Marshall Rosenberg - Le Parole Sono Finestre (Oppure Muri)

3/9/2020 Le parole sono finestre (o sono muri)
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Marshall B. Rosenberg
LE PAROLE
SONO FINESTRE
(o sono muri)
Introduzione alla comunicazione

Non violento
Titolo originale:
Comunicazione non violenta:
A Language of Life, 2a edizione
Prefazione inedita di Arun Gandhi

Prefazione di Charles Rojzman
Tradotto dall'americano
Di Annette Cesotti e
Christiane Secretan
Per la 1a edizione
Pagina 3
Di Farrah Baut-Carlier
https://translate.googleusercontent.com/translate_f 1/194
Per l' aggiornamento dell'edizione 2 e

Edizioni: THE DISCOVERY
ISBN 978-2-7071-4381-5
Pagina 4
Prefazione
inedito nella seconda edizione
Cresciuto in Sud Africa negli anni '40, quando

l'apartheid, non era piacevole per una persona di colore,
soprattutto quando ti è stato brutalmente ricordato in qualsiasi momento. Se
picchiare all'età di dieci anni da giovani bianchi perché loro
trovarti troppo nero, poi da giovani neri perché loro
trovare troppo bianco è un'esperienza umiliante che potrebbe
indurre chiunque a vendicarsi con la violenza.
Ero così indignato per tutto quello che mi era successo che il mio
i genitori hanno deciso di portarmi in India in modo che potessi spendere

un po 'di tempo con mio nonno, il leggendario Mahatma
Gandhi, e impara insieme a lui come affrontare la rabbia,
frustrazione, discriminazione e umiliazione che possono derivare
violenti pregiudizi razziali. Durante i diciotto mesi trascorsi con
lui, ho imparato molto di più di quanto mi aspettassi. Il mio unico rimpianto, a
presente, è che allora avevo solo tredici anni e che per di più lo ero
uno studente mediocre. Se solo fossi stato più grande, un po 'più saggio
e un po 'più premuroso, avrei potuto imparare molto di più
ancora. Ma dobbiamo essere contenti di ciò che abbiamo ricevuto e non
volere troppo - questo è un insegnamento fondamentale dell'arte di vivere
nella non violenza. Come potrei dimenticarlo?
Dal nonno ho imparato, tra le altre lezioni, a
comprendere la non violenza in tutti i suoi aspetti, riconoscerlo
siamo tutti abitati dalla violenza ed è necessario
cambiare il modo in cui ci comportiamo. Spesso non lo facciamo
riconoscere la nostra stessa violenza perché noi
non riconoscere. Partiamo dal presupposto che non siamo violenti
perché la nostra visione della violenza è fatta di lotte, omicidi,
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battaglie e guerre, cioè il genere di cose che

la gente comune non vive. In modo che io possa integrare questo
concetto, il nonno mi ha fatto disegnare un albero genealogico del
violenza applicando gli stessi principi di un albero
genealogico classico. Ha detto che avrei avuto un'idea migliore
della non violenza se potessi capire e riconoscere la violenza
che esiste nel mondo. Ogni sera mi aiutava ad analizzare il file
eventi della giornata - tutto ciò che avevo sperimentato, letto, visto o fatto
altri - e posizionarli sull'albero, sotto il ramo "fisico"
(se si trattava di violenza che coinvolgeva la forza fisica), sia sotto il
ramo "passivo" (se la violenza finisse piuttosto nella sofferenza
emotivo).
Nell'arco di pochi mesi avevo ricoperto un'intera sezione del muro
della mia stanza con atti di violenza "passiva" quel Nonno
descritto come più insidioso degli atti di violenza
"Fisico". Mi ha spiegato che la violenza passiva è finita con
suscitare la rabbia della vittima che, individualmente o come
membro di un gruppo, ha reagito violentemente. In altre parole,
è la violenza passiva che alimenta il fuoco della violenza fisica.
È perché non comprendiamo o integriamo questo principio che
tutti i nostri sforzi a favore della pace non hanno successo, o il
la pace che otteniamo è solo temporanea. Come possiamo
spegnere un incendio se prima non tagliamo la fonte
nutrire la fiamma?
Il nonno ha sempre insistito con veemenza sulla necessità
per integrare la non violenza nella nostra comunicazione, come
mirabilmente Marshall Rosenberg per molti anni a
attraverso i suoi scritti e seminari. Ho letto con immenso interesse il
libro di M. Rosenberg intitolato Le parole sono Windows (o questo
sono muri). Introduzione alla comunicazione non violenta; Io ho
è rimasto colpito dalla profondità del suo lavoro e dalla semplicità
soluzioni che sostiene. A meno che, come ha detto il nonno,
che diventiamo il "cambiamento in cui vogliamo vedere
il mondo ”, nessun cambiamento avverrà mai. Sfortunatamente,

aspettiamo tutti che l'altro cambi per primo.
La nonviolenza non è una strategia che possiamo usare a
giorno e mettere da parte il giorno successivo, né ci fa
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agnelli o wimps. La nonviolenza riguarda l'instillazione

atteggiamenti positivi per sostituire atteggiamenti negativi che
dominare. Tutto ciò che facciamo è condizionato da
motivazioni egoistiche - cosa abbiamo da guadagnare - e altro ancora
in una società prevalentemente materialista da cui trae la sua forza
individualismo infallibile. Nessuno di questi concetti negativi
aiuta a creare famiglie, comunità, società o
nazioni omogenee.
Non importa che ci riuniamo in tempi di crisi
e che dimostriamo il nostro patriottismo brandendo il nostro
bandiera; non basta diventare una superpotenza in
costruire un arsenale in grado di distruggere più volte la Terra; o
soggiogare il resto del mondo con la nostra potenza militare, perché la pace
non può essere basato sulla paura.
La non violenza consiste nel far emergere ciò che è positivo
noi. Lasciamoci invadere dall'amore, dal rispetto,
comprensione, apprezzamento, cura e cura
altri, piuttosto che comportamenti egocentrici ed egoistici,
avido, odioso, pieno di pregiudizi, sospetti e aggressività
il più delle volte dominano il nostro pensiero. Sentiamo spesso
la gente dice: "Questo mondo è spietato e se vogliamo sopravvivere, dobbiamo
diventare anche spietato. »Lasciatemi non essere d'accordo
questa affermazione. Questo mondo è ciò che ne abbiamo fatto. Se è senza
peccato oggi è perché lo abbiamo reso spietato
il nostro comportamento. Possiamo cambiare il mondo solo se lo facciamo
cambiare noi stessi, e inizia con la nostra lingua e la nostra
modo di comunicare. Consiglio vivamente di leggere questo libro
e l'applicazione dei principi della comunicazione non violenta inclusi
lui tratta. Questo è un primo passo importante verso un nuovo modo
per comunicare e verso la creazione di un mondo di compassione.
ARUN GANDHI
Fondatore e Presidente
dal Istituto MK Gandhi per la Nonviolenza
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Prefazione
In tutto il mondo, la violenza è evidente. Che sia

nelle forme molto visibili di pulizia sociale o etnica,
criminalità, violenza urbana o in forme più segrete
nelle famiglie o nelle imprese, prolifera, a sua volta semina
semi di paura e odio nel cuore degli individui,
a volte reintroducendo il ciclo fatale della vendetta. In Francia, da allora
pochi anni, in un gran numero di quartieri popolari,
violenza e inciviltà rendono la vita dei residenti e
professionisti che lavorano lì molto difficili e talvolta pericolosi.
La sensazione di insicurezza si sta diffondendo. Scoraggiato, disorientato,
svalutati anche dalla loro stessa impotenza, agenti di servizio
pubblico, gli assistenti sociali rischiano di abbandonare il loro
abitanti di queste città, aggravando così la loro esclusione. Ancora peggio,
interruzioni nella comunicazione e nel dialogo portano all'aggressività,
l'ascesa agli estremi, incomprensioni e incomprensioni, per
non dite odio e paranoia tra di loro. Alcuni
la polizia e persino i vigili del fuoco hanno accolto con pietre nel
città, a volte minacciate di morte, arrivano a considerare questi "altri"
come nemici che saranno necessari, dicono alcuni, un giorno o l'altro
sterminare. Si diffonde il razzismo, che esita ad esprimersi in pubblico,
ma che, a porte chiuse, non esita più a dirsi con parole che ha
il colore dell'omicidio e del massacro. "Un giorno sarà peggio di
Kosovo, qui, signore ”, l'ho sentito dire non molto tempo fa.
In questo libro, Marshall Rosenberg propone il suo rimedio, il
"Comunicazione non violenta". Ispirato da comportamenti e
parole di tutti coloro che lo praticano spontaneamente, ha sviluppato
un'arte del dialogo basata sull'empatia e l'autenticità.
Lavorando quotidianamente in queste città, con questi quartieri
persone di tutte le origini e di tutti i livelli gerarchici, sono stato in grado di farlo
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vedere fino a che punto la visione e i metodi di Marshall Rosenberg

potrebbe essere utile, da un lato, a chi ha affrontato
aggressione, fisica o verbale, invece, a chi
essere veramente responsabile generato dal loro comportamento o
le loro parole di risposte violente. Lavoratori sociali,
insegnanti, agenti di polizia, personale della reception in
municipi o organizzazioni di edilizia sociale hanno bisogno
capire cosa, concretamente, innesca la violenza, oltre
spiegazioni puramente sociologiche o economiche che li lasciano,
il loro livello, completamente impotente. Hanno anche bisogno di strumenti,
metodi per affrontare nuove situazioni a cui non possono
di solito non sono preparati. Questa comprensione, questi metodi e
questi strumenti li troveranno nel libro di Marshall Rosenberg. Loro
troverà le parole, gli atteggiamenti che permettono l'ascolto dell'altro e
essere ascoltato da lui nelle situazioni più tese, questo
"Linguaggio del cuore", come dice Marshall Rosenberg, in cui è sepolto
noi e che possiamo imparare a svegliarci.

Scettici e cinici potrebbero sorridere alla menzione di
parole usate in questo libro: come "empatia",
"Benevolenza", il "linguaggio del cuore", spiegavano tutte queste nozioni
qui, potrebbero aiutarci a risolvere problemi complessi
legati alla globalizzazione dell'economia, lo sviluppo di
criminalità e esplosioni di identità? Non ci sarebbe l'ingenuità o
ipocrisia - tipici difetti americani per alcuni - credere
che la salvezza potrebbe venire da una migliore comunicazione?
In realtà, non si tratta di comunicazione nel senso usuale di
termine; non si tratta di imparare a usare processi che
consentirebbe la manipolazione dell'altro. Questa è la lingua che
riflette le nostre convinzioni profonde come individui. Al contrario, la lingua che
il giudice è il risultato del condizionamento, non è naturale. La tesi
di Marshall Rosenberg, seguendo predecessori come Carl
Rogers o Paulo Freire, consiste nel dimostrare che questa lingua è entrambe le cose
quella del dominio e quella della sottomissione. Non è la lingua
di libertà e uguaglianza. Che Rosenberg si sbagli nel credere nel
la naturale benevolenza dell'essere umano non è importante: cosa
conto è che la malizia, la violenza, la tirannia, l'hanno fatta
l'oggetto di un apprendimento con cui si può rompere.
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"Tutta la violenza emana da un modo di pensare", spiega l'autore, che

attribuisce la causa del conflitto ai torti dell'avversario e all'incapacità di farlo
riconoscere la propria vulnerabilità o quella dell'altro. "Una tale moda
del pensiero rende possibile accusare, rendere colpevole e ... rendere il
guerra.
“All'ingresso dei grandi palazzi della Mesopotamia e dell'Egitto ci sono
eressero statue gigantesche di leoni e tori i cui
l'obiettivo principale era quello di riempire coloro che si avvicinavano al reale
presenza di un senso paralizzante della propria piccolezza e
propria impotenza. Questo è il modo in cui Lewis Mumford descrive il
megamachine istituito a Babilonia e nell'antico Egitto e
che secondo lui è stato ricreato dall'Occidente moderno, e ora stabilito
in tutto il pianeta. Il modo per garantire il potere di alcuni e
l'obbedienza degli altri è sempre stata la lingua, una lingua che
umilia, viola, soggioga e che, interiorizzato, impedisce il
sviluppo di un'anima libera e orgogliosa.
La domanda viene posta: come uscire dalla violenza o, affatto
meno, convivere con un po 'meno violenza e più
socievolezza? La risposta da questo libro è semplice: iniziamo con
sentirci responsabili noi stessi. Attraverso il rapporto con l'altro,
lavoriamo per uscire dalle catene delle abitudini apprese.
Quindi, questo libro ci permette di rendercene conto, di fronte
pericoli che ci minacciano, è necessaria una nuova etica:
l'etica della cura di se stessi, degli altri, di tutti gli esseri viventi che
chiedono di essere protetti e accuditi. Da un'etica di
responsabilità, cura e compassione. Abbiamo bisogno
capire che istituzionale, politico,
economico, se necessario, sarà possibile solo nella misura in cui
dove gli esseri umani acquisiranno autonomia e responsabilità.
Ancora una volta, parole del genere possono sembrare svalutate oggi
e irrisorio. Nel modello di comportamento che abbiamo
assimilato inconsapevolmente e senza saperlo, non parliamo di

linguaggio del cuore. Ma ricordiamo che questa lingua è stata utilizzata in
il loro tempo da Gandhi e Martin Luther King per dire entrambi loro
rifiuto, la loro rivolta di fronte all'ingiustizia e all'odio e la loro compassione
per i loro avversari intrisi della stessa umanità. Ricordiamo
anche che in un mondo pieno di sofferenze a volte visibili,
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a volte nascoste, ma sempre presenti nelle coppie, nelle famiglie,

minano le aziende, le istituzioni, il disprezzo, l'odio e la paura
tutte le relazioni e contribuiscono a sollevare un muro di incomprensioni
tra di loro ...
Questi muri che abbiamo costruito o che abbiamo accettato di vedere costruiti, che noi
continuare a mantenere senza rendersene conto sempre,
Marshall Rosenberg ci insegna a riconoscerli e ce li regala
alcuni strumenti per abbatterli. Insieme.
CHARLES ROJZMAN
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Grazie
Sono grato di aver potuto studiare e lavorare con il Prof. Carl

Rogers quando stava studiando i vari aspetti
della relazione di aiuto. I risultati di questa ricerca furono
determinanti nello sviluppo del processo di comunicazione che
Descrivo in questo libro.
Sarò sempre grato al Prof. Michael Hakeem, che mi ha aiutato

per vedere i limiti scientifici e i pericoli sociali e politici di
pratica di psicologia in cui ero stato formato e quale
ridotta a un approccio patologico agli esseri umani. Prendere
la consapevolezza dei limiti di questo modello mi ha incoraggiato a cercare
modi di praticare una psicologia diversa, basata su a
una percezione sempre più chiara di ciò che la vita ci invita a fare
degli esseri umani.
La mia gratitudine va anche a George Miller e George Albee, che
hanno contribuito ad attirare l'attenzione degli psicologi sulla necessità di farlo
trovare modi migliori per rendere accessibile la psicologia. Loro
mi ha aiutato a capire che l'enormità della sofferenza sul nostro
planet richiede metodi più efficaci rispetto all'approccio clinico
diffondere il know-how essenziale.
Vorrei ringraziare Lucy Leu, che ha curato questo libro e messo il
ultima mano al manoscritto; Rita Herzog e Kathy Smith, che l'hanno fatto
partecipato alla correzione di bozze; e Darold Milligan, Sonia Nordensen,
Melanie Sears, Bridget Belgrave, Marian Moore, Kittrell McCord,
Virginia Hoyte e Peter Weismiller per i loro contributi.
Per l'edizione francese, vorrei ringraziare i formatori che hanno
hanno dedicato tempo ed energie per rivedere la traduzione,
in particolare Laurence Bruschweiler e Anne Bourrit, e tutti
soprattutto Christiane Secretan, che si è dedicata senza contare.
Mi sia finalmente permesso di dire la mia gratitudine alla mia amica Annie
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Muller, che, incoraggiandomi a chiarire i fondamenti spirituali di

il mio lavoro, lo ha rafforzato e gli ha dato nuovo vigore.
MARSHALL B. ROSENBERG
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Le parole sono finestre

(o sono muri)
Mi sento così condannato dalle tue parole

Mi sento così giudicato e respinto
Prima di partire vorrei sapere,
È questo che intendevi?
Prima che mi alzi in mia difesa
Prima di parlare spinto dal mio dolore
o dalla paura
Prima di costruire un muro di parole
Dimmi, ho sentito bene?
Le parole sono finestre, o sono muri.
Ci condannano o ci rendono liberi.
Quando parlo e quando ascolto
Possa la luce dell'amore brillare in me.
Ci sono cose che devo dire
Cose che significano così tanto per me
Se le mie parole non rendono il mio messaggio cristallino,
Mi aiuterai a sentirmi libero?
Se mi sembrava di metterti giù
Se mi credevi indifferente,
Prova ad ascoltare oltre le mie parole
I sentimenti che condividiamo.
RUTH BEBERMEYER
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"Quello che cerco nella vita è la gentilezza,

uno scambio con gli altri motivato da un'impennata del cuore
reciproco. "
introduzione
Partendo dalla convinzione a cui ci porta la nostra natura interiore

amore per dare e ricevere in uno spirito di benevolenza, ho speso il mio
vita per interessarmi a due domande. Com'è che noi
possiamo tagliarci fuori dalla nostra naturale bontà fino al punto di adottare
comportamento violento e aggressivo? E viceversa, come
alcuni individui riescono a rimanere in contatto con questa bontà
naturale anche nelle peggiori circostanze?
Il mio interesse per queste domande è nato durante la mia infanzia, in
nell'estate del 1943, quando la mia famiglia si trasferì a Detroit,
Michigan. Le tensioni razziali erano molto alte e noi no
è arrivato due settimane fa quando un incidente in un giardino pubblico
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polveri di fuoco. In pochi giorni le rivolte ne fecero più di una

quaranta vittime. Il nostro quartiere era al centro della casa di
violenza e siamo stati barricati nelle nostre case per tre
giorni.
All'inizio dell'anno scolastico è stata ripristinata la calma. È stato a scuola che io
ha scoperto che un patronimico potrebbe essere dannoso come un file
colore della pelle. L'insegnante ha chiamato e quando ha detto il mio
nome, due ragazzi mi guardarono male e sibilarono: "Sporco
youpin! Non avevo mai sentito la parola e non sapevo che lo fosse
usato come un termine di disprezzo per gli ebrei. Le due
gli amici mi aspettavano all'uscita e, dopo avermi buttato a terra, loro
pestate.
Da quel giorno, non ho smesso di interrogarmi. Come sta una donna
come Etty Hillesum, per esempio, è riuscita a rimanere fedele alla sua natura
profondamente benevola, anche se era immersa
l'atrocità di un campo di concentramento nazista? Ecco cosa ha confidato
il tempo nel suo diario:
Non sono particolarmente impressionabile. Non che lo sia

coraggioso, ma so di avere davanti a me degli esseri umani e
che devo fare del mio meglio per capire ciascuno degli atti
di un individuo. Ed è proprio questo ciò che era importante questa mattina:
non che un giovane ufficiale scontroso della Gestapo mi abbia urlato contro,
ma il fatto che invece di indignarmi volevo andare da lui e
chiedetegli se ha avuto un'infanzia molto infelice o se la sua
la fidanzata lo aveva appena lasciato. Perché sembrava oberato di lavoro ed esausto,
meditabondo e indebolito. Mi sarebbe piaciuto iniziare a prendermi cura di lui
sul posto, perché so che questi giovani pietosi
diventano pericolosi non appena gli viene conferito il potere
i loro compagni.
ETTY HILLESUM , Una vita capovolta(1)
Studiando i fattori che potrebbero impedirci di farlo

benevolenza, mi ha colpito il ruolo determinante del linguaggio e
l'uso che facciamo delle parole. Da allora ho definito una modalità di
comunicazione - espressione e ascolto - che promuove lo slancio di
cuore e ci collega a noi stessi e agli altri, dando libero sfogo a
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la nostra naturale benevolenza. Questo è ciò che chiamo il file

"Comunicazione non violenta" (abbreviato in CNV), e che noi
a volte si trova sotto il nome di "Comunicazione creativa" o
"Comunicazione empatica". Uso il termine non violenza in
significato che Gandhi lo capì, per designare il nostro stato naturale di
benevolenza quando non c'è più traccia di
violenza. Perché anche se possiamo sentire che il nostro
Non c'è nulla di "violento" nel nostro modo di parlare, capita spesso che le nostre parole
sono fonte di sofferenza per gli altri o per noi stessi.
NVC: un mezzo di comunicazione che promuove

lo slancio del cuore.
Impara a dirigere la tua attenzione
NVC si basa su una pratica del linguaggio che rafforza il nostro

capacità di mantenere le nostre qualità di cuore, anche in condizioni
provando. Non innova e tutti i suoi principi sono noti
per secoli. Il suo scopo è ricordarci cosa fa il valore
delle interazioni umane e per aiutarci a viverle
questa consapevolezza.
NVC ci impegna a riconsiderare il modo in cui noi
esprimere e che ci ascoltiamo. Le parole non sono più
reazioni di routine e automatiche, ma diventano risposte
riflessivo, che emana da una consapevolezza delle nostre percezioni, di
le nostre emozioni e i nostri desideri. Allora ci esprimiamo sinceramente
e chiaramente, con uno sguardo rispettoso sull'altro e
empatia. In ogni scambio, siamo attenti alle nostre esigenze
i più profondi e quelli degli altri. NVC acuisce il nostro senso di
osservazione e ci spinge a identificare i comportamenti e
situazioni che ci riguardano. Impariamo anche a definire e
affermare chiaramente cosa vogliamo in una situazione
dato. Per quanto elementare possa sembrare, questo approccio è a
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potenti mezzi di trasformazione.
Contrastando i nostri vecchi schemi di difesa, ritirata o attacco,

NVC ci porta a una nuova percezione di noi stessi e
altri, ma anche le nostre intenzioni e le nostre relazioni. Lei modera
reazioni di resistenza, difesa o aggressione. In effeti,
quando invece di criticare e giudicare prestiamo attenzione a cosa
osserviamo, sentiamo e desideriamo, scopriamo la grandezza di
la nostra bontà naturale. Perché privilegia la qualità di
ascoltando se stessi e gli altri, NVC suscita rispetto, attenzione e
empatia e genera un desiderio reciproco di dare spontaneamente
nello slancio del cuore.
Vediamo le nostre relazioni sotto una nuova luce

quando usiamo NVC per ascoltare il nostro
bisogni profondi e quelli degli altri.
Anche se lo presento come un "processo di comunicazione"

o un "linguaggio di benevolenza", NVC è più di un processo
o una lingua: è un invito permanente a focalizzare il nostro
prestare attenzione a dove è più probabile trovare ciò che abbiamo
stai cercando.
Racconto volentieri la storia di quest'uomo un po 'brillo, che

stava cercando qualcosa a quattro zampe ai piedi di un lampione. UN
il poliziotto che passava gli chiese cosa stesse facendo. " Cerco
le chiavi della mia macchina ", ha risposto. "Li hai persi qui intorno?" "
ha chiesto il poliziotto. "No", ha risposto. Sono caduti
il corridoio. Poi, vedendo lo sguardo perplesso dell'agente, si affrettò
da aggiungere: “Ma qui è molto meglio informato. "
Mi sono reso conto che, attraverso il mio condizionamento culturale,

Tendo a concentrare la mia attenzione dove è improbabile
per ottenere quello che voglio. Ho sviluppato NVC per imparare a farlo
per focalizzare la mia attenzione - o dirigere la mia coscienza - su cosa
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potrebbe fornire quello che sto cercando. Ora, cosa sto cercando
la vita è benevolenza, uno scambio con gli altri motivato da a
del cuore reciproco.
Dirigiamo la nostra coscienza dove abbiamo

possibilità di trovare quello che stiamo cercando.
La canzone della mia amica Ruth Bebermeyer è un buon esempio di questo senso
benevolenza, che paragono a un "impulso del cuore":
Non mi sento mai più soddisfatto

Che quando accetti la mia offerta
Quando capisci la mia gioia nel dare
Quando sai che la mia donazione non si aspetta nulla in cambio
Ma nasce dal mio desiderio di esprimere l'amore che ho per te.
Ricevi con grazia
Forse il regalo più grande.
Non posso assolutamente dissociarmi l'uno dall'altro.
Quando mi dai
Ti offro la mia gratitudine.
Quando accetti la mia offerta, mi sento così soddisfatto.
"Ricevi" (1978), di RUTH BEBERMEYER,
dall'album Given To
Quando diamo spontaneamente, sperimentiamo la gioia di

uno che dal profondo del cuore porta qualcosa agli altri. Questo tipo di
il regalo arricchisce sia il destinatario che il donatore. Il primo
lo apprezza, senza temere i secondi fini che l'accompagnano
donazioni motivate da paura, senso di colpa, vergogna o avidità. Il
la seconda si realizza perché, con il suo gesto, ha contribuito al benessere di
l'altro.
NVC può essere utilizzato con contatti esteri
a questo tipo di comunicazione, anche indifferente o ostile. Sì,
in conformità con i principi della CNV, la nostra unica intenzione è di
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dare e ricevere con gentilezza, e se mettiamo tutto dentro

lavorare per manifestare questa intenzione all'altro, si unirà a noi
il processo offerto, e prima o poi riusciremo a comunicare
in questo modo. Non sto dicendo che accadrà rapidamente, ma io
sostenere che la benevolenza fiorisce inevitabilmente quando si
rimane fedele allo spirito e al processo di NVC.
L'approccio CNV
Per realizzare un reciproco desiderio di dare dal profondo del cuore,

concentriamo la nostra attenzione su quattro punti, che costituiscono il
quattro componenti di NVC.
In primo luogo, osserviamo cosa sta realmente accadendo
in una data situazione: cosa, con parole o fatti
degli altri, contribuisce o no al nostro benessere? L'importante è farlo
riesci a formulare queste osservazioni senza interferire con il giudizio o
valutazione - che equivale a dire semplicemente quali sono i fatti che
ci piace o non ci piace. Allora diciamo quello che abbiamo
sentiamoci in presenza di questi fatti: siamo tristi, gioiosi,
preoccupato, divertito, arrabbiato? ... Terzo, specifichiamo il
bisogni all'origine di questi sentimenti.
È la consapevolezza di queste tre componenti che ce lo permette
esprimerci chiaramente e sinceramente nella CNV.
La madre di un adolescente potrebbe così esprimere questi tre punti
dicendo al figlio: "Felix, quando vedo tre calzini sporchi sotto il
tavolo del soggiorno e altri due sotto la TV, sono di cattivo umore
perché ho bisogno di più ordine nelle stanze di noi
dividiamo. "
Si completerebbe immediatamente esprimendo la quarta componente, in

conoscere una precisa e concreta richiesta: "Vuoi mettere via il tuo
calzini o metterli nello sporco? Questo quarto elemento indica
precisamente quello che vogliamo dall'altro in modo che la nostra vita
essere più piacevole.
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Quindi, una parte della CNV mira a esprimerle molto chiaramente

quattro informazioni, verbalizzandole o da altri
si intende. L'altro aspetto è ricevere questi stessi quattro elementi
informazioni dal nostro interlocutore. Nel messaggio lui
si rivolge a noi, cerchiamo prima di tutto di percepire i fatti che
osserva, ciò che sente e le esigenze che sperimenta, quindi per identificare cosa
chi potrebbe contribuire al suo benessere ascoltando il quarto
elemento, la sua richiesta.
Focalizzando la nostra attenzione su questi quattro punti e aiutandoci

l'altro per seguire lo stesso processo, stabiliamo una corrente di

comunicazione che porta naturalmente alla benevolenza:
Dico ciò che osservo, sento e desidero e ciò che chiedo
il mio benessere; Sento quello che osservi, senti e desideri, e questo
che chiedi il tuo benessere.
I quattro componenti di NVC:

1. osservazioni
2. sentimenti
3. bisogno
4.richieste
L'approccio CNV
Osservo comportamenti concreti che influiscono sul mio benessere.
Reagisco a questo comportamento con un sentimento.
Identifico i desideri, i bisogni oi valori che hanno risvegliato questa sensazione.
Chiedo all'altro azioni concrete che contribuiscano al mio
benessere.
Quando facciamo questo passo, possiamo iniziare

o dall'espressione dei quattro elementi che ci riguardano, o da
la ricezione empatica di questi quattro elementi nell'espressione di
l'altro. Torneremo più a lungo ad ascoltare e parlare
di ciascuno di questi elementi (capitoli da 3 a 6), ma per ora
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ricorda che, lungi dall'essere una ricetta fissa, NVC si adegua

tutte le possibili varietà di situazioni, così come lo stile
background personale e culturale. E anche se, per ragioni
pratiche, a volte dico che NVC è un "processo" o un
"Linguaggio", permette altrettanto bene di esprimere questi quattro
componenti senza una parola, perché il suo stesso principio non è basato su
verbalizzazione, ma sulla consapevolezza dei quattro
componenti.
Le due fasi di NVC:

1.esprimere la nostra sincerità (2) usando i quattro
componenti.
2.ascoltare con empatia usando i quattro
componenti.
NVC su base giornaliera
Quando pratichiamo NVC nelle nostre interazioni - con noi -

se stessi, con un interlocutore o all'interno di un gruppo - noi
stabiliamoci sempre di più nella nostra naturale benevolenza. Riguarda
quindi una pratica che può essere applicata efficacemente a tutti
livelli di comunicazione e tutti i tipi di situazioni.

relazioni di coppia,
relazioni familiari,
scuola,
posto di lavoro,
relazione terapeutica,
trattative diplomatiche e rapporti d'affari,
risoluzione di conflitti e controversie di ogni tipo.
Per alcuni, NVC consente di creare più rapporti di coppia

più profondo e più attento.
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Quando ho capito come potevo ricevere (sentire) e

dare (esprimere) usando NVC, ho smesso di sentirmi
aggredito e vedendomi come una vittima, per davvero
ascolta le parole che mi sono giunte e percepisci i sentimenti che provano
coperto. È così che ho capito che l'uomo
Con cui convivo da ventotto anni era un uomo che soffriva
molto. Qualche giorno prima del workshop CNV, me lo ha chiesto
il divorzio. Non entrerò nei dettagli, ma lo è ancora
che oggi siamo ancora insieme, e apprezzo il
Il contributo di CNV a questo felice esito. Ho imparato ad ascoltare
sentimenti, esprimendo i miei bisogni, accettando risposte che io
non voleva necessariamente sentire. Non è lì per restituirmi
felice e non sono qui per renderla felice. Noi tutti abbiamo
due hanno imparato a crescere, ad accettare e ad amare, in modo che ciascuno
trova la sua pienezza.
Un partecipante a un seminario a San Diego
Altri lo usano per costruire relazioni più efficaci

la loro vita professionale.
Da allora pratico NVC nei miei corsi di educazione speciale

quasi un anno. Funziona anche con i bambini in ritardo
lingua, difficoltà di apprendimento o menomazioni
comportamento. Ho quindi un allievo che, appena vede i suoi compagni
avvicinarsi al suo tavolo, sputare, imprecare, urlare e pungerli con il suo
matita. Ho il mio codice con lui e gli dico: "Per favore, dillo
altro ; dillo nella tua lingua da giraffa. » (In alcuni seminari, noi
usa marionette giraffa per illustrare NVC.) Si alza in piedi
immediatamente, guarda la persona con cui è arrabbiato e lui
disse con calma: "Vuoi allontanarti dal mio tavolo?" sono matto
quando sei così vicino a me »Allora gli altri studenti gli rispondono
ad esempio: “Scusami, dimenticavo che ti dava fastidio. "
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Poi, ho riflettuto sui fastidi che provavo con questo bambino

e ho cercato di identificare i bisogni che sentivo - messi da parte
ordine e armonia. Poi ho capito che stavo passando
un sacco di tempo per prepararmi per le mie lezioni e quando lo ero
problemi di disciplina, ha aggirato le mie esigenze di creatività
e partecipazione. Mi sentivo anche come se stessi trascurando
bisogni educativi di altri studenti. Da lì, non appena lui
Stava cominciando ad emozionarsi, gli ho detto: "Vorrei che tu ti ascoltassi
anche, pure. " A volte l'ho ripetuto cento volte al giorno, ma ha sentito il
messaggio e, in generale, ha reagito interessandosi al corso.
Un insegnante di Chicago, Illinois
Anche un medico testimonia la sua esperienza.
Uso sempre di più NVC nella mia pratica di medico.

