tipo assim Kledir Ramil - Tipo Assim ___ Orelha do livro: Kledir Ramil - um dos maiores cantores da histria

da Msica Popular Brasileira, com 1,80m de altura. Foi figura de destaque no antolgico carnaval de Pelotas, onde chegou ao titulo de Princesa de Bloco Burlesco. Forma com seu irmo, desde o sculo passado, a dupla Kleiton & Kledir, famosa em vrias partes do mundo, todas elas no Brasil.* Nos anos 50, participou ativamente dos movimentos da Bossa Nova, Jovem Guarda e Tropiclia, sempre como ouvinte. Nos anos 70 experimentou drogas (a pior foi o coentro), poca em que tambm fumou, mas no tragou. Hoje em dia dependente qumico de Ilex paraguaiensis, conhecida popularmente pelo nome de erva-mate. Nos anos 80, esteve por trs do lanamento do novo rock brasileiro, participando da Blitz, Legio Urbana, Paralamas e Kid Abelha, na funo de namorado da produtora. alrgico a poeira, caros e campainha de celular. Nunca viu duendes. No bebe, no fuma e no cobia a mulher do prximo. vegetariano radical e ativista. Chegou a tricampeo brasileiro (como torcedor do Sport Club Internacional), mas isso faz muito tempo. Aqurio com ascendente em Cncer. Sangue B positivo com altos ndices de testosterona. um escritor de enorme talento, mas atualmente abandonou a literatura para se dedicar culinria. S escreve abobrinhas. (trecho da crnica Um breve currculo) ___

tipo assim

kledir ramil crnicas Dados Internacionais de Catalogao na Publicao (CIP) R173t Ramil, Kledir Tipo Assim / Kledir Ramil. - Porto Alegre: RBS Publicaes 2003. 160p. ;l4x2lcm

1.

ISBN 85-89489-16-1 Literatura Brasileira - Crnica. 2. Crnica - Literatura Brasileira 1. Titulo.

CDU 869.O(81)-94 Bibliotecria Responsvel: Denize Pazetta CRB-101121 O

2003 Kledir Ramil Todos os direitos de edio reservados a RBS Publicaes Coordenao editorial: Pedro Haase Filho Capa e design grfico: Dani Almeida / Ncleo Marcelo Pires Produo executiva: Thais Mallmann Reviso: Henrique Erni Grawer RBS Publicaes Av. Erico Verissimo, 400/ 30 andar 90160-180 Porto Alegre - RS - Brasil rbspublicacoes@rbspublicacoes.com.br Foto Contracapa: Paulo Lanzetta

Pra Dalva, minha me, que me ensinou a ler, escrever e contar histrias.

TIPO ASSIM, NAS INTERNAS Um breve currculo 13 Tipo assim 17 Regresso a vidas passadas Cheio de trabalho 25 Bodas de porcelana 29 Meu filho Joo 33 O sumio das toalhas 37 Dois 41 Um gacho em Paris 43 Um bolinho com os amigos Uma soci 51

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41

Uma festa de arromba 53 O doce de abbora da Dalva 61 Papai Noel existe 63 O cabo da Boa Esperana 67 Auto-retrato 69

Lngua Brasileira 75 As palavras 77 Plurais 81 Planetch 85 Guerra de bosta 89 Sinal dos tempos 91 Mata-borro 95 Telefone 99 ET 105 Abdues libidinosas 109 Sexo, uma evoluo atravs dos tempos A nova famlia 121 Homens, ratos e outros bichos 123 As mulheres 121 Os homens 129 Gentica 131 As histrias da Liane 133 As aventuras de Rodeclides 137 Barranco 141 O exame de prstata 143 O exame de prstata, o retorno 145 Capitalismo moderno 149 Comida 153 Tch End 157

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APRESENTAO

Prezados leitores e leitoras, preparem-se para uma enorme e gratssima surpresa. Seguinte: vocs conheciam o Kledir Ramil grande compositor. Vocs conheciam o Kledir Ramil cantor, daquela fantstica dupla Kleiton & Kledir. Pois agora vocs vo conhecer o Kledir cronista. E vocs ficaro, como eu fiquei, de queixo cado. O homem um tremendo cronista, uma verdadeira revelao neste gnero visceralmente

brasileiro, que deu, em nosso pas, uma gama de nomes famosos, que vo de Rubem Braga a Luis Fernando Verissimo. Pois a este time que o Kledir acaba de se incorporar. E o faz graas a um enorme talento e um no menor humor. tanto talento, que a gente at se sente na obrigao de reclamar: precisava ser to talentoso assim, esse cara? No podia se restringir msica, no que j aquilo que classicamente costuma se denominar de "lenda viva"? Estamos diante de um claro caso de imperialismo do talento. O Kledir literrio junta-se ao Kledir musical para mostrar quem, afinal, o dono do campinho. Mas ns nos curvamos de bom grado a esse domnio. Porque so notveis, estas crnicas. Elas nos fazem ver o mundo com outros olhos. Tomem, por exemplo, o texto Tipo assim e concordem comigo: tudo o que precisava ser dito sobre choque de geraes na sua forma atual est ali. De um lado, a gria dos adolescentes, que , tipo assim, tipo assim (entenderam? Se no entenderam, vocs so adultos normais). De outro lado, a nostalgia do Simca Chambord, da camisa Volta ao Mundo e da Jovem Guarda. Ou tomem Um gacho em Paris e concordem comigo: as viagens ao exterior nunca mais sero as mesmas. Todos aqueles caras que arrotavam grandeza falando de suas viagens Europa ficaro sem graa diante desta fina e inteligente gozao. Agora: vocs sabem qual o pior de tudo? O pior de tudo que o Kledir modesto. Termina o seu curriculo dizendo que "s escreve abobrinhas". Abobrinhas, Kledir? Abobrinhas? Se estes textos so abobrinhas, ento abobrinhas passam imediatamente categoria de manjar dos deuses. Eu, particularmente, no tenho a menor dvida: troco qualquer caviar literrio metido a besta pelas abobrinhas do Kledir. Experimentem, e vocs nunca mais querero outro prato. Moacyr Scliar

TIPo ASSIM, NAS INTERNAS

Kledir Ramil - um dos maiores cantores da histria da Msica Popular Brasileira, com 1,80m de altura. Lenda viva das competies de carrinho de rolamento do Autdromo Internacional Vittoria Andreatta. Ex-engenheiro mecnico e ex-modelo fotogrfico da revista National Lampoon. Ex-integrante da banda Almndegas, da banda marcial da Escola Tcnica e da banda podre do Grupo de Escoteiros Iguass. Foi figura de destaque no antalgico carnaval de Pelotas, onde chegou ao ttulo de Princesa de Bloco Burlesco. Forma com seu irmo, desde o sculo passado, a dupla Kleiton & Kledir, "famosa em vrias partes do mundo, todas elas no Brasil*. Nos anos 60, participou ativamente dos movimentos da Bossa Nova, Jovem Guarda e Tropiclia, sempre como ouvinte. Nos anos 70, experimentou drogas (a pior foi o coentro), poca

em que tambm fumou, mas no tragou. Hoje em dia dependente qumico de Ilex paraguaiensis, conhecida popularmente pelo nome de "erva-mate". Nos anos 80, esteve por trs do lanamento do novo rock brasileiro, participando da Blitz, Legio Urbana, Paralamas e Kid Abelha, na funo de namorado da produtora. Nos anos 90, aderiu tardiamente ao movimento yuppie e dedicou-se bolsa de valores, onde perdeu toda a fortuna acumulada nos anos anteriores. alrgico a poeira, caros e campainha de celular. Descendente direto de Albert Schweitzer, Jean-Paul Sartre e Baro de Itarar, de quem herdou, alm do sangue nobre, a capacidade de passar o dia inteiro pensando besteira. Primo irmo de Cameron Diaz, pretende viajar em breve

para Los Angeles com a inteno de aproximar os laos familiares e atualizar a rvore genealgica. Casado, pai de dois filhos, proprietrio de uma pequena fazenda de 700 hectares no norte da Espanha, 1/6 de uma piscina de fibra de vidro na praia do Laranjal e um cachorro chamado Biscoito. Fora o que declara normalmente no imposto de renda. Na prxima encarnao, gostaria de ser dono da Microsoft (mas quem no gostaria?). Profundo admirador de cinema e pipoca sem manteiga, f de Woody Allen, David Mamet e Jacques Tati. Teve um intenso caso de amor com a atriz Greta Garbo, mas foi to discreto que nem ela ficou sabendo. Profissional com extensa formao acadmica, fez curso de Composio e Regncia, mestrado em Orquestrao de Cordas e Metais e doutorado em Vil Metal. Atualmente dedica-se pesquisa de um ritmo indgena desaparecido aps a Invaso portuguesa, mas at agora no achou nada. Foi o inventor do Maracatu Gacho, um movimento literomusical de pretenses revolucionrias que no teve nenhuma repercusso. Esteve presente nos mais importantes acontecimentos polticos dos ltimos tempos, entre eles, a festa de aniversrio de 15 anos da filha de Luiz Estevo. vegetariano radical e ativista. Naturalista, naturista e natureba. Pratica Yoga e meditao h mais de 30 anos e, dizem, j atingiu o Nirvana, de onde s voltou porque tinha um dinheiro pra receber. Chegou a tricampeo brasileiro (como torcedor do Sport Club Internacional), mas isso faz muito tempo. Aqurio com ascendente em

Cncer. Sangue B positivo com altos ndices de testosterona. um escritor de enorme talento, mas atualmente abandonou a literatura para se dedicar culinria. S escreve abobrinhas. --N. A.: Frase de Millr Fernandes no show Bons Tempos, heim?, do MPB4.

Coordenou o departamento de msica da Campanha do Betinho de Combate Fome, onde liderou um jejum de 48 horas com a Participao de vrios artistas, ao final do qual foi internado na Clnica So Vicente em estado grave. Recuperado da aventura, voltou militncia com mais apetite que antes. Nunca viu duendes. No bebe, no fuma e no cobia a mulher do prximo. Est pensando em fundar uma religio para salvar as almas perdidas "desse lamaal de promiscuidades em que estamos todos atolados", Inclusive ele.

Tipo assim T ficando velho! Um dia desses, s 2 da manh, peguei o carro e fui buscar minha filha adolescente na sada do show do Charlie Brown Jr. Ela e as amigas estavam eufricas e eu ali, meio dormindo, meio de pijama, tentei entrar na conversa. - E a, o show foi legal? A resposta veio de uma mais exaltada do banco de trs. - Cara! Tipo assim, foda! E outra emendou. - Tipo foda mesmo! Fiquei tipo assim calado o resto do percurso, cumprindo minha funo de motorista. T precisando conversar um pouco mais com minha filha, seno daqui a pouco vamos precisar de traduo simultnea. Para piorar ainda mais, inventaram o ICQ, essa praga da internet onde elas ficam horas e horas escrevendo bobagens umas pras outras, em cdigo secreto. Tipo assim "kct! vc tmb nunk tah tranql kra. Eh d+ sl. T+ B/oks. Jubys" Em portugus: "Cacete! Voc tambm nunca est tranqila, cara. demais, sei l, At mais, beijocas. Jubys" Jubys, que deve ser pronunciado "dibis", isso mesmo que voc est imaginando, a assinatura. S que o nome de batismo Jlia, um nome

bonito, cujo significado "cheia de juventude", que minha mulher e eu escolhemos, sentados na varanda, olhando a Lua... Pois Jubys hoje essa personagem de cabelo cor de abbora, cheia de furos nas orelhas, que quer encher o corpo de piercings e tatuagens. T ficando velho!

Outro dia tentei explicar pro mesmo bando de adolescentes o que era uma mquina de escrever. Nunca viram uma. A melhor definio que consegui foi " tipo assim um computador que vai imprimindo enquanto voc digita". Acho que no entenderam nada. Eu sou do tempo do mimegrafo. Para quem no sabe, uma mquina em que voc coloca lcool e d manivela para imprimir o que est na folha matriz. Por sua vez, essa matriz precisa ser datilografada (ver "datilografia" no dicionrio) na tal mquina de escrever, sem a fita (o que faz com que voc s descubra os erros depois do trabalho feito), com o papel carbono invertido... Enfim, procure na internet que deve haver algum site de antigidades que fale sobre mimegrafo, papel carbono, essas coisas. Se eu ficar explicando cada vocbulo descontinuado, no vou conseguir acompanhar meu prprio raciocnio. Voltando s garotas, a cultura cinematogrfica delas varia entre a "obra" de Brad Pitt e a de Leonardo di Caprio. H anos tento convenc-las a ver Cantando na chuva, mas sempre fica para depois. Um dia, cheguei entusiasmado em casa com um filme francs que marcou minha infncia: A guerra dos botes. Juntei toda a famlia para a exibio solene e a coisa no durou nem cinco minutos. O guri foi jogar bola, Jubys inventou "um trabalho de histria sobre a civilizao greco-romana que tem que entregar tipo assim at amanh seno perde ponto", e at minha mulher, de quem eu esperava um mnimo de solidariedade, se lembrou que tinha um compromisso com hora marcada e se mandou. Fiquei ali, assistindo sozinho e lembrando da poca em que eu trocava gibi na porta do Capitlio. Eu sou do tempo em que vidro de carro fechava com maaneta. E o Fusca tinha estribo, calha e quebra-vento. No espalha, mas eu andei de Simca Chambord, de DKW, Gordini, Aero Willis e at de Romiseta. No d pra explicar aqui o que era uma Romiseta, s vou dizer que era tipo assim um veculo automotivo, com trs rodas, em que a gente entrava pela parte da frente (onde hoje fica o motor) e a direo era grudada na porta. Procure na internet, deve haver um site. T bom, t bom, confesso mais. Usei camisa Volta ao Mundo, casaquinho de Banlon, assisti a Jovem Guarda, O Direito de Nascer, mas mentira essa histria de que meu primeiro disco gravado foi em 78 rotaes. H pouco tempo, Joo, meu filho de oito anos, pegou um LP e ficou fascinado. Botei pra tocar e mostrei a agulha rodando dentro do sulco do vinil. Expliquei que aquele atrito era transformado em pulsos eltricos e transmitido atravs do toca-discos, dos fios, at chegar ao

alto-falante, onde era gerado o som que estvamos escutando... mas a ele j estava jogando o Pokemon Stadium no Game Boy. No que ele seja desinteressado, eu que fiquei patinando nos detalhes. Ele at que bastante curioso e adora ouvir as "histrias do tempo em que eu era criana". Quando contei que a TV, naquela poca, era toda em preto-e-branco ele "viajou" na idia de que o mundo todo era em preto-e-branco e s de uns tempos para c que as coisas comearam a ganhar cores. Acho que de certa forma ele tem razo. Tipo assim...

Tenho vrias amigas que fizeram um trabalho de regresso a vidas passadas e coincidentemente todas foram Clepatra em alguma de suas encarnaes anteriores. O que mais me intriga nessa histria de gente que comea a remexer no passado metafsico que ningum quer ser o z-povinho. Todo mundo foi um grande rei, uma duquesa, um artista genial. E se atualmente est levando uma vida de dificuldades e sofrimentos, apenas a lei do karma, est pagando pelas maldades que cometeu quando respondia pela identidade de Napoleo Bonaparte. Liam Gallagher, o encrenqueiro cantor do Oasis, declarou que a nova encarnao de John Lennon. S que o imitador do ex-beatle esqueceu de fazer as contas, pois nasceu em 1972 e John morreu em 1980. A contabilidade no fecha. A no ser que ele tenha nascido sem alma e tenha ficado esperando na fila, enquanto o dolo terminava de usar a sua. Corrodo por dvidas e curiosidades, resolvi conjugar meu pretrito para ver se tambm era mais que perfeito. Descobri que fui Noel Rosa uns anos atrs, ao mesmo tempo em que acumulava as funes de Charles Chaplin e Greta Garbo. O fato de eu ter tido trs encarnaes simultneas explicvel, pois certas almas so to grandes que s vezes precisam de mais de uma embalagem. Conforme se viu no filme sobre a vida, ou melhor, uma das vidas do Dalai Lama. No fui Clepatra, como vocs poderiam imaginar, fui Jlio Csar e comi todas elas. E eram vrias. L pelos idos do sc. XV voltei Leonardo Da Vinci, mas s fiz conscincia disso durante uma recente visita ao Museu do Louvre. Foi um insigit, uma revelao. No momento em que enxerguei o quadro da Mona Lisa, me lembrei

exatamente por que ela estava sorrindo enquanto posava. Coisa que no revela nem morto. Tive minha fase de navegador na pele de Cristvo Colombo, mas depois pedi para no me darem mais essa atividade de homem do mar. Peguei um tal enjo de navio que hoje em dia s viajo de avio, alis, veculo que inventei quando encarnei Santos Dumont. Houve uma poca em que estive fara e reinei sobre o Egito com o nome de Queops. Durante esse perodo acumulei uma fortuna considervel e, respeitando a sabedoria popular segundo a qual "da vida nada se leva", arquitetei um plano para burlar a alfndega celeste e poder usufruir desse patrimnio nas encarnaes seguintes. Mandei construir a enorme pirmide de Giz (modstia parte, a maior obra de engenharia da histria da humanidade) e ordenei que, junto com meu corpo mumificado, fosse enterrada boa parte de meu tesouro. A idia era voltar na prxima etapa, tomar posse dos bens a que tinha direito e gozar de uma aposentadoria digna. At hoje no consegui convencer ningum de que tudo aquilo me pertence. Ocupei a presidncia dos Estados Unidos em mais de uma oportunidade e, apesar de haver sido assassinado duas vezes, no desisto, eu sempre volto. Inclusive existe um grupo de mdiuns norte-americanos insistindo para que eu programe minha prxima vinda como filho de uma famlia texana. No sei, ando cansado de poltica, t pensando em viver novas emoes. Talvez um cantor de rap ou um piloto de Frmula-1. Tenho provas consistentes dessa minha trajetria existencial aqui na Terra, mas no quero me estender em mais detalhes para no lhe aborrecer. S gostaria de encerrar dizendo que viajar pelo meu passado foi uma experincia fascinante. Voltar no tempo, atravs de uma regresso, muito bom porque a gente vai revendo os velhos amigos, despertando antigas paixes, mas infelizmente chega uma hora em que bate um cansao e a memria comea a ficar embaada. A ltima coisa que consegui enxergar foi o momento de uma das minhas mortes, h mais ou menos uns 2 mil anos, quando eu estava de braos abertos numa cruz gritando por meu pai. E no vou nem dizer o nome do velho pra vocs no pensarem que eu t querendo me exibir.

Cheio de trabalho Ando trabalhando muito. Acabo de escrever uma pera popular e uma pea de teatro. Alm disso, tenho uma coluna semanal de culinria num jornal de Nova York. Tudo isso sem falar do emprego de cantor que mantenho em tempo integral (e meio salrio) com meu irmo Kleiton, onde sou escandalosamente explorado pela outra irm, a empresria. Ela me bota pra viajar pelo Brasil todo, em geral numa van coreana em condies precrias, fazendo shows em teatros, feiras e convenes. Nos intervalos, percorremos as universidades federais, apresentando palestras e um workshop sobre "mtodos de criao em msica popular". Ao mesmo tempo, estamos gravando o prximo disco e ensaiando o espetculo de lanamento. No fcil. Tenho que garantir o leite das crianas. No pouco tempo que me resta ainda dirijo uma ONG, sem fins lucrativos, para ajudar os meninos necessitados do Morro da Joatinga. Sou consultor para assuntos esotricos de um site de astrologia e afins. Trabalho meio turno como motorista de meus prprios filhos, mas minha mulher insiste em no me pagar pelo servio. Estou entrando com um processo contra ela na Justia do Trabalho e as reunies peridicas com meu advogado tm me tomado muito tempo, alm de boa parte das minhas economias. Presto servio de assessoria de imprensa para mim mesmo, sem remunerao, e fao uns bicos na rea de informtica, onde desenvolvo softwares, home pages e CORO Ms. S no vendo CD pirata por questo de princpios. Tenho investimentos diversificados e dentro do atual quadro de oscilao da bolsa de valores j no sei mais se estou no azul ou no vermelho. Sou scio-gerente da Editora Pandorga, onde acumulo tambm as funes de contador, RP e office-boy. Fui indicado para assumir no Brasil as

tradues de Maitena, a genial cartunista argentina, mas no pude aceitar por falta de tempo. Estou vertendo para o portugus as obras completas de um poeta polons do sc. XVII e estudando mandarim para escrever um romance biogrfico que conta a histria de uma gueixa lsbica na China de Mao. Acabo de produzir o disco de uma banda espanhola que mistura hip hop, salsa e msica flamenca. Ms que vem viajo para Madri para o show de lanamento, gravao do OVO e uma coletiva de imprensa. Sou h 18 anos mestre-de-obras das reformas de minha prpria casa, que pretendo terminar at o final do prximo ano. Sou tambm encarregado do oramento e da contabilidade domstica, inclusive a fatura dos cartes de crdito e o controle da conta bancria de minha mulher (atividade responsvel por meus cabelos brancos e problemas cardacos). Desempenho o cargo de diretor da cooperativa de transporte

de filhas adolescentes em sadas de festas e shows no Rio de Janeiro, o que me ocupa as madrugadas. Chefe da torcida do time de futebol do meu guri, tricampeo na categoria pr-mirim da Copa Trivella. Gerente do trfico de erva-mate no territrio da Barra da Tijuca e arredores. Estou presidente do Crculo de Pais e Mestres da escola das crianas. Fao parte do conselho administrativo da Associao dos Amigos do Sport Cluh Internacional, por amor camisa, mas no posso me responsabilizar pelo que o pessoal faz dentro de campo. Sou representante, na funo de embaixador cultural, do Governo do Estado do Rio Grande do Sul, onde pretendo conseguir uma aposentadoria por servios prestados quando chegar terceira idade. Coisa que no deve demorar muito. Uma vez por ms, levo a patroa ao cinema para assistir a uma comdia e aliviar um pouco as tenses do trabalho. Ao terminar a sesso, costumamos sair e comer uma pizza de mozzarella. Depois, voltamos pra casa e praticamos um pouco de sexo. Essas extravagncias fao questo de manter como se fosse uma obrigao, seno nunca sobra tempo e a gente acaba esquecendo como que se faz. E, afinal de contas, a vida no s trabalho.

