ENRICO MARIA SECCI

IL NARCISISMO IN AMORE
E LA SINDROME DI ECO
 DELLO STESSO AUTORE

I narcisisti perversi e le unioni impossibili

Sopravvivere alla dipendenza affettiva e ritrovare se stessi

Amori Supernova
Psico-soccorso per cuori spezzati senza un perché

Gli uomini amano poco – Amore, coppia, dipendenza

Spezzare gli schemi psicologici della dipendenza affettiva

La comunicazione strategica nelle professioni sanitarie

(scritto con Carlo Duò)

Le tattiche del cambiamento

Manuale di psicoterapia strategica
 ENRICO MARIA SECCI

IL NARCISISMO IN AMORE

e la sindrome di Eco
Come guarire dalla dipendenza affettiva
Il presente libro è accreditato come Autoapprendimento FAD con riconoscimento
ECM solo attraverso apposita registrazione al sito www.ebookecm.it

Le informazioni contenute in questo libro non intendono sostituirsi al parere di uno

specialista. L’utilizzo di qualsiasi informazione qui riportata è a discrezione del
lettore. L’autore e l’editore si sottraggono a qualsiasi responsabilità diretta o
indiretta derivante dall’uso e dall’applicazione di qualsivoglia indicazione riportata in
queste pagine.

Per ogni problema specifico si raccomanda di consultare uno specialista.

Le storie raccontate in questo libro sono casi clinici tratti dall’esperienza

professionale dell’Autore. Per preservare la riservatezza dei protagonisti è stato
omesso ogni elemento che possa renderli riconoscibili.

Le testimonianze sono riportate nel rispetto della privacy delle persone che le hanno
condivise in psicoterapia o sul sito professionale e blog, all’indirizzo
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Gli aforismi che introducono i capitoli, dove non diversamente specificato,

appartengono all’autore.

Enrico Maria Secci

www.enricomariasecci.it

COLLANA EBOOKECM
EBOOK PER L’EDUCAZIONE CONTINUA IN MEDICINA © 2023
ISBN: 9788831253956
Indice

Introduzione ....................................................................... 12
Oltre l’epica e la folkloristica del narcisismo................................ 16
La Triade Oscura .......................................................................... 18
Il narcisismo interstiziale ............................................................. 19
Un prima e un dopo ..................................................................... 20
Guarire dalla sindrome di Eco ...................................................... 22

Apri i tuoi bellissimi occhi ................................................... 24

La malattia dell’amore ................................................................. 25

Amore, affezione e craving ................................................. 28

I segni ricorrenti della dipendenza relazionale in breve .................. 29
Il craving nella dipendenza affettiva .............................................. 31
Prevenire il craving e guarire dalla dipendenza affettiva ................ 32
Come Ulisse e le Sirene ............................................................. 33
Il craving e le “ricadute terapeutiche” ....................................... 34
La sindrome di Eco come blocco relazionale ............................... 35

5
Tre assiomi sull’amore ........................................................ 39
L’innamoramento non è amore ................................................... 41
L’innamoramento come la droga: feniletilamina e dopamina
...................................................................................................... 41
Come in aeroplano..................................................................... 43
Se la coppia fosse un aeroplano ............................................... 44
Avarie, imprevisti e sabotaggi .................................................. 45
Narcisisti in aeroplano............................................................... 47
L’attaccamento non è amore ....................................................... 47
L’ossitocina e l’amore ................................................................ 49
La dipendenza non è amore......................................................... 50
Le basi neuroendocrine della dipendenza scambiata per
amore ........................................................................................... 51
Hai una dipendenza amorosa? ........................................... 54
Questionario ................................................................................ 55
Risultati ........................................................................................ 58
Da 0-25 punti.............................................................................. 58
Da 26-50 punti ........................................................................... 58
Da 51-74 punti ........................................................................... 58
Da 75-100 .................................................................................... 59
Il mito di Narciso ................................................................ 60
Il “battesimo” del narcisismo in psicoanalisi ............................... 61
Le implicazioni interpersonali del narcisismo .............................. 62
La ninfa Eco e la dipendenza affettiva ......................................... 64
Il mito di Narciso in breve ............................................................ 64