Alcuni pazienti mi chiedono se sono uno psicologo perché, dicono,
di regola, i medici non sono molto interessati a come stanno
vita o il modo in cui vivono la loro malattia. CNV mi aiuta
capire i loro desideri e cosa hanno bisogno di sentire da a
dato momento. Lo trovo particolarmente prezioso nel mio
rapporto con i pazienti infettati dal virus dell'AIDS, come hanno
interiorizzato tanta rabbia e dolore che il rapporto
il paziente / caregiver è spesso deteriorato. Sto trattando in questo modo da nove anni
e una donna con l'AIDS. Qualche tempo fa si è confidata con me
che era ascoltandolo e aiutandolo a trovare ciò che glielo avrebbe permesso
per divertirmi ogni giorno che l'avevo supportata al meglio. Nel
questo tipo di situazione, l'uso di NVC è molto utile per me. In precedenza,
quando ho saputo che un paziente era stato condannato, ho passato un periodo difficile
lasciare da parte questa prognosi per essere semplicemente presenti a cosa
vissuto e incoraggiarlo sinceramente a vivere pienamente. NVC
mi ha aperto a un nuovo modo di vedere e a un nuovo linguaggio. io
mi stupisce ancora quanto bene si adatti al mio
studio medico. E mentre investo nel processo
da NVC trovo più energia e piacere nel mio lavoro.
Pagina 24
Un medico parigino
Altri ancora usano questo processo nella vita politica. Una

Un funzionario francese in visita a sua sorella ha notato come il
comunicazione e interazione tra sua sorella e suo marito avevano
scambio. Entusiasta della loro descrizione della CNV che ha menzionato
il fatto che avesse in programma di negoziare, la settimana successiva, alcuni
questioni
Francia e delicate
Algeria. riguardanti
Nonostanteleil procedure
poco tempodi aadozione tra i a
disposizione,
L'allenatrice di lingua francese è stata inviata a Parigi per lavorare con lei.
Successivamente ha attribuito gran parte del successo delle sue trattative
in Algeria alle sue nuove capacità di comunicazione.
Durante un seminario a Gerusalemme, israeliani da vari
le sensibilità politiche hanno utilizzato NVC per esprimersi sul
spinosa questione dei territori occupati. Coloni più affermati
sulla riva sinistra del Giordano sono convinti ad agire per raggiungere
una volontà divina; questa convinzione li oppone non solo a
Palestinesi, ma anche ad altri israeliani che, da parte loro, riconoscono il
legittimità delle rivendicazioni palestinesi su questi territori. A
durante una sessione, ho presentato con uno dei miei trainer a
modello concreto di ascolto empatico da NVC poi invitato
partecipanti a un gioco di ruolo, invitandoli a mettersi nei panni
dei loro antagonisti. Dopo una ventina di minuti, una donna
vivendo in Cisgiordania ha dichiarato che sarebbe stata pronta a rinunciarvi
afferma e di lasciare la sua colonia per tornare a vivere su a
Territorio israeliano riconosciuto dalla comunità internazionale se suo
gli oppositori politici potevano ascoltarlo come avevamo appena fatto
ascoltalo.
Nei molti paesi in cui viene insegnato in tutto il mondo, il
CNV si rivela uno strumento prezioso per le comunità lacerate
da violenti conflitti o gravi tensioni etniche e religiose
o politiche. La diffusione della CNV da parte di coloro che si sono formati in essa e
il suo uso per la mediazione tra i popoli in guerra, se
in Israele, Palestina, Nigeria, Ruanda, Sierra Leone o
altrove, mi hanno confermato le potenzialità di questo processo. A Belgrado, con
colleghi formatori in NVC abbiamo trascorso tre giorni di formazione
Pagina 25
cittadini che lavorano per la pace. Al nostro arrivo, i tirocinanti

avevano i volti chiusi e pieni di disperazione, perché il loro paese lo era
poi coinvolto in una guerra barbara in Bosnia e Croazia. Durante
in questa fase, hanno trovato gradualmente intonazioni più gioiose, perché
provavano una grande felicità e una grande gratitudine
di aver finalmente ritrovato l'efficienza che mancava. Durante i due
nelle settimane successive, abbiamo condotto altri stage in Croazia,
Israele e Palestina, dove, ancora una volta, abbiamo visto cittadini
disperati dalla guerra per riconquistare la loro vitalità e fiducia
dopo aver scoperto CNV.
Mi sento privilegiato di poter trasmettere agli individui

quattro angoli del pianeta un processo di comunicazione che
permette di prendere coscienza della propria capacità di azione e di gioia
che fornisce.
Sono felice di poterti oggi, grazie a questo libro, di farti

condividere la ricchezza del processo di comunicazione non violenta.
R SOMMARIO
NVC ci aiuta a riconnetterci con noi stessi oltre che con

altri dando libero sfogo alla nostra naturale benevolenza. Lei noi
si impegna a riconsiderare il modo in cui ci esprimiamo e come ci esprimiamo
ascolta l'altro, fissando la nostra attenzione su quattro elementi:
osservazione di una situazione, i sentimenti suscitati da questa situazione,
i bisogni che sono legati a questi sentimenti, e infine quello che abbiamo
potrebbe chiedere specificamente per soddisfare le nostre esigenze. Il
CNV promuove la qualità dell'ascolto, il rispetto e l'empatia e crea a
corrente di generosità reciproca. Alcune persone usano l'estensione
CNV per capire meglio i propri bisogni, gli altri a
approfondire un rapporto di coppia, stabilire relazioni
professionale o gestione di situazioni politiche. Nel
molti paesi, gli individui lo usano per sciogliere tutti
Pagina 26
tipi di controversie e conflitti.
Pagina 27
NVC IN PRATICA
" Assassino, assassino, carnefice di bambini!" "
In tutto questo libro, i riquadri intitolati "NVC in practice"

dialoghi presenti ispirati a situazioni reali. Tutti danno
un'idea di cosa può essere uno scambio quando uno dei protagonisti
applica i principi della Comunicazione Non Violenta. NVC lo fa
potrebbe tuttavia essere limitato a una lingua o una tecnica di
verbalizzazione. Si basa sulla consapevolezza e
intenzione che può essere espressa dai silenzi, da una qualità
presenza, attraverso l'espressione facciale o il linguaggio del corpo. I dialoghi
trascritta qui non purtroppo non può spiegare la
dimensione non verbale degli scambi reali, dove silenzi empatici,
aneddoti, battute e gesti aiutano a costruire un rapporto
più spontaneo tra gli interlocutori.
Come ho presentato la comunicazione non violenta in a

moschea nel campo profughi di Deheisha, Betlemme, di fronte
ho sentito improvvisamente circa centosettanta musulmani palestinesi
una voce attraversa il pubblico e si gonfia. "Te lo sussurrano
sono americani! Il mio interprete mi ha spiegato. In questo momento un uomo
balzò in piedi e, guardandomi dritto negli occhi, gridò:
"Assassino! "Un coro di voci immediatamente aumenta:" Assassino! "
“Torturatore di bambini! "" Assassino! "
Fortunatamente, sono riuscito a dirigere la mia attenzione su ciò che l'uomo
sentito e sulla necessità che il suo messaggio esprimeva. In quel caso
preciso, avevo avuto qualche indizio: quella mattina, quando sono arrivato al
profughi, avevo visto le granate lacrimogene che erano state
lanciato sul campo la sera prima. Su ognuno di loro è apparso
chiaramente contrassegnato "Made in USA". Sapevo che i rifugiati in
Pagina 28
desiderava moltissimo gli americani che fornivano a Israele

gas lacrimogeni e altre armi.
Quindi mi sono rivolto all'uomo che mi aveva chiamato assassino:
- Sei arrabbiato perché vorresti che il mio paese lo usasse
risorse altrimenti? (Non ero sicuro di mirare bene, ma
la cosa principale era che mi sforzavo in tutta sincerità di identificare il suo
sentimenti e le sue esigenze.)
- Un po 'che mi arrabbio! Pensi che abbiamo bisogno di gas

gas lacrimogeno? Abbiamo bisogno di fosse settiche, ma no
il tuo gas lacrimogeno! Abbiamo bisogno di alloggi! Noi abbiamo
serve un nostro paese.
- Quindi sei furioso e vorresti che ti aiutassimo
migliorare le tue condizioni di vita e ottenere l'indipendenza
Politica ?
- Sai com'è vivere qui? Io sono passati ventisette anni
che io sono lì con la mia famiglia, i miei figli ... Hai il
hai idea di cosa stiamo passando?
- Sembri disperato e sembra che ti stia chiedendo se
chiunque possa davvero capire com'è vivere
Queste condizioni. È questo quello che sento?
- Ah, vuoi capire? Dimmi, hai figli?
Vanno a scuola ? Hanno parchi giochi? Ebbene io, figlio mio
è malato. Gioca fuori, nelle fogne. Nella sua classe non ce l'hanno
di libri! Hai mai visto una scuola dove non ci sono libri, vero?
- Vedo che è molto doloroso per te allevare i tuoi figli qui. Voi
vorrei farmi sapere che quello che vuoi è tutto
i genitori vogliono per i loro figli: una buona educazione,
opportunità di giocare e crescere in un ambiente sano ...
- Esattamente! Questi sono diritti fondamentali! Questa è la base
diritti umani: è così che lo chiami
America, giusto? Perché non vieni più a vedere
che aspetto hanno i diritti umani che ci porti?
- Vorresti che più americani se ne rendessero conto
l'entità della tua sofferenza e che non mettono più in discussione
seriamente sulle conseguenze delle nostre azioni politiche?
Il nostro dialogo è proseguito e il mio interlocutore ha espresso il suo
Pagina 29
soffrendo per una ventina di minuti buoni. L'ho ascoltato

cercando di identificare i sentimenti e i bisogni impliciti in
ciascuna delle sue dichiarazioni. Non ho né approvato né disapprovato il suo
di. Ero contento di ricevere le sue parole, non come
attacchi, ma come regalo di uno dei miei compagni che ha cercato
per condividere con me il suo risentimento e il suo profondo sentimento
vulnerabilità.
Una volta che si è sentito capito, è stato in grado di ascoltarmi mentre
che ho spiegato i motivi della mia visita al campo. Un'ora dopo,
quello che mi aveva chiamato assassino mi ha invitato a casa sua per condividere la sua
Cena del Ramadan.
Pagina 30
“Non ti fare giudice per non essere giudicato;

perché è il modo in cui giudichi sarai giudicato ... "
MATTHEW, 7: 1
Chiedendomi cosa può tagliarci fuori dal nostro

benevolenza naturale, ho identificato certi modi di parlare e
modalità di comunicazione particolari che, a mio avviso, ci incoraggiano a
comportamento violento - verso gli altri e noi stessi. io
poi parla di "comunicazione che interrompe la vita" o
"Comunicazione alienante".
Certi modi di comunicare ci tagliano fuori

la nostra naturale benevolenza.
Giudizi moralistici
Pagina 31
Una di quelle modalità di comunicazione che "tagliano la vita" è il

ricorso a giudizi moralistici verso l'altro, di cui abbiamo
tendono a dire che ha torto o torto quando è suo
le azioni non corrispondono ai nostri valori. Questo è ciò che
espressioni come "Il problema con te è che sei così
egoista ... "o" È pigra "," Sono piene di pregiudizi ",
"Non è corretto" I rimproveri, gli insulti, la denigrazione,
etichettatura, confronti e diagnosi sono tutti giudizi
porte.
“Al di là delle nozioni di buono e cattivo, c'è un campo. È laggiù
che ti troverò ”, scrisse il poeta sufi Jalâl al-Din Rumi. Ora il
la comunicazione alienante ci rinchiude in un mondo dove tutto è
polarizzato tra il bene e il male, in un mondo di giudizi. È un
linguaggio ricco di parole che etichettano e classificano le persone e le loro
atti. Quando parliamo questa lingua, giudichiamo gli altri e il loro
comportamento per determinare chi è buono, cattivo, normale,
anormale, responsabile, irresponsabile, intelligente, ignorante, ecc.
Nel mondo dei giudizi, il nostro interesse è

su chi è cosa.
Molto prima di raggiungere l'età adulta, ho imparato a comunicare bene.

modo impersonale, per non dover rivelare cosa stava succedendo
nel mio cuore. Quando ho incontrato persone o
comportamenti che non mi piacevano o non capivo, ho reagito
incolpandoli. Se un insegnante ha dato un incarico che io
non voleva farlo, era "cattivo" o "pazzo". Se una
la macchina si è fermata davanti a me, ho reagito al quarto di giro: "Dumbass! "
Quando parliamo questa lingua, concentriamo i nostri pensieri e
parole sui torti dell'altro quando ha determinati comportamenti, o
da soli, quando non capiamo o non reagiamo
come vorremmo. La nostra attenzione si rivolge quindi al
classificazione, analisi e valutazione dei torti dell'altro, invece di
concentrarsi sui propri bisogni e sui nostri che non lo sono
soddisfatto. Se per esempio il mio partner ha bisogno di più attenzioni
Pagina 32
che non glielo concedo, è "esigente e dipendente"; se in

d'altra parte sono io che ho bisogno di più tenerezza, diventa
"Distante e insensibile". Se il mio collega è più attento ai dettagli
che io, lui è "schizzinoso e maniaco"; se lo sono, lui
diventa "disordinato e disorganizzato".
La nostra analisi degli altri è infatti l'espressione del nostro

propri bisogni e sentimenti
Vedo in questo tipo di analisi dell'altro un'espressione tragica di

i nostri valori e le nostre esigenze. Tragico, perché quando noi
esprimiamo in questo modo le reazioni di difesa e
resistenza nelle stesse persone il cui comportamento è importante per noi.
Oppure, se accettano di comportarsi in conformità con i nostri valori
poiché ammettono la nostra analisi dei loro torti, lo faranno senza
dubbio per paura, colpa o vergogna.
Tuttavia, quando una reazione è motivata non dall'impulso del cuore ma da
paghiamo tutti a caro prezzo tali sentimenti. Faremo esperienza
della cattiva volontà di coloro che si saranno conformati ai nostri valori
sotto l'effetto della pressione interna o esterna. Coloro che hanno agito da
la paura, la vergogna o il senso di colpa pagano un tributo emotivo, perché
rischiano di nutrire risentimento e di declinare nel loro stesso
apprezzato. Infine, ogni volta che una persona ci associa a uno di questi
sentimenti, è improbabile che in futuro sarà in grado di rispondere
sincero ai nostri bisogni e valori.
È importante qui non confondere i giudizi di valore e
giudizi moralistici. Tutti noi formuliamo giudizi di valore
sulle qualità a cui attribuiamo importanza nel nostro
vita: ad esempio, possiamo considerare l'onestà,
libertà o pace. I giudizi di valore riflettono le nostre convinzioni
su come servire al meglio la vita. Diamo giudizi
moralizzare su persone e comportamenti che non sono in
il lignaggio dei nostri giudizi di valore. Diremo così: "Violenza
è il male. Le persone che uccidono sono cattive. Se lo fossimo stati
cresciuti in una lingua del cuore, avremmo imparato a esprimere
Pagina 33
direttamente i nostri bisogni e valori, piuttosto che attribuire colpe

ad altri quando questi valori e bisogni non sono soddisfatti. Noi
potrebbe ad esempio riformulare la frase "La violenza è male"
dicendo: "Temo l'uso della violenza per risolvere
Conflitti. Voglio risolvere i conflitti umani da parte di altri
si intende. "
OJ Harvey, professore di psicologia presso l'Università del Colorado,
ha studiato la relazione tra linguaggio e violenza. Da pochi
esempi raccolti a caso dal corpus letterario di diversi paesi,
ha notato il verificarsi di parole che denotano un giudizio o
categorizzazione degli altri. Ha così evidenziato una forte correlazione
tra la frequenza di queste parole e l'incidenza della violenza. io non sono
Non mi sorprende sentire che nelle culture che pensano in termini di
bisogni umani, c'è molta meno violenza che in quelli dove
ci etichettiamo come "buoni" o "cattivi" e dove supportiamo
che il male deve essere punito. Sulla televisione americana, in
75% dei programmi in programma durante la prima serata
infantile, o l'eroe uccide i cattivi o dà loro un bene
correzione. Questa violenza è generalmente il risultato di
intriga e delizia gli spettatori, ai quali è stato insegnato che i cattivi
meritano di essere puniti.

Abuso - sia verbale, psicologico o fisico, sia
si verifica all'interno della famiglia, tra tribù o tra
nazioni - emana da un modo di pensare che attribuisce la causa del conflitto
ai torti dell'avversario e all'incapacità di ammettere i propri
vulnerabilità o quella dell'altro - cioè percepire cosa
può sentire, paura, desiderio, ecc. È quel modo di pensare
pericoloso che ha prevalso durante la Guerra Fredda. stati Uniti
assimilò l'Unione Sovietica a un "impero del male" determinato a farlo
distruggere lo stile di vita americano; i leader sovietici
vedeva gli Stati Uniti come "oppressori
imperialisti ”che si sforzarono di sottometterli. Nessuno dei due
i campi non hanno riconosciuto la paura alla base di queste etichette.
Catalogare e giudicare gli altri promuove la violenza.
Pagina 34
Fai confronti
Un'altra forma di giudizio è fare confronti.

Nel Manuale del perfetto masochista, Dan Greenburg lo dimostra
con umorismo il potere insidioso che questo tipo di
ragionamento. Lettori con un sincero desiderio di avvelenarsi
vita, si offre di imparare a confrontarsi con gli altri. Per quelli che
non ci sono abituato, dà degli esercizi di iniziazione. Il
prima mostra fotografie a figura intera di un uomo e un
donna che incarna gli attuali canoni di bellezza secondo i media. Il
i lettori sono incoraggiati a prendere le proprie misurazioni,
confrontare con quelli dei modelli e rimuginare sulle differenze.
I confronti sono una forma di giudizio.
I risultati sono prevedibili: a questa partita si comincia

sentirsi male. Quando siamo depressi come pensiamo
essere in grado di essere, voltiamo pagina per renderci conto che questo
era ancora solo un aperitivo. La bellezza fisica è dopotutto
un criterio superficiale, Greenburg ci offre l'opportunità di farlo
misurare con un metro molto più decisivo: il successo. Ci vuole a
Caso nella directory alcuni nomi di persone che ci serviranno
Punto di riferimento. Primo esempio: un certo Wolfgang
Amadeus Mozart; quindi elenca il numero di lingue parlate
Mozart e l'elenco delle principali opere da lui composte a dodici anni
anni. Quindi chiede al lettore di fare il punto della sua situazione
risultati fino ad oggi, confrontarli con quelli dell'adolescente Mozart e
meditare sulle differenze.
Qualsiasi lettore, per quanto vulnerabile possa essere a questo esercizio

fustigazione, renditi conto di quanto può questo tipo di ragionamento
per ostacolare la benevolenza, verso se stessi come verso gli altri.
Pagina 35
Disclaimer
Un'altra modalità di comunicazione alienante è negare la propria

responsabilità. Impedisce all'individuo di assumere completamente
consapevolezza di essere responsabile dei suoi pensieri, sentimenti e
delle sue azioni. Nel linguaggio comune, un'espressione come "lui
must ”(“ ci sono certe cose che devi fare, che ti piacciono
o no ”) nasconde la responsabilità di tutti per le proprie azioni. Il
si trasforma sul modello "tu me" ("mi fai sentire in colpa")
illustrare anche come la lingua promuove il nostro rifiuto
assumerci la responsabilità dei nostri sentimenti e pensieri.
La nostra lingua ci impedisce di vedere chiaramente

la nostra responsabilità personale.
In Eichmann a Gerusalemme, un'opera che ripercorre il processo per

I crimini di guerra dell'ufficiale nazista Adolf Eichman, cita Hannah Arendt
l'imputato, che ha detto di aver usato una lingua con i suoi ufficiali
disempowering hanno chiamato Amtssprache, o linguaggio
burocratico. Quando è stato chiesto perché hanno preso
tale o tale misura, risponderebbero, ad esempio: "Ho dovuto
rendere. E quando è stato chiesto perché hanno dovuto farlo
corrispondeva una serie di risposte già pronte: "Ordini di
superiori ”,“ Era la politica del nostro
organizzazione "," Era la legge ".
Neghiamo la responsabilità delle nostre azioni quando attribuiamo
la loro causa per:
forze impersonali e vaghe
Ho pulito la mia stanza perché dovevo.
il nostro stato di salute, alla diagnosi di cui siamo oggetto,
o la nostra storia individuale o psicologica
Bevo perché sono un alcolizzato.
gli atti degli altri
Ho picchiato mio figlio perché correva per strada.
Pagina 36
il diktat di un'autorità
Ho mentito al cliente perché il capo me lo aveva chiesto.
pressione sociale
Ho iniziato a fumare perché tutti i miei amici fumavano.

politica istituzionale, regolamenti, leggi devo
respingere voi per questo reato in quanto è la politica di
scuola.
la funzione attribuita a un sesso, un gruppo sociale o a
fascia d'età
Odio andare a lavorare, ma ci vado perché sono padre.
impulsi incontrollabili
Ho mangiato una torta perché era più forte di me.
Durante una discussione tra genitori e insegnanti su

i pericoli di un linguaggio che implica l'assenza di scelta, una donna
obiettò vigorosamente: "Ma ci sono alcune cose che bisogna
fare, che ci piaccia o no! E non vedo niente di sbagliato nel dire al mio
bambini che ci sono cose che anche loro devono fare. "Quando io
ha chiesto un esempio di quello che "doveva fare", lei
esclamò: “Facile! Quando esco di qui, dovrò tornare a casa
e cucinare. Odio cucinare. Un santo orrore,
ma io preparo il pasto ogni giorno da vent'anni, anche quando
Sto male come un cane, solo perché fa
parte delle cose che devo fare. Le dico che mi dispiace
per sentire che stava passando così tanto tempo a fare qualcosa
che odiava perché sentiva di doverlo fare, e che speravo che lo facesse
può trovare alternative più soddisfacenti imparando il
lingua della CNV.
Ha imparato molto velocemente. Quella sera, dopo la seduta, è tornata a casa
e ha annunciato alla sua famiglia che non voleva più cucinare. Tre
settimane dopo ho sentito dalla sua famiglia quando i suoi due figli
è venuto a partecipare a una sessione di laboratorio. Ero curioso di sapere
come hanno reagito alla decisione della madre. "Ho benedetto il
cielo! Sospirò l'anziano. E, vedendo il mio sguardo attonito, ha continuato:
"Ho pensato che forse avrebbe finalmente smesso di lamentarsi
ogni pasto ! "
Pagina 37
Durante un altro workshop, questa volta condotto in ambiente scolastico, a

l'insegnante ha confidato: “Odio prendere appunti. non lo penso
non serve a nulla e affligge molto gli studenti. Ma io ci sono
sono obbligato: queste sono le direttive del rettorato. »Avevamo appena finito
alcuni esercizi su come introdurre in classe una lingua che
permette a tutti di diventare più consapevoli della responsabilità
delle sue azioni. Le ho suggerito di riformulare ciò che aveva appena detto
cominciando con: "Scelgo di mettere delle note perché io
voglio ... "Ha completato senza esitazione:" perché voglio mantenere il mio
inviare. "Ma si affrettò ad aggiungere:" Ma non mi piace dirlo
per di qua. Mette il peso della responsabilità su di me
quello che faccio. "" Questo è esattamente il motivo per cui ti volevo
dire ", ho risposto.
Possiamo sostituire il linguaggio che coinvolge a

mancanza di scelta da parte di una lingua che riconosca il
scelta.
Condivido i sentimenti di Georges Bernanos, quando scrive:
Ho pensato a lungo che se un giorno i metodi di

una distruzione sempre più efficace finisce per spazzare via la nostra specie
del pianeta, non sarà la crudeltà che sarà la causa del nostro
estinzione, e ancor meno, ovviamente, l'indignazione suscitata dal
crudeltà, nemmeno le rappresaglie e la vendetta che attira ...
ma la docilità, l'assenza di responsabilità dell'uomo moderno, la sua
vile e servile accettazione del minimo decreto pubblico. Gli orrori
abbiamo assistito a orrori ancora più abominevoli
a cui ora assisteremo non segnalano che il
i ribelli, gli insubordinati, i refrattari sono sempre di più
molti nel mondo, ma piuttosto che ce ne sono sempre di più
di uomini obbedienti e docili.
Siamo pericolosi quando non lo siamo
Pagina 38
consapevoli che siamo responsabili del nostro

azioni, pensieri e sentimenti.
Altre forme di comunicazione alienante
La lingua può anche ostacolare la benevolenza quando noi

esprimere i nostri desideri sotto forma di richieste. Di per sé, il requisito fa
in modo esplicito o implicito passando con il mouse sopra il destinatario della minaccia
un rimprovero o una punizione in caso di mancato rispetto. Riguarda
nella nostra cultura di una modalità di comunicazione comune, in particolare
tra coloro che occupano posizioni conferendo loro qualche autorità.
In questo settore, i miei figli mi hanno dato lezioni preziose.
Per un motivo o per l'altro, me lo sono messo in testa
Come padre avevo il compito di pretendere un certo numero di
cose. Ho imparato, tuttavia, che potevo formularne qualsiasi
requisiti possibili e immaginabili, ma che non raggiungerei
finora per far fare qualsiasi cosa ai bambini. È una lezione
umiltà per chi è convinto che, essendo genitori,
insegnanti o leader, il loro ruolo è quello di cambiare gli altri e di dettare
il loro comportamento. Questi ragazzi mi hanno fatto capire che non lo faccio
non poteva guidarli per il naso. Al massimo potrei
farti pentire di non aver accolto le mie richieste - facendole
punire. Ma, alla fine, me lo hanno insegnato quando
Ero stato così stupido da punirli, sono stati loro a trovarli
modo per farmi pentire!
Non è in nostro potere fare qualcosa

qualcosa a qualcuno.
Torneremo su questo tema imparando a distinguere

fondamentale in NVC tra requisiti e richieste.
Pagina 39
La comunicazione alienante è anche associata all'idea secondo

che alcune azioni meritano una ricompensa, mentre altre
meritano una punizione. Il verbo "meritare" ("Merita di essere punito per questo
che ha fatto ") è anche abbastanza rivelatore di questo stato d'animo, in
ciò che suppone un "torto" da parte di chi si comporta in a
in un certo modo e chiede la punizione per farlo pentire e
modificare il suo comportamento. Sono convinto che sia nell'interesse
di tutto ciò che le persone cambiano, non per sfuggire alla punizione, ma
perché loro stessi percepiscono che questo cambiamento avverrà
benefico.
Pensare a "chi si merita cosa" blocca il file

comunicazione enfatica.
La maggior parte di noi è stata educata con questo linguaggio

spinge a etichettare, categorizzare, richiedere e dare giudizi, piuttosto
che prendere coscienza dei nostri sentimenti e dei nostri bisogni. Questa
la comunicazione alienante trova, a mio avviso, le sue origini in
concezioni della natura umana ancorate nelle mentalità da allora
secoli, e che sottolineano il male e le mancanze che sono
noi e la necessità dell'istruzione di controllare la nostra natura
povera benzina. Ma questa educazione spesso ci impegna
chiedi se c'è qualcosa che non va nei sentimenti e
ha bisogno che sperimentiamo e impariamo molto presto a chiudere
ascolto interiore.
La comunicazione alienante è sia un prodotto che un pilastro di
società fondate su principi di gerarchia o dominio.
Quando governa un piccolo numero di persone (re, zar, nobili, ecc.)
a loro vantaggio una vasta popolazione, è nel loro interesse che
le masse sono educate a sviluppare una mentalità
schiavo. Il linguaggio di disapprovazione di "devo" e "devo" è
perfettamente adatto a questo obiettivo: più persone sono addestrate ad adottare
giudizi moralistici che enfatizzano i difetti e
torti, più sono condizionati a rivolgersi a ciò che sta accadendo
al di fuori di se stesse, cioè verso autorità esterne, a
Pagina 40
trova la definizione di ciò che è buono o cattivo, buono o cattivo.
Quando siamo connessi ai nostri sentimenti e bisogni, noi,

esseri umani, non siamo più soggetti docili e
inviato.
La comunicazione alienante ha radici

filosofico e politico molto profondo.
riassunto
È nella nostra natura amare dare e ricevere dal profondo del nostro cuore.
Tuttavia, abbiamo imparato diverse forme di "linguaggio alienante"
che ci portano a esprimerci oa comportarci in un modo
dannoso per gli altri e per noi stessi. Una di queste forme
della comunicazione alienante implica l'uso di giudizi
moralizzare che implica che coloro il cui comportamento non lo fa
non corrispondono ai nostri valori sono sbagliati o sono sbagliati. Un altro
si basa su confronti, che possono ostacolare la benevolenza
verso noi stessi così come verso gli altri. Comunicazione
alienare ci impedisce anche di rendercene pienamente conto
ognuno è responsabile dei propri pensieri, sentimenti e
atti. Un'altra caratteristica di questo tipo di comunicazione è
per comunicare i suoi desideri sotto forma di richieste.
Pagina 41
"Osservare! Poche cose sono più importanti, più religiose
quello. "
FREDERICK BUECHNER, pastore
Posso ammettere che me lo dici

Quello che ho fatto o non ho fatto.
E posso ammettere le tue interpretazioni,
Ma per favore non mescolare i due.
Se vuoi confondere
Ecco un buon modo
Mescola quello che ho fatto
Con le tue reazioni
Dimmi che sei deluso
Vedendo i miei vari compiti incompiuti
Ma non è chiamandomi irresponsabile
Che riuscirai a motivarmi
Dimmi che ti senti ferito
Quando dico di no alle tue avances
Ma non è chiamandomi un uomo freddo e insensibile
Che mi attirerai a te.
Sì, posso ammettere che me lo dici
Pagina 42
Cosa ho fatto o non ho fatto

E posso ammettere le tue interpretazioni
Ma per favore non mescolare i due.
La prima componente della CNV è separare l'osservazione e

Valutazione. Ci si propone di osservare chiaramente ciò che abbiamo
vedere, sentire o toccare e questo influisce sul nostro benessere, senza y
confondere la minima valutazione.
Le osservazioni sono una parte importante della CNV. Noi
anzi vogliamo indicare all'altro in modo chiaro e sincero dove siamo
così. Tuttavia, se uniamo osservazione e valutazione, noi
è improbabile che vengano ascoltati. Il nostro interlocutore, vedendoci
criticato, probabilmente chiuderà.
La CNV non impone, tuttavia, una perfetta oggettività, esente
di qualsiasi giudizio. Si tratta semplicemente di separare il nostro
osservazioni delle nostre valutazioni. NVC è sotto questo aspetto una lingua
dinamica che rifiuta generalizzazioni fisse e invita al contrario
basare le valutazioni su osservazioni corrispondenti ad a
tempo e contesto. Come sottolinea il semanticista
Wendell Johnson, stiamo rendendo le nostre vite particolarmente difficili
utilizzando un linguaggio fisso per esprimere o cogliere una realtà
Moving essence: "La nostra lingua è uno strumento imperfetto creato
da uomini ignoranti e arcaici. È un linguaggio animista
che ci spinge a parlare di stabilità e costanti, somiglianze,
di norme e tipi, di magiche metamorfosi, di rimedi
problemi semplici e veloci e soluzioni definitive. Adesso il mondo
quello che ci sforziamo di rendere con questa lingua è un mondo
dinamico e complesso fatto di cambiamenti, differenze,
dimensioni, funzioni, relazioni, esseri in crescita,

interazioni, sviluppi, apprendimento, adattamenti. E il
divario tra questo mondo in continua evoluzione e la nostra lingua
relativamente congelato fa parte del nostro problema. "
Pagina 43
quando noi amalgamazioni osservazione e

valutazione, potrebbe sentire il nostro interlocutore
una recensione.
Una canzone della mia collega Ruth Bebermeyer si oppone al linguaggio

linguaggio dinamico e statico, che illustra la differenza tra
osservazione e valutazione.
Non ho mai visto un uomo pigro;

Conoscevo qualcuno che non ho mai visto correre
Qualcuno che a volte dormiva nel pomeriggio
E preferivo restare a casa quando pioveva.
Ma non era una persona pigra.
Prima di chiamarmi originale, pensa a:
Era pigro
O stava facendo delle cose
Cosa associamo alla pigrizia?
Non ho mai visto un bambino stupido;

A volte ho visto fare un bambino
Cose che non ho capito
O che non avevo programmato.
A volte ho visto un bambino che non aveva visto
I luoghi che avevo visitato,
Ma non era un ragazzino stupido.
Prima di dirlo stupido, pensaci:
Era stupido
O sapeva solo altre cose oltre a te?
Ho guardato il più a lungo possibile

Ma non ho mai visto un cuoco.
Ho visto qualcuno preparare da mangiare
Per il nostro pasto,
Qualcuno che ha acceso il gas
E ha curato la cottura della carne.
Pagina 44
Ho visto tutto questo, ma nessun cuoco.

Dimmi quando guardi
Vedi un cuoco
O qualcuno che fa quello che chiamiamo cucina?
Quella che alcuni chiamano pigrizia

Per altri è stanchezza o rilassamento.
Ciò che alcuni chiamano stupidità
La conoscenza è diversa per gli altri.
Concludo che, per sfuggire alla confusione,
Meglio non mescolare
Quello che vediamo e le nostre opinioni.
E questo lo so
È solo la mia opinione.
L'effetto di un'etichetta negativa come "pigro" o

"Stupido" è ovvio, ma un'etichetta positiva o
apparentemente neutri come "cuoco" limita anche il nostro
percezione di un individuo in tutta la sua integrità.
La più alta forma di intelligenza

umano
Secondo il filosofo indiano J. Krishnamurti, osservare senza valutare

è la più alta forma di intelligenza umana. "È stupido", ha detto
Ho pensato leggendo questa frase, ma me ne sono reso conto quasi subito
conto che avevo appena emesso un giudizio. Abbiamo quasi tutti
trova difficile osservare le persone e il loro comportamento senza interferire con esso
giudizio, critica o qualche altra forma di analisi.
Un giorno ho preso la misura completa di questa difficoltà intervenendo
in una scuola dove gli insegnanti e il preside spesso facevano rapporto
hanno avuto problemi a comunicare. L'ispettore dell'accademia mi aveva
Pagina 45
chiesto di aiutarli a risolvere questo conflitto. Ho dovuto prima

parlare con gli insegnanti, poi riunirli con il preside.
Ho aperto il primo incontro chiedendo agli insegnanti: “Cosa
il tuo manager ostacola le tue esigenze? La prima risposta
fusa: "È un mulino parlante!" La mia domanda richiedeva a
osservazione. Tuttavia, il termine "word mill" mi ha informato del
come questo insegnante ha giudicato il preside, ma non ha descritto il
atti o parole che hanno determinato questo giudizio.
Quando ho osservato, un altro insegnante è intervenuto: "Lo so
cosa intende: il regista parla troppo. »Invece di un'osservazione
senza l'atteggiamento del regista, era ancora una valutazione - sul
flusso verbale del regista. Un terzo insegnante ha poi dichiarato: “Lui
è convinto di essere l'unico ad avere qualcosa di interessante da dire. "
Ho spiegato che prestare pensieri a qualcuno non è la stessa cosa
cosa per osservare le sue azioni. Un quarto insegnante ha rischiato

poi: "Vuole essere sempre il punto focale. Quando ho finito
notate che anche questa era un'ipotesi, questa
volte, su desiderio dell'altro -, sospirarono due insegnanti
all'unisono: “Non è facile rispondere alla tua domanda! "
Quindi abbiamo lavorato insieme per elaborare un elenco di
comportamenti concreti del manager che li hanno infastiditi, assicurando
escludere il giudizio. È apparso che durante le riunioni
educativo, il regista ha raccontato i suoi ricordi d'infanzia e
guerra, ritardando così la fine della riunione di una buona ventina
minuti. Ho chiesto agli insegnanti se glielo avessero mai detto
del loro fastidio. Avevano provato, hanno risposto, ma
solo da sentenze. Non hanno mai menzionato
comportamento specifico - come i suoi account - ma accettato
parlare dal nostro incontro con il manager.
Non appena è iniziato l'incontro, ho capito cosa gli insegnanti
voleva dirmi. Qualunque sia l'argomento di cui discutiamo, il file
il regista ha tagliato: "Mi ricorda il tempo in cui ..." E ha continuato
sui suoi ricordi d'infanzia o di guerra. Ho aspettato il
gli insegnanti esprimono il loro disagio. Ma invece di applicare NVC,
si sono espressi in una condanna non verbale. Alcuni stavano crescendo
gli occhi al cielo, altri sbadigliavano vistosamente, un altro osservava
il suo orologio.
Pagina 46
Ho sopportato per un momento questo spettacolo doloroso e ho finito per chiedere:

"Non si decide nessuno a dire qualcosa?" »Un silenzio imbarazzato
sistemato. Insegnante che ha parlato per primo nella nostra riunione
Preliminari prese il coraggio con entrambe le mani, guardò il regista a destra
nei suoi occhi e disse: "Ed, sei un chiacchierone. "
Come mostra questo aneddoto, non è sempre facile

rompono le loro abitudini e riescono a separare le osservazioni da
valutazioni.
Alla fine, gli insegnanti sono riusciti a far capire al
regista degli atti concreti che li annoiavano. Il regista ascoltò
attentamente, poi gridò: "Perché nessuno di voi
detto prima? Ha ammesso di essere consapevole della sua ossessione per
raccontare storie ... e intraprendere una grande storia su questo
mania! Lo interruppi, facendogli notare gentilmente che lui
stava ricominciando. Abbiamo concluso il nostro incontro sviluppando
strategie per consentire agli insegnanti di comunicare delicatamente
il loro manager che le sue storie non furono apprezzate.
Distinguiamo tra osservazione e valutazione
La tabella a fianco illustra la distinzione tra le osservazioni

esenti da ogni valutazione e da quelle che ne includono una.
Modo di Esempio Esempio

osservazione corpo a corpoosservazione esente
comunicazione
svalutazione svalutazione
Quando ti vedo
1. Uso del verbo
dai tutti i tuoi soldi
essere senza indicare che lui Sei troppo generoso.
tasca, credo
questo è un giudizio.
sei troppo generoso.
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2. Uso dei verbi Stone va in giro Peter non si avvia

connotazione il suo lavoro. da rivedere solo il giorno prima
valutativo. Esami.
3. Propensione a Non la penso così
considera il nostro lascia che la restituisca
valutazione di lavoro,
Non tornerà
pensieri, sentimenti, o
il suo lavoro.
intenzioni o desideri Ha detto: "Io no
di altri piace non restituirà il mio
solo possibile. lavoro. "
Se non prendi
Se non prendi
pasti equilibrati, io
4. Confusione tra pasti equilibrati,
paura che hai
previsione e certezza. tu avrai
problemi di
problemi di salute.
Salute.
Gli immigrati lo fanno Non ho visto il nostro
5. Uso di
non so come mantenere vicini di casa immigrati
referenti troppo vaghi.
il loro giardino. falciare il prato.
6. Uso delle parole
esprimere attitudine In venti partite, io
Jacques è un
o incapacità di agire, non ho visto Jacques
cattivo calciatore.
senza indicare che lui segna un solo gol.
questo è un giudizio.
7. Uso di avverbi
Non riesco a farlo
o aggettivi senza
Paul scrive molto male. decifrare la scrittura di
indicare che lo è
Paolo.
di un giudizio.
Nota: gli avverbi sempre, mai, sempre, ogni volta, ecc.

esprimere osservazioni nei seguenti contesti.
Ogni volta che guardavo Jacques al telefono parlava
per almeno mezz'ora.
Non ricordo che mi hai mai scritto.
A volte questi stessi avverbi vengono usati con una sfumatura
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esagerazione, nel qual caso mescolano osservazione e valutazione.

Sei sempre impegnato.
Non c'è mai quando hai bisogno di lei.
Queste espressioni spesso suscitano una reazione difensiva piuttosto che
comprensione.
Anche parole come spesso e raramente possono
aiuta a confondere osservazione e valutazione.
Valutazione Osservazione
Le ultime tre volte che l'ho fatto
Raramente fai cosa ha proposto un'attività, l'hai detto
mi piacerebbe. non volevi sentire
parlare.
Passa almeno tre volte a
Viene spesso a casa.
settimana a casa.
riassunto
Il primo componente di NVC è separare adeguatamente

osservazione della valutazione. Quando mescoliamo osservazione e
valutazione, il nostro interlocutore rischia di sentire una critica e
resistere a quello che diciamo. NVC è un linguaggio dinamico che
sconsiglia generalizzazioni rigide e le sostituisce con
osservazioni dettagliate. Diremo quindi più facilmente: "In
venti partite, non ho visto Jacques segnare un solo gol ”di
"Jacques è un cattivo calciatore".
Pagina 49
NVC IN PRATICA
“L'oratore più arrogante che abbiamo mai avuto! "
Il seguente dialogo si è svolto durante un seminario che stavo conducendo.

Dopo circa mezz'ora di briefing, mi sono fermato
consentire ai partecipanti di reagire. Uno di loro ha alzato la mano e

dice "Sei l'oratore più arrogante che abbiamo mai avuto!" "
Quando sento questo tipo di pensiero, posso reagire al diverso
maniere. Ad esempio, posso sentirmi personalmente preso di mira: io
sappi che questo è il caso in cui sento un forte bisogno di lamentarmi,
per difendermi o giustificarmi. Un'altra soluzione (a cui I
addestrato) è combattere contro ciò che percepisco essere un
attaccami. In questo caso, ne scelgo un terzo
possibilità concentrando la mia attenzione su ciò che potrebbe nascondersi
dietro le parole di quest'uomo.
MBR : (Cercando di indovinare cosa ci fosse dietro gli avvistamenti

del mio interlocutore.) Reagisci perché ne ho presi trenta
buoni minuti per presentare il mio punto di vista davanti a te
dare l'opportunità di parlare?
P HIL : No, perché lo presenti come se lo fosse
semplice.
MBR : (cercando di fare più chiarezza.) Cosa ti fa reagire,
è che non ho detto nulla sulla difficoltà che alcune persone
può sperimentare per applicare il processo?
P HIL : No, non alcune persone, tu!
MBR : Quindi reagisci perché non ho detto che a volte l'avevo fatto
lottando per seguire il processo?
Pagina 50
P HIL : Esatto.
MBR : Ti senti arrabbiato perché vorresti averlo fatto
da me un segno che mostra che io stesso stavo vivendo
problemi con il processo?
P HIL : (dopo un po ') Esatto.
MBR (Più rilassato ora che sono connesso ai suoi sentimenti e
il suo bisogno, rivolgo la mia attenzione a ciò che poteva
chiedi.) Vorresti che riconoscessi subito che lui
ho molti problemi nell'eseguire il processo?
P HIL : Sì.
MBR : (Dopo aver chiarito la sua osservazione, sentimento, bisogno e
la sua richiesta, controllo io stesso se sono pronto a rispondere alla sua
chiede.) Sì, spesso faccio fatica a seguire il processo. Durante
workshop, probabilmente mi sentirai descriverne diversi
situazioni in cui ho lottato ... o perso completamente il contatto ... con
questo processo, questa consapevolezza, di cui vi parlo oggi.
Ma ciò che mi fa superare queste difficoltà sono i collegamenti
vicino che vivo con gli altri quando riesco a stare nel
processi.
Pagina 51
Esercizio
Osservazione o valutazione?
Questo esercizio ti aiuterà a valutare la tua capacità di separare il file

osservazioni di valutazioni. Controlla le frasi semplici
osservazioni senza traccia di valutazione.
1. Ieri, Jean era arrabbiato con me senza motivo.

