Revisão do livro

“Uma luz que se apaga”

1. Apresentação do trabalho:
Kübler-Ross Elizabeth. (1985). Uma Luz que se apaga . México DF Editorial Pax
México.

2. Introdução:
O Livro “Uma Luz que se Apaga” sobre a morte de um filho, a morte que não é
considerada assim mas sim como o culminar da vida, o adeus antes de outro alô,
o fim antes de outro começo ou a grande transição; bem como as formas como é
vivenciada a morte de uma criança, tanto para ela quanto para sua família, a fim
de encontrar a paz que virá quando enfrentar, compreender e aceitar sua morte.
Elizabeth Kübler-Ross, pioneira da tanatologia, nasceu em 8 de julho de 1926 em
Zurique (Suíça), sendo uma dos trigêmeos Ross, filhas de um típico casal
conservador de classe média alta de Zurique. Em 24 de agosto de 2004, faleceu
aos 78 anos em Scottsdale - Arizona (Estados Unidos). Ela se formou como
médica pela Universidade de Zurique em 1957.
Começou seu interesse pela morte durante seus tempos de estudante, quando
visitou alguns campos de extermínio nazistas após a guerra. Isabel ficou então
surpresa que nas paredes do quartel onde os judeus aguardavam a morte, o mais
jovem deles, tão jovem que nem possuía crenças religiosas, de forma natural e
instintiva, considerava a morte não como um fim, mas como um processo de
mudança. Como não possuíam conceitos para expressar tais sentimentos,
aquelas crianças captaram-nos em desenhos de lagartas que se transformaram
em borboletas. Esses desenhos de infância tocaram profundamente Elizabeth.
Ela foi a primeira psiquiatra a descrever as fases da morte: pânico, negação,
depressão, acordo e aceitação, que se tornaram um clássico da psiquiatria. Mas
sua maior inspiração sempre esteve nas crianças. Elizabeth afirmou que os mais
jovens foram, sem dúvida, também os mais corajosos no enfrentamento da morte,
os que melhor compreenderam que ela representava uma libertação. O símbolo
da borboleta tornou-se um emblema de seu trabalho, porque para Kübler-Ross a
morte era um renascimento para um estado de vida mais elevado. As crianças,
afirmou ele, sabem disso intuitivamente; Se não os contagiarmos com os nossos
medos e a nossa dor, eles terão a capacidade de nos ensinar muitas coisas.
Elizabeth ajudou muitos familiares a lidar com a perda, a saber como lidar com a
morte de um ente querido, explicou-lhes como apoiar os moribundos, o que
deveria ser feito nesses momentos difíceis e o que deveria ser evitado. Sob sua
tutela foram criadas fundações e movimentos de cidadãos que exigiam o direito a
uma morte digna. Seu primeiro livro “On Death and Dying”, publicado em 1969, fez
de Kübler Ross um autor conhecido internacionalmente.
A importância do tema a ser abordado é muito considerável, pois se trata de uma
questão que é vivenciada ao longo do tempo e está sempre presente, vivenciar a
morte de um filho pode significar uma das mortes mais dolorosas, mas para isso é
preciso saber lidar com dor.

3. Conteúdo do livro
Introdução à edição espanhola
Reconhecimentos
Introdução: Reflexões
Capítulo 1: Casto para Pais Enlutados
Capítulo 2: Os princípios da vida
Capítulo 3: Morte Súbita
Capítulo 4: Lesões na cabeça e coma
Capítulo 5: A maneira natural de preparar as crianças para a vida
Capítulo 6: A morte como catalisador de crescimento e compreensão
Capítulo 7: Desaparecimento e assassinato de crianças e suicídio infantil
Capítulo 8: Tratamentos Alternativos: Imagens Mentais
Capítulo 9: O conhecimento interno das crianças sobre a morte e sua linguagem
simbólica
Capítulo 10: Como os amigos podem ajudar?
Capítulo 11: Libertação
Capítulo 12: Funerais
Capítulo 13: Aspectos Espirituais do Trabalho com Crianças Moribundas

