LAS PATALETAS

Los niños hacen pataletas cuando sienten mucha ira y no saben qué hacer con
ella, cuando se frustran y pierden el control de sí mismos, cuando sienten un dolor
muy grande y no pueden manejarlo.
También reaccionan con berrinches cuando están cansados o tensos, o ante
una frustración que sienten por sus propias limitaciones o por las que les imponen.
El buen manejo de las rabietas les enseña a los niños a conocer sus propias
emociones y a expresarlas.

¿Porque los niños hacen pataletas?

Los niños/as no generan pataletas con intenciones de dañar o molestar a los
adultos sino que son parte de su proceso de adaptación. Las pataletas pueden
presentarse por diferentes razones: deseos no satisfechos, formas de expresar
rabia y/o irritabilidad, como método para conseguir algo, entre otros.

Casi la totalidad de los niños pequeños tienen este tipo de episodios en

ocasiones, especialmente entre los 2a 3 años, y si son bien
enfrentados irán disminuyendo en intensidad y frecuencia hacia los 4 o 5 años.

Entre los 2 y 3 años, los niños/as están en una etapa del desarrollo en que inician
cierta independencia de sus padres y el decir "no" responde a
su búsqueda de autonomía. Con frecuencia desean más independencia de la
que sus habilidades y seguridad permiten y desconocen sus limitaciones. Quieren
tomar el control y tomar decisiones, pero no saben hace transacciones y toleran
mal las restricciones. Además no saben expresar sus sentimientos verbalmente por
lo que interiorizan su rabia o frustración con llanto o retraimiento y a veces con
pataletas.

Si bien estas expresiones de emociones no son agradables, no debemos

considerarlas peligrosas e incluso serán útiles para el desarrollo del niño, pues
constituyen una válvula de escape de tensiones, facilitando el cansancio y el
sueño posterior. Generalmente, al despertar, estará calmado y de humor
agradable. Si está enfermo, o existe demasiada tensión entre la gente que lo
rodea, la frustración puede reiniciarse fácilmente. Los niños ansiosos, enfermos,
temperamentales, con poco descanso o en ambientes tensionados tienden a
tener pataletas más frecuentes.

Porque solo hacen pataletas con sus padres, y cuando lo cuida alguien más se
porta bien? El niño/a solo desarrollara las pataletas en presencia de sus padres o
personas más allegadas porque está poniendo a prueba la existencia de límites y
reglas, lo que no hará con personas que no conoce. Cuando su desafío va muy
lejos y es restringido responde con una pataleta. No debemos considerar que
desea conscientemente hacerle la vida ingrata a sus padres y ciertamente no
prefiere a los extraños. Esta explosión emocional ante nuestros ojos, irónicamente,
significa que tienen confianza en nosotros.
¿Cómo debo actuar ante una pataleta?
Lo más importante es mantener la cala. Como padres somos modelos para
nuestros hijos y en la medida que gritemos o reaccionemos con rabia no
lograremos cambios favorables. Una atmosfera tranquila ayudad a recuperar el
control y en particular tomarlo, abrazarlo o hacer comentarios distractores del tipo
"mira qué lindo pajarito ", pueden evitar una gran pataleta. El sentido común y l
humor son fundamentales para que el niño acepte órdenes. "vas a bañarte " no
es lo mismo que " hagamos una carrera al baño”.

Evite largas y complicadas explicaciones de las reglas. Justificarlas ante un

pequeño de 2 ó 3 años solo servirá para confundirlo y no le permitirá tener claro
que cosas son fundamentales y cuales son debatibles. Al crecer podrá
explicársele las razones de nuestra regla en forma breve y clara.

Conviene acompañar al niño al efectuar alguna cosa que no quiere hacer. Por
ejemplo, ordenar juguetes, ofreciéndonos a ayuda, lo que permite verificar el
cumplimiento. Esto tiene especial relevancia si es una orden que está relacionada
con la seguridad del niño. Cada vez que se presente la pataleta, déjelo, no
intente detenerlo, esto agravara la situación. Cuando este tranquilo explíquele
que no puede obtener lo que desea. Háblele de las consecuencias que esto
acarraría, utilizando un lenguaje referencial: " no puedes jugar con fósforos
porque de hacerlo podrías encenderlos y producir un incendio que podría
ocasionarte daño en tu cuerpo " (muéstrale el cuerpo mientras hace esta
descripción, los niños necesitan mucho del lenguaje referencial).

No olvide que la pataleta tiene algo de actuación y nosotros somos el público,

por lo que si nos alejamos o dejamos al niño solo por unos minutos comprenderá
que ese recurso es poco efectivo y buscara otro.

Los límites son fundamentales porque dan certidumbre a los niños y disminuyen sus
niveles de ansiedad. Si cede a las exigencias, estará forzando las pataletas.
Siempre se debe responder de igual manera ante situaciones similares y todos los
adultos de su entorno deberán reaccionar igual.

