¿Que es la infidelidad?

la infidelidad es el rompimiento de un compromiso que se tenia con otra persona

para convivir juntos y brindar exclusividad al otro de manera sexual y emocional.

Incomunicación

Abandono sexual o emocional

Factores que influyen en la relación de pareja

Muchos científicos están de acuerdo en que el comportamiento depende de varios

factores:
o Cultura
o Costumbres
o Religión
o Educación
o Autoconcepto
o Autoestima
o Situación económica
o estado de la intimidad
o Valores personales.

Otras causas de infidelidad

 
Existen otros factores que provocan que uno o los dos integrantes de una pareja
sean infieles. Estas son algunas de ellas:
 La venganza a una infidelidad de pareja.
 Como resultado de una crisis personal, por ejemplo, la crisis de los cuarenta
en los hombres.
 Falta de valores o creencia religiosas.
 Inseguridad en uno mismo al ver en una infidelidad una victoria.
 Búsqueda de nuevas experiencias puesto que su pareja es la única persona
con quien han entablado una relación.
 Vivir en una cultura de machismo en donde la mujer vale menos que el
hombre.
 Sentimiento de amenaza a la independencia o autonomía.

Todas las parejas en matrimonio viven momentos felices y experiencias

inolvidables; sin embargo, también enfrentan obstáculos y retos prácticamente a
diario. Uno de los problemas mas comunes en las relaciones de pareja es la
infidelidad. Cuando alguno de los integrantes comienza una relación extramarital y
la oculta a su conyugue esta incurriendo en una infidelidad. En el momento en que
todo se descubre o confiesa, el sentimiento en el otro es de tristeza, desolación,
pero, sobre todo, de traición.
 
Llevar una vida doble solo propicia mayor soledad, angustia y tensión. Lo mejor es
terminar la relación para recuperar el matrimonio y la estabilidad que se ha
perdido.
La infidelidad no siempre sucede espontáneamente, con frecuencia hay diversos
motivos que la provocan. La lista de razones es interminable, pero los sexólogos
especialistas en terapia de pareja coinciden mayormente, en que de una u otra forma,
todas intentan satisfacer las carencias en la pareja:

1. La persona se siente devaluada. Terminado el enamoramiento, (limeranza*) se

enfrenta a la pareja real y se olvida a la idealizada, y sus conductas no siempre
placenteras en la convivencia defraudan las expectativas individuales o las que
se implantaron socialmente. Si la pareja abandona al otro centrándose sólo en
sus objetivos personales y no en los de ambos, y al mismo tiempo se relaciona
con una persona distinta que lo haga sentir más valorado, la elegirá
inconscientemente como nueva compañera(o). Principalmente para las mujeres,
es muy importante sentirse bellas, deseadas y protegidas por su pareja. Si no se
cumplen estos objetivos, siente una gran frustración y se devalúa su autoestima.
Una forma de sentirse de nuevo atractivas y deseadas, es siendo cortejadas en
una relación extramarital.
2. La monotonía. Cuando uno de los miembros de la pareja descuida el tiempo en
común por sus actividades personales y deja de tener detalles cariñosos el otro
miembro, este siente que el amor se acabó, se produce un distanciamiento y
comienza a sentirse encadenado a pasar el resto su sus días en una relación que
ha perdido su encanto. El matrimonio que generalmente se sumerge en la rutina
y en el aburrimiento se viene abajo a causa de un encuentro con un intruso que
llega y aborda con el misterio, encanto y riesgo de los que carece esa relación.
3. Una vida sexual deficiente. El sexo es un elemento esencial en la pareja y si
éste es defectuoso, quien se siente insatisfecho tiende a buscar fuera de la
relación la satisfacción sexual que no encuentra en su pareja. Si aun cuando se
experimente un gran amor por la pareja, en la cama no encuentra nada excitante,
se vengará teniendo relaciones sexuales con otra persona, porque está enojado
con su pareja que no quiere hacer el amor o no quiere llevar a cabo sus fantasías
sexuales.
4. Dependencia emocional de los padres. Si la pareja no es emocionalmente
independiente de sus padres y no establece límites respecto a ellos o la familia,
esta conducta infantil hace sentir sin su apoyo al otro miembro, y esta necesidad
insatisfecha de ser escuchados y atendidos los impulsa a buscar una relación
extramarital.
5. Busca nuevas sensaciones. Si se acaba la seducción del enamoramiento o la
pasión y se vive en el hastío de una relación, hay quienes necesitan seguir
satisfaciendo su necesidad de seguir enamorados o emocionados. La curiosidad
de experimentar el sexo con otras personas y de vivir la aventura es un fuerte
motor para buscar un affair. Lo prohibido fue, es y será uno de los más grandes
incentivos para buscar emoción.
6. Se idealiza a la pareja. Para continuar idealizando a la pareja, muchas veces se
elige como amante a una persona totalmente opuesta. Hay quienes llevan a cabo
todas sus fantasías sexuales con el amante y no con la pareja para sentir que la
siguen manteniendo en el concepto de “decente”.
7. La pareja lo permite. Se dan casos en que la parejas están de acuerdo en que se
tengan relaciones extramaritales, porque son conscientes de que necesitan
satisfacer las deficiencias que existen en ls propia relación o simplemente como
un profundo entendimiento de la naturaleza humana, ya aceptan y participan de
lo inevitable.
 8. Se amenazada la libertad. Cuando la pareja es asfixiante o se presenta el pavor
a perder la independencia y quedar atrapados en una relación, intentará sentirse
libre cometiendo actos de infidelidad.
9. Alarde de poder. Por haber obtenido poder, dinero y una posición social, hay
quienes sienten que se han ganado el derecho a tener un mayor potencial sexual
con el sexo opuesto.