Bodas de porcelana Sou um cara to fiel, que at meus sonhos erticos so com minha prpria mulher. Mesmo depois de casado h vrios anos. Sou to apaixonado que j me inscrevi para ser namorado dela na prxima encarnao. E, se coincidir de ns dois voltarmos com o mesmo sexo, eu viro gay. Outro dia, lendo o jornal, encontrei uma reportagem com uma modelo-atriz que acaba de posar nua para a revista Playboy. "No me sinto um smbolo sexual. Sou igual a todas essas mulheres que vocs homens tm em casa." Igual!?! Que menina petulante. Querendo se comparar com a Dona Mocinha. Ela no tem idia do que eu tenho dentro de casa. Quanta pretenso! Sou casado com uma mulher inteligente, bonita e cheirosa, que toma banho trs vezes por dia. Imagina se eu troco essa maravilha por outra com sabe l que hbitos de higiene? Essa eu j conheo, sei as qualidades, cada virtude. Os defeitos, que so poucos, fao que no vejo. Afinal, o amor cego. O importante o conjunto da obra e no alguns pequenos deslizes. E no sou s eu que tenho pacincia, ela tambm tem uma enorme tolerncia com as minhas manias. At mesmo com algum pum que, eventualmente, me escape debaixo das cobertas. Essa mulher tem suportado situaes difceis ao meu lado, como

foi no episdio em que fez o papel de enfermeira domiciliar. No vou fazer maiores comentrios devido natureza do assunto, s posso dizer que ela foi uma herona. E mais, tem conseguido agentar um marido friorento que dorme de moleton, meias de l, um cobertor e dois edredons, em pleno vero carioca. Como que eu vou deixar essa deusa por uma aventura qualquer?

H poucos dias festejamos 20 anos de casados, quer dizer, de namoro. Ou melhor, tecnicamente ainda estamos noivos. Quando eu falei "t a fim de ficar contigo", era por uma noite, mas ela entendeu que era pra vida toda. Na manh seguinte, fiquei pra tomar caf e no sa mais. O tempo foi passando, completamos bodas de porcelana e aquele papo inicial ficou carinhosamente registrado como um informal pedido de casamento. Certa vez at conversamos sobre a possibilidade de casar oficialmente, j que as crianas estavam crescendo e nossa filha havia cobrado: "Mame, onde est seu vestido de noiva?" Chegamos a ponderar que com um bom ch-de-panela daria para renovar os utenslios domsticos. Acabamos desistindo quando nos demos conta de que teramos que ir at o cartrio em Copacabana, juntar a papelada, providenciar figurino, alianas, casa de festa... O trnsito anda um caos, no tenho tempo pra perder correndo atrs de vaga de estacionamento s pra ter um papel passado. Nossa trajetria como casal, atravs destes anos todos, tem sido muito interessante. Temos uma vida familiar agradvel e enriquecedora. muito bom poder envelhecer ao lado de algum. Ontem minha mulher disse que eu estou cada dia mais bonito. Agradeci o elogio para no contrari-la. A verdade que seu grau de miopia est aumentando. Coisas da idade. Atualmente, h uma supervalorizao de tudo o que novo em detrimento do que antigo. Mas eu sou msico, fui criado no mundo do showbizz, onde esse processo se inverte. Temos uma paixo especial por instrumentos "oldies", que j vm com uma certa embocadura. Veja o caso de amor de Eric Clapton pela Fender Stratocoster dos anos 60. Se voc quiser confirmar essa excentricidade, basta chegar na 48th St. em Nova York: a loja mais cara uma que vende guitarras. usadas. Quem entende do negcio no compra uma bobagem dessas recm saida de alguma fbrica coreana. Essas gurias novas, que aparecem nuas nas revistas, so como as guitarras eletrnicas que imitam sons sintetizados. No vou trocar minha velha Gibson por um modelo desses que periga nem funcionar no meu equipamento valvulado.

Meu filho Joo Ivone e eu moramos numa casa grande, exageradamente grande. Na garagem cabem seis carros, fora a mesa de pingue-pongue e a cesta de basquete. A sala da casa parece um loft, so trocentos metros quadrados que eu s vou conseguir mobiliar decentemente no dia em que acertar na loteria. Um andar inteiro s de quartos. Na sute principal, onde ns dormimos, o destaque o banheiro: alm das coisas normais como box, pia, privada e bid, ainda tem um jardim com luz direta, palmeiras, sauna, banheira de hidromassagem e outras extravagncias. Um exagero. Lembro que certa vez perdi minha mulher dentro de casa e s encontrei trs dias depois, com a ajuda dos bombeiros. Durante alguns anos vivamos nesse espao desmedido criando cachorros, periquitos, peixes coloridos e at um casal de tartarugas. Como a casa continuava vazia, decidimos ter filhos. Foi quando nasceu Jlia, nossa filha mais velha. Na primeira noite, chegando da maternidade, colocamos a pequena dentro de uma gaveta e fomos dormir. Depois ela foi crescendo e tivemos que providenciar um bero. Quando o bero ficou pequeno, compramos uma cama e arrumamos a segunda sute, onde ela vive at hoje. uma sute um pouco mais modesta, sem os Jardins da Babilnia, mas tambm muito bem servida. Quando Joo nasceu, no havia mais sutes e ele ficou com um quarto normal. Amplo, com varanda, armrios embutidos.., porm, sem a mordomia do banheiro acoplado, que o que tecnicamente faz a diferena. Ou seja, para fazer xixi no meio da noite ele precisa atravessar o corredor, como qualquer ser humano comum.

T falando tudo isso pra contar que um dia eu estava no banheiro, fazendo a barba, e entrou meu filho, que naquela poca devia ter uns cinco anos de idade, mais ou menos. - Pai, quando que voc vai morrer? Tomei um susto com a pergunta, mas tentei passar um ar de despreocupado, como manda a cartilha do psicologicamente correto. - Ah, no sei! Ainda vou viver muitos anos, se Deus quiser. - Ahn... - resmungou. Deu meia-volta e saiu. Mais alguns minutos e voltou: - Pai, quando voc morrer eu posso ficar com este quarto? Essa gurizada vai crescendo, descobrindo a vida e ficando esperta. Esperta e cara-de-pau. Certa vez, escutei uma conversa dele com dois colegas. - Quando eu quero alguma coisa da minha me, eu fao esse beicinho assim e ela se derrete toda. - Eu chamo a minha de "mamezinha querida do meu corao"... -

completou Daniel. - E eu - emendou Dudu - consigo tudo, s dar uns beijinhos e dizer que ela est linda. O pior que funciona. Me acredita em qualquer coisa.

Um dos melhores lugares para conversar com os filhos pequenos dentro do carro. No sei se o balano do veculo ou a velocidade da paisagem passando na janela, s sei que eles ficam meio atordoados e falam coisas inacreditveis. Minha mulher vinha de carro com Joo no banco de trs. De repente ele puxou assunto: - Me, verdade que as meninas chupam o peru dos meninos? Ivone engoliu em seco, enquanto manobrava para entrar no Drive Thru do McDonald'S: - Bem... pode ser.. !! - gaguejou. Abriu a janela para fazer o pedido e o moleque gritou l de trs: - E, quando as meninas chupam o peru dos meninos, tem que usar camisinha? A recepcionista caiu na risada. Meio sem graa, Ivone disfarou, pagou o lanche e se mandou. Mas o guri queria papo: - Me, assim que pega Aids? assim que faz filho? Foi assim que vocs me fizeram? Completamente perturbada e tentando se concentrar no trnsito, respondeu com voz alterada: - Olha, acho melhor voc conversar com seu pai. Isso assunto de homem!

sumio das toalhas

Acordei cedo, l pelas 11da manh, fui tomar um banho, mas no tinha toalha. Cheguei no corredor e minha filha passou por mim correndo. - Meu amor - tentei um contato - voc sabe onde esto as toalhas? - Agora no tenho tempo, pai. T no ICQ! O Paulinho tomou banho no meu banheiro e eu vou guardar as toalhas pra minha coleo. - Que Paulinho? Que coleo? - Aquela que tem o guardanapo sujo dos Hanson e a camiseta Deus fiel, com autgrafo da Kak - e continuou em disparada. Subi de pijama pra tomar caf. A mesa da sala tinha sumido.

Alis, a sala tinha sumido. Tinha sido transformada num imenso palco onde acontecia o ensaio da pea de teatro que minha mulher estava produzindo. Evandra Mesquita, Paulo Vilhena (o tal Paulinho das toalhas) e Marcelo Loham fizeram uma pausa para me cumprimentar. Procurei a empregada e no encontrei. Tive que lavar um copo pra tomar um pouco d'gua. Minha mulher passou correndo pela cozinha atrs do celular que estava carregando em algum lugar. Resmungou alguma coisa que eu traduzi como uma tentativa de me desejar "bom dia". A empregada apareceu, mas estava mais perdida que cego em tiroteio. - O senhor viu o Joo? - me perguntou. - Olha... bom dia... - respondi tentando colocar alguma ordem no meu processo matinal de raciocnio. Aqui preciso fazer uma pequena pausa para explicaes. Quando acordo, eu no existo. Sou um zumbi, um arremedo de mim mesmo. O corpo levanta da cama, caminha como qualquer sonmbulo normal, mas a alma, que a que interessa, s comea a funcionar depois do banho frio e de umas trs a quatro

cuias de chimarro amargo. A chego no ponto certo pra comear o dia, o que raramente combina com o dia das outras pessoas. Bem, voltando ao que eu estava contando, Joo o meu filho e havia sumido dentro de casa. Como se j no bastassem as toalhas. - Como que perderam o guri?, perguntei pra ningum. E como falei com ningum, fiquei sem resposta, claro. Fui at o escritrio de minha mulher, que fica no terceiro andar, e ela estava no meio de uma reunio com empresrios paulistas. Consegui falar com seu scio e mandei um recado dizendo que era sexta-feira e quela hora o Joo devia estar no futebol, no havia razo para pnico. Aproveitei e mandei perguntar se ela sabia onde eu poderia encontrar alguma toalha na casa, coisa que obviamente ela nem perdeu tempo em responder. Evandro me chamou num canto: - Ai, Kleidir... (h vinte anos ele me chama com um "i" a mais). Eu tava pensando em armar uma trilha sonora pra pea... Concluso, fomos direto pro meu estdio e enfiamos a cara na montagem e edio musical. Stones, Steve Wonder, Bob McFerrin e Le (alme mui non plus. Uma salada musical que acabou funcionando muito bem no espetculo. De repente chegou a equipe do Fantstico, pra fazer uma matria com o pessoal. E eu de pijama! Foi a deixa. Corri pra banheira pra tomar meu banho. Antes, passei no lavabo e juntei uma meia dzia dessas toalhinhas de rosto pra conseguir me secar.

Dias depois, no meio de uma viagem, Evandro me liga: Kleidir, me d o telefone da tua me.

Minha me?!? O que que voc quer com a Dalva? Preciso falar com ela. Cheguei concluso que o teu nome t

errado. Kledir no combina com Kleiton. Tem que ser Kleiton e Kleidir. Muito mais maneiro. Ainda tentei argumentar: - Tambm tem a opo de tirar o "i" do Kleiton. - P, mas Kleton e Kledir no d. - , no d mesmo. Anota a o telefone da Dalva.

Dois Um pouco. como brincar de gangorra sozinho. L em casa era um monte de irmos. A maioria comeava com Kle. Talvez por reflexo condicionado minha me at hoje chama o mais novo de Kle...Vitor. Um dia perguntei por que ela no numerava os filhos. "Capaz!" Pelotas muito plana ("la pampa es ei cielo ai revs"*). Os carrinhos de rolamento no descem ladeiras, precisam ser empurrados por um companheiro. Foi nessas brincadeiras de calada que descobrimos o valor da parceria, alm de outras coisas, como o prazer de amassar as gurias no meio das hortnsias. "Kleiton e Kledir, t na mesa!" O Kleiton j nasceu em dupla. Eu no passo de um impostor. O verdadeiro gmeo s viveu at os seis meses de idade. Logo em seguida nasci e fiquei com a vaga. Dizem que eram idnticos. De sacanagem s vezes eu pergunto como que sabem que esse mesmo o Kleiton. "Capaz!" Mame nos vestia com roupinhas iguais e cresci com aquele sentimento holstico de que juntos seramos mais do que a soma das partes. E como Deus se diverte por linhas tortas, criou um leo e o outro aqurio, e dentro de sua imensa generosidade nos reservou talentos tambm complementares. Deu a ele a chave do tom (la d du ton) e a mim a do dizer (cl-dire). Com elas abrimos as portas de um fascinante mundo de criao de letra e msica, e vamos felizes pela vida afora nos enredando cada vez mais em nossa prpria teia. Uma das vantagens de dupla poder usar o plural majesttico sem Parecer arrogncia. Acho que fui me acostumando com esses pequenos detalhes, e a verdade que hoje no gosto de fazer nada sem ele. A gente at tentou

separar, mas acabou sentindo saudade. As pessoas tambm no conseguem imaginar um sem o outro. A coisa to sria que s vezes vira piada, como no dia em que o padre perguntou: Lluciana, aceita em casamento Kleiton & Kledir?" Um pouco. Ningum compra um p de sapato. O mundo stereo. Mequinho era nosso vizinho de porta. Jogava xadrez contra ele mesmo. Uma criana dando voltas num tabuleiro. Uma dupla de um. L em casa era um monte de irmos. O bom de aprender a dividir as coisas que a gente sofre menos depois que cresce. Frank Sinatra deve ter sido filho nico, desses que no gosta de emprestar nada. S isso explica a frase na parede do enorme salo onde ele guardava sua coleo de trenzinhos: "Quem morre com o maior nmero de brinquedos ganha". No sei quem inventou o trem, mas tenho certeza de que comeou pelos trilhos. A idia de que dois bicudos no se beijam vem da natureza magntica dos ms. Isso esclarece a lei das polaridades e uma srie de mistrios da existncia humana como luz e sombra, corpo e alma e de que lado fica a asa da xcara. Salomo construiu seu palcio sobre duas colunas: a do rigor e a da demncia. Dizem que Ado era infeliz sem Eva. No sei se inventamos a felicidade, mas pelo menos aprendemos que as paralelas se encontram no infinito. E vice- versa. Um pouco. como fazer amor sozinho. Dois bom... --* N. do A. - Atahuolpo Yuponqui

Um Gacho em Paris Kleiton e eu fomos convidados para fazer uma srie de shows no Carrossel do Louvre em Paris. Tocar no Louvre a consagrao definitiva de qualquer artista, este templo sagrado que tem apresentado grandes nomes como a sorridente Mona Lisa e a deficiente fsica Vnus de Milo. Samos direto de uma festa de So Joo na capital paulista para a Cidade Luz. Por falar em iluminao, esqueci de levar o tapa-olho e no consegui dormir no avio. Cheguei com umas olheiras profundas, fui barrado na alfndega e tive que explicar com meu francs macarrnico por que carrego na mala 2 kg de erva-mate. "C'est une espce de haxixe

brasilien" ouvi aguarda resmungar. Foi preciso negociar e deixar um pouco de erva para "exame". Por mais que examinem no vo conseguir fumar aquilo. Para entender Paris preciso pacincia, pois os franceses tm uma lgica estranha. Por exemplo, a Pont Neuf a mais antiga, mas chamada de "nova". A prefeitura eles chamam de "Hotel", e por a vai. Tambm no suportam qualquer palavra de origem inglesa. Fax "telecopieur" e computador, "ordinateur". C'est pays nst pas serieux. Apesar de a produo haver me reservado a sute presidencial do Ritz, declinei do convite. Desde o episdio com Diana no consegui mais me sentir vontade nesse hotel. Acabei ficando com meus amigos Moisan, num dos castelos da famlia. Fui tratado como um rei. Me senti como Lus XIV, no bom sentido, claro. Sem a frescura! Na chegada, um cesto de cerejas, que l vende que nem banana. Figo seco do turco da Saint Honor, une baguette, une chevre, Perrier,

marron, sorvete do Bertillon, eclair da Vielle France... Ah! Os eclairs... Confesso que fui a Paris para comer. Quando me falam de Frana minha boca enche d'gua. Reflexo condicionado. Fuso horrio uma merda. Nunca consegui dormir antes das 6 da manh, o que significa 1h em portugus do Brasil. O problema que Paris fecha s 11 da noite e s me restava voltar pra casa e ler Rimbaud, em portugus. T precisando aprimorar meu francs para no desperdiar minhas insnias parisienses lendo tradues. Alis, uma das piadas dos brasileiros por l perguntar: - Como vai teu francs? A voc responde: - Mais ou menos. E recebe de volta: - Manda um abrao pra ele. Nossa famlia tem uma antiga relao afetiva com a cidade. A Av. Kleber, junto ao Arco do Triunfo, uma homenagem a meu falecido pai, um engenheiro visionrio que s no revolucionou o sistema de galerias pluviais da cidade de Pelotas por absoluta falta de verba. Em Pelotas, as boas famlias costumavam mandar seus filhos estudar em Paris. Os rapazes voltavam com hbitos mais refinados, digamos assim, o que acabou criando nossa fama de terra de veados. L em casa, para no fugirmos regra, mandamos o Kleiton para uma ps-graduao na Universidade Paris VIII, onde ele defendeu a tese "Conexo Paris-Pelotas - Suspiros de uma civilizao delicada - um diferencial de comportamento sociocultural dentro do universo brbaro e primitivo do embrutecido homem do pampa gachu". Claro, conforme ele j explicou em reiteradas entrevistas, tudo isso dentro do distanciamento crtico de uma viso acadmica, sem se envolver pessoalmente com a

questo. Enfim, o mais importante que em seus profundos estudos ele descobriu o elo perdido: a receita do Queque, o famoso bolinho doce francs que voc s encontra nas confeitarias dessas duas cidades. A partir da vem tudo aquilo que j se sabe: os chafarizes, a arquitetura neoclssica, a tradio doceira e a frescura. Resolvi comer um Croque Monsieur no Caf de Flore, na Rive Gauche. Quando descobriram que Jean-Paui Sartre era meu tio-av foi uma alegria geral. Chamaram o gerente, o proprietrio da casa e s me deixaram sair depois de pagar uma conta de quase 25 mil francos que estava pendurada havia anos pelo existencialista e sua companheira "tia Simone". Se famlia fosse bom, Deus tava cheio de irmos. Mas acabou saindo barato. Me entregaram alguns objetos pessoais que ele havia esquecido, como um chapu, um par de culos e uns manuscritos inditos que pretendo editar no meu nome com o subttulo "Inspirado no pensamento de Jean-Paul Sartre": Pas mal! Dizem que Hausmann, o grande arquiteto que reestruturou Paris a mando de Napoleo, no se sabe se deliberadamente ou por um lapso de memria, esqueceu de construir banheiros nos prdios. Isso fez com que sobrasse uma quantidade enorme de tubos e conexes, que durante muito tempo ficaram estocados sem ningum saber o que fazer com aquilo. Um dia, de brincadeira, algum sugeriu: - Faz um museu! Levaram a srio e construram o Centro George Pompidou. Uma das experincias mais constrangedoras quando se viaja ao exterior encontrar gente do Brasil. Quase sempre d para evitar, mas s vezes se passa

vergonha. Numa noite agradvel, depois de jantar com alguns amigos, samos a caminhar. Em plena Champs Elises, fui cercado por turistas brasileiros bbados, com camisas da seleo, aos gritos de "Kleiton, Kleiton!!!" Num outro dia fui forado a assistir a um jogo da seleo brasileira no restaurante Copacaban. "S gente amiga, telo, clima de festa!" Odeio ajuntamento pra ver jogo. Estava superlotado, o tal telo tinha 14 polegadas, sentei no cho, o garom me pisoteava o tempo todo, alm de querer me forar a comer uma vitela em pleno hino nacional. Chegou um "gente boa" com um tambor, um pandeiro e uma corneta. Concluso: perdemos. Na noite de despedida resolvemos fazer uma extravagncia. Fomos jantar no Tour D'Argent. Comecei cometendo a heresia de perguntar se havia vinho sem lcool. Pelo "puff" do garom desisti da excentricidade e pedi uma

Evian, sem gelo. A seguir encomendei um Coq au Vin sem frango e sem vinho, j que no bebo e sou vegetariano. Quiseram me empurrar escargot com o argumento de que aquilo nem pode ser considerado um animal. No engoli. Levantei e fui embora. No caminho comprei um Camembert e uma baguette, botei debaixo do brao e fui pra casa comer em paz. Paris, tudo bem, mas da prxima vez que eu for a um restaurante desses, vou levar uma marmita.

Um bolinho com os amigos Cheguei de viagem cansado, depois de uma semana na estrada. Minha filha completa hoje 15 anos de idade. uma data significativa, por isso fiz questo de voltar correndo, para um jantar em famlia, alguma coisa assim. A festa mesmo j aconteceu (lua cheia, 500 convidados, depois eu conto). Foi h 10 dias, mas at agora ainda sinto a musculatura das pernas. Hoje ela resolveu fazer s um bolinho com alguns amigos mais chegados. Devem ser uns 30. Esto l em cima, na sala, escutando sei l o que num volume ensurdecedor. A coisa no pra. Preciso de frias. Perdi trs quilos nos ltimos meses. Voc no tem idia da falta que fazem trs quilos para um sujeito com a minha estrutura fsica. Est fazendo um calor senegals. Puta que pariu! Comearam a cantar karaok. E desafinado... Vou tomar um copo d'gua. Passei pela sala. J somam 50 adolescentes. Cada um mais desafinado que o outro. Acabei de chegar de viagem. T exausto. Me disseram que era s um bolinho. Acho que esse negcio vai longe. No sei nem se tem alguma coisa pra comer. A empregada sumiu. Comeou a me dar fome. A comida do avio estava pssima, s comi um rabanete. A passageira ao meu lado segurou o meu brao como quem examina uma mercadoria e perguntou como que eu conseguia me manter ativo comendo feito um passarinho. Putz! Chegou um garoto com uma guitarra. Pegaram meu amplificador emprestado. Se queimarem alguma vlvula algum vai ter que pagar. Comearam a sapatear em cima da minha cabea. Deve ser algum tipo de dana. Vou pegar um sanduche. No consegui comer nada. que no momento em que subi estavam chegando os atares. Esqueci de contar que minha mulher est produzindo uma nova pea de teatro e hoje tem ensaio. Sabe onde? No meu estdio. Metade do

elenco de Malhao. As adolescentes ficaram loucas com os garotos da TV. Tive que pedir calma, afinal o pessoal precisa trabalhar. Ainda bem que a casa grande. Consegui convenc-los a desligar o karaok, pois j tinham arrebentado um alto-falante do meu som. Minha filha pediu para eu colocar um filme. O pessoal acalmou. Quando fui tentar preparar o

sanduche, j tinham desistido do filme e me pediram pra ajudar a tirar um CD que tinha trancado dentro do aparelho. Consegui salvar o disco do Falamansa e comeou o forr. Algum me puxou pelo brao e, s Deus sabe como, fui parar no meio do fandango. Um garoto enlouquecido, com duas baquetas na mo, tocava bateria no sof de veludo. Uma turma jogava bola no meio da sala, atrapalhando quem queria namorar. Olhei para um dos quadros do Scliar e notei que havia uma flor a mais. S quando me aproximei que me dei conta que no era flor, era um pedao de po de queijo. Minha mulher apareceu com um bolo na mo e gritou: "Olha o Parabns!" Foi uma alegria geral. A gurizada toda, mais o elenco de Malhao, cantou aos berros uma pera quilomtrica que comeou com a tradicional verso do "Happy Birthday", emendou no "Com quem ser" e continuou com vrias outras rias totalmente desconhecidas para mim (com exceo de "Cai Cai Balo"). Nem O Parabns mais o mesmo. T ficando velho! Tudo bem. A essas alturas eu j tava meio tonto. No de bebida, pois sou abstmio, mas de fome, s havia comido um rabanete o dia inteiro. Consegui agarrar um brigadeiro, mas um moleque safado passou a mo no meu doce. "A, tio, valeu!" Chamei minha filha e lembrei que era preciso cortar o bolo. Coisa mais linda do pai, cortou a primeira fatia em duas partes e deu uma pra me e outra pra mim. S no fui s lgrimas pra no pagar mico. Me escondi na cozinha pra finalmente tentar comer em paz o meu pedao de bolo e o telefone tocou. Meu irmo de Pelotas queria cumprimentar a aniversariante e aproveitamos pra colocar as vidas em dia. Quando larguei o telefone, minha meia fatia de bolo havia sumido. Desci pra meu quarto para tentar organizar as idias. Foi quando o estmago mandou um recado para o crebro avisando que eu precisava umgentemente comer alguma coisa. Lembrei do meu pote de granola, corri pra cozinha e ele estava l, intacto. Essa gurizada come tudo, at meus sucrilhos, mas aveia eles no encaram. Foi a minha salvao. So 2 horas. Finalmente a casa acalmou. O ensaio terminou e o pessoal do teatro t l em cima de papo furado. A galerinha da festa comeou a se dispersar. Amanh tem aula cedo. Ficaram uns 10 pra dormir aqui, entre meninos e meninas. Esto todos socados l no quarto, de luz apagada. Acho que vou ter que passar a noite acordado, pra poder ficar de olho. Afinal, a guria s tem 15 anos!

