- Voc j percebeu como vive o casal que mora a em frente? Parecem dois namorados!

Tod os os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraa-a e os dois fica m se beijando apaixonadamente. - Porque voc no faz o mesmo? - Mas querida, eu mal conheo essa mulher! -----------------------------------------------------------Dois portugueses foram jogar tnis. Voltaram descalos. -----------------------------------------------------------Trs loucos conseguiram fugir do hospcio, ento andando na rua, um deles deu a idia: "Vamos brincar de mazinha?" Os outros 2 gostaram da idia, e subiram em um p de ma... O primeiro louco pulou enquanto gritava: "Eu t maduro!!!!!!!" splash, se espatifou no cho... O segundo louco pulou enquanto gritava: "Eu t maduro!!!!!!! splash, se espatifou no cho... O terceiro louco no queria pular... ento os outros dois gritavam debaixo do p de ma: "Pula a Z!!" E o z respondia: "No, eu t verde." No dia seguinte eles persistiram: "Pula a Z!!" E o z respondia: "No, eu t verde." Na semana seguinte eles tentaram novamente: "Pula a Z!!" E o z respondia: "No, eu t verde." J estressados com a demora, eles falaram ao Z: "Ento enfia o dedo no c e cheira!!!" Aps enfiar e cheirar... Z pulou da rvore enquanto gritava: "Eu t PODRE!!!!!" -----------------------------------------------------------O bbado estava no bar, a o dono do bar perguntou ao bbado: - Vc quer ir para e beber bem muito essa noite. o bebado respondeu: - Quero onde a festa. dono do bar: - Vc vai aqui direto chegando no meio da ladeira vc vai encontrar uma casa com u m monte de gente, vc j entra batendo parabns. Mas o que o bebo no sabia era que no lugar de uma festa iria encontrar um velrio. Pois bem o bebo chega no velrio e j entrar batendo parabns. Chegam dois homens, levam o bebado para fora e do um cacete nele e depois diz: - Vc no vergonha na cara ver que um velrio e chegar batendo parabns? E o bebado responde: - Bem que eu achei o bolo grande demais! -----------------------------------------------------------NO CU, CHEGA UM HOMEM BEM MORENO E SO PEDRO LHE PERGUNTA: - QUEM VOC? ELE DIZ: - EU SOU LEONARDO DI CAPRI ENTO SO PEDRO SAI E VAI FALAR COM DEUS: - VEM C, DEUS, O TITANIC AFUNDOU OU PEGOU FOGO? ------------------------------------------------------------ Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora! - Jnior, seu desgraado! Vai j para a escola e pea desculpas a sua professora ! - Qual escola ?!? ------------------------------------------------------------

Um avio com problemas no motor caiu numa ilha deserta', sobreviveram trs loiras. P assaram dias, e as trs loiras cansadas de andar pela praia tropearam numa lmpada mgi ca. Sem saber o que era esfregaram a lmpada e saiu um gnio que disse: cada uma de vocs tem direito a um desejo. Uma das loiras pediu tira-me dessa ilha, e o gnio a transformou numa morena, e e la foi embora da ilha nadando. A outra loira pediu: tire-me dessa ilha s com mais facilidade do que a outra, e o gnio a transformou numa mulata que construiu um b arco e foi embora da ilha. A ultima loira pediu ao gnio tire-me dessa ilha com ma is facilidade do que as outras duas loiras, E o gnio a transformou em um homem e ele atravessou a ponte. -----------------------------------------------------------O que o elefante disse pro homem nu? "Mas voc consegue comer amendoim com isso?" --------------------------------------------------------Como que se chama um traficante armado at os dentes? melhor chamar de "Senhor"... --------------------------------------------------------Como que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"? s gritar "Bingo". --------------------------------------------------------Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de smen? Por beber em servio. --------------------------------------------------------Por que Hitler odiava os judeus? Porque no conhecia os argentinos. --------------------------------------------------------O que preciso para reunir os Beatles? Mais trs balas. --------------------------------------------------------Um advogado e sua sogra esto em um edifcio em chamas. Voc s tem tempo pra salvar um dos dois. O que voc faz? Vai almoar ou vai ao cinema? --------------------------------------------------------Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: - Meu rei... tem a remdio pra picada de cobra? - Tem. Por que, voc foi picado? - No, mas tem uma cobra vindo na minha direo. --------------------------------------------------------Na sala de aula: - Juquinha, em quantas partes se divide o crnio? - Depende da porrada, professor... --------------------------------------------------------Conversa de casados: - Querido, o que voc prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? - Nem uma, nem outra. Voc sabe que eu s gosto de voc. --------------------------------------------------------A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relgio caiu da parede da sala e por pouco no bateu na cabea da mame... - Maldito relgio! Sempre atrasado... --------------------------------------------------------E dizem que inventaram um novo servio 0900, o Disk-Psiquiatra. Funciona mais ou menos assim: voc liga e um computador atende e diz: - Se voc obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidamente. - Se voc uma pessoa muito dependente, pea para algum teclar 2. - Se voc tem mltipla personalidade tecle 3, 4, 5 e 6. - Se voc est indeciso, tecle 7 que a sua chamada ser transferida para a Central nov amente. - Se voc dislxico, tecle 96969696969.

