69 DE POBRE!!!

O casal de favelados tava l no barraco, transando, na maior empolgao, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz: - Subiu a gasolina, n, Usli ? - P, Craldinia ! Num enche o saco, nga ! Tamo aqui fudeno numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso? - Ningum! Eu t lendo num pedao de jornal que ficou grudado no seu c.

O ESPERMOGRAMA DO VELHINHO Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi farmcia e comprou um potinho desses para coleta de material. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mo direita, tentou com a esquerda e at com as duas, e nada! Ento, chamou sua mulher. Ela tentou com a mo direita, tentou com a esquerda, com as duas e at com a boca, mas tambm no conseguiu.. No vendo outra opo, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mos, e muito sem graa, pediu licena e tentou com a boca, mas no obteve sucesso! A vizinha, no se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mo, outra, as duas, com a boca, mas tambm no conseguiu.. *O velhinho triste, voltou farmcia e devolveu o pote ao vendedor dizendo: - D pro senhor me ver outro potinho, porque l em casa, ningum conseguiu abrir este!

Um executivo, senta-se na poltrona do avio com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto janela. Aps 15 minutos de vo ele no se contm e pergunta: - a 1 vez que vai a New York? - No, uma viagem habitual. - Trabalha com moda? - No, viajo em funo de minhas pesquisas. Sou sexloga. - Suas pesquisas dedicam-se, a qu? - No momento, pesquiso as caractersticas do membro masculino. - A que concluso chegou? - Que os ndios so os portadores de membros com as dimenses mais avantajadas e os rabes so os que permanecem mais tempo no coito. Logo, so os que proporcionam mais prazer s suas parceiras. Oh! Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome. - Mohammed Patax!

Dicas de uma sexloga radical e estressada, respondendo s perguntas dos ouvintes: Tenho 20 anos e no transei ainda porque gostaria que a 1 vez fosse com O que voc acha? R: Vai ser difcil, todos eles se movem na hora H. O que fazer para surpreender meu marido que meio tmido? R: Aparea com um amante. Como fao para seduzir o rapaz que eu amo? R: Tire a roupa! Se ele no te agarrar, cai fora que gay. Terminei com meu ex porque ele muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e s vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? R: Quem mesmo galinha nesta histria? Quero saber como enlouquecer meu namorado s nas preliminares. R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruao est atrasada..' Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para algum gostar de mim? R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente. O cara com quem estou saindo muito legal, mas est dando sinais de ser alcolatra. O que eu fao? R: No deixe ele dirigir. Por que, na hora do sexo, quando a gente est no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem est batendo palmas, a gente fica mais excitado? R: porque parece que tem torcida, t ligado? Da prxima vez grite pra galera Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e no tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas? R: Nesta idade voc tem que comer Sucrilhos, entende? Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negcio e quero saber se corro o risco de ficar grvida. Estou desesperada! R: Claro que corre o risco de ficar grvida. E a criana vai sair pelo seu ouvido. A primeira vez di? Tenho 21 anos e ainda no transei porque tenho medo de doer e no agentar. R: Di tanto que voc vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. V se deixa de ser fresca, e d de uma vez, Cinderela!!! Posso tomar anticoncepcional com diarria? R: Eu tomo com gua, mas a opo sua. Espero que use copo descartvel. um namorado fixo.

Quatro amigos se encontraram em uma festa, aps 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui, bate papo de l e de c e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram comearam a falar sobre os filhos. O primeiro diz : - Meu filho meu orgulho. Ele comeou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administrao, foi promovido a gerente da empresa e hoje o presidente. Ele ficou to rico, to rico, que no aniversrio de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele. O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho tambm um grande orgulho para mim. Ele comeou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa area. Resolveu entrar como scio na empresa e hoje ele o dono. Ele ficou to rico, que no aniversrio de um amigo, tambm na semana passada, ele deu-lhe um avio 737 de presente. O terceiro falou : - Nossa parabns ! Mas meu filho tambm ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu to certo que ele ficou milionrio. Ele tambm deu um super presente para um amigo que fez aniversrio por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele. O amigo que havia ido at o banheiro chegou e perguntou : - Qual o assunto ? - Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. - E o seu ? O que ele faz ? - Meu filho garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas. E os amigos disseram : - Nossa que decepo para voc ! - Que nada, ele meu orgulho! um grande sortudo ! Ele fez aniversrio semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avio 737 e uma Mercedes zerinho de presente de trs viados. SAUDADE LUSITANA... Manuel estava h dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional at que no aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa. Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa: - Maria, o Brasil um pas maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu no pude resistir a envolver-me com elas... Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu: - Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me de ti e, na hora H, saa de cima! Maria ficou pensativa. - Agora diz-me uma coisa, Maria... tu foste-me fiel durante estes dois anos? Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu: - Bem Manuel... Eu tambm pensei muito em ti.. Mas tu tens que entender que sair de baixo bem mais difcil que sair de cima!!!

