LAS MUCHAS CARAS DE LA TIMIDEZ

Es una lstima que la timidez no sea considerada una enfermedad. Cuando se piensa que, en Norteamrica, ms de cien millones de personas se sienten de alguna manera solas o angustiadas ante la sociedad, sera lgico pensar que hubiera debido hallarse, hace mucho tiempo, una vacuna contra esas afecciones. Pero la timidez no est sujeta a impuestos, ni es un elemento importante para nuestra economa, ni se puede atribuir a una deficiencia hereditaria o biolgica. Demasiado fcilmente, sus manifestaciones son enmascaradas por la vanidad. La persona tmida puede disfrazarse pasando por reservada, modesta o independiente. Y, por otra parte, no todo el mundo est dispuesto a reconocer su timidez. A quin le agrada decir que le da miedo la gente? Pero, si se les pregunta con amabilidad y comprensin, las personas dan respuestas sinceras. Explican lo que significa ser tmido; y explican dnde, cundo y con quin aparece su timidez. Y as empiezan a aparecer algunos esquemas interesantes. Por ejemplo, en la inmensa mayora de los casos, la timidez est compuesta por tres elementos, y en toda persona tmida pueden predominar uno o dos de ellos. Estos tres elementos son: 1. La escasa habilidad social. Qu tal se le da iniciar una

conversa con una persona desconocida? O con una persona del sexo opuesto? Le resulta fcil mantener animada una conversacin una vez sta ha empezado? Sabe arreglrselas para dar a un incidente un final tranquilo y favorable? Evita usted los grupos porque se siente segur0 o insegura en ellos?

2. La angustia ante los contactos sociales. La mayora de las personas, incluso aquellas que no son tpicamente tmidas, reconocen sentir algn temor cuando hablan por primera vez con alguien del sexo contrario. En el caso de la persona tmida, ese temor se multiplica por diez, y el resultado es la angustia y una gran tristeza. Los sntomas de la persona tmida y de la que no lo es, son los mismos: aceleracin del ritmo cardaco, transpiracin, temblores, nuseas y tensin. La nica diferencia es que los tmidos experimentan estos sntomas con mayor intensidad. Pero, para entender verdaderamente lo que hay detrs de ese miedo, hay que mirar lo que ocurre en su mente. La expresin tcnica que utilizamos para definir eso es temor a la valoracin negativa, es decir, miedo al ridculo, miedo a que los dems descubran algn fallo suyo en el terreno social y se burlen de ellos, miedo a no agradar, miedo a ser rechazados, miedo a ser comparados con los dems y considerados inferiores.

3. Los prejuicios. Las personas tmidas piensan en negativo. Cuando sus relaciones sociales no se desarrollan como ellos quisieran, se echan la culpa a s mismos. Pocas veces aprovechan la oportunidad de establecer contactos nuevos, y no se esfuerzan mucho por responder a las exigencias sociales. Y si los resultados de su actividad no son perfectos, se desaniman fcilmente y abandonan toda iniciativa. Debido a este prejuicio negativo, se sustraen a s mismos un elemento esencial que, a la larga, podra proporcionarles el xito social: esta piedra angular de la adaptacin social es la esperanza. Si usted no espera o no puede esperar que su vida social mejore algn da, ir abandonando el intento de insertarse en la realidad social. Y sirehuye los contactos sociales, se impide a s mismo desarrollar su desenvoltura o habilidad en el trato con las personas. Para algunas personas, la timidez es algo que aparece y desaparece, segn lo familiarizados que estn con el contexto social en el que se mueven. Para otros, la timidez es algo que recuerdan haber superado con el paso de los aos. Segn una encuesta hecha sobre una amplia muestra representativa de los norteamericanos, hombres y mujeres, el cuarenta por ciento de esas personas fueron tmidas en el pasado, pero ya no lo son. Vaya un dato interesante! Qu es lo que hicieron? Cmo lograron superar su timidez? Se tomaron alguna pldora mgica dos veces al da, durante seis meses, hasta que desaparecieron todos sus sntomas? Una cosa es segura: esas personas no se limitaron a quedarse en casa esperando que el problema desapareciese por s solo. Si consiguieron superar la timidez por si mismas fue porque, de algn modo, saban las siguientes cosas: 1) Que los trastornos emocionales y los problemas sociales que padecan como consecuencia de su timidez eran algo que deban resolver ellas mismas; 2) que el hecho de relacionarse con la gente implicaba unos riesgos, y que esos riesgos suponan un cierto grado de temor y preocupacin; 3) que, si no intentaban cambiar, tenan mucho que perder: desde el bienestar emocional al xito en su profesin. Los afortunados miembros de ese cuarenta por ciento, que estaban lo bastante motivados como para luchar contra sus dificultades sociales, su malestar, su escasa desenvoltura y habilidad, su falta de confianza en s mismos y su montona vida social, fueron capaces de cambiar por s solos, sin ayuda de ninguna medicacin, psicoterapia, terapia de grupo ni esas maratonianas sesiones de los fines de semana. El proceso de superacin de la timidez sin ayuda alguna tiene dos denominadores comunes. El primero es la decisin de intensificar las relaciones sociales y de afrontar el riesgo y la incertidumbre que ello trae consigo. El segundo es la capacidad de ver que los xitos sociales que

se alcanzan son resultado de los propios esfuerzos y de la conciencia de que slo se pueden atribuir esos xitos a los propios mritos cuando para conseguirlos se ha arriesgado algo. Y qu les ocurre a los dems, al sesenta por ciento de los encuestados que carecen del valor o de la motivacin suficientespara intentar superar solos la timidez? Algunos aprenden a vivir con su problema; se crean un crculo de amigos, pequeo pero seguro y estable, y nunca se alejan demasiado de los ambientes que les son familiares. Otros siguen siendo tmidos, pero sin aprender nunca a aceptar su timidez, y padecen eternamente la sensacin de inadaptacin social. Estn siempre angustiados cuando se encuentran entre otras personas, y se preocupan cada da por el encuentro inesperado que puede producirse a la hora del bocadillo. En otros casos, el problema se agrava an ms. La timidez se convierte en una preocupacin dominante que va invadiendo gradualmente aspectos sociales y no sociales de la vida del individuo. A la larga, estas personas se apartan incluso de las ms breves y ritualiza das experiencias sociales, como el hecho de decirle hola a un vecino o compaero de trabajo; se van volviendo cada vez ms solitarias y depresivas. A veces, las consecuencias de este aislamiento de la sociedad son tan graves que la persona se queda con sus ensueos y fantasas como nico consuelo. No es ste el alimento adecuado para mantener el bienestar y el equilibrio emocional, pues, a la larga, hasta las fantasas pueden volverse amargas y dejar una sensacin de va co. Al encontrarse sin ninguna esperanza en el futuro y con el desaliento como nico compaero, algunos tratan de escapar definitivamente. Leemos esas noticias en los peridicos en forma de discretas esquelas. Otros hacen lo mismo, pero planean su muerte de modo que sta atraiga el mximo de atencin. En estos casos, la noticia aparece en la primera pgina del peridico, y suscita inmediatamente el inters general. En estos casos, el comportamiento del individuo suele dirigirse contra la sociedad y contra la gente en general, en un intento simblico de destruir la realidad social en la que tanto le costaba integrarse. Si est resentido hacia el mundo, puede convertirse en un francotirador; si no est resentido, se arrojar desde un puente; si est re sentido y deprimido a la vez, puede cometer varios asesinatos y guardar el ltimo disparo para s mismo. No es necesario estar loco para disparar sobre varias personas y suicidarse despus; slo hay que estar muy trastornado. Cranme que no les estoy diciendo esto simplemente para dramatizar. Slo quiero advertirles de los lmites extremos de lo que puede ocurrir si una persona es muy tmida, si no hace nada por cambiar y si el aislamiento la lleva cada vez ms a la soledad y a la depresin. No se asusten, porque las probabilidades de que una persona llegue a este punto son mnimas. ENTRE EN CONTACTO CON LA REALIDAD SOCIAL

ENTRE EN CONTACTO CON LA REALIDAD SOCIAL

En nuestra "Clnica de la Timidez" empezamos siempre la primera reunin hablando de la dificultad que representa integrarse en la sociedad. Absolutamente todas las personas que hemos entrevistado nos han dado, como mnimo, dos ejemplos personales de sus problemas de relacin social y de sus temores en las reuniones. Y casi todos ellos resolvan el problema de la misma manera: evitando los actos sociales potencialmente problemticos. Pero el hecho de apartarse de los grupos y de evitar conocer a gente nueva supone el inicio de una pendiente en la que aparecen pronto la soledad, el sentimiento de exclusin y el hasto de la vida. Antes de pasar a hablar de lo importantes que son la adaptacin social y el bienestar emocional, hemos de detectar y medir la tendencia que tiene usted a alejarse de la realidad social a causa de las dificultades que ste le crea. Cada persona experimenta un grado diferente de temor a la sociedad, y algunas tendencias a evitar los contactos sociales son ms fuertes que otras. Cul es su ndice de penetracin y de tensin o angustia social? Hasta qu punto le angustian y le hieren las situaciones sociales? Cun fuerte es su necesidad de evitar ste o aquel tipo de contacto? Responda al siguiente test y averige cul es su situacin con respecto a la de las dems personas. NDICE DE PENETRACIN Y ANGUSTIA SOCIAL NDICE DE PENETRACIN Y ANGUSTIASOCIAL Responda VERDADERO o FALSO a las siguientes preguntas, segn cul sea su conducta o sensacin habitual (puede imprimir la pgina web o escribir las respuestas en un papel).

1. Me siento tranquilo incluso en situaciones sociales no habituales. 2. Procuro evitar las situaciones que me obligan a mostrarme muy sociable. 3. Me resulta fcil estar tranquilo cuando estoy entre desconocidos. 4. No siento ningn deseo especial de evitar a la gente 5. A menudo me ponen muy nervioso las reuniones sociales. 6. Generalmente, me siento tranquilo y cmodo en reuniones sociales.

7. Suelo estar tranquilo cuando hablo con una persona del sexo contrario. 8. Procuro no dirigir la palabra a las personas a me nos que las conozca bien. 9. Si se me presenta la ocasin de conocer a gente nueva, suelo aprovecharla. 10. A menudo estoy tenso y atemorizado en reuniones informales en las que estn presentes personas de los dos sexos. 11. Suelen inspirarme temor las personas, a no ser que las conozca bien. 12. Suelo estar tranquilo cuando estoy entre un grupo de personas. 13, Siento a menudo la necesidad de alejarme de la gente. 14. Suelo sentirme incmodo cuando estoy con un grupo de personas a las que no conozco. 15. Suelo estar tranquilo en compaa de una persona a la que acabo de conocer. 16. El hecho de que me presenten a gente desconocida me causa inquietud y temor. 17. No me importa entrar en una sala llena de desconocidos. 18. No me gustara abandonar mi silla para unirme a un grupo amplio de gente. 19. Cuando mis superiores quieren hablar conmigo, les hablo sin ningn problema. 20. A menudo me siento muy nervioso cuando estoy con un grupo de gente. 21. Tiendo a apartarme de la gente. 22. No me preocupa hablar con la gente en fiestas o reuniones. 23. Casi nunca me siento a gusto entre un grupo amplio de gente. 24. A menudo invento excusas para evitar compromisos sociales. 25. A veces tomo la responsabilidad de presentar a dos personas. 26. He intentado evitar actos sociales muy formales. 27. Suelo respetar todos los compromisos sociales que se me presentan.

28. Me resulta fcil estar relajado en compaa de otras personas.

Asigne un punto a cada respuesta suya Verdadera ('Y) o Falsa (E) que coincida con el cdigo indicado a continuacin: NDICE DE PENETRACIN Y ANGUSTIA SOCIAL 1-F 15-F

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3-F

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18-V

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28-F

Por lo general, las mujeres obtienen en esta escala un resultado de ocho puntos, y los hombres de once. Cuanto ms alta es la puntuacin, ms ansiedad le causan a usted las situaciones sociales y ms tiende a evitar los grupos. Es interesante observar que los hombres padecen una ansiedad social mayor que las mujeres, y que la explicacin a esto parece ser el hecho de que, por razones culturales, se espera que los hombres acten en sociedad ms y mejor que las mujeres. Hablando en general, si usted obtiene dos o tres puntos ms que la media, es una persona que se siente incmoda en las situaciones sociales y prefiere estar sola. La simple perspectiva de una actividad social futura basta para ponerle nervioso. Una puntuacin un poco ms alta indica que usted se preocupa mucho por sus contactos sociales y teme que no le resulten bien. Una puntuacin an ms alta indica que est usted muy aislado y que teme la presencia de los dems. Si su puntuacin es inferior a la media, usted se mueve con calma y confianza en los grupos, y no evita deliberadamente la compaa ajena llevado por el temor. ALGUNOS DATOS DE CONDUCTA QUE DISTINGUE A LOS TMIDOS DE LOS NO TMIDOS

ALGUNOS DATOS DE CONDUCTA QUE DISTINGUEN A LOS TMIDOS DE LOS NO TMIDOS

Algunos datos de conducta que distinguen a los tmidos de los no tmidos son las siguientes:

1) una marcada tendencia a evitar a los dems y a rehuir los con tactos sociales; 2) una tendencia a evitar cualquier iniciativa en el terreno social; 3) en las reuniones, la inclinacin al silencio; 4) la tendencia a evitar mirar a los ojos a los dems; 5) la costumbre de hablar en voz baja o suave.

Puede decirse que el factor comn de todas estas actitudes es la inactividad o, en el mejor de los casos, la mnima actividad: no iniciar, no hacer, no responder... En general, no hacer nada en las situaciones sociales. Una encuesta realizada en la Universidad de Ohio revel que el diecisis por ciento de los alumnos de este centro y el doce por ciento de las alumnas reconocen sentir ms o menos temor por el simple hecho de estar en presencia de un miembro del sexo opuesto, y el treinta y dos por ciento de los hombres y el treinta y nueve por ciento de las mujeres admiten sentir temor cuando hablan con alguien por primera vez. Estas cifras llaman la atencin por su importancia. Si se cuenta usted entre esos hombres y mujeres, y si su temor es intenso, no me sorprende que utilice usted el mecanismo psquico ms sencillo para proteger su tranquilidad emocional: evitar totalmente las situaciones sociales. Pero hemos visto que las consecuencias de esta forma de adaptacin pueden ser graves. Cuando la timidez se prolonga desde la adolescencia a la edad adulta, da lugar a lo que se denomina soledad social, es decir, una sensacin de aburrimiento, de falta de alicientes y de exclusin, que suele ser causa da por la ausencia de un entorno social favorable. Debe distinguirse la soledad social de la soledad emocional. Esta ltima se debe al fracaso en el intento de mantener una relacin ntima con alguien, y la terapia a seguir se centra en la adquisicin de una seguridad y desenvoltura personal que permitan el desarrollo de nuevas relaciones ntimas en las que la persona se muestre tal como es. Pero la curacin de la soledad social no puede hallarse aplicando los principios de la psicologa humanista ni en grupos de encuentro o de sensibilizacin. La soledad social es una triste secuela de la timidez, y slo puede ser superada mediante la adquisicin de la habilidad social necesaria para hacer amistades, mantener relaciones superficiales, conocer a personas nuevas y sentar una base para las relaciones informales.

El nmero de contactos sociales y de amigos que tiene una persona guarda estrecha relacin con su bienestar emocional. Incluso entre los nios de edades comprendidas entre los cuatro y los once aos, los que tienen pocos amigos, o ninguno, sufren a menudo perturbaciones emocionales. En los adolescentes, la res puesta Nunca o Alguna vez a la pregunta: Con qu frecuencia sales con amigos?, indica un bajo nivel de adaptacin social y emocional. En los adultos, las amistades y contactos sociales son un factor de extrema importancia como fuente de bienestar y felicidad. En una encuesta llevada a cabo recientemente en Norteamrica, en la que se entrevist a unas cincuenta mil personas, los hombres y las mujeres solteros colocaron el apartado vida social y amigos en primer lugar entre otros diecisis aspectos de la vida que ellos pensaban que contribuan a su felicidad. El tener amigos y una vida social agradable es ms importante para los solteros que el crecimiento personal, la salud fsica, una vida sexual plena o incluso una buena situacin econmica. Los hombres y mujeres casados consideraron el estar enamorado como el factor ms importante de su felicidad, y el apartado vida social y amigos fue relegado a un nivel de importancia relativamente bajo: el octavo lugar. Pero no nos engaemos. El estar casado no evita las sensaciones de aislamiento, soledad social y depresin. Incluso entre las personas casadas, lo que distingue a aquellas que se sienten socialmente aisladas de las que no lo estn es la participacin en actividades sociales externas al matrimonio, como la participacin en organizaciones voluntarias. El hecho de estar felizmente casado y de gozar de una relacin profunda y completa con una persona no significa necesariamente estar libre del aislamiento social y de la soledad. El participar en un grupo social aparte de la relacin primaria es lo que da lugar a sentimientos positivos acerca de la vida. El cuarenta por ciento de las cincuenta mil personas entrevistadas admitieron que a menudo se sentan solos. Y esta frecuente sensacin de soledad no afectaba slo a los solteros sino que se daba en el mismo porcentaje entre los casados. Tambin en el caso de las personas retiradas o jubiladas existe esta relacin entre la ausencia de con tactos sociales, la alienacin social y la soledad. El hecho de relacionarse exclusivamente con los familiares, o con las personas que comparten una vivienda, o con los tenderos del barrio, da lugar a sentimientos de depresin y aislamiento, y es causa adems de mala salud. A cualquier edad, independientemente de la situacin econmica, marital o sexual, la falta de actividad social va unida a la soledad y a la inadaptacin. La participacin en diversas actividades sociales origina, de manera clara y perceptible, una sensacin de adaptacin emocional, una buena salud y una actitud positiva ante la vida. De alguna manera, parece que nos avergenza reconocer que experimentamos una necesidad de calor humano y de contacto social, aparte del matrimonio, aparte de las relaciones familiares y laborales. Por alguna estpida razn, el proceso de hacer amigos y establecer contactos sociales no ha llegado a ser tan

aceptado como otros motivos menos importantes para formar grupos, ni ha llegado a ser tan institucionalizado como el matrimonio y la paternidad. Si usted es una persona tmida, puede ocurrirle otra cosa grave: no buscar ningn contacto personal ni social. En una encuesta realizada para averiguar por qu algunas personas no llegan a casarse, la mayora de quinientas mujeres solteras mayores de treinta aos declararon creer que sus principales dificultades se deban al hecho de ser demasiado tmidas." Tenan sensaciones de inferioridad y experimentaban temor a ser rechazadas, y por ello tendan a ocupar sus ocios con actividades y hobbies que les impedan conocer a un compaero. La mayora de aquellas mujeres no salan nunca con hombres, o casi nunca, y apenas tenan relaciones masculinas. Aun despus de haber abandonado el mbito de la influencia paterna, muy pocas de ellas hicieron nada para variar su situacin social. Aqu es donde tienen su mayor influencia en las decisiones vitales la falta de actividad social y la ausencia de un es fuerzo continuado por hacer amistades. La falta de motivacin y de empeo debilita los esfuerzos de una persona y disminuye sus capacidades naturales; aumenta el temor que pueda sentir hacia la sociedad, favorece su pasividad y frustra sus esperanzas de integracin y xito. Est usted poco motivada a la hora de resolver sus problemas sociales? Aunque la necesidad de con tacto social sea fuerte y dominante, si no existe una motivacin para alcanzar el xito, las iniciativas sociales sern dbiles y las experiencias estarn amenazadas por la frustracin y la desesperanza. DEJE DE SER UNA CARGA PARA LOS DEMS

DEJE DE SER UNA CARGA PARA LOS DEMS

Sabe usted que las personas tmidas pueden ser las ms pesadas del mundo? Sin darse cuenta, muchas personas tmidas son aburridas y difciles de aguantar en sociedad. En una conversacin entre una persona tmida y otra no tmida, lo ms probable es que sea esta ltima la que ha iniciado la conversacin. Y si se escucha lo que van diciendo, lo ms probable es que la persona no tmida sea la que haga ms preguntas, la que responda ms extensamente a lo que se le pregunta, la que se muestre ms animada, la que sienta ms inters por el otro, y la que cargue con la responsabilidad de llevar adelante la conversacin. Si pudisemos filmar estos tpicos episodios sociales y proyectarlos lentamente, veramos .que la persona no tmida muestra una mayor soltura y gracia para comunicarse, median te una serie de mensajes verbales y no verbales. En el pequeo ritual que precede al fin de la conversacin, veramos que la persona no tmida es la que aporta todos los elementos necesarios para hacer agradable el trmino de la relacin antes de despedirse.