- Se voc amnsico, tecle 8 e diga o seu nome, endereo, nmero de telefone, data de nas cimento e o nmero da sua carteira de identidade. - Se voc tem memria curta, tecle 9. - Se voc tem memria curta, tecle 9. - Se voc tem memria curta, tecle 9. - Se voc tem memria curta, tecle 9. - Se voc tem memria curta, tecle 9. - Se voc manaco-paranico, ns j sabemos quem voc , por favor fique na linha enquant treamos a sua chamada. - Se voc esquizofrnico, concentre-se que as vozes do alm lhe diro que nmero voc dev eclar. - Se voc manaco-depressivo, tecle qualquer um, porque ningum vai atender mesmo! - Se voc leitor da Humor Tadela, por favor anote o nmero do Disk-Hospcio e ganhe um a semana de internao gratuita no nosso SPA Nador! --------------------------------------------------------Um francs, um ingls e um brasileiro esto no Louvre, diante de um quadro de Ado e Ev a no Paraso. Dizia o francs: - Olhem como os dois so bonitos! Ela alta e magra, ele msculo e bem cuidado. Dev em ser franceses! E o ingls: - Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... s podem ser ingleses! E o brasileiro: - Discordo totalmente! Olhem bem: no tm roupa, no tm casa, s tm uma ma pra comer da pensam que esto no Paraso. S podem ser brasileiros! --------------------------------------------------------O portugus foi pro Japo e comprou um par de culos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os culos e comea a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Pe os culos, peladas! Tira os culos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avio, se sente o mximo vendo as aero moas todas peladas. Quando chega em casa, j coloca os culos para pegar Maria pelada . Abre a porta e v Maria e o cumpadre no sof pelados. Tira os culos, pelados! Pe os c ulos, pelados! Tira, pelados! Pe, pelados! E Manuel diz: - Puta que pariu! Essa merda j quebrou! --------------------------------------------------------A me, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo in chado, fica indignada: - Minha filha, o que houve? - Foi um marimbondo, mame... - Ele te picou? - No deu tempo... o papai o matou com o remo !!! --------------------------------------------------------Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no nibus, ao lado de uma fre ira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria d e ir para cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do nibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o dilogo, diz: - Eu sei como voc pode transar com essa freira...... O passageiro fica curioso e o motorista d a receita: - Toda quarta-feira noite ela vai ao cemitrio rezar. Como voc tem o cabelo comprid o e barba, vista uma tnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que Jesus Cri sto... e ento voc ordena que ela transe com voc. Na quarta-feira, l estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele s alta de trs de um tmulo e diz: - Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas sero atendidas. Mas antes voc vai ter de f azer sexo comigo! A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castid ade. Assim que termina, o sujeito no se contm, tira a tnica do rosto e diz: - Hahahaha! Eu sou o cara do nibus!

A freira tira o vu e diz: - Hahahaha! E eu sou o motorista, tch! --------------------------------------------------------Trs bichinhos recem nascidos passeavam com suas mes. Eram eles, um patinho, um vea dinho e um gambazinho. Ao atravessarem uma rodovia, um carro atropelou e matou as trs mes e os bichinhos ficaram rfos e o que pior: sem saber que bicho eram. Foram andando, muito tristes, at que encontraram uma sbia coruja para quem perguntaram que bicho eram. Primeiro foi o patinho: - A senhora sabe que bicho eu sou? - Ora, respondeu a coruja, voc no tem um bico arredondado? No tem nadadeiras? Pois ento, voc um patinho. Depois foi a vez do veadinho: - E eu? que bicho eu sou? - Ora, voc no amarelinho? No d pulinhos? Pois voc um veadinho. Ento foi a vez do gambazinho perguntar: - E eu? A senhora sabe que bicho eu sou? - Oras - disse a sbia coruja - voc no preto e branco? No fedido? Pois s pode ser CORINTHIANO... --------------------------------------------------------Tipos de Peido Poltico - Peida e promete que vai cagar Malvado - Peida e pe a culpa nas criancinhas Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doido Romntico - E o suspiro de um cu apaixonado Turco - Peida de uma vez s para economizar Patriota - Levanta para peidar Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu Sentimental - Peida e suspira Infantil - Peida na gua para fazer bolinhas Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho Cnico - Peida e ainda ri Indignado - Peida e no se conforma Fingido - Peida e fica serio Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar Orgulhoso - Peida e confessa que peidou Desastrado - Vai peidar e caga Mentiroso - Peida e nega tudo Curioso - Peida e fica perguntando quem foi Descarado - Peida e pe a culpa nos outros Artista - Ensaia antes de peidar Ingnuo - Peida sem saber Convencido - Peida e diz que seu peido e o mais bonito Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes" Comodista - Peida sem se mexer Incendirio - Acende um fsforo antes de peidar Desconfiado - Peida dentro do nibus e fica olhando para os lados Corajoso - Avisa que vai peidar Liberal - Peida na frente dos outros Discreto - Peida sem fazer barulho Egosta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho Tmido - Tem medo de peidar Frustrado - Peida e no se sente satisfeito Insensvel - Caga nas calcas e pensa que peidou Sensvel - Peida e tem a sensao de estar cagando Sdico - Peida dentro do elevador Medroso - Peida com medo do barulho Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto Irresponsvel - Esta com diarria e arrisca um peido