Fatos a respeito da motocicleta Harley-Davidson O inventor da motocicleta Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o cu. Nos portes do cu, So Pedro disse a Arthur: 'Como voc foi um homem to bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu premio que pode se encontrar com quem voc quiser'. Arthur pensou um pouco,depois disse: 'Eu quero me encontrar com Deus' So Pedro levou Artur at a sala do trono e o apresentou a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse: 'Ento voc a pessoa que inventou a Motocicleta HarleyDavidson? ' Arthur disse: ', sou eu . .. ... ' Deus ento fez o seguinte comentrio: "Grande coisa inventar a motoca: to instvel, faz muito barulho e poluio e no pode se locomover sem uma estrada?' Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse: 'Desculpe-me mas no foi voc que inventou a mulher?' Deus respondeu: Sim fui eu' Bem, disse Arthur, de profissional para profissional, voc tambm tem grandes defeitos na sua inveno!' 1. H muita inconsistencia na suspenso dianteira; 2. muito barulhento e tagarela em altas velocidades; 3. Na maioria dos casos, a suspenso trazeira muito macia e vibra demais; 4. A rea de recreao est localizada perto demais da rea de reciclagem; 5. Os custos de manuteno so exorbitantes!!! Deus ficou pensando, depois disse: 'Voc pode ter bons argumentos, mas espere um pouco'. Deus foi at o supercomputador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta. O computador imprimiu a resposta e Deus leu o mesmo: 'Sim, verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, tem mais homens montados na minha inveno do que na sua!' O mito foi quebrado!!!!! _ Loira inteligente! - Conheo uma maneira de conseguir uns dias de folga. - diz o empregado sua colega loira. - E como que vai fazer isso? - diz a loira. - Vou demonstrar. - diz o empregado. Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabea para baixo no teto. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou: - Que diabo ests a a fazer? - Sou uma lmpada. - respondeu o empregado. - Hummm... Acho que voc precisa de uns dias de folga. V pra casa. Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair tambm. O chefe puxou-a pelo brao e perguntou-lhe: - Onde voc pensa que vai? - Eu vou pra casa! No consigo trabalhar no escuro...!!!

Um sujeito casado volta de uma viagem de negcios na China , onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Dias depois da volta, seu pnis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flcido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um mdico. O mdico olha o rgo do sujeito e sentencia: - Ahaa...! Voc foi para a China ! no? - verdade. - E conheceu umas garotas de programa! - verdade! - Infelizmente isso no tem cura. Vamos ter que cortar. O sujeito no acredita no que ouve, e vai consultar outro mdico, mas o diagnstico o mesmo. Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedrticos, e todos, sem exceo, confirmam o diagnstico. Arrasado e sem sada, decide confessar suas escapadas mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um mdico chins. Um especialista em urologia na prpria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doena. O sujeito volta China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o mdico mais renomado do pas. Ao examin-lo, ele d uma risadinha: - Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non? - verdade. - E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non? - verdade. - E o senhor foi ver mdico basileilo....non? - verdade. - E mdico basileilo lhe disse que telia que cortar....non? - verdade. - Mdico basileilo no sabe nada! No plecisa cortar. O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoo. Sai pulando pelo consultrio. Abraa e beija o mdico. Seu pesadelo acabou! - Ento, existe tratamento para isso? - No... no ... no plecisa cortar ..... Cai sozinho!

Um Dia Difcil!! O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um brigo, arranca o copo de sua mo, bebe a metade e ainda joga o resto no cho: ? Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente! O sujeito responde, triste: ? Hoje o meu dia de azar, mesmo. Logo de manh eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, sa com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante.

A eu j perdi logo a pacincia, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu t aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito voc e ainda toma todo o meu copo com veneno!

O AZARADO - Um sujeito encontra um amigo que no via h muito tempo e, querendo ser simptico, inicia a conversa: - E a Fonseca, tudo bem? - Pssimo... - responde o outro. - Mas como pssimo? Com aquela Ferrari que voc tem? - Deu perda total num acidente... E o pior que o seguro tinha acabado de vencer. - Bem, vo-se os anis, mas ficam os dedos. E aquele filho inteligente? - Estava dirigindo a Ferrari.... Morreu. - O cara tenta fugir daquele assunto to trgico: - E aquela sua filha que mais parecia uma modelo? - Pois ... Estava junto com o irmo. S a minha mulher no estava no carro. - Graas a Deus! Como ela vai? - Fugiu com o meu scio. - Bem... Pelo menos a empresa ficou s para voc. - Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhes! - Pxa vida, ento, vamos mudar de assunto, e seu time? - SOU GREMISTA L - Pelo amor de Deus, Fonseca! Voc no tem nada de positivo????? - sim....HIV.