4. Contribuição fundamental:
Uma criança sabe (não conscientemente, mas por intuição) qual será o fim da sua
doença; todas as crianças sabem, não a nível intelectual, mas a nível espiritual, se
ela está perto da morte. Os filhos têm consciência de que os seus pais sofrem e
se preocupam, que passam noites sem dormir e os pais não devem esconder isso,
nem devem entrar com um sorriso falso de alegria e encorajamento, por isso o
menor não deve ser enganado., é preciso dizer-lhes que você está triste e se
sente de alguma forma inútil e incapaz de ajudar, eles estenderão os braços e se
darão conforto mútuo. É muito mais fácil lidar com a tristeza compartilhando-a do
que deixá-los se sentindo culpados e com medo de serem eles a causa de toda a
sua ansiedade.
Os irmãos devem ser envolvidos e informados de todo o processo. Se o paciente
estiver em casa, devem ser-lhes atribuídas tarefas específicas para o seu cuidado
e assim se sentirem úteis. Crianças saudáveis não devem ser levadas a sentir-se
culpadas se continuarem a rir. ou fazendo piadas. A pior coisa que você pode
fazer é deixar a criança mortalmente doente e o resto da família é transformar a
casa em funerária enquanto a criança ainda está viva, por isso é muito importante
que a família permaneça o mais normal possível e não pare faça as atividades que
foram feitas anteriormente para passar o tempo. Se você fizer tudo o que o
paciente deseja e cumprir todos os seus caprichos, pode prejudicar
significativamente a situação familiar e isso é muito negativo para os
sobreviventes.
Quando a criança morre, é necessário que a família fique sozinha com a criança
que está em transição.Todos os irmãos, independentemente da idade, devem
poder participar da reunião familiar final, é claro, sem forçá-los a fazê-lo. algo
contra sua vontade.
As pessoas que mais sofrem são aquelas cujo sistema de apoio não está
disponível no momento em que estas crises ocorrem. Para superar a dor, é
preciso enfrentá-la, reconhecê-la e sofrê-la, em vez de evitá-la.
O funeral é o reconhecimento público de que uma pessoa significativa morreu, por
isso este ritual sinaliza a aceitação dessa realidade e coloca o corpo físico num
local definitivo, que pode ser visitado posteriormente, para que a separação que
ocorre seja gradual. A culpa do mundo não ajuda uma alma, muito menos a
criança que morreu. O sentimento de culpa pode adoecer emocionalmente uma
pessoa e, se não se libertar dela, também fisicamente.