Assassino - Enforca o peido Delegado - Prende o peido Apaixonado - assume o peido da mulher amada. Qumico - aquele que peida e analisa o grau de poluentes. Assassino - estrangula o peido. Atleta - peida e sai correndo. Cnico - peida e pe a culpa nos outros. Msico - aquele que peida em vrios tons. Azarado - aquele que peida e o peido sai alto. Babaca - aquele que peida para ver a cor. Cientista - engarrafa o peido para analisar. Educado - pede licena para peidar. Hippie - considera o peido uma manifestao de arte. Egosta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho. Incendirio - acende um fsforo para ver se pega fogo. Inteligente - aquele que peida e sai de perto. Meteorolgico - peida e diz que foi um trovo. Religioso - aquele que peida e vai se confessar. Ninja - silencioso mas mortal. Cnico - peida e pergunta quem peidou. Fingido - peida e fica srio. Delegado - prende o peido. Irresponsvel - sabe que est com diarria e mesmo assim arrisca um peido. Covarde - peida e foge do mau cheiro. Colecionador - cataloga e classifica todos os seus peidos. Corajoso - avisa que vai peidar. Negligente - d peidos sem qualquer preparao. Patriota - levanta para peidar. Professor - d aulas de Flatulncia Aplicada. Rebelde - usa o peido como forma de protesto. Veterano - rene os velhos amigos para falar sobre os peidos de antigamente. Alienado - Peida inconscientemente. Ateu - Peida dentro da igreja. Boa f - Peida e diz "Que cheiro estranho!" Detetive - Peida e procura quem peidou. Gay - Considera o peido um ventinho gostoso. Heri - Est com caganeira e ainda consegue peidar. Idiota - Peida na hora do almoo e pe a culpa no cachorro. Infeliz - Pensa que vai peidar e caga na cala. Leproso - Peida e vai buscar o cu na esquina. Louco - Peida e pensa que levou um tiro. Qumico - Peida e analisa o grau de poluente. Moral da histria: O peido foi a maior tentativa da natureza para que o cu falasse! --------------------------------------------------------O Fulano tava no bar tomando sua cervejinha depois do servio quando chega um amig o seu da escola que no via h quase 30 anos, o Cicrano. Papo vai papo vem, depois d e muitas cervejas, whiskys, tequilas, vodkas, caipiras e outras bebidas mais, o Beltrano, dono do bar, vem avisar que o bar t fechando. O Sicrano convida, vamos l em casa continuar o nosso papo, tira a bunda dessa cadeira e vamos embora. O Fu lano, depois de tanta bebida, levanta e cai de boca no cho na hora. O Sicrano ajuda ele a se levantar, leva-o a t a porta, pergunta se ele t bem, solta-o. A vizinhana s escuta aquela barulheira, c omo se "algum" rolasse escada abaixo. Mais uma vez, Sicrano ajuda seu amigo e col oca-o no carro. Fulano j t todo arrebentado, e ainda fecha a porta na sua perna. S icrano decide lev-lo direto pra casa. Depois de rodar um monte pela cidade do ami go (bbado demais pra direcionar qualquer um), consegue o endereo do Fulano discand o pro 102. O Fulano se levanta do carro e adivinhe... Cai, levanta-se e cai. Tropea na escada de casa e

cai. Sicrano procura a chave na roupa do amigo e abre a porta. Depois de mais al gumas quedas, Fulano chega no hall da casa, cai e fica ali, estirado, at de manh c edo. Umas duas horas depois de sua chegada e acordado pela mulher, que j vai dize ndo: Ahhh... cachorro. Chegou da rua ... Onde esteve a noite toda? No benzinho, qu e eu tive que trabalhar at tarde ontem, cheguei morto de sono e dormi aqui mesmo. Claro "querido". E como que a tua cadeira de rodas foi parar no bar do Beltrano ? --------------------------------------------------------Um pai vai levar o filho pra comprar cabras e examinando a cabra, pe a mo nas pern as, no rabo e fica coando a bunda da cabra. Pai, por que voc pe a mo na bunda da cabra? para ver se essa cabra t boa pra comprar. Pai, ento o lei teiro quer comprar a me! --------------------------------------------------------Ela tava casada com o Manuel h vrios anos. Percebendo que o casamento j tava mais c hato do que visita de sogra em feriado, ela teve uma idia: Manuel, vamos motivar um pouco nosso casamento? Como assim? Vamos brincar de ama ntes? Est bain. Saram. Ela entrou num restaurante, ele foi atrs, sentou numa mesa a o lado. Ficaram se paquerando, um piscando pro outro, etc. Ela saiu, fez um sina l pra ele, que foi atrs. Ela pegou o carro, saiu e ele foi atrs, seguindo-a. Chegaram em casa, ela fez um sinal pra ele entra r, foram pro quarto, tiraram a roupa. Quando estavam prontinhos, ela ouviu um barulho na cozinha e falou: meu marido. E o Manuel, mais que depres sa, se atirou pela janela. --------------------------------------------------------A professora pergunta ao Pedrinho: Pedrinho, do que voc tem mais medo? - Da mula-sem-cabea, fessora. - Mas Pedrinho a mula-sem-cabea no existe, apenas uma lenda, voc no precisa ter medo . - Mariazinha, do que voc tem mais medo? - Do saci-perer, fessora. - Mas Mariazinha o saci-perer no existe, apenas uma lenda, voc no precisa ter medo. --------------------------------------------------------- Joozinho, do que voc tem mais medo? - Do Mala men, fessora. - Mala men?, nunca ouvi falar, quem esse tal de Mala men? - Quem , eu tambm no sei fessora, mas minha me sempre quando reza de noite ela diz, "no nos deixeis cair em tentao mas livrai-nos do Mala Men. --------------------------------------------------------Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto est tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele est bem. O filho responde que est com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suz ana esta muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana m orre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa n oite. O garoto est tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele est bem. O filho responde que est com medo porque sonhou que o vov havia morrido. O pai ga rante que o vov est muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte o vov morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lh e boa noite. O garoto est tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele est bem. Desta vez o filho responde que est com medo porque sonhou que o papai havia morrido. O pai garante que ele est muito bem e manda-o de novo para a cama . Mas o homem vai para a cama e no consegue dormir. No dia seguinte ele est apavor ado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma coliso. Ele no almoa de medo de sua comida estar envenenad a. Ele evita todo o mundo de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a c ada rua e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa. Ao v oltar para casa, ele encontra sua esposa e diz: - Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!!! E ela responde, toda chorosa: - Voc acha que foi o pior... E o leiteiro, que morreu aqui na porta de casa hoje