6
Il narcisismo insano in otto punti ........................................ 67
1. Grandiosità ............................................................................. 67
2. Deficit dell’empatia................................................................ 68
3. Solitudine ................................................................................ 69
4. Inclinazioni depressive, autolesive o autodistruttive ........ 70
5. Ipercriticismo ......................................................................... 71
6. Amoralità ................................................................................ 72
7. Pervicacia ................................................................................ 73
8. Persistenza nella relazione con le vittime ........................... 73
La ninfa Eco ........................................................................ 76
L’incontro con Narciso ................................................................. 77
La maledizione di Nemesi ............................................................ 78
Una metafora sibillina ............................................................... 79
La sindrome di Eco: l’ecoismo ...................................................... 81
L’ecoismo non è un disturbo di personalità .......................... 82
La sindrome di Eco in otto punti .......................................... 85
Otto tratti della sindrome di Eco ................................................. 86
1. Conformismo elevato ........................................................... 88
2. Empatismo ............................................................................. 89
3. Autostima condizionata ........................................................ 91
4. Tendenza all’autosacrificio ................................................... 92
5. Verbalizzazione eccessiva/Affabulazione.......................... 93
6. Determinazione disfunzionale/ Ostinazione .................... 95
7. Ambivalenza/Incongruenza/Contraddittorietà ............... 96
8. Reattività elevata/Discontrollo degli impulsi .................... 97
La scala dell’ecoismo ........................................................ 100

7
 Le gradazioni dell’ecoismo ......................................................... 101
I grado. Ecoismo ingenuo........................................................... 102
I “test” narcisistici ....................................................................103
II grado. Ecoismo colpevole ....................................................... 105
Ritiro sociale .............................................................................106
Inconsapevolezza .....................................................................107
Espiazione .................................................................................109
III grado. Ecoismo abbandonico ................................................. 110
Proiezioni “ecoistiche” ............................................................111
IV grado. Ecoismo anedonico..................................................... 112
Il sentimento dell’auto-difettosità..........................................113
L’introspezione eccessiva che complica la relazione ..........114
La resa ........................................................................................115
Cosa accade dopo la fase anedonica. Girovagare tra diagnosi,
sintomi e altri “narcisi” .............................................................. 116
Anestesia emozionale ..............................................................117
La richiesta d’aiuto e le ritorsioni narcisistiche ....................118
L’equilibrio salvifico: l’indifferenza .......................................121
V grado. Ecoismo irrisolto o narcisismo reattivo ....................... 122
“Narcisisti dappertutto!” .........................................................124
Il corpo maltrattato e la fame di vendetta ............................125
Sabbie mobili.................................................................... 129
Lo specchio maledetto ............................................................... 130
Speranza, colpa e perdita di senso ............................................ 131
Un’inquietudine sottile e pervasiva ........................................... 132

8
 Fuochi d’artificio ........................................................................ 134
Critiche sferzanti, abbandoni e umiliazioni ................................ 137
La spersonalizzazione narcisistica .............................................. 139
Sprofondare ............................................................................... 140

La tecnica dell’esploratore ................................................ 142

Uscire dal pantano emozionale in cinque passi ......................... 143
1. Ancorarsi al presente ...........................................................144
2. Restare immobili ..................................................................145
3. Fare piccoli passi ..................................................................147
4. Ritrovare un terreno stabile................................................148
5. Avanzare e non tornare più indietro.................................150
Una cartolina dal Paradiso ......................................................... 153

Uomini con la sindrome di Eco .......................................... 154

L’uomo vittima tra vergogna e solitudine .................................. 156
La soluzione terribile .................................................................. 156
Opzioni terapeutiche per ecoisti................................................ 157

La ragnatela del narcisista

Strategie per mettersi in salvo .......................................... 159
Le imposizioni relazionali di base............................................... 159
Se le libellule sapessero cos’è un ragno.................................160
Le strategie del narcisista insano e alcune modalità per
neutralizzarle ............................................................................. 161
La strategia del sesso ................................................................. 162
L’eros travisato .........................................................................162

9
 Come sottrarsi alla strategia del sesso ...................................... 164
Che cosa accade se dici “No”?...............................................165
La strategia del dubbio .............................................................. 165
Come sottrarsi alla strategia del dubbio .................................... 168
La strategia del controllo ........................................................... 169
Come sottrarsi alla strategia del controllo ................................. 172
Rafforzare la capacità di dire “No” .......................................172
La strategia dell’odio.................................................................. 174
Come sottrarsi alla strategia dell’odio ....................................... 176
Convalidare il risentimento e superare il senso di colpa ....177
Vincere senza combattere .......................................................178
Il terribile segreto del narcisista........................................ 180
L’invidia e il disprezzo ................................................................ 181
Un aguzzino relazionale ............................................................. 181
L’orribile segreto ........................................................................ 182
Il deficit dell’empatia ................................................................. 183
Ora riapri gli occhi e specchiati .................................................. 184