2. Ieri sera, Éliane si è morsa le unghie mentre guardava la televisione.
3. Olivier non mi ha chiesto la mia opinione durante la riunione.
4. Mio padre è un uomo generoso.
5. Claire lavora troppo.
6. Henri è aggressivo.
7. Catherine è arrivata per prima ogni giorno questa settimana.
8. Mio figlio spesso non si lava i denti.
9. Luc mi ha detto che il giallo non mi va bene.
10. Mia zia si lamenta ogni volta che le parlo.
Ecco le mie risposte.
1. Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo.

Penso che "senza motivo" sia una valutazione. Inoltre,
"John era arrabbiato" contiene anche, a mio parere, una valutazione.
Forse si sentiva piuttosto ferito, triste, spaventato o qualcosa del genere.
Per fare un'osservazione esente da qualsiasi valutazione avremmo
potrebbe dire: "Jean mi ha detto che era arrabbiato" oppure "Jean ha digitato
pugno sul tavolo ”.
2. Se hai controllato questa frase, accettiamo
considera che è davvero un'osservazione senza valutazione.
Pagina 52

"Un uomo generoso" esprime, a mio avviso, una valutazione.
Per fare un'osservazione non giudicante, potremmo avere
dite: "Per venticinque anni mio padre ha dato un decimo di
il suo stipendio a opere di beneficenza. "
5. Se hai selezionato questa frase, non siamo d'accordo.
"Troppo" è secondo me un'opinione. Per fare un'osservazione
senza valutare si sarebbe potuto dire: "Questa settimana, Claire ha trascorso
oltre sessanta ore in ufficio. "
6. Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. io
considera "aggressivo" una valutazione. Fare un
osservando senza valutare, si sarebbe potuto dire: "Henri ha colpito il suo
sorella quando ha spento la televisione. "
"Spesso" è secondo me una valutazione. Fare un
osservazione senza valutazione, si sarebbe potuto dire: " Questa settimana,
mio figlio si è dimenticato due volte di lavarsi i denti prima di andare
letto. "
9. Se hai barrato questa frase, siamo d'accordo
"Reclami" a mio parere contiene una valutazione. Fare un
osservazione senza giudicare si sarebbe potuto dire: " Mia zia
mi ha chiamato tre volte questa settimana e ogni volta me ne ha parlato
persone che la trattavano in un modo che non le piaceva. "
Pagina 53
La maschera
Sempre una maschera

Quello era tenuto dalla mano sottile e bianca.
Aveva sempre una maschera davanti al viso ...
Davvero il polso
Chi lo ha sostenuto con leggerezza
Adatto al compito;
Comunque è successo
Lascia che ci sia un tremore
Che un dito oscilla
Impercettibilmente ...
Tenendo la maschera?
Per anni mi sono chiesto

Ma non ho mai osato chiedere
E poi,
Ho fatto questo errore ...
Ho guardato dietro la maschera
Ma c'era
Niente…
Pagina 54
Non aveva volto.
Era diventata
Solo una mano
Tenendo una maschera
Con grazia.
ANONIMO
La prima componente di NVC è osservare senza giudicare, e

il secondo per esprimere ciò che si sente. "Con la maturità, considera
lo psicoanalista Rollo May, l'individuo riesce a distinguerne altrettanti
sfumature di sentimenti, momenti forti e passionali o delicati e
sensibile che nei diversi movimenti di una sinfonia. "
Per molti di noi, tuttavia, i nostri sentimenti sono "anche"
limitato alle note del richiamo della tromba ”, per riprendere il suo
espressione.
L'alto costo dei sentimenti inespressi
Spesso abbiamo un lessico molto più ricco per qualificarci

oltre a descrivere chiaramente le nostre emozioni. ho speso

ventunenne sui banchi delle scuole americane e io no
ricordo chiunque mi abbia mai chiesto come andavo d'accordo
Odore. I sentimenti sono stati semplicemente trascurati; che cosa
importava, era il "giusto modo di pensare" - definito da coloro che
ha ricoperto posizioni chiave o ha ricoperto qualche autorità. Noi
sono più addestrati a dirigere la nostra attenzione sugli altri che a
essere in contatto con noi stessi. Impariamo a "operare
con la nostra testa "e chiederci:" Cosa fanno gli altri
penso che dovrei dire e fare? "
Un incidente che mi ha opposto a un insegnante quando avevo nove anni
illustra come possiamo iniziare a tagliarci fuori da noi stessi
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i nostri sentimenti. Dopo la lezione, mi sono nascosto in un'aula

perché fuori alcuni ragazzi aspettavano che mi picchiassi. Una
l'insegnante mi ha visto e mi ha chiesto di lasciare la scuola. Gli ho spiegato
che avevo paura di uscire, ma lei ha risposto: "I ragazzi grandi
non hanno paura. »Qualche anno dopo, la mia esperienza sportiva
ha rafforzato questo postulato. Gli allenatori generalmente piacevano
giocatori che erano pronti a "dare il meglio di sé" e, il
se necessario, per continuare la partita a dispetto del dolore. Ho avuto così
ho imparato bene la lezione che ho continuato a giocare a baseball per a
mese con un polso rotto.
Durante un seminario NVC uno studente ha parlato di un compagno di stanza
che suonava il suo stereo così forte che il rumore lo teneva sveglio.
Gli ho chiesto come si sentiva riguardo a questa situazione. " Io ho il
sentire che non è bello suonare musica così forte di notte ",
rispose. Gli ho fatto notare che l'espressione "ho la sensazione
che… ”esprimeva più un'opinione che un sentimento. Ha provato
poi per riformulare quello che ha sentito: "Lo sento quando le persone
fai quel genere di cose, è un disturbo della personalità. "
Era ancora un'opinione più che un sentimento. Pensa a
momento, e finisce per lanciare: "Non mi ispira rigorosamente nessuno
sensazione! "
Ovviamente stava provando sentimenti intensi, ma non lo fece
purtroppo non seppe prenderne coscienza e meno
ma come esprimerli. Questa difficoltà nell'identificare e nel dire cosa
che si sente sia comune, in particolare, nella mia esperienza,
tra avvocati, ingegneri, agenti di polizia, dirigenti d'azienda,
soldati di carriera e tutti coloro che esercitano una professione la cui
l'etica non incoraggia la manifestazione delle emozioni. Nel
relazioni familiari, questa incapacità di condividere le emozioni ha
tristi conseguenze. Dopo la morte di suo padre, il cantante folk
Reba McIntire ha scritto una canzone che ha chiamato "This Very Great
Uomo, che non ho mai conosciuto ”. Ha così espresso il
sentimenti di tante persone che non hanno mai saputo stabilire con loro
padre il legame emotivo che avrebbero voluto.
Sento molto spesso le donne dire: "Capiscimi bene,
mio marito è un uomo meraviglioso, ma non so mai cosa
si sente. »Una di quelle mogli insoddisfatte che hanno portato il marito a
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un seminario gli dice durante un esercizio: "Ho la sensazione di avere

sposato un muro. »Il marito ha poi imitato perfettamente il muro: si è incuneato
sulla sua sedia, senza allentare le mascelle e senza muoversi.
Esasperata, si è voltata verso di me ed ha esclamato: “Vedi! Questo è
così tutto il tempo. Si siede e non dice niente. Vivrei con un
muro, sarebbe lo stesso! "
"Mi sembra che ti senti solo e che ti piacerebbe avere
un contatto più emotivo con tuo marito ”, ho risposto. Lei annuì
e ho cercato di dimostrare che la frase "Ho la sensazione di essermi sposata
un muro ”era improbabile che attirasse l'attenzione di suo marito sulla sua
sentimenti e desideri. Al contrario, ha rischiato di essere ascoltata
più una critica che un invito a sintonizzarsi
sul registro dei sentimenti. Inoltre, tali riflessioni portano
spesso a profezie che si autoavverano, in questo
che hanno l'effetto di provocare il loro stesso atteggiamento
ritrarre: un marito che si sente rimproverato di comportarsi come un
muro è ferito, scoraggiato e non reagisce, confermando così l'immagine di
muro che sua moglie fa di lui.
Abbiamo tutto da guadagnare arricchendo il nostro vocabolario emotivo,
non solo nei nostri rapporti familiari, ma anche nei nostri
rapporti professionali. Una grande azienda svizzera mi aveva
ha chiesto di aiutare i suoi tecnici a capire il motivo del personale
altri reparti li evitavano. Ho interrogato i loro colleghi, che me lo hanno detto
ha risposto: "Odiamo trattare con loro. Noi abbiamo
l'impressione di parlare con le macchine! La situazione è migliorata dopo
a cui ho preso tempo con i tecnici per incoraggiarli
lascia che il loro lato umano risplenda quando
comunicato con i loro colleghi.
In un'altra occasione è stato chiamato a intervenire
manager di una clinica che temevano il prossimo
incontro con i medici. Volevano che un progetto fosse approvato
contro il quale i medici avevano recentemente votato con diciassette voti
contro uno e voleva che mostrassi loro come NVC
potrebbe consentire loro di avvicinarsi ai medici.
Ho organizzato un gioco di ruolo e mi sono messo nei panni di un
amministratore: "Ho paura di affrontare questo problema. " IO
iniziato in questo modo perché ho sentito quanto gli amministratori
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temeva questo nuovo confronto con i medici. Ma uno

di loro mi interruppe subito: "Non sei realista!" Non lo facciamo
non potrei mai dire ai dottori che siamo spaventati! "
Poi gli ho chiesto perché sembrava così impossibile
riconoscere le loro paure. "Se ammettiamo di avere paura,
Ha risposto senza esitazione, ci farebbero a pezzi! "La sua risposta
appena mi ha sorpreso. Ho sentito spesso persone dire che non lo fanno
non ha concepito di esprimere i propri sentimenti nel loro ambiente
professionale. Tuttavia, successivamente ho avuto il piacere di apprenderlo
uno degli amministratori aveva rischiato di mostrare la sua vulnerabilità quando

della temuta riunione. Invece di presentarsi come suo
abitudine sotto una luce rigorosamente logica, razionale e riservata
sceglie di esporre i suoi sentimenti e le ragioni per cui lui
voleva che i medici cambiassero la loro prospettiva. In tal modo, lui
notato che i medici hanno adottato un molto
diverso. Alla fine, è stato sorpreso di trovare e
sollievo che invece di "farlo a pezzi" i medici hanno avuto
ha cambiato totalmente idea e ha votato a favore del progetto con diciassette voti
contro uno! Questa spettacolare svolta ha consentito agli amministratori
per rendersi conto di quanto possa essere redditizio esprimere
la sua vulnerabilità - anche in un contesto professionale.
Infine, vorrei condividere un aneddoto che mi ha insegnato il
effetti di emozioni nascoste. Insegnavo CNV ai giovani
vivere in quartieri svantaggiati. Il primo giorno, non appena
Sono entrato in classe, gli studenti hanno interrotto le loro discussioni e
rimasero in silenzio. Li ho salutati, ma non ho ricevuto risposta. io ero molto
scomodo, ma avevo paura di mostrarlo. Quindi sono passato a un file
tono molto professionale: "Qui studieremo un processo di
comunicazione che spero vi aiuterà a gestire le vostre segnalazioni
familiare e amichevole. "
Ho continuato a presentare NVC, ma nessuno sembrava ascoltare.
Una giovane ragazza frugò nella sua borsa, tirò fuori una cartella e si preparò
apparentemente le unghie. Studenti seduti vicino alla finestra
appiccicato il naso alla piastrella, come se fosse lo spettacolo della strada
appassionato. Sono diventato sempre più nervoso, ma bloccato con niente
dire. Alla fine, uno studente più coraggioso di me ha detto: “Tu
non mi piace stare con i neri, eh? Ero sbalordito, ma io
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capito subito che cercando di nascondere il mio disagio

In realtà ho contribuito a dargli quell'impressione.
"Sono davvero a disagio", ho confessato. No perché lo sei
nero, ma perché qui non conosco nessuno e avrei voluto esserlo
accettato entrando nella stanza. Questa ammissione di vulnerabilità li ha resi
grande effetto. Hanno iniziato a farmi domande su di me, su di me
parlarne e mostrare curiosità per NVC.
Esprimere la nostra vulnerabilità può aiutare a risolvere

conflitti.
Distinguere i sentimenti
interpretazioni mentali
Una frequente confusione è dovuta all'uso del verbo "sentire" in

frasi in cui esprimiamo i nostri pensieri piuttosto che i nostri sentimenti.
Quindi, in una frase come "Mi sento come se fossi stato ingannato", lui
sarebbe più corretto sostituire il verbo sentire con il verbo "pensare".
Come regola generale, "sentire ...", "sentire quello" sono i più
spesso seguito da pensieri, opinioni o espressioni mentali,

piuttosto che sentimenti.
Distingui tra sentimenti e pensieri.
Questo è il caso nei seguenti esempi.

Ho la sensazione che avresti dovuto comportarti diversamente.
Sento che non serve.
Sento che non andremo d'accordo.
Mi sento come un fallimento.
Ho la sensazione di vivere con un muro.
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Ho la sensazione che il mio capo mi stia guidando per il naso.
In questi casi, le domande: "Cosa sto provando ?" "

" Come si sente riguardo a questa situazione?" Può metterci
sulle tracce di sentimenti veri.
Per descrivere ciò che noi stessi o gli altri proviamo,
il più delle volte usiamo il verbo "essere", a volte la forma "essere"
feel ", seguito da un aggettivo. Ad esempio: "Mi sento triste" o
" Sono triste ". Alcuni aggettivi descrivono ciò che pensiamo di essere
piuttosto che i sentimenti che abbiamo. CNV ci incoraggia a farlo
essere consapevoli della differenza.
Una descrizione di ciò che crediamo di essere

“Mi sento davvero male con la chitarra. "
Valuto qui le mie capacità di chitarrista, senza esprimermi chiaramente
i miei sentimenti.
B. Espressione dei sentimenti

“Sono deluso dal mio talento come chitarrista. "
“Non vedo l' ora di migliorare. "
“Non sono soddisfatto del modo in cui gioco. "
Distinguere tra come ci sentiamo e

quello che pensiamo di essere.
Il vero sentimento nascosto dall'aggettivo "null" potrebbe

quindi essere delusione, impazienza, scontento o a
altra emozione.
È anche utile distinguere tra aggettivi che traducono
i nostri sentimenti e quelli che esprimono la nostra interpretazione delle azioni o
pensieri degli altri. Negli esempi seguenti, si potrebbe pensare che
chi parla esprime un sentimento, mentre gli aggettivi usati fanno
più riferimento a come interpreta il comportamento di
diverso da quello che sente veramente.
Pagina 60
Distinguere tra come ci sentiamo e

nostro interpretazione delle reazioni o
comportamento degli altri nei nostri confronti.
R. Mi sento insignificante per i miei colleghi.

Con l'aggettivo "insignificante", interpreto il modo in cui gli altri
giudice, più di quanto esprimo un vero sentimento. Potrei qui
formulare i miei sentimenti dicendo: "Mi sento triste" o "Lo sono
scoraggiato ”.
B. Mi sento frainteso.
L'aggettivo "incompreso" si riferisce al mio giudizio sulla capacità di
comprensione degli altri e non una sensazione reale. In questo
situazione, sarebbe più giusto dire che sono preoccupato o turbato,
per esempio.
C. Mi sento ignorato.
Ancora una volta, questa è un'interpretazione delle azioni degli altri.
Per quanto riguarda i sentimenti ad esso collegati, possono variare. Loro sono
sicuramente trovato momenti in cui, pensando che gli altri noi
ignorato, siamo stati sollevati, perché lo desideravamo
ci lascia soli. In altre circostanze, abbiamo
ci siamo sentiti feriti, perché avremmo voluto partecipare a ciò che sta accadendo
Faceva.
Aggettivi come "ignorato" esprimono quindi più nostro
interpretazione delle azioni degli altri come ciò che sentiamo. Ecco un
esempio di aggettivi di questo tipo.
abbandonato frainteso non supportato

attacco indesiderabile perseguitato
spintonato maltrattato trappola
flangia manipolato provocato
bloccato madre sminuito
costretto minaccia respinto
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screditato disprezzato sovraccarico

abbandonato sottovalutato tradito
svalutato trascurato proboscide
allenato obbligato Usato
sfruttati non apprezzato
ignorato non sentito
Sviluppa un vocabolario dei sentimenti
Le parole che denotano emozioni particolari sono più utili per

esprimere i sentimenti come parole vaghe o eccessivamente generiche. In tal modo
"Mi sento bene" può significare "Sono felice, entusiasta,
sollevato " o fare riferimento a tutta una serie di emozioni positive.
Parole come "buono" e "cattivo" impediscono al nostro interlocutore
vedere esattamente cosa stiamo provando veramente.
I seguenti elenchi sono stati compilati per aiutarci a esprimere
precisamente i sentimenti e descrivono chiaramente un'intera gamma
di emozioni.
Quando i nostri bisogni sono soddisfatti, possiamo sentire ...
ammirando in subbuglio sazio

mettere in guardia in armonia con ... rassicurato
amante estatico Contentissimo
divertito sicuro grato
placato piacere di conoscerti rigenerato
tenero incoraggiato gonfiato
attento giocoso lieto
agli angeli entusiasta fatto risalire
beato sorpreso rinvigorito
ben disposto sveglio soddisfatto
irritato esaltato sereno
Pagina 62
calma eccitato sollevato

affascinato affascinato stimolato
fascino orgoglioso stupito
tremante (di gioia, di
soddisfatto sopraffatto (di gioia)
sorpresa)
fiducioso allegro fiducioso
contento contento sovraeccitato
curioso divertente sorpreso
di bene
ispirato toccare
umore
rilassato interessato silenzioso
rilasciato tracciare felicissimo
rilassato contento vibrante
stupito leggero vita
abbagliato gratis vivificato
rallegrato mobilitato per ...
elettrificato ottimista
stupito tranquillo, calmo
euforico appassionato
mosso rianimò
o pieno ...
dell'amore comprensione fervore

affetto dolcezza di gratitudine
apprezzamento energia petulanza
ardore vivace di tenerezza
calore speranza zelante
o anche dell'umore ...
Pagina 63
avventuroso giocoso scintillante

coccolone esuberante
giocoso spensierato
Al contrario, quando i nostri bisogni non sono soddisfatti, possiamo

sentici ...
esausto inorridito sconvolto

stordito irritato disincantato
abbattuto colpevole disperato
sopraffatto pauroso scusate
angosciato tagliente disorientato
infastidito sopraffatto destabilizzato
irrequieto sconcertato distaccato
allarme scoraggiato disgustato
amaro deluso sconcertato
angoscia fatto impaurito
ansioso disgustato imbarazzato
impaurito di cattivo umore mosso
inorridito arrabbiato rattristato
demoralizzato incazzato ferito
indigente annoiato irritato
sopraffatto esausto scarafaggio
infastidito esasperato addolorato
depresso esasperato scioccato
confuso eccitato confuso
disilluso arrabbiato scettico
stanco annoiato scosso
fragile pesante sensibile
frustrato scomodo solo
Pagina 64
pazzo non assicurato sbalordito

scomodo sfortunato preoccupato
congelato dalla paura infelice sospettoso
odioso diffidente stupito
titubante malinconia sovraeccitato
vergognoso spiacente stare in guardia
inorridito nervoso sorpreso
inorridito panico terrorizzato
impaziente non interessato tormentato
impotente addolorato raffreddato
sconveniente perplesso tremito
preoccupato disturbato triste
insoddisfatto pessimista guaio
instabile punto al vivo ulcera
tracciare pietoso infastidito
irritata ha riguardato vuoto
geloso fatto risalire scettico
l'asso rassegnato scosso
o potremmo essere dell'umore giusto ...
tristezza macellazione buio

tetro tetro
o anche provare sentimenti ...
aggressività la noia di risentimento

apprensione di paura risentimento
avversione di pietà
Pagina 65
riassunto
La seconda componente di NVC è esprimere il nostro

sentimenti. Sviluppando un vocabolario emotivo che ci permette di farlo
descrivere chiaramente e con precisione le nostre emozioni, possiamo stabilire

più facilmente un legame con gli altri. Mostra la nostra vulnerabilità di
esprimere i nostri sentimenti può aiutare a risolvere i conflitti.
Infine, la CNV distingue i sentimenti reali dalle parole che descrivono
pensieri, giudizi e interpretazioni.
Pagina 66
Esercizio
Esprimi sentimenti
Se vuoi vedere se siamo d'accordo sull'espressione verbale

sentimenti, controlla le frasi in cui sono nominati i sentimenti.
1. Ho la sensazione che tu non mi ami.

2. Sono triste che tu te ne vada.
3. Ho paura quando lo dici.
4. Quando non mi saluti, mi sento impotente.
5. Sono contento che tu possa venire.
6. Stai esasperando.
7. Mi sento come se volessi colpirti.

8. Mi sento frainteso.
9. Mi sento bene dopo quello che hai fatto per me.
10 . Mi sento incapace.
1. Se hai selezionato questa frase, non siamo d'accordo. A

il mio senso, "tu non mi ami" non dice i sentimenti di
persona che parla, ma descrive quelli che lei attribuisce all'altro.
Contrariamente alle apparenze, l'espressione "Ho la sensazione
che… ”esprime raramente un sentimento. Per esprimere a
sentimento, si sarebbe potuto dire: "Mi sento triste" o "Sono molto
infelice ".
considera che un sentimento è espressamente espresso.
Pagina 67

Per me “abbandonato” non esprime un sentimento, ma cosa
nessuno pensa che sia finito. Per esprimere un sentimento, noi
avrebbe potuto dire: "Quando non mi saluti, mi sento
solo. "
6. Se hai controllato questa frase, non siamo d'accordo. A
il mio significato, "esasperante" esprime piuttosto ciò che si pensa dell'altro
di quello che proviamo. Per esprimere un sentimento, potremmo avere
dite: “Sono esasperato. "
il mio senso, "voglio colpirti" esprime quello che abbiamo
voglio fare e non quello che proviamo. Per esprimere a
sensazione, si sarebbe potuto dire: "Sono arrabbiato con te". "
il mio senso di "incompreso" non è un sentimento. La persona che
parla dà la sua opinione sulla comprensione degli altri. Per
esprimendo un sentimento si sarebbe potuto dire: "Sono deluso" o "Io
sono scoraggiato ".
9. Se hai barrato questa frase, siamo d'accordo
considera che un sentimento è stato espresso verbalmente. Nota
tuttavia, quel "buono" è vago per esprimere un sentimento. Noi
può chiarire cosa stiamo vivendo usando altri
aggettivi, di solito. Qui avremmo potuto dire: "Mi sento sollevato"
o "molto felice" o "incoraggiato".
il mio senso di "incapace" non è un sentimento. Chi parla dice
quello che pensa di se stesso, non quello che sente. Per esprimere
una sensazione, si sarebbe potuto dire: "Dubito della mia
talenti "o" Sono demoralizzato ".
Pagina 68
"Le persone non sono turbate dalle cose,

ma dall'immagine che ne hanno. "
EPICTETA
Ascolta un messaggio negativo: quattro

possibilità
La terza componente di NVC è identificare l'origine di

i nostri sentimenti. NVC ci aiuta a capire che le parole e
atti di altri possono essere un fattore scatenante, ma mai il
a causa dei nostri sentimenti. Troviamo che i nostri sentimenti
provengono da come scegliamo di ricevere gli atti e
parole degli altri, così come le nostre esigenze e aspettative
particolare in quel momento. Con il terzo componente, noi
venire ad accettare la responsabilità di ciò che facciamo
generare i nostri sentimenti.
Pagina 69
Le azioni degli altri possono essere il fattore

innescando, ma mai la causa dei nostri sentimenti.
Quando qualcuno ci invia un messaggio negativo, formulato

verbalmente o no, possiamo accoglierlo in quattro modi.
Prima possibilità: sentirsi in colpa quando si sente un rimprovero
e una recensione. "Sei la persona più egoista che abbia mai avuto
conosciuto ! »Dice una persona arrabbiata. Scegliendo da noi
sentirsi mirati, potremmo dire a noi stessi: "Avrei dovuto essere di più
sensibile. »Allora accettiamo il giudizio dell'altro e noi
travolgici di rimproveri. Questa opzione ci abbassa nel nostro
autostima promuovendo sentimenti di colpa, vergogna e
di depressione.
Quattro modi per salutare un messaggio negativo:

1. sentirsi in colpa;
Seconda possibilità: dare la colpa all'altro. In risposta al

frase precedente, ci vendicheremmo, ad esempio: "Non hai il
giusto per dirlo! Sono sempre attento alle tue esigenze. Sei tu che
sono egoisti. Quando riceviamo messaggi in questo modo e
restituiamo il rimprovero al nostro interlocutore, rischiamo di vivere
rabbia.
2. dare la colpa all'altro;
Terza possibilità: focalizzare la nostra attenzione sulla nostra

sentimenti e bisogni. Allora risponderemmo: "Quando ti sento
per dire che sono l'individuo più egoista che tu abbia mai conosciuto, io
mi sento ferito, perché ho bisogno dello sforzo che sto facendo
Pagina 70
prendere in considerazione le tue preferenze essere riconosciuto. " In noi

concentrandoci sui nostri sentimenti e bisogni, prendiamo
consapevolezza che il nostro sentire nasce da un bisogno di
riconoscimento.
3. percepire i nostri sentimenti e bisogni;
Infine, la quarta possibilità è dirigere la nostra attenzione su

i sentimenti e le esigenze dell'altro, come espressi. Noi
potrebbe così rispondere con una domanda: "Ti senti ferito perché
che avresti bisogno delle tue preferenze per essere meglio prese in considerazione
account? "
4.cercare di percepire i sentimenti e le esigenze di

l'altro.
Invece di incolpare gli altri per i sentimenti che proviamo

esperienza, ne accettiamo la responsabilità mettendola in relazione con la nostra
propri bisogni, desideri, aspettative, valori o pensieri. Sottolinea il
differenza tra le seguenti formulazioni di una delusione.
Esempio 1
A : “Mi hai deluso non venendo ieri sera. "
B : "Mi ha deluso che non sei venuto perché volevo discutere
alcune cose che mi turbano. "
"A" dà la colpa della sua delusione al comportamento di
l'altro. "B" attribuisce la sua sensazione di delusione al proprio desiderio
insoddisfatto.
Esempio 2
A : “Mi hanno davvero fatto incazzare annullando il contratto! "
B : "Quando hanno annullato il contratto, ero esasperato perché io
Pagina 71
mi sono detto che era un'iniziativa del tutto irresponsabile. "

“A” attribuisce la sua esasperazione esclusivamente al comportamento di
l'altra parte, mentre “B” si assume la responsabilità della sua
sentimento riconoscendo il pensiero che lo ha motivato. Lo riconosce
la sua irritazione deriva dalla sua disapprovazione. In CNV noi
lo incoraggerebbe, tuttavia, a fare un ulteriore passo avanti, identificando cosa
gli manca - il bisogno, il desiderio, l'aspettativa, il valore o la speranza che
non è stato riempito. Come vedremo, più siamo vicini
in grado di associare i nostri sentimenti ai nostri bisogni, più è facile
altri rispondono loro con empatia. Per mettere in relazione i suoi sentimenti con questo
lei voleva, la persona "B" avrebbe potuto dire:
“Quando hanno annullato il contratto, ero molto irritato perché
Speravo che questa sarebbe stata l'occasione per rilevare i dipendenti che noi
aerei licenziati l'anno scorso. "
Il meccanismo di base della motivazione della colpa è quello di

assegnare agli altri la responsabilità dei propri sentimenti. Quando il
i genitori dicono: "Quando hai brutti voti a scuola,
fa male ", implicano che le azioni del bambino sono
a causa del loro piacere o del loro dispiacere. A prima vista, questo atteggiamento
che consiste nel considerarsi responsabile dei sentimenti di
altri potrebbero facilmente passare per affetto. Possiamo avere
l'impressione che il bambino ami i suoi genitori e si senta male perché loro
soffrire. Ma se i bambini che si assumono questo tipo di responsabilità
modificare il loro comportamento secondo i desideri dei loro genitori,
non agiscono spontaneamente, ma per sfuggire alla colpa.
Distinguere tra un atto dal cuore e un atto

motivato dalla colpa.
È utile identificare una serie di frasi che tendono a

nascondere la responsabilità dei nostri sentimenti.
1. Uso di pronomi dimostrativi senza antecedente (quello, quello ...)
"Mi rende furioso vedere errori di ortografia in
i nostri opuscoli pubblicitari. "" Mi esaspera al massimo
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punto. "
2. Formulazioni riferite solo ad atti altrui
"Quando non mi chiami per il mio compleanno, lo sono
ferito. "
“La mamma è delusa quando non finisci la zuppa. "
3. Uso dell'espressione "Io sono (+ emozione) perché ..." seguita da
il nome di una persona o un pronome personale diverso da
" IO "
“Sono ferito perché hai detto che non mi amavi. "
"Sono arrabbiato perché il regista non ha tenuto il suo
promettere. "
In tutti questi esempi potremmo essere più consapevoli
di nostra responsabilità riformulando le frasi sul
modello: "Mi sento ... perché io ..."
In tal modo :
1. "Mi arrabbio molto quando ci sono errori di ortografia
come questo scivolare nei nostri opuscoli pubblicitari, perché
che voglio che la nostra azienda abbia una buona immagine di marca. "
2. "Sono deluso quando non finisci la zuppa perché voglio farlo
che diventi un ragazzo forte e sano. "
3. "Sono scontento che il regista abbia infranto la sua promessa
perché speravo di prendere questo lungo weekend per andare a vedere il mio
fratello. "
Collega il nostro sentimento a un bisogno: "Sento ...

perché vorrei ... "
Le esigenze che sono all'origine di

sentimenti
Sentenze, critiche, diagnosi e interpretazioni relative a

le altre sono tante espressioni deviate dai nostri bisogni. sì
qualcuno dice: "Non mi capisci mai", ci dice addirittura
Pagina 73
che il suo bisogno di essere compreso non è soddisfatto. Allo stesso modo una moglie
che dichiara al marito: "Torni a casa tardi dal lavoro tutte le sere
per una settimana. Ti piace il tuo lavoro più di me ”dice infatti questo
il suo bisogno di privacy non è soddisfatto.
I giudizi fatti sugli altri lo sono

espressioni delle nostre esigenze
insoddisfatto.
Quando esprimiamo indirettamente i nostri bisogni attraverso

giudizi, interpretazioni e immagini, gli altri rischi
per ascoltare una recensione. E quando sente qualcosa che
assomiglia da vicino o lontanamente a una recensione, tende a mettere
tutta la sua energia nell'autodifesa o nella rappresaglia. Se il nostro desiderio è
ricevere una risposta empatica dall'altro è controproducente
esprimere i nostri bisogni sotto forma di giudizio sui suoi
comportamento. D'altra parte, meglio riusciremo ad associare il nostro
sentimenti ai nostri bisogni, meglio l'altro può soddisfarli
empatia.
Se esprimiamo le nostre esigenze, aumentiamo

le nostre possibilità che saranno soddisfatte.
Sfortunatamente, molti di noi non hanno mai imparato a farlo

ragione in termini di bisogni; quando i nostri bisogni non lo sono
soddisfatto, è generalmente sui fallimenti dell'altro che noi
ci concentriamo. Se, ad esempio, i bambini lasciano i loro cappotti
sul divano mentre la madre vuole che li appenda nel
guardaroba, li chiamerebbe facilmente pigri. Nello stesso modo,
tenderemmo ad accusare i nostri colleghi di incompetenza quando
i loro metodi di lavoro non corrispondono a ciò che noi
aspettiamo.
Pagina 74
Una volta fui invitato nel sud della California per fare da mediatore
proprietari terrieri e lavoratori agricoli immigrati, contrari
in conflitti sempre più violenti e violenti. All'inizio del
incontro, ho posto loro due domande: "Quali sono i tuoi
rispettivo? E cosa vorresti chiedere all'altra parte
in relazione a queste esigenze? "" Il problema è che queste persone lo sono
razzistA! Tuonava un bracciante agricolo. “Il problema è che questi
le persone non rispettano la legge! Ribatté un proprietario terriero.
Come spesso accade, questi gruppi erano più abili nell'analisi
i torti degli altri piuttosto che esprimere chiaramente i loro bisogni.
In una situazione analoga, ho incontrato un gruppo di israeliani
e palestinesi che volevano stabilire un rapporto di fiducia
reciproco per lavorare per la pace nella loro regione. Ho aperto il file
sessione con le stesse domande: "Di cosa hai bisogno e cosa
vorresti chiedere all'altra parte in relazione a questi
esigenze ? »Invece di affermare chiaramente i suoi bisogni, un mukhtar
Il palestinese (sindaco) ha detto agli israeliani: "Ti stai comportando bene

come un gruppo di nazisti! Certamente non era quel tipo di
dichiarazione che attirerebbe la loro collaborazione!
Quasi immediatamente, una donna israeliana si è alzata e ha risposto:
“Mukhtar, quello che hai appena detto manca di tatto! "Questi
le persone si sono riunite per costruire un rapporto di fiducia e lavoro
insieme in armonia, ma uno scambio è stato sufficiente
aggravare la situazione. Questo è spesso ciò che accade quando
gli individui sono più abituati a criticare gli altri che a esprimere
chiaramente le proprie esigenze. In questo caso specifico, la donna l'avrebbe fatto
in grado di rispondere al mukhtar concentrandosi sui loro bisogni e
chiedendo: "Ho bisogno di più rispetto nel nostro
dialogo. Invece di dirci come ci pensi
comportarsi, ci diresti cosa, in quello che facciamo,
ti disturba? "
Ho trovato più e più volte che dal momento in cui le persone
parlare dei loro bisogni piuttosto che dei torti degli altri, diventa
molto più facile trovare modi per soddisfare tutti
mondo. Ecco alcuni dei bisogni umani fondamentali che
abbiamo tutti in comune.
Pagina 75
Autonomia
libertà di scegliere i propri sogni, i propri progetti di vita, i propri valori
libertà di scegliere il tuo piano d'azione per realizzare i tuoi sogni,
progetti di vita, valori
Celebrazione
celebrare la creazione della vita e i sogni diventano realtà
celebrare il lutto per i propri cari, ambizioni deluse, ecc.
Integrità
autenticità
creatività
autostima
ricerca di significato
Interdipendenza
accettazione
amore
appartenenza alla comunità
apprezzamento
calore umano
comprensione
fiducia
contributo allo sviluppo della vita (esercizio completo
i suoi talenti al servizio della vita)
delicatezza, tatto
empatia
onestà, sincerità (la sincerità che serve la nostra libertà di azione
permettendoci di imparare dai nostri limiti)
prossimità
rispetto
sicurezza (emotiva, materiale, ecc.)
supporto
Gioco
divertimento
ridere
Pagina 76
Comunione spirituale
bellezza
armonia
ispirazione
ordine
pace
Bisogni fisiologici
riparo
aria
acqua
espressione sessuale
movimento, esercizio
cibo
protezione contro agenti potenzialmente letali: virus,
batteri, insetti, animali predatori
riposo
tocco, contatto fisico
Esprimi le tue esigenze o mantienile:

qual è il più doloroso?
In un mondo in cui spesso veniamo severamente giudicati quando

identifichiamo e riveliamo i nostri bisogni, questo approccio può fare
paura, soprattutto per le donne, che affrontano ancora più critiche. Noi
mantiene infatti da secoli un'immagine della donna amorevole,
dovrebbe sacrificarsi e negare i suoi bisogni per dedicarsi agli altri.
Ora, nella misura in cui le donne vengono educate a credere che sia lì
la loro funzione sociale primaria, hanno spesso imparato a ignorare la loro
proprie esigenze.
Durante un seminario, abbiamo discusso della difficile situazione delle donne che
interiorizzare questo tipo di convinzione. Quando formulano i loro desideri,
Pagina 77
spesso lo fanno in un modo che riflette e rafforza l'idea secondo

quali i loro bisogni non sono né legittimi né importanti. Quindi invece
per dire che ha avuto una lunga giornata, che è stanca e che l'ha fatto
ha bisogno di un po 'di tempo per lei la sera, una donna che ha paura
chiedendole di cosa ha bisogno potrebbe imbarcarsi in una vera
supplicando: "Sai che non ho avuto un momento per me stesso
il giorno. Ho stirato le camicie, ho fatto il bucato per la settimana,
ha portato il cane dal veterinario, ha preparato il pasto e i panini
bambini, chiamati i vicini per la riunione dei comproprietari,
quindi ... (implorante) ... allora se volessi ... "Il
La risposta non si è fatta attendere: “Assolutamente no! La sua richiesta
il pianto suscita più resistenza dell'empatia, perché è
gli interlocutori hanno difficoltà a sentire e ad apprezzare i bisogni che si presentano
nascondersi dietro le sue suppliche. E quando ci prova goffamente
per affermare ciò che "merita" o "dovrebbe" ottenere da loro, lei
sta riscontrando una reazione negativa. Alla fine, si ritrova
confermato dall'idea che i suoi bisogni non hanno specie
importa, non rendendosi conto che il modo in cui li ha ottenuti
espresso ha fatto poco per promuovere una reazione positiva.
Se non valutiamo i nostri bisogni,

altri potrebbero non concederli
maggiormente.
Mia madre una volta stava frequentando un seminario dove le donne

ha parlato della loro paura di esprimere i propri bisogni.
Si alzò improvvisamente e lasciò la stanza. Quando finalmente è riapparsa, lei
era molto pallido.
- Ti senti bene, mamma? Gli ho chiesto davanti a tutto il gruppo.
- Sì, ha risposto, ma ho appena ottenuto qualcosa e questo
è molto doloroso per me.
- Di cosa si tratta ?
- Mi sono appena reso conto che volevo per trenta-
sei anni a tuo padre perché non ha soddisfatto le mie aspettative, e io
solo ora realizzo che non gliel'ho mai detto
Pagina 78
chiaramente quello di cui avevo bisogno.