de manha? --------------------------------------------------------Teoria do banheiro 01. Defende-se uma teoria. A de que todo mundo, quando vai ao banheiro "passar u m fax", 02. D uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pess oa, de quais dos exemplos abaixo voc j participou? 03. "FANTASMA" - Voc sente sair, v o bicho no papel, mas no tem nada na privada. 04. "CLEAN" - Voc sente sair, o bicho t l na privada, mas o papel t limpinho. 05. "MONTINHO" - Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que no t limp o. Ento voc embola papel higinico entre a bunda e a cueca pra no borrar. 06. " QUERO MAIS" - Acabou de puxar a descarga, j puxou as calas at o joelho e de r epente tem que comear tudo de novo. 07. "HEMORRAGIA CEREBRAL" - Aquele que requer tanta fora que voc fica todo roxo e quase tem um derrame. 08. "TORPEDO" - To grande que d medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes. 09. "EMBORA EU QUEIRA" - Quando voc fica sentado com uma baita dor de barriga mas s sai vento. Particularmente frustrante em banheiros pblicos. 10. "CAMINHO BASCULANTE" - Sai to rpido que mal d tempo de sentar. 11. "AERGRAFO" - Verso diarria do "Caminho Basculante". Antes mesmo de voc sentar, BU M! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou men os uniforme de respingos. A gua continua limpinha. 12. "ILHA" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da gua. 13. "CHAMA O ENCANADOR" - To grande que entope o vaso e a gua transborda. Voc dever ia ter seguido a dica do "Torpedo". 14. "HRNIA DE DISCO" - Requer tanta forca que voc acha que t saindo de lado. 15. "ESTOU PARINDO" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hrnia de Disco". O produt o assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai voc sente um vazio interior. 16."RABO DE MACACO" - No para de sair. Voc tem duas escolhas: ou ir puxando a desc arga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando at ch egar na sua bunda. 17. "COELHINHO" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e fazem barulhinho ao cair na gua. 18. "CABUM" - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilneo Uniforme). 19. "PROMETO MASTIGAR MELHOR" - Quando o pacote de Doritos da noite passada pare ce vidro modo ao descer. 20. "MORREU UM BICHO AQUI DENTRO" - Tambm conhecido como "LIXO ATMICO" ou "CACHORR O MORTO".- claro que voc no avisa ningum do odor infecto. Em vez disso, voc fica dis faradamente perto da porta do banheiro fazendo fora pra no dar risada enquanto as p essoas saem correndo e engasgando ali de dentro. 21. "AINDA TEM UM PENDURADO" - Tem que esperar pacientemente o ltimo pedao cair po rque, se voc tentar limpar agora, vai borrar tudo. 22. "LANA CHAMAS" - Chamusca os pelinhos. Faz voc jurar nunca mais chegar perto de acaraj. 23. "PRIMOGNITO" - To perfeito, marrom e saudvel que d pena de puxar a descarga. 24. "MIGUEL" - Poderia muito bem ser um "Primognito", mas se esconde no vo da priv ada antes que voc possa apreciar. 25. "LAGARTIXA" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcel ana do vaso. --------------------------------------------------------REMDIO PARA RONCO uma cidadezinha do interior. Um vendedor precisa pousar l e vai para o nico hotel da cidade mas que, infelizmente, no tem mais vaga. - D um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas. O recepcionista responde: - Olha... tenho um quarto com duas camas, onde est hospedado um sujeito que me di sse que gostaria de rachar as despesas com algum. Mas tenho que avis-lo: o sujeito ronca at no mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que no con

seguem dormir. - Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir! O recepcionista apresenta os hspedes um ao outro e diz que o jantar est servido, p ara quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar caf e, contrariando a s expectativas, est bem disposto. O recepcionista pergunta: - O senhor conseguiu dormir? - Sem problema! - Mas os roncos no atrapalharam? - Nada! Ele no roncou nem por um minuto. - Como assim? - Bom, foi simples: O sujeito j estava dormindo quando entrei no quarto. Ento me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele dizendo: "Boa noite, coisinha linda"... E o sujeito passou a noite toda sentado na cama m e olhando assustado. --------------------------------------------------------Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. D uma ol hada ao redor e descobre uma bela mulher numa mesa prxima. Estava completamente s. O homem chama o garon e pede-lhe para mandar mulher o Merlot mais caro que tives se, adivinhando que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus ps. O garon levou o vinho mesa da mulher. * Isto um presente daquele cavalheiro - disse. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete a o homem. D ao garon, e o garon entrega ao destinatrio. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, voc deveria ter um Mercedes em s ua garagem, um milho de dlares no banco e 20 centmetros dentro das calas." Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. D um bilhete ao garon, para que ele entregue mulher. O bilhete dizia: "Para sua informao, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850iL e uma Mercedes 560SEL na minha garagem. Alm disto, tenho cerca de 12 milhes de dlares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como voc, eu cortaria cinco centmetros. --------------------------------------------------------Uma senhora idosa respondia, no tribunal, s perguntas do advogado de defesa. - qual a sua idade? - 80 anos. - No dia 1 de abril do ano passado, diga-nos, com suas prprias palavras, o que aco nteceu? - Estava eu sentada no balano, na minha varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente, sentou-se ao meu lado. - A senhora o conhecia? - No , mas ele foi muito amigvel. - O que aconteceu depois? - Ele comeou a acariciar a minha coxa. - A senhora o deteve? - No - Por que no? - Porque foi agradvel. Ningum havia feito isso desde que me Eurico faleceu h quase trinta anos - O que aconteceu depois? - Ele acariciou os meus seios. - A senhora o deteve ento? - No. - Por que no - Por que me fez sentir viva e excitada.No me sentia assim havia anos. - O que aconteceu depois? - Bem eu estava to quente que abri as pernas e disse : " Me possua, rapaz!" - E ele a possuiu? - Com os diabos, no! Foi a que ele gritou: "1 de Abril!" E ai eu dei um tiro no des