Uma sci Minha filha adolescente pediu uma grana pro txi, pois ia numa "soci" com as amigas. Traduzindo: "sci" uma "social". No bem uma festa, s um encontro da turma na casa de algum. Ficam l zoando, vendo uns filmes, conversando um pouco. Uma "sci". Perguntei a que horas ia

voltar e recebi como resposta: - P cara, fala srio! - Cara o cacete! Eu sou teu pai, , pirralha. Mais respeito com os meus cabelos brancos. - Que branco? Eu acho que voc pinta o cabelo. - Olha aqui guria, meu cabelo natural. "Cabelos brancos" s uma expresso, pra tentar colocar um pouco de autoridade dentro desta casa. - Ai, pai, no se estressa. s uma soci. No rola bebida, c sabe que ningum transa droga. A parada m limpeza, a . - Certo, mas que horas acaba? - U, acaba na hora que termina, u. Na escola, essa interessante fauna adolescente que freqenta scis, festas e outras paradas, se divide em quatro turmas: os Nerds, os Sorvetes, os Surf istas e os Legais. Os Nerds so aqueles que a gente chamava de CDF, os caxias, os estudiosos. Tm notas no boletim que so o sonho de qualquer pai, mas no fazem o menor sucesso nas festinhas. - Imagina se eu vou tipo ficar com um Nerd numa festa. Como se j no bastassem os problemas que a gente tem pra conseguir beijar de aparelho nos dentes.

Sorveto o garoto devagar, meio abobado. Elas explicam dizendo que aquele carinha... D!!! (enquanto fazem sinal de sorvete na testa). - Na quinta, depois da aula, fui dar tipo uma volta no Fashion Mall e o Geraldo grudou em mim. Cheguei l com aquele chiclete sorveto no meu p. A galera ficou tipo me enchendo o saco, paguei o maior mico! Os Surfistas (includos a os que andam de skate) usam cabelos parafinados, so queimados de praia e geralmente repetentes, porque estavam no Hawai no dia da prova. - P pai; m calor, 40 graus, carinha queria me levar pra Grumari de buzum, sem ar condicionado, carregando uma prancha de surfe do tamanho da mesa dejantar. Caraca! T fora! Os Legais, obviamente, a turma dela. - A galera, a , tudo a ver. o pessoalzinho tipo assim tudo de bom. Gente esperta, bacana. T entendendo? Mandei bem! Fiquei pensando que o filho ideal seria aquele que conseguisse reunir um pouco de cada uma dessas virtudes. Inteligente como um Nerd, tranqilo feito um Sorveto, um esportista cheio de sade e, ao mesmo tempo, por dentro das paradas como um Legal. O problema que pra eles essas tribos no se misturam. uma pena. Alm dos grupos principais, existem tambm outras categorias. Tem as Meiga, meio galinhas, que so aquelas que ficam com todo mundo. Tem os Meive, meio veados, tambm conhecidos como 12 (que a metade de

24, nmero do animalzinho no jogo do bicho). Tem os Meicha, meio chatos e por a afora. Meio mala, meio louco, meio... Se voc parar pra observar esses grupos de adolescentes, vai notar que so mesmo muito diferentes uns dos outros. Mas uma coisa todos eles tm em comum, as mes. Como eles dizem, "me tudo igual, s muda o endereo".

Uma festa de arromba Entusiasmada com a proximidade do meu aniversrio, minha mulher resolveu renovar a decorao da casa para um jantar em que receberamos um pequeno nmero de amigos mais chegados. Coisa de 300 talheres. A agncia que contratamos para organizar a festa foi que nos indicou o nome dessa cidad que se diz arquiteta de interiores e considerada "in" na sociedade carioca. O argumento era de que ela daria um toque a mais no cardpio de exotismos que estava sendo programado. As dificuldades comearam j na hora de acertar o cach. Sim, porque artista no cobra honorrios, cobra cach. A fortuna que tive de pagar para contar com os servios dessa suposta profissional comprometeu meu equilbrio oramentrio pelos prximos trs anos. E ela s comeou a trabalhar depois de confirmado o depsito dos 50% de adiantamento. Coisa de estrela. Pagando o que paguei, achei que teria direito pelo menos a uma convivncia agradvel. Mas no, deve ser moda esse negcio de mau humor. No esboou um sorriso durante as trs semanas em que ficou enfiada dentro de minha casa. Nossos desentendimentos vieram tona logo no primeiro dia, quando ela decidiu comprar 23 tapetes persas. Eu odeio tapete persa! Ainda por cima com desenhos de girafinhas. S de pano ela comprou o equivalente a umas quatro lojas de tecidos. Prateleiras, ela conseguiu enfiar at numa porta. Voc j viu prateleira em porta? Vasculhou meu sto e transformou lixo em pea de decorao, como o cavalinho de pau cheio de cupim que foi parar na varanda. Dizem que a tendncia do "recycled". Tudo bem.

Na cozinha, ela inventou que era preciso "um ar de fazenda" e me fez comprar tudo de novo, pro boto do forno combinar com um molho de carqueja que ela pendurou num dormente de trilho de trem atravessado no teto. E por a foi. Arrancou o piso de madeira dos quartos pra colocar um carpete que ela encontrou numa demolio. Deve ser militante da

Sociedade Protetora dos Animais e resolveu criar caros na minha casa. A combinao das cores das paredes, que eu achei no mnimo extravagante, s confirmou minhas suspeitas de que a fulana daltnica. O conjunto de estofados, de couro legtimo, da sala de estar, ela achou que ficaria melhor no quarto dos empregados. Esses, por sua vez, cederam de bom grado um sof usado, que comprei num brech h mais de 10 anos, e ela cismou que ficaria lindo com um pedao de tule indiano por cima. Minha coleo de quadros do Scliar, ela mandou guardar, pois precisou abrir um buraco na parede para atravessar uma escultura que me fez comprar de um artista contemporneo que acaba de expor no Parque Lage. Um magro vegetariano que usa uma barbicha. Foram vrios dias de trabalho, com um batalho de operrios num ritmo frentico e eu preocupado vendo que aquilo no ia dar certo. Agentamos poeira, barulho, cheiro de tinta e o mau humor da desvairada. Em determinado momento, desisti de esquentar a cabea e liguei o automtico. claro que as obras ficaram pela metade e tivemos que improvisar muita coisa. No dia da festa, quando mais se precisou de ajuda, ela j estava longe. Dizem que est vivendo na Costa Rica. Meu jantar de aniversrio acabou se transformando numa noite inesquecvel, dessas que a gente tenta mas no consegue apagar da memria. Fazia um calor tpico de vero tropical. Tudo poderia ter sado bem, no fossem os delrios da louca que inventou de remexer e mudar a minha casa inteira, sem tempo hbil para isso. Os problemas comearam com a tinta fresca das cadeiras (sim, ela mandou pintar meus mveis de mogno) manchando a roupa dos convidados e alterando a idia bsica das criaes de Versolato, Kenzo e Armani. Graas a Deus, o protocolo no exigia traje a rigor. Elegantemente assumi os prejuzos. Nosso maior dolo do futebol chegou cedo e ficou batendo bola com as crianas na garagem. Depois, pediu uma sunga e caiu na piscina pra se refrescar. Tem gente que no sabe se comportar mesmo. A tal brincadeira de jogar os outros dentro d'gua s acabou na hora que os ladrilhos comearam a soltar e seu desafeto, aquele outro artilheiro, cortou o p. Irritado, o jogador contundido saiu pra buscar a turma do futevlei. Um famoso ator de televiso, cujo nome prefiro omitir, totalmente passado, partiu ao meio minha mesa de centro de cristal da Noruega, na tentativa de cheirar o que j no havia. Ficou todo cortado, precisou ser hospitalizado e sua assessoria de imprensa distribuiu uma nota explicando que era laringite. Apesar dos meus protestos, a tal especialista em decorao resolveu instalar ventiladores por toda a casa. " moda em Barcelona!" Eu sou alrgico a vento, mas nem isso ela respeitou. Teve o descaramento de colocar dois ventiladores enormes no teto rebaixado da sala de TV. Um perigo! Depois do terceiro ou quarto copo, minha amiga... mais tarde eu

digo quem , tropeou no salto sete e meio e enredou sua peruca de apliques dourados na hlice do aparelho. Acompanhada de um rapaz que at agora no se sabe se era seu namorado ou seu filho, foi embora indignada. Meu compadre economista, figura do primeiro escalo do sistema bancrio, comandava uma das mesas mais animadas da noite at a hora em que desabou a tenda rabe que cobria o jardim interno.

Aquele cineasta gay que eu nunca lembro o nome amou a cortina da sala, segundo ele "um cenrio digno de Peter Greenway". Passou a noite tomando coquetel de frutas enrolado nos panos e acabou pedindo emprestado para a produo de um remake que pretende fazer de um filme argentino. Por falar em panos, o casal do momento, que todo mundo sabe quem , saiu francesa, pois ela estava com um vestido feito do mesmo tecido da toalha de mesa. Pegou mal. Por volta da meia-noite, a iluminao superdimensionada por aquela irresponsvel comeou a derreter meu mural de Rivera, herana de famlia. Um marchand norte-ameriCanO, estarrecido vendo a obra se desmanchando, praguejava querendo saber o nome da decoradora. Dei o nome, o endereo, o telefone e ainda ofereci meu casal de rotweillers para acompanh-lo. Minha festa de aniversrio, que era pra ser um jantar com alguns amigos mais ntimos, se transformou no acontecimento social do ano. Virou aquele tipo de festa que todo mundo quer ir. Mais do que isso, virou aquele tipo de festa que todo mundo tem que ir. Teve convite falso, gente oferecendo propina pra entrar e at cambista na porta. Foi a maior concentrao de VIPs por metro quadrado dos ltimos tempos. Veio gente de todo lado. Aquela modelo magrona que mora em Nova York trouxe o namorado superstar de Hollywood. O jogador ingls bonitinho veio com sua garota pimenta. Todos os grandes nomes da msica brasileira estavam l. O pessoal do ax chegou em cima de um caminho e o cerimonial barrou a entrada com a explicao de que tudo tem limite. S conseguiram entrar depois que concordaram em deixar o caminho estacionado do lado de fora. Nossas estrelas da televiso compareceram em peso. Artistas de novelas, apresentadores, modelos- atrizes, big brothers e afins. Escritores de auto-ajuda, socialites, promoters, personal trainers. Novos e velhos ricos, muita classe mdia e at um garoto de rua desses que fazem malabarismo em sinal. A coisa foi realmente animada e poderia ter sido uma noite histrica, no fossem os devaneios da pretensa decoradora que acabaram desencadeando a catstrofe. Um conhecido arquiteto da nossa sociedade emergente, enciumado pelo fato de ter sido preterido na decorao da festa, chegou no meio da

noite completamente embriagado e debochando de tudo. Inclusive do lustre bizantino do halI de entrada que "pertenceu a Gina Lolobrigida e fez parte dos cenrios de Roma, Cidade Aberta". Segundo informao da alucinada. Meu vizinho, aquele gnio do piano, um dos mais conceituados artistas da atualidade, ficou horrorizado com o tratamento de ptina lils que foi feito no meu velho Steinway de cauda de 1853. Mesmo contrariado, o grande pianista nos brindou com algumas Sonatas de Mozart, e s no foi mais longe porque a turma do pagode comeou a batucar nos copos e... Tem gente que no sabe se comportar mesmo. A principal colunista social da cidade virou uma arara. Ficou presa no lavabo porque a maaneta da porta estava mal paraf usada. Aquele apresentador gordo da televiso sentou de mau jeito e quebrou uma banqueta que fazia parte do material reciclado que veio do sto. Provavelmente tambm devia estar cheia de cupim. O chafariz da prgula, com certeza mal regulado, jogou gua mais forte do que o normal e molhou o pessoal da embaixada francesa. No sei se foi o calor excessivo do vero carioca ou a m qualidade do sinteko usado, mas a verdade que o salo virou um mel. Um garom colou o p no grude do piso, tropeou e deixou cair a musse de maracuj nos cabelos da atriz principal da novela das oito. A coitada tentou caminhar em direo a um banheiro, mas escorregou nos panos que a fulana cismou de jogar "por sobre os

sofs". Acabou se enredando e levando com ela o pobre do marido, tambm ator, tambm da novela e tambm das oito, que ao cair se agarrou na bolsa da nossa grande dama do teatro, que foi ao cho mesmo apoiada no brao do Rei da Noite, que no preciso dizer o nome. Esse por sua vez, totalmente desequilibrado, desabou sobre um grupo de banqueiros e empresrios que estavam em p falando sobre a taxa de juros, criando um efeito domin que levou ao cho metade do PIB brasileiro. Nessa hora, quando j se supunha que nada mais poderia acontecer, a situao fugiu do controle e foi preciso chamar a polcia. que voltou o jogador encrenqueiro com o pessoal do futevlei, aos gritos e querendo briga. O pau comeu. Voou garrafa, cadeira e at meu lustre bizantino. Como o cho estava meio grudento e o gesso do teto soltava um pozinho branco, os convidados rolaram naquela farofa e s pararam quando o tenente deu um tiro pra cima. Os pitboys, os seguranas e a turma do deixa-disso foram parar na delegacia. Os outros, constrangidos naquela imundcie milanesa, ficaram muito mal-humorados. Com toda a razo. As colunas sociais maldosamente chamaram o jantar de "A Festa do Croquete", e uma dessas revistas de celebridades publicou uma foto da cena infeliz, sem citar o nome e a responsabilidade da desequilibrada mental que se auto-intitula arquiteta de interiores. Acho que vou

escrever uma carta para a redao. Se algum dia essa desgraada aparecer na minha frente, sou capaz de cometer uma loucura. E vou logo avisando, no pago os outros 50%, nem sob ameaa judicial. Na hora de cantar o Parabns, tive que acordar as crianas, pois s estvamos eu, minha mulher e os empregados. O pessoal saiu cedo. No dia seguinte todo mundo tinha que trabalhar. Acabou sendo um fim de noite simptico, um bolinho em famlia. Tive que assoprar trs vezes at conseguir apagar todas as velinhas, que no eram poucas. Acho que a idade est comeando a pesar. Ano que vem vou pedir pra minha mulher comprar velinhas de nmero. E pelo amor de Deus pra no mexer na decorao da casa.

doce de abbora da Dalva

A escritora Letcia Wierzchowski assistiu a um show que fizemos em Porto Alegre: Kleiton & Kledir & Vitor Ramil & Orquestra da Ulbra. Alguns dias depois, escreveu uma bela crnica para o jornal Zero Hora, na qual falava da importncia da Dalva, nossa me, na formao artstica dos trs irmos. Em determinado momento do texto, Letcia comenta que talvez haja alguma coisa nas "papinhas de Pelotas", algum segredo que ajude a fermentar talentos. Fiquei meditando sobre isso e cheguei concluso de que, se h alguma frmula secreta, ela deve estar no doce de abbora da Dalvinha. Desde pequenos fomos criados comendo essa que uma das maravilhas da culinria caseira de nossa famlia. um doce feito de pedaos de abbora que leva horas cozinhando numa calda at atingir o ponto certo. O nico inconveniente que cria dependncia qumica na primeira mordida e, portanto, no recomendado para quem tem taxa alta de acar no sangue. Dentro do tacho, o panelo onde se cozinha o doce, sempre colocada uma trouxinha de pano que minha me chama de "boneca". Nunca abri para examinar, mas ela afirma que um saquinho cheio de cal virgem. Isso mesmo, aquele p branco que usam para pintar paredes. A explicao para esse ingrediente aparentemente estranho que ele faz com que o doce no se desmanche e os pedaos fiquem com uma casquinha crocante e deliciosa. Nunca ningum parou para questionar esse detalhe extico e possvel

que essa "boneca" contenha alguma coisa a mais, alm do material de construo. Pensando bem, muito esquisito esse negcio de cal virgem misturado no doce. Fiquei com uma pulga atrs da orelha, comecei a perder o sono e aproveitei uma dessas noites de insnia para arquitetar um plano e desvendar o

mistrio. O plano simples, consiste em roubar um pouco do contedo do enigmtico saquinho e enviar para exame de laboratrio. O momento mais apropriado para isso ser o prximo final de ano, poca em que sempre reunimos a famlia na praia do Laranjal para festejar o Natal e o Ano Novo. Nesse perodo, inevitavelmente acontece o ritual sagrado de preparao do doce de abbora da Dalva. A funo comea vrios dias antes, quando ela sai pessoalmente para escolher uma boa abbora-de-pescoo. Depois vem a busca pelo tal pozinho mgico e fundamental que ele seja virgem, quer dizer, que nunca tenha tido uma experincia anterior. Como muito difcil encontrar cal (especialmente o do tipo donzela) em lojas de material de construo, costumamos organizar uma romaria familiar atravs dos canteiros de obras de todo o Laranjal, que inclui o Balnerio Santo Antnio, o Valverde e o Barro Duro. Uma discusso que sempre vem tona, ano aps ano, quando comea a mobilizao para a produo do doce de abbora, se a cal feminina ou o cal masculino, como preferem os pedreiros e uma ala mais radical da famlia. Como tenho uma cunhada PhD em lingstica, vocs j podem imaginar, O debate exaltado atinge um nvel intelectual de tal magnitude que eu no consigo acompanhar alm da primeira rplica. Quando chega o momento em que, invariavelmente, algum cita Chomsky, eu aproveito para levantar e ir preparar o chimarro. Pois bem, voltando ao assunto do doce, da prxima vez que o tacho for pro fogo, vou roubar uma amostra do p da "boneca" e depois eu conto o resultado da anlise. S no revelarei o segredo caso minha me esteja usando substncias no permitidas por lei. O que acho pouco provvel.

Papai Noel existe Uma rede de televiso me convidou para participar de uma matria especial de Natal. A idia era me vestir de Papai Noel, ir at um shopping center e conversar com as pessoas para ver quem descobria minha

identidade. Tenho 1,80m de altura e peso 60kg. Sou o tradicional magro. Meu biotipo exatamente o oposto do bom velhinho, o que daria um charme todo especial brincadeira. Consegui uma fantasia com o Nagib, meu amigo turco que tem um corpo extra extra large e uma barba meio esbranquiada. Com esse "shape" privilegiado, ele o Papai Noel oficial das festas dos amigos, todo 25 de dezembro. Para isso eu sabia que ele guardava em casa o kit completo: fantasia, mscara, botas e o saco vermelho. Me enfiaram a tal mscara na cara, amarrada com um elstico to apertado que trs dias depois eu continuava com uma marca atrs da orelha esquerda. E mais, eu sou alrgico a mofo, plos e poeira. Imagine essa barba feita de algodo branco ou pena de ganso, sei l, guardada numa gaveta durante um ano inteiro: era um ninho de caros. Minha rinite entrou em convulso. Mesmo assim, l fui eu, magro feito um pau de virar tripa, naquela fantasia ridcula, com um travesseiro na barriga e um pensamento fixo: "Papai Noel existe. Sou eu!" Mas o que era para ser uma diverso acabou virando tragdia. Na chegada ao shopping, fui cercado por um bando de colegiais em excurso. Questionado sobre a falta de peso, aproveitei para reclamar que "os tempos esto difceis e at o Papai Noel j no reflete mais a abundncia de outras pocas!" No colou. Ficaram rindo da minha cara. Me botaram na roda e comearam a se divertir. Puxaram a barba postia, chutaram minhas canelas e

at me passaram a mo na bunda. No consegui entrevistar ningum e fiz a equipe jurar que no ia colocar aquilo no ar. Samos pelos corredores chamando a ateno e registrando tudo. A penugem branca cutucava meu nariz e eu espirrava feito um condenado entre um "IIo!IIo!"e outro. A jornalista que me acompanhava dava algumas dicas para os curiosos: - cantor! A me pediam para cantar e eu, envergonhado, ficava tentando disfarar: - "J sei namorar, j sei beijar de lngua...!!!" Uma balconista olhou bem firme nos meus olhos e gritou: - o Caetano Veloso! No meio do caminho encontramos outro Papai Noel. Sentado num trono, num palco decorado com motivos natalinos, com uma garotinha no colo tirando fotografia. Havia uma fila enorme para chegar at ele. Resolvi fazer uma graa. Falei pra equipe "gravando" e avancei contra o gorducho: - Impostor!!! Farsante!! E gritava para as crianas e para a cmera: - No acreditem nesse velho barbudo. EU sou o verdadeiro Papai

Noel. Onde j se viu Papai Noel gordo? O verdadeiro magrinho. Alm do mais essa barba falsa... Botei um p na barriga do velho, me agarrei nos plos brancos do pobre coitado e comecei a puxar. Ou a porcaria da barba era verdadeira, ou estava muito bem colada. O velho comeou a gritar e jogou a criana por cima do ombro, que caiu de cabea, graas a Deus, na montanha de presentes. O trono virou para o lado e ns, os dois, o gordo e o magro, rolamos pelo cho enredados na cortina de veludo do cenrio. Meu p enroscou no fio do microfone arrastando o cameraman, que perdeu o equilbrio e por puro reflexo se agarrou na primeira coisa que encontrou, um galho da rvore de Natal. O enorme pinheiro veio abaixo, trazendo junto a iluminao com milhares de luzinhas que decoravam o Mali. Um dos fios desencaPadOs foi parar no chafariz central e o sistema eltrico do prdio entrou em curto-circuito. A luz apagou e o pnico foi geral. As crianas comearam a chorar e gritar e os pais indignados me jogavam o que tinham nas mos. Pipoca, sorvete, brinde do McDonalds... A gurizada avanou contra mim e s no fui linchado porque chegaram os seguranas do shopping e me levaram sob escolta. Com um chumao de barba branca na mo. Na sada, todo rasgado e j sem mscara, encontrei Elba Ramalho: - Kledir!!! O que isso, vestido de Papai Noel? J mais calmo, respondi: - Minha amiga, o que que a gente no faz pra promover um disco novo? Camos na risada e ela completou: - E depois dizem que vida de artista barbada. Aproveitei e fiz uma entrevista com ela, na escada rolante que continuava parada, pois a energia no havia voltado. A matria ficou to interessante que j me convidaram para repetir a brincadeira na Pscoa, vestido de coelhinho. Eu, hein?!? T fora!

