Ao chegar em casa com o marido, a mulher tira rapidamente a roupa, deita-se na ca ma e, toda provocante, diz ao parceiro: - Vem, me faz

sentir mulher... Ele tambm tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em cima da mulher e diz: - Pronto, vai lavar... ********************** O nego foi com loira no motel, chegando l ele abriu a camisinha do bolso e colocou na cabea, a loira confusa disse: - Tonho no ai que coloca a camisinha, na cabea de baixo! - Eu sei eu s estou laciando ela. ********************** Um gacho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparo u com ela usando um vibrador. Indignado, o gacho falou: - Que isto, guria? - U, papai, este o meu novo marido. No come, no assiste futebol, no deixa a meia jog ada pelo cho e transa comigo na hora que eu quiser!!! No outro dia, a filha entra no quarto do gacho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mo. - O que isso, pai? - Bah, tch, no posso nem tomar uma cervejinha com meu genro? ********************** Saindo do motel, a mocinha pede ao namorado: - Voc poderia ser um pouco mais discreto, meu amor. - Fazendo o qu, por exemplo? - Por exemplo, tirando minha calcinha da antena do carro... ********************** Um americano, um alemo e um brasileiro viajavam de avio sobre o deserto, quando ac abou o combustvel e eles caram. S havia gua no avio e, cinco dias depois, a fome aper tou. O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o brao, gritou: - Pelo governo americano! - e cortou o brao para que todos comessem. Cinco dias depois foi a vez do alemo. Com a machadinha, ele apontou para o coxo b ranco e gritou: - Pelo governo alemn! E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome apertou novamente, o alemo c hegou para o brasileiro e sugeriu: - Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome de todos? Non vai dar uma parte do corpo para ns? O brasileiro, que era bem-dotado, pensou, pensou e botou o brulio pra fora. O ale mo vibrou: - Wunderbar, lingia!! - Lingia coisa nenhuma - respondeu o brasileiro. - Leitinho, leitinho... ********************** Fu, Bu e Chu saram da China e imigraram para os Estados Unidos. Para se adaptar m elhor ao novo pas, resolveram americanizar seus nomes chineses. Bu passou a se ch amar Buck. Chu passou a se chamar Chuck. Fu teve de voltar China. ********************** Duas loiras no cinema, cochichando: - O cara do meu lado est se masturbando! - E da? Simplesmente ignore. - No d, ele t usando a minha mo! ********************** O psiquiatra ao paciente: - Voc costuma ouvir vozes sem saber de onde elas vm e quem est falando? - Claro que sim. - E quando isso acontece? - Quando atendo ao telefone. **********************

E a loira boazuda numa Agncia de Empregos: - Nome? - Patrcia Gonalves da Silva! - Idade? - 22. - Escolaridade? - Segundo grau completo. - Sexo? - S se o salrio for bom... ********************** O Super Homem queria tomar uma bebida num bar e chamou o Batman, mas ele no pde ir , tinha que cuidar do Robin. Chamou, ento, o Aquaman, mas ele tinha que salvar um a baleia. Cabisbaixo, voava sozinho quando sua superaudio capta gemidos. Era a Mul her-Maravilha, constatando com sua superviso. Ela est em sua cama, na cobertura, n ua e se remexendo entre os lenis. O Super pensa: Vou dar uma rapidinha, mas...e co mo fica a minha reputao? Ah, vou usar a minha supervelocidade e ela nem vai sabe q uem foi. D uma rapidinha e vai embora satisfeito. Asustada ela diz: Nossa! O que aconteceu ? Sei l, s sei que meu c t doendo pra caralho - diz o Homem Invisvel. ********************** HAVIA UM NAVIO QUE, EM SUA 1 VIAGEM NAUFRAGOU. O NICO SOBREVIVENTE ERA UM BBADO QUE , NADANDO CHEGOU EM UMA ILHA DESERTA. CHEGANDO L, TROPECOU EM ALGO E, QUANDO PERC EBEU, ERA UMA LMPADA MGICA. QUANDO A ESFREGOU, SAIU UM GNIO QUE FALOU: -VOC ME LIBERTOU DE UM CATIVEIRO DE 10.000 ANOS.COMO RECOMPENSA VOU REALIZAR 3 PE DIDOS P/ VC! O ALCOLATRA NO PENSOU 2 VEZES E PEDIU: -EU QUERO UMA GARRAFA DE WISKE QUE, POR MAIS QUE EU BEBA, NO ACABE JAMAIS! O GNIO: -SEJA REALIZADO O SEU DESEJO.CATAPUMM! REALIZOU-SE O DESEJO. O BBADO, POR SUA VEZ, NO ACREDITOU E, DEPOIS DE MEIA HORA BEBENDO, PERCEBEU QUE A GARRAFA CONTINUAVA CHEIA. ENTO ELE VIROU PARA O GNIO E DISSE: -ESSA BOA. ME V MAIS 2 DESSA! ********************** Uma nova Maria Madalena estava para ser apedrejada quando o Papa interferiu a se u favor: - Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra. O portugus que estava ali por perto, pegou um baita tijolo no cho e meteu bem no m eio da testa de Maria Madalena. O Papa foi conversar com o portugus: - Escuta, meu filho, voc nunca errou? - Desta distncia no senhor... ********************** O homem chega esbaforido em casa: - Mulher, arruma as suas coisas que eu ganhei na loteria! - Nossa, meu bem. Que bom! Eu coloco roupa de frio ou de calor? - Bota o que voc quiser! responde o marido Desde que voc se mande dessa casa at a m eia-noite! ********************** Um rapaz leva a namorada para o motel. Chegando l, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lnguida: - Vem, me faz sentir mulher! O rapaz tira as roupas, as joga em cima da moa e diz: - Toma, lava! ********************** Uma mulher vai ao mdico, que lhe d uma pssima notcia: - Voc tem seis horas de vida.