La persona no tmida percibe a menudo la timidez e inhibicin del otro, y asume la responsabilidad de facilitarle la relacin. Pero, si esto ocurre varias veces entre las mismas dos personas, lo que en principio es un episodio social agra dable y ritualizado se convierte en una rutina y despus en una carga para la persona no tmida, que pro curar evitar del todo su repeticin o abreviarla al mximo si se ve obligada a soportarla otra vez. SON TAN DIFERENTES LOS TMIDOS?

SON TAN DIFERENTES LOS TMIDOS?

Si se pide a un grupo de personas tmidas y a un grupo de personas no tmidas que hagan una lista de las varias situaciones sociales en las que se sienten in cmodos y que luego mencionen los varios sntomas, tendremos dos listas prcticamente idnticas. Tanto los irnos como los otros evidencian aceleracin del ritmo cardaco, transpiracin, temblores) respiracin entrecortada, manos sudorosas y otros sntomas internos. Por extrao que parezca, las personas tmidas y las no tmidas se parecen mucho, en cuanto que experimentan las mismas reacciones fisiolgicas cuando se encuentran en situaciones sociales potencialmente difciles. Lo nico que les distingue es la intensidad de esos sntomas, que en los tmidos es mucho mayor La pregunta que se plantea ante esto es: Qu le ocurre a la persona tmida para reaccionar con ms intensidad que las dems? Y, naturalmente, la respuesta hay que buscarla en la personalidad o carcter de la persona tmida, con la hiptesis de encontrar un conjunto de caractersticas poco habitual. Y, ciertamente, la personalidad del tmido presenta una serie de prejuicios, de temores exagerados y de creencias irracionales que sirven para explicar, en parte, por qu reacciona como lo hace. Pero, antes, pasemos a explicar cmo la misma situacin puede ser vivida de maneras diferentes por mi individuo tmido y por uno no tmido, y cmo la llave para tener la mxima confianza en s mismo reside en comprender cmo se perciben dichas situaciones. Cuanto menos familiar sea el contexto social, ms intensas se hacen las reacciones de timidez. La persona no cono ce la situacin, su mecanismo. Y la seguridad en s misma disminuye. Pero para conocer las situaciones sociales es necesario haberlas vivido. La seguridad necesaria para mover- se en sociedad es resultado de la repetida afirmacin de la propia personalidad social, hasta que los dems confirman y refuerzan dicha personalidad. Y cul es el problema del tmido? Uno de los obstculos ms graves que existen es el miedo, y, en este caso, el miedo a ser criticado o juzgado desfavorablemente. Le preocupa a usted excesivamente lo que la gente puedepensar de usted? Le parece a veces que la gente le mira esperando que cometa un error de un

momento a otro? Son tan importantes para usted las opiniones de los dems que cree que lo ms prudente que puede hacer es no hacer nada? Hasta dnde llega esta preocupacin? Haga el siguiente test y averige s es o no una persona tmida. NDICE DE TEMOR A LA VALORACIN NEGATIVA

NDICE TEMOR A LA VALORACIN NEGATIVA

Responda VERDADERO O FALSO a las siguientes preguntas: 1. Casi nunca me preocupa quedar como un tonto ante los dems. 2. Me preocupa lo que pensar la gente de m, incluso cuando s que ello no me perjudicar en absoluto. 3. Me pongo tenso y nervioso cuando alguien me est tomando la medida. 4. No me preocupa saber que la gente est recibiendo de m una impresin desfavorable. 5. Cuando cometo algn error social, me angustio. 6. Me importan poco las opiniones que tengan de m personas importantes. 7. Temo a menudo quedar en ridculo o hacer alguna tontera. 8. Me preocupa muy poco que otras personas tengan mala opinin de m. 9. Temo a menudo que los dems se den cuenta de mis deficiencias. 10. La desaprobacin de los dems me preocupa poco. 11. Si s que alguien me est valorando, tiendo a esperar lo peor. 12. Casi nunca me preocupa la impresin que le causo a una persona. 13. Me da miedo que los dems no tengan buena opinin de m. 14. Me asusta que la gente me critique. 15. Las opiniones de los dems me traen sin cuidado. 16. Si no le caigo bien a alguien, ello no me molesta necesariamente.

17. Cuando estoy hablando con alguien, me preocupa lo que pueda estar pensando de m. 18. Creo que es inevitable que uno cometa errores sociales de vez en cuando, as que, por qu preocuparse? 19. Suele preocuparme la impresin que pueda causar a los dems. 20. Me preocupa mucho lo que piensen de m mis superiores. 21. Me importa poco saber que alguien me est juzgando 22. Me preocupa que los dems piensen que no valgo gran cosa. 23. Me importa muy poco lo que los dems piensen de m. 24. A veces creo que me preocupa demasiado lo que piensen de m otras personas. 25. A menudo temo que voy a hacer o decir lo que no debiera. 26. A menudo me es indiferente la opinin que tengan de milos dems. 27. Suelo pensar que los dems tienen de m una imagen favorable. 28. Me preocupa a menudo la idea de que las personas importantes para m no me tienen en gran estima. 29. Me entristece el mal concepto en que creo me tienen mis amigos. 30. Me pongo tenso y nervioso cuando s que mis superiores me estn juzgando.

TABLA DE PUNTUACIN Asigne un punto a cada respuesta suya Verdadera ('Y) o Falsa (E) que coincida con el cdigo indicado a continuacin:

1-F

16-F

2-V

17-V

3-V

18-F

4-F

19-V

5-V

20-V

6-F

21-F

7-V

22-V

8-V

23-F

9-V

24-V

10-F

25-V

11-V

26-F

12-F

27-F

13-V

28-V

14-V

29-V

15-F

30-V

En general, los hombres obtienen una puntuacin de catorce, mientras que las mujeres oscilan en torno a diecisis. Si usted tiene dos o tres puntos ms que estos promedios, sufre de temor a la valoracin negativa. Las personas que temen la valoracin de los dems no quieren ser el centro de atencin. Cuanto ms puntos sumen sus res puestas al cuestionario, ms tiende usted a mostrarse defensivo, no dominante, no autnomo y, probablemente, retrado hasta el punto de infravalorarse y humillarse. Le preocupa excesivamente la opinin de los de ms, y teme las situaciones en que puede verse sometido a la crtica. Tiene una gran necesidad de ser aceptado y estimado por la sociedad. A veces es usted muy pesimista y cree que le estn juzgando, cuando no es as. Por todas estas razones, es posible que usted elija situaciones sociales en las que corra poco peligro de ser juzgado. Puede que no quiera ponerse en peligro en sus relaciones con los dems porque cree que stos le mirarn crticamente y pensarn lo peor. Esta actitud defensiva har que usted no quiera ponerse a prueba a s mismo en situaciones sociales nuevas. Y aunque esta estrategia supone cierta proteccin, le har perder la oportunidad de ser aceptado. EL YO FRGIL

EL YO FRGIL
Este concepto de yo (o personalidad) frgil est estrechamente relacionado con lo que hemos dicho hasta ahora. Las personas que tienen una gran necesidad de aprobacin y un temor a los juicios negativos son tambin frgiles y vulnerables, y reaccionan ante el fracaso como si se tratase de una catstrofe. Los procesos mentales subyacentes a este temor al fracaso no son los mismos que los que originan el temor a la valoracin negativa y la gran necesidad de aprobacin, pero todos ellos se dan en las mismas personas. Muchas personas tmidas han dejado de participar en un buen nmero de experiencias sociales de uno u otro tipo, y la historia de sus relaciones sociales es muy pobre. Han vivido la mayor parte de sus experiencias sociales con los padres, los familiares, un compaero de habitacin, unos pocos amigos de su clase y los compaeros de trabajo ms inmediatos. Cualquier cambio en esta rutina de relaciones bien trilladas con personas conocidas se convierte en una situacin social nueva. A cada encuentro nuevo que se produzca en un contexto social tambin nuevo, la persona tmida duda de su capacidad para responder a las exigencias de lo desconocido.

Toda situacin nueva le parece una prueba; se siente como el ratn de un experimento colocado en un laberinto. En cada encrucijada hay dos o ms alternativas: A dnde me dirigir? Qu har? A dnde puedo ir desde aqu? He cometido un error? El ratn tiene suerte, porque sufre muy poco, aparte del esfuerzo y la energa que emplea en llegar a la meta donde est la recompensa. Para el tmido, la cosa es algo ms complicada, pues puede reflexionar, preguntarse qu piensan de l las personas con las que se relaciona. Esto da lugar al miedo. Para el ratn, el xito consiste sencillamente en lograr la recompensa y, despus de varios intentos, aprende a hacer el mnimo es fuerzo para alcanzar la meta. Pero en las relaciones interpersonales el xito peligra en cada encrucijada: Alguien me ha saludado. Me vuelvo pan ver quin es? Oh, es esa chica de ayer-. Me paro a decirle algo o finjo no haberla odo? No, ya sabe que la he odo. No puedo demostrar que soy tmido. Me volver y la saludar Debo sonrer? Qu puedo decirle? Debo dar le la mano? Ay, Seor, se pone a hablar conmigo! De qu voy a hablarle? Me pregunta cosas. Cmo puedo acabar la conversacin? Le dir que tengo prisa, que tengo una reunin. Uf! Menos mal que se ha ido... stas son las cosas que se piensan cuando uno se preocupa por mantener una cierta imagen, cuando se siente una gran necesidad de aprobacin, cuando se teme ser valorado negativamente. Cada situacin nueva se convierte en una serie de pruebas, y el xito en cada una de ellas consiste solamente en evitar las torpezas o las muestras de nerviosismo o desorientacin. Cuando la persona muy tmida se ha puesto en ridculo, o cuando se siente herida por un intento fallido de establecer una comunicacin, su reaccin inmediata es evitar cualquier otro contacto social y compensar esta carencia mediante otras actividades sociales ms previsibles, en las que los roles o tareas a desempear sean regulares y conocidas. La siguiente descripcin de un hombre muy tmido es una muestra de su forma de pensar y actuar durante un cierto perodo de tiempo. INVENTARIO DE AUTOVALORACIN SOCIAL

INVENTARIO DE AUTOVALORACIN SOCIAL

Responda al siguiente cuestionario asignando un nmero, del 1 al 6, a cada una de las afirmaciones expresadas. Si cree que una afirmacin le describe a usted exactamente (es verdadera), anote junto a ella un 6. Si la afirmacin es completamente falsa en lo que a usted se refiere, anote un 1. O anote otro nmero, del 2 al 5, segn el grado de veracidad de la frase.

AFIRMACIN COMPLETAMENTE FALSA: ______________________________________ ______________________________________ ______________________________________ ______________________________________ AFIRMACIN COMPLETAMENTE VERDADERA:

1 2 3 4 5 6

1. Me resulta difcil hablar con desconocidos. 2. Me falta seguridad cuando estoy con gente. 3. Soy socialmente eficaz. 4. Me siento seguro en las ocasiones sociales. 5. Soy una persona agradable. 6. Me llevo bien con los dems. 7. Hago amigos con facilidad. 8. En las reuniones, me muestro animado e ingenioso. 9. Cuando estoy con otras personas, pierdo confianza en m mismo. 10. Me resulta difcil hacer amigos. 11. Desde el punto de vista social, no valgo para nada 12. Soy un conversador pasable. 13. Soy popular entre la gente de mi edad. 14. Me dan miedo las reuniones con demasiada gente. 15. Los actos sociales me causan verdadero placer. 16. Suelo meter la pata cuando hablo con la gente.

17. En las fiestas, me siento seguro de m mismo. 18. Casi nunca se me ocurren cosas interesantes que decirle a la gente. 19. Para la mayora de las personas soy un aburrido. 20. La gente no me encuentra interesante. 21. Me inspira temor estar con la gente, a no ser que se trate de amigos ntimos. 22. Soy muy hbil para lograr que la gente se sienta a gusto conmigo. 23. Soy ms tmido que la mayora de las personas. 24. Soy una persona amable. 25. No me cuesta mantener el inters de los dems hacia m. 26. No tengo mucha personalidad". 27. La gente lo pasa muy bien conmigo. 28. Estoy satisfecho de ser como soy. 29. Soy muy torpe en las reuniones. 30. No me siento a gusto entre la gente.

INVENTARIO DE AUTOVALORACIN SOCIAL La puntuacin de este cuestionario se obtiene sumando el valor numrico dado a cada respuesta; sin embargo, en algunas de las respuestas hay que invertir el valor numrico. Las respuestas en que es necesario invertir este valor van seguidas por una 1, mientras que aquellas que lo mantienen van seguidas de una "M". Los valores invertidos son los siguientes: 6=1 5=2 4=3

3=4 2=5 1=6

Una vez haya usted corregido su puntuacin en lo que respecta a los valores invertidos, aada 30 puntos al total y obtendr su Nivel de Autovaloracin Social. 1-I 2-I 3-M 4-M 5-M 6-M 7-M 8-M 9- I 10-I 11- I 13M 14-I 19-I 20-I 25M 26-I

15-M 21- I 27-M 16-I 22-M 28-M 29-I

17-M 23-I

12-M 18-I

24-M 30-I

La puntuacin promedio es de 130 a 134 puntos. Cuantos ms puntos haya obtenido usted, mayor es su autovaloracin social. Las personas que tengan una buena autovaloracin social, pero que se consideren tmidas, superarn fcilmente su problema haciendo la sencilla y progresiva gimnasia social que se expone en esta gua. Para aquellos cuya autovaloracin es mucho menor, la cosa se complica un poco. Si ha obtenido 80 puntos o menos, es usted una persona que se deprime fcilmente, que a menudo se siente solo, que tiende a eludir los contactos sociales y cree que no tendr nunca una vida social activa e interesante. Una puntuacin inferior a los 90 puede significar tambin que usted alberga algn prejuicio contra la superacin fcil de la timidez y el desarrollo de la confianza en s mismo. Cuanto menos puntos haya obtenido, ms pro bable es que ello sea as. Pero no pierda la esperanza. Si afronta las dificultades una por una, si se esfuerza por asimilar las ideas prcticas que se exponen en esta gua, y si hace los ejercicios con aplicacin y constancia, saldr adelante. Si yo le pidiese que hiciera una lista de todas las buenas cualidades que cree poseer -como la honradez, la inteligencia, la fuerza, la capacidad, la laboriosidad, la belleza fsica, el atractivo personal-, y que hiciera despus una lista de sus defectos -por ejemplo, que se considera intolerante, mezquino, aburrido, pesado, nervioso, arisco...-, podra calcularse lo satisfecho que est usted consigo mismo comparando simplemente la longitud de las dos listas y la

importancia de las cualidades o defectos que las formasen. Esta manera de estimar la autovaloracin es vlida para la mayora de las personas y, tambin en la mayora de los casos, la lista de cualidades positivas es ms larga que la otra, es decir, que estas personas estn ms o menos satisfechas consigo mismas. Pero supongamos que su lista de cualidades y de defectos se parece mucho a la lista expuesta ms arriba, y que sin embargo observamos una gran diferencia entre su nivel de autovaloracin y el de otra persona que haya hecho una lista similar. Existe otro factor? S. El otro factor es la frecuencia con la que usted piensa esas cosas positivas y negativas de s mismo, y la cantidad de rosas realmente positivas o negativas que recuerda usted en un momento dado. Dicho sencillamente, lo que h su autovaloracin es la medida en que prevalecen en su mente las cosas positivas sobre las negativas. Los programas para el tratamiento de personas que valoran poco a s mismas se basan nicamente en este sencillo hecho psquico: cuando una persona recuerda deliberadamente sus buenas cualidades, su propia estimacin aumenta. Esto puede hacerse, por ejemplo, anotando en una serie de fichas las cualidades que uno considere positivas y leyendo esas fichas varias veces al da. Este ejercicio tan simple ha bastado para aumentar hasta en treinta puntos la escala de autovaloracin social de muchas personas, despus de slo dos semanas de practicarlo diariamente. Pero esta tcnica no es siempre absolutamente eficaz ni aconsejable. Adems, la persona debe evitar que esta reflexin le lleve a una presuncin desmesurada que luego le creara in convenientes en su vida social. MEJOR HACERLO DE MODO NATURAL

MEJOR HACERLO DE MODO NATURAL

La mejor manera de que en su mente prevalezcan sus buenas cualidades es obtener xitos. El efecto psquico ms positivo lo tienen las cosas reales, los hechos arraigados en la realidad social. El hecho de desempear con xito una determinada tarea suele bastar para que una persona recuerde de pronto (a veces in conscientemente) sus cualidades personales y para que se olvide de sus defectos. As, los xitos sociales que se obtienen hacen de un modo natural>' lo que las tcnicas para estimular la autovaloracin hacen influyendo directamente en la actitud y los pensamientos de la persona. La mxima lo mejor para triunfar es el xito es cierta, en el sentido de que los xitos que se han cosechado tienen un efecto natural y duradero en la mente del sujeto. Vayamos un poco ms all. Las personas que obtienen xitos conciben, a partir de ellos, una serie de esperanzas. Esto es importante, pues la esperanza en los

futuros xitos es lo que motiva a la persona para responder a nuevos desafos y para afrontar con serenidad las exigencias de la realidad social. Los fracasos, en cambio, disminuyen la esperanza; suelen reducir la motivacin para actividades posteriores y dificultan el xito de stas. El resultado es la depresin, la apata y la resignacin. Todo esto est muy bien -dir usted-, pero, qu puedo hacer yo para obtener xito ms a menudo? La respuesta a esta pregunta se expone en las secciones siguientes y, como ver usted, consiste en cambiar sus ideas irracionales acerca de la realidad social, en aumentar su desenvoltura en la conversacin y la conducta, y en aplicar estas capacidades en una serie de ejercicios concretos. Pero, antes que nada, debo advertirle de una cosa que puede hacer intiles todos esos ejercicios y tareas. Me refiero a los prejuicios. Si no los elimina, no llegar a obtener seguridad en s mismo, por ms que se esfuerce y se ejercite. Si ha obtenido usted una puntuacin inferior a 132 en la escala de autovaloracin social, es probable que albergue usted esos prejuicios. Si es as, ponga atencin. El primer paso para eliminarlos est en comprender perfectamente qu son y cmo actan. QU SIGNIFICA TENER XITO EN SOCIEDAD?

QU SIGNIFICA TENER XITO EN SOCIEDAD?

El xito tiene que ver con el resultado de nuestros esfuerzos. Ahora bien, muchas personas con escasa autovaloracin, cuando obtienen un xito, no experimentan el impacto psquico del xito, y aqu reside la causa fundamental de la insatisfaccin crnica que padecen los tmidos, de su temor al fracaso y de su yo vulnerable. Esto es lo que nosotros denominamos prejuicios. Ya hemos dicho que la timidez va unida al temor al fracaso y a la valoracin negativa por parte de los dems. El fracaso puede ser definido como la incapacidad de una persona para controlar sus relaciones sociales; stas son otros tantos fracasos, porque esta persona se siente demasiado nerviosa y atemorizada, o porque sufre (o cree sufrir) una valoracin negativa por parte de los dems. Cuando las relaciones interpersonales y cada uno de los elementos que las componen son vistos por la persona tmida como sucesivos momentos de un juicio, aparece el temor a ser condenado. La mxima Lo mejor para triunfar es el xito slo es cierta para aquellos que no temen el fracaso. Ni siquiera una larga serie de xitos puede cambiar la actitud mental y la es casa autoestimacin de la persona que teme el fracaso. Es como si hubiese algo en su mente que le impidiese desarrollar la actitud tranquila y confiada de la persona socialmente emprendedora y activa.