Hay que esperar varios "no" diarios de parte de un niño/a, no sería normal que
nunca nos desafíen. Debemos establecer niveles de importancia ante sus deseos
y nuestras reglas. Existirán situaciones de menor seriedad en que es conveniente
que se salga con la suya, por ejemplo dejarlo elegir la ropa aunque no estemos
de acuerdo. En otras ocasiones, por ejemplo, cuando hay algún tipo de riesgo, no
podrá hacer su voluntad y si es preciso habrá que tomarlo firme pero con cariño.
No podemos esperar que estos hechos los acepte de inmediato y deberemos ser
constantes y pacientes hasta lograr la aceptación de la conducta deseada.

Limites, No significa castigo, ni menos golpes o maltratos.

serenidad, lo mejor que puede hacer un padres cuando su hijo llora sin parar,
grita, da patadas y se tira al piso, todo al mismo tiempo, es mantenerse calmado
e ignorar la situación, guardar silencio y conservar en su rostro una expresión de
indiferencia.

Las primeras pataletas no suelen ser intencionales, pero si el niño descubre que al
hacerlas las personas que están a su alrededor corren a ayudarlo, a solucionar sus
problemas, el continuara utilizándolas para lograr sus objetivos.

Mantenga la calma no le suplique a su hijo que se detenga, no le grite, tampoco

lo zarandee, y no intente hablar con él o hacerlo entrar en razón. Nada de esto
servirá para detener la pataleta. Por el contrario, seguirá el escándalo. Quédese
en el mismo lugar donde está su hijo, no lo deje solo; es importante que lo
acompañe, probablemente usted este asustado con la reacción de su hijo/a,
pero el también puede estarlo con sus propias emociones y su propia fuerza. La
presencia del adulto también le indica que no es rechazado por sus sentimientos,
que lo aceptan tal como es. El problema nos son las emociones, es la
inadecuada expresión de las mismas.

Si él decide lanzar objetos o golpear las cosas, dígale con calma que no lo haga.
Explíquele que hablaran cuando esté tranquilo. Pronuncie estas frases con firmeza
y una única vez. Si el niño se puede hacer daño, muévanlo para que haga el
berrinche en un lugar seguro. Es bueno dejar que el niño logre calmarse por sí
mismo, así aprende a manejar sus sentimientos y a sentirse menos inseguro frente
a los mismos.

Brinde consuelo al terminar una pataleta, siéntese al lado del niño o abrácelo y
trate de reflexionar con él, ayúdelo a entender que le paso, como se sintió y que
hubiera podido hacer diferente. Hable con él, lleguen a algún acuerdo y
cúmplalo. No lo regañe y tampoco sea demasiado complaciente, no le compre
el objeto por el cual empezó la pataleta, tampoco le entregue algo que usted le
había quitado. Por lo general después de una descarga tan fuerte de
sentimientos, los niños están muy perceptivos.

¿Se pueden evitar las pataletas?

No es posible evitar la aparición de todas las pataletas y no debemos sentirnos
culpables por eso. Se trata de la manifestación de emociones que el niño debe
aprender a manejar y nuestro papel es ayudarlo en esa tarea. De todas maneras
existen muchos medios para disminuir la frecuencia y/o severidad de ellas:
Un descanso de 15 a 20 minutos, aun sin dormir, puede ayudar. Si el niño se resiste
es útil tenderse junto a él o leerle un cuento, pero se debe evitar que juegue o
hable mucho. Los hijos/as de padres excesivamente estrictos o permisivos tienden
a tener más pataletas, siendo mejor la situación de aquellos hijos de padres con
enfoque moderado de disciplina. En esto parece bueno considerar límites en
cosas importantes y dejar autonomía en otras aéreas de menor cuantía. Como
principio general se considera beneficioso establecer pocas reglas o limitaciones
solo en aspectos fundamentales, pero ser muy consistentes con ellas.

Expresar y manejar emociones es algo que las personas deben aprender desde la
infancia; de lo contrario, pueden tener problemas como adolescentes y adultos
para establecer relaciones profundas o darles a conocer a otros sus verdaderos
anhelos. Las rabietas son emociones muy fuertes que el niño aun no sabe
comunicar.

• Primeras pataletas:
• Las rabietas son corrientes entre los 18 meses y los tres años de edad.
Estará es una época durante la cual el niño crece rápidamente y
descubre que es hábil para nuevas cosas. El considera que ya es
independiente y puede hacerlo todo, pero descubre muy pronto
que aun tiene barreras. Se debate entre poder hacer las cosas por sí
mismo y necesitar la ayuda del adulto. Cuando se enfrenta a esta
contradicción, puede sentir mucha rabia y reaccionar con llanto,
golpes, gritos, etc. Puedes descubrir un sentimiento muy fuerte, que
lo desborda, cuando él todavía no ha aprendido todos los procesos
internos necesarios para controlar sus respuestas emocionales a las
frustraciones.
• Ignore la pataleta en sí, pero una vez el niño se calme, ayúdelo a
identificar sus propias emociones y a conocer formas de expresión
que no sean nocivas para él ni para los demás.
• No le diga al niño que se calle cada vez que quiere expresar sus
sentimientos o desee llorar tranquilamente por algo que le sucede. Si
él asume que no les presta atención a sus emociones, puede
adoptar actitudes externas para comunicarlas.

