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DAL BLOG CARICAVINCENTE.

IT

RICOMINCIARE
DOPO UNA DELUSIONE D'AMORE

ALESSANDRO DONATI
COME SMETTERE DI SOFFRIRE
PER AMORE, DIMENTICARE L'EX
PARTNER E RITROVARE SE STESSI
Ricominciare Dopo Una Delusione D’Amore CaricaVincente.it

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sei invitato ad affidarti ad un trattamento specifico adeguato.

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Ricominciare Dopo Una Delusione D’Amore CaricaVincente.it

Indice
Introduzione .................................................................................................................................................. 5
CAPITOLO 1: PSICOLOGIA DI UN CUORE INFRANTO...................................................................................... 11
Il cervello in amore ...................................................................................................................................... 12
I sentimenti irrisolti del passato .................................................................................................................. 16
Le 4 fasi della guarigione ............................................................................................................................. 18
Un’opportunità di crescita........................................................................................................................... 26
La riconciliazione con l’ex ............................................................................................................................ 27
CAPITOLO 2: GLI ERRORI CHE NON TI PERMETTONO DI GUARIRE ............................................................... 30
Restare in contatto con l’ex......................................................................................................................... 31
Stalkerare virtualmente l’ex ........................................................................................................................ 32
Iniziare una relazione di ripiego .................................................................................................................. 34
Fuggire dal dolore in altri modi ................................................................................................................... 36
Avere speranze e aspettative ...................................................................................................................... 37
Diventare cinici ............................................................................................................................................ 39
Cercare vendetta ......................................................................................................................................... 40
Assumere il ruolo della vittima .................................................................................................................... 42
Non ripartire le responsabilità..................................................................................................................... 43
Idealizzare l’ex partner ................................................................................................................................ 45
CAPITOLO 3: I TUOI PRIMI PASSI VERSO LA GUARIGIONE ............................................................................ 47
Accetta mentalmente la rottura .................................................................................................................. 48
Decidi di voltare pagina ............................................................................................................................... 51
Interpreta la situazione in modo più positivo ............................................................................................. 53
Manda il messaggio di chiusura .................................................................................................................. 54
Effettua una pulizia...................................................................................................................................... 61
Applica il no contact .................................................................................................................................... 63
CAPITOLO 4: ESERCIZI E TECNICHE PER ELABORARE IL DOLORE ................................................................... 72
L’esercizio del perdono................................................................................................................................ 74
La condivisione del dolore ........................................................................................................................... 79
Il diario della guarigione .............................................................................................................................. 81

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La galleria dei ricordi ................................................................................................................................... 86


Il bilancio della relazione ............................................................................................................................. 88
Lo scambio finale ......................................................................................................................................... 93
Un incoraggiamento dal futuro ................................................................................................................... 97
Il rituale dell’addio ....................................................................................................................................... 99
La cura delle ferite passate........................................................................................................................ 101
CAPITOLO 5: STRATEGIE PER PRENDERSI CURA DI SÉ STESSI...................................................................... 111
Medita ....................................................................................................................................................... 112
Entra a contatto con la natura................................................................................................................... 114
Fai sport e movimento .............................................................................................................................. 117
Rinnovati e coccolati.................................................................................................................................. 118
Ricerca nutrimento affettivo ..................................................................................................................... 119
Fissa i tuoi obiettivi .................................................................................................................................... 121
Fai nuove esperienze ................................................................................................................................. 122
Migliora la tua vita sociale ......................................................................................................................... 125
Coltiva pensieri positivi.............................................................................................................................. 126
CAPITOLO 6: RIMETTERSI IN GIOCO E INNAMORARSI DI NUOVO .............................................................. 134
Quanto tempo aspettare? ......................................................................................................................... 136
Consigli per lei ........................................................................................................................................... 137
Consigli per lui ........................................................................................................................................... 139
Impegnarsi di nuovo .................................................................................................................................. 141
Essere single e felici ................................................................................................................................... 142
Conclusioni ................................................................................................................................................ 144

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Introduzione
Sono tante le sfide che siamo chiamati ad affrontare nel corso della nostra vita,

ma forse quella di superare la fine della relazione con una persona che ancora

amiamo è la più difficile in assoluto, e quella per cui siamo meno preparati nel

momento in cui ci capita.

Può trattarsi di un divorzio dal coniuge con cui hanno anche dei figli, di una

separazione dopo una convivenza, della fine di una relazione importante, di una

rottura dolorosa a seguito di tradimenti e litigi, di un amore non corrisposto o

addirittura della morte della persona amata...

Le situazioni sono tante, e ciascuna presenta le sue peculiarità, ma tutte sono

accomunate dalla profonda ed intensa sofferenza provata da chi si ritrova a

viverle in prima persona.

Il mondo sembra crollarti addosso, l’autostima cala a picco ed un enorme senso

di vuoto si impadronisce delle tue giornate. Ti senti impotente quando realizzi

che, per quanto tu lo voglia, non hai alcun potere di cambiare la realtà che tanto

ti affligge. Mentre sprofondi sempre di più nell’abisso della disperazione il tempo

rallenta e ogni minuto sembra durare un’eternità. Sai che la tua vita non sarà mai

più la stessa di prima...

Quella che hai subito è una profonda ferita psicologica, che spesso arriva a fare

ancora più male di una ferita di tipo fisico.

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Ma il nostro corpo è una macchina meravigliosa, in grado di auto-guarirsi e

rimarginare le ferite fisiche tanto quanto quelle psicologiche. Bisogna solo

metterlo nelle giuste condizioni per funzionare al meglio, e poi lui farà tutto il

resto da solo.

Quando un osso si rompe, deve essere rimesso a posto e poi protetto da

un’ingessatura per permettere al processo di guarigione di avvenire

automaticamente e in modo naturale. Se il processo avviene correttamente,

l’osso diventerà ancora più robusto di prima.

Se invece l’osso non è stato rimesso a posto come si deve diventa storto e, se

non gli si concede il tempo di riposo necessario nell’ingessatura protettiva, resta

debole. Se poi l’ingessatura protettiva non viene più rimossa, l’osso non

s’irrobustisce mai.

Allo stesso modo quando il nostro cuore si infrange a seguito della fine di

un’importante storia d’amore, il corpo dispone già di tutte le risorse necessarie

per rimettere le cose a posto. Al termine del processo il cuore diventerà più

forte; il dolore e la disperazione scompariranno per fare nuovamente posto

all’amore e alla felicità.

Dobbiamo però assecondare la guarigione prendendo le giuste precauzioni,

mettendo in atto le giuste azioni ed evitando di compiere alcuni gravi errori che

rallenterebbero o addirittura impedirebbero il processo.

Molte persone dopo una delusione d’amore restano intrappolate nel dolore

psicologico per anni, non riescono ad andare avanti e restano come bloccate in

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un limbo di dolore senza via d’uscita. Altre diventano ciniche, o non riescono più

ad amare e a lasciarsi amare. Altre ancora tentano inconsapevolmente di fuggire

dal dolore senza aver prima rimarginato la ferita, e questo le porta a vivere una

vita e delle relazioni successive poco appaganti, caratterizzate da cicliche

ricadute in uno stato di sofferenza e malessere esistenziale.

Come vedi i rischi sono molti, ma sono ancora più numerosi i benefici per chi

decide di affrontare con impegno e consapevolezza il processo di guarigione!

La fine di una relazione può rappresentare un’enorme opportunità di crescita

personale e di maturazione. Può essere l’occasione che ti permetterà di fare

un enorme salto di coscienza, e di trasformare la tua vita in qualcosa di più

grande e meraviglioso.

L’e-book che stai leggendo ti fornisce un preciso piano d’azione da seguire per

rialzarti in piedi e tornare a splendere dopo la fine della tua relazione o del tuo

matrimonio. È il frutto di esperienze personali, anni di studio e centinaia di

sessioni di counseling e coaching offerte dal mio team a persone con il cuore

infranto a seguito della fine di una storia d’amore importante.

Questo e-book è valido per chiunque stia affrontando una rottura,

indipendentemente da sesso, età, credenze o orientamento sessuale. Il dolore è

un’emozione universale ed esistono dei passi concreti, validi per tutti, che vanno

seguiti se si vuole elaborarlo e superarlo in modo rapido ed efficace.

Non sei più solo nel tuo percorso!

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Grazie alla lettura di queste pagine, e al lavoro che in esse ti chiederò di

effettuare, riuscirai a lasciarti definitivamente alle spalle tutta la disperazione che

stai attualmente provando, per muoverti in modo indisturbato verso una vita

molto più felice e di successo.

Cambierai per sempre la tua vita avviando un percorso di crescita personale,

diventerai una persona più felice indipendente e matura e al momento giusto

riuscirai a costruire delle relazioni sane e molto più appaganti di prima.

La maggior parte delle teorie e delle tecniche che troverai nel libro provengono

direttamente dalla psicologia classica e contemporanea, ma sono arricchite e

completate da strumenti di crescita personale, e sono organizzate e presentate

nel modo più efficace possibile per garantirti risultati rapidi e permanenti.

L’e-book è suddiviso in 6 capitoli, ciascuno dei quali approfondisce una tematica

fondamentale per permetterti di raggiungere la guarigione:

1. Nel primo capitolo ti spiego da un punto di vista psicologico e scientifico

cosa avviene nel cervello e nel corpo di una persona che soffre per amore.

Acquisendo maggiore chiarezza sul problema che si sta vivendo, e sulle fasi

psicologiche in cui ci si può trovare, sarà immediatamente più facile capire

quali sono i passi da seguire per tornare a stare meglio.

2. Nel secondo capitolo ti presenterò tutti i principali errori che uomini e

donne tendono a compiere dopo la fine di un’importante storia d’amore.

Tenendosi alla larga da questi errori, il percorso di guarigione sarà

estremamente più facile e rapido.

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3. Nel terzo capitolo vedremo insieme qual è la mentalità giusta per

affrontare il percorso, e quali sono i primi passi che devi assolutamente

compiere per prendere le distanze dalla relazione appena conclusa ed

evitare che questa continui a tenerti intrappolato ancora a lungo.

4. Nel quarto capitolo, il più centrale ed importante di tutto l’e-book, ti

mostrerò i migliori esercizi e le migliori tecniche per elaborare la rottura,

portare a compimento il dolore e accomiatarsi in modo positivo dalla

relazione appena conclusa. Ti insegnerò anche a scavare nel tuo passato,

alla ricerca di eventuali problematiche irrisolte che stanno ancora

condizionando negativamente il tuo presente, ed incrementando il dolore

che stai provando oggi.

5. Nel quinto capitolo ci dedicheremo a far ripartire la tua vita e a farti entrare

maggiormente in contatto con la tua interiorità. Ritrovando la tua

indipendenza e la tua identità perduta, sarai finalmente in grado di

attraversare anche l’ultima fase del percorso verso la guarigione.

6. Nel sesto ed ultimo capitolo, per finire, affronteremo una tematica molto

importante e delicata: il tuo ritorno nel mondo dei rapporti di coppia. Ti

spiegherò quando e come tornare a frequentare nuove persone, quali

sono i rischi da cui tenerti alla larga, e quali sono le condizioni che dovrai

rispettare prima di impegnarti nuovamente con un nuovo partner.

Alcuni lettori decidono di integrare la lettura dell’e-book con una seduta o un

vero e proprio percorso di terapia con i coach e counselor del nostro blog (servizi

prenotabili su questa pagina), mentre altri procedono da soli.

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In ogni caso ti consiglio di prenderti il giusto tempo per leggere il libro, senza

avere fretta di finirlo, dato che non è stato concepito come un testo da leggere

una volta e poi mettere via. Contiene molti esercizi pratici che dovrai svolgere

anche tutti i giorni, e molte parti che ti tornerà utile rileggere più volte nel corso

delle prossime settimane e dei prossimi mesi.

Se ti atterrai a questo manuale riuscirai sicuramente a ritrovare in fretta la tua

felicità, come tantissime altre persone prima di te sono già riuscite a fare, anche

se partivano da situazioni molto complicate, di dolore quasi insopportabile. C’è

tanta luce al di là del tunnel che stai attraversando, e non vedo l’ora di

mostrartela. Non avere paura e seguimi in questo bellissimo viaggio, che ti

permetterà di riscoprire i tesori della vita!

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Capitolo 1: psicologia di un
cuore infranto

L’amore è uno dei sentimenti più forti esistenti sul nostro pianeta, e quando è

ricambiato può garantire una gioia immensa, ma quando non è corrisposto ci fa

sprofondare negli abissi del dolore.

Per capire qualcosa in più sulla natura di questa forza incredibile dobbiamo

effettuare una breve indagine psicologica sul funzionamento della nostra mente

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quando ci innamoriamo, e soprattutto quando veniamo lasciati. Grazie a questa

analisi avrai un quadro completo della tua attuale situazione, e ti risulterà più

semplice capire il percorso ed i passaggi che ti chiederò di seguire nei prossimi

capitoli.

Il cervello in amore
Helen Fisher è considerata una delle maggiori antropologhe e ricercatrici sulle

relazioni amorose del mondo. Da oltre 30 anni studia i fenomeni

dell’innamoramento e della sofferenza per amore, cercando di comprendere

qualcosa in più su questi affascinanti fenomeni, e cercando di scoprire quali sono

le implicazioni degli stessi sul cervello umano.

La Fisher, con l’aiuto della neuroscienziata Lucy Brown, ha effettuato nel corso

degli anni tantissimi test su persone che stavano vivendo una relazione amorosa

appagante, o che erano appena state lasciate dalla persona amata. Mettendo

queste persone in un tomografo computerizzato, le due studiose hanno potuto

esaminare il loro cervello nel tentativo di rispondere alle seguenti domande:

• Che effetti ha l’innamoramento sul nostro cervello?

• Quali aree del cervello si attivano quando si pensa alla persona amata?

• Esistono differenze nel cervello di una persona innamorata che sta vivendo

una relazione appagante, e quello di una persona appena lasciata?

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Quello che è stato scoperto è davvero sorprendente...

Pensare alla persona amata, o anche solo guardare una sua foto, fa attivare nel

nostro cervello la produzione di dopamina e la stimolazione del cosiddetto

“sistema di ricompensa”, un insieme di strutture neurali responsabili di farci

provare sensazioni positive come piacere ed estasi. Si tratta dello stesso

processo che si innesca con l’uso di narcotici come la cocaina e l’eroina.

Allo stesso tempo un altro neurotrasmettitore, la norepinefrina, determina un

aumento del battito cardiaco e della pressione sanguigna, effetti simili a quelli

sperimentati da persone che fanno uso di potenti stimolanti come la

metanfetamina.

L’amore romantico quindi, alla luce degli effetti che provoca sul nostro cervello

e sul nostro corpo, può essere considerato come una vera e propria

dipendenza. Questa è la conclusione a cui è arrivata la Fisher a seguito delle sue

ricerche. Ma non finisce qui...

Il cervello di una persona innamorata sperimenta una diminuzione della

serotonina, il neurotrasmettitore che fornisce la sensazione di sentirsi in

controllo. Quando il livello di serotonina nel nostro corpo cala, sperimentiamo

una sensazione di ansia, incertezza, instabilità e diventiamo facilmente

ossessionabili dalle cose che non riusciamo a controllare (e l’amore, per

definizione, non è controllabile).

Inoltre la corteccia prefrontale - il centro di controllo della nostra mente -

funziona in modo meno rapido quando siamo innamorati. Allo stesso tempo

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anche l’amigdala, una componente chiave del sistema di risposta ai pericoli del

nostro cervello, rallenta molto il suo funzionamento. La combinazione di questi

due fattori, quando siamo innamorati, ci rende più propensi ad essere temerari

e a prenderci dei rischi, e a fare quindi cose che in condizioni normali non

faremmo mai.

Fin qui potremmo già essere abbastanza sorpresi: abbiamo scoperto che l’amore

è una potentissima forma di dipendenza, ci fa essere ossessionati dalla persona

amata e abbassa le nostre difese rendendoci più propensi a prenderci dei rischi.

Tuttavia non abbiamo ancora visto cosa succede ad una persona che viene

lasciata, che perde l’amore, che si ritrova con il cuore infranto; e questa è a mio

avviso la parte più interessante dell’intera ricerca...

La Fisher ha scoperto che quando la persona amata ci rifiuta, tutti i processi

cerebrali che abbiamo sopra descritto si intensificano, facendoci sperimentare

una sensazione di amore ancora più ardente, un’ossessione ancora più forte,

una motivazione ancora più grande a raggiungere l’oggetto del nostro desiderio.

Una persona innamorata che non riesce ad ottenere le desiderate attenzioni dal

proprio partner entra in crisi da astinenza esattamente come un dipendente da

cocaina o da alcool che non riesce a procurarsi la dose necessaria di sostanza.

Anche tu sei nel pieno di una crisi d’astinenza dalla persona che ami!

Ecco quindi la sofferenza così intensa che stai provando, il dolore fisico, i pensieri

ossessivi, l’incapacità di andare avanti con la tua vita, la tua grande motivazione

a fare qualcosa (anche gesti folli) per recuperare l’approvazione del partner...

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La Fisher ci fornisce anche la soluzione al problema, ovvero troncare in modo

netto e definitivo i rapporti con quella persona:

"La pena d'amore va considerata come una dipendenza dalla quale si vuole uscire.

Ciò significa che occorre girare al largo dalla droga. Nessun contatto, non scrivere

lettere, non guardare vecchie foto, non telefonare. Il tempo guarisce. La regione del

cervello che ha a che fare con il legame è molto attiva quando si viene respinti o

lasciati. Ma quanto più ci allontaniamo dal momento del distacco, tanto più questa

attività del legame si riduce".

L’amore romantico è dunque una dipendenza: una dipendenza perfetta,

meravigliosa, quando tutto va bene. Una dipendenza orribile, dolorosissima,

quando va male, quando le cose non funzionano, quando il partner ci lascia.

Torneremo sull’argomento diverse volte nel corso dell’e-book, e vedremo nella

pratica come liberarsi da questa dipendenza e tornare a vivere felicemente.

Adesso però è giunto il momento di analizzare un’altra questione molto

importante: i sentimenti irrisolti del passato.

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I sentimenti irrisolti del passato


Molte persone che sono state lasciate dal partner, se effettuano un’attenta

analisi su se stesse, si accorgono che non tutto il dolore o la rabbia che stanno

provando è attribuibile all’amore che provano per l’ex, ma anzi la maggior parte

dello stesso è legato ai sentimenti irrisolti del passato.

Tutti nel passato abbiamo vissuto dei traumi, subito abbandoni o rifiuti, provato

rabbia, dolore e sofferenza psicologica. Le ferite del passato spesso non sono

ancora state completamente rimarginate, perciò in forti momenti di stress della

nostra vita tutti i fantasmi del passato tornano ad assalirci. Questo a maggior

ragione avviene quando veniamo lasciati dal partner, e ancora di più nel caso in

cui nel nostro passato (e anche nella nostra infanzia) abbiamo subito degli

abbandoni o dei rifiuti simili a quello che stiamo vivendo in questo momento.

“Ho sempre sofferto di una forte ansia da abbandono, probabilmente originatasi

nella mia infanzia, che mi ha portata ad attaccarmi fino alla dipendenza a partner

anche molto sbagliati per me. Mi è successo 3 volte di essere stata lasciata dai miei

ex, e ogni volta è come se rivivessi insieme tutti gli abbandoni del mio passato...”.

Il principio 90-10, teorizzato dal celebre psicologo e autore John Gray nel suo

libro “Marte e Venere si Innamorano di Nuovo”, afferma che il più delle volte il

90% della sofferenza che proviamo nel presente ha a che fare con il passato, e

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soltanto il 10% dell’intero ammontare ha a che vedere con quello che pensiamo

sia la causa del nostro sconvolgimento.

Il principio 90-10 funziona sempre: dalle più semplici situazioni di stress

quotidiano alle più complesse ferite psicologiche e traumi da abbandono.

Se ad esempio abbiamo affrontato una giornata difficile durante la quale tutti

sono stati scortesi nei nostri confronti, arriviamo a casa di cattivo umore e

frustrati. Basta una piccola frase fuori posto pronunciata dal partner per farci

scoppiare. Ce la prendiamo con lui o con lei quando invece le cause della nostra

rabbia o del nostro dolore sono da ricercare perlopiù in altri eventi avvenuti

durante la giornata.

Nel caso della fine di una relazione invece, questa rimette in moto in noi tutti i

traumi da abbandono che abbiamo vissuto nel passato, tutti i dolori che abbiamo

provato nel corso della nostra vita a seguito di una perdita, tutta la rabbia, tutte

le insicurezze che abbiamo provato in quelle situazioni...

“Quando mia moglie mi ha lasciato stavo malissimo... mi sembrava di morire. Poi

mi sono accorto che è come se stessi rivivendo per una seconda volta la morte di

mia madre, evento che non avevo ancora completamente superato...”

Ricollegando il dolore del presente ad altri momenti in cui abbiamo provato

sentimenti simili, siamo in grado di raggiungere una maggiore consapevolezza

di quello che ci sta succedendo adesso.

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Per cosa stai soffrendo oltre che per la fine della tua storia d’amore? Quali sono

i sentimenti irrisolti del tuo passato che stanno riemergendo? Quali altri

abbandoni e perdite hai subito nel corso della tua vita? Per quali altre situazioni

simili del tuo passato hai provato così tanta rabbia?

Forse si tratta di ferite di piccola entità, o di eventi assolutamente banali visti con

gli occhi dell’adulto di oggi, ma che quando le hai vissute, magari durante la tua

infanzia o adolescenza, ti hanno fatto particolarmente male.

Nel corso del libro ritorneremo sull’argomento, vedremo insieme le migliori

tecniche per elaborare il dolore presente, e anche per riconoscere e superare

una volta per tutte i sentimenti irrisolti del passato che ancora ti perseguitano.

Per il momento mi preme molto sottolineare il fatto che non stai soffrendo solo

perché ami il tuo ex o la tua ex: gran parte del tuo dolore, della tua insicurezza,

della tua disperazione e della tua rabbia dipendono da eventi passati della tua

vita, e dalle tracce che essi hanno lasciato nella tua psiche. Riflettici bene.

Le 4 fasi della guarigione


Ogni persona con il cuore infranto, durante il delicato percorso che dal dolore

intenso la porterà a tornare a vivere, si ritrova ad attraversare 4 distinte fasi,

ognuna delle quali presenta delle caratteristiche e delle sfide specifiche.

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I confini tra le varie fasi sono molto sfumati, dato che esse a volte si

sovrappongono. Ci si ritrova contemporaneamente a provare le sensazioni ed i

sintomi tipici di due o più fasi, come quando in una giornata di inizio primavera

sono presenti sia il tiepido sole della nuova stagione, che il vento rigido

dell’inverno.

Inoltre sono molto frequenti le ricadute: a volte quando ci sembrava di essere

giunti ad una nuova fase del nostro processo di guarigione, improvvisamente ci

ritroviamo catapultati in quella precedente e non riusciamo a trovare una

spiegazione. Ma è normale che a volte la primavera lasci spazio a un breve

ritorno del freddo invernale, o che l’estate lasci spazio a qualche giorno di fresco

primaverile.