A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de s ua vida fazendo sexo com o seu marido. Fazem sexo uma vez. Ela pede pra repetire m. Eles fazem mais uma vez. Ela pede de novo e eles fazem pela terceira vez. - Ah, meu amor pede ela vamos dar uma Quarta? - Ah, Cacilda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanh de manh. Voc, no! ********************** Voc sabe o que significa P.A.G.O.D.E.? Porcaria Auditiva Generalizada para Otrios Desprezveis e Estpidos ********************** Um trem bate em um nibus cheio de freiras e todas elas morrem. Elas esto todas em frente a So Pedro, tentando atravessar os portes do Paraso. Ele pergunta primeira f reira: - "Irm Teresa, voc alguma vez teve contato com um pnis???" A irm sorri timidamente e responde: - "Bem, uma vez eu toquei a cabea de um com a pontinha do meu dedo." So Pedro diz: - "OK. Enfie a ponta do dedo na gua benta e atravesse o porto." So Pedro pergunta segunda freira: - "Irm Beatriz, voc alguma vez teve contato com um pnis???" A irm reluta um pouco, mas responde: - "Bem, uma vez segurei e acariciei um." So Pedro diz: - "OK. Enfie a mo na gua benta e atravesse o porto." De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma freira comea a empurrar as outras para passar na frente. Quando ela chega ao incio da fila, So Pedro diz: - "Irm, Irm, qual o motivo da pressa???" E a freira responde: - "Se eu terei que fazer um gargarejo com essa gua, ento melhor eu ir logo, antes que a irm Maria enfie a bunda nela." ********************** Ao entrar na sala de aula, a professora v um pnis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e comea a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, s que ainda maior. Ela torna a apag-lo e no faz nenhum comentrio. N o outro dia, o desenho j est ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela l os segui ntes dizeres: "Quanto mais voc esfrega, mais ele cresce!" ********************** Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praa quando viu esttuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas no chegavam a faz-lo. Comovida com a cena, el a disse: - Esses dois devem estar nesta posio h mais de cem anos e nunca chegaram a se beija r. Preciso fazer algo por eles! Ento ela aproximou-se das esttuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes: - Vocs tm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois disso se transformaro em esttuas novamente. Por isso, aproveitem! Afrodite viu, com satisfao, que os amantes foram correndo para a moita mais prxima e ficaram l por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, ento, no podendo se co nter de curiosidade, foi at a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao ch egar l, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, fal ava para a sua companheira: - Vamos! Agora a sua vez! Eu seguro o pombo e voc caga em cima dele! ********************** Um frequentador do Estancia quiz assistir a uma briga de galo e no resistiu em fa zer uma apostinha. Mas, como no era bobo e no conhecia nada de galos, perguntou a

um cowboy do seu lado: - Qual dos dois galos, ai o Bom? O cowboy rapinho respondeu: - O bom, o Galo Vermeio. Ento com a informaco, o homem apostou todo o seu dinheiro no Galo Vermelho... Comeo u a luta e o galo vermelho levou a maior surra e perdeu feio. Revoltado o aposta dor foi ter com o cowboy: - Voc no falou que o Galo bom era o vermelho? - Falei sim. - Mas ele levou a maior surra e perdeu!!! - Eu te falei, que o Galo bom era o vermeio mas, o marvado o preto! ********************** Estavam dois caipiras caando no meio do mato, quando eles vem l no alto, no cu uma a sa delta. Espantado um comenta com o outro: - Nossinhora! Qui passarinho grande, s! - Grando mesmo cumpadi... Vamo ca ele? - Vamu! E POW! um tiro bem na asa delta. - I a parceiro, ser qui o bicho morreu? - si o passarinho morreu num sei, no, mas que soltou o homi que ele tava seguran o soltou!!! ********************** O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha. Depois de ajud-los no que podiam, os dois ficam ali, encostados na cerca, olhando os animais transa rem. O caipira muito do malandro, olha com malcia para a vizinha e comenta: - Cumadre, eu t doidinho pra fazer aquilo que o seu touro t fazendo na minha vaca! E ela: - Entonces vai l, cumpadre! A vaca no sua? ********************** Um playboy passa com seu conversvel por essas estradas desertas quando avista um caipira montado em seu jegue e decide tirar um sarro da cara do caipira... - Olha, aqui caipira, 120 cavalos!!! E o caipira continua andando normalmente com seu jegue. Mais adiante o engraadinh o perde o controle do carro e cai dentro de um rio. O caipira horas depois passa pelo local do acidente e em sua pura inocncia pergunta. - Uai, cumpadre, parou para dar qua pra tropa. ********************** Em setembro de 1999 as mulheres, em reunio mundial, resolveram fazer um compl cont ra os homens e decretaram que, a partir daquela data no iriam fazer mais nada em casa. Trs meses depois, em outra reunio, elas decidiram contar a novidade (o que tinha acontecido daquela data em diante): Primeiro a francesa: - Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido: - A partir de hoje no fao mais nada aqui em casa. No cozinho um gro de arroz sequer. No 1 dia no vi nad . No 2 dia no vi nada. No 3 dia ja o vi cozinhando seu arroz, fritando seu ovo ... Vendo a francesa falar a outras se empolgaram e a americana comeou: - Quando cheguei em casa fui logo dizendo: - Eu, a partir de hoje, no lavo uma pea de roupa sequer. Nenhuma cueca mais. No 1 dia no vi nada. No 2 dia tambm no vi nada. No 3 dia j o vi indo para o tanque, ando suas cuecas... Foi a vez da brasileira: - Chegando em casa j fui logo falando: A partir de hoje no fao mais porra nenhuma, mas nada mesmo. No 1 dia no vi nada. No 2 dia no vi nada. No 3 dia o olho j foi desin hando, j fui vendo o vulto dos meninos passando.......... ********************** O Mineiro estava cansado de ouvir rumores que sua esposa o traia. Um dia, saiu d e casa, no horrio de sempre para o trabalho, aps a esposa dar adeus e fechar a por ta, ele rapidamente sobe at o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco depoi s, aparece um cidado, mulato forte, fica em p justamente embaixo da mangueira como

