquello que lastima y duele, y comprender que el perdonar no te obliga, s as fuera el caso, a seguir una relacin. Es por un bienestar personal, nico y sublime Comprubalo! y LIBERATE! T como ser humano tienes sentimientos, que son precisamente todo aquello que sientes y son provocados por factores externos. Estos sentimientos se manifiestan o se transmiten a travs de emociones. Las emociones en una persona son:alegra, afecto, tristeza, miedo e ira. Las emociones son viscerales, es decir recaen generalmente en el estmago, hgado y vescula biliar, provocando as las sensaciones, alterando la perspectiva de lo que te rodea, ya sea de manera positiva o negativa. Las emociones se pueden controlar por medio de la objetividad que puede ser alta (mucho control) o baja (poco control). El control de las emociones se puede desarrollar tomando consciencia que con tu actitud afectas e impactas a los dems. Desde ste punto de vista te puedo decir que hoy en da estas viviendo en medio de falacias, por ejemplo: Con lo que yo diga o haga te puedo hacer sentir bien o te puedo hacer sentir mal?

Con lo que tu digas o hagas me puedes hacer sentir bien o me puedes hacer sentir mal? Si t respuesta es, si, estas cayendo en un error de razonamiento, porque no eres t la que me afecta, no soy yo el que te ofende, cada uno es responsable de sus emociones. Eres t, soy yo quienes decidimos sentirnos bien o mal. No puedes, insisto, responsabilizar a otros de lo que t decides ser, tener, o sentir.

Veamos otro ejemplo: Si yo te doy un obsequio, un regalo, o te invito a cenar, tu respuesta puede ser, si, o puede ser no aceptar, pero eres t quien lo determina, YO NO TE OBLIGUE! Lo mismo sucede cuando alguien te brinda un obsequio, un regalo o te hace una invitacin a hacerte sentir bien o a hacerte sentir mal, eres t quien lo va a decidir, ASUMELO! En cierta ocasin escuche decir a una mujer en su aniversario de bodas: "Quiero agradecer a todos los presentes su compaa y participacin con nosotros en ste evento, y deseo expresar algo que quiz los sorprender, pero les pido su atencin y comprensin. Se preguntarn si en estos 20 aos de matrimonio ste hombre, que tengo aqu a mi lado, refirindose a su esposo, me ha hecho feliz, pues mi respuesta es " NO", te

imaginars el asombro de todos los presentes y en medio de un murmullo lgico, dijo, en estos 20 aos soy yo quien a decidido ser feliz con l, l es la persona que eleg como compaero de vida, con sus errores, talentos y carencias, yo lo acepte as, no tengo nada que reprochar, ni a l, ni a la vida, lo amo tal y como es. Te das cuenta sta mujer se responsabiliz de sus emociones y de sus actos por su felicidad. La clave est en el compromiso con que asumes tus acciones, actitudes y sentimientos, no vivas, ni sientas lo que no quieres; no permitas que manejen tus emociones, Se duea de ellas! Ahora te pregunto, Te sientes victima de tus resentimientos? Cuando vives con resentimientos, estos van haciendo mella en tu vida, en tu persona y en tu salud. La analoga que hago de esto es: Si tuvieras una botella, un envase lleno de un cido, muy corrosivo, durante muchos aos y en determinado momento quisieras vaciarlo, ese envase ya no servira, porque quedara impregnado, contaminado del cido que por tantos aos guard. Lo mismo pasa cuando guardas durante muchos aos un resentimiento, odio, rencor, va afectando tu persona, tu salud, tu vida y entre ms tiempo pases con esos sentimientos negativos ms dao te hacen. Y entonces que te impide llegar a ese cambio, a ese desprendimiento de tus rencores?