Analicemos este punto ms detalladamente. La propia estimacin, la autovaloracin positiva, puede aumentar o disminuir, despus de un xito o un fracaso, segn la causa a la que el sujeto atribuya dicho xito o fracaso. La persona no se pregunta solamente: He triunfado o he fracasado en esta tarea social? Se pregunta tambin: Cul ha sido la causa de mi xito? Dnde est la razn de mi fracaso? La respuesta que d a estas preguntas decidir si experimenta o no un aumento en su autoestimacin, en su sensacin de dominio sobre la realidad. Las personas tmidas suelen atribuirse a s mismas su falta de xito, con lo cual disminuye su autovaloracin. Adems, cuando salen con bien de alguna empresa, atribuyen su xito a alguna circunstancia ajena a ellas mismas. Observe la siguiente tabla de fuerzas.
FUERZAS CONSTANTES VARIABLES

de control interno

CAPACIDAD

ESFUERZO

de control externo

DIFICULTAD DE LA TAREA

SUERTE

Como puede ver, el xito y el fracaso pueden ser atribuidos a una combinacin de factores internos o externos, y estos factores pueden ser variables o constantes. La capacidad es un aspecto constante e interior de la persona. La dificultad de una determinada tarea social o la complejidad de los problemas interpersonales son un factor externo y constante. Ahora bien, si un individuo fracasa en una relacin social extremadamente difcil, debe atribuir el fracaso a la dificultad de la tarea y no a una falta de capacidad por su parte. Si lo hace as, su autovaloracin se ver poco afectada, pues ser consciente de que el fracaso fue causado por alguna circunstancia exterior a l, de la que no puede hacerse responsable. Los otros dos recuadros hacen referencia a la magnitud del esfuerzo que el individuo est dispuesto a hacer para lograr el xito en una relacin social. Aunque el esfuerzo es un elemento interno del individuo, algo que el individuo puede controlar, tambin es un factor variable que puede cambiar de un momento a otro, de un da a otro, de una ocasin a otra. El ltimo recuadro se refiere a la suerte, la casualidad o a otros factores no explicados que apenas podemos controlar ni comprender. Todos ellos son factores variables. Si usted es tmido y tiene temor al fracaso, es pro bable que adems tienda a fijarse objetivos sociales muy limitados y a aspirar a muy pocas cosas, o bien que se fije objetivos sociales utpicos y aspire a unos logros que, por el momento, son incompatibles con su capacidad y habilidad sociales. Sabemos,

por otra parte, que los objetivos sociales que se propone una persona guardan estrecha relacin con su adaptacin personal y social. Por ejemplo, los nios que obtienen las mejores calificaciones en la escuela son los que se fijan objetivos realistas; en cambio, los nios que ms dificultades tienen en sus estudios primarios son los que suelen fijarse objetivos no realistas. El individuo bien adaptado suele tener aspiraciones y objetivos acordes con su capacidad. Los individuos menos adaptados y los que sien ten temor al fracaso suelen tener aspiraciones incoherentes con su capacidad, ya sea porque se fijan metas demasiado modestas o bien demasiado ambiciosas. Ahora le ruego que me siga con mucha atencin. Si, como la mayora de las personas tmidas, es usted in coherente a la hora de fijarse metas sociales proporcionadas, ello le dificultar laexperiencia del xito. Si usted elige objetivos sociales modestos, los conseguir fcilmente. Entonces, el xito se deber a lafacilidad de la tarea (un factor externo) y, naturalmente, usted no se sentir con derecho a atribuirse mucho mrito. Por otra parte, si usted elige un objetivo social demasiado difcil para su capacidad, sus probabilidades de xito son pocas y, si alcanza su objetivo, el xito deber ser atribuido a la buena suerte (otro factor externo). De este modo, cuando corre riesgos demasiado pequeos o demasiado grandes, se coloca en situaciones que le hacen casi imposible atribuirse el mrito de sus triunfos, de sus xitos. Si acta usted as alguna vez, debo decirle que el problema de la mala predisposicin mental no acaba aqu. Seguramente tiende usted a echarse las culpas a s mismo cuando sus relaciones sociales no van como debieran. sta es otra mala predisposicin; es algo que no se observa en las personas no tmidas, que tienen una elevada autovaloracin. Estas personas, satisfechas de s mismas y con una mayor experiencia de la realidad social, atribuyen sus fracasos a factores externos, como la dificultad de la relacin o, simplemente, la mala suerte. Y si no perciben inmediatamente un factor ex terno, saben atribuir su fracaso a la falta de esfuerzo. Ahora bien, aunque la falta de esfuerzo es un factor interno, tambin es un factor variable; as, la persona no tmida preserva su autoestimacin evitando el factor interno y constante de la tabla. Sigue su camino tranquilamente, dicindose: Esta falta de esfuerzo que me ha llevado al fracaso en una relacin social es algo que puedo compensar la prxima vez, esforzndome ms El punto central de todo esto es el siguiente: las personas no tmidas, con un buen ndice de autovaloracin social, obtienen ms xitos y se benefician ms de ellos porque se atribuyen a s mismas el mrito; al mismo tiempo, saben atribuir sus derrotas a circunstancias externas a ellas mismas. Los tmidos, en cambio, asumen la responsabilidad personal de todos sus fracasos, y nunca se atribuyen el mrito de sus triunfos. No es de extraar que se valoren poco y que se sientan in capaces de cambiar su vida.

El problema de ser tmido y temer el fracaso en una situacin social determinada, se ve agravado por la negativa a poner a prueba cualquier aspecto de la propia personalidad social. La tendencia a evitar relaciones sociales y reuniones impide a la persona tmida realizar en la prctica el tipo de experiencias que podran cambiar en su mente las ideas que originan su pobre autoestimacin. Al no querer arriesgarse, no hace ms que perpetuar su triste situacin. Hemos descrito hasta aqu los procesos mentales de las personas extremadamente tmidas, pero no olviden que las personas menos tmidas sufren de los mismos temores y mala predisposicin, slo que en un grado diferente. Hasta las personas no tmidas sienten un cierto temor o inquietud cuando hablan con alguien por primera vez. Hasta la persona con la ms justificada seguridad en s misma se preocupa en alguna medida por la posibilidad de que sus iniciativas en sociedad choquen con un rechazo, o, peor an, con la indiferencia. Pero la persona no tmida no se deja desanimar por esto, y no interrumpe en absoluto su actividad social. Aunque a nadie le agrada ser rechazado, ignorado o chasqueado, el dejarse arrastrar por ello a una ansiedad general, al aislamiento y a la depresin es una actitud no realista. La persona no tmida no pretende ser perfecta en todas las situaciones sociales; por el contrario, sabe reconocer que tiene defectos y que come te errores, pero se da cuenta de que eso le ocurre a cualquier ser humano. Analicemos ahora un ejemplo concreto de timidez: un individuo que se encuentra en una ciudad desconocida y que ha de preguntar para orientarse. Supongamos que es un turista que quiere visitar un determinado lugar. Sabe que la manera ms lgica de averiguar cmo se va al Muelle de los Pescadores, por ejemplo, es preguntrselo a alguien. Pero no se atreve a abordar a un desconocido. Por qu? En primer lugar, tendra que elegir a la persona a la que va a dirigirse. Tendra que pensar exactamente lo que va a preguntarle y la manera ms adecuada de preguntrselo. Tendra que confesar su ignorancia y pedir ayuda. Y tendra que confiar en el desconocido y aceptar su ayuda, en caso de que accediese a prestrsela. Esto es lo que debera hacer. Qu es lo que le impide hacer todas y cada una de estas cosas? Lo ms probable es que tema ser mal entendido, o formular la pregunta de manera incorrecta, o mostrar se demasiado humilde, o llamar la atencin. Quiz teme Provocar la hilaridad de alguien, en el caso de que el lugar por el que pregunta se encuentre a la vuelta de la esquina. Tambin es posible que tema recibir un chasco, que el desconocido le diga que se las arregle solo y lo deje plantado. Y seguramente, en el fondo, lo que provoca estos temores es el simple hecho de necesitar ayuda, porque ello pone de manifiesto su dependencia de los dems.

Cul es el origen de estos temores? El temor a ser rechazado o ridiculizado procede de la creencia irracional de que uno debe ser perfecto en todo momento, y de que los dems le exigen tambin que lo sea. No slo es irracional creer que uno debe ser perfecto en todas sus actividades sociales, sino que adems es una idea muy poco realista. La consecuencia ltima de esta idea es, inevitablemente, el fracaso, pues cualquier actividad en que el sujeto muestra ser imperfecto se con vierte en una derrota, en un no estar a la altura de la propia exigencia. Y el resultado de una determinada accin social en la que el sujeto no cumple una aspiracin personal equivale a un descenso en su autoestimacin. Muchsimas personas albergan creencias irracionales, y estas creencias son la causa principal de muchos trastornos emocionales. No son las circunstancias ni las dems personas las que provocan trastornos emocionales a estos individuos; la causa de dichos trastornos son las ideas irracionales que albergan ellos mismos acerca de los dems y acerca de las circunstancias. Si aprendisemos a valorar correctamente las experiencias negativas y a adoptar ante ellas una actitud ms sana, nos ahorraramos una buena parte del disgusto que nos ocasionan. Los tmidos albergan una serie de ideas irracionales y negativas que no slo perpetan su angustia y su inhibicin sino que constituyen los mayores obstculos para un posible cambio, para la adopcin de una conducta nueva, ms adaptada. Pasemos a examinar algunas de las ideas negativas que con mayor frecuencia impiden la adaptacin social de muchas personas tmidas. IDEAS IRRACIONALES Y NEGATIVAS

IDEAS IRRACIONALES Y NEGATIVAS

Si usted alberga unas determinadas ideas irracionales y negativas, puede tener la certeza de que repetir eternamente un crculo vicioso de falta de iniciativas, de temor al fracaso, y de que no se librar nunca de la timidez.

1. Si me quedo mucho rato en una reunin, una fiesta o un baile, conocer a alguien. Si usted espera pasivamente entablar alguna relacin, muy probablemente no entablar ninguna. Hemos comprobado una y otra vez, en todo tipo de reuniones, desde las ms informales hasta las fiestas ms convencionales, desde los grupos de la hora del almuerzo hasta los bares de solteros, que el hecho de permanecer en ellas con los brazos cruzados, por as decirlo, esperando que ocurra algo, da escasos resultados, o ninguno en absoluto. Aunque la actitud de esperar a que alguien se acerque e inicie una conversacin es ms caracterstica de las mujeres, los hombres tambin la adoptan. Asisten a reuniones con la esperanza de conocer a gente, en especial a mujeres, pero no

toman ninguna iniciativa para conseguirlo, y acaban marchndose frustrados y disgustados. Lo sorprendente, sin embargo, es que muchas de estas personas vuelven al da siguiente (sobre todo a los bares de solteros y discote tas) y actan exactamente del mismo modo que la vspera: se quedan sentados como un saco de patatas y esperan que les ocurra algo, en lugar de ir a buscarlo ellos. De cuando en cuando, alguien se dirige a ellos p pedirles fuego, para preguntarles la hora o para pedirles que les haga un poco de sitio, y, en general, la reaccin de estas personas cuando les ocurren estos accidentes es comunicar al otro un tranquilo distanciamiento, al mismo tiempo que se muestran complacientes en lo que se les pide. A menudo dan a entender con su actitud que estn absortos en algn inters personal ms importante que el del otro. O dan la impresin de estar deprimidos, molestos, o incluso ebrios. Ocurre a veces que la persona en cuestin ha bebido efectivamente demasiado, y se pone a cabecear mientras la gente sigue movindose a su alrededor. La conclusin fcil es que est ahogando sus penas en alcohol, pero nuestras observaciones nos han llevado a creer que su estado le sirve de buena excusa para no relacionarse con nadie. Qu mejor razn puede tener una persona para no dirigir la palabra a nadie si est demasiado bebida como para sostener una conversacin normal? De todas estas maneras, la gente intenta disimular su miedo a tomar iniciativas. En numerosas ocasiones, los miembros de nuestro equipo decidimos abordar a estas personas que permanecan en silencio en actitud de espera. Y nos sorprendi descubrir lo fcil que era entablar una conversacin con ellas. Estaban encantadas de conversar y de conocer a gente nueva. Les presentbamos a otros hombres y mujeres que estaban con nosotros, y se produca en ellas un sbito cambio de personalidad. Sonrean, charlaban y se rean, y parecan felices por el hecho de participar en algo. Por qu este temor a tomar la iniciativa? Por qu es este sentimiento tan paralizante? Para muchas personas, el primer paso es con mucho el ms difcil, y, cuando lo han dado, no tienen ninguna dificultad en relacionarse. 2. HAY MUCHA GENTE CON SUERTE. A ellos les salen oportunidades de relacionarse. Todos los aprecian y los invitan.

2. Hay mucha gente con suerte. A ellos les salen oportunidades de relacionarse. Todos los aprecian y los invitan.
Esta otra idea irracional y negativa debera serle ya familiar. Deriva de la creencia de que las cosas agradables les ocurren a los dems, debido a la suerte y a las buenas oportunidades con las que tropiezan. Pero las amistades y los buenos ratos que vemos a nuestro alrededor no son casi nunca fruto de la

casualidad; ni si quiera el hecho de conocer a unas u otras personas est regido por la suerte. A no ser que uno sea convencionalmente presentado a alguien por una tercera persona, tendr que dar el primer paso y establecer el contacto. La creencia de que las cosas buenas les ocurren a los dems porque tienen suerte o porque se encuentran en el lugar adecuado en el momento adecuado no es cierta en la gran mayora de los casos. Casi siempre, una persona establece contacto con las dems merced a una estrategia. Esta estrategia puede comenzar con la decisin de ir a un lugar determinado. A menudo, alguien se hace miembro de un club, acude a reuniones, fiestas, bares de solteros y otros lugares con la expresa intencin de conocer a gente nueva. Estas estrategias casi nunca estn muy concretadas, ni se habla de ellas con franqueza, pero existen. La persona a la que se cree afortunada no est haciendo otra cosa que recoger los beneficios de unas ciertas situaciones que ella misma ha buscado. Si usted cree que su autoestimacin social aumentar cuando se produzca una circunstancia afortunada, una casualidad o una racha de suerte, comete un grave error. Asume usted esa idea errnea para defenderse, para evitar algo que teme: tomar iniciativas. Lo cierto, siempre, es que debe dar el primer paso; debe tomar iniciativas. 3. LAS PROBABILIDADES DE CONOCER AL ALGUIEN QUE SE INTERESE POR MI SON SIEMPRE LAS MISMAS VAYA DONDE VAYA.

3. Las probabilidades de conocer a alguien que se interese por m son siempre las mismas, vaya adonde vaya.
Esta tercera idea irracional es pariente de la segunda. Se cree que las probabilidades que tiene una persona de agradar a un miembro del sexo opuesto son siempre las mismas. Las excusas habituales son: "Yo no tengo suerte con las chicas", o Nunca he encontrado a una persona que me interesase realmente, y nunca la encontrar, o bien No conozco ningn lugar agra dable adonde ir para conocer a nueva gente. Este tipo de explicaciones suelen ser maniobras defensivas, para no tener que atribuir el fracaso personal a algn error o defecto, o bien a la falta de esfuerzo. Aunque estas ideas lo protegen contra una prdida de autovaloracin, constituyen grandes obstculos para lo que realmente debera hacer: seguir dando pasos para conocer a ms gente. 4. SI ALGUIEN NO ME DEMUESTRA INMEDIATAMENTE QUE LE CAIGO BIEN, es que no le caigo bien ni se lo caer nunca

4. Si alguien no me demuestra inmediatamente que le caigo bien, es que no le caigo bien ni se lo caer nunca.
Las personas que sostienen esta idea piensan que, si alguien va a apreciarles, debe demostrrselo con una clara exhibicin de afecto, mediante signos verbales y no verbales, desde el mismo inicio de la relacin. Estas personas saben muy poco de la conducta humana, de las primeras impresiones y de las primeras entrevistas. En realidad, no suele ocurrir que una persona revele su inters y simpata hacia otra en la primera conversacin que mantienen. Las personas necesitan que se cree una cierta confianza, como resultado de varias entrevistas, para comunicarle al otro su simpata. El comunicar inters suele ser ms difcil an tanto para el que emite el mensaje, como para el que debe recibirlo. Por ejemplo, una mujer puede desear comunicar a un hombre su inters por l, pero slo con el deseo de averiguar si puede o no llegar a simpatizar con l. Y el hombre quiz no sepa si ella est emitiendo seales de inters o seales de simple simpata. He aqu un buen ejemplo de esta actitud irracional tomado de las observaciones de nuestro equipo. Una noche, despus de que le hubimos presentado una joven a un amigo nuestro, en una reunin, nuestro amigo le pidi que bailase con l, a lo que ella accedi en cantada. Al siguiente baile, ella acept la invitacin de otro hombre, y ello molest a nuestro amigo. Mucho tiempo despus, cuando le preguntamos por el incidente, reconoci no haber credo que la chica se interesase por l. Segn sus propias palabras: Si yo le hubiese interesado realmente, habra encontrado alguna excusa para no bailar con aquel otro hombre. Lo que nuestro amigo no saba es que, en su caso, como en la mayora de ellos, el inters quiz no sea comunicado inmediatamente, pero ello no indica que no exista la posibilidad de una inicial simpata. 5. SI REALMENTE UNO VA A ENTENDERSE CON ALGUIEN...

5. Si realmente uno va a entenderse con alguien, los dos lo sabrn desde el primer momento y no habr ningn problema.
Si usted est dispuesto a esperar el flechazo como nico inicio vlido de una relacin, no haga caso de lo que vamos a decir a continuacin. Algunas personas creen realmente en el flechazo, pero, para otras, esta creencia no es ms que una fcil excusa defensiva para no entablar contactos con la gente y pan no hacer el esfuerzo de establecer verdaderas amistades a partir de relaciones triviales. Algunas personas piensan que, para mostrar inters y afecto hacia alguien, para tener una relacin amistosa, han de estar locamente enamoradas de l.

Las ideas irracionales de los apartados 4 y 5 impiden que la gente haga el esfuerzo necesario para crearse amigos y para conservarlos utilizando simplemente su capacidad social. A estas personas, el no realizar el esfuerzo les permite quejarse de su falta de xito en las relaciones sociales, dndole la culpa a un factor externo y variable: la mala suerte. Pero no les sirve para alcanzar aquellos objetivos sociales que contribuiran a aumentar su autovaloracin. 6. SI LE PIDO A UNA CHICA QUE SALGA CONMIGO Y ELLA SE NIEGA...

6. Si le pido a una chica que salga conmigo y ella se niega, es porque yo no valgo nada o no valgo lo bastante para ella.
Esta creencia irracional y negativa da lugar a muchas formas de pasividad en las relaciones sociales. Esta irracionalidad aumenta el temor al fracaso y perpeta la escasa autovaloracin social. Tiene su origen en la suposicin irracional de que, para ser una persona valiosa y valorada, uno debe ser aceptado, apreciado, querido y ad mirado por todo el mundo y en todo momento. Esta idea es la causa de muchos trastornos emocionales en las relaciones cotidianas, pero adquiere especial trascendencia en las relaciones entre los sexos. Este temor al rechazo impide a los tmidos enfrentarse a la realidad e iniciar contactos sociales, y constituye el factor principal a la hora de frenar cualquier relacin social, desde el intrascendente Hola, cmo ests? al pedir le a una joven que salga con uno. El rechazo puede tomar formas verbales y no verba les. Para algunos hombres, la respuesta: Muchas gracias, pero el viernes por la noche estoy comprometida es una muestra clara de rechazo, mientras que, pan otros, significa sencillamente una negativa a una peticin concreta formulada en un momento concreto. O bien, en una de sus formas no verbales, el rechazo puede expresarse a travs de las vibraciones. Un hombre puede enviar unas ciertas vibraciones a una mujer, en el sentido de que ella le agrada y de que le interesa volver a verla, y, si ella no devuelve este mensaje no verbal, l puede interpretar su silencio como un rechazo y una falta de inters. Pero quiz, simplemente, es que ella est preocupada por otra cosa. El temor a que el inters y la simpata no sean correspondidos se basa en el miedo al fracaso y en la idea de no ser atractivo o digno de aprecio. Por qu esta idea es irracional? Muchas personas tmidas estn ms que dispuestas a suponer que un rechazo o una falta de correspondencia a un inters suyo son debidos a algn defecto de su personalidad. La falta de experiencia social, unida al temor al fracaso, conduce invariablemente a la persona tmida a pensar lo peor de s misma. Esta tendencia no slo favorece el sufrimiento y los trastornos psquicos sino que adems refleja una percepcin errnea de los factores que conducen a este tipo de rechazos.