se esperasse algum. Pega uma manga no cho, chupa-a, ... outra.., etc. E o Mineiro l no alto s sacando.. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita: - Vem, meu amor, ele j foi embora! Nisso o moreno joga a ltima manga no cho e corre pra dentro da casa do mineiro. O mineiro desce da mangueira, furioso: - Hoje pego os dois no flagra! Vou mat-los! Vai no armrio de ferramentas, pega um faco, entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar. Grita o mineiro com a faca na mo: - NEGO, SI PREPARA PRA MORR! Nisso o Ricardo vai rapidamente na sua capanga, pega o trezoito e aponta pro mineiro: - Morrer porque? E o mineiro: - Voc tava chupando manga e agora t tomando leite... no sabe que faz mal seu idiota ! ********************** Um anozinho entra num bar e diz para o garom: - Me v um usque duplo! O garom v que o baixinho no est para brincadeira, e serve-lhe imediatamente o usque d uplo. O cara o toma de um trago e pede outro. O garom se compadecem dele e pergun ta o que que est chateando-o tanto assim. O sujeito no se faz de rogado: - Olha, eu estava sentado no balco do bar em frente quando uma loira gostosssima e ntrou e sentou ao meu lado. Pensei "Nssa, isto nunca me aconteceu!". Eu estava ve ndo minha fantasia se tornar realidade. Alguns minutos depois senti a mo da loira no meu ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na minha orelha, e pe rguntou se eu estava interessado. Eu nem podia acreditar no que estava acontecen do. Eu disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom demais para ser verda de! Ele continua: - Ela me levou at o hotel na quadra de baixo e subimos at o quarto dela. Assim que ela trancou a porta ela tirou a roupa. Ela no usava nada debaixo! Eu fiquei pela do em um minuto! Mas assim que eu pulei na cama ouvi um barulho de chaves na por ta, de algum querendo abrir. A loura disse: " meu MARIDO! Para ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a luta de boxe e deve estar furioso! Rpido, esconda-se !" - Ento abri a porta do armrio mas, achei que este seria o primeiro lugar que ele i ria procurar. Olhei debaixo da cama mas, tambm achei que seria bvio demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e tinha que agir rpido! Vi a janela aberta e p ulei, pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara no me ver. O garom comenta: - Voc devia estar bem frustrado nessa hora! - Isso no nada - continua o sujeito - O marido entrou no quarto, viu a mulher pel ada na cama e gritou: "Com quem que voc estava trepando, sua vagabunda?". Ela res pondeu: "Ningum, querido; deita na cama e relaxe". Mas, o sujeito comeou a revira r o quarto. Ele abriu o armrio e em seguida olhou debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas, a ele comeou a arrancar as cortinas. Eu fiquei quietinho esperando que ele no me visse. A ele entrou no banhe iro e ouvi um barulho de gua. Pensei que ele tivesse ido tomar banho mas, ele s aiu com um vaso cheio de gua fervendo. E o filho da me jogou a gua pela janela, que imando-me a cabea e os ombros. O garom est horrorizado: - Pelo menos ele te deixou ir embora... - Nada! - continua o sujeito - Se fosse s isso! A o desgraado comeou a fechar a ja nela em cima dos meus dedos. Olhe s em que estado esto! Eu quase no consigo segur ar o copo. - , posso entender por que voc est aborrecido - diz o garom. - No foi isso que me aborreceu - explica o sujeito Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50 centmetros do cho! **********************

Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mo? R: Porque com a outra ela s gemem. Como se chama um homem inteligente em Portugal? R: Turista. O que tem quatro patas e um brao? R: Um pit-bull feliz. Qual a definio de "fazer amor"? R: Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os hom ens esto trepando. Qual a punio por bigamia? R: Duas sogras Por que o peido tem cheiro? R: Para que o s surdos tambm possam apreci-lo.(ESSA A TOP) Qual a semelhana entre os furaces e as mulheres? R: Ambos chegam quentes e midos, e quando vo embora, levam seu carro e sua casa. O que que um Padre e uma rvore de Natal tm em comum? R: As bolas s servem para enfe itar. Por que o "Globo Esporte" no passa na Etipia? R: Porque comea depois do almoo. Qual a diferena entre a Puta e o Sbio ? R: Pelo sbio, passam muitas coisas pela cab ea, e pela puta, passam muitas cabeas pela coisa. O que a "meia idade"? R: quando o trabalho d menos prazer, e o prazer d mais traba lho. Como que um homem ajuda na limpeza da casa ? R: Levantando os ps para a mulher pa ssar o aspirador de p. Quando que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? R: Quando o carro nov o, ou a mulher nova. O que foi que uma ndega disse para a outra ? R: Que merda essa que est acontecendo entre ns? Qual a semelhana entre as mulheres e as geladeiras ? R: que nas duas, voc coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta. Qual a semelhana entre o 69 e um apartamento de fundos na Vieira Souto? R: Ambos so maravilhosos, mas a vista um cu. O que da um cruzamento de um cearense com um argentino? R: Um porteiro que acha que dono do prdio. ******************* ESTE DEVE SER O SEU CANDIDATO NAS PRXIMAS ELEIES Eis a o candidato preferido do povo! o nico que faz crescer a populao; - No gosta de chato; - Detesta puxa-saco; - Trabalha em qualquer horrio do dia ou da noite; - No gosta de publicidade: Suas fotos no aparecem nos jornais; - Chora de prazer quando trabalha; - Honesto, o nico que entra cheio e sai vazio; - Est sempre esquerda, embora no seja comunista; - pobre, simples e dorme em cima de um saco; - Todos os homens do mundo sabem da importncia dele; - No traioeiro, mas as vezes ataca por trs; - Educado, quando v uma mulher se levanta; - Na rua s anda de cabea baixa; - o preferido das mulheres; - o candidato que realmente enche a barriga!! ESTE O SEU CANDIDATO!!! - Duro, sempre pra frente, querendo entrar nas mais apertadas situaes; - um candidato de esprito jovem, e por isso est sempre subindo!... - Sua preocupao ficar sempre por dentro! - No esqueam: 69 o seu nmero ************************ 01- P: Por que Deus deu um pinto ao homem? R: Assim eles teriam como fazer as mu lheres calarem a boca. 02- P: O que so aquelas saliencias ao redor dos mamilos das mulheres? R: E brail e e significa "chupe aqui". 03- P: E o cara que finalmente entendeu as mulheres? R: Ele morreu de rir antes de contar pra alguem.