Lo que sucede es que el ser humano es uno de los seres ms adaptables, lo complicado de ste asunto es que tambin es el nico ser que comete el mismo error dos o ms veces. Se adapta tanto a una situacin que la hace suya, llegando as a su estado de confort, es decir se habita y acostumbra a su entorno de tal manera que todo lo que ve, piensa y siente es muy suyo, se apodera y posesiona de las circunstancias manejndolas para lo que el cree que es lo mejor. Se encierra en una coraza psicolgica impenetrable; conoces personas que dicen: As soy y que!, a mi nadie me va a cambiar y hganle como quieran, son personas que viven aferradas a sus verdades absolutas, se enfangan en sus conceptos aprendidos, por consecuencia esas ideas y actitudes las traen tatuadas, muy arraigadas pensando que as nacieron y que no pueden modificar sus conductas. Te preguntars a qu viene todo esto?, pues bien, se menciona que al perdonar se tiene una sensacin de duelo, de prdida, por qu? Porque una persona que ha vivido por muchos aos con resentimientos, los hace suyos, son parte de su zona de confort y se acostumbra a ellos, y al tomar la decisin de perdonar, al desprenderse de ese cido, de ese veneno, lejos de vivir una liberacin, siente esa prdida, tiene la sensacin que est dejando algo que inclusive lleg a estimar, s a ese grado puede suceder, deja algo, que a su propio juicio, le ayud a sobrevivir, a ser fuerte y no doblegarse, alimentando su soberbia y ego y con esto creen lastimar a quien los ofendi y dao. Sin embargo al tomar la opcin, su propia voluntad de perdonar se tiene Ms que ganar! que perder. No lo crees as? O... t qu piensas? El miedo es un mecanismo de defensa hacia los cambios, el miedo es una emocin autentica en el ser humano, clasificamos el miedo en dos categoras: El inculcado, que te heredan la familia, amistades, profesores y sociedad

en general; El adquirido, que es le que grabas en base a tus propias experiencias y vivencias. Pero el nico miedo autntico es el miedo a lo desconocido, a lo nuevo. Tomando en cuenta ste punto, mi pregunta es, al perdonar a qu le temes? A fallarte o fallar a los dems, ha no complacer, a perder tu imagen, y por ello pensar que estas fracasando. Realmente el miedo, el temor es al cambio, a lo nuevo, al xito, s!, se realista y honesta conoces el fracaso, la derrota, el sufrimiento, pero en muchas ocasiones no conoces la libertad, la felicidad, la plenitud y de alguna manera crees no saber manejar una situacin o condicin nueva en tu vida, finalmente siempre estas en un constante cambio, enfrentndote a situaciones nuevas, lo preocupante es el pnico que muestras ante el cambio, ante lo nuevo, el pnico que te da el ser dueo de tu vida y manejarla libremente, sin ataduras con una plena y determinante conviccin, firme de que lo que haces , lo haces con la certeza de estar haciendo lo mejor para ti, ese pnico si que es el verdadero enemigo a vencer. Vives atada a tu pasado, sigues prendada a tus ideales obsoletos, apegada a criterios y sistemas de creencias arcaicos y esto hace que tu pasado sea tu presente. Al Pasado hay que actualizarlo! Las personas somos presa de nuestros hbitos, de esas viejas costumbres adquiridas en el pasado, si esto es cierto vamos entonces a adquirir nuevos y mejores hbitos y a ponerlos en prctica.

Se dice que en el desarrollo humano la actualizacin del pasado es eliminar los pensamientos, emociones y acciones cotidianas que afectan la consecucin de las metas planteadas. Que los nuevos hbitos se adquieren practicndolos con frecuencia, la frase misma lo dice "La Prctica hace al Maestro" El resentimiento es un hbito que trae tu pasado al presente, tu ayer a tu hoy, el resentimiento significa resentir, volver a sentir, pero volver a sentir lo negativo, la rabia, la ira, el odio en contra de las cosas o personas que te daaron y eso hace que se pierda el objetivo real e importante de tu vida. El resentimiento genera pensamientos de revancha, desquite y coraje mal enfocados. Estar alentada a actuar por los resentimientos es existir pero no vivir y creo que el objetivo principal de todo ser humano es vivir, exigirle a la vida misma lo que por derecho te corresponde, lo que realmente te mereces, no lo que necesitas, porque todos necesitamos algo, pero no todos lo merecemos. De manera muy particular he entendido que para merecer hay que hacer, tienes que pagar un precio, y quiz a veces un precio muy alto, pero que el esfuerzo, la dedicacin, la privacin y el sacrificio hecho valga la pena por algo constructivo, positivo, gratificante y no aferrarte a pagar un precio de dolor, desdicha, sufrimiento y atarte a un resentimiento que lo nico que provoca es contaminar tu hoy, tu presente que es en realidad lo nico que te pertenece y puedes controlar. Del pasado no puedes cambiar nada de lo vivido, el maana an no llega y para ser honesto no se si llegara, pero para morir necesitas estar viva y eso es realmente lo que te debe de importar, tener la oportunidad de disfrutar tu momento, tu aqu y ahora y no verte en futuro mirndote en el espejo de la realidad y como la gran mayora de las personas voltear hacia atrs para descubrir cuanto tiempo haz perdido.