PASSAGEIRO DIABTICO No meio de uma viagem, a aeromoa pergunta a um passageiro da 1classe: - O senhor aceita um docinho?

- Muito obrigado, mas eu sou diabtico. - Que tal um suco de laranja? - No, laranja tem acar e eu sou diabtico. Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha: - E o que o senhor acha de uma pinga? Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: - No, pinga vem da cana , cana tem acar e eu sou diabtico. - Sendo assim, de que forma eu poderia atend-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vo? Ele se ergue e fala no ouvido dela : - Eu quero seu rabo. Ela, com a maior cara de espanto, responde: - Mas o senhor um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomar uma atitude!!! E ela foi na gabine de comando e reclamou: - Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo. E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc, etc. E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta ??? - Bom, eu sugiro que voc volte l e d seu rabo, afinal ele o dono da companhia, genioso e nosso emprego est nas suas mos, ou, melhor dizendo, no seu rabo. E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe: - Confiamos em voc!!! Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: - Senhor, vamos l pro fundo do avio que eu lhe darei o que me pediu. E ele respondeu-lhe: - Agora eu no quero mais. - Como? Eu fao questo de dar... - Agora tarde. Voc fez Cu doce e eu sou diabtico....'

Um executivo, senta-se na poltrona do avio com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto janela. Aps 15 minutos de vo ele no se contm e pergunta: - a 1 vez que vai a New York? - No, uma viagem habitual. - Trabalha com moda? - No, viajo em funo de minhas pesquisas. Sou sexloga. - Suas pesquisas dedicam-se, a qu? - No momento, pesquiso as caractersticas do membro masculino. - A que concluso chegou? - Que os ndios so os portadores de membros com as dimenses mais avantajadas e os rabes so os que permanecem mais tempo no coito. Logo,

so os que proporcionam mais prazer s suas parceiras. Oh! Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome. - Mohammed Patax!

1. NO GINECOLOGISTA A me, desesperada, pergunta pro mdico: - O que houve com ela, doutor? - Sua filha est com o clitris igual a uma tampinha de caneta bic! - Azul, doutor ? - No, todo mordido. 2. NA CLNICA PARA DEFICIENTES Na hora do almoo, um interno ia passando pelo refeitrio, quando o cozinheiro lhe pergunta: - Quer uma torta, amigo? - Agora no, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha! 3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAO - Sexo? - 3 vezes por semana - No... eu quero dizer masculino ou feminino. - No importa. 4. NO CELEIRO Diz a ovelha para o carneiro: - Tens to pouca l.... - T, mas viemos para aqui trepar ou fazer tric ??? 5. NO UROLOGISTA Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultrio mdico: - Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro! - Pois bem, dispa-se. Vamos comear agora mesmo pelos chifres... 6. NA BALADA Um cara chega para uma mulher e diz: - T afim de uma transa mgica? A mulher pergunta: - Como uma transa mgica? Ele diz: - muito simples, a gente transa e depois voc desaparece. 7. NA FESTA O menininho pergunta pra me: -Mame! Por que voc branca, papai negro e eu sou japinha... -Ah, meu filho! Se voc soubesse a festa que houve naquele dia... voc tem sorte por no latir.

8. NO PLANTO MDICO O sujeito vai ao hospital, caindo de bbado. Durante a consulta, vm as perguntas de praxe: - Nome? - Juvenal dos Santos! - Idade? - 32 anos. - O senhor bebe? - Vou aceitar um gole, mas s pra te acompanhar! 9. NA BOLSA A me americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: - Ser que minha filha est bebendo? A me italiana encontra um mao de cigarros na bolsa da filha e se questiona: - Ser que minha filha est fumando? E, como no poderia faltar, a me portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: - Meu Deus! Ser que minha filha tem pinto???!!! 10. NO LAR PARA IDOSOS Dois velhinhos conversando: - Voc prefere sexo ou Natal? - Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa. 11. NO FIM No consultrio, fim de tarde, o mdico d a pssima notcia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, no, chega! Eu tenho que acordar cedo amanh... voc no! 12. NA PESCARIA A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A me, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve? - Foi um marimbondo, mame... - Ele te picou ? - No deu tempo, o papai matou ele com o remo. 13. NO PARQUE Dois rapazes pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta: - Onde conseguistes essa tua magnfica bicicleta?