04- P: Qual a diferenca entre uma mulher com TPM e um pitbull? R: Baton. 05- P: Como fazer para sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? R: E so li mpar seu pinto na cortina. 06- P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo? R: Porque elas nao su portam ver um homem se divertindo. 07- P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5 de largura e deix a as mulheres malucas? R: Dinheiro. 08- P: Por que furacoes recebem nomes de mulheres? R: Porque quando eles chegam sao selvagens e molhados e,quando se vao,levam sua casa e seu carro junto com el es. 09- P: Por que nao se pode confiar nas mulheres? R: Como alguem pode confiar em algo que sangra por cinco dias e nao morre? 10- P: Qual e a melhor parte do sexo oral? R: Dez minutos de silencio. 11- P: Por que as mulheres esfregam os olhos de manha quando acordam? R: Porque elas nao tem um saco pra coar *************************** O caipira estava tranqilo, deitado na sala, fumando o seu sagrado cigarrinho de p alha e assistindo televiso, quando o seu cumpadre passa e acena pela janela: - Bom dia, Z... tudo firme? Ele vira para o amigo e diz: - No, cumpadre... Por enquanto tudo futebor... *************************** O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu cigarrinho de palha e aprec iando a paisagem quando pra um carro e descem dois sujeitos com um monte de tralh as. O caipira fica um tempo observando-os. Mede daqui, mede dali, torna a conferi r, at que o caipira no resiste e pergunta: - Me adescurpe a intromisso, mas o que que ocis to fazeno cum estes trecos tudo a? Ao que um deles respondeu, todo educado: - que ns somos engenheiros! Estamos fazendo as medies para fazer uma estrada! E o caipira: - Ah! bo! que aqui nis num faiz istrada deste jeito no! E o engenheiro, em tom desafiador: - Ah, no? Ento como que vocs fazem estradas por aqui? - A gente srta um burro e vai seguindo ele, por onde o bicho passa sempre o mi caminho pra se faz a istrada... - E se vocs no tiverem o burro ? - Bom... da a gente chama um engenhero! *************************** Durante o vo Los Angeles Boston o comandante pega o microfone e fala: - Senhores passageiros, quem vos fala o comandante Timmy. Estamos voando a uma a ltitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilmetros por hora. Neste moment o estamos sobrevoando a cidade de... o que isso...!! -<Plct... Plct... crash...> - Oh! Meu Deus! O pnico tomou conta dos passageiros. Momentos depois... - Senhores, desculpem o susto, mas enquanto falava, fui pegar minha xcara de caf e acabei derrubando nas minhas calas... - Ahhh! - fizeram os passageiros aliviados. - Puxa! - continuou o comandante, para distrair - vocs precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calas... Ao que algum, l no fundo, gritou: - E voc precisa ver em que estado ficou a parte de trs das minhas! Seu filho-da-pu ta! *************************** A professora pergunta ao Pedrinho: - Pedrinho, do que voc tem mais medo? - Da mula-sem-cabea, fessora. - Mas Pedrinho a mula-sem-cabea no existe, apenas uma lenda, voc no precisa ter medo . - Mariazinha, do que voc tem mais medo? - Do saci-perer, fessora.

- Mas Mariazinha o saci-perer no existe, apenas uma lenda, voc no precisa ter medo. - Joozinho, do que voc tem mais medo? - Do Mala men, fessora. - Mala men?, nunca ouvi falar, quem esse tal de Mala men? - Quem , eu tambem no sei fessora, mas minha me sempre quando reza de noite ela diz , "no nos deixeis cair em tentao mas livrai-nos do Mala Men. *************************** FRASES * Existem dois tipos de esparadrapo: os que no grudam e os que no saem.* * Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se. * Diz-me com quem andas e direi se vou contigo. * * Funcionrios pblicos: nunca tantos fizeram to pouco em to pouco tempo. * * Compl? No, no complei. * * Para japons, qualquer febre amarela. * * Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermat ozoide de sucesso. * O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos? Prestem ateno, qu e s vou fazer uma vez. * Sabem por que os canibais no comem os palhaos? Por que acham que eles tem um gos to engraado. * Em casa de indeciso s o pode haver um banheiro. * Voc sabe o que texaco? E ter paxiencia. * Carteiro feliz e aquele que gosta de s-lo. * Se chiar resolvesse, sal de frutas no morreria afogado. * As crianas de hoje no so como as de antigamente. As de antigamente cresceram e ho je so adultas. * O grande inconveniente da droga pesada e que mais difcil de carregar. * Tudo relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banh eiro voc est. * A pratica leva a perfeio, exceto na roleta russa. * Se voc tentou falhar e conseguiu, voc descobriu o que um paradoxo. * O asterisco nada mais do que um ponto final hippie. * Bingo no Iraque: B-52, F-16, A-10, B-2, F-117, F-18. * O Collor uma pessoa normal, que toma sorvete pela testa como todo mundo. * O mais nobre dos cachorros o cachorro-quente: alimenta o homem que o morde. * A advocacia uma maneira legal de burlar a justia. * Juri: grupo de pessoas cuja tarefa e decidir quem tem o melhor advogado. * As leis so como as salsichas: melhor no ver como foram feitas. * Um amigo aquele que est sempre por perto quando precisa da gente. * Arquelogo: algum cuja carreira est em runas. * Cultura o que teria o aougueiro se fosse cirurgio. * Minhoca: um absurdo sem p nem cabea. * Voc no pode ter tudo... onde voc colocaria? * Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo... * Roubar idias de uma pessoa e plagio. Roubar de varias, pesquisa. * No leve a vida to a serio. Afinal, voc no vai sair vivo dela mesmo. * Viva cada dia como se fosse o ultimo. Um dia voc acerta. * Quem no bebe, no v o mundo girar. * No tenha medo do teste de AIDS. Ele tambm tem um lado positivo. * O bom do trabalho em equipe, que se algo der errado sempre se poder culpar algum . * Se no funcionou da primeira vez, desista de pular de para-quedas. * Evite uma vida sedentria: beba gua. * No se ache horrvel pela manh: acorde ao meio-dia. * Evite acidentes. Faa de propsito. * Na minha lapide podem escrever o seguinte: a partir de agora, no contem mais co migo. * Acreditas em reencarnao? Ento me empresta R$ 5.000 que te pago na prxima. * Tudo na vida passa. Ate a uva passa. * Tudo na vida muda. Ate a surda-muda.