almado!!!! --------------------------------------------------------A professorinha mandou os alunos fazerem uma redao com o tema: "Me ... s tem uma" No dia seguinte, todos na sala, ela chama a Mariazinha para ler sua composio. E a Mariazinha: - "Eu estava doentinha, espirrando, tossindo, febril, no conseguia comer nada, no podia brincar, nem vir escola. A, de noite, a mame esfregou VickVaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cob riu, eu dormi e no dia seguinte acordei boazinha. Me ...s tem uma". A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para a Mariazinha. Chamou o Pedrinho, que j foi logo lendo a dele: "- Eu tinha prova de Conhecimento s Gerais no dia seguinte, no sabia nada, no conseguia decorar nada, comecei a chor ar, achando que ia tirar zero. A a mame sentou do meu lado, pegou o livro, me expl icou tudo direitinho, tomou a minha lio e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim escola, fiz a prova e tirei 10. Me ... s tem uma". Mais aplausos, agora para o Pedrinho. A professora deu dez para ele tambm... E chamou o Juquinha: - Cheguei em casa, minha me que estava na cama trepando com um nego e gritou para mim: Juquinha, seu moleque safado, vai l na geladeira e traz duas cervejas. A eu abri a geladeira e gritei pra ela: Me ... s tem uma." --------------------------------------------------------Perguntas cretinas respostas idiotas O que um cigarro de maconha em cima de um jornal? - Baseado em fatos reais. Qual o fim da picada? - Quando o mosquito vai embora... O que um tijolo falou pro outro? - H um ciumento entre nos. Qual e a comida que liga e desliga? - O Strog-ON-OFF. Como se faz para ganhar um Chokito? - s colocar o dedito na tomadita. Qual o vinho que no tem lcool? - Ovinho de Codorna. O que que a banana suicida falou? - Macacos me mordam!!! Qual o doce preferido do tomo? - P-de-molculas. O que uma molcula? - uma menina muito sapcula. Como o eltron atende o telefone? - Proton! O que um cromossomo disse para o outro? - Oh! Cromossomos felizes! O que o espermatozide falou para o vulo? - Deixa eu morar com voc porque a minha casa um saco. O que o polvo d isse para a lula? - Ah, eu t molusco! Como as enzimas se reproduzem? - Fica uma enzima da outra. O que so dois pontos pretos no microscpio? - Uma blacktria e um pretozorio. Qual e a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau? - O nariz. O que um ponto marrom no pulmo? - Uma brownquite. O que e um pontinho vermelho no meio da porta? - Um olho mgico com conjuntivite. O que o canibal vegetariano come? - A planta do p e a batata da perna.

Por que as estrelas no fazem miau? - Porque Astro-no-mia. Por que a vaca foi para o espao? - Para se encontrar com o vcuo. --------------------------------------------------------Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz, sua bola foi parar no meio das rvores. A mulher procurou, procurou e quando a encontrou, havi a um sapo adormecido sobre ela. Cutucou o animal que, acordando, pediu-lhe para deix-lo livre, ao que, como recom pensa, ele lhe proporcionaria a realizao de trs desejos. "Contudo", continuou o sapo, "devo avis-la que qualquer que seja seu pedido, seu marido tambm receber o mesmo, porem trs vezes maior ou melhor. A mulher pensou por um momento e concordou. - "Ok... meu primeiro desejo e ser a mulher mais bonita do mundo!" - "Assim seja", respondeu o sapo, "mas aviso que seu marido ser trs vezes mais bon ito." - "Tudo bem", disse a mulher, "porque eu serei a mais bela e nesse caso ele s ter olhos para mim. Meu segundo desejo ser a pessoa mais rica no mundo!" Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso: - "Seu marido sera trs vezes mais rico do que voc!" A mulher novamente concordou, afinal ela seria a segunda mais rica e bela. - "Muito bem", continuou o sapo, "e agora, qual o seu terceiro e ltimo desejo?" - "Bem... eu quero ter um leve ataque cardaco!" --------------------------------------------------------Vamos malhar... 1) Minha av comeou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ningum sabe onde ela est. 2) Me inscrevi numa academia, no ano passado, e no perdi um quilo sequer...Parece que preciso participar das atividades... 3) Tenho que fazer exerccios de manh, antes que meu crebro perceba o que estou faze ndo. 4) No fao nenhum exerccio. Se Deus quisesse que tocssemos nossos dedos do p, Ele os t eria feito mais prximos das mos. 5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem. 7) A vantagem de fazer exerccios todos os dias que voc vai morrer com boa sade. 8) Eu no corro porque derruba o gelo do copo. 9) Tartaruga no faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.... 10) Se nadar emagrece, por que a baleia gorda? --------------------------------------------------------O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeo estadual de surf e. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes ntimas estavam muito brancas. No combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo. Ento, ele teve uma idia... No dia seguinte, foi a uma praia deserta, tirou o calo e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora... Nisso veio andando uma velha senhora que, ao deparar-se com aquele estranho "objeto" na areia, fal ou, numa voz trmula : Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa... Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa... Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa... E hoje, que eu tenho 80, essa porra cresce em qualquer lugar!! --------------------------------------------------------Um sujeito casado volta de uma viagem de negcios na China onde ele aproveitou par a conhecer algumas garotas de programa. S que quando ele volta, seu pnis est todo v erde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um mdico. O mdi co olha o rgo do sujeito e diz debochando: - Ahaha! Voc foi para a China! - verdade. - E conheceu umas garotas de programa!

