Hobbes: Umf, mi sembra che non abbia attaccato nemmeno questo.
Calvin: Oh, piantala e dormi! Calvin: Vuoi vedere una grande idea in azione? Prima bevi metà del latte del thermos. Ciò fa in modo di creare lo spazio sufficiente per metterci il resto della colazione. Vedi, ci spingo dentro il panino e la banana! Lascia inzuppare per un minuto, poi scuoti il tutto finché diventa bello papposo! Il tuo stomaco non noterà la differenza e preserverai i denti dal logorio! [Siusi se ne va.] Calvin: Nessuno ama le mie grandi ic'è motivo di migliorare. Calvin: Di tutte le sfortune mi dovevano toccare degli umani come genitori. Hobbes: Non prenderla così male. Gli umani forniscono alcune importanti proteine. Calvin: Papà e mamma mi fanno impazzire. Loro non capicono me e io non capisco loro. Non c'è speranza! Sono imparentato con dei forestieri. Calvin: Ci credi al diavolo? Sai, un essere supremo, volto alla tentazione, corruzione e distruzione dell'uomo? Hobbes: Non credo che l'uomo abbia bisogno di aiuto per questo. Calvin: Non si può parlare di queste cose con gli animali. Calvin: Non è strano che l'evoluzione ci abbia fornito di senso dell'umorismo? Se ci pensi è strano che abbiamo una risposta fisiologica all'assurdo. Ridiamo per la demenzialità. Ci piace. Pensiamo che sia buffa. Non pensi che sia bizzarro che apprezziamo l'assurdità? Perché ci siamo evoluti in tal senso? Che beneficio ne abbiamo? Hobbes: Suppongo che se non ridessimo alle cose che non hanno senso, non potremmo reagire a gran parte della vita. Calvin: Non so se sia divertente o assolutamente terrorizzante.dee ibastanza te expsytyweytrywrtywtrylain fhdhgdhghdhdhit in 10 seconds, then it's probably not worth knowing anyway.
The Happiness Project: Or, Why I Spent a Year Trying to Sing in the Morning, Clean My Closets, Fight Right, Read Aristotle, and Generally Have More Fun