El Desprendimiento.

Depender emocionalmente de otra persona significa paralizarnos si esa persona no nos da su aprobacin; ser felices o desgraciados segn el humor o la conducta del otro; tener constantes expectativas por lo que queremos que el otro sea y frustrarnos porque no lo es. Esta dependencia, este apego, puede adoptar varias formas: Podemos preocuparnos excesivamente por una persona o un problema (en cuyo caso el apego, es de nuestra energa mental). A travs del tiempo nos vamos acostumbrando y comenzar a obsesionarnos con la gente y con los problemas que existen en nuestro ambiente y tratar de controlarlos ( en cuyo caso, nuestra energa mental, fsica y emocional, est dirigida al objeto de nuestra obsesin). Podemos volvernos reaccionarios en vez de actuar autnticamente por voluntad propia (el apego es de nuestra energa mental, fsica y emocional). Podemos volvernos emocionalmente dependientes de las personas que nos rodean (entonces s estamos verdaderamente apegados). Podemos volvernos nieras (rescatadores, facilitadores) de las personas a nuestro alrededor (apegndonos firmemente a la necesidad que tienen de nosotros). Si concentramos toda nuestra energa en la gente y en los problemas, nos queda poco para dedicar al acto de vivir nuestra propia vida. Si la tomamos toda para nosotros, no queda responsabilidad para los dems. Esta nos hace trabajar en exceso y quitarles bastante trabajo a los dems. As es como preocuparnos por la gente y los problemas no funciona. No resuelve los problemas, no ayuda a los dems y no nos ayuda, es energa desperdiciada. Por supuesto que no nos volvemos dependientes de pronto, pues se necesita toda una vida en la que enseamos a la gente a dominarnos y a tratarnos como si ellos se lo merecieran todo y nosotros no merecieramos nada. Muchas personas escogen voluntariamente ser dependientes, porque esto les trae ciertas conveniencias, lo que llamamos ganancias enfermas. As no somos responsables de nuestro propio comportamiento y podemos echarle la culpa a otros; no tenemos que correr el riesgo de decidir o cambiar, pues es ms fcil ser seguidor que lder. Se ha descubierto que el dependiente escoge serlo, pero acumula mucho enojo, resentimientos contra la persona que depende.El enojo acumulado, adems de que incapacita o paraliza a la persona cuando no se llenan sus expectativas, no slo la debilita emocionalmente, sino a veces tambin a una debilidad fsica, resultado de la tremenda frustracin que vive. De aqu provienen muchas lceras, fatiga, insomnio, hipertensin, estrs, depresin, etc.

El enojo reprimido parece no existir, pero ah est agazapado detrs de una cara indiferente o una sonrisa estudiada. La negacin del resentimiento es un alimento para la depresin. El enojo y el resentimiento pueden estar guardados por aos, quiz hasta parezca que han desaparecido; pero seales de que existen dan la voz de alarma, tales como sentimientos de desilusin y sensacin de ser dejados a un lado, subidas y bajadas de peso sin razn aparente, dolores y enfermedades crnicas, evasin de relaciones con parientes y amigos, sensacin de prdida, etc. Lo peor de todo es que slo existen esos sentimientos negativos, sino que los sentimientos positivos como el gozo y el amor, son aplastados por los primeros. El enojo hace que el compartir la intimidad y el abrirnos se vuelvan cada vez ms difciles. Nos torna solitarios, extraos, rechazantes, desconfiados y resentidos. El enojo necesita un enemigo y , a menos que definamos quin o qu es el enemigo, pelearemos en contra de alguien o de algo, sea o no el causante de nuestro enojo; y si esto no se soluciona, llegaremos a sentir que el mundo entero es nuestro enemigo y viviremos en un constante estado de defensaataque. Las caractersticas de la obsesin a estar atado son: posesin, falta de respeto al otro, control, manipulacin en la persona que controla y enojo, desamor y bloqueo emocional en la persona controlada. Los frutos que produce esta conducta son muy negativos en la persona que es controlada: rebelda, rechazo, enojo y culpa; resentimiento y confusin en la persona que controla. Cuando nos volvemos demasiado dependientes, perdemos la capacidad de pararnos sobre nuestros propios pies y prescindir de la ayuda de los dems y, por ende, disminuye nuestra autonoma y libertad. Para recuperarnos necesitamos el desprendimiento. El desprendimiento no es: un alejamiento fro, hostil, no es una aceptacin resignada y desesperada de todo lo que la vida nos tira, no es vivir como robot, no es desatendernos de nuestras verdaderas responsabilidades. Desprendernos no quiere decir que nada nos importe. Significa que aprendemos a amar, a preocuparnos y a involucrarnos sin volvernos locos. Cuando no nos hallamos reaccionando de un modo ansioso y compulsivo, nos volvemos capacer de tomar buenas decisiones acerca de cmo amar a la gente y de cmo solucionar nuestros problemas. Nos liberamos para comprometernos y para amar de modo que podamos ayudar a los dems sin lastimarnos a nosotros mismos. En el desprendimiento hay mucho amor y respeto; respeto a tu capacidad de crecer, respeto a tu capacidad de manejar los problemas, respeto al modo como quieres vivir tu vida, y amor, amor a tu nica individualidad, amor a la esencia del ser que eres.

El desprendimiento se basa en las premisas de que cada persona es responsable de s mismo, de que no podemos resolver problemas que no nos corresponde solucionar y que preocuparnos no sirve de nada. Cambiamos la energa hacia nosotros mismos: Dejamos de meter la mano en responsabilidades de otros y empezamos a atender nuestras responsabilidades, explorar nuestros sentimientos, satisfacer nuestras necesidades y luchar por nuestros derechos teniendo lmites claros. Es el Primer Paso, hacia nuestra desvictimizacin, dejamos de ser vctimas de otros, de nosotros mismos, de nuestra historia personal, de la vida. Nos hace ver nuestra impotencia ante lo que no podemos controlar, para que recuperemos nuestro poder. Vivimos nuestra vida al mximo, pidiendo a nuestro Poder Superior que nos d la serenidad para

aceptar las cosas que no podemos cambiar, valor para cambiar las que si podemos y sabidura para discernir la diferencia. Y empezamos a madurar emocionalmente.
La madurez consiste en pasar del apoyo ambiental, al autoapoyo. Nuestro desarrollo continuo depende de la capacidad que tengamos para ser independientes y de la habilidad con que usemos esta independencia para buscar en nuestro medio el apoyo que requerimos. Es necesario que exista un equilibrio entre nuestra capacidad para ser independientes y nuestra habilidad para pedir y aceptar el apoyo de los dems. El hecho de situarnos entre estos estados, nos proporciona una mxima libertad para decidir, por lo que somos responsables de elegir la fuente de nuestro apoyo, sea interna o externa.