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rir é o melhor

páginaremédio
1 – vol. 01

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-

rir
É
o
melhor
remédio

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volume 01
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a maior coleção de piadas reunidas em um só trabalho paulo m fernandez


rir é o melhor
páginaremédio
2 – vol. 01
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meu
blog

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Índice
195 piadas

bêbados (2) lula (16)


casamento (10) pais e filhos (02)

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3 – vol. 01

ceguinhos (01)
pescadores (02)
diversas (16)
política e políticos (06)
famosos (01)
------------------------------
frases de pára-choque (01)
gagos (02)
profissÕes
gays (05) açougueiros (01)

gênios (01) engenheiros (01)

guerra dos sexos (28) farmacêuticos (01)

humor negro (05) médicos (24)

------------------------------ pedreiros (01)


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humoristas
prostitutas (01)
arnaldo jabor (01)
ricos e pobres (03)

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4 – vol. 01
barão
de
itararé
(02)

------------------------------
sexo (07)
infidelidade conjugal (02)
signos (03)
informática/internet (01)
trabalho (13)
judeus (02)
loucos (03)
fim da pagina
louras (01)

bÊbados

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5 – vol. 01

(01) o bÊbado no Ônibus

estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:


- se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho. se meu pai fosse um cachorro e minha
mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho. se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um
gatinho. se meu pai fosse um...
- escuta aqui, ô meu chapa – interrompeu o motorista, em altos brados, se levantando e caminhando em sua
direção: - e se teu pai fosse um idiota e tua mãe uma ladra?
- aí eu seria um motorista irritado!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

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6 – vol. 01
(02)
deixei
a
bebida

um
homem
estava
num
bar,
quando
um
rapaz
entra,

berrando:
- deixei a bebida!
ele dá de ombros e continua a bater papo quando o homem grita:
- deixei a bebida!
ele, então, se irrita com o cara e pergunta:
- está certo que você deixou a bebida, mas precisa ficar avisando para todo mundo?
- É que eu deixei minha garrafa em algum lugar aqui e não consigo achar.

Índice

casamento

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7 – vol. 01

(01) simbolo internacional do casamento

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8 – vol. 01

(02) parentes

um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. ao passarem
por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico:

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9 – vol. 01
-

parentes seus?
- sim, respondeu ela. cunhados e sogra...

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(03) serÁ que ela chora?

o cara pergunta para a mulher:


- querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- claro querido. você sabe que eu choro por qualquer besteira...

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(04) posiÇÃo diferente

marido pergunta pra mulher:


- vamos tentar uma posição diferente essa noite?
a mulher responde:
- boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!

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10 – vol. 01


☺☺☺
☺☺☺
☺☺☺

(05)

tiazinha

a mulher compra um kit da tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- e aí, querido? com quem eu fiquei parecida?
- do pescoço pra cima com o zorro, do pescoço pra baixo, com sgto. garcia.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(06) primeiro homem?

na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:


- querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
ela olha para o babaca e responde:
- pode ser... sua cara não me é estranha...

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(07) marido machÃo

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o
marido
decide
mudar
de
atitude.
chega
em
casa
todo

machão e ordena:
- eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma
sobremesa divina. depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso
relaxar. e tem mais: quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- o homem da funerária... - respondeu placidamente a esposa

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(08) o que vocÊ prefere?

- querida, o que você prefere? um homem bonito ou inteligente?


- nem um, nem outro. você sabe que eu só gosto de você

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(09) comemoraÇÃo

marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. ele vira pra ela e diz:
- você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?

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pois eu
me
separei
dela
faz
sete
anos!
depois
disso,
ela
nunca
mais
parou
de
beber.
a
mulher

responde:
- não diga bobagens. ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(10) raquel, a jovem esposa

raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.


- ai, doutor, eu não agüento mais. apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola.
desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- já experimentou preparar um jantar especial?
- já e não adiantou!
- ouça, tenho uma idéia. se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. esta noite, vista
lingerie preto e calcinha preta. a cor preta é muito sexy e muito excitante. incluindo uma cinta-liga negra
também. maquie-se com uma sombra negra. troque os lençóis e ponha lençóis negros. com tal ambiente, ele
não vai resistir!
raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. de fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa.
chega o marido em casa e diz:
- raquel, porque você está toda de preto? aconteceu alguma coisa com a minha mãe?

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13 – vol. 01

Índice

ceguinhos

(01) ceguinho no bordel

naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel.


- quero a moça mais bonita da casa! - pede ele.
já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e pergunta:
- você faz 69?
- vou fazer mês que vem - responde ela.

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14 – vol. 01
Índice

diversas

(01) imitaÇÃo

um cara chega perto do dono do circo e fala:


- eu tô a fim de trabalhar em circo. eu imito gato.
- o senhor mia?
- esse tipo de imitação eu ainda não faço, não, mas já comi três ou quatro camundongos.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(02) exceÇÃo

eu conheço um ladrão que tem tanta vontade de vencer na vida que só está roubando bolsas de estudo.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(03) meu cÃo chamado “sexo”

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15 – vol. 01
todo
mundo
que eu

conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de rex, lulu ou algo assim. eu botei o nome do meu de
"sexo". mas agora, sexo é muito embaraçoso para mim...
quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele, disse ao funcionário que queria uma licença para sexo, e ele
disse que também queria uma para ele! aí eu disse que era para um cachorro, e ele disse que não se importava
com o tipo de vida dos outros.
eu disse:
- você não entende? eu tenho sexo desde os 9 anos de idade.
e ele replicou:
- você devia ser um garoto bem precoce!
quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter sexo na igreja durante a cerimônia de casamento. ele
falou que eu teria que esperar a cerimônia acabar.
eu disse:
- mas sexo tem uma grande importância na minha vida. meu mundo gira em torno de sexo.
ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele. aí
eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter sexo na igreja.
no dia seguinte casei apenas no civil. minha família foi banida da igreja para sempre.
quando fomos para a lua de mel, levamos sexo conosco. ao chegar ao hotel, eu pedi um quarto para minha
mulher e eu. e um quarto especial para sexo. o atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo.
e eu:

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16 – vol. 01
- você
não

entende? sexo me mantém acordado a noite toda!


e ele:
- eu também!
um dia inscrevi sexo numa competição, mas ele sumiu. um outro competidor perguntou o que eu estava
procurando, e eu disse que gostaria de ter sexo na competição. ele disse que eu estava na competição errada.
- por favor, implorei, eu quero ter sexo na tv!
ele chamou os seguranças, que me puseram para fora.
quando me divorciei, fomos ao fórum, brigar pela custódia do cão.
eu disse:
- meritíssimo, eu tinha sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei.
o juiz lamentou:
- comigo ocorreu o mesmo...
ontem à noite sexo fugiu de novo. procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava
fazendo na rua às 04h00 da manhã.
eu disse que estava procurando por sexo. meu caso vai a julgamento semana que vem...
bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar.
quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema.
e eu disse:
- sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida. mas, agora ele me abandonou, e sem sexo eu estou

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17 – vol. 01
tão
sozinho
que
não
tenho
mais
razão
para
viver.
eo
doutor:
- sexo
não
pode
ser o
melhor
amigo
de um

homem. por que você não compra um cachorro?

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(04) grande fusca

numa pequena cidade do interior paulista existia uma cara que era apaixonado por automóveis e velocidade,
ele possuía um opala . todos os dias quando ele ia trabalhar ele parava em um semáforo e lá ao lado dele
sempre parava um fusca, e assim que o sinal ficava verde, antes que ele pudesse pensar - vruuummmm o
fusca arrancava deixando-o na poeira.
ele então decidiu rebaixar o carro, para melhorar a aerodinâmica, trocou o motor por um mais potente e testou o
carro várias vezes.
no dia seguinte, lá estava o fusca ao lado dele naquele semáforo, ele então se preparou acelerou, acelerou e
quando o sinal ficou verde - vruuuuummm o fusca arrancou o deixando pra trás.
diante disto ele se enfureceu trocou o motor do carro por um ainda mais potente, colocou mais uma descarga e
uma turbina central para finalmente poder vencer o tal fusca.
ele estava muito ansioso, então chegando ao semáforo ele se preparou, acelerou e finalmente quando o sinal
abriu eles partiram lado a lado, depois de uns 300 metros ele não se contendo, colocou a cabeça pra fora da
janela e gritou:

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18 – vol. 01
-e
agora o
que é
que
você
vai
fazer?
de
dento
do
fusca o
cara
gritou
mais
alto
ainda:
- agora
eu vou
passar
a

segunda - vruuummmmm!!!!!!!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(05) revanche

não faça só com a tim, mas com todos os telemarketings. eles merecem!

toca o celular:
- alô.
- alô, senhor guilherme?
- sim.
- sr. guilherme, aqui é da tim. estamos ligando para oferecer a promoção tim 1.382 minutos, onde o senhor tem
direito...
- desculpe - interrompo, mas quem está falando?
- aqui é rosicleide judite, da tim, e estamos ligando...
- rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a
conversa, pode ser?
- bem... pode.

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19 – vol. 01
- você

trabalha em que área, na tim?


- telemarketing pró ativo.
- você tem número de matrícula na tim?
- senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da tim.
- mas posso garantir...
- além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento
falar com a tim.
- minha matrícula é 34591212.
- só um momento enquanto verifico.
(dois minutos)
- só mais um momento.
(cinco minutos)
- senhor?
- só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- mas senhor...
- pronto, rosicleide, obrigado por haver aguardado. qual o assunto?
- aqui é da tim, estamos ligando para oferecer a promoção tim 1382 minutos, onde o senhor tem direito a falar
1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 tim torpedos totalmente grátis. o senhor

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20 – vol. 01
está

interessado, sr. guilherme?


- rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração de
planos de telefones celulares. por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música festa no apê do latino tocando no repeat e vou
para o bar tomar uma cervejinha.
- he he he!!
- esse desfecho é pura tortura...

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(06) alfÂndega

jecildo chega ao aeroporto todo carregado de malas.


quando já ia a embarcar, viu o seu amigo, que era fiscal da alfândega.
este gritou-lhe de longe:
- e aí, jecildo? tudo jóia?
- tudo não! metade é cocaína.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

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21 – vol. 01

(07) a
jovem

um

caminhoneiro pára a sua viatura à beira da estrada e dá carona a uma bela jovem.
depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o
quarto de um motel.
enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- diz-me lá: que idade é que tens?
- treze.
- por deus! veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- olha..., outro supersticioso!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(08) assalto

pai e filha são assaltados.


ao pai tiraram tudo, mas a filha ficou com as jóias.
pai: - como conseguiste?
filha: - meti na cona.
pai: - se a tua mãe estivesse aqui, o carro escapava.

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22 – vol. 01

☺☺☺
☺☺☺
☺☺☺

(09)
alerta

amigos
tenham

cuidado!

não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados extra, mas esta informação pode ser de muita
utilidade. mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no extra, mas poderia ter sido em
qualquer outro supermercado.

funciona da seguinte maneira:

duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e
começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser
usado sem água e que elas são demonstradoras. seus seios praticamente saem para fora de suas camisas,
assim fica impossível não olhar. eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia
passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. eu falei que sim, que não tinha problema e
entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer
amor. logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a praticar sexo oral em mim, enquanto a
outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.

estejam alerta, pois poderá acontecer com vocês também!!!!

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23 – vol. 01
me

roubaram na segunda feira, na terça feira duas vezes, na quarta idem... e amanhã vou de novo!!!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(10) mentiroso eu?

as frases mais mentirosas da humanidade

advogado: - esse processo é rápido.


ambulante: - qualquer coisa volta aqui que a gente troca.
anfitriÃo: - já vai? ainda é cedo!
aniversariante: - presente? sua presença é mais importante...
assistÊncia tÉcnica: - foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
bÊbado: - sei perfeitamente o que estou dizendo.
casal sem filhos: - visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
corretor de imÓveis: - em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
delegado: - tomaremos providências.
dentista: - não vai doer nada.
desiludida: - não quero mais saber de homem.

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24 – vol. 01

devedor: - amanhã, sem falta!


encanador: - É muita pressão que vem da rua.
filha de 19 anos: - dormi na casa de uma colega.
filho de 19 anos: - antes das 11 estarei de volta.
gerente de banco: - trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
inimigo do morto: - era um bom sujeito.
jogador de futebol: - vamos continuar trabalhando e forte.
ladrÃo: - isso aqui foi um homem que me deu.
locutor de tv: - e até a próxima semana, neste mesmo horário.
mecÂnico: - É o carburador.
muambeiro: - tem garantia de fábrica.
namorada: - pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
namorado: - você foi a única mulher que eu realmente amei...
noivo: - casaremos o mais breve possível!
orador: - apenas duas palavras...
otimista: - os últimos serão os primeiros...
peixeiro: - pode levar freguesa; está fresquinho...
pobre: - se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
recÉm-casado: - até que a morte nos separe.

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25 – vol. 01

sapateiro: - depois alarga no pé.


sogra: - em briga de marido e mulher não me meto.
vagabundo: - há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
viciado: - essa vai ser a última.
contador: ta batendo tudo.
eu: este é o último e-mail que repasso.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(11) barman agressivo

o sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:
- hoje é por minha conta. todo mundo bebe por minha conta.
vira-se para o barman e fala:
- você também. É por minha conta.
todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. lá pelas tantas, o sujeito diz "boa
noite" e vai saindo sem pagar a conta. o barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para
fora do bar.
no dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:

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26 – vol. 01
- hoje é
por
minha
conta.
todos
bebem
por
minha
conta.
vira-se
para o
barman
e fala:
- você,
não.
você
fica
muito

agressivo quando bebe.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(12) pÃo duro

era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que poupara todos os centavos que
ganhava. ele era realmente muito mão-de-vaca no que tocava ao seu dinheiro. antes de morrer, disse à mulher.
- ouve-me bem! quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo.
eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do
caixão junto dele.
um dia o homem morre. foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada ao seu lado,
toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados. quando terminou a cerimônia, e antes de o padre se
preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- só um minuto!
tinha uma caixa de sapatos com ela. aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
um amigo disse-lhe:
- espero que não tenhas sido doida o suficiente de colocar todo aquele dinheiro dentro do caixão!

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27 – vol. 01
ela

respondeu:
- claro que sim. eu prometi que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- está me dizendo que colocou todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- claro que sim! - respondeu a mulher - juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei um
cheque!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(13) momento econÔmico brasileiro

investimentos:
se você tivesse comprado, em janeiro/2000, r$ 1.000,00 em ações da nortel networks, um dos gigantes da área
de telecomunicações, hoje teria r$ 59,00!
se você tivesse comprado, em janeiro/2000, r$ 1.000,00 em ações da lucent technologys, outro gigante da área
de telecomunicações, hoje teria r$ 79,00!
agora, se você tivesse, em janeiro/2000, gasto r$ 1.000,00 em skol (entenda em cerveja, não em ações),
tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria r$ 80,00!

conclusão: no cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia

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28 – vol. 01

inteiro...

mas É importante lembrar, quem bebe vive menos:


a) menos triste;
b) menos deprimido;
c) menos tenso;
d) menos puto da vida! (exceto por não ter vendido as latinhas...)

pensem nisso... e. se for dirigir, não beba.


se for beber, me chama!
se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(14) 40 anos depois

“eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei
que o seu diploma estava dependurado na parede”.
estava escrito o seu nome, e de repente eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. era

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29 – vol. 01
da
minha
classe
do

colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava:


- poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado na época?
quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito.
este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho
pra ter sido o meu amor secreto... que que é isso!?
depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do colégio evangélico
- sim - respondeu-me.
- quando se formou? - perguntei.
- 1959. por quê? - respondeu.
- he.... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
e então este velho horrível, cretino, filho de uma puta, me perguntou:
- a senhora era professora de quê?

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(15) classificados

automÓvel
vendo - chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são

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30 – vol. 01
marcas
de
bala,
mas a
maioria
é

durepóqui).
não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
tratar com alceu dispor. f: 5634-3232

bmw 0 km
apenas 5 mil platas.
importado del paraguay.
documentación completa, pero aconsejo trocar la licensa.
no és preciso nueta fiscal, la garantia és garantida.
tratar com armando truta f: 6346-3443

casamento
sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar.
procuro homem solteiro, separado ou viúvo, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
tratar com
monique eva. tel. 2343-4556

acompanhante
negão sarado, 2.15m.

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31 – vol. 01
tenho
algo
bem
maior
que a
barriga
e não é
o
beiço.
venha
e

descubra por que meu apelidoé telescópio.


tratar com zulu faustino. parque oziel, rua 43

currÍculos
digito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelos presso
muito mais super-baratícimo.
f: 2234-56788.

detetive
profissional de ótimo gabarito. sigilo absoluto, em qualquer tarefa.
não me procure, eu o encontrarei.
tratar com... você sabe quem!

imÓveis
aluga-se o porão do motel
sentinela. 2 dormitórios - venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você.
tratar com o própriotário. tel. 987-6543.

apartamento

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32 – vol. 01
vendo

apartamentão grandão, com varandão, salão, quartão, banheirão e


cozinhão.
tratar com nelson ned. f: 5432-1098

cela
alugocela de penitenciária com pouquíssimo uso.
tratar com juiz nicolalau dos santos f: (171)-2254-9798 - ramal 171

empregos
empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.
tratar com doutor mento
f: 6666-6mole 6dura

namorada
precisa-se de namorada com automóvel.
as interessadas devem mandar fotografias... do automóvel para meu e-mail: dunha@dunha.com.br

ofertas/trocas
adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.

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rir é o melhor
páginaremédio
33 – vol. 01
mas
não
conta
pra
minha
mãe,
pô!
f: 2547-
3547

achados e perdidos
procuro cão e sogra perdidos.
pago bem por notícias do cão. a cadela, pode ficar pra você
f: 7458-6689

teclado
vndo tclado d computador faltando uma tcla.
tratar com bnplácido frnandz. f: 2255-3698

camisinha
troco 200 caixas de preservativos made in china por roupas de bebê.
tratar com otávio arlindo f.: 8739439

fiat 147
ano 81 – troco por pacote de bolacha maria.
volto diferença em dinheiro. f: 3321-6987.

cartomante/vidente
preciso com urgência. pago muito bem. f: (adivinhe)

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34 – vol. 01

prÓteses
troco lindo pitbull por perna mecânica. f: 8852-6658

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(16) histÓria de funerÁria

dois senhores que trabalhavam preparando cadáveres, antes do enterro receberam um corpo para ser
preparado.
um deles arregala os olhos e diz:
- você já viu um destes? - referindo-se ao tamanho pênis do falecido.
ao que este responde.
- eu tenho um igual!
ao que o outro ainda espantado contra-argumenta:
- assim grande?
- não, assim morto!