En la mayora de los casos, una persona decide aceptar o no una invitacin basndose en: 1) la forma en que se le haya hecho la invitacin, es decir, la habilidad social que ha desplegado la otra persona; 2) la historia social que los dos hayan compartido anteriormente; 3) su disponibilidad material para el encuentro o la entrevista; y 4) sus intereses y necesidades. LA HABILIDAD O DESENVOLTURA SOCIAL

LA HABILIDAD O DESENVOLTURA SOCIAL

La habilidad social de una persona determina a menudo su xito o su fracaso. El invitar a alguien a salir o el expresar inters cara a cara, por telfono, por medio de una tercera persona o por escrito, son acciones que requieren diferentes habilidades, y cada una debe ser objeto de atencin especial. Pero ahora vamos a analizar solamente las relaciones cara a cara. Los varios aspectos, verbales y no verbales, de estas relaciones pueden desarrollarse de varias maneras. Algunas personas parecen querer expresar que en realidad no les importa que su peticin sea aceptada o no, que se trata slo de un por cierto, si no tienes nada que hacer el viernes por la noche, te gustara...? Otros hombres, en cambio, se muestran bruscos y arrogantes;Hola, guapa! Vamos a salir el viernes t y yo! Qu te parece? Hay muchas maneras de arreglar con alguien una cita, y cada una de ellas tiene ms o menos probabilidades de ser bien recibida. Cuando usted le pregunta a una persona si le gustara ir a tomar un caf, qu es lo que usted le comunica acerca de su inters y simpata por ella, de sus motivos, en la forma de expresar su peticin y en las palabras que utiliza? Antes de pensar automticamente que a la otra persona no le agrada usted, debera preguntarse: Qu error he cometido al invitarla, que le ha hecho pensar algo desagradable o dudoso acerca de mis motivos? Es importante recordar que, a menudo, si la peticin se hubiese expresado de manera diferente, la respuesta habra podido ser ms favorable. Y, adems, existen otras razones para una respuesta des favorable, respuestas que no tienen nada que ver con usted como persona. La habilidad social incluye lo que decimos, cmo lo decimos y cundo lo decimos y, una vez hemos adquirido esta habilidad, nuestras probabilidades de tener relaciones sociales positivas son mucho mayores. Cuando una relacin social negativa no puede ser atribuida a una escasa habilidad social, es importante esforzarse ms, procurar usar adecuadamente los mensajes verba

les y no verbales. Es necesario observar atentamente todas las seales importantes que pueden decirle qu estrategia y qu tctica debe seguir. Y es necesario tener paciencia y perseverancia. Dadas las circunstancias adecuadas y la disponibilidad de una persona para las relaciones sociales, si no tiene usted xito es porque no se ha esforzado lo suficiente. Y lo mismo puede decirse de los hbitos verbales y no verbales en la relacin social- Las personas que han pasado por una gran variedad de experiencias sociales suelen haber adquirido una variedad igualmente gran de de experiencias sociales y, con el tiempo, estas res puestas se han utilizado tantas veces que se convierten en grupos de hbitos. Entonces, para poner en mar cha estos hbitos, lo nico que se necesita es la valoracin de la situacin social en la que uno se encuentra. La utilizacin de estos hbitos nos libera de pensar constantemente en todas aquellas cosas que facilitan las relaciones sociales: lo que vamos a decir despus, si debemos seguir con este tema o sacar otro, si debe- riamos hacer un comentario marginal, etc. Los grupos de hbitos verbales y no verbales nos evitan el pensar de antemano lo que vamos a decir, el prepararlo. Por ejemplo: Esto que acaba de decir me ha hecho pensar en una cosa. Tengo que acordarme de decrselo despus, O bien: Veo que acaba de llegar esa chica con la que quera hablar. Cul es la mejor manera de terminar esta conversacin con delicadeza? Esto es slo una muestra de los pensamientos que ocupan la mente de la persona no tmida durante una conversacin, en el breve lapso de diez minutos. Su conducta sigue siendo correcta, y su interlocutor no imaginara nunca que est pensando en otra cosa. Los tmidos, en cambio, no actan segn unos hbitos socialmente correctos. La nica actitud habitual en una persona tmida es la de permanecer silenciosa e inexpresiva, tanto en el aspecto verbal como en el no verbal. El tmido est tan preocupado consigo mismo -piensa en lo que est diciendo, en cmo lo est diciendo, en el efecto que causarn sus palabras- y con el deseo de escapar a la situacin, que no le cabe en la cabeza nada ms. No tiene la mente libre para pensar en aquellas cosas que haran la conversacin agradable y fluida. Ya hemos visto que una de las razones de esta excesiva preocupacin es el temor a la valoracin negativa; otra razn puede ser, simplemente, la falta de soltura o de costumbre en lo referente a las situaciones sociales inesperadas o informales, y, por ello, como el principiante en el golf, debe atender con mayor cuidado a todos los detalles de su conducta. Slo cuando estos detalles se han ensayado, tanto en la teora como en la prctica, pueden convenirse en hbitos. Y slo entonces pueden crearse grupos de hbitos y puede disminuir el esfuerzo. Estos grupos de hbitos que facilitan las relaciones sociales informales dejan de funcionar cuando la ansiedad persiste. Los psiclogos y otros investigadores estudian an la naturaleza de la ansiedad y de la tensin, sin haber llegado a comprender del todo el mecanismo de dichas reacciones. Pero hay una cosa en la que todos estn completamente de acuerdo: la ansiedad inhibe la libertad.

Una persona ansiosa ve limitada su libertad de respuesta. La tensin hace cerrarse su mente, como una tuerca, en tomo a unas ideas fijas. Y el temor limita sus pensamientos y acciones. Este principio es tan universalmente aceptado que se ha aplicado a los programas de la enseanza privada. Durante los ltimos quince aos, ha prevalecido en la educacin moderna la tendencia a fomentar un ambiente educativo de poco peligro, relajado, a fin de que el nio pueda lanzarse a la mayor variedad posible de reacciones, hacer asociaciones nuevas y audaces y abordar sus problemas de un modo creativo. La tensin nos hace me nos flexibles, y nos apegamos a las cosas que sabemos seguras. Lo nico que sabe con certeza la persona tmida es que, si no reacciona, si no dice nada, no dar motivo alguno para que los dems le valoren negativamente. Y as se perpeta el ciclo. Estos efectos de la tensin se dan tambin en las personas no tmidas. Cuando una persona no tmida se encuentra en un ambiente social nuevo, tiene que hacer un esfuerzo consciente para responder a las seales que capta. Nunca haba estado aqu. Cmo ser esta gente? Conocer a alguien? Si encuentro a algn conocido, qu le dir? Lo mejor ser que me atenga a mi conducta habitual. O bien: "Nunca haba estado en una fiesta como sta. Parece que hay mucha gente de la embajada. Y no s quin es quien. Oh, Dios mo, hay una fila de recepcin! Hacia dnde voy? Con quin puedo hablar? Qu le dir?" Cuando las personas se encuentran en una situacin social nueva y no saben cul es la conducta ms adecuada, se limitan a decir y hacer aquello de lo que estn seguras, aquello que, con toda certeza, no puede molestar a nadie. Pero, incluso actuando de este modo, la persona tiene que observarse continuamente para saber si se est comportando con correccin. As pues, las situaciones sociales nuevas no crean tensin solamente debido a la inseguridad, sino tambin porque limitan la capacidad de la persona para liberar su mente y pensar en aquellas cosas que facilitaran la relacin. La expresin verbal, facial y corporal, as como los procesos mentales, pueden verse inhibidos, trtese o no de una persona tmida. Ocasionalmente, la tensin social hace a la persona ms activa, pero esta misma actividad pone de manifiesto su ansiedad; habla por hablar, divaga y se muestra incoherente. La persona tmida tiene que enfrentarse a dos motivos de ansiedad: el primero consiste en el temor a la valoracin negativa y al fracaso; el segundo consiste en el hecho de que las situaciones nuevas coartan su pensamiento e impiden la expresin libre y relajada de su conducta social. Si las tensiones sociales alcanzan un cierto grado de intensidad, pueden llegar a convertir en tmida a una persona que no lo era. LAS CARACTERSTICAS DE LA TIMIDEZ

LAS CARACTERSTICAS DE LA TIMIDEZ

Si usted es tmido, tiene probablemente una escasa autoestimacin social, y

tiende, asimismo, a desvalorizarse con respecto a cualquier grupo. Por ejemplo, si yo le mostrase, en una cinta de video, momentos de su conducta social, y le pidiese que juzgase diferentes aspectos de su actuacin, es probable que se mostrase mucho ms crtico y humilde que una persona que no fuese tmida y que tuviese una mayor autovaloracin social. Las personas tmidas son mucho ms crticas consigo mismas, no slo acerca de su conducta sino tambin acerca de su aspecto fsico, y cuando tienen que calcular las posibilidades de ser aceptadas por otra persona para una nueva relacin infravaloran siempre sus posibilidades reales. Son preferidas las personas agraciadas? Tienen una ventaja sobre las dems? La respuesta a la primera pregunta es inequvocamente afirmativa. Las personas fsicamente atractivas suelen ser las preferidas, pero slo en un determinado sentido. La gente quiere ser asociada con personas hermosas por razones externas y por las satisfacciones externas que se obtienen cuando son vistos en pblico con ellas. Si en general preferimos asociamos a personas fsicamente atractivas es, sobre todo, por razones de prestigio. Si un joven es visto con una muchacha muy hermosa, los dems tienden a atribuirle a l un gran nmero de caractersticas positivas. Si la joven con la que sale no es atractiva, la gente tender a considerarle, en general, de un modo ms negativo. As, la simple proximidad de una persona atractiva puede crear una actitud ms favorable por parte del entorno social. Para muchas personas, sus relaciones con el sexo opuesto son un asunto muy pblico, en el sentido de que ponen muy en juego su vanidad cuando se presentan ante los dems en compaa dealguien. Y a menudo no les basta el simple hecho de ser vistos en la proximidad fsica de una persona atractiva, sino que los espectadores deben ser llevados a creer que existe algn vnculo o relacin entre los dos. Pero, como ve remos ms adelante, esa exhibicin pblica proporciona pocas satisfacciones en trminos de amistad o de relaciones sociales.

UN EXPERIMENTO SOBRE EL ASPECTO PERSONAL Un grupo de reclusos de una penitenciara, muchos de los cuales haban sido encarcelados por delitos relacionados con drogas, se sometieron a la ciruga esttica para corregir defectos y para quitarse las huellas de quemaduras, cicatrices y tatuajes. Despus de su salida de la prisin, aquella "rehabilitacin cosmtica") result ser la medida ms eficaz para mantenerlos apartados de presidio, para ayudarles a encontrar y conservar un trabajo y, en general, para su adaptacin social y personal, todo ello en comparacin con un grupo similar de reclusos que no se haban sometido a

la ciruga esttica. Est claro que los rasgos faciales y el aspecto general de una persona tienen una fuerte influencia en cmo ella se percibe a s misma y en cmo la perciben a ella las dems. Aunque la medida en que podemos mejorar nuestro aspecto es limitada, es asombroso descubrir cuntas personas tmidas no parecen ser conscientes de las modas y las formas de poner de relieve los aspectos positivos de su fsico, aunque ello quiz no es demasiado asombroso, puesto que los tmidos se resisten, ya de entrada, a destacar. LOS ASPECTOS NO VERBALES

LOS ASPECTOS NO VERBALES

En esta seccin nos ocuparemos sobre todo del tercer elemento, de los aspectos no verbales de su actitud. Muy pocas personas son del todo conscientes de cuntas cosas revelan acerca de si mismas el lenguaje de su cuerpo y las expresiones de su rostro. Cuanto ms tmido sea usted, ms necesita hacerse consciente de lo que le est diciendo a otra persona cuando est frente a ella, de pie, rgido como un palo, o cuando est mirando al suelo mientras habla con ella. As pues, lea atentamente en qu consiste este tipo de comunicacin, averige en qu medida pueden aplicrsele los varios ejemplos, y despus decdase a cambiar su personalidad rgida y estereotipada por un comportamiento ms agradable y comunicativo. Nos comunicamos, por una parte, por medio de las expresiones faciales, que dependen de: la boca, que sonre o hace otros gestos; la frente, que puede fruncirse; y las cejas, que pueden mostrar una cierta variedad de estados de nimo. La posicin que damos a nuestro cuerpo, la orientacin de acercamiento o alejamiento de la persona con la que hablamos, constituye otra forma de expresin corporal. Mientras est conversando con alguien, usted puede cruzar las piernas por los tobillos o por las rodillas, puede cruzarse de brazos o apoyar las manos en las caderas, o bien doblar el codo y apoyar la cabeza en la mano; puede apoyar los pies en una mesa o una silla; puede sentarse muy derecho, con los pies firmemente apoyados en el suelo y las manos en el regazo; puede inclinarse hacia adelante, hacia atrs o hacia un lado, o puede apoyarse en el brazo de un silln o en una pared. Segn lo que haga y cmo lo haga, revelar usted muchas cosas acerca de s mismo, de sus intereses, temores, su cansancio o su aburrimiento, as como de su aceptacin o rechazo de la otra persona. Imagnese que est almorzando con una persona del sexo opuesto a la que considera atractiva y a la que le agradara conocer mejor. Decide hacerle un cumplido diciendo: Ese conjunto que llevas te sienta muy bien. Aunque las palabras son las adecuadas y la forma en que ha formado la frase parece expresar una cierta complacencia, el que su comentario sea considerado como

un cumplido depender poco de las palabras en s mismas. Son ms el tono de su voz y la expresin de su rostro los que comunicarn el grado de su sinceridad y de su complacencia. En realidad, sus palabras representan slo el siete por ciento del mensaje positivo que es recibido por su interlocutor. Las caractersticas de la voz, como el tono, la inflexin, el volumen, etc., determinan ms o menos el treinta y ocho por ciento del mensaje, y las caractersticas faciales, como la mirada a los ojos, la sonrisa, la expresin de las cejas y la orientacin de la cabeza determinan el cincuenta y cinco por ciento del impacto que registra la otra persona. El hecho de que usted mire -o no mire- a los ojos de la persona con la que est hablando revela muchas cosas de su personalidad. Mira usted el suelo mientras habla con alguien? Mira usted por la ventana mientras escucha lo que dicen los dems? Tiende usted a rehuir la mirada de su interlocutor? Su uso de las manos tambin implica comunicaciones no verbales. Qu hace usted con las manos mientras est hablando con alguien, de pie? Se las mete en los bolsillos, se las echa a la espalda, agarra el bolso, con el pelo, gesticula? Les busca un sitio y las deja all inmviles hasta el final de la entrevista? Cundo sonre usted? Cundo frunce el ceo? Cundo se recuesta tranquilamente en su asiento y cuando se sienta en el extremo, inclinado hacia delante? En qu momento se hace molesta una mirada a los ojos? Qu hace usted con las piernas y los pies? Si tomara usted un grupo de personas no tmidas, socialmente desenvueltas y competentes, y les hiciera estas preguntas, es posible que las respuestas le sorprendieron. Descubrira que cada una de ellas tiene una norma diferente respecto al uso correcto de estos elementos de comunicacin no verbal. Pero no obtendra respuestas satisfactorias a sus preguntas, sobre todo porque las personas que no son tmidas y s son medianamente expresivas no piensan realmente cundo, cmo y dnde utilizan los componentes no verbales en sus comunicaciones, sino que lo hacen de modo natural y espontneo. Pues bien, si la nica cosa que hace usted de modo espontneo es tragarse una escoba por as decirlo, el primer paso que debe dar es tomar conciencia de lo que o hace; el segundo paso ser forzar los movimientos y el lenguaje de su cuerpo, hasta la exageracin; y el tercer paso consistir en practicar diferentes estilos en ambientes sociales sencillos, y despus en situaciones ms complejas. Observemos con un poco de atencin la forma en que tas personas no tmidas utilizan el lenguaje del cuerpo. Nuestro equipo entrevist a diez personas no tmidas y averigu que cada una de ellas usaba una combinacin diferente de seales no verbales en su relacin con los dems, Por ejemplo, una de ellas miraba agradablemente a los ojos de su interlocutor, mientras mova la cabeza y sonrea de vez en cuando; otra persona, en una situacin parecida, se expresaba bsicamente con gestos de las manos y los movimientos del cuerpo; y una tercera pasaba demasiado rato mirndose las manos o mirando al suelo

mientras escuchaba a alguien, pero compensaba esta actitud introvertida haciendo gestos afirmativos con la cabeza y emitiendo algn mmm... a lo largo de la conversacin. Aunque todas estas personas difieren en su forma de utilizar las seales no verbales, todas actan igual en el sentido ms importante: todas se sien ten libres para ser ellas mismas. Y, cualquiera que sea la combinacin de seales no verbales que utilicen, lo gran comunicar que se sienten seguras de s mismas, tranquilas y a gusto. Pero no interprete esto errneamente. Las personas no tmidas casi nunca realizan un esfuerzo consciente para usar el lenguaje corporal de un modo determinado, para controlar deliberadamente la impresin que dan. Recuerde que todo intento de controlar la impresin no es ms que otro sntoma del temor a ser usted mismo. En la mayora de las situaciones sociales, las personas no tmidas son sencillamente inconscientes de los diferentes elementos de su conducta no verbal. Actan de manera espontnea, y su norma general parece ser una tendencia a equilibrar todos los elementos que componen una determinada actuacin. Qu es lo que revelamos con la distancia que interponemos entre nosotros y los dems? Cunto deberamos aproximamos a la persona con la que hablamos? Si usted se sita de 0 a 50 centmetros' de la otra persona, revela una estimacin ntima hacia ella; de 50 a 120 centmetros indican una relacin personal; de 120 centmetros a 3 metros y medio significan una relacin social; y, si se coloca usted a ms de tres metros y medio, es que se encuentra en algn tipo de conferencia o acto pblico. Debemos sealar, sin embargo, que estas normas son vlidas sobre todo para Norteamrica, y que seguramente seran menos aplicables a las relaciones sociales en Europa o en otras partes del mundo. Cuanto ms toca usted a una persona, ms pone de manifiesto su atraccin hacia ella. Cuanto ms se miran los dos a los ojos, ms se comportan como dos personas que realmente se agradan. El hecho de inclinarse hacia una persona significa que siente usted algn atractivo hacia ella, y lo mismo significa volver el cuerpo hacia ella. Puede usted imaginar el efecto que hara el combinar estos cuatro elementos en una sola demostracin? Pero, en la mayora de encuentros sociales, lo mejor es comenzar por un elemento y pasar muy gradualmente a los otros tres. Este equilibrio confiere a la conducta la intensidad adecuada. La mayora de las personas no tmidas y suficientemente expresivas conocen estos principios generales. Saben cmo comportarse, no porque se les haya instruido formalmente en estas cuestiones, sino porque han vivido una amplia variedad de experiencias sociales en las cuales han tenido la oportunidad de ver actuar a los dems de diferentes maneras, y a partir de esta observacin han adoptado las normas que ellos consideraban ms adecuadas.