Lei aveva ragione. Non ricordo di averla sentita
solo una volta per spiegare chiaramente le sue esigenze a mio padre. Lei parla
da allusioni e da giri di parole, ma mai detto
apertamente quello che voleva.
Abbiamo cercato di capire perché ha avuto un periodo così difficile
fallo. Provenendo da un contesto svantaggiato, se lo ricordava
infanzia, quando chiedeva certe cose, i suoi fratelli e sorelle
respinto: "Non dovresti chiederlo, sai benissimo che noi
sono poveri. Non sei solo tu in famiglia! »In modo che lei
finisce per temere di attirare solo disapprovazione e giudizi
formulare le loro esigenze.
Ce lo disse quando aveva quattordici anni uno di lei
le sorelle hanno subito un'operazione per appendicite e un'altra sorella
ha offerto una piccola borsa. Mia madre sognava una borsa identica ma non osava
dire. E cosa pensi che sia successo? ... Fece finta
sentire un dolore lancinante sul lato destro e recitato
fino alla fine. I suoi genitori lo hanno mandato a vedere diversi medici.
Incapaci di stabilire una diagnosi, hanno deciso di ricoverarlo in ospedale per
Esplorare. Aveva giocato alla grande, ma il suo stratagemma
camminava: ha ricevuto esattamente la stessa piccola borsa di sua sorella.
Anche se si trovava in una situazione molto scomoda, questo regalo le ha fatto
trasportato con gioia. Due infermiere sono entrate nella sua stanza e
uno le ha messo un termometro in bocca. Mia madre balbettava a
"Mmph ... mmph ..." mostrando la sua piccola borsa all'altra infermiera,
chi ha risposto: "è per me?" Oh, è troppo carino, non dovresti
no! E lei è scomparsa con il suo "regalo"! Mia madre era disperata
e non sono mai riuscito a dire: "Non avevo intenzione di dirtelo
dare. Restituiscimelo, per favore. »Questo aneddoto lo sottolinea chiaramente
i rischi che si corrono nel non riconoscere apertamente il proprio
esigenze.
Dalla schiavitù emotiva alla liberazione

affettivo
Pagina 79
Prima di raggiungere uno stato di liberazione emotiva, spendiamo

generalmente attraverso tre fasi nella nostra relazione reciproca.
Nella prima fase, che chiamo schiavitù emotiva, noi
credere che siamo responsabili dei sentimenti degli altri.
Crediamo che dobbiamo sforzarci costantemente di accontentare
tutti. Se gli altri sembrano infelici, ci sentiamo
responsabile e obbligato a porvi rimedio. Questo atteggiamento può facilmente
portaci a considerare le persone a noi più vicine
come i pesi.
Prima fase, schiavitù emotiva: noi

credo responsabile dei sentimenti degli altri.
In una relazione, può essere molto dannoso

sentirsi responsabile dei sentimenti dell'altro. Lo sento regolarmente
variazioni sul tema: "Ho molta paura di impegnarmi in a
relazione amorosa. Ogni volta che vedo il mio partner
per soffrire o per aver bisogno di qualcosa, sono sopraffatto. Io ho
mi sento come se fossi intrappolato, soffocante, e mi affretto a farlo
porre fine alla relazione. Questa è una reazione comune tra
chi pensa che amare significhi negare i propri bisogni per poterlo fare
per provvedere a quelli dell'altro. All'inizio di una relazione romantica, noi
generalmente si sentono felici e si prendono cura l'uno dell'altro,
con una sensazione di libertà. La relazione è quindi esaltante, spontanea
e meraviglioso. Ma, quando diventa "serio", succede
di cui tutti iniziano a sentirsi responsabili dei sentimenti
l'altro.
Un partner consapevole di cadere in questa trappola potrebbe farlo
riconoscere la situazione spiegando: "Non ce la faccio
perdere in una relazione. Quando vedo che il mio partner è dentro
sofferenza, perdo i miei mezzi e devo rompere per ritrovare i miei
la libertà. Se non raggiunge questa consapevolezza, rischia
rimproverare al suo partner di essere responsabile del degrado di
relazione. Potrebbe quindi dire: "Lei è così esigente e
dipende dal fatto che la nostra relazione diventa molto tesa. »In tal caso, lui
Pagina 80
sarebbe meglio se il suo compagno non avesse messo in dubbio il suo

bisogni, perché accettare il rimprovero non farebbe che peggiorare la situazione. Lei
potrebbe, tuttavia, offrire una risposta empatica al
sofferenza dell'altro, nata dal suo sentimento di schiavitù emotiva:
l'impressione che siate in preda al panico e che sia molto difficile per voi
tenerezza e amore per il nostro rapporto senza renderti responsabile,
senza farne un dovere o un obbligo ... Hai l'impressione di
perdere la tua libertà perché pensi di doverlo fare in modo permanente
prendersi cura di me. »Se, invece di reagire con empatia, lei
ha chiesto: "Sei teso perché ero troppo esigente
verso di te? »Ci sarebbero buone possibilità che i due
i partner rimangono bloccati in una relazione di schiavitù emotiva, che
mettere a repentaglio la redditività della loro relazione.
Nella seconda fase iniziamo ad arrenderci
si rende conto che assumersi la responsabilità è molto costoso
sentimenti degli altri e cercando di "affrontare" non importa cosa.
costo. Quando facciamo il punto e vediamo tutto dopo
cosa abbiamo fatto e quanto eravamo vicini
in noi stessi, a volte sentiamo crescere la rabbia. In questo
fase, che io definisco ironicamente esecrabile, tendiamo a
reagire alla sofferenza dell'altro con riflessioni spiacevoli, come
che: "È un tuo problema!" Non sono io che sono
responsabile di come ti senti! Sappiamo cosa non sappiamo
non siamo responsabili, ma dobbiamo ancora insegnare a noi stessi
comportarsi nei confronti degli altri in modo responsabile, fermandosi
il ciclo della schiavitù emotiva.
Seconda fase, la fase "esecrabile": noi

arrabbiamoci; non vogliamo più
assumersi la responsabilità dei sentimenti degli altri.
Quando usciamo dalla fase di schiavitù emotiva, i nostri bisogni

continuano a ispirarci con una certa paura e un senso di
colpa. Non è quindi sorprendente che finiamo con
esprimere in modi che l'altro percepisce come rigidi e
Pagina 81
perentorio. Quindi un partecipante è venuto a trovarmi durante il

interrompi un seminario e dimmi quanto era felice di averla scattata
consapevolezza del suo stato di schiavitù emotiva. Quando la sessione è ripresa, io
ha suggerito un'attività al gruppo. La giovane donna ha poi dichiarato di a
voce assicurata: "Preferirei fare qualcos'altro". L'ho sentito
mettere in pratica ciò che aveva appena appreso ed esercitato il suo diritto
esprimere le proprie esigenze.
L'ho incoraggiato a chiarire i suoi desideri: "Vuoi fare qualcos'altro?"
cosa, anche se contraddice le mie esigenze? Pensa per un momento
poi balbettò: "Sì ... uh ... beh, no." Il suo imbarazzo era
caratteristica di questa esecrabile fase , durante la quale noi
non hanno ancora capito che non basta far valere i nostri bisogni
per ottenere la liberazione emotiva.
Un incidente simile ha segnato questo passaggio alla liberazione emotiva
di mia figlia. Maria era sempre stata la bambina modello, chi
si sforzò di negare i suoi bisogni per soddisfare le aspettative degli altri.
Quando ho capito che spesso soffocava i suoi desideri
per accontentare chi gli sta intorno, gli dico quanto mi piacerebbe sentirlo
esprimere più spesso le proprie esigenze. La prima volta che noi
Entrò in questo argomento, Maria scoppiò in lacrime: "Ma, papà, non voglio
deludere nessuno! Ha protestato, sconvolta. Ho provato a farlo
capire che avrebbe fatto agli altri un regalo molto più prezioso
essendo onesti piuttosto che compromettendo per evitare di sconvolgerli. Io lui
ha anche spiegato come poteva mostrare empatia
ad altri quando erano sconvolti, senza sentirsi
responsabile dei loro sentimenti.
Qualche tempo dopo, ho notato che stava iniziando a esprimere
più apertamente i suoi sentimenti. Ho ricevuto una chiamata dal suo preside,
che evidentemente era stato disturbato da uno scambio con Maria, arrivò
al liceo in tuta. “Maria,” le aveva detto, “questo non è un vestito
per una giovane ragazza! "Maria aveva reagito rapidamente:" Lo farò
Fanculo! La notizia mi ha deliziato: Maria era appena passata da lì
schiavitù emotiva nella fase esecrabile! Stava imparando a esprimerla
bisogni e si espongono al malcontento degli altri. Aveva bisogno
Sicuramente impari ancora ad affermare le tue esigenze con serenità e con calma
rispettando quelli degli altri, ma ero convinto che sarebbe arrivato
il suo tempo.
Pagina 82
Durante la terza fase, chiamata liberazione emotiva, noi

rispondere ai bisogni degli altri solo per gentilezza e
mai per paura, colpa o vergogna. Le nostre azioni quindi ci soddisfano
tanto quanto soddisfano coloro che ricevono i frutti dei nostri sforzi. Noi
assumersi la piena responsabilità delle nostre intenzioni e azioni, ma
non quello dei sentimenti degli altri. A questo punto lo siamo
consapevoli che in ogni caso non possiamo soddisfare la nostra
esigenze a scapito dell'altro. Riguarda la liberazione emotiva
affermare chiaramente ciò che vogliamo, dimostrando che noi
desidera anche che i bisogni degli altri siano soddisfatti. NVC
ci aiuta a stabilire una relazione a questo livello.
Terza fase, liberazione emotiva: noi

assumersi la responsabilità delle nostre attenzioni e dei nostri
atti.
riassunto
La terza componente di NVC è identificare le esigenze

da cui scaturiscono i nostri sentimenti. Le azioni e le parole degli altri
possono essere fattori scatenanti, ma mai la causa del nostro
sentimenti. Di fronte a un messaggio negativo, possiamo scegliere di reagire
in quattro modi: 1. ci troviamo in colpa; 2 . dare la colpa agli altri;
3 . identificare i nostri sentimenti e bisogni; 4 . identifica il
sentimenti e bisogni dietro il messaggio negativo di
l'altro.
Sentenze, critiche, diagnosi e interpretazioni relative a
le altre sono tante espressioni deviate dai nostri bisogni
e valori. Quando l'altro sente una critica, tende a mettere
tutta la sua energia per difendersi o per contrattaccare. Meglio noi
riusciamo ad associare i nostri sentimenti ai nostri bisogni, meglio può fare l'altro
rispondere a loro con empatia.
In un mondo in cui spesso veniamo severamente giudicati quando
Pagina 83
identifichiamo e riveliamo i nostri bisogni, questo approccio può fare

paura, soprattutto per le donne, che sono abituate a ignorare la propria
ha bisogno di dedicarsi agli altri.
Man mano che impariamo ad assumerci la responsabilità dei nostri sentimenti, noi
generalmente attraversano tre fasi: 1. schiavitù affettiva - dove
crediamo di essere responsabili dei sentimenti degli altri; 2 . la frase
esecrabile - dove ci rifiutiamo di ammettere che i sentimenti e
i bisogni degli altri sono importanti per noi; 3 . il rilascio emotivo - noi
assumersi la piena responsabilità dei propri sentimenti ma non di quelli di
altri, sapendo che non potremo mai soddisfare il nostro
proprie esigenze a scapito dell'altro.
Pagina 84
NVC IN PRATICA
"Prima era ancora meglio,

quando le madri non sposate erano disapprovate! "
Uno studente in Comunicazione Non Violenta che lavora come

volontario in un banco alimentare è rimasto scioccato quando un collega
ragazza più grande emerge da dietro il suo giornale, esclamando: "Lo era
lo stesso meglio prima, quando le madri non sposate erano disapprovate! "
In precedenza, la reazione del volontario a questo tipo di pensiero avrebbe avuto
era tacere, giudicare l'altro severamente ma in silenzio, e
infine per ingoiare i propri sentimenti per non esporli.
Questa volta si ricordò che poteva scegliere di ascoltare
sentimenti e bisogni nascosti dietro le parole che aveva lei
scioccato.
IL VOLONTARIO : (Controllando prima ha indovinato che lei

collega guardato.) Hai letto un articolo su
ragazze adolescenti?
IL COLLEGA : Sì, è incredibile il numero di loro
rimanere incinta!
IL VOLONTARIO : (ascoltando i sentimenti del suo collega e il bisogno
insoddisfatto che potrebbero essere all'origine di questo sentimento.) Sei
preoccupato perché vorresti che i bambini avessero una famiglia
stabile?
IL COLLEGA : Certamente! Sai che mio padre mi avrebbe ucciso se l'avessi fatto
una cosa così!
IL VOLONTARIO : Ricordi cosa significava per le ragazze
della tua generazione, per rimanere incinta?
IL COLLEGA : Ovviamente! Sapevamo cosa aspettarci così
Pagina 85
è successo a noi. Ne avevamo sempre paura, non lo era

come le ragazze di questi tempi!
IL VOLONTARIO : È irritante vedere voi ragazze che cadete
incinta oggi non ha paura di essere punita?
IL COLLEGA : Beh, almeno, la paura e la punizione erano di
l'effetto! L'articolo dice che ci sono ragazze che dormono con diversi
uomini solo per rimanere incinta! Francamente! Loro fanno
i bambini e la società paga!
Il volontario ha sentito due sentimenti diversi in queste parole:

da un lato lo stupore che le ragazze possano cadere
deliberatamente incinta, dall'altra, insoddisfazione che questo
alla fine sono i contribuenti che ne pagano le conseguenze. Lei
ha scelto il sentimento con il quale avrebbe prima empatizzato.
IL VOLONTARIO : Ti sorprende che oggi, giovane

le ragazze rimangono incinte senza preoccuparsi minimamente
la loro reputazione, le conseguenze, la loro sicurezza finanziaria ... di
tutte quelle cose che contavano per te?
IL COLLEGA : (Sentendo che il suo stupore è stato ascoltato, lei
passò all'altro suo sentimento, il malcontento. Come questo
spesso accade quando sentimenti distinti si intrecciano,
chi parla torna da chi non ha ricevuto
ascolto empatico. Non è necessario che l'ascoltatore
riflette un complesso mix di sentimenti contemporaneamente; il
La corrente della benevolenza ricomincia ogni volta una nuova
si esprime il sentimento) Sì, e indovina chi finisce per pagare tutto
quello?
IL VOLONTARIO : Sembra che tu sia esasperato perché vuoi
il tuo gettito fiscale viene utilizzato per qualcos'altro. Giusto ?
IL COLLEGA : Certamente! Conosci mio figlio e mia nuora
vorrebbe avere un secondo figlio ma non possono, beh
che funzionano entrambi, perché costa troppo.
IL VOLONTARIO : Immagino che questo ti renda triste. Vorresti senza
dubita di essere di nuovo nonna
IL COLLEGA : Sì, e non sta a me che piacerebbe. Il
volontario: ... E vorresti anche che tuo figlio avesse la famiglia he
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vuole ... (Anche se il volontario non ha capito bene, non l'ha fatto
non interrompere il flusso empatico, permettendo così il suo
collega di perseguire e prendere coscienza di un altro
le sue preoccupazioni.)
IL COLLEGA : Sì, penso anche che sia triste essere figlio unico.
IL VOLONTARIO : Ah, capisco, vuoi che Katie abbia un fratellino?
IL COLLEGA : Sì, sarebbe carino.
A questo punto, il volontario ha sentito il suo collega rilassarsi. Un momento di

il silenzio passò. Il volontario è stato sorpreso di scoprire che anche se lei
voleva ancora esprimere il proprio punto di vista, impazienza e

la tensione si era dissipata perché non sentiva più sul
difensiva. Ha capito i sentimenti e le esigenze nascoste
dietro le parole del suo collega e non aveva più la sensazione che a
"Chasm li ha separati".
L UN VOLONTARIO : Sai, quando hai detto che era meglio prima, quando
le madri non sposate erano disapprovate (O), ero davvero spaventata (S),
perché mi interessa davvero che tutti condividiamo un file
profonda preoccupazione per le persone che hanno bisogno di aiuto (B).
Alcune delle persone che vengono a chiederci da mangiare
sono genitori adolescenti (O) e voglio assicurarmi che lo siano
sentiti benvenuto (B). Ti dispiacerebbe dirmi come
ti senti quando vedi arrivare Anne o Françoise e il suo piccolo
amico? (D)
La volontaria si è espressa in CNV attraversando le quattro fasi

del processo: osservazione (O), sentimento (S), bisogno (B), richiesta
(D).
Il dialogo è continuato fino a quando il volontario non è stato rassicurato.
quanto al fatto che il suo collega stava effettivamente fornendo un aiuto gentile e
rispettoso nei confronti degli adolescenti non sposati che venivano a trovarla. Di Più
È importante sottolineare che l'incidente ha permesso al volontario di sperimentare a
nuovo modo di esprimere il disaccordo soddisfacendo i bisogni
onestà e rispetto reciproco.
Allo stesso tempo, il suo collega è uscito soddisfatto perché suo
le preoccupazioni sulla gravidanza adolescenziale erano state
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sentito. Le due donne si sentivano comprese e la loro relazione

è stato arricchito dal fatto che avevano condiviso le loro percezioni e
differenze senza ostilità. Senza NVC la loro relazione sarebbe potuta essere
degradare da quel punto in poi e la missione che tutti volevano
due realizzano insieme: prenditi cura degli altri e vieni da loro
aiuto - avrebbe potuto soffrire.
Pagina 88
Esercizio
Identifica i bisogni
Per esercitarti a identificare i bisogni, seleziona le frasi in cui il file

la persona che parla si assume la responsabilità di ciò che sente.
1. Mi infastidisci quando lasci i documenti aziendali

sul pavimento nella sala conferenze.
2. Sono arrabbiato quando lo dici perché ho bisogno di rispetto
e sento le tue parole come un insulto.
3. Sono infelice quando arrivi in ritardo.
4. Mi dispiace che tu non sia venuto a cena perché lo speravo
potremmo passare la serata insieme.
5. Sono deluso perché hai infranto la tua promessa.
6. Sono scoraggiato perché vorrei essere avanzato
più nel mio lavoro.
7. A volte le persone hanno piccoli pensieri che mi feriscono.
8. Sono contento che tu abbia ricevuto questo premio.
9. Ho paura quando alzi la voce.
10. Sono grato che ti sei offerto di farlo
guidare a casa perché dovevo tornare a casa prima del mio
bambini.

il mio senso, colui che parla qui implica che il comportamento di
l'altro è l'unico responsabile dei suoi sentimenti. Questa frase sì
non rivela né i bisogni né i pensieri che sono all'origine dei suoi
sentimenti. Per esprimere un bisogno, avremmo potuto dire: "Io sono
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irritato quando lasci i documenti dell'azienda sul pavimento

la sala conferenze, perché voglio che siano i nostri documenti
ordinato e accessibile. "
considera che la persona che parla se ne assume la responsabilità
i suoi sentimenti.
Per chiarire i bisogni o pensieri che sono all'origine del
sentimenti espressi, si sarebbe potuto dire: "Sono sconvolto che tu
arrivo in ritardo perché speravo potessimo scegliere il file
posti migliori. "
i suoi sentimenti.
Per chiarire i bisogni o pensieri che sono all'origine del suo
sentimenti, quella persona avrebbe potuto dire: "Quando non l'hai fatto
mantenuto la tua promessa, sono rimasto deluso perché avrei voluto poterlo fare
conta sulla tua parola. "
i suoi sentimenti.
Per chiarire i bisogni o pensieri che sono all'origine del suo
sentimenti, questa persona avrebbe potuto dire: "A volte quando
le persone mi danno piccoli pensieri, mi sento ferito perché
Vorrei essere apprezzato e non criticato. "
Per esprimere i bisogni o pensieri che sono all'origine del
sentimenti espressi, si sarebbe potuto dire: "Quando hai ricevuto questo
ricompensa, ero felice perché speravo che l'avresti ricevuta
un segno di riconoscimento per tutto il lavoro che hai
investito in questo progetto. "
Per chiarire i bisogni o pensieri che sono all'origine del
sentimenti espressi, si sarebbe potuto dire: "Quando alzi la voce,
Ho paura perché mi dico che qualcuno potrebbe essere ferito e
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Devo essere certo che siamo tutti al sicuro. "

10. Se hai controllato questa frase, siamo d'accordo
i suoi sentimenti.
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Abbiamo esaminato i primi tre componenti di

CNV, relativo alle nostre osservazioni, sentimenti e bisogni. Noi
hanno imparato ad applicarli senza analizzare, diagnosticare, criticare il
altri o rimproverarli, e in un modo probabile
promuovere l'emergere della benevolenza. Il quarto e ultimo
componente di questo processo si riferisce a ciò che vorremmo
chiedi agli altri in modo che la nostra vita sia più in linea con la nostra
augurio. Quando le nostre esigenze non vengono soddisfatte, immediatamente

dopo aver espresso le nostre osservazioni, sentimenti e desideri, noi
formulare una richiesta specifica: si richiedono atti
concreto idoneo a soddisfare le nostre esigenze. Come farlo in questo modo
in modo che l'altro si diverta a soddisfare le nostre esigenze?
Usa un linguaggio positivo
In primo luogo, diciamo cosa vogliamo piuttosto che cosa

noi facciamo , non vogliamo a. " Come fai a non farlo ? "Chiesto
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Ruth Bebermeyer in una canzone per bambini. " Tutto quello che io
so è che mi sento un non voglio quando mi dici di fare un
non fare. " Queste parole sollevano due problemi incontrati
spesso quando le richieste sono formulate in forma negativa:
il nostro interlocutore non sa cosa sia realmente richiesto e, inoltre,
richieste negative possono provocare una reazione da parte di
resistenza.
Formulare le nostre richieste nel "linguaggio dell'azione

positivo ”.
Durante una sessione, un partecipante che non poteva più sopportare di vedere
suo marito che trascorreva così tanto tempo in ufficio ci ha raccontato come è suo
richiesta si era rivolta contro di lei: "Le avevo chiesto di passare
meno tempo in ufficio. Tre settimane dopo, ha reagito da
dicendomi che si era iscritto a un torneo di golf! " Aveva
riuscì a dirgli quello che non voleva: che passava troppo tempo al
ufficio - ma non sapeva come chiederle cosa voleva.
Incoraggiata a riformulare il suo desiderio, pensò per un momento e disse:
"Avrei dovuto dirgli che avrei voluto che passasse almeno una sera
a settimana a casa con i bambini e con me. "
Durante la guerra del Vietnam, sono stato invitato in televisione per
partecipare a un dibattito in contraddittorio sul conflitto. Il programma è stato
registrato in video, ho visto il nastro mentre tornavo a casa. io
era molto turbato quando ho notato che l'avevo adottato
comunicazione che avrei preferito non utilizzare. "Se trovo me stesso
un giorno in un altro dibattito pubblico, mi dico, giuro di non farlo
rifare quello che ho fatto qui! Non sarò sulla difensiva, non lo farò
non mi lascerai prendere in giro. Allora ho ragionato in termini di cosa
Non volevo fare, e non quello che volevo fare.
Ho avuto l'opportunità di riscattarmi la settimana successiva, quando ho
è stato invitato a continuare il dibattito sullo stesso programma. Sulla strada
dallo studio, ho ripetuto a me stesso tutto quello che non volevo più
rendere. Dall'inizio del programma, il mio avversario ha detto esattamente
come la settimana precedente. Per i prossimi dieci secondi
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il suo intervento, sono riuscita a rispettare quanto avevo giurato a me stesso

evitare. In realtà non ho detto proprio niente, mi sono semplicemente seduto lì.
Ma non appena ho aperto bocca, mi sono ritrovato a riprodurre tutto
Ero così determinato a evitare! È così che ho imparato nel modo più duro
che può accadere quando identifico solo ciò che non voglio fare,
senza specificare cosa voglio fare.
In un'altra occasione, sono stato invitato a lavorare con studenti delle scuole superiori che
erano molto arrabbiati con il loro preside. Lo hanno rimproverato tra
altre cose per essere razzisti e cercavano modi per vendicarsi.
Un pastore che ha lavorato a stretto contatto con loro temeva
che queste tensioni non portano a un'esplosione di violenza. Di
Per quanto riguarda il parroco, i giovani hanno accettato di incontrarmi.
Hanno iniziato descrivendo l'atteggiamento del preside, che loro
descritto come discriminatorio. Ho ascoltato alcune delle loro lamentele,
poi ha proposto loro di specificare cosa si aspettavano dal preside.
" Qual e il punto ? disse uno, scrollando le spalle ironicamente.
Siamo già andati a trovarlo per dirgli quello che volevamo. Egli
ha risposto semplicemente: “Fuori di qui! Non è tutto uguale
ragazzi che mi direte cosa fare! " "
Cosa gli avevano chiesto allora? Si ricordavano di averlo avuto
ha dichiarato che non volevano che lui dicesse loro come acconciare i capelli. io
ha suggerito che avrebbero potuto suscitare maggiore apertura se lo avessero fatto
ha espresso chiaramente ciò che volevano piuttosto che ciò che volevano
non. Gli avevano anche detto del loro desiderio di essere trattati
imparzialità. Il preside allora intervenne, confutando
vigorosamente non sono mai stati prevenuti. Mi sono azzardato a indovinare che il file
il preside avrebbe reagito in modo più favorevole se glielo avessero chiesto
atti specifici piuttosto che un atteggiamento vago, come "imparzialità".
Quindi abbiamo lavorato insieme sui modi per esprimere
in realtà quello che volevano piuttosto che quello che non volevano.
Alla fine della sessione gli studenti avevano specificato trentotto misure
che hanno voluto chiedere al preside di adottare, tra cui:
“Vorremmo rappresentanti di studenti neri
partecipare alle decisioni sul codice di abbigliamento "e" Noi
vorrei che ci rivolgessi a noi utilizzando il termine
“Studenti neri” e non “voi ragazzi” ”. Il giorno successivo loro
ha presentato le proprie richieste al preside utilizzando il "linguaggio"
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di azione positiva ”che avevamo praticato; quella stessa sera, loro

mi chiamò deliziato: il preside aveva avuto accesso a tutti i loro
richieste!
Oltre a utilizzare un linguaggio di azione positiva, è anche appropriato
evitare formulazioni vaghe, astratte o ambigue e
sforzarsi di esigere azioni concrete che l'altro può
intraprendere. In un cartone animato, un uomo è caduto in acqua
si dibatte e grida al suo cane: “Medor, vai a chiedere aiuto! " A

l'immagine seguente, il cane è sdraiato sul lettino di uno psicoanalista.
Come tutti sappiamo, il concetto di aiuto non copre lo stesso
realtà per tutti: nella mia famiglia alcuni sono così
convinti che aiutare con i piatti significhi ispezionare il lavoro finito!
Durante un seminario, ci ha regalato una coppia che sta attraversando un periodo di crisi
ha fornito un altro esempio di come può il linguaggio vago
ostacolare la comprensione e la comunicazione. " Voglio che tu
lascia che sia me stesso ", disse la moglie. "Ma è quello che ho
fare! Ribatté il marito. " Per niente ! Lei rispose. Io lui
ha chiesto di riformulare la sua richiesta in un linguaggio di azione positiva. Lei
riprese: "Voglio che tu mi dia la libertà di fiorire ed essere
me stessa. Questa affermazione, altrettanto vaga, richiedeva una reazione
difesa. Pensa a una formulazione più chiara e finisce
riconoscere: "È un po 'imbarazzante, ma, per essere precisi, io
penso che quello che voglio è che tu sorrida e approvi
qualunque cosa io faccia. »L'uso di maschere linguistiche vaghe e astratte
spesso questo tipo di giochi oppressivi tra individui.
Richieste formulate in un linguaggio di azione

chiaro, positivo e concreto rivelano ciò che vogliamo
veramente.
Era la stessa mancanza di precisione che ostacolava a

mio padre e suo figlio quindicenne vennero a consultarmi. " Tutto quello che io
vuoi iniziare a mostrarti un po 'responsabile. Io non
non chiedere la luna! »Ha dichiarato il padre. Gli ho chiesto
quello che pensava che suo figlio dovesse fare per dimostrare di esserlo
Pagina 95
responsabile. Dopo una discussione su come specificare il suo

chiede, riprese il padre, un po 'pietoso: "Sembra sciocco, ma quando
Dico che vorrei che fosse responsabile, infatti, aspetto che lo faccia
cosa gli chiedo di saltare quando gli dico di saltare - e con il
Sorridi. Ha poi convenuto che se suo figlio si comportava in questo modo, lui
mostrerebbe obbedienza più che responsabilità.
Come questo padre, usiamo spesso un linguaggio impreciso e
abstract per indicare all'altro come vorremmo che fossero
si comporta o reagisce, ma senza chiedere un'azione
concreto che gli avrebbe permesso di raggiungere questo obiettivo. Prendi il caso di un capo
che fa uno sforzo sincero per invitare i suoi dipendenti a dargli un
feed-back: "Vorrei che ti esprimessi liberamente nel mio
presenza. "Con questa dichiarazione, il capo comunica il suo desiderio
vedere i suoi dipendenti "esprimersi liberamente", ma non dire quello che loro
potrebbe fare per sentirsi liberi. Potrebbe usare una lingua
azione positiva per formulare la sua richiesta: "Vorrei che lo facessi
dì cosa potrei fare per incoraggiarti a parlare
liberamente in mia presenza. "
Vorrei presentarvi un ultimo esempio che mostra come
l'uso di un linguaggio impreciso crea confusione. Riguarda
dialogo che ho sistematicamente stabilito con pazienti che
è venuto a trovarmi per la depressione, quando facevo esercizio come

psicologo clinico. Ho ascoltato con empatia i sentimenti
che il mio paziente ha espresso, poi la nostra conversazione ha preso
invariabilmente il prossimo round.
Un linguaggio impreciso semina confusione.
MBR: Cosa vorresti che non avessi?

P ATIENTE : Non so cosa voglio.
MBR: Mi aspettavo che lo dicessi.
P ATIENTE : Perché ?
MBR: Sono sicuro che stiamo entrando in uno stato depressivo
perché non otteniamo ciò che vogliamo, e noi
non ottenere ciò che vogliamo perché non abbiamo
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non ho mai imparato come ottenerlo. Tuttavia, abbiamo imparato ad esserlo

bambini modello, genitori modello. Se vogliamo
abbinare questi modelli, tanto vale abituarci a esserlo
depresso. La depressione è la ricompensa che otteniamo
per la nostra conformità. Ma se vuoi sentirti meglio
Vorrei di specificare che cosa si vorrebbe gli altri
per rendere la vita sia più piacevole.
P ATIENTE : Vorrei solo che qualcuno mi amasse. Non è tutto
nemmeno chiedendo troppo, giusto?
MBR: È un buon inizio ma, in termini concreti, cosa potrebbe
l' altro che soddisfa il tuo bisogno di essere amato? Per esempio,
cosa potevo fare qui e ora ?
P aziente : Voi sapete ...
MBR: No, non sono sicuro di saperlo. Ti vorrei per me
dì quello che vorresti che facessi io o altri
per darti l'affetto che cerchi.
P ATIENTE : È difficile.
MBR: Effettivamente, può essere difficile formulare richieste
chiaro. Ma dì a te stesso che gli altri ne avranno molto
difficile rispondere alla nostra richiesta se non ci conosciamo-
stesso quello che vogliamo!
P ATIENTE : Comincio a vedere cosa mi aspetto dagli altri
soddisfa il mio bisogno d'amore, ma è imbarazzante.
MBR: In effetti, molto spesso è imbarazzante. Quindi quali atti stai aspettando
tu da me o da altri?
P ATIENTE : Vorrei che tu indovinassi quello che voglio anche prima
che non mi rendo conto di me stesso. E io vorrei te
fallo sempre.
MBR: Grazie per il tuo chiarimento. Tu disegni
ora, spero che tu non abbia grandi possibilità di
trova qualcuno che possa soddisfare il tuo bisogno d'amore, se lui
deve passare attraverso di essa.
La depressione è la ricompensa che otteniamo

per la nostra conformità
Pagina 97
Nella maggior parte dei casi, i miei pazienti potrebbero capirlo

i loro sentimenti di insoddisfazione e depressione erano
in gran parte a causa del fatto che loro stessi non sapevano bene cosa
aspettavano altri.
Fai una richiesta consapevole
A volte possiamo fare una richiesta chiara senza il file

verbalizzare. Supponi di essere in cucina e tua sorella,
chi guarda la televisione in soggiorno dice ad alta voce: "ho sete". " Nel
in questo caso, potrebbe essere ovvio che ti chiede di portarle un
bicchiere d'acqua.
Ma succede anche che esprimiamo il nostro disagio e quello
abbiamo erroneamente pensato che l'altro capisse la nostra richiesta implicita.
Ad esempio, una donna potrebbe dire a suo marito: "Sono arrabbiato.
che hai dimenticato il burro e le cipolle che ti avevo chiesto di andare
cerca la cena. Nella sua mente, potrebbe essere ovvio che lei
le chiede di tornare a fare la spesa, ma il marito potrebbe pensare che sia lei
con queste parole cercava solo di farlo sentire in colpa.
Il nostro interlocutore potrebbe non capire cosa

lo vogliamo quando esprimiamo
solo i nostri sentimenti.
Succede ancora più spesso di cui non siamo consapevoli

cosa chiediamo quando parliamo. Ci rivolgiamo a noi stessi
direttamente o indirettamente ad altri, senza sapere come
dialogare con loro. Rilasciamo le parole, usando il
presenza degli altri come uno sfioratore. In queste situazioni,
l'interlocutore, incapace di discernere una chiara richiesta nel ns
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parole, possono provocare un certo disordine, come mostrato

il seguente aneddoto.
Spesso non siamo consapevoli del nostro

richiesta.
Una volta ero seduto di fronte a una coppia nella navetta dell'aeroporto
di Dallas fornendo un collegamento tra i vari terminal. Per il
persone che hanno un aereo da prendere, la lentezza di questo treno può essere
esasperante. L'uomo si voltò verso sua moglie e sospirò: "Non l'ho fatto
mai visto un treno così lento in vita mia! Non ha risposto, ma
sembrava teso e perplesso, chiedendosi cosa volesse da lei.
Poi ha fatto quello che di solito facciamo quando non otteniamo
quello che vogliamo: si ripeteva. Alzando fortemente il tono, lui
esclamò: "Non ho mai visto un treno così lento in vita mia!" "
La moglie, non sapendo come reagire, è apparsa ancora di più
sconvolto. Alla fine si rivolge a lui e dice: "Lo sono
programmato elettronicamente. Dubitavo che questa informazione
poteva accontentarlo e non mi sbagliavo, perché ha ripetuto ancora di più
forte: "Non ho mai visto un treno così lento in vita mia!" " Sua moglie,
visibilmente alla fine della tua pazienza, ti sei lasciato prendere la mano: "Ebbene, cosa sei
vuoi che lo faccia? Che vado a spingere? »Quanta sofferenza c'era
tra queste persone!
Quale reazione stava aspettando il marito? Penso che volesse sentire
che la sua angoscia fosse compresa. Se sua moglie lo avesse saputo, avrebbe potuto
risposta: "Hai paura che perderemo il nostro aereo e
vorresti che la navetta per l'aeroporto fosse più veloce? "
Nel dialogo precedente, la donna aveva sentito l'insoddisfazione
di suo marito, ma non aveva idea di cosa stesse chiedendo. Il
situazione inversa, in cui le persone fanno una richiesta senza
esprimere in anticipo i sentimenti e le esigenze che li motivano,
è altrettanto problematico. Ciò è particolarmente vero
quando la richiesta è formulata nella forma interrogativa. Un ragazzo
a cui viene chiesto "Perché non vai a prendere il tuo
capelli ? »Molto probabile che senta una richiesta o un attacco,
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a meno che i suoi genitori non si concentrino sull'esporre il loro

propri sentimenti e bisogni.
Richieste non accompagnate da

sentimenti e bisogni di chi parla possono
essere inteso come requisiti.
Tuttavia, è più comune per le persone parlare senza esserne consapevoli

di quello che chiedono. "Non sto chiedendo niente, l'ho appena avuto
voglio dirlo ”, a volte sentiamo. Penso che da quando abbiamo
diciamo qualcosa a qualcuno, chiediamo loro qualcosa
in cambio. Può essere un semplice rapporto di empatia, a
riconoscimento verbale o non verbale, come nel caso di
viaggiatore navetta, indicando che le nostre parole sono state comprese.
Possiamo anche chiedere onestà, perché noi
vorrei conoscere la sincera reazione del nostro interlocutore al ns
parole, o anche un'azione che speriamo possa soddisfare il nostro
esigenze. Più siamo precisi su ciò che ci aspettiamo

l'altro, più è probabile che le nostre esigenze vengano soddisfatte.
Più siamo chiari su ciò che vogliamo

in cambio, più possibilità abbiamo di ottenerlo.
Richiedi un reso
Come sappiamo, il messaggio che inviamo non lo è

sempre quello che si riceve. Di solito abbiamo bisogno
segnali verbali per sapere se il nostro messaggio è stato ricevuto come noi
lo volevo. Se, tuttavia, non siamo sicuri che l'intenzione
che abbiamo messo lì è stato percepito correttamente, dobbiamo
Chiediamo chiaramente una risposta che ci dica come funziona il messaggio
Pagina 100
è stato ricevuto, in modo che qualsiasi malinteso possa essere corretto. In qualche
caso, una semplice domanda come "È chiaro? Può essere sufficiente. Maggio
anche quello, per essere sicuri di essere stati compresi correttamente, ci serve
qualcosa di diverso da un semplice "Sì, ti capisco". Noi possiamo
poi chiedi all'altro di riprodurre con parole sue quello che lui
ci ha sentito dire. Questo ci dà l'opportunità di riformulare
elementi del nostro messaggio per porre rimedio a eventuali deviazioni o
dimenticare che avremmo rilevato.
Per assicurarci che il messaggio che abbiamo ricevuto

emesso e quello ricevuto, chiedere al ns
interlocutore per restituircelo.
Supponiamo che un insegnante si avvicini a uno dei suoi studenti in