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35 – vol. 01
Índice

famosos

(01) a incrÍvel arte de pensar

hebe pensa que ainda é gostosa.


tiazinha pensa que é atriz.
adriane galisteu pensa que é uma estrela.
fábio jr. pensa que é o brad pitt.
daniel (cantor) pensa que é homem.
rubinho pensa que é piloto.
xuxa pensa que ainda faz sucesso com as crianças.
luciano szafir pensa que é o pai.
paulo coelho pensa que é o mago merlin.
luciana gimenez pensa que não é uma anta.
clodovil pensa que tá podendo,
gugu pensa que é sílvio santos.
marta suplicy pensa que é hilary clinton.
vera loyola pensa que pensa.
chico anysio pensa que é engraçado.
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36 – vol. 01
tom

cavalcante "tem certeza".


miguel falabella pensa que é a xuxa.
wanderley luxemburgo pensa que é intelectual.
gisele bundchen pode pensar o que ela quiser.
carla perez acha que pensa.
astrid fontenelle pensa que é simpática.
ronaldo fenômeno: pensa que é o nº. 1.
nova schin também.
brahma tem certeza.
betty faria pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
caetano veloso pensa que é "deus".
acm "tem certeza".
meu chefe pensa que estou trabalhando...
o teu também!

Índice

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37 – vol. 01

frases
de

parachoque

(01) mulher em bando é igual a pardal: você não pega nenhum!

Índice

gagos

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38 – vol. 01

(01) o gaginho ganhou na loteria

o gaguinho ganhou na loteria e prometeu comemorar.


- qual o tipo de comemoração? - perguntou o amigo.
- vou oferecer um chu, chu, chu.
- só chuchu?
- não, um churrasco!

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(02) o gaguinho no restaurante


o gaguinho está numa churrascaria rodízio e de repente o garçom aproxima-se com uma travessa de maionese
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39 – vol. 01
e
coloca
uma

colherada em seu prato.


- ma-mas...
o garçom coloca mais uma colherada.
- ma-mas... outra colherada.
- ma-mas...
o garçom já meio irritado despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
- ma-mas...
aí o garçom não aguentou:
- o senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
- ma-mas... eu nã-não go-gosto de ma-maionese!

Índice

gays

(01) a rosa
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40 – vol. 01

um
rapaz
vai ao

proctologista com uma queixa bastante inespecífica.


o médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo. ao retirar completamente o
objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa.
o médico estarrecido diz ao paciente:
- mas é uma rosa...
o rapaz responde prontamente:
- É pra você bonitão!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(02) tendÊncias homossexuais

o médico para o paciente:


- meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. a má é que você tem fortes tendências
homossexuais.
- meu deus, doutor! e qual é a boa notícia?
- a boa notícia é que acho você um gato.

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41 – vol. 01

(03)

camping gay

duas bichinhas resolveram pescar às margens do rio. quando a noite chegou, resolveram dormir por lá mesmo.
a bichinha prevenida tinha levado um saco de dormir que tinha comprado exclusivamente para o camping, a
outra bichinha levou uma barraca.
começaram as provocações:
- bom, eu que sou uma mulher inteligente! vou apreciar a luz das estrelas e ficar aqui fora mesmo às margens
do rio.
- euzinha que não sou uma bichinha burra. vou dormir aqui no aconchego de minha barraquinha. boa noite!
- boa noite, mona!
a bichinha dormia às margens do rio até que um imenso jacaré, literalmente a comeu.
quando o sol nasceu, a outra bichinha saiu feliz e falante de dentro da barraca.
- bom dia flores, bom dia sol, bom dia natureza, bom dia peixinhos... peixinhos?
nessa hora ela viu nadando pelo rio o imenso jacaré, só com a cabeça da bicha pra fora da boca.
então gritou:
- bicha, bicha... tô passada! esse seu saco de dormir da lacoste é um escândalo

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42 – vol. 01
(04) a

bichinha na procissÃo

a bichinha vai visitar uns parentes numa cidade do interior. lá, assiste pela primeira vez à passagem de uma
procissão e fica maravilhada, achando aquilo tudo um luxo! principalmente os padres e coroinha, com aquelas
roupas divinas.
mas, de quem ela mais gosta é o do bispo. fica vidrada pelo esplendor da batina, e, na hora em que ele está
incensando o andor do santo padroeiro, fazendo aquela fumaceira, a bicha não se contém. corre até ele e grita:
- ta boa santa? amei a sua fantasia! arrasou!!! mas toma cuidado porque a bolsinha ta pegando fogo.

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(05) vizinhos

um cara estava respondendo a um interrogatório por ter matado o seu vizinho.


- sabe o que é seu delegado - explicava ele. - ele queria me comer. todo dia que eu saía de casa, passava perto
dele e ele ficava me cantando.
aí um dia eu perdi a paciência e dei três tiros nele.
- mas só por causa disso? por que você não tentou conversar com ele?
- bem, seu delegado, eu tentei, mas o problema é que ele estava quase me convencendo.

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43 – vol. 01

Índice

gÊnios

(11) o

homem e a avestruz

um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.


a garçonete pergunta o que querem. o homem pede:
- um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
e vira-se para a avestruz:
- e você, o que vai querer?
- eu quero o mesmo, responde a avestruz.
um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de r$ 32,50.
o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
no dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
- um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
e vira-se para a avestruz:
- e você, o que vai querer?
- eu quero o mesmo, responde a avestruz.
de novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
- vão querer o mesmo?
- não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada - diz o homem.

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44 – vol. 01
- eu
quero o
mesmo
- diz a

avestruz.
após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
- hoje são r$ 87,60.
o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa.
a garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
- desculpe senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?
e o homem responde:
- há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, apareceu um gênio e me ofereceu 2
desejos. meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu
quisesse.
- que idéia brilhante! - falou a garçonete.
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou uma mercedes. tenho sempre o valor necessário no
bolso, respondeu o homem.
e a garçonete perguntou:
- agora, o senhor pode me explicar a avestruz?
o homem faz uma pausa, suspira e responde:
- o meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e que
concordasse comigo em tudo.

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45 – vol. 01

☺☺☺
☺☺☺
☺☺☺

Índice

guerra
dos
sexos

(01)

aprenda a perdoar

a frase do dia é: “aprender a perdoar”. aprendam com este exemplo:


ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem ao virar, esbarra com o cotovelo no seio de
uma linda mulher! meio sem graça, meio envergonhado, diz:
- mil desculpas! se o seu coração for tão macio como o seu seio, tenho certeza de que me perdoará.
a mulher responde:
- e se o seu pênis for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 111.

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(02) necessidades sexuais dos homens

eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
nunca tinha entendido isso de marte e vênus". e nunca tinha entendido porque os homens pensam com a
cabeça e as mulheres com o coração.
uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. bem, começamos a ficar a
vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "t" e, nesse momento, ela parou e me disse:
- acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

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46 – vol. 01
eu
falei:
-o

queee???
ela falou:
- você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
comecei a pensar no que podia ter falhado. no final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. no
dia seguinte, fomos ao shopping. entramos em uma grande loja de departamentos. fui dar uma volta enquanto
ela experimentava três modelitos caríssimos. como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar
os três.
então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a r$ 200,00 cada par. respondi que tudo
bem.
depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse.
estava tão emocionada! deveria estar pensando que fiquei louco.
acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. acredito que
acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
quando ela falou:
- vamos passar no caixa para pagar, amor?
daí eu disse:
- acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... só quero que você me abrace.
ela ficou pálida. no momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

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47 – vol. 01
- você
não
sabe
se

conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.


vinguei-me! mas acredito que o sexo acabou pra mim até o natal de 2010...

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(03) questÃo de vÍrgula

"se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura"

se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de "mulher"...

mas, se você for homem, certamente a colocou depois de "tem"...

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(04) um bicho chamado homem

o homem é "aquilo" com que a mulher se casa.tem dois pés, duas mãos, algumas vezes duas esposas ao
mesmo tempo, mas raras vezes dinheiro e inteligência ao mesmo tempo...

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48 – vol. 01

semelhantes aos cigarros turcos, os homens são feitos todos do mesmíssimo material. a única diferença
consiste na embalagem.
generalizando, os homens podem ser divididos em três categorias: "prÊmio", "surpresa ” e "desespero de
causa".
transformar um homem em marido constitui uma das mais delicadas plásticas da civilização. requer uma
combinação de: ciÊncia, escultura, bom senso, fÉ, esperanÇa e caridade.
se a mulher lisonjeia um homem, ele foge desconfiado. se não lisonjeia, ele foge decepcionado.
se a mulher lhe permite algumas 'liberdades', ele acaba se cansando,chamando-a de fÁcil. se ela não permite
liberdade alguma, ele acaba se cansando, chamando-a de "geladeira”.
se a mulher concorda com ele em tudo, acusa-a de monótona. se não concorda, acusa-a de "chata".
se ela acredita em tudo quanto diz, julga-a "cÍnica".
se a mulher gosta de usar cores alegres e vestidos sofisticados, ele recusa-se a sair com ela, acusando-a de
chamar atenção na rua. porém, se ela prefere um tailler discreto e sóbrio, ele sairá com ela, mas durante todo o
tempo ficar á olhando para as mulheres com vestidos sofisticados e cores alegres...
se a mulher acompanha o homem em todas as distrações, aprovando que ele fume e beba, ele se queixará aos
amigos de que ela é uma indiferente. entretanto, se ela se preocupa com o a saúde dele, evitando que fume ou
beba demais, ele se queixa aos amigos de que ela é uma dominadora.
quando a mulher é frágil e dependente, ele acha que ela não é muito inteligente. quando ela é dinâmica e
independente, acha que ela não é muito feminina.

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49 – vol. 01
quando
ela é
do tipo

intelectual, ele fica elogiando as simplórias.


se a mulher é popular entre os homens, ele fica cheio de ciúmes. se ela não é popular, ele fica imaginando:
"que diabo haverÁ de errado com essa criatura?
"homem! que problema danado!!!!

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(05) 31 razÕes para ser solteira

você namorava há 10 anos.


num belo dia, ao invés de casar com você, o canalha te dá um pé na bunda. o motivo? "tô meio confuso...". dois
meses depois você descobre que ele casou com uma vagabunda que conheceu num baile de carnaval fazendo
topless! mas não se preocupe com isso.
conheça agora as 30 boas razões para ser solteira.
01. não precisar depilar as pernas no inverno.
02. futebol? o que é isso?
03. sportv? eu pago por esse canal? ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa. sei sim...
04. você vai jantar com suas amigas, bebem coca-cola e ninguém, absolutamente ninguém, vai arrotar.
05. nenhuma delas irá palitar os dentes.

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50 – vol. 01
06.
você
não
tem
sogra.
07. o

telefone toca e você sabe que poder á levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga.
08. você vai ao cinema ver filmes com o brad pitt. nada de rambo ou a rocha.
09. você pode ir ao shopping todos os dias.
10. agora você pode finalmente sair com todos os amigos gostosos dele que davam em cima de você pelas
costas do otário do seu ex-namorado.
11. no dia dos namorados, com o dinheiro que seria gasto no presente dele, você compra aquela di-vi-na meia
de seda que só vai durar uma noite.
12. no dia seguinte ao dia dos namorados não vai precisar ir ao shopping trocar o presente cafona e barato que
ele ia te dar.
13. não precisar mais ouvir cd de pagode.
14. não precisar mais ver a bunda cheia de celulite da carla perez.
15. seu banheiro permanecerá limpo e com a tábua do vaso no lugar.
16. suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas.
17. você vai pecar menos. não vai precisar mentir dizendo que gozou, que o bilau dele é grande, que careca é
coisa charmosa, etc.
18. você pode engordar comendo chocolate.
19. você descobrirá que chocolate é tão bom quanto sexo. com a vantagem de que é possível engolir, porque o
gosto é bom mesmo.
20. não vai mais precisar rir de piadas grosseiras que sempre envolvem peidos.

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51 – vol. 01
21. vai
passar
a noite
de
sábado

fazendo coisas que são realmente mais importantes que transar: fazer as unhas, ver filmes do brad pitt em
vídeo, experimentar vários sapatos, etc.
22. o controle remoto é seu! só seu! e você experimentará as maravilhas de ver o início, meio e fim de um
programa.
23. vai passar tardes maravilhosas ao telefone contando pra todo mundo sobre as vezes que ele broxou.
24. finalmente poderá se referir a irmã dele através do gentil "aquela vagabunda”.
25. não vai mais precisar fingir que acha a horrível julia roberts "uma linda mulher".
26. vai aceitar a sugestão do seu ex-namorado e transar com outra mulher. e ele não vai assistir!
27. vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito.
28. pode voltar a falar mal de todo mundo que você conhece, nenhum olhar de censura masculina cairá sobre
você.
29. vai comprar um vibrador e descobrir que dá no mesmo que ter um namorado, mas com a vantagem de que
um vibrador não arrota e te faz gozar mesmo.
30. vai finalmente ter tempo pra procurar aquele cara bonito e milionário com o qual você sempre sonhou.
afinal, é sempre o otário do homem que paga todas as contas, enquanto a gente passa a tarde no shopping
fazendo compras.
31. você nunca deixará de usar o telefone por ele estar vendo pornografia na internet

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

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52 – vol. 01

(06)

desastre ecolÓgico na visÃo feminina

amor é igual a capim: cresce rápido. mas, se aparecer uma vaca, acaba com tudo!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(07) mulher nÃo guarda rancor

após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do céu.
enquanto aguardava são pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido
antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
quando são pedro chegou, ela comentou:
- que lugar lindo! como faço para entrar?
- eu vou falar uma palavra. se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra. se errar vai direto para
o inferno.
- ok. qual é a palavra?
- amor, respondeu são pedro.
- a - m - o - r! ela soletrou perfeitamente e de primeira e passou pelos portões.
cerca de um ano depois, são pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia.

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53 – vol. 01
para

surpresa dela, o marido apareceu.


- oi! que surpresa! - disse ela. - como você esta?
- ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu.
- casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. vendi
a casa onde vivemos e comprei uma mansão. eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. estávamos
de férias e eu fui esquiar hoje. cai, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. e agora, como faço para
entrar, querida?
- bem, aqui tem uma regra pra entrar. eu vou falar uma palavra. se você soletrá-la corretamente na primeira vez,
você entra, senão vai para o inferno.
- tá. qual é a palavra?
- arnold schwarzenegger.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(08) a mulher inteligente

um casal sai de férias para um hotel-fazenda. o homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler. certa manhã, o
marido volta depois de uma noite pescando e resolve tirar uma soneca.
apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. ela navega um

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54 – vol. 01
pouco,
ancora,
e

começa a ler seu livro.


chega um guardião do parque, pára ao lado do barco da mulher e fala:
- bom dia, madame. o que está fazendo?
- lendo um livro - ela responde - e pensando: será que não é óbvio?
- a senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, ele informa.
- sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- sim, mas com todo o equipamento de pesca. pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. se
não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
- mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- tenha um bom dia, madame - ele diz e vai embora.

moral da história
nunca discuta com uma mulher que lê. certamente ela pensa...

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(09) cronobiograma feminino

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55 – vol. 01

01 aos
05
anos: a
mulher
não
tem a
mínima
idéia
do que
ela
seja.

05 aos
10
anos:
sabe
que é

diferente dos meninos, mas não entende por quê.

10 aos 15 anos: sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

25 aos 30 anos: nessa fase formam 5 grupos distintos:


g1: as que casaram por dinheiro;
g2: as que casaram por amor;
g3: as que não casaram;
g4: as que simplesmente casaram; e,
g5: as inteligentes.

g1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
g2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
g3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem
g4: não entendem por que casaram.
g5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

30 aos 35 anos: sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. vai para academia.

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56 – vol. 01
35 aos
40
anos:
procura
ajuda

espiritual.

40 aos 45 anos: abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos: graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do
que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

após os 50 anos finalmente se descobre, se aceita e começa a viver! mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo
e fode tudo!!!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(10) homens insinuantes na vida das mulheres

01 - seu médico:
- tire a roupa.

02 - seu psicanalista:
- agora deite e relaxe.

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57 – vol. 01

03 -
seu

farmacêutico:
- dói a cabeça?

04 - seu dentista:
- abra um pouco mais...

05 - seu decorador:
- quando estiver tudo dentro, você vai gostar.

06 - seu flanelinha:
- vem... vem... assim.. assim...

07 - seu frentista:
- a senhora quer lubrificante?

08 - seu vendedor de frutas:


- pode segurar, mas não pode apertar.

09 - seu cabeleireiro:

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58 – vol. 01
-
vamos
fazer
uma
coisa

diferente?

10 - seu peixeiro:
- vai querer tudo ou só metade?

11 - seu professor de culinária:


- isso, assim... mexe um pouco mais agora...

12 - seu padeiro:
- sim. está quentinho! como a senhora gosta.

13 - seu feirante:
- gostoso, não é? pode experimentar outra vez...

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(11) novos tempos

revolução sexual do século xxi

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59 – vol. 01

uma
mulher
estava
num
bar
depois
de um
dia

exaustivo de trabalho, bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem a um homem
que ela jamais tinha visto em sua vida.
um verdadeiro deus-grego. ele era alto, moreno, musculoso e lindo.
seus cabelos escuros e lindos olhos verdes fizeram com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se
estivesse hipnotizada por aquela figura tão encantadora.
o homem, notando que era objeto de atenção daquela mulher, aproximou-se dela com um sorriso sexy.
envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou mais perto e sussurrou em seu ouvido,
fazendo-a tremer com aquela voz macia e profunda:
- farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa que você queira. qualquer coisa que você tenha
fantasiado, por 50 reais, mas com uma condição...
tremendo, a mulher pergunta qual a condição.
o homem diz:
- você terá que me dizer o que quer em três palavras.
a mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e, aceitando a proposta, pegou dentro de sua bolsa os 50
reais. escreveu o endereço de sua casa num guardanapo, embrulhou o dinheiro nele, colocou-o nas mãos do
homem e, inclinando-se sobre ele, sussurrou em seu ouvido as três palavras:

limpe minha casa!

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60 – vol. 01

☺☺☺
☺☺☺
☺☺☺

(12)
frases

femininas

* certas dietas são simples: é só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos... e
os pulsos.

* que me despreze, me maltrate, me agrida, tudo bem. mas não falar de mim nem pro analista, é demais.

* dizem que estou ficando amarga, enjoada, ácida, sem graça. não é verdade. É só colocar limão, adoçante,
gelo, sexo, brilhantes e mexer gostoso, que eu fico maravilhosa!

* adoro quando os feirantes, os porteiros e os pedreiros do meu bairro me chamam de gostosa: é a comunidade
solidária!

* paulo era lindo, sensível, carinhoso, engraçado, elegante, delicado, gostoso, honesto, companheiro, discreto...
e gay.
* e aí a gente vai sair daqui, vai para um motel, aí vai transar, aí vai querer de novo, aí eu me apaixono, aí você
vai dizer que não quer compromisso, aí eu vou achar você um babaca, aí a gente vai brigar, aí eu vou te odiar...

* tem certeza de que ainda quer saber o meu nome?

a maior coleção de piadas reunidas em um só trabalho paulo m fernandez


rir é o melhor
páginaremédio
61 – vol. 01

* sexo
seguro,
pra
mim, é
transar
com o
melhor
amigo.
* faço
dieta

americana, uso produtos franceses, malho com um personal neozelandês, faço localizada com uma russa, e
não adianta: não consigo diminuir essa bunda brasileira

* terminei com o betão. a gente se entendia superlegal, gostava das mesmas coisas, tinha tesão um no outro,
se tratava com carinho, detestava o cinema iraniano... mas faltava conflito, entende?

