Ser paps sin dejar de ser pareja

Por: Sofa Moreno

Apuntes de la conferencia Ser paps sin dejar de ser pareja dictada por los maestros Martha Jirash y Ren Capistrn el jueves 5 de agosto en el marco del ciclo Educar, Educndonos

Ser paps sin dejar de ser pareja implica que lo segundo va primero, es decir ser pareja primero y paps despus. Esto implica ver a la familia como un sistema. Un sistema es un conjunto de elementos agrupados con interaccin entre ellos y donde cada una de las partes que integran al grupo se debe ver en funcin de un todo y no como partes separadas. Esto es, debemos ver a la pareja, a los hijos en funcin de una familia. Y hay sistemas que no se puede dividir y no se pueden hacer varios en ms pequeos. El lugar que tiene cada pieza en el sistema es fundamental para el funcionamiento del sistema y no podemos cambiarlas de lugar porque se altera y pierde su equilibrio, ya que todas estn relacionadas entre s y el movimiento de una va a afectar a todas las dems. Los sistemas mecnicos son aquellos que operan de acuerdo a una estructura perfectamente definida como un reloj o un coche. Este sistema puede ser cerrado o abierto. Generalmente las familias son sistemas abiertos porque se caracterizan por la llegada de nuevos miembros y por la influencia que ejerce el medio ambiente sobre ellas. En las familias cada miembro ocupa un lugar y tiene una funcin especfica. La principal es la supervivencia y para que esto se d es fundamental que crezca. Tambin es indispensable que en las familias, sus miembros estn profundamente vinculados. La vida de cada miembro de la familia se ve afectada por lo que hacen los dems en sus acciones cotidianas por esta vinculacin profunda. Por eso, los padres deben ocupar su lugar en la familia y comportarse con ellos como padres de familia, no como amigos de sus hijos. Trata de pensar en tu propia familia tus paps, hermanos-como un sistema. Cmo se relacionan? Qu funcin tiene cada quin? Cuando nos relacionamos con otra persona pareja- nos integramos a otro sistema y el sistema de esta persona se liga al de nosotros. Cuando inicio una vida en pareja se inicia un nuevo sistema familiar. Hasta que nos casamos nos damos cuenta de que estamos tambin vinculados con el sistema de nuestra pareja, porque generalmente pensamos que nos estamos casando nada ms con l o con ella y despus nos damos cuenta de que es l o ella, ms toda su familia. Con la relacin de pareja se deja atrs la infancia y la juventud; ya no hay regreso. Esto es, se deja ese sentido de inocencia de saberme hijo que depende de pap y mam, y ahora ya tengo una responsabilidad. Y nos cuesta mucho trabajo dejar a nuestro sistema familiar. El punto central es empezar a crear un sistema nuevo y que cuando lleguen los hijos sea tan vlido tanto lo del sistema de uno como de otro.

Los dos sistemas de donde proviene la pareja son vlidos. Sin embargo, ahora que ambos estn construyendo uno nuevo hay que plantearse qu es lo correcto para este sistema. Cada uno tiene razn en lo suyo, pero ahora qu quieren hacer con lo nuevo? En realidad tanto la familia de la esposa como la del esposo, son buenas y si yo soy capaz de entender y aceptar eso, la pareja puede consolidarse mucho ms fcilmente. Yo eleg a este hombre o a esta mujer y ahora asumo la responsabilidad. Es comn que se caiga en la fantasa de la familia perfecta. Pero esta no existe. Ni siquiera la que estoy formando con mi esposo (a) va a ser perfecta. La pareja que formaron nuestros paps ser referente al momento de formar la nuestra propia, ya sea para hacerla igual o hacerla completamente diferente. El punto est en ser profundamente congruentes cuando les queremos inculcar algo a los hijos. Cuando somos congruentes como pareja y como padres de nuestros hijos les hacemos un bien enorme porque entonces ellos tendrn la capacidad de discernir cuando sean mayores. La mejor herencia que podemos dar a nuestros hijos es la seguridad, reforzar sus sistemas de confianza, su autoestima se va a formar en la medida de nuestra congruencia y en la medida en que aceptemos que ambas familias son igualmente buenas. Velar por el orden de la familia. El orden es la base de toda nuestra vida. Cuando tenemos un cuarto todo desordenado, y el da que lo ordenamos sentimos una especie de ligereza porque ya quit aquello que no sirve, poner en su lugar las cosas y tratar de mantenerlo porque de ah va a depender que yo no vuelva a caer en todo ese desorden. El orden en un sistema va junto con el amor. Ejemplo: ocurre que la pareja est bien, pero al morir mi pap y mi mam se queda viuda o sola, entonces le empiezo a prestar ms atencin a mi madre que a mi pareja. El orden aqu es velar por su familia y no por sus paps. Esto es un desorden. Hemos visto que muchsimos problemas que se dan en las familias no son por falta de amor sino porque el amor est desordenado; porque est enfocado primero a un lugar que no le toca y cuando llega al lugar que ya le toca llega cansado Cuando un hijo hace algo que no debe y la mam en lugar de poner lmites y fijar las reglas, se deja llevar por el chantaje del hijo, y por la culpa o la duda no pone la sancin correspondiente. Por conservar el vnculo o el amor entonces no pone un castigo pero si no lo castiga, el que al rato va a sufrir las consecuencias es el hijo porque no va a saber cules son los lmites; porque no tiene una figura fuerte de autoridad que le est sealando el camino. Esto es comn en aquellos padres que quieren ser amigos de sus hijos y los dejan hacer lo que quieren. Aqu el razonamiento de los padres es no quiero que mi hijo piense mal de m o que me deje de querer. Pero en el fondo los hijos lo que piden incluso los adolescentes- es que les pongan lmites y son sper retadores. Para esto es fundamental que la pareja est de acuerdo en qu reglas son las que se pondrn a los hijos.