La infidelidad es un síntoma de la serie de crisis por las que atraviesa la pareja. Si buscamos en
el fondo, descubriremos que somos infieles cuando no encontramos en nuestra pareja lo que
buscamos y nuestra relación no satisface completamente nuestras necesidades o en algunos
casos simplemente por placer como ya mencionamos anteriormente. Sin embargo, superar la
crisis dependerá de la forma en que podamos comunicarnos como pareja.

Psicoterapia infantil.
“Dentro de cada niño existe una historia que necesita contarse, una
historia que nadie más ha tenido tiempo de escuchar.”

Los niños poseen naturalmente una enorme capacidad para adaptarse a su

mundo, que está cambiando constantemente y a gran velocidad.

Pero a veces los cambios no son fáciles de asimilar. El niño puede entonces
desarrollar conductas inapropiadas, sentimientos que lo incomodan y le
lastiman, sensaciones con las que se siente incapaz de lidiar.

 
En Psicoterapia, el niño aprende a conocer sus emociones, cómo se llaman,
de dónde provienen y qué puede hacer con ellas.

Por medio de la terapia de juego, los niños expresan su sentir en el mundo,

y encuentran un lugar adecuado para esos sentimientos que molestan.

¿Cómo saber si un niño necesita terapia?

Cuando ha habido un cambio abrupto en la vida del niño, como un cambio

de casa o escuela; la muerte de algún familiar o mascota, o la separación de
los padres, es normal que la conducta del niño se vea afectada, pero no
siempre es necesaria la psicoterapia.

Si tu niño muestra algún comportamiento que te parece preocupante,

llámanos. Mediante una evaluación, podemos determinar si estas conductas
son un grito de auxilio.

Podemos ayudarte.

Las causas de la infidelidad

Estos son algunas causas del porque se da la infidelidad en la pareja:

-La infancia: la manera en como se vivió en la infancia, determina las formas de

conducta de la familia y la persona en la edad adulta.Por lo tanto una persona que de
niño fue desatendido, extremadamente sobreprotejido, inseguro, proveniente de una
familia disfuncional, o en donde no hay la promoción de valores y principios, es más
probable que cuando mayor sea infiel a su pareja.

- Vacío: la soledad, el aislamiento, deseperenza o una depresión sin explicación,

provocan inestabilidad en los matrimonios.Cuando aparece ese sentimiento de vacío en
una de las partes, la persona tiende a seguir buscando a su "pareja ideal", y aunque no
sabe lo que realmente quiere, es infiel.