- verdade! - Infelizmente, isso no tem cura. Vamos ter que cortar! O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro mdico, mas o diagnstico o me smo. O sujeito est super deprimido, e vai consultar um urlogo que tambm confirma o diagnstico. Ele decide afinal confessar suas escapadas mulher que, depois de uma boa decompostura, o aconselha a ver um mdico chins, um legtimo, l na China. Afinal, eles devem estar acostumados com esta doena. O sujeito volta ento para a China e marca uma consulta com um mdico de renome. Ao examin-lo, o mdico d uma risadinha: - Heheheh! O senhor esteve na China recentemente! - verdade. - E o senhor fez uma bobagens com as garotas? - verdade. - E o senhor foi ver um mdico brasileiro? - verdade. - E o mdico brasileiro lhe disse que teria que cortar? - verdade. - Pois bem! No vai precisar cortar. O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou! - Ento existe um tratamento para isso? - No, mas no precisa cortar. Cai sozinho. --------------------------------------------------------E l ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu p fica preso no vo de um dos trilhos. Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do p se sol tar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando. - Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado. Puxa o p com toda fora e... nada! E ouve outra vez o apito. - Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. Me ajude a tirar o meu p que eu prometo que vou na missa todos os domingos. Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais prximo. - Por favor, Senhor! Se Voc me ajudar a me livrar dessa, prometo nunca mais vou c olocar uma gota de lcool na boca! Fora mais um pouco e nada do p sair! Agora, alm do apito, ele j podia sentir o trilh o tremendo. Desesperado, comeou a berrar: - Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ningum! De repente, ele puxa e o p se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocid ade. - Ufa! Fez ele e levantando a cabea fala: - Deus, no precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho! --------------------------------------------------------Como se Comportar no Elevador 1 - Arrume uma caixa de papelo e escreva "cabea humana" nos lados. Ande sempre com ela. 2 - Encare um dos passageiros por um tempo. Depois grite "Voc um deles!" e corra desesperado para o canto oposto. 3 - Fique parado e em silncio no canto do elevador, olhando a parede, sem sair. 4 - Murmure com voz demonaca: "Preciso de um corpo novo para habitar..." 5 - Quando s estiver voc e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por trs . Quando ela se virar, finja que no foi voc. 6 - Entre no elevador aparentando sentir muita dor. Abra discretamente o palet ou a blusa e murmure para o seu prprio corpo: "Calem a boca! Droga! Calem essa maldita boca!". 7 - Ao entrar no elevador, desenhe um quadrado com giz no cho e pea aos passageiro s que no invadam seu "espao pessoal". 8 - Segure a porta como se voc estivesse esperando algum. Depois de algum tempo, d eixe a porta fechar e diga: "E a, Andrade, como esto as coisas?". Continue conversando com seu amigo imaginrio at chegar ao seu andar. Faa isso todos os dias. 9 - Abra sua pasta dentro do elevador, olhe para dentro e diga: "Tem ar suficien te pra voc a?".

10 - Quando o celular de algum tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada : " pra mim? pra mim?" --------------------------------------------------------FRASES ENCONTRADAS EM CAMISETAS Fez cinco anos de engenharia e... No civil pra nada. No bebo gua... os peixes transam nela! Quando hora de beb, nis bebe... Quando hora de com, nis cme... Quando hora de tr trepa... Quando hora de trabai... ...a nis dorme, porque ningum de ferro! Voc j cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi! Quando a galinha boa ...o pinto cresce! Nunca tive problema com drogas...s com a polcia! Cheiro branca... preta, loira, e mulata! Dinheiro no traz Felicidade... ento me d o seu e seja feliz! Agora vou votar nas putas... cansei de votar nos filhos delas! Se eu estiver bbado e voc for bonita... aproveite-se de mim. Sexo quando bom, timo... quando ruim, mesmo assim bom! Seu namorado no faz Direito?... Eu fao! Existem pessoas que s pensam em: Dinheiro, Sexo, e Bebida... Eu sou uma delas! Fao Relaes... Pblicas tambm Comecei uma DIETA cortei a bebida, as comidas pesadas e em duas semanas... perdi 14 dias --------------------------------------------------------Extra!!! Extra!!! Definitivamente descoberto o famoso ponto G delas. O ponto G d as mulheres est no fim da palavra SHOPPING... --------------------------------------------------------P: Como os portugueses descobriram o Pau Brasil? R: Levantaram a tanga dos ndios. P: O que tem escrito na sola do sapato do Portugus? R: Este lado para baixo P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira? R: Porque sempre aparece algum que no bebe nada na casa dele P: Por que que o portugues coloca pastel dentro do leite? R: Pra tomar leite pastelrizado P: Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por que? R: Nao deixaram os bombeiros entrarem porque eles nao eram socios. P: Por que os portugueses nao fecham a porta quando vao ao banheiro? R: Para nao olharem pelo buraco da fechadura P: Po r que que os portugueses deixam a televisao ligada o dia inteiro nos fins de semana? R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente P: Qual a diferenca entre um estudante portugues burro e um estudante portugues inteligente ? PB- copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro , ele apaga tudo no caderno. PI- No copia nada porque ele sabe que a professora vai apagar mesmo. P: Como portugues faz leite em po? R: Congela o leite e rala P: Por que o Manuel so usa roupa molhada? R: Porque na etiqueta vem escrito: "lave e use" P: Por que o pinto do portugues e vermelho e roxo? R: porque depois de mijar, ao inves de balancar ele torce P: Como se tira leite das vacas em Portugal? R: Um portugues segura a teta da vaca e outros quatro levantam e abaixam a vaca. P: Por que o portugues nao toma lei te gelado? R: Porque ele nao consegue colocar a vaca na geladeira P: O que o portugues disse quando viu uma casca de banana no chao? R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo! P: Qual a diferenca do vinho portugues para os outros vinhos europeus? R: Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha do outro lado".