Le ricadute faranno parte del tuo percorso di guarigione, ma non devono

scoraggiarti: saranno sempre più brevi e sopportabili.

FASE 1: LO SHOCK

Subito dopo essere lasciati, traditi, rifiutati, oppure nel momento in cui ci viene

chiesta una pausa di riflessione, entriamo immediatamente in uno stato di shock

caratterizzato da confusione e mancata accettazione di quello che ci sta

accadendo.

Soprattutto nei casi in cui la rottura avviene in modo rapido ed inaspettato, il

nostro cervello nega ed ignora la realtà, si rifiuta di accettarla come possibile, e

noi non riusciamo a realizzare fino in fondo la situazione.

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La fase dello shock e del diniego può durare 10 minuti, un’ora, un giorno o anche

alcuni mesi. È la nostra mente che sta mettendo in atto un meccanismo difensivo

finalizzato a proteggerci dalla massa di emozioni e di sentimenti che ci aspettano

dall’altra parte: se li provassimo tutti insieme sin dal primo momento, ci

sentiremmo sopraffatti.

Non sentiamo ancora fino in fondo il dolore della perdita, perché la nostra mente

è concentrata su tutt’altro: come rimettere in fretta le cose a posto? Come

convincere l’ex a tornare insieme a noi?

Siamo sotto shock perché sentiamo la minaccia della perdita, ma non la stiamo

ancora vivendo davvero, dato che siamo convinti che si tratti di una situazione

soltanto temporanea, di un terribile equivoco, di uno scherzo.

“Non riuscivo a credere che fosse finita. Fino a pochi giorni prima diceva di amarmi

alla follia e poi mi ha lasciata improvvisamente. Mi sembrava di essere in un brutto

sogno ed ero sicura che mi sarei presto svegliata ritrovandolo al mio fianco...”

FASE 2: IL DOLORE ACUTO

Non appena ci rendiamo conto che la nostra relazione è davvero finita, entriamo

in un profondo stato di dolore caratterizzato da sentimenti profondi e a volte

contrastanti tra di loro: tristezza, rabbia, paura, apatia, disorientamento, senso

di colpa, disperazione, gelosia...

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La nostra mente ha realizzato ciò che sta succedendo e per questo stiamo

iniziando ad elaborare la perdita. Nella nostra vita è arrivato l’inverno.

Degli spasmi di dolore psicologico, che poi diventa anche fisico, ci assalgono nel

corso della giornata, costringendoci a rimanere a letto come se ci fossimo presi

la peggior influenza della nostra vita.

Non vogliamo vedere nessuno, non abbiamo voglia di fare nulla, e

rinunceremmo volentieri a tutti i nostri obblighi e impegni quotidiani se

potessimo. Anche andare al lavoro o all’università la mattina è paragonabile ad

una tortura in questa fase, e uscire con gli amici non ci sembra un’idea allettante.

Sentiamo un profondo senso di vuoto, e l’assenza della persona amata ci sembra

più insopportabile di quanto non lo sarebbe dover rinunciare a respirare.

Pensiamo che non riusciremo più a rialzarci da questa batosta, e che ora la

nostra vita non ha più un senso.

“Quando ho capito che probabilmente l’avevo persa per sempre mi sono ritrovato

nel buio più totale. Nulla aveva più senso nella mia vita e non c’era niente che

potesse distrarmi dal dolore. Ero sicuro che non avrei mai più smesso di soffrire...”

Ripercorriamo con la mente in modo ossessivo il momento in cui siamo stati

lasciati, rileggiamo le ultime conversazioni su WhatsApp, e poi quelle di un mese

prima, nel tentativo di trovare un senso logico a quello che ci sta succedendo.

Contemporaneamente riviviamo in modo continuo e casuale tutti i momenti più

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belli passati insieme all’ex partner, ed ogni ricordo ci fa rivivere emozioni potenti

ed amplificate, che prendono la forma di nostalgia, malinconia e disperazione.

Vorremmo smettere di pensare all’ex perché ci sembra di impazzire, ma non ci

riusciamo, e tutte le nostre energie sono rivolte verso di lui o di lei. Non siamo

davvero in grado di concentrarci su altre cose e abbiamo quasi l’impressione che

le nostre capacità mentali siano momentaneamente compromesse.

“Dovrei pensare all’università dato che ho degli esami da superare il prossimo mese,

e invece l’unica cosa a cui riesco a pensare è lui...”

I sentimenti irrisolti del passato vengono a farci visita, rendendo la nostra

sofferenza ancora più insopportabile. A volte ci sentiamo profondamente

arrabbiati per il modo in cui siamo stati trattati. In altri momenti ci sentiamo in

colpa per le cose che abbiamo sbagliato nel corso degli ultimi mesi. Altre volte

non riusciamo neanche a capire cosa stiamo provando: sappiamo solo che si

tratta di qualcosa di profondamente doloroso, e che il nostro cuore è ridotto

in mille pezzi.

Se veniamo da una separazione o divorzio, o comunque abbiamo vissuto tanti

anni della nostra vita insieme a quella persona, il nostro futuro ci sembrerà

profondamente incerto dato che non sappiamo cosa sia la vita senza quella

persona. Sentiamo che la colonna portante della nostra esistenza è crollata, e

abbiamo quasi l’impressione che una gran parte di ciò che eravamo sia morta.

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“Siamo stati sposati per quasi 20 anni. Abbiamo avuto un sacco di problemi di

coppia nell’ultimo periodo, ma io la amo ancora... Non so neanche più chi sono

senza di lei...”

L’intensità del tuo dolore e la frequenza con cui pensi all’ex potrebbero

spaventarti, oppure convincerti che non starai mai più bene senza quella

persona al tuo fianco, ma la verità è che tutto quello che ti sta succedendo è

assolutamente normale. Sei nella fase del dolore acuto e dell’elaborazione della

perdita. Il tuo cervello sta elaborando in pochissimo tempo un’enorme quantità

di informazioni, sensazioni, pensieri e ricordi. Sta cercando di riorganizzare il tuo

nuovo mondo, dato che quello che conoscevi, in cui tu e l’ex partner eravate

ancora una coppia, ormai non esiste più.

FASE 3: LA STABILIZZAZIONE

Anche se non avremmo mai potuto immaginarlo, dopo un certo periodo la

nostra vita comincia a ritornare alla normalità. Il freddo ed il buio dell’inverno si

fanno da parte, e lasciano spazio alla confortante e lenitiva luce della primavera.

Accettiamo il fatto che la nostra relazione appartiene ormai al passato, e

raggiungiamo la certezza che riusciremo a cavarcela anche da soli, senza quella

persona che ha avuto un significato così grande nel nostro passato.

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“Un giorno improvvisamente mi sono accorta che per diverse ore non avevo

pensato per niente al mio ex. Sentivo il desiderio di controllare i suoi profili social,

ma non era un bisogno così incontrollabile come quello di poche settimane

prima...”

Siamo ancora un po’ “ammaccati” a causa della perdita che abbiamo subito, e di

sicuro siamo ancora lontani dall’essere felici e pieni di gioia. Alcuni giorni sono

più difficili degli altri, dato che le emozioni negative riemergono, ed il pensiero

dell’ex partner torna a farci visita in modo intenso e ricorrente. Si tratta delle

ricadute di cui abbiamo già parlato in precedenza. Tuttavia ogni ricaduta è più

breve e più facilmente sopportabile di quelle prima.

In generale la nostra salute psicofisica è decisamente migliorata, e abbiamo

ricominciato ad uscire, a prenderci cura di noi stessi e a dedicarci ai nostri hobby

ed impegni. Per lunghi periodi ininterrotti riusciamo a non pensare per niente

all’ex partner, nonostante proviamo ancora dei sentimenti nei suoi confronti.

In questa fase acquisiamo anche una nuova consapevolezza su noi stessi, sulla

vita e sulle relazioni di coppia. Riorganizziamo le nostre priorità e riusciamo

finalmente a vedere la nostra vita in prospettiva; non più nel modo piatto in cui

la vedevamo prima.

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“Mi manca ancora, ma ho capito che non siamo fatti l’uno per l’altra. Adesso sto

meglio. Sono uscito dal tunnel e inizio finalmente a vedere la luce...”

FASE 4: LA GUARIGIONE COMPLETA

Nella quarta fase i germogli della primavera finalmente fioriscono, e lasciano

spazio a guarigione, superamento del passato, gioia, interezza, crescita ed

entusiasmo per quella che rappresenta una nuova pagina entusiasmante della

nostra vita.

Quando ripensiamo all’ex partner lo facciamo con serenità, e non ci sentiamo

più parte di un essere a cui è stata strappata l’altra metà. Abbiamo ritrovato la

nostra identità, e stiamo bene anche da soli.

“Ho passato un anno terribile, e quando mi guardo indietro stento ancora a credere

di avercela fatta, ma è proprio così: ho superato il divorzio con il mio ex marito e

adesso mi sono ripresa la mia vita...”

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Un’opportunità di crescita
Ora conosci i vari passi che una persona normalmente compie dopo aver subito

una grande delusione d’amore. Che tu ci creda o no, sono queste le fasi che

attraverserai anche tu nei prossimi mesi, nel viaggio che ti porterà dal dolore al

ritrovamento della serenità perduta.

Ma non si tratta solo di superare il dolore e dimenticare l’ex...

La fine della tua storia d’amore è un periodo devastante della tua vita, e

certamente la consideri come una grande sfortuna, un’ingiustizia che si è

abbattuta su di te. Tuttavia dietro a questo evento così drammatico si nasconde

un tesoro prezioso di cui ancora non sei a conoscenza...

Questo preciso istante può rappresentare per te un’incredibile opportunità

per dare una svolta alla tua vita.

Potrà sembrarti impossibile adesso che stai soffrendo così tanto, ma è così.

Il dolore emotivo ha la forza di spingerci ad esaminare e mettere in discussione

alcuni aspetti di noi e della nostra realtà. Questo difficilmente succederebbe in

condizioni normali.

Mai come in questa fase ci sentiamo così motivati ad effettuare un cambiamento

nella nostra vita, a diventare una persona più forte e matura, a distruggere una

volta per tutte i nostri limiti e ad imparare dai nostri errori.

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Alcune delle persone più in gamba che conosco sono diventate quello che sono

oggi grazie al fatto che il proprio partner le ha lasciate. Io stesso posso dire di

aver avviato il mio percorso di crescita personale - un percorso che ancora oggi

prosegue, grazie alla motivazione derivante dall’essere stato lasciato

bruscamente da una delle mie ex ragazze.

Se non fossi stato lasciato e non avessi sofferto in quel modo, probabilmente

oggi la mia vita sarebbe stata diversa e peggiore. Non smetterò mai di essere

riconoscente alle mie ex per quello che mi hanno indirettamente portato ad

imparare.

Tramite questo e-book farò in modo che anche tu riesca a cogliere l’occasione,

sfruttando nel miglior modo possibile l’irrequietezza ed il dolore che stai vivendo.

Ti aiuterò a muovere i tuoi primi passi nel mondo della crescita personale, così

da porre le basi per trasformare la tua vita in un vero e proprio capolavoro.

Faremo in modo che dalle ceneri della tua relazione con l’ex possa rinascere

qualcosa di meraviglioso!

La riconciliazione con l’ex


La prima cosa a cui pensano molte persone che sono state lasciate è come

riconquistare il mio ex / la mia ex? Come convincere mio marito / mia moglie a

tornare da me? Quali tecniche posso adottare per farlo innamorare di nuovo di me?

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Spesso la riconciliazione con l’ex è possibile, ma questa può avvenire solo dopo

un periodo di distacco, e soprattutto dopo che ciascuno dei due partner abbia

elaborato la perdita, rimarginato la ferita e superato l’attaccamento.

In ogni caso la tua precedente relazione con l’ex è finita. Mettitelo in testa.

Se mai doveste tornare insieme, dovrete dare vita ad una relazione

completamente nuova, costruita su nuove basi di consapevolezza e

comprensione reciproca.

Se non diamo modo alla ferita di rimarginarsi, è quasi impossibile che il partner

decida di tornare con noi.

Quando saremo liberi dall’attaccamento, dal bisogno, dalla dipendenza e dalla

disperazione, saremo in grado di operare in noi i necessari aggiustamenti per

attrarre di nuovo il partner o riconoscere che non era la persona giusta per noi.

Elaborare il dolore per la perdita che hai subito, e seguire il percorso che ho

preparato per te in questo e-book, è in ogni caso la cosa migliore che tu possa

fare in questo momento della tua vita. Fidati di me.

Inoltre, se segui il mio blog caricavincente.it sei senz’altro a conoscenza del fatto

che ho già scritto un e-book proprio su come riconquistare l’ex partner o l’ex

coniuge dopo una rottura o una separazione: Il Codice Della Riconquista.

Il presupposto è sempre lo stesso: come prima cosa devi elaborare la perdita e

rimettere in sesto la tua vita. Tuttavia nel Codice Della Riconquista entro molto

più nello specifico su come effettuare il riavvicinamento all’ex dopo il periodo di

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distacco, come risolvere i vostri problemi di coppia e quali tecniche adottare per

riaccendere in lui o in lei interesse e attrazione.

In molti casi funziona, e permette la riconciliazione anche quando l’ex partner

diceva di non essere più innamorato di te.

“Ho letto Il Codice Della Riconquista e devo dire che ha funzionato. Adesso io e il

mio ragazzo siamo tornati insieme, e il libro mi è servito molto anche a livello

personale, per capire cosa sbagliavo all’interno della nostra relazione...”

Se ti interessa dare un’altra possibilità al vostro rapporto, acquisire una maggiore

consapevolezza dei motivi per cui le storie d’amore finiscono e scoprire come

porvi rimedio, dopo la lettura del presente e-book ti invito a leggere anche Il

Codice Della Riconquista.

Tuttavia pensare alla riconquista potrebbe in questa fase rallentare il tuo

processo di elaborazione della perdita. Se sai per certo che il tuo ex o la tua ex

non è la persona che fa per te, oppure la tua priorità è tornare a star bene il più

rapidamente possibile, limitati alla lettura del presente e-book senza porti come

obiettivo la riconquista. Presto ti sentirai meglio e smetterai di pensare al tuo ex.

Te lo garantisco!

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Capitolo 2: gli errori che non ti


permettono di guarire

Fino a questo momento abbiamo analizzato cosa accade nella mente di una

persona che viene lasciata dal partner. Abbiamo scoperto da cosa proviene il

dolore, come mai raggiunge dei livelli di intensità così elevati, e quali sono le 4

fasi attraverso le quali si sviluppa.

In questo secondo capitolo invece ti presenterò i principali errori che le persone

commettono dopo una rottura, credendo di fare una cosa giusta quando invece

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stanno solo danneggiando la loro salute mentale e prolungando l’agonia.

Ovviamente tu dovrai tenertene alla larga!

Restare in contatto con l’ex


Quello di rimanere in contatto con l’ex partner dopo essere stati lasciati, è

l’errore più comune e al tempo stesso più grave che si possa commettere

quando si cerca di curare il proprio cuore infranto.

Finché non dai un taglio netto alla vostra relazione, il processo di guarigione non

inizia e tu resti intrappolato nel passato, in un limbo di dolore ed incertezza

senza fine. Soltanto nel momento in cui cessi ogni forma di contatto con l’ex puoi

elaborare la perdita ed andare avanti con la tua vita.

“La mia ex mi ha lasciato circa 6 mesi fa, ma abbiamo deciso di rimanere in

contatto per mantenere almeno un’amicizia e non perderci del tutto di vista. La mia

autostima è finita sotto le scarpe, e quando lei mi ha detto che stava uscendo con

un altro sono caduto in depressione...”

Ci sono tantissime scuse che potresti utilizzare per convincerti che restare in

contatto con il tuo ex o con la tua ex sia necessario, o addirittura sia una buona

strategia. La verità è che nessuna di queste scuse è sostenuta da ragioni logiche;

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per tal motivo nel capitolo dedicato al “principio del nessun contatto” le

analizzeremo e le smonteremo una ad una.

Addirittura, come spiego in modo chiaro nell’e-book Il Codice Della Riconquista,

anche se il tuo obiettivo fosse quello di tentare di recuperare la vostra relazione

dovresti in questa prima fase creare una distanza tra di voi smettendo di

contattare l’ex.

Voglio che anche tu capisca e giunga alla conclusione che, dopo una rottura, la

cosa migliore da fare è stare alla larga dall’ex partner in modo da riuscire a

recuperare la propria indipendenza emotiva e psicologica il prima possibile.

Stalkerare virtualmente l’ex


Fino a 10 o 20 anni fa, quando una relazione finiva non c’era modo di ottenere in

modo indiretto informazioni sull’ex partner, di rimanere aggiornati sulla sua vita

e su quello che faceva, di vedere le sue ultime foto, di scoprire le nuove persone

che frequentava.

Oggi tutto questo è divenuto estremamente facile a causa dei social media.

Se sei come la maggior parte delle persone, ora che tu e il tuo ex o la tua ex vi

siete lasciati, stai controllando più e più volte al giorno i suoi profili social in cerca

di sue notizie o movimenti.

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Guardi con sofferenza le sue storie di Instagram, controlli il suo ultimo accesso

su WhatsApp, vedi cosa postano i suoi amici, ti assicuri che non abbia pubblicato

foto nuove o cambiato l’immagine del profilo...

Compi questi gesti in modo automatico, seguendo un istinto o un bisogno quasi

irresistibile, ma ogni nuova traccia che la persona che ami ha lasciato su internet

ti fa sentire peggio e fa nascere in te un gomitolo di pensieri ossessivi.

“Guardo di continuo il suo profilo su Instagram per vedere cosa sta facendo. Ieri ha

pubblicato delle stories in cui era in discoteca insieme ai suoi amici e c’erano anche

delle ragazze con loro. Non sono riuscita a chiudere occhio tutta la notte. Possibile

che si sia già dimenticato di me??”

Ebbene, tutto questo deve finire.

Per quanto difficile possa sembrarti, oltre ad interrompere i contatti diretti con

l’ex (e ovviamente evitare di stalkerarlo dal vivo), devi anche assolutamente

smettere di cercare sue notizie in modo indiretto tramite internet o tramite i

vostri amici in comune.

La ferita che ti porti dietro è ancora aperta e sanguinante. Se continui a dare

un’opportunità a quella persona di fornirti nuovi stimoli, non riuscirai a guarire

e neanche a sentirti meglio. Sarebbe come mettere in continuazione il dito nella

piaga.

Lontano dalla vista, lontano dal cuore.

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Iniziare una relazione di ripiego


È assai comune anche l’atteggiamento di chi, dopo essere stato lasciato da un

partner, si butta immediatamente tra le braccia di un’altra persona ed inizia con

essa una nuova storia d’amore. Si tratta del classico chiodo scaccia chiodo.

La solitudine pesa più di ogni altra cosa, quindi è normale sentire l’esigenza di

colmare subito il vuoto con una relazione di ripiego. Questo riesce ad alleviare il

nostro dolore e farci distrarre dalla perdita che abbiamo subito, ma non è la

giusta strategia da seguire se miriamo alla felicità nel lungo periodo.

Dopo la fine di una storia d’amore abbiamo bisogno di fare i conti con noi stessi.

Dobbiamo elaborare a fondo il dolore, ritrovare la nostra identità ed imparare a

funzionare ed essere felici anche da soli, senza la presenza nella nostra vita di

un partner che colmi i vuoti che sentiamo dentro.

Ma questo ragionamento non vale solo nel caso in cui veniamo lasciati: anche

quando siamo noi a lasciare il partner abbiamo bisogno di un periodo di

solitudine per recuperare la nostra individualità ed indipendenza.

“Pensavo che sarei morta se fossi rimasta da sola, quindi ho continuato a passare

da un uomo all’altro senza mai un giorno da single. Poi improvvisamente il mio

ultimo ex mi ha lasciata e mi sono ritrovata dopo tanti anni senza nessuno, con un

vuoto enorme, incapace di stare da sola...”

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La fine di un amore è per ciascuno di noi un’enorme opportunità per entrare in

contatto con il proprio mondo interiore, e per ricominciare a coltivare la propria

felicità.

La scelta della persona giusta per noi può avvenire soltanto dopo che abbiamo

imparato a stare bene da soli. Non deve essere infatti il bisogno a spingerci ad

entrare in una nuova relazione, ma la consapevolezza mentale ed emotiva che

quella persona è affine a noi e può garantirci dei benefici nel viaggio verso una

felicità ancora più grande.

A volte dentro di noi abbiamo l’impressione che un periodo da single ci farebbe

bene. Il nostro inconscio sa di cosa abbiamo bisogno. Eppure continuiamo a

cercare la coppia in maniera automatica, quasi ossessivamente, proprio perché

non abbiamo mai imparato l’importanza di stare bene da soli prima di tutto, e

anche perché la nostra società ci trasmette il messaggio che “da soli non va

bene”.

Rifugiarsi nelle relazioni di ripiego è sbagliato, perché rappresenta un tentativo

di fuggire da se stessi e da un dolore che va affrontato e mai ignorato.

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Fuggire dal dolore in altri modi


Quello di iniziare rapidamente una nuova relazione non è l’unico metodo che le

persone utilizzano per fuggire dal seccante dolore causato da una delusione

d’amore. Altri atteggiamenti classici sono:

• Abbandonarsi ai vizi come sesso occasionale, alcol, droga o altre forme di

dipendenza.

• Riempirsi di impegni lavorativi o mondani in modo da non avere il tempo

materiale per pensare all’ex e al proprio dolore.

• Annullare se stessi e reprimere il proprio dolore, dedicandosi

completamente ai bisogni dei figli o dei familiari.

Neanche queste strategie purtroppo funzionano, dato che ci fanno distrarre

temporaneamente dal dolore, ma non ci aiutano assolutamente a curarlo. I vizi

potrebbero addirittura accentuare il senso di mancanza nei confronti dell’ex,

dato che quando il loro effetto sul nostro cervello svanisce torniamo a sentire in

modo amplificato il dolore della perdita e finiamo per deprimerci ancora di più.

“Sono stato lasciato e nel tentativo di sentirmi meglio ho iniziato ad ubriacarmi ed

uscire tutte le sere. Mi è capitato anche di fare del sesso occasionale, ma la mattina

dopo provo un enorme senso di vuoto, penso a quanto fosse fantastica la storia

con la mia ex... e a quanto siano inutili gli incontri con queste nuove ragazze...”

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Avere speranze e aspettative


Nonostante la relazione sia finita, capita spesso di conservare la speranza che

l’ex partner cambi idea e decida di tornare sui suoi passi; per tal motivo

rimaniamo in una dolorosa attesa e non riusciamo a concentrarci sull’andare

avanti con la nostra vita. Mantenendo la speranza, rimandiamo il momento di

affrontare la paura e la profondità della perdita.

Se ti accorgi che stai vivendo una forte speranza di tornare insieme all’ex, è

importante che tu la accantoni almeno temporaneamente: se la riconciliazione

è davvero possibile, la preparerai meglio dopo aver curato le vecchie ferite.

“Spero che un giorno lui possa cambiare idea su di noi e convincersi che siamo fatti

l’uno per l’altra. Mi ha detto che in questo periodo preferisce non sentirmi, ma non

è escluso che in futuro la nostra relazione possa ricominciare... Io sono disposta ad

aspettarlo, perché lo amo troppo...”