A vida foi criada para ser simples e bela. No desafio que a vida proporciona,
sempre haverá o que chamo de tempestades, grandes e pequenas. Mas, por
experiência, sabemos que todas as tempestades passam, que depois da chuva o
sol volta a brilhar, que a primavera sempre segue o inverno mais rigoroso. (Kübler-
Ross, 1985)
O medo de ter mais filhos é muito real para muitos pais, especialmente para as
jovens mães que já sofreram a perda; criança. Se ocorreu em consequência de
um acidente, os pais estavam completamente despreparados e podem ter sido
autorizados a ver o corpo do filho. Se fizermos o que consideramos justo e não
permitirmos que outras pessoas nos digam o que podemos compartilhar com os
outros, as oportunidades de resolução de conflitos e de participação na dor e na
alegria serão muito maiores.
Os pais que perdem um filho devido a uma morte súbita e trágica ou a um
homicídio precisam de encontrar um lugar seguro onde possam finalmente abrir-
se e dar vazão aos seus sentimentos; onde podem gritar se quiserem sem serem
reprimidos ou tranquilizados com sedativos como o Valium e onde podem assim
expressar em palavras o que é indesejável. As mortes súbitas muitas vezes
deixam os pais e irmãos com um desesperado sentimento de culpa, mesmo
aquelas que ocorrem após uma longa doença.
O homem nasce com cinco emoções naturais, todas as quais tendem a se
distorcer até se tornarem antinaturais. Drenam energia e deixam a pessoa com
lágrimas não derramadas, raiva reprimida e desejos de vingança, inveja e
competição, bem como problemas de autocompaixão, contribuindo assim para
problemas de saúde física e emocional e para muitos dos problemas de violência
contra os outros e contra si mesmo.
Seja consciente ou inconscientemente, os medos adquiridos dos pais são
transmitidos aos filhos e eles muitas vezes não percebem isso até que seja tarde
demais, causando danos e dores indescritíveis. As crianças muito pequenas não
têm medo da morte, embora tenham dois medos inatos de ruídos altos
inesperados e de quedas de lugares altos. Posteriormente, os meninos têm
naturalmente medo da separação, pois o medo do abandono e da ausência de
uma pessoa amada que cuide deles é básico e significativo. As crianças estão
conscientes da sua dependência e aqueles que foram expostos a traumas no
início da vida ficam assustados. Eles precisarão se lembrar do trauma e aprender
a liberar o pânico, a dor, a ansiedade e a raiva do abandono.
Muitos adultos sofrem por nunca terem resolvido as feridas da infância. Os
meninos precisam poder chorar ou expressar dor sem serem rotulados de “bebês
chorões” ou “afeminados”, ou receberem a afirmação equivocada de que “os
homens não choram”.
Cuidar dos doentes em casa permite que os últimos dias ou semanas anteriores à
morte não sejam um pesadelo, mas uma bela experiência familiar que leva à
aceitação.
O ciúme é outra emoção natural, um estímulo para que as crianças aprendam,
imitem as crianças mais velhas e as imitem. Tornam-se negativas apenas através
da reação de um observador que reprime, corrige ou menospreza a criança pela
sua resposta muito natural.
O que é o amor? O amor é o maior enigma, o maior problema e a maior bênção
de todos os tempos. Consiste em duas facetas diferentes, ambas importantes na
realidade, essenciais para uma vida plena e significativa. A primeira faceta do
amor está relacionada ao apego que a criança tem com seus pais e irmãos. O
outro aspecto do amor tem a ver com a capacidade de dizer não à dependência
do filho e estimular o desenvolvimento individual.
A raiva em sua forma natural significa uma primeira expressão de afirmação de
vontade, um simples “Não, mãe!” e tenha uma opinião sobre si mesmo. Se for
aceita em sua forma natural, a criança desenvolverá orgulho de suas próprias
escolhas e aprenderá com seus próprios erros. Isso permitirá que a criança se
desenvolva como um indivíduo que toma decisões com orgulho e autoestima.
Ao se afirmarem, muitos filhos provocam conflitos não resolvidos nos próprios
pais. Eles vão bater neles, ameaçá-los ou pelo menos mandá-los para seus
quartos. Muitas crianças são trancadas em armários escuros ou reprimidas de
outras formas brutais. O abuso e os maus tratos às crianças são tão generalizados
que não temos ideia de quantos traumas, internos e externos, podem permanecer
ocultos nas crianças, mesmo desde muito jovens.
Minha esperança é que os pais mais jovens comecem a compreender a
importância de criar seus filhos, permitindo-lhes expressões naturais e
demonstrando-lhes amor incondicional (Kübler-Ross, 1985).
Somente quando as crianças são autorizadas e encorajadas a expressar a sua
raiva natural é que elas podem expressar facilmente a indulgência.
Como seria o nosso mundo se todos pudéssemos fazer um pequeno esforço para
abençoar as coisas que temos, em vez de amaldiçoar o nosso destino pelo que
não temos? (Kübler-Ross, 1985).
No trabalho com famílias enlutadas de crianças assassinadas e outras cujas
curtas vidas foram encerradas, concluiu-se que grande parte da tragédia poderia
ser evitada se as pessoas pudessem permitir a expressão natural das emoções
em vez de as reprimir. E se não se trata de colocar as crianças num modelo de
expectativas dizendo-lhes: “Eu te amo, se você…”
Os funerais são para a família, tratam-se de relembrar os desejos e inclinações do
falecido, deve-se fazer o que é certo para quem fica, respeitando os costumes
culturais, religiosos e locais.
As crianças, nos últimos anos, pediram permissão para preparar o seu próprio
funeral. Principalmente os adolescentes querem saber com antecedência o que
vão trazer, que música será tocada, quem fará o discurso de despedida e quem
convidar. Os irmãos têm uma maneira maravilhosa de adicionar um presente de
despedida, colocando, muitas vezes secretamente, um brinquedo ou um bilhete de
amor sob o travesseiro do caixão.
Ressalte-se que os funerais são muitas vezes ocasiões para a família compartilhar
um momento íntimo onde a memória do falecido é relembrada, inicia-se uma
abertura na consciência de quem participou: É como um amanhecer de
conhecimento de um navio que se esconde atrás horizonte, não desaparece para
sempre: está apenas temporariamente fora de vista.
 5. Comentários pessoais
Considero um livro maravilhoso, que de uma forma ou de outra nos faz enfrentar
uma dura e difícil realidade, a perda de um filho, filho ou irmão. É uma obra de
leitura muito fácil, totalmente clara, de enorme interesse, que fala de forma clara e
concisa com casos muito interessantes que explicam a gestão da doença da
criança, como as pessoas a vivenciam e até como foi a morte, muitas das quais
eles me deram arrepios e muitos outros me levaram às lágrimas, é tão valioso
saber enfrentar a morte de um ser tão pequeno, que ainda tem um longo caminho
a percorrer, quais os passos a seguir para poder aceitar isso morte, seguir em
frente e continuar com a vida; É ainda mais maravilhoso ver como os anjinhos
sentem a sua morte e dão pistas dela num sonho, num poema e até num
desenho, preparando-se assim para a sua partida mas deixando um sinal para
que os pais possam enfrentar a sua perda, bem como é muito importante que os
outros irmãozinhos não sejam excluídos de todo esse processo, pois se acredita
erroneamente que as crianças não sabem da morte, e posso até chegar à
conclusão que eles sabem disso melhor do que nós porque podem enfrentar isso
de uma maneira melhor do que os adultos. É incrível ver como crianças com
doenças terminais também se despedem e perguntam como querem deixar seus
pertences pessoais, como querem se vestir e até como querem ser lembradas.
Isso nos fala do imenso valor que eles têm.
Posso concluir dizendo que não há nada que possa nos preparar completamente
para a morte de um ente querido, muito menos se for um filho, porém acredito que
existem cada vez mais ferramentas para enfrentar essas perdas, como este livro
em o que também nos fala sobre os grupos de apoio.

6. Conclusões gerais:
É um trabalho muito marcante, importante e acima de tudo de grande valor na
nossa vida pessoal e profissional, totalmente agradável, é um trabalho que foi
escrito para aplicá-lo à situação que surge para que as pessoas possam enfrentar
o luto de forma significativa.
Pessoalmente é um livro que gostei muito, principalmente pelas histórias que
surgem em cada caso.

7. Bibliografia