O cabo da Boa Esperana Recentemente completei 50 anos de idade ou, em bom portugus, "dobrei o cabo da Boa Esperana". Sei que minha faanha no to importante quanto a histrica travessia de Bartolomeu Dias, mas esperava sinceramente que, alm dos tradicionais problemas de fadiga do material, ela me trouxesse algumas vantagens. Como foi para Portugal a descoberta do caminho das ndias. Imagina que Dias e sua tripulao tenham chegado exaustos at os confins da frica. Mesmo assim, enfrentaram com coragem a fria do mar na esquina do fim do mundo, conhecida na poca como Cabo das Tormentas.

Vencido o duelo contra a natureza, olharam para a frente orgulhosos, felizes e cheios de esperana. Estava aberto o caminho em direo s especiarias e riquezas indianas. Fiquei torcendo para ter a mesma sensao quando acordasse na manh seguinte ao meu aniversrio. Inclusive no bebi para evitar a ressaca e saborear o momento em toda sua magnitude. Mas minha delirante analogia no se confirmou e a vida seguiu seu curso normal. Confesso que foi decepcionante, pois achei que haveria algum sinal, alguma compensao por essa travessia herica. Eu acreditava que a vida aps os 50 traria novas perspectivas. Alguma revelao, algum bnus, alguma surpresa deveria estar me esperando depois da curva, alm da aposentadoria e da caixa de Viagra. No que eu j esteja vendo esses fantasmas, pelo contrrio, estou em plena atividade. A minha expectativa era de receber pelo menos uma meno simblica, uma medalha de Honra ao Mrito. No fiz festa, pois no ando animado. No fim da tarde, fechei um chimarro e fiquei olhando o mar, na esperana de que ele me trouxesse uma garrafa com alguma mensagem. Sei l, uma frase, um segredo, um nmero cabalstico. Um palpite pra loteria. Mas no veio nada. "A vida vem em ondas como o mar." Fiquei lembrando Nelson Mona citando o Dia da Criao, de Vincius. Ando meio melanclico, acho que prprio da idade. A gente vai ficando mais reflexivo, menos impulsivo. Por um lado se faz menos bobagens, mas por outro, a vida perde um pouco o tempero. Vincius um bom modelo a ser seguido. Foi longe, andou por mares nunca dantes navegados e realizou muita coisa depois dos 50. Sempre exagerando na pimenta. Do meu ponto de vista, foi muito alm das ndias, deu a volta ao mundo vrias vezes. No pretendo desafiar a natureza tentando passar duas vezes pelo mesmo lugar perigoso. Na curva dos prximos 50 anos, espero j estar longe, desfrutando o paraso como recompensa por "uma vida de sacrifcios e privaes". Bartolomeu cometeu esse equvoco e voltou a provocar a esquina maldita. Numa viagem que fez com Cabral, na qual entre outras coisas aproveitaram para descobrir o Brasil, sua caravela no resistiu s tormentas do cabo do fim do mundo e afundou com todas as suas glrias e esperanas. Mas nem todos naufragam. Vasco da Gama, por exemplo, dobrou o cabo da Boa Esperana e seguiu triunfante at as ndias, criando uma nova era de fartura e transformando Portugal numa potncia mundial. Quem sabe a vida no est me reservando algumas surpresas agradveis?

Auto-retrato Diz a lenda que... na verdade sou um ser aliengena encontrado dentro de um cesto no banhado do Taim. No incio fui criado por um bando de capivaras e cresci largado a cu aberto naquele paraso ecolgico entre as lagoas Mangueira e Mirim (o que explica minha ojeriza a shopping centers). Um dia, fui encontrado por um engenheiro agrnomo no meio das marachas de uma plantao de arroz, quando tentava ensinar canto coral a um grupo de maanicos. Acabei sendo adotado pela generosa famlia dos Ramil. No sei, so histrias, no h documentos nem provas cientficas. Como venho de um planeta distante, quase duas vezes maior que a Terra, meu ciclo orgnico custa a aceitar essa idia de que o Sol nasce a cada 24 horas. O que justifica a velocidade meio lenta do meu biorritmo pessoal e a dificuldade que tenho para acordar todos os dias pela manh. Mas apesar deste problema de fuso horrio, estou razoavelmente adaptado e passo por terrqueo sem levantar suspeitas. Na dvida entre ser maestro de orquestra ou piloto de Frmula-1, acabei virando uma Almndega. Consegui atravessar os anos 70, no me pergunte como, e o pouco que sobrou de mim foi novamente reciclado e transformado em dupla (j que no havia material suficiente pra fazer um cantor inteiro). No tenho maiores pretenses na vida. Fora das atividades de Kleiton & Kledir, meu dia-a-dia no tem a menor graa. Sou apenas um modesto Clark Kent desajeitado esperando a hora de salvar o mundo. L de onde eu venho, somos muito religiosos e a teoria evolucionista de Darwin no faria o menor sucesso. Acreditamos que Deus comeou a criao pela cereja, sua obra-prima, e depois Ele foi relaxando e nunca mais fez nada igual.

O que mais se aproxima so as mulheres, com a grande desvantagem de no poder conservar em geladeira. Tenho medo de traa e de cupim. Minha cor predileta morena. Meu cantor preferido Carlos Menem. Meu livro de cabeceira "203 maneiras de enlouquecer seu homem na cama", mas minha mulher est lendo a "Montanha Mgica" e ainda no teve tempo. Meu sonho de consumo uma Ferrari F-40, vermelha. Meu dolo o Nelson Piquet. O lugar mais estranho onde fiz amor foi na montanha-russa do Busch Gardens, mas no tenho nenhuma certeza se aquilo pode ser tecnicamente considerado sexo. Hobby? Tenho vrios, "mas meu preferido aquele bege com as iniciais bordadas". Sou um cara de hbitos simples. No bebo, no fumo e no como carne. Minha filosofia de vida e toda baseada na obra de um grande

pensador, cujo nome no t me lembrando, que num dia de rara inspirao lanou a mxima "fora o que t ruim, o resto t tudo bom!". E tenho dito! ClarKledir Kent

Ah! Quando eu voltar pra casa vou levar umas lotos e uns discos de K&K pra no dizerem que eu t mentindo.

Lngua Brasileira "Outro dia eu vinha pela rua e encontrei um mandinho, um guri desses que andam sem carpim, de bragueta aberta, soltando pandorga. Eu vinha de bici, descendo a lomba pra ir na lancheria comprar umas bergamotas..." Se voc no gacho, provavelmente no entendeu nada do que eu estava contando. No Rio Grande do Sul a gente chama tangerina de bergamota e carne moda de guisado. Bid, que a maioria usa no banheiro, o nome que ns damos para a mesinha de cabeceira, que em alguns lugares chamam de criado-mudo. E por a vai. A privada, ns chamamos de patente. Dizem que comeou com a chegada dos primeiros vasos sanitrios de loua, vindos da Inglaterra, que traziam impresso "Patent" nmero tal. E pegou. Ir aos ps no RS fazer coc. Eu acho tri elegante, potico. "Com licena, vou aos ps e j volto." Uma amiga carioca foi passear em Porto Alegre e precisou de um mdico. A primeira coisa que ele perguntou foi: "Vais aos ps normalmente, minha filha?" Ela na mesma hora levantou e comeou a fazer flexo. O Brasil tem dessas coisas, um pas maravilhoso, com o portugus como lngua oficial, mas cheio de dialetos diferentes. No Rio de Janeiro "e a merrmo! EI, sangue bom!" At eu entender que merrmo era "meu irmo" levou um tempo. Pra conseguir se comunicar, alm de arranhar a garganta com o erre, voc precisa aprender a chiar que nem chaleira velha: "vai rol umasch paradasch ischperrtasch!" Na cidade de So Paulo eles botam um "i" a mais na frente do "n": "Urra, meu! T por deintro, mas no t inteindeindo o que eu t veindo". E no interiorrr falam um erre todo enrolado: "a Ferrrnanda marrrc a porrrteira". D um n na lingua. A vantagem que a pronncia deles no ingls tima. Em Mins, quer dizer em Minas, eles engolem letras e falam Belzonte, Nossenhora. Bodemais da conta, s! Qualquer objeto chamado de trem. Lembrei daquela histria do mineirinho na plataforma da

estao. Quando ouviu um apito, falou apontando as malas: "Mui pega os trem que o bicho t vindo".

No Nordeste tudo meu rei; bichinho, xente. Pai painho, me mainha, v vinha. E pra voc conseguir falar com o acento tpico da regio, s cantar a primeira slaba de qualquer palavra numa nota mais aguda que as seguintes. As frases so sempre em escala descendente, ao contrrio do sotaque gacho. Mas o lugar mais interessante de todos Florianpolis, um paraso sobre a terra, abenoado por Nossa Senhora do Desterro. Os nativos tradicionais, conhecidos como Manezinhos da Ilha, tm o linguajar mais simptico da nossa lngua brasileira. Chamam lagartixa de crocodiinho de parede. Helicptero avio de rosca (que deve ser lido rschca). Carne moda boi ralado. Se voc quiser um pastel de carne precisa pedir um envelope de boi ralado. Telefone pblico, o popular orelho, conhecido como poste de prosa e a ficha de telefone pastilha de prosa. Ovo eles chamam de semente de galinha e motel lugar de instantinho. Dizem que isso tudo vem da colonizao aoriana, inclusive a pronncia deliciosa de algumas expresses, como "si quisch quisch, si no quisch, disch". Se voc estiver por l, viajando de carro, e precisar alguma informao sobre a estrada pra voltar pra casa, deve perguntar pela "Bridi", como conhecida a BR-101. Em Porto Alegre, uma empresa tentou lanar um servio de entrega a domicilio de comida chinesa, o Tele China. S que um dos significados de china no RS prostituta. Claro que no deu certo. Imagina a confuso, um cara liga s 2 da manh, a fim de uma loira, e recebe como sugesto Frango Xadrez com Rolinho Primavera e Banana Caramelada. Tudo isso muito engraado, mas s vezes d problema srio. A primeira vez que minha me foi ao Rio de Janeiro, entrou numa padaria e pediu: "Me d um cacete!!!". Cacete pra ns po francs. O padeiro caiu na risada, chamou-a num canto e tentou contornar a situao. Ela ingenuamente emendou: "Mas o senhor no tem pelo menos um cacetinho?" N. do A. - mandinho garoto, carpim meia, bragueta braguilha, pandorga pipa, bici bicicleta, lomba ladeira, lancheria lanchonete.

As palavras

A palavra mais feia da lngua popular brasileira "buchada". claro, existem outras como "artelho", "escrutnio" e "recidiva", mas "buchada" a pior das piores. mole, pegajosa e tem um som horroroso. Enfim, uma palavra nojenta. Em qualquer lngua difcil conseguir expressar-se com bom gosto. A escolha certa das palavras uma arte. Mas no Brasil, nosso problema comea cedo. Vamos para a escola aprender a ler e escrever e nos ensinam esquisitices como "prosopopia", "sindoque", "metonmia" e "onomatopia". Parece nome de tia velha. Alguns verbos deveriam ser proibidos: "engambelar", "untar", "achincalhar", "enrobustecer", "negligenciar", "obliterar", "escarnecer", "corroborar", "avacalhar". Tudo bem que a lngua tenha alguns deslizes, mas no dentro da sala de aula. Certas palavras, de to feias, acabam comprometendo aquilo que elas precisam representar. No lembro de nenhum poema que use a palavra "orelha". Em compensao, a "boca" sempre citada quando um poeta quer cantar a mulher amada. O corpo humano tem coisas belas para compensar outras que no quero nem citar. "Pernas", "dedos", "olhos", "cabelos", "lbios". So todas lindas, especialmente as do corpo feminino. Por falar em beleza, a palavra mais bonita da lngua brasileira "arco-ris". leve, luminosa e tem um som maravilhoso. "Adgio", "erva-cidreira", "amgdalas", "serenata" e "morango" tambm so bonitas, mas "arco-ris" a minha preferida. Os astros em geral tm belos nomes: "Terra", "Jpiter", "Vnus", "Urano". "Sol" e "Lua", com seus nomes curtos e definitivos, formam um casal especial.

Carregam esse simbolismo de masculino-feminino e no s resistem ao tempo, como so usados para medir a passagem dele. As cores tambm foram bem batizadas. "Azul", "lils", "preto", "branco", "verde". At "vermelho" que uma palavra forte e agressiva, combina com a cor que representa. Minha nica discordncia com o "amarelo". Sempre achei que merecia um nome melhor. Algumas palavras no que sejam bonitas, mas so simpticas. o caso de "pipoca", "camelo", "mocot", "caneca", "galocha" e "perereca". Algumas so quase boas, mas parece que tm um "r" no lugar errado: "crocodilo", "lagartixa". Outras tm um "r" a mais: prprio" e "frustrado". Segundo a sabedoria popular, "crebro" deveria se chamar "clebro" e no pronome "ns" est faltando um "i". H palavras pequenas muito bem construdas como "bola", "tatu", "ao", "raio", "coco," "uva". Ha outras que so compridas, mas bem equilibradas: "paraleleppedo", "sonoplastia", "velocidade", "dicionrio", "caleidoscpio", "literatura". E h as de tamanho mdio, que formam a base da nossa lngua: "selvagem", "primavera", "rbita",

"hortel", "liberdade", "permetro", "lgrima", "destino", "pigmento". Alguns verbos so bonitos e agradveis: "espreguiar", "seduzir", "envolver", "cantar", "saborear", "esquecer". J o verbo "amar" fcil de dizer, mas muito difcil de ser colocado em prtica. Algumas palavras interessantes so desperdiadas em papis menores: "meretriz", "colif armes", "migalhas". Outras so confusas como "guarda-chuva". "Guarda-roupa" faz sentido, mas "guarda-chuva"? Em espanhol se diz "paraguas", que mais lgico. "Cu" e "paraso" so timos. J "purgatrio" muito pior do que "inferno", pelo menos no nome. Um hbito que no entendo por que sempre agradecemos dizendo "obrigado". A palavra bonita, mas a idia ruim. Outra que at hoje ningum me explicou por que se escreve "muito" e se l "muinto". As notas musicais so perfeitas: "d, r, mi, f, sol, l, si", mas se voc precisar usar um "sustenido" ou uma "semifusa", a coisa desafina. "Delrio", "sonho", "algodo", "sabi", " oceano" so belas palavras fugidias. J "fugidia" uma coisa horrorosa. Voltando s palavras feias, a rea da sade prdiga em palavres. "Epiglote", "meconio", "seborria", "ictercia", "esfncter", "prognstico", "esquistossomose". As especializaes so um captulo parte: "otorrinolaringologista", "nefrologista", "psicobroncopneumogastro-sei-l-o-qu". Cada coisa que d medo. Outro dia fui fazer um exame de "esofagomanometria" e tive que tomar flego antes de falar pra moa do balco da clnica. Consome quase tanto ar quanto "inconstitucionalissimamente", o maior palavro brasileiro, que sinceramente pode ser substitudo por "de maneira inconstitucional". Muito mais elegante. s vezes, usam letras demais para explicar coisas simples. uma inflao desnecessria, uma sopa de letrinhas. H vocbulos que atrapalham certas idias. "Misericrdia", por exemplo. As pessoas ficam envergonhadas de pedir uma coisa que soa to esquisito e acabam no abrindo a boca. Certas palavras no correspondem ao seu significado, tm cara de outra coisa. Parece que esto no lugar errado, que foram escaladas para funes que

no combinam com elas. E a, ficam ali, meio sem graa, cumprindo uma misso. "Palndromo", por exemplo, seria um bom nome para um quadrpede herbvoro das savanas africanas, mas s arranjou emprego no servio pblico gramatical brasileiro. "Girdia" muito delicado para ser um verme. Ficaria bem como plantinha de decorao. "Hiprbole" daria um

belo nome de doce de confeitaria, mas acabou sendo usado como figura geomtrica e de linguagem. "Vodca" seria um bom sobrenome se j no estivesse to desgastado. "Urinol" parece marca de remdio e "gaveta" um tipo de embarcao a vela. "Mamata" poderia ser o nome brasileiro do suti, j que ele nunca ganhou um nome decente por aqui. So palavras que esto fora de lugar. Teriam que ser recicladas. Outras j esto to marcadas, to impregnadas de seus significados que no tm salvao: "porco", "catarro", "sepulcral" e "sarrabulho" do n no estmago. Proponho uma reforma no nosso vocabulrio, em que seriam eliminadas as palavras desagradveis, ou melhor, seriam substituidas por outras mais simpticas. Eu, por exemplo, criei uma palavrinha muito interessante, "miloca", mas ainda no encontrei utilidade para ela. Se voc tiver alguma idia, pode usar vontade. Mas enquanto no sai essa reengenharia lingstica, temos que interditar com urgncia alguns casos perdidos: "hebdomadrio", "acrdo", "protuberncia", "vicissitude" e, claro, "buchada". Essas no tm mais jeito, s passando a borracha.

Plurais Caros cidades Tenho subido os degrais da escada da vida com umas sries de dificuldades, por isso vrias questes ficam martelando minha cabea. Uma das principals so as absurdas utilizaos errnicas que fazem da nossa lngua ptria na hora de usar os plurals. So tantas equivocaes que eu acho que deveria haver punios para os infratores. Multas, advertncias. Quero ver se assim esses intils vo continuar cometendo infraos. Os perfils dos transgressores das regras so sempres os mesmos: indivduos de ambos os sexos, cors indefinidas, segundos grais incompletos, alturas variveres entre um metro e meio e uns metros e oitentas. Seriam as organizaos multinacionals as responsveres por esses erros de utilizaos da lngua brasileira? No falo das bobagens escritas, mas da nossa fala cotidiana, dos nossos tropeos nos empregos orals do idioma. Noses, os brasileiros, samos obrigados a engolir goela abaixo umas sries de decises que interessam a quem? Qualqueres que sejam as respostas, a verdade que so decises difcils de serem assimiladas e precisa haver uma tomada de posios. O governo precisa se mexerem. Temos que ser mais gils. S assim sairemos dessas vergonhosas situaes de vermos o nosso Brasil sempre nas listas

dos piores do mundo. So Pssimos desempenhos nas reas das culturas, dos sociais e das educaos. Todo mundo sabe: quanto menas verbas, menores seros os resultados. S tem um jeito de resolver issos: fazer reformas agrricas de verdade e dividir os latifndios improdutivos entre os coitados das sems-terras. E ainda tem os

sems-tetos, os sems-empregos e os sems-dinheiros, que samos a maioria de todos noses. Comecei a fazer anotaos e encontrei mais de mils equvocos em apenas um pequeno universo lingstico observado. Os principals erros encontrados sos as concordncias verbais e o emprego dos plurais. Seriam os cidades brasileiros incapazeres de aprender? Ser que estamos precisando de atendimentos especiais? Seria o nosso lpi escolar feito de carbono radioativo, com efeitos colaterals? No sei, no sei. J estou desconfiando de tudo. Nossos atletas esto agora se preparando para os jogos olmpicos. Deviam entos tambm prepararem os discursos, pois sempre dizem besteira. Sejam quais sejam as falaos dos participantes, no fim todos querem mesmo ganhar medalhas e trofis. Esse negcio de esprito esportivo conversa pra boi dormir. Sempre ho segundas intenos. Combinei um encontro com meu advogado num desses bars que fica no topo de uns arranha-cis no centro da cidade. Cheguei atrasado, pois algum havia furado os pneis do meu carro. Desconfio dos cos de guarda do meu vizinho, uns animals terrveres. Pedimos dois pastels e duas Pepses e ficamos ali, ns os doises, discutindo o problema. Ele acha que eu estou tendo visos. Que isso culpa dos stresseres do dia a dia, tpico de pessoas que vivem com os coraos disparados. Voc tambm acha que isso no passa de alucinaos? Pois no sos alucinaes. So coisas reals. Fiz questo de levar o assunto at o fim e resolvi entrar com dois processos judiciais. Um por perdas, outro por danos. No dia da audincia o juiz apontou para mim, com seus dedos cheios de anels. O juiz um sujeito singular, s faia no plural. O plural majesttico. Pedi ento a Sua Excelncia que me explicasse as leies da lngua ptria. Ele respondeu: - Os plurais so fcils: uma xcara, duas xcaras. Um pir, dois pires. Um po, dois pes. Uma mo, duas mes. Um mamo, dois mames. No tem erro. Os bons e os maus, os bens e os mais.

E continuou: - Certos pvos mais antigos tm lnguas complicadas, como os alemes, os turquianos, os groenlndios, os coreanenses e os amsterdinos. Aqui no Brasil, se voc abrir os lhos, a coisa simple. Letra S no final de uma palavra significa que ela no est no singular. Como o nosso caso. Ns nos chamamos Rgis, somos um cara plural. No agentei. Levantei e fui embora. Um Regi, dois Rgis!?! Nessas ocasios, o melhor a fazer ficar quieto e nos recolhermos s nossas insignificncias. Depois dessa, decidi voltar a estudar o Portugu. Ou ser os Portugus?