Oppure sappiamo bene che la relazione è finita, tuttavia a livello inconscio

conserviamo delle aspettative nei confronti del nostro ex, come ad esempio:

• Ci aspettiamo che non esca con nessun’altro.

• Ci aspettiamo che provi ancora dei sentimenti per noi.

• Ci aspettiamo che il nostro dolore lo impietosisca.

• Ci aspettiamo che senta la nostra mancanza.

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• Ci aspettiamo che ci chieda scusa o ci fornisca delle spiegazioni.

• Ci aspettiamo ancora il suo sostegno emotivo.

Per mesi o per anni siamo stati insieme ad una persona dandole tutto quello che

potevamo, e aspettandoci in cambio che lei facesse con noi lo stesso. È normale

che almeno una parte di noi continui ad avere delle aspettative anche adesso

che la relazione è finita.

Tuttavia, nutrendo delle aspettative irrealistiche, è ovvio andare incontro ad

ulteriori delusioni che peggioreranno ancora di più la nostra condizione emotiva.

Continuare a contare sul sostegno emotivo dell’ex avrà l’effetto di rinnovare

incessantemente il nostro dolore.

“Finalmente stavo leggermente meglio, ma poi dopo due mesi lei mi ha scritto per

farmi gli auguri di compleanno ed ho avuto una ricaduta. Abbiamo chattato un po’

e mi ha detto che sta benissimo. Secondo me già esce insieme a un altro... Insomma,

di sicuro non sente per niente la mia mancanza. Di me non gliene frega proprio

nulla!!! Come può essere così insensibile???”

Conservare speranze o aspettative nei confronti dell’ex partner è estremamente

pericoloso e dannoso. Infatti il tuo ex (o la tua ex) non ti deve proprio nulla. Ormai

non state più insieme ed il tuo dolore e la tua condizione sono solo una tua

responsabilità. Spetta a te guarire.

Se dai all’ex partner il potere di continuare a spezzarti il cuore, non guarirai mai.

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Devi raccogliere le forze dentro di te per andare avanti, senza sperare che l’ex

partner possa o voglia esserti di sostegno. Senza sperare che ancora pensi a te,

o che ancora provi dei sentimenti nei tuoi confronti.

Diventare cinici
Spesso chi esce da un matrimonio o da una storia lunga ed intensa, acquisisce

un atteggiamento molto cinico e amaro nei confronti della vita e dell’amore.

Arriva a pensare di aver buttato via i migliori anni della propria vita, o che i

rapporti di coppia sono inutili e dannosi ed è meglio starsene alla larga da

qualunque forma di coinvolgimento o sentimento.

“Ho passato 10 anni insieme a quell’uomo e ora lui mi ha lasciata per un’altra.

Perché sono stata così stupida? Gli uomini sono tutti dei porci ed è meglio starne

alla larga! Almeno stando da sola non avrò più nessuna delusione...”

Si giunge a conclusioni generali e sbagliate, del tipo:

• Gli uomini sono tutti dei porci schifosi!

• Le donne sono tutte delle poco di buono!

• L’amore non esiste!

• Sposarsi non ha senso!

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• L’amore è solo sofferenza!

• È meglio rimanere single a vita!

E così via...

Ma diventare dei single cinici e delusi dalla vita è davvero la più grande delle

sconfitte, e devi fare di tutto per evitarlo.

I rapporti di coppia causano spesso anche dolore, ma quando vengono vissuti in

modo consapevole sono dei veri maestri. Con tutte le loro gioie, contraddizioni,

dolori, scoperte, imperfezioni e criticità, riescono sempre ad arricchirci e a

fornirci importanti lezioni di vita. Ci aiutano a conoscere meglio noi stessi, e ad

effettuare ogni volta dei veri e propri salti di coscienza.

Anche la peggiore e più travagliata delle relazioni può esserci di enorme aiuto

per il nostro viaggio verso la scoperta di noi stessi e del vero amore. Impara

dunque ad accettare la fine delle relazioni concentrandoti su quello che di buono

ti hanno lasciato più che su ciò che ti sembra ti abbiano tolto, e vedrai che il

futuro ti riserverà delle sorprese meravigliose ed inaspettate.

Cercare vendetta
Il desiderio di vendicarci di chi ci ha fatto soffrire ci porta a prendere delle

decisioni sbagliate per la nostra vita. Crediamo di essere in attesa di meritata

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giustizia e soddisfazione, ma in realtà stiamo continuando a dirigere tutte le

nostre attenzioni mentali ed emotive verso quella persona, e così facendo le

diamo il potere di continuare ad influenzare le nostre giornate. È come se ci

portassimo ogni giorno un macigno di 100 kg sulle spalle.

Attendere la vendetta ci logora dall’interno, e anche se riuscissimo ad

ottenerla, questo non ci permetterebbe di sentirci meglio. L’unico modo per

liberarsi dal dolore è lasciar cadere il macigno e andare avanti con la nostra vita,

senza più pensare alla persona che ci ha fatto soffrire.

“Quella poco di buono della mia ex mi ha tradito con il suo migliore amico e poi mi

ha lasciato. Mi diceva sempre di stare tranquillo, e di fidarsi, e invece ecco quello

che facevano... Ma io giuro che gliela farò pagare. Non so ancora come, ma gliela

farò pagare...”

I modi in cui possiamo cercare vendetta sono diversi, ma possono essere distinti

in due principali categorie:

• Cercare di ferire o danneggiare l’ex, o cercare di fargli provare la stessa

cosa che ha fatto provare in precedenza a noi.

• Cercare di fare in modo che l’ex si senta un verme per quello che ci ha fatto,

giocare sui sensi di colpa, assumere un ruolo di vittima, gridare al mondo

la nostra sofferenza.

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Su quest’ultimo punto dobbiamo fare un approfondimento, dato che

l’atteggiamento vittimistico è un vero e proprio metodo usato a livello inconscio

per ricercare la vendetta, ma è necessario trattarlo separatamente.

Assumere il ruolo della vittima


Nell’arco della vita può accaderci di essere vittima di diverse cose: abbandono,

trascuratezza, delusioni, maltrattamenti o addirittura violenze. È terribile, ma

purtroppo succede, e dobbiamo imparare a reagire e soprattutto ad andare

avanti, per evitare che queste situazioni si ripercuotano su tutta la nostra vita

futura.

Mentre l’evento spiacevole accade, noi siamo vittime, ed è del tutto lecito sentirsi

e considerarsi tali. Tuttavia quando l’evento spiacevole termina e si chiude

definitivamente, noi cessiamo di essere delle vittime, dato che non c’è più

nessuno nel presente che ci ferisce o che ci aggredisce.

Entrare in uno stato di eterno vittimismo solo perché in passato siamo stati feriti

da un partner che ci ha lasciati o ci ha trattati ingiustamente, significa

perpetuare artificialmente il nostro stato di sofferenza e non permettere

mai al nostro cuore infranto di guarirsi.

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“La vita è stata ingiusta con me. Da un anno marito mi ha lasciata da sola, senza

soldi e con due figli da far crescere. Non sento di avere più l’età e neanche la voglia

per cercare un’altra relazione. La mia vita è rovinata e non sarò mai più felice.

Ormai me ne sono fatta una ragione...”

Come già detto in precedenza, fare l’eterna vittima può essere un tentativo

inconscio di vendicarci sul partner facendolo sentire in colpa, ma in realtà fa male

solo a noi stessi.

Rifiutandoci per vendetta di essere felici, o restando aggrappati al nostro dolore

e al rancore che proviamo, rimaniamo intrappolati in una gabbia che ci siamo

costruiti da soli.

L’unica via d’uscita è riconoscere che non siamo più una vittima, e che la

responsabilità di guarire, di rimettere in sesto la nostra vita e di recuperare la

felicità perduta è solo la nostra!

Non ripartire le responsabilità


A prescindere da chi sia stato a decidere di porre fine alla relazione, le

responsabilità per il fatto che questa non abbia funzionato vanno sempre

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ricercate da entrambe le parti. È sbagliato l’atteggiamento di chi vuole dare tutte

le colpe all’ex partner non ammettendo in nessun modo le proprie.

Nel mio e-book Il Codice Della Riconquista analizzo a fondo tutti i motivi per cui

le storie d’amore falliscono, e spiego nel dettaglio tutti i nostri comportamenti

che possono portare l’altra persona a lasciarci. Può essere una lettura

illuminante per chi fatica a riconoscere le proprie responsabilità, e per chi vuole

assumere una maggiore consapevolezza sugli errori da evitare in una relazione,

in modo da scongiurare di commetterli in futuro.

“Io con lui mi sono comportata in modo sempre impeccabile. L’ho sempre

rispettato, sostenuto... e lui ora mi ripaga così! Ma cosa ho fatto per meritarmi tutto

questo? Come ha potuto distruggere la nostra relazione in questo modo?”

All'opposto molte persone si colpevolizzano eccessivamente, sentendo sulle loro

spalle o sulla loro coscienza tutte le responsabilità della fine della storia d’amore.

Credono di aver fatto degli errori imperdonabili, o addirittura di non essere degni

d’amore.

“So che non vado abbastanza bene per lei, ma sono pronto a cambiare in nome del

suo amore. Voglio dimostrarle che posso essere una persona diversa da quella che

le ho mostrato, e in questo modo riconquistarla...”

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Nessuno è perfetto: tutti abbiamo i nostri difetti e a volte facciamo degli errori,

ma non per questo siamo meno meritevoli di essere amati.

Se la nostra relazione è finita per gravi colpe o mancanze che sentiamo di avere,

dobbiamo essere profondamente grati per la lezione che la vita ci sta dando.

Piuttosto che rimanere intrappolati nei sensi di colpa o nel senso di

inadeguatezza, dobbiamo sfruttare questa occasione per intraprendere un

percorso di miglioramento, con l’obiettivo di non ripetere gli stessi errori in

futuro, e di diventare una persona più matura, equilibrata, felice, indipendente,

integra, saggia.

Idealizzare l’ex partner


Forse in questo momento stai compiendo l’errore di idealizzare la persona che ti

ha lasciato. Ti ritrovi a pensare a tutti i bei momenti vissuti insieme,

dimenticandoti di quelli più negativi o difficili. Ti ritrovi a fantasticare sui lati

migliori del suo aspetto fisico o del suo carattere, perdendo completamente di

vista i suoi numerosi difetti. Insomma stai mettendo il tuo ex o la tua ex su un

piedistallo, e hai la certezza che solo con la sua presenza al tuo fianco sarai in

grado di ritrovare la tua felicità in futuro.

Permettimi di dirti che ti sbagli...

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“Di ragazzi ne ho avuti diversi, ma lui è l’unico di cui io sia mai stata davvero

innamorata... so che se non lo riconquisterò, non riuscirò mai più ad essere felice...”

Non importa quanto speciale pensi che l’ex possa essere. La tua percezione della

realtà è fortemente alterata dalle dinamiche psicologiche che abbiamo

esaminato nel corso del primo capitolo, e per questo non riesci a vedere le cose

oggettivamente. Ti servirà un po’ di distacco dalla vostra relazione per

recuperare la lucidità che hai perduto, e solo allora sarai in grado di capire che

la persona che ti ha lasciato è tutt’altro che perfetta.

Al momento giusto, quando e se lo vorrai, potrai trovare una persona ancora più

adatta a te e costruire con lei una relazione ancora più appagante.

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Capitolo 3: i tuoi primi passi


verso la guarigione

Dopo aver visto gli errori che devi assolutamente evitare in questa delicata fase

della tua vita, è giunto il momento di stabilire i primi passi concreti che dovrai

compiere lungo il percorso che ti porterà alla guarigione emotiva e psicologica.

Parlando metaforicamente, è questo il momento in cui devi disinfettare la ferita

e mettere i punti, oppure rimettere in posizione l’osso rotto e proteggerlo con

un’ingessatura. Si tratta di azioni piuttosto semplici, ma che troppe persone non

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compiono per paura o inesperienza, rendendo tutto il processo molto più lungo

e complicato nei mesi successivi.

Se avrai il coraggio di seguire i consigli contenuti in questo capitolo, ti assicuro

che il nostro percorso sarà tutto in discesa, e riuscirai a recuperare la tua felicità

in un periodo 3 o 4 volte più breve del normale. Iniziamo!

Accetta mentalmente la rottura


Tutto ciò che ci provoca dolore nella vita è legato ad un qualcosa che non

riusciamo ad accettare. Ci opponiamo alla realtà, qualunque essa sia, e questo

genera in noi sofferenza e tensione fisica ed emotiva. Fatichiamo a dormire, ci

sentiamo male fisicamente, ed il mondo ci sembra un posto grigio ed ostile. Tutto

perché non riusciamo ad accettare la realtà per quello che è.

L’autore Deepak Chopra, dedica un intero capitolo del suo celebre libro Le Sette

Leggi Spirituali Del Successo al tema dell’accettazione. Afferma che per

raggiungere la felicità ed il successo nella vita, è fondamentale riuscire ad

accogliere a braccia aperte tutto quello che ci succede. Quando resistiamo e ci

opponiamo alla realtà, qualunque essa sia, generiamo turbolenza nella nostra

mente e dolore nel nostro corpo.

Non dico che sia facile accettare tutte le cose brutte che ci succedono nella vita:

sarebbe da ipocriti. Quando muore un parente, si hanno problemi di salute, un

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figlio non si comporta come vorremmo, il capo ci licenzia, ci mancano i soldi, o

anche quando un ex ci lascia, è inevitabile opporsi e non riuscire ad accettare

serenamente il mondo per quello che è.

Ma immagina per un momento di farcela. Immagina di riuscire ad accettare

qualunque cosa negativa che succeda nella tua vita. Concorderai con me che

smetteresti immediatamente di provare qualsiasi forma di sofferenza.

Hai sempre due scelte: accettare le cose così come sono, vederne i lati positivi e

scegliere di avere uno stato d’animo pacifico e sereno; oppure opporti alla realtà,

soffrire e combattere contro l’universo.

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Sì, l’accettazione è una scelta. Una scelta difficile che richiede molta pratica ed

esercizio, ma pur sempre una scelta. Praticare l’accettazione ti prepara a vivere

bene in un mondo in continuo cambiamento, dove non sai mai quello che potrà

succederti, e dove non hai il controllo su ogni cosa. Equivale ad indossare

un’armatura contro tutti i possibili problemi e mali che provengono dall’esterno.

“Ho sofferto tanto dopo il fallimento del mio matrimonio. Ma poi ho iniziato ad

accettare la realtà per quello che era. Mi andava bene così ed ho smesso di oppormi

ad essa. Ho provato una forte sensazione di pace, ed ho capito che era quella la

direzione giusta da seguire...”

Forse ti sembra impossibile accettare la fine della tua storia d’amore?

Devi imparare a riconoscere il fatto che anche se il tuo cuore non è pronto per il

distacco, la tua mente può precederlo e compiere un primo e fondamentale

passo verso la guarigione.

Non ti sto chiedendo di rinunciare al tuo dolore. Quello che voglio che tu faccia

è ripetere, se possibile ad alta voce, le seguenti frasi:

• Accetto il fatto che io e il mio ex / la mia ex non stiamo più insieme.

• Ho commesso degli errori con lui / con lei. Lo accetto.

• Probabilmente non torneremo mai più insieme. Lo accetto.

• Il mio ex / la mia ex si è comportato/a male con me. Lo accetto.

• Sono rimasto/a solo/a. Lo accetto.

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• Ho il cuore infranto e sto malissimo. Accetto la mia condizione.

Crea delle frasi di accettazione personalizzate, basate sulle cose che non stai

ancora accettando e che ti stanno facendo maggiormente soffrire. Inizia a

ripetere queste frasi 3 o 4 volte al giorno, e scopri l’effetto di pace che possono

avere su di te.

Decidi di voltare pagina


Dopo essere stati lasciati è normale avere l’impressione che qualcosa ci sia stato

sottratto contro la nostra volontà. L’ex partner se n’è andato, e noi continuiamo

ad aggrapparci alla convinzione che si sia sbagliato, rimproverandolo per averci

abbandonati.

Stiamo subendo la decisione di qualcun altro, e in questo modo non riusciremo

mai a guarire dal nostro stato di dolore. Ogni nostro tentativo di convincere l’ex

a tornare insieme a noi, e ogni volta che ci lamentiamo del fatto che questo non

è ciò che vogliamo, stiamo scavando ancora più a fondo la fossa in cui siamo

finiti.

L’unica soluzione per invertire il processo e dare inizio alla nostra guarigione è

quella di assumerci la responsabilità di andare avanti.

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Dobbiamo riappropriarci della decisione sulla fine della nostra relazione. Fino ad

oggi era stata una decisione univoca presa dall’ex partner, ma da oggi in poi

dovrà divenire una scelta condivisa.

Mi spiego meglio: è l’ex che ha deciso di lasciarci, e inizialmente a noi non stava

bene. Da oggi invece condividiamo la decisione dell’ex, e riconosciamo che

probabilmente è la cosa giusta. Sappiamo che riusciremo a stare bene anche

senza di lui (o lei) e quindi non abbiamo alcuna paura.

Riconosciamo che non eravamo fatti l’uno per l’altra, o che forse la relazione

aveva esaurito il suo ciclo, oppure i tempi e le circostanze non erano favorevoli

al nostro amore.

Con questa prospettiva meno fosca, meno passiva, più risoluta, siamo in grado

di diventare più positivi e di procedere diritti verso la nostra strada, a testa alta,

padroni della nostra vita.

“All’inizio non volevo accettare la fine della nostra storia, ma poi a mente fredda ho

capito che era la cosa giusta ed ho deciso di voltare pagina. Dopo una settimana

stavo già decisamente meglio...”

Una mente risoluta è senz’altro la base di tutto!

Afferma anche tu in modo deciso che ti impegni a dimenticare il tuo ex o la tua

ex affrontando il percorso presentato in questo e-book. Riconosci che la vostra

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relazione è ormai finita, e adesso, per quanto doloroso possa essere, anche tu

stai voltando pagina. Dentro di te sai che è la cosa giusta.

Ancora fa tanto male, ma ora sai di essere sulla giusta strada. Procedi con

decisione, senza più subire passivamente le scelte dell’ex partner, senza essere

più una vittima, consapevole che la guarigione completa è ogni giorno più vicina!

Interpreta la situazione in

modo più positivo


Nella vita non è la situazione in sé, ma è l’atteggiamento che abbiamo nei

confronti della stessa a determinare una grossa parte del modo in cui ci

sentiamo.

Una stessa situazione può essere interpretata e vissuta in modi totalmente

diversi. Uno stesso evento può portare due persone a reagire in modo

diametralmente opposto.

Tu puoi scegliere di considerare la fine della tua relazione come una tragedia, un

evento che sta rovinando la tua vita, e accettare pensieri del tipo:

• Non troverò mai più una persona come il mio ex / la mia ex...

• Adesso nulla ha più senso e voglio solo lasciarmi morire...

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• Sono una nullità e non merito amore...

Oppure puoi scegliere di coltivare dei pensieri più positivi (ed oggettivi) al

riguardo, come ad esempio:

• Il mio ex / la mia ex è una persona normale, con tanti difetti.

• Non eravamo fatti per stare insieme. Non era la mia anima gemella.

• Adesso sono single, e non è per niente male!

• Tramite la fine di questa storia ho l’opportunità di crescere, maturare,

migliorare la mia vita e diventare molto più forte.

• Ho imparato molto dagli errori che ho commesso in questa relazione.

• Nel mondo ci sono tantissime persone fantastiche, e di sicuro prima o poi ne

troverò una più adatta a me, che mi renderà estremamente felice.

“Ci ho riflettuto, e mi sono accorto che non è tutto poi così grigio... Adesso sono

single, e posso fare quello che voglio!”

Manda il messaggio di chiusura


Tutto è pronto per il grande passo. Hai assunto la giusta mentalità e

consapevolezza per affrontare il tuo percorso. Adesso non ti resta che chiudere

i contatti con l’ex in modo netto ed armonioso, così da essere completamente

focalizzato sulla tua guarigione senza più ricevere pericolose distrazioni.

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È di fondamentale importanza chiudere i contatti con l’ex perché equivale a

disconnettersi dalla fonte del tuo dolore.

Ricordi? Hai una forte dipendenza nei confronti di questa persona, e per tal

motivo è necessario che te ne tenga lontano fino a guarigione completa. Ogni

incontro, telefonata e scambio di messaggi con l’ex può farti ricadere nel vortice

e per questo devi starne alla larga.

Non senti già più l’ex da parecchio tempo?

Se tu e l’ex partner non siete già più in contatto da diversi giorni va bene così;

non devi fare nient’altro. È già iniziato per te il cosiddetto “periodo del nessun

contatto” e devi soltanto proseguirlo con fiducia e consapevolezza: è questa la

strada giusta per raggiungere la completa disintossicazione e guarigione.

Sei ancora in contatto con l’ex?

Se per qualche ragione tu e l’ex partner siete ancora in contatto, dovrai

mandargli un ultimo messaggio di chiusura in cui gli spieghi in modo gentile che

hai accettato la fine della vostra storia, e lo ringrazi per la vostra relazione. Gli

dici inoltre che da questo momento in poi preferisci che non vi sentiate più.

Forse ti trovi in una delle seguenti situazioni:

• Vi siete lasciati da pochissimi giorni e siete ancora in contatto.

• Vi siete lasciati da qualche settimana, ma l’ex ogni tanto ancora ti contatta

per sapere come stai.

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• Vi siete lasciati da qualche settimana, ma tu ancora lo / la contatti

frequentemente nella speranza di una riconciliazione.

• Avete deciso di comune accordo di mantenere un’amicizia, e quindi

entrambi vi contattate regolarmente.

In ciascuno di questi casi, continuare a rimanere in contatto con l’ex è la

decisione più sbagliata che tu possa prendere. Finirà per logorarti, abbassare la

tua autostima, protrarre la tua sofferenza e farti perdere tutta la tua dignità agli

occhi della persona che ti ha lasciato (e anche ai tuoi stessi occhi).

Devi assolutamente mandare un breve messaggio di chiusura all’ex partner

contenente i seguenti punti principali:

• Chiedi scusa per il fatto che negli ultimi giorni hai avuto un comportamento

eccessivamente emotivo ed immaturo (se effettivamente l’hai avuto).

• Chiedi scusa per altri eventuali errori gravi che hai compiuto nell’ultimo

periodo, e che hanno portato al deterioramento del rapporto (ad esempio

un tradimento, una mancanza di rispetto o altri gesti gravi compiuti nei

confronti del partner di cui sei realmente pentito).

• Dici di accettare la fine della vostra relazione, ammettendo che

probabilmente la decisione di lasciarvi è quella giusta.

• Ringrazi l’ex per i bei momenti passati insieme.

• Dici che da adesso in poi preferisci che non vi sentiate più, almeno per un

po’ di tempo, dato che hai bisogno di affrontare autonomamente il tuo

percorso di guarigione, e di recupero della tua indipendenza.

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Il messaggio chiaramente deve essere adattato alla tua situazione particolare,

ma comunque ti consiglio di essere breve e di mantenere dei toni positivi.

“Ho riflettuto molto questi giorni, e sono giunto alla conclusione che hai ragione.