CMO UTILIZAR LAS SEALES NO VERBALES

CMO UTILIZAR LAS SEALES NO VERBALES

Cmo va usted a utilizar las seales no verbales fue hemos enumerado? El elemento no verbal menos peligroso debera ser el que le sirviese de primer vehculo para comunicar agrado e inters. Despus de varios xitos, debera pensar en pasar a otro elemento, el penltimo en peligrosidad. El elemento menos peligroso es la distancia de otra persona. Dado que el acercarse ms de treinta o cuarenta centmetros implica intimidad, ello no debera hacerse en un primer encuentro. Las distancias de cincuenta a ciento veinte centmetros indican una distancia personal que implica un grado de familiaridad que quiz no sea adecuado en una primera entrevista. De metro veinte a tres metros y medio parece la distancia adecuada desde la cual iniciar una relacin social. El cuerpo vuelto hacia la otra persona, as como la mirada a los ojos seran dos elementos a situar en el penltimo lugar de peligrosidad en la lista de mensajes no verbales. Sin embargo, a fin de mantener la norma del equilibrio, lo prudente ser usar estos elementos uno por uno; de lo contrario se arriesgara usted a emitir seales con demasiada intensidad. El inclinarse hacia una persona es la siguiente seal en nuestra lista. Y el mensaje no verbal que constituye la manera ms directa de expresarle a una persona un fuerte inters es el contacto fsico. Tambin valoramos a las personas segn las caractersticas de su voz. Una voz apagada indica a menudo una persona fra e indolente. Las voces nasales no suelen ser agradables. Los hombres que hablan con voz tensa revelan a los dems rigidez ymal carcter y, en las mujeres, la tensin en la voz suele asociarse con la inmadurez, el sentimentalismo y los nervios. Las personas que hablan de prisa en el curso de una conversacin general dan la impresin de ser animadas y extrovertidas, pero las que hablan aprisa cuando piden un favor, cuando le piden a alguien que salga con ellos, o cuando sostienen una conversacin personal, son valoradas menos positivamente. Los defectos del habla, como el decir dos veces la misma palabra, el tartamudeo, el omitir parte de algunas palabras, el no completar las frases, los lapsus, etc., son vistos como indicios de nerviosismo y ansiedad, y considerados como deficiencias del que habla. En cambio, cuando se expresa con tranquilidad, la persona muestra ser fuerte, activa, entusiasta, competente, dominan te y segura de s misma. El grado de emocin comunicado por medio de la voz suele ser muy fcil de percibir. La clera, el miedo, la alegra, los celos, el amor, el nerviosismo, el orgullo, la tristeza, la satisfaccin y la simpata pueden ser percibidos slo por el tono de la voz. Las personas hbiles en expresar sus emociones a travs de la voz son tambin hbiles en reconocer las emociones de los dems. Pero, si

usted es tmido, inhibido e inexpresivo, y no imprime mucha expresin a su voz, tendr seguramente ms dificultad en apreciar las emociones en el habla de los dems. Se podra decir as: Si su emisora de vibraciones no funciona, su receptor tampoco. Es importante sealar esto, pues las implicaciones y consecuencias pueden ser importantes. Tenga en cuenta que buena parte de la comunicacin que se alcanza en las conversaciones se debe a la emisin y recepcin de es tas vibraciones. Por ello es esencial que aprenda usted a emitirlas si quiere captarlas correctamente. Una voz tranquila suele tener una escala ms pequea de inflexin. Es ms uniforme en velocidad, y suele ser ms baja en volumen y en tono que una voz excitada. Las personas que hablan de manera tranquila y objetiva dan la impresin de ser ms agradables y sensatas que las que hablan con voz entrecortada por la emocin. Tambin al hablar en pblico los oradores "objetivos" son considerados ms cultos, honrados y respetuosos con la gente que los emocionales; stos dan la impresin de ser inflexibles y dogmticos. Es el contexto social, ms que ninguna otra cosa, lo que decidir si le conviene a usted mostrarse tranquilo o animado. Si est cenando en un restaurante con una persona del sexo opuesto y desea ser tenido por agradable y sensato, le ayudarn a conseguir esa impresin una voz tranquila, con unas inflexiones limita lis y una velocidad y volumen regulares. Las miradas los ojos y las expresiones faciales harn el resto. Pero, si se encuentra usted en una reunin social, entre grupos amplios de personas, el hablar de esta manera tranquila y objetiva le reportar sin duda una valoracin menos favorable. Djese guiar por el contexto social a la hora de decidir la forma en que debe hablar. Y no tema fiarse de su juicio para actuar. El tiempo que usted hable en el curso de una conversacin normal puede dar lugar a impresiones diversas. Tanto los hombres como las mujeres consideran a una persona agradable, simptica, inteligente y comunicativa cuando, del tiempo que dura toda la conversacin, habla del sesenta al ochenta por ciento. Hombres y mujeres que hablen menos del veinte por ciento de ese tiempo son considerados fros, antipticos, poco inteligentes e introvertidos. Y el tiempo que usted habla debe ser equilibrado con mensajes no verbales, de modo que, sin dominar completamente la conversacin, pueda usted expresar comprensin, sorpresa, etc., mediante el uso de la expresin no verbal, como movimientos afirmativos de la cabeza, miradas a los ojos y orientacin del cuerpo. Si alguien le est contando una cosa muy larga, usted debe igualmente mantener su presencia y no quedar al margen de la conversacin; puede mantener su tiempo de conversacin en niveles normales mediante el uso de seales no verbales, como las miradas y el asentimiento con la cabeza, y con breves frases o interjecciones tales como: S, s..., Mmm..., oEn serio?, combinadas cuidadosamente y unidas a mensajes corporales. DOMINAR LAS EXPRESIONES FACIALES

DOMINAR LAS EXPRESIONES FACIALES

Ya hemos dicho que el rostro y las diversas expresiones que puede adoptar son una fuente importante de vibraciones no verbales. Cmo pues puede usted aprender a dominar las expresiones faciales de tal modo que llegue a comunicar exactamente lo que quiere usted comunicar? Si hace lo que la mayora de los tmidos, usted reprime las expresiones de su rostro. Puede ser que haga esto no slo porque no tiene la costumbre de ser expresivo, sino porque quiere ocultar la ansiedad y la tensin que sufre. Pero una persona tmida nunca logra esto realmente. A menudo no puede mantener durante mucho rato el silencio y su rostro inexpresivo, pues empieza a sonrojarse. O bien otras seales, como la mirada huidiza, la posicin inadecuada del tiempo, o el volver la cabeza apartndola del interlocutor, delatarn su confusin, su timidez y su nerviosismo. Cuando una persona intenta ocultar su estado emocional neutralizando la expresin de su rostro, suele hacer una de estas dos cosas: 1) relajar los msculos faciales, inhibiendo toda contraccin muscular; 2) inmovilizar los msculos faciales hasta lograr el tpico rostro inexpresivo) encajando las mandbulas, cerrando los labios pero sin apretarlos y mirando al frente, pero sin fruncir el entrecejo. Neutralizar las emociones de este modo es muy difcil, sobre todo si la experiencia que se est viviendo tiene un carcter marcadamente emocional. Cuando se intenta neutralizar emociones fuertes, se adquiere un aspecto tan rgido e inexpresivo que ello delata inmediatamente la voluntad de disimulo, aunque no quede inmediatamente al descubierto la emocin que se quiere ocultar. Convnzase, pues, de que le conviene ms expresar sus emociones, exteriorizarlas. No slo se convertir en una persona mucho ms interesante para los que le rodean, sino que se sentir mucho ms cmodo al empezar a ser usted mismo. Una sonrisa es algo hermoso. Es un clido rayo de sol que irrumpe en una atmsfera social cargada. Una sonrisa sirve para expresar felicidad, placer, alegra, comprensin, tranquilidad. Una sonrisa suya le dice a su interlocutor que usted est an sereno y que no va a perder los estribos por nada de lo que se diga. No quiero que piense que estoy exagerando la importancia y el significado de una sonrisa, pero s deseara que pensase usted en ella como la seal no verbal ms capaz, potencialmente, de hacer feliz a alguien. Una son risa es un regalo que se hace, y a todo el mundo le cae bien. Pero, cuidado! Si usted anda todo el da con una sonrisa de oreja a oreja, los dems pensarn o bien que anuncia algn dentfrico o bien que no es usted una persona realmente sincera. Adems de sonrer, puede usted regular la expresin de su cara de varias maneras: puede ajustar la intensidad de la expresin para mostrar ms o menos sentimiento, mediante 1) aumentar o disminuir el nmero de zonas faciales que contribuyen a la expresin (ojos, cejas, msculos de la frente, boca y labios; 2)

variar la duracin de la expresin; 3) aumentar o disminuir la tensin de los msculos utilizados. QU HE DE HACER? CUNDO? DNDE? CON QUIN?

QU HE DE HACER? CUNDO? DNDE? CON QUIN?

Ah...! Ojal tuvisemos el programa detallado, el mapa que nos dijese por dnde navegar en los encuentros sociales imprevisibles... Pero, por desgracia, el estudio de la conducta humana no ha progresado hasta ese extremo. Incluso es muy improbable que podamos decirle algn da con exactitud lo que debe hacer, con quin y en qu circunstancias, para estar seguro del efecto que causa en la gente. Existen demasiados ambientes distintos, demasiados tipos diferentes de personas con historias diversas, y demasiadas combinaciones posibles de seales verbales y no verbales, pan meterlo todo en una gigantesca ecuacin. Pero en las relaciones sociales no pueden aplicarse normas especficas. Y aunque pudiesen aplicarse, serviran de poco, pues las rpidas decisiones que hay que tomar en una situacin social no le dan al interesado mucho tiempo para buscar en su ndice mental y encontrar la norma adecuada. Lo nico que existe son tilas indicaciones generales sobre el efecto que produce un tipo de conducta en ciertas situaciones, y la persona tiene la responsabilidad de decidir cmo aplicar esas indicaciones, observar el resultado y modificar algn elemento especfico de su conducta segn el contexto concreto. Cmo puede usted hacerse socialmente hbil y adecuadamente expresivo, y librarse de su timidez? Qu reglas hay que aplicar? Qu estrategias debera adoptar? Antes que nada, lo que debe usted recordar es que incluso la persona ms hbil, la menos tmida, slo sale con bien de las situaciones sociales el ochenta por cien to de las veces. Esto significa, naturalmente, que por hbil que sea usted en la aplicacin de sus conocimientos sociales, no se sentir completamente satisfecho de su actuacin ms all del ochenta por ciento del tiempo. Pero lo fundamental es cmo se explique usted sus fracasos. El atribuir esos fracasos a alguna deficiencia personal no har ms que desanimarle para la experiencia siguiente, pues ser un golpe negativo para su autoestima. Por otra parte, si atribuye su fracaso al hecho de no haberse esforzado lo suficiente para valorar y decidir correctamente, podr usted seguir enfrentndose a su ambiente social y aprender a alcanzar xitos con mayor facilidad. Hablemos ahora un poco de los primeros encuentros. En las relaciones de este tipo, no es correcto ni prudente mostrar sentimientos intensos. No es costumbre expresar gran simpata hacia la otra persona, ni ningn sentimiento intenso, sobre la nica base de una presentacin y unas breves palabras y, a menudo, el simple hecho de que una cosa no sea la acostumbrada basta para hacerla

socialmente inaceptable. Supongamos, por ejemplo, que usted expresa verbalmente su simpata hacia una persona, dicindole: Oye, es agra dable estar contigo. Me haces sentir a gusto. Si se lo dice con una voz suave y expresiva, y si est muy cerca de ella, mirndola a los ojos, la persona percibir una simpata intensa. Y si se trata de su primer encuentro, es probable que le vea a usted como un tipo raro o, en el mejor de los casos, como una persona de modales extraos, incluso extravagantes. Y ello slo por un ex ceso de mensajes no verbales. Los encuentros iniciales y las entrevistas peridicas pero muy breves se desarrollan mejor si se sigue la norma de la reciprocidad. Esta norma dice que debe existir una igualdad en la expresin de simpatas, de preferencias y de sentimientos. El ejemplo que hemos dado antes muestra un exceso de franqueza en un momento en que la relacin no estaba todava madura. Las personas que dicen muchas cosas demasiado pronto ponen a los dems en una situacin incmoda y embarazosa. Esta incomodidad es motivada no slo porque la otra persona no sabr seguramente qu actitud tomar, sino porque sentir que se le exige una reciprocidad en los sentimientos expresados. La persona ante la que se demuestra un exceso de franqueza se siente molesta por ello, y lo que pretenda ser un cumplido amable lleno de sentimientos positivos se convierte en motivo de desagrado y de rechazo. Debera usted saber tambin que, si no se muestra expresivo, ya sea verbalmente o no verbalmente, y permanece quieto como una momia durante el curso de una reunin social, ser rpidamente catalogado de tmido e inhibido. De la misma forma, si sus reacciones son exageradas y comunica usted demasiadas cosas con las manos, el cuerpo, la cara y el tono de la voz, puede ser tachado de inmaduro y quiz de histrico. Cmo evitar los dos excesos, el de comunicar poco y el de comunicar demasiado? La respuesta est en el principio del equilibrio. La persona no tmida tiene la habilidad de equilibrar los mensajes verbales y los no verbales de una manera muy natural, inconscientemente. Por ejemplo, para comunicar un cierto grado de empata, la persona no tmida se acercara a la otra, pero bajara la mirada. O bien, en el curso de una conversacin amistosa con una persona del sexo opuesto, podra rozarle el codo o el brazo, pero cambiara el cuerpo de posicin, apartndolo un poco de la otra persona, o retrocedera ligeramente Esta mezcla o equilibrio de los componentes de comunicacin verbales y no verbales permite la variedad y la expresividad, y evita causar en el otro una impresin demasiado intensa. La habilidad social significa saber no slo cmo equilibrar estas seales, sino tambin cmo utilizarlas de varias maneras segn la situacin y la persona de que se trate. DESARROLLANDO LA HABILIDAD SOCIAL

DESARROLLANDO LA HABILIDAD SOCIAL

La persona socialmente hbil y desenvuelta puede catalogar claramente el carcter de cada relacin social en cuestin de segundos. Inconscientemente, se preguntar: Es sta una reunin formal? Es un encuentro informal de antiguos amigos? Cunto tiempo haca que no vea a esta persona? Cunto durar nuestra conversacin?. Cuando tenga la respuesta a estas preguntas, sabr qu comportamiento es el ms adecuado. No slo equilibrar las seales verbales y las no verbales, sino que las mezclar, aparentemente al azar, en el curso de las varias conversaciones que mantenga. Slo una persona libre de ansiedad y de preocupacin puede participar plenamente de esta manera. Comience a desarrollar su habilidad social haciendo los siguientes ejercicios: 1. Tome conciencia de la amplia variedad de formas verbales y no verbales de comunicacin que existen. 2. Practquelas, todas y cada una de ellas. 3. Aprenda, sobre todo, practicndolas y ensayndolas, especialmente, algunas combinaciones de res puestas sociales. 4. Supere la preocupacin y la ansiedad por el temor a ser juzgado, elaborando ideas racionales y constructivas. 5. Aplique estas reacciones verbales y no verbales en contextos sociales reales, y observe los efectos que ello produce. CUMPLIDOS Y ADULACIN

CUMPLIDOS Y ADULACIN
El hecho de hacer cumplidos, de emitir mensajes positivos e incluso de halagar al otro, son tcticas efectivas a la hora de ganarse la simpata de alguien y de hacer satisfactorias las relaciones sociales. Por ejemplo, las siguientes frases sirven par aumentar la simpata: Llevas un peinado precioso, o Ese collar que llevas es muy bonito, o "Tienes muy buen gusto en materia de coches. Cunto tiempo hace que tienes ste?". Otros mtodos tradicionales de emitir mensajes positivos son las seales no verbales, tales como el afirmar con la cabeza, la mirada, el inclinarse hacia la otra persona, la orientacin del cuerpo y las frases como S, ya en tiendo'>, o S, ya veo lo que quieres decir. Todas estas frases comunican al otro que usted le ha odo, que le ha comprendido que est interesado por lo que dice y que est de acuerdo con l. Tiene usted que aprender a emitir estos mensajes y frases, que le ayudarn a hacer sus conversaciones positivas, agradables y satisfactorias. Pero la adulacin es otra cosa. La adulacin significa hacer alabanzas en exceso generosas y se utiliza principalmente para obtener beneficios o

ganancias ms que hacerse ms agradable o simptico. Lo que se determina ganarse el favor de alguien est relacionado con estrategias destinadas especficamente a hacerse ms agradable y simptico. Las "alabanzas" implican valoraciones personales positivas y, cuando se hacen libre y sinceramente, sirven para aumentar la simpata. Pero cuando las alabanzas y cumplidos se convierten en adulacin, se produce la desagradable sospecha de que ocultan un motivo poco claro. Cmo se puede hacer cumplidos y valoraciones positivas sin inducir al otro a pensar que se busca algo de l? Cmo se puede parecer ms sincero? Se puede usar una serie de estrategias verbales para aumentar las posibilidades de que una valoracin positiva sea bien recibida:

1. Si el oyente tiene la impresin de que sabe usted distinguir y de que no le

hace cumplidos a cualquiera, su mensaje ser ms creble. Por lo tanto, si puede usted crear la impresin de que el cumplido es vlido nicamente para esa persona y no para cualquiera, existen posibilidades de que su declaracin sea bien recibida. Por ejemplo, es posible que quiera usted hacerle un cumplido a una amiga sobre su aspecto o sobre lo alegre que es. Puede usted decir: Sabes una cosa, Helen? He pensado que, de todas las personas de esta oficina, eres la que va mejor vestida. Es muy agradable verte todos los das". O puede usted observar: Mary, hay una cosa de ti que me gusta de veras. A diferencia de las otras personas de la casa, sabes mostrarte alegre y animar a la gente que te rodea. Esto es muy bonito.

2. Si est usted haciendo una valoracin positiva y la persona presiente un

motivo ulterior poco claro, naturalmente le gustar usted menos que si no lo sospecha. Un modo de reducir esa sospecha es hacer que el cumplido sea hecho por una tercera persona, como un amigo, que le diga: A propsito, Mary, sabas que Joan se qued impresionada por el modo como te portaste ayer en la clase? Piensa que sabes defenderte muy bien. As, puede usted abordar a Joan, la mejor amiga de Mary, y decirle lo que piensa de la actuacin de Mary en clase. Aunque esto influir muy poco en hacer que usted guste ms a Joan, hay muchas posibilidades de que sta pase la informacin a Mary. Otra tcnica consiste en asegurarse de que el cumplido dirigido a alguien sea, inadvertidamente, odo por la persona en cuestin. Esto suele hacerse en el contexto de un pequeo grupo de gente en el que las observaciones estn dirigidas a otra persona y la persona-objetivo est cerca.

3. Otro modo de ampliar el efecto de simpata consiste en mezclar unas cuantas

valoraciones neutrales o ligeramente negativas con el cumplido. Lo importante, sin embargo, es poner de manifiesto los atributos relativamente secundarios de la persona que deben servir como foco de la valoracin negativa. Por ejemplo: Oye, John, quera decirte que me gusta de veras cmo te sienta ese traje. No me entusiasma la corbata, pero desde luego ese traje es elegante. O bien:

Gracias por dejarme esos apuntes, Bill. Me han sido muy tiles. Todo el material que necesitaba est all. Me cost trabajo descifrar tu letra, eso s... [risa o sonrisa] pero, luego, se nota que has trabajado, y el material que has usado es fantstico.

4. Otro modo de hacerse ms simptico es mostrar que existe alguna similitud o

elemento compartido entre usted y la otra persona. Intente hacer comentarios tales como: ('Tienes razn, a m me pasa lo mismo, o Es curioso, yo he tenido el mismo problema, o Bueno, te dir una cosa, yo tampoco soy de aqu y, como t, slo hace tres meses que estoy aqu, o Yo tambin hago eso. Hago exactamente lo mismo que t en esas situaciones.

5. Puede usted hacerse ms simptico a alguien si iba mostrar que est de

acuerdo con las opiniones que l expresa. Pero existe siempre la posibilidad de que se descubran motivos ulteriores poco claros. Un modo de escapar a esta posibilidad es mostrarse inicialmente en desacuerdo con la opinin expresada por el otro, y luego ir cediendo lentamente, Y declarar por fin que s est de acuerdo.

