Ho pensato molto...mi dicono tutti di non scriverti ma come faccio? Io sto male sto malissimo...
Tu non hai voluto capirmi...
Te l'ho detto in tutte le salse che non ti ho lasciata non l'avrei mai fatto e tu lo sai... La pausa te la sei presa tu che mentre io ti chiedevo di riflettere insieme ma parlarci tu hai voluto completamente staccare...tu... i messaggi parlano chiarissimo non c'è bisogno che ti costruisci false realtà ne abbiamo parlato in chiamata e nei messaggi...e mi hai detto tu che non mi ami tu non io non è mai uscito dalla mia bocca che io non ti amassi anzi... Però io sono sempre ad aspettarti ed oggi posso farti solo questo Regalo ribadirti che ti amo nonostante tutto se ancora non fosse chiaro...te ne faccio un'altro di regalo ti racconto quello che non ti ho raccontato...ti avevo detto poi te lo racconterò...anche se mi hai lasciato e te lo racconto adesso così.. perché è giusto che sai...magari forse mi puoi capire...se non capisci o hai capito male anche se forse fai finta...avrei voluto raccontartelo come una cosa stupida invece erano i primi campanelli che mi hanno fatto in un certo senso forse svegliare...Sai per te avevo chiamato e parlato con Valerio Braschi...si proprio con lui in persona...ero pronto a prenotare c'erano i posti a disposizione per giorno 3...lo aspettavo con ansia sai quel giorno...ma lo sai...avevo messo i soldi da parte e tu lo sapevi inutile che mi dici che non hai voluto l'anello per me e per i soldi tu lo sapevi che non ti facevo più i regali ogni mesiversario perché dovevo farti l'anello....Ma sai... Tu non hai mantenuto l'ennesima promessa dopo che io ho fatto il facchino facendoti tutto il trasloco...l'ho fatto con amore perché mi avevi promesso di passare l'ultimo giorno disponibile tutto il giorno insieme in via Machiavelli invece lo hai passato con i libri...non sei stata capace o non hai voluto festeggiare giorno 3 sapendo io quanto ci tenessi e pensavo veramente che pure tu.. ma mentre io mettevo al primo posto te e noi tu hai avuto solo i libri... e quando ti ho chiesto di comprare l'anello mi hai detto che non lo volevi ...avrei voluto farti quella sorpresa avrei pure pagato per te quella cena perché costava veramente tanto mi ero fatto tanti film in testa su quella cena che doveva essere il giorno più bello della tua vita...ma mi hai fatto sorgere un grosso dubbio...Mi hai rotto il cuore in quei giorni...poi mi hai pure alzato le mani dimenticandoti della promessa fatta... Dalila tu non hai avuto rispetto per me hai deciso sempre tutto tu la mia opinione il mio pensiero non contava nulla per te come il caso del vicino che io non volevo assolutamente e tu che da alcamo mi avevi promesso di non farlo venire lo hai fatto venire...forse ho sbagliato io ad accontentarti su tutto e a farti sempre felice come quando ho girato mezza roma per comprarti lo zainetto per il tirocinio e girerei mezza italia ora stesso per ritrovarmi vicino a te non è un rinfacciarti le cose amore mio ma tento di farti capire quanto assurdo è stato il tuo comportamento è come se avessi le bende sugli occhi non ti rendi conto di quello che ho dato e fatto per te tanto è vero che è stata talmente un'abitudine aver sempre tutto che ti sei pure arrabbiata quando volevi fatta la ceretta da me...da mee.. e io ti ho detto di no...ci siamo pure litigati per questa cosa assurda...alla fine ti sei fatta pure male ed io come sempre ti sono stato vicino e ti sono andato a cercare pure i bagnoschiuma adatti per aiutarti...io ti amo ti ho sempre amata e ci tengo troppo a te ma te l'ho detto che non mi sentivo amato da te quando eravamo a roma ed era un dubbio a quanto pare vero...anche se spero di no ma non ho altro per pensare diversamente... Avrei voluto sia li che qui sentirmi amato invece mi hai gettato nel cesso come se nulla fosse...mi hai fatto sentire usato e basta...non comprendo come io sia stato capace di tenerti sempre stretta a me anche quando mi cacciavi mi dicevi di prendermene un'altra e tu no...tu niente di tutto ciò...Quel giorno ti racconto...quel giorno che mi hai lasciato in videochiamata la sera ero colmo