domingo 30 de septiembre de 2007

Codependencia
Si una persona se deja afectar demasiado por un alcohlico, jugador o comedor compulsivo, fantico del trabajo, fantico del sexo, criminal, un adolescente en rebelin, un padre neurtico, o cualquier combinacin de los anteriores, probablemente, llegue a comportarse como una persona codependiente. La mayora de las personas codependientes est obsesionada con otras personas. Con precisin y detalle, puede recitar la lista de actos y transgresiones de los adictos, lo que piensan, lo que hacen y lo que dicen. Sin embargo, es necesario hacer una aclaracin: el ser humano necesita depender de otros... de una manera sana en el tanto se brinde un desarrollo mutuo, se complementen y se maximicen las potencialidades humanas. Esto se define como interdependencia. No se sabe con exactitud cmo se introdujo el trmino codependencia en el campo de las ciencias sociales, aunque s existe la certeza de que fue en 1979 que se inici su uso a causa de las personas que vivan de forma cercana con un alcohlico. Proviene de co (con, necesario) y dependiente (adiccin, esclavitud), o sea, es la persona necesaria para que la esclavitud funcione. La definicin obvia de codependencia es ser compaero en una dependencia. Son, segn el especialista en codependencia Earnie Larsen, esas conductas aprendidas, autoderrotantes, o defectos de carcter que producen una disminucin en la capacidad de iniciar o de participar en relaciones amorosas. O, como dira Robert Subby (1), es un estado emocional, psicolgico y conductual que se desarrolla como resultado de que un individuo haya estado expuesto prolongadamente a, y haya practicado una serie de reglas opresivas, reglas que previenen la abierta expresin de sentimientos al igual que la discusin abierta de problemas personales e interpersonales. Cuando, en la vida actuamos en proporcin a los estmulos recibidos, somos dependientes porque en vez de que nosotros dirijamos y decidamos en la vida, estamos condicionados por la conducta o actitud de otro, lo cual se torna muy peligroso cuando ese otro ha disfrazado su egosmo, paternalismo, proteccin o ayuda (2). Y se aade: Lo peor es cuando se depende de otro que, a la vez, depende de nosotros mismos. Melody Beattie dijo: Los codependientes son aquellos que permiten que su vida se vea afectada por la conducta de otra persona y estn obsesionados tratando de controlar esa conducta (3). La escritora fue all al descubrir que las personas codependientes no finalizan su sufrimiento cuando la persona de la que dependen queda restaurada o se separan de ella, pues, continan desarrollando relaciones con personas problemticas. Los codependientes se comportan sobriamente, porque pasaron por lo que pasaron estando sobrios, es decir, no actan bajo los efectos de ningn estimulante ni tienen

adicciones

como

las

que

poseen

los

que

conviven

con

ellos.

Un denominador desarrollan en el reglas prohben sentimientos; la humano,

comn son las reglas tcitas, no escritas, que, por lo general, se ncleo familiar y marcan la pauta para este tipo de relaciones. Estas la discusin acerca de los problemas; la expresin abierta de comunin honesta y directa; expectativas realistas tales como ser vulnerable o imperfecto; etc.

La codependencia es un proceso de reaccin. Los codependientes son reaccionarios. Reaccionan en exceso, reaccionan demasiado poco, pero, rara vez, actan. Reaccionan a los problemas, las vidas, los dolores y las conductas de otros. Tenemos que partir de que un codependiente es una persona que necesita un encuentro consigo misma. Un encuentro concienzudo, sincero y valiente para reconocerse como codependiente, sin pretextos y sin echarle la culpa a los dems. Es un problema personal. Puede ser el dominante o el dominado. En ambos casos es una persona codependiente. Puede estar del lado que gobierna como puede estar en el lado gobernado. An as, es codependiente. Por eso en una persona codependiente puede darse hostilidad, son controladoras, manipuladoras, indirectas, productoras de sentimientos de culpa y tienen dificultades comunicativas. Esa persona es definido hacia el lado que gobierna. Pero estando en ese lado de una relacin, bien puede tambin pasarse al otro lado, al dominado, ya sea en esa misma relacin o en otra relacin. Como siempre, necesitan espontneamente. saber que estn en control, no pueden disfrutar