Quiero compartir contigo una historia, habla de un nio de 5 aos de edad, su nombre Juanito, l estaba en el patio de su casa jugando con sus muecos, en eso se aparece el Sr. destino y le dice: Juanito vengo por ti para tengas xito, el nio le contesta, xito?, no Sr. yo no quiero eso, ni lo conozco, nunca he odo hablar del, vyase, a mi solo me interesa jugar con mis muecos, las caricaturas y mis amiguitos. El Sr. destino se dio media vuelta y se fue, pero regreso cuando Juan tena 20 aos, Juan vengo por ti para tengas xito y Juan contesta, no Sr. yo no tengo tiempo para el xito, a mi me preocupa ms mi escuela, mis tareas, mi novia, mis amigos, las fiestas, la diversin, no Sr. no tengo tiempo para el xito, el Sr. destino se retiro, pero regreso cuando Juan tena 38 aos, casado y ya con 2 hijos, ahora s Juan vengo por ti para que tengas xito, a lo que Juan respondi, no Sr. ahorita no tengo el tiempo para el xito, mire mi prioridad son mi familia, mi esposa, la renta, la hipoteca de la casa, la escuela de mis hijos, su colegiatura, mi trabajo, los impuestos, mi ascenso, no Sr. no tengo tiempo para el xito, gracias. El Sr. destino se dio la media vuelta y se retiro, pero volvi cuando Juan tena 68 aos, cansado, enfermo y en una cama, Juan ahora s, vengo por ti para tengas xito, de aquel hombre salieron unas palabras, que ms que un susurro, parecieran un reclamo, sr destino cmo te atreves a pedirme a que tenga xito ahora, que no ves que estoy enfermo, en sta cama y mis 68 aos de edad?... Sr. destino si tu hubieras venido antes quiz yo te hubiera odo, quiz yo te hubiera hecho caso. Entend con esta historia que el si yo hubiera no existe, el si yo hubiera es no tener responsabilidad propia, entend que de lo que se trata la vida es de tener esa responsabilidad propia Raquel Levinstein en su libro "El Infierno del Resentimiento y la Magia del Perdn" nos plantea

una reflexin que dice algo como esto "Vida, no soy lo que quiero ser. Seguramente no soy lo que debo ser, pero gracias, gracias infinitas, porque hoy por hoy, ya no soy lo que era ayer" As que en tu aqu y ahora replantea tus objetivos, reconstruye tu persona, reinventa tu vida y decrtale con fe, con certeza, con conviccin. Renuncia a sufrir, decrtalo, grtalo, escrbelo, compromtete contigo misma a respetarte y darte amor y todo lo bueno que sta vida tiene para ti. Renuncia primero a lo que no quieres, luego elige y afirma lo que deseas para ti, logra una tranquilidad en tus pensamientos, porque recuerda que tus pensamientos llevados a la prctica se vuelven una realidad. Disfruta la vida! Estoy de acuerdo en que tambin hemos cometido fallas y errores, pero tenemos que aprender de ellos, son nuestra escuela y la posibilidad de entender a los dems, de perdonar, de crecer y trascender. LA EMPATA EN NUESTRAS RELACIONES Vamos a comentar sobre un vicio, un problema que estamos viviendo en nuestra sociedad y en nuestras relaciones, que no es otra cosa que el vicio de querer tener siempre la razn, de hacer valer nuestra voluntad,que aqu solo mis chicharrones truenan! y que en la gran mayora de las ocasiones no te ayuda a resolver los conflictos, mucho menos te facilitan el camino al perdn. El problema radica en que no aplicas el concepto bsico en las relaciones humanas, La Empata, que significa la capacidad de entender mejor los pensamientos y los