- Otro de los factores que provoca la infidelidad se refiere a la elección de la propia

pareja.- después de un tiempo, él o ella se dan cuenta de que no son compatibles y tal
vez durante un tiempo pudieron sobrellevar la situación, pero después fue imposible.
-Búsqueda de nuevas experiencias: esto ocurre sobretodo en personas que no han
tenido relaciones con otras personas.

-El sentimiento de menosprecio:una vez que ha pasado la etapa de enamoramiento en

la pareja, ésta se enfrenta a la realidad, olvidando a aquella persona que tanto se
idealizaba, ahora sus conductas ya no son placenteras en la convivencia, por lo que se
defraudan las expectativas. Por otro lado hay un abondono mutuo en la pareja,
centrándose cada uno en sus objetivos personales y no en los de ambos, así que si
aparece otra persona que los haga sentir más valorados, se elige inconscientemente
como nueva compañera.

- La monotonía: esta es uno de los más grandes enemigos en la relación de pareja. Un

matrimonio sumido en la rutina y en el aburrimiento esta más vulnerable, por lo tanto si
llega alguien que ofrece un panorama distinto, lleno de encantos, novedades, riesgos y
demás cosas de que carece la relación conyugal, es muy probable que se acepte.

- La vida sexual deficiente: aunque no es el único elemento en la relación de pareja, si

es muy importante, por lo que si una de las partes no se siente satisfecho sexualmente
tiende a buscar fuera de la relación la satisfacción sexual que no encuentra en su pareja,
a pesar de amarla. El que ella o él no satisfagan al otro o no quiere llevar a cabo sus
fantasías sexuales, le crea un sentimiento de enojo y venganza , llevándolo(a) a tener
relaciones sexuales con otra persona.

-Interferencia de la familia(padres): otro factor que influye para que la infidelidad se

de es la intervención de los padres en la vida matrimonial de sus hijos, lo cual viene de
la mano con la dependencia emocional de la pareja.Ya que al no establecerles límites,
provoca que halla sentimientos de abandono y poco valor hacia el otro, llevándolo a
buscar una relación extramarital.

-Ya no sienten lo mismo:cuando el enamoramiento que existía en un pricipio en la

pareja se ha ido acabando y se vive en el hastío de una relación, mientras que al mismo
tiempo una de las partes necesita seguir satisfaciendo su necesidad de seguir
enamorado, es muy común que busque vivir nuevamente ese sentimiento con otra
persona.

-No perder la idealización de la pareja: otro factor causante de la infidelidad es

cuando una de las partes desea que su pareja la siga idealizando y para evitar modificar
esa imagén elige como amante a una persona totalmente opuesta. Con ella es con quien
llevan a cabo todas sus fantasías sexuales y no con la pareja.

-Miedo a perder la libertad:cuando la pareja es asfixiante o una de la partes tiene

miedo a perder su independencia y quedar atrapados en una relación, intenta sentirse
libre cometiendo actos de infidelidad.

-Por lo que se tiene: en muchas ocasiones, también se llega a ser infiel, cuando uno de
la pareja por haber obtenido poder, dinero y una posición social, siente que se ha ganado
el derecho a tener un mayor potencial sexual con el sexo opuesto.

-Cuando la pareja lo permite porque sabe que la relación esta mal: se da sobre todo
cuando ambos se dan cuenta de las deficiencias de su relación, y por lo tanto estan de
acuerdo en que los dos o a veces uno tenga relaciones extramaritales con otra persona,
de tal forma que con ella pueda satisfacer lo que le hace falta en su relación con su
pareja estable.

Introducción
La infidelidad en las relaciones de pareja tiene consecuencias devastadoras. Es la
primera causa de divorcio (Hall y Fincham, 2006) no solamente en occidente sino en
otras muchas culturas estudiadas (Betzig, 1989) y está asociada al maltrato de la esposa
o a su asesinato (Daly y Wilson 1988). Puede causar al traicionado angustia y le puede
desencadenar ataques de furia y sentimientos de humillación (Buunk y van Driel, 1989;
Daly y Wilson, 1988; Lawson y Samson, 1988) también está asociada a la depresión
mayor y a la ansiedad (Cano y Leary, 2000).