successivo: "Eric, mi sono preoccupato ieri sera consultando il mio
taccuino. Vorrei essere sicuro che tu sappia che lui
mancano alcuni dei tuoi lavori scritti. Vuoi passare nel mio
ufficio dopo lezione? "Per qualsiasi risposta, Eric borbotta a
"Sì, sto bene, lo so" e gira sui tacchi. Non sapendo se è
messaggio è stato ricevuto correttamente, l'insegnante chiede a Eric un
indietro: "Potresti dirmi cosa mi hai sentito dire?" »A cosa
Eric risponde: "Hai detto che non potevo andare al calcio dopo
lezioni perché non ti piacevano i miei compiti. Come aveva fatto lei
sospettato, Eric non capiva cosa intendesse. Si sforza quindi di farlo
riformulalo, assicurandoti di scegliere le tue parole.
Di fronte ad affermazioni come: "Non mi hai sentito", "Questo
non è quello che ho detto ”o“ Mi hai frainteso ”, potrebbe Eric
pensare facilmente che sia stato rimproverato. Tuttavia, nella misura in cui
l'insegnante nota che Eric ha sinceramente risposto alla sua richiesta di
riformulando, potrebbe dire: "Grazie per avermi detto questo
che hai sentito. Vedo che non mi sono espresso anche io
chiaramente mi sarebbe piaciuto, quindi ci riproverò. "
Ringrazia il tuo interlocutore quando ci prova
Pagina 101
restituisci il tuo messaggio.
Può sembrare imbarazzante chiederlo all'altra persona

ripetere quello che ci ha sentito dire, così raro è questo tipo di richiesta.
Quando sottolineo l'importanza di sapere come chiedere un file
indietro, le persone spesso esprimono riserve. Hanno paura di farlo
incontro reazioni negative, come: "Va bene, non lo sono
sordo "o" Basta, con i tuoi piccoli giochi psicologici ". Tagliare
Insomma a questo tipo di reazioni, possiamo iniziare spiegando
al nostro interlocutore perché a volte gli chiederemo un
torna a quello che abbiamo detto. Questa precauzione ce lo permette
specificare che non sta a noi mettere alla prova le sue capacità di ascolto,
ma per verificare che ci siamo espressi chiaramente. sì
tuttavia lui risponde: "Ho sentito quello che mi hai detto, non lo sono
idiota! »Possiamo scegliere di essere attenti ai suoi sentimenti e
ha bisogno e chiedigli - verbalmente o in silenzio:
"Vuoi dire che sei arrabbiato perché vuoi che rispettiamo
la tua capacità di capire le cose? " dice. La risposta sincera che
vorremmo ricevere offerte generalmente su uno o l'altro di
i prossimi tre punti.
Mostra empatia all'interlocutore che non lo fa

non vuole ripristinare il messaggio ascoltato.
Chiedere sincerità
Dopo aver parlato apertamente e aver ricevuto il

capendo che vogliamo, spesso lo vogliamo
conoscere la reazione dell'altro a ciò che abbiamo detto. La risposta
sincero che vorremmo ricevere generalmente si riferisce a uno o
l'altro dei seguenti tre punti.
Pagina 102
Vorremmo conoscere le sensazioni che il nostro

le parole e le ragioni di questi sentimenti. Per fare questo, noi
potrebbe per esempio chiedere: "Vorrei che me lo dicessi
quali sono i tuoi sentimenti su quello che ho appena detto e

le tue ragioni per questo. "
Dopo aver corso il rischio di esprimere i nostri sentimenti

e le nostre esigenze, spesso vogliamo sapere:
a) cosa sente il nostro interlocutore ;
Vorremmo sapere cosa pensa il nostro interlocutore di a

progetto che gli abbiamo appena esposto. In questo caso è importante
per specificare il tipo di pensieri che vorremmo che facessimo
condividere, chiedendo ad esempio: "Vorrei che lo facessi
dimmi se pensi che il mio progetto funzionerà o cosa,
secondo te, potrebbe impedirgli di avere successo ”piuttosto che un semplice
"Cosa ne pensi di quello che ho appena detto? »Se non lo facciamo
non fornire dettagli sulle opinioni che noi
vorrebbe sentire, il nostro interlocutore potrebbe soffermarsi
quelli che non ci interessano.
b) cosa pensa; o
Vorremmo sapere se l'altro è disposto a intraprendere il

azioni concrete che abbiamo suggerito. Tale richiesta
potrebbe essere espresso nel modo seguente: "Vorrei che lo facessi
dimmi se accetti di rimandare il nostro incontro per uno
settimana. "
c) se è disposto ad agire
specifico.
Pagina 103
L'uso di NVC richiede che siamo consapevoli delle forme

dettagli di sincerità che vorremmo ricevere e che noi
formuliamo questa richiesta di onestà con un linguaggio concreto.
Invia una richiesta a un gruppo
Quando parliamo a un gruppo di persone lo è

particolarmente importante essere specifici sul tipo di comprensione
o la sincerità che ci aspettiamo da loro dopo aver parlato.
Quando non definiamo chiaramente il tipo di reso lo facciamo
vorrei poter avviare conversazioni improduttive
che alla fine non soddisfa le esigenze di nessuno.
A volte sono stato invitato ad intervenire con associazioni locali di
lotta al razzismo. Membri di questo tipo di associazione

spesso criticano le riunioni perché sono laboriose e sterili. Questa
L'improduttività è molto costosa per loro perché, in molti casi, a venire
partecipare a queste riunioni, richiedono relativamente
costi di trasporto ridotti e assistenza all'infanzia. Molti si sentono
frustrato dagli infiniti dibattiti che non portano da nessuna parte e
finiscono per lasciare l'associazione perché sentono di perdere tempo.
Inoltre, le misure istituzionali per le quali stanno combattendo
sono generalmente lunghi e difficili da superare. Ecco perché lui
È importante che in riunioni di questo tipo, i partecipanti
fare buon uso del loro tempo.
Ho così incontrato persone che facevano parte di un'associazione
il cui scopo era attuare le riforme nel sistema
scuola locale. Erano convinti che il sistema scolastico includesse
diversi elementi di discriminazione razziale contro i bambini. Loro
Deplorò anche riunioni sterili e l'associazione persa
membri; mi hanno quindi invitato a osservare i loro dibattiti. Io loro
assunto per condurre l'incontro come di consueto, dopodiché io
gli direi se vedessi come NVC potrebbe aiutarli.
Pagina 104
Un uomo ha aperto il dibattito richiamando l'attenzione del gruppo su a

articolo di notizie recente, su una madre studentessa nera che si è lamentata e
preoccupato per come il preside stava trattando sua figlia. Una
il partecipante balzò indietro verso la palla, ricordando un incidente che
era arrivata quando studiava nella stessa scuola. Allora tutto
i membri hanno raccontato a loro volta esperienze vissute dello stesso
ordine. Dopo circa venti minuti, ho chiesto loro se questo
la discussione ha soddisfatto le loro esigenze. Nessuno ha risposto con
sì. “È sempre lo stesso in questi incontri! gridò a
uomo. Ho di meglio da fare che venire ad ascoltare le stesse vecchie
slogan! "
Mi sono quindi rivolto all'uomo che aveva avviato il dibattito:
dimmi cosa ti aspettavi dai partecipanti quando lo hai fatto
presentato l'articolo? "Ho pensato che fosse interessante", ha risposto.
Ho chiarito che gli stavo chiedendo da quale reazione si aspettava
del gruppo e non quello che pensava dell'articolo. Pensa per un momento e
ha ammesso: “In realtà, non so davvero cosa mi aspettavo. "
Questo è stato precisamente, a mio avviso, il motivo per cui il gruppo
aveva sprecato venti minuti preziosi in uno scambio sterile. quando
parliamo a un gruppo senza sapere chiaramente cosa siamo
aspettiamo in cambio, questo spesso si traduce in dibattiti improduttivi. Egli
tuttavia, solo un partecipante capisce che è importante
indicare chiaramente il tipo di feedback che desiderano in modo che tutti
il gruppo si rende conto di questo. In questo caso specifico, vedendolo
il lavoratore non aveva definito la reazione che si aspettava, a
il partecipante avrebbe potuto dire: "Non sono sicuro di come
vorresti che ci occupassimo del tuo articolo. Ce lo diresti
quali reazioni ti aspetti da noi? "Un tale intervento può
evitare di sprecare un prezioso momento di scambio.
In un gruppo, sprechiamo molto tempo quando
le parti interessate
aspettarsi gli altri. non sono sicure di cosa
Le conversazioni spesso si trascinano, senza soddisfare i bisogni
Pagina 105
di nessuno degli interlocutori, perché nessuno sa con precisione se il

chi ha avviato il dialogo ha ottenuto ciò che stava cercando. In India, quando
l'istigatore di una conversazione ha ottenuto la risposta che si aspettava, dice
" Basso", che significa: "Non aggiungere altro. Sono soddisfatto e
Ora sono pronto per andare avanti. "Anche se noi
non hanno equivalenti in francese, avremmo tutto da guadagnare
sviluppare e incoraggiare in tutti i nostri scambi una "coscienza
dal basso ”.
Richieste e requisiti
Le domande vengono ricevute come requisiti quando il

il destinatario teme critiche o ritorsioni se non ci sono
non seguire. Tuttavia, di fronte a ciò che percepisce come un requisito, lui
vede che due modi di reagire: sottomissione o rivolta. In uno
caso come nell'altro, ritiene che il ricorrente eserciti
pressione, e di conseguenza è molto meno disposto a rispondere
con gentilezza su richiesta.
Quando il tuo interlocutore sente una richiesta, lui

vede solo due possibilità: sottomissione o
rivolta.
I nostri interlocutori saranno sempre più propensi ad ascoltare

requisiti nelle nostre richieste che li avremo in passato
criticati, rimproverati o rimproverati quando non hanno avuto accesso al nostro
desideri. Se altri hanno usato queste tattiche con loro, noi
paghi anche il prezzo. Più un individuo è stato criticato, punito o
colpevole di non aver obbedito alla volontà altrui, più rischia
a portarne la traccia in tutte le sue relazioni e ad ascoltare a
requisito alla minima richiesta.
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Il nostro interlocutore esprime una richiesta o

Un requisito ? Lo vediamo dal modo in cui accoglie

una risposta negativa.
Esaminiamo due varianti di una situazione di questo tipo. " Io sento

da solo e vorrei che passassi la serata con me ”, confida a Jacques
la sua amica Lucie. È una richiesta o un requisito? In effetti, noi
non lo sappiamo finché non vediamo come reagisce Jacques
se la sua amica la rifiuta. Supponiamo che lei risponda:
“Jacques, sono molto stanco. Se hai davvero bisogno di compagnia
perché non chiedi a qualcun altro di passare la serata?
con te ? "Se poi risponde:" Siete tutti sputi! Che cosa
egoista che fai! La sua richiesta era infatti un requisito. Invece di
mostrando empatia per il suo bisogno di riposo, la criticò.
È un requisito se esegue una revisione o

giudizio.
Consideriamo ora un secondo scenario:
J ACQUES : Mi sento solo e vorrei che passassi la serata con te

me.
L UCIE : Jacques, sono molto stanco. Se hai davvero bisogno
compagnia, perché non chiedi a qualcun altro di farlo
passare la serata con te ?
Jacques volta le spalle, senza una parola.
L' UCIE : (percependo la sua irritazione.) Qualcosa ti dà fastidio?
J ACQUES : No, no ...
L UCIE : Dai, Jacques, vedo che c'è qualcosa che non va
non. Cosa sta succedendo ?
J ACQUES : Sai quanto mi sento solo. Se mi amassi davvero
passeresti la serata con me.
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È un requisito se cerca di far sentire in colpa l'altro.
Anche qui, invece di reagire con empatia, Jacques vede nel

La risposta di Lucie un segno di rifiuto e indifferenza. Ora, più noi
interpretare il rifiuto come rifiuto, più è probabile che il nostro
le richieste sono intese come richieste. Questo atteggiamento
quindi assume un carattere profetico perché, a forza di udire
richieste nelle nostre parole, altri scappano dal nostro
compagnia.
Viceversa, rispondendo ad esempio: "Allora sei stanco e lo hai fatto
ho bisogno di riposare un po 'stanotte, è così? Jacques l'avrebbe fatto
ha dimostrato di riconoscere e rispettare i bisogni e i sentimenti di
Lucie, e avremmo capito che la sua richiesta non era in alcun modo a
Requisiti.
È una richiesta se mostra empatia per

i bisogni dell'altro.
Possiamo aiutare i nostri interlocutori a capire che noi

esprimere una richiesta e non un requisito specificando
che apprezzeremmo che accedano ai nostri desideri solo se lo sono
davvero disponibile. Si diceva: "Vuoi apparecchiare la tavola?" "
piuttosto che "vorrei che tu apparecchiassi la tavola". È il nostro modo di
reagire al rifiuto dell'altro che dimostri che esprimiamo una richiesta
piuttosto che un requisito. Il modo più convincente per dimostrare
che la nostra richiesta è sincera di rispondere con empatia a a
rifiuto. Una volta che siamo pronti ad ascoltare completamente cosa
impedisce all'altro di fare ciò che gli chiediamo di fare, formuliamo
una richiesta, secondo la mia definizione, non un requisito. Scegli da
chiedere piuttosto che esigere non significa che dobbiamo abbassare
di fronte a un rifiuto, ma implica che non tenteremo di farlo
persuadere l'altro prima di aver ascoltato con empatia che lo impedisce
per rispondere favorevolmente alla nostra richiesta.
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Definisci l'obiettivo alla base della nostra richiesta
La nostra richiesta può essere sincera solo se noi

sono consapevoli dell'obiettivo che lo motiva. Se la nostra unica intenzione
è cambiare gli altri e i loro comportamenti in modo che rispettino
le nostre quattro volontà, non è la CNV che ce lo permetterà
raggiungere i nostri fini. Il processo è per quelli di noi che
vorrebbe che gli altri cambiassero e reagissero favorevolmente,
ma alla sola condizione che lo facciano di propria spontanea volontà e dal basso
del cuore. L'obiettivo di NVC è stabilire una relazione basata su
sincerità ed empatia. Non appena gli altri capiscono che noi
attribuiamo prima di tutto alla qualità del rapporto e che noi
aspettarsi che questo processo soddisfi sia le loro esigenze sia
le nostre, possono essere certi che le nostre richieste sono sincere e
non nascondere alcun requisito.
Il nostro obiettivo è stabilire una relazione basata su

sincerità ed empatia.
È certamente difficile tenere sempre presente questo obiettivo,

soprattutto per genitori, insegnanti, capi e tutti coloro che,
dalla loro professione, dovrebbero influenzare il comportamento degli altri e
ottenere risultati concreti.
Una madre che torna a un laboratorio dopo la pausa pranzo
annunciò: "Marshall, sono tornato a casa e ho provato. Non è stato così
non funziona. Le ho chiesto di descrivere cosa aveva fatto.
- Sono andato a casa e ho espresso i miei sentimenti e
esigenze, come avevamo visto. Non ho né giudicato né criticato mio figlio. io

gli disse semplicemente: "Quando vedo che non l'hai fatto
lavoro che hai promesso di fare, mi sento molto deluso. Entrando,
Mi sarebbe piaciuto trovare la casa in ordine e vedere che avevi fatto il tuo
quota di lavoro. »Poi ho fatto una richiesta: gli ho detto che io
voleva che lui pulisse immediatamente.
- Mi sembra che tu abbia dichiarato chiaramente tutti i
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componenti, ho commentato. Quello che è successo ?

- Non l'ha fatto ...
- E poi ?…
- Gli ho detto che non poteva restare pigro e irresponsabile
tutta la sua vita.
Ho capito che non sapeva ancora distinguere l'espressione
requisiti e richieste. Nella sua mente, l'efficienza del processo
era ancora legato al soddisfacimento delle sue richieste. Durante le fasi
apprendimento iniziale di CNV, a volte ci troviamo
applicare sistematicamente le diverse componenti di
camminare senza sapere a cosa aspiriamo.
Ma succede anche che, sebbene siamo consapevoli del nostro
intenzione e che stiamo attenti ad esprimere la nostra
chiedi, alcune persone sentono ancora un requisito.
Ciò accade principalmente alle persone che detengono un certo potere e
sono rivolte a persone che si sono confrontate con i superiori
autoritario.
Una volta il preside di una scuola superiore mi ha invitato a spiegare agli insegnanti
come la CNV potrebbe aiutarli a comunicare
con gli studenti che non erano collaborativi come il
agli insegnanti sarebbe piaciuto.
Mi ha chiesto di incontrare quaranta studenti che erano stati processati
"Socialmente e psicologicamente inadatto". Sono stato segnato dal
carattere profetico di questo tipo di etichetta. Una volta che siamo così
catalogati, come non sentirci incoraggiati a prendere in giro
insegnanti rifiutando sistematicamente di conformarsi? Dal
quando etichettiamo gli individui, tendiamo a farlo
adottare nei loro confronti un comportamento che appunto provoca
l'atteggiamento che ci infastidisce - ciò che interpretiamo come a
conferma della nostra diagnosi. Nella misura in cui questi alunni
sapeva di essere stato giudicato "socialmente e psicologicamente
inadatto ”, entrando in classe, non sono rimasto sorpreso
per vedere che la maggior parte di loro si sporgeva dalla finestra e gridava
oscenità ai loro compagni che erano nel cortile. Ho iniziato
esprimendo una richiesta: "Vorrei che veniste tutti
siediti così posso dirti chi sono e cosa vorrei
fare con te oggi. Metà della classe si è seduta. Come
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Non ero sicuro che mi avessero sentito tutti, quindi ho ripetuto la mia richiesta.
Gli altri studenti sono venuti e si sono seduti, ma sono rimasti due giovani
appoggiato alla finestra. Purtroppo per me è stato entrambe le cose
compagni più solidi del gruppo.
Mi sono rivolto direttamente a loro: "Mi scusi, uno di voi
avrebbe ripetuto quello che mi aveva sentito dire? Uno si voltò e
rispose: "Sì, hai detto che dovevamo venire a sederci". " Lui ha
Quindi ho sentito la mia richiesta come requisito, mi dico. Posso
riprese ad alta voce: "Monsieur (ho imparato a chiamare" Monsieur "
persone che hanno bicipiti come questo, specialmente quelle che fanno sport
tatuaggi), potresti dirmi come avrei potuto dirtelo
cosa volevo senza dare l'impressione di darti ordini? " Il
il giovane sembrava colto alla sprovvista: "Cosa? Era stato così bravo
condizionato ad aspettarsi richieste da tutti coloro che
rappresentava l'autorità che il mio approccio a lui lo aveva confuso. io
così ripeté la mia richiesta: "Come posso dirti cosa
Vorrei che tu facessi a meno di dare l'impressione di non essere io
preoccuparti dei tuoi desideri? Esitò un momento e alzò le spalle:
"Personalmente non lo so. "
Ho continuato: "Cosa sta succedendo tra me e te in questo momento
illustra bene quello che volevo discutere con te oggi. io
Sono convinto che le persone possano apprezzarsi molto meglio se ciascuna
può far sapere all'altro quello che vorrebbe, senza dare ordini
tutti. Quando ti dico quello che vorrei, non lo dico
devi farlo, altrimenti ti restituirò la vita
impossibile. Non so come dirlo in un modo che possa ispirarti
fiducia. Con mio sollievo, apparve il giovane
capire e, con il suo compagno, si avvicinò per unirsi al
gruppo. In situazioni come questa a volte ci vuole un certo
tempo prima che le nostre richieste siano chiaramente percepite per questo
cosa sono.
Quando si effettua una richiesta, è anche utile individuare un file
numero di pensieri che possono trasformare
automaticamente richieste di requisiti.
Si dovrebbe ripulire dietro di lui.
Ha dovuto fare quello che le dico.
Mi merito un aumento.
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Ho ragione a trattenerli più a lungo.

Ho il diritto di avere più tempo libero.
Dal momento in cui consideriamo le nostre esigenze in questi termini,

siamo costretti a giudicare gli altri quando non accedono al nostro
richieste. È proprio questo tipo di pensiero moralizzante che
Avevo in mente un giorno in cui mio figlio più giovane non avesse portato fuori la spazzatura,
come si era impegnato quando abbiamo stabilito la distribuzione di
lavori di casa. Giorno dopo giorno, le ricordavo le sue responsabilità
- "È il tuo lavoro", "Abbiamo tutti qualcosa da fare", ecc.
- al solo scopo di convincerlo a portare fuori la spazzatura.
Infine, una sera, ascoltai con più attenzione le ragioni che stava adducendo
per molto tempo per giustificare il suo atteggiamento. Dopo la nostra discussione,
Ho scritto la seguente canzone. Non appena ha sentito che avevo ascoltato
rispettoso comprendendo quello che aveva da dire, mio figlio cominciò a farlo
portare fuori la spazzatura regolarmente, senza che io debba ricordarglielo.
Canzone di Brett
Se ho capito chiaramente
Che non intendi pretendere
Di solito risponderò alla tua chiamata,
Ma se vieni da me
Come un leader superiore e potente,
Avrai la sensazione di sbattere contro un muro
E quando mi richiami
Così devotamente
Tutto quello che hai fatto per me
È meglio che ti prepari
A un nuovo stallo
Potrai gridare allora, potrai vituperare,
Gemiti e lamentati e fai una scenata
Niente mi tirerà fuori dalla spazzatura.
Anche se cambi atteggiamento adesso
Mi ci vorrà ancora un po '
Per poter perdonare e dimenticare,
Pagina 112
Perché mi sembra che tu

Non mi considererai un altro essere umano
Finché non rispondo ai tuoi standard.
riassunto
Il quarto componente della NVC attira la nostra attenzione che

arricchisce la nostra vita e quella degli altri e ci invita a formulare
richieste reciprocamente chiare. Ci sforziamo di evitare
formulazioni imprecise, ambigue o astratte e utilizzare a
linguaggio di azione positiva affermando ciò che chiediamo invece
quello che non chiediamo.
Più precisamente esprimiamo ciò che vogliamo, più noi
è probabile che lo ottengano. Nella misura in cui il messaggio noi
il problema non coincide sempre con quello ricevuto, noi
può imparare modi per sapere se il nostro messaggio è stato
sentito correttamente. Quando parliamo a un gruppo,
stiamo particolarmente attenti a indicare la natura precisa del
reazione che desideriamo. Altrimenti rischiamo di lanciarci
conversazioni improduttive, che sprecano molto del
gruppo.
Le richieste sono viste come requisiti quando il loro file
il destinatario è convinto che sarà criticato o punito se non si conforma
non. Possiamo aiutare i nostri interlocutori a credere che noi
esprimere una richiesta e non un requisito specificando
che apprezzeremmo
davvero disponibile. che accedano
L'obiettivo di ai
NVCnostri
nondesideri solo se
è cambiare glilo sono
altri
e i loro comportamenti per ottenere ciò che vogliamo. È
costruire relazioni basate sulla sincerità e sull'empatia che, a
in definitiva, soddisferà le esigenze di tutti.
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NVC IN PRATICA
Condividendo le nostre paure con un migliore amico fumante
Alain e Serge sono stati i migliori amici del mondo da sempre

trent'anni. Alain è un non fumatore e si impegna per anni a farlo
convincere Serge a rinunciare ai suoi due pacchetti giornalieri. Va a
calcola che il suo amico tossisca sempre di più da un anno. Una bella
giorno, finisce per esplodere tutta l'energia e la vitalità accumulate
nella sua rabbia e nelle sue paure inespresse.
A LAIN : Serge, so che ne abbiamo già parlato decine di volte,

ma ascoltami. Ho paura che le tue dannate sigarette finiscano
uccidendoti! Sei il mio migliore amico e voglio che anche tu viva
più a lungo possibile. Non pensare che ti stia giudicando. Non è il file
Astuccio. Sono solo molto preoccupato. (In precedenza, quando Alain
Aveva cercato di convincerlo a smettere di fumare, Serge aveva fatto
spesso accusato di giudicarlo.)
S ERGE : No, ho sentito la tua preoccupazione. Da allora siamo amici
a lungo…
A LAIN : ( Facendo una richiesta) Saresti pronto a smettere?
S ERGE : Mi piacerebbe.
A LAIN : (Ascoltando i sentimenti e le esigenze che impediscono a Serge
acconsenti alla sua richiesta.) Hai paura di provare perché non vuoi
non fallire?
S ERGE : Sì, sai benissimo che ho già provato diverse volte ... Lo so
che le persone mi guardano dall'alto in basso ancora di più perché lo sono
incapace di fermarsi.
UN LAIN : (Indovina cosa potrebbe chiedere Serge.)
Io non ti scredito. E se ci provassi e fallissi
ancora una volta, non ti guarderò dall'alto in basso. mi piacerebbe
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solo che ci provi.

S ERGE : Grazie, ma non sei l'unico ... Lo fanno tutti :
legge nei loro occhi. Mi prendono per uno scadente.
A LAIN : ( Ascolto con sentimenti di empatia di Serge.) Potete trovare
che è un po 'opprimente preoccuparsi di ciò che le altre persone
potrebbe pensare, quando di per sé è già abbastanza difficile fermarsi
Fumare ?
S ERGE : Non mi piace dirmi che sono dipendente, che c'è qualcosa
qualcosa che non posso controllare ...
A LAIN : (Guardando Serge dritto negli occhi, annuisce con la testa
approvazione. L'interesse e l'attenzione di Alain
I sentimenti e le profonde esigenze di Serge si riflettono nei suoi
sembra nel suo silenzio.)
S ERGE : In realtà, non mi piace più fumare. Abbiamo l'impressione
essere un emarginato quando fumi in pubblico. È imbarazzante.
UN LAIN : (Continuando a mostrare la sua benevolenza.) Assomiglia a te
vuole davvero fermarsi, ma teme le conseguenze
quello che potrebbe avere sull'immagine che hai di te stesso e sul tuo
fidati di te.
S ERGE : Sì, immagino sia tutto ... Sai, non credo.
non ho mai parlato. Di solito quando le persone mi dicono di smetterla
Li sto solo mandando all'inferno. Vorrei fermarmi
ma non voglio essere sottoposto a tutte queste pressioni esterne.
A LAIN : Non vorrei metterti pressione. Non so se io
posso rassicurarti sulle tue paure di fallimento, ma mi piacerebbe
sicuramente ti sostengo se posso. Infine, se sei d'accordo ...
S ERGE : Sì, mi piacerebbe. Sono molto toccato dalla tua preoccupazione e
la tua buona volontà. Ma ... se non sono ancora pronto per provare, questo
non hai un problema?
A LAIN : Certo che no. Non toglierà nulla alla nostra amicizia. io
vorrei solo che la nostra amicizia durasse più a lungo!
(Avendo fatto una richiesta reale e non un requisito, Alain
tenere presente il loro attaccamento alla qualità della relazione,
indipendentemente dalla risposta di Serge. Questo è ciò in cui esprime
dicendo "Questo non toglierà nulla alla nostra amicizia", mentre affermi
il suo bisogno: "Possa la nostra amicizia durare più a lungo". ")
S ERGE : Beh, forse ci riproverò ... ma non dirlo
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nessuno, va bene?
A LAIN : Certamente. Sta a te decidere quando sei pronto. Non ne parlerò
a nessuno.
Pagina 116
Esercizio
Fare richieste
Per vedere se siamo d'accordo sulla chiara espressione di

richieste, controllare le frasi in cui un'azione concreta è chiaramente
richiesto.
1. Voglio che tu mi capisca.

2. Vorrei che tu mi dicessi qualcosa che ho fatto e che hai
apprezzato.
3. Vorrei che tu fossi più sicuro di te stesso.
4. Voglio che tu smetta di bere.
5. Voglio che tu mi lasci essere me stesso.
6. Vorrei che tu fossi onesto con me riguardo all'incontro
da ieri.
7. Vorrei che non superassi il limite di velocità.
8. Vorrei conoscerti meglio.
9. Vorrei che rispettassi la mia privacy.
10. Vorrei che cucinassi la cena più spesso.

il mio significato, le parole "che mi capisci" non esprimono
chiaramente una richiesta di azione concreta. Avremmo potuto dire:
"Vorrei che mi ripetessi quello che mi hai sentito dire." "
consideratela una richiesta chiara e concreta.
secondo me le parole "sii più sicuro di te stesso" non esprimono
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chiaramente che è necessaria un'azione concreta. Potremmo avere

dì: "Vorrei che facessi uno stage di sviluppo
personale che penso possa aiutarti ad acquisire maggiore fiducia. "
il mio significato, le parole "che smetti di bere" non si dicono
chiaramente ciò che chi parla vuole, ma solo ciò che non vuole
non voglio. Avremmo potuto dire: "Vorrei che mi dicessi quale
ha bisogno che tu soddisfi bevendo e io vorrei noi
discutere altri modi per soddisfare queste esigenze. "
il mio significato, le parole "lasciami essere me stesso"
non esprimere chiaramente quale azione concreta è richiesta.
Questa persona avrebbe potuto dire: "Voglio che tu mi dica che non lo fai
non finirà la nostra relazione, anche se faccio le cose
che ti dispiace. "
il mio significato, le parole "che sei sincero" non esprimono
chiaramente quale azione concreta è richiesta. Potremmo avere
dì: "Mi piacerebbe conoscere i tuoi sentimenti su quello che ho
fatto, e sappi cosa vorresti che facessi diversamente. "
consideratela una richiesta chiara e concreta.
il mio senso, non esprime chiaramente cosa sia l'azione concreta
richiesto. Avremmo potuto dire: "Vorrei che tu me lo dicessi se tu
saremmo d'accordo che pranziamo insieme una volta a
settimana. "
il mio significato, le parole "che rispetti la mia vita privata" non esprimono
non è chiaro quale azione concreta sia richiesta. Potremmo avere
dì: "Vorrei che accettassi di bussare prima di entrare
la mia scrivania. "
a mio parere, le parole "più spesso" non si esprimono chiaramente
quale azione concreta è richiesta. Questa persona potrebbe avere
dì: "Voglio che cucini la cena ogni lunedì sera". "
Pagina 118
Abbiamo descritto nei quattro capitoli precedenti i quattro

componenti di CNV: cosa osserviamo, cosa noi
sentire, ciò di cui abbiamo bisogno e ciò che vogliamo
chiedi che la nostra vita sia più bella. Dopo aver visto come
esprimere per noi stessi queste quattro componenti, lo faremo
ora ci interessa come ricevere empaticamente
osservazioni, sentimenti, bisogni e richieste degli altri. Noi
chiamiamo questa fase del processo di comunicazione
di “ascolto empatico”.
Le due parti di NVC:

- esprimersi con sincerità;
- accoglienza con empatia.
Presenza: non limitarti ad agire, sii

il
L'empatia è un modo per comprendere rispettosamente cosa
Pagina 119
altri vivono. Secondo il filosofo cinese Tchouang-Tseu, l'empatia

vere richieste che ascoltiamo con tutto il nostro essere:
esclusivamente uditivo è una cosa. L'ascolto intellettuale è uno
altro. Ma ascoltare la mente non è limitato a una sola facoltà:
udito o comprensione intellettuale. Richiede uno stato di
vuoto di tutte le facoltà. Quando questo stato è raggiunto, l'intero essere
tutto sta ascoltando. Riusciamo quindi a cogliere direttamente cosa è
lì, di fronte a te, che non può mai essere sentito dall'orecchio o
capito dalla mente. "
Empatia: liberare la mente e ascoltare

con tutto il nostro essere
Nella relazione con l'altro c'è empatia solo quando

riusciamo a rimuovere ogni pregiudizio e giudizio al riguardo.
Martin Buber, filosofo israeliano di origine austriaca, ha descritto
questa qualità di presenza che la vita richiede da noi: “Nonostante tutto
somiglianze, ogni situazione di vita ha, come un neonato, a
volto unico, che non è mai esistito prima e che
non ritroverò mai più. Chiede una reazione che non può essere
premeditato. Non chiede niente che appartenga al passato. Lei
chiede una presenza, una responsabilità. Chiama essere tutto
intero. "
Non è facile sostenere questa qualità di presenza che richiede
empatia. "La capacità di prestare attenzione a qualcuno che
la sofferenza è molto rara e molto difficile. È quasi
un miracolo. È un miracolo, ha detto il filosofo francese Simone
Weil. Pochi di quelli che pensano di avere questa capacità
quelli che ce l'hanno. »Invece di mostrare empatia, lo abbiamo fatto
tendenza a indulgere nel dare consigli o rassicurare e
affermare la nostra opinione o sentimento. Ma l'empatia vuole
abbiamo prestato la nostra piena attenzione al messaggio dell'altro, che noi
darsi l'un l'altro il tempo e lo spazio di cui hanno bisogno
esprimersi pienamente e sentirsi compresi. Un precetto buddista
Descrive bene questa capacità: “Non limitarti ad agire, sii presente. "
Pagina 120
Quando hai bisogno di empatia, spesso è frustrante averla

di fronte a se stessi qualcuno che presume che si vuole essere rassicurato o
ottenere una "ricetta miracolosa". A questo proposito ho imparato una lezione dal mio
ragazza, che mi ha insegnato ad accertarmi di ciò che chiede il mio interlocutore
prima di offrire consigli o parole di conforto. Un giorno
che si guardava allo specchio, l'ho sentita dire: "Sono brutta
come un pidocchio! "
" Andiamo ! Ho risposto. Sei la creatura più bella che Dio ha messo
sulla terra. Mi lanciò un'occhiataccia e, esasperata, esclamò: "Oh, io
per favore, papà! Poi se n'è andata sbattendo la porta. Ho capito da
a seguito di ciò aveva effettivamente chiesto un po 'di empatia. Invece di lui
offrire un conforto prematuro, avrei potuto chiedergli: "Sei tu
deluso dal tuo aspetto oggi? "
La mia amica Holley Humphrey ne ha individuati diversi
comportamenti classici che ci impediscono di offrirne un altro
qualità di presenza sufficiente per stabilire un rapporto con lui
empatia. Ecco alcuni esempi di tali ostacoli.
Consigliere: "Penso che dovresti ..." "Perché non l'hai fatto
non ...? "
Offerta superata: “Oh, non è niente. Guardami… "
Moralizzare: "Potresti approfittare di questa esperienza
se tu… "
Consolato: “Non è stata colpa tua. Hai fatto del tuo meglio. "
Deviare dagli aneddoti: "Mi ricorda il tempo in cui ..."
Chiudi la domanda: "Dai, guarisci. Non farlo
testa. "
Compatir: "Oh, mio povero ..."
Chiedere: "Quando è iniziato?" "
Spiega: "Ti avrei chiamato, ma ..."
Corretto: “Non è successo così. "
Nel suo libro Perché la sfortuna colpisce coloro che

non meritano, il rabbino Harold S. Kushner dice quanto
doloroso, mentre suo figlio stava morendo, sentire le parole
dovrebbe alleviare il suo dolore. Ma era ancora più doloroso farlo
riconoscere che per vent'anni aveva detto esattamente la stessa cosa
cose a chi ha attraversato questo tipo di calvizie!
Pagina 121
Chiedi prima di offrire consigli o commenti

rassicurante.
Non appena pensiamo di dover risolvere le situazioni e

per confortare gli altri, non possiamo più essere presenti. Questa trappola
soprattutto quando giochiamo un ruolo di
consulente o psicoterapeuta. Lavorare una giornata con ventitré
professionisti della salute mentale, ho chiesto loro di scrivere una parola per
parola cosa risponderebbero a un paziente che direbbe loro: "Sento
molto depresso. Non vedo motivo per continuare a vivere. " IO
prese le "copie" e annunciò: "Adesso leggerò ad alta voce.
voce ciò che ognuno di voi ha scritto. Mettiti nei panni del
paziente che ha espresso sentimenti di depressione e alzi la mano non appena
che sentirai una risposta che ti farà sentire come se avessi
stato capito. »Delle ventitré risposte, solo tre hanno sollevato domande.
reazioni favorevoli. Le altre erano per lo più domande
come ad esempio: "Da quanto tempo sei in questo stato? " Danno
l'impressione che lo psicoterapeuta stia cercando di identificare i dati che
gli consentirà di fare la diagnosi e quindi di trattare il problema. Oro
questo approccio intellettuale esclude la qualità della presenza richiesta
empatia. Quando analizziamo le sue parole e cerchiamo
per integrarli nelle nostre teorie, osserviamo l'altro, ma non lo facciamo
non sono con lui. L'empatia si basa prima di tutto su
presenza: siamo pienamente presenti all'altro ea cosa
Esperienza.
L'approccio intellettuale ostacola l'empatia.
Ecco le tre risposte che hanno ottenuto l'approvazione degli psicoterapeuti:

sulla prima nota si diceva semplicemente " Silenzio, con
attenzione non verbale chiaramente focalizzata al paziente ”; sul
il secondo potrebbe leggere "Apparentemente sei alla fine di
roll e l'unico desiderio che ti resta è trovarne uno
Pagina 122
modo per smettere di soffrire, giusto? "E il terzo:" È questo

che ti senti così senza speranza che non puoi sembrare
trovare un significato nella tua vita? »Questa qualità di presenza distingue
empatia di comprensione intellettuale o simpatia. sì
a volte possiamo scegliere di entrare in empatia gli uni con gli altri condividendo
i suoi sentimenti, va tenuto presente che questa è simpatia,
e non empatia.
Ascolta sentimenti e bisogni
In CNV qualunque sia la parola scelta dall'individuo

esprimersi, ascoltiamo le loro osservazioni, sentimenti e
bisogni e cosa chiede per migliorare la sua vita. Immaginare
che hai prestato la tua auto a un nuovo vicino che ti avrebbe voluto
assicurato di averne urgentemente bisogno. La tua famiglia impara e reagisce
violentemente: "Che idiota stai facendo!" Come puoi fidarti
uno sconosciuto ? Possiamo ascoltare i sentimenti e
bisogni dei membri della famiglia, invece di appesantirci
rimproverare prendendo il messaggio alla lettera o criticare e
giudicare gli altri.
Qualunque cosa dicano gli altri, ascolta solo:

a) cosa osservano;
b) i loro sentimenti;
c) le loro esigenze;
d) cosa chiedono.
In questa situazione, cosa osserva la famiglia e cosa reagisce

è ovvio: presta un'auto a un perfetto sconosciuto. In altro
situazioni, a volte non è così chiaro. Se un collega noi
dice: "Non sai lavorare in squadra", non lo sappiamo
Pagina 123
necessariamente quello che osserva, anche se nella maggior parte dei casi noi
può indovinare cosa c'è all'origine di questo pensiero.
La discussione seguente, tratta da un seminario, mostra quanto sia difficile farlo
concentrare l'attenzione sui sentimenti e sui bisogni degli altri
quando ci siamo abituati a sentirci responsabili dei loro
sentimenti e di sentirsi presi di mira dai loro pensieri. In questo
dialogo, la moglie voleva imparare a sentire i sentimenti e
ha bisogno che si nasconda dietro alcuni dei pensieri di suo marito. io
gli ha chiesto di indovinare, poi di verificare con lui.