Planetch Dentro da atual febre de bares temticos que se espalha pelo mundo, estou lanando o Planetch. Como o prprio nome indica, trata-se de um cuit-bar para os aficionados da mais pura tradio gacha. Um lugar diferenciado, com manobrista de cavalos e baias especiais para clientes ViPs, alm do estacionamento normal para automveis, caminhonetes, caminhes e tratores. J na chegada, os clientes so recebidos com o tradicional chimarro, um mate amargo servido por um ndio grosso de bota e bombacha que faz as vezes de maitre gaudrio. E ali no ms, depois da gritaria do "vai daqui um abrao", o vivente convidado a escolher entre sentar num tronco beira do fogo, ou se atirar nuns pelegos com a nega via. A decorao da casa toda baseada nos fatos hericos que marcaram a formao sciocultural de nossa brava gente. A Guerra dos Farrapos, a imigrao teuto-italiana, a construo do estdio Beira-Rio e as Misses do oeste do Estado, onde os jesutas ensinaram os guaranis a tocar violino. Destaque para algumas relquias, como a cuia de chimarro de Getlio Vargas, uma lana de Sep Tiaraj, o barbicacho do chapu de Zeca Netto e um par de botas de Anita Garibaldi. O cardpio um primor. S no subttulo "Carnes" so 43 pginas. Tem de tudo: costela, maminha, alcatra, ch-de-dentro, cupim, midos etc. Ali se encontram desde os itens mais tradicionais, como o Arroz-carreteiro e o Churrasco de Picanha Gorda, at os mais exticos, como Guisadinho de Testculos de Porco-do-Mato e Mocot com Lngua e Bucho de Guar. Argh! A cada 15 minutos, passa um garom servindo um caldo quente, que pra ajudar a digesto.

As saladas so expostas num farto buffet e voc pode se servir vontade. Tem cebola, pepino, rabanete, nabo, chuchu... tudo em conserva. At a alface tem gosto de picles. Em geral ningum vai a um lugar desses a fim de comer legumes e verduras, por isso eles ficam s moscas. Literalmente. Bebida o que no falta: vinho de Garibaldi nas torneiras, cachaa azul de Canguu (aquela de curtir fumo), cerveja caseira, caipirinha do Bab e por a vai. A carta de sobremesas um espetculo parte, com destaque para os Doces de Pelotas, "os doces que mais viajam no Brasil" (slogan que os engraadinhos completavam: "vo e voltam"). Se voc no tem problema de acar no sangue, caia de boca. Figos cristalizados, abbora em pedaos, fios-de-ovos, bananada da Dona Zilda. No deixe de provar a passa de pssego do Crochemore e as pasteizinhos de Santa Clara. Ao final de tudo, na hora do cafezinho, pea uma degusto dos Chocolates de Gramado. Mas se voc daqueles bom de garfo, aproveite e mande baixar um Caf Colonial completo. Po caseiro, cuca, queijo da colnia, schmier de morango, nata, mortadela, salaminho e morcilha (que uma lingia grossa feita de sangue de porco e uvas passas). O sal de frutas por conta da casa. Todas as noites h apresentao de msica ao vivo com violo, gaita-ponto e bombo leguero. O cantor atende a pedidos, desde que sejam temas considerados clssicos do cancioneiro gaudrio. Se voc pedir o novo sucesso da Ivete Sangalo, corre o risco de ser esquartejado. E o estabelecimento no se responsabiliza. s 22 horas comea o show de danas folclricas, com coreografia do corpo de baile da Unio Gacha Joo Simes Lopes Neto. O ponto alto do espetculo um mix de Chula e Dana dos Faces. A Boleadeira de Fogo mandei suspender, pois o guri de Tupanciret que me arranjaram pra danar bebia feito uma cabra e quase provocou uma tragdia.

O Planetch tem alas separadas para gremistas e colorados, aceita qualquer carto de crdito (desde que seja ligado ao Banrisul) e segura o cliente unha como manda o figurino da conhecida hospitalidade gacha.

Guerra de bosta Guerra de bosta uma brincadeira tpica dos guris do interior

do Rio Grande do Sul. uma peculiar modalidade de batalha que no tem muita regra, ganha quem acertar o adversrio com a maior quantidade de bosta seca de vaca, munio abundante em qualquer regio agropecuria. Como o caso das coxilhas gachas. Tem uma certa semelhana com a assptica guerra de neve que os meninos europeus praticam no inverno, mas sem sombra de dvida muito mais emocionante, pela natureza escatolgica dos torpedos. Em recente reunio do Conselho de Segurana da ONU, a atividade foi proibida por unanimidade e enquadrada na categoria de ataques de destruio em massa, por utilizar armas qumicas e biolgicas. um jogo que requer muita habilidade e estratgia. Ali se aprende que antes de atacar preciso saber se defender. No nada agradvel ser atingido por um petardo inimigo numa guerra desse tipo. Tambm fundamental ser muito cuidadoso na hora de montar o seu arsenal. Voc precisa saber onde est botando a mo. Depois, como botar a mo, para s ento tentar fazer lanamentos certeiros e chegar ao seu objetivo, que a vitria. Este jogo uma escola de vida, se voc souber ler nas entrelinhas. Uma experincia de infncia que vai lhe dar munio para enfrentar com sabedoria as batalhas do dia-a-dia. No sentido metafrico, claro. No v tentar resolver seus problemas levando isso ao p da letra. Tecnicamente falando, a bosta pode variar da mais seca (dry bull shit) at a mais mida (wet bull shit). Alis, a expresso "bull shit", usada por nove entre dez estrelas de Hallywood, mais uma confirmao da enorme influncia da cultura gauchesca no cinema norte-americano. A variedade seca-seca (high dry bull shit) uma arma de agresso exclusivamente fsica, deixa alguns arranhes e pode chegar a causar ferimentos mais graves. Na medida em que o grau de secura vai diminuindo, vai crescendo o potencial de agresso psicolgica do projtil. A bosta muito mole (extra wet...) o tiro que sai pela culatra, s quando mete a mo que voc se d conta. A fica todo lambuzado, se desconcentra, no consegue arremessar mais nada e em geral perde o jogo. Conforme os ensinamentos de Buda, importante saber encontrar o caminho do meio. O melhor artefato para esse tipo de guerra aquele que mole por dentro com casquinha por fora, como aquele bombom de chocolate com recheio de creme. "a me das bombas": Encontrar um petardo desses no meio da batalha vale ouro. um mssil com boa capacidade de Projeo e velocidade, e quando atinge o alvo se espalha em fragmentos mortais que s saem depois de um bom banho quente com bucha e sabo. Saem os fragmentos, porque o cheiro fica por uns trs dias. Tudo isso so detalhes importantes de uma brincadeira de criana que, repito, uma escola de vida. Meu amigo Tavares me contou que tambm costuma ser praticada no interior de Minas Gerais, o que me deu grande alegria. Proponho desde j a criao de um "Campeonato Sul-Minas de Guerra de Bosta" e, caso haja

interesse da gurizada de outras regies, podemos organizar um campeonato brasileiro. E por que no comearmos a pensar numa Copa do Mundo? "The World Bull Shit Cup"!!! Acho que vou registrar, antes que algum roube a minha idia.

Sinal dos tempos Outro dia fui esquentar uma comida e, quando me dei conta, estava digitando minha senha do banco no forno de microondas. "Calma", pensei comigo mesmo, "vamos com calma'". As coisas esto ficando muito complexas e aceleradas para a minha cabea, um sujeito que comia puchero feito em fogo de lenha. No banco, alm dos nmeros de agncia e conta, tem uma senha eletrnica e outra para o carto, que por sua vez tem outro nmero de cinco dgitos que preciso decorar. S a so cinco seqncias de nmeros que, por motivo de segurana, no devem repetir data de nascimento, telefone e placa de carro. Minha cabea no est conseguindo registrar tudo o que precisa, O CPF eu sei, mas o RG volta e meia tenho que dar uma conferida. Teve um dia que fui estacionar o carro num shopping e a moa perguntou. "Qual o nmero da placa?" "L, A... meia, nove.." - eu tinha uma vaga lembrana "Se no me engano, cinza claro", respondi. Tive que descer pra confirmar. Carto de crdito um inferno. Tem um nmero quilomtrico e uma senha especial para sacar dinheiro em caixa eletrnico. o pior quando se precisa falar com algum sobre a sua fatura. 0800 alguma coisa. "Bem-vindo a Central de Atendimento do carto Tal. Sua ligao muito importante para ns. Se voc j cliente digite 2, se ainda no cliente, digite 3... Digite pausadamente o nmero do seu carto". A voc tem que desligar procurar o carto e voltar via-crcis "Bem-vindo a Central de Atendimento, etc etc... Para saber os ltimos lanamentos digite 1. Melhor dia para pagamento digite 2. Para segunda via de extrato digite 3. Para extrato via fax..."

A essas alturas voc j est tentando conversar com a mquina. "Minha senhora, t precisando de uma nformao." Pi pi pi. Cai a ligao e tem que comear tudo de novo. Quando l pro final do dia voc conseguiu cumprir todas as tarefas da gincana, ouve finalmente a voz da garota do teleatendimento; "Maria Clara, em que posso servi-lo?"

Assim que voc percebe que aquilo no mais uma gravao, voz de gente mesmo, seu corao dispara: "Maria Clara, meu amor, t precisando de uma informao..." Geralmente ela no resolve nada e diz que preciso ligar para outro numero. Na internet tem a senha da rede, a senha do windows, a senha do provedor, o cdigo no sei do qu... E em cada site que a gente se cadastra tem que criar uma senha pra poder fazer o login. E no pode anotar em lugar nenhum, pois h o risco de algum ler e usar as informaes. Soluo, guardar na memria. E haja cabea. T pensando em comprar mais um pente de memria e tentar enfiar no crebro. Nmero de telefone, ento, virou uma praga. Em casa tenho trs linhas fixas. S consigo lembrar da mais antiga. Celular tem o meu, o da minha mulher, o da minha filha, o do meu filho, o do motorista e o da cozinheira. Meu irmo, com quem eu falo todos os dias, tem trs ou quatro linhas, nem sei, mais os celulares (dele, da mulher, dos filhos, etc). O escritrio tem trs linhas e minha empresria usa dois celulares. Um pra cada orelha. Some-se a meu produtor executivo, assessoria de imprensa, tcnico de som, tcnico de luz, cada um dos msicos... no d pra guardar tudo de cor. Por isso inventaram o telefone com memria, que serve para lembrar aquilo que a gente naturalmente no tem condies de armazenar. Mas acontece que nunca est por perto quando mais se necessita. Semana passada sa sem o celular e precisei ligar pra casa. Como o nmero que eu lembro estava ocupado, provavelmente com a minha filha adolescente marcando alguma "parada" com os amigos (o que pode demorar uma tarde inteira), tive que ligar de um orelho, a cobrar, para o escritrio para conseguir entrar em contato com minha prpria mulher. O maior trauma psicolgico dos novos tempos chama-se "pane no computador!". Como todo mundo, j vivi a experincia de ver "dar pau no HD" e perder trabalhos importantssimos. Hoje em dia, mais esperto, aprendi a fazer back up. Inclusive dos endereos de e-mail. Porque certos amigos voc s consegue encontrar no universo virtual da internet, e se perde o endereo eletrnico, nunca mais. Sempre reclamo um pouco de no poder estar fisicamente com as pessoas que eu gosto. Por outro lado, agradeo essa evoluo tecnolgica dos meios de comunicao. Tenho amigos espalhados pelos cinco continentes e essa porcaria digital pelo menos tem me aproximado deles. uma iluso? Quem me garante que o mundo real tambm no ?

Mata-borro No verdade que eu sou do tempo em que se escrevia com uma

pena de ganso molhada na tinta. S vi isso em filme. Quando eu nasci j havia uma srie de evolues nos mtodos de fixao grfica da linguagem, entre elas o mata-borro. Para explicar o que era um mata-borro eu preciso antes contar o que era uma caneta tinteiro. Imagine uma caneta que preciso encher antes de usar. Pois bem, a gente comprava um vidro de tinta que vinha tampado com uma rolha. Cada vez que se tirava a rolha, os dedos ficavam todos sujos, a sujava o papel, a camisa branca, o rosto (porque sempre dava vontade de coar), enfim... uma porcalhada. Depois era preciso enfiar a pena da caneta no vidro para sugar a tinta. Como os dedos j estavam sujos, a caneta ficava cheia de tinta por dentro e por fora. Nos modelos mais antigos, essa suco era feita atravs de um sistema inspirado no conta-gotas. Um tubo de borracha era apertado com os dedos e, quando se soltava, a caneta engola o lquido escrevedor. Depois apareceram umas mais modernas que tinham uma pequena haste de metal ao longo do corpo, que, ao ser levantada com a unha, fazia o servio de espremer a borracha. Ao soltar a haste, o recipiente interno se enchia como por milagre. A chegaram as canetas que tinham uma rosca na parte de trs. Girando no sentido horrio ela cuspia a tinta para fora, no sentido anti-horrio ela chupava o contedo do tinteiro. Essas eu no sei como funcionavam porque minha me nunca me deixou abrir a Parker do velho para ver como era o mecanismo. Fiquei na escurido da ignorncia at hoje, mas acredito, por deduo, que o processo de toro enroscava e desenroscava o tubo de borracha. Se que tinha tubo de borracha l dentro. De qualquer maneira, o dia que eu encontrar uma Parker daquelas, vou quebr-la toda e desvendar o mistrio.

Essas canetas tinteiro escreviam palavras molhadas, deixavam poas em cada rabisco, cada vrgula, cada pingo de i. Se a gente passasse a mo na folha recm escrita, ficava tudo borrado. No incio, para tentar secar, comearam a usar uma tcnica rudimentar que consistia em ralar um basto de giz sobre o que estava escrito. Mas a melequeira ficava pior. Foi ento que inventaram o mata-borro, um pequeno passo para o homem, um grande passo para a humanidade. Um papel grosso, poroso, sem cola, que chupava o excesso de tinta. Era s encostar o mata-borro sobre as poas e o trabalho estava pronto. No precisava mais colocar a folha na janela pra tomar sol. Eu disse encostar, mas na verdade era preciso fazer um movimento com o papel poroso passando sobre o que estava escrito como se fosse uma cadeira de balano. Hoje, escrevendo no computador, com as mos limpas e vendo as letras nascendo no sei de que maneira, ainda lembro do cheiro da tinta Quink e daquele triste azul-marinho que queria ser palavras, mas acabou diludo em gua, escorrendo dos meus dedos pelo ralo da pia do banheiro.

Por isso, criaram o aparelho de mata-borro, tambm conhecido como bero, que nada mais era do que uma pequena gangorra de madeira que fazia o tal movimento de balanceio. A parte de baixo era uma superfcie convexa onde se fixava a falha de papel chupo. A parte de cima era plana e geralmente decorada com pirogravuras ou entalhes de madeira que lembravam as araucrias do Paran. Essa engenhoca era um objeto muito popular naquele tempo, todo mundo tinha um em cima da escrivaninha. Era muito usado para dar de presente, como hoje se faz com o porta-retratos. Quando apareceu a esferogrfica, foi um acontecimento. J vinha pronta pra usar, a tinta saa seca e a caneta era descartvel. Uma nova era. Claro que eu quebrei a minha primeira Bic pra ver como funcionava aquela esferinha da ponta e ainda tentei encher de tinta molhada o tubinho de plstico pra ver se ela escrevia. No deu certo. Tinteiro nunca mais. Acabava ali a histria do mata-borro.

Telefone O telefone foi inventado por Alexander Graham Bell em 1876. O ento presidente dos Estados Unidos, Rutherford Hayes, do alto de sua sabedoria, sentenciou: " uma inveno extraordinria, mas quem vai querer usar isso?" No incio, o aparelho telefnico era uma caixa de madeira e ficava preso na parede. Lembro de ter usado um no armazm do Capo do Leo. A gente falava em uma corneta preta que conduzia a voz at o microfone. No ouvido, era preciso encostar um objeto, que lembrava um desses punhos de motocicleta, para poder escutar o que algum dizia do outro lado da linha. Era preciso dar manivela pro negcio funcionar. Aguardava-se um pouco, a atendia uma telefonista que perguntava com quem voc queria falar. - Gostaria de falar com o Dr. Roberto, por favor. - O Dr. Roberto Moura? - Sim, obrigado. - Nmero 14. Vou completar a ligao, um momento. No havia muitos aparelhos na cidade e a telefonista central conhecia todo mundo pelo nome. Pelo menos em Pelotas. Com o tempo a cidade foi crescendo, a telefnica comprou enormes centrais de rel e expandiu suas linhas para nmeros de quatro algarismos. Durante muitos anos a nossa CTMR, Companhia Telefnica Melhoramentos e Resistncia, foi um exemplo de excelncia em prestao de servios. Quando os nmeros tiveram que ser acrescidos do nmero 2, ns tivemos certeza de que o futuro havia chegado. J estvamos vivendo numa metrpole. Sim, porque o tamanho da cidade era medida pela

quantidade de algarismos dos nmeros dos telefones. Alguns anos

depois, foi preciso acrescentar mais um 2. A ento era como viver na capital, uma cidade onde as linhas telefnicas tinham seis dgitos. Nessa poca, usavam-se os "modernos" telefones de discar. Pra quem no sabe, um aparelho sem teclas, geralmente preto, com um disco no meio, todo furado, onde cada furo corresponde a um algarismo. Voc enfia o dedo indicador no buraco correspondente ao nmero que precisa registrar, gira o negcio at uma meia-lua de metal e solta a roleta, que volta posio inicial impulsionada por uma mola. Esse aparelho serve para conversar com outra pessoa como qualquer telefone comum, desde que esteja, claro, conectado na parede. Recentemente a CTMR foi comprada por uma dessas companhias estrangeiras e o servio nunca mais foi o mesmo. Minha me ligou para reclamar de um problema: - Al, quem fala? - Bem-vindo ao teleatendimento... Sua ligao muito importante para ns. Tecle 2 para servios, tecle 3 para fatura, tecle 4... Depois de 20 minutos, completamente injuriada, ela conseguiu ser atendida: - Minha filha, a Dolores est? - Senhorita Dolores? Qual o departamento? - A guria essa que sempre me atende, filha da Deoclides que trabalha na confeitaria Berola. - A senhora est ligando de que cidade? - Como de que cidade? De Pelotas, u! - Minha senhora, o atendimento de toda a regio sul agora est centralizado na cidade de Curitiba. Em que posso ajud-la? - Curitiba?!? E vocs vo mandar algum do Paran pra vir aqui emendar o fio do telefone que o cachorro mordeu?

Os tempos esto realmente mudados e com a telefonia celular, principalmente, o homem est vivendo uma nova era. Celular hoje em dia tem tantas funes que parece um canivete suo. Serve como agenda, pager, rdio AM/FM, televiso, conexo com internet... Eventualmente, tambm pode ser usado para falar com algum, como um telefone propriamente dito. claro que todos esses avanos so timos, mas isso tem um custo alto, como essa desgraa dos aparelhos que tocam musiquinha em vez de usar uma campainha normal. Meu irmo mais velho, que na poca era secretrio de sade do municpio, estava numa reunio importante com o prefeito e uma comisso especial vinda de Braslia. Um clima srio, formal. De repente um

celular comeou a tocar La Cucaracha. Todo mundo se olhou, ficou aquela situao constrangedora, mas ningum atendeu o telefone. A reunio continuou. Cinco minutos depois, de novo: "La cucaracha... La cucaracha... Yo no puedo caminar..." Foi quando ele se deu conta de que era o seu prprio celular que estava tocando. Pediu desculpas, atendeu seco e ouviu a voz do filho: - E a, pai, gostou da musiquinha? Telefone celular uma das pragas do nosso tempo. As pessoas falam em qualquer lugar como se estivessem em casa. constrangedor, porque certas conversas so muito intimas e ns no gostaramos de estar participando. "Meu amor, j passaram cinco dias e ainda no menstruei!!!" Isso dentro de um elevador lotado. No sei por que, mas a maioria fala sempre aos berros no celular. Talvez seja um efeito psicolgico agregado, o cara no acredita que aquele negocinho de plstico vai ser capaz de transmitir toda a extenso do seu pensamento. Ou

ento um problema fsico mesmo. Como os aparelhos esto cada vez menores, a boca est ficando cada vez mais longe do microfone, j que no d pra tirar o telefone do ouvido. Minha sobrinha juntou a mesada e comprou um celular de carto. Chegou em casa meio atrapalhada com tanta explicao e resolveu voltar loja: - Moo, onde que eu enfio o carto? Vocs podem achar graa, mas eu tambm pensava que carto era pra enfiar em algum lugar. Desde que comeou a telefonia mvel no Brasil at o presente momento, eu j tive uns oito tipos diferentes de aparelhos. No d nem tempo de aprender a programar nada. Cada manual do proprietrio que chega parece uma Bblia. Eu ainda t no Gnesis do primeiro manual, tentando entender por que tem que apertar "send" depois de digitar os nmeros. Cada vez que comeo a armazenar meu catlogo de endereos em um novo celular... j foi. A antena quebrou, o sistema mudou, o modelo t fora de moda. Se eu continuasse com aquele tijolo analgico do incio, j estaria com essa questo resolvida. Mas no me deixam organizar a vida. um inferno. Agora me fizeram comprar um desses pequenininhos que parece um chaveiro. Vivo perdendo o desgraado e a tenho que ligar para mim mesmo para saber onde ele est escondido. Vou ter que comprar outro aparelho s pra encontrar o nanico que some. Pra no me estressar demais, tomei uma atitude e no me preocupo em programar mais nada. S sei ligar e desligar. Quando preciso fazer alguma operao mais avanada, como escutar a caixa postal, por exemplo, peo ajuda pra minha filha. Essa gurizada parece que j nasceu sabendo tudo, impressionante.

Outro dia, s de brincadeira, ela apagou meu nome que estava registrado no visor e escreveu "Florzinha". Emprestei o telefone pro cara que tinha vindo aqui em casa arrumar as cortinas e ele devolveu com um sorriso: - Valeu, querida! Reclamei com minha filha e ela se desculpou: - A pai, foi mal! S pra me vingar, comprei de presente pra ela uma capinha de celular de urso panda, dessas horrorosas que vende em camel. Ela adorou. Fez o maior sucesso com as amigas na escola. No dou uma dentro.