No todas las parejas en las que se da la infidelidad se separan, algunas se reconcilian y

continúan su relación superando el problema. El proceso de reconciliación es difícil y
muchas veces es necesaria la intervención terapéutica para llevarlo a cabo. La
infidelidad se considera, además, uno de los más difíciles asuntos a tratar en la terapia
de pareja (Whisman, Dixon, y Johnson, 1997).

Dentro de la línea de establecer tratamientos basados en la evidencia, se están

obteniendo los primeros resultados alentadores basados en estudios empíricos sobre su
eficacia (Gordon, Beaucom y Snyder, 2004; Atkins, Eldridge, Baucom, y Christensen,
2005); pero dada la limitación de estos estudios, actualmente se está poniendo en común
la experiencia de los profesionales, tanto clínicos como investigadores, lo que permitirá
establecer métodos de tratamiento basados consensuados sobre los que se podrán
continuar los estudios empíricos que los validen (Dupree, White, Olsen, y Lafleur,
2007).

Dupree y otros (2007) han realizado una revisión de los métodos ahora existentes para
proponer un tratamiento basado en el consenso entre los expertos. En todos los que
consideran encuentran como elemento fundamental la propuesta de que se dé un
proceso de perdón que lleve a la reconciliación.  El perdón es un proceso que tiene
efectos saludables en la persona que perdona promoviendo su salud mental; pero ha sido
incorporado al quehacer terapéutico en fechas muy recientes y no hay un consenso muy
elaborado sobre cuales son los procesos que se han de seguir para llevarlo a cabo
(Wade, Johnson, y Meyer, 2008). Se puede afirmar que la reconciliación que se busca
en la pareja después de la infidelidad tiene que pasar por un proceso de pedir perdón y
perdonar. El propósito de este artículo es profundizar en como se puede llevar a cabo el
proceso de reconstrucción de la pareja en el contexto de la infidelidad.

Qué es la infidelidad
La fidelidad es una de las bases sobre las que se construyen la inmensa mayoría de los
matrimonios y de las parejas que mantienen una relación estable. Ahora bien, raramente
se establece de forma explícita y clara en qué consiste ser fiel. Muchas veces no se
hacen explícitos los comportamientos que son admisibles para cada uno en la relación
de pareja. Se dan por supuestos, es decir, se establecen de forma implícita de acuerdo
con elementos como los usos sociales, o las costumbres y suposiciones de las familias
de origen o del contexto social de cada cual. Por ello, puede que lo que es infidelidad
para el traicionado no lo sea para el que ha sido infiel. Por ejemplo, el uso de
pornografía puede ser considerado normal por el marido, mientras que la mujer lo
considera una traición porque él está pensando en otras mujeres en lugar de en ella; o el
contacto amistoso con anteriores parejas puede ser considerado infidelidad por una
parte, mientras que la otra lo considera normal. En consecuencia, en la consulta es
importante evaluar en cada caso lo que significa infidelidad para cada miembro de la
pareja, porque lo que puede parecer un intento de quitar importancia al hecho por parte
del que ha sido infiel puede que sea realmente una diferencia de estándares a la hora de
considerar lo que es infidelidad.

Generalmente se ha venido considerando la infidelidad como el hecho de tener

relaciones sexuales fuera de la pareja. Ahora bien, en los últimos tiempos se ha
ampliado esta definición teniendo en cuenta otros hechos que constituyen también
infidelidad como las relaciones emocionales y románticas. Así Hall y Fincham (2006)
siguiendo a Glass (2002) consideran la infidelidad como “una relación sexual,
romántica o emocional que viola el compromiso exclusivo con la relación de pareja”.
Otros autores como Zola (2007) incluyen otros elementos como la traición en temas de
la economía de la pareja, como por ejemplo, dilapidar el dinero común. Ampliando así
el concepto de infidelidad se podría llegar a considerar como tal cualquier violación
grave del compromiso en el que se basa la pareja, como por ejemplo tomar decisiones
importantes que afectan a la pareja sin tener en cuenta al otro o no llevar a cabo el
apoyo que se espera en la enfermedad o en la desgracia. Pero ese tipo de problemas,
más general, que afectan de forma grave a la pareja y pueden llevar a su disolución, no
ha sido considerado como infidelidad en casi ningún estudio y por casi ningún
terapeuta. Por tanto, en este artículo, nos atemos a la definición de infidelidad de Hall y
Fincham (2006) como la ruptura del compromiso exclusivo de la pareja por el
establecimiento de una relación sexual, romántica o emocional.