sentimientos de otras personas, ponerse en el lugar, en los zapatos de los dems. Como dice el refrn "vemos la paja en el ojo ajeno pero no vemos la viga que traemos encima" Se que es un poco complicado quitarse o eliminar los pensamientos de egosmo, adquiridos por la educacin, que estamos encerrados en una coraza psicolgica que no nos permite tener una buena comunicacin con los dems, se que en varias ocasiones el primer pensamiento de la maana lo tenemos hacia nuestra persona, en que si ya se me hizo tarde, cmo me voy a vestir, me bao primero o desayuno, me voy en camin o en taxi? y cosas por el estilo, hay personas que me llegan a decir NO, yo no soy as, el primer pensamiento que tengo al despertar es agradecer a Dios por darme un da ms de vida, yo pregunto entonces en quin estn pensando? Se dice que el 90% de nuestro tiempo consciente lo utilizamos para pensar en uno mismo, y el 10% restante lo utilizamos para pensar en los dems. Te voy a poner un ejercicio va!, por un momento imagnate que estas casado o casada, las damas primero, y que el da de hoy es tu aniversario de bodas, tu esposo como todas las maanas se arregla para ir a trabajar, se despide de ti, te dice que en la noche se ven para festejar, llega la hora en que normalmente l est de regreso, 8 p.m., pero en sta ocasin no llega, qu piensas en ese momento?, podrs pensar que se le complico algo en el trabajo, que el trafico, dan las 10 de la noche y el Sr. no ha llegado, qu piensas ahora?, algn accidente, quiz me fue a comprar un regalo, me va a traer serenata, dan la 1 de la madrugada y l va llegando, pero llega con unas copitas de ms, cmo reaccionas?, te enojas, le reclamas, lo dejas para el da de maana y poder hablar, en fin, veamos el siguiente caso, ahora eres t caballero el que llega a las 8 p.m. de trabajar y normalmente tu esposa est ah esperndote, pero hoy no

es as, llegas y ella no est en casa, qu piensas caballero?, fue con la vecina, est con su mam, me va a sorprender con algo, dan las 10 p.m. y la Sra. aun no llega, ya te molestaste?, dan la 1 de la madrugada y ella va llegando, tambin con algunas copitas de ms, cmo reaccionaras t caballero? Veamos que pasa, puedo apostar a que en este ejercicio que la gran mayora discutira, se peleara y muy pocos reflexionaran en esto qu estoy haciendo yo para que mi pareja este actuando as?, la empata es un acto de responsabilidad, de asumir sus consecuencias y no culpar siempre a los dems, es muy fcil lavarse las manos y acomodar los hechos a nuestro beneficio. El perdn se basa en tomar consciencia que lo que sucede en tu entorno, no es de a gratis, algo estas haciendo para recibir lo que tienes, hay una ley universal que nos domina, que nos rige, la "Ley de causa y efecto, lo que se siembra, se cosecha, a toda accin hay una reaccin. Busca cambiar el equilibrio de tu tiempo consciente, el porcentaje ideal sera, 70% para pensar en uno mismo y un 30% para pensar en los dems, podrs decir que todava es muy alto ese 70% pero recuerda que no puedes dar a los dems lo que no tienes, debes ser congruente. No postergues, lleva a la accin tus decisiones, ejercita tus ideas y propsitos de cambio y desarrolla tu voluntad de actuar. Qu es un acto de voluntad? Es la decisin de actuar o hacer lo que crees ms conveniente en tu vida. Se dice que el amor es un acto de voluntad, a travs del cual buscas el bien para el ser amado.