ET Eu nunca vi, mas todo mundo fala que os extraterrestres so baixinhos, magrinhos e carecas. A cabea parece um ovo enorme com a ponta virada para baixo e os olhos so dois faris hojudos que ocupam quase toda a face. Se que se pode chamar aquilo de face. Pelo tamanho das orelhas, devem ser meio surdos e tambm devem ter srios problemas de obstruo nasal, pois o narizinho igual ao daquele cantor que fez vrias cirurgias e era preto quando nasceu. Sempre ouvi dizer que so muito inteligentes, por isso o crebro to grande. H vrias teorias explicando o cabeo dos aliengenas, mas os dedos finos e compridos, ningum comenta. Devem ser exmios pianistas. Li em algum lugar que seriam resultado de um processo darwiniano de seleo natural que, de gerao em gerao, teria adaptado as mozinhas para conseguirem tirar meleca daquele nariz apertado. No sei. O mais surpreendente que todas as descries fsicas de ETs, feitas por pessoas que tiveram contatos imediatos do terceiro grau, coincidem. De Roswell a Varginha. O nico diferente o do Spielberg, que parece uma tartaruga sem casco com o pescoo espichado. O bichinho horroroso, mesmo assim fez o maior sucesso e conquistou todo mundo com sua simpatia. Tinha at um dedo indicador que acendia uma luz na ponta, desde que voc usasse uma bateria de 9 volts (pelo menos o modelo que o meu filho tinha aqui em casa). Mas um espcime sem respaldo cientfico, apenas mais um delrio do planeta Hollywood. Alm das caractersticas fsicas, o comportamento desse pessoal das galxias tambm sempre igual. So arredios, meio furtivos, no gostam de muito papo e muito menos de badalao. Caso contrrio, poderiam anunciar em que Vo esto chegando e seriam recepcionados por uma multido no aeroporto

de Braslia, como a gente faz com a seleo de futebol. Quando ganha. Um detalhe interessante que no usam roupa, culos, relgio, documentos, nem chave de casa. Nunca soube de um ET de brinco ou com uma echarpe na volta do pescoo. Em termos fashion, so um fiasco, um fracasso total. Economicamente tambm devem estar com problemas, pois o comrcio vai

vender o qu? Shampoo pra careca? Como eles andam sempre pelados, as pessoas acabam olhando tudo, por curiosidade. E ficam todos intrigados por que no d pra enxergar nada no meio das pernas. Isso comprova que evoluiram tanto, que no praticam mais o mtodo tradicional de concepo de filhos, usam telepatia. E pelo jeito tambm no fazem xixi. Agora, me explica uma coisa. Como que uma civilizao chamada evoluda chega a esse ponto? Abstinncia total dos prazeres da carne! No consigo entender como que uns caras inteligentes, formados nas melhores escolas do universo, esquecem dessa questo fundamental que exatamente o que faz da vida uma aventura maravilhosa. Alguma coisa saiu errada. Criaram um mundo perfeito, sem nenhum tipo de violncia, sem contas pra pagar... E ento, com tudo isso resolvido, o sujeito chega em casa no fim da tarde, a fim de relaxar um pouco, abre uma cervejinha, olha pra patroa e o que que ele v? Uma ETia daquelas, sem bunda, branquela, zolhuda e careca. Realmente no d pra encarar. Qualquer um perde o apetite. S apelando pra telepatia. Posso estar enganado, mas acho que eles chegaram a um impasse e estariam hoje vivendo uma grave crise existencial, questionando se o domnio da tecnologia de ponta e dos cdigos de engenharia gentica vale tanto sacrifcio. Por isso estariam nos espionando, para aprender como que se faz. A comea a minha preocupao, pode ser que eles andem atrs de fmeas. Imagina se chegam na praia num vero carioca, sabe l com quantos anos de atraso, e encontram aquela generosa oferta de morenaas popozudas. Capaz de se criar um constrangimento diplomtico de propores csmicas. Proponho uma atitude imediata e radical para tentarmos preservar a raa humana. Junta um carregamento daquelas tartarugas gigantes de Galpagos (que so a cara do ET do Spielberg), enfia num foguete e manda pro espao, com um bilhetinho explicando como que tira a casca. Se no der certo, podem se preparar para o pior. guerra!

Abdues Libidinosas Muita gente fala que j viu seres de outros planetas. Pode ser que tenham visto e at tocado. Mas comer, at hoje, ningum tinha comido. Pois Pelotas mais uma vez saiu na frente e pela primeira vez temos um caso comprovado de contatos imediatos de sexto grau, que quando os envolvidos vo s vias de fato. O episdio foi descrito em detalhes pelo professor universitrio Henrique Costa Neto: "Nessa poca do ano, a praia do Laranjal fica vazia. Eu estava

dando minha caminhada no calado, como fao todos os sbados, quando avistei no cu uma enorme nave de formato cnico. Espantado, tentei chamar algum pelo celular. Uma interferncia cortou a ligao e escutei uma voz metlica, em portugus perfeito: - Aloo! Professor Costa Neto? Entrei em pnico. Sa correndo, me escondi no meio do mato e fiquei observando. De dentro da nave-me saram pequenos OVNIs a uma velocidade espantosa, emitindo luzes de cores variadas. Sobrevoaram a regio e aterrissaram nas areias desertas da praia. Ali, perto do trapiche do Valverde. Qual no foi meu espanto ao ver sair de dentro daqueles pratos voadores um bando de aliengenas esquisitos. Por que esquisitos? Pelo vesturio estranho e pelo gestual extravagante, por assim dizer. Eu nunca tinha visto um ET, mas nos filmes em geral eles so mais discretos. Aqueles no, falavam alto, s gargalhadas, meio exagerados, sei l. Pareciam embriagados, recm sados de uma festa. Resolvi tentar uma aproximao pacfica. Tirei minha camisa branca, pendurei na ponta de um galho

seco de figueira e sa do mato sorrindo e acenando aquela bandeira improvisada. Foi quando aconteceu o impensvel, o inacreditvel, a loucura. Excitados com a possibilidade de uma aventura intergalctica, caram sobre mim, abusaram de mim." Nesse momento o professor caiu em prantos e no conseguiu dizer mais coisa com coisa. Foi preciso providenciar um copo d'gua com acar. J mais recomposto, respirando fundo, continuou: "No sei se a misso deles se resumia a isso, mas todos ali estavam querendo conhecer um terrqueo, no sentido bblico. No satisfeitos com aquela agresso, me carregaram para dentro da nave e me deram alguma coisa para dormir, pois no lembro da viagem. Quando acordei, estava com uma barba de trs dias, o que me fez pensar que havamos andado bastante. Era noite, e alm das estrelas normais, como em qualquer lugar do universo, o cu deles tinha quatro luas. bem bonito o negcio. Pode at ser uma idia se algum dia o pessoal pensar em mudar o nosso cenrio noturno. Eu estava sozinho em um quarto cheio de espelhos e teto de vidro. A temperatura era agradvel e a msica ambiente lembrava o som de um kot japons. A porta se abriu e entrou uma aliengena alegre e sorridente. Me olhou com aqueles olhos enormes e disse: " a minha vez!" Me entregou uma ficha com o nmero 19. Foi quando me dei conta de que sobre uma mesa de mrmore, ou coisa que o valha, havia um monte de fichas j atendidas. Tomei o contedo do frasco que ela me estendeu e depois s lembro do rapaz simptico me entregando a ficha de nmero 26. No sei precisar quantos "clientes atendi. S posso dizer que vivi uma experincia nica, em outra dimenso. At agora sinto uma paz de esprito e uma leveza como nunca havia sentido, e claro, a sensao

do dever cumprido. Quando comeou a amanhecer, a porta da nave se abriu e eu desci. Estava parado na praia do Laranjal. Ser que no sa do lugar? Mas e as quatro luas? Cheguei em casa com a camisa manchada de batom e minha mulher no quer acreditar em nada do que eu estou dizendo. Por isso resolvi procurar a imprensa." O depoimento de Costa Neto foi um sucesso. O professor virou atrao em congressos de ufologia pelo mundo afora. A cidade de Pelotas viu de uma hora para outra prosperar sua economia. O comrcio festeja um boom de vendas com ndices prximos aos do Natal do Plano Cruzado. nibus de excurses vindos de toda a Amrica Latina no param de chegar e inclusive estava sendo esperado um Boeing lotado de transexuais procedente da Dinamarca, apesar de o prefeito afirmar que no existe turismo sexual na regio. Onde vai acabar, ningum sabe. A nica certeza que o carnaval pelotense do prximo ano ser ainda mais animado.

Sexo, uma evoluo atravs dos tempos Deus criou o mundo e no sexto dia fez o homem com um testculo s, para combinar com o nariz e o pnis. Depois pegou uma costela da criatura e fez Eva. Injuriado, Ado entrou na Justia Divina com um processo por perdas e danos. Acabou negociando o tal osso torcico por uma segunda bola, pois com a chegada daquela gostosa ele comeou a prever que o tanque de combustvel ia ser pequeno. Mais importante do que o nmero de testculos, a grande questo existencial masculina : por que Deus criou o homem com tantos dedos e s um pnis? Essa a pergunta que no quer calar e nos atormenta desde o comeo dos tempos. No incio, quando vivia nas cavernas, o homem escolhia uma fmea, arrastava pelos cabelos e botava ela de quatro. Aos poucos, o mundo foi evoluindo e as relaes sexuais foram se aprimorando. Certo dia, um desses Homos erectos experimentou agarrar a mulher pela frente, na posio hoje conhecida como "papai e mame", e criou uma nova era na humanidade. Abriu-se uma avenida de possibilidades e o trfego comeou a ficar intenso. Aquele bando de homindeos foi tomando gosto pela coisa e a descoberta de que o prazer redime e relaxa acabou transformando a estrutura social vigente. Os machos j no queriam sair tanto para caar e as mulheres tiveram que comear a trabalhar para ajudar nas despesas domsticas. E foram fazer o que sabiam: sexo. Essa nova fora de

trabalho, at hoje conhecida como "a profisso mais antiga do mundo", criou a linhagem das vagabundas, com algumas variantes como as piranhas e as vadias.

Na poca do Imprio Bizantino, com o crash da Bolsa de Constantinopla, muitas famlias ficaram arruinadas e as meninas mais novas tiveram que sair s ruas e rodar a bolsa. Esse excedente de oferta de mo-de-obra, num mercado j saturado, fez com que as tradicionais mulheres de vida fcil comeassem a procurar novos postos de trabalho. Isso gerou um aquecimento na economia mundial com reflexos positivos at os dias de hoje, no s no balano comercial das empresas, mas especialmente na animao das festas de confraternizao de fim de ano. O esprito investigativo, natural nos seres humanos, e o aumento do grau de sofisticao das relaes afetivas foram desenvolvendo tcnicas de acasalamento cada vez mais heterodoxas e interessantes. As novidades fizeram um enorme sucesso e o crescimento da atividade sexual foi to desenfreado que a coisa perdeu o controle. No auge da folia, foi necessrio uma interveno divina - sob a forma de chuva de enxofre para botar ordem no desvario em que haviam se transformado cidades como Sodoma e Gomorra. No sculo IV, o ento imperador das ndias pediu ao sbio Vatsyayana que organizasse a baguna e criasse um manual de instrues com as melhores posies para a prtica sexual. Queria dar de presente a seu filho, um jovem prncipe que estava descobrindo os prazeres da vida, mas no sabia muito bem onde enfiar seus desejos. O catlogo ficou extenso, virou um livro chamado Kama Sutra e at hoje serve de referncia e inspirao. A maioria dessas posturas requer um certo preparo fsico. So posies variadas, por vezes exticas, responsveis por muitos momentos de prazer e algumas distenses musculares. Na antiga Grcia, e mais tarde aperfeioada na corte francesa de Lus XIV, foi desenvolvida a idia de sexo geomtrico. Comeou com o tringulo amoroso que reunia trs participantes e no tinha regras preestabelecidas. A brincadeira evoluiu para o retngulo e depois para polgonos multilteros, chegando ao apogeu nas orgas em homenagem ao deus Baco, onde j no era mais possvel determinar quantas pontas tinha a figura geomtrica. O que no tinha a menor importncia, pois a essa altura da festa ningum estava preocupado com questes matemticas. Epicuro, em 300 a.C., misturou sexo com comida e criou uma escola filosfica que pregava a glorificao do prazer. Tentou justificar aquilo que no precisa explicao e acabou muitas vezes sendo mal interpretado. O Marqus de Sade, um francs libertino que viveu nos sculos

XVIII e XIX, estudou, praticou e difundiu algumas perverses sexuais. Colocou pimenta no negcio, mas recomendado apenas para quem tem estmago forte. Na poca do cinema mudo, Hollywood investiu numa abordagem puritana do assunto que virou padro no mundo inteiro. As atrizes mostravam apenas as canelas e aquilo era considerado excitante. Sexo era uma coisa feia e proibida. Os bebs eram trazidos por cegonhas. Tudo era feito por baixo dos panos. A partir de ento, na tentativa de despertar o interesse das novas geraes e abrir o apetite da rapaziada, foram criados vrios elementos de seduo como lingeries, meias de seda e o strip-tease, um espetculo ridculo que vem caindo em desuso. O strip-tease uma dana supostamente ertica, em que a mulher serpenteia uma coreografia desengonada e vai tirando a roupa, pea por pea, ao som de um saxofone. Como a maioria das mulheres no bailarina profissional, a situao constrangedora, o homem dificilmente consegue conter o riso e acaba perdendo a concentrao. O que estraga a noite. A maquiagem mais um desses artifcios que foram inventados para disfarar as imperfeies e tentar atrair o pretendente. Mais ou menos como as lojas fazem com as vitrines.

O batom foi criado na Monglia em 300 a.C. por Fo Chi Ming a partir de uma mistura primitiva de cera de abelha, essncia de sndalo e algumas gotas de um pigmento avermelhado extrado da secreo do timo da Bah-l, uma gara tpica da regio. Foi introduzido, ou melhor, foi trazido para o Ocidente por Marco Polo, junto com a plvora, e conheceu a consagrao pblica atravs de Carmem Miranda e do transexual cantor ingls Boy George. A maquiagem virou mania. Mexe daqui, retoca dali, e como sempre, a coisa saiu do controle. Passou a valer tudo na busca da perfeio fsica: operao plstica, botox, lipoaspirao, implante de cabelo... A extravagncia foi ultrapassando todos os limites at chegar a essas modelos que desfilam nas escolas de samba do Rio de Janeiro. O que se v j no mais carne e osso, um material chamado silicone, usado como uma capa protetora que modela o verdadeiro corpo feminino. Essas mulheres se aproximam cada vez mais das bonecas inflveis, com a grande desvantagem de que, quando comeam a incomodar, no d pra esvaziar e jogar fora. Com o avano da tecnologia de clongens e mutaes genticas, muitas novidades ainda esto por vir. Recentemente, a pedido de Luis Fernando Verissimo, foi criada em laboratrio uma mulher com um seio nas costas e a bunda na frente. O escritor alegava que seria timo para danar. Mas, por questes estticas, essa verso feminina no fez sucesso e o projeto foi abandonado.

Houve um momento, nos anos 60, que ficou registrado como um divisor de guas na histria da humanidade: a inveno da plula anticoncepcional. As mulheres deram o grito de liberdade e passaram a transar sem o risco de engravidar, at ento um privilgio dos homens. Sexo por puro prazer, com vrios parceiros, sem maiores compromissos. A coisa tomou outro vulto. Algumas mais exaltadas rasgaram os sutis e tentaram promover a

supremacia do clitris. Os homens, indignados, reagiram com uma tentativa de desmoralizao do movimento feminista dizendo que aqueles sintomas no passavam de "inveja do pnis". Puro desespero masculino. Mais importante que o bate-boca foi que o assunto mais uma vez entrou em evidncia e, claro, o pessoal aproveitou para experimentar algumas novidades. Toda essa agitao serviu para acabar com vrios preconceitos e liberou preferncias at ento consideradas esquisitices ou desvios de comportamento. A porta escancarou, o leque se abriu e a festa pegou fogo. Passada essa fase de euforia, comeou um processo de refinamento. As mulheres comearam a escolher melhor seus parceiros e dar preferncia aos mais delicados, com esprito e lbios sensveis, como os flautistas. Os homens, por sua vez, descobriram as vantagens de namorar mulheres com habilidades manuais como as confeiteiras, as massagistas e especialmente as ceramistas. Uma mulher dessas fazendo com o noivo o que faz com a argila, garantia de xtase absoluto. H alguns anos anunciaram a descoberta do ponto G, que teoricamente seria um eldorado do prazer, o olho do furaco da libido feminina. um ponto dificlimo de ser encontrado e h quem diga que tudo no passa de lenda. Alguns cientistas sustentam a tese de que ele se movimenta de acordo com a poca do ano e que, por causa da precesso dos equincios, deve andar pela letra K ou L. Hoje em dia o sexo est to banalizado que, em vez, de mulher, alguns homens preferem cerveja gelada. " gostosa, d pra dividir com os amigos e muito mais barata." Algumas invencionices ficaram cristalizadas, como essa histria de que todo homem tem teso na irm caula da namorada. No verdade. apenas

um sentimento de admirao. O mesmo que se tem quandO se leva o carro at a concessionria para a revisO dos 50 mil e se fica olhando na vitrine o lanamento do novO modelo 0 km. AlgumaS dicas importantes:

Se voc um homem do tipO conquistador, precisa saber que mulher gosta de romance. Compre um buqu de flores, diga que ela est magra, que no aparenta a idade que tem, jure amor eterno e no tente comer sua irm caula. Depois do terceiro encontrO, surpreenda-a com alguma novidade que crie um efeito ertico em cascata e termine em orgasmo mltiplo. Caso no saiba como fazer isso, sugiro que se dedique ao estudo da tantra voga. Se voc uma mulher independente e pretende manter seus parceirOS, finja que acredita quando algum deles disser que "isso nunca me aconteceu antes". Em nenhuma hiptese diga para um homem que a me dele tambm faz sexo. Ele garante que foi gerado pelo mtodo de concepo anglica. Quando j tiver alguma intimidade, arrume um jeito de elogiar o pnis de seu namorado. O rgo sexual seu elemento de apoio, psicologicamente falando. Na medida em que ele cresce, aumenta sua auto-estima. Exaltar o pnis de algum garantir, seno um homem, pelo menos um amigo pro resto da vida. Como considerao final, gostaria de lembrar que a luxria um pecado capital e, portanto, capaz de nos empurrar ladeira abaixo na direo do inferno. sempre aconselhvel manter uma certa dose de moderao. Mas se voc no consegue se controlar e gosta de praticar sexo selvagem com algemas, chicotes, saco plstico, motosserras... Bem, nesse caso vai procurar

a tua turma. No meio de 7 bilhes de seres humanos, deve haver algum com as mesmas afinidades. Afinal, tem gosto pra tudo.

A nova famlia Antigamente, na poca em que eu era criana, familia era uma instituio formada por um pai, uma me e seus filhos. Alis, um monte de filhos. Dizem que as famlias eram grandes porque no havia televiso e a diverso noturna ficava por conta da programao que rolava debaixo dos lenis. Esse ncleo familiar tinha seus desdobramentos lgicos em ramificaes tradicionais: netos, sobrinhos, tios, etc. A rvore genealgica podia ser acompanhada sem nenhum mistrio, ou seja, a irm do pai era a tia, a me da me era a av e assim por diante.

Agora mudou. As relaes esto mais complexas e os papis nem sempre so claros. Se antes era possvel desenhar a estrutura familiar como uma rvore, numa folha de papel, agora j preciso um pensamento espacial, em trs dimenses, para entender o organograma. Em alguns casos extremos, s com a quarta dimenso. Como o caso das minhas amigas Luli e Lucina, que revolucionaram os costumes da poca e inventaram o casal de trs. Durante anos as duas foram casadas com o mesmo marido, tiveram filhos, viveram felizes e construram uma histria de amor muito bonita. Hoje em dia, qualquer criana normal tem pelo menos duas camas, uma na casa da me, outra na casa do pai. Em geral eles no vivem juntos. Fiz um levantamento na sala de aula do meu filho e a maioria dos alunos tem pais separados. O padro. A o pai casa com outra, tem outros filhos e a me, por sua vez, arranja um padrasto, que vem morar em casa e traz as filhas do primeiro casamento e por a vai, O menino, que era filho nico, de repente fica cheio de irms e seu quarto ganha beliches, que eventualmente so usados. Sim, eventualmente porque as posies no so muito fixas, como no futebol moderno. H muita movimentao, ocupao de espao, marcao sob presso. H um tempo atrs, quem se separava sempre queria arranjar um

namorado mais novo. A idia era dar uma oxigenada na rotina. Ningum tava a fim de sair de uma relao e comprar outro pacote completo: pessoa de certa idade, cheia de vontades, manias e filhos (como eu, por exemplo). A escolha era sempre a opo mais light, algum sem muito passado. Hoje, os valores j so outros. O mercado dos descasados ficou mais interessante, cheio de opes diferentes e de certa forma mais divertido e simptico. Tenho um casal de amigos que tiveram gmeas. Ela j tinha um filho do primeiro casamento e ele, uma filha. Moravam todos na mesma casa, menos o ex-marido e a ex-mulher. Esses, apesar de no morarem juntos, eram tambm chamados pelas crianas carinhosamente de pai e me. Pois bem, pega papel e caneta pra ir anotando, porque a narrativa vai ficando enrolada. O primeiro marido dessa minha amiga casou com a filha do atual marido dela e tiveram um menino. O guri cresceu, comeou a freqentar a casa e o problema ficou complexo: 1. As gmeas no sabem se devem chamar de irmo o novo filho do pai do irmo mais velho, j que ele tambm filho da irm e seria um sobrinho. 2. E mais, a irm que casou com o pai do irmo deve ser chamada de me? 3. O menino chama a av de tia, que gostaria de ser chamada de me. 4. O atual marido chama o neto de filho, pois ele irmo dos filhos. 5. A me do garoto, que casou com o pai do irmo e tambm irm do prprio filho, resolveu chamar o seu pai pelo nome, o que s confundiu ainda mais tudo. 6. O filho mais velho encheu o saco e virou punk. Minha amiga desistiu de tentar colocar ordem na baguna e determinou

que cada um chama o outro como bem entender, at porque ningum sabe quanto tempo vai durar essa situao. Daqui a pouco algum separa, arranja outro casamento e vo ter que comear a organizar tudo de novo.