6. Una persona sentir mayor afinidad y simpata hacia usted si usted es el

primero en expresar opiniones que usted sabe que mantiene dicha persona. Tambin este caso, para reducir la sospecha de que hay motivos ulteriores, debe usted mostrar que no poda saber de antemano cul era la postura de esa persona respecto a un tema concreto. HABLAR DE UNO MISMO

HABLAR DE UNO MISMO

Siempre que abre la boca para hablar, est usted descubriendo algo sobre s mismo. La forma en que hace la pregunta, el modo en que formula una opinin y sus maneras en general (verbales y no verbales) mientras habla, dicen mucho sobre usted. Invariablemente la gente que escucha lo que usted dice saca conclusiones, basndose no slo en la lgica y la racionalidad de lo que dice, sino basndose en cmo lo dice. Esto no significa que estn juzgndole o valorndole constantemente; muy al contrario. La mayora de la gente sabe cun errneas pueden ser las primeras impresiones sobre todo cuando se basan en muy pocos datos, y por lo tanto estn dispuestos a reservar su opinin hasta tener ms elementos de juicio. Pero las personas tienden a juzgar y valorar a los dems con mayor certeza cuando stos comunican algo extremo o muy peculiar sobre s mismas. Una persona que habla en voz demasiado baja es considerada tmida, al igual que una persona que habla demasiado alto es juzgada como agresiva o atrevida. Una persona que habla en un tono de voz correcto y moderado no provocar, seguramente, una primera impresin equivocada. Sin embargo, el conocer a

alguien es un proceso muy parecido a la construccin de una casa, al proceso de ir colocando una piedra encima de otra. A medida que se dispone de ms informacin, la estructura empieza a tomar forma. Si una piedra de los cimientos se coloca fuera de lugar o es dbil, ello afecta al modo en que quedarn colocadas otras piedras y determina el resultado final. Si, en el curso de una relacin social, su primera actuacin es extremada de alguna manera, ello crea un prejuicio en la mente de los dems. Aunque las prime ras impresiones pueden cambiar sobre la base de con tactos posteriores, cuanto ms se basen estas primeras impresiones en una conducta extremada, ms difcil ser borrarlas. Aunque existen muchos modos no verbales de comunicar algo sobre s mismo, lo que ayuda a mantener una conversacin es lo que se comunica sobre s mismo verbalmente. La gente quiere saber dnde trabaja usted, dnde vive, de dnde es y a dnde se dirige. Esto les da una informacin bsica y les sirve de infraestructura sobre la cual pueden ir colocando ms detalles. Algunos elementos de informacin tienen ms peso que otros a la hora de formar una impresin, sobre todo en un primer encuentro. En algunos crculos, se conceder gran importancia al empleo que usted tenga. En otros, se valorar mucho su falta de vanidad y de pretensiones. Algunas personas estn muy orgullosas de ser profesionales, y obtienen su sentido de la propia importancia a fuerza de presumir de ello. A otras personas no les importa en absoluto su posicin laboral, ya sean mdicos, campesinos o parados. Saben que tienen otras habilidades sociales, y que, sean cuales sean las primeras impresiones que se formen los dems de ellos por cuestiones de posicin, ello ser pronto compensado por su amplio despliegue de cualidades humanas, como la amabilidad, el sentido del humor y la sencillez. La posicin es, para los miembros de la leite, lo que el control de la imagen para los tmidos; ambas cosas nacen de la incapacidad y de un sentimiento de inferioridad que han de ser ocultados por una verdadera exhibicin de la categora social. En general sale mucho ms a cuenta comunicar honestamente quin es uno en realidad que intentar dar una imagen demasiado favorecida. El hecho de crear una imagen pblica falsa es algo que haba de ser corregido posteriormente sobre todo si se prevn reuniones posteriores. Un problema social muy embarazoso es el de tener que corregir exageraciones y errores que fueron deliberadamente provocados. El no decir la verdad acerca de uno mismo en las evaluaciones sociales tiene tambin otra consecuencia muy grave. Si usted cree que el crear una imagen de s mismo favorable aunque falsa es algo que le ayuda a obtener resultados sociales positivos y una momentnea valoracin favorable, se engaa a s mismo. Usted o podr atribuirse los mritos de esa experiencia social positiva. En realidad, lo que la gente habr aceptado y valorado positivamente no ser ninguna verdadera cualidad personal suya, sino una imagen que usted les present, una imagen gloriosa o heroica, quiz, pero falsa.

Desde el punto de vista psquico, usted no tendr derecho a atribuirse ese mrito, y cualquier ganancia en seguridad y autoestima que crea haber hecho ser frgil y a la larga se volver contra usted. Insisto en este punto por la nica razn de que s que a muchas personas tmidas les cuesta aceptarse tal como son, y por ello temen, lgicamente no ser aceptadas por los dems. Pues bien, en lugar de presentarse ante ellos con una imagen falsa, lo que debe hacer es conocerse bien a usted mismo, aceptarse y establecer relaciones basa das en la realidad. Si no se cierra en banda a experiencias nuevas, si est dispuesto a aprender, puede cambiar las cosas que no le gustan de s mismo. Cuando se vaya dando cuenta (por la experiencia) de que no se le rechaza al dar una informacin que le pareca incompatible con su imagen, se dar cuenta tambin de que es ms fcil ser usted mismo que intentar mantener una imagen falsa basada en la personalidad que le gustara tener. Puede hablar de s mismo de diferentes maneras. Puede ser directo y explcito, o bien ser menos directo y dejar que sus oyentes deduzcan alguna cualidad o caracterstica suya. Puede hablar de sus hobbies, de sus deportes preferidos, de sus diversiones, de las pelculas que le gustan, de los libros que lee, de los programas de televisin que ve, de sus amigos predilectos. Hablar de estas cosas no slo representa dar informacin sobre usted, sino que muestra sus preferencias y valores. Algunas personas suelen exagerar, y casi siempre les sale el tiro por la culata. Es mejor decir Jugaba mucho al hockey en el instituto, pero ahora que estoy en la universidad nunca tengo tiempo, que Me chifla el hockey. En el instituto jugaba mucho, y pienso ingresar en el equipo de la universidad, a ver si consigo llegar al de mi propio estado Aunque esta declaracin puede aumentar la estima en que le tienen los dems y puede granjearle su admiracin durante algn tiempo, usted tendr que volver a ver, con toda certeza, a esas mismas personas y se ver obligado a desmentirse. Si se muestra sincero desde el primer momento, no tendr que vivir con la tensin de mantener la mentira, ni sentir la culpabilidad y la vergenza que caeran sobre usted en caso de que se descubriese. Por otra parte, si hay cosas favorables de usted que son ciertas y se abstiene de comunicarlas, usted ser el nico culpable de desaprovechar una ocasin de orgullo justificado. No porque usted envidie los logros de los dems han de sentir ellos lo mismo si usted, con toda naturalidad, hace gala de sus mritos. CMO INICIAR UNA CONVERSACIN

CMO INICIAR UNA CONVERSACIN

Si es usted como muchos tmidos que hemos conocido, el aprender a mantener una conversacin una vez ha logrado iniciarla representa para usted un problema. A veces, una persona se abstiene de iniciar una conversacin precisamente a causa de esto, y no por que no sepa cmo empezarla. Pero el aprender todos los trucos para mantener una conversacin es algo que requiere

prctica, y eso es exactamente lo que usted va a tener que hacer si quiere adquirir confianza en este terreno. Todo lo que yo puedo darle es una serie estructurada de ejercicios prcticos para que se prepare; en realidad, es usted el que tendr que hacer todo el trabajo. Las personas que parecen tener una capacidad natural para mantener animada una conversacin no nacieron as. Sin darse cuenta, viendo hablar a los dems, asumiendo pequeos riesgos al principio, y a fuerza de pruebas y errores, han llegado gradualmente a encontrar un estilo adecuado a su personalidad, un estilo que pueden usar con facilidad y con fianza. Voy a descubrir en esta seccin varios componentes de estas tcnicas de conversacin, ilustrndolos con ejemplos tomados de la vida real. Cuando haya comprendido usted estos componentes, le mostrar cmo condensar veinte aos de experiencia social en un problema que contiene los elementos esenciales de esta tcnica. Recuerde que la manera exacta en que debe usted iniciar una conversacin depende del contexto: la situacin material (el trabajo, actividades de los ratos de ocio, la iglesia, el autobs o una reunin informal), la hora del da (el desayuno, el almuerzo, la hora del caf, la salida del trabajo, un da laborable, el fin de semana) y de la persona en cuestin (hombre, mujer, irs joven, de la misma edad o mayor que uno, un subordinado, un colega, un superior, una persona soltera, comprometida, casada, divorciada). Afortunadamente, existen algunas constantes y ciertos elementos sociales invariables que facilitan la tarea de decidir qu hay que decir y hacer. Por ejemplo, el tipo de persona que podra usted encontrar en una discoteca un jueves por la tarde es muy diferente de la que podra conocer en un saln de t elegante o en una biblioteca pblica. Pero, si usted es tmido, puede que le falte la experiencia para saber cules son esas diferencias. Existen varias maneras en que pueden comenzar tas relaciones sociales. Usted puede ser presentado a alguien, o puede abordar usted mismo a esa persona. Quiz abordar usted a alguien expresndole claramente sus motivos, o se valdr de un pretexto. Tambin puede usted hacerle a la persona una pregunta referente a una actividad o tarea comn. Decirle, por ejemplo: "Hola... Verdad que t vives en la calle tal, enfrente de mi casa? [Pausa para la respuesta del otro.] Sabras por casualidad por dnde pasa el autobs?". Aun cuando su pregunta haya sido respondida, quedar abierta la puerta para una relacin ms in formal y comunicativa. El pretexto del autobs ha cumplido su funcin. En una situacin laboral, dos personas pueden reunirse para hablar de alguna tarea o algn asunto de la empresa. Abordar a alguien con un pretexto es una manera muy segura de empezar una relacin, y puede "esconder" adecuadamente los verdaderos motivos. Otra tctica consiste en abordar a alguien ms di rectamente para una conversacin en sociedad, y dejar claro desde el principio que sta es su

intencin. Observemos la siguiente manera de iniciar un contacto social verdaderamente corriente. John se ha fijado en Rosemary, una compaera de clase, y lleva quince das pensando acercarse a ella y pedirle que almuerce con l. La aborda un da despus de la clase, y le dice lo siguiente: "Hola, Rosemary!" [Pausa para que ella responda algo]. No quiero que pienses que soy un atrevido, pero hace das que vengo pensando en invitarte a almorzar. Me he fijado en que sueles almorzar sola o con tu amiga Joan, y como hoy Joan no ha venido he pensado que quiz querras almorzar conmigo. Lo nico que quiero es estar un rato contigo. Me gustara charlar un rato y pasar agradablemente la hora del almuerzo, en plan amistoso. Me alegrara mucho que aceptases mi oferta, pero espero que no te sientas de ninguna manera obligada a aceptar. Aunque la explicacin de John es muy sincera, pues expone totalmente sus motivos, no por ello deja de ser totalmente inadecuada. Es contraria a una serie de normas que existen acerca de los encuentros iniciales en ese contexto concreto. Si a usted se le hiciese una peticin as, quiz pensara que se trata de una persona rara y le respondera que no, o pensara tal vez que hablaba en serio respecto a su deseo de tener compaa, y usted sospechara que le esperaba un rato no demasiado agradable durante la hora del almuerzo. Aunque a la mayora de las personas les gusta estar acompaadas durante sus ratos libres, no les agradan las situaciones directamente encaminadas a satisfacer necesidades declaradas de contacto humano. Tener estas necesidades es una condicin biolgica del ser humano, pero revelarlas no es prerrogativa de todos. Habitualmente, cuando una persona se muestra demasiado directa al hablar de sus intenciones en una relacin social, la otra persona siente un cierto temor a tener que enfrentarse a una solicitud tan importante. En la mayora de las situaciones, lo ms adecuado en camuflar las intenciones para que la otra persona pueda salvar las apariencias y no sentirse abrumada por tales peticiones. Por otra parte, las actividades del tiempo libre deberan ser agradables, divertidas e intrascendentes. Incluso, si hemos de admitir la validez y utilidad del trmino, los ratos de ocio y las reuniones informales tienen el objetivo especfico de ser superficiales, si entendemos por superficialidad la ausencia de una visceral y profunda inmersin en una ci haga de pensamientos y sentimientos privados. Es mejor que reserve todo eso para su sacerdote, para su amigo psiclogo o para la persona con la que mantiene una relacin prxima, ntima y solidaria. Observemos ahora la forma en que Alex prepara un modo de abordar a Helen y lo consigue con xito. He- len es una atractiva joven, compaera suya de clase, con la que l deseaba hacer amistad desde haca tiempo. Por fin encuentra la oportunidad, cuando se le ocurre que le hablar de los comentarios de ella en la clase ese da. Al pensar en ello, decide que su tctica ser empezar por decirle

que la considera un genio y que da la impresin de tener grandes conocimientos sobre el tema en cuestin. Despus de la clase, Alex espera a que Helen salga del aula, y cuando acaba de cruzar la puerta se le acerca y le dice: Oye, sabes mucho de este tema... Podras especializarte en l!. Helen le responde: Ah, s. Al cabo de un tiempo, uno llega a haber ledo un montn, y todo se complementa. Mex sonre y dice: Espero que no te molestes, pero no estoy de acuerdo en todo lo que has dicho. Curiosa, Helen le replica: Ah, no? [Se re.] Y, con qu no ests de acuerdo?. Ahora los dos estn avanzando por el pasillo en la misma direccin, y siguen hablando de temas estrictamente acadmicos e intelectuales. Mex no sabe si Helen tiene un rato libre o si debe irse corriendo a alguna parte. No quiere invitarla a tomar caf con l, pues teme que su peticin sea tomada como una invitacin demasiado clara a la relacin personal, y teme tambin, si ella le responde que tiene prisa, no saber si eso es cierto o si la ha asustado con su forma de actuar demasiado rpidamente. Alex se decide, pues, por una estrategia de compro miso, y dice: "Bueno, es que ahora no s si tenemos tiempo de hablar. Podramos continuar la conversacin en otro momento. T tienes otra clase ahora mismo?". De este modo, da la impresin de que le interesa continuar la discusin pero est dispuesto a aplazarla para otro rato. Deja la puerta abierta a la posibilidad de seguir hablando con la joven en aquel mismo momento. Helen le responde: No, no tengo clase hasta ms tarde. Entonces, Alex le dice: Iba a tomarme un caf. Quieres venir conmigo? As podremos hablar. Alex consigui hacer su peticin de un modo muy informal. No quera que Helen se sintiese presionada, pues la joven apenas le conoca y posiblemente no deseara verse en una situacin embarazosa en la cual quizs hubiese de frenarle si l iniciaba algo. Mientras toman caf, Helen y Mex siguen hablando de temas relacionados con sus estudios durante unos diez minutos, y despus l cambia ligeramente el tema de la conversacin preguntando: Piensas hacer la tesis sobre este tema?. sta es la primera seal para un cambio en el tono general de la conversacin. En pocos momentos, su forma de comunicarse cambia y pasa de una discusin convencional a una charla ms informal y amistosa. Esto era lo

que Alex se haba pro puesto desde el principio, pero, para hacrselo ms fcil a s mismo y a Helen, haba tenido que ofrecer un pretexto aceptable. A diferencia de algunas corrientes de pensamiento, no consideramos esta maniobra carente de honradez. La consideramos, por el contrario, como una tctica muy adecuada que cumple una funcin positiva a la hora de iniciar una relacin. Desde el punto de vista es mucho ms adecuada y convencional -y por tilo ms til para ocultar inicialmente los verdaderos motivos, y facilitar despus el comienzo de la relacin- que el saltarse todas las barreras sociales y hablar con absoluta franqueza, lo cual, en la prctica, demasiado fuerte para ser aceptado. Algunas personas habran recomendado a Alex que dirigiese a Helen y le dijese: Hola. Hoy, en la da se me he fijado en ti. Si tienes un momento, por qu no bajamos a tomar un caf?. Esta inhabitual forma de iniciar una relacin debera reservarse para los grupos donde la franqueza y la sinceridad no amenazan a otras personas, y donde a persona que hace la peticin no se siente rechazada si la otra le responde: "Gracias, eres muy amable, pero tengo el tiempo justo para ir al lavabo y correr a tomar el autobs. Podramos dejarlo para otro momento, quiz para maana. Qu te parece?". Este tipo de conversaciones directas, francas y sin compromiso dependen ms de sus protagonistas que de la peculiaridad de cada contexto social. Pero lo que importa es que existen demasiados grupos en los que la gente reacciona con suspicacia, inquietud y a veces resentimiento ante este tipo de peticiones. En consecuencia, la decisin de utilizar este modo de iniciar relaciones sociales debera basarse en una previsin de las reacciones que podra suscitar en el otro. Los elementos sociales que en un grupo son estables pueden no ser tcticas tiles ni vlidas en otro grupo. Las habilidades verbales para iniciar con delicadeza una relacin en un bar o en una discoteca pueden, por ejemplo, implicar algo como lo siguiente: si usted est junto a una persona del sexo opuesto, tomando una copa y pensando qu puede hacer para conocerle o conocerla, quiz sean adecuadas las siguientes frmulas: 1. s.f... (pausa de unos segundos). Qu calor hace aqu! 2. Oye... (pausa de unos segundos). Esa bebida tuya parece realmente sensacional. Qu es? 3. Es buena la msica de aqu, verdad? 4. (Perdona (espera a obtener la atencin del otro), tienes fuego? (o bien: Qu hora es? o A qu hora cierran aqu?).

En todas estas frases introductorias, es importante esperar a que la persona a la que usted se dirige haya terminado de hablar con los dems y pueda atender a lo que usted le dice. Tambin es importante esperar a obtener la atencin de dicha persona una vez ha pronunciado usted la primera frase, en vez de seguir diciendo apresuradamente lo que tenga usted pensado. Si es usted tmido, quiz suelte rpidamente lo que lleve preparado, sin, esperar a que la otra persona le mire. Las personas ms capaces socialmente se sien ten muy tranquilas, y se toman su tiempo; hacen pausas y esperan que se les enven seales no verbales de aceptacin antes de decir lo que tienen pensado. In tente imitarles y tomrselo con calma. Estoy seguro de que usted habr visto que algunas personas se arriesgan a abrir el fuego con una frase inicial y directa como la siguiente: Hola. Cmo ests? Cmo te llamas? La persona a la que se dirigen estas preguntas puede sentirse intimidada por esta audacia y deducir en el otro un cierto grado de arrogancia. A la mayora de las personas no les agrada tener que enfrentarse a tanta seguridad. Incluso las personas fsicamente atractivas fracasan a menudo cuando utilizan la arrogancia; lo que el otro supone inmediatamente es que se trata de alguien presuntuoso. A la gente no suele gustarle la presuncin y la vanidad, pues siente que el tratar con una persona demasiado segn de s misma les coloca en una situacin de desventaja; sienten que tienen que competir y esforzarse por mantener el mismo nivel de seguridad de que hace gala el otro. La persona que no se presenta con demasiada decisin, sino que muestra un cierto grado de reticencia y vacilacin al presentarse en pblico, suele ser mucho mejor recibida. Por otra parte, las mujeres deberan comprender que, cuando los hombres se comportan de una manera audaz y autoritaria, ello se debe generalmente a razones defensivas. Algunos hombres creen que es mejor ser des corteses que ser rechazados despus de haber sido corteses. En algunas ocasiones, muy pocas, cuando dos personas acaban de conocerse, se juega a a ver quin es el mejor o a a ver quin puede asustar primero al otro en un tono gracioso y divertido. Se intercambian una serie de bromas y tomaduras de pelo, y se juega a inofensivos yo lo hago mejor que t. Sin embargo, aunque estos juegos pueden ser agradables y cumplen la funcin de romper el hielo, casi nunca salen bien del todo, y debera usted evitarlos a no ser que est dispuesto a correr grandes riesgos y que no tema el fracaso. La mayor parte de la gente va a los bares, a los bailes para solteros y a las discotecas con el propsito fundamental de relacionarse y conocer a gente nueva. Los ambientes laborales, al contrario de los ambientes sociales, se orientan hacia el trabajo, de modo que las relaciones informales y sociales son a menudo ms difciles. Pero hay algunas personas que, en el trabajo o en situaciones convencionales en las que hay que realizar alguna tarea, no pueden

hacer abstraccin de su en torno inmediato, y por ello nunca emprenden relaciones sociales o informales. Pueden cruzarse con compaeros en el pasillo y no saludarles nunca, ni dirigirles siquiera una sonrisa. En el otro extremo estn aquellos que pueden relacionarse de manera social e informal y que nunca parecen capaces de adoptar formas de relacin orientadas hacia el trabajo: el bromista de la clase, el payaso de la oficina o la persona que slo puede ser muy campechana, ligera o superficial, seguramente resultarn difciles a la hora de relacionarse con ellos cuando el contexto exige trabajo y funciones orientadas a un fin especfico. Si usted hubiese de analizarlo, descubrira que, en el curso de un da cualquiera, entra en contacto con varios -por no decir muchos- ambientes sociales, cada uno de los cuales requiere un tipo diferente de relacin. El saludar a un compaero del sexo opuesto por primera vez, una maana, implica un tono informal. Sin embargo, media hora despus, la relacin puede ser ms formal y laboral cuando los dos hablan del informe anual que hay que elaborar. Una hora ms tarde, quiz les toque ser rivales en una reunin de trabajo en la que tienen que reunir informacin, hacer sugerencias o tomar alguna decisin. Ms tarde, sus relaciones pueden darse durante la hora del almuerzo, en la que el inters se centra en el concurso de patinaje artstico del da anterior. Y, por la tarde, a la hora del caf, quizs acaben por hablar de la caza de focas en primavera. Cada contexto social lleva consigo alguna especificacin de qu postura o personalidad social debera usted adoptar para estar a la altura de las circunstancias. El ser capaz de cambiar de actitud y de adoptar diferentes papeles, y de relacionarse de un modo correcto y adecuado al ambiente es una caracterstica de las personas bien adaptadas socialmente. Este tipo de versatilidad les permite entrar y salir de diferentes ambientes con gran facilidad, y mostrarse siempre a la altura de las circunstancias. sta es una cualidad que se encuentra entre quienes han superado sus problemas de timidez. Si usted carece de ductilidad o es poco flexible en sus formas de relacionarse, se ver obligado a comportarse de la misma manera en ambientes sociales muy diferentes entre s, o acabar por evitar todas las situaciones sociales nuevas que requieran habilidades sociales que no posee: con la primera opcin presentar usted una imagen agradable y previsible, lo cual es muy respetable pero tambin muy aburrido y socialmente deprimente cuando es lo nico que puede mostrar su personalidad; con la segunda opcin, se encamina usted hacia el ostracismo y la soledad. LAS PAUSAS DEL ALMUERZO

LAS PAUSAS DEL ALMUERZO

Las pausas del almuerzo y del caf proporcionan excelentes oportunidades para iniciar relaciones nuevas y para practicar aquellas aptitudes sociales que pueden ayudarle a hacer amistades. Estas pausas en la rutina laboral son intermedios

entre los vados actos del escenario laboral. La pausa para el caf puede durar un cuarto de hora, y la del almuerzo de tres cuartos a una hora, y la gente sabe que despus de este rato tendr que volver al trabajo. Esto tiene el efecto de librarles de la preocupacin de qu decir cuando se han acabado los temas generales de conversacin. Tanto la persona que toma la iniciativa como la que recibe la atencin suelen sentirse relativamente cmodas con el tipo de relacin que se establece en estas ocasiones de tiempo limitado. Compare usted la seguridad de una pausa para el almuerzo con la ambigedad que implica el tomar una copa con una persona al salir del trabajo. Lo que hace ms difcil esta ltima situacin es la falta de tina estructura previsible. La persona que toma la iniciativa debe determinar cunto tiempo va a destinar a la entrevista, y tiene que enfrentarse con la posibilidad de que la salida se prolongue hasta la hora de cenar.