* faço meditação, aeróbica, judô, musculação. jogo xadrez, vídeo game, king e batalha-naval. estudo
antropologia, física quântica, matemática e arqueologia. escalo montanhas, faço vôo livre, salto de pára-quedas.
leio, escrevo, toco piano, pinto e bordo. - ufa! o que a gente não faz para compensar a falta de sexo gostoso...

* casamento é loteria. agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(13) tudo que um homem quer escutar

18 coisas que um homem sempre quis ouvir, mas sua mulher/namorada nunca vai falar:

01) nossa! você está estressado! deixa eu fazer um bola gato para relaxar.

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62 – vol. 01
02) tem
comida
demais
em
casa.
vamos
levar

cerveja.
03) eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos. você merece isso.
04) que peido incrível! peida de novo!
05) eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo. tenta!!!
06) pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) vem ver querido. a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) por que você não esquece essa história de "dia dos namorados" e compra uma coisa pra você?
10) vamos assinar a playboy?
11) gozou? então dorme que eu me viro sozinha.
12) o pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13) humm. esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão.
14) dinheiro? pra quê? eu só quero teu amor.
15) está bom o jogo? quer que eu leve amendoim e cerveja??
16) vai mais rápido, passa todos esses carros!
17) amor você pode ficar em casa com seus amigos que eu vou sozinha na casa da minha mãe.
18) que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

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63 – vol. 01

(14)
regras
da
casa
para a
copa
do
mundo
2006

cara

esposa, parceira, namorada,

01. entre 9 de junho e 9 de julho de 2006 você deverá ler a seção de esportes do jornal para ficar informada
sobre a copa do mundo, e assim poder á participar das conversas. se você não fizer isso será tratada de uma
forma agressiva, ou será totalmente ignorada. nÃo fique brava se não receber nenhuma forma de atenção.

02. durante a copa do mundo, a televisão é minha e ponto final, todo o tempo e sem nenhuma exceção. se você
conseguir roubar o controle remoto e ao acionar, poderá perder outras coisas além do controle remoto.

03. eu não me importarei se você passar em frente da tv durante o jogo, contanto que você passe rastejando e
sem me distrair. se você decidir ficar pelada em frente a tv, coloque algumas roupas por perto, porque se você
ficar resfriada eu não terei tempo para te levar ao médico, muito menos cuidar de você durante toda a copa do
mundo.

04. durante os jogos eu ficarei cego, surdo e mudo, a menos que eu precise reabastecer a minha cerveja ou
pegar algo para comer. você estará ficando louca se esperar que eu escute você, abra a porta, atenda ao
telefone, ou pegar o bebê que acabou de cair no chão. isso não vai acontecer.

05. ser á uma boa idéia se você mantiver umas 2 caixas de cerveja bem geladas todo o tempo, e também um

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64 – vol. 01
monte
de

petiscos para ficar beliscando durante os jogos, e, por favor, não faça nenhuma careta aos meus amigos que
estarão vindo para ver os jogos. como recompensa, você será autorizada a ver tv da meia noite às 6 da manhã,
a menos que haja um replay de algum jogo que eu perdi durante o dia.

06. por favor, por favor, por favor!!! caso você me veja nervoso e puto por que meu time está perdendo, nÃo
diga "está tudo bem, é somente um jogo", ou "não se preocupe, ele irá vencer da próxima vez". se você disser
alguma destas coisas me deixará muito zangado e eu vou te amar menos. lembre-se, você nunca irá saber
mais de futebol do que eu e as suas "palavras de encorajamento" serão utilizadas no momento do divórcio.

07. você é bem-vinda para assistir um (hum) jogo ao meu lado e poderá falar comigo durante o intervalo, mas
somente durante o intervalo comercial e se o intervalo não estiver interessante. lembre-se que eu estou dizendo
um jogo, então não tente usar a copa do mundo como desculpa para passar um tempo juntos.

08. os replays dos gols são muito, muito importantes. eu não me importo se eu assisti ou não, mas eu quero ver
de novo. muitas vezes.

09. diga aos seus amigos que nÃo quero bebês ou qualquer tipo de festa de crianças e afins que necessitem a
minha atenção por que:
a) eu não irei;

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65 – vol. 01
b) eu
não
irei, e,
c) eu
não
irei.

10.
porém,
se
algum
amigo
nos

convidar para assistir ao jogo no seu telão, irei imediatamente, mais rápido que um foguete.

11. o noticiário da copa do mundo todas as noites é muito mais importante que o jogo em si. jamais pense em
dizer coisas como “mas você já viu isto antes”, ou “porque não muda de canal para que a gente possa assistir
alguma coisa juntos?" você já sabe o motivo, veja a regra 2 desta lista.

12. e finalmente, guarde para você frases como "graças a deus que a copa do mundo é somente a cada 4
anos". eu sou imune a estas palavras, porque depois dela tem a copa dos campeões, copa américa, copa da
europa, copa estadual, etc., etc., etc.

muito obrigado pela sua cooperação

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(15) cinco elementos para se ter um homem feliz

1 - É importante encontrar uma mulher que tenha um bom emprego;


2 - É importante encontrar uma mulher que nos faça rir;
3 - É importante encontrar uma mulher que seja responsável e não minta;

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66 – vol. 01
4-É

importante encontrar uma mulher boa na cama e que adore fazer sexo; e
5 - É extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(16) manual do ogro moderno

1 - usar cores exóticas:


você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara", você diz "me dê aquela
creme"?
você é viado. creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. só existem 7 cores no mundo masculino
(e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). azul, preto, branco, verde, vermelho,
amarelo, marrom e só. valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro... o resto é viadagem. cinza é
preto+branco. rosa é vermelho+branco. laranja é vermelho+amarelo. azul-marinho é igual a preto. lima é fruta.
vinho é bebida. roxo é a cor do meu saco.
e pronto.

2 - segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:


quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? sim?

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67 – vol. 01
viado!!
segura
essa
porra
de
sacola
pelo
corpo e
não
pela
alcinha,
sua
bicha!

3 - ficar
parado
na
escada
rolante

esperando chegar ao final:


escada é pra andar, não pra ficar parado, porra! se a escada é rolante, problema dela. faça sua parte e ande
pra chegar mais rápido ao final.

4 - tomar sucos de frutas misturadas:


"moço, me dê um suco de laranja com mamão".
que viadagem é essa? ou você toma de laranja, ou de mamão. ou então um depois do outro, mas os dois
misturados é viadagem!!

5 - dizer que gosta de sobremesa:


você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gatêau?
viadinho!! homem que é homem não gosta de docinhos. no máximo, depois do almoço, um pedaço de
goiabada. e se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu
antes.

6 - não ter cicatrizes no corpo:


você é um cara que não tem cicatrizes? que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão?
viado!! homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais
porrada, etc. nada mais do que sinais de virilidade. sinais de que você não é menino criado em casa de avó

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68 – vol. 01
com
carpete
persa e
que
nunca
podia
descer
ao

playground pra jogar bola.

7 - dizer que vai pra praia pra tomar sol:


quando você vai à praia você diz que vai "pegar um bronzeado"?
baitola!!! homem não pega sol. homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar,
etc. bronzear é conseqüência de estar exposto ao sol. e nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme
bronzeador como banana-boat & cia.

8 - raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:


que é isso cara? não acredito que você perde seu tempo se depilando!
viado queima rosca dos infernos! homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem
falhos, pra não parecer ridículo. raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! até a bunda tem gente que está
raspando. se você se parece com o tony ramos, azar o seu, seu idiota. aceite seu aspecto de urso e mude-se
para a sibéria.

9 - colocar luzes, alisamento, etc., no cabelo:


você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? sim?
viado!! cabelo é cabelo e mais nada. se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem.
todo homem devia ser careca. É da natureza. agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. se

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69 – vol. 01
quiser
pintar o
cabelo
de
louro
passe

parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10 - fazer aerÓbica, ginástica localizada:


É bom para o corpo?
pô, mas que legal. legal pra você, seu viado!!! macho mesmo só vai à academia pra pegar peso e tarar as
mulheres, o resto é viadagem da grande.

11- no sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?
então você não passa de um tremendo de um viado!!
sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, pagode e mulher. macho vai para o shopping com a
namorada no domingo, no horário do faustão. enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na
praça de alimentação.

12- você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?
puta que pariu, mas que viadagem é essa?
ninguém lhe ensinou que e-mail só serve pra 3 coisas? enviar foto de sacanagem, mandar piada de putaria e
marcar churrasco com os amigos. só! o resto é coisa de viadinho!!

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70 – vol. 01
13 -

"garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!"


afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, sua bicha??!
e que viadagem é essa de "copo"? copo um cacete! tome esta porra na lata mesmo, seu viado! e com o mijo do
rato... sem frescuras de lavar a lata antes.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(17) tenta sim, vai ficar lindo

foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.
falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
disseram que meu namorado ia amar. que eu nunca mais ia querer outra coisa.
eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. mas não esperava que por
trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- oi, queria marcar depilação com a penélope.
- vai depilar o quê?
- virilha.
- normal ou cavada?
parei aí. eu lá sabia o que seria uma virilha cavada? mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

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71 – vol. 01
-
cavada

mesmo.
- amanhã, às... deixa eu ver...13h?
- ok. marcado.
chegou o dia em que perderia dez quilos. almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava. coloquei
roupas bonitas, assim, pra ficar chique. escolhi uma calcinha apresentável. e lá fui.
assim que cheguei, penélope estava esperando. moça alta, mulata, bonitona. oba! vou ficar que nem ela, legal.
pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. saímos da sala de espera e logo entrei num
longo corredor. de um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. por trás delas ouvia gemidos, gritos,
conversas. uma mistura de calígula com o albergue. já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem
um botão.
eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- querida, pode deitar.
tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. mas a penélope mal olhou pra mim. virou de
costas e ficou de frente pra uma mesinha. ali estavam os aparelhos de tortura. vi coisas estranhas. uma panela,
uma máquina de cortar cabelo, uma pinça.
meu deus! era o albergue mesmo. de repente ela vem com um barbante na mão. fingi que era natural e sabia o
que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a
amarrou bem forte.
- quer bem cavada?

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72 – vol. 01
- É... É,
isso.

penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da abigail, nome carinhoso de meu órgão.
esqueci de apresentar antes.
- os pêlos estão altos demais. vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- ah, sim, claro.
claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. mas confiei. de repente, ela volta da mesinha de
tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- pode abrir as pernas.
- assim?
- não, querida. que nem borboleta. sabe? dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- arreganhada, né?
ela riu. que situação. e então, pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. gostoso,
quentinho, agradável. até a hora de puxar.
foi rápido e fatal. achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído. que apenas minha ossada havia sobrado
na maca. não tive coragem de olhar. achei que havia sangue jorrando até o teto. até procurei minha bolsa com
os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o samu. tudo isso buscando me concentrar em minha
expressão, para fingir que era tudo super-natural.
penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. eu havia esquecido de respirar. tinha medo de
que doesse mais.
- tudo ótimo. e você?

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73 – vol. 01
ela riu
de
novo
como
quem
pensa
"que
garota

estranha". mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
o processo medieval continuou. a cada puxada eu tinha vontade de espancar penélope. lembrava de minhas
amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.
todas recomendam a todos, porque se cansam de sofrer sozinhas.
- quer que tire dos lábios?
- não, eu quero só virilha, bigode não.
- não, querida, os lábios dela aqui ó.
não, não, pára tudo. depilar os tais grandes lábios? putz, que idéia. mas topei. quem está na maca tem que se
fuder mesmo.
- ah, arranca aí. faz isso valer a pena, por favor.
não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de penélope e dá uma conferida na
abigail.
- olha.tá ficando linda essa depilação.
- menina, mas tá cheio de encravado aqui. olha de perto.
se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. estavam bem perto dali.
cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "me leva daqui, deus, me tele transporta". só voltei a terra
quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- pode pinçar. tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

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74 – vol. 01
estava

enganada. senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida.
e quis matá-la. mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- vamos ficar de lado agora?
- hein?
- deitar de lado pra fazer a parte cavada.
pior não podia ficar. obedeci à penélope. deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- segura sua bunda aqui?
- hein?
- essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
tive vontade de chorar. eu não podia ver o que pê via. mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê.
quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? nem minha ginecologista. quis chorar, gritar, peidar na cara
dela, como se pudesse envenená-la. fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. o marido
perguntaria:
- tudo bem, pê?
- sim... sonhei de novo com o cú de uma cliente.
mas de repente fui novamente trazida para a realidade. senti o aconchego falso da cera quente besuntando
meu twin peaks. não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. sei que ela deve
ver mil cús por dia. aliás, isso até alivia minha situação. por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
e aí me veio o pensamento: peraí! mas tem cabelo lá? fui impedida de desfiar o questionamento. pê puxou a

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75 – vol. 01
cera.
achei
que a
bunda
tivesse
ido
toda

embora. num puxão só, pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali.
com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo
tempo. sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- vira agora do outro lado.
porra... por que não arrancou tudo de uma vez? virei e segurei novamente a bandinha. e então, piora. a bruaca
da salinha do lado novamente abre a cortina.
- penélope, empresta um chumaço de algodão?
apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. era dor demais, vergonha demais. aquilo não fazia
sentido. estava me depilando pra quem? ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. só mesmo
penélope. e agora a vizinha inconveniente.
- terminamos. pode virar que vou passar maquininha.
- máquina de quê?!
- pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- dói?
- dói nada.
- tá, passa essa merda...
- baixa a calcinha, por favor.
foram dois segundos de choque extremo. baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?
mas o choque foi substituído por uma total redenção. ela viu tudo, da perereca ao cú. o que seria baixar a

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76 – vol. 01

calcinha? e essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- prontinha. posso passar um talco?
- pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- tá linda! pode namorar muito agora.
namorar... namorar... eu estava com sede de vingança.
admito que o resultado foi bonito, lisinho, sedoso. mas doía e incomodava demais. queria matar minhas amigas.
queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação
cavada. queria comprar o domínio www.preserveasbucetaspeludas.com.br.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(18) a executiva

uma executiva de uma grande empresa de energia, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios,
para a capital.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. decidiu chamar
uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de
alguns hotéis nas grandes cidades.
localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".

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77 – vol. 01
com o
encarte
nas
mãos

molhadas de suor pela expectativa, discou o n úmero marcado.


- alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- alô. eu preciso de uma massagem... não, espera! na realidade, o que eu quero é sexo! uma grande e
duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! estou falando sério! quero que dure a noite inteira! estou
disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. traga tudo o que tiver de
acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! topo todas as
posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, colibri manco, tulipa negra, folhinha-verde, vaca
atolada, helicóptero.... ou você tem alguma idéia mais tesuda? o que você acha?
- bem, na verdade me parece fantástico. mas... para chamadas externas, a senhora precisa discar o número
zero primeiro!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(19) ser mulher nÃo É fÁcil

muitas mulheres têm medo da mamografia, mas não devem se preocupar...


fazendo os seguintes exercícios uns dois minutos por dia, na semana anterior ao exame estarão
completamente preparadas para ele. são fáceis e podem ser feitos em casa!

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78 – vol. 01

primeiro exercício:
abram a geladeira e coloquem um peito entre o batente da porta e a parte fixa, feche-a sobre ele e aperte com
força. apoiando seu corpo sobre a porta, conseguirão fazer mais pressão. agüentem nesta posição.

segundo exercício:
dirijam-se à sua garagem à s três horas da madrugada, que é quando a temperatura do chão de cimento está
perfeita. fiquem sem blusa e deitem comodamente no chão com um peito deixado cair por baixo da roda
traseira de um carro. peça a uma amiga ou a um familiar que empurre lentamente o carro para trás até que seu
peito esteja completamente achatado debaixo da roda. repitam este exercício todos os dias.

terceiro exercício:
pegue duas prateleiras de metal e deixe no congelador durante a noite toda. fique nua até a cintura. convide um
homem corpulento e desconhecido para entrar no seu quarto e peça que aperte seus peitos com toda sua força
entre as 2 prateleiras. depois, marque com ele uma data para voltar e fazer o mesmo dentro de 1 ano.

agora estão preparadas!


e quando forem mostrar o resultado da mamografia a seu ginecologista, peçam a ele que, por justiça, faça uma
“sacografia”!

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79 – vol. 01

☺☺☺
☺☺☺
☺☺☺

(20) o
que
toda
mulher
quer

um

deslumbrante vestido tomara que caia;


uma calcinha tomara que tire;
um sutiã tomara que sustente;
um absorvente tomara que não vaze;
uma meia tomara que não desfie;
uma celulite tomara que não percebam;
um salto alto tomara que não quebre;
um "namorado" tomara que me ligue; e,
um marido rico tomara que morra!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(21) carta ao papai noel

o sonho de toda mulher.

prezado papai noel,

estou escrevendo com antecedência, pois percebi que organização não é seu forte e quero que o senhor tenha

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80 – vol. 01
tempo
de

preparar tudo certinho.


para 2006 não tenho a menor intenção de ser humilde, pensar no próximo, ser caridosa, etc. vou pedir sem
miséria, estou de saco cheio de ser delicada em meus pedidos e receber migalhas.
segue minha lista, posso assegurar que muitas outras mulheres irão gostar, de modo que o senhor pode
produzir tudo no atacado para baratear os custos.
desejo que não haja limite nos cartões de crédito, e que exista um código especial para fazer compras, de
maneira que a fatura seja automaticamente zerada.
quero um homem de verdade, mas, fala sério, papai noel, não me traga imitações! diga nÃo à pirataria! chega
de genéricos!
quero um dispositivo instalado no umbigo que jogue fora toda a gordura consumida, desinflando os pneuzinhos
automaticamente.
quero também um aspirador gigante, com detector de canalhas, de modo que se algum deles se aproximar,
seja imediatamente sugado, triturado e reduzido a pó.
não quero me depilar nunca mais!!! ou o senhor faz a moda pedir pernas, axilas, buço e virilha cabeluda, ou
suma de vez com todos os pelos indesejados de meu corpo.
um chocolate que elimine a celulite e hidrate a pele ao ser ingerido.
quero uma manicura e pedicura definitiva, que dure para sempre como se tivesse acabado de fazer.
meu marido, noivo, namorado, ou rolo, deve adivinhar todos os meus desejos, e toda vez que se aproximar de
mim deve dizer o quanto sou linda, inteligente e especial. que me traga presentes e trate bem minha família, e

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81 – vol. 01

também adivinhe quando for hora de sumir, quando eu estiver sensível ou com tpm.
um presente ideal seria uma gravidez que durasse apenas dois dias e um parto indolor. para o ciclo menstrual,
vou ser camarada, pedir que dure 2 horas. também gostaria de um botãozinho que eu apertasse se e quando
quiser estar fértil.
quero roupas que sofram uma metamorfose de acordo com as tendências e as estações, com tecidos auto-
limpantes e auto-passantes.
se um homem se atreve a me trair, ou estiver mentindo, que uma luz vermelha se acenda em seu nariz, como
aquela sua rena, e que logo em seguida ele confesse tudo o que fez. em caso da mais remota chance de
infidelidade, faça com que ele não consiga uma ereção naquele momento. mas, atenção. não quero uma pane
definitiva, pois também não me seria conveniente.
quero uns comprimidos que alterem automaticamente cor, comprimento e textura do cabelo, permitindo os mais
variados penteados, que voltarão ao normal no momento em que eu assim desejar.
vou pedir novamente um suprimento infinito de sapatos, bolsas, cosméticos e jóias, visto que minha solicitação
anterior foi esquecida.
e quero também um espaço auto-organizante que acomode tudo.
também vou pedir de novo: mande-me um robozinho que limpe, lave, passe, cozinhe, toque música, que não
falte, não peça aumento e não acabe com o sabão em pó de um mês em uma semana.
quero bumbum, peitos e coxas, tudo com botõezinhos que inflem e desinflem segundo a ocasião, situação e
minhas intenções.