P: Como voce descobre que a padaria do portugues foi informatizada? R: Ele usa um mouse atras da orelha P: Por que o portugues nao toma banho na primavera e no outono? R: Porque no chuveiro dele so tem a chave Inverno/Verao. P: Por que o portugues nao molha a cabeca antes de passar xampu? R: Porque ele usa xampu para cabelo seco P: Por que o portugues paulista leva garfo e faca quando dirige? R: Porque tem dia em que ele entra no rodizio P: Como o portugues faz para caar um coelho? R: Se esconde atras da arvore e imita o som de uma cenoura P: Por que o portugues nao pega onibus? R: Porque esta escrito "Mantenha distancia" P: Por que o Portugues levou uma escada para o restaurante ? R: Para comer peixe na telha. P: O que fazem 17 portugueses na frente do cinema? R: Esperam mais um portugues, pois o filme e proibido para menores de 18. P: Porque o portugues senta na ultima cadeira do cinema? R: Quem ri por ultimo ri melhor... P: Um dia, um portugues foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No prim eiro dia, ele pintou 45Km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5Km, e no te rceiro dia, pintou somente 1km. Porque? R: quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava... P: Porque portugues nao consegue andar de moto? R: porque ele compra Yamaha. P: Porque o carro eletrico nao deu certo em Portugal? R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou... P: Porque os portugueses comem muito macarrao parafuso? R: pra combinar com farinha de rosca... P: Porque o Manuel nao acreditou quando disseram que sua mulher andava fazendo s exo oral por ai? R: porque ela era muda... P: Porque moto-taxi nao deu certo em portugal? R: porque nao tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista. P: Qual o nome dado a serie ANOS DOURADOS la em Portugal? R: BUNDAS FANTASTICAS --------------------------------------------------------O que um churrasco... (Escrito por uma mulher) "O churrasco o nico cozimento que um homem faz; quando um homem se prope para real izar um, a cadeia dos acontecimentos a seguinte: 01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que necessrio. 02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa. 03 - A mulher tempera a carne, dispe-na numa bandeja com os talheres necessrios en quanto que o homem est deitado junto churrasqueira, bebendo uma cerveja. 04 - O homem coloca a carne no fogo. 05 - A mulher vai para dentro de casa pr a mesa e verificar o cozimento dos legum es. 06 - A mulher diz ao marido que a carne est queimando. 07 - O homem tira a carne do fogo. 08 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa. 09 - Aps a refeio, a mulher traz a sobremesa e lava a loua. 10 - O homem pergunta mulher se ela apreciou no ter que cozinhar.. e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca esto satisfeitas... RESPOSTA (Escrito por um homem) 01 - Nenhum churrasqueiro tonto o suficiente para pedir mulher para fazer as com pras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, a sas de frango e uma pea de picanha de 4,800 Kg Que o aougueiro disse ser " tima ", pois no conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa? Ela prepara isto s para as m ulheres comerem. O homem come s a carne. 03 - Temperar carne??? Na carne s se joga sal grosso na hora de assar e pronto. B andeja com talheres? S se for para as frescas. Homem que homem, come com as mos. 04 - Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para um espeto que tem que ser virado toda hora. 05 - Legumes??? Como eu j disse, s as mulheres comem isso. 06 - Carne queimando??? O homem s deixa a carne queimar quando a mulherada reclam a: " No quero comer sangue " ; " Isto est muito cru... " ; " Deixa passar um pouquinho mais ( aps a dcima vez que voc oferece o mesmo pedao que estaria no ponto uma hora antes ). Ou seja, elas acabam comendo carne em forma de carvo, to mole e suculenta quanto o espeto. 07 - Ainda bem que somos ns que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas, com eramos carves como os descritos no pargrafo anterior. 08 - Pratos??? S se for para elas mesmas!!!! 09 - Sobremesa? S se for mais uma Skol. Lavar loua?? S usei meus dedos!!! (limpei n a cala). 10 - Realmente, ningum nunca vai entender as mulheres.... Nem elas nunca vo entend er o que um churrasco!!!!!" --------------------------------------------------------O caipira entra no cartrio para registrar o filho: - Pois no - diz a atendente (at parece que eles so to educados, s em piada, mesmo). Qual o nome da criana? - Ebatata de Souza! - Ebatata? - Sim! Ebatata de Souza! - Desculpe-me (agora j virou fico cientfica), senhor! Mas com esse nome eu no posso r egistr-lo. - Por que no? - Porque Ebatata no nome de gente! Alis onde o senhor arranjou esse nome escroto? - que eu sou plantador de batatas! - E da? - que o meu vizinho plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho! --------------------------------------------------------O Papagaio Clarence O ladro est arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz s suas costas: - Deus e Jesus esto te olhando! Apavorado, ele se volta em direo a voz e v um papagaio em cima de um poleiro. - Foi voc que disse que Deus e Jesus esto me olhando? - pergunta ele, incrdulo. - Sim! Fui eu mesmo! Meu nome Clarence! - Clarence? Isso no nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome? - O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers! --------------------------------------------------------Auto-Posto Uma bicha entra em um banheiro pblico e vai mijar ao lado de um nego. Olha disfarad amente para a jeba do sujeito e exclama: - Nossa! Tudo isso um peru? - No! No t vendo que uma mangueira de gasolina? - Ah! Que maravilha! - responde a bicha, abaixando as calas - Ento enche o tanque! --------------------------------------------------------Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunt a a classe: - De quem e esse retrato? Silencio absoluto. - Eu vou ajudar voces um pouquinho. E por culpa desse senhor que nos estamos passando fome. - Ah, professora! E que sem a barba e o uniforme nao dava para reconhecer! ===========================================================