Lasciarci è stata la cosa più giusta per entrambi. Ti scrivo per dirti che mi dispiace

se negli ultimi giorni ho fatto delle scenate per convincerti a rimanere con me.

Potevo evitarlo. Comunque adesso sono più positivo e sento che presto starò

meglio. Preferisco che tu non mi scriva più per un po’, perché ho bisogno di lavorare

un po’ su me stesso, e restare in contatto con te non è una cosa che mi farebbe

bene. Ti ringrazio per la nostra storia perché è stata bellissima e mi ha fatto crescere

molto. Ti auguro il meglio per il futuro!”

Mandare un messaggio di questo tipo all’ex è davvero di fondamentale

importanza. Ancora non riesci ad immaginare quanto questo semplice gesto

possa essere di aiuto per il tuo processo di guarigione. Qui di seguito ti elenco i

principali benefici che otterrai inviandolo:

• È un’importante responsabilità che stai prendendo con te stesso: ora che

hai detto all’ex che preferisci che non vi sentiate più per un po’, hai messo

un paletto importante da rispettare. Sarà più facile per te attenerti al

principio del nessun contatto con questa premessa.

• Stai spiegando chiaramente al tuo ex o alla tua ex che non vuoi essere

contattato. Ogni messaggio o telefonata da parte sua rischia di ostacolare

il tuo percorso e tu devi evitare ogni distrazione. Sapendo in anticipo che

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l’ex non ti contatterà (perché sei tu ad averglielo chiesto), non nutrirai la

costante speranza ed aspettativa di ricevere un suo messaggio. Sai che

questo non succederà, e ti va bene così.

• È un modo per aiutarti ad accettare la rottura, e per farti riappropriare

almeno in parte della decisione di porre fine alla vostra relazione. Non stai

più subendo passivamente la scelta di un’altra persona: questo ti

permetterà di sentirti maggiormente in controllo della tua vita.

• È un modo per prendere le distanze dagli errori che hai commesso

nell’ultimo periodo della vostra relazione. Forse ti sei ridotto a supplicare

tua moglie di non lasciarti? Hai minacciato tuo marito di non fargli più

vedere i vostri figli se lui ti lascia? Ti sei umiliato facendo dei regali costosi

alla tua ragazza e dichiarandole amore eterno dopo che lei ti ha lasciato

per un altro? Hai cercato di fare pietà al tuo ex dicendogli che la tua vita

non ha più senso ora che non state insieme? Si tratta di errori che capita a

tutti di commettere, ma che rischiano di compromettere la nostra dignità,

farci sentire delle nullità ed aumentare enormemente il dolore che stiamo

provando. È quindi necessario prendere le distanze da questi

atteggiamenti, e il messaggio che ti sto chiedendo di mandare all’ex

partner è un ottimo modo per ottenere tale risultato.

In definitiva questo messaggio è come la protezione che stai mettendo

intorno all’osso rotto, o sopra alla ferita. È ciò che ti permetterà di iniziare a

dedicarti completamente alla tua vita e alla tua guarigione senza

interferenze dall’esterno.

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So che può essere doloroso inviare un messaggio di chiusura alla persona che

ami, e forse non credi fino in fondo alle frasi che ti sto chiedendo di scrivergli

(lasciarci è stata la cosa più giusta per entrambi... adesso sono più positivo e sento

che starò meglio...).

Ti chiedo lo stesso di fidarti di me e di mandare il messaggio.

Una volta che la tua mente avrà preso la strada del distacco, allora anche il

cuore, che ancora esita, poco a poco inizierà ad adeguarsi al nuovo corso.

Tu e l’ex siete obbligati a continuare a sentirvi?

Veniamo ora ad un caso molto comune che complica un pochino le cose. Cosa

fare quando tu e l’ex avete dei figli in comune, lavorate insieme, studiate alla

stessa università o frequentate lo stesso circolo sociale?

Come ti spiegherò più avanti nel corso dell’e-book, in questi casi sarà

impossibile applicare il nessun contatto, ma dovrai comunque fare in modo

di limitare le interazioni con l’ex. Farai riferimento al principio del contatto

limitato, di cui ti parlerò nelle prossime pagine.

Come introdurre il periodo del contatto limitato?

Dovrai dire di persona, o scrivere all’ex partner che nei prossimi mesi hai

bisogno di un po’ di pace, e preferisci limitare le interazioni tra voi due:

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“Volevo solo dirti che ci ho riflettuto molto, ed ho capito che avevi ragione. Lasciarci

è stata la cosa migliore per tutti e due, ma adesso io ho bisogno dei miei spazi...”

Sei in una relazione tossica?

Se l’ex ti ha chiesto una pausa di riflessione, oppure state vivendo una relazione

instabile o tossica che ti sta facendo soffrire, dovrai essere tu a chiudere il

rapporto in maniera definitiva, anche se la persona che stai frequentando

vorrebbe ancora portare avanti le cose tra voi due (alle sue condizioni).

Lo scopo di una relazione è quello di renderti felice. Se l’uomo o la donna che

stai frequentando genera in te sofferenza, rabbia e altre emozioni

profondamente negative perché non riesce a darti ciò di cui hai bisogno, oppure

ti mantiene in un limbo di incertezza donandoti solo le briciole del suo amore,

allora stai avendo a che fare con una relazione tossica, e in nome della tua dignità

e del bene che vuoi a te stesso devi troncarla il prima possibile. Sii tu a compiere

il primo passo. Manda il messaggio:

“Siamo stati bene insieme, ma mi rendo conto che non siamo fatti l’uno per l’altra,

e cerchiamo cose diverse in questa fase della nostra vita. Preferisco che non ci

sentiamo e non ci vediamo più, dato che ho bisogno di ritrovare me stessa...”

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Effettua una pulizia


Dato che devi disintossicarti dall’ex partner, oltre a chiudere i contatti tra di voi è

necessario che tu ti sbarazzi di tutto ciò che ti spinge a provare gelosia nei suoi

confronti, a pensare alla vostra relazione, a sentirne la mancanza, a distrarti dal

tuo percorso di guarigione.

Stai cercando di rimarginare una ferita profonda, e per questo devi evitare di

sottoporti a nuovi stimoli potenzialmente dannosi. Attieniti il più possibile alle

seguenti indicazioni:

• Smetti di seguire l’ex su Instagram. Non aprire mai più il suo profilo e non

guardare le sue storie. Impediscigli di visualizzare le tue storie.

• Cancellalo dagli amici di Facebook, oppure smetti di seguire i suoi

aggiornamenti in modo da non visualizzare in automatico le sue nuove

foto sul tuo feed.

• Ripeti i punti 1 e 2 anche per quanto riguarda tutti i suoi migliori amici, in

modo da evitare di imbatterti casualmente in foto o storie in cui è presente

anche lui (o lei).

• Non aprire più il suo WhatsApp per vedere se cambia l’immagine del

profilo o quando ha effettuato l’ultimo accesso.

• Attiva l’opzione su WhatsApp per nascondere il tuo ultimo accesso, in

modo che non potrai vedere neanche l’ultimo accesso dei tuoi contatti, e

in questo modo non cadrai in tentazione di controllare quello dell’ex.

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• Se necessario, blocca il suo numero ed eliminalo dalla rubrica. Cancella

anche le vostre vecchie chat.

• Non chiedere mai a nessuno informazioni su di lui / su di lei.

• Metti in uno scatolone tutte le vostre foto e tutti gli oggetti che ti ricordano

maggiormente la vostra relazione. Nascondi lo scatolone nell’armadio,

nello sgabuzzino, in cantina o in garage.

• Se ci sono degli oggetti che appartengono all’ex e credi sia giusto

restituirglieli, mettili in un pacco e inviaglieli a casa (senza alcun biglietto).

• Se andate nella stessa palestra, cambia i tuoi orari, oppure cambia

palestra, in modo da evitare di incontrarlo.

• In generale evita i posti in cui sai che potresti incontrare l’ex. Se ci sono

altre situazioni sociali o lavorative che vi costringono a vedervi

regolarmente, prendi in considerazione l’idea di effettuare dei

cambiamenti anche importanti nella tua vita per aiutarti a voltare pagina.

• Se ancora vivete insieme e ne hai la possibilità, cambia casa.

Tutte queste cose che ti sto chiedendo di fare ti sembreranno brutali, ma è

necessario che tu le faccia. Rifiutarsi di seguire questi consigli significa rifiutare

l’idea di andare avanti con la propria vita. Significa rimanere attaccati al

passato, alla speranza, ad una persona che se ne è andata. Significa rifiutarsi di

accettare la realtà per quello che è.

È giunto il momento di tagliare il cordone ombelicale e fare un salto nell’ignoto,

consapevoli che le cose si sistemeranno. E che tutto andrà bene.

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“Qualche anno fa, alla fine di una storia molto travagliata, ero ridotto davvero a

pezzi. La mia ex mi aveva lasciato e stava con un altro. Però continuavamo a

sentirci, qualche volta a vederci, ed io nutrivo ancora la speranza che lei potesse

ripensarci, cambiare idea, tornare da me. Poi finalmente trovai il coraggio di

tagliare i ponti col passato. Per me un gesto simbolico di enorme importanza fu

quello di rimuoverla dalle mie amicizie di Facebook. Sentii subito un vuoto enorme

dentro di me, ma capii di aver fatto la cosa giusta. Dopo circa un mese di nessun

contatto mi ero già rimesso in piedi.”

Applica il no contact
A questo punto non ti resta che applicare il principio del nessun contatto (pnc),

ovvero dare inizio ad un arco di tempo durante il quale, se possibile, dovrai

evitare qualunque forma di contatto, interazione e corrispondenza con l’ex

partner. Una volta avviato il nessun contatto, dovrai evitare di:

• Mandargli messaggi.

• Telefonargli

• Fargli gli auguri per una ricorrenza.

• Tentare di combinare un incontro casuale tra di voi.

• Farlo contattare da amici.

• Pubblicare post sui social riferiti alla vostra relazione.

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• Taggarlo in qualche post.

• Commentare o mettere like ai suoi post.

Insomma, qualsiasi cosa ti venga in mente che potrebbe essere interpretata

come un tentativo di riavvicinarsi all’ex, o di attirare la sua attenzione, durante il

pnc non devi farlo.

Qui di seguito di presento una serie di domande frequenti o obiezioni sul

principio del nessun contatto, con le relative risposte e delucidazioni, in modo da

eliminare preventivamente qualsiasi forma di dubbio tu possa avere a riguardo.

A cosa serve il periodo del nessun contatto?

La finalità del pnc è quella di permetterti di superare l’attaccamento all’ex

partner. Per tornare a star bene devi prendere le distanze da un punto di vista

fisico, emotivo e psicologico dalla vostra relazione, e l’unico modo per ottenere

tale risultato è tagliare completamente i ponti tra voi due.

“Quando ho smesso di comunicare con lui, ho subito iniziato a sentirmi meglio...”

Quanto deve durare il periodo del nessun contatto?

Alla luce della sua finalità, il pnc dovrà durare il tempo necessario per permetterti

di superare la fine della vostra relazione.

Come minimo, prima di riaprire i contatti con l’ex, devi riuscire a superare la fase

più acuta del dolore (quella che nel primo capitolo abbiamo definito “fase 2”).

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Tuttavia sarebbe decisamente più saggio attendere fino al superamento anche

della fase della stabilizzazione (fase 3), dato che è proprio durante quelle

settimane che siamo più a rischio di ricadute.

Puoi anche prolungare il pnc in modo indefinito, fino a quando sarà passato così

tanto tempo che ricontattare l’ex partner avrà davvero poco senso. Molto spesso

le cose vanno a finire proprio così.

Tuttavia non c’è nulla di male se, dopo aver completamente superato

l’attaccamento ed elaborato il dolore, due ex ricominciano a sentirsi, decidono di

iniziare un’amicizia o addirittura danno una nuova opportunità alla loro

relazione.

E se è l’ex a ricontattarmi?

In uno dei precedenti paragrafi ti ho chiesto di mandare un messaggio all’ex in

cui spieghi che in questa fase preferisci che voi due non vi sentiate per niente.

Tuttavia non è assolutamente detto che l’ex partner capisca l’importanza della

tua richiesta, ed è altamente probabile che prima o poi ti ricontatti per qualche

motivo: per farti gli auguri, per sapere come stai, per chiederti un favore,

semplicemente per fare quattro chiacchiere ed uccidere la solitudine o la noia...

Insomma, nonostante l’ex abbia deciso di porre fine alla vostra relazione, è

molto probabile che non voglia perderti del tutto, e che quindi voglia

mantenere una qualche forma di contatto con te.

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Continuare a sentirti rappresenta per lui (o per lei) una grande opportunità per

continuare a mantenere il controllo su di te. Ma tu devi impedirlo ad ogni costo...

“La mia ex mi ha lasciato, e allora dopo qualche tentennamento iniziale ho deciso

di applicare il principio del nessun contatto. Le ho detto che avrei preferito non

sentirla e non vederla più, almeno in questa fase, tuttavia lei ha iniziato a sfruttare

ogni scusa possibile per ricontattarmi...”

Quando applichi il principio del nessun contatto, ricordati che si tratta di una tua

decisione e non di quella del partner. Lo stai facendo per il tuo bene, per la tua

guarigione e per il tuo futuro.

Anche se l’ex si rifiuta di collaborare, tu devi far valere la tua posizione e fargli

capire che non può superare i limiti che hai posto. Ad esempio, se ti riscrive per

sapere come stai, puoi rispondergli in questo modo:

“Un po’ meglio, grazie! Comunque ti ripeto che in questa fase preferisco che non ci

sentiamo. Ho davvero bisogno dei miei spazi e spero che tu capisca. Ti auguro una

buona giornata!"

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Ma io e il mio ex vorremmo rimanere amici!

Come ti ho già spiegato, prima di poter instaurare con l’ex partner un’amicizia

degna di essere definita tale, è necessario prendersi del tempo per elaborare i

sentimenti feriti e per perdere l’identità di coppia.

Cercare di affrettare i tempi, da parte tua sarebbe solo un maldestro tentativo di

riconquistarlo, oppure di non perderlo del tutto. Da parte sua invece sarebbe un

tentativo di continuare ad esercitare una forma controllo nei tuoi confronti, di

mantenere un porto sicuro in cui tornare nel caso in cui le cose nella sua vita

dovessero andare peggio rispetto a come aveva pianificato.

Allora devi porti le seguenti domande:

• Voglio davvero accontentarmi delle briciole del suo amore?

• Forse non sto ancora accettando la fine della nostra storia?

• Vorrei davvero che fossimo amici? Mi basterebbe?

• Non rischierei di trasformarmi nel classico amico sospettoso e possessivo?

So bene che non vorresti rinunciare all’ex partner per nessuna ragione al mondo,

per questo instaurarci un’amicizia, o peggio una relazione di solo sesso senza

coinvolgimento, ti sembra un’opzione migliore rispetto a quella di perderlo del

tutto. Tuttavia ti chiedo di armarti di coraggio...

Il dolore che stai provando presto diverrà molto più sopportabile, e sarai felice

di aver rinunciato all’amicizia e al contatto con l’ex. La versione futura di te stesso

di ringrazierà per ciò che stai facendo in questo momento.

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Voglio ancora delle spiegazioni da parte sua!

Mi è capitato molto spesso di vedere persone lasciate dal partner, che non

volevano applicare il principio del nessun contatto dato che erano ancora in

attesa di ricevere delle spiegazioni convincenti sul fallimento della loro relazione:

“Non posso applicare il principio del nessun contatto. Il mio ex mi deve ancora delle

spiegazioni e fino a quando non avrò capito cosa è successo nella sua vita non mi

darò pace...”

Magari l’ex ti ha detto che forse in futuro potrebbe cambiare idea su voi due, e

decidere di tornare insieme a te. Oppure ha cambiato atteggiamento in modo

quasi improvviso: fino a poco tempo prima sembrava molto innamorato di te, e

poi improvvisamente ti lascia fornendo spiegazioni del tutto insoddisfacenti.

“La mia ex voleva sposarmi. Eravamo la coppia più felice del mondo, e avevamo già

fissato la data del matrimonio. Il suo comportamento da due mesi a questa parte

è a dir poco inspiegabile... Mi ha detto che sta affrontando una crisi esistenziale ed

ha deciso di lasciarmi. Come faccio ad accettare la situazione?? Voglio delle

spiegazioni mature e non chiacchiere...”

La verità è che le spiegazioni che otterrai dall’ex partner non saranno mai

soddisfacenti. Non c’è più nulla da chiarire, e le risposte che cerchi

probabilmente non arriveranno mai, o almeno non in questa fase della tua vita.

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Non è questo un valido motivo per restare in contatto con l’ex!

Come devo comportarmi se siamo costretti a vederci?

Esistono diversi casi in cui non è semplicemente possibile applicare un vero e

proprio periodo del nessun contatto. Ad esempio se:

• Avete dei figli piccoli insieme.

• Abitate insieme e per il momento nessuno dei due può trasferirsi.

• Lavorate insieme e nessuno dei due è intenzionato a cambiare lavoro.

• Studiate insieme all’università, oppure andate in classe insieme.

• Fate parte di uno stesso gruppo sociale e nessuno dei due vuole

allontanarsene.

In questi casi applicherai il cosiddetto “principio del contatto limitato”. Ecco cosa

devi fare (e non fare) nella pratica:

• Evita ad ogni costo di parlare con l’ex per questioni legate a voi due, alla

vostra storia e ai vostri sentimenti.

• Non usare mai il lavoro o i figli come scusa per comunicare con l’ex.

• Limita le vostre interazioni allo stretto indispensabile. Mantienile rapide e

dritte al punto, senza entrare in argomenti personali.

• Quando parli con l’ex, fallo sempre in modo distaccato e professionale.

• Concorda in anticipo con l’ex delle regole chiare a cui dovrete attenervi per

gestire senza conflitti ed in modo quasi automatico le varie situazioni che

si presenteranno. Rispetta e fai rispettare le suddette regole.

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• Se l’ex non si attiene alle regole prestabilite, oppure tenta di parlare con te

di questioni personali (i vostri sentimenti, le nuove persone con cui uscite,

la vostra relazione ed i motivi per cui è finita...) rimarca in modo chiaro i

tuoi limiti, e fagli capire che non deve oltrepassarli. Digli: “non mi va di

parlare con te di questioni personali in questa fase”.

“Il mio ex marito ha chiesto la separazione e se ne è andato via di casa. Ora convive

con un’altra donna, però continua ancora a presentarsi a casa mia come se niente

fosse, per vedere i bambini o per prendere alcune cose che gli servono. All’inizio mi

stava bene, e aspettavo con ansia le sue visite, perché speravo di poterle sfruttare

per promuovere una riconciliazione. Ora però ho deciso di chiedergli di non farlo

più, e di fissare con lui dei giorni e degli orari ben precisi per passare a prendere i

bambini. Ho bisogno di limitare al minimo indispensabile le volte in cui lo vedo ed

interagisco con lui, perché sento che è necessario per la mia guarigione...”

Continuando a vedere e a sentire l’ex, anche se ciò avviene per questioni esterne

alla vostra relazione, sarai maggiormente soggetto a stress e sbalzi d’umore.

Esistono inoltre diversi fattori imprevedibili che potrebbero improvvisamente

obbligarti ad interagire con l’ex; avrai quindi bisogno di un maggiore

autocontrollo per riuscire a gestire con successo tutte le possibili situazioni.

In ogni caso il ragionamento di fondo resta sempre lo stesso: devi riuscire a

prendere le distanze dalla relazione appena conclusa, e a ritrovare la tua identità.

Anche seguendo il principio del contatto limitato raggiungerai l’obiettivo.

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Non credo di riuscirci... La tentazione di contattare l’ex è troppo forte!

So bene quanto possa essere difficile fare quello che ti sto chiedendo.

Hai l’impressione che sentire l’ex partner potrebbe alleviare momentaneamente

il tuo dolore: è come se lui (o lei) fosse l’unica medicina in grado di curare il tuo

male, e per questo non vuoi assolutamente rinunciarci. Ma la verità è che

contattare l’ex non ti farà sentire meglio. Non ti permetterà di sentirti dire quello

che vorresti. Sarà solo un modo per post-porre l’inevitabile. Alla fine, prima o poi,

dovrai accettare la realtà dei fatti ed affrontare la perdita che hai subito.

“Io e la mia ex ci siamo lasciati un mese fa, dopo che lei mi ha detto di non trovarsi

più bene insieme a me. Il giorno successivo ci siamo incontrati, perché avevo

bisogno di spiegazioni, ma l’incontro è andato molto male ed è finito in un brutto

litigio. Allora l’ho chiamata e le ho scritto diverse volte chiedendole scusa... Non è

servito a nulla! Ogni volta mi rispondeva in modo sbrigativo, o addirittura non

rispondeva per niente. Ho capito che dovevo smetterla e applicare il principio del

nessun contatto... All’inizio è stato molto difficile, e senza di lei avevo l’impressione

che mi mancasse il respiro. Negli ultimi dieci giorni invece devo dire che sto

decisamente meglio, e so di aver fatto la cosa giusta a smettere di scriverle...”

Soprattutto all’inizio il nessun contatto sarà davvero complicato da applicare, e

la tentazione di scrivere all’ex sarà estremamente forte. Mano a mano che andrai

avanti con il tuo percorso ti sentirai maggiormente in controllo, e capirai di aver

fatto la cosa giusta.

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Capitolo 4: esercizi e tecniche


per elaborare il dolore

Grazie alla prima parte di questo e-book hai ottenuto una maggiore

consapevolezza sul particolare stato in cui ti trovi, ed hai capito quali sono le

azioni preliminari da compiere per dare inizio nel migliore dei modi al tuo

processo di guarigione. Insomma hai posto le giuste basi per quello che andremo

a fare nella seconda parte del manuale.

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Tramite questo capitolo imparerai ad ascoltare quello che provi, applicando

semplici tecniche ed esercizi presi in prestito dalla psicologia, dal counseling e

dal coaching, con la finalità di vivere a fondo il tuo dolore, di portare più

rapidamente a compimento il ciclo di elaborazione della perdita che hai subito e

di riuscire a salutare il partner con amore e fiducia nei confronti del futuro.

L’elaborazione del dolore

Se dopo una relazione non ci si concede il tempo necessario per piangere la

perdita, in futuro si avrà una capacità ridotta di dare e di ricevere amore. Inoltre

il dolore che non viene affrontato riemerge ciclicamente, comparendo

all’improvviso nei momenti delicati o stressanti della propria vita.

Dunque la scelta più saggia è quella di lasciarsi andare alla corrente di emozioni

dolorose che si provano, senza giudicarle e senza cercare di cambiarle. Senza

opporsi ad esse. Accettando il fatto che i nostri sentimenti in questo periodo

sono così. Mantenendo la consapevolezza che il dolore che stiamo provando è

propedeutico alla nostra guarigione.

Sembra assurdo ma è così: il dolore che stiamo provando è una cosa buona. È il

segnale che il nostro cervello si sta riorganizzando ed evolvendo. È il segnale che

il nostro cuore si sta curando e rafforzando.