R MARITO : Che bella chiacchierata ? Non ascolti mai.
Riflessione
É POUSE : Non sei felice con me?
MBR: Quando dici " da me" intendi dire che è suo
i sentimenti vengono da quello che hai fatto. L'ho preferito
hai detto: " Sei infelice perché avevi bisogno di ...?" "
Ciò ti consentirebbe di concentrarti su ciò che sta accadendo.
vieni a casa sua, e hai meno probabilità di sentirti preso di mira da lui
rispondere.
É POUSE : Ma cosa potevo dirgli ? " Sei infelice perché
che tu ... ? » E dopo?
MBR: Nascondi un indizio nel messaggio di tuo marito: "Qual è il punto?
chattare con te, non ascolti mai. »Di cosa ha bisogno
non capisce quando lo dice ?
É POUSE : ( cercando di ascoltare con empatia i bisogni espressi
nel messaggio di suo marito): Sei infelice perché l'hai fatto
mi sento come se non ti capissi?
MBR: Nota che ti concentri su ciò che sta pensando e non
su ciò di cui ha bisogno. Mi sembra che trovi le persone
meno minaccioso se senti di cosa hanno bisogno, piuttosto
di quello che pensano di te. Invece di sentire che non lo è
felice perché pensa che tu non stia ascoltando, concentrati
sulla sua esigenza dicendo: "Sei infelice perché hai
bisogno…? "
É POUSE : (riprovando) Sei infelice perché devi esserlo
sentito?
MBR: Questo è quello che avevo in mente. Questo fa un file
differenza per te sentirlo in quel modo?
Pagina 124
É POUSE : Assolutamente , una grande differenza. Io vedo quello che sta succedendo
a casa senza sentire che ho fatto qualcosa di sbagliato.
Ascolta invece di cosa hanno bisogno i nostri interlocutori

di quello che pensano di noi.
Parafrasi
Dopo aver ascoltato e sentito ciò che l'altro osserva, sente, desidera
e chiede di rendere la sua vita più in linea con i suoi desideri, forse
Vorremo dirgli parafrasando quello che abbiamo
inteso. Nel capitolo sulle richieste (capitolo 6), noi
visto come chiedere all'altro di riformulare le nostre parole
assicurati che corrispondano a ciò che intendevamo.
Vedremo ora come tornare al nostro interlocutore
quello che abbiamo percepito del suo messaggio.
Questo gli confermerà, se applicabile, che abbiamo ricevuto il suo
messaggio, o al contrario dargli l'opportunità di correggerci.
Un altro vantaggio, la nostra riformulazione gli darà tempo per pensare
a quello che ha detto e gli darà l'opportunità di immergersi più a fondo

nel profondo di se stesso.
Il CNV propone di enunciare la nostra parafrasi nella forma
interrogativo, per dire ciò che abbiamo capito invitando
il nostro contatto per apportare eventuali correzioni. Le domande
può quindi riguardare:
R. Cosa osserva l'altro: "Vuoi parlare del numero di sere in cui
ero assente la scorsa settimana? "
B. I suoi sentimenti e le necessità che li provocano: “Sei ferito?
perché avresti voluto ottenere più riconoscimenti per il tuo
sforzi? "
C. Cosa chiede l'altro: "Vuoi che ti dica perché ho te
detto quello? "
Ponendo queste domande cerchiamo di indovinare cosa sta succedendo
Pagina 125
al nostro interlocutore, invitandolo a rettificare la situazione in caso

ci sbaglieremmo. Notare la differenza tra queste domande
e quanto segue:
a) “A quale delle mie azioni ti riferisci? "
b) "Come ti senti? "Perché ti senti in questo modo? "
c) "Cosa vuoi che faccia? "
Con domande di questo tipo, sollecitiamo informazioni senza
cercare di capire la realtà che il nostro interlocutore percepisce. Buona
che a prima vista possono sembrare la via più diretta
per metterci in contatto con quello che sta succedendo a casa sua, ho capito
capito che non sono il modo più sicuro
per ottenere le informazioni che stiamo cercando. In molti casi,
rischiano di dare all'altro l'impressione di trovarsi di fronte a
professore che lo sottopone ad un esame o ad uno psicoterapeuta che
"Studia un caso". Se, invece, scegliamo di chiedergli questo tipo di
domande, si sentirà più sicuro se iniziamo con lui
esporre i nostri sentimenti e le esigenze che motivano il nostro
Domande. Quindi, invece di chiedere "Cosa ho fatto?" " noi
potrebbe dire: "Mi sento frustrato, perché vorrei sapere
più precisamente a cosa ti riferisci. Mi diresti quali
delle mie azioni ti ha portato a pensare a me in quel modo? " Se questo
la formulazione non è sempre necessaria - o addirittura utile - quando il
contesto o tono di voce esprime chiaramente i nostri sentimenti e
le nostre esigenze, non posso raccomandarla abbastanza vivamente quando le domande
che mettiamo in posa portano una forte carica emotiva.
Quando chiediamo informazioni,

inizia esprimendo sentimenti e
esigenze che ci motivano.
Come riconoscere quando è bene farlo

ripetersi quello che abbiamo sentito? Quando non lo siamo
non sono sicuro se abbiamo capito correttamente il messaggio, possiamo, beh
sentito, usa la parafrasi per invitare l'altro a sollevare qualsiasi cosa
ambiguità. Ma succede anche che anche quando lo siamo
Pagina 126
certo che lo capiamo, abbiamo l'impressione che l'altro voglia

sentiti confermare che è stato ascoltato correttamente. Può anche
esprimere apertamente questo desiderio chiedendo: "È chiaro? " o tu
capito quello che intendo? »Sarà quindi più rassicurato nel sentire a
una chiara riformulazione del suo messaggio piuttosto che un semplice: "Sì, io
capire. "
Quindi gli infermieri hanno chiesto a un volontario dell'ospedale chi
aveva appena partecipato a uno stage in CNV per parlare con un paziente
anziani: "Le abbiamo detto che non era così malata e che,
se prendesse le sue medicine starebbe meglio, ma insiste
stare tutto il giorno nella sua stanza, ripetendo quello che vuole
morire. "
Il volontario è andato a trovare la vecchia signora e, come le era stato annunciato
infermiere, la trovarono prostrata, borbottando incessantemente: "Voglio
morire. "
"Quindi vuoi morire?" Ha chiesto empaticamente.
Sorpresa, la vecchia signora interruppe la sua litania e sembrò sollevata. Poi lei
cominciò a parlare, spiegando che nessuno capiva come
si sentiva male. Il volontario ha continuato a riformulare i sentimenti
del paziente. Ben presto un tale calore si stabilì nel loro dialogo
mentre il volontario prendeva tra le braccia la vecchia signora. Le infermiere
ha chiesto successivamente alla volontaria della sua "ricetta miracolosa":
la signora aveva ripreso a mangiare e a prendere di nuovo la sua medicina,
e sembrava più felice. Le infermiere avevano sicuramente provato a farlo
aiutarlo dandogli consigli e conforto, ma era il dialogo
con il volontario che le ha fornito ciò di cui aveva bisogno: un collegamento
con un altro essere umano, capace di sentire la sua profonda disperazione.
Non esiste un modo sicuro per sapere quando usarlo
parafrasare, ma, come regola generale, si può senza timore
ingannare dalla premessa che le persone esprimono un messaggio
con una forte carica emotiva vorrebbe ottenerne uno
eco. Quando siamo noi a parlare, possiamo renderlo più facile
il nostro interlocutore indicando chiaramente i momenti in cui noi
desiderare o no che le nostre parole fossero noi
restituito.
Pagina 127
Parafrasare i messaggi che contengono un forte

carica emotiva.
A volte possiamo scegliere di non parafrasare le parole di
l'altro per rispetto di

da un partecipante particolari
cinese, che è usi culturali.
venuto a unoQuesto è stato
dei miei il caso
seminari per imparare
ascoltare i sentimenti e le esigenze che stanno dietro al
osservazioni di suo padre. Non supporta più critiche e attacchi
che percepiva costantemente, non osava più andare a trovarlo e lo evitava
mesi interi. Ho rivisto questo partecipante dieci anni dopo. Mi ha annunciato
che aveva la sua capacità di ascoltare i sentimenti e le esigenze degli altri
ha permesso di stabilire un rapporto totalmente diverso con suo padre,
punto che ora hanno mantenuto relazioni molto affettuose e
intimo. Ha ascoltato i sentimenti e le esigenze di suo padre, senza
potresti anche parafrasare ciò che intendeva:
"Non lo dico mai ad alta voce", mi ha spiegato. Perché nel nostro
cultura, non è fatto per parlare apertamente dei tuoi sentimenti.
Ma dal momento che non sento più le sue parole come un attacco ma
come espressione dei propri sentimenti e bisogni, i nostri
la relazione è cresciuta molto.
- Quindi non gli parli mai direttamente dei suoi sentimenti,
ma riuscire a sentirli ti aiuta? lui
Ho chiesto.
"Sì, ma ora penso di essere pronto", ha risposto. A
ora che la nostra relazione è così forte, se dovessi dire: "Papà, io
vorrei poter parlare apertamente di ciò che abbiamo
sentiamoci ", penso che sarebbe disposto a rispondere.
Il tono di voce che usiamo per parafrasare è estremamente
importante. Quando sentono riformulare le loro parole, le persone
può essere sensibile al minimo accenno di critica o sarcasmo.
Rischiano di essere altrettanto offesi da un tono perentorio quale
implicherebbe che spieghiamo loro cosa sta succedendo in loro. Se, in
d'altra parte, ascoltiamo in tutti i loro sentimenti e bisogni
coscienza, il nostro tono indicherà che vogliamo essere sicuri di averlo
capito - non che affermiamo di aver capito.
Pagina 128
Parafrasare solo quando contribuisce a fare di più

di benevolenza e comprensione.
È anche possibile che il nostro interlocutore interpreti male

l'intenzione della nostra parafrasi e ci confuta: "Non lo farai
ricomincia con la tua psicologia a tre centesimi! Potrebbe dircelo.
Sta a noi, quindi, continuare il nostro sforzo per percepire i suoi sentimenti
e le sue esigenze. In questo caso specifico, potremmo vedere che è sospettoso
delle nostre motivazioni e necessità per comprendere meglio le nostre intenzioni
per apprezzare il feedback che forniamo. Come abbiamo
visto, non appena rivolgiamo la nostra attenzione all'ascolto
sentimenti e bisogni alla base di un messaggio, recensioni,
scompaiono gli attacchi, gli insulti e le sentenze. Più ci siamo
allenati in questa pratica, in più ci viene imposta una semplice verità:
dietro tutti i messaggi che ci siamo lasciati l'un l'altro
intimidire, non ci sono mai solo individui i cui bisogni non lo sono
soddisfatti e che ci invitano a contribuire al loro benessere. quando
riceviamo messaggi consapevoli di questo, non lo facciamo
non sentirti mai disumanizzato da ciò che gli altri hanno da dirci.
Ci sentiamo disumanizzati solo quando lo facciamo

rinchiuso in immagini negative dell'altro o nell'idea che
ci sbagliamo. Come suggerito dall'autore e mitologo Joseph
Campbell, "per raggiungere la felicità, devo smetterla di chiedermi
cosa penseranno gli altri di me ”. Scopriamo questa felicità
quando iniziamo a percepire i messaggi non più come
critiche o critiche, ma come i regali sono:
opportunità da dare a chi soffre.
Dietro i messaggi intimidatori c'è semplicemente

individui che ci chiedono di accontentare i loro
esigenze.
Un messaggio difficile diventa un'opportunità per farlo
contribuire al benessere di qualcuno.
Pagina 129
Mentre spesso accade che le persone dubitino delle nostre motivazioni o

della nostra sincerità quando li parafrasiamo, forse noi
dovremo esaminare più da vicino le nostre intenzioni? Può essere
effetto che parafrasiamo applicando l'approccio CNV in a
meccanico, senza mantenere una chiara consapevolezza del nostro scopo. Noi
Potremmo per esempio chiederci se siamo più attaccati a
applicare correttamente il processo con cui stabilire una relazione
l'essere umano di fronte a noi. O se, nel rispetto
la forma della CNV, stiamo solo cercando di cambiare il comportamento
l'altro.
Alcuni vedono parafrasare come una perdita di tempo e
rifiutano di prestarsi ad esso. "Vengo pagato per fornire fatti e proporre
soluzioni e non fare psicologia con persone che
vieni a trovarmi ", mi ha spiegato una volta un funzionario municipale
di una sessione. Tuttavia, ci sono stati momenti in cui ha dovuto affrontare i cittadini
rabbia che è venuta per esporlo a problemi vicini ai loro cuori e
lasciato con la spiacevole sensazione di non essere stato ascoltato.
Alcuni dei suoi elettori mi hanno confidato in seguito: “Quando tu
vai nel suo ufficio, ti travolge di fatti, ma non lo sai
mai se ti avesse sentito prima di parlare. Quindi inizi a farlo
dubitando dei fatti che ti sta dicendo. »Parafrasando si salva
più tempo di quello che spreca. Studi su
i negoziati tra le parti sociali lo hanno dimostrato
risolvere i conflitti due volte più rapidamente quando ciascuna delle parti
ha accettato di ripetere esattamente ciò che aveva sentito la parte
opporsi prima di rispondere.
Parafrasare fa risparmiare tempo.
Ricordo un uomo che non era assolutamente convinto

l'utilità della parafrasi. Sta attraversando una grave crisi, sua moglie e
era venuto da lui per uno stage. Durante una seduta, sua moglie
dice :
-- Non miascoltando,
Sì, sto ascolti mai.ha risposto.
Pagina 130
- No, ha ribattuto.
- Temo che tu abbia appena dimostrato che aveva ragione, ho interrotto
rivolgendomi al marito. Non hai risposto in questo modo
chiarisci che stai ascoltando.
Vedendolo sconcertato da quanto avevo appena detto, gli ho chiesto
il permesso di prendere il suo posto - che mi ha concesso volentieri,
ha avuto difficoltà a recitare la sua parte. Così ho ripreso lo scambio con il suo
moglie.
E LLE : Non mi ascolti mai.
MBR: (Come il marito.) Mi sembra che tu sia molto frustrato
perché vorresti sentire una comprensione più profonda quando noi
noi parliamo.
La moglie si è commossa fino alle lacrime. Finalmente si era vista
confermare che era stato capito. Riguardo al marito, io lui
ha spiegato, "Penso che ti dica di cosa ha bisogno: a
riformulazione dei suoi sentimenti e bisogni che può
confermare che è stato ascoltato. "Il marito non poteva crederci:" Lo è
tutto quello che voleva? Ha chiesto, ancora dubitando che un atto
così semplice potrebbe avere così tanto effetto su sua moglie.
Qualche tempo dopo lui stesso provò questa soddisfazione
sentire sua moglie restituirgli l'emozione in cui aveva percepito
le sue parole. Assaporando quello che aveva appena sentito, mi guardò e
conclude: “Funziona. »È molto commovente ricevere la prova
concreto che qualcuno stabilisca una connessione empatica con noi.
Mantieni l'empatia
Consiglio di dare agli altri l'opportunità di esprimersi

completamente prima di rivolgere la nostra attenzione alle soluzioni o
richieste di comfort. Provando a rispondere troppo rapidamente a
eventuali richieste di altri, rischiamo di non farcela
mostrare loro che ci teniamo veramente a loro
sentimenti e le loro esigenze. Potrebbero quindi avere l'impressione che
abbiamo fretta di sbarazzarci di loro o di risolverli
Pagina 131
problema. Inoltre, un primo messaggio è spesso la parte emergente

dell'iceberg. Può essere seguito da sentimenti ancora inespressi, ma
connesso - e spesso più intenso. Mantenendo la nostra attenzione su questo
che l'altro vive, gli diamo l'opportunità di esplorare
completamente quellotroppo
esprimilo. Deviando che sta succedendo
presto la nostranel profondoalla
attenzione di se stesso
sua e oa
richiesta
il nostro desiderio di esprimerci, avremmo interrotto quel flusso.
Rimanendo in un atteggiamento empatico, noi

permettere al nostro interlocutore di immergersi di più
nel profondo di se stesso.
Supponiamo che una madre venga a trovarci in noi

dicendo: “Mio figlio è insopportabile. Qualunque cosa gli dica di fare, lui
rifiuta di ascoltare. Abbiamo potuto rilevare i suoi sentimenti e i suoi
ha bisogno rispondendo: "Sembra che tu sia disperato e
vorresti trovare un modo per stabilire un contatto con tuo figlio. "
Una parafrasi spesso incoraggia l'altra a guardare cosa sta succedendo
in lui. Se abbiamo rispecchiato correttamente la sua affermazione, la madre può farlo
riesci a identificare altri sentimenti: "Potrebbe essere colpa mia,
passo il mio tempo a rimproverarlo. »Restando in ascolto, noi
prendere in considerazione i sentimenti e le esigenze espresse: "Ti senti
colpevole perché avresti voluto mostrargli di più
capendo che a volte lo facevi? »Se la madre continua
per sentirsi compresa, per effetto di ciò che le rimandiamo, può farlo
approfondire i suoi sentimenti: "Ho davvero fallito nel mio ruolo di
madre. Continuiamo quindi a rimanere in sintonia con i sentimenti e
necessita esprime: "Sei quindi scoraggiato e vuoi
ripristinare il rapporto con lui su un'altra base? " Continuiamo
in questo modo fino a quando la persona non avrà potuto esprimere tutto
sentimenti in gioco in questa situazione.
Come essere sicuri che ci siamo ascoltati a vicenda
empatia? Il primo segno è il sollievo che prova quando lui
si rende conto che tutte le sue emozioni sono state comprese
empatia. Ce ne rendiamo conto quando notiamo un rilassamento
Pagina 132
delle nostre tensioni corporee. Il nostro contatto ci invia

un secondo segno, ancora più convincente, quando smette di parlare. sì
non siamo sicuri di essere stati in
processo, nulla ci impedisce di controllare, chiederci: "C'è
qualcos'altro che volevi dire? "
Sappiamo che l'altro ha ricevuto abbastanza

empatia quando:
a) sentiamo un allentamento della tensione;
o
b) il flusso delle parole si ferma.
Dolore , un ostacolo all'empatia
Non possiamo dare a qualcuno ciò che ci manca -
stesso. Allo stesso modo, se succede che, nonostante i nostri migliori sforzi, noi
può o non può entrare in empatia, di solito lo è
segno che a noi stessi manca troppo per poterlo fare
per offrirlo ad altri. Se riconosciamo apertamente che il nostro
la propria angoscia ci impedisce di reagire con empatia, l'altro può
in alcuni casi portiamo l'empatia di cui abbiamo bisogno.
Abbiamo bisogno di empatia per darlo.
In altri casi, potrebbe essere necessario effettuare un reso urgente

su di noi ascoltando ciò che sta accadendo in noi stessi con lo stesso
qualità di presenza e attenzione che offriamo
altro. "Più fedelmente ascolti la tua voce interiore, meglio è
sentirai cosa sta succedendo fuori ", disse una volta Dag.
Hammarskjold, ex Segretario generale delle Nazioni Unite. Una volta
che sappiamo come "entrare in empatia", spesso è sufficiente
Pagina 133
secondi per sentire un rilascio naturale di energia, che

poi ci permette di essere presenti all'altro. In caso contrario, altri due
possibilità sono a nostra disposizione.
Il primo: ululato - applicare i principi della CNV,
Va d'accordo. Ricordo di aver assicurato per tre giorni a
mediazione tra due bande rivali che si sono letteralmente uccise a vicenda.
Una si chiamava gli egiziani neri, e il suo avversario era
oltre alla stazione di polizia dei quartieri orientali della città di
Saint Louis. Quando sono arrivato, il punteggio era due a uno, tre
morto in un mese! Dopo tre giorni di tentativi, per
che avevo provato a mettere insieme le due parti, in modo che
ognuno ascolta l'altro e che risolvono le loro differenze, mi dico
quando sono tornato a casa che non avrei mai voluto essere catturato di nuovo
bloccato in un conflitto.
Non appena ho aperto la porta di casa ho visto i miei figli entrare
combattimento. Non avere l'energia per affrontare la situazione
con calma, ho urlato durante l'applicazione di NVC: "Ascolta, sono cattivo! io
non voglio prendermi cura della tua lotta. Mi piacerebbe solo
abbi pace e tranquillità! Mio figlio maggiore, che allora aveva nove anni,
si fermò di colpo e mi chiese: "Ne vuoi parlare?" »Mi sono arreso
conto che, dal momento in cui riusciamo a dire il nostro
soffrire senza truccarsi e senza nemmeno biasimarlo
le persone in difficoltà sono in grado di ascoltare i nostri bisogni. Non va bene
non ho sentito urlare: "No, ma non va bene, giusto?" Non lo sai
non tenerti? Sono appena tornato e ho avuto una giornata difficile! "-
né per implicare in alcun modo che sia il loro comportamento a esserlo
causa. Urlare in NVC aiuta ad attirare l'attenzione sui bisogni
imperioso e la sofferenza che sto vivendo in questo preciso momento.
Se, tuttavia, anche il nostro interlocutore prova tali sentimenti
intenso che non può né sentirci né lasciarci soli, il
terza soluzione è ritirarsi fisicamente dal
situazione. Ci diamo così tempo per la riflessione e
modi per acquisire l'empatia di cui abbiamo bisogno per tornare
in un altro stato d'animo.
Pagina 134
riassunto
L'empatia è una comprensione rispettosa di cosa

gli altri vivono. Invece di offrire empatia, lo abbiamo fatto
spesso tendono a dare consigli, a confortare, a dare il nostro
notare o esporre i nostri sentimenti. L'empatia, d'altra parte, lo richiede
ci schiariamo la mente e ci ascoltiamo a vicenda
tutto il nostro essere.
In CNV indipendentemente dalle parole scelte dall'altro per
esprimersi, ascoltiamo semplicemente le loro osservazioni,
sentimenti, bisogni e cosa chiede. Allora possiamo
scegliere di parafrasare le sue parole, dicendo quello che abbiamo
inteso. Manteniamo l'empatia dandogli una possibilità
esprimersi pienamente prima di focalizzare la nostra attenzione sulla ricerca
soluzioni o su sua richiesta di rassicurazione.
Dobbiamo entrare in empatia con noi stessi
per poterlo dare ad altri. Quando siamo in
difensivi o incapaci di empatia, abbiamo bisogno di:
- o smettere di respirare e tornare urgentemente
noi stessi;
- o ululare in CNV, cioè esprimere con forza ciò che sta accadendo
passa attraverso di noi, applicando i principi della CNV (capitoli da 4 a 6);
- o ritirarsi per darci tempo
riflessione.
Pagina 135
NVC IN PRATICA
La donna stabilisce una connessione con il marito morente
Un paziente ha appena saputo di essere malato terminale

cancro ai polmoni. La scena successiva, che si svolge a casa sua tra a
l'infermiera domestica, lui e sua moglie, è un
ultima opportunità per stabilire un contatto emotivo con sua moglie e
parlare della sua morte prima di essere ricoverato in ospedale. Impegnandosi nel dialogo
con l'infermiera, la moglie si lamenta del fisioterapista che
fino ad allora si è presa cura del marito a casa.
É POUSE : Non è una brava fisioterapista.

I INFERMIERA : (ascolto con empatia a ciò che le persone si sentono e vogliono
moglie) Sei arrabbiato? Ti sarebbe piaciuto un altro
qualità delle cure?
É POUSE : Non sta facendo niente. Non appena le sue pulsazioni aumentarono, lo fece
siediti.
I INFERMIERA : (Continuando ad ascoltare i sentimenti e le esigenze di
moglie) Vuoi che tuo marito stia meglio e hai paura
che non riacquista le forze se il fisioterapista non lo spinge
no?
É POUSE : (Comincia a piangere) Sì, ho tanta paura!
I BALIA : Hai paura di perderlo?
É POUSE : Sì, viviamo insieme da così tanto tempo.
I INFERMIERA : (. Ascolto gli altri sentimenti dietro la paura) Sei
Preoccupato per come reagirai se scompare?
É POUSE : Non riesco nemmeno a immaginare come avrei potuto vivere senza di lui.
È sempre stato lì per me. Sempre.
I BALIA : Quindi sei triste quando si pensa a quello che sarà
vita senza di lui?
Pagina 136
É POUSE : Non ho altro che lui. È tutto per me, tu

conoscere. Mia figlia non mi parla nemmeno più.
I INFERMIERE : Sembra che quando si pensa di tua figlia siete
frustrato perché vorresti avere un'altra relazione con lei.
É POUSE : Vorrei poterlo fare, ma è così egoista. non lo so
perché mi sono preso la briga di avere figli. Questo è quello che
riportami adesso.
I BALIA : ho l'impressione che tu sei un po 'arrabbiato e deluso
perché vorresti che la tua famiglia ti sostenga
di più durante la malattia di tuo marito.
É POUSE : Sì, è così malato. Non so come sto
essere in grado di affrontare questa prova da solo. Non ho nessuno ... no
anche con chi parlare oltre a te qui ... per ora. Anche lui
si rifiuta di parlarne. Guarda al ! (Il marito rimane in silenzio e
imperturbabile) Non ha detto niente!
I BALIA : Sei triste, e desidera si può sostenere te
l'un l'altro e sentirsi più vicini?
É POUSE : Sì.
Parla con(Dopo unaparli
lui come brevecon
pausa,
me. formula me domanda.)
I INFERMIERA : (Controllo che ha compreso la necessità espressa da
la richiesta della moglie.) Vuoi che sia ascoltato in un tale
modo in cui può esprimere ciò che sente nel profondo di lui-
anche ?
É POUSE : Sì, sì, è proprio così! Voglio che si senta a suo agio
per parlare e voglio sapere come si sente. (Usando il
assunzione dell'infermiera, la moglie prima riesce a prenderla
consapevole di ciò che vuole, quindi trovare le parole per dirlo.
Questo è un momento cruciale: se sanno cosa non vogliono,
le persone spesso hanno difficoltà a identificare ciò che vogliono in un file
data situazione. Vediamo come una richiesta chiara -
"Parla con lui come parli con me" - è un regalo: questo offre
all'altro tutti i tipi di possibilità di azione. L'infermiera può
ora agisci in un modo con cui sa di essere in armonia
auguri della moglie. Questo cambia l'atmosfera della stanza, perché
infermiera e moglie ora lavorano insieme, tutte
due nella modalità della benevolenza.)
I INFERMIERA : (Passando al marito.) Come ti senti quando
Pagina 137
senti cosa ha detto tua moglie?

M ARI : Mi piace molto.
I BALIA : Sei contento che hai avuto l'opportunità di parlare di questo
con lei ?
M ARI : Sì, dobbiamo parlarne.
I BALIA : Volete dirci ciò che si sente su
legati al tuo cancro?
M ARI : (Dopo un breve silenzio.) Non mi sento molto bene. (Le parole
"Buono" o "cattivo" sono spesso usati per descrivere
sentimenti quando le persone non hanno ancora identificato la natura
delle emozioni che provano. La sua espressione più precisa
i sentimenti lo aiuterebbero a trovare il contatto emotivo che cerca
stabilire con sua moglie.)
I INFERMIERA : (. Incoraggiandola per essere più precisi) Hai paura di
morire?
M ARI : No, non ho paura. (Sebbene l'intuizione dell'infermiera fosse
non è stato quello giusto, questo non impedisce il dialogo
perseguire.)
I BALIA : Sei arrabbiato di morire? (Il paziente
avendo difficoltà a verbalizzare le sue emozioni, continua l'infermiera
aiutalo in questo processo.)
M ARI : No, non è rabbia.
I NFIRMIÈRE : ( A questo punto, dopo due processi infruttuosi, ha deciso
per esprimere i propri sentimenti.) Beh, mi chiedo cosa
che puoi sentire. Potresti dirmi?
M ARI : In realtà, mi chiedo come farà a fare a meno di me.
I BALIA : Oh, ti preoccupi che non può gestire la sua vita
senza di te ?
M ARI : Sì, temo che mi mancherà.
I INFERMIERA : (Lei sa che il morire, spesso aggrapparsi al
vita perché si preoccupano per quelli che si lasciano alle spalle.
I pazienti a volte hanno bisogno di essere rassicurati che coloro che
i propri cari possono accettare la propria morte prima di lasciarsi andare.)

Vuoi sentire adesso cosa prova tua moglie
quando lo dici?
M ARI : Sì.
Pagina 138
La moglie si unisce alla conversazione. Alla presenza dell'infermiera,

ognuno inizia a esprimere apertamente i propri sentimenti all'altro.
In questo dialogo, la moglie ha iniziato lamentandosi del
fisioterapista. Ma, dopo alcuni scambi che hanno
le è stato permesso di sentirsi ascoltata con empatia, è riuscita a farlo
determinare che quello che stava veramente cercando era una connessione
più a fondo con il marito durante questa fase critica della loro vita.
Pagina 139
Esercizio
La differenza tra ricevere con empatia e ricevere senza

empatia
Se vuoi fare un esercizio sull'empatia in

comunicazione, cerchia il numero di dialoghi in cui il file
La persona B risponde con empatia a ciò che sta attraversando la persona A.
1. P ERSONNE A: Come ho potuto fare una cosa così stupida?

P ERSONNE B: Nessuno è perfetto, sei troppo duro con te stesso
anche.
2. P ERSONNE A : Se vuoi la mia opinione, dovremmo inviarle tutte
immigrati da dove vengono.
P ERSONNE B: Pensi davvero che sarebbe una soluzione?
3. P ERSONNE A: Tu non sei Dio!
P ERSON B: Ti senti frustrato perché vorresti
Ammetto che ci sono altri modi di interpretare la situazione?
4. P ERSONNE A: Penso che per te io faccia parte dello scenario. io
mi chiedo come staresti senza di me.
P ERSONNE B: Non è vero! Non riesco a scoprire che lo fai
parte dell'arredamento.
5. P ERSONNE A: Come puoi dirmi una cosa del genere?
P ERSONNE B: Sei ferito da quello che ho appena detto?
6. P ERSONNE A: Sono furiosa con mio marito. Non c'è mai
quando ho bisogno di lui.
P ERSONNE B: Pensi che dovrebbe essere più presente?
7. P ERSONNE A: Sono disgustato da quanto sono diventato
pesante.
P ERSONNE B: Forse ti aiuterebbe a fare jogging.
8. P ERSONNE A: L'organizzazione del matrimonio di mia figlia mi mette
Pagina 140
nervi. La famiglia del suo fidanzato non aiuta: quasi

ogni giorno cambiano idea sullo stile del loro matrimonio
piacerebbe.
P ERSON B: Sei nervoso per l'organizzazione e
vorresti che i futuri suoceri di tua figlia fossero di più
consapevole delle complicazioni che la loro indecisione ti crea?
9. P ERSONNE A: Quando la famiglia arriva inaspettatamente, io
senso invaso. Mi ricorda il modo in cui i miei genitori
ignorato i miei bisogni e pianificato le cose per me.
P ERSONNE B: So come ti senti. È stato lo stesso per me.
10. P ERSONNE A: Sono deluso dai tuoi risultati. Mi sarebbe piaciuto
il tuo reparto raddoppia la produzione il mese scorso.
P ERSONNE B: Capisco la tua delusione, ma l'abbiamo avuta
molti assenti per malattia.

1. Non ho cerchiato questa frase perché vedo la persona A
rassicura la persona B piuttosto che entrare in empatia con questo
lei dice.
2. Vedo la persona B che cerca di ragionare con la persona A piuttosto che
per entrare in empatia con quello che dice.
3. Se hai cerchiato questo, siamo d'accordo. Vedo il file
persona B entrare in empatia con quale persona A.
4. Vedo che la persona B non è d'accordo e piuttosto si difende
che accogliere con empatia quale persona A.
5. Vedo che la persona B si sente responsabile dei sentimenti di
persona A piuttosto che entrare in empatia con ciò che sta vivendo. Il
la persona B avrebbe potuto dire: "Sei ferito perché avresti voluto
che accetto di fare quello che hai chiesto? "
6. Se hai cerchiato questo, siamo parzialmente d'accordo. io
vedere la persona B accogliere i pensieri della persona A.
Tuttavia, credo che siamo più profondamente connessi
quando accogliamo i sentimenti e ne abbiamo bisogno
sono espressi, piuttosto che pensieri. Ecco perché avrei preferito
chiedi alla persona B di dire: "Sei arrabbiato perché vorresti farlo
che non è più presente? "
Pagina 141
7. Vedo la persona B che dà consigli piuttosto che accogliere

con empatia quale persona A.
8. Se hai cerchiato questo, siamo d'accordo. Vedo il file
la persona B entra in empatia con ciò che sta attraversando la persona A.
9. Vedo la persona B presumere di aver capito e parlare di loro
sentimenti piuttosto che entrare in empatia con quello che sta succedendo
persona A.
10. Vedo la persona B concentrare la sua attenzione prima su
sentimenti della persona A, ma poi procedi a dare
spiegazioni.
Pagina 142
Empatia che guarisce
"Quando qualcuno ti sente davvero senza giudicarti, senza

prova a prendere in carico o rinchiuderti in un
muffa, sembra incredibile ... Dal momento in cui ero
ascoltato e ascoltato, riesco a percepire il mio universo in una luce
di nuovo e vai avanti. È incredibile quanto tutto
che sembrava insolubile trova una via d'uscita non appena qualcuno ascolta.
A che punto ciò che sembrava irrimediabilmente confuso viene svelato
relativamente chiaramente quando viene ascoltato. »È in questi
termini Carl Rogers ha descritto gli effetti dell'empatia sulla sua
destinatari.
L'empatia ci permette di "percepire il nostro universo

sotto una nuova luce e andare avanti ”.
A questo proposito, una delle mie storie preferite è quella I

ha riferito il preside di una scuola alternativa. Tornando dal pranzo,
un giorno ha trovato nel suo ufficio Milaine, una studentessa delle elementari, che
Pagina 143
lo aspettava, abbattuto. Si sedette accanto a lei e la bambina le disse:

- Signora Anderson, ha mai avuto un
settimana in cui ciascuna delle tue azioni ha causato un danno a qualcuno, mentre
non avevi intenzione di fare del male?
- Sì, ha risposto il regista. Penso di aver capito quello che vuoi
dire.
Detto questo, Milaine gli raccontò della sua settimana. "Quando ha finito,
continuò il preside, ero in ritardo per una riunione importante.
Non mi ero tolto il cappotto e non volevo continuare ad aspettare
una stanza piena. Così ho chiesto, "Milaine, cosa posso fare per
tu? " Il piccolo mi si è avvicinato, mi ha afferrato per le spalle e
guardò dritto negli occhi: “Signora Anderson, non te lo chiedo
non fare niente. Ti sto solo chiedendo di ascoltare. "
È stato uno dei momenti più istruttivi della mia vita. E
mi è stato dato da un bambino. “Peccato per tutti quegli adulti che
mi stanno aspettando! " Mi sono detto, andando a sedermi con Milaine su una panchina. io
mise il mio braccio intorno alle sue spalle, lei appoggiò la testa sulla mia
petto e mi ha detto tutto quello che aveva sul cuore. E ci è voluto poco
tempo, dopotutto. "
"Non recitare solo ..."
Uno degli aspetti più soddisfacenti del mio lavoro è l'udito

come le persone hanno utilizzato la CNV per rafforzare il proprio
capacità di stabilire una relazione empatica con gli altri. Laurence, a
Amica svizzera, mi ha detto che un giorno era esasperata nel vedere suo figlio da
sei anni, furioso, se ne va, sbatte la porta, senza nemmeno lasciarlo
è ora di finire la sua frase. Isabelle, sua figlia di dieci anni, che aveva
accompagnato a un seminario CNV, poi ha detto: "Sei molto arrabbiato,
mamma. Preferiresti che ti parli invece di andarsene, quando è in onda
rabbia. »Laurence notò con meraviglia che le parole di lei
la ragazza immediatamente la rilassò e riuscì a mettersi in mostra
più comprensione di suo figlio quando è tornato.
Allo stesso modo, un insegnante di liceo ci ha spiegato come
la relazione tra studenti e insegnanti si era evoluta dopo
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molti dei suoi colleghi hanno imparato ad ascoltare con empatia e

esprimersi in modo più sincero, senza nascondere la propria vulnerabilità. " Il
gli studenti erano sempre più aperti e ci hanno parlato dei vari
problemi personali che hanno influenzato i loro studi. Più loro
ha parlato, più erano efficienti nel loro lavoro. Questo tipo di ascolto
è stato molto coinvolgente, ma siamo stati felicissimi di dedicarci tutto il tempo.
Il preside purtroppo non era convinto. Lo sentiva
non eravamo consulenti psicologici e dovevamo farlo
passare meno tempo a chattare con gli studenti e più tempo
insegnare. "
Gli ho chiesto come hanno reagito lui ei suoi colleghi. " Noi
ha ascoltato le preoccupazioni del preside con empatia, ha risposto.
Abbiamo sentito che era preoccupato e voleva esserne sicuro
che non interferiamo con ciò che era al di là di noi. Noi abbiamo
capì anche che quella volta aveva bisogno di essere rassicurato

che abbiamo passato a discutere non ha interferito con il programma. Egli
sembrava sollevato dal modo in cui lo avevamo ascoltato. Noi abbiamo
ha continuato a dialogare con gli studenti, perché abbiamo visto che più ci siamo
l'ascolto, migliori sono i risultati. "
Quando lavoriamo all'interno di un'istituzione
gerarchico, tendiamo ad ascoltare ordini e
giudizi dei nostri superiori. Tuttavia, se è relativamente
facile entrare in empatia con quelli di uguale rango o
inferiore al nostro, non è raro per noi essere sulla difensiva o
che cerchiamo di giustificarci di fronte a coloro che identifichiamo
come i nostri "superiori". Questo è il motivo per cui ero particolarmente
lieto di vedere che questi insegnanti se lo ricordavano
potrebbero offrire al loro preside tanta empatia quanto i loro studenti.
È più difficile mostrare empatia a quelli

che sembrano detenere più potere di noi,
avere più mezzi o uno status più elevato.
Empatia e capacità di essere vulnerabili
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Nella misura in cui NVC ci invita a rivelare i nostri sentimenti e

i nostri bisogni più profondi, può sembrare una sfida
applicarlo in determinate circostanze. Eppure dal momento
dove stabiliamo un legame empatico con gli altri, diventano di più
facile esprimerci, perché incontriamo l'essere umano e
prendiamo coscienza delle qualità che abbiamo in comune. Di Più
arriviamo a riconoscere i sentimenti e le esigenze dietro
parole dell'altro, meno abbiamo paura di aprirci a lui. Questo è
di solito quando cerchiamo di donare noi stessi
l'immagine di un personaggio impeccabile - per paura di perdere la nostra autorità
o il controllo di una situazione - che esitiamo a esprimere nostro
vulnerabilità.
Più entriamo in empatia l'uno con l'altro, più

ci sentiamo al sicuro.
Una volta ho avuto l'opportunità di mostrare la mia vulnerabilità ai giovani

da una banda del quartiere di Cleveland, dicendo loro che mi sentivo
ferito e voleva essere trattato con più rispetto. " Voi
sentito, ragazzi? Si sente ferito, povero tesoro! Uno deriso
da loro, scatenando i sogghigni dei suoi compagni. Anche qui io
potrebbe dirmi che stavano approfittando della mia vulnerabilità (possibilità n
° 2: incolpare l'altro), oppure considerare con empatia il
sentimenti e bisogni dietro il loro comportamento
(possibilità n ° 4).
Se in momenti come questo mi sento umiliato e
ridicolizzato, potrei provare troppo dolore, rabbia o

paura di poter rispondere con empatia. io avrò bisogno
ritirarsi fisicamente per darmelo o chiederne uno
fonte affidabile. Dopo aver scoperto quali bisogni in me sono stati così
potentemente toccato e avendo ricevuto la necessaria empatia, potevo
tornare ad ascoltare gli altri con sincera motivazione. Quando noi
è in preda alla sofferenza, secondo me è meglio iniziare
acquisire l'empatia necessaria per andare oltre i pensieri che
occupare la nostra mente, in modo che possiamo riconoscere i nostri bisogni
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in profondità.
Ascoltando attentamente la riflessione e le risate del giovane
dei suoi compagni, pensavo fossero arrabbiati e non lo fecero
non voleva essere manovrato o manipolato. Forse in passato
se fossero stati confrontati con persone che usavano espressioni
come "mi fa male" dare per ascoltare loro
disapprovazione. Non averglielo chiesto esplicitamente
confermare questa intuizione, non avevo modo di sapere se l'avessi fatto
indovinato, ma solo concentrare la mia attenzione su di esso mi ha fatto
permesso di non sentirmi direttamente preso di mira e di conservare il mio sangue-
freddo. Invece di giudicarli perché hanno ridicolizzato me o
poca considerazione, ho cercato di ascoltare le sofferenze e
bisogni impliciti dal loro atteggiamento. Fu allora che uno di loro
esplose, "Ma è spazzatura, la tua cosa." Immagina tu
affrontare ragazzi di un'altra banda. Loro sono armati e tu no.
Hai intenzione di restare lì a chiacchierare con loro? Per gli altri! "
Ancora una volta tutti scoppiarono a ridere, e ancora una volta io
concentrato sui propri sentimenti e bisogni:
- Sei stanco di imparare cose che non hanno

utile in queste situazioni?
- Sì, allora, e se vivessi in questo quartiere, lo sapresti
è solo una stronzata.
- Dovresti quindi essere certo che chi
insegnare qualcosa che sa un po 'del tuo quartiere?
- L'hai detto tu. Conosco alcuni che ti avrebbero ridotto in poltiglia senza
ti do il tempo di scrivere due parole!
- Quindi devi essere certo che chi ci prova
insegnarti qualcosa a capire i pericoli di
vivere qui ?
Ho continuato ad ascoltarli in quel modo riflettendo prima

verbalmente, a volte in silenzio quello che ho sentito. Questo scambio è
ha continuato per tre quarti d'ora, poi ho sentito un clic: loro
sentivo di capirli davvero. Un consulente del programma
anche notato che qualcosa aveva dato una mancia e ha chiesto loro
ad alta voce: "Cosa ne pensi di quest'uomo? "Il giovane
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chi mi aveva dato più difficoltà ha risposto: "Di tutti quelli

quello che abbiamo visto passare, è quello che ha saputo parlarci meglio. "
Sorpreso, il consigliere si è rivolto a me e ha sussurrato: "Ma tu
non ha detto niente! "In effetti, ho detto molto quando li ho mostrati
che non potevano dirmi nulla che non si potesse tradurre in bisogni e
sentimenti universali.
Diciamo molto mentre proviamo a sentire

i sentimenti e le esigenze dell'altro.
Empatia per disinnescare il pericolo
La capacità di entrare in empatia con gli altri a volte

una grande tensione può disinnescare il rischio della violenza.
Un insegnante che ha lavorato nei quartieri difficili di Saint
Louis ci ha raccontato la seguente storia: una sera era rimasta da lei
classe per aiutare uno studente dopo la fine del corso, sapendo che,
per motivi di sicurezza, gli insegnanti erano fortemente
incoraggiati a non indugiare negli edifici. Entrò uno sconosciuto
poi nella stanza e apostrofato:
J EUMAN : Togliti i vestiti.

E NSEIGNANTE : (. Notando che tremava) Credo di averlo percepito
sei molto spaventato.
J EU MAN : Hai sentito quello che ti ho detto ? Spogliati e altro ancora
così veloce!
E NSEIGNANTE : Sento che sei molto turbato e
vuoi che faccia quello che mi dici.
J EUNE HOMME : Ben fatto, bambola, e le cose ti succederanno se tu
non obbedire.
E NSEIGNANTE : Mi diresti se c'è un altro modo per te
soddisfare senza che tu mi faccia del male?
J EU MAN : Togliti i vestiti, te l'avevo detto!
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E NSEIGNANTE : Ho sentito che lo vuoi davvero, ma io

Voglio anche che tu sappia che sono molto spaventato e mi sento
molto male, e ti sarei molto grato se te ne andassi senza
feriscimi.
J EUMAN : Dammi la tua borsa.
La giovane donna porse la sua borsa allo sconosciuto, sollevata di sfuggire al

stupro. In seguito lo ha spiegato come ha testimoniato
empatizzando con il suo aggressore, sentiva che lui stava abbandonando la sua intenzione
primo.
Naturalmente, l'applicazione riuscita dell'empatia in questo
la storia non significa che possa risolvere ogni situazione
Di questo genere. Questa è, tuttavia, una situazione vissuta.

Un agente di polizia è venuto a partecipare alla sessione di monitoraggio della CNV
ha raccontato la seguente storia.
Sono lieto che tu ci abbia fatto praticare l'empatia di fronte a

persone arrabbiate l'ultima volta. Pochi giorni dopo il
sono andato ad arrestare qualcuno in un HLM. Quando noi
è uscito, una sessantina di persone ha circondato la mia macchina e
gridò ad alta voce: " Liberalo!" Non ha fatto niente! Poliziotti sporchi, tu
sono tutti razzisti! " Non ero sicuro che l'empatia avrebbe funzionato,
ma non avevo altra soluzione. Quindi ho riflettuto su di loro il
sentimenti che ho sentito, dicendo loro per esempio: "Non lo fai
non credo che abbia buone ragioni per arrestare quest'uomo?
Pensi che abbia qualcosa a che fare con il suo colore
pelle ? " Quando li ho avuti e ho riflettuto per qualche minuto
i loro sentimenti, l'ostilità si attenuarono e finalmente aprirono un file
modo per la mia macchina.
Infine, vorrei segnalare la storia di questo partecipante che

ha raccontato di come aveva disinnescato la violenza durante la detenzione
notte in un centro per tossicodipendenti a Toronto. Alcune
settimane dopo aver partecipato al suo primo seminario CNV, ha visto
Entrò una sera, verso le undici, un uomo che evidentemente era sotto
la morsa della droga. Ha chiesto una stanza. Glielo ha spiegato
tutte le stanze furono occupate e stava per dargli l'indirizzo
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da un altro centro di accoglienza quando l'ha placcata a terra. "Il tempo che io
capire cosa mi stava succedendo, mi aveva già sopraffatto, ha messo un coltello
sotto la sua gola e stava urlando: "Non raccontarmi una storia, cagna! io
so che hai una stanza! " "
Così ha deciso di applicare ciò che aveva appreso ascoltando il
sentimenti e bisogni del suo aggressore.
- Hai avuto il riflesso di pensarci in queste condizioni? lui
Chiesi, impressionato.
- Non avevo altra scelta! L'energia della disperazione si acuisce
a volte il nostro senso della comunicazione! Ma sai, Marshall,
la tua formula mi ha aiutato molto ... credo addirittura che mi abbia salvato
vita.
- Quale formula?
- Hai detto che non dovresti mai gettare un "mais" in testa a
persona arrabbiata. Stavo per dirgli: "Ma, dato che io
dirti che non ho spazio! Fu allora che io
ricordato la tua piccola frase. Mi aveva segnato perché, il
la settimana prima ho litigato con mia madre, che mi ha detto:
"Ti strangolerò quando ti sentirò rispondere 'ma' a tutto io
dire! "Immaginare! Se un "ma" ha questo effetto su mia madre,
come avrebbe potuto reagire questo sconosciuto? Se gli avessi detto "Ma non l'ho fatto
niente spazio! Anche se stava urlando con tutte le sue forze, io
convinto che mi avrebbe tagliato la gola.
Ho fatto un respiro profondo e ho detto: "Ho sentito che sei molto
arrabbiato e desidera che le venga data una stanza. "Senza
smettila di gridare, ha risposto: "Non è perché sono drogato quello
Non merito
rispetto! rispetto!
I miei Sono
genitori nonstufo che nessuno
mi rispettano, mame lo dica
lo farò
rispetto! Ho continuato a concentrarmi esclusivamente sul suo
sentimenti e bisogni: "Sei stanco di non ricevere il
rispetto che vuoi? "
- Quanto è durato questo dialogo? Ho chiesto.
- Oh, una buona mezz'ora, ha risposto.
- Devi essere stato terrorizzato!
- No, dopo i primi due o tre scambi, non ho più avuto
paura, perché mi sono accorto di un altro fenomeno che abbiamo avuto
parlato qui: concentrandosi sull'ascolto dei suoi sentimenti e di lei
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ho smesso di vederlo come un mostro. Ho visto, come te

lo aveva detto, come sono le persone che sembrano mostri
semplicemente esseri umani il cui linguaggio e comportamento
a volte ci impediscono di percepire l'aspetto profondamente umano.
Più riuscivo a concentrare la mia attenzione sui suoi sentimenti e su di lei
meglio lo vedevo come un disperato i cui bisogni
non erano soddisfatti. È qui che ho iniziato a dirmi che se io
focalizzato la mia attenzione su di esso, non mi avrebbe fatto male. E in
Infatti, quando ha ricevuto l'empatia di cui aveva bisogno, mi ha liberato,
ha messo via il coltello e l'ho aiutato a trovare una stanza in un'altra
centro.
Sono stato felice di vedere che aveva imparato a reagire
empatia in una situazione così estrema, ma la sua storia bruciava
la mia curiosità:
- Perché sei tornato? Gli ho chiesto. Hai
sembra che tu abbia imparato NVC e dovresti invece esserlo
per insegnare agli altri ciò che hai imparato.
- No, ho ancora bisogno del tuo aiuto per qualcosa
veramente difficile ...
- Non oso quasi immaginare! Quale caso potrebbe essere più complicato di
questo ?
- Mia madre ... vorrei che mi aiutassi. Nonostante tutto quello che ho
capito l'effetto del "ma", sai cosa è successo? Io sono
il giorno dopo andai a cena a casa sua e le raccontai dell'incidente. " Se tu
rimani in questo centro, finirai per darci un sequestro
cuore, a tuo padre ea me! Devi trovare qualcos'altro! "
lei mi ha detto. E indovina cosa gli ho risposto? " Ma, mamma,
è la mia vita ! "
Non avrei potuto trovare un esempio migliore per illustrare la difficoltà
come ci vuole per entrare in empatia con la tua stessa famiglia!
Sii empatico piuttosto che rispondere "ma" a a

persona arrabbiata.
Quando ascoltiamo i loro sentimenti e i loro
bisogni, non vediamo più gli individui come
mostri.
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Può essere molto difficile entrare in empatia con quelli

che ci sono più vicini.
Accetta un rifiuto con empatia
Poiché spesso tendiamo a interpretare il file

rifiuto degli altri ("No", "Non voglio" , ecc.) come rifiuto, lo è
importante saper reagire con empatia a questo tipo di messaggio. Se noi
prendeteli contro di noi, possiamo sentirci feriti senza afferrarli
le motivazioni profonde dell'altro. D'altra parte, indossando il nostro
prestare attenzione ai sentimenti e ai bisogni che sono alla base di un rifiuto,
diventiamo consapevoli dei desideri che ostacolano il nostro interlocutore
per rispondere favorevolmente alla nostra richiesta.
Rispondere a un rifiuto con empatia ci aiuta a evitarlo

maltrattare.
Durante la pausa di un seminario, una volta ho invitato un partecipante a

vieni a gustare un gelato con il resto del gruppo al bar locale.
" No ! Ha risposto bruscamente. Al tono della sua voce, ho interpretato la sua
risposta come un rifiuto, ma ho avuto il riflesso di cercare il file
sentimenti e bisogni implicitamente espressi da questo rifiuto:
- Ho l'impressione che tu sia arrabbiato, dico. È questo?
- Per niente. Semplicemente non voglio crearmi
riprendo ogni volta che apro bocca.
Rendendomi conto che provava più paura che rabbia, io
verificato con lei:
- Quindi hai apprensioni e vuoi proteggerti
per non trovarti in una situazione in cui rischieresti
essere giudicato per il modo in cui comunichi?
- In effeti. Posso già vedermi seduto di fronte a te mentre tu
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guarda tutto quello che dici.

Ho capito che il modo in cui avevo riformulato le parole del
i partecipanti al seminario l'avevano spaventata. Reagendo con
empatizzando con il suo messaggio, non ho più sentito il morso del suo rifiuto.
Ho sentito ora che voleva evitare di ricevere un tale pubblico
commento. Gli ho assicurato che non avrei giudicato la sua strada
comunicare di fronte a terzi, poi l'ho consultata su cosa
avrebbe bisogno di sentirsi al sicuro con i miei commenti. Lei è
poi si è unito volentieri al nostro gruppo.
Empatia per ravvivare a

conversazione
Ognuno di noi prima o poi è stato nel mezzo di un

conversazione che gli sembrava "senza vita". Nella società, siamo noi
probabilmente è capitato di sentire qualcuno parlare senza sentire il
il minimo legame con lui, ovvero il confronto con un inesauribile
logorrea. Il dialogo perde la sua vitalità quando noi
disconnettersi dai sentimenti e dai bisogni che motivano le parole di
l'altro e le richieste associate a tali esigenze. È un fenomeno
comune quando le persone parlano senza rendersene conto
sentimenti, bisogni o richieste. Invece di partecipare a uno scambio
pieni di vita, abbiamo quindi l'impressione di essere solo semplici
ricettacoli delle loro parole.
Come e quando interrompere un dialogo "mortale" per il
riportare in vita? A mio parere, la cosa migliore è agire il prima possibile
perdiamo interesse nella conversazione. Più a lungo aspettiamo, più difficile è farlo
rimanete cortesi quando intervenite. Non si tratta di interrompere l'altro
monopolizzare il pavimento, ma aiutarlo a stabilire un legame con ciò che è
motiva davvero al di là delle parole che pronuncia.
Per fare questo, cerchiamo i sentimenti e le esigenze che può
Esperienza. Quindi, se una vecchia zia inizia a relazionarsi con il
per l'ennesima volta come, vent'anni fa, suo marito l'ha abbandonata con
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due bambini piccoli, potremmo interromperlo in questo modo

successivo: "Zietta, sembra che tu soffra ancora per il fatto che lo hai
amava essere trattato con più considerazione. »Le persone spesso non lo fanno
non consapevoli che è l'empatia di cui hanno bisogno. Non si rendono conto
né è più probabile che lo ottengano esprimendo
i loro sentimenti e bisogni al momento piuttosto che raccontare
instancabilmente le ingiustizie e le difficoltà del loro passato.
Per ravvivare una conversazione, interrompila

empaticamente.
Possiamo ancora riaccendere il dialogo esprimendolo apertamente

la nostra voglia di sentirci più vicini al nostro interlocutore e in
richiesta di informazioni che possono aiutarci a stabilire un
rapporto di qualità. Durante un ricevimento, sono stato travolto dalle onde
parole che mi sembravano senza vita. Poi mi sono rivolto ai nove
persone che hanno formato il nostro cerchio: "Scusatemi, sto perdendo
pazienza perchè vorrei sentirmi più vicino a te, ma il nostro
la conversazione non mi permette di arrivarci. Vorrei sapere se il nostro
la conversazione soddisfa le tue esigenze e, in tal caso, quali. "
I miei nove interlocutori mi hanno guardato come se avessi appena lanciato
un topo nella zuppa. Fortunatamente, ho subito cercato di farlo
identificare i sentimenti e le esigenze coperti dal loro silenzio:

"Sei arrabbiato che ti abbia interrotto perché tu
avresti voluto continuare questa conversazione? Ho chiesto.
Dopo un altro silenzio, uno di loro ha finalmente risposto: "No, io
non sono arrabbiato. Stavo pensando alla tua domanda. Questa
la conversazione non mi soddisfaceva. In effetti, mi ha annoiato a morte. "
A quel tempo, la sua risposta mi sorprese, perché era proprio lui che
aveva alimentato la famosa conversazione. Ma da allora ho capito
che le conversazioni che sono senza vita per il pubblico sono senza vita
anche per il relatore.
Anche le parole che infastidiscono il pubblico sono fastidiose
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l'altoparlante.
Sicuramente può sembrare delicato interrompere qualcuno di bello

metà di una frase, ma un sondaggio con cui ho condotto
diverse dozzine di persone dimostrano che questo atteggiamento è
spesso percepito meglio di quanto si possa pensare. Alla domanda: "Se
quello che dici non interessa più al tuo interlocutore, preferiresti
se continua a fingere di ascoltarti o
interrompere? », Con una sola eccezione, tutti gli intervistati
hanno detto che preferivano essere interrotti. Questi risultati mi hanno incoraggiato
e convinto che sia più cortese interrompere l'altro che fare
fingendo di ascoltarlo, perché ognuno di noi vuole le sue parole
essere per gli altri una ricchezza e non un peso.
L'oratore preferisce essere interrotto piuttosto che

fingere di ascoltarlo.
Empatia per il silenzio
Uno dei post con cui abbiamo più difficoltà a considerare

l'empatia è silenzio, soprattutto quando lo abbiamo
ha espresso la nostra vulnerabilità e da cui ci aspettiamo una reazione
il nostro interlocutore. In questi momenti è molto facile vedere in
il silenzio dall'altro una conferma delle nostre peggiori paure e dimenticanze
cercare i sentimenti e le esigenze implicite in assenza di
rispondere.
Un giorno mentre intervenivo con i dipendenti di un'azienda, io
ho parlato di qualcosa che mi ha toccato profondamente e ho iniziato a farlo
piangere. Quando ho guardato in alto ho affrontato il silenzio del Preside -
qualcosa che è stato difficile per me ricevere. Distolse lo sguardo e
Ho interpretato il suo atteggiamento come un segno di disprezzo. Ho avuto forte
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per fortuna il riflesso di focalizzare la mia attenzione sui sentimenti

chi potrebbe viverci: "Ho l'impressione che ti dispiaccia
vedi piangere, e che avresti preferito quella persona che consiglia
il tuo staff ha un controllo migliore sulle proprie emozioni. "
Empatia per il silenzio: ascoltare i sentimenti e

le esigenze di chi tace.
Se avesse confermato questa interpretazione, avrei potuto ammetterlo

non abbiamo condiviso gli stessi valori nell'espressione di
emozioni, senza pensare che avevo sbagliato a concedermi
vai a piangere. Ma contro ogni previsione, ha risposto: "No, no
tutto. Stavo solo pensando a mia moglie, che mi amerebbe così tanto
essere in grado di piangere. »Detto questo, ci ha confidato che era in attesa
divorzio e che sua moglie glielo diceva da tempo
si sentiva come se stesse vivendo con una pietra.
Quando praticavo la psicoterapia, sono stato visitato da
genitori di una giovane donna di vent'anni, seguiti da psichiatri.
Era in cura da diversi mesi, era stata ricoverata in ospedale
e aveva subito diverse scosse elettriche. Lo era stata per tre mesi
rinchiusi nel più completo silenzio. Quando lo hanno portato a
il mio ufficio, dovevano indossarlo, perché non funzionava più da solo
il minimo movimento.
Dall'inizio della consultazione, è rimasta prostrata sulla sedia,
tremante, gli occhi fissi a terra. Sto cercando di stabilire una connessione
empatia con i sentimenti e le esigenze espresse nel suo messaggio
non verbale, dico: "Mi sembra che tu abbia paura e che tu
vorrebbe essere sicuro di poter parlare senza paura. È buono
quello? "
Vedendo che non stava reagendo, ho espresso i miei sentimenti:
"Sono molto preoccupato di vederti così e mi piacerebbe
mi stavi dicendo se c'era qualcosa che posso dire o fare
aiutarti a sentirti più sicuro. "Ancora nessuna risposta. io
trascorse i successivi quaranta minuti cercando di decodificare il suo
sentimenti e bisogni o per esprimere i miei. Non l'ha mai lasciato
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assolutamente niente da mostrare, non il minimo segno che lei

capito che stavo cercando di comunicare con lei.
Alla fine le ho detto che ero stanco e che volevo vederla di nuovo
giorno dopo.
Le due sessioni successive procedettero esattamente come le
primo. Ho continuato a concentrare la mia attenzione sui suoi sentimenti
e ha bisogno di dire quello che ho capito, a volte ad alta voce, a volte dentro
silenzio per me stesso. Di tanto in tanto glielo facevo sapere
che stavo sentendo dentro. È rimasta sepolta in lei

poltrona, tremante, senza allentare i denti.
Il quarto giorno, mentre lei ancora non ha reagito, io
si avvicinò a me e le prese la mano. Non sapendo se le mie parole
espresso la mia preoccupazione per lui, speravo che il contatto
fisico sarebbe più efficiente. Al primo contatto, i suoi muscoli
si irrigidì e si raggomitolò ancora di più sulla sedia. io
Stavo per allentare la presa, ma ho cambiato idea quando ho sentito a
leggero rilassamento. A poco a poco si rilassò. Ho tenuto la sua mano dentro
il mio ancora qualche minuto, mentre le parlo come me
lo aveva fatto per i primi giorni. Ancora non ha detto niente.
Il giorno dopo, quando è arrivata, sembrava ancora più tesa
rispetto a prima, con la differenza che mi ha dato il pugno chiuso
distogliere lo sguardo. All'inizio fui sconcertato da questo gesto,
ma ho capito che mi stava dando qualcosa. Ho aperto le sue dita
e ha trovato nel suo palmo un biglietto spiegazzato con a
messaggio: "Per favore aiutami a dire cosa c'è dentro." "
Sono stato felicissimo di ricevere questo segno, che testimoniava il suo desiderio
comunicare. Dopo un'ora di incoraggiamento, finisce
articolare una prima frase, dolcemente e con apprensione.
Quando ho riformulato quello che le avevo sentito dire, sembrava
sollevato, poi continuò a parlare, lentamente, con timore. Un anno in più
tardi mi ha inviato una copia di alcuni suoi pezzi selezionati
giornale.
Sono uscito dall'ospedale. Niente più elettroshock e trattamenti

potente. Era verso aprile, non ricordo i tre mesi, né
anche i tre anni e mezzo che precedono aprile.
Sembra che quando ho lasciato l'ospedale, quando sono tornato a casa, ho passato
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un intero periodo di non mangiare o dire nulla. Volevo restare

tutto il tempo a letto. Fu allora che fui mandato a consultare il Dr.
Rosenberg. Non ricordo molto di due o tre
mesi che seguirono, a parte il tempo trascorso nel Dr.
Rosenberg, per parlare con lui.
Avevo iniziato a "svegliarmi " dalla prima seduta, per lui
condividere ciò che mi dava fastidio - ciò che non avrei mai immaginato
parlare con chiunque. E ricordo com'era
importante per me. Stavo attraversando un periodo così difficile parlare. Ma il dott.
Rosenberg era interessato a me e lo ha mostrato e volevo parlare
con lui. Quando tiravo fuori qualcosa, lo ero sempre
contenta. Ricordo di aver contato i giorni, anche le ore, che
mi ha separato dal prossimo incontro.
Ho anche imparato che non è poi così male guardare il
realtà in faccia. Mi rendo conto sempre di più di quello che voglio
osare e le cose che devo fare da solo. Questo è
spaventoso. E molto difficile. Ed è così scoraggiante vederlo,
anche quando faccio del mio meglio posso ancora fallire
miserabilmente. Ma il lato positivo della realtà è che l'ho vista
ha anche grandi aspetti.
Nell'ultimo anno ho scoperto quanto può essere bello
condividere quello che sono con altre persone. penso di avere
visto che un aspetto della gioia di parlare con altre persone,
e vederli ascoltare sinceramente - e talvolta anche sinceramente

comprendere.
Non smetto mai di meravigliarmi delle virtù curative di

empatia. Ho visto più volte persone superare gli effetti
paralizzando il dolore psicologico non appena ne avevano abbastanza
contatto con qualcuno capace di ascoltarli con empatia. quando
ascoltiamo, non abbiamo bisogno di conoscenza in
psicologia, né formazione in psicoterapia. L'importante è farlo
sapere come essere presente ai sentimenti e ai bisogni specifici che ne derivano
si sente un individuo qui e ora.
Il segreto dell'empatia sta nella nostra capacità di farlo
Pagina 158
essere presente.
riassunto
Sviluppare la nostra capacità di essere empatici ci permette di farlo

rimanere sinceri, vulnerabili, disinnescare i rischi della violenza,
ascoltare un rifiuto senza vederlo come un rifiuto, ravvivare a
conversazione e persino per ascoltare i sentimenti e le esigenze espresse
dal silenzio. Spesso riusciamo a superare gli effetti paralizzanti di
dolore psicologico quando hai un legame abbastanza forte con
qualcuno che possa ascoltarci con empatia.
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"Diventiamo il cambiamento che vogliamo vedere nel

mondo. "
MAHATMA GANDHI
Abbiamo visto il contributo che può dare NVC

rapporti con amici e familiari, sul posto di lavoro e in
dominio politico. Tuttavia, è nel modo in cui noi
concediamoci che gioca il ruolo più importante. quando
esercitiamo violenza interiore contro noi stessi, lo è
difficile provare una genuina benevolenza verso gli altri.
Ricorda cosa ci rende

unico
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Nella commedia di Herb Gardner Clowns by the Thousands, il

il protagonista si rifiuta di lasciare andare il nipote dodicenne
assistenza perché, dichiara: "Voglio che lo sappia
cos'è esattamente quella cosa che lo rende unico, se no, quando
comincerà a sfuggirgli, non se ne accorgerà. lo voglio
tieni gli occhi aperti e ... fagli vedere ... le possibilità illimitate che
si offrono a lui. Voglio che sappia che ne vale la pena

scuotere un po 'il mondo quando possiamo. E voglio che lo sappia
il motivo importante, sottile e nascosto, per cui è arrivato
terra sotto forma di essere umano, non una sedia. "
Sono molto preoccupato che molti di noi abbiano perso
consapevolezza di " quella cosa che ci rende unici"; noi abbiamo
dimenticavo il "motivo importante, sottile e nascosto" che lo zio voleva
così ardentemente che suo nipote lo sa. Quando le sentenze
l'autocritica ci impedisce di vedere
la nostra bellezza interiore, ci tagliamo fuori dall'energia divina che è
la nostra fonte. Se siamo condizionati a vedere noi stessi come
oggetti - oggetti pieni di difetti -, è sorprendente se, spesso,
finiamo per avere una relazione violenta con noi stessi?
In effetti, NVC potrebbe essere utilizzato principalmente per

sviluppare la nostra gentilezza verso noi stessi.
La valutazione che facciamo di noi stessi, momento per momento,

è un'area importante con cui possiamo sostituire la violenza
compassione. Dal momento che vogliamo tutte le nostre azioni
aiutare a migliorare la vita, è essenziale saperlo
eventi e situazioni in un modo che ci aiuti a imparare e
per fare costantemente le scelte che ci avvantaggeranno.
Purtroppo, il modo in cui siamo stati condizionati
valutare noi stessi spesso ci porta piuttosto ad odiare noi stessi
solo per imparare.
Usiamo NVC per valutare noi stessi in un certo modo
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crescere e non odiarci.
Valutaci quando siamo stati

meno di perfetto
Nei miei seminari, di solito chiedo ai partecipanti di farlo

ricordare una situazione recente in cui hanno fatto qualcosa
cosa di cui si pentono. Poi osserviamo cosa si sono detti
subito dopo aver fatto ciò che viene chiamato nel linguaggio comune a
"Errore" o "guasto". I soliti pensieri sono: "Lo era
non intelligente "" Come hai potuto fare una cosa così stupida? "
"Che ti è successo?" "Hai un talento per rovinare tutto!" " " Che cosa
egoista! "
Queste persone hanno imparato a esprimere giudizi su se stesse
il che implica che ciò che hanno fatto è stato sbagliato o sbagliato; in se stesso
ammonendosi, presumono implicitamente che
meritano di subire le conseguenze delle loro azioni. È tragico
che così tanti di noi rimangono invischiati nell'odio per noi stessi-
anche invece di approfittare dei nostri errori, che ci mostrano i nostri
limiti e ci invitano a crescere.
Anche quando ci capita di "prendere una buona lezione" da
errori che giudichiamo severamente, mi preoccupa la natura
energia che ci porta a cambiare e ad imparare da questo
modo. Vorrei che il cambiamento fosse stimolato da un vero desiderio
per rendere la vita più bella per noi o per gli altri, e non per
energie distruttive come la vergogna o il senso di colpa.
Se il modo in cui valutiamo noi stessi ci porta a sentire
vergogna e cambiamo il nostro comportamento di conseguenza, noi
lasciamo che questo odio verso noi stessi sia la guida del nostro
evoluzione e il nostro apprendimento. La vergogna è una forma di odio
di se stessi e gli atti che ne derivano non sono né liberi né gioiosi. Anche se
intendiamo comportarci con più gentilezza e
sensibilità, se l'altro ritiene che le nostre azioni siano motivate dalla vergogna o
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senso di colpa, sarà meno incline ad apprezzare ciò che facciamo di

se siamo guidati solo dal desiderio umano di contribuire
alla vita.
Nella nostra lingua c'è una parola che ha un potere enorme
per generare vergogna e senso di colpa. Questa parola violenta, che noi
di solito ci servono per valutarci, è ancorata se
nel profondo della nostra coscienza che molti di noi
sarebbe difficile farne a meno. È il verbo "avere", in
espressioni come "avrei dovuto sapere" o "non avrei dovuto sapere"
Fai questo ". La maggior parte delle volte, quando usiamo questo termine vis-à
da soli, ci rifiutiamo di imparare perché "dobbiamo"
implica che non abbiamo scelta. Quando ci proviamo
imporre qualsiasi esigenza, gli esseri umani tendono a
ribellarsi perché la loro autonomia - il loro pressante bisogno di avere il
scelta - è minacciato . Ecco come reagiamo alla tirannia,
anche se questa tirannia viene da noi stessi sotto forma di un "io
dovere ".
Troviamo lo stesso tipo di domanda per se stessi in
la seguente autovalutazione : "È orribile, quello che sto cercando di fare
rendere. Deve davvero farmi fare qualcosa! »Pensa a
momento a tutte le persone che hai sentito dire "Dobbiamo
davvero che ho smesso di fumare "o" Devo davvero fare di più
sport ". Essi passano il loro tempo dicendo ciò che "dovrebbe" fare
e, allo stesso tempo , rifiutarsi di farlo perché l'essere umano lo è
non di natura sottomessa. Non siamo fatti per obbedire
Ordini "devo " e "devo", sia che provengano da fuori che da
dentro noi stessi. E se ci pieghiamo e ci sottomettiamo
a queste esigenze , l'energia che dedichiamo a loro è priva
ogni gioia che porta la vita.
Evita "devo"!
Traduci giudizi nei nostri confronti-
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se stessi e le nostre esigenze interiori
Quando affrontiamo regolarmente giudizi,

rimproveri e ordini interni, non sorprende che il nostro
l'autostima cede all'impressione di "somigliare
più una sedia che un essere umano ”. Un principio di base in
CNV è stimarlo quando suggeriamo che una persona
è sbagliato o è cattivo, intendiamo in realtà che non agisce
non in armonia con le nostre esigenze. Se si scopre che la persona
noi giudichiamo noi stessi, diciamo, in questo caso, "io sono
non in armonia con le mie esigenze quando mi comporto in questo modo ”. io
Sono convinto che se impariamo a valutare noi stessi dal punto di vista
soddisfazione dei nostri bisogni, saremo molto più propensi a farlo
approfitta di questa valutazione.
La nostra sfida, quando compiamo un atto che non lo è
servizio della vita, quindi, consiste nel valutare noi stessi momento per momento di a
modo che ci permetterà di evolvere allo stesso tempo:
1) nella direzione in cui vogliamo andare;
2) e con rispetto e gentilezza per noi stessi, piuttosto
che nell'odio di sé, nel senso di colpa o nella vergogna.
Giudizi nei confronti di noi stessi, come tutti

giudizi, sono espressioni tragiche del nostro
bisogni insoddisfatti.
Lutto nella CNV
Dopo aver trascorso un periodo della nostra vita a scuola e in

società probabilmente è troppo tardi per la maggior parte di noi
per allenare la nostra mente a concentrarsi solo sul nostro
esigenze e i nostri valori, in ogni momento. Tuttavia, proprio come noi
imparato a tradurre i giudizi nelle nostre conversazioni con
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altri, possiamo anche allenarci a riconoscere il nostro

giudizi interiori e rivolgere immediatamente la nostra attenzione
i bisogni che li sottendono.
Ad esempio, se ci accorgiamo di incolpare noi stessi
reazione
nuovo tuttoa qualcosa che"),
incasinato! abbiamo fattofermarci
Possiamo ("Hai visto, haie
subito
chiederci: "Qual è il bisogno insoddisfatto espresso nel
attraverso questo giudizio morale? Quando ci riferiamo a questo
bisogno - e potrebbero esserci più livelli di bisogni - noi
vedrà un cambiamento molto evidente nel nostro corpo. Il
vergogna, senso di colpa o depressione che probabilmente proviamo
quando ci critichiamo per "aver incasinato di nuovo tutto"
lascerà il posto a sentimenti diversi. Che sia tristezza,
frustrazione, delusione, paura, dolore o qualcos'altro
ancora una volta, è per una buona ragione che la natura ci ha dotato di questi
sensazioni: ci spingono ad agire per soddisfare il nostro
esigenze e rispettare i nostri valori. Gli effetti che producono
le nostre menti e i nostri corpi sono molto diversi dalla vergogna,
senso di colpa e depressione che compaiono quando siamo
tagliati fuori da noi stessi.
Lutto nella CNV: connettendoci ai sentimenti e

bisogni insoddisfatti che derivano da atti passati che
ci dispiace adesso.
Il lutto nella CNV riguarda la piena relazione con i bisogni

insoddisfatti e ai sentimenti che appaiono quando siamo stati
meno di perfetto. Proviamo rammarico, ma a
rimpianto che ci aiuta a imparare dalle nostre azioni senza fare
rimproverarci o odiarci. Valutiamo come il nostro
il comportamento andava contro i nostri bisogni e valori,
e accogliamo con favore i sentimenti che emergono da questa presa
coscienza. Quando indirizziamo la nostra coscienza ai nostri bisogni,
siamo naturalmente stimolati a trovare strade creative
per soddisfarli. Al contrario, i giudizi moralistici a cui
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facciamo appello quando critichiamo noi stessi tendiamo a confondere

queste conduce e per mantenerci in uno stato di auto-punizione.
Perdonaci
Rispondiamo al dolore perdonando noi stessi. Nel

concentrando la nostra attenzione sulla parte di noi stessi che ha scelto
per agire in modo tale da realizzare la situazione attuale, noi
chiedi: "Quando ho fatto quello che ora mi pento, cosa
sono le esigenze che stavo cercando di soddisfare? »Credo nel fatto che
gli esseri umani agiscono sempre per servire bisogni e valori,
se questi atti soddisfano il bisogno o meno, o se finiamo per farlo
rallegrati o rimpiangili.
Ascoltandoci empaticamente, possiamo individuare il file
bisogno all'origine dei nostri atti. Riusciamo presto a perdonarci
nel momento in cui si stabilisce questo legame empatico. Allora possiamo
riconoscere che l'atto che avevamo scelto era destinato a servire il

la vita, imparando, attraverso il processo di lutto, come questa scelta
non alimentare i nostri bisogni.
Perdonaci secondo la CNV: connettici a

bisogni che cerchiamo di soddisfare con i fatti
di cui ora ci rammarichiamo.
Per mostrarci compassione, è importante che noi

può abbracciare empaticamente entrambe le parti di noi stessi -
colui che si rammarica di un atto passato e colui che ha compiuto questo atto in
partenza. Il processo del lutto e del perdono ci libera dentro di noi
permettendo di imparare e crescere. Collegandoci momento per momento
alle nostre esigenze, sviluppiamo la nostra capacità creativa di agire
in armonia con loro.
Pagina 166
L'insegnamento del costume a pois
Vorrei illustrare il processo del lutto e del perdono di sé con a