O segundo respondeu: - Estava eu a p, caminhando ontem por a, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: - 'Vem, e pegues o que quiseres'. O outro: - Escolhestes bem. Provavelmente a roupa no te servirias. 14. NO GERIATRA O mdico atende um velhinho milionrio que tinha comeado a usar um revolucionrio aparelho de audio: - E a, seu Almeida, est gostando do aparelho? - muito bom. - Sua famlia gostou? - Ainda no contei para ningum, mas j mudei meu testamento trs vezes.

Um japons, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construo de um edifcio de 20 andares. Eles comearam a abrir suas marmitas para almoar e o japons disse,irritado: -Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanh e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prdio! O baiano abriu sua marmita e gritou: - Vatap de novo! Se amanh meu almoo tambm for vatap, me jogo daqui! O loiro abriu a sua e disse:- Sardinha de novo! No !!! Se meu sanduche amanh for de sardinha de novo, me jogo tambm! No dia seguinte o japons abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatap e pulou tambm. O loiro abriu o sanduche, viu que era de sardinha e tambm se jogou do prdio. No enterro, a mulher do japons chorava sem parar, dizendo: - Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele! A mulher do baiano tambm chorava: - Eu poderia ter feito acaraj ou cuscuz! No percebi o quanto ele estava odiando comer o vatap! Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro: - Ei, nem adianta olharem pr mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho!!!

POLTICO HONESTO O prefeito de uma cidade do interior fazia um discurso e dizia: Meu povo! nesses bolsos nunca entraram dinheiro dos cofres pblicos... Um gaiato no meio do povo gritou. T de calas novas prefeito?

A REALIDADE DO NOSSO PAS!!! O filho fala para o pai: - Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta? - Claro meu filho. Qual a pergunta? - O que Poltica, pai? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, ento sou o Capitalismo. Sua me administra (gasta!) o dinheiro, ento ela o Governo. Como ns cuidamos das suas necessidades, ento voc o Povo. A empregada a Classe trabalhadora, e seu irmo nen O Futuro. Entendeu, meu filho? - Mais ou menos, pai. Vou pensar... Naquela noite, acordado pelo choro do irmo nen, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nen tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua me estava num sono muito pesado. Ento, foi ao quarto da empregada e viu, atravs da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu. Na manh seguinte, na hora do caf, ele falou pro pai: - Pai, agora acho que entendi o que Poltica! - timo, filho! Ento me explica nas suas palavras... - Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo totalmente ignorado e o Futuro est todo cagado! O GAUCHO AZARADO... Estava o Gaudrio em sua estncia trabalhando, quando olhou para o relgio e exclamou assustado! - 'A las frescas! T mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango comea daqui a pouco, tch!!' Apressadssimo, o gacho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda: - 'Pi! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu t loco de atrasado pro baile!' E o guri fez o que o Gaudrio mandou. O gacho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombrao. Mesmo assim ele no quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa. O gaudrio, mais branco que leno de padre, se cagou todo: - 'Coisa ruim! Por favor no me mate, tch!' - 'Calma gacho - respondeu o tristonho - Pelo contrrio, vou te conceder trs pedidos. Pea o que quiser.' - 'Ah, assim? Pois ento QUERO TER UM ROSTO DE GAL DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E UM ORGO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!' - 'Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos.' E o Gaudrio chegou no fandango, atiado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise. Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que no cabia mais. Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido: - PI DE MERDA!!!.....ME ENCILHOU A GUA!

S 3 VEIZ... Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma: - Mui, pode fal sem medo... j v morr mess e prifiro sab tudim direitim... Oc arguma veiz traiu eu? - Z, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha...... - P fal mui.... - Quero no... - Fala mui, disimbucha... - Mi dex pra l, Z. - Vai, conta... - Queto Z, morre em paz... Depois de muita insistncia ela resolveu abrir o jogo: - T bo Z, vou cont, mais num mi responsabilizo... - P cont. - i Z, tra sim, m foi s tris veiz. - Into conta s! Tris veiz nessa vida toda int qui num foi muito! - A primera foi quando c foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe. - U, mas eu fui adimitido divorta logo dispis s... - Pois Z... Fui l cunvers cum ele, acabei dano prle e ele ti contrat di vorta. - Ah, mui, c foi muito boa cumigo... Essa traio num d nem pra leva a mar, foi pela nicissidade da nossa fama uai...t perdoada. E a segunda? - Lembra quando c foi preso pru modi daquele furduno que c pront na venda? - Lembro mui, mas num fiquei nem meio dia na cadeia. - Pois Z.... Eu fui l cunvers cum delegado e acabei dano prle ti sort. - mui, isso nem conta tambm no, a carza foi justa... Imagina fic preso l um tempo. Oc nem me traiu. Foi pela nossa fama e pela minha liberdade, uai. E a urtima? - Lembra quando c si candidat pra veread? - Lembro mui...quase me elegeru. - Pois ... Eu qui consegui aqueles 1.752 voto ...