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82 – vol. 01
que

abdominais sejam coisas que possamos comprar prontas, no supermercado.


quero 150 de qi e 50 de cintura, nÃo o contrÁrio!!!

papai noel,

meu fofo!!!

espero que não seja muito complicado atender minha listinha. nos vemos em dezembro, mas se conseguir
terminar tudo antes, ficarei imensamente grata."

com carinho,

uma mulher como todas...

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(22) do livro negro das crueldades femininas

1. como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?

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83 – vol. 01
r.:
boato.

2. o
que
deve
fazer
uma
mulher
quando
seu
marido
corre
em

ziguezague pelo jardim?


r.: continuar a atirar.

3. pesquisadoras descobriram por que moisés ficou andando 40 anos no deserto como povo de israel:
r.: um homem nunca pergunta o caminho.

4. qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?


r.: quando vão embora, o dia fica lindo.

5. por que os homens não têm período de crise na idade madura?


r.: porque nunca saem da puberdade.

6. qual é a definição masculina de uma noitada romântica?


r.: sexo.

7. o que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?


r.: É particularmente lento.

8. qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?

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84 – vol. 01
r: todos
eles
são

casados.

9. como saber se um homem está mentindo?


r.: seus lábios se mexem.

10. como um homem chama o amor verdadeiro?


r.: ereção.

11. qual a semelhança entre o homem e o golfinho?


r.: dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

12. por que as mulheres não querem mais se casar?


r.: porque não é justo. imagine por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.

13. qual a semelhança entre o homem e o forno de microondas?


r.: aquecem em 15 segundos.

14. qual a semelhança entre o homem e o caracol?


r.: ambos têm chifres, babam e se arrastam. e ainda pensam que a casa é deles.

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85 – vol. 01

15. por
que
não
existe
um
homem

inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?


r.: porque seria mulher.

16. antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado, perguntava logo se era solteiro...
r.: hoje pergunta se é viado ou casado.

17. qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?


r: ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.

18. qual a semelhança entre os homens fiéis e os dinossauros?


r: ambos estão extintos.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(23) coisas que sÓ as mulheres sabem o significado:

aliança

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86 – vol. 01

garantia financeira.

amante
homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

amor impossível
um pretendente pobre.

batom
poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

bolsa
membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

cansaço
vontade de ficar sozinha.

carteira
principal órgão masculino.

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87 – vol. 01

certeza
quase

certeza.

confiança
ação incompatível com os homens.

dor de cabeça
falta de vontade.

extravasar
galinhar.

falta de atenção
falta de presentes.

fracasso
perder um homem para uma mulher mais magra.

gravidez

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88 – vol. 01

investimento a longo prazo.

minutos
horas. principalmente antes de sair.

maquiagem
realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

meia calça
camada de acabamento das pernas.

namorado
desculpa usada para despistar homens indesejados.

nunca
por enquanto não...

pílula
medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

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89 – vol. 01

problemas conjugais
ausência de orgasmo.

satisfação
verbete desconhecido no dicionário feminino.

seios
sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

talvez
sim.

terapia de grupo
shopping com as amigas.

valorização
flores no dia seguinte.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

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90 – vol. 01

(24)
coisas
que sÓ
uma
mulher

consegue

- passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.


- comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
- ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
- fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
- o poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
- ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
- ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
- assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
- lavar a calcinha no chuveiro. e depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
- escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
- depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
- rasgar a meia na entrada da festa.
- sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
- chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
- achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
- nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
- ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.

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91 – vol. 01
-
colocar
uma
cinta
para

disfarçar a barriga.
- ficar completamente feliz, por que ele ligou.
- dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
- sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(25) coisas que sÓ as mulheres entendem

10. por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;


09. a diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. que chorar pode ser divertido;
07. roupas soltas;
06. uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. a inexatidão de toda balança;
03. achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

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92 – vol. 01

eo
tÓpico

nÚmero um que sÓ as mulheres entendem:

01. as outras mulheres!!!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(26) o dia perfeito para homens e mulheres

dia perfeito para mulheres

8h15 - desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.


8h30 - entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 - café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 - banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes,
etc.
10h40 - aula de musculação com personal que lembra o brad pitt.
11h15 - tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - no restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "nossa, ela está uma baleia!". ri

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93 – vol. 01

discretamente.
14h30 - compras no shopping com crédito ilimitado. volta para casa com várias sacolas.
16h30 - em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - massagem com aquele massagista que é a cara do fábio assunção.
18h - inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - experimenta o nono vestido.
20h - jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 - recebe um colar de us$ 2 mil como prova de amor.
21h - morangos e champanhe na sobremesa.
22h - faz amor. preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
meia-noite - adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

dia perfeito para os homens:

8h30 - acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.


8h33 - sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - banho.

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94 – vol. 01
9h10 -
café da
manhã
com
pão,
ovos,
queijo,
frios,
tortas,

refrigerante...
10h15 - futebol no clube. marca dois gols.
12h - almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 - palita os dentes.
13h - deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. peidos em seqüência pra relaxar.
15h - pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 - suruba no barco.
17h - volta para casa e assiste ao jogo rondonópolis x são carlense na tv. cochila durante a partida.
19h30 - mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 - conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 - palita os dentes.
20h30 - chega em casa. banho. mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - uisque no sofá. peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h - encontra a namorada.
22h10 - jantar.
22h40 - deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 - chega em casa. sexo selvagem.

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95 – vol. 01
23h30 -
manda
a
amiga

gostosona da namorada ir para casa. diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 - relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 - deita na cama.
23h46 - solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). assustado com o barulho e o cheiro,
o cachorro foge do quarto.
23h47 - ri até adormecer.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(27) o gÊnio

um homem caminhava pela praia de cascais e tropeçou numa velha lâmpada.


pegou nela, esfregou-a e... um gênio saltou lá de dentro, que disse:
- o.k. libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! esquece aquela história dos 3 desejos! tens direito a 1 desejo
apenas e ponto final!
o homem disse:
- eu sempre quis ir à ilha da madeira, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado.
podes construir uma ponte até a madeira, para eu poder ir de carro?"
o gênio riu muito e disse:

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96 – vol. 01
-

impossível. pensa na logística do assunto. como é que os pilares chegavam ao fundo do oceano atlântico?
pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... não, de maneira nenhuma! pensa
noutro desejo...
o homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
- fui casado e divorciado 4 vezes. as minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e
que era um insensível. então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o
que estão a pensar quando não falam conosco; saber por que estão a chorar... saber realmente o que querem
quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!
o génio respondeu:
- queres a merda da ponte com três ou quatro faixas?

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(28) o menor conto de fadas do mundo

era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:


- você quer se casar comigo?
- ela respondeu:
- nÃo!

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97 – vol. 01
eo
rapaz
viveu
feliz
para

sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava
sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com
vontade e ninguém mandava nele.
a moça teve celulite, varizes, a barriga cresceu, a bunda e os peitos caíram e ficou sozinha.

fim

Índice

humor negro

(01) sexo oral na uti

uma mulher estava em coma na uti, e as enfermeiras lhe davam banho. quando uma delas lavava sua vagina,
notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais.
foram então ao marido, explicaram o que aconteceu e lhe disseram:
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98 – vol. 01
- pode
parecer

loucura, mas talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.
o marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico que ele,
finalmente, se deixou convencer. as enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os
deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para
acompanhar a reação da paciente.
após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta: nada
de pulso, nada de batidas do coração!
as enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- o que aconteceu??!..
e o marido:
- não sei... acho que ela engasgou.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(02) engano

uma mulher foi levada às pressas para o cti de um hospital. lá chegando teve aquela quase morte, que é uma
situação pré-coma.
e, neste estado, encontrou-se com deus:

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99 – vol. 01
- que é
isso? -

perguntou ao criador - eu morri?


- não. pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9dias e 16 horas - respondeu o eterno.
ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquele hospital, fazer uma
lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os
excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
no dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
ao encontrar-se de novo com deus, ela perguntou:
- puxa, senhor deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. por que morri? logo depois de toda aquela
despesa com cirurgias plásticas!!?
e deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- menina!! juro quenÃo te reconheci!!!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(03) necrotÉrio infantil

médico para a enfermeira:


- de quem é essa boquinha?
- não sei!

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100 – vol. 01
- de
quem é
esse

narizinho?
- não sei!
- de quem é essa orelhinha?
- não sei!
- É... você tem razão... este necrotério infantil está uma bagunça!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(04) quer uma torta?

numa casa para deficientes, o professor estava a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- quer uma torta, professor?
- não. agora não, obrigado! acabei de comer uma ceguinha!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(05) um puto pesadelo

esta noite tive um pesadelo... um pesadelo terrível!

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101 – vol. 01
nele,
me
levanto
da
cama,
me
olho no

espelho e descubro que sou vesgo.


procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente
daquele jeito, acho um passaporte e descubro... que sou argentino...!
não pode ser. meu deus!!!
sento-me inconsolável em uma cadeira.
mas que porra!!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
- É impossível. - digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- pois é verdade! grita uma voz atrás de mim.
É o meu namorado...
- cacete! sou também viado...!
- foi você que pegou a minha seringa?
- oh deus! vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!
desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...
- nãooo!!!
descubro que sou careca!
toca o telefone.
É meu irmão:
- desde quando mamãe e papai morreram você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro!

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102 – vol. 01
procura
um

emprego, arranja algum trabalho!


que merda, descubro que também sou desempregado!
tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico,
viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, por que... porque sou gago!
transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar
a paisagem.
milhões de barracos ao meu redor...
sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo,
careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado...
desesperado, olho para vestimenta que recobre meu corpo debilitado e vejo listras, vermelhas e pretas...
socorro, alguém me ajude!!!
É meu fim: a maior das desgraças aconteceu-me, pois sendo, vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado,
soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, favelado, sou flamenguista!
nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- amor, vamos. senão chegaremos atrasados ao comício do pt...
- nÃÃÃÃÃÃÃoooooooooo!!! nÃÃÃÃÃoooooooooooo!!! issoo nÃo!!! agora É demais!!!!!!

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103 – vol. 01

humoristas

arnaldo jabor

(01) o que nÃo usar

algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar...

com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que
simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).

É triste mulher:
1) usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é
caso de internação).
2) salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
3) lente de contato colorida. essa é uma das tenebrosas campeãs. além de dar uma enorme vontade de

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104 – vol. 01

lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do
próximo filme do x-men.
4) meia-calça cor da pele, tipo kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo
da calça em caso de frio extremo). em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).
6) descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". melhor depilar, caso contrário é
melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. farão um lindo par.
7) unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo
"carinho" com o pé, no marido ou namorado. se estiver solteira, vá à praia de meia.
8) calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). tudo em exagero polui o visual e
esse tipo de calça tem muita informação. usada junto com o item 2 é uma das piores composições. se pretende
sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
9) perfume paris, do yves saint laurent. se não estiver na terceira idade não tem desculpa. as pessoas ao redor
não merecem isso e nem todo mundo carrega neosaldina na bolsa. usar no verão então, é sadismo.
10) calça legging com tamanco de madeira. se você não estiver numa refilmagem de "grease nos tempos da
brilhantina”, use outra maneira de chamar a atenção. há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te
achar gostosa.

o que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado:

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105 – vol. 01

acho

abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:
1) o trio mais famoso do que o do mcdonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. se vier acompanhado
do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-
sucedidos na cidade. esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". geralmente abrem salão na
cidade com os nomes de roberto's coiffeur, cabral's, antonio's e por aí vai.
3) sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). se for curto a ponto de aparecer a
meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. esse tipo fica ótimo num dublador de michael jackson cantando
"billie jean" no largo da carioca.
4) calça de cintura alta, a chamada "saintropeito". cuidado com os testículos! eles não têm culpa se você se
veste mal. gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa
vermelha de seda javanesa.
5) perfume kouros (yves saint laurent). num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus
companheiros de viagem). um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. o trauma nas pessoas ao
redor é irreversível.
6) essa vai doer em muito "maurício", mas é a minha opinião: casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado
na frente. esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "la roberto justus".
tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. depois fica difícil.
7) unha suja (e sem cortar). se você não for o mecânico pascoal da novela "belíssima", pode ter certeza que

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106 – vol. 01

brochará sua namorada ou pretendente. caso seja bonito como o gianechinni, ela será somente um pouco mais
tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. não
esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em
nome da higiene, please!!!!
8) base incolor na unha. triste amigo. só limpar e cortar já é suficiente. cuidado se tem esse hábito, pois daqui a
pouco estará pedindo "francesinha" no salão.
9) fazer sobrancelha. se for tirar um fio maior, ok. agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar
cuidado. daí para usar rímel e delineador é um pulo. não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar
um amigo de infância para assistir "brokeback mountain" comendo pipoca light.
10) cueca furadinha tipo antiga adams de cor (vermelha, amarela, marrom, etc...). amigo, por favor, treine tirar a
calça puxando a cueca junto. nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. se ela vir a sua cueca é
provável que você fique na mão (literalmente)

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barÃo de itararÉ

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107 – vol. 01

(01) máximas e mínimas do barão de itararé

* de onde menos se espera daí é que não sai nada.

* mais vale um galo no terreiro do que dois na testa.

* quem empresta, adeus...

* dize-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.

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108 – vol. 01
*
pobre,
quando
mete a
mão no
bolso,
só tira
os
cinco
dedos.

*
quando
pobre
come
frango,
um dos
dois
está
doente.

* genro
é um
homem
casado
com
uma
mulher
cuja
mãe se
mete
em
tudo.

cleptomaníaco: ladrão rico. gatuno: cleptomaníaco pobre.

* quem só fala dos grandes, pequeno fica.

* viúva rica, com um olho chora e com o outro se explica.

* depois do governo ge-gê, o brasil terá um governo ga-gá. (ge-gê: apelido de getulio vargas. ga-gá: referia-se
às duas primeiras letras no sobrenome do novo presidente, eurico gaspar dutra).

* um bom jornalista é um sujeito que esvazia totalmente a cabeça para o dono do jornal encher
nababescamente a barriga.

* neurastenia é doença de gente rica. pobre neurastênico é malcriado.

* o voto deve ser rigorosamente secreto. só assim, afinal, o eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato.

* os juros são o perfume do capital.

* urçamento é uma conta que se faz para saveire como debemos aplicaire o dinheiro que já gastamos.

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109 – vol. 01

negociata é todo bom negócio para o qual não fomos convidados.

* o banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente apresentar provas suficientes de que não
precisa de dinheiro.

* a gramática é o inspetor de veículos dos pronomes.

* cobra é um animal careca com ondulação permanente.

* tudo seria fácil se não fossem as dificuldades.

* sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância.

* há seguramente um prazer em ser louco que só os loucos conhecem.

* É mais fácil sustentar dez filhos que um vício.

* a esperança é o pão sem manteiga dos desgraçados.

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110 – vol. 01
*

adolescência é a idade em que o garoto se recusa a acreditar que um dia ficará chato como o pai.

* o advogado, segundo brougham, é um cavalheiro que põe os nossos bens a salvo dos nossos inimigos e os
guarda para si.

* senso de humor é o sentimento que faz você rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse com
você.

* mulher moderna calça as botas e bota as calças.

* a televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana.

* este mundo é redondo, mas está ficando muito chato.

* pão, quanto mais quente, mais fresco.

* a promissória é uma questão "de... vida". o pagamento é de morte.

* a forca é o mais desagradável dos instrumentos de corda.

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111 – vol. 01

* deus

peneira
a quem
não
tem
farinha.

testamento de pobre se escreve na unha.

* tempo é dinheiro. vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo.

* precisa-se de uma boa datilógrafa. se for boa mesmo, não precisa ser datilógrafa.

* o fígado faz muito mal à bebida.

* o casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso.

* com as crianças é necessário ser psicólogo. quando uma criança chora, é porque quer balas. quando não
chora, também.

* o menino, voltando do colégio, perguntou à mãe:


-- mamãe, por que é que pagam o ordenado à professora, se somos nós que fazemos os deveres?

* o feio da eleição é se perder.

* a moral dos políticos é como elevador: sobe e desce. mas, em geral, enguiça por falta de energia, ou então

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112 – vol. 01
não

funciona definitivamente, deixando desesperados os infelizes que confiam nele.

* com dinheiro à vista toda gente é benquista.

* se você tem dívida, não se preocupe, porque as preocupações não pagam as dívidas. nesse caso, o melhor é
deixar que o credor se preocupe por você.

* palavras cruzadas são a mais suave forma de loucura.

* a alma humana, como os bolsos da batina de padre, tem mistérios insondáveis.

* o homem cumprimentou o outro, no café.


-- creio que nós fomos apresentados na casa do olavo.
-- não me recordo.
-- pois tenho certeza. faz um mês, mais ou menos.
-- como me reconheceu?
-- pelo guarda-chuva.
-- mas nessa época eu não tinha guarda-chuva...
-- realmente, mas eu tinha...

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113 – vol. 01

*o
homem
é um
animal
que
pensa;
a
mulher,
um
animal
que
pensa
o

contrário. o homem é uma máquina que fala; a mulher é uma máquina que dá o que falar.

* o homem que se vende recebe sempre mais do que vale.

* o mal alheio pesa como um cabelo.

* a solidez de um negócio se mede pelo seu lucro líquido.

* que faz o peixe, afinal?... nada.

* a sombra do branco é igual a do preto.

* “eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam”. não é bonito, nem rima, mas profundo...

* tudo é relativo: o tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

* nunca desista do seu sonho. se acabou numa padaria, procure em outra!

* devo tanto que, se eu chamar alguém de "meu bem" o banco toma!

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114 – vol. 01

* viva
cada
dia
como
se
fosse o
último.
um dia
você

acerta...