* Me encontrei com Jason. Agora tenho a mente aberta. * Canela: dispositivo para encontrar moveis no escuro. * Menstruao ruim, mas ruim mesmo e quando ela no vem. ************************* A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estav am precisando de dinheiro e que quisessem trabalhar la. No demorou muito tempo e a fila j estava formada na frente do puteiro. Uma velhinh a que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando: - Oh minha filha, esta fila para que? E a moa, com vergonha de dizer tal indecncia para a coroa, respondeu: - Eh para catar laranja no p, tia. E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco,ate que chegou a vez dela . A dona do puteiro espantada com a noventona, perguntou: - A senhora com esta idade ainda trepa? - Bem, trepar eu no trepo, mas chupo que uma beleza. ************************ Conta a historia que um casal de recm casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, tava ja com uma vontade reprimida de sair com a g alera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua queridinha: * Amor ja to voltando... * Onde vc vai meu docinho...? (com expressao de recem-casados) * Ao barzinho, tomar uma geladinha. A mulher bota a mao na cintura e lhe responde: * Quer cervejinha, meu amor??? E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de c ervejas de 12 paises, alemas, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde: * Meu docinho de coco... mas no bar... voce sabe... o copo e gelado. O marido nao terminava de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala: * Quer copo gelado, amor? Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que a te tremia de frio. Ai o marido responde: * Mas meu ceu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Ja to voltando ta? * Quer salgadinho meu amor??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, paste l, pipoca, amendoim, coracao de galinha, queijo derretido, torresmo... * Mas minha Pixunguinha... l no bar... voc sabe.... as piadas, os palavres tudo aqu ilo..... * Quer palavro meu amor??? * ENTAO VAI TOMAR NO CU, MAS DAQUI VOCE NAO SAI NEM FUDENDO, SEU FILHO DA PUTA! ************************ O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 14 an os que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido comea a coar e o babaca comea a cutucar o ouvido com um amendoim (bbado faz cada merda...), at que a casca do amendoim quebra e o caroo de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, comea a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pr den tro! Pega uma tampinha de caneta Bic (manja, n? o clips da tampa...), e - merda! - o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito j estava louco, gritando, chamand o a mulher, que veio correndo, apavorou e j queria levar o marido bbado para o Hosp ital, o cara no queria - que mico! Sou um cara de posio, no posso me expr ao ridculo, etc - a filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pr ver o que estava ac ontecendo. A filha: pai, que isso! Que vergonha! O gaiato (namorado da filha): C alma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos! O en talado, que tava sem graa, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando pa lpite, acabou aceitando ajuda (deixa ele tentar, fulano, que pior no pode ficar! isso ou ir para o Pronto Socorro). O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marm anjo, e diz: "- fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante fora!!" E no que o ma

ldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda a paixonada, e a mulher, encantada com o eficientssimo rapaz, diz pro marido: * Viu que gracinha? To calmo, to controlado nas emergncias... O que ser que ele vai ser ?! ?!?! E o marido, cada vez mais puto, responde: * Pelo cheiro dos dedos, nosso gen ro......!!!! ************************* O portugus chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e f oi logo dizendo: - Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande! - Pois no, meu senhor! Quais os dizeres? E o portugus: - Lulu, volte logo! Estou muito triste! ********************* O sujeito (aquele de sempre) entra no bar com um macaquinho no ombro, vai at o ba lco e pede uma bebida. O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole. Depois, pega umas fatias de limo e come tambm. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisa ndo as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole tambm! O dono do bar se a ssusta: - Voc viu o que o seu macaco fez?! Ele engoliu a bola de sinuca inteira! O dono do macaquinho no se assustou. - Ah, no liga, no. Ele come tudo que v. No se preocupe que eu pago. Duas semanas depois, l vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa, mexendo em tu do que encontra. De repente, ele v algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma dela s, enfia no rabo, pega de volta e come! O dono do bar no se conforma: - Mas o que isso? Voc viu o que o seu macaco fez agora? - No. O que foi? - pergunta o dono do macaquinho. - Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu! O homem explicou: - Ah, no liga, no. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo ante s de comer! ********************** O LEO DIZ A ME: - ME, TODOS OS MENINOS DA TURMA ME CHAMAM DE GAY! A ME DIZ: - BATE NELES FILHO! E O LEO RESPONDE: - AH NO, ELES SO TO LINDOS. ************************* H muitos e muitos anos, viveu um lobo do mar, conhecido como o Capito Bravo. Ele e ra muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo. Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarc ao viu que se aproximava um barco pirata e avisou o comandante. O Capito Bravo grit ou: - Tragam-me a minha camisa vermelha! E vestindo-a ordenou aos seus homens: - Ataquem! ataquem e venam estes malditos piratas! e assim foi feito. Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas e novamente deu o aviso ao seu comandante. O Capito pediu novamente sua camisa vermelha e a vitria voltou a ser sua. Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e o Capito respondeu: - Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha no deixar que meus homens vejam m eu sangue, e assim, todos continuaro lutando sem medo. Todos os homens, diante daquela declarao, ficaram em silncio, maravilhados com a co ragem de seu comandante. Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia viu no um, ma s DEZ barcos piratas que se aproximavam. Toda a tripulao, assustada, dirigiu os ol hos para o Capito, e ele, com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou : - Tragam-me a minha cala marrom...