Le tienen miedo a su propia ira y al abandono (por ello, cuidan a alguien que los necesita y que no los abandonara). Un da, pueden amar al otro, pero al siguiente, odiarlo. Se llega al punto de bloquear los sentimientos por lo que podran convertirse en agresores-. Tiene una dependencia de los dems: de sus estados de nimo, conducta, enfermedades, bienestar y amor.En sntesis, las personas codependientes no se toman en serio a s mismas y no logran establecer relaciones sanas con otras personas. Melody Beattie aade a sus estudios(4):

Los codependientes no estn locos, slo son codependientes. La codependencia cobra vida propia una vez que se ha asentado. Para deshacerse de la codependencia es necesario que la persona haga algo, no importa de quin sea la culpa. La codependencia se convierte en un problema personal y por lo tanto, es responsabilidad de cada quien resolver sus problemas. Codependencia Annima

Los Codependientes Annimos manejan una lista de caractersticas propias, segn publican en sus distintos folletos: Asumimos la responsabilidad por los sentimientos y las conductas de otros. Tenemos dificultad de identificar sentimientos: Estoy enojado?, triste?, solitario?, feliz?

No podemos expresar los sentimientos: me siento, feliz, triste, lastimado, etc. Tenemos miedo de cmo los dems van a responder a nuestros sentimientos. Tenemos dificultades en formar y mantener relaciones cercanas. Tenemos miedo de ser rechazados o lastimados por otros. Somos perfeccionistas y abrigamos demasiadas expectativas de nosotros y de los dems. Tenemos dificultad para tomar decisiones. Tendemos a minimizar, alterar o negar la verdad de cmo nos sentimos. Las acciones y actitudes de otros determinan nuestras reacciones y respuestas. Tendemos a poner las necesidades y deseos de otros antes que los nuestros. Nuestro miedo a la ira de otros determina lo que decimos o hacemos. Nos cuestionamos o ignoramos nuestros valores para relacionarnos mejor con otras personas significativas. Valoramos sus opiniones ms que las nuestras. Nuestra autoestima se rige por la influencia de otros. No reconocemos cosas buenas acerca de nosotros. Nuestra serenidad y atencin mental estn determinadas por los sentimientos y conductas de otros. Juzgamos muy duramente lo que hacemos, pensamos y decimos segn los estndares de otros. No creemos que ser vulnerables y pedir ayuda sea normal y est bien. No sabemos que est bien hablar de los problemas fuera de la familia; que los sentimientos son slo eso y que es mejor compartirlos que negarlos, minimizarlos o justificarlos. Somos muy leales, an cuando la lealtad sea injustificada y, a veces, hasta pueda daarnos. Necesitamos ser necesitados para podernos relacionar con los dems. Sin embargo, el mayor anhelo de las personas codependientes es que haya un cambio. LA CODEPENDENCIA COMO UNA ENFERMEDAD

Las vidas de las personas codependientes giran, enfermizamente, alrededor de otras personas, al punto de que se olvidan de sus propias necesidades para vivir por los dems. Se llega al punto en que el codependiente no sabe dnde termina l y comienza el otro. Sin embargo, este supuesto deber no es realizado como se narra en las historias de mrtires o santos: de forma devota y paciente, sino, ms bien, las personas codependientes empiezan a acumular enojo, enojo que, ms tarde, no se puede esconder y est presente en todo momento y circunstancia aunque, en principio, la persona quiera parecer como buena-. Es ms, difcilmente se ve a los codependientes como si padecieran de alguna enfermedad, pues se les cataloga, simplemente, como vctimas de invlidos, adictos, alcohlicos, drogadictos o neurticos. No se dan cuenta de que el establecer relaciones con personas problemticas es factor comn en sus vidas. La especialista Phyllis Orzin asegur, en una conferencia sobre el tema hace unos diez aos, que la codependencia es una enfermedad crnica, esto es, puede causar la muerte. Y agrega: Esta enfermedad lleva, a medida que avanza, a una incapacidad de juicio cada vez mayor, a una ceguera que nos impide ver la realidad, a una confusin mental y emocional que nos hace dudar de nuestras percepciones y de nuestros sentimientos, hasta el punto de la depresin, en la que los medicamentos no