Da parte nostra, dobbiamo assicurarci di promuovere e velocizzare il processo

piuttosto che di ostacolarlo, e questo è proprio il risultato che andremo a

raggiungere grazie all’esecuzione dei potenti esercizi che troverai qui di seguito.

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Salutare il partner con amore

Altro fattore decisivo per la nostra guarigione e per il nostro benessere

psicologico futuro, è quello di riuscire ad assumere un atteggiamento equilibrato

e positivo nei confronti dell’ex partner, nonostante le sofferenze che ci sta

causando in questo periodo.

Riuscire a salutare con amore il partner, perdonandolo per ciò che ci ha fatto,

accettando la situazione che stiamo vivendo e dirigendoci verso il futuro con un

atteggiamento di positività e fiducia è l’obiettivo ultimo a cui dobbiamo mirare.

Gli esercizi di questo capitolo ti aiuteranno moltissimo anche in questo senso.

L’esercizio del perdono


Dopo un divorzio o una rottura dolorosa spesso ci si sente respinti e traditi,

perciò si sviluppa una forma di rancore e risentimento nei confronti del partner

che causa un forte rallentamento nel nostro processo di guarigione.

Dopo la separazione, per rimarginare le nostre ferite dobbiamo cercare di

apprezzare la relazione passata per quello che è stato, e perdonare l’ex partner

per gli errori che ha fatto. Solo così facendo riusciremo ad andare avanti nella

nostra vita con il cuore aperto per incontrare in futuro un altro amore vero e

duraturo.

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Quando rimproveriamo il partner accusandolo di essere l’unica causa di tutti i

nostri mali, senza saperlo stiamo impedendo ai sentimenti dolorosi di fare il loro

corso e di andarsene. Stiamo rischiando di rimanere intrappolati nel cinismo

o nel vittimismo, due condizioni profondamente negative che non ci

porteranno mai al raggiungimento della felicità.

Nelle prime fasi dopo una rottura è del tutto giusto provare rabbia nei confronti

del partner o anche nei confronti della vita. Dare ascolto alla nostra rabbia può

esserci di grande aiuto per riaffermare noi stessi, i nostri bisogni e la nostra

dignità. Tuttavia la rabbia non deve mai sfociare in cinismo, vittimismo o

rimprovero eccessivo, e non deve impedirci di salutare il partner e la relazione

appena conclusa con amore e perdono.

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Perdonare non significa ammettere che l’ex sia innocente, o che non ci importi

più del fatto che le cose sono andate male tra di noi. Non significa fare un favore

all’altra persona, ma piuttosto significa farlo a noi stessi!

Perdonare significa liberare l’ex della responsabilità di quel che proviamo.

Significa decidere di riprendere il controllo della propria vita, ammettendo che

per quanto l’altra persona si sia comportata male con noi o ci abbia ferito, ormai

la responsabilità di tornare a star bene è solo la nostra.

Per riuscire ad andare avanti nella vita in modo maturo, sano ed equilibrato, è

davvero di fondamentale importanza riuscire a perdonare l’ex partner per quello

che ha fatto (o non ha fatto). In fin dei conti, perdonando l’altra persona

riusciamo a liberare noi stessi.

“So che ti sei comportato male con me, ma ti perdono. Ho bisogno di andare avanti

da questa cosa, perché rimanerci intrappola mi sta facendo malissimo...”

Suggerimenti per divenire più aperti al perdono

Spesso non è facile riuscire a perdonare il partner dopo che si è comportato male

con noi, ci ha mancati di rispetto o non ha dato il giusto peso alla relazione e ai

nostri sentimenti. Se anche tu ti ritrovi nella situazione in cui fatichi a perdonare

l’ex, ti consiglio di spostare per un attimo l’attenzione su quelle che sono le tue

colpe, mancanze e responsabilità sulla fine della vostra storia.

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Come ti ho già detto, quando una relazione finisce non è mai solo colpa di una

delle due parti coinvolte: le responsabilità vanno sempre suddivise.

Prestando attenzione a ciò che anche tu hai sbagliato, riuscirai ad assumere un

atteggiamento più aperto al perdono, e questo ti aiuterà enormemente nel tuo

percorso di guarigione.

Inoltre, sforzati di comprendere il punto di vista dell’altra persona. Nessuna

persona normale si comporta male solo per il gusto di farlo. Dietro ad ogni gesto,

decisione e comportamento sbagliato che l’ex partner può aver assunto nei tuoi

confronti si nascondono varie spiegazioni logiche, che anche tu puoi arrivare con

un po’ di impegno a comprendere. Non ti sto chiedendo di giustificare i

comportamenti dell’ex, ma tentare almeno di comprenderli mettendoti nei suoi

panni ti aiuterà moltissimo a riuscire a perdonarlo.

Una lettera per perdonare l’ex

Un gesto simbolico, ma molto importante, che potrebbe rivestire un ruolo

cruciale in questa fase della tua vita caratterizzata da bilanci e da nuovi inizi, è

quello di scrivere una lettera all’ex partner in cui lo perdoni per tutte le cose

brutte che ti ha fatto nell’ultimo periodo della vostra relazione o

immediatamente dopo la fine della stessa.

La lettera è una cosa che rimarrà a te, e non dovrai in alcun modo inviargliela.

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“Cara Monica, ti scrivo questa lettera con una finalità ben precisa: perdonarti per

quello che mi hai fatto negli ultimi mesi.

Sia chiaro: non è un’ulteriore scusa per rimarcare il fatto che sei colpevole, per fare

la vittima, o per farti sentire in colpa con le mie lamentele. Fino a poco tempo fa lo

sarebbe stato, ma adesso ho assunto una prospettiva rinnovata e molto più

equilibrata sulla fine della nostra relazione. Sono cambiato, o almeno sto

cambiando velocemente. Sono sincero quando ti dico che voglio perdonarti. È una

cosa che serve a me per andare avanti nel migliore dei modi, perché ho scoperto

che il rancore ed il vittimismo mi portano solo a sprofondare sempre più in basso.

Io invece voglio rimettermi in piedi e ritrovare la felicità!

Ti perdono per avermi tradito ripetutamente con il tuo amante, fin quando non hai

deciso di chiedere la separazione ed iniziare una nuova vita con quest’altro uomo.

È stato un gesto crudele e spietato da parte tua, che mi ha ferito immensamente e

mi ha ridotto in uno stato di quasi depressione. Non pensavo di poter arrivare a

soffrire così tanto. Però ora mi rendo conto in modo più chiaro di quelle che sono

state le mie responsabilità nella fine della nostra relazione. Ti ho trascurata ed ho

ignorato troppo a lungo i tuoi bisogni. Probabilmente se fossi stato meno egoista

non ti saresti allontanata così tanto da me.

Non riuscirò a dire che ti auguro di trovare la felicità in questa nuova relazione che

stai vivendo. Forse è ancora troppo presto per questo. Però ti perdono. Ti libero

dalla responsabilità del dolore che sto ancora provando. Ora è solo una questione

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mia, che devo risolvere da solo, e che sto risolvendo giorno dopo giorno. So che

presto starò bene...”

Ricorda: devi riuscire a salutare l’ex partner con perdono e con amore. Devi

riuscire a cercare di apprezzare quanto di buono era nella relazione e perdonare

il partner per gli errori commessi. Solo così avrai la possibilità di guarire dal tuo

dolore mantenendo il cuore aperto.

La condivisione del dolore


Nei momenti iniziali del post-rottura, ovvero durante la fase di shock e durante

la fase di dolore più acuto, è molto importante avere qualcuno con cui parlare

liberamente e a cui esprimere i propri sentimenti feriti.

Non possiamo e non dobbiamo più contare sull’ex, ma non è neanche salutare

rimanere isolati e tenere dentro tutte le proprie emozioni ed i propri pensieri.

Abbiamo dunque bisogno di una persona fidata che sia disposta ad ascoltarci,

rassicurarci, incoraggiarci, senza mai giudicarci per ciò che stiamo provando.

L’ideale sarebbe confidarsi con un caro amico o una cara amica che ci voglia

bene, sappia farci sentire a nostro agio e abbia già affrontato nella sua vita

un’esperienza simile a quella che stiamo vivendo in questo momento. Anche un

familiare con le stesse caratteristiche va più che bene.

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Esplorare i nostri sentimenti feriti alla presenza di un’altra persona è

fondamentale per velocizzare la guarigione, ma questo deve avvenire in maniera

costante per avere il suo massimo effetto: almeno un paio di volte a settimana.

Scegli una persona su cui sai di poter contare, e digli qualcosa del genere:

“Questi giorni ho un po’ bisogno di sfogarmi e di avere una persona che mi ascolti.

Spero che non ti dispiaccia se qualche volta ti scriverò o ti chiederò di vederci...”

Se invece non ti senti a tuo agio a sfogare rabbia, paura, disperazione, rancore e

delusione con amici e parenti, la scelta migliore che potresti fare è quella di

frequentare un gruppo di sostegno o affidarti ad uno psicologo o ad un

counselor.

Finalmente anche in Italia si sta lentamente lasciando cadere l’erroneo

pregiudizio che rivolgersi ad un terapeuta significhi essere deboli o malati.

Sempre più persone si affidano a psicologi, counselor o life coach non solo per

affrontare momenti critici della propria esistenza, ma anche per effettuare un

importante lavoro su se stessi, in modo da superare pensieri limitanti, acquisire

una maggiore autoconsapevolezza e muoversi verso un futuro più appagante e

realizzato.

Non sottovalutare il potere di uno psicologo o di un counselor per rendere

questa fase della tua vita più facile. Un bravo professionista può diventare il tuo

confidente, il tuo supporto, la tua guida e il tuo più grande sostenitore.

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Tuttavia ti sconsiglio di affidarti al primo terapista che trovi. Prima informati bene

su quali specializzazioni possiede, e con quali tipi di pazienti e problematiche si

trova a lavorare quotidianamente.

Se vuoi hai anche la possibilità di affidarti ai counselor del mio team: si tratta di

professionisti con anni di esperienza nell’aiutare persone con il cuore infranto, e

sono pronti ad offrirti supporto via mail, al telefono o tramite Skype. Puoi trovare

maggiori informazioni sul servizio o prenotare una prima seduta a prezzo

scontato su questa pagina.

Il diario della guarigione


Come abbiamo detto è molto utile esplorare i nostri stati d’animo negativi in

presenza di un amico o di un professionista. Tuttavia quella di confidarsi con

qualcuno non è l’unica possibilità che abbiamo a disposizione per elaborare il

nostro dolore, dato che esistono diverse tecniche molto efficaci che ci

permettono di farlo anche da soli.

Un tuo valido alleato, su cui potrai fare affidamento durante tutto il periodo

successivo alla separazione, sarà un diario in cui andrai ad annotare ogni giorno

i tuoi pensieri e le tue emozioni dolorose riguardanti la situazione con l’ex. Sarà

un luogo privato, solo per te, in cui potrai esprimerti liberamente e mettere su

carta tutto quello che provi e che ti passa per la mente.

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Lo chiameremo “il diario della guarigione”.

La forma scritta ti permetterà di mettere ordine ai tuoi pensieri confusi e

contraddittori, in modo da non essere costretto a portarteli nella testa durante

tutta la giornata.

Allo stesso tempo scrivere nel diario sarà il tuo momento di sfogo quotidiano: ti

aiuterà tantissimo ad esplorare e vivere a fondo le emozioni negative che stai

provando, permettendoti di ascoltare il loro messaggio e di lasciartele alle

spalle più rapidamente.

Il segreto per ottenere il massimo dal tuo appuntamento quotidiano con il diario,

è evitare di assumere un atteggiamento pessimistico e da vittima. È importante

partire analizzando le sensazioni negative che provi, ma quello è solo il punto di

partenza. Dovrai infatti proseguire le tue annotazioni con parole di accettazione,

speranza, gratitudine ed impegno.

Nella prima parte dell’annotazione che farai ogni giorno, rispondi alle seguenti

domande:

• Come mi sento oggi?

• Per cosa mi sento arrabbiato?

• Per cosa mi sento triste?

• Per cosa ho paura?

• Per cosa provo dispiacere?

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Nella seconda parte invece cambia atteggiamento, e rispondi a queste altre

domande:

• Cosa sto facendo oggi per migliorare la mia vita?

• Cosa sto imparando grazie a questa situazione?

• Che progressi ho fatto negli ultimi giorni?

• Quali sono i miei obiettivi per il prossimo mese?

• In che modo questa esperienza mi sta rendendo una persona migliore?

• Quali sono i lati positivi di questa vicenda?

• Quali sono le cose positive che mi porterò dietro da questa relazione?

• Per cosa posso essere grato? Per cosa posso ritenermi fortunato?

• Cosa posso aspettarmi di bello dal futuro?

Le risposte a queste domande ti permetteranno di curare più rapidamente la tua

emotività ferita, e di sviluppare una visione complessivamente più positiva sulla

tua situazione. Inoltre focalizzandoti sulle cose che stai facendo ogni giorno per

migliorare te stesso e la tua vita ti sentirai inevitabilmente più in controllo e di

buon umore. Ecco un esempio di annotazione sul diario della guarigione:

Sono ormai due settimane che Matteo mi ha lasciata. Mi sento ancora a pezzi.

Sono profondamente arrabbiata per il fatto che se ne sia andato così, senza darmi

neanche una spiegazione. Potevamo essere ancora felici insieme, e invece ha deciso

di rovinare tutto e lasciarmi proprio in questo periodo in cui avevo un particolare

bisogno di lui. Lo sapeva bene che sto affrontando una fase difficile col lavoro,

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eppure non ci ha pensato due volte. Come ha potuto farmi questo?? Non gli importa

niente di quello che abbiamo vissuto insieme?? Due anni buttati via nel cesso in

questo modo. Come è potuto succedere??

Sono molto triste, perché sento la sua mancanza e vorrei averlo qui, abbracciarlo

e baciarlo. Ho l’impressione che senza di lui ci sia un vuoto enorme nella mia vita,

e vorrei solo piangere e disperarmi. Non riesco neanche a concentrarmi sul lavoro,

e non trovo la voglia per uscire con le mie amiche. In certi momenti è come se nulla

avesse più un senso.

Ho paura di non riuscire a dimenticarlo. Ho paura di non riuscire a trovare un altro

come lui. Ho paura di rimanere da sola.

Mi dispiace perché sento che avrei potuto fare qualcosa in modo diverso quando

ero ancora in tempo. Mi dispiace perché non mi sono comportata da donna forte

con lui. Avrei dovuto evitare di metterlo così tanto al centro della mia vita ed essere

così bisognosa.

In questi giorni sto cercando di reagire, e sono soddisfatta dei progressi che sto

facendo. Ho finalmente capito perché il mio ex mi ha lasciata. Sono fiduciosa del

fatto che in futuro non ricommetterei gli stessi errori, perché la lezione che mi ha

dato Matteo è stata davvero memorabile. Cercherò di essere più forte, e so che mi

sto muovendo nella direzione giusta.

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Mercoledì mi sono iscritta in palestra ed ho iniziato ad allenarmi tutti i giorni dopo

il lavoro. Mi sento bene dopo gli allenamenti, e sono motivata a rimettermi in forma

fisicamente perdendo 5 kg entro la fine di Maggio.

Ieri ho mandato un messaggio a Matteo dicendogli che accetto la fine della nostra

storia, e che adesso sono molto concentrata su alcuni obiettivi per me molto

importanti, ma che in futuro spero di rivederlo in amicizia. Sento che è stata la

scelta giusta, perché subito dopo aver mandato questo messaggio mi sono sentita

subito meglio e più in controllo della mia vita. Vorrei tanto tornare insieme a lui,

ma anche se la nostra storia fosse finita per sempre, sono sicura che riuscirei ad

andare avanti... prima o poi. Per adesso proverò ad applicare il principio del nessun

contatto, e dedicarmi solamente a me stessa.

Sono fortunata ad avere una famiglia su cui poter contare, e degli amici che mi

vogliono bene. Stasera uscirò con Paola, e voglio riuscire a non pensare quasi per

niente a Matteo. In generale mi aspetta un mese di lavoro molto intenso su me

stessa, e sono grata di aver iniziato con la giusta spinta e con la giusta motivazione.

Avanti così! ;)

Il diario ha una potenza davvero incredibile e strategica. Potrai trarne grandi

benefici non solo in questa fase specifica, ma in ogni periodo della tua vita,

positivo o negativo che sia.

La struttura che ti ho consigliato di seguire per le annotazioni giornaliere è

piuttosto rigida e schematica, e ti consiglio di attenerti ad essa perché è pensata

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proprio per garantire il massimo beneficio ad una persona che come te sta

affrontando una separazione. Tuttavia nessuno ti vieta di discostarti a volte da

essa, esplorare liberamente i tuoi pensieri e stati d’animo, mettere su carta tutto

ciò che ti passa per la testa.

Non dimenticare però di effettuare almeno un’annotazione al giorno secondo la

struttura che ti ho presentato in questo paragrafo.

La galleria dei ricordi


Per velocizzare il processo di elaborazione del dolore, prova a svolgere ogni

giorno, per 10 minuti, l’esercizio della galleria dei ricordi.

Trovati un posto appartato, in cui sai che nessuno verrà a disturbarti per un po’.

Spegni la luce. Chiudi gli occhi e rilassati. Ora segui questi passaggi:

1. Immagina di essere in un corridoio. Quel corridoio è la tua galleria dei ricordi,

che andrai a riempire con le foto di alcuni momenti speciali della tua relazione

con l’ex partner. Per ora, ancora, il corridoio è vuoto.

2. Ripensa ad uno dei momenti più belli passati insieme all’ex partner nel corso

della vostra relazione. Rivivilo nei minimi dettagli, concentrandoti solo sulle

emozioni positive che ti trasmette. Cosa stavi provando? A cosa stavi pensando?

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Che odori sentivi? Cosa vedevi? Cosa vi dicevate? Come eravate vestiti? Che

emozioni ti genera ripensare a questo ricordo?

3. Soffermati su questo dolce pensiero per almeno 4/5 minuti. Non permettere

al dolore della perdita di invalidare la positività del ricordo.

4. Ora, mentalmente, immagina che questo momento venga trasformato in una

fotografia che rimane nelle tue mani. Appendila nella tua galleria dei ricordi.

5. Ripeti lo stesso esercizio per altri 4/5 momenti speciali vissuti insieme a lui (o

lei). Appendi tutte le foto nella galleria dei ricordi.

6. Adesso siediti all’interno della tua galleria ed ammira le foto che hai appeso.

Prendi consapevolezza del fatto che quei momenti appartengono ormai al

passato, e non torneranno più. Hai vissuto delle emozioni bellissime, che hanno

arricchito enormemente la tua vita, ma adesso sono solamente dei ricordi.

Concentrati sulla tristezza, sulla rabbia, sulla paura e sul dispiacere che questa

consapevolezza provoca in te. Vivi tali emozioni fino in fondo. Se senti il bisogno

di piangere, non trattenere le lacrime e dai sfogo al tuo cuore ferito come meglio

credi.

Ripetere tutti i giorni per almeno due settimane l’esercizio della galleria dei

ricordi, ti permetterà di elaborare più rapidamente il dolore, e ti farà sentire

decisamente meglio.

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Il bilancio della relazione


Dopo la fine di una storia d’amore è difficile guardare l’ex partner in modo

oggettivo. Il nostro amore e l’attaccamento che proviamo nei suoi confronti ci

portano ad idealizzare l’altra persona, dimenticandoci dei suoi difetti e pensando

che sia perfetta, o l’unica in grado di renderci felici.

In altri casi invece, quando siamo stati pesantemente feriti o delusi, siamo portati

a demonizzare il partner, considerandolo come il male assoluto, e dimenticando

tutti i suoi pregi e tutte le cose belle che ha fatto per noi quando la relazione

andava bene.

Questa forma di estremizzazione, sia quando positiva, sia quando negativa, non

ci è di alcun aiuto per la nostra guarigione. È assolutamente necessario ritrovare

un equilibrio nella valutazione che diamo all’ex partner, altrimenti non

riusciremo a prendere le distanze dalla relazione con il giusto atteggiamento

mentale.

Per tal motivo può essere molto utile effettuare un esercizio che ti aiuterà a

rimettere tutto nella giusta prospettiva, permettendoti di valutare l’ex partner e

la vostra relazione per quello che realmente sono stati.

Compilerai il bilancio della vostra relazione andando ad inserire sia gli aspetti

positivi, sia quelli negativi della stessa. Sia i pregi, sia i difetti del partner. Sia le

cose belle, sia le cose brutte che avete vissuto insieme.

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Ecco nello specifico cosa dovrai inserire:

• Tutte le cose positive della relazione appena conclusa (ad esempio vivevate

nella stessa città, avevate una buona intesa sessuale, ti piacevano i suoi

genitori o i suoi amici, avevate delle affinità caratteriali, valori condivisi...)

• Tutte le cose negative della relazione appena conclusa (ad esempio la

pensavate in modo diverso riguardo cose importanti, abitavate lontani,

c’era una differenza di età troppo grande, litigavate spesso, non potevi

uscire con le tue amiche quando volevi...)

• Tutti i pregi e le qualità positive dell’ex partner (ad esempio aveva un bel

fisico? Era intelligente? Era simpatico? Ottimista? Ti faceva sentire al sicuro?

Era sempre gentile nei tuoi confronti?)

• Tutti i difetti e le qualità negative dell’ex partner (ad esempio era poco

ambizioso? Egoista? Aveva un fisico fuori forma? Russava di notte? A volte

ti metteva in imbarazzo? C’erano altri aspetti dell’ex partner che avresti

voluto cambiare? Suoi comportamenti ricorrenti che ti davano fastidio?)

• Alcuni momenti speciali passati insieme, o cose belle che l’ex partner ha

fatto per te (il vostro primo bacio, un bel momento legato ad una vacanza

passata insieme, una sorpresa che ti ha fatto, un bel regalo...)

• Alcuni momenti brutti o dolorosi passati insieme, o cose brutte che l’ex ha

fatto nei tuoi confronti (un’occasione in cui avete litigato, una volta in cui

l’ex ti ha fatto sentire a disagio, una volta in cui ti ha tradito...)

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• Le caratteristiche dell’ex partner o della vostra relazione che piacevano ai

tuoi familiari o ai tuoi amici (ad esempio lo ritenevano una persona

brillante? Pensavano che foste una coppia equilibrata?)

• Le caratteristiche dell’ex partner o della vostra relazione che non

piacevano ai tuoi familiari o ai tuoi amici (ad esempio lo ritenevano una

persona poco affidabile? Ti dicevano o ti facevano intendere che non era

la persona giusta per te? Ritenevano che si stesse approfittando di te?)

• Le qualità dell’ex partner o le caratteristiche della vostra relazione che

sono cambiate nel tempo, passando da negative a positive.

• Le qualità dell’ex partner o le caratteristiche della vostra relazione che

sono cambiate nel tempo, passando da positive a negative.

• I segnali incoraggianti che hai percepito all’inizio della vostra relazione.

Quelli che ti hanno fatto pensare che forse tra voi due le cose avrebbero

potuto funzionare, o che l’ex sarebbe stato diverso dagli altri.

• I campanelli di allarme che hai colto all’inizio della vostra relazione. I

segnali che ti hanno fatto pensare sin da subito che forse in futuro avreste

potuto avere dei problemi di coppia, o che tra voi non avrebbe funzionato.