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(2) uísque e mulher ranzinza

eu tinha doze garrafas de uísque na minha adega e minha mulher me disse para despejar todas na pia, porque
se não...
- assim seja! seja feita a vossa vontade, disse eu, humildemente. e comecei a desempenhar, com religiosa
obediência, a minha ingrata tarefa.
tirei a rolha da primeira garrafa e despejei o seu conteúdo na pia, com exceção de um copo, que bebi.
extraí a rolha da segunda garrafa e procedi da mesma maneira, com exceção de um copo, que virei.
arranquei a rolha da terceira garrafa e despejei o uísque na pia, com exceção de um copo, que empinei.
puxei a pia da quarta rolha e despejei o copo na garrafa, que bebi.
apanhei a quinta rolha da pia, despejei o copo no resto e bebi a garrafa, por exceção.
agarrei o copo da sexta pia, puxei o uísque e bebi a garrafa, com exceção da rolha.
tirei a rolha seguinte, despejei a pia dentro da garrafa, arrolhei o copo e bebi por exceção.
quando esvaziei todas as garrafas, menos duas, que escondi atrás do banheiro, para lavar a boca amanhã
cedo, resolvi conferir o serviço que tinha feito, de acordo com as ordens da minha mulher, a quem não gosto de

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115 – vol. 01

contrariar, pelo mau gênio que tem.


segurei então a casa com uma mão e com a outra contei direitinho as garrafas, rolhas, copos e pias, que eram
exatamente trinta e nove. quando a casa passou mais uma vez pela minha frente, aproveitei para recontar tudo
e deu noventa e três, o que confere, já que todas as coisas no momento estão ao contrário.
para maior segurança, vou conferir tudo mais uma vez, contando todas as pias, rolhas, banheiros, copos, casas
e garrafas, menos aquelas duas que escondi e acho que não vão chegar até amanhã, porque estou com uma
sede louca ...

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infidelidade conjugal

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116 – vol. 01

(01) economia

- querida, vamos ter que começar a economizar.


- tudo bem... mas como?
- aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- tá legal... então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista também

(02) psicologia feminina

um homem telefona para a sua esposa e diz:


- querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante.vamos
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117 – vol. 01
ficar
fora
uma

semana. esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado. por isso me
prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. vamos partir
diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- ah... por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
a mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
no fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria, um tanto cansado, mas, fora isso, nada de anormal.
a mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
ele responde:
- sim! muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus.
mas, porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
a mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- coloquei sim, querido! coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

moral da história:
nunca duvide da capacidade de raciocínio de uma mulher!!!

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118 – vol. 01

informÁtica/internet

(01) os campeÕes de bilheteria entre os micreiros

e o vírus levou...
apertem os cintos, o sistema caiu.
desejo de formatar 4.
o pc de rosemary.
deletar nunca, formatar jamais.
a primeira conexão de jonathan
duro de deletar
querida, formatei o winchester...
a insustentável leveza do c

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119 – vol. 01
log
para
entrar,
reze
para
sair.
se meu

windows funcionasse...
a mão que balança o mouse...
a vida é tela...

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judeus

(01) reunindo a famÍlia

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120 – vol. 01
um
velho
pai de
família
judeu
chama
seu
filho,
na anti-

véspera do ano novo de sua religião e lhe diz:


- jacózinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que dizer-lhe que sua mãe e eu vamos nos divorciar,
depois de 45 anos de convivência.
- papai, o que você está dizendo?! - grita o filho.
- não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro - disse o pai, e completou: - vamos nos separar e acabou.
ligue para sua irmã raquel e conte a ela.
desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.
- de jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! chame papai ao telefone!
quando o velho a atendeu disse, gritando:
- não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. estou chamando moisés, que está em viagem, e amanhã
mesmo estaremos aí, ouviu?!!!
e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada.
o velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e disse:
- pronto sara, eles virão para o ano novo, e desta vez não teremos que pagar as passagens!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(02) aron e jacira

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121 – vol. 01
todo
dia,
durante
anos,
quando
aron

chegava em casa, sua empregada doméstica, jacira, por sinal uma belíssima mulher, servia o jantar e ia tomar
banho.
aron jantava e ficava ouvindo o barulho da água, pensando na jacira tomando banho.
aquela bela mulher, ensaboada, se banhando lentamente... mastigava a comida e pensava na jacira tomando
banho.. mastigava a comida e pensava na jacira tomando banho... bebia um gole de água e pensava na jacira
tomando banho... se servia de um pouco mais e pensava na jacira tomando banho... mastigava a comida e
pensava na jacira tomando banho... punha um pouco mais de salada e pensava na jacira tomando banho...
mastigava, mastigava, engolia e não parava de pensar na jacira tomando banho... até que um dia, aron se
levantou da mesa e como não tinha mais ninguém na casa, foi até o banheiro. bateu na porta:
- jacira, você está tomando banho?
- estou sim, seu aron.
- jacira, abre a porta pra aron.
- mas seu aron, eu estou nua!
- jacira, por favor, abre a porta pra aron...
- jacira acaba abrindo a porta.
aron entra no banheiro, olha bem para a empregada nua e pergunta:
- jacira, quer foder com aron?
- mas seu aron... eu não sei...
- jacira, por favor, fala... quer foder com aron?

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122 – vol. 01
- sim,
eu
quero
sim,
seu
aron!!
então
aron
põe a
mão no
registro
e diz:
- quer,
mas

nnnnnão vai foder aron não!!! sai desta bosta de banheiro e chega de gastar água!!!!

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loucos

(01) brincando no escuro

dois loucos estão num quarto escuro do hospício, brincando com uma lanterna. um deles aponta a luz para o
teto e diz para o colega ao lado:
- aposto que você não consegue subir no teto, se agarrando na luz!
- você acha que sou trouxa, é? se fizer isso, quando eu estiver na metade, você desliga a lanterna e eu me
esborracho no chão!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
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123 – vol. 01

(02)
deus?

psiquiatra incentiva o paciente:


- pode me contar desde o princípio...
- pois bem, doutor! no princípio, eu criei o céu e a terra...

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(03) eu sou um gato

o sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra.


- doutor, doutor! o meu problema é que eu acho que sou um gato!
- há quanto tempo você vem pensando nisso? – pergunta o psiquiatra.
- ah, desde que eu era um filhotinho!

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louras

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124 – vol. 01

(01) dÚvidas de advogadas louras

- qual a capital do estado civil?

- dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

- com a nova lei ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

- cabe recurso adesivo no absorvente da mulher ativa?

- pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em deus?

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125 – vol. 01

- quem
é

canhoto pode prestar vestibular para direito?

- quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

- tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

- a gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?

- seria patrocínio o assassinato de um patrão?

- cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

- a marcha processual tem câmbio manual ou automático?

- provocar o judiciário é xingar o juiz?

- podemos dizer que a vida processual é cheia de altos e baixos?

- se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

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126 – vol. 01

- enfiar
o dedo
na
tomada
de
preços

choque

econômico?

- será que a câmara dos deputados possui flash automático?

- para tiro a queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

- o filho do bispo edir macedo será um herdeiro universal?

- quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma legítima
defesa putativa?

- qual a influencia da macumba no despacho saneador?

- o infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma fanta envenenada?

- o superior tribunal de justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

- analogia é a ciência que estuda a vida das anas?

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127 – vol. 01
- leis

concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

- aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na lua?

- testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de goiás e mato grosso?

- bens móveis são os fabricados em marcenarias?

- o “arroz com feijão” pode ser considerado uma receita pública?

- direito penal é aquele que trata das relações entre aves?

- queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente no curso universitário?

- contrato bilateral é o celebrado entre o cafu e o roberto carlos?

- signatários são os caras que inventaram o horóscopo?

- para uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?

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128 – vol. 01

- assim
sendo,
neste
caso
caberá
hábeas

corpus?

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lula

(01) japonÊs sabe tudo

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129 – vol. 01
no

primeiro dia de aula, numa escola secundária dos eua, a professora apresentou aos alunos um novo colega,
sakiro suzuki,vindo do japão.
a aula começa e a professora:
vamos ver quem conhece história americana.
- quem disse: "dê-me a liberdade ou a morte?"
silêncio total na sala.
apenas suzuki levanta a mão:
- patrick henry em 1775 na filadélfia.
- muito bem, suzuki.
- e quem disse: "o estado é o povo, e o povo não pode afundar-se”?
suzuki:
- abraham lincoln, em 1863, em washington
a professora olha os alunos e diz:
- não têm vergonha? suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "japonês filho da puta!"
- quem foi? - grita a professora.
suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- general mcarthur, em 1941 em pearl harbour.
a turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:

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130 – vol. 01
- acho
que
vou

vomitar.
a professora grita:
- quem foi?
e suzuki:
- george bush sênior, ao primeiro-ministro tanaka durante um almoço, em tókio, em 1991.
um dos alunos fala:
- chupa o meu pau!"
e a professora, irritada:
- acabou-se! quem foi agora?
e suzuki, sem hesitações:
- bill clinton à mônica lewinsky, na sala oval da casa branca, em washington, em 1997.
e outro aluno fala ao fundo:
- suzuki de merda!
e suzuki responde:
- valentino rossi, no grande prêmio de moto, no rio de janeiro, em 2002.
a turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
"que merda é essa? nunca vi uma confusão deste tamanho!"
e suzuki, bem alto:
- lula, para o josé dirceu, quando estourou o escândalo dos correios.

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131 – vol. 01


☺☺☺
☺☺☺
☺☺☺

(02)
lula e
o papa

quando
o papa
joão
paulo ii
veio ao
brasil
pela

primeira vez, nós estávamos em transição da ditadura militar para a democracia. o presidente de plantão era o
general joão batista de oliveira figueiredo.
o papa perguntou ao presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- santidade, jesus tinha 12 apóstolos e eu tenho 12 ministros.
em 2007, quando o papa bento xvi chegou ao brasil e perguntou ao presidente lula para que 34 ministros, o
molusco respondeu:
- bem, cumpanhêro santidade... ali babá tinha 40... ainda faltam 6...

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(03) joÃozinho politizado

lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse à s criancinhas que iria
responder perguntas.
uma das crianças levantou a mão e lula perguntou:
- qual é o seu nome, meu filho?
- paulinho.
- e qual é a sua pergunta?

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132 – vol. 01
- eu
tenho
três

perguntas. a primeira é: onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial? a
segunda é: quem matou o prefeito celso daniel? e a terceira é: o senhor sabia dos escândalos do mensalão ou
não?
lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará
a responder depois do recreio.
após o recreio, lula diz:
- ok, onde estávamos? acho que eu ia responder perguntas. quem tem perguntas?
um outro garotinho levanta a mão e lula aponta para ele.
- pode perguntar, meu filho. como é seu nome?
- joãozinho, e tenho cinco perguntas. a primeira é: onde estão os milhões de empregos prometidos na sua
campanha presidencial? a segunda é: os gastos com o cartão de crédito de d. marisa são pagos pelo governo?
a terceira é: o senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não? a quarta é: porque o sinal do recreio tocou
meia hora mais cedo? a quinta é: cadê o paulinho??!!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(04) reuniÃo de ministros

o presidente da república chama a sua secretária no canto e pede encarecidamente:

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133 – vol. 01
- por
favor,

senhorita, marque uma reunião com os meus ministros para sexta-feira.


- ok. mas presidente, sexta-feira é com “s” ou com “x”? - pergunta a secretária.
o presidente pensa um pouco e responde:
- marque para quinta.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(05) enquanto isso num puteiro em brasÍlia...

um jornalista do correio brasiliense descobre que existe um puteiro em brasília, freqüentado por todos os
políticos. decidiu fazer uma reportagem a respeito.
procura a madame cafetina e pergunta:
- zé dirceu vem aquí?
- sim, claro. grande cliente, um cavalheiro. as melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas.
cada vez que vem, é uma festa!!!
- palocci vem?
- sim, mas não é a mesma coisa. sempre pede desconto, nunca pede champanhe, reclama da conta e nos
ameaça com aumento de impostos.
- mercadante vem?

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134 – vol. 01
- vem,
mas
não
procura

meninas. somente os meninos.


- e o lula?
- também vem, mas esse fica só um pouquinho. entra, dá um beijo na mãe e vai embora.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(06) absurdo

fico chateado quando usam a internet para espalhar informações que não procedem!
me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo a-peritivo, e o dos eleitores
dele é do tipo o-tário.É muita sacanagem e falta de ética, usar a internet para passar esse tipo de coisa. temos
que divulgar somente informações corretas!
- o sangue do presidente é do tipo b-bum...

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(07) cal ou sal?

lula da silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacas de cal na churrasqueira da granja do torto,

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135 – vol. 01
e

pergunta ao churrasqueiro:
- quem pediu esses sacos de cal?
- o senhor - respondeu o rapaz.
- eu? - perguntou indignado.
- sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!
- mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? - disse esbravejando, elegante com sua face
vermelha combinando com um terno armani novinho.
- lógico! - disse o jovem mostrando ao ilustre presidente o bilhete que o mesmo havia deixado para compras.
estava claramente escrito: 102 quilo de cal.
- mas você é iletrado mesmo, companheiro! - disse lula babando de ódio com a ousadia do fedelho.
- eu apenas esqueci de pôr cedilha no c. É lógico que era Çal para o churrasco. e aonde você viu que eram
102, seu retardado. escrevi 1 ô 2 quilo, seu burro!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(08) tem que casar

quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- senhores, se você s fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar???

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136 – vol. 01
o

primeiro a responder foi antony garotinho:


- eu me casaria com a gisele bundchen, a mulher mais bonita do brasil!!!
então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!
logo após, o governador geraldo alkimin deu a sua resposta:
- eu me casaria com a lu, pois eu a amo e ela me ama!!!
o bêbado, mais uma vez:
- muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!!! muito bom!!!
e então, o presidente lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- eu me casaria com o brasil, meu coração pertence ao país!!
o bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
- É isso ai, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu tem que casar...!!!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(09) mas que curtura!!!

entrevistado: presidente lula


- presidente lula, qual a sua opinião sobre os países que apóiam o enriquecimento do plutônio para fins

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137 – vol. 01

pacíficos?
- eu acho isso uma grande bobagem. num mundo globalizado todo mundo tem de ter os mesmos direitos. e não
é papel do governo beneficiar fulano ou beltrano. esse pessoal precisa colocar uma coisa na cabeça: se o
antônio e o teotônio podem enriquecer, por que o plutônio também não pode ter esse direito?

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(10) encontro de presidentes

o lula estava em uma reunião com o presidente da bolívia, apresentando seus ministros:
- este é o ministro da saúde. este é o ministro da fazenda. este é o ministro da educação. este é o ministro da
justiça...
e assim foi...
chegou a vez do presidente da bolívia:
- este é o ministro da saúde. este é o ministro dos esportes. este é o da educação. este o da marinha...
nesta hora o lula começa a dar risada:
- ha! ha! ha! pra que você tem ministro da marinha se o seu país não tem mar?
o presidente da bolívia então responde:
- cala a boca, que quando você apresentou os ministros da educação, da justiça e da saúde eu não dei risada!

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138 – vol. 01

(11)

tartaruga no poste

um pequeno empresário (um herói brasileiro) passava por uma praça pública quando resolveu dar uma
resfriada na cabeça e sentou em um banco, ao lado de um senhor já idoso. puxando assunto sobre a vida,
começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o lula. e o velhinho disse:
- bom, o senhor sabe, o lula é uma tartaruga num poste.
sem saber o que o velho quis dizer, ele perguntou o que era uma tartaruga num poste.
a resposta foi:
- É quando o senhor vai indo por uma estradinha e vê um poste de cerca de arame farpado, com uma tartaruga
se equilibrando em cima dele. isto é uma tartaruga num poste.
diante da cara de interrogação do empresário, o velho explicou:
- você não entende como ela chegou lá.
- você não acredita que ela esteja lá.
- você sabe que ela não subiu l á sozinha.
- você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá.
- você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá.
- então tudo o que temos a fazer, é ajudá-la a descer de lá!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

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139 – vol. 01

(12)

encontro na floresta

branca de neve, a fera (da "bela e a fera") e pinóquio encontram-se na floresta.


- sou a mais linda do mundo! - diz branca de neve.
- sou o mais feio do mundo! - diz a fera.
- sou o maior mentiroso e falso do mundo! - diz pinóquio.
eles entram, um por um na grande caverna, para falar com o sábio da floresta, atual possuidor do espelho
mágico.
branca de neve entra e sai muito feliz...
- sou mesmo a mais linda do mundo!
a fera entra e sai sorridente, toda satisfeita...
- sou o mais feio do mundo, viva!
pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:
- porra! quem é esse tal de lula?

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(13) ligaÇÕes perigosas

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140 – vol. 01
lula
ganha
um

computador e liga várias vezes pro zé dirceu...

primeira ligação: lula: - não consigo fazer conexão com a internet.


zÉ dirceu: - tem certeza que utilizou a senha certa?
lula: - sim, tenho certeza. vi o palocci fazendo.
zÉ dirceu: - pode me dizer qual foi a senha?
lula: - cinco estrelinhas ***** ·

segunda ligação:
lula: - não consigo imprimir. cada vez que tento, o computador diz: "não é possível encontrar a impressora". já
levantei a impressora, já coloquei em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue
encontrá-la.

terceira ligação:
lula: - de repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: "clique reiniciar"... o que eu devo fazer?
zÉ dirceu:- o senhor desligue e ligue novamente.
sem pestanejar, lula desliga o telefone na cara do zé e liga novamente.
lula: e agora, faço o quê?

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141 – vol. 01
quarta

ligação:z É dirceu: - em que posso ajudá-lo?


lula: - estou escrevendo o meu primeiro 'e-mail'.
z É dirceu: - ok, qual é o problema?
lula: - já fiz a letra "a". como é que se faz a rodinha em volta dela?

quinta ligação:
lula: - a internet também abre aos domingos?
zÉ dirceu: (silêncio profundo!).

sexta ligação:
depois de um tempo falando com o zé dirceu.
zÉ dirceu: - presidente, o que tem do lado direito da tela?
lula: - uma samambaia!
zÉ dirceu: (silêncio profundo!).

sétima ligação:
zÉ dirceu: presidente veja o que está escrito abaixo da tela.
lula: - sansung!
zÉ dirceu: (silêncio profundo!).

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142 – vol. 01


☺☺☺
☺☺☺
☺☺☺

(14)
fhc no
inferno

fhc
morre e
vai
para o
inferno.
como
castigo,
fica
dentro
de um
imenso
tanque
de
fezes,
atolado
até o
queixo.
ele
olha
para o
lado e
vê lula,
dentro
do
mesmo
tanque,
com
fezes
pela
cintura.

irritado, chama o capeta e reclama:


- tenha dó! eu criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou
aqui, quase afogado, enquanto o lula que estava envolvido naquele bruto esquema do mensalão está aí numa
boa?
o capeta fica uma fera, olha para o lula e grita:
- lula, eu já falei mil vezes para você parar de pisar na cabeça do maluf!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(15) salva vidas

diz que o salva-vidas estava na praia de itapuã, quando vê alguém gritando por socorro.
rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito.
quando consegue trazê-lo de volta para a praia e já em plena segurança ele surpreende-se com o rosto
conhecido.
- o senhor não é o lula?
- sou eu mesmo! você salvou a minha vida! pode pedir o quiser que eu lhe darei!
o salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
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143 – vol. 01
-o
senhor
seria
capaz
de me
fazer
um
grande
favor,
então?
- claro,
o que
você
pedir!
- não
conta
pra

ninguém que fui eu que o salvei, ta?