El perdonar tambin es un acto de voluntad en el que buscas el bien pero para ti misma. El xito es una decisin personal, una decisin sin influencia, ni apegos, finalmente el beneficio o fracaso es tuyo. Toda decisin con lleva la responsabilidad de actuar con madurez, que es la capacidad de adaptacin hacia los cambios, y normalmente eso es lo que no quieres en tu vida, un cambio, por temor a fracasar, pero djame decirte que el miedo al fracaso no existe es una falacia, es la manera de justificar que estas acostumbrada a la derrota, y te responsabiliz de ello, como lo he venido comentando anteriormente, eres t la que determina la opcin de vida que quieres para ti. Una de las causas por las que una persona no sabe, le cuesta o no quiere tomar una decisin es por una cuestin psicopatolgica llamada simbiosis. Y qu es la simbiosis? Desde el punto de vista etimolgico es sim=con y biosis, derivado de BIOS= vida, quedara entonces as con vida. En el aspecto biolgico significa: la unin de dos o ms vidas para vivir una sola. Y en el plano conductual es el sndrome de pasividad, sndrome de dependencia, y es sta la que no te permite actuar, estas, imaginariamente, psicolgicamente unida con un cordn umbilical a otras personas, a tus padres, amigos, pareja e inclusive hijos si es que los hay. Esperas que ellos sean quienes resuelvan tus

responsabilidades o tus problemas, hay una informacin arcaica que te impide pensar, tomar accin por ti misma. Te da pesar el verte independiente, asumiendo toda la responsabilidad de tu vida, te paraliza y actas de la manera ms cmoda, complaciendo para no "perder" lo que segn tu nunca has tenido. Te das cuenta como tus carencias afectivas te han venido guiando a ser alguien que en realidad no quieres, irnico pero cierto. En el libro El tiempo y Yo en un Encuentro de Roberto Villegas Malda contiene un cuestionario para descubrir el grado de simbiosis que puede tener una persona y lo quiero compartir contigo. 1.- Te haces responsable de la felicidad de tus padres, hermanos, amigos o pareja? 2.- Sabes cmo se sienten tus padres, hermanos, amigos o pareja sin preguntrselo? 3.- Si tus padres, hermanos, amigos o pareja estn inseguros o molestos en una tarea?, la haces tu por ellos? 4.- Interrumpes cundo tus padres, hermanos, amigos o pareja estn hablando? 5.- Contestas t las preguntas que le hacen a tus padres, hermanos, amigos o pareja? 6.- Pides permiso a tus padres, hermanos, amigos o pareja para hablar? 7.- Eres capaz de disfrutar el acto sexual, si tu pareja no

tiene orgasmo? 8.- Te responsabilizas de las necesidades de tus padres, hermanos, amigos o pareja, y en lugar de pedir directamente lo que quieres, dices: qu lindo sera si...? 9.- Piensas que tus padres, hermanos, amigos o pareja no podran vivir sin ti? 10.- Subordinas tus gustos a los de tus padres, hermanos, amigos o pareja? Cuando no hay simbiosis las contestaciones son: 1.- NO, porque cada uno es responsable de si mismo. 2.- NO, porque no se puede saber nunca lo que otra persona siente. Se puede intuir o empatizar, ms no adivinar. 3.- NO, porque cada quien tiene sus obligaciones; sin embargo, si te lo piden puedes ayudarles. 4.- NO, porque sera descalificarles su personalidad. 5.- NO, porque sera nulificarlos. 6.- NO, porque sera depender de su aprobacin. 7.- SI, porque cada quien siente y expresa sus sensaciones, sin embargo se puede colaborar. 8.- NO, porque se establece dependencia de ellos.