Cmo conservar la vitalidad de la pareja cuando llegan los hijos.

A veces sentimos que los hijos vinieron a romper la armona de la pareja. Y es cierto, porque los hijos vienen a mover el sistema pareja. Sin embargo, hay que preguntarse si antes de que llegaran los hijos la pareja realmente estaba consolidada o creyeron que el tener un nio los iba a consolidar. Dicen que todo lo que acaba en me no es de la pareja sino de los paps, por ejemplo si le digo apyame; abrzame; quireme en realidad se lo estoy pidiendo a mis paps y le exijo a mi pareja lo que en realidad mis paps no me dieron o que siento que no dieron suficiente. Mi pareja no podr darme esto, porque no es mis paps. Cuando llegan los chicos, hay varias posibilidades de reordenamiento del sistema pareja: Mam-hijo.- El pap queda excluido y el vnculo principal se establece entre estos dos. Mam-pap e hijo. Aqu el chico est al mismo nivel que pap y mam. Aqu el hijo debe madurar rpido para estar a la altura de las expectativas que los paps pusieron en el hijo. Mam-hijo-pap.- Es un tringulo amoroso donde pap y mam estn mirando al hijo. Porque el chico se convierte en el nico centro de atencin y es el nico vnculo de los dos. Todo pasa a travs del hijo y l es el responsable de mantener la relacin de la pareja. Lo deseable es que se conserve la pareja Mam-Pap y por debajo est el hijo. Los padres son los mayores y dictan las reglas de la familia. Al chico le conviene que sigan juntos porque no tendr que sostener a uno o a otro y se le permitir vivir sus etapas de hijo. Como padres, es fundamental que tomen la responsabilidad y se den cuenta de lo que estn haciendo. Ms que el rollo que les damos, son nuestros actos los que hablan por nosotros. Tres reglas para una educacin lograda de los hijos - En la educacin tanto el padre como la madre van a transmitir aquello que en su propia familia era muy importante o aquello que sentan que faltaba en su propia familia. - Los hijos van a seguir lo que le dan los padres. - Cuando no hay coordinacin en la pareja, si uno de los padres se impone al otro, el hijo a la larga va a hacer alianza con el que perdi. Por ello no hay que descalificar a nuestra pareja. Cuando esto pasa, el hijo siente que queda en deuda con la parte que perdi y la manera de compensarlo es haciendo, a la larga, aquello por lo que descalificaban a ese padre o madre perdedor; repite el patrn. La llegada de los hijos requiere una serie de atenciones. El punto est en no enfocarse slo en el hijo y relegar a la pareja. No hay que olvidar que tambin hay que atender a la pareja. En los primeros aos de vida de los hijos es un poco ms difcil porque su sobrevivencia depende de que los paps estn muy atentos a ellos. Darse cuenta ambos de que va a haber cambios y que la intencin no es relegarse y entender que en ese momento hay que enfocarse en los chicos.