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(16) nem deus nem o demÔnio

lula morreu e deus e o diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um
mês no céu e outro no inferno.no 1 ° mês lula vai para o céu. deus não sabe o que fazer, quase fica louco. o
metalúrgico bagunça tudo. atrapalha todos os elementos de oração e da liturgia. dissolve o sistema de
assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
suborna as nuvens. transfere um km quadrado do céu ao inferno. nomeia arcanjos provisórios aos milhares.
intervém nas comunicações aos santos. trocas às placas das portas de são pedro. envia um projeto de lei aos
apóstolos para reformar os dez mandamentos e dar anistia a lúcifer. o céu vira um caos. as pessoas não o
suportam mais e promovem piquetes e invasões.
deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
quando lula finalmente se vai, deus respira aliviado. mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente pensando
que em 10 dias tem que voltar a vê-lo.
no primeiro dia do mês seguinte nada acontece.

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144 – vol. 01
no 5°
dia,
ainda
sem

notícias, deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno. lula poderia
querer passar dois meses seguidos no paraíso... desesperado com a mera noção, deus decide chamar o
inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
ring... ring... ring...!!!
atende um empregado e deus pergunta:
- por favor, posso falar com o demônio?
- qual dos dois? - responde o empregado - o vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

Índice

pais e filhos

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145 – vol. 01

(01) boletim

o pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o
seguinte:
“caro papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, juan.
estou apaixonado por ele. ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto que
eu adoro.
mas não é só por isso. descobri que não gosto de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir, vamos
fugir e seremos muito felizes num "trailer".
ele quer adotar filhos comigo, e foi tudo que eu sempre quis para mim.
aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém. e ele garante que no
nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.

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146 – vol. 01
juan
acha
que eu,
nossos
filhos

adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.


não se preocupe papai, porque eu já sei me cuidar. apesar dos meus 15 anos, já tive várias experiências com
outros caras e eu tenho certeza que juan é o homem da minha vida.
um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
um grande abraço e até algum dia.
com amor
seu filho"

o pai, quase desmaiando, continua lendo.

"ps: pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da mariana, nossa vizinha. só queria mostrar pro
senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
abraços,
seu filhão. burro, mas macho."

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(02) ser pai

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147 – vol. 01
eu
estava

fazendo as malas para uma viagem de neg ócios e minha filha de 3 anos estava se divertindo muito brincando
na cama.
a certa altura ela disse:
- papai, olha aqui, e esticou a mãozinha mostrando 2 dedinhos.
tentando mantê-la distraída, eu me aproximei e coloquei os 2 dedinhos dela na minha boca dizendo:
- papai vai comer os seus dedinhos!! - fingindo comê-los antes de sair correndo do quarto.
quando voltei, minha filha estava em pé na cama olhando para os dedos, com uma carinha muito desolada.
eu perguntei:
- o que houve docinho?
e ela respondeu:
- cadê a minha meleca?

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pescadores

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148 – vol. 01

(01) o policial e o pescador

um pescador estava na beira do rio com o cesto cheio e de repente chega um policial florestal à paisana e
começa a especular:
- e aí, amigo, pegou bastante?
- vixe. peguei muito! esse cesto não é nada! já mandei uma caminhonete lotada para a cidade!
- mas você pegou tudo na vara?
- não, eu tenho mais ou menos umas 50 redes armadas aí para cima.
e então o policial diz:
- o senhor sabe com quem está falando?

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149 – vol. 01
- não.
sou
policial

florestal e o senhor está preso.


- e o senhor sabe com quem está falando?
- não – diz o policial.
- com o maior mentiroso aqui das redondezas!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(02) pescando com marretada

dois pescadores conversando:


- lá de onde eu vim tem um rio que tem tanto peixe... mas tanto peixe... que nóis nem usa anzol!
- num usa anzol? – perguntou o outro.
- É, nóis mata o peixe é na marretada!
- vixe!
- mas o difícil é acertar um peixe!
- É. eu imagino...
- nóis acerta logo uns 3 ou 4 de cada vez!

Índice

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150 – vol. 01

politica
e

polÍticos

(01) o que É politica?

o filho fala para o pai:


- pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- claro meu filho. qual é a pergunta?
- o que é política, pai?
- bem, vou usar a nossa casa como exemplo. sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "capitalismo".
sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "governo". como nós cuidamos das suas necessidades,
então você é o "povo". a empregada é a "classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "o futuro". entendeu meu

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151 – vol. 01
filho?
- mais
ou
menos,
pai.
vou

pensar...
naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. descobriu que o
nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono
muito pesado. então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada.
como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- pai, eu acho que entendi o que é política!
- Ótimo filho! então me explica nas suas palavras...
- bom, pai, enquanto o capitalismo fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. o povo é
totalmente ignorado e o futuro está todo cagado!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(02) oraÇÃo de deputado

oh, senhor, muito obrigado por esta dinheirada toda que já ganhei, honesta e desonestamente.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

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152 – vol. 01
(03) o

acidente com o Ônibus cheio de polÍticos

numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um ônibus lotado de políticos sai da pista. o veículo
capota duas vezes e acaba caindo numa fazenda.
o fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente
ele começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- e onde estão os políticos?
- eu enterrei eles naquela cova ali! - expliica o fazendeiro.
- mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- bem... alguns deles diziam que não, mas o senha sabe como os políticos são mentirosos!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(04) a despedida do padre

numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. certo dia, ele precisou ir embora e o povo da
cidade resolveu que haveria uma grande festa para ele. o prefeito iria fazer um discurso.
- quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. passada meia hora, o povo estava

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153 – vol. 01

impaciente e o prefeito não chegava. então, o padre resolveu fazer o discurso.


- quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado a família,
bebido feito como um condenado, fumado como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. logo pensei
que aqui só havia homens como esse. mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto, mudei minha
opinião – disse o padre.
mal o pároco acabou de falar, o prefeito chegou, pediu perdão por ter se atrasado e começou a discursar para o
povo:
- quando esse maravilhoso padre chegou à cidade, tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(05) definiÇÃo de petista

"petista é igual a lagosta: é vermelho, tem casca dura, merda na cabeça e vive nas costas do brasil"

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(06) polÍtico ladrÃo

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154 – vol. 01
aquele
político
velho
de
guerra,

reconhecidamente corrupto, estava sendo julgado por corrupção. enquanto transcorria o julgamento, ele
aguardava em sua casa, nervosamente, o retorno de seu advogado. de repente, toca o telefone e o advogado
encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia em sua voz:
- doutor, ajustiça foi feita!
- vamos apelar! – emenda o político, sem pensar duas vezes.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

Índice

profissÕes

aÇougueiros

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155 – vol. 01

(01) animal do aÇougue

no açougue, a cliente diz para o balconista:


- você tem focinho de porco?
- tenho sim, minha senhora.
- e fígado de vaca?
- também tenho.
- e costeletas de carneiro?
- perfeitamente.

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156 – vol. 01
-

caramba! que raio de animal é você?

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engenheiros

(01) sensibilidade de engenheiro

um padre, um médico e um engenheiro vão jogar golfe quando têm de aguardar a vez, porque um grupo de
jogadores extremamente ruins está a sua frente. não acertam nenhuma jogada.
o padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos:
- quem são esses "pernas de pau"?
- eles são cegos, senhor - responde o garoto - perderam a visão salvando o clube de um incêndio ano passado.
o clube permite que joguem de graça.
- que chato - lamenta o padre
- vou rezar por eles esta noite.
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157 – vol. 01
-o
médico

acrescenta:
- vou pedir a um colega, oftalmologista, para ver o que se pode fazer por eles.
- o engenheiro pergunta:
- por que eles não jogam à noite, porra!!??

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farmacÊuticos

(01) cagado e calminho

na farmácia, o sujeito entra correndo:


- rápido, me dê um remédio para diarréia.
uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. mais uma hora, chega o
paciente. o farmacêutico pergunta:
- como você está?
- legal! todo cagado, mas calminho, calminho...
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158 – vol. 01

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mÉdicos

(01) fornecedor pela porta dos fundos

no céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:


- o próximo!
- marceneiro.
- por aqui.
- próximo!
- advogado.
- por aqui.
- próximo!
- médico.
- por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(02) esperteza de paciente

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159 – vol. 01
um
casal
de

contadores chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.


o médico pergunta:
- o que posso fazer por vocês?
o rapaz responde:
- você poderia ver a gente transando?
o médico olha espantado, mas concorda.
quando a transa termina, o médico diz:
- não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
e então, cobra r$ 70,00 pela consulta.
isto se repete por várias semanas! o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e
deixa o consultório.
finalmente o médico resolve perguntar:
- afinal, o que você s estão tentando descobrir?
e o rapaz respondendo, diz:
- nada. o problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. eu também sou casado e ela não pode ir
até minha casa. no motel dunas, um quarto custa r$140,00. no motel ebony custa r$120,00. aqui nós transamos
por r$ 70,00, tenho acompanhamento médico,descolo um atestado, sou reembolsado em r$ 42,00 pela unimed
e ainda consigo uma restituição do ir de r$ 19,20. tudo calculado o custo é de só r$ 8,80.

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160 – vol. 01

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(03) como um touro

uma mulher, toda boazona, vai ao médico:


- doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido. algo que o fizesse ficar como um touro!
- pois bem, dispa-se. vamos começar pelos cornos!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(04) colegas de profissÃo

após a consulta o sujeito pergunta ao médico:


- quanto é a consulta, doutor?
- são duzentos reais.
- duzentos?! não tem um desconto para um colega de profissão?
- o senhor também é médico?
- não, eu também sou ladrão!

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161 – vol. 01

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(05) cirurgià x anestesista

um médico encontra em um congresso uma médica.


após a palestra saem juntos e resolvem jantar. depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no
mesmo.
no quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação, a doutora vai para o
toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
do leito, o doutor observa e diz:
- já sei qual sua especialidade!
- a médica pergunta:
- qual é?
- você é cirurgiã!
- muito bem, como você descobriu?
- pelo jeito que você se lava.
- também descobri sua especialidade - disse ela
o médico, assustado, disse:
- impossível! não levantei da cama, nem me lavei!

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162 – vol. 01
- você
é

anestesista!
- surpreso, o médico pergunta:
- como você descobriu?
- foi fácil! eu não senti nada durante a relação...

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(06) paciente ou psiquiatra?

- sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?


- o psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(07) dupla personalidade

o paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:


- doutor, eu tenho dupla personalidade.
- esquenta não, meu filho. senta aí e vamos conversar os quatro...

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163 – vol. 01

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(08) tendÊncia suicidas

- doutor, tenho tendências suicidas. o que faço?


- em primeiro lugar, pague a consulta.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(09) feia?

- doutor, tenho complexo de feia.


- que complexo que nada.

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(10) aceito uma dose

paciente chega ao médico e se queixa:

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164 – vol. 01
-
doutor,
estou
com
dor
aqui do
lado
direito
da
barriga
e meus
olhos
ficaram

amarelados!
o médico responde:
- muito bem. o senhor bebe?
- obrigado! eu aceito uma dosezinha!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(11) funeral de um cardiologista

um dos maiores cardiologistas da cidade morreu.


no seu funeral, o seu caixão foi colocado em frente a um enorme coração feito de rosas vermelhas.
quando o padre terminou o sermão e toda a gente se despediu do médico falecido, o grande coração de rosas
abriu-se, o caixão passou através dele e o coração voltou a fechar-se. foi uma majestosa homenagem ao tão
amado cardiologista.
de repente, um dos presentes desata a rir loucamente.
irritado com tal falta de respeito e sensibilidade, o homem que estava a seu lado pergunta:
- como é que o senhor se pode estar a rir num momento de tanta dor?
responde-lhe o que estava a rir:
- sabe, estava a pensar no meu próprio funeral... É que eu sou ginecologista!!!!

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165 – vol. 01


☺☺☺
☺☺☺
☺☺☺

(12)

ginecologista x entregador de pizza

qual a semelhança entre um ginecologista e o entregador de pizza?


ambos sentem o cheiro, mas comer que é bom...

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(13) sexo depois da cirurgia

o sujeito volta ao médico 30 dias depois de ter sido operado do coração.


- o senhor está ótimo! – diz o médico.
- eu posso voltar a transar? – pergunta o paciente.
- pode, mas só com a sua mulher! eu não quero que você se emocione!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(14) problemas digestivos

o paciente chega desesperado ao consultório do médico:

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166 – vol. 01
-
doutor,
meu

estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma maçã. se como uma pêra, cago uma pêra.
que devo fazer doutor?!
o médico encarou seu paciente e disse:
- já experimentou comer merda?

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(15) acidente

a senhora chega ao hospital e pergunta:


- doutor, sou a esposa do zé, que sofreu um acidente. como ele está?
- bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- puxa, que alegria. e da cintura para cima?
- não sei, ainda não trouxeram essa parte.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(16) notÍcia boa e notÍcia ruim

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167 – vol. 01
o
médico
chegou
ao
quarto
do

paciente e disse:
- tenho duas notícias, uma boa e outra ruim!
- ah doutor, que dor! me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
- então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- ah meu deus! que horror! como podem fazer isso comigo!
- calma! aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(17) mal de chagas

a mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. após um exame, ele dá o
veredicto:
- a senhora está com mal de chagas!
- mal de chagas? como é que eu peguei isso?
- a senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- filho da puta - comenta a mocinha - ele me disse que era advogado!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

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168 – vol. 01

(18)
numa
festa

o
sujeito
é

apresentado a um médico numa festa. começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e
pergunta:
- eu já não tirei as suas amídalas?
- não, doutor! eu ainda as tenho!
- eu já não tirei o seu apêndice?
- não, doutor! quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- você já não foi casado com a maria?
- fui sim!
- eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(19) contagem regressiva

o indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo: doía da cabeça aos pés insuportavelmente.
resolveu, então, procurar um médico.
chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ecg, ultra-som,
endoscopia, etc. após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e
disse:

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169 – vol. 01
- sinto

informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... o seu caso é terminal!


- pelo amor de deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? – perguntou desesperadamente o paciente.
- dez... - respondeu o médico.
- dez, o quê? dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
o médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- nove, oito, sete...

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(20) seis meses de vida

o médico abre o jogo para o paciente:


- infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- e agora doutor? o que eu faço?
- se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o paraguai.
- por que, doutor?
- vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

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170 – vol. 01

(21)
trÊs

minutos de vida

no consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas três minutos de vida e diz desesperado:
- o que o senhor pode fazer por mim?
e o médico responde:
- um miojo?...

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(22) a notÍcia ruim e a pÉssima

o médico liga para o paciente.


- alfredo, seus exames ficaram prontos.
- e aí, doutor, tudo bem?!
- bem nada, rapaz! tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- diz logo, qual a ruim?
- você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? meu deus, não pode ser!
e depois de alguns segundos:

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171 – vol. 01
-ea

péssima?
- tentei te ligar ontem o dia todo, mas s ó dava ocupado!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(23) medo de cirurgia

o cara morria de medo da cirurgia que estava prestes a fazer, mas a equipe médica que o atendeu garantiu que
ele não corria nenhum perigo, pois seria operado por um grande especialista.
então ele ficou mais calmo e começou a cirurgia.
quando voltou da anestesia, deu de cara com um velhinho de barba branca, olhando sorridente para ele. muito
aliviado, ele agradeceu:
- obrigado, doutor!
- que mané, doutor! – disse o velhinho: - eu sou são pedro!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(24) dente morto

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172 – vol. 01
o

dentista examina um paciente e diz:


- seu dente está morto!
- então é melhor arrancar, doutor?
- não, prefiro enterrá-lo sem cerimônias.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

Índice

pedreiros

(01) preguiÇa de pedreiro

o camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. logo no primeiro dia, o mestre-de-obras
chama a sua atenção :
- Ô, vicente! os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! por que você leva só cinco?
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rir é o melhor
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173 – vol. 01
- ah, o
senhor
sabe
como
tem
gente
folgada
nesse
mundo!
vai ver
eles
têm

preguiça de fazer duas viagens.

Índice

prostitutas

(01) terror no puteiro

o cara chega no puteiro com um revólver em cada mão, dando tiros pro alto, fazendo o maior terror.
as meninas gritam assustadas. a cafetina chega e pergunta se é um assalto.
o cara diz:
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174 – vol. 01
- não, o
que eu
quero é
sexo
anal!
- mas
meu
amigo,
todas
as
moças
aqui no

estabelecimento fazem sexo anal, é só escolher uma. precisava fazer esse esporro todo?
- É que eu quero um cú bem apertadinho...

Índice

ricos e pobres

(01) coisa de pobre

queridos amigos, a pobreza é um estado de espírito... não precisa ter ou não dinheiro para ser pobre.. É
verdade! sério
sabe aquelas expressões ou atitudes que quando ouvimos do outro chegam até a doer o mais insensível dos
ouvidos?
pois então, elas estão aqui para comprovar que, se fala, falou ou pensa em falar vou fazer.... É muito pobre
"mermo"

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175 – vol. 01
1.
celular
pai-de-
santo
você é
um
fudido
que
não
tem
grana
pra

comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular?


joga essa merda fora!
aquela desculpa "meu celular tá fora de área... me empresta o seu?" já não cola mais.

2. crediário na c&a
fala sério!
só por que a gisele bünchem e a dalinela sarahiba aparecem na tv você acha que é roupa de rico?
É roupa de pobre! quase o fundo do poço, pois o fundo fica na sulanca, lá em pernambuco.

3. baixar filme na internet


a porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes...
além de pobre é burro.você acha que a luz é de graça? aluga a merda do filme no blockbuster que fica mais
barato, otário!

4. restaurante a quilo depois das 3 horas da tarde


tem 50% de desconto sim. mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. só pobre
comer esse lixo.

5. loja "tudo por r$ 1,99.”

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176 – vol. 01
se você
entra
numa
loja
dessas

querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de
pena.

6. salgadinho + refresco por r$ 1,00


geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ânsia de vômito e
um copo de ki-suco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.

7. sanduba de churrasquinho grego


mais uma nojeira de pobre. você já viu alguém que ganhe mais de 200 reais por mês comendo essa porcaria?
dizem que é carne, mas na verdade é sebo, pelanca e gordura... tudo assado.

8. bolo plus vita


aniversário de pobre é assim: um bolo plus vita com um fósforo espetado. normalmente, vem acompanhado de
cajuzinho... um miserê só...

9. usar camisa de time na segunda feira


putz... que nojeira!
usar a camisa do corinthians ou flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem
mora na freguesia do ó do fiofó ou em rocha miranda.

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177 – vol. 01

10. rifa

também conhecida como "ação entre amigos".


É o fundo do poço da pobreza. eu nem sei o que é pior: o pobre que faz a rifa ou o pobre que compra.
normalmente é um jogo de panelas, uma tv 14 polegadas usada com um pequeno defeito ou uma penteadeira.

11. cama beliche


móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos
outros.
rico tem no máximo dois filhos. e cada um tem seu quarto.