CMO HABLA USTED?

CMO HABLA USTED?

La primera leccin trata de su voz y de cmo adquirir la capacidad de hablar con mayor serenidad y expresividad. y aprender tambin a lograr que lo que usted diga suene ms interesante y agradable. Esta leccin consta de dos etapas o fases, con ejercicios que han de ser correctamente realizados y progresivamente repetidos. En la primera fase se le ensear a tomar con ciencia de las caractersticas de su voz, y despus a modularla; en la segunda, se especifica cmo debe usar esta aptitud en las conversaciones concretas. Hemos preguntado a un gran nmero de personas tmidas lo que pensaban de este ejercicio. Casi todas dijeron que, cuando se las incit por primera vez a tomar un magnetfono grabar su voz y escuchar cmo sonaba sta, pensaron que seria algo aburrido y poco provechoso. Pero cuando se incorpor este ejercicio a las sesiones de nuestra Clnica, y cuando fue realizado por indicacin nuestra, las reacciones que obtuvimos fueron las siguientes:

Dios mo! Nunca me haba dado cuenta de que tena esta voz! Oh, qu vergenza! No puedo creer que yo hable as alguna vez!. Uf, me alegra me hayis hecho pasar por esto!

No puede ser! No es posible! Lo que ocurre es que la mayora de nosotros no sabemos, sencillamente, cmo suena nuestra voz en los odos de los dems. Y, por alguna extraa razn, las personas tmidas son las que afirman con mayor conviccin que su voz es vlida desde el punto de vista social, o sea expresiva y agradable. Mientras vaya leyendo los ejercicios, atrpese a s mismo pensando que no vale la pena hacer esta parte del programa. Fjese en las excusas que se da a s mismo para no querer hacer este ejercicio. Hasta es posible que en un momento dado acabe usted por decirse: Bueno, en realidad, yo no soy tan tmido, y no creo que mi voz sea tan horrible. O tambin puede acabar dicindose: "Ya he odo cmo suena mi voz en un magnetfono, y no le pasa nada". Pero el hecho de que usted crea o no que sacar provecho de estos ejercicios no tiene ninguna importancia. Si va siguiendo cada punto de los ejercicios, se asombrar de los resultados que obtiene, y si no racionaliza lo que acaba de or con pensamientos tales como Bueno, la voz de la gente siempre cambia cuando se graba en un magnetfono, estar preparado y motivado para pasar a la segunda parte del programa. Arrisguese. No le d miedo aumentar exageradamente el volumen, el tono ni la intensidad de su voz a fin de comprobar el alcance de estos elementos. Cuando en conversaciones reales aplique los conocimientos que va a adquirir, la intensidad, el volumen y la modulacin adecuados le saldrn de una manera natural. Acerca de la personalidad social, vale la pena leer este texto de William James: "La personalidad social de un hombre es el reconocimiento que obtiene de las personas que le rodean. Tenemos una tendencia innata a hacemos notar, a hacemos notar favorablemente. Si nadie nos mirase cuando en tramos en una estancia, si nadie nos respondiese cuando hablamos, si a nadie le importase lo que hicisemos, si todas las personas con las que nos encontrsemos nos hiciesen el vaco y actuasen como si no existisemos, no tardara en brotar en nosotros una rabia y una impotente desesperacin, sentimientos junto a los cuales las ms crueles torturas fsicas constituiran un alivio, pues stas nos haran sentir que, por triste que fuera nuestra suerte, no nos habamos hundido hasta tal profundidad que fusemos totalmente indignos de atencin. "En rigor, un hombre tiene tantas personalidades sociales como individuos le reconocen y llevan en su mente una imagen de l. Pero, dado que los individuos que llevan estas imgenes pueden dividirse en grupos nata- mies, podemos decir, a efectos prcticos, que un hombre tiene tantas personalidades sociales como grupos distintos de personas cuya opinin le preocupa (.) Lo que podramos denominar lo que

pensarn los amigos es una de las fuerzas que ms influyen en la vida de una persona. El ladrn no debe robar a otros ladrones; el jugador debe pagar sus deudas de juego, aunque no quiera pagar ninguna otra deuda en su vida; el cdigo del honor de la sociedad civilizada ha estado siempre a lo largo de la Historia, lleno de permisos y de prohibiciones, y la nica razn de su existencia ha sido que, al obedecerlos, servimos mejor a una de nuestras personalidades sociales. Por ejemplo, sabemos que en general no debemos mentir, pero que podemos mentir tanto como nos parezca si se nos pregunta sobre nuestras relaciones con una dama; sabemos que debemos aceptar el desafo de un igual, pero que, si nos desafa un inferior, podemos despreciarle y remos de l..." EL PENSAMIENTO CORRECTO

EL PENSAMIENTO CORRECTO
Cules son las ideas constructivas, racionales y ms adecuadas que debe usted cultivar si quiere superar su timidez? Aprndase de memoria y asimile realmente es tas siete afirmaciones racionales acerca de s mismo y de su entorno social.

1. Para lograr lo que quiero de las situaciones sociales, tengo que actuar Muchas personas tmidas no quieren arriesgarse a iniciar nuevas relaciones sociales porque temen poner a prueba sus capacidades; y las pocas veces que se aventuran a hacerlo, se esfuerzan poco por lograr el xito. Pero si usted quiere que sus relaciones sociales sean ms satisfactorias, debe ser activo a la hora de preparar las circunstancias necesarias y capaz de enfrentarse al desafo con ms energa. Tiene que elaborar planes concretos y aplicarlos sistemticamente y con decisin. Si tiene una visin precisa de su capacidad o desenvoltura social, podr fijarse objetivos realistas como otros tantos peldaos hacia el nivel en el que deseara estar. Y, finalmente, tiene que actuar para alcanzar sus objetivos. Cuando se levante por la maana, pregntese: "voy a hacer hoy que sea nuevo, audaz e interesante?" "Qu voy a hacer para ayudarme a mi mismo a llegar a donde quiero?".

2. Para aceptar un riesgo, no puedo esperar completamente relajado, tranquilo y seguro El rumiar, cavilar, aplazar, posponer, reconsiderar, etctera no son ms que tcticas dilatorias que impiden la accin. Estoy muy nervioso, tengo demasiado miedo, es la tpica excusa de la persona tmida que no quiere probar nada

nuevo mientras sienta el ms leve asomo de aprensin o inquietud. Pero si no experimenta usted un cierto grado de temor al enfrentarse a una prueba social nueva, no arriesga nada, y, en tal caso, la empresa no tiene ningn valor en cuanto a su progreso social. Tiene que arriesgarse ya desde ahora. Si usted es a la vez tmido y vanidoso, las pretensiones sobre su personalidad social no estarn arraigadas en la propia experiencia ni basadas en verdaderas capacidades y habilidades. Al fingir ser lo que no es, busca usted ser descubierto pblicamente. Abandone, pues, la idea de que solamente puede ser una persona respetable si es mejor que todas las personas de su entorno. Si slo puede sentirse digno de respeto y admiracin tras compararse con todos los dems, nunca llegar a conseguirlo, pues siempre habr alguien mejor que usted. Si, por el contraro, peca usted de excesiva modestia, aprenda a valorar con ms precisin a los dems en cualquier situacin. Usted se infravalora a s mismo debido a una tendencia a sobrevalorar a los dems. Recuerde que cuando los miembros de la lite se ven despojados de los adornos que le hacen a usted envidiarles, resultan ser como todo el mundo.

3. La idea de que la gente est siempre mirndome y juzgndome procede de la mirada de mi propia mente Librese de la idea de que la gente est siempre mirndole, examinndole, juzgndole y valorndole. Slo los tmidos, que suelen temer la valoracin negativa de los dems, pasan una considerable cantidad de tiempo pensando en eso. La nica razn por la que sospecha que est siendo observado y valorado es que usted mismo hace esto con los dems. Cuando usted deje de juzgar y valorar continuamente a la gente, dejar tambin de pensar que los dems estn haciendo lo mismo con usted. Y recuerde que aquellos que le valoran desfavorablemente lo hacen porque, en el fondo, creen que usted es mejor que ellos.

4. Debo adecuar mis esperanzas a la realidad, y fijarme objetivos apropiados a mis habilidades en un ambiente social dado Con demasiada frecuencia, obedeciendo a un impulso, se ha arriesgado usted a embarcarse en una relacin social demasiado difcil con respecto a las habilidades que ha desarrollado hasta el momento. En tales circunstancias, no puede esperar obtener buenos resultados. Piense en lo que significa construir una musculatura psquica. Vuelva a los ejercicios ms fciles y reptalos a menudo antes de lanzarse a relaciones sociales ms difciles. Algunas personas,

despus de su primer xito en sociedad, tienen la impresin de que pueden con quistar el mundo. Pero esto es muy improbable. Sus esperanzas de xito deben ser proporcionadas con sus aptitudes y con la prctica que haya adquirido. Y debe fijar sus objetivos cada vez a un nivel un poco ms alto que el anterior, pero slo un poco.

5. Aun las personas ms capaces y hbiles socialmente fracasan alguna vez. No debo disgustarme tanto cuando fracaso yo Es prcticamente imposible obtener respuestas sociales favorables siempre. Las personas que tienen habilidad y desenvoltura sociales y seguridad en s mismas no se aterrorizan cuando no reciben aprobacin o aceptacin. Por qu, pues, ha de aterrorizarse usted? Las personas que consideran con objetividad su autoestima social no se fijan una norma segn la cual un fracaso ocasional baste para suponer deficiencias e ineptitudes. No sea demasiado severo consigo mismo! Es lgico que saque conclusiones acerca de su xito social basndose en un nmero reducido de experiencias interpersonales en ambientes sociales limitados, pero tambin eso es peligroso. S en una habitacin las probabilidades de xito son escasas, no se quede en ella. Pase a la habitacin de al lado, donde hallar la oportunidad de aplicar sus habilidades.

6. Si inicio un contacto social que no resulta bien, ello no tiene que ver conmigo como persona; tiene que ver con A, B o C. No puede usted atribuirse mucho mrito si emprende un tipo de relacin o contacto social que haya repetido muchas veces con anterioridad. La nica forma de aumentar su autoestima es hacer algo que sea nuevo y que ponga a prueba su personalidad social. Las experiencias que hacen aumentar la autovaloracin y la seguridad en s mismo son aquellas que implican un desafo, un grado de dificultad proporcional o ligeramente superior a su propia habilidad. Si no posee usted las habilidades, aprndalas; si las ha aprendido, pngalas a prueba en la prctica. Si usted tiene una experiencia social positiva, ello ha de atribuirse a sus aptitudes y capacidades sociales. Pero si no tiene usted xito, su fracaso puede atribuirse solamente a uno o ms de los siguientes factores:

A. No se ha esforzado lo suficiente. Si la situacin era proporcionada con su capacidad y habilidad, no se ha esforzado lo bastante para ejercitar todos los componentes de su talento. En muchas situaciones sociales, el xito depende

del esfuerzo que usted est dispuesto a hacer para alcanzar el fin que persigue. Las personas que son al mismo tiempo tmidas y vanidosas, y que tienen pretensiones, se dicen a menudo a s mismas: Uf! Yo soy fulano de tal. Cuando vean quin soy, no tendr ningn problema. No har falta que me esfuerce mucho. Esta actitud suele llevar al fracaso; los de ms rechazan a la persona en cuestin y guardan de ella una impresin de arrogancia y de presuncin. Por el contrario, la persona tmida que se infravalora a s misma considera que no vale la pena esforzar- se mucho, porque cree errneamente que no est a la altura de las circunstancias. Lo cierto es que esta persona puede poseer tantas cualidades como cualquier otra, y triunfara si se esforzase un poco ms.

B. La empresa era demasiado difcil. Por desgracia, es cierto que nadie puede estar nunca absolutamente seguro de que la dificultad de un encuentro social est al mismo nivel que su capacidad. Por ejemplo, intentar mantener la atencin de alguien durante una conversacin interesante es mucho ms difcil cuando en la misma mesa hay media docena de personas que cuando estn solos la otra persona y usted; si usted no tiene xito, es porque la tarea era demasiado difcil. Si usted se acerca a una persona del sexo opuesto que resulta ser tmida, socialmente inexperta y nerviosa, y si usted le pide una cita y la persona le rechaza, y si usted ha usado todo su arte y su pericia, ello se debe probablemente a que le sera muy difcil a cualquiera hacer cambiar de opinin a una persona tan tmida. Si coge el telfono un viernes por la noche para encontrar a alguien que salga con usted el sbado, y no lo encuentra, ello se debe a que es muy difcil para cual quiera encontrar a un amigo o amiga que no est comprometido ya el viernes.

C. Ha tenido mala suerte. Existen una serie de fuerzas o causas que estn completamente fuera de nuestro control y que varan de manera imprevisible. Estar en el lugar adecuado a la hora adecuada, por casualidad, puede significar que una persona encuentre un buen trabajo, de la misma manera que el encontrarse con alguien en un lugar inadecuado y en un momento poco propicio puede malograr la relacin. En una situacin en la que la tarea social estaba proporcionada con su capacidad, en la que la tarea no era difcil y en la que usted ha hecho el esfuerzo, todo fracaso se deber a la mala suerte.

LA MANERA DE PRESENTARSE

LA MANERA DE PRESENTARSE
En esta seccin aprender usted a elaborar mensajes correctos, verbales y no verbales, a practicar y asimilar esta habilidad; aprender los trucos para mantener una conversacin y la manera de ensamblar los elementos verbales, vocales y no verbales para que formen un conjunto armonioso y socialmente expresivo. Trataremos en primer lugar de los encuentros breves y pasajeros, y despus de las relaciones ms duraderas.

LOS ENCUENTROS BREVES Como usted sabe, encuentros breves son aquellos que no duran ms de unos quince segundos, y a veces mucho menos. Suelen producirse cuando ve usted a conocidos, amigos, colegas, subordinados, superiores, etc., generalmente personas con las que no tiene una relacin ntima. Para aprender a comportarse de modo ms positivo en estos encuentros, hay que trabajar cuatro aspectos:

1) las pautas y estereotipos verbales de saludo y despedida; 2) la comunicacin no verbal: las manos, los brazos, la expresin facial, la orientacin del cuerpo y la distancia; 3) los aspectos voclicos del sonido de su voz; 4) las diferentes maneras de combinar estos tres elementos.

Volvemos a repetirle aqu que slo har verdaderos progresos si toma parte activa en el desarrollo de este programa y se esfuerza al mximo en la realizacin de las tareas que le prescribimos. Y recuerde que con cada ejercicio bien realizado se inmuniza usted contra la excesiva angustia que podra causarle el siguiente. La mejor manera de elaborar los estereotipos verbales es que los elabore usted mismo. Si hace un es fuerzo por crear una lista personal de expresiones verbales, en lugar de aprender de memoria una lista hecha por otros, le ser ms fcil incorporar estos mensajes verbales a sus formas espontneas de comunicacin. Piense en cinco personas conocidas, cinco amigos no ntimos a los que suela encontrar varas veces durante el da. No deben ser familiares suyos, ni

compaeros de habitacin. De los cinco, dos deben ser de su mismo sexo, y tres del sexo opuesto. Durante unos momentos, imagine los lugares donde ms a menudo suele encontrar a cada uno de ellos. Como si viese una pelcula en su mente, imagnese a s mismo intercambiando una frase de saludo y de despedida con cada una de esas personas; imagine asimismo que usted se siente muy amable hacia ellos y en un excelente estado de nimo. A continuacin, escriba en una hoja de papel dos frases de saludo y dos frases de despedida para cada persona. Repase todas las frases, y hgalas tan agradables y cordiales como pueda. Despus, escriba las frases corregidas en los espacios que figuran a continuacin. No se olvide de la puntuacin correcta ni de las pausas.

Primera persona: Saludo: ............................... Despedida: ............................

Segunda persona: Saludo: ............................... Despedida: ............................

Tercera persona: Saludo: ............................... Despedida: ............................

Cuarta persona: Saludo: ............................... Despedida: ............................

Quinta persona: Saludo: ............................... Despedida: ............................

Viene a continuacin el uso de las expresiones faciales. En la Clnica de la Timidez hemos probado varias tcnicas para aprender a utilizar los msculos faciales, que pueden enfatizar o modular lo que se est diciendo verbalmente. Nos servimos de grabaciones de video, y les indicamos a los pacientes que practicasen diversas expresiones faciales ante el espejo. Pero abandonamos estos dos mtodos, pues parece ser que el contemplarse a s mismo distrae la atencin e impide con centrarse en el juego de sus msculos. La tcnica ms eficaz para aprender a usar los msculos faciales consiste sencillamente en cerrar los ojos y ponerse a tender y distender los distintos grupos de msculos. Lea la siguiente lista de expresiones faciales y a continuacin practquelas. Utilice slo los msculos que se indican.

Tome conciencia de la vida de su rostro (Mantenga cada expresin durante cinco segundos; repita cadauna tres veces.) A. Sonra sin separar mucho los labios. B. Sonra ampliamente. C. Frunza el ceo. D. Alce las cesas. E. Murdase levemente el labio inferior F. Guie un ojo. G. Guie un ojo y tense un poco los msculos de la mejilla, los que estn por encima de la comisura de los labios. H. Mueva la cabeza de arriba abajo. I. Incline la cabeza hacia la izquierda y haga movimientos afirmativos.

J. Lentamente, en un movimiento amplio, gire la cabeza de izquierda a derecha. K. Haga pequeos movimientos negativos con la cabeza. EXPRESIONES Y SENTIMIENTOS

EXPRESIONES Y SENTIMIENTOS
(Una los movimientos musculares citados con letras en las siguientes expresiones combinadas. Con ayuda de la otra lista de palabras que figura a continuacin anote el estado de nimo o el sentimiento que experimenta al adoptar cada expresin.)

1. 2. 3. 4. 5.

A-D C-E D-G C-J A-H

6. 7. 8. 9. 10.