Fidel esta fazendo um de seus famosos discursos: - E a partir de agora teremos de fazer mais sacrificios! - Trabalharemos o dobro! - diz alguem da multidao. - E teremos de entender que havera menos alimentos! - Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz. - E as dificuldades vao aumentar! - continua Fidel. - Trabalharemos o quadruplo! Ai o Fidel pergunta ao chefe de seguranca: - Quem e esse sujeito que vai trabalhar tanto? - O coveiro, mi comandante. =========================================================== O povo cubano estava todo reunido em uma apresentacao publica com o ditador, e o seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e dizia: - Mira, pueblo de Cuba! Aca esta Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo? E o povo: - La tiene! - Fidel no tiene los pelos de Cristo? - Los tiene! - Fidel no tiene lo ojos de Cristo? - Los tiene! Um bebado entao berra do meio da turba: - ENTONCES, PORQUE NO CRUCIFICA-LO? =========================================================== Fidel sofre um enfarte, e a familia o leva ao hospital. O medico diz: - Nao tem esperanca. O irmao pergunta: - Ele vai morrer? - Nao. Vai continuar vivo. =========================================================== - Sabia que Adao e Eva eram cubanos? - O que faz voce pensar isso? - Nao tinham roupas, andavam descalcos, nao podiam comer nada e ouviam dizer que estavam num paraiso... =========================================================== Fidel vai a um centro espirita e, na sessao, consegue conversar com a mae morta: - Mae, no proximo ano eu ainda vou estar no poder? - Sim, meu filho, vai. - E o povo vai estar comigo? - Nao, vai estar comigo. =========================================================== O governo revolucionario vai tomar todas as providencias para que 'nenhum' cuban o va para a cama sem comer. Vai recolher todas as camas. =========================================================== Um surdo-mudo chega a um bar, passa a mao sobre uma suposta barba, e passa o ded o pelo pescoco, como se estivesse sendo degolado. O garcom serve um cuba-libre. =========================================================== Qual o pais mais proximo do inferno? - Cuba. - Nao, o Haiti. Cuba ja e o inferno. =========================================================== O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno: - O que voce quer ser quando crescer? - Estrangeiro. =========================================================== Estes so os 10 mandamentos para trabalhar bem (passe para sua equipe),segundo o sb io chins CHIM PAN ZE: 01) H 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

02) Se voc no parte da soluo, parte do problema. 03) Se procura uma mo disposta a te ajudar, vai encontr-la no final do teu brao. 04) Quem sabe, sabe. Quem no sabe, chefe. 05) Na verdade, o importante no saber, mas ter o telefone de quem sabe. 06) Ter a conscincia limpa ter a memria fraca. 07) Se voc capaz de sorrir quando tudo deu errado, porque j descobriu em quem colo car a culpa. 08) Uma tarefa fcil se torna difcil se voc quem tem que fazer. 09) Voc no um completo intil: ao menos serve de mau exemplo. 10) Trabalhar nunca matou ningum, mas...... por que se arriscar ? =========================================================== Sabem o que uma loira a correr? Fast food. =========================================================== Amit era um alto funcionrio na corte do Rei Akbar. Ele, havia muito tempo, nutria um desejo de beijar os seios da rainha. Porm, todas as vezes que tentou saiu-se mal. Um dia ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e ped iu que ele fizesse algo para ajuda-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou , sob a condio de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit fez o acordo. No dia seg uinte Birbal preparou um lquido que causava comiches e derramou no suti da rainha , que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira comeou e aumentou de intensidade, deixando, o rei preocupado. Esta vam sendo feitas consultas a mdicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva es pecial, se aplicada por umas horas, curaria o mal. Birbal tambm disse que essa sa liva s poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar chamou Amit, que pela s horas seguintes, beijou os seios da rainha at se fartar. Satisfeito, ele se enc ontrou com Birbal. Como a misso deste j fora cumprida e seu libido estava satisfei to, ele se recusou a pagar o conselheiro e ainda o escorraou. Amit sabia que, nat uralmente, Birbal nunca poderia contar o facto ao rei. Mas Amit havia subestimad o Birbal. No outro dia, por vingana, ele colocou o mesmo lquido nas cuecas do rei, que imediatamente mandou chamar Amit... =========================================================== Gmeos chineses FU e KU eram dois chineses gmeos. FU veio para o Brasil e deixou o KU na China, alguns meses depois veio tambm o KU para o Brasil. Passeando na Avenida Rio Branco, KU se apaixonou pela me da namorada de FU, fican do, assim, o FU gostando da filha e o KU da me. Enquanto a filha acariciava o rosto de FU, a me alisava os cabelos do KU. FU e KU foram fazer uma entrevista com o Presidente da Repblica. Ao saltarem do automvel, KU recebeu um cisco no olho, e quando o Presidente chego u, encontrou o FU soprando o olho do KU. Quando o Presidente se retirou, Levou o FU e deixou o KU disposio do Ministro. Certa vez em discusso, FU se irritou e meteu a bengala no olho do KU. Revoltado FU voltou para a China e deixou o KU no Brasil. O governo Chins exigiu o retorno do KU que ficou no Brasil, porm o Ku no que voltar . O ministro est em apuros para resolver se o Brasil manda o KU pra a China, ou se a China d o KU para o Brasil! =========================================================== a.. O pai da Malu Mader o Malu Fader b.. Eu no matei, mandei o Mauricio Mattar c.. Voc no tem, mas o Frankstein d.. Eu no vou furar. O Juca Kfouri e.. Aquilo todo mundo v... At o Clodovil f.. Todo mundo s morre uma vez, mas a Alanis Morissete g.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle h.. Voc j morou nos EUA? A Marylin Monroe

i.. Voc faria papel de trouxa? A Betty Faria j.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo k.. Ningum queria pagar a conta. A Cassia Kiss l.. Eu pinto paredes. E o Jnio, Quadros m.. O marido da Hilda Furaco o Tony Tornado n.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse o.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joozinho Trinta p.. Voc j esteve na Europa? A Adriana Esteves q.. Eu fumo. E o Celso, Pitta r.. Eu gosto de ch gelado. E o Clark Kent s.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa =========================================================== Todo homem tem 4 grandes sonhos: 1 - Ser to BONITO , quanto a me acha que ele . 2 - Ter tanto DINHEIRO , quanto o filho acha que ele tem. 3 - Ter tantas MULHERES, quanto a mulher dele acha que ele tem. 4 - Ser to BOM DE CAMA, quanto ele acha que . =========================================================== VOC SABE DE ONDE DESIGNARAM A PALAVRA QUE ORIGINOU O "V.I.A.G.R.A."? V. aginas I. nsatisfeitas A. gradecem G. rande R. emdio A. mericano ===========================================================