• El niño mayor:
• Desde los cuatro años o cinco, el niño puede hacer pataletas muy
fuertes, que parecen difíciles de controlar. Una buena estrategia es
enseñarle a calmarse mediante la respiración. Cuando él se calme,
dígale que respire profundo tres veces antes de hablar. Cuéntele
que la próxima vez que sienta mucha rabia o mucha tristeza, puede
hacer ejercicio de respiración en vez de pataletas. Felicítelo cada
vez que intente hacerlo. Valore mucho el esfuerzo, no solo el
resultado
• Enséñele a expresar con palabras lo que siente. Una vez calmado,
explíquele que si él habla, muy seguramente usted podrá entenderlo
y comunicarse mejor con él.
• Usted puede manifestar sentirse triste, rabioso, feliz y moderar un
comportamiento adecuado, enseñarle con actitudes. Por ejemplo:
“estoy muy brava con tu papá, voy a caminar para calmarme un
poco y hablaré con él, más tranquila”.
• No cambie una norma o una decisión como respuesta a la actitud
de su hijo. Los cambios deben producirse en momentos calmados y
después de hablar con él.

Algunas pildoritas para tener en cuentas y evitar palabras necias.

• “CALMATE YA”, “DEJA DE LLORAR YA”. Frases que dichas en mitad de
una pataleta enfurecen al niño. Él nota que genera reacciones en
los adultos y que puede impacientarlos.
 • “ESO NO ES UN MOTIVO PARA LLORAR”. “ESTA MAL SENTIR RABIA”.
Estas palabras le dicen al niño que sus sentimientos están
equivocados y que sentir “eso” es un error. Los sentimientos no son
buenos o malos en sí mismos, lo malo es no manifestarlos
acertadamente.
• “QUE SHOW TAN HORRIBLE ESTAS HACIENDO”. Esta expresión enfatiza
la pataleta porque le dice que además de molestar a los papas,
tiene fuerza ante el público y logra llamar la atención.
• “PERO ¿QUE DIRA LA GENTE?”. Esta frase dice que lo importante es no
incomodar a los demás al expresar emociones, en vez de manejarlas
adecuadamente. También le comunica que a usted le importa
mucho la opinión de los demás y el usara esto para manipularlo.
• “DEJAME AYUDARTE”. Estas son expresiones que los adultos
pronuncian con buena intención, pero dichas en una pataleta
enfatizan las limitaciones del niño mientras él quiere probar su
independencia.
• “CON ESA RABIA, NADIE TE VA A QUERER”. Este manejo le dice al niño
que no merece amor por sentir emociones fuertes y que el afecto de
los padres depende de las actitudes. Creerá que sus emociones
determinaran sus relaciones afectivas y no le será fácil tener amor
propio.
• “TE VOY A EXPLICAR: NO PUEDES….”. las explicaciones no sirven en
medio de una pataleta. Son momentos en que los niños no
entienden razones ni se van a concentrar. Explíquele en momentos
de calma, cuando haya disposición al dialogo.

Escuchar la palabra ‘NO’, es fundamental para crecer. Las pataletas suelen ser
más frecuentes entre los niños a quienes se les da gusto en todo y no aceptan
una negativa por respuesta. En estos casos es importante que los adultos les fijen
límites a sus hijos, que los dejen llorar y renegar por un buen rato hasta que
aprendan que la palabra ‘NO’ también es una respuesta válida.

Adultos Débiles: Si los padres les tienen miedo a las reacciones fuertes que
puedan llegar a tener hijos, los menores lo percibirán muy fácilmente y utilizaran
este sentimiento a su favor para lograr sus objetivos.

Las pataletas también son frecuentes en niños que oyen y ven a sus padres
gritarse, hablar de forma hiriente, irrespetarse o incluso lanzarse objetos unos a
otros para agredirse. El niño que crece en este ambiente, aprende que esta es
una forma aceptada de expresar sentimientos.
Los padres pueden pedir ayuda para aprender a manejar sus propias emociones
y ser un buen ejemplo para los hijos.

También deben hacerlo cuando, a pesar de aplicar buenas estrategias, sus hijos
siguen haciendo pataletas dos o tres veces al día, o cuando ponen en peligro su
propia vida y se hacen daño físicamente.
Bibliografia

Javier Elso Imaz, catedrático de sociología de la universidad de

Deusto.12 de noviembre de 2001.

Victor O.García.El espejo Transparente.Contexto Educativo Revista

Digital.Número 3.Enero 2000.

Revista Escuela de Padres de El Espectador,lección 6 páginas 41-47.