12. acampamento em mangaratiba? guarapiranga?


pobre! pobre! pobre!
rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. dormir em barraquinha e comer miojo é pra fudido.

13. usar porta-título de eleitor com os dizeres: "lula/94 sem medo de ser feliz".
além de pobre, é burro.

14. paquerar no ônibus.


quem é rico paquera do carro! além do mais, você acha que a gata que tá no banco do lado vai dar mole pra
você? um pé-rapado que só anda de busão?

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178 – vol. 01

15. ir a
uma
festa
de

aniversário sem presente e falar para o aniversariante: "o presente vem depois!"
entenda de uma vez por todas, quando alguém te convida para um aniversário, na verdade estão convidando o
presente que você vai comprar. eles estão cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento.
se você é um fudido, dê uma desculpa e recuse o convite.

16. sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar


bom, além de pobre é retardado.
desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?

17. ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma


É pobre mas é fashion, além de ecologicamente correto. nem dá muita bandeira de pobreza.
se o george clooney pode ir à cerimônia do oscar de carro elétrico/ecológico, porque a ralé não pode ir pro
trabalho de bicicleta? ficar suado e fedendo não é um problema relevante...
pobre é sempre fedido, mesmo andando de táxi com ar condicionado.

18. ir a festa de casamento de calça jeans


pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre!
se no convite está dizendo: passeio completo, ou esporte fino, seja educado e pergunte as pessoas o que
significam essas palavras. não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de deus! se você faz

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179 – vol. 01
isso,
então
não
adianta
nem te
explicar
o que

significa aquela sigla lá no fim do convite (r.s.v.p)... aliás, para um casamento, qualquer roupa que não seja
terno e gravata é coisa de pobre.

19. fila (de qualquer tipo)


nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que você é pobre.
se não fosse, daria um jeito e não estaria ali. aliás, a relação "quantidade de fila enfrentada x mês" é uma boa
maneira de analisar se um cara é fudido. se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem
grana. observe: rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. também não encara fila no
restaurante, ele tem reserva. tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o
camarote. no cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca. padaria, farmácia e supermercado
são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. fila em pedágio não, ele usa o
passe eletrônico e passa direto. mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social.
tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média. no meu entender, porém, a
fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou. ou ainda pior. o cara "classe média" é o pobre
alienado, satisfeito e cego. um "classe média" convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre. ele não pensa
nisso. nem olha em volta para se comparar com os demais. fecha os olhos para o que não quer ver. e nem
percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. o cara faz fila para
pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido.
poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer...

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180 – vol. 01

20. me

encontra no ponto
ponto de quê?! pelo amor de deus, ponto de ônibus, não, né???
tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no ponto! tanto lugar, e você, pobretão de
carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai...

21. vou de mercedes para o trabalho


com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus...
quem tem mercedes, não fala que tem. tem classe a, tem a 160, clk, e por aí vai... quem tem mercedes, tem até
medo de falar que tem...

22. laje
tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??!
por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "meu imóvel está na estrutura básica..."
ou, simplesmente: "ainda não está pronta"... jamais diga: "só tem a laje!". além do quê, laje (argh!) lembra
palavras como garage (!), mirage (!) ou viaje (!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa
está muito feia para o seu lado...

23. vale transporte


não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!!

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181 – vol. 01
"vale"
já é
uma
palavra
da

hierarquia de laje! quem usa só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por
causa do calor (que também é coisa de pobre..). como vale tranporte, as outras denominações grotescas
também são passíveis de menção:

24. vale-refeição
tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre
pergunta ao garçom: "aqui aceita tíqui”?
o garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para que a raiva se transforme em um
sorriso amarelado e diz: "aceitamos todos os cartões, senhor”...

25. vale-alimentação
vamos ser sinceros: alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se
recebe de uma empresa?
meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra
(que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!! falando nisso...

26. cesta-básica
está no rol das primeironas...
palavra que já mostra toda a potência de seu ser... tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca "goela-de-

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182 – vol. 01
pato"),
leite
(da

parmalat nem pensar!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc... ou alguém já
recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho português??

27. espetinho, churrasquinho-de-gato


pô, já se acusou!
"vamos botar na farofa?" pronto! aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! aquela vasilha que as pessoas
mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca
farofa... mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a "dupla-dinâmica"
(abaixo).

28. frango-assado com farofa


não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo!
vai para uma churrascaria! além de pobre, é coisa de porco! ou você nunca come a coxa do frango com a
mão?? ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de
farofa??

29. meu carro tem calotas


pobre! pobre!! pobre!!!
não anuncie nunca um carro e diga isso! você deprecia o carro! calota é coisa de pobre! só falta dizer que

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183 – vol. 01

comprou aquela calota na promoção do carrefour! calota é o cacete! seja menos pão-duro e compre rodas de
liga-leve...

30. mesinha de ferro


falando muito sério...
não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam
contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para colocar na festinha infantil da
sobrinha pentelha! não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na
cadeira ou na maldita mesa. coça o bolso e aluga mesas decentes

31. saara! (ou 25 de marÇo em sampa)


É mais barato, é o que vai dizer, né? não importa! pooooobre!
ficar passeando naquele sol pela rua da alfândega para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada
para comprar) é coisa de pobre! vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto! o pior é
quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana... que nojo

32. "faz financiamento?"


salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre!
pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com pip, tela plana e outros apetrechos) faz

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184 – vol. 01

financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho??
seja prudente e compre uma de 20 polegadas... À vista!

33. bananadas
já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem...
onde as achamos? no meio da estrada ou dentro de ônibus! e pior: pode-se pagar com vale transporte ou "tíqui"

34. copacabana
preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de metrô, os amigos devem imaginar o que se esconde
embaixo da areia...
vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de "prástico" até guerra de bolas de
areia na beira do mar... quem mora em copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no leme...
moro no arpoador... moro no bairro peixoto. em copacabana nunca. e quem vai a praia, vai na praia do leblon,
ipanema, pepê ou prainha...

35. ovo-colorido
não tem classificação.
primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). depois, pede-se uma pinga (sem comentários). então, olha-se para o
vidro e solta: "me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!" pronto, precisa dizer mais?

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36.
antena
com
bombril
bom,
se
chegou
a esse

estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação.


antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! e não pergunte se seu prédio tem
"antena coletiva" que isso também é muuuito pobre, meu amigo! conselho: se não pode ter tv a cabo, compre
uma antena decente e coloque na sua televisão. a salvação estará perdida se fizer um crediário na casa &
vídeo... aí, não tem jorginho guinle que te salve. já era!

37. comprar na uruguaiana


putz, aí ferrou! reebok é reboque, swatch é suatchi, e por aí vai...
e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não enferrujam...
meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar. um tênis que não
vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial. aliás, quem desfila por aí
(principalmente em shoppings) com essas blusas é pobre!

38. geladeira de isopor


não tem desculpa, nem mais em casa de praia!
geladeira de isopor é muito pobre, pô! que é isso!? chega na praia com aquele treco arrastando pela areia,
cheio de cerveja e pão com mortadela!
deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante.

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186 – vol. 01
39.

"gostou? É chapeado!”
não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os
cocôs da tua bunda, um presente tão ordinário...
em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na di santini, uma roupa na c&a nem uma caixa de
bombons nas lojas americanas...
se mr.cat, zara e kopenhagen não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre umas flores (de
plástico não!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado...

40. bandejão
assim mesmo! ban-de-jão! aquele feriadão e você vão comer no "quilo"?! não importa! bandejão! muito pobre!
pior são aqueles que ainda tem curiosidade (??) em comer no restaurante do betinho...
curiosidade uma ova! agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? vai é levar a família toda, inclusive a
sogrona...

41. cajuzinho
miguel falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal (?), com mesinhas de ferro (?!), vinho
sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa:
bolo do prezunic com cajuzinhos...
após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do

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campinho) para dançar a coreografia...


um tiro na cabeça dói bem menos!

42. refrigerante convenção


bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan. mais uma faixa e poderá dar aula...
coca-cola, pepsi até guaraná da brahma e você vai ao guanabara (argh!) para comprar refrigerante de laranja
da marca convenção??? a coisa está feia para o seu lado, hein?...

43. "onde você mora? moro na araújo leitão, no grajaú”.


coisa nenhuma! você mora no lins do vasconcellos, não adianta mentir!
"moro na clarimundo de melo, no méier"... não, você mora no en-can-ta-do!
"moro na geremário dantas, freguesia"... deixa de tentar, poooobre! você mora no pechincha!
"moro na niemeyer"... vamos ser sinceros? você é favelado e mora no vidigal, e ponto final! não adianta, está no
iptu!!

44. móveis da toque a campainha ou das casas bahia


pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal!
além de ser pobre, é de péssimo gosto... são poucos os que saem do "bizarro" e se tornam simples. pior:
compram tudo isso no carnê em 36 prestações.

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188 – vol. 01
fala
sério! o
móvel
acaba
eo
carnê

continua. coisa pobre pra cacete.

45. caneta bic


só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre-
se que esqueceu a caneta em casa.
vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô mesmo! fora isso, meu amigo, não
precisa ter monblanc, mas também, não vamos exagerar né? você, todo bem arrumado, vai assinar "aquele"
documento, quando puxa a caneta vem uma bic...
dá para imaginar a cena?

46. rebecca, michael, samantha, melanie, peter, stephanie, jenniffer, camille


sacanagem com a criança! botar esses nomes é muito pobre e brega!
coloca um nome simples de todo mundo falar! isso é coisa de pai que nunca ficou famoso e agora quer que o
filho fique pelo menos com nome famoso na escola! ou você já ouviu falar de algum lorde inglês com o nome
(em português, diga-se) de francisco, pedro, ou alguma francesa com o nome de waleska, bruna ou maria?

47. hené, ou alizabel


você tem cabelo duro, minha filha? então, faça um tratamento!
isso é muito pobre! pior é quando diz: "fiz permanente!" permanente é o cacete! alizabel é o cúmulo da pobreza!

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rir é o melhor
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189 – vol. 01
e
aquele

cheirinho petróleo é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor: saia deste
corpo que não te pertence!

48. mixido (escrito assim mesmo)


bom, chegaste a um dos últimos níveis...
aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando...
está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido.
Ô coisa pobre! quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um "mixido" metido
a besta, uai.

49. cordão para fora da camisa


você está vindo de algum baile funk no castelo das pedras, pagode no olimpo ou coisa do gênero...
só falta entrar no chevetão tocar a buzina do vascão (cara, isso é muito brega) e comprovar que é pobre de
carteirinha com.... (abaixo)

50. adesivos no carro


www.calmabundão.com.br, rastreado por fofoqueiro, não sou o dono do mundo, mas sou o filho do dono, bebê a
bordo, tá nervoso? vai pescar!...
se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo, ou em pouco tempo estará comendo angú na

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190 – vol. 01
praça
das
nações

ouvindo o balanço de "vai lacraia”.

51. "vou pegar uma van (kombi)".


vai? então você é pobre!!
pega um ônibus com ar-condicionado!!
não, você prefere gastar aqueles "ricos" vales, espremido olhando quem passa de cherokee ao teu lado... e o
pior, acha o máximo quando o telefone celular toca o tema da pantera cor-de-rosa dentro da maldita van!
brega e pobre! se fosse o mínimo chique, colocava no vibracall...

52. gato
não é o animal, não!
quem é pobre, não tem gato. faz gato.
gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma
conta do sofazinho que a dona rica comprou. agora, fazer gato... isso é muito coisa de pobre! o caso clássico de
pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhinha de costura
para ver o jogo ou o canal pornô... fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas
nunca conseguem: pagam conta alta no fim. bem-feito, seu pobre!

53. lingüiça e asa de frango

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191 – vol. 01

churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos... no máximo, uma maminha...
filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça... carne de porco, então, só no dia em que o
saci cruzar as pernas, ou seja: nunca e. finalmente...

54. pobrema ou ploblema, táuba, resistro, impim, mortandela, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo,
curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
palavras mais utilizadas e daí vemos... É pobre!
se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos. que não é
resistro, é registro. que não é impim, é aipim. que você vai saltar no próximo ponto e não "soltar"!
pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. até porque
não repetem a última sílaba mesmo. fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... sem contar
que nomes como wellington, washington, wilson e milton se transformam em uélitu, uóchintu, uílso, e miltu...
camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(02) churrasco de rico e churrasco de pobre

traje feminino

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192 – vol. 01

de
rico:
calça
capri
de cor
clara
da zara
ou
outra
grife

importada, bolsa l. vuitton, prada. camisetinha básica branca da club chocolate ou doc dog. Óculos chanel,
valentino, sandalinha rasteira da lenny. ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

de pobre:
minissaia curtíssima do hipermercado extra, blusinha da c&a estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo
ou tênis de r$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô é claro!! piercing e anel no dedo do pé. muitas usam
biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

traje masculino

de rico:
bermuda hugo boss ou richard, camisa esporte siberian ou brooksfield, óculos armani e aquela caminhonete
importada maravilhosa.

de pobre:
chinelo rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do
corinthians ou do flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. chegam de
monza ou de carona com mais oito pessoas.

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193 – vol. 01
a
comida

de
rico:

normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. arroz com brócolis ou açafrão,
farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. sendo que cada coisa a seu tempo e
pausadamente.

de pobre:
vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de
acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).

a bebida

de rico:
os homens, chopp da brahma ou cerveja heineken geladíssima. as mulheres, tônica schweppes citrus, água
evian ou coca-cola light.

de pobre:
cerveja itaipava ou kaiser, geladas no tanque de lavar roupas, cheio de gelo. quem fica tonto mais rápido, bebe
intercalando água da torneira. muita caipirinha com caninha da roça, baré cola e guaraná sarandi.

prato

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194 – vol. 01

de
rico:

normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a
cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

de pobre:
os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. as
bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número
de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares,
algum cabo da pm, corpo de bombeiros, escrivão da polícia, etc..(os vips).

mÚsica

de rico:
jack johnson, maria rita, música instrumental, lounge music e jazz. podem contratar um grupo que toca
chorinho, mas com músicos formados pela escola de música da ufrj.

de pobre:
aquele pagodão de pingar suor. zeca pagodinho, jorge aragão e revelação. só cd's piratas (4 por 10,00) mídia
azul. não pode faltar o de samba enredo do ano. o importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas
de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. também rola uma batucada

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195 – vol. 01

improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que imita um som (cantam de almir guineto até
alcione). a mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.

o churrasqueiro

de rico:
contratado de uma churrascaria famosa. trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe
necessária para atender todos os convidados.

de pobre:
amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar.
normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor,
limpar as mãos e o que mais precisar!). adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

o local

de rico:
Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da indonésia, num lindo jardim com
piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores

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196 – vol. 01

tropicais.

de pobre:
normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona
de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). cadeiras só para quem chegar mais cedo
(esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando
uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. sem esquecer o
tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

o final

de rico
em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. mas saem em momentos diferentes, para que o
dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

de pobre:
dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo
no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. quem não
tem carro vai é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam

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197 – vol. 01
curar o
porre,

estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados
que são intimados a "dar uma mãozinha" na faxina do recinto!). o pessoal que tem carro liga o som bem alto
(pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando:
- valeu maluco!
para ser curto e grosso, igual braço de anão:
- churrasco de pobre pode ser bagunçado, mas que a gente se diverte, ah se diverte!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(03) o gordinho e a madame

no meio do trânsito de são paulo, só pra variar um mega engarrafamento, uma mercedes com uma madame, de
motorista particular, e um fusquinha 72 com um gordinho suando pra caramba com a barba por fazer estão
lado a lado.
o gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a senhora do mercedes abaixa o
vidro e diz:
- "a paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" - shakespeare, em macbeth.
o gordinho não deixa barato:
- "vai tomar no cú!" - nelson rodrigues, em a vida como ela É!

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198 – vol. 01

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sexo

(01)
frango

congelado

dois amigos se encontram no bar. um deles está com um olho roxo.


- o que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa na
gaveta de baixo.
apareceu até a dobrinha da bunda. eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- sério?
- claro! e ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- pô!
- e ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- só estou imaginando a cena! - diz o outro, excitado.
- e então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- mas que coisa! tua mulher não gosta de transar?
- no carrefour não...

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

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199 – vol. 01

(02)
tapete
persa

uma
linda
garota,
20

aninhos, loirinha de olhos azuis, entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- são 400 reais, responde o turco.
- mas moço, eu só tenho 300. vende por 300, vai?
- não tem como, moça. esse tapete me custou quase isso!
- ah moço! vende pra mim?
- não posso...
e apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- se você agüentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- o que? trepar? o senhor quer dizer, fazer sexo?
- exatamente! se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: nÃo pode
peidar!
- ta bom, eu topo. eu quero muito esse tapete.
o turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
a gatinha já estava peladinha em cima do tapete.
quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. a ponta quase
batia no joelho do infeliz. era bem dotado mesmo.
a moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado.
o turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e...
peidou!

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200 – vol. 01
voltou
pra
casa

chorando, desesperada, nada lhe consolava.


contou a história para sua mãe.
- o que? - disse a mãe - eu vou lá e vou resolver isso.
vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
foi até a loja. o turco fez a mesma proposta.
- não pode peidar! - lembrou ele...
e foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... peidou!
voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado.
a vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver.
e foi lá pra loja do turco.
após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro...
a mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente e felizes
perguntaram como ela havia conseguido.
ela respondeu:
- consegui porra nenhuma! to trazendo só pra lavar. me caguei toda!!!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(03) deixa eu morder?

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201 – vol. 01

um tipo
vê uma
mulher
linda,
com
seios

espetaculares, saltar de um automóvel. corre até ela e pergunta:


- deixaria eu morder os seus seios por 50 reais?
- você deve estar maluco - diz a mulher.
- e por 500 reais, você deixaria?
- olhe. não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
ele insiste:
- por 5.000 reais você deixaria eu morder os seus seios maravilhosos?
a mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- por 5.000 reais, tudo bem. então vamos até aquele cantinho...
ela abre a blusa e liberta tudo para o tipo. o sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, mas nada de
morder...
até que a mulher perde a paciência:
- você não vai morder?
- eu não. É muito caro!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(04) o gÊnio

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202 – vol. 01
um
casal
estava

jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões.
na terceira tacada o marido diz:
- querida, tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. vai
custar uma fortuna para consertar.
mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
o marido se desespera:
- eu disse para tomar cuidado! e agora, como vai ser? vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o
prejuízo.
eles batem à porta e ouvem uma voz:
- podem entrar.
eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
um homem sentado no sofá diz:
- vocês são os que quebraram a minha janela?
- sim. sentimos muito e pagaremos o prejuízo - responde o marido.
- de jeito nenhum. eu que quero agradecer-lhes. sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de
anos. vocês me libertaram. posso conceder três desejos. eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para
mim.
- que legal! - diz o marido. - quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. e você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a

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203 – vol. 01

esposa.
- quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- pode considerar seu desejo realizado - diz o gênio.
- e qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- bem, desde que fiquei preso nesta garrafa não tive mais a oportunidade de fazer sexo. meu desejo é ter sexo
com sua mulher.
o marido olha para sua esposa e diz:
- bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. acho que ele não está pedindo
muito.
o gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- quantos anos têm seu marido?
- 35.
- e você?
- 29.
- puta que pariu! vocês ainda acreditam em gênios?