• I tuoi principali meriti all’interno di questa relazione

• I tuoi principali errori all’interno di questa relazione

Si tratta di un sacco di informazioni, e potrebbe volertici molto per inserirle tutte

nel tuo bilancio della relazione, ma ti assicuro che ti aiuterà a fare maggiore

chiarezza sulla storia d’amore appena conclusa. Ne varrà sicuramente la pena.

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Non importa se deciderai di utilizzare un documento di Microsoft Word o un

foglio di carta. Il bilancio dovrebbe comunque assumere la seguente forma:

ASPETTI POSITIVI DELLA RELAZIONE ASPETTI NEGATIVI DELLA RELAZIONE

... ...

PREGI DELL’EX PARTNER DIFETTI DELL’EX PARTNER

... ...

MOMENTI SPECIALI MOMENTI BRUTTI O DOLOROSI

... ...

OPINIONI POSITIVE PARENTI/AMICI OPINIONI NEGATIVE PARENTI/AMICI

... ...

CAMBIAMENTI POSITIVI CAMBIAMENTI NEGATIVI

... ...

SEGNALI INCORAGGIANTI CAMPANELLI D’ALLARME

... ...

I TUOI MERITI I TUOI ERRORI

... ...

Una volta completato il bilancio mettilo da parte e riposati. Lo riprenderai in

mano il giorno successivo, e poi dopo due giorni, e dopo tre, per aggiungere le

altre cose che mano a mano ti verranno in mente.

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È importante che il bilancio della tua relazione sia completo ed oggettivo. Deve

contenere un sufficiente numero di annotazioni, sia positive che negative.

Quando senti di aver raggiunto un risultato soddisfacente, rileggi attentamente

tutto ciò che hai scritto e rispondi alle seguenti domande finali:

• Cosa ti mancherà di più dell’ex partner e della relazione?

• Cosa non ti mancherà per niente dell’ex partner e della relazione?

• Come ti senti a dover rinunciare agli aspetti positivi?

• Come ti senti a poterti liberare di tutti gli aspetti negativi?

• Per cosa provi rabbia nei confronti dell’ex?

• Per cosa provi delusione?

• Per cosa vuoi ringraziare l’ex partner?

• Per cosa perdoni l’ex partner?

• Per cosa vuoi chiedere scusa all’ex partner?

• Quali considerazioni generali e finali sulla vostra relazione ti senti di fare?

Effettua un’annotazione sul tuo diario della guarigione, contenente tutte le

risposte alle domande sopra indicate.

Ogni volta che ti sentirai eccessivamente critico nei confronti dell’ex, oppure ti

accorgerai che lo stai idealizzando, riprendi in mano il bilancio della relazione, e

rileggi le tue considerazioni finali. Ti aiuterà a recuperare lucidità ed equilibrio.

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Lo scambio finale
Ti ho già chiesto di scrivere una lettera al tuo ex o alla tua ex per perdonare tutti

gli errori che ha commesso durante la vostra relazione, o subito dopo la fine della

stessa.

Andremo a svolgere anche altri esercizi legati alla scrittura di lettere (da non

inviare) contenenti tutto ciò che si vuole dire ad una persona, dato che tale

pratica risulta estremamente efficace per risolvere dolore psicologico, emozioni

irrisolte e conflitti interiori.

Quello che voglio presentarti ora, il cosiddetto scambio finale, è un esercizio

profondamente catartico e liberatorio, che consiste in un ultimo scambio di

lettere tra te ed il tuo ex, in cui vi salutate con amore e comprensione reciproca,

augurandovi a vicenda il meglio per le vostre vite future.

Sarai tu a scrivere tutte le lettere, quindi assumerai ad un certo punto il ruolo

dell’ex partner e scriverai a te stesso un’amorevole lettera di addio. In particolare

ecco la sequenza completa che dovrai seguire:

1. Nella prima parte dell’esercizio scrivi una lettera indirizzata all’ex partner, in

cui parli di tutte le emozioni che stai provando dentro di te, e in cui esprimi tutte

le cose più importanti che vorresti dirgli per l’ultima volta.

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“Caro Matteo, ti scrivo questa lettera per condividere con te per l’ultima volta il

dolore che sto provando, e per dirti delle cose molto importanti che non sono

ancora riuscita a dirti. Dopodiché andrò avanti con la mia vita, e ti saluterò con

accettazione, perdono e amore.

1. Mi sento profondamente arrabbiata per ....

2. Sono triste perché ...

3. Ho paura che ...

4. Sono dispiaciuta perché ...

5. Volevo dirti che ...

Grazie per avermi ascoltata, e spero tanto in una tua ultima risposta.

Anna.

Per assumerti la responsabilità di curare il tuo dolore in modo autonomo, invece

di dipendere da qualche fonte esterna d’amore e sostegno, devi imparare a

scoprire dentro di te ciò di cui hai bisogno. È molto semplice: basta dare a te

stesso l’aiuto che vorresti offrire a qualcun altro in preda al dolore. Dopo aver

trascritto i sentimenti che provi, il passo successivo consiste nel formulare una

risposta d’amore.

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2. Nella seconda parte dell’esercizio indirizza una lettera a te stesso, fingendo di

essere l’ex partner, e scrivi la risposta che vorresti ricevere da lui o da lei.

Ricordati che si tratta di una lettera di addio, quindi l’ex partner non ti dirà che

improvvisamente ha deciso di tornare con te. Tuttavia nella lettera saranno

presenti parole d’amore, di perdono, di incoraggiamento e di comprensione.

“Cara Anna, Grazie per avermi scritto questa lettera così sincera ed intensa...

1. Capisco ...

2. Mi dispiace ...

3. Ti prego di perdonarmi se ...

4. Voglio che tu sappia che ...

5. Quello che io provo in questo momento è ...

6. Tu meriti ...

7. Ti ringrazio per ...

8. Ti perdono per ...

Ti auguro tutto il meglio.

Luca.

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3. Dopo la risposta dell’ex partner, è importante che tu scriva una lettera finale

in cui esprimi i tuoi sentimenti positivi di gratitudine, perdono, accettazione e

fiducia, dando definitivamente addio all’ex partner e salutandolo con amore.

“Tesoro mio, grazie per la tua risposta piena di affetto e comprensione. Ne avevo

proprio bisogno.

2. Capisco bene che ...

3. Ti perdono per ...

1. Ti ringrazio davvero per ...

4. Sono molto fiduciosa del fatto che ...

5. Sono grata per ...

Ti prometto che starò bene. Sono pronta a voltare pagina con fiducia e ad andare

avanti con la mia vita. Sono pronta a salutarti con amore.

Addio,

Anna.

Lo scambio finale è un esercizio molto intenso, che potrebbe portarti più volte a

piangere, sorridere ed emozionarti. Non fuggire dalle emozioni che provi:

abbandonati ad esse e vivile fino in fondo, entrando in contatto con esse.

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Per massimizzare l’efficacia della pratica, potresti ricorrere all’aiuto del tuo

counselor o del tuo psicologo durante una delle vostre sedute. Chiedigli di

leggerti ad alta voce la risposta dell’ex partner, e poi sii tu a leggere ad alta voce

la lettera finale che hai preparato. Dopo aver finito di leggerla abbandonati ad

un pianto liberatorio.

Non aver paura di sembrare infantile: non c’è nulla di cui vergognarsi davanti ad

un counselor professionista. Il suo lavoro è proprio quello di farti sentire

ascoltato, e pienamente accettato con tutte le tue debolezze.

Un incoraggiamento dal futuro


A volte nelle situazioni più difficili avremmo solamente tanto bisogno di essere

capiti ed incoraggiati. Vorremmo solo sapere che tutto andrà bene, ed avere

una persona che faccia il tifo per noi.

Chi può adempire a questa funzione meglio della versione futura di te stesso?

Dopo aver superato questa brutta fase di dolore anche tu tornerai a star bene,

e smetterai di abbatterti a causa della rottura o della separazione che hai appena

subito. La tua vita ritroverà un significato profondo e si riempirà nuovamente di

felicità e di amore. Tutto ciò che in questo momento ti turba sarà ormai acqua

passata. Sarai una persona più forte, indipendente, matura e sicura di sé.

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Tutte queste cose la versione futura di te stesso le sa bene.

Allora immagina per un attimo di proiettarti nel futuro, diciamo tra 2 anni, e

pensa a cosa potresti scrivere alla versione passata di te stesso per incoraggiarla

ed aiutarla ad affrontare questo momento così difficile.

“Miki... sono io... la versione futura di te stesso.

È il 12 Maggio dell’anno (...), e mi è stata concessa la possibilità di scriverti una

lettera per aiutarti ad affrontare con più serenità e consapevolezza il momento che

stai vivendo.

1. So bene come ti senti, perché ci sono passato pure io...

2. Abbi coraggio, perché ...

3. Adesso la mia vita, che è la stessa vita che avrai tu tra 2 anni, è ...

4. Adesso io sono ...

Ti voglio bene e credo in te.

Un abbraccio,

La versione futura di te stesso.

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Il rituale dell’addio
Un ulteriore esercizio che voglio proporti, dall’incredibile valenza a livello

simbolico ed emotivo, è il cosiddetto rituale dell’addio.

Scegli un oggetto piccolo e semplice, ma che rappresenta qualcosa di molto

significativo in relazione alla storia d’amore appena terminata. Potrebbe essere

un braccialetto di plastica, una cartolina, una lettera, un regalino ricevuto, un

ricordo del vostro primo appuntamento o di una vacanza passata insieme...

Recati in un posto isolato, a contatto con la natura, in cui non ci sia nessuno che

possa vederti o infastidirti. Potresti andare in un parco, in un boschetto, in riva

ad un fiume o anche semplicemente nel tuo giardino privato. Porta con te

l’oggetto prescelto.

Prenditi un po’ di tempo per ripensare alla vostra relazione; per provare

nostalgia, malinconia, dolore, delusione e amore. Nel frattempo entra a contatto

con l’ambiente circostante, fino a sentirti quasi parte di esso. Passa in questo

stato mentale almeno una mezz’ora.

Quando sei pronto puoi dare inizio al rituale dell’addio. Prendi l’oggetto

prescelto, e compi uno dei seguenti gesti simbolici:

• Brucialo con un accendino.

• Nascondilo sotto terra.

• Gettalo in acqua.

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Mentre compi il gesto simbolico, dà addio non solo all’oggetto, ma anche all’ex

partner e alla vostra relazione, sforzandoti di salutarli con amore:

“Grazie per il tempo che hai passato nella mia vita. Ora è giunto il momento di

lasciarti andare con amore.”

“Ieri sera ho svolto il rituale dell’addio, per dare un saluto finale alla mia lunga e

travagliata relazione con la mia ex, che ora sta già insieme ad un’altra persona.

Sono andato in un parchetto vicino a casa mia, e mi sono seduto su di una

panchina. Ero da solo e faceva freddo e buio. Guardavo il mucchio di foglie secche

che si ammassavano ai miei piedi, e contemporaneamente ripensavo con dolore ai

bei momenti passati nell’ultimo anno insieme alla mia ex ragazza...

Mi sono sfilato il braccialetto che lei mi aveva regalato 3 mesi fa, in piena estate.

La nostra estate...

L’ho lasciato scivolare tra le foglie ed ho fatto in modo che venisse parzialmente

coperto da esse. Mentre continuavo a guardarlo ho salutato mentalmente la mia

ex, ringraziandola per la nostra relazione, promettendole che coglierò questa

occasione per diventare una persona migliore e più forte.

Mi sono scese alcune lacrime. Poi sono andato via. Tornato a casa, sono crollato

sul letto senza energie e mi sono subito addormentato.

Oggi mi sento un po’ più sereno rispetto a ieri.”

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La cura delle ferite passate


Già nelle primissime pagine di questo e-book ti ho parlato dell’importante

principio 90-10: il 90% della sofferenza che proviamo nel presente ha a che fare

con il passato, e soltanto il 10% dell’intero ammontare ha a che vedere con quello

che pensiamo sia la causa del nostro sconvolgimento.

È molto probabile che tutto ciò sia valido anche nel tuo caso: il dolore, la rabbia,

la paura e la tristezza che stai provando sono legate solamente in parte alla fine

della relazione con il tuo ex o la tua ex. Esistono delle ferite più o meno grandi

del tuo passato che non sono ancora del tutto rimarginate, o che si sono riaperte

proprio in corrispondenza di quest’ultimo trauma che hai subito. È da esse che

derivano la maggior parte delle sensazioni negative che stai provando in questa

fase, anche se ora non vuoi ammetterlo o non te ne rendi del tutto conto.

Quali sono i sentimenti irrisolti del tuo passato?

Presta attenzione ai tuoi sentimenti attuali: la paura di essere abbandonato, ed

il dolore per la perdita subita, sono causati solamente dal fatto che l’ex partner

ti ha lasciato, oppure c’è anche qualche altro abbandono o perdita del tuo

passato che continua a ferirti, e che non hai mai realmente superato?

La rabbia che stai provando è totalmente causata dell’ex partner, oppure c’è

anche qualche evento irrisolto del passato che sta tornando a farti visita, e che

alimenta notevolmente la tua collera?

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Il tuo processo di guarigione diventa estremamente più facile se divieni

consapevole dei sentimenti irrisolti del passato e riesci a riviverli e risolverli nel

modo che ti spiegherò tra poco.

Ma i sentimenti irrisolti del passato spesso si accompagnano a qualcosa di

ancora più grande e pericoloso, che va assolutamente tenuto in considerazione

e combattuto: la coazione a ripetere.

Gli stessi schemi che si ripresentano...

Molto spesso, in presenza di traumi e sentimenti irrisolti del passato, capita che

una persona continui a perpetuare nelle proprie relazioni degli stessi schemi

prestabiliti, nel tentativo inconscio di risolvere l’evento che ha originariamente

causato la sofferenza psicologica.

Scegliamo di avere a che fare con persone che rappresentano e fanno rivivere le

nostre questioni irrisolte del passato, sperando ad un livello inconscio di

ottenere ciò che non siamo mai riusciti ad ottenere. L’ironia della sorte vuole che

ci leghiamo proprio a persone che rievocano in noi i traumi passati; persone che

presentano le stesse caratteristiche di coloro i quali hanno fatto parte della

nostra vita in precedenza, e che sono stati la causa del nostro trauma iniziale. In

questo modo le probabilità che riusciamo finalmente a vincere e a regalare a noi

stessi una vittoria ed una rivincita, sono molto basse.

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“Finisco sempre per fidanzarmi con degli uomini narcisisti, che all’inizio mi illudono

e poi mi abbandonano senza pietà. Mi chiedo se ci sia qualcosa di sbagliato in

me...”

In medicina ed in psicologia questo fenomeno prende il nome di coazione a

ripetere, e viene definito nel seguente modo:

“La coazione a ripetere è la tendenza inconscia a porsi in situazioni penose o

dolorose, senza rendersi conto di averle attivamente determinate, né del fatto che si

tratta della ripetizione di vecchie esperienze”.

Ad esempio, il trauma causato nell’infanzia dall’abbandono di un genitore può

portare l’individuo a trovarsi continuamente in situazioni in cui viene lasciato da

persone per lui importanti: la moglie, il fidanzato, ecc… In realtà la persona mette

inconsciamente in atto comportamenti che inducono gli altri ad allontanarsi,

oppure si lega a partner che presentano le stesse caratteristiche del genitore che

se ne è andato (ad esempio egoista, narcisista o inaffidabile).

Insomma tendiamo ad attrarre a noi persone e situazioni che ci fanno vivere

nuovamente le emozioni che non abbiamo risolto. Puoi ben capire che questo è

un circolo vizioso, e continuando a seguirlo non riusciremo mai a trionfare.

“In passato ho vissuto una relazione piuttosto traumatica con una ragazza più

esperta e più matura di me, che mi ha profondamente ferito e quando mi ha

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lasciato mi ha spezzato il cuore. All’epoca ero davvero molto insicuro, dato che si

trattava della mia primissima relazione importante. Dopo essere stato lasciato mi

sono ridotto ad uno zerbino per riconquistarla, ed il suo comportamento freddo e

disinteressato ha lasciato in me una profonda ferita psicologica che mi sono

portato dietro fino ad oggi. Il fatto che non fosse innamorata di me mi ha quasi

convinto di non essere meritevole di amore.

Attualmente sto con un’altra ragazza, e finalmente posso dire di essere davvero

felice: ci amiamo e ci rispettiamo profondamente. Purtroppo però in alcuni

momenti tutte le mie insicurezze riemergono dal passato e mi spingono a

comportarmi in modo immaturo e timoroso. L’altro giorno ad esempio dopo un

litigio sono scoppiato in lacrime, e mi sono ritrovato a mettere in atto in modo quasi

automatico ed inconscio gli stessi comportamenti che mettevo in atto al termine

della relazione con la mia ex. La accusavo di non amarmi... e allo stesso tempo la

pregavo di non lasciarmi...”

Io sono una persona totalmente diversa rispetto al passato, e questa nuova

relazione è totalmente diversa rispetto alla precedente. Eppure mi ritrovo a mettere

in atto gli stessi comportamenti di prima, quasi come se fosse il me stesso del

passato a parlare, ad avere paura, a cercare l’amore che non trovò allora...”

A volte è come se ci fosse un bambino ferito, impaurito, triste o arrabbiato

dentro di noi. Quel bambino è la versione passata di noi stessi, e sta ancora

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cercando l’amore e la comprensione che non gli fu data durante una o più

esperienze dolorose o traumatiche del passato.

La sofferenza del nostro bambino interiore potrebbe intensificare di ben 10 volte

il dolore che stiamo provando per la fine della nostra ultima relazione, e

potrebbe essere causa della ripetizione di schemi fallimentari in tutte le storie

d’amore che viviamo.

Il processo per superare sentimenti irrisolti del passato e coazione a ripetere

Curare le nostre ferite passate ed i nostri sentimenti irrisolti assume dunque

un’importanza fondamentale per almeno due ordini di motivi:

• Ci permette di raggiungere una più rapida e completa guarigione nel

momento attuale, dato che almeno il 90% del dolore che stiamo provando

proviene dal passato, e non dal fallimento della nostra ultima relazione.

• Ci aiuta a liberarci una volta per tutte dalla morsa della coazione a ripetere,

e dagli schemi inefficaci di comportamento che a volte mettiamo in atto a

livello totalmente inconscio.

Il processo per raggiungere tale obiettivo si suddivide in 4 fasi: divenire

consapevoli della dinamica, rivivere l’evento traumatico o doloroso, dare ascolto

e comprensione al nostro bambino interiore che si lamenta, e perdonare e

salutare con amore la persona che ha provocato in noi la ferita.

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1. Divenire consapevoli

Il primo passo per risolvere un problema è sempre e necessariamente uno solo:

divenire consapevoli dell’esistenza del problema stesso.

Durante lo svolgimento dei vari esercizi che ti ho proposto in questo capitolo,

potresti improvvisamente accorgerti che i sentimenti negativi che stai provando

provengono almeno in parte anche da questioni irrisolte con i tuoi partner

precedenti, oppure con i tuoi genitori o amici.

Mano a mano che diventi sempre più consapevole degli eventi passati che ti

hanno ferito, inizia a mettere in relazione i sentimenti del presente con quelli del

passato.

Se ad esempio ti senti ferito perché sei stato rifiutato, devi rievocare gli episodi

della tua vita in cui ti sei sentito rifiutato.

“Mentre scrivevo una lettera con la finalità di perdonare il mio ex marito per avermi

tradita e abbandonata, mi sono resa conto che non avevo ancora perdonato il mio

precedente partner, 5 anni prima. Anche lui mi aveva tradita, e non ero mai riuscita

a perdonarlo. Una parte significativa del mio dolore proveniva da quella ferita, che

evidentemente ora si era riaperta...

Dopo aver finito di scrivere la lettera al mio ex marito ho deciso di scriverne una

anche al mio precedente ex ragazzo, dicendogli che lo perdonavo per avermi tradita

5 anni prima...”

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Se fatichi a riconoscere l’evento preciso o la persona precisa che ha generato in

te una ferita psicologica, ti consiglio di effettuare un bilancio di tutte le relazioni

più importanti della tua vita, con la stessa tecnica che abbiamo seguito per

costruire il bilancio della tua ultima relazione (con i dovuti aggiustamenti).

In particolare sarà molto importante effettuare un bilancio della tua relazione

con i partner precedenti, con tua madre, con tuo padre e con qualunque persona

sia stata molto vicina a te e possa aver avuto una grande influenza nei tuoi

confronti durante gli anni dell’infanzia e dell’adolescenza.

Ora rispondi alle seguenti domande:

• Quali sono i tratti negativi che accomunano le persone del tuo passato?

• Quali sono gli eventi più traumatici che ricordi in relazione a tali persone?

• Quali sono gli eventi ricorrenti in molte delle tue relazioni?

• Quali sono le dinamiche ricorrenti in molte delle tue relazioni?

• Quali sono le sfide che stai inconsciamente cercando di risolvere?

“Effettuando il bilancio di tutte le mie relazioni passate, mi sono resa conto di un

collegamento interessante. Mio padre era una persona molto critica, e mi sembrava

di non riuscire mai a vincere la sua approvazione. Anche i partner con cui mi sono

legata nel corso della mia vita erano fortemente critici, incluso l’ultimo che ho

avuto. Forse sto inconsciamente tentando di riproporre la stessa dinamica, per

trovare l’approvazione e l’amore che non ho trovato quando ero una bambina...”

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2. Rivivere l’evento traumatico o doloroso

Dopo aver capito la dinamica di cui siamo vittime, il secondo passaggio da

effettuare è immaginare di tornare indietro nel tempo, per rivivere l’evento

traumatico o la situazione dolorosa come se stesse capitando nuovamente in

questo preciso istante.

Se la ferita non è stata provocata in un’unica volta, ma da una serie di eventi dello

stesso tipo ripetuti nel tempo, sarà sufficiente concentrare la propria attenzione

su un’occasione particolare di cui ci si ricorda bene, e che può rappresentare in

modo preciso l’intera dinamica.

Rivivere l’evento o la dinamica dolorosa del nostro passato ci permette di entrare

in contatto con il nostro bambino interiore, quella parte remota della nostra

psiche che prova turbamento e cerca amore e comprensione da parte delle

persone che gli stanno intorno.

3. Dare ascolto al nostro bambino interiore

Nella terza fase dell’esercizio dobbiamo fornire al nostro bambino interiore

l’amore, la comprensione e le attenzioni che non ha mai ricevuto quando ne

aveva bisogno.

Come se fossimo i suoi genitori dobbiamo porgli delle domande amorevoli: “Cosa

c’è che ti turba?” “Perché sei arrabbiato?” “Perché sei triste?”

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Ascoltando i suoi sentimenti irrisolti, che poi in realtà sono i nostri, riusciamo

poco a poco a risanare le ferite del passato e a porci nei confronti della situazione

con maggiore positività, comprensione e stabilità emotiva.

Riusciamo a disinnescare la carica emotiva del trauma passato, e in questo modo

automaticamente siamo in grado di vivere in modo più positivo e consapevole

anche il nostro problema attuale (la fine della nostra ultima storia d’amore).