funcionan. Sin embargo, esta enfermedad es adquirida, y como tal, se pueden cambiar las conductas para dejar de padecerla. Algunos especialistas diagnostican esta enfermedad como un trastorno de la personalidad por dependencia o como un trastorno compulsivo de la personalidad. El doctor Timen Cermak ha establecido un criterio de diagnstico(5). Segn l, se establece que los codependientes: Ponen en riesgo su autoestima tratando de controlar a otros y a s mismo frente a consecuencias adversas serias. Toman la responsabilidad de satisfacer las necesidades de otros, sin tomar en cuenta las propias. Presentan una ansiedad y una distorsin de los linderos entre la intimidad y la separacin. Se involucran en relaciones con personas que tienen trastornos de personalidad y que, en ocasiones, son qumicamente dependientes; con otros que, a su vez, son codependientes; o con individuos con trastornos de sus impulsos. Presentan algunos de los siguientes sntomas: Excesiva negacin Contencin de las emociones (con o sin explosiones dramticas) Depresin Exceso en estar alerta Compulsiones Ansiedad Abuso de sustancias Han sido (o son) vctimas del abuso fsico o sexual Enfermedades relacionadas con el estrs Han permanecido en una relacin primaria con un dependiente al menos dos aos, sin buscar ayuda externa. CMO Desarrollo SE DESARROLLA emocional del LA ser CODEPENDENCIA? humano

Existen ciertas necesidades que el ser humano debe satisfacer para que logre desarrollarse como un individuo sano, ellas son: Sobrevivencia Contacto con Atencin Imitacin y repeticin Tener Ser Ser Participacin Aceptacin: ser tomado en respeto. Oportunidad de llorar Apoyo y la por una l serio, las tolerancia prdidas a y los de parte de los seguridad piel padres gua escuchado mismo sentimientos crecer

Lealtad y Sensacin de haber logrado:; control, poder, Trascendencia de lo Sentirse bien respecto a ser hombre o mujer y identidad Diversin Libertad Educacin Amor

confianza creatividad ordinario disfrutar la sexual

incondicional

Cuando estas necesidades no han sido satisfechas, el nio interior no crece ni madura y es, entonces, que el nio interior se trasforma en un s mismo codependiente o falso: Se ajusta a los deseos y demandas de los dems. Existen diferencias entre el nio interior y el s mismo falso. El primero es generoso, autntico, genuino, espontneo, comunicativo, se acepta a s mismo y a los dems, siente y expresa lo que siente, sabe divertirse, es confiado, es indulgente de manera sana con s mismo, no pierde su vitalidad a pesar de los sufrimientos que viva. El segundo es como una mscara que oculta envidia, criticidad, sentimientos de culpa hacia los otros, egosmo, perfeccionismo; acta como los dems quieren que acte, es conformista, brinda amor condicionado, esconde sentimientos, parece fuerte, pero no lo es; siente que algo est mal, pero que eso es lo normal; generalmente, acta para defenderse de las heridas y el rechazo. Al negar los sentimientos, se desarrolla cierta tolerancia al dolor y al sufrimiento. Mientras menor sea la satisfaccin del nio, ms pronto entra a funcionar el s mismo falso en detrimento del nio interior. Ambiente: La codependencia se desarrolla en:

La familia disfuncional (en la que se da, entre otras cosas, poca comunicacin, rigidez, manipulacin, crisis de valores, relaciones dependientes, no se expresan los sentimientos, no se establecen reglas claras, hay envidia, aparecen enfermedades psicosomticas, entre otras-,etc.). En ella, el codependiente pudo haber actuado de varias formas: como facilitador, como hroe, como chivo expiatorio, como aislado, de mascota. La escuela, la cual excluye sentimientos, en que podra destacarse un alumno, etc. La iglesia, que reprime los sentimientos y pide perfeccin, actuar por obras y ganar el cielo. Conocer a Dios por lo que nos dicen y no por la experiencia propia. La sociedad, la cual, mediante dichos populares, fomenta actitudes codependientes y asignan roles: a. Los hombres no lloran b. Las nias siempre deben ser muy atentas con los dems c. Slo hay un modo de hacer las cosas d. No hables, pienses o sientas acerca del sexo, el dinero o los sentimientos e. Trabaja primero y juega despus f. El hijo mayor debe ser ejemplo para los dems

g. h. i. CMO

Los No La

hijos le ropa SE

siempre hables a sucia MANIFIESTA

obedecen nadie se LA

a de lava

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padres familia casa

CODEPENDENCIA? en cuanto a relaciones refiere: Rescate:

Existen cinco formas interpersonales 1.

manifiestas

de

codependencia se

1. Actuar como el complaciente, el dador, el protector, el consejero, el salvador, el maestro. 2. Cree que lo hace por generosidad, pero, en realidad, lo hace porque necesita recibir amor. En realidad, desconoce sus propias necesidades y trata de suplir la de los otros. 3. Al final, tanto el rescatador como el rescatado terminan molestos, puesto que el rescatador actu ignorando sus propias necesidades y el rescatado no est agradecido por la accin. De hecho, slo existe una ayuda genuina en el tanto esta produce efectos positivos en ambas partes. 4. Sin embargo, muchas veces, lo que motiva el brindar ayuda no es el inters genuino, sino que existe, de por medio, la culpa, necesidad de ser reconocido o necesidad de ser necesitado. 5. El rescatador pudo formarse tanto en la infancia aparentemente feliz como en la traumtica; en la primera, la persona casi no recibi atencin o se le asignaron muchas responsabilidades; en la segunda, la persona pudo haber sido vctima de abuso sexual, abuso verbal, abuso fsico o tuvo carencias emocionales. Existen pasos bsicos para salir de este problema (rescate) en particular(6): 1. Reconocer que no estamos haciendo bien las cosas 2. Tener deseos de cambiar y buscar la solucin a la luz de Dios (reconocer que necesitamos ayuda) 3. Docilidad de hacer lo mejor para cambiar ambas partes y confianza en que todo saldr bien 4. Escuchar los propios sentimientos 5. Identificar los deseos y necesidades 6. Aceptar si le hicimos dao a otros y pedir perdn 7. Aceptar el amor y el apoyo que los dems nos den (hablar con un buen amigo) 8. Practicar algn ejercicio 9. Escribir 10. Llorar 11. Hacer algn trabajo manual 2. Reaccin

Es la tpica persona que no sabe responder, slo sabe reaccionar como un hbito adquirido por respuestas constantes a las crisis-. Si no existe crisis, la crea, porque slo sabe vivir as. No responde con inteligencia y voluntariamente, no controla los sentimientos, las emociones ni las expresiones. Los pensamientos, sentimientos y

emociones estn controladas por las personas que lo rodean; pierde el control y otros lo controlan. Cuando reaccionamos, perdemos el derecho a pensar, que es un don de Dios(7). La reaccin es rpida, intensa; el motivo de ella es por lo que puede suceder, sucedi o est sucediendo. Estas personas desproporcionan las cosas, creen estar siempre en lo correcto y lo justo y si otra persona no comparte su parecer, lo toman como una ofensa personal. Al estar atentos a las voces de los dems, pierden su propia libertad. 3. Victimario: Es necesario darse cuenta de que no se puede ser vctima siempre.Hay que responsabilizarse por los propios comportamientos, en lugar de decir: Tal persona me hizo enojar y por eso me oblig a decir o actuar de tal manera (nadie obliga a nadie a nada, nadie es responsable de lo que yo haga o sienta, slo yo). Debe existir una honestidad emocional, para ello es necesario poder observar la forma en que hemos hecho las cosas y decidir dejar las reacciones. 4. Atadura

Otro punto importante son las ataduras que pueden unir a dos personas, hacindolas esclavas una de la otra, pues no son libres ni son ellas mismas (atadura con una persona viva o incluso, que ya falleci). Las ataduras son culpas, traumas y resentimientos que, si no se cortan, no hay libertad. 5. Dependencia

Esto implica no ser uno mismo, sentirnos mal si la otra persona no nos da su aprobacin, o si nuestro estado de nimo depende del otro. Es tener altas expectativas respecto a los otros y vernos frustrados porque stas no se cumplieron. Se da cuando la felicidad de los dems es ms importante que la propia. La sociedad prepara a las personas para las relaciones dependientes. Hacer lo que se espera que hagamos crea resentimiento, culpa, ansiedad. Mentimos o distorsionamos la verdad para que el otro no se enoje. A veces, pedimos que se nos retribuyan esos favores. Se puede sentir un enojo intenso por la persona de la que se depende, aunque, aparentemente, parezca que no. La intimidad se va anulando, el dependiente se torna solitario.