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

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204 – vol. 01
(05)
dicas
para o
sexo

para
as

mulheres:

1. nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada. no dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira,
pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama.
2. não faça performances que você não sabe. tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não é
legal.
3. depile-se. se vira... anda com gilete na bolsa... fique melhor amiga da depiladora... mas mantenha as partes
em ordem.
4. não fale "tira a mão daí". se você está na chuva, se molhe.
5. homem não gosta de transar de luz apagada. (ahhhhh!!! mas na penumbra é mais gostoso!)
6. o cara quer virar e dormir? qual o problema? vire e durma primeiro. você vai ver só a repercussão que isso
causa na mente dele.
7. cuidado. gemer é uma coisa. mugir é outra.

para os homens:

1. se já inventaram o gel lubrificante, use-o. nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco, ou com
os derivados do leite. como por exemplo, requeijão, iogurte, sorvete, leite de aveia davene, ou qualquer outra

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205 – vol. 01
coisa.
tem ky
pra
vender
na

farmácia ao lado da tua casa.


2. porque os homens sempre coçam o saco? parem de coçar e lavem-no. saco fedido é o ó.
3. não transe de relógio. não é nada legal tomar uma relojoada na cabeça.
4. os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. se você tem um piru pequeno,
pode achar que ele é grande. se você acredita nisso, problema é seu. não tente convencer sua namorada, por
que é inútil. porém, tenha noção das paradas. uma tapinha é diferente de uma pancadaria.
5. acúmulo de ar na perereca é normal. sem critério é dizer: "amor, sua pepeca está peidando".
6. você é pegador por natureza. mas não ande com uma mochila cheia de apetrechos sexuais como algemas,
ky, tanga de oncinha, venda, chicote. elas vão pensar que você é garoto de programa.
7. tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. um clima de amor, remember... eu te amo pra lá...
eu te amo pra cá... e de repente, do nada: "chupa meu saco?" não é legal.
8. peidou? ria... por que vai feder...

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(06) troca de casais

no meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal...
um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar

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206 – vol. 01

amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.


uma dose aqui, outra ali, dali a pouco todo mundo fica muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu
parceiro.
mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano. devia ter no máximo uns cinco
centímetros...
ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e
seu órgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio foi ficando enorme...
na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- e então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- horrível!....aquela mulher era completamente maluca!... passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(07) tulipa roxa

zé namorava maria há 5 anos. uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar
para cima. simplesmente as medidas de uma deusa grega. só havia um problema para josé: até hoje maria não
tinha liberado nada mais que uns amassos. um dia, o dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,

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207 – vol. 01
aquilo
na
mão,
etc.,
josé

começou a tirar a blusinha de maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, maria cortou o
barato falando:
- josé, eu sou moça de família. só vou transar com você depois de casar.
quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
sem entender o que era "tulipa roxa" josé levantou-se e saiu. foi à casa de joana, uma loirinha que era um caso
antigo dele, daquelas que liberava geral.
ao chegar josé não pensou duas vezes e foi logo para cima de joana.
rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas? - também acho morzinho.
- então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
joana ficou branca e logo gritou:
- quem você pensa que sou? posso ser sua amante. fazer todo tipo de sacanagem, mas você está achando que
sou dessas que fazem tulipa roxa?
a moça enfiou a mão na cara do coitado.
- fora daqui. já!
jogou tudo o que tinha em cima de josé, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na
mão.
no dia seguinte josé foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "tulipa roxa”.
claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.

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208 – vol. 01
a
solução
seria
uma
visita
ao
puteiro
local.
para lá
se
dirigiu,
à noite.
depois
de
beber
umas e
outras,
sentiu-
se

preparado e chamou uma das"garotas", linda, de parar o trânsito.


ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- você faz realmente tudo? -
claro. estou aqui pra isso, fofinho.
- qualquer coisa, mesmo?
- sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, anal, oral, o que você quiser.
- então vamos começar logo com a tulipa roxa?
- sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de josé e foi gritando:
- seu sem vergonha. sou puta, mas não sou qualquer uma. quem você pensa que eu sou?
a vagabunda enfiou a mão na cara do coitado de novo.
e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. sem entender o que estava
acontecendo o "segurança" invade o quarto, irritado, pergunta:
- senhor, o que está acontecendo aqui?
- meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu josé.
- ora, aqui todas fazem de tudo. não estou entendendo. - disse o cafetão.
- mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...
sem deixar josé concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- aqui é um puteiro de respeito. , minhas meninas não são desse tipo. saia daqui seu filho da puta, senão te furo
o rabo!

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209 – vol. 01
e josé,

novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de maria.
ao chegar, falou:
- maria, case comigo agora, por favor.
- afinal, josé não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa.
dois dias depois se casaram e foram para a lua de mel.
josé esperançoso. mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e maria morreu.
até hoje josé chora. não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
e a gente, também, vai ficar com raiva.
afinal, se josé não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-
puta que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra desta piada e não descobri o que é essa
merda de tulipa roxa.
então pensei:
"por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, né?"

Índice

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210 – vol. 01

signos

(01) os
signos

atravesando a rua

por que o ariano atravessou a rua?


- certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

por que o taurino atravessou a rua?


- porque encasquetou com a idéia.

por que o geminiano atravessou a rua?


- se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

por que o canceriano atravessou a rua?


- porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

por que o leonino atravessou a rua?


- para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas e etc.

por que o virginiano atravessou a rua?


- ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência

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211 – vol. 01
é
valida,
qual
seria a
melhor
hora de

atravessar essa rua, etc.

por que o libriano atravessou a rua?


- ele nem precisou atravessar. alguém acabou oferecendo carona para ele.

por que o escorpiano atravessou a rua?


- porque era proibido.

por que o sagitariano atravessou a rua?


- porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

por que o capricorniano atravessou a rua?


- porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

por que o aquariano atravessou a rua?


- porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

por que o pisciano atravessou a rua?


- que rua? ih, é...

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212 – vol. 01


☺☺☺
☺☺☺
☺☺☺

(02)

filosofia de cada signo

Áries: “não sei bem o que quero, só sei que quero já”!

touro: “amor numa cabana? só se for 5 estrelas”.

gêmeos: “odeio fazer fofocas... mas me conta aí...”.

câncer: “lar... meu doce lar”!

leão: “antigamente eu era vaidoso, mas agora já estou curado, sou perfeito”!

virgem: “já te disse que sou super democrata, mas por que você ainda não fez o que eu mandei”?

libra: “a justiça tarda mas não falha, pois está sempre comigo”.

escorpião: “sou super liberal... mas onde você foi mesmo”?

sagitário: “já te disse 1.000.000 de vezes que nunca exagero”!

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rir é o melhor
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213 – vol. 01

capricórnio: “hoje assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que organizarei, e será sucesso daqui a 10
anos”.

aquário: “já estou guardando grana, para construir a nossa bela casa lá na lua”.

peixes: “ontem tinha dúvidas, hoje... não sei”!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(03) como irritar cada signo

aries
fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. não deixe que eles falem, ou se falarem, corte pelo
meio.

touro
gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material,
não devolva suas coisas.

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214 – vol. 01

gêmeos
aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocinal. não converse com eles, em absoluto.

câncer
insulte suas mães (com classe, é claro). critique suas casas. advirta-os de que eles podem perder o emprego.
diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da “vovozinha querida” com o
mike tyson.

leão
converse com eles dando tapinhas nas costas, nos ombros, pegue no braços deles. toque-os bastante
enquanto conversa.

virgem
choramingue bastante. desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de
dente. diante do armário do banheiro, indague: “para que tanto remédio”?

libra
diga bastante: “isso é com você, decida logo”! leve-o a locais feios. aja de forma grosseira em público, tire
melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.

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215 – vol. 01

escorpião
faça perguntas pessoais. saiba muito sobre eles e dê a entender. obtenha mais sucesso do que eles e se
vanglorie. repita sempre: “isso não é da sua conta”!

sagitário
dê a eles bastantes responsabilidades. coloque realismo na sua filosofia. nunca ria das piadas deles. não tope
nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

capricórnio
organize tudo para que se sintam inúteis. lembre-os de sua baixa posição social. embarace-os em público: faça
escândalos, berre com eles. deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

aquário
torne-se pessoal e íntimo. ao encontra-los, dê um longo abraço e fique apertando-os contra o peito,
emocionado, lacrimejante. insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus
movimentos.

peixes
diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. marque encontro com eles em locais brilhantes,

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216 – vol. 01

barulhentos, superpovoados. deixe-os falando sem para e no fim diga que não entendeu nada.

Índice

trabalho

(01) pedindo aumento de salÁrio

o sujeito vai pedir aumento para o chefe:


- eu acho melhor o senhor me promover! há muitas empresas me procurando...
- É mesmo? - pergunta o chefe, irônico: - quais são essas empresas?
- e empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de
cobrança do país!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

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217 – vol. 01
(02) a

importÂncia da criatividade

numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional foi feita a seguinte pergunta para três
candidatos:

“o que você gostaria que falassem de você no seu velório?”

o 1º candidato disse:
- que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
o 2º candidato disse:
- que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das
crianças.
aí o 3º arrasou:
- gostaria que eles dissessem: "olha!!!... ele está se mexendo”!!!...

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(03) erro no salÁrio

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218 – vol. 01
-
quando

erramos seu salário no mês passado e adicionamos r$ 500, você não reclamou. este mês em que reparamos o
erro e descontamos r$ 500 do salário, você vem reclamar?
- É que um erro eu ainda tolero e deixo passar, mas dois já é demais!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(04) a profissÃo mais antiga

três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.


- não que eu queira contar vantagem, mas meus antepassados construíram a arca de noé. – disse o
marceneiro.
- isso não é nada! – respondeu o jardineiro: - foram meus antepassados que plantaram o jardim do Éden.
- tudo bem – disse o eletricista: - mas quando deus disse “e se faça a luz”, quem vocês acham que tinha puxado
a fiação?

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(05) os dez mandamentos do viciado no trabalho

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219 – vol. 01
01 - um
viciado
em

trabalho não tem quarto... tem escritório!


02 - um viciado em trabalho não tem amigos... tem contatos!
03 - um viciado em trabalho não tem vida... tem carreira!
04 - um viciado em trabalho não tem sonhos... tem projetos!
05 - um viciado em trabalho não tem encontros... tem reuniões!
06 - um viciado em trabalho não toma sorvete... toma decisões!
07 - um viciado em trabalho não faz amor... descarrega o stress!
08 - um viciado em trabalho não navega na internet... faz pesquisas!
09 - um viciado em trabalho não tem domingo... tem hora extra!
10 - por último, fique tranqüilo: a pessoa viciada em trabalho não fica lendo estas bobagens... trabalha! ou seja,
não é o seu caso.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(06) tambÉm fazes isto?

numa empresa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:

caros colegas,

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220 – vol. 01
pede-
se

encarecidamente ao pessoal da empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da central de
cópias, o façam de uma forma clara e objetiva, completando as frases que escreverem.
acontece que os "post it" anexos aos documentos a copiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas a
alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de
criar problemas conjugais. como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos dos
maridos:
- por favor, joão, depressa!... o gerente também está esperando!
- daniel, faz igual da outra vez!
- zé, dá-me duas, rapidinho!
- pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- por favor, jorge, primeiro eu, que estou aflita.
- quando tirar faça com que se veja o melhor possível.
- luís, urgente! podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- antónio, pode ser pela frente e por trás. se não conseguires, dá-me duas separadas.
- então, fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? estou ficando aflita.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(07) como manter a elegÂncia no trabalho

a maior coleção de piadas reunidas em um só trabalho paulo m fernandez


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221 – vol. 01

nunca
é
demais

lembrar: evite o uso de termos chulos no trabalho!


no lugar de: mas nem fodendo! usar: não tenho certeza se vai ser possível!
no lugar de: puta que o pariu, puta que o pariu! usar: sério? incrível! impressionante!
no lugar de: tÔ cagando e andando! usar: claro que isso não me causa.
no lugar de: mas que porra eu tenho a ver com essa merda? usar: eu não estava envolvido nesse projeto!
no lugar de: caralho! usar: deveras interessante, não?
no lugar de: foda-se. nÃo vai dar nem a pau! usar: será difícil concretizar a tarefa!
no lugar de: puta merda, viado nenhum me fala nada! usar: precisamos melhorar a comunicação interna!
no lugar de: e na bundinha, nÃo vai nada? usar: talvez eu possa trabalhar até mais tarde!
no lugar de: o cara É um bosta! usar: ele não esta familiarizado com o problema!
no lugar de: vÁ prÁ puta que o pariu! usar: desculpe!
no lugar de: vÁ prÁ puta que o pariu, seu viado! usar: desculpe senhor!
no lugar de: foda-se! se vira! usar: sinto muito! acho que não vou poder ajudá-lo!
no lugar de: puta trabalhinho de corno! usar: adoro desafios
no lugar de: vocÊ deu prÁ quem prÁ conseguir virar chefe? usar: finalmente reconheceram sua competência!
no lugar de: vou dar porrada em quem meter a mÃo nessa merda! usar: É necessário um treinamento para o
pessoal antes de ligarem a máquina!
no lugar de: bando de filhos da puta! usar: eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
no lugar de: enfia esta porra no cÚ! usar: por favor, queira refazer o trabalho!

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222 – vol. 01
no
lugar
de: ah!
se eu
pego o
filho da
puta
que fez
isso!
usar:

precisamos reforçar nosso programa de treinamento!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(08) tente responder a pergunta sem ler a resposta!

um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada na lapidação de diamantes. uma manhã ele contou
a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. disse-lhe que o avião que ele iria tomar com destino à rússia
sofreria um acidente e, em conseqüência, morreriam todos os passageiros...
seu chefe, um jovem executivo, dinâmico e empreendedor, que tinha verdadeiro pânico de aviões, assustado
com a informação de seu empregado decidiu cancelar o vôo.três dias mais tarde, leu nas manchetes dos
principais jornais que o jumbo que ele deveria ter tomado caíra no mar, e, até o momento, não havia notícias de
sobreviventes.
imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que
lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação adicional, despediu-o da companhia.
o guarda não compreendia por que havia sido despedido depois de salvar a vida de seu chefe.
ai vai a pergunta:
porque o guarda foi mandado embora?

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resposta abaixo!

não leia a resposta ainda, pense mais um pouco.

leia novamente o texto.

resposta:

o cara é guarda-noturno e, se teve um sonho à noite, é porque o lazarento estava dormindo em serviço!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(09) a garagem do chefe

a secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma
sutil:
- doutor caio, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.
ele fechou rapidamente e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:
- dona ana, por acaso a senhora viu a minha ferrari vermelha?

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- não
senhor!
-

respondeu a moça - tudo o que eu vi foi um fusquinha antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros
totalmente murchos.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(10) gestÃo agressiva

a empresa entendeu que estava na altura de mudar o estilo de gestão e contratou um novo administrador
(traineé/estagiário).
este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
no primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção em toda a empresa. no armazém
todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede com as mãos no bolso. vendo
uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o administrador perguntou ao rapaz:
- quanto é que você ganha por mês?
- trezentos reais - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
- por quê?
- o administrador tirou os r$ 900,00 do bolso e deu-os ao rapaz, dizendo:
- aqui está o seu salário de três meses de pré-aviso. agora desapareça e não volte aqui nunca mais!
o rapaz guardou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode.

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-o

gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:


- algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- veio entregar uma pizza - respondeu um dos operários.

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

(11) e as orelhas?

edu, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo gerente. selecionou três currículos e marcou as
entrevistas.
o primeiro cara era ótimo. conhecia tudo que precisava e era muito interessado. ao final da entrevista edu lhe
perguntou:
- você percebeu alguma coisa diferente em mim?
e o cara respondeu:
- sim, não pude evitar reparar que o senhor não tem orelhas.
edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
o segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. ao final, entusiasmado, edu fez
a pergunta fatal:
- você percebeu alguma coisa diferente em mim?

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226 – vol. 01
e ela:
- bem,
você
não
tem

orelhas.
novamente edu se zangou e mandou-a embora.
o terceiro e ultimo entrevistado também era muito bom. era um cara jovem, recém saído da faculdade,
inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos.
edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- você percebeu alguma coisa diferente em mim?
e para sua surpresa, o jovem respondeu:
- sim, você usa lentes de contato.
edu ficou chocado e disse:
- que observador incrível você é! como é possível você saber disso?
e o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- porque é impossível usar óculos sem a porra das orelhas!

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(12) polÍtica de empresa

aumento salarial:

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informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
se o percebermos calçando um tênis nike de r$ 350,00 e/ou carregando uma bolsa gucci de r$ 600,00
presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para
que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
e se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

ausÊncia devido À enfermidade:


não vamos mais aceitar um atestado médico como prova de enfermidade.
se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

cirurgia:
as cirurgias são proibidas. enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos,
portanto, não deve pensar em remover nada. nós o contratamos inteiro. remover algo constitui quebra de
contrato.

ausÊncias devido a motivos pessoais:


cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. chamam-se sábado e
domingo.

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228 – vol. 01

fÉrias:
todos
os

funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.


os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

ausÊncia devida a falecimento de ente querido:


esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. não há nada que se possa fazer pelos amigos,
parentes ou colegas de trabalho falecidos.
todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da
tarde. teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora
mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

ausÊncia devido À sua prÓpria morte:


isto será aceito como desculpa. entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao
funcionário treinar o seu substituto.

uso do wc:
os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
no futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam
com a letra 'a' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'b' entre 8:20 e 8:40, etc.

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229 – vol. 01
se não
puder ir
na hora

designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. em caso de emergência, os funcionários poderão
trocar o seu horário com um colega. os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no "wc". acabando esses 3 minutos, um
alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do "wc" abrirá e uma foto será
tirada.
se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos da empresa sob o título "infrator crônico".

a hora do almoÇo:
os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
as pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo
mediano.
os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "slim fast" e um remédio de regime.

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(13) teste de conhecimentos gerais na empresa

teste de conhecimentos gerais para admissão numa empresa de reputação duvidosa. É um exame muito difícil.
poucos serão os escolhidos. o examinador pergunta aos candidatos com voz firme:

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230 – vol. 01
- o que
ferve a
90
graus?
silencio
geral.

ninguém responde. todos se entreolham, sem saber a resposta para a pergunta.


- vocês são umas bestas. não sabem de nada. É a água que ferve a 90 graus, seus ignorantes, imbecis!
ninguém vai passar nessa prova, com tanta burrice junta! – vocifera o examinador.
ele já ia passando para a questão seguinte quando um candidato levantou a mão e falou timidamente para
todos na sala:
- seu examinador, eu acho que o senhor se enganou. a água ferve a 100 graus, e não a 90, como o senhor
disse.
meio contrafeito, o examinador concordou com o aparte do candidato:
- É verdade, candidato. você realmente está certo a respeito disso. o que ferve a 90 graus é o ângulo reto!

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Índice

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