9.- NO, porque eso no es posible; la pena de su prdida dura poco tiempo. 10.- NO, porque cada uno tiene derecho a disfrutar lo que le gusta; sin embargo algunas veces pueden compartir sus gustos. Como ves la responsabilidad de tus actos determinan tu estilo de vida, el estilo de vida que llevas es el que t realmente deseas? Si no es as, stas a tiempo de darle un vuelco a tu existencia, reacciona, toma la decisin y disfruta plenamente tus emociones. No des pie a que tus carencias afectivas y patrones de conducta sean los que estn rigiendo t existencia. Los patrones de conducta no necesariamente tienen que seguir en tu persona y en tu vida. No son una obligacin, mucho menos un contrato de vida. Para finalizar te digo que ste reporte no lleva la intencin de culpar a otros, ni que olvides la responsabilidad de tus actos, asume las consecuencias de ello y retoma el orden en tu vida. Recuerda que hoy eres el resultado de tus pensamientos, la consecuencia de tus decisiones y si no te gusta lo que eres o como vives, acta y cambia. Desde nios vamos grabando conceptos que son inculcados por nuestros padres, maestros, hermanos y el medio. Estos conceptos influyen en tu forma de pensar y en tu manera de vivir, influyen, s, pero no determinan, eres t quien los hace determinantes.

En el momento en que naciste no firmaste un documento en el que te obligabas a pensar, ni actuar y a vivir exactamente igual que tus padres. Aunque son ellos precisamente quien en muchas ocasiones con su ejemplo y educacin te hacen creer que lo que dicen y hacen es la verdad de vida, que si no sigues ese ejemplo no llegas a ningn lado, que estas perdida. Te educaron de cierta manera con chantajes y manipulacin y sobre todo con sentimientos de culpa, y con ste sistema de creencias es que empiezas a crecer y a vivir. Esto en ti ha generado resentimientos para con tus padres, incluso contra ti y a travs de ellos vas llenando tu vida de culpas, remordimientos y te obligas, an y cuando no es tu parecer a complacerles, buscas desahogar o limpiar tu negatividad con acciones y conductas de deber, provocando frustracin y desnimo. Quizs cumples objetivos que no son tuyos, probablemente te privas de tener vida propia, vida personal, compensando as tu culpa de sentir, a veces, tanto odio y rencor. Raquel Levinstein menciona en su libro El Infierno del Resentimiento y la Magia del Perdn: "Cuando tus pensamientos son basados por el desamor, por la negatividad, fluyen en direcciones confusas, en contradicciones, donde a veces deseas que todo acabe; quieres cambiar de familia, de compaero(si lo hay), de hijos (si es que tienes), de trabajo, de domicilio, de pas, de planeta, e incluso, hasta piensas o pretendes acabar con la vida, con tu propia vida, ignorando que lo que realmente pretendes acabar, es con el dolor". Dolor ocasionado por ese mal entendido de culpar a otros por lo sucedido, e inclusive buscar revancha, desquite. Te preguntaras y Cmo le hago para recuperar mi vida? Yo te contestara de la manera ms simple, slo toma la decisin y acta, perdona, nadie va a hacer por ti, lo que a ti te corresponde. Y con sta accin no te estoy invitando a generar conflictos con tus seres queridos, no, rmate de valor, rompe con tus viejos hbitos, modifica

tu actitud y lucha por tus ideales, esos sueos que hoy todava estn empolvados en el bal del recuerdo. QU ESPERAS?, que pase ms tiempo?, tu vida y tu xito dependen de ti.

Te comparto un pensamiento, desconozco el autor, y que a mi parecer resume la idea principal de todo el reporte.

TU ERES LA CAUSA DE TODO Nunca te quejes de nada ni de nadie, porque t y nicamente t, eres la causa de todo. No digas jams que la situacin est difcil, lo estar para ti, pero hay personas para las cuales nada es difcil. No digas que el dinero est escaso, eso ser en tu casa y en la de tus conocidos, abunda en muchas partes, en casa de quienes trabajan efectivamente

y son cumplidos y ordenados. T eres la causa de todo lo que te acongoja, y eres tambin la causa de tu escasez, de tu situacin, de tus dificultades, de tus desdichas, la causa de todo eres tu, porque eres persona pesada, torpe, apasionada, ignorante, viciosa, atarantada. Aprende a las personas fuertes, activas, audaces, valientes, enrgicas. A las personas que no reconocen situaciones difciles, aprende a las personas que triunfan, se como las personas cabales, deja de ser un ttere, levntate, anmate, bate, aprate, muvete, espablate. ...Y LO TENDRS TODO.

GRACIAS Alejandro Snchez