Homens, ratos e outros bichos Depois de estudar detalhadamente os mapas genticos de homens e roedores, um consrcio de cientistas britnicos e americanos chegou concluso de que o DNA do camundongo 80% igual ao do ser humano. Dos genes que restam, 19% so muito parecidos e apenas 1% traz alguma diferena considervel. Ou seja, acabam de descobrir aquilo que a gente j sabe h anos: que os homens so uns ratos. A expectativa que essa descoberta ajude a compreender melhor o genoma da raa humana e, conseqentemente, a combater de maneira mais eficaz doenas como o estelionato e a cleptomania. No preciso perder muito tempo em laboratrios para entender a humanidade. Basta observar na volta. Com um olhar um pouco mais criterioso, voc vai perceber que existem homens-rs, homens-macacos e at homens-veados. Tem uns caras que so uns cavalos, outros so umas raposas. E tem mais: antas, cachorros, morcegos... A fauna toda. Muita gente procura nessa identidade a explicao de seu comportamento social: "trabalhei que nem um camelo", "bebi feito uma cabra". Quando eu era criana, conheci uma famlia onde todos pareciam porcos. Tinham cara de porcos. E dizem as ms lnguas que eram realmente porcos. No sei, no tive a oportunidade de conviver com eles e nem o caso aqui de eu ficar me metendo nos hbitos de higiene dos outros. Conheo um ator de teatro que tem o corpo todo peludo. Ouvi falar que resultado de uma experincia gentica que misturou seres humanos com ursos. E que todo o seu talento artstico teria vindo da parte ursa da famlia, que durante anos trabalhou com grande sucesso no picadeiro do Circo Garcia. No acredito,

acho que boato. Homens-jumentos conheo vrios. Alguns chegam a ser umas mulas, outros so apenas burros, mas a caracterstica comum a mesma: dificuldade de assimilao de informaes que necessitem raciocnio lgico. No Museu Oceanogrfico da cidade de Rio Grande h um peixe com cara de gente. Certa poca, colocaram culos nele para atrair visitantes. Acho uma maldade, mas concordo que ficou engraado. Ouvi

comentrios de que o bicho seria filho do Romero, um professor de desenho tcnico que costumava passar as noites de sbado pescando nos molhes da praia do Cassino. No levei a srio esses rumores, at porque conheci pessoalmente o professor Romero e posso garantir que era um sujeito corretssimo, incapaz de uma sandice dessas. Apesar da semelhana fsica indiscutvel. No pampa gacho h muitas histrias envolvendo homens e animais, mas tudo no passa de lenda. Muitas vezes inventam coisas por pura inveja, s porque somos um povo educado, com um talento natural para reconhecer e apreciar as belezas do sexo feminino, de qualquer raa. Dizem que o dito popular "nem toda mulher vaca, mas toda vaca mulher" vem da cultura tradicional do Rio Grande do Sul. Eu sinceramente acho que isso intriga, o homem gacho no faria uma grosseria dessas. E por falar em mulher, todos sabem que existem mulheres-galinhas. Algumas so umas cadelas. As vboras so as mais perigosas, preciso tomar cuidado. O segredo saber levar na conversa para que elas nunca fiquem umas araras, que o estgio final do descontrole feminino, antes do caos total. As feias geralmente so marcadas por eptetos infames como Baleia, Jaburu ou Drago, que uma figura mitolgica, mas no deixa de ser um bicho. Deve ter l a sua espiral de DNA tambm. A modelo Shirlley Mallman, uma das mulheres mais lindas do mundo, era infeliz quando criana porque na escola era chamada de Girafa. Na minha infncia, na nossa turma de moleques, todos tinham apelidos zoolgicos: Rato, Fuinha, Minhoca, Coelho, Gara... Eu era conhecido como Cabrita. Talvez pelos saltos elegantes que eu usava para fugir da fria dos zagueiros, verdadeiros animais. Depois dessa fase infantil, todo mundo volta a ser chamado pelo nome de batismo, at chegar o momento em que os casais comeam a usar carinhosamente "meu ursinho, "minha pombinha" e outras bobagens. bem possvel que os cientistas ainda encontrem vrias surpresas remexendo nos cromossomos do reino animal. Eu tenho visto muita coisa interessante nessa rea e, apesar de no ser nenhuma autoridade no assunto, estou pensando em escrever um livro de auto-ajuda com lotos de bichinhos e umas frases simpticas, pra levantar o astral... J lanaram? Eu chego sempre tarde! Devo ter algum gene recessivo de tartaruga.

As mulheres "Atrs de um grande homem h sempre uma grande mulher (com um pau de

vassoura na mo)" Ditado popular Minha mulher andou vasculhando minha correspondncia na internet. Como se j no bastasse elas mexerem nas nossas gavetas, agora metem a mo nos nossos megabytes. Pensei que teramos um pouco de sossego no refgio da rede, mas j vi que segue tudo igual. Mudam os tempos, mas as mulheres continuam as mesmas. O medo que tenho que ela consiga dominar o computador a ponto de acessar meu Bankline. Mulheres, mulheres! A idia j comeou errada. Como que poderia dar certo um negcio feito de uma costela? Na minha terra, costela pra fazer churrasco. Dizem que o homem tem 4 bilhes de neurnios h mais do que a mulher. Elas acham que isso no tem a menor importncia. Sem querer entrar no mrito da questo, alguma diferena deve fazer. Para tentar entender como funciona o crebro feminino, voc precisa olhar a bolsa de uma delas. A Teoria do Caos foi desenvolvida a partir da experincia de um renomado astrnomo procurando a chave do carro dentro da bolsa de sua esposa. As mulheres, claro, tm algumas qualidades, todas elas subjetivas. No tente organizar nada com elas. So imprevisveis. impossvel faz-las entender alguns conceitos bsicos como "oramento domstico", "limite de carto de crdito" e "extrato de conta corrente". Outro detalhe: elas so incompatveis

com equipamentos eletrnicos. Sua relao com os aparelhos limita-se ao play/stop. Tambm no tente convenc-las de que o automvel precisa mais do que gasolina para funcionar. O termo sexo frgil realmente bem apropriado. Elas j vm com defeito de fabricao, vazam a cada 28 dias. No inicio voc no se d conta, mas depois de mais ou menos 12 anos inevitvel, comeam a vazar. E todo ms, no perodo anterior a esses vazamentos, elas entram num processo de descontrole emocional to extraordinrio, que at a lei prev uma reduo de pena, caso cometam algum tipo de crime grave, O que no raro de acontecer. Na Grcia antiga havia a teoria dos homnculos, que afirmava que o esperma era constitudo de pequenos homenzinhos. Essas criaturinhas eram colocadas dentro da barriga das mulheres, pelo sistema tradicional, e elas funcionavam simplesmente como uma incubadora natural. Essa era a teoria na poca. Pra mim faz o maior sentido at hoje. Depois, na era matriarcal, inventaram outras teorias absurdas que no vm ao caso. Elas no so fceis de controlar, mas existem alguns truques para conseguir o que se quer de uma mulher. Um deles o popular buqu

de flores. No existe uma explicao lgica, mas j foi comprovado cientificamente que um punhado de flores quaisquer provoca uma reao hormonal em cadeia que altera o humor feminino. Para melhor. A mulher um organismo bastante complexo e sofisticado, de manuteno cara e difcil manuseio, mas com certeza voc no vai encontrar nada melhor em toda sua vida. uma companhia agradvel, simptica, bonita, divertida e tima para a prtica sexual, alm de possuir uma srie de habilidades em reas especficas como a culinria, a ginstica aerbica e a decorao de ambientes. Voc pode escolher viver com outro homem, mas depois no venha me reclamar se ele no souber pregar um boto na sua camisa.

Os HOMENS Deus, quando criou o homem, estava apenas ensaiando. Ado foi um prottipo, feito de barro. O modelo definitivo seria Eva. Maravilhosa, poderosa. A mulher uma evoluo do homem, uma verso melhorada. Talvez isso explique a incapacidade masculina para tratar de certas questes mais complexas, que envolvam o lado esquerdo do crebro. Assuntos de carter emocional, que transcendem a razo lgica dos fatos e no podem ser resolvidos com pregos e martelo. "Coisas de mulherzinha!" O homem um bicho bruto, tosco, vive coando o saco e dizendo besteira. Acha que tudo pode ser resolvido no tapa. Ou no grito. peludo, cospe no cho e arrota na frente dos outros. o nico animal que peida dentro de elevador. No consigo entender por que o ser humano do sexo masculino tem tanto problema de flatulncia. As mulheres, educadamente, s fazem pum sentadas na privada. J os homens peidam em qualquer lugar. At debaixo das cobertas. Em matria de sexo so uns animais. Atacam para satisfazer seus desejos e depois viram pro lado e dormem. Tratam seu pnis como se fosse um trofu e quando enxergam uma mulher parece que o sangue abandona o crebro, pois no conseguem articular nada alm das gracinhas de sempre: "Vai ser gostosa assim l em casa". "Voc a nora que minha me pediu a Deus". " muita areia pra meu caminhozinho, mas eu fao duas viagens". Os homens fumam na cama, roncam a noite inteira, mijam na tampa da privada, do em cima da vizinha e com algum tempo de uso comeam a criar barriga. E brigam se voc disser que a cerveja. Alis, cerveja a bebida sagrada, o nctar dos deuses, e o bar o templo onde se renem os fiis para louvar os

princpios da doutrina divina: futebol e mulheres. Se algum est cansado de ser macho, pode tentar fazer um Up Grade para o modelo feminino. J existe soluo cirrgica para quase tudo, mas sempre vai sobrar o gog e a voz grave. O gog o calcanhar-de-aquiles, s que no pescoo. Os homens, claro, tambm tm algumas qualidades. Servem para carregar malas, trocar lmpadas queimadas e so timos parceiros na hora que fura o pneu do carro. Pode-se falar mal deles, mas preciso reconhecer que sabem encarar os problemas de frente e conseguem sempre encontrar solues prticas e objetivas. Como naquela histria do gacho grosso que foi pedir a mo da filha do fazendeiro. O velho respondeu: "Tenho trs gurias. As mais velhas j esto comprometidas. Sobra a menor, mas tenho que lhe avisar que ela tem um defeito na perna!" O gacho deu de ombros: "Fico com essa manca mesmo. S quero pra tirar cria". A maneira mais fcil de conquistar um homem falar que voc nunca teve uma experincia igual na cama. Ou dizer que torce pro mesmo time. Ele acredita. O homem um organismo bastante simples e primrio, de manuteno barata e fcil manuseio, e com certeza voc no vai encontrar nada melhor em toda sua vida. uma companhia agradvel, segura, divertida e tima para a prtica sexual, alm de possuir uma srie de habilidades em reas especficas como contabilidade, mecnica de motores e desentupimento de pias. Voc pode escolher viver com outra mulher, mas depois no venha me reclamar se no tiver ningum pra trocar o botijo de gs.

Gentica Fabianne ia ser mame de novo. O marido Roberto, completamente bobo, ligou pra todo mundo pra contar. Z Geraldo atendeu a ligao e perguntou, s de sacanagem, se ele estava desconfiado de algum. Que maldade! Tem gente que perde o amigo, mas no perde uma boa piada. Roberto j tinha dado provas do que capaz com o nascimento de uma princesa chamada Isabella. Com esse novo golao, em to pouco tempo,

comeou a ser chamado de Roberto Bom de Mira. Sei que mineiro trabalha em silncio, mas ningum esperava uma artilharia to fulminante. Eu estava achando tudo muito estranho. Ele andava quieto, sem dar notcia. Foi quando descobri que o casal estava escondido em um paraso tropical, uma dessas praias afrodisacas em que, ou voc engravida algum ou algum acaba te engravidando. Foi no que deu. Quando ele me ligou pra contar a novidade, meus votos foram de que a criana fosse a cara da me, a simpatia da me, a inteligncia da me. Mas lembrei que as leis da natureza so soberanas e seus 23 cromossomos de pai seriam acomodados em alguma funo honrosa. Desde que no comprometessem a harmonia do todo. Ele no precisava se preocupar, sua contribuio seria utilizada de um jeito ou de outro. Sempre h alguma coisa pra fazer, alm do narizinho, da cor dos olhos e do QI. So rgos de pouca visibilidade, mas no menos importantes, como a vescula biliar, as glndulas salivares e o intestino grosso. um trabalho duro, porm honesto. A montagem desse quebra-cabea gentico, na hora do processo de criao, uma disputa acirrada. como montar um ministrio, ningum quer pegar aquele com baixo oramento. Mas na mesa de negociaes, se voc quiser

um filho com o cabelo igual ao seu, vai ter que agentar as orelhas do av materno, e assim por diante. A concepo tem vrios mtodos. O melhor ainda a inseminao natural, atravs da tradicional prtica do sexo. Pode no ser o mais eficiente, mas com certeza o mais gostoso. E na hora da correria, o homem em geral perde essa batalha por cargos importantes. Por pura ansiedade, quer logo partir pros finalmentes, sem pensar nas conseqncias. Como se o mtodo em si fosse o prprio objetivo do acasalamento. As mulheres, sempre mais inteligentes e espertas, ficam fazendo charme e acabam levando vantagem nessa distribuio de pesos e medidas. Isso sem falar dos nove meses seguintes e da fase de amamentao, quando nossa participao fica reduzida a uma espcie de ordenana a servio de "Sua Majestade, a Rainha Me". Apesar de tudo, acha uma bno essa poderosa influncia feminina na fabricao de filhas. por isso que o mundo anda pra frente. Eu mesmo confesso que olho para os meus filhos e vejo apenas a minha mulher. Graas a Deus. Meu trabalho foi mais subliminar, de fundamentos bsicos, por assim dizer. Quando ouo algum falar: " a cara da me" acrescento rapidamente: "e o carter do pai". Fico fazendo brincadeiras com essas coisas, pois todos ns

sabemos que no possvel determinar nem negociar os detalhes genticos dos descendentes. Por enquanto. Tem uma histria que ficou famosa e ilustra muito bem esse assunto. Sarah Bernhardt, entusiasmada com o brilho intelectual de Bernard Shaw, props a ele fazerem um filho: - Imagina uma criana com a minha beleza e a tua inteligncia. Ao que Shaw retrucou, sabiamente: - O problema que ela pode nascer feia como eu e burra que nem voc.

As histrias da Liane Liane uma figura. Mais do que amiga, uma dessas irms que a gente encontra pelo meio da vida e tem certeza que j conhece de outras encarnaes. divertidssima, com uma risada contagiante, completamente avoada e cheia de histrias engraadas. Certa vez foi convidada para um jantar elegante, coisa de trabalho. Colocou um vestidinho alinhado, ajeitou os cabelos, passou um batom e foi pra festa. O lugar era deslumbrante, coisa chique e ela no conhecia quase ningum. Mas tinha que fazer uma social. Certos compromissos no se pode evitar. A msica ambiente era ao vivo, com um quarteto de cordas. O buffet tinha Strogonoff como prato principal e o servio era em estilo americano, self-service. Uma grande mesa decorada, com as panelas, os pratos e os talheres. Cada um se servia vontade. Liane educadamente foi at a mesa, escolheu o que queria comer e arranjou uma cadeira para sentar. Como todos, ela colocou a guardanapo no colo para apoiar o prato, enquanto saboreava o vinho tinto. Mas o maldito prato no parava quieto. Hora caa pra um lado, hora pra outro. Ela olhava os demais convidados e todos comiam normalmente, sem nenhum problema. Resolveu levantar e espiar em baixo do prato, para ver o que estava acontecendo. Foi quando se deu conta de que havia servido o jantar na tampa da panela. Em outra ocasio, ela estava numa reunio na casa da Mnica e de repente deu vontade de tomar caf. - Vou fazer um cafezinho, algum quer? E totalmente vontade, invadiu a cozinha:

- Mnica, no te preocupa que eu sou de casa. Deixa que eu preparo.

Foi pegando a chaleira encheu de gua e botou no fogo. Voltou pra sala e de repente ouviram um estouro, como se algo estivesse se quebrando. Correram para a cozinha e encontraram vidro espalhado por todo lado. Liane olhou pro estrago e emendou: - Mas tambm como que eu ia imaginar que esse fogo tem tampa de vidro? Minha amiga trabalha com produo de shows, por incrvel que parea, com muita competncia. S quem j trabalhou com isso sabe a loucura que uma vspera de estria. Pois ela estava atrapalhada, com milhares de pendncias por resolver e chegou a notcia de que faltava o texto do cartaz que estava sendo impresso em So Paulo. No havia tempo para mais nada. Ligou para a grfica e falou com o Seu Antnio, que h muitos anos prestava servios pra ela: - Seu Antnio. Anota a, t na maior correria, vou ter que passar o texto por telefone mesmo. B de Brasil, E de Espanha, L de lata, A de... E deu um branco. Ela no conseguia lembrar nenhuma palavra da lngua portuguesa que comeasse com A, s aquela... - A de... E aquela palavrinha martelando na cabea. "Vai essa mesmo", pensou. - A de... nus! Ficou o maior silncio. Do outro lado da linha, Seu Antnio caiu na gargalhada: - Mas Dona Liane! Podia ser A de amor, A de amizade... E ela completamente sem graa, ainda tentando remendar: - nus com O, Seu Antnio. Anos de aniversrio. Dcada de 80. Estria em Porto Alegre do show de Jorge Mautner. Produo de Liane e Branquinha, minha irm. Saguo do Teatro da Reitoria lotado, momentos antes de abrirem as portas. Nessa poca, a droga mais consumida era cocana, tambm conhecida como p ou brilho. Um amigo se aproximou e cochichou no ouvido dela: - Tem brilho? E ela ingenuamente: - No, mas posso conseguir. E gritou no meio do saguo lotado: - Branquinha!!! Tem brilho a? A outra, tambm completamente por fora, achando que a amiga queria retocar a maquiagem, olhou dentro da bolsa e respondeu: - Tenho, t aqui comigo! Quer agora? E Liane apontando pro amigo todo envergonhado que a essas alturas tinha virado o centro das atenes: - No pra mim. pra ele! O brilho pra ele!!!

Liane certa vez comprou um fusca e batizou de Rodeclides. Como era a nica da turma que tinha carro, o Rodeclides virou "o nosso carro". T falando de anos 70, uma poca em que vivamos em bando, dividindo os sonhos e as despesas. Eu usava cabelos at a cintura, cala boca-de-sino e no lembro metade das histrias que contam a meu respeito. Rodeclides era o nosso heri, nosso parceiro de aventuras. Quando a gente ia acampar, ele carregava a tralha: barraca, mochilas, sacos de dormir, engradados de cerveja, uns pacotes de biscoitos, toca-discos, churrasqueira, violo e o violoncelo do Jorge (sim, eu disse violoncelo). Ainda entravam, pelo menos, a dona do carro e um de ns de motorista (pois ningum era louco de deixar ela dirigir na estrada). Quem no cabia no lotao, pegava carona na freeway em direo ao paraso das praias de Santa Catarina. Liane no entendia nada de automveis, s sabia que era preciso botar gasolina de vez em quando. Um dia, estava em casa vendo televiso e ficou impressionada com o apresentador ensinando a colocar gua no radiador. Entusiasmada com a novidade, sem ter a menor idia de que motor de fusca refrigerado a ar, encheu uma chaleira e foi at a garagem. Depois de um tempo, telefonou para a oficina pedindo um reboque: - Olha moo, eu acho que caiu um pouco de gua no motor... Quanto? Umas trs, quatro chaleiras, mais ou menos! Alm de meio area, Liane tambm no enxerga direito. Andar com ela de madrugada era sempre uma situao de risco. Ficava atordoada com tantas luzes de faris, postes e luminosos, e nunca sabia se o sinal estava aberto ou

fechado. Imagine o perigo, um fusquinha lotado, disparado no meio da noite, a esquina cada vez mais perto e a louca no volante aos gritos: - Qual a cor que t? Qual a cor que t? E s de sacanagem cada um gritava uma cor diferente: - Vermelho! Verde! Preto! lils! Cor de abbora!... Graas a Deus, nunca houve maiores problemas. S algumas multas de trnsito.

Numa dessas noites, que para ns ficou antolgica, Liane deu carona para Branquinha, minha irm. Vinha dirigindo e conversando, distraida como sempre, e de repente o carro comeou a sacolejar de maneira absurda: - Bah, essas ruas de Porto Alegre... Cada vez mais esburacadas. - Cuidado!, gritou Branquinha. A freada violenta evitou que o fusca batesse no enorme porto. Desceram assustadas e s ento perceberam que

estavam paradas na entrada do Pensionato Santa Cecilia, no alto da ladeira. - Liane, ns subimos de carro a escadaria da igreja!!! E ela, s gargalhadas: No conta pra ningum! No conta pra ningum! Depois de alguns anos de servio prestado, provavelmente cansado de tanta aventura, Rodeclides comeou a engasgar. Coisa que uma boa regulagem resolveria, mas Liane decidiu que estava na hora de vend-lo: - No agento mais! Vou comprar outro melhor. Foi vendido sob protestos. Ficamos a p. Tristeza geral. O dinheiro foi guardado na poupana e ela comeou a trabalhar e economizar para comprar um carro novo. Vrios meses depois, com a conta recheada, ela mergulhou nos classificados e conseguiu o que queria. Ligou feliz para todo mundo e fomos correndo, na maior excitao, conhecer nosso... Foi um choque! A cena era inacreditvel! Ficamos atnitos, ali parados. Quem rompeu o silncio foi Jnior, o irmo dela: - liane!!! Tu compraste o Rodeclides de novo!?! Sem se dar conta, ela havia comprado o mesmo carro de volta. Pelo dobro do preo que havia vendido.