Las personas lo pueden manipular gracias a su baja autoestima y la necesidad obsesiva de aprobacin -esto crea vulnerabilidad-. Las personas dependientes no tienen libertas, entregan su vida a los dems. Se convierte en un estilo de vida. Este aspecto de la codependencia tiene la caracterstica de que la persona tiene miedo de s misma y por eso reprime todo su ser interior.

Conoce los puntos dbiles de los dems y se vale de ellos para controlar; conciente o inconcientemente, busca estar en ventaja respecto a los dems, provocando miedo o culpa en ellos. Existen varias formas de controlar: con silencio, enfermedades, fuerza fsica, agresin verbal, amenaza de muerte, seduccin, dinero, indiferencia, sobreproteccin, gestos y miradas, expectativas, crtica, manipulacin, hcer que la otra o las otras personas se sientan culpables, acusaciones encubiertas, (le digo a Pedro para que entienda Juan), indirectas (debido a una incapacidad para enfrentar realidades. La primera: yo estoy mal), represin, etc. Una persona controladora vivi en su infancia un ambiente de tensin y angustia por el hecho de que las personas con las que conviva eran rgidas, controlaban y eran impredecibles. Ms tarde, busca tener el control, hasta convertirse en una obsesin. Lo busca en la relacin, lo busca en el trabajo. Es necesario estar apercibido sobre los verdaderos sentimientos que se experimentan y tratar de dirigir y encausar las emociones, logrando un autocontrol. PASOS IMPORTANTES PARA LA RECUPERACIN

Existen ciertos aspectos importantes a considerar para que las personas se recuperen de la codependencia(8): Descubrir el s mismo verdadero y brindarle lo que le falt para que pueda crecer Conocer y satisfacer las necesidades actuales Reconocer y llorar las penas pasadas Trabajar, paso a paso, cada uno de los aspectos de la propia vida, aceptando la realidad particular y deseando cambiar Iniciar el proceso de sanidad interior, depositando todos los aspectos pasados causantes de la angustia actual, en manos del Seor, teniendo la certeza de que l toma el control de ello y nos da de Su amor. Pasos a seguir(9):

Ver el problema con objetividad Reconocer la enfermedad y saberse parte del problema Reconocer que no se puede hacer todo por s mismo Aceptar la ayuda de Dios (y de algn profesional si es posible) Aceptar la necesidad del perdn Escuchar los sentimientos Aceptar la necesidad de abrirse Buscar las races de las codependencia Vivir el duelo de las prdidas Buscar sanidad interior Aceptar al nio interior Liberar las manifestaciones de la enfermedad, cambiando patrones Ejercitar las virtudes cristianas Satisfacer la necesidad de apoyo y seguimiento Satisfacer la necesidad de equilibrio con relaciones sanas, diversin, buena alimentacin, etc. Dar gracias a Dios por los cambios Centrar el pensamiento en Dios, no en nosotros mismos Crecer y madurar como persona

Aceptarse a s mismo como ser nico e irrepetible No estacionarse en lo hecho malo, sino, caminar en lo bueno que se puede hacer (no culparse a s mismo) No tratar de cambiar a los dems, sino, cambiar uno mismo. PERSPECTIVA BBLICA:

Aunque en el principio de la creacin el ser humano dependa de Dios para vivir en la cada, no dependi del Dios que lo quera libre. Dependi de la serpiente que lo enga(10), y luego de esto, el ser humano empez a depender uno del otro, no de Dios. La dependencia a Dios es voluntaria y conlleva mejores consecuencias que depender de alguien semejante a nosotros, pues sabemos que Su voluntad trae bendicin, como dice el libro de Romanos captulo 8, versculo 28. Visto desde afuera, parece que codependencia y vida al servicio del Seor es lo mismo. La diferencia radica en que, en el primero, la persona fue forzada a actuar as por las circunstancias, en el segundo, la persona hizo la libre eleccin de obedecer a Cristo. Los resultados de ambos son obvios: angustia por un lado, pero paz y gozo por el otro. Existe una congruencia en la vida cristiana a partir de los Diez Mandamientos ya que el primero de ellos es amar a Dios sobre todas las cosas y el segundo se refiere a amar al prjimo como a uno mismo, en otras palabras, no se puede amar al prjimo de manera correcta si no nos amamos a nosotros mismos primero. El hacer lo que dice Mateo 5:39 (dar la otra mejilla al que me ofendi) no quiere decir que exista el deber de iniciar, fomentar y continuar actitudes agresivas hacia uno mismo por parte de los dems (algunos interpretan que hay que amar tanto al ofensor que se debe consentir que se convierta en un agresor permanente). Por lo general, las personas se imponen sus propias cruces (Mateo 16:24), en lugar de aceptar para sus propias vidas, el pasaje de Juan 8:36. Creen que cargar la cruz es aguantar todo lo que los dems les hagan no importa si eso implica su propia destruccin-, y se olvidan de otros versculos claves como Juan 10:10 y I Corintios 13:5. Actuar para ayudar a los otros es generoso, siempre y cuando sepamos que los dems tienen una dignidad humana dada por Dios y que, por ello, necesitan toda nuestra ayuda y sabiendo adems que ya nosotros fuimos rescatados por Jess en Su obra redentora y que el amor que surge en nosotros proviene del Espritu Santo y que por eso es un amor sano y genuino. Si sabemos que la ayuda brindada no producir efectos positivos en ambas partes es necesario tener la sabidura para entender que no se es la persona correcta para ayudar en esa situacin y orar para que Dios enve a alguien que s puede ayudar de la manera apropiada. Es necesario actuar con intenciones puras y motivaciones claras. Cuando nos presentemos delante del Seor. l nos va a preguntar qu hicimos con nuestra vida, y no qu hicieron los dems con nuestra vida, por ello es necesario madurar, dar fruto, ser uno mismo.

La nica forma de que Dios pueda actuar en las personas codependientes es que estas se desprendan del objeto de su dependencia, esto es, que se responsabilicen por s mismas y no por los dems, al tiempo que se le da a los dems la oportunidad de ser ellos mismos, que sean libres. Es el aceptar la realidad, es vivir un da a la vez, es amar sin volvernos locos. Es creer que Dios cuidar de m... y de la otra persona. Dios es el nico que renueva las fuerzas y el nico que puede rescatar a los dems. Lo ms importante es recordar lo que dice I Corintios 12, que es el reflejo fiel de lo que Dios quiere para el ser humano: una coparticin positiva. REGLAS Desapego: El apego provoca un sentimiento que abruma, una ansiedad que hace retorcerse y estrujarse las manos. Desapegarnos es liberarnos o apartarnos de una persona o de un problema con amor. Mental, emocional y, a veces, fsicamente, nos desembarazamos de nuestro involucramiento insano (y, a menudo, doloroso) con la vida y responsabilidades de otra persona y de los problemas que no podemos resolver. El No desapego es una accin arrastrar y un arte. por Es un modo de vida. viento BSICAS DEL CUIDADO DE UNO MISMO(11)

dejarse

cualquier

Dada la caracterstica reaccionaria de los individuos codependientes, hay que evitar reaccionar con ira, culpa, vergenza, odio hacia s mismo, preocupacin, sentimientos heridos, gestos controladores, acciones solcitas, depresin, desesperacin, furia, miedo y ansiedad. Liberarse Los codependientes son controladores. Controlan en nombre del amor. Controlan porque les da miedo no hacerlo. Hay que liberarnos del control hacia los dems. Apartar a la vctima

Las creencias cristianas funcionan perfectamente. La vida puede funcionar igual de bien. Lo que no funciona es el extremo de ello, el rescate. Existen La dos principios: rehusarse a rescatar y rehusarse a ser rescatado

no-dependencia:

A veces, se depende de una persona para vivir a pesar de cmo sea esa persona, ya sea por temor a estar sola o por temor a no poder cuidar de s misma sin la compaa de esa otra persona. La dependencia excesiva de otra persona puede matar el amor. Las relaciones que se basan en inseguridad emocional y en una necesidad, en vez de sustentarse en el amor,

pueden Pasos para

volverse salir de

autodestructivas. ella:

Terminar con los asuntos de nuestra niez Consentir y proteger a esa criatura asustada, vulnerable y necesitada que hay en nuestro interior No buscar la felicidad en los dems Se puede aprender a depender de uno mismo Depender de Dios Esforzarse por la no-dependencia Vivir la propia vida:

La manera ms segura de volvernos locos es involucrarnos en los asuntos de otras personas, la manera ms rpida de volvernos sanos y felices es atender nuestros propios asuntos. Tener un romance con uno mismo:

No somos ciudadanos de segunda clase. No merecemos llevar vidas de segunda mano y no merecemos relaciones de segunda! Somos adorables y vale la pena que nos conozcan. La gente que nos ama y a quienes les caemos bien no son estpidos ni inferiores por hacerlo. Tenemos derecho a ser felices. Nos merecemos cosas buenas (citando a Branden, Honoring the self) Aprender el arte de la Autoaceptacion:

Aceptacin no significa adaptacin. No significa resignacin ante el lamentable estado en que estn las cosas. No significa aceptar o tolerar ningn tipo de abuso. Significa que reconocemos y aceptamos nuestras circunstancias, incluyndonos a nosotros mismos y a las personas en nuestras vidas, tal y como somos nosotros y ellas. Sentir los propios sentimientos:

Los sentimientos son indicadores, motivadores positivos, aunque tambin pueden engaarnos. No asumir nuestros sentimientos, aislarnos emocionalmente y alejar esa parte de nosotros puede ser incmodo, poco sano y autodestructivo. Derecho y capacidad de pensar: pensar paz mente sanos mente mismos propias:

Claves: Pedirle a Dios nos ayude a Poner la mente en Usar, pero no abusar de nuestra Alimentar la mente con pensamientos Expandir la No decir ms cosas malas respecto a nosotros Fijar las metas

Pasos: Hacer No Escribir Entregar Hacer lo Fijar las Tachar Ser La de en que metas a se en las un todo una meta limitarse metas metas de hoy se requiera alcanzadas paciente comunicacin:

papel las Dios las puede por el da forma regular y como metas

Ser directo, claro, conciso, certero y ante todo sincero (ser asertivo). Decir lo que pensamos, en lugar de mentir a los dems y a nosotros mismos. Si no se est de acuerdo con algo, decirlo. Si no se quiere algo, expresarlo. No implantarse deberes o cargas de otros cuando en realidad se quiere decir no. Impedir ser adicto al drama y a los problemas:

Por extrao que parezca hay personas que son adictos al drama y los problemas: estn tan acostumbrados a vivir en ellos que no encuentran la forma de vivir sin ellos. Factores que se involucran:

Expectativas Responsabilidad econmica Perdn Lmites y fronteras de las personas codependientes para que vivan ms libremente No permitir a nadie que abuse de mi fsica o verbalmente No creer en mentiras ni las apoyar a sabiendas No permitir en mi casa el consumo de productos qumicos No permitir en mi casa la conducta criminal No rescatar a la gente de las consecuencias de su abuso del alcohol ni de ninguna conducta irresponsable No financiar el alcoholismo de otra persona ni ninguna otra conducta irresponsable No mentir para protegerte a ti ni para protegerme a m de tu alcoholismo (o adiccin o problema) No usar mi casa como un centro de desintoxicacin para alcohlicos en recuperacin Si t quieres actuar como loco, es tu problema, pero no puedes hacerlo enfrente de m. O te marchas o me voy Puedes echar a perder tus diversiones, tu da, tu vida eso es asunto tuyo- pero no dejar que eches a perder mi diversin, mi da y mi vida Adems, debemos velar por nuestro estado fsico, buscar ayuda profesional, tener ms confianza ser menos inseguros- y sobre todo, aprender a amar y vivir de nuevo. (Resumen de conferencia dictada por Milton Rosales, Pastor y Consejero de la Comunidad Cristiana Vida Abundante, San Antonio de Coronado, Costa Rica y Director de Mensaje a la Familia, Guadalupe, Costa Rica)