Las nuevas tecnologías introducen también elementos adicionales de ambigüedad en la

consideración de lo que es o no es infidelidad. En efecto, la mejora de la comunicación
hace más accesible la infidelidad, y más barato, ya que basta con el ordenador de casa o
del trabajo para establecer fuertes relaciones emocionales o con contenido sexual con
alguien ajeno a la pareja. En las relaciones a través de Internet se encuentran menos
definidos socialmente los límites de lo que constituye la infidelidad. Por ejemplo, si una
persona considera que solamente el sexo real supone una infidelidad, puede establecer
fuertes relaciones emocionales e incluso sexuales a nivel virtual sin considerar que por
ello ha traicionado a su pareja. Henline y Lamke (2003, citado por Hertlein y Piercy,
2008) estudiando la infidelidad que se puede dar a través de Internet llegaron a la
conclusión de que hay que considerar como tal, además de las relaciones sexuales,
chatear con contenido sexual, las citas online, planes para quedar en la realidad con el
contacto que se tiene en la red, flirtear, traicionar las confidencias del otro miembro,
tener secretos para el otro, ya que este tipo de relaciones tiene los mismos efectos en la
pareja que la infidelidad fuera del mundo virtual.
Un aspecto importante de la infidelidad es el hecho de que, en general, se da en secreto.
El secreto es un aspecto que implica traición a lo pactado tácitamente y es un elemento
importante a la hora de romper la confianza necesaria y básica sobre la que se establece
la relación de pareja. Se plantea así uno de los objetivos terapéuticos más difíciles, la
restauración de esa confianza (Epstein, 2005; Lusterman, 2005).

Efectos de la infidelidad

Como se ha dicho en la introducción, la infidelidad es la primera causa de divorcio (Hall

y Fincham, 2006) y puede llevar a la angustia y a la depresión. Desde un punto de vista
conductual, Gordon y Baucom (1999) citan las siguientes conductas como reacción al
descubrimiento de la infidelidad:

Cognitivas: una de las primeras reacciones de la persona engañada son rumiaciones

acerca de lo ocurrido, que pueden llegar a ser tan abrumadoras e incontrolables que
pueden interferir en la concentración y en la capacidad de llevar a cabo el
funcionamiento diario normal. Otra de las respuestas más importantes asociadas al
descubrimiento de la infidelidad es el cambio en la forma de ver al infiel y la relación de
pareja, se quiebra la confianza tanto en esta pareja como en otras futuras llegando a no
sentirse seguro en una relación, también se ha deteriorado su capacidad de predecir y
enfrentar el futuro.

Conductuales: Pueden darse reacciones de agresividad del traicionado generando

violencia contra la pareja o contra el tercero. La reacción más común es la evitación del
infiel, llegando a la separación inmediata; como una evitación del sufrimiento producido
por la infidelidad y del que supone la interrelación en esas circunstancias. Otras
reacciones conductuales que pueden aparecer son: una hipervigilacia para conseguir la
seguridad de que el affaire se ha acabado, la realización obsesiva de preguntas
indagando en lo que ha pasado, y una comunicación con índices muy altos de
agresividad.

Emocionales: el sufrimiento emocional es enorme. Aparecen sentimientos de rabia, de