di rabbia ti avevo detto di portarmi le mie cose e tu mi avevi preso a parole per questo (ti ricordi che ti avevo detto il ferro poi lo mando giù che serve a mia mamma che gli si è rotto? Te lo ricordo io che tu mi avevi detto sisi "visto che lo avevo comprato io" e invece lo hai voluto e io te l'ho lasciato con amore perché per te ho fatto sempre di tutto anche se mi sono sentito per l'ennesima volta inascoltato e preso per il culo) hai dimenticato tutto quello che ho fatto per te quello che ho comprato e non capisco a cosa dai peso se non vedi ogni attenzione che io ti ho dato e ricordi solo come ti conviene ...io quel giorno arrabbiato e deluso ti ho risposto pan per focaccia alla tue offese ero anche triste e preoccupato perché senza di te non ci so stare e avevo pure fatto un'incidente per come stavo...te lo avevo detto "ho paura di restare amico tuo perché io ti amo"...Io non ti ho mai lasciata andare e invece tu si...come fai a non scrivermi? A non rispondermi? Forse anche a non leggere? Ad eliminare le foto le chat...ognuno al dolore reagisce diversamente per carità ma vorrei avere pure io questa tua capacità...Che invece ancora sto male per te e ti aspetto e spero e non vivo per questo...mi manchi...mi manca chiamarti dalila...ogni tanto mi scappa quando sono fuori con gli amici..chiamo te..che sei un pensiero fisso...non ti ho capita dalila...non ho capito perché tu non mi hai voluto capire...non hai voluto un confronto con me quando eri qui...non sei stata capace per una volta dopo mille volte in cui io ti sono venuto sempre incontro non ti ho mollata mai mai anche quando mi cacciavi mi picchiavi mi dicevi di andare con un'altra io ero li con te sempre...anche se non mi hai mai detto scusa... invece tu mi hai mollato così... facilmente..io non ho parole non ho aggettivi... ti sono venuto a cercare nonostante tutto calpestando la mia dignità per te e invece tu mi hai cacciato...io che ho dato tutto per te...che ancora impazzisco per te e darei ancora tutto...Tu sei la mia vita ed è brutto essere morto restando vivo... Una promessa l'hai mantenuta comunque...avevi promesso a mia madre che ci avresti pensato tu a farmi dimagrire... Sappi che sono dimagrito tanto per i dispiaceri che mi hai dato...non sono mai stato così magro...sii felice almeno di questo... Lo sto prendendo come una cosa positiva e ho da poco incominciato ad andare in palestra anche spinto da pietro per approfittarmene e per cercare di andare avanti ma avanti non vado mai... Dimmi dalila... Posso ancora aspettarti? Io ti amo troppo non smetto un secondo di pensarti vivi praticamente con me...Sono io che non vivo...faccio finta annegando i miei pensieri uscendo tra gli amici...ma non se ne vanno mai.. galleggiano sei sempre li...tu sei li Fissa nei miei occhi nei miei pensieri nei miei sogni...Sto trovando tanti amici tanto sostegno tanta comprensione empatia e tanto tanto amore da loro ma nonostante loro cercano di tirarmi su di aiutarmi io pare non riesca...Mi hai lasciato in modo orribile dalila...daliluccia mia...ho superato tante cose ma questo è il dolore più grande e difficile...mi sto arrendendo sul fatto che non riesco a superarlo...forse sarebbe stato meglio se quel giorno in cui mi hai lasciato tu non avessi scritto a Pietro di prendersi cura di me e di aiutarmi visto che sarei voluto morire quel giorno...tu fredda glaciale davanti la mia disperazione... è stato peggio della tua risatina e la tua voce calma al telefono quando mi hai detto di non sentirci più piuttosto che sentirci ogni giorno ma di meno rispetto a come eravamo abituati te lo avevo pure detto...secondo me quel giorno ti sei tolta un peso..mi avevi detto che mi avresti lasciato se continuavo ad essere freddo con te...mi hai sempre ricattato...ti sei permessa pure di dirmi che ne avevi parlato con elisa che non ti era piaciuto che io non volessi sentirti in chiamata un sabato sera...ma ti sei dimenticata che ti volevo sentire e tu non mi hai voluto sentire? Io non posso fare sempre tutto quando dici tu non sono il cane di nessuno anche se per te l'ho fatto...forse lo hai capito ed è questo