4. Perdonare e salutare con amore la persona che ha causato in noi il trauma

Per ultimo, è necessario svolgere l’esercizio dello “scambio finale” con la persona

che ha originariamente causato in noi il trauma.

È stato tuo padre? Tua madre? Tuo fratello maggiore? Il tuo primo fidanzatino?

Scrivigli una lettera in cui esprimi tutte le tue emozioni irrisolte nei suoi confronti.

Spiegagli perché ti ha fatto stare male, perché secondo te ha sbagliato, in che

modo ti ha ferito, perché in quella fase della tua vita eri così indifesa e che effetti

ha avuto il suo comportamenti nei tuoi confronti sulle tue relazioni successive.

Esprimi la tua rabbia, la tua paura, la tua tristezza ed il tuo dispiacere.

Poi assumi il ruolo dell’altra persona, e scrivi una lettera di risposta che includa

tutto ciò che il tuo bambino interiore vorrebbe sentirsi dire.

Per finire, scrivi un’ultima lettera di addio nei confronti di quella persona.

Perdonala per quello che ti ha fatto. Ringraziala anche per le cose belle che ha

fatto per te. Mostra comprensione per la situazione, e poi salutala con amore.

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Un aiuto aggiuntivo

Imparando ad ascoltare tutte le emozioni irrisolte che provengono dal nostro

passato, diminuiremo gradualmente la presa che esse esercitano nei nostri

confronti. Riusciremo in questo modo a raggiungere più rapidamente la

guarigione dai nuovi traumi che subiamo nel presente, e a muoverci verso

relazioni future sempre più appaganti.

L’esercizio che ti ho proposto in precedenza può aiutarti enormemente a

completare questo processo, ma a volte non è sufficiente.

Se ti rendi conto di avere a che fare con delle problematiche molto radicate nel

tuo passato e nella tua psiche, ed hai paura di non riuscire ad affrontarle da solo,

potresti valutare l’idea di iniziare un percorso con uno psicologo o con una

qualsiasi altra figura professionale di supporto, che possa aiutarti ad elaborare

queste tue emozioni irrisolte.

Nel caso ne avessi bisogno, i counselor di Carica Vincente sono sempre a

disposizione. Puoi prenotare una seduta via Skype, al telefono, o tramite e-mail

su questa pagina.

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Capitolo 5: strategie per


prendersi cura di sé stessi

Abbiamo percorso un sacco di strada insieme, e sono sicuro che in questo

momento ti senti già maggiormente in controllo della situazione rispetto al

momento in cui hai iniziato a leggere questo e-book.

Hai imparato a decifrare il dolore che provi, ed hai capito che non devi fuggire

da esso: la soluzione è entrarci in contatto e lasciare che faccia il suo corso.

Hai anche capito che puoi sfruttare la separazione attuale per guardare al

passato, e rimettere ordine alla tua vita curando i sentimenti irrisolti. Dando

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amore e ascolto al bambino interiore che si nasconde nella tua psiche, sarà

molto più facile superare anche il dolore del presente.

Ti consiglio di effettuare gli esercizi del capitolo 4 un po’ per volta, lungo tutto

l’arco di tempo che ti servirà per uscire dalla fase acuta di dolore.

Nel frattempo dovrai però anche prenderti cura di te, e dedicarti a far ripartire

nel migliore dei modi la tua vita. Questo è esattamente ciò che imparerai grazie

al presente capitolo...

Medita
La meditazione è una tecnica molto antica utilizzata in tutto il mondo per liberare

la mente, eliminare le negatività dalla propria vita, entrare maggiormente in

contatto con sé stessi e con il mondo, migliorare la salute e aumentare il proprio

stato di felicità e serenità.

Dopo essere stati lasciati dal partner, può essere estremamente utile dedicare

10 minuti al giorno alla meditazione. Può davvero fare miracoli.

La meditazione sul respiro

Esistono diversi modi per meditare, ma un esempio classico è rappresentato

dalla meditazione sul respiro. Non devi fare altro che metterti comodo ed iniziare

a concentrare tutta la tua attenzione mentale sull’atto di inspirare ed espirare,

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che il tuo corpo compie automaticamente. Concentrandoti su ogni singolo

respiro, rimani nel presente, senza permettere alla mente di vagare nel passato

o nel futuro. Se sopraggiungono dei pensieri nella tua mente, non presti loro

attenzione e li lasci svanire, tornando immediatamente a concentrarti sul

respiro.

Fino ad ora potresti esserti sentito sopraffatto, o addirittura inerme, ma grazie

alla meditazione ti renderai conto di avere un maggiore controllo sulla tua mente

e sulle emozioni. La pratica quotidiana ti aiuterà a smettere di identificarti con i

tuoi pensieri e con le tue sensazioni negative, e ti porterà dei benefici che non

puoi neanche immaginare.

Se vuoi sapere di più su come meditare, ti consiglio di seguire questo fantastico

corso online, che ti insegnerà in modo pratico tutto quello che devi sapere per

iniziare questa pratica e trasformare la tua vita grazie ad essa.

Se invece vuoi comprendere meglio la filosofia che si cela dietro i concetti di

presenza mentale e mindfulness, ti invito a leggere Il Potere Di Adesso, il

capolavoro dell’autore tedesco Eckhart Tolle, che rappresenterà la prima tappa

del tuo percorso di risveglio spirituale.

La meditazione sul dolore

Quando stai male per amore, oltre ad avere brutti pensieri avverti un vero e

proprio dolore a livello fisico, vero? Sono i pensieri stessi che alimentano quel

dolore fisico.

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Ecco allora quello che ti propongo di fare: ritaglia almeno 10 minuti di tempo

ogni sera per stare in solitudine e ascoltare il dolore emotivo presente dentro di

te. Senti lo stomaco bloccato? Concentra tutta la tua attenzione mentale su

quella parte del corpo. Senti un forte mal di testa? Ascolta il tuo malessere

concentrandoti su di esso.

Sintonizzati sulle sensazioni negative del tuo corpo senza giudicarle. Limitati ad

ascoltarle. Quando sopraggiungono pensieri legati all’ex partner, o a qualunque

altra cosa, non permettergli di conquistare la tua mente. Non donargli

attenzione. Lasciali svanire nel nulla e torna a concentrarti sul tuo dolore.

Al termine della pratica ti sentirai meglio, più rilassato, più in controllo, più

sereno. Poi dopo pochi minuti i pensieri negativi torneranno ad impossessarsi

della tua mente e ricominceranno ad alimentare le sensazioni negative dentro di

te. È normale. Però adesso conosci una tecnica che potrai usare ogni volta che

vorrai sentirti meglio, e che alla lunga ti aiuterà ad indebolire i tuoi pensieri

negativi e a curare la tua interiorità ferita.

Entra a contatto con la natura


Entrare a contatto con la natura può essere un modo fantastico per ritrovare se

stessi dopo una separazione, o in qualunque momento difficile della propria vita.

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Qui di seguito ti presento 3 esercizi che, se effettuati senza scetticismo, possono

fornirti uno strumento fondamentale per vivere meglio la tua situazione.

Ti aiuteranno a percepire meglio te stesso, a ritrovare la tua pienezza interiore

nonostante il vuoto lasciato dall’ex partner nella tua vita. Ti permetteranno di

capire che esisti e sei pieno di vita anche quando sei da solo, e non c’è nessuno

che ti anima con il suo amore.

1. Il prato

Siediti su un prato, possibilmente in campagna. Mettiti comodo ed inizia ad

osservare la realtà circostante: le stradine, gli alberi, le foglie, i fili d’erba, le

formiche che camminano qua e là, i grilli che saltano.

Poi concentra tutta la tua attenzione su un piccolo quadratino d’erba. Renditi

conto che in esso è presente un universo di vita.

Perdi la concezione del tempo osservando quel piccolo universo. Entra a far

parte della sua vita, e lasciati incantare dall’energia che trasmette.

Per finire, renditi conto che tu sei parte di tutto questo. C’è un’energia vitale

dentro di te, che ti abita, ti riempie, ti anima dall’interno. Resta lì ancora per un

po’, a goderti questa sensazione di pace meravigliosa.

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2. L’escursione

Recati in montagna, in collina, o anche in campagna. Scegli un percorso adatto

alle tue capacità e al tuo allenamento fisico, e dedica una mattina o un

pomeriggio ad effettuare una piccola escursione di trekking.

Inizia a camminare in mezzo alla natura, e concentrati su tutte le percezioni

sensoriali che essa ti fornisce: i colori, i rumori, gli odori...

Ora sposta l’attenzione sul tuo corpo. Senti i movimenti dei tuoi muscoli mentre

procedi, osservati le gambe, i piedi, le braccia. Continua fino a quando non inizi

a sentire la fatica, ed il corpo ti comunica la sua presenza.

Ascoltala, e accorgiti che è essa il punto di riferimento e di appoggio principale

nella tua vita. Anche nei momenti più difficili della tua esistenza, quando non

potrai trovare da nessuna parte riferimenti stabili, potrai sempre contare sul tuo

corpo, e sulla sua capacità di resistere alla fatica e al dolore, autorigenerarsi, e

soprattutto farti sentire vivo.

3. I luoghi dell’infanzia

Recati in un luogo all’aperto, in cui hai passato alcuni momenti felici della tua

infanzia. Può essere il giardino dietro la casa dei tuoi nonni, un parco giochi, il

mare, un bosco, la riva di un fiume...

Siediti comodo e guarda l’ambiente circostante con gli occhi del bambino che sei

stato. Ricorda i giochi che facevi, le emozioni che provavi, le cose che pensavi, gli

oggetti che utilizzavi...

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Goditi per un po’ quella spensieratezza, e le immagini che ti tornano alla mente.

Quando eri un bambino probabilmente neanche conoscevi la persona che ti ha

lasciato e che oggi ti sta facendo soffrire. Eppure esistevi, eri vivo, eri integro.

Entrare in contatto con il bambino che è ancora dentro di te, in questo caso può

aiutarti a ritrovare te stesso, la tua identità, la tua dimensione.

Fai sport e movimento


Fare sport e movimento è una parte molto importante del tuo processo di

guarigione, dato che si tratta di attività che provocano un aumento della

dopamina e della serotonina prodotte dal tuo cervello.

Questi neurotrasmettitori sono responsabili per la regolazione del tuo umore e

del sonno; hanno inoltre un impatto diretto sulla chiarezza e la lucidità dei

tuoi pensieri. In generale le persone con bassi livelli di dopamina e serotonina

spesso soffrono di mancanza di motivazione e di depressione.

Fare movimento ti aiuterà a migliorare il rapporto che hai con te stesso e con il

tuo corpo e provocherà un aumento dei tuoi livelli di autostima e benessere.

Tutte cose utilissime per ogni persona, ma in particolar modo per qualcuno che,

come te, sta affrontando una battaglia quotidiana contro il dolore e la negatività

legate ad una perdita.

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“Quando corro mi sento libera, leggera... inoltre è come se la corsa mi aiutasse in

qualche modo a ritrovare il contatto con me stessa, cosa che ultimamente anche a

causa della sofferenza per la fine della mia relazione avevo un po’ perso...”

Rinnovati e coccolati
Anche le cose apparentemente più superficiali possono esserci di grande aiuto

ad affrontare e superare una separazione non voluta. Rinnovare almeno in parte

il nostro look e il nostro stile ad esempio ci permette di dare un’immagine al

cambiamento che stiamo effettuando nella nostra vita.

Dobbiamo in questa fase riuscire a partorire una nuova identità, ed essa dovrà

necessariamente essere composta da un aspetto interiore, ed uno esteriore. Il

fatto che il nostro aspetto sta cambiando dimostra agli altri e a noi stessi che non

siamo fermi, che stiamo reagendo, che la nostra vita è in evoluzione e ci stiamo

sempre più staccando da ciò che ci siamo lasciati dietro le spalle.

Provare un nuovo taglio di capelli, cambiare e migliorare il nostro stile, mettersi

a dieta e in generale dedicare una maggiore attenzione alla cura del nostro

aspetto fisico sono tutte azioni che ci fanno muovere in questa direzione.

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Oltre all’estetica, è importante che ci prendiamo cura di noi stessi tramite gesti

di amore verso il nostro corpo: andare ad un centro benessere, regalarci un

massaggio, stare più attenti a ciò che mangiamo...

Grazie a tutte queste accortezze e ricompense, il nostro viaggio non sarà soltanto

più efficace, ma anche più piacevole.

Ricerca nutrimento affettivo


Se la tua storia d’amore appena conclusa è stata davvero importante per te,

allora l’affetto, le attenzioni e la presenza del partner hanno rivestito un ruolo

fondamentale nel farti sentire vivo e amato. Ora che non state più insieme, resta

dentro di te un enorme vuoto, che non sai proprio come colmare.

Ti manca quel nutrimento affettivo di cui ti sei sfamato per mesi o anni, e dentro

di te sai per certo che nessun’altra persona al mondo sarebbe in grado di darti

l’equivalente. Questo perché, come abbiamo detto nel primo capitolo dell’e-

book, hai sviluppato una forma di dipendenza e di attaccamento nei confronti

dell’ex partner. Una dipendenza da cui non si può uscire dall’oggi al domani.

Eppure l’unico modo per curare il tuo cuore infranto è aprirti poco a poco a

dare e ricevere amore da altri esseri umani.

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Attenzione: non sto parlando dell’amore di un nuovo partner. Come ti ho già

spiegato, in questa fase devi evitare di coinvolgerti sentimentalmente con

un’altra persona. Il “chiodo scaccia chiodo” può darti un sollievo momentaneo, ma

non è la soluzione che potrà garantirti la felicità nel lungo periodo, dato che

rappresenta un tentativo di fuggire dai sentimenti dolorosi senza elaborarli.

L’amore che devi cercare in questa fase, per quanto possa essere diverso da

quello che si può ricevere dal proprio fidanzato o dalla propria fidanzata, è quello

degli amici e dei parenti. Un amore più stabile, più discreto, a volte meno intenso,

ma che rappresenta una costante nella tua vita e che ti nutre anche quando

non ci pensi o non te ne accorgi.

Passa più tempo con i tuoi amici veri: quelli che ti piacciono realmente, che ti

conoscono, che ti fanno sentire accettato e con cui non devi mettere in atto

nessuno sforzo per dover essere qualcosa che non sei.

Sintonizzati sull’amore che puoi dare e che puoi ricevere dai tuoi familiari. Parlaci,

passaci del tempo insieme e dona loro il tuo affetto. Apriti a ciò che di bello

possono fare per te e a ciò che possono donarti con la loro amorevole presenza

nella tua vita.

Anche se l’amore che ricevi da loro non è esattamente lo stesso di cui oggi avresti

bisogno, poco a poco diventerà ugualmente appagante, e ti aiuterà a superare

l’attaccamento nei confronti dell’ex partner e a liberarti sempre di più dal dolore.

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Fissa i tuoi obiettivi


Fin troppe persone vivono le loro vite nella mediocrità più totale, senza

particolari ambizioni o progetti per il futuro. Attendono la fine della giornata

lavorativa solo per poter tornare a casa e guardare la tv o qualche video su

YouTube. Attendono il weekend solo per poter andare a ballare o ubriacarsi con

gli amici o con le amiche. Attendono tutto l’anno l’estate solo per poter andare

in vacanza due settimane. Mettono da parte molti soldi solo per poter comprare

una macchina nuova. E così passano i giorni, i mesi e gli anni, senza che queste

persone abbiano mai costruito niente di significativo nelle loro vite.

Esistono invece molte altre persone, determinate ed ambiziose, che hanno un

approccio totalmente diverso alla vita. Si rifiutano di vivere alla giornata, di

accontentarsi della mediocrità, e decidono invece di fissare dei chiari obiettivi

per loro importanti da raggiungere, a cui dedicano tutte le loro energie. Ogni

giorno.

Non so in quale gruppo tu rientri, ma ti assicuro che una persona ambiziosa e

determinata risulta irresistibile agli occhi degli altri, e inoltre riesce ad affrontare

la propria vita con un atteggiamento migliore e più positivo.

Se ancora non hai dei chiari obiettivi per la tua vita, questo è il miglior momento

possibile per fissarli ed iniziare a compiere le azioni necessarie al loro

raggiungimento.

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Scegli qualcosa di realmente importante per te, che hai sempre desiderato, ma

su cui non hai mai avuto il tempo o il coraggio di lavorare. Nelle prossime

settimane, e nei mesi a seguire, quello diventerà il tuo obiettivo principale.

Esempi di obiettivi da raggiungere:

• Entro Maggio di quest’anno peserò 10 kg in meno.

• Entro Settembre mi sarò trasferito a vivere da solo.

• Entro Luglio avrò finito l’Università.

• Entro Febbraio avrò preso il certificato da personal trainer.

• Entro la prossima estate avrò fatto un viaggio di 3 mesi in Indonesia.

Sappi che quella di saper fissare e raggiungere obiettivi è un’abilità molto

sofisticata, che richiede tempo per essere appresa, e può essere sempre affinata

nel corso della vita.

Ti consiglio vivamente di leggere l’e-book Ultramotivazione del mio amico Andrea

Pagnotta, altro autore del blog Carica Vincente. Ti sarà di enorme aiuto nella

pianificazione e nel raggiungimento dei tuoi obiettivi.

Fai nuove esperienze


Essere single avrà dei lati negativi, ma ti permette anche di fare tutto quello che

ti pare senza dover render conto a nessuno. La vita è piena di opportunità,

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meraviglie, sorprese ed esperienze che stanno solo aspettando di essere vissute.

Questo è il tuo momento ideale per affrontare nuove avventure, esplorare le

infinite possibilità che ti circondano e permettere al tuo cuore di vivere emozioni

potenti e solamente tue.

Così facendo inizierai a riempire il vuoto lasciato dall’ex partner, e allo stesso

tempo ti trasformerai in una persona molto più interessante e creativa. Ecco solo

alcuni esempi di quello che potresti fare per sentirti decisamente meglio dopo la

fine di una relazione:

1. Pianifica un viaggio in un luogo lontano dove avresti sempre desiderato

andare. Potrebbe essere ad esempio la Cina, l’India, l’Australia, la Tailandia, la

Russia oppure il Messico. Più lontano il luogo in cui andrai, più forte sarà

l’impatto emotivo di questa esperienza (e più ti sarà di aiuto per sentirti una

persona rinnovata). Se nessuno vuole venire con te, non c’è nessun problema,

puoi infatti partire da solo, oppure aggregarti ad un viaggio organizzato.

Conoscerai molte persone nuove, e vivrai un’esperienza ancor più intensa e

significativa per la tua vita.

2. Esplora un tuo nuovo interesse. La salsa o qualunque altro genere di ballo

andrebbe benissimo, ma puoi scegliere anche tipologie di attività totalmente

diverse. Ad esempio potresti iniziare un nuovo sport, iscriverti ad un corso di

inglese o di spagnolo, partecipare ad eventi dal vivo di crescita personale,

prendere in mano uno strumento, cominciare a praticare yoga o imparare a

meditare.

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3. Fai qualcosa in modo diverso rispetto al solito. Rompi gli schemi e le abitudini.

Esci dagli ingranaggi della tua vita che girano in modo automatico senza riservarti

mai una sorpresa. Se ad esempio per andare a lavoro fino ad oggi hai sempre

fatto la stessa strada, provane una diversa! Se a cena fuori vai sempre in pizzeria,

prova per una volta il cinese! Se ascolti sempre musica rock, tenta con la classica!

Se ti vesti sempre di grigio, compra un indumento di colore rosso! Se con i tuoi

amici o con le tue amiche vai sempre a sentire concerti dal vivo, per una volta

proponi di andare in discoteca! Se vai a fare spesa sempre nel supermercato

sotto casa, fai un po’ più di strada ed entra in un altro negozio! Questo esercizio

così semplice, riuscirà da solo a trasformare la tua vita in un’esperienza molto

più ricca ed appagante. Imponiti almeno una volta al giorno di uscire dagli

ingranaggi, e vedrai subito un cambiamento magnifico nel tuo stile di vita.

4. Avvia un tuo progetto imprenditoriale. Se sei stanco di lavorare da dipendente,

oppure non ti piace il lavoro che stai facendo, è il momento giusto per avviare

qualcosa di tuo nel tempo libero. Trova una skill che possiedi e trasformala in un

business. Grazie ad internet, questo è diventato davvero facile, e migliaia di

persone lo stanno già facendo con successo. Puoi aprire un blog, avviare un

canale youtube, diventare un influencer su Instagram, scrivere un e-book,

vendere prodotti tramite un e-commerce o tramite Amazon, diventare

insegnante di italiano per stranieri, fare consulenze online o prestare mille altre

tipologie di servizi ai singoli o alle aziende. Serve solo un po’ di buona volontà e

tanto impegno. Se sei interessato a questo tipo di percorso, sul mio blog

caricavincente.it troverai molte guide utili ;)

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Migliora la tua vita sociale


Come abbiamo già ampiamente detto, è molto importante che tu riesca a

riacquisire una certa indipendenza dal tuo partner, ed un passaggio obbligatorio

di questo processo è il miglioramento della tua vita sociale.

Non serve che diventi una superstar, ma devi impegnarti nel periodo successivo

alla rottura a costruire una vita sociale attiva. Ti basterà essere un po’ più

intraprendente, e dedicare del tempo ogni settimana a fare nuove conoscenze,

o a consolidare quelle vecchie. Ecco qui per te una serie di utilissimi consigli:

1. Prendi l’iniziativa e invita i tuoi amici e le tue amiche a fare qualcosa insieme a

te. Non aspettare che siano loro a chiamarti. Se ultimamente li avevi trascurati a

causa del rapporto con l’ex, prenditi le tue responsabilità e chiedigli scusa. Lo

apprezzeranno.

2. Iscriviti ad un corso di salsa. Ti permetterà di conoscere un sacco di persone,

soprattutto del sesso opposto, e allo stesso tempo di uscire dalla tua zona di

comfort apprendendo una skill che tutti trovano irresistibile: ballare.

3. Entra a far parte di una associazione o di un circolo che si raduna attorno ad

un preciso interesse. Potrai in questo modo allargare il tuo giro in modo

rapidissimo ed efficace.

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4. Dedica almeno 3 occasioni alla settimana per passare del tempo con altre

persone (a parte il lavoro, la scuola o l’università). Migliorare la propria vita

sociale costa fatica, ma è un investimento che ti ripagherà con gli interessi.

5. In presenza delle altre persone, impara l’arte di ascoltare e fare molte

domande. Mostrati interessato alle loro vite e vedrai che tutti vorranno passare

del tempo con te. Impegnati anche ad essere una persona positiva ed allegra.

Non parlare troppo dell’ex partner con i tuoi amici e le tue amiche. Faresti solo

annoiare a morte queste persone e daresti all’ex più importanza di quella che si

merita. Impiega invece il tempo che passi con gli altri per conoscerli meglio e

divertirti insieme a loro.

6. Prova ad organizzare una festa, un aperitivo o una cena invitando diverse

persone a casa tua o in un qualsiasi locale a tua scelta. Se sarai tu l’organizzatore,

tutti avranno un grande rispetto nei tuoi confronti, ed inizieranno a guardarti

come un punto di riferimento importante.