ridículo, depresión, ansiedad, sentimiento de ser víctima de alguien muy querido, etc. El
descubierto a veces puede desembocar en una depresión asociada a la pérdida del
amante, a de la pareja, o a la variación de un statu quo que le era muy beneficioso.
Muchos autores consideran que las reacciones emocionales que se dan en la víctima de
la infidelidad son similares a las que aparecen en el trastorno por estrés postraumático
(Allen y otros, 2005; Gordon y Baucom, 1999, Gordon y otros, 2004, Lusterman, 2005).
Por ejemplo, Lusterman (2005) describe así las consecuencias de la infidelidad que son
similares a los indicios de que se ha dado un trauma: Dificultades en el sueño,
irritabilidad con ataques de ira, hipervigilancia para asegurarse de que no se van a dar de
nuevo los problemas, una exagerada respuesta de susto, una fuerte reacción fisiológica a
los estímulos que le recuerden la traición, por ejemplo, películas, TV, comentarios, etc.
Aunque no se cumplen las condiciones de trastorno por estrés postraumático que exige
el DSM-IV porque no existe amenaza física a la vida de la persona traicionada, es
conveniente que el infiel sepa que estas reacciones son consecuencia de sus actos y que
no son extrañas ni incomprensibles y que pueden extenderse en el tiempo. Poner una
etiqueta como trauma o trastorno por estrés postraumático puede servir para este fin
(Gordon y otros, 2004).
Una alternativa en este sentido es dar una explicación lógica y entendible, como la que
propone la teoría en la que se basa la terapia de pareja basada en la emoción para que
entienda que las reacciones de la persona engañada son consecuencias de sus actos. Esta
teoría afirma que las emociones que siente el traicionado son una reacción al daño que
se ha realizado al vínculo sobre el que se basa la pareja y que es similar al que se da
entre los padres y los hijos (Johnson, 2005). El traicionado ha perdido la base segura
sobre la que podía realizar la exploración de nuevas conductas y obtener seguridad y
apoyo en las dificultades que podría encontrar en su vida. Esa pérdida genera las
reacciones que se han mencionado, que son tan fuertes como las que se dan en el
trastorno por estrés postraumático, porque de forma similar a lo que ocurre en el
trastorno por estrés postraumático el traicionado siente que sus relaciones en el mundo
ya no son seguras y que cualquier persona puede hacerle daño, puesto que se lo ha
hecho la persona que más quería, en quien más confiaba y que se había comprometido a
ayudarla en todas las circunstancias. Considerarlo de esta forma ofrece la ventaja de que
se puede hacer ver al infiel las consecuencias de la infidelidad, indicándole que ha
producido a la pareja un trauma y, además, se le puede indicar que las reacciones que
tiene son consecuencia del trauma producido por su acto y, en este sentido, son
normales y no patológicas.

El camino para continuar la relación: El perdón

El daño inflingido al traicionado es muy importante y su reacción inmediata es contra el
infiel; pero esta reacción lógica y natural tiene sus problemas. La siguiente metáfora los
ilustra y puede servir para explicar al traicionado el camino hacia su salud psicológica.
Es una forma de presentar el perdón como método terapéutico, sin mencionar la palabra
perdón que tiene muchas connotaciones que pueden hacer difícil entender el proceso
terapéutico del perdón.

Cuando alguien te hace daño es como si te mordiera una serpiente. Las hay que tienen la
boca grande y hacen heridas inmensas. Curar una mordedura así puede ser largo y
difícil; pero cualquier herida se cierra finalmente. Pero el problema es mucho peor si la
serpiente es venenosa y te deja un veneno dentro que impide que la herida se cierre. Los
venenos más comunes son el de la venganza, el del ojo por ojo, el de buscar justicia y
reparación a ultranza. El veneno puede estar actuando durante muchos años y la herida
no se cierra, el dolor no cesa durante todo ese tiempo y tu vida pierde alegría, fuerza y
energía. Cada vez que piensas en la venganza, o la injusticia que te han hecho, la herida
se abre y duele, porque recuerdas el daño que te han hecho y el recuerdo del sufrimiento
te lleva a sentirlo de nuevo. Sacar el veneno de tu cuerpo implica dejar de querer
vengarse, en resumen dejar de hacer conductas destructivas hacia quien te mordió.
Como te decía solamente pensando en la venganza el veneno se pone en marcha. Por
eso, si quieres que la herida se cure, has de dejar los pensamientos voluntarios de
venganza hacia quien te hizo daño. Indudablemente tendrás que procurar que la
serpiente no te vuelva a morder; pero para eso no tendrás que matarla, basta con evitarla
o aprender a defenderte de ella o asegurarte de que lo que ha ocurrido ha sido una
acción excepcional que no se volverá a repetir.  En la búsqueda de la justicia tienes que
tener en cuenta que no se trata de dejar de defender tus derechos, se trata de no buscar
en ella un desahogo emocional.