D-E D-J C-K D-K G-I

SATISFECHO FELIZ ALEGRE DESCONCERTADO CAUTELOSO CONFUSO INCMODO SORPRENDIDO VACILANTE CURIOSO

ESPERANZADO ORGULLOSO TRISTE ANSIOSO SENSATO ANGUSTIADO ABURRIDO COMPLACIENTE IRNICO INCRDULO

Qu estados de nimo han suscitado en usted el ejercicio? Qu actitud cree que acompaara normalmente a cada uno de ellos? Ahora repita el ejercicio, pero combinando grupos diferentes de msculos. Preste atencin al sentimiento o actitud que comunicara usted con cada combinacin. Elija cinco combinaciones que le parezcan especialmente interesantes y reptalas, pero esta vez imaginando al mismo tiempo las palabras que acompaaran a esas expresiones faciales si las adoptara usted en una conversacin. Si hace usted este ejercicio correctamente, observar una cosa interesante. Segn las combinaciones que haya elegido y las palabras que imagina que las acompaan, descubrir que a veces le vienen antes las palabras y despus las expresiones faciales, mientras que otras veces la expresin facial precede a la verbalizacin. En otras combinaciones, las dos cosas se dan al mismo tiempo. Si no se haba dado cuenta de esto, hgalo deliberadamente, buscando las palabras antes que el gesto o la expresin facial, y viceversa, y despus haga coincidir los dos elementos. Pasemos ahora a la combinacin de las expresiones verbales, vocales y no verbales, a fin de expresar lo ms adecuadamente posible sus reacciones. El concepto adecuadamente viene determinado por el contexto social de que se trate. En aquellas situaciones en que son adecuadas las reacciones extremas (como cuando uno est asombrado, atnito o escandalizado), puede usted utilizar los tres medios de comunicacin, pero utilizando cada uno muy moderadamente. Tambin tiene la posibilidad de usar uno solo de esos medios

para comunicar su estado emocional (abandonando de momento los otros dos), pero entonces el elemento utilizado tendr que adquirir mayor intensidad. Reacciones como la incredulidad, la consternacin, la curiosidad o el temor pueden ser expresadas moderadamente mediante un solo medio de expresin utilizado con una intensidad media, o bien con dos o tres medios a la vez pero utilizados con menor intensidad. Vuelva ahora a la pgina donde anot sus frases de saludo. Cierre los ojos y reviva uno a uno estos imaginarios momentos, como si cada uno fuese una pelcula que se proyectase ante usted. Imagine que repite el mismo saludo con diferente entonacin. Imagnelo con una son risa. Imagnelo con una larga mirada a la otra persona y haciendo una pausa en las vocales. Qu expresa cada una de estas actitudes? Imagine que habla en voz ms baja, pero valindose de expresiones faciales, como por ejemplo alzar las cejas e inclinar la cabeza irnicamente a un lado mientras mira a la otra persona a los ojos. Siga imaginando otras varias combinaciones de expresiones vocales y faciales combinadas con las frases de saludo. Recuerde que debe combinar armoniosamente los tres medios de comunicacin. Si su mensaje verbal es intenso, por ejemplo: Buenos das, John. Oye, parece que ests de mal humor..., y si se encuentra usted a me dio metro de la persona en cuestin, debera compensar todo esto hablando en voz bastante baja, o bien evitando dirigir el cuerpo directamente hacia el otro, o evitando sonrer manifiestamente, sustituyendo la sonrisa por una elevacin de las cejas. Imagine las varias combinaciones posibles y las posibilidades de combinacin armnica que se daran si le hiciese usted la misma observacin a una persona pero desde tres metros. Debe usted realizar los ejercicios precedentes varias veces, o tantas como sean necesarias para que llegue a imaginar las escenas sin gran preocupacin o inquietud. El hecho de ensayar mentalmente estas escenas har que le salgan de manera ms natural las expresiones verba les y no verbales cuando las utilice en la realidad. Cuan to ms practique las diversas combinaciones de expresiones faciales -hasta puede exagerar algunas en su imaginacin-, ms fcilmente aparecern de forma adecuada en las situaciones reales. RELACIONES DURADERAS O PROLONGADAS

RELACIONES DURADERAS O PROLONGADAS

Para llegar a adquirir desenvoltura en los encuentros sociales ms largos, debe usted empezar por aprender varias estrategias para mantener animada una conversacin y hacer ms equitativos estos intercambios personales. En las situaciones sociales en las que no est prefijada una conducta en funcin del papel que desempea cada persona, en las que no se va a realizar ninguna tarea determinada y en las que se sobreentiende que todas las relaciones sern puramente sociales e informales, son posibles una gran variedad de relaciones.

Usted se sentir inquieto por la falta de normas, y su inquietud quizs aumente al pensar que puede ejercer muy poco control sobre el curso de una conversacin, los temas de que se habla y las respuestas que se suscitan. Recuerde que lo que puede darle seguridad en este tipo de reuniones es el llegar a saber cmo desviar una conversacin, cmo contribuir a ella diciendo precisamente lo que se desea decir, cmo responder a las preguntas y, en general, cmo tener una actitud social propia. Llegar un momento en que el dominio de es tas habilidades le permitir relajarse, tomarse las cosas con calma y olvidar cualquier inquietud por la incertidumbre de un ambiente. Las conversaciones se mantienen en marcha en virtud de las respuestas que se dan a una serie de preguntas y de los comentarios que las acompaan. As pues, lo primero que debe aprender es qu preguntas ha de formular, cundo debe hacerlas y cmo. Despus, se preparar para responder a las preguntas similares que le formularn otras personas. Existen, en general, dos tipos de preguntas que puede usted hacer: las que se refieren especficamente a la otra persona y las de tipo general que pueden referirse a cualquiera. Piense en cinco conocidos suyos, dos de su mismo sexo y tres del contrario. Piense un momento en un rasgo o cualidad de cada una de esas personas, algo de lo que ellos se sientan orgullosos, en algn inters marcado que sientan o en alguna cualidad descollante que posean. Prepare, para cada uno de ellos, una pregunta centrada en estos puntos. Por ejemplo, al pensar en loe, como usted sabe que juega al rugby en el equipo local, puede usted preguntarle: Cmo va el deporte, Joe?, o bien: No ests preocupado por todas esas lesiones que ha habido?, o bien: Oye, Joe, cmo vamos a quedar el domingo? Supongamos que usted sabe que Sue es aficionada al esqu. Podra preguntarle: Qu, ya tienes los esques preparados?, o bien: Piensas esquiar mucho este invierno, o bien: has esquiado alguna vez en Whiteface? Anote sus preguntas en los espacios que siguen.

Notas especiales sobre unos conocidos

Primera persona Tema: .................. Pregunta: .....................

Segunda persona Tema: ...................... Pregunta: .......................

Tercera persona Tema: ...................... Pregunta: ......................

Cuarta persona Tema: ..................... Pregunta: ......................

Quinta persona Tema: ..................... Pregunta: .....................

Lo que usted es capaz de ofrecer en una conversacin informal puede ser humor, alegra, diversin, informaciones intrascendentes, entretenimiento... o, simplemente, la oportunidad de pasar en compaa de otra persona un rato tranquilo y sin complicaciones. Su cometido es actuar de tal manera que suscite usted afabilidad y cree un ambiente relajado. Debera evitar sistemticamente cualquier palabra o actitud que pueda alejarle de este objetivo. Por ejemplo, como norma general debera usted abstenerse de iniciar conversaciones sobre poltica, religin o sexo. Estos temas, aunque al principio se traten de manera informal, suelen dar lugar a discusiones serias, enfrentamientos y trastornos emocionales, sobre todo cuando no se conoce la postura de los dems interlocutores respecto a ellos.

En las relaciones informales, debe usted evitar actuar segn un rol o papel demasiado estereotipado, adoptar actitudes autoritarias con respecto a sus subordinados, y viceversa. Si ve usted a una persona bsicamente como poderosa, superior o dotada de autoridad, y se comporta hacia ella de un modo encaminado a reforzar esta posicin y categora, debe usted esperar que l o ella, a su vez, se comporten hacia usted de acuerdo con lo que les est sugiriendo. Si le aborda a usted un polica por haberse pasado un "stop", a ese polica no le interesa una charla intrascendente; usted debe esperar que se comporte de un modo adecuado a su funcin, situacin que usted mismo ha provocado. Si acude usted a la consulta de su mdico, ya puede imaginar que l actuar de acuerdo con su funcin, que aceptar los roles doctor-paciente. En una universidad, si usted es un alumno de ltimo curso y habla con un alumno de primero, l se comportar de una manera adecuada a su posicin de persona ms joven e inexperta. En el trabajo, su secretaria y sus subordinados establecern con usted relaciones que confirmen su categora superior. Sin embargo, la relacin con cualquiera de las personas antes mencionadas en un contexto social no le lleva obligatoriamente a adoptar una conducta adaptada a estas funciones. Es decir, en un ambiente informal no debe usted permitirse hacer nada que pudiera hacer cristalizar esa situacin de funciones o roles diferentes. Si el ambiente pide sociabilidad, amabilidad e informalidad, debe usted esforzarse en pensar cmo estimular esos estados de nimo. Abandone la mscara y el disfraz que suele llevar en las situaciones de rol muy definido de antemano. Haga una lista de cinco personas con las cuales crea que puede tener dificultad para abandonar su rol estereotipado. Esta lista puede incluir a una persona atractiva del sexo opuesto (cuya personalidad tienda usted a sobrevalorar), a una persona con autoridad (ya sea en virtud de sus capacidades o de su poder administrativo, y a la que usted tienda a reverenciar), a una persona ms joven o de menor categora que usted (de quien espere usted respeto, admiracin y obediencia), o a cualquier otra persona de una cierta categora, en el terreno que sea, que pueda tener importancia para usted. Llene los siguientes espacios en blanco anotando las iniciales de la persona y la caracterstica de sta que suele determinar el modo como usted la trata en el trabajo, en la escuela o en ambientes convencionales.

1, Persona: ..... Papel que se espera de usted: 2, Persona: ..... Papel que se espera de usted: 3, Persona: ..... Papel que se espera de usted: 4, Persona: ..... Papel que se espera de usted:

5, Persona: ..... Papel que se espera de usted: . Ahora, imagine que se encuentra en un ambiente in formal en el cual pueden ser abandonados los papeles estereotipados y convencionales. Esto puede darse en cualquier situacin, en una fiesta, en un encuentro casual en una tienda, en un partido de ftbol, o incluso al salir de la iglesia. Escriba en los siguientes espacios una pregunta de tipo general que podra formular a cada una de estas personas, imaginando una conversacin de treinta segundos. Asegrese de que su pregunta sea amable, intrascendente e informal. Tenga cuidado de no abusar de su amistad con la persona, y de no parecer inoportuno o descorts. Despus de escribir cada pregunta, imagine los mensajes vocales y no verbales que la acompaaran. Asegrese de no provocar en absoluto que la otra persona adopte su papel convencional. He aqu algunos ejemplos: Cmo te parece que ir el Campeonato del Mundo?, o bien: Cmo est usted?, o bien: Verdad que tenemos un veranillo de San Martn esplndido? Me parece que el otoo pasado no hizo tan buen tiempo.

Primera persona: ............. Segunda persona: ............ Tercera persona: ......... Cuarta persona: ............. Quinta persona: ..............

CMO RESPONDER A LAS PREGUNTAS

CMO RESPONDER A LAS PREGUNTAS

Hacer una pregunta representa enviar la pelota al campo de la otra persona, y le libra a usted momentneamente de tener que actuar. Sin embargo, a estas alturas debe ya empezar a prepararse para asumir ms responsabilidad en las conversaciones, para hacerlas ms equilibradas y aprender cmo responder a las preguntas que seguramente se le formularn. Aunque esto pueda parecer un poco artificial, la mejor manera de sentirse ms cmodo cuando se le dirigen preguntas personales es tener preparada una serie de respuestas. Imagine que se encuentra en un ambiente social informal. Anote en la lista de abajo cinco preguntas que podra dirigirle una persona de su mismo sexo, y cinco preguntas

que pudiera hacerle una persona del sexo contrario. Estas preguntas deben ser tales que, aunque consideradas socialmente correctas, le creen a usted confusin o dificultad para responderlas. (Por ejemplo, a algunas personas tmidas les molesta que se les pregunte: Cmo te ganas t la vida?)

Preguntas que me crean problemas Formuladas por una mujer: 1.............................. 2.............................. 3.............................. 4.............................. 5.............................. Formuladas por un hombre: 1.............................. 2.............................. 3.............................. 4.............................. 5..............................

Ahora, en una hoja de papel aparte, anote respuestas a estas preguntas. Sus respuestas deberan consistir en cuatro o cinco frases, y han de contener informacin precisa y ser verdaderamente sinceras. Cuando haya escrito sus respuestas, pregntese si ha sido tan sincero como le era posible, y si no habra podido arriesgarse a revelar algo ms de s mismo. No se conforme con la primera respuesta que se le ocurra. Si quiere limitar el contenido de alguna frase, recuerde los mensajes verbales y no verbales. Revise todas las respuestas hasta estar seguro de que a su oyente no le da motivo alguno para suponer que usted alberga sentimientos de timidez, actitud defensiva, inhibicin, vergenza, culpabilidad, arrogancia, altanera o indiferencia. Con el magnetfono en marcha y el micrfono delante de usted, responda en voz alta de un modo que corresponda a la naturaleza de la pregunta y al contexto en que sta es formulada. Escchese, y despus repita el ejercicio, esforzndose por crear un ambiente de con fianza, franqueza y amabilidad, mediante una amplia combinacin de elementos vocales. Repita en voz alta estas frases autodescriptivas lo bastante a menudo como para que se conviertan en parte de usted mismo, hasta que las palabras surjan de sus labios con naturalidad y sin esfuerzo. CMO HABLAR DE M MISMO

CMO HABLAR DE M MISMO

Imagnese que se le formulan cada una de las siguientes preguntas. Encuentre una respuesta para cada una y grbela en el magnetfono para escucharla despus. Sus respuestas deben durar tanto como se indica en los parntesis. Procure ser sincero, directo y amable.

1. Dnde vives? (de diez a quince segundos). 2. A qu escuela has ido? Trabajabas en alguna parte? (dediez a quince segundos). 3. De dnde eres? (de cinco a diez segundos). 4. Dnde trabajas? Hace tiempo que trabajas all? (de cinco a diez segundos). 5. A qu clases vas? En qu te especializars? (de quince a veinte segundos). 6. Tienes cambio? (cinco segundos). 7. Tienes hora exacta? (cinco segundos). 8. Cmo te ha ido en ese tiempo? Qu me cuentas de nuevo? (de cinco a diez segundos). 9. Qu vas a hacer este fin de semana? (de diez a quince segundos). 10. Qu planes tienes para el verano? (de quince a veinte segundos). 11. Vas a esquiar? Juegas al tenis o vas de excursin? (dequince a veinte segundos). 12. Haca tiempo que no nos veamos... Qu ha sido de ti? (de diez a quince segundos). 13. Parece que la fiesta del sbado ser muy divertida. Piensas ir? (diez segundos). 14. Dnde sueles almorzar? (cinco segundos). 15. Por qu no vienes a tomar caf con nosotros? (cincosegundos).

16. Te veo muy callado. Ests preocupado por algo?'> (decinco a diez segundos). 17, Llevas un conjunto muy bonito. Dnde lo has comprado? (cinco segundos)

Es importante recordar que pocas personas estn completamente relajadas y cmodas cuando mantienen una conversacin larga con alguien a quien acaban de conocer. El hecho de hablar con alguien por primera vez supone un considerable esfuerzo mental para la mayora de las personas, incluyendo a aquellas que no son tmidas. Incluso en una relacin con un poco de historia suele haber pocas cosas que sirvan adecuadamente como temas de conversacin. No es de extraar, por tanto, que en los primeros encuentros las conversaciones se caractericen por preguntas del siguiente tipo: De dnde eres?, Cunto tiempo hace que vives aqu?, Cundo has llegado?, En qu trabajas? Las respuestas a todas estas preguntas proporcionan una imagen global de una persona. Algunas personas tmidas no saben siquiera qu preguntas hacer para obtener los elementos bsicos que componen esta imagen inicial. Recuerde usted las cinco preguntas: quin, qu, dnde, cundo y por qu. El hecho de tener muy a mano una serie de preguntas que formular es una manera fcil de mantener animada una conversacin en los encuentros iniciales. Pero, cmo afrontar un encuentro con una persona con la que ya se ha hablado algunas veces? Qu ocurre si uno se queda de pronto sin nada que decir ni que preguntar? Debera ser esto motivo de preocupacin? En primer lugar, debe usted saber que tanto las personas tmidas como las no tmidas se encuentran con molestas pausas en el curso de los primeros encuentros. Pero las personas no tmidas suelen prepararse para estas posibles pausas mediante el uso de una estrategia mental muy sencilla. Tienen siempre a mano dos o ms preguntas de reserva, preguntas de tipo muy general que podran ser formuladas a casi todo el mundo en casi cualquier circunstancia social. Las cosas suelen ocurrir de la manera siguiente: despus de saludar a una persona conocida e intercambiar los comentarios rituales, la persona que habla ms de lo convencionalmente prescrito para los encuentros breves, suele sugerir que la conversacin se prolongue. Tan pronto como es percibida esta seal, toda la atencin se centra en lo que dice esa persona. Al escuchar atentamente lo que se dice, surgen una variedad de asociaciones, lneas de pensamiento y otras ideas conexas. Aparecen con facilidad y fluyen por la mente una serie de imgenes, reacciones y fantasas. Son estas imgenes y asociaciones lo que la persona puede utilizar como so porte bsico para seguir estimulando la conversacin. Estas imgenes y asociaciones sirven de estmulo para

preguntas, observaciones, comentarios, etc. En caso de que las asociaciones no fuesen utilizables, o hubiesen agotado todas sus posibilidades como temas de conversacin, y se prevea un momento de silencio, la persona rellena el hueco con mensajes no verbales (mueve una silla, cambia la posicin del cuerpo, cambia el tono de la voz) y formula despus la pregunta estndar que siempre tiene preparada. Entre las personas no tmidas, las pausas y silencios son resueltos mediante comunicaciones no verbales y mediante preguntas sobre temas que se mantenan en reserva. Cuando la persona tiene la seguridad de que no se quedar sin nada que decir, se siente ms cmoda y relajada; al reducirse su inquietud y su preocupacin, est ms libre para dejar vagar su mente, hacer asociaciones, considerar la posibilidad de expresar en voz alta tal o cual pensamiento, decidir si hacer esto ser correcto y agradable, guardar un pensamiento en su memoria para recordarlo enseguida cuando sea necesario, y volver a escuchar atentamente al que habla, dejando la puerta abierta a una nueva serie de asociaciones. Las asociaciones, juicios, ideas fantsticas, y las de cisiones de olvidar o recordar algo son procesos cognoscitivos que se producen automticamente en pocos segundos. Dado que se puede realizar toda una operacin mental de este tipo en el tiempo que emplea la otra persona para pronunciar cuatro o cinco palabras, puede usted estar seguro de que no se perder nada de lo que dice. Piense en todas las asociaciones, imgenes y pensamientos que pueden formarse libremente si usted no est preocupado con pensamientos negativos sobre si est siendo valorado adecuadamente o si est produciendo en los dems una buena impresin. Recuerde que la excesiva preocupacin por la propia conducta da lugar a la ansiedad. Y cuando usted empieza a sentirse incmodo, cuando empieza a notar los latidos de su corazn y a removerse en el asiento, su atencin se dirige a estos hechos internos, y esto aumenta su preocupacin. En estas circunstancias, no es de extraar que no pueda usted mantener animada una conversacin y que le cueste recordar lo que estaba a punto de preguntar. El hecho de tener bien ensayadas una serie de preguntas de reserva, de tipo general, le ahorrara la preocupacin de qu hacer cuando se produzca un silencio. Centre su atencin en el significado de lo que se est diciendo. Deje que se formen en su pensamiento las asociaciones, y aparecer espontneamente la base de un intercambio de ideas fluido y natural. Para evitar la impresin de que est usted soando despierto, o de que no est escuchando lo que se dice, debe emitir seales no verbales. Un ocasional mmm, modulado por cambios de tono adecuados a sus reacciones ante lo que oye, los movimientos de la cabeza, y unas sencillas expresiones faciales, le mantendrn presente a los ojos de los dems. Debe llegar a hacer habituales estas seales vocales y no verbales, y lograr emitirlas casi in conscientemente. Los hbitos no se adquieren nunca con slo una o dos repeticiones. No espere sentirse

totalmente cmodo mientras ejercite estas tcnicas las primeras veces. Pero la prctica, en forma de repeticin mental y de ejercicios en la realidad, no tardar en convenir estas tcnicas en hbitos.