Coltiva pensieri positivi


La nostre menti sono delle macchine instancabili, sempre accese, in grado di

produrre ogni giorno circa 60 mila pensieri, ovvero quasi un pensiero al secondo.

Si tratta di un numero impressionante, ma se ci pensi bene c’è poco da stupirsi:

tra pensieri inconsci, cose a cui pensiamo consapevolmente, e vero e proprio

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chiacchiericcio mentale, sono poche le volte in cui riusciamo davvero a

staccare del tutto il cervello.

La qualità dei nostri pensieri ha un impatto enorme sulla nostra felicità, eppure

la maggior parte di noi non presta alcuna attenzione a ciò che avviene nella

propria mente. Ci abbandoniamo a pessimismo, autocritica e dialogo interiore

negativo, senza pensare che in questo modo stiamo rovinando sempre di più la

nostra vita. Ci stiamo dando la zappa sui piedi, avvelenando lentamente ma

inesorabilmente il nostro corpo e la nostra anima dall’interno.

Inoltre, dopo la fine di una relazione importante, a parte i pensieri ricorrenti nei

confronti dell’ex, è molto probabile che ci ritroviamo a pensare a cose brutte su

noi stessi, sulla vita e sull’amore, andando a peggiorare ulteriormente il nostro

dialogo interiore e di conseguenza il nostro stato d’animo.

Tutto ciò è davvero controproducente per la nostra guarigione, dato che mai

come in questa fase avremmo bisogno di migliorare la qualità dei nostri pensieri.

Concentrandoci sugli aspetti positivi delle cose, non solo riusciremmo a

rimettere a posto il nostro cuore infranto molto più rapidamente, ma avremmo

anche la possibilità di iniziare la creazione di una nuova vita meravigliosa,

caratterizzata da serenità, gioia, felicità e successo.

La legge di attrazione

Il tema della legge dell’attrazione è stato trattato in tantissimi libri, ed è forse il

concetto più importante che tu possa imparare nella tua intera vita.

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In breve la legge dell’attrazione afferma che tu sei un magnete vivente. Sei tu

ad attrarre inesorabilmente nella tua vita persone e situazioni in armonia con i

tuoi pensieri predominanti. Tutte le circostanze, le opportunità, le vittorie, i

fallimenti, i dispiaceri, le delusioni, e tutto quello che c’è in questo momento nella

tua vita, è stato attratto dai tuoi pensieri. Per quanto riguarda il tuo futuro, esso

dipende interamente dalle cose che penserai da adesso in poi.

Quando dico pensieri, intendo sia quelli consci, sia quelli inconsci, che possiamo

considerare come le nostre più profonde convinzioni su noi stessi e sulla vita.

Infatti tutto ciò di cui sei convinto a livello inconscio, è destinato a trasformarsi

nella tua realtà. Più forte è la convinzione, più alte sono le probabilità che quella

cosa diventi vera per te.

Se hai pensieri positivi, ed hai grandi aspettative per il tuo futuro, la tua vita sarà

meravigliosa. Se hai pensieri tristi e negativi, e dal futuro ti aspetti solo cose

brutte, la tua vita sarà una continua sofferenza.

Tutto questo avviene perché i nostri pensieri inconsci muovono indirettamente

anche le nostre azioni, e fanno in modo che la realtà contenuta nella nostra

mente si realizzi anche al di fuori di essa, ovvero nella nostra vita di tutti i giorni.

Legge d’attrazione, profezia autoavverante... chiamala come vuoi, ma ricordati

che si tratta di un qualcosa di estremamente reale, con molte applicazioni

dimostrate anche dalla scienza e dalla psicologia (effetto placebo, effetto

pigmalione, effetto Rosenthal, effetto Hawthorne...)

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Sviluppare un atteggiamento mentale positivo, e migliorare la qualità dei tuoi

pensieri, deve quindi essere, soprattutto in questa fase, una delle tue principali

priorità.

Ma come fare? Come coltivare pensieri più positivi nella nostra mente? Come

lasciar cadere le convinzioni negative, che a volte sono così radicate nel nostro

inconscio e non vogliono saperne di lasciarci in pace?

Qui di seguito ti presenterò alcune tecniche molto efficaci che potranno aiutarti,

nei prossimi giorni, a migliorare sensibilmente la qualità dei tuoi pensieri.

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1. Gratitudine

La realtà non è mai buona o cattiva a prescindere: sei tu con il tuo giudizio che la

rendi positiva o negativa. Ti sembrerà banale parlare di bicchiere mezzo pieno o

mezzo vuoto, ma se questo esempio viene così tanto utilizzato, forse significa

che c’è un grande fondo di verità in esso.

Infatti puoi concentrarti sugli aspetti negativi della realtà, sulla metà vuota del

bicchiere, ed essere triste. Così facendo trasmetterai delle vibrazioni negative

all’universo, e riceverai in ritorno molte altre cose negative. Se invece inizierai a

concentrarti sulle cose positive, per le quali sei felice e grato, la legge di

attrazione inizierà a lavorare in tuo favore portando nella tua vita sempre più

gioie e successi.

Prova ogni giorno a fare una lista delle cose per cui sei grato. Concentrandoti sul

sentimento di gratitudine permetterai alla tua mente di soffermarsi su pensieri

positivi ed emozioni di benessere. In questo modo la tua capacità di manifestare

ciò che desideri aumenterà enormemente.

Esempio: Sono grato per aver imparato così tanto dalla fine di questa relazione.

2. Affermazioni positive

La seconda tecnica per riprogrammare la tua mente inconscia è l’uso delle

cosiddette affermazioni positive. Le affermazioni sono delle frasi forti e positive,

che rappresentano la realtà così come desideri che sia, e costituiscono dei

comandi che la tua mente conscia trasmette alla tua mente inconscia.

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Devono essere frasi al tempo presente, formulate con un linguaggio chiaro e

semplice, senza l’uso di negazioni, in cui compari tu come soggetto. Ripetendole

di continuo con una grande convinzione, la tua mente inconscia inizierà a

prenderle per buone, fin quando non diventeranno la tua realtà quotidiana.

Per rendere massima l’efficacia dell’esercizio ti consiglio di ricorrere a tre

tipologie diverse di affermazioni positive:

• Affermazioni potenzianti, legate a pensieri positivi che già ti appartengono,

qualità positive che già credi o sai di avere, risultati positivi che hai già

raggiunto, considerazioni belle sul mondo che già stai facendo. In questo

caso le affermazioni ti aiuteranno a portare più volte nell’arco della

giornata l’attenzione su fatti o idee positive, in modo da radicare

ulteriormente in te quei pensieri e migliorare il tuo umore.

• Affermazioni trasformative, legate a ciò che stai facendo per raggiungere i

tuoi obiettivi, ai tuoi obiettivi stessi, alle qualità che vuoi acquisire o che stai

acquisendo, ai nuovi pensieri positivi che stai cercando di portare nella tua

mente, alle nuove idee e visioni del mondo che vuoi portare nella tua vita.

In questo caso le affermazioni ti aiuteranno ad essere più proattivo,

motivato, fiducioso e concentrato sul percorso che stai effettuando. Ti

aiuteranno a raggiungere i tuoi obiettivi e trasformare in modo positivo la

tua vita, una volta per tutte.

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Scegli un totale di 10-15 affermazioni positive - suddivise tra potenzianti e

trasformative, scrivile su diversi foglietti di carta e ripetile più volte possibile

nell’arco della giornata!

Puoi anche scegliere di registrarle e riascoltarle durante l’arco della giornata.

Sentire la tua stessa voce mentre pronunci queste frasi piene di speranza,

ottimismo, amor proprio e determinazione, può fare dei miracoli al tuo cervello.

Esempio di affermazione potenziante: Io mi sento felice e realizzata nel mio

lavoro. Tutti i colleghi mi stimano e rispettano.

Esempio di affermazione trasformativa: Io sto dimagrendo ogni giorno di più

grazie ad un’alimentazione corretta e alla palestra.

“Da quando ho scoperto le affermazioni positive non riesco più a farne a meno...

Ne scrivo 10 diverse ogni mese, le imparo a memoria e me le ripeto tante volte

durante la giornata: la mattina appena svegliato, subito dopo pranzo, mentre

faccio palestra, la sera prima di andare a dormire... Mi fanno sentire bene...”

3. Visualizzazioni

Per concludere non potrebbero mancare le visualizzazioni. Si tratta di una

tecnica molto potente in base alla quale vai prima a raggiungere uno stato di

rilassamento, per poi iniziare ad immaginare vividamente e con trasporto

emotivo le cose che vorresti avere nella tua vita. Così facendo, l’immagine che

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avrai visualizzato entrerà poco a poco a far parte della tua mente inconscia, in

modo che poi riuscirai ad attrarla nella realtà come se fossi una calamita vivente.

Per iniziare potresti mettere una traccia audio di meditazione, rilassarti, ripetere

mentalmente alcune delle tue affermazioni trasformative, e poi visualizzarle

come se fossero già parte della tua realtà.

Quella della visualizzazione è probabilmente la tecnica più potente in assoluto

per riprogrammare la propria mente inconscia, ed è utilizzata dalla maggior

parte dei più grandi uomini di successo al mondo: sportivi, imprenditori, politici,

public speaker, cantanti...

Forse inizialmente non ti sembrerà facile applicare queste tecniche, oppure

stenterai a vederne i risultati, ma se sarai abbastanza persistente ti garantisco

che presto inizierai a vedere in azione tutta la potenza della legge dell’attrazione.

Il cervello umano è forse l’elemento più complesso e sorprendente che esista in

natura. Se riuscirai a fartelo alleato, non ci saranno più limiti nella tua vita.

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Capitolo 6: rimettersi in gioco


e innamorarsi di nuovo

Se hai iniziato a seguire le indicazioni contente nei capitoli precedenti, ti sei già

messo in una botte di ferro. Stai procedendo in modo spedito non solo verso la

guarigione e la riscoperta della tua meravigliosa identità, ma anche verso la

crescita personale, ed il raggiungimento di livelli di consapevolezza che la tua vita

non aveva mai toccato prima.

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Tuttavia fino a questo momento non abbiamo parlato a sufficienza di un

argomento molto importante, ovvero il rimettersi in gioco alla ricerca di un

nuovo partner e possibilmente di un nuovo amore ancor più appagante del

precedente.

Ho atteso di proposito a parlartene, dato che prima volevo che ti fosse più che

chiaro l’intero processo che un cuore infranto deve compiere per tornare

integro.

Ora però siamo pronti, e nel presente capitolo vedremo quando, come e a quali

condizioni è giusto ricominciare a frequentare nuove persone, e a legarsi in

una relazione seria dopo la fine di una precedente storia d’amore.

Chiaramente ogni persona esce da relazioni di diverso peso, e si trova in stadi

differenti della propria esistenza, quindi i consigli che troverai di seguito vanno

considerati come linee guida piuttosto che come regole ferree. Dovrai adattarli

alla tua particolare situazione, ma ti suggerisco in ogni caso di attenerti il più

possibile ad essi.

Inoltre, per quanto riguarda le relazioni di coppia, la psicologia maschile

differisce sensibilmente da quella femminile, perciò sussistono delle importanti

differenze tra le modalità ottimali con cui un uomo e una donna dovrebbero

approcciarsi ai nuovi appuntamenti. Sono diverse anche le difficoltà, i rischi e le

sfide che i due sessi devono affrontare rimettendosi sul mercato. Vedremo

anche questo, attenendoci alle importanti riflessioni contenute nei libri della

catena “Marte e Venere” dello scrittore John Gray.

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Quanto tempo aspettare?


Quanto tempo aspettare dopo la fine di una relazione per ricominciare ad uscire

con nuove persone? Di sicuro non si tratta di una domanda dalla semplice

risposta, e sarebbe molto avventato fornire un numero preciso di settimane o

mesi da attendere, che possa essere valido per tutti.

Non esiste una regola a riguardo perché le circostanze possono variare

ampiamente. Qualcuno che ha deciso di porre fine in modo volontario alla

propria relazione, e che generalmente si trova in una buona condizione

psicologica, potrebbe essere pronto a rimettersi sulla piazza abbastanza in

fretta. Qualcuno che è stato invece lasciato inaspettatamente dalla persona

amata dopo tanti anni passati insieme, potrebbe avere bisogno di molto più

tempo per raggiungere i requisiti minimi che gli permetterebbero di frequentare

nuove persone in modo salutare. Per finire, dopo il fallimento di un matrimonio,

sarebbe saggio lasciar correre un periodo ancora più lungo (almeno 4-6 mesi).

In ogni caso la regola aurea da seguire dovrebbe essere la seguente:

Ricomincia ad uscire con nuove persone solo dopo aver elaborato la rottura,

dopo aver completato il distacco dal partner, dopo essere riuscito ad entrare in

contatto con te stesso, dopo aver recuperato un po’ di autostima, dopo aver

imparato le importanti lezioni di vita che la fine di un amore porta sempre con

sé. Insomma, non avere fretta. Prima di ributtarti nel mondo del dating, aspetta

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almeno di aver superato la seconda fase del tuo processo di guarigione (quella

del dolore acuto) e di essere entrato nella terza (quella della stabilizzazione).

Non devi attendere di essere del tutto guarito, o di aver smesso di amare l’ex

partner prima di uscire con nuove persone. Però devi aver rimesso un minimo

in piedi la tua vita, ed aver seguito con impegno per almeno uno o due mesi il

percorso e gli esercizi contenuti in questo e-book.

Dopo tale periodo, potrai iniziare tranquillamente a guardarti intorno.

Consigli per lei


Molte donne, dopo aver ricevuto una delusione d’amore, si riavvicinano al

mondo degli incontri con degli atteggiamenti poco efficaci, a volte anche

controproducenti, che rischiano di portarle completamente fuori strada nella

ricerca dell’anima gemella e della felicità a lungo termine.

Alcune cercano subito un nuovo amore, per sostituire quello precedente, perché

non sopportano l’idea di essere rimaste sole. In questo modo però danneggiano

il processo che le stava portando ad acquisire una sana indipendenza emotiva e

psicologica. Essendo affamate d’amore, inoltre, si accontentano di ciò che

trovano, senza avere la pazienza di selezionare un partner che sia davvero

compatibile con loro. Per finire, mostrando così in fretta tutte le loro aspettative

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ed i loro bisogni alla nuova persona con cui stanno uscendo, rischiano di

metterle pressione e farla fuggire a gambe levate.

Altre donne invece hanno l’atteggiamento opposto. Diventano eccessivamente

selettive, esigenti, a volte mettendo anche a confronto l’ex partner con le nuove

persone che conoscono. Ricercano la perfezione, e quando un uomo non

risponde a tutte le loro aspettative non gli danno neanche un’opportunità.

Mettono in chiaro subito le cose e si rifiutano di accettare qualsiasi gioco:

vogliono tutto o niente. Allora spesso finiscono per non uscire più con nessuno,

diventando fredde e aride, sempre più disilluse.

“Ho già subito troppe delusioni nella mia vita. Sono stanca dei giochetti. Da oggi in

poi uscirò con un uomo solo quando saprò per certo che è quello giusto per me, e

che ha delle intenzioni serie nei miei confronti...”

L’atteggiamento giusto chiaramente non è né il primo, né il secondo, ma si trova

nel mezzo.

Se è vero che non devi ricercare ossessivamente una nuova storia d’amore, al

tempo stesso non devi però negarti la possibilità di uscire con nuove persone

anche se queste a primo impatto non somigliano al principe azzurro.

Esci con gli uomini con più leggerezza, senza aspettative, solo per amicizia, per

divertirti, non per trovare l’anima gemella. Questo processo ti aiuterà a

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distaccarti dall’ex partner, a conoscere meglio te stessa e ad incrementare la tua

autostima.

Stai attenta però a non coinvolgerti ancora seriamente: in questa fase devi

rimanere single e portare a compimento il tuo processo di guarigione. La cosa

migliore che tu possa fare è uscire con diversi uomini, goderti le loro attenzioni,

ed evitare di impegnarti.

Metti in chiaro sin da subito con gli uomini che frequenti che sei interessata solo

ad un’amicizia, oppure che non sei ancora pronta a coinvolgerti fisicamente o

affettivamente con qualcuno. Fagli capire che non hai aspettative e che vuoi che

anche loro non abbiano aspettative nei tuoi confronti.

Tutto questo ti aiuterà enormemente a recuperare la tua indipendenza, e ad

imparare a valorizzarla, senza svenderla impegnandoti col primo che capita.

Consigli per lui


Anche gli uomini tendono a commettere degli errori quando ricominciano a

frequentare nuove persone. In particolare spesso fanno tutto ciò che è in loro

potere per iniziare una nuova relazione, in modo da alleviare la sofferenza ed il

senso di fallimento che stanno provando in relazione alla storia appena

conclusa. Così facendo però ignorano i loro sentimenti dolorosi senza guarirli, e

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illudono sé stessi e la nuova partner che quella che stanno vivendo è una storia

d’amore importante.

“Dopo che la mia ex mi ha lasciato ho trovato subito un’altra ragazza con cui

iniziare una frequentazione, e successivamente una relazione. L’idea di rimanere

da solo con le mie insicurezze e i miei vuoti interiori era assolutamente

insopportabile...”

La scelta migliore anche in questo caso è dedicarsi al recupero totale della

propria indipendenza e alla guarigione delle proprie ferite, senza impegnarsi

troppo in fretta in qualcosa di serio, dato che si tratterebbe di una relazione di

ripiego.

Naturalmente puoi iniziare a frequentare nuove donne: questo ti permetterà di

recuperare la tua virilità, la tua autostima e la tua consapevolezza interiore.

Anche il sesso può aiutarti molto ad entrare a contatto con te stesso. L’ideale

però è che tu frequenti diverse donne contemporaneamente, senza impegnarti,

e senza illuderle del fatto che quella con loro possa diventare una cosa seria.

Evita di fare promesse in questa fase di reazione emotiva: la tua forza e il tuo

successo futuro si basano sulla tua capacità di ritrovare la fiducia in te stesso

senza dipendere dalla sicurezza di una relazione con una donna.

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Impegnarsi di nuovo
Il tempo migliore per coinvolgersi di nuovo in una relazione seria arriva quando

non se ne ha bisogno: finché si sente che si deve avere una relazione per fuggire

il dolore o la solitudine, non si è pronti per impegnarsi.

L’amore vero infatti non è rappresentato da due persone bisognose che si

mettono insieme per completarsi, ma da due persone già felici e indipendenti,

che decidono di affrontare un viaggio insieme verso una felicità ancora più

grande.

Al termine del processo descritto in questo e-book, e quindi dopo che avrai

raggiunto la quarta fase - quella della guarigione completa, la tua situazione

dovrebbe essere la seguente:

 Avrai una mentalità positiva, non prevenuta ed inquinata da cinismo,

pessimismo o vittimismo.

 Sarai consapevole del fatto che la tua vita ha senso anche quando non hai

un partner al tuo fianco.

 Sarai consapevole del tuo valore, e non ti accontenterai di una relazione di

ripiego, che non sia più che appagante.

 Sarai libero dai sentimenti irrisolti del passato, dagli schemi automatici che

ti portano a legarti con persone sbagliate o dare vita a relazioni tossiche.

 La tua vita sarà piena già grazie ai tuoi hobby, all’affetto delle persone a te

care, alla tua vita sociale e ai tuoi obiettivi personali e professionali.

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 Avrai imparato dai tuoi errori commessi nella relazione precedente, e

sentirai di essere più maturo e più saggio di prima.

A questo punto anche tu sarai pronto, e potrai iniziare a guardarti intorno in

modo più serio e consapevole, seppur senza fretta, alla ricerca dell’amore vero.

Avrai acquisito un valore tale da permetterti di attrarre la persona giusta, e

costruire con lei la relazione più appagante che tu abbia mai vissuto.

Essere single e felici


Tuttavia quello di entrare in una nuova relazione non deve essere per forza il tuo

unico e ultimo obiettivo. Molte persone di tutte le età, dopo la fine di una

relazione importante, decidono di non impegnarsi in nessuna storia seria, e

restano volontariamente single anche per anni.

Se effettuata con l’atteggiamento e la mentalità giusta, anche la scelta di

rimanere single è del tutto dignitosa e può portare ad una grandissima felicità.

Il single riesce ad arrivare ad una “profondità del sentirsi” che in coppia non è

possibile raggiungere. Riesce ad entrare in contatto con sé stesso, e riconoscere

il proprio fondamento interiore, che lo rende vivo a prescindere dalla presenza

di qualcuno che lo pensa o che lo ama.

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“Dopo il mio divorzio mi sono imposto di non impegnarmi con nessun’altra donna

almeno per un anno. Sono uscito con qualcuna, ma sapevo che prima di iniziare

una nuova relazione avrei avuto bisogno di guarire il mio cuore, recuperare da solo

la mia autostima e ritrovare me stesso.

Oggi posso dire di essere fiero della mia decisione: sono single e felice da due anni,

e la mia vita va a gonfie vele. Ho avuto una promozione al lavoro. Ho tanti hobby e

tanti amici e amiche con cui mi trovo davvero bene. Medito tutti i giorni, leggo molto

ed esco ogni weekend. Faccio anche dei bellissimi viaggi intorno all’Europa. Tutte

cose che non avrei mai pensato di fare a 50 anni...”

Anche se il tuo obiettivo è trovare l’amore, devi prima scoprire che essere single

è un modo di vivere totalmente accettabile; non è una punizione o una sconfitta.

Imparando ad essere felice da solo, quando entrerai in una nuova relazione avrai

la consapevolezza che starai bene sia nel caso che essa funzioni, sia nel caso che

fallisca. Inoltre avendo un maggiore rispetto per la tua solitudine, deciderai di

impegnarti solo se avrai la certezza che l’altra persona sarà in grado di arricchirti

davvero. Saprai tenerti con più facilità lontano da relazioni tossiche o non ideali.

Tutto questo ti renderà anche dannatamente più attraente!

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Conclusioni
Siamo giunti alla conclusione di questo e-book, nel quale hai trovato un percorso

da seguire passo passo per superare una delusione d’amore, una separazione,

un divorzio, o anche la morte della persona amata.

Hai imparato delle tecniche e delle linee guida molto importanti, che se seguite

con impegno ti aiuteranno non solo a dimenticare l’ex partner, ma anche a

trasformare il tuo attuale dolore in un’occasione di svolta e di crescita personale.

Pensa alla tua situazione attuale come ad un freddo inverno. Anche se può

essere una stagione lunga e difficile, ricorda che presto il freddo finirà e la

freschezza e il calore della primavera verranno a farti visita.

Anche se questo può essere uno dei periodi più difficili della tua vita, o

addirittura il più difficile in assoluto, un giorno ti volterai indietro e sarai grato

dei numerosi doni che ti ha portato.

Sia che deciderai di imparare ad essere felice da solo, sia che vorrai avventurarti

in una nuova relazione, ricorda sempre tutto il lavoro che hai effettuato in questa

fase della tua vita, e tutte le meravigliose scoperte che sei arrivato a fare.

Continua sempre a crescere, a esplorare la tua natura più profonda e a

migliorarti giorno dopo giorno.

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Il tuo viaggio è appena cominciato, e ti auguro di proseguirlo alla grande.

A presto,

Alessandro Donati

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