Barranco "Nem toda mulher vaca. Mas toda vaca mulher." (poeta annimo) Acabo de ler que a pequena cidade de Cambre, na Corua espanhola, est sendo considerada ultra-avanada por oficializar o que eles chamam de "unies no-matrimoniais" (homem com homem, irmo com irm, etc). claro que os mais conservadores j apelidaram a pacata cidade de "A nova Sodoma e Gomorra", o que uma injustia. O que considero injusto que, dentro das novas opes de acasalamento reconhecidas por lei, no h nada que se possa chamar realmente de barbrie. Talvez pelo fato de eu ter sido criado na pampa, solto feito o vento Minuano, certas novidades, por assim dizer, no me causam estranheza. Considero as aventuras campeiras a vanguarda das relaes sexuais do mundo moderno. "A importncia do barranco na formao psicolgica do gacho" um ensaio que pretendo escrever um dia para registrar em detalhes as histrias que tenho ouvido falar sobre o barranqueamento de guas. Claro, tudo isso do ponto de vista absolutamente terico, j que minha formao no inclui nenhum tipo de experincia prtica. Imaginem a reao da preconceituosa Europa histria de amor do Sr. Francisco Vargas, capataz da Estncia Brinco de Princesa, de Herval do Sul. Acostumado solido pampiana, seu Francisco foi se envolvendo

emocionalmente com diversos animais e vegetais, com exceo do Gravat e do Porco-espinho por razes bvias. Com o esprito deslavado, tpico da regio, ele foi se entregando s prticas mais esdrxulas de que se tem notcia. O que chamou a ateno da opinio pblica, e acabou alterando completamente o cotidiano tranqilo desse pacato cidado, foi uma reportagem

da CNN que passou por Herval com a inteno de filmar o local onde supostamente uma empresa japonesa estaria plantando tabaco com alteraes genticas. Escolhido ao acaso, Seu Francisco foi mostrado via satlite para todo mundo como um pobre campons da Amrica Latina. Quando perguntaram sobre sua famlia, todo orgulhoso, ele apresentou a esposa: uma bela CAPIVARA!!?! Que ele chamava carinhosamente de Ledinha. Diante do constrangido reprter, ele confessou que depois de anos de uma vida devassa pelos matos do Rio Grande, finalmente tinha encontrado o juzo e o verdadeiro amor. Como estavam ao vivo, e o apresentador teve que ser atendido de urgncia, Seu Francisco aproveitou e desfiou ingenuamente uma lista de suas aventuras pr-matrimoniais. Quando finalmente o ncora conseguiu chamar a reportagem do Iraque, o fato j estava consumado. Seu Francisco tornou-se uma celebridade e hoje vive de palestras pelo mundo afora. Seus livros e vdeos explicando detalhadamente as tcnicas do barranqueamento gaudrio so best-sellers em 34 pases, e Hollywood acaba de pagar 3 milhes de dlares pelos direitos de filmagem de "The Amazing Life of Francis" (com Tom Cruise no papel principal). Feliz, mas ainda um pouco atordoado com tantos vos internacionais, Seu Francisco s no entende por que Ledinha tem sempre que viajar dentro de uma caixa no poro de bagagem.

O exame de prstata Chega um momento na vida do homem em que inevitvel, temos que enfrentar o exame da prstata. Um dia, depois de muito desconversar, criei vergonha na cara que me olha do espelho todas as manhs, peguei o telefone e marquei a consulta. Dr. Hans um alemo de quase 2 metros de altura e pouca conversa. Quando pegou a caneta para preencher minha ficha que me dei conta do tamanho da encrenca. Cada dedo dele corresponde grossura do meu brao. Tentei levantar, mas minha mulher me segurou com o olhar. Lembrei do meu tio Pepe com suas enormes mos de marinheiro. Lembrei de Ben Johnson, aquele corredor canadense que usava anabolizantes para

aumentar a massa muscular. Aquilo no so dedos normais. Deviam ser desclassificados pela Organizao Mundial de Sade. J que era inevitvel, fui detalhando meu passado enquanto suspirava. Pai, me, data de nascimento, alergia a iodo, intestino regular e por a vai. Comecei a suar, coisa que s fao na sauna, e ele tentou ser simptico dizendo que o exame tem uma fama ruim, mas no nada disso. Quando levantou da cadeira e apontou a salinha ao lado, me senti como um condenado a caminho da cmara de gs. Minha mulher tentou cumprir sua promessa de seguir comigo "at que a morte vos separe", mas o doutor foi taxativo. Entregou-lhe uma revista "Caras", de maro de 98, com a observao: "no vai demorar", O que no era garantia de nada. Na cmara, esperava-me um verdugo travestido de enfermeira que atendia pelo nome de Helga. "Pode se pel!". De canto de olho pude notar Dr. Hans colocando luvas extra large enquanto assobiava a abertura de Tanhauser de Wagner. Lembrei, por puro nervosismo, de todas as piadas sobre proctologista, inclusive aquela do gacho macho que, quando o mdico lhe perguntou se estava sentindo alguma coisa, respondeu: "Doutor, sinta que te amo". Avanaram sobre mim como se fossem carnear uma ovelha. Helga me agarrou os braos e prendeu minha cabea com um sovaco que provavelmente s toma banho a cada lua cheia de Buda. Ento veio o horror, o estupro, a violncia. No entendo como em pleno terceiro milnio, com todos os avanos da tecnologia, ainda estamos expostos a prticas to primitivas. Me senti invadido, literalmente. Uma massa bruta, ignorante, tentando desafiar uma sagrada lei da fsica segundo a qual "dois objetos no podem ocupar o mesmo lugar no espao, ao mesmo tempo". A sensao que me deu foi de que durante toda a minha vida eu sempre tive um vazio interior do qual nunca me havia dado conta. No vou entrar em maiores detalhes sobre minhas reflexes existenciais, at porque assunto de foro ntimo. Fui despertado de meus devaneios pela voz potente do alemo: "Est tudo bem, querido?" "Querido!!?" Achei que a coisa tinha extrapolado os limites da medicina. Soltei os cachorros, dei um chute na enfermeira, peguei minha mulher com "Caras" e tudo e sa sem pagar a conta. Hoje em dia j me sinto bastante tranqilo e seguro para falar sobre tudo isso. At porque meu analista acha irrelevante o fato de que tenho sonhado com Hans.

O exame da prstata - o retorno

No satisfeita com o resultado de meu primeiro exame da prstata, minha mulher inventou que eu devia ouvir uma segunda opinio. As mulheres no tm idia do que significa uma vistoria dessas na vida de um homem. Isso pode gerar traUmaS psicolgicos e, em alguns casos extremos, pode at criar dependncia. E como l em casa a ltma palavra sempre a minha, fui categrico: "Sim, senhora!" Marquei hora e cheguei sozinho ao consultrio tentando aparentar tranqilidade. Dr. Cludio Jorge um rapaz alto, forte e de olhos azuis. Se pra ser, pensei comigo, melhor que seja ento com um Deus grego desses. Sentei em frente ao Apoio e minha primeira sensao foi de alvio. Seus dedos eram longos e finos, como mos de pianista e no aquela coisa grosseira do estuprador alemo que me fez o primeiro exame. Cludio Jorge tem uma fala mansa e interessante. Papo vai, papo vem, me explicou que seriam necessrios trs tipos de anlises: sangue, ultra-sonografia e o temido toque retal. Comecei a suar frio. J passei por muita coisa na vida. Sou reservista do exrcito brasileiro. T pronto pra tudo. Ele ento escreveu o pedido dos dois primeiros exames e me disse que, depois do resultado, eu deveria voltar para uma nova consulta. Abri um sorriso e automaticamente a sudorese passou. Esse mdico tem um mtodo diferente, mais moderno. Trabalha com a idia de que em todo inicio de relacionamento deve haver uma aproximao, para as pessoas se conhecerem melhor. S num segundo encontro, a sim, ele vai, digamos, mais fundo. S faltou me convidar pra jantar.

Tirar sangue foi barbada. O enfermeiro achou estranho porque eu sorria o tempo todo. Teve um momento em que at soltei uma gargalhada. Tava rindo toa. Depois fui pra ultra-sonograf ia, cujo maior inconveniente ter que tomar gua at a bexiga no agentar mais. Fiquei louco pra urinar e dando risada. Feliz da vida. No dia em que voltei ao consultrio do urologista, meu sorriso j estava meio amarelo. Rindo de nervoso, sabia o que me esperava. O mdico comeou a examinar os resultados do laboratrio e o suor comeou a brotar. - Quer que aumente o ar? - perguntou educadamente. - No se preocupe - resmunguei. - Voc est de parabns. Seus exames esto timos. (Por um momento pensei em esfreg-los na cara da minha mulher quando chegasse em casa.) Inclusive quero deix-lo vontade - continuou ele - caso voc no queira fazer o toque retal. Sei que muita gente no se sente confortvel com esse tipo de... invaso. E a possibilidade de que voc tenha algum problema, mnima. Minha alma levantou e saiu eufrica correndo porta afora. Meu corpo, um pouco mais lento e preso a formalidades, respondeu: - Gostaria que essa deciso fosse sua, doutor.

Maldita hora aquela em que a gente se deixa levar pelos protocolos do corpo fsico e no escuta a voz cheia de sabedoria de nossas emoes descontroladas. claro que o cara t ali pra trabalhar... Caminhei em direo "salinha ao lado" de cabea baixa, depois de recolher a minha poro maluca que ainda rodava alucinada pelos corredores do prdio. No havia clima, nem luz de velas, nem msica. Aquele ambiente mais austero me deu uma certa segurana. Me despi, vesti a mortalha e fui pro sacrifcio. Quando ele me indicou uma cama ginecolgica (?!?), achei que estava de brincadeira. Mas no, a coisa era sria. Deitado no cadafalso, de pernas pro ar, na famosa posio da "galinha assada", respirei fundo e comecei a invocar o nome de Santo Expedito, o santo das causas perdidas. Pedi clemncia, j que no podia ter anestesia geral. E mais no digo, pois segundo meus advogados tenho direito a ficar calado. O resto s falo em juzo. Vou declarar apenas que minha prstata est tima e minha vida no mudou por causa desse episdio. Pensei at em convidar Cludio Jorge para sair pra jantar (com as mulheres, claro), mas achei que poderia ser mal interpretado. Resolvemos ento marcar encontros anuais, de carter estritamente profissional, para aprofundar, digamos assim, nossa relao mdico-paciente. E nada mais.

Capitalismo moderno Entusiasmado com os resultados da nova economia, resolvi investir em um novo empreendimento: abri um site na internet para promover encontro de casais. Contratei duas funcionrias, uma para atender telefone e outra para servios gerais. Como o tempo ocioso era grande e o negcio no prosperava, disponibilizei as duas na home page para contatos com objetivos matrimoniais. Para no comprometer a operacionalidade da firma, com o possvel esvaziamento do quadro de funcionrios, comecei a utilizar fatos annimos, free ware, copiados por download. Com esse pequeno artifcio, transformei em poucas horas o patrimnio da empresa, que era de duas balzaquianas obesas com primeiro grau incompleto, em 48 "universitrias gostosas". Tudo virtual. De posse dessa opulncia econmica, me lancei na bolsa de valores e fiz uma capitalizao de recursos. Comprei aes de minha prpria companhia de capital aberto, usando garantias de crdito emitidas por meu cunhado argentino, que tem uma casa de cmbio em Punta

del Este. Depois fiz uma troca dessa dvida por um volume de aes maior do que na verdade existia, mas que aparecia justificado na contabilidade como bens provenientes das doaes de uma certa Campanha do Agasalho, e que me deu um lucro real considervel e mais um montante acumulado com ganhos relativos iseno fiscal. Com dinheiro na mo, resolvi diversificar as atividades da empresa e abri um pequeno sex shop on-line. E-business de ponta, com produtos erticos, pagamento adiantado e entrega em at sete dias (o que obviamente no era respeitado). E a garantia de sigilo absoluto. Como ningum reclama ao Procon o descontrole da logstica do envio de um vibrador eltrico, por exemplo, o negcio

prosperou de tal forma que hoje o site est traduzido para seis lnguas e funcionando em 45 pases. O passo seguinte foi transferir os direitos de minha participao acionria para a filha de minha empregada domstica, Dona Leonor. Uma bela menina que chamamos carinhosamente de Laranjinha, em nome de quem, por pura caridade, abri uma conta corrente nas Ilhas Cayman. O ltimo relatrio trimestral da companhia mostra que estamos em primeiro lugar no ranking, dentro do nosso segmento, com uma visitao espontnea de 1 milho e meio de page views por dia e um ativo de 1834 "universitrias carinhosas" de cores variadas. Alm de um fantstico catlogo de produtos. Tudo virtual. Em parceria com um amigo advogado, peguei um emprstimo a fundo perdido no BNDES e aprovei um projeto de carter social junto ao Ministrio da Educao para captar recursos atravs da Lei Rouanet, de incentivo cultura. Por intermdio de operaes absolutamente legais, capitalizei investimentos das mais variadas origens e canalizei todos esses valores para uma ONG, de fins filantrpicos, que criei para ajudar as criancinhas necessitadas do Morro da Joatinga, no Rio de Janeiro. A razo de meu sucesso que coloquei em prtica todos os fundamentos da cartilha liberal heterodoxa e o resultado dessa administrao dinmica e progressiva pode ser comprovado pelo nosso balano de operaes (totalmente aprovado por uma empresa de auditoria na qual meu cunhado argentino tem participao societria). O empreendimento em poucos meses atingiu um valor de mercado estimado em 12,5 milhes de dlares. Recebi uma oferta de opo de compra de um grupo francs, ligado rea de entretenimento, que estaria interessado em transformar o site em ponta-de-lana de seus investimentos no mercado asitico. Ainda no respondi. Estou avaliando a possibilidade de uma nova maquiagem contbil com o acrscimo de um crdito de capital voltil que poderia resultar num superfaturamento na casa dos nove dgitos. Operao que mudaria completamente o panorama da negociao. Nesse caso poderamos inverter o

processo e minha empresa compraria o grupo francs. Ou, na pior das hipteses, entraramos com uma proposta de fuso pela qual eu ficaria com 51% das aes e a presidncia do Conselho de Administrao. Vamos ver. Preciso pensar com calma. Esse negcio foi construdo com o suor do meu rosto. As coisas no caem do cu. Ralei muito para erguer esse imprio. No vou entregar tudo isso de mo beijada. Alm do mais, preciso conversar com os caras pra saber quanto que eu vou levar por fora.

Comida Hipcrates, o pai da medicina, disse que "o homem o que ele come". Partindo desse pressuposto, podemos afirmar que "uma famlia o que ela come". As caractersticas comuns e as semelhanas fsicas so resultado do cardpio que se repete. As pessoas vo ficando com a cara dos alimentos que consomem. Isso visvel ao longo da histria da humanidade, s fazermos uma anlise cuidadosa dos povos e seus costumes. Os orientais so amarelos porque, como todos sabem, a comida bsica deles o milho. Os indgenas norte-americanos tm a pele avermelhada por causa do exagerado consumo de tomates. Os africanos no eram to escuros, ficaram assim na poca da escravido no Brasil, quando eram obrigados a comer feijoada todos os dias. Os europeus so totalmente desbotados por culpa do po francs e do arroz branco, que foi trazido da China por Marco Plo. Uma sonda espacial da Nasa descobriu recentemente em Marte imensas plantaes de brcolis, o que explica a colorao esverdeada dos marcianos. E por a vai. A comida realmente deixa marcas para sempre, especialmente o que se come na infncia. uma grande ironia, talvez uma praga dos deuses da culinria: a gente cresce, conhece o mundo, janta nos melhores restaurantes, mas no consegue esquecer "aquele arroz da Dona Clotilde". Certos sabores ficam gravados e condicionam nosso paladar pelo resto da vida. Dizem que o homem escolhe a mulher para casar com a perspectiva de que ela possa imitar razoavelmente as receitas de sua me. Eu, por exemplo, estou beira de pedir o divrcio porque minha mulher at hoje no acertou o ponto do Doce de Abbora. H uma expresso que diz que "a mulher agarra o homem pelo estmago".

Foi o meu caso, fui seduzido por uma irresistvel Pasta de Berinjela com

Po rabe. Claro, a cozinheira no era de se jogar fora, mas o fundamental foi o lanche. No sei exatamente que tipo de ingredientes misteriosos elas usam, talvez uma poo mgica. O que posso garantir que a coisa funciona, por isso mesmo preciso tomar cuidado. a que mora o perigo. Voc no pode deixar com essas feiticeiras o controle absoluto do territrio da cozinha. Elas so ardilosas, possuem segredos milenares de encantamentos secretos. Observe bem sua casa. Abra o armrio da cozinha. Vai encontrar um "caderno de receitas". Um alfarrbio, aparentemente inofensivo, meio lambuzado de manteiga e farinha de trigo. Na verdade um guia de magia oculta, escrito em linguagem cifrada, com frmulas para dominar o mundo. Eu sei, a comida fica uma delcia, mas voc no tem a menor idia do que est engolindo. As mulheres formam uma confraria esotrica que prega a soberania do matriarcado no seu grau mais elevado, que como vivemos hoje dentro de casa. O movimento tem se propagado atravs da circulao de receitas manuscritas, passadas de mo em mo, de lbio a ouvido. J chegaram ao requinte de invadir a televiso, a comunicao de massas (nos dois sentidos), em programas perigosos como o da apresentadora Ana Maria Braga. Voc pode achar que tudo isso parania, mas observe bem o sorriso enigmtico no rosto de sua esposa, no prximo jantar. Faa de conta que no est percebendo nada, aproveite a refeio, porm fique atento. A riqueza do mundo, hoje, j no mais medida pela quantidade de ouro acumulado. So nmeros de pulsos eletrnicos, fluxos bancrios e outros parmetros cada vez mais invisveis. Dizem que, num futuro prximo, o verdadeiro poder ser de quem tiver mais informao. Sei no, eu apostaria nesse enorme

potencial das receitas da culinria caseira. um investimento seguro, barato (s precisa de um lpis e um caderno) e com a possibilidade de produzir um arsenal de armas qumicas. Ns, homens, temos que estar preparados para essa guerra. Precisamos retomar o controle da situao, se no do mundo, pelo menos do oramento domstico. Eu j tomei uma atitude: comprei vrios livros de receitas e comecei a praticar a pilotagem de fogo. Ontem liguei pra minha me e aprendi a fazer a Abobrinha Recheada da Dad e a Massa Verde da V Ramila. Em caso de batalha usarei uma arma secreta, uma Sopa de Aveia com Clara de Ovo que uma bomba. Pode ser que minhas previses no se confirmem e tudo isso no passe de devaneios. De qualquer forma, acontea o que acontecer, fome eu no passo.

Tch End T de sada. Por mim, eu continuava aqui contando histrias, mas t cheio de trabalho. Tem uma van na porta esperando pra me levar pro aeroporto. Inclusive, durante a viagem, vou ter que escrever mais umas abobrinhas para aquela coluna de culinria que mantenho num jornal de Nova York. A vantagem que depois aproveito tudo e lano um livro novo, Tipo Assim, sei l... reloaded, o retorno, parte 2. Entusiasmado com esse primeiro livro, meu editor me pediu para escrever um romance de poca, misturando sexo e Guerra dos Farrapos. Pensei na idia de contar o drama das mulheres da familia de Bento Gonalves e vender os direitos pra Globo fazer uma minissrie... J fizeram? Eu chego sempre tarde. Devo ter algum problema de natureza gentica, ou ento realmente no sou deste mundo. No consigo me adaptar ao ritmo frentico das coisas minha volta. T tudo muito acelerado, sinal dos tempos. E no d pra bobear. Tento manter os olhos bem abertos pra no cair, como a grande maioria, na Sndrome da Esteira Rolante: corre, corre e no sai do lugar. Voc j deve ter percebido pelas minhas histrias, pelo meu currculo e at mesmo pelo peso das minhas vidas passadas, que eu sou praticamente um Atlas, carrego o mundo nas costas. Se bem que, como dizia John Lennon, "metade do que eu digo no faz sentido", Agora, qual a metade que vale, voc vai ter que descobrir sozinho. Alm das minhas atividades profissionais, sou um dedicado pai de famlia. Meu guri, atualmente na faixa da pr-adolescncia, inventou que vai ser baterista. Comprou umas pulseiras cheias de pregos e caveiras, pintou os cabelos de azul e perguntou se pode colocar um piercing na lngua. Olhei pra cara dele, com

aquele olhar que meu pai usou quando eu falei que ia pro Festival de WOOdStOCk e ele entendeu o recado. A mais velha, uma adolescente ischperrta, tipo assim, no sei que, no sei que l, quando ficou sabendo que eu ia lanar um livro comentou: "Caraca! Sinistro!" Essa gerao t invertendo tudo, inclusive o sentido das palavras, Transformaram "sinistro", que era um negcio fnebre, de mau agouro, em algo extraordinrio, maravilhoso. Ta, gostei! T levando f nessa gurizada. A coisa t melhorando. Acho que o mundo ainda pode dar certo. Tipo assim... Criar filhos uma enorme responsabilidade e consome boa parte do meu dia. Ao mesmo tempo, uma fonte de alegria e felicidade. Eu aprendo mais com eles do que eles comigo. Claro, uma extravagncia

dessas no sai barato: escola privada, curso de ingls, academia de ginstica, aparelho nos dentes... Desestrutura qualquer oramento domstico. Minha mulher, aquela deusa que alegra o meu viver h 20 anos, uma rainha quando chega em casa do trabalho. Eu tenho que estar disponvel, pois ela precisa de ateno, massagem nos ps e gelatina com creme de leite. Como anda sempre muito cansada e atarefada, propus que certas funes do casamento fossem terceirizadas, mas ela no gostou da piada. Fechou a cara e no fala comigo h uma semana. J vou! J vou! T aqui escrevendo na correria, pois a van t l na porta buzinando. Mandaram me avisar que t quase na hora do embarque. Viajo o tempo todo, por conta daquela dupla que tenho com meu irmo, em que desempenho o papel de baritono. um trabalho que me ocupa as 48 horas do dia e pelo qual, como voc j sabe, recebo apenas meio salrio (depois de descontado os porcentos da outra irm, a tal da empresria).

Queria aproveitar, rapidinho, pra lanar uma corrente. Voc compra 20 exemplares deste livro "Tipo Assim" e envia para 20 amigos. Cada amigo compra mais 20, manda para outros 20 e assim sucessivamente Sua vida vai dar uma virada! Vai dar um giro de 360. Mas pelo amor de Deus, no interrompa a corrente. Pode acontecer uma desgraa! Como foi o caso daquela garota. Achou que era brincadeira, no levou a srio... Em uma semana engordou 8kg. Enfim, vou ter que encerrar, preciso ir embora. A van t l buzinando e ainda no fiz a mala. Mas isso eu fao em 5 minutos, depois s tomar um banho rapido e pronto. Espero que tenha toalha no banheiro. Quando der, eu volto. Tenho show em algum lugar que no lembro o nome. O pessoal da equipe fica me perturbando com essa buzina, eu perco a concentrao e acabo fazendo besteira. Outro dia cheguei em Belm do Par de ceroulas e meias de l. Culpa da produo. Vou nessa! A gente se v! Se voc gostou, recomende aos amigos. Se no gostou, no teria perdido seu tempo e chegado at aqui. A menos que voc seja crtico literrio, tenha sido pautado pelo seu chefe de redao para escrever uma resenha sobre meu livro e esteja aqui s fazendo um trabalho obrigado. Nesse caso, com o perdo da m palavra, tenha misericrdia de mim. Fui! Tch End

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Auto-retrato de Kledr.

Formato: 14 a 21cm Mancha: 10,5 a 16cm Tipologia: Akidenz Grotesk BE Cn

Papel: Supremo 250g/m2 (capas) Plen Soft Areia 80g/m2 (miolo) Nmero de pginas: 160 Tiragem: 4000

Impresso e acabamento: Grfica Edelbra Ano: 2003