*********************** O sujeito estava pescando na lagoa, s sete da manh, quando comea a garoar. Ele, um pescador fantico, no liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois j cai um verdadeiro tor e ele no tem outra escolha seno voltar pra casa. Chegando em casa, frustrado, ele tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda do rmia. - Como est o tempo l fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabea de baixo do travesseiro. - Uma droga! T caindo um tor que parece que vai acabar o mundo! - Ha, ha, ha - ri a mulher. - E o bundo do meu marido foi pescar! *********************** O que a peixa falou para o peixe no aqurio??? Pra de beber, seno vamos perder a cas a. O que uma nuvem falou pra outra??? Nuvm no! Quando as mulheres podero ter seu cantinho ao sol??? Quando inventarem uma cozinh a com teto solar ! *********************** Um certo cidado entrou em uma clnica com um frasco de Nescaf dentro do qual havia u m tolete de coc - um tijolao mesmo, daqueles enormes e se dirigiu recepo dizendo ha que estava atrs do balco: - Por favor senhorita, eu quero marcar uma consulta com um oftalmologista. Vendo aquela bosta enorme dentro do frasco, a recepcionista no vacilou: - Senhor, o senhor tem que marcar l no laboratrio, um exame de fezes. Mas o homem retrucou: - Minha filha, eu falei que quero marcar um oftalmologista e pronto! E a recepcionista respondeu: - Mas senhor! O senhor tem que marcar l no laboratrio, um exame de fezes. Mas o homem insistia. Diante da insistncia do cidado, a recepcionista resolveu mar car a consulta como ele pedia. Dai ento ele ouviu: - Senhor Fulano de tal entre sala 4. Ele levantou-se todo feliz e antes mesmo que entrasse na sala, o mdico vendo o fr asco foi muito gentil e lhe disse: - Desculpe senhor, mas o laboratrio no outro corredor. - No doutor, eu quero falar com o sr. que oftalmologista, no ? - Sim, sou eu! Diante da insistncia do cara o mdico resolveu atender e disse: - Ento meu senhor. o que que o senho tem? O homem botou o frasco em cima da mesa e perguntou: - Doutor, porque que toda vez que eu boto um desses, sai uma lgrima do meu olho? *********************** Foi encontrada uma camisinha completamente desenrolada em cima do piano do conve nto. A Madre Superiora reuniu as Freiras todas e perguntou quem havia feito tal coisa!!! Uma Freirinha humilde respondeu: - Fui eu, Madre. - Mas porque, irm? - Eu vinha pela rua e encontrei um pacotinho que parecia no ser de ningum; trouxe comigo e ao abrir estava escrito: abra, desenrole e coloque sobre o rgo. Como no te mos rgo, coloquei sobre o piano!!! *********************** Numa linda manh, um pastor, de uma igreja nos Estados Unidos, resolveu matar o cu lto dominical e inventou uma desculpa de que estava super gripado. Quando o past or substituto apareceu, ele, mais que depressa, pegou sua sacola de golfe e foi para fora da cidade jogar. Era um lindo dia, ensolarado, perfeito para se jogar golfe, to perfeito, que at um anjo passeava por ali, e viu o pastor, e resolve ded ur-lo para Deus: - Olha que mentiroso, Senhor, ele merece ser punido! E Deus acena com a cabea de acordo. A partir da, toda tacada do pastor era bem suc edida, j tinha acertado mais de 20 buracos de primeira, tinha batido o recorde do campo, da cidade, do estado e at o nacional, faltava apenas uma tacada para bate r o recorde mundial.

O anjo, sem entender nada, questiona Deus: - Mas Senhor, ele est acertando todas! E a punio? - Gabriel... veja por outro lado... Pra quem voc acha que ele vai poder contar es ta faanha? ********************** - E quais so suas pretenses salariais? - perguntou o entrevistador... - Aproximadamente uns R$10.000 por ms, mais benefcios. Por falar nisso, quais os b enefcios que a sua Empresa oferece? - Bem, normalmente oferecemos frias de 6 semanas por ano, fundo de penso para comp lementar sua aposentadoria, um carro novo a cada dois anos, cartes de crdito, ttulo de um clube, plano de sade integral para todos os dependentes e viagem aos Estad os Unidos ou Europa duas vezes por ano. - O senhor est brincando !?... - claro, que sim! Mas foi voc quem comeou... *************************** O filho roqueiro de um pastor da igreja est prestes a completar 18 anos. Louco pa ra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde: - Filho, vamos fazer o seguinte: voc melhora suas notas na escola, estuda a Bblia todos os dias e corta esse cabelo. E a voltamos a conversar. Um ms depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro. - Filho, eu estou realmente orgulhoso: voc dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bblia. Mas no cortou o cabelo! E como fica o nosso trato? - Papai, lendo a Bblia, eu fiquei intrigado - responde o filho. - Sanso usava cabe los longos, Noe tambm... at Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pesso as! E o pai: verdade... e todos eles andavam a p! *************************** A loira foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho. Ela noto u que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia descobrir a senha do chefe, afinal, se ela descobrisse, o pessoal do e scritrio no iria mais chamla de burra! Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu em disparada porta a fora, gritando pra todos os colegas: - Descobri, descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefe! Todos: - Oba !!! Nisto, uma amiga mais atenta pergunta: - E qual a senha? A loira, toda faceira, responde: - Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco! *************************** Um professor de filosofia parou na frente da classe e tinha alguns itens em sua frente. Quando a aula comeou, sem dizer uma palavra, ele pegou um vidro grande e vazio de maionese e comeou a ench-lo com pedras, pedras com pouco mais de 2 cm de dimetro. Ele ento perguntou aos alunos se o vidro estava cheio. Eles concordaram q ue estava. Ento o professor pegou uma caixa com pequenos cristais e os jogou dent ro do vidro e agitou-o levemente. Os cristais, claro, rolaram para os espaos entr e as pedras. Ele ento perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos conc ordaram que sim, e riram. O professor pegou uma caixa de areia e a jogou dentro do vidro. Claro, a areia preencheu todo o resto. - "Agora", disse o Professor, "eu quero que vocs reconheam que esta sua vida. As p edras so as coisas importantes - sua famlia, seu parceiro, sua sade, seus filhos, c oisas que se todo o resto estivesse perdido, elas continuariam ali, e sua vida a inda estaria cheia. Os cristais so as outras coisas que importam, como o seu empr ego, sua casa, seu carro. A areia todo o resto. As coisas pequenas. Se voc coloca r a areia primeiro no vidro, no h espao para os cristais e as pedras. O mesmo vale para a sua vida. Se voc gasta todo o seu tempo e sua energia nas coisas pequenas, voc nunca ter espao para as coisas que so importantes para voc. Cuide das pedras pri meiro das coisas que realmente importam. Estabelea suas prioridades. O resto s are ia.