Perdonar es un elemento relativamente nuevo en la terapia, comienza a introducirse

tímidamente en los años 70; pero no es hasta los 90 cuando se empieza a considerar una
herramienta terapéutica a tener en cuenta (Wade y otros, 2008), aunque sus efectos
positivos en la persona son importantes.

Una buena guía para la evaluación de los aspectos de la infidelidad es la que

proponen Hertlein, y Wetchler (2005) y que incluye una serie de factores que van a
permitir entender la gravedad y la importancia de lo ocurrido:

1. La duración del la relación de infidelidad. Las diferencias de que la infidelidad

se haya limitado a la relación de una noche a que haya tenido una duración de
años, es importante.
2. El número de personas con las que se ha dado el engaño.
3. El género del tercero. Hay indicios de que si la infidelidad se da con una persona
del mismo sexo, la reacción emocional es menor (Sagarin y otros, 2003)
4. El nivel de la actividad sexual y de vínculo emocional que se han alcanzado.
Generalmente, para la mujer el grado en el que se han involucrado
emocionalmente suele ser más importante que el sexual, mientras que para el
hombre tiene más importancia la actividad sexual.
5. Si los dos miembros de la pareja han sido infieles, teóricamente ambos tendrán
más posibilidades de entender, comprender y perdonar al otro.
6. La relación de los dos miembros de la pareja con el tercero. Sentirse traicionado
por un amigo o por alguien allegado puede incrementar la reacción emocional de
la persona de forma sustancial.
7. El alcance de las mentiras y el secreto que se han empleado para mantener la
infidelidad. Ya se ha mencionado la importancia que tiene el secreto en la
ruptura de la confianza básica en la pareja.
8. Para el terapeuta es interesante conocer el grado en el que el traicionado conocía
o consentía la infidelidad.
9. La tolerancia de la infidelidad por parte de la red social de la pareja, porque el
entorno social puede tener una importancia decisiva en que se haya dado la
infidelidad, porque entornos que son más tolerantes con ella la potencian.

Es preciso también analizar el contexto que ha podido favorecer o influir en la aparición

de la infidelidad. Gordon y otros (2004) proponen considerar:

1. Aspectos de la propia relación, como alto grado de conflicto, falta de calidez

emocional.
2. Factores externos a la relación como exceso de trabajo, persecución por alguien
externo a la relación.
3. Características del que mantuvo la relación fuera de la pareja, por ejemplo, no
estar a gusto con las relaciones sexuales, ira y castigo al traicionado,
inseguridades hacia el mismo, trastornos de personalidad.
 4. Características del traicionado, por ejemplo, malestar en la proximidad
emocional, en las relaciones íntimas, historia de su desarrollo, dificultades
emocionales o conductuales a largo plazo.

¿Como influyen los factores emocionales o psicológicos?

Los factores psicológicos o emocionales influyen y modulan todos los procesos vitales, tanto en
estados de salud como de enfermedad. Esto es aún más relevante cuando las personas están
siendo afectadas por enfermedades crónicas o potencialmente graves como son las
enfermedades inflamatorias intestinales.

¿Puede el stress, ansiedad, tensión, desanimo o determinado tipo de personalidad

causar estas enfermedades?

No hay evidencias categóricas para para afirmar esto. Sin embargo, estos factores pueden
influir en como son vividas estas enfermedades por quien las padece. Estos son aspectos
vitales que siempre deben ser considerados y abordados en cada individuo.

¿Estos factores emocionales pueden jugar un papel en estas enfermedades?

Los aspectos emocionales o de personalidad de cada persona son inseparables del cuerpo.
Los síntomas de muchas enfermedades incluidas las digestivas pueden empeorar frente a
situaciones de tensión. Stress emocional o exceso de trabajo físico pueden gatillar síntomas
digestivos como dolor abdominal o diarrea. Esto se debe probablemente a un cambio en el
funcionamiento intestinal más que a un aumento de la inflamación intestinal, aunque no es
descartable que en procesos crónicos de stress pueda desarrollarse o incrementarse una
inflamación intestinal.

¿Los síntomas de la enfermedad inflamatoria intestinal pueden causar síntomas

emocionales?