che ti ha fatto decidere di non avermi più...ho sempre davanti quel tuo sguardo gelido mentre mi dici che non vuoi stare con me che non mi ami. Io non vivo in bianco e nero come te... Ti ho rincorso sempre avrei desiderato sentirmi amato da te e per una volta veder correre qualcuno verso di me...veder correre una volta te e non sempre io a te... Avrei desiderato essere tenuto stretto e non buttato così...sentirmi desiderato...amato..capito...per una volta una sola volta...bastava mi dicessi io ti amo scusa ma rimani con me invece non hai avuto nessuno attaccamento nessun apprezzamento....Per una volta che avevo bisogno io di essere al centro della situazione.Non pensavo di essere lasciato da te...da te così facilmente e poi in videochiamata...tu che sai cosa si prova...ma forse non hai mai avuto empatia è questo che ti manca...che poi si parla di umanità...se mi deridi mentre piango perché mi hai ferito al cuore e fatto male al braccio con le tue percosse se deridi delle mie debolezze tu che sai cosa ho passato allora forse sei capace di tutto...ma io sarò pazzo e lo sono... sono pazzo pazzo di te...ma non voglio credere che hai fatto tutto con malignità ma che sei stata solamente ingenua e ti perdono come sempre tutto... ti vorrei lo stesso anche se mi hai fatto male anche se hai deriso le mie fragilità se le hai usate e hai sfruttato questo amore immenso che ho per te... credo che se lo hai fatto lo hai fatto non capendo non volendo o per l'educazione e le brutte attenzioni che sei stata ormai abituata a ricevere...non mi hai mai dato fiducia penso proprio per questo...ma sai benissimo che io sono diverso e sai che hai avuto sempre il mio appoggio e sostegno...ti ricordi che ero disposto a fare per te? Ti ricordi che mi era rimasta in macchina l'asta della batteria ti ricordi? Ti ricordi che avevo pure fatto le foto che ho tutt’ora?Perchè non riesco a cancellare niente di quello che ho con te e sai che sono disposto a fare di tutto per te lo sono sempre stato... Ti difenderò sempre su tutti indipendentemente da chi siano...non ti deve toccare nessuno è un orco chi lo fa e per questo non ho mai reagito quando mi hai alzato le mani...io ti amo ti amo troppo e stare così così per te che mi hai trattato in questo modo e ancora mi ignori mi fa rabbia ma non ne posso fare a meno...Ti amo amore mio ti amo perché nessuno è perfetto e il mondo è a colori...Avrei voluto vederti migliorare ed io migliorare insieme a te...perfetto non c'è nessuno...volevo sposarti avere dei figli una famiglia con te... Lo vorrei tutt'ora... Vorrei continuare a crescere con te...a sognare con te... A vivere con te...vorrei poter tornare a dirti ti amo a dirti buonanotte e sogni d'oro amore mio ✨✨✨💖💖💖 come facevamo prima...vorrei sentire la tua voce...parlarti delle nuove scoperte scientifiche e sapere tu cosa ne pensi i tuoi pareri i tuoi sogni i tuoi pensieri... sapere se stai bene cosa fai...vorrei vedere il tuo sorriso i tuoi occhi...vorrei stringerti la mano averti fra le mie braccia sentire il tuo calore e baciarti nella tua calda fronte...Ti amo amore mio...Ti amo perché l'amore non ha leggi non ha senso...tu sei la mia piccolina la mia vita. Vorrei fosse la crisi dei 3 anni e superarla con te nessuno è perfetto le incomprensioni i litigi esistono ma se c'è amore se è così si viene incontro si va avanti si cresce insieme se c'è amore si supera tutto...quante volte si sono litigati i genitori? Eppure sono sempre insieme come tante coppie che si litigano ma ritornano più forti e solide che mai e arrivano a sposarsi ad avere figli e vivere felici... a volte ci vuole uno scossone ci vuole qualcosa per farci capire e farci cambiare...migliorare...l’amore poi si ricambia in amore non si guarda mai l’io l’amore deve essere reciproco e ci vuole pure forza e coraggio ma se hai amore il coraggio ti viene...io ti amo te l'ho sempre detto io ti amerò per sempre qualsiasi cosa accada non ti lascerò mai...non ricordo se mi avessi fatto anche tu questa promessa ma in tal caso...Spero almeno questa che tu anche se ormai in parte la mantenga❤️ Io ci sono❤️ Auguri amore mio ❤️