Mas ento, um aluno pegou o vidro que os alunos e o professor concordaram que esta va cheio, e jogou um copo de cerveja l dentro. Claro, a areia ficou ensopada com a cerveja, e preencheu todos os espaos restantes dentro do vidro, fazendo com que ele ficasse realmente cheio. Moral da histria: No importa o quanto sua vida estej a cheia, sempre h espao para CERVEJA ***************************** Por que um cachorro no levanta o rabo perto de um turco ou de um armnio? Porque ambos, em qualquer buraco que encontra, abre um negcio. ***************************** Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tin ham acabado de roubar o seu broche de brilhantes. - E onde voc estava quando isso aconteceu? - perguntou o delegado. - Eu estava no metr, voltando pra casa - respondeu, triste. - Sei - disse o delegado anotando as informaes. - E onde estava o broche? - Estava na minha blusa - disse ela, arrasada. - Preso bem no decote. O delegado ficou surpreso: - Preso no decote?! Mas voc no sentiu a mo do ladro? Ela explicou: - Bom, sentir eu senti, sim. Mas que eu achei que ele estava com boas intenes!... ***************************** A loura no confessionrio: - Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que sa da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conver sando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou to voltil... - Volvel, minha filha. - No dia seguinte, assim que sa da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, c om quem havia trabalhado h alguns anos e depois de algum tempo conversando, acaba mos na cama... que eu sou to voltil... - Volvel, minha filha, volvel. - E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, a um cara bem bonito me o fereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me leva ndo para um motel. Eu sou to vo... como mesmo a palavra, seu padre? - Puta, minha filha, puta! ***************************** Preocupadssima, a loira liga para o celular do namorado: - Amorzinho, eu t com um problemo! - O que houve, amor? - Eu comprei um quebra-cabea, mas no estou conseguindo nem comear a montar! As peas no se encaixam de jeito nenhum... - Meu amor, eu j te ensinei a montar quebra-cabea, n? No lembra daquele da Mnica que eu comprei pra voc? Lembre-se, primeiro voc tem que achar os cantinhos... - Eu sei, lembro que voc disse isso, mas que eu no consigo achar nem os cantos... muito difcil! - Ok, calma, calma. Qual a figura que voc tem que montar? Deve estar desenhado na caixa! - um tigre. - Tudo bem. Eu vou passar a pra te ajudar! Ento ele pega a chave de sua BMW, sai de seu escritrio e vai para a casa dela. Chegando l, ela o recepciona deixando transparecer a ansiedade e apressa-se em re solver o dilema do quebra-cabea. - Vem amor, me ajuda! O quebra-cabea est l na mesa da cozinha! O namorado acompanha a loira at a cozinha, olha para a mesa e fica boquiaberto po r alguns segundos. Aps se recompor, ele respira fundo e esbraveja: - Sua burra! Quer fazer o favor de colocar os Sucrilhos de volta na caixa? ***************************** No nibus, uma loira estava importunando a todos, tagarelando as mais terrveis bana lidades. Quando um sujeito que estava prximo a ela teve uma brilhante idia e entre gou algo para que a loira lesse. Para o espanto de todos, a loira se entreteve n o pedao de papel durante toda a viagem. Visivelmente aliviados, alguns passageiro s foram agradecer o sujeito que conseguiu faz-la parar de falar besteiras, e perg