Sí, pero es algo individual. Determinados pacientes pueden experimentar síntomas

emocionales importantes cuando presentan enfermedades crónicas o potencialmente graves
como son las enfermedades inflamatorias intestinales. El portar estas enfermedades pueden
afectar el bienestar mental, la calidad de vida, la imagen personal, producir sentimientos de
culpa y comprometer las relaciones familiares y sociales. Debido a esto los pacientes pueden
experimentar ansiedad, depresión o necesidad de dependencia de otras personas.

¿Cómo deben enfrentarse estos síntomas emocionales?

Estos síntomas emocionales si interfieren con la vida diaria deben ser enfrentados con el fin de
superarlos o mejorarlos. Es importante reforzar la autoestima y establecer que esta enfermedad
no es causada por problemas psicológicos o mentales con el fin de evitar sentimientos de
culpa, ya que esta condición no se debe a que el paciente no pueda controlar sus emociones.
Esto debe ser abordado junto con la familia del paciente, amigos, medico tratante, psicólogo y/o
psiquiatras.

¿Cuál es la mejor manera del paciente de enfrentar la enfermedad y los síntomas

emocionales?
La manera de enfrentar la enfermedad es entender en que consiste, aceptarla y convivir con
ella, ya que es una enfermedad tratable y que no afecta las expectativas de vida, aunque en
algunos periodos de actividad de la enfermedad puede afectar la calidad de vida.

El mantener una actitud positiva y optimista contribuye fuertemente a un buen pronóstico de la

enfermedad. La mejor manera de enfrentar el miedo constante a una reactivación de la
enfermedad o a una cirugía es estar bajo tratamiento farmacológico efectivo y bajo control
médico periódico. Para esto es esencial una adecuada relación médico paciente, donde pueda
el paciente manifestar todas sus dudas y consultas.

El seguir las indicaciones médicas es vital en una adecuada recuperación y en mantener una
vida normal.

Si la ansiedad o depresión se constituyen en un problema en si mismos deben ser abordados

mediante medicamentos específicos y en ocasiones requerir tratamientos psicológicos o
psiquiátricos. Otros aspectos importantes de ayuda son el poder compartir con otros pacientes
que presentan la misma enfermedad, la educación, las actividades de relajación y ejercicio
físico, entre otras.

Potencialides Del Ser Humano Y Factores Que Afectan Su

Desarrollo
El Desarrollo Humano
El Desarrollo Humano
EL DESAROOLLO HUMANO
  El desarrollo humano, son los cambios, tanto físicos, cognitivos, emocionales y sociales que
experimentamos todas las personas a lo largo de nuestra vida, los cuales nos llevaran a
desarrollarnos como personas y convivir adecuadamente con la sociedad en la que nos
encontremos. En este ensayo se desarrollaran de forma breve y concisa seis subtemas del
desarrollo humano, con el fin de hacer comprender el concepto del desarrollo humano, mismo
que es bastante extenso y puede tener significados distintos para cada persona de acuerdo a
los puntos de vista.
Temas a desarrollar:
*Teoría del desarrollo humano.
* Personalidad y raíces del comportamiento.
* Teoría de las necesidades.
*Las potencialidades del ser humano y factores que afectan su desarrollo.
* Recursos naturales del individuo.
* Identificación de la realidad personal.
Se tocara cada uno de los subtemas, puntualizando lo más importante de cada uno desde un
punto de vista objetivo, pero siempre respaldado de la opinión personal; cabe destacar que el
desarrollo humano es un tema de sumo interés, en el cual el interés principal de su estudio, es
la comprensión de los cambios que sufrimos durante nuestro desarrollo para así lograr un
control que nos ayude a llegar a nuestras metas con el equilibrio adecuado que debemos tener
como personas.
TEORIA DEL DESARROLLO HUMANO.
Esta teoría nos ayuda a tener una comprensión muy amplia acerca de todos los cambios que
vivimos durante nuestro desarrollo, el cual nos ayudara a tener el control de nosotros mismos
y dirigirnos siempre hacia nuestras metas y llegar. El desarrollo se divide de la siguiente
manera:
-Desarrollo físico. -Desarrollo emocional.
-Desarrollo cognitivo. -Desarrollo social.
Se caracteriza por dos factores principales:
*La herencia genética y *El ambiente.
De este par de factores se derivaran los valores, la formación, prejuicios y convivencia con la
sociedad entre otras...