Nove esercizi di autoaiuto per la sindrome di Eco ............. 186

Esercizio 1. Distinguere i sintomi dai pensieri .................... 189
La matrice cognitiva della sindrome di Eco.........................190
Distinguere i “sintomi” dai pensieri ......................................191
Istruzioni ...................................................................................194
Esercizio 2. Le caratteristiche celestiali ............................. 197

10
 Istruzioni ...................................................................................198
Esercizio 3. Rifletti sul partner .......................................... 200
Istruzioni ...................................................................................200
Risultati ......................................................................................202
Esercizio 4. La marcia nuziale............................................ 205
Istruzioni ...................................................................................205
Risultati ......................................................................................207
Esercizio 5. Rifletti su di te nella relazione......................... 208
Istruzioni ...................................................................................208
Riflessioni ..................................................................................210
Esercizio 6. Riconosci i tuoi bisogni affettivi ...................... 211
Istruzioni ...................................................................................213
Crea la tua scala dei bisogni affettivi .....................................214
Esercizio 7. Applica il principio di reciprocità ..................... 216
Ecoismo e narcisismo: una coppia senza reciprocità ........................217
Istruzioni ...................................................................................218
Esercizio 8. Il diario di Eco ................................................. 220
Istruzioni ...................................................................................220
Esercizio 9. Disegna il tuo cuore ........................................ 222
La ferita della creatività ...........................................................223
Istruzioni ...................................................................................226
Ringraziamenti ................................................................. 234
Note sull’autore................................................................ 235
Bibliografia ...................................................................... 237

11
Introduzione

Il male nasce sempre dove l’amore non basta.

Hermann Hesse

Ho iniziato a scrivere questo libro a Madrid, dopo un seminario sulla

dipendenza affettiva tenuto su invito del Colegio Oficial de Psicólogos
(COP) e rivolto a psicologi, psichiatri e psicoterapeuti di diversi
orientamenti.
All’inizio dell’workshop, intitolato La dependencia amorosa y los problemas
de pareja (“La dipendenza amorosa e i problemi di coppia”), chiesi ai
colleghi in platea quanti tra loro stessero lavorando con persone con
problemi di dipendenza affettiva.
Alzarono le mani in quattro. Non mi sorprese constatare che solo
il 10% dell’uditorio riferiva di trattare almeno un caso di love addiction,
perché la dipendenza affettiva non si trova ancora nei manuali dia-
gnostici, pur essendo iscritta a lettere scarlatte nella realtà e nella vita
di milioni di persone.
Così nella pratica clinica i dipendenti affettivi, soprattutto se vittime
di narcisisti patologici, portano le conseguenze del trauma sentimen-
tale chiedendo finalmente aiuto, ma sono troppo spesso diagnostica-
ti come depressi, ansiosi, bulimici o anoressici e curati per gli effetti (i
sintomi) e non per le cause del male (la relazione disfunzionale).

12
 Dopo la prima giornata di corso incentrata sulla sintomatologia e
sulle dinamiche della dipendenza affettiva domandai ai professionisti
in sala se qualcuno riconoscesse di aver sofferto di dipendenza affet-
tiva nella vita personale. Più della metà dei partecipanti sollevò la
mano. Anch’io alzai il braccio, perché conosco la dipendenza affetti-
va non solo per averla studiata in letteratura scientifica e averne scrit-
to. Nemmeno l’essere psicoterapeuti può immunizzare dal rischio di
traumi nelle relazioni amorose come quelli di cui tratta questo libro.
Tornando alla sala conferenza del COP di Madrid, al termine del
corso chiesi di nuovo ai partecipanti se alla luce della formazione ri-
cevuta e del nostro scambio collegiale ritenessero di avere in carico
persone in dipendenza relazionale con uno o una partner con tratti
narcisistici. Più di due terzi dell’uditorio rispose di sì per alzata di
mano!
Rientrato in albergo annotai nottetempo le domande e le conside-
razioni più interessanti e ricorrenti poste dai colleghi durante il semi-
nario.

• Come aiutare in terapia la vittima di un o una narcisista insano/a?