untaram: - Afinal, o que estava escrito naquela folha, que prendesse tanto a ateno daquela loira? - Muito simples - disse o sujeito - Na frente estava escrito "Olhe atrs" e atrs es tava escrito "Olhe na frente"... ***************************** O sujeito est no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher fantstic a vem em sua direo. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos... Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situao, ele d um sorriso sem-graa e pensa em algo inteligente pra dizer quando, para deix-lo ainda mais surpreso, ela toma a i niciativa: - Oi, Pedro! - Er, eu conheo voc? - Pergunta ele, espantado. - Claro que sim, cara! Eu sou o Lus, seu amigo de infncia! - Lus!? No possvel... O que aconteceu? - Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operao de mudana de sexo! - diz ela, toda or gulhosa. - No acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom! Voc se transformou em uma mulher de verdade, cara... - Pois ... At agora ningum percebeu... - gaba-se a loira. - Mas, me diz uma coisa... Di muito quando eles cortam o seu negcio fora? - Olha, at que di bastante... Mas pra mim, isso no foi a pior parte... Pra me trans formar nessa loira fenomenal, os mdicos tiraram de mim uma outra coisa que doeu m uito, muito mais do que o pinto... Eles tiveram que tirar a metade do meu crebro! ***************************** Um avio com problemas no motor caiu numa ilha deserta, sobreviveram tres loiras. Passaram dias, e as trs loiras cansadas de andar pela praia tropessaram numa lamp ada mgica. Sem saber o que era esfregaram a lampada e saiu um genio que disse: ca da uma de vocs tem direito a um desejo. Uma das loiras pediu tira-me dessa ilha, e o genio a transformou numa morena, e ela foi embora da ilha nadando. A outra loira pediu: tire-me dessa ilha s com mais facilidade do que a outra, e o genio a transformou numa mulata que contruiu um barco e foi embora da ilha. A ultima loira pediu ao genio tire-me dessa ilha com mais facilidade do que as o utras duas loiras, E o genio a transformou em um homem e ele atravessou a ponte. ***************************** O nego foi com loira no motel, chegando l ele abriu a camisinha do bolso e colocou na cabea, a loira confusa disse: -Tonho no ai que coloca a camisinha, na cabea de baixo! -Eu sei eu s estou laciando ela. ***************************** Duas loiras no cinema, cochichando: - O cara do meu lado est se masturbando! - E da? Simplesmente ignore. - No d, ele t usando a minha mo! ***************************** P: Qual a semelhana entre uma rvore de Natal e um padre? R: As bolas so s de enfeite! ***************************** P: Como que se diz corno em japones? R: Comero mi amada. ***************************** - Por qu um beb de proveta quando fica adulto ele super humilde? - Porque ele nunca foi metido ***************************** Era o primeiro dia de servio da bicha, ascensorista no elevador quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada: - Escute moo, no permitido fumar no elevador, eu no posso subir dessa forma! O sujeito responde: - Olha aqui! No a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e no vai uma "bichinha"

que vai me proibir! Entendeu? - Sinto muito, no posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste a asce nsorista. - Escute aqui, imbecil, se voc no subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto? E a bicha responde: - No adianta me agradar, regulamento regulamento! ***************************** Joo vai ver o mdico para falar da mulher dele, de 35 anos. - Doutor, acho que minha mulher est ficando surda. Ela nunca me responde da prime ira vez. Ela sempre me faz repetir as coisas. - Joo - responde o mdico - volte para casa e fique a 5 metros da sua mulher e diga -lhe algo. Se ela no responder, aproxime-se mais e repita. E v chegando cada vez m ais perto, at ela responder. Assim poderemos saber o grau de surdez que ela tem. Joo volta para casa e faz exatamente como o mdico recomendou. Ele se coloca a 5 me tros da mulher na cozinha e pergunta: - Querida, o que temos para jantar ? Sem resposta. Ele se aproxima dois metros e repete a pergunta. Nada. Ele se apro xima mais dois metros e repete a pergunta. Nada. Ele se aproxima mais um metro, encostando-se nela, e repete a pergunta. Ela responde: - Pela QUARTA vez, Joo, temos sufl de queijo ! *************************** O rapaz chega em casa muito animado, e diz me que se apaixonou e que quer se casa r. Ele diz: - Me, por brincadeira, vou trazer aqui 3 mulheres e tu vais tentar adivinhar com qual eu vou me casar. A me concorda com o teste. No dia seguinte, ele leva 3 mulh eres lindssimas para casa. Elas sentam-se no sof e ficam conversando com a me do ra paz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, ele pergunta: - Ento me, adivinhas com qual eu vou casar ? A me responde imediatamente: - Com a do meio. Ele: - Incrvel me, acertaste ! Mas como que tu sabias ?! A me responde: - No gostei dela. ************************** Joo brasileiro e mora em Portugal. Ele se candidata a um emprego numa empresa por tuguesa. Manoel o nico candidato portugus para a mesma vaga. Eles so chamados para responderem um questionrio que dever selecionar um dos dois. Os dois preenchem o f ormulrio e o devolvem. Ambos erraram uma pergunta e responderam corretamente as o utras. O gerente chama Manoel e diz: - Obrigado pelo seu interesse, mas decidimos ficar com o outro candidato. - Mas o senhor no pode! - responde Manoel - Ambos tivemos nove perguntas corretas. Estamos em Portugal. Eu sou portugus. O senhor deve me dar preferncia! O gerente responde: - Nossa deciso foi tomada no pelas respostas corretas, mas sim pela que vocs errara m. Manoel questiona: - O senhor poderia me dizer porque uma resposta incorreta melhor do que outra? - Simples - responde o gerente - O Sr. Joo respondeu "eu no sei" na pergunta 5, e o senhor respondeu "eu tambm no". ********************** Um domador de pulgas estava prestes a ter um sexo gostoso com uma loira gostosa. Pediu a ela que esperasse um pouco para se preparar no banheiro e disse pra ela no mexer na caixinha que estava sobre a cama. Quando o domador entrou no banheir o, ela por estar muito curiosa abriu a caixinha, e as 3 pulguinhas que estavam l pularam em seu corpo, uma pulou debaixo de seu brao, outra em sua cabea e outra em sua vagina. Depois do ato, o domador perguntou a ela se ela tinha mexido na cai xinha, ela assumiu, assim o domador estalou os dedos e as pulguinhas voltaram pa ra a caixinha. DENTRO DA CAIXA:

- Jorginha, (a q foi na cabea) como foi? - Ah, eu fui parar numa floresta de vegetao cheirosa, amarela e comprida... e voc, Joozinho (o que foi para de baixo do brao)? - Eu no tive tanta sorte como voc, fui parar numa floresta de vegetao quase inexiste nte, mas cheirava ruim... e voc, Juquinha (o que foi pra vagina)? - No tive nadinha de sorte, cai numa floresta fedida, escura, me perdi e depois c ai num buraco, fui pedir informao para um careca e ele me cuspiu na cara! **********************