esperienza personale. Il giorno prima di un importante workshop, ho avuto
comprato un abito estivo grigio chiaro per l'occasione. Alla fine del workshop
che aveva raccolto molti partecipanti, molti di loro
si precipitò da me per chiedere il mio indirizzo, un autografo
e informazioni varie. Come mi era rimasto poco tempo prima
al mio prossimo appuntamento, mi sono affrettato a rispondere a tutti
richieste, firme e scarabocchi sui molti pezzi di
carta che mi è stata consegnata. Mentre scivolavo via, ho fatto scivolare la penna
- senza cappuccio - nella tasca del mio vestito nuovo. Una volta
fuori, ho scoperto con orrore che invece del bel vestito grigio chiaro,
Adesso indossavo un abito a pois!
Per venti minuti sono stato molto duro con me stesso. "Come?" O "Cosa
potresti essere stato così sbadato? Che idiota ! »Avevo appena
massacrare un costume nuovo di zecca: se avevo bisogno di compassione
e comprendendo, era bello in quel momento, eppure ero lì
per trattarmi in modo tale da soffrire ancora di più.
Per fortuna - dopo soli venti minuti - me ne sono reso conto
di quello che stavo facendo. Ho smesso di cercare la necessità
Non ero soddisfatto lasciando la penna aperta e mi chiedevo:
"Qual è il bisogno che mi ha portato a giudicarmi 'negligente' e
"stupido" ? "
Immediatamente ho capito che si trattava di prendersi cura di me stesso,
prestare maggiore attenzione ai miei bisogni come me
si precipitò a soddisfare quelli degli altri. Non appena mi sono connesso a questo
parte di me e questo profondo desiderio di essere più consapevoli e
preoccupato per i miei bisogni, i miei sentimenti lo sono
metamorfosi. Ho sentito la tensione nel mio corpo allentarsi
mentre la mia rabbia, vergogna e senso di colpa svanivano. ho fatto
in pieno il lutto del mio costume massacrato e la penna non chiusa
lasciando entrare in me la tristezza, accompagnata dal desiderio di meglio
prendersi cura di me.
Pagina 167
Abbiamo compassione per noi stessi

quando siamo in grado di abbracciare tutti
aspetti di noi stessi e riconoscere i bisogni
e valori espressi da ciascuno di essi.
Poi ho rivolto la mia attenzione al bisogno che avevo

momento di infilare la penna aperta in tasca. Mi sono reso conto
del valore che ho attribuito alla considerazione dei bisogni degli altri.
Naturalmente, prendendomi cura dei loro bisogni così bene, non avevo preso il
tempo di fare lo stesso per me. Tuttavia, invece di
incolpando me stesso, ho sentito un'ondata di compassione verso
me, rendendomi conto che anche la fretta e la mancanza
di cura con cui avevo conservato la mia penna era un
per soddisfare il mio bisogno di trattare gli altri con gentilezza!
In questo luogo di compassione, è stato possibile per me abbracciare questi due
esigenze: premurosa premurosa attenzione alle esigenze di
altri, da un lato, e, dall'altro, ascoltare la mia gente e prendere
più cura. Essendo consapevole di entrambe le esigenze, posso farlo
situazioni simili, immagina comportamenti diversi e
trovare soluzioni più costruttive che se annegassi questo stato di
coscienza in un oceano di giudizi su me stesso.
Non fare altro che giocare!
Oltre al processo di lutto e di perdono, vorrei farlo

enfatizzare un altro aspetto dell'auto-compassione: esso
riguarda l'energia che c'è dietro ogni nostra azione. Quando io
dì "Non fare altro che giocare!" »Alcuni mi prendono per
un estremista, persino un pazzo. Tuttavia, credo sinceramente che a
importante forma di cura di sé è fare
scelte motivate unicamente dal desiderio di contribuire alla vita,
piuttosto che paura, colpa, vergogna, dovere o obbligo.
Pagina 168
Quando siamo consapevoli del desiderio di servire la vita che sottostà

tende le nostre azioni, quando l'unica energia che ci motiva è
rendere più bella

implacabile ha unlaelemento
nostra vita e quellaÈ degli
di gioco. altri, anche
vero anche un lavoro
il contrario:
quando ci impegniamo in un'attività che di solito è gioiosa
obbligo, dovere, paura, colpa o vergogna, perde la sua parte
esilarante e alla fine suscita resistenza.
Nel Capitolo 2 abbiamo pianificato di sostituire il linguaggio coinvolgente
un'assenza di scelta attraverso un linguaggio che riconosca l'esistenza di
scelta. Molti anni fa ho avviato un'impresa
che ha aumentato le opportunità di gioia e felicità nella mia vita, mentre
ridurre la depressione, il senso di colpa e la vergogna. Lo presento qui
come un modo per approfondire la nostra compassione per noi stessi-
se stessi, per aiutarci a vivere la nostra vita come un gioco gioioso, in
rimanendo radicati nella consapevolezza che tutto ciò che facciamo è
motivato dal nostro bisogno di migliorare la vita.
Nelle nostre azioni, lasciamoci guidare dal desiderio di farlo

contribuire alla vita piuttosto che attraverso la paura,
colpa, vergogna o obbligo.
Traduci "devo" in "scelgo"
1 ° passo: Quali sono gli atti della tua vita che non si vive
come un gioco? Ti consiglio di scrivere su un foglio di carta
tutte le cose che dici a te stesso che devi fare, tutte le attività
che hai paura ma che fai ancora perché tu
sembra che tu non abbia scelta.
Quando ho riletto per la prima volta la mia lista, il fatto che fosse così lungo
mi ha fatto capire perché ho passato così tanto tempo no
godersi la vita. Ho capito quante cose ho
stava facendo, in un giorno qualunque, facendomi credere in me stesso
che non avevo scelta.
Pagina 169
Il primo elemento della mia lista era "scrivere rapporti clinici".

Scrivere questi rapporti è stato un calvario, eppure io
trascorso almeno un'ora al giorno. Il secondo obbligo del mio
l'elenco era quello di "portare i bambini a scuola".
2 ° passo: una volta stabilita la tua lista, ti invito a

riconoscere sinceramente che fai queste cose perché tu
scegli di farli, non perché devi.
Inserisci le parole "Scelgo di ..." prima di ogni voce della tua lista.
Ricordo la mia resistenza a questo passaggio. "Scrivi
referti clinici, mi sono ripetuto, non scelgo
rendere ! Devo farlo. Sono uno psicologo clinico. Io sono
obbligato a scrivere questi rapporti. "
3 ° passo: dopo aver riconosciuto che hai scelto di fare

certe cose, cerca di trovare l'intenzione dietro a questo
scelta completando la frase come segue: "Scelgo
di ... perché voglio ... "

All'inizio ho avuto difficoltà a capire cosa volevo
scrivere rapporti clinici. Erano passati diversi mesi da quando io
si era già reso conto che questi rapporti non lo erano
abbastanza utile ai miei pazienti per giustificare il tempo che ho trascorso lì
stava spendendo, quindi perché ho continuato a investire così tante energie
nella loro scrittura? Alla fine ho capito che io
ho scelto di scrivere i rapporti solo perché volevo
i soldi che mi hanno riportato. Da questa consapevolezza, io
non ha mai più scritto un singolo rapporto clinico. Non posso te
dì quanto mi sento felice solo pensando al numero
di rapporti clinici che non ho scritto da allora, ci sono trenta-
cinque anni ! Quando ho capito che i soldi erano miei
motivazione primaria, ho visto subito che potevo trovare
altri mezzi per sostenermi finanziariamente e questo in
in realtà, preferivo ancora scavare nei bidoni della spazzatura per trovarli
cibo piuttosto che scrivere un altro rapporto clinico.
Il punto successivo nella mia lista di cose da fare è quello
Pagina 170
Ho eseguito senza gioia la condotta dei bambini a scuola. quando

Ho analizzato le ragioni che hanno motivato questo lavoro di routine, ho iniziato ad apprezzare
i vantaggi per i miei figli di frequentare questa scuola in
particolare. Avrebbero potuto facilmente entrare a scuola a piedi
quartiere, ma quello in cui sono andati era molto più in sintonia con il mio
valori educativi. Quindi ho continuato a guidarli lì, ma con a
altra energia. Invece di dirmi "Oh, dannazione! tocca a me guidare
ragazzi oggi ”, ero consapevole del mio obiettivo, che era quello di
dare ai miei figli una qualità di istruzione che mi ha mantenuto
davvero nel cuore. Certo, a volte era necessario per me
ricordare, due o tre volte durante il viaggio, di rimettere a fuoco il mio
attenzione a ciò che ha motivato la mia azione.
Ogni volta che facciamo una scelta, cerchiamo di essere

consapevole della necessità che serve.
Coltiva la consapevolezza dell'energia che

motiva le nostre azioni
Rileggendo la frase "scelgo di ... perché voglio ..." te

forse scoprirlo - come ho fatto per i bambini che guidano
a scuola: i valori importanti che motivano le tue scelte. Io sono
convinti che quando avremo chiarito le esigenze servite dal ns
azioni, possiamo viverle come un gioco, anche se esse
portare a duro lavoro, difficoltà o frustrazione.
Per alcuni degli elementi del tuo elenco, potresti trovare
una o più delle seguenti motivazioni:

Per soldi
Il denaro è, nella nostra società, una forma molto importante di

ricompensa estrinseca. Scelte motivate dal desiderio di
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le ricompense sono costose: ci privano della gioia di viverla

sostiene azioni basate sulla chiara intenzione di contribuire
un bisogno umano. Il denaro non è un "bisogno" come lo vediamo.
definire in CNV; è una delle innumerevoli strategie che
possiamo scegliere di prenderci cura di un bisogno.
Per l'approvazione
Come il denaro, l'approvazione degli altri è una forma di

ricompensa estrinseca. La nostra cultura ci ha abituati ad essere avidi
approvazione. Abbiamo frequentato scuole dove è finita
fattori estrinseci che eravamo motivati a studiare; noi abbiamo
cresciuto in famiglie dove siamo stati ricompensati per essere piccoli
bambini ben educati, e puniti quando chi si prendeva cura di noi
ci ha giudicato diversamente. È così che, da adulti, noi
ci sbagliamo facilmente nel pensare che la vita sia fare
cose per cui essere ricompensati; siamo sempre alla ricerca di un
sorriso, un complimento, un giudizio verbale che ci chiama
"Buon tipo", " buon genitore", "buon cittadino", "bravo lavoratore",
"Buon amico", ecc. Agiamo per farci amare dagli altri e
evitiamo tutto ciò che potrebbe causare loro antipatia o antipatia per noi
punirci.
Trovo drammatico che stiamo facendo lo stesso per acquistare
amore degli altri e che partiamo dall'idea che dobbiamo
rinunciare a noi stessi e agire per gli altri per noi
fare l'amore. Infatti, se agiamo solo per servire la vita,
vedremo che altri come noi. Tuttavia, il loro
l'apprezzamento è solo un meccanismo di feedback che conferma che il nostro
gli sforzi hanno avuto l'effetto desiderato. Riconosci che abbiamo scelto di mettere il nostro
forze al servizio della vita e che sia stato raggiunto con successo
per provare la vera gioia e la soddisfazione di sé che
l'approvazione degli altri non può portarci.
Per sfuggire alla punizione
Alcuni di noi pagano le tasse in primo luogo per evitare

essere punito. Di conseguenza, è molto probabile che vengano arrestati
Pagina 172
questo rito annuale con una certa cattiveria. Io ricordo

Eppure, quando ero bambino, mio padre e mio nonno

aveva un approccio completamente diverso alle tasse. Avevano
è immigrato dalla Russia negli Stati Uniti e ha voluto portare il proprio
sostegno a un governo che credevano proteggesse le brave persone
meglio dello zar. Pensando alle tante persone che
sono stati assistiti con i loro dollari di tasse, loro
mi è piaciuto inviare il loro assegno a
Governo degli Stati Uniti.
Per evitare la vergogna
Potrebbero esserci cose che facciamo solo per evitare

vergogna. Sappiamo che se non li facciamo finiremo
giudicare noi stessi molto duramente, ascoltando il nostro
le voci ci dicono quanto siamo sbagliati o stupidi. Se noi
agiamo solo per evitare la vergogna, finiremo
di solito odiando quello che facciamo.
Per evitare sensi di colpa
Altre volte potremmo pensare "Se non lo faccio

cosa, ti deluderò ”. Abbiamo paura di finire per sentire
colpevole di non essere all'altezza delle aspettative degli altri. C'è
un mondo di differenza tra fare qualcosa per qualcuno così
non sentirsi in colpa o farlo con chiara consapevolezza
del suo bisogno di contribuire alla felicità dell'altro. Il primo mondo
è un mondo pieno di miseria, il secondo un mondo pieno
di divertimento.
Cerchiamo di essere consapevoli delle cose che facciamo

desiderio di denaro o per l'approvazione di altri, da
paura, per vergogna o senso di colpa. Fateci sapere questo
che ci costano.
Pagina 173
Per obbligo
Quando usiamo un linguaggio che nega la scelta, per esempio

quando contiene termini come "devo", "devo", "io sono
obbligato a "," dovrei "," non posso fare altrimenti ", ecc.,
il nostro comportamento è condizionato da una vaga impressione di
colpa, dovere o obbligo. Lo considero, tra tutti
i modi in cui agiamo quando siamo tagliati fuori dal nostro
bisogni, questo è il più pericoloso per la nostra società e il più
deplorevole a livello personale.
Nel capitolo 2 abbiamo visto come il concetto di Amtssprache
ha permesso ad Adolf Eichmann e ai suoi collaboratori di mandare a morte
decine di migliaia di persone senza di loro si sentono colpite
emotivamente o personalmente responsabile. Quando noi
usa un linguaggio che nega la scelta, lasciamo andare l'energia
vitale
automiinenoi a beneficio
tagliarci di una
fuori dalla mentalità
nostra stessache ci fa agire come
essenza.
Il comportamento più pericoloso di tutti lo è

fare le cose "perché dovresti farle".
Dopo aver analizzato la tua lista, potresti decidere

abbandonare determinati compiti, nello stesso modo in cui ho scelto di farlo
rinunciare a scrivere rapporti clinici. Così radicale
può sembrare, è possibile fare le cose esclusivamente per gioco.
Credo che la qualità della benevolenza a cui ci mostriamo
noi stessi dipendiamo direttamente dal piacere che proviamo
investiamo momento per momento nel gioco della creazione di
una vita più bella, se questa è la nostra unica motivazione piuttosto che abbellire
vita.
riassunto
Pagina 174
Forse è nel modo in cui trattiamo noi stessi-

come NVC svolge il suo ruolo più importante. Quando noi
fare errori possiamo usare il processo di lutto
nella CNV e il perdono per imparare a crescere, invece di noi
imprigionati in giudizi moralistici contro noi stessi. sì
valutiamo il nostro comportamento in base alle nostre esigenze
insoddisfatto, non è vergogna, colpa, rabbia o
depressione che ci spinge a cambiare, ma il desiderio genuino
per contribuire al nostro benessere ea quello degli altri.
Coltiviamo anche la compassione per noi stessi
fare la scelta consapevole, ogni giorno della nostra vita, di agire solo
servire i nostri bisogni e valori piuttosto che per dovere,
per ottenere ricompense estrinseche o per sfuggire al
vergogna, colpa e punizione. Rivedere tutte le cose
che ci costringiamo a fare a meno della minima gioia e traducendo
il "devo" in "scelgo da", scopriamo più gioco e
integrità nella nostra vita.
Pagina 175
Il tema della rabbia ci offre un'opportunità unica da esplorare

la CNV. L'espressione di rabbia infatti ne evidenzia parecchi
aspetti di questo processo e sottolinea chiaramente la sua originalità da
rispetto ad altre forme di comunicazione.
Dal mio punto di vista, uccidere le persone è un atto troppo superficiale. Nel
effetto, uccidere, battere, sopraffare o ferire l'altro - se
mentalmente o fisicamente - non lo esprime mai molto
superficiale come ci sentiamo quando siamo arrabbiati. sì
abbiamo una vera rabbia, abbiamo bisogno di molto di più
efficace per esprimerlo appieno.
Uccidere è un atto troppo superficiale.
Questa consapevolezza di solito allevia i gruppi con

che lavoro. Di fronte al razzismo e alla discriminazione, loro
vogliono rafforzare la loro capacità di cambiare le cose. I termini di
La comunicazione "non violenta" o "empatica" rende loro difficile farlo
confortevole, perché troppo spesso sono stati spinti a soffocare la loro rabbia, a
calmati e accetta lo status quo. Sono diffidenti nei confronti di questo approccio
Pagina 176
considera la loro rabbia come un elemento indesiderabile, il che dovrebbe esserlo

evacuato. Tuttavia, il processo che stiamo descrivendo qui ci invita a non farlo
ignorare, reprimere o ingoiare la nostra rabbia, ma per esprimerla
completamente.
Non confondere la causa e il fattore

innesco
Per esprimere appieno la nostra rabbia nei confronti della CNV, il primo passo è
per sollevare l'altra persona da ogni responsabilità per questa rabbia.
Dobbiamo prima di tutto riconoscere che l'altro non indossa il
responsabilità per le nostre emozioni. Respingiamo tutti i pensieri di
tipo: "Lui o lei mi ha fatto arrabbiare facendo questo o quello" - chi
si traducono solo nell'esprimere superficialmente la loro rabbia criticando
o punendo l'altro. Come abbiamo visto, il comportamento
di altri può certamente far sorgere in noi questo o quel sentimento, ma in
in nessun caso è la causa. Non siamo mai arrabbiati
a causa di quello che ha fatto qualcun altro. Possiamo vedere che il suo
il comportamento ha innescato la nostra rabbia, ma è essenziale
distinguere chiaramente tra la causa e il fattore scatenante.
Non siamo mai arrabbiati per cosa

altri dicono o fanno.
Vorrei illustrare questa distinzione con un esempio tratto dal mio

esperienza nelle carceri svedesi. Mi era stato chiesto
mostra i prigionieri che si erano impegnati in comportamenti violenti
come esprimere appieno la propria rabbia invece di uccidere, colpire
o violare. Durante un esercizio, ho chiesto loro di identificare cosa
aveva acceso la loro rabbia. Uno di loro, John, ha scritto: "Ce ne sono tre
settimane, ho inviato una richiesta alla direzione, e ancora non sono stato
Pagina 177
non risposto. Ha chiaramente descritto un fattore scatenante,

spiegare ciò che altri avevano fatto o, se applicabile, avevano fatto
non fatto.
Gli ho quindi chiesto di dire la causa della sua rabbia:
- In questo caso specifico, eri arrabbiato perché ... cosa ?
- Ti ho appena detto! ha esclamato. Ero arrabbiato perché
che non avevano risposto alla mia richiesta!
Confondendo il grilletto e la causa, si era convinto
che è stato il comportamento dei direttori della prigione a metterlo
arrabbiato. Questo è un riflesso facile da acquisire in una cultura che
usa il senso di colpa per far obbedire le persone. Questo tipo di cultura
lavora per farci credere che possiamo suscitare negli altri
certi sentimenti.
Per le personeè che

manipolazione, utileusano la colpa
mantenere come strategia
la confusione tra iper
fattori
innesco e causa. Come abbiamo sottolineato, i bambini che
sentire: "Mamma e papà sono molto tristi quando hai
brutti voti "sono portati a credere che, dal loro comportamento,
sono responsabili del dolore dei loro genitori. Osserviamo il
Stessa dinamica in coppia: "Mi delude molto che tu
non essere lì per il mio compleanno. »La nostra lingua promuove
ricorrere a questa strategia di colpa: "Mi infastidisci", "Mi fai
fare del male facendo questo o quello "," Sono triste che tu l'abbia fatto
quello ". Non ci mancano i turni per convincerci
sono le azioni degli altri che sono la fonte dei nostri sentimenti. Oro,
per poter esprimere appieno la nostra rabbia, dobbiamo fare tutto
prima capire che le azioni degli altri non sono mai la causa di
i nostri sentimenti.
Confusione tra causa e fattore scatenante

mantiene la colpa.
Allora qual è la causa della rabbia? Abbiamo visto nel capitolo 5

che potremmo scegliere di reagire in quattro modi di fronte a a
messaggio o atteggiamento che non ci piace. Ogni volta che noi
Pagina 178
arrabbiarsi è perché pensiamo che l'altro abbia torto.

Quindi scegliamo di prendere noi stessi per Dio e giudicare l'altro,
per biasimarlo o decidere che merita una punizione per la sua colpa. È a
la mia sensazione è che sia la causa della rabbia. Anche se non lo facciamo
non sono consapevoli, è nel nostro pensiero che prende la rabbia
fonte.
Questi sono i nostri pensieri - di rimprovero e

giudizi - che innescano la nostra rabbia.
La terza possibilità descritta nel capitolo 5 è quella di indossare il nostro

attenzione ai nostri sentimenti e ai nostri bisogni. Invece di analizzare
mentalmente i torti dell'altro, scegliamo di riconnetterci con questo
che c'è di più vivo in noi. Questa energia vitale è
particolarmente palpabile e accessibile quando stiamo a tutto
istantaneamente in contatto con le nostre esigenze.
Supponiamo, ad esempio, che qualcuno arrivi in ritardo a una riunione.
voi. Se abbiamo bisogno di essere rassicurati che noi
siamo importanti per quella persona, possiamo sentire
ferito. Se dobbiamo utilizzare meglio il nostro
tempo, potremmo provare un senso di frustrazione. Se in
d'altra parte, volevamo solo mezz'ora di solitudine e
calma, saremo piuttosto grati al ritardatario; non lo facciamo
allora non avremo rabbia verso di lui. Non è quindi il file
comportamento degli altri, ma il nostro bisogno che suscita
la nostra sensazione. Quando siamo consapevoli dei nostri bisogni -
essere rassicurato, fare un uso migliore del nostro tempo o essere soli -,
siamo collegati alla nostra energia vitale. Potremmo
stavamo avendo sentimenti intensi ma non lo saremo mai
rabbia. La rabbia nasce da un modo di pensare che non regge
ha bisogno ed è quindi tagliato fuori dalla vita. Lo indica
abbiamo usato il nostro intelletto per analizzare e giudicare l'altro
invece di concentrarci sui nostri bisogni insoddisfatti.
Un'altra opzione è focalizzare la nostra attenzione sui sentimenti
e le esigenze dell'altro. In questo caso, non proviamo mai rabbia.
Pagina 179
Non lo reprimiamo, ma lo troviamo semplicemente

la rabbia è assente quando siamo pienamente presenti al
sentimenti e bisogni dell'altro.
Tutta la rabbia ha una funzione vitale
Ma, mi dirai, non ci sono circostanze che giustificano il

rabbia? Non abbiamo il diritto di provare una "legittima indignazione"?
di fronte, ad esempio, all'inquinamento sconsiderato dell'ambiente? A
questa, la mia risposta è: sono profondamente convinto che,
nella misura in cui mi permetto di credere che ci siano atti
"Sconsiderato" o "premuroso", persone "profittatori" o persone
"Onesto", contribuisco alla violenza su questo pianeta. Invece di
discutere i termini da utilizzare per descrivere le persone che uccidono,
violenti o inquinanti, credo che siamo più dalla parte della vita
concentrando la nostra attenzione sulle nostre esigenze.
Quando ci giudichiamo a vicenda, contribuiamo al

violenza.
Tutta la rabbia è secondo me il frutto di un pensiero tagliato fuori dalla vita,

che genera violenza. Al centro di tutta la rabbia c'è un bisogno
insoddisfatto. La rabbia può quindi essere molto utile se la usiamo come
un segnale di allarme: ci fa capire che c'è
con noi un bisogno insoddisfatto e i nostri pensieri attuali diminuiscono
fortemente le nostre possibilità di soddisfarlo. Esprimi pienamente il nostro
la rabbia richiede la capacità di essere pienamente consapevoli dei nostri bisogni.
Inoltre, per soddisfare queste esigenze, è necessaria l'energia. Ora il
la rabbia prende la nostra energia usandola per punire l'altro. Anziché
per cedere alla "legittima indignazione" è quindi meglio riflettere
empatizzare i nostri bisogni o quelli degli altri. Questo non è certamente fatto
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non dall'oggi al domani, ma possiamo farlo sostituendo

sistematicamente l'espressione "Sono arrabbiato perché loro ..." di:
"Sono arrabbiato perché ho bisogno di ..."
Usare la rabbia per allertare la nostra attenzione.

La rabbia prende la nostra energia e la devia verso
azioni punitive.
Ho imparato una lezione memorabile a questo riguardo mentre lavoravo

una casa di reinserimento per bambini in Wisconsin. È successo a me
due giorni di seguito lo stesso incidente: ho ricevuto una botta sul naso. Il
la prima volta che ho dato una spinta cercando di dividerne due
allievi. Ero così furioso che ho dovuto trattenermi per non vendicarmi!
Per le strade di Detroit, dove sono cresciuto, mi ci è voluto molto meno
arrabbiarsi. Il secondo giorno, nella stessa situazione, ho scattato un
un altro colpo - nello stesso punto, che era quindi più doloroso
ancora. Eppure non provavo rabbia.
Quella sera, pensando seriamente a questo incidente, mi arresi

conto che avevo dato internamente al primo bambino
l'etichetta di "ragazzino sporco". Avevo già questa immagine di lui nella mia mente
prima ancora che il suo gomito mi raggiungesse. Al momento dello shock, io
non avevo solo sentito la spinta, ma ho pensato tra me e me:
“Questo ragazzaccio pensa di aver permesso tutto! »Ho considerato il
secondo figlio come un "povero ragazzo smarrito". E come ho fatto io
tendo a preoccuparmi per lui, nonostante non provassi rabbia
il mio naso che sanguinava e faceva male anche più del giorno prima. Questa
l'esperienza mi ha davvero aiutato a capire che questi non sono i file
atti di altri, ma l'immagine e le interpretazioni che dobbiamo
mente, che provoca la nostra rabbia.
Fattore scatenante e causa:
Pagina 181
quando li confondiamo
Voglio sottolineare la distinzione tra trigger e causa

per ragioni pratiche e strategiche oltre che filosofiche.
Per illustrare questo punto, torno al mio dialogo con John, the
Prigioniero svedese.
J OHN : Tre settimane fa, ho fatto una richiesta ai direttori e

non mi hanno ancora risposto.
MBR: In questo caso specifico, eri arrabbiato perché ... cosa?
J OHN : Te l' ho appena detto! Perché non avevano risposto
la mia richiesta!
MBR: Aspetta ... Invece di dire "Ero arrabbiato perché loro ... "
rifletti e sii consapevole di ciò che pensi di te
ti fa così arrabbiare.
J OHN : Non penso proprio niente.
MBR: Fermati, lentamente, ascolta solo cosa sta succedendo dentro di te.
J OHN : (Dopo un momento di riflessione.) Mi dico che non hanno
rispetto per gli esseri umani. Sono burocrati freddi e
anonimo a cui non frega niente di tutti e pensa solo
loro! È un mucchio di ...
MBR: Va bene, è abbastanza. Ora sai perché tu
sono arrabbiati: questi sono i pensieri che ti irritano.
J OHN : Non vedo cosa c'è di sbagliato nel pensare in questo modo!
MBR: Non sto dicendo che sia sbagliato. Nota che, se lo dicessi, io
penserebbe la stessa cosa di te. Non sto dicendo che lo sia
sbagliato giudicare gli altri, chiamarli burocrati anonimi,
o chiamare i loro atti avventati o egoisti. Ma è
quel tipo di ragionamento che genera rabbia in te.
Concentrati sulle tue esigenze: di cosa hai bisogno
questa situazione?
J OHN : (Dopo un lungo silenzio.) Marshall, ho bisogno dell'addestramento
che ho richiesto. Se non lo capisco, ne sono sicuro
appena uscito di prigione sarò di nuovo zitto.
MBR: Ora che sei concentrato sulle tue esigenze, come
ti senti ?
Pagina 182
J OHN : Terrorizzato.
MBR: Adesso mettiti nei panni di un regista di
prigione e presumo che io sia il detenuto. Secondo te, lo farei
Ho più probabilità di ottenere quello che voglio dicendoti: "Sì
Ho davvero bisogno di questo tirocinio e ho paura di quello che potrebbe accadere
se non ce l'ho ... ”o rivolgendoti a te in te
vedendolo come un burocrate anonimo? Anche se non lo faccio
non dire queste parole, il mio sguardo tradirà quello che penso. Allora,
come ho maggiori probabilità di ottenere ciò che voglio ? (Il
fissando il terreno, John non risponde.)
MBR: Beh, cosa ti sta succedendo?
J OHN : Non posso parlarne.
Quando realizziamo le nostre esigenze, il

la rabbia lascia il posto a sentimenti che servono al
vita.
Tre ore dopo, John è venuto a trovarmi e mi ha confidato:

"Marshall, se due anni fa avessi saputo cosa hai appena fatto
insegnami, non avrei ucciso il mio migliore amico. "
Tutta la violenza nasce dal fatto che, come questo giovane detenuto, le persone
suggeriscono che il loro dolore sia causato da altri
persone e che queste altre persone meritano di essere punite.
La violenza nasce dalla convinzione che gli altri lo siano

causa del nostro dolore e quindi meritiamo
essere punito.
Un giorno ho visto mio figlio più giovane prendere una moneta da 2 franchi
nella stanza di sua sorella. "Brett, hai chiesto a tua sorella
permesso di prendere quei soldi? Gli ho chiesto. " Non è
non da lei che l'ho preso ", ha risposto. Potrei reagire da quattro
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maniere. Avrei potuto chiamarlo un bugiardo che sarebbe andato contro

dei miei bisogni, perché giudicare gli altri limita le nostre possibilità di ottenere cosa
vogliamo. Quello su cui mi stavo concentrando adesso
sarebbe decisivo. Chiamandolo bugiardo, andrei da un
direzione ben definita. Vedendo nella sua risposta il segno che non l'ha fatto
non rispettavo abbastanza per dirmi la verità, ne avrei preso un altro
direzione. Se invece sono riuscito a mostrarglielo
empatia in quel momento, o per esprimere apertamente la mia
sentimenti e bisogni, sarei molto più propenso a vedere i miei
esigenze soddisfatte.
Quando sentiamo un messaggio difficile,

ricorda le quattro scelte possibili:
1. sentirsi in colpa;
2. dare la colpa all'altro;
3. cercare di percepire i nostri sentimenti e il nostro
esigenze ;
4.cercare di percepire sentimenti e bisogni
l'altro.
Il modo in cui ho espresso la mia scelta - che, in questo caso particolare,

si è rivelato utile - non si è mostrato tanto in ciò che ho detto quanto in cosa
L'ho fatto. Invece di chiamarlo bugiardo, ho provato a sentire il suo
sentimento: aveva paura e aveva bisogno di proteggersi dalla punizione.
Adottando un atteggiamento empatico, ho avuto l'opportunità di stabilire a
un contatto emotivo che probabilmente soddisferà entrambi. Però,
se lo avessi considerato un bugiardo - anche senza dirlo - lo avrebbe fatto
certamente si sentirebbe meno sicuro di dirlo onestamente
quello era successo. Avrei quindi innestato la marcia infernale: dal
solo a giudicarlo chiamandolo bugiardo, mi sarei nutrito
una profezia che si autoavvera. Anzi, a che serve
dire la verità se sappiamo che saremo giudicati e puniti?
Giudicare gli altri porta a profezie che lo sono
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realizzare da soli.
Quando abbiamo in mente giudizi che qualificano gli altri come

avido, irresponsabile, bugiardi, imbroglioni, inquinatori,
interessati o rimproverandoli di non comportarsi come noi
vorrebbe, pochi saranno interessati alle nostre esigenze. Se noi
hanno un'anima ambientalista e che ci avviciniamo a un capo di fabbrica in lui
rimproverando di aver distrutto il pianeta e affermando di non avere diritti
per trattare la Terra come fa, limitiamo seriamente il nostro
possibilità di ottenere ciò che vogliamo. Solo un essere eccezionale
sarebbe in grado di rimanere concentrato sui nostri bisogni ascoltandoci
rivolgetegli questi rimproveri. Succede ovviamente che, da questi
sentenze, siamo riusciti a intimidire gli altri per costringerli
per soddisfare le nostre esigenze. Se hanno abbastanza paura,
colpa o vergogna per cambiare la loro condotta, possiamo
finiscono per pensare che sia possibile "adattare" gli altri nel loro
esponendo i loro difetti.
In definitiva, tuttavia, capiamo che ogni volta che il nostro
i bisogni sono soddisfatti in questo modo, non solo perdiamo,
ma stiamo contribuendo molto concretamente alla violenza sulla Terra. Noi
potrebbe aver risolto il nostro problema a breve termine, ma noi
ne generò anche un altro. Più persone ascoltano recensioni e
giudizi, più si mettono sulla difensiva e diventano
aggressivi, e meno si prenderanno cura dei nostri bisogni in futuro. In tal modo,
anche se il nostro bisogno immediato è soddisfatto, in questo lo fanno gli altri
quello che vogliamo, ne pagheremo le conseguenze in seguito.
Esprimere la rabbia in quattro fasi
Ora diamo uno sguardo concreto al processo che ci consente

per esprimere appieno la nostra rabbia. Per prima cosa contrassegniamo un file
tempo per respirare profondamente. Ci asteniamo da qualsiasi
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iniziativa per criticare o punire l'altro. Noi restiamo

semplicemente tranquillo. Quindi cerchiamo i pensieri che
arrabbiarsi. Supponiamo, ad esempio, di aver sorpreso a
riflessione che ci ha portato a credere di essere stati esclusi da a
conversazione a causa del colore della nostra pelle. Ci sentiamo
arrabbiamoci, facciamo una pausa e identifichiamo cosa ci sta arrivando
in mente: “Questo non è giusto. È razzista. " Ma,
sapendo che questo tipo di giudizio è la tragica espressione dei bisogni
insoddisfatti, facciamo il passo successivo e cerchiamo di identificarci
i bisogni alla base di quei pensieri. Se chiamo qualcuno
razzista, forse sento il bisogno di essere incluso, di essere considerato

da pari a pari, per essere rispettati o per sentirsi più vicini all'altro.
Fasi di espressione di rabbia:

1. fermati, respira;
2. identificare i giudizi che occupano i nostri pensieri;
3. riconnettersi con le nostre esigenze;
4.esprimere i nostri sentimenti e bisogni
insoddisfatto.
È solo quando la nostra rabbia si trasforma in bisogno

e sensazioni che apriamo la bocca per esprimere ciò che è
nel profondo di noi. Tuttavia, a volte devi armarti di una buona dose
di coraggio per esprimere questi sentimenti. Sarebbe facile per me
arrabbiarsi e chiamare i miei interlocutori un "gruppo di razzisti".
Potrei divertirmi a farlo, mentre potrei avere paura
riconoscere i sentimenti e le esigenze profonde che coprono il mio
giudizio. Esprimerei pienamente la mia rabbia raccontando la mia
interlocutore: "Quando sei entrato nella stanza e hai
hai iniziato a parlare con gli altri ma non con me, poi l'hai fatto
questo commento sui bianchi, mi sono sentito davvero male e l'ho avuto
paura. Ha risvegliato in me il bisogno di essere trattato da pari a pari.
Vorresti dirmi come ti senti quando ti dico questo? "
Pagina 186
Offri prima l'empatia
Nella maggior parte dei casi, prima di sperare che l'altro abbia successo
per essere interessati a ciò che stiamo vivendo, dobbiamo attraversarne un altro
fase. In effetti, in questo tipo di situazione, è generalmente difficile
al nostro interlocutore per ricevere i nostri sentimenti e bisogni; Se noi
se vogliamo che ci ascolti, è meglio che lo testimoniamo prima
empatia. Più lo facciamo, più è probabile che lo farà
fai lo stesso per noi in seguito.
Negli ultimi trent'anni ho avuto molte opportunità di utilizzare NVC
con persone che avevano forti convinzioni in merito
razze e gruppi etnici. Ricordo in particolare di aver scattato
un giorno all'alba un taxi dall'aeroporto al centro città. Lungo la strada, il
l'autista ha ricevuto il seguente messaggio: "Pick up Mr. Fishman at the
Sinagoga di Main Street. Il passeggero che era seduto accanto a me
brontolò: "Questi aquiloni si alzano all'alba per estorcere meglio
soldi a tutti. "
Ho fumato per alcuni secondi. Qualche anno
prima, la mia prima reazione sarebbe stata quella di volermi lanciare su un file
tale o quella persona per colpirlo. Ho preso un respiro profondo e ho reagito
con empatia per il dolore, la paura e la rabbia che mi agitavano, che
è il mio modo di prendermi cura di me stesso. Ho tenuto presente che la mia rabbia
non proveniva dal mio compagno di viaggio o dal suo riflesso. Questo
Avevo risvegliatomolto
aveva un'origine il vulcano dentro didelle
più profonda me, parole
ma sapevo che
da cui la mia rabbia
proveniva
pronunciare. Mi sono rilassato per un momento e ho lasciato che il mio
pensieri violenti. Ho persino preso piacere dall'immagine che mi è venuta di lui
prendi la testa e schiacciala!
Rimani consapevole dei pensieri violenti che

vengono in mente, senza giudicarli.
Quando ho finito di prendermi cura di me stesso, sono stato in grado di trasportare

la mia attenzione all'umanità dietro le parole di
Pagina 187
il mio interlocutore, e la prima cosa che gli ho chiesto è stata:

" Ti senti… ? Ho provato a entrare in empatia con lui,
per sentire il suo dolore. Perché ? Perché volevo vedere il bello
lato della persona, e volevo che ne prendesse la misura completa
che avevo sentito quando aveva fatto questa riflessione. lo sapevo
che non avrei ricevuto tale comprensione se si sentisse a
tumulto interiore. La mia intenzione era di stabilire un contatto con lui e
considerare con empatia e rispetto l'energia vitale che aveva suscitato
con lui questo commento. Sapevo per esperienza che se fossi stato in