• Quali sono gli elementi distintivi della dipendenza affettiva nella
relazione romantica con un partner narcisista?
• Come sostenere i pazienti nel processo di consapevolizzazione e
di svincolo da una relazione tossica su base narcisistica?
• In che modo supportare le vittime in terapia in caso di ricadute o
di recidive?
• Come aiutare il o la paziente a sottrarsi alla circolarità perversa del
narcisismo in amore, fatta di silenzi, umiliazioni, lusinghe e di ricatti
emotivi?

13
 Gli interrogativi degli specialisti incontrati in altri corsi e seminari
tenuti negli ultimi dieci anni si sono sommati a centinaia di e-mail,
commenti e messaggi postati dopo la pubblicazione de I narcisisti per-
versi e le unioni impossibili (2014) sui miei canali web da persone di ogni
età, sesso, orientamento sessuale, provenienza geografica ed estra-
zione socioculturale.
In Spagna, nel silenzio di quella notte interrotto solo dallo scorrere
dei polpastrelli sulla tastiera, la stanza d’hotel rischiarata dallo scher-
mo del tablet, ebbi l’impressione nettissima che le tante domande,
lettere, testimonianze e casi clinici di dipendenza affettiva da narcisi-
smo formassero in coro un unico grido acuto e disperato. Il suono
assordante di un’eco infinita che persone in carne e ossa reduci da
relazioni impossibili con narcisisti riproducono inconsapevolmente
all’unisono col mito della ninfa Eco cantato da Ovidio nelle Metamor-
fosi.
Come la ninfa Eco ripudiata da Narciso, milioni di persone nel
mondo rivivono ogni giorno la storia e il cupo destino della giovane
dea senza averne piena consapevolezza, ma soprattutto senza sapere
come svincolarsi o persino che sia possibile sottrarsi alla morsa di
una relazione limitante e distruttiva.
Mentre ricercatori e clinici imperniano gli studi sul/sulla narcisista
e sul narcisismo, per me nella pratica clinica è diventato fondamenta-
le comprendere gli effetti psicopatologici che certe relazioni amorose
producono a breve, medio e lungo termine e mettere a punto strate-
gie psicoterapeutiche ad hoc per la dipendenza affettiva da un o una
partner narcisista.
Nella prima parte di questo lavoro descrivo tali effetti e la costella-
zione di sintomi cognitivi, emotivi e comportamentali reattivi svi-
luppati nella relazione sentimentale con un o una narcisista. Deno-

14
mino il complesso di questi sintomi “sindrome di Eco”: un disturbo
psicologico che può presentarsi in corrispondenza con la frequenta-
zione romantica con un narcisista e cronicizzarsi nel tempo a causa
della conflittualità periodica nella coppia narcisistica caratterizzata da
esasperanti cicli d’abbandono e tipiche “riconquiste”.
La seconda parte del libro presenta modelli, tecniche e strumenti
per svincolarsi il prima possibile dall’ecoismo grazie ad alcuni esercizi
di auto-aiuto. Le prescrizioni terapeutiche esemplificate nei capitoli
finali non hanno certo pretese taumaturgiche. Nel proporre alcune
strategie maturate in oltre vent’anni di psicoterapia coltivo un dupli-
ce intento: contribuire al percorso di svincolo e di salvezza di chi vi-
ve il dramma della sindrome di Eco prima che la sintomatologia di-
venti invalidante; condividere con psicologi e psicoterapeuti impe-
gnati nel trattamento delle dipendenze affettive da narcisisti e narci-
siste metodi e modalità specifici, già rodati nella pratica clinica di
ogni giorno.

15
 Oltre l’epica e la folkloristica del narcisismo

Love bombing, ghosting, gasligthting, hoovering maligno, breadcumbing e scim-

mie voltanti1. La “scoperta” delle strategie viziose del narcisista insano
in amore ha prodotto una nomenclatura specifica composta di neo-
logismi anglosassoni ormai entrati nel linguaggio comune. Anche
grazie alla costruzione di un linguaggio dedicato, libri e articoli di-
vulgativi scritti da professionisti ed esperti di area psicologica rie-
scono ad allertare le vittime e i “bersagli” potenziali di narcisisti.

1 Love bombing: nella fase iniziale il/la narcisista travolge la/il partner con incre-
dibili e pirotecniche dimostrazioni amorose per poi spegnersi all’improvviso e
passare alla svalutazione diretta o passivo-aggressiva dell’altro.
Ghosting: il/la partner spariscono improvvisamente senza un motivo apparente
e senza dare spiegazioni.
Gaslighthing: quando la comunicazione mira a persuadere l’altro di avere gravi
problemi mentali ogni qualvolta noti incongruenze, ambiguità, intuisce o sco-
pre tradimenti.
Hoovering maligno: consiste nella sorveglianza che, tipicamente, partner narcisi-
sti/e attuano anche una volta “finita” la relazione allo scopo di tenere il/la
partner sotto controllo.
Breadcumbing: termine inglese che definisce il disseminare molliche di pane per
attirare i piccioni. È diventato un classico sui blog di dipendenza affettiva da
narcisisti, perché rende l’idea del rinforzo intermittente e della tattica
dell’ottenere il massimo distribuendo briciole (avvelenate) tipica dei narcisisti
disfunzionali.
Scimmie volanti: coloro che, più o meno consapevolmente, si comportano come
“ambasciatori” di partner narcisisti e manipolatori. Divulgano informazioni
distorte, si comportano da falsi amici e dispensano consigli tendenziosi condi-
zionati dal/dalla narcisista. Le “scimmie volanti” aumentano la sofferenza e la
confusione del o della partner di un narciso e li sprofondano in sentimenti di
amarezza, sospetto e solitudine che possono limitare o impedire nuove e più
amorevoli amicizie o relazioni.

16
 Tuttavia, come contraltare del successo dei lavori sul narcisismo
e sulla dipendenza affettiva di professionisti di chiara fama si è
diffusa una pubblicistica amatoriale che, pur con le migliori inten-
zioni, divulga una sorta di folkloristica del narcisismo e delle sue
conseguenze in amore. Uno “psico-folklore” che stigmatizza il
narcisismo in toto, facendo continua confusione tra narcisisti sani,
narcisisti perversi, maligni e psicopatici e che invita, implicitamen-
te e non, a risolvere tutta la questione della relazione insana e del-
la sindrome post-traumatica che ha scatenato con (improbabili)
diagnosi fai-da-te enunciate come ergastoli inappellabili per i nar-
cisi di turno, senza soffermarsi opportunamente sulle dinamiche
della vittima e sul modo in cui si trascina nella relazione con la
reattività via via più insana e disregolata caratteristica della sin-
drome di Eco.
Blog, pagine di social network o canali YouTube dedicati al nar-
cisismo stanno inavvertitamente e pericolosamente mitizzando un
tratto e/o un disturbo della personalità, avvolgendo così il narci-
sismo in un’aura di fascino, magnificenza e magnetismo che quasi
mai risponde al profilo dei narcisi comuni. Perché i narcisisti più
comuni non sono affatto strateghi mirabolanti, principi irresistibi-
li né inarrivabili amatori, ma uomini e donne mediocri, opachi e
tormentati. I narcisisti patologici più diffusi sono spesso soggetti
isolati e anaffettivi immersi in un vuoto interiore inimmaginabile
per chi non soffre di questa patologia, un vuoto che risucchia le
vittime in storie “romantiche” per un’azione più che altro istin-
tuale, in virtù di una pulsione relazionale predatoria priva di una
chiara intenzionalità.
Ciò non toglie che i narcisisti più comuni, nient’affatto brillanti
e di successo, siano capaci di stabilire interazioni “amorose” an-

17
che più distruttive dei loro “colleghi” psicopatici celebrati da mi-
gliaia di siti, perché la loro mediocrità sostanziale li rende inso-
spettabili e all’apparenza inoffensivi.

La Triade Oscura

L’intenzionalità, la crudeltà e il sadismo attribuiti genericamente

al narcisismo riguardano in realtà una limitata sottocategoria che,
oltre al narcisismo patologico, presenta tratti di machiavellismo e
di psicopatia. Narcisismo, machiavellismo e psicopatia sono
chiamati la Triade Oscura (2002)2 e possono ingenerare condotte
malvagie e distruttive solo se presenti contemporaneamente.
Dunque, il narcisismo patologico non va confuso con il narcisi-
smo maligno né con la psicopatia. Quelli che vessano, perseguita-
no, maltrattano e uccidono le proprie “vittime” rappresentano
l’espressione apicale del disturbo narcisistico di personalità, che si
esprime in un continuum da narcisismo “sano” a “maligno” pas-
sando per molte gradazioni curabili e limitatamente patologizzan-
ti, a meno che, come spesso succede, anche la vittima non perpe-
tri schemi di auto-sacrificio e si annulli nella relazione, aggravan-
do così la propria condizione e quella della/del partner disfunzio-
nale.

2
Paulhus, D.L., Williams, K.M. (2002), The Dark Triad of personality: Narcis-
sism, Machiavellianism and psychopathy, Journal of Research in Personality, 36(6),
556-563.

18
 Il narcisismo interstiziale

Secondo Cooper (2001)3, «un congruo numero di ricercatori ha

sottolineato la presenza di una forma alternativa in cui la patolo-
gia narcisistica può manifestarsi – una forma all’apparenza diffe-
rente da quella overt, ma che condivide con essa costellazioni di-
namiche e affettive, tratti cognitivi e deficit simili». Infatti, nella
pratica psicoterapica ho continuamente riscontrato forme sub-
cliniche di narcisismo in soggetti complessivamente compensati,
socialmente integrati e/o ad alto funzionamento, che nella rela-
zione sentimentale diventano sfuggenti, ambigui, ambivalenti,
ipercritici ed enigmatici ingenerando nella controparte sensazioni
d’instabilità crescenti, condotte morbose, tristezza, amarezza, riti-
ro sociale e aggressività.
Si tratta di una sorta di narcisismo interstiziale o proto-
narcisismo che si manifesta in questi individui in corrispondenza
dell’esperienza dell’infatuazione o dell’innamoramento e che dan-
neggia solo l’altro, perché il proto-narcisista appare sufficiente-
mente stabile e ben adattato nelle altre aree della propria vita, per
esempio in famiglia, sul lavoro e con amici mentre, al contrario, la
partner o il partner sviluppano una sindrome psicologica compli-
cata e bloccante.

3 Cooper A.M. (2001), Nuovi sviluppi nella Diagnosi Clinica del Disturbo
Narcisistico di Personalità. In E.F. Ronningstam, I disturbi del Narcisismo. Dia-
gnosi, clinica, ricerca (cap. 3, pp. 53-68). Raffaello Cortina editore, Torino.

19
 Parlo di narcisismo interstiziale in riferimento al fatto che il di-
sturbo si manifesta selettivamente tra il soggetto e la sua (o il suo)
partner, senza significative ricadute sul narciso e su quanti lo cir-
condano, mentre la vittima può risultarne devastata e sviluppare
la sintomatologia dell’ecoismo. La patologia si instaura quindi nel-
la relazione, nell’interstizio tra le persone, nello spazio interperso-
nale più intimo della coppia e dell’amore.
Di qui la necessità di trattare la dipendenza affettiva da un narci-
sista come un disturbo relazionale, evitando d’incardinare la psi-
coterapia sull’infanzia e sul passato del paziente, ma sulle intera-
zioni traumatiche col partner nel presente e sulla ricerca di nuovi
significati e di soluzioni operative per interrompere in tempi brevi
la circolarità perversa della sindrome di Eco.

Un prima e un dopo

Chi ha conosciuto una vittima relazionale prima che sprofon-

dasse nelle sabbie mobili della relazione malata con un narcisista
sa quanto quella persona si sia trasformata e il dolore l’abbia quasi
sfigurata.
Il coinvolgimento sentimentale con un o una narcisista patolo-
gico spezza la vita in due parti: il “prima”, quando si era se stessi,
e il “dopo”, quando si è diventati automi emozionali tutti uguali
come inquietanti bambole di pezza industriali, senza peraltro
averne piena consapevolezza.
Uno dei drammi della sindrome di Eco è che chi ne soffre nutre
l’illusione di vivere un’esperienza speciale, unica e privilegiata;
crede di essere protagonista di un colossal romantico e non si ac-

20
corge che, al limite, è l’ennesimo manichino di scena in un thriller
psicologico da quattro soldi.
Come spiegherò nei prossimi capitoli, il trauma interpersonale
reiterato del narcisismo in amore produce una sorta di spersona-
lizzazione di chi lo subisce. I discorsi uguali, ripetitivi. Il racconto
ritmato e freddo. Lo sguardo vago. La postura rigida, il corpo im-
balsamato e la voce flebile, come attutita dalle spesse mura di un
carcere o proveniente per davvero dalla grotta in cui la ninfa Eco
si nascose al mondo dopo il rifiuto di Narciso.
Purtroppo, le vittime relazionali del narcisismo diventano tutte
uguali, s’identificano col sintomo e la sofferenza cancella progres-
sivamente le loro personalità e specificità. L’esperienza sentimen-
tale con un narcisista è paragonabile a uno tsunami emotivo in
grado di radere al suolo e poi risucchiare chiunque di noi, in qua-
lunque momento e indipendentemente dalla nostra storia pre-
gressa.
Sarebbe bello pensare che questa dipendenza affettiva sia ap-
pannaggio di individui con traumi o disturbi pregressi, già sotto-
posti nell’infanzia a trascuratezza, abuso o indifferenza e chissà
quali efferatezze, perché così potremmo sentirci al riparo
dall’ecoismo. Ma non è affatto così, anzi. Nella pratica clinica
continuo a incontrare pazienti che prima della relazione trauma-
tizzante non avevano idea di cosa fossero la depressione, l’ansia,
l’insonnia e persino l’ideazione suicidaria. Persone con
un’anamnesi “fortunata”, senza particolari o gravi problematiche
sentimentali che si appiattiscono e sprofondano nell’ecoismo, con
tutti i sintomi, i copioni tipici e le conseguenze per niente originali
di una storia d’amore con un o una narcisista.

21
 Guarire dalla sindrome di Eco

Nel dibattito sul narcisismo e sulla dipendenza affettiva si ri-

schia di dimenticare la vittima e di mitizzare il carnefice.
La ninfa Eco, la vittima che Ovidio cantò nell’VIII secolo a.C.
narrando delle sue reazioni autodistruttive alla crudele indifferen-
za di Narciso, è come dimenticata ai margini della psicologia e
della psicoterapia, lasciata ai propri sintomi, consegnata
all’inconsapevolezza di sé, incapace di ascoltare se stessa e, quin-
di, destinata a morire d’amore, anche quando il narciso non c’è
più.
A fronte della letteratura ormai sterminata su narcisismi e narci-
sisti, sento l’esigenza di spostare l’obiettivo e il focus psicologico e
psicoterapico dal narcisista sulla vittima e sulla relazione per resti-
tuire a Eco l’attenzione e l’aiuto negati e dedicare a chi soffre del-
la sindrome di Eco (o ecoismo) un saggio specifico e qualche
strumento d’auto-aiuto per svincolarsi dai pantani della relazione
narcisistica.
Lo scopo di questo libro non è certo varare una nuova psicopa-
tologia del narcisismo in amore né creare l’etichetta diagnostica
della sindrome di Eco. Stigmatizzare le vittime del narcisismo in
amore non ha senso, ma può aiutare tantissime vittime a condivi-
dere una prospettiva psicologica e relazionale che metta al centro
chi soffre di ecoismo dopo l’incontro con un narcisista.
Nella ricerca bibliografica che ha accompagnato la scrittura di
questo libro ho trovato scarne fonti sulla sindrome di Eco, spesso
solo brevi post o video. La mancanza di letteratura su un tema
così cruciale in una società sempre più affollata di narcisismi e,
quindi, sempre più affetta da ecoismo mi ha incoraggiato ad at-

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traversare la nebulosa che circonda il tema della dipendenza affet-
tiva da un o una narcisista con l’ambizione che questo libro possa
alimentare il filone di ricerca-intervento su questa particolare di-
pendenza relazionale e contribuisca allo sviluppo di psicoterapie
per la sindrome di Eco brevi, specifiche e mirate.

Enrico Maria Secci

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Apri i tuoi bellissimi occhi

Se vuoi volare,
lascia andare tutto ciò che ti pesa.

Buddha

Senti che la tua vita è distrutta, crolli e ti rialzi ogni giorno. Ogni
giorno quest’altalena disperata ti dondola e poi ti rovina al suolo.
Quest’altalena di aspettative umiliate, di silenzi sospesi, di assen-
ze a orologeria. Ormai lo sai, è un’alternanza che toglie il fiato
quando lui ritorna e tu ridi bambina. Trasformi ogni suo cenno in
una danza e iscrivi le sue parole asfittiche, irrilevanti, nel firma-
mento della tua vita… e ti fai Luna.
Quante volte hai capito che dovevi chiedere aiuto, perché quel
cielo stellato al mattino era solo un soffitto ammuffito? Quante
volte hai detto “ti amo” e poi “basta”? Quanto spesso hai sperato
e sopportato, sino alle lacrime e sino al ridicolo, per poi ricomin-
ciare da capo, richiamata da un esile segnale, un pigro sussurro
che il tuo cuore ha voluto amplificare come sinfonia?
Tutti hanno detto che è un amore malato, ma tu hai continuato
e continui a cercare di cambiarti nella speranza di guarirlo.

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 Intuisci la deprivazione, la sottomissione, il compromesso, ep-
pure da tempo hai perso la capacità di ascoltare te stessa, e non lo
sai. Ti senti così stupida.
Conta solo la sua voce: metallica, torbida, suadente. Non puoi
credere che qualcuno possa essere così crudele. Ti aggrappi alla
tua idea dell’amore, ti illudi e ti affanni, ti arrabbi e ti annulli.
Sino al prossimo messaggio sei congelata, persa. A tratti sai di
non esistere e che non t’importa affatto di esistere. Ma quando lui
torna nel suo tripudio di “forse” e di “mai” risplendi e sanguini,
speri e muori.

La malattia dell’amore

Questa è la tua malattia, la dipendenza affettiva. Per te è un male

senza nome, un non-male. Perché un male che è un amore è un
paradosso nella mente, pur essendo una realtà nel cuore e nelle
viscere. Del resto, come puoi chiamare “amore” un sentimento
che ferisce, attanaglia, distrugge?
Ecco, guarda: la dipendenza affettiva è una condizione umana,
non sei la sola, non sei il solo. Nel considerare il tuo dramma cer-
ca di attenerti al fatto che la tua emotività dimostra che sei capace
d’amore, di tenerezza, di comprensione e di fantasia e che sei una
persona generosa, presente e amorevole.
Guarda al tuo vissuto con empatia e con compassione, dolce-
mente. Assolviti dal senso di colpa: se non ti ama, non è perché
sei sbagliata/o.

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 Concentrati piuttosto sul dramma di chi non ama, di chi è vuo-
to, di chi è imprigionato in se stesso, costretto in una morte vi-
vente e incapace di emozioni.
Non puoi immaginarlo, ma potresti provarci. Che vita è quella
di chi annaspa dentro di sé in un pantano affettivo monocromati-
co, atono e insapore?
Guarda bene. La tua vita è invece piena di risonanze emotive, di
sfumature sentimentali. Hai dimenticato il tuo valore e la tua ric-
chezza, eppure anche nella dipendenza affettiva dimostri la valen-
za del tuo essere.
La valenza del tuo essere è quella che poi ti salva, a meno che
non ti rassegni o ti uniformi al vuoto psicologico, al nulla di qual-
cuno che non conosce le emozioni e dunque le manipola senza
scrupoli. Senza delicatezza, senza riguardo, senza parlare. Solo chi
non prova emozioni può essere così dannatamente crudele. Solo
chi si trascina nella vita amputato nell’animo può infliggerti ciò
che sai, con la crudeltà di un bambino perduto che tortura i suoi
giocattoli.
Tu hai la sensibilità inconscia di vedere questo bambino dispera-
to nell’adulto che ti manipola perciò lo perdoni troppo spesso; lo
perdoni anche quando è insopportabile, assurdo, orrendo. I risul-
tati sono la dipendenza affettiva, la depressione, l’ansia, l’erosione
dell’autostima, la solitudine, la disperazione. La sindrome di Eco.
Questo bambino prigioniero nel narcisista patologico, il bambi-
no di cui intuisci l’esistenza oltre la tua consapevolezza, è incon-
solabile, mentre l’uomo di cui ti sei innamorata è feroce e ingiu-
sto, ti manipola, ti tradisce e t’inganna sempre oltre ogni ragione-
vole dubbio. Lo farebbe con altre, lo farà con tutte.

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 Mentre accetti l’idea che, in fondo, il tuo problema è sottomette-
re il tuo bisogno d’amore ai capricci di un perverso furioso sino
all’auto-sacrificio, considera il fatto che tutto quello che stai vi-
vendo dimostra che sei una persona viva, capace e amorevole.
Che la tua “dipendenza affettiva” sarebbe meravigliosa se
dall’altra parte ci fosse un uomo capace di amare con reciprocità,
presenza, rispetto e progettualità.
Allora, scendi dall’altalena del narcisismo. Diventa grande. Ap-
prezza, finalmente, e rispetta la tua capacità di amare, che è sana,
bellissima.
Cresci. Abbandona. Onora il tuo cuore. La dipendenza affettiva
da un narcisista insano è una patologia relazionale basata
sull’inconsapevolezza, sulla manipolazione e sul ricatto. Si chiama
sindrome di Eco e ha una storia millenaria.
Apri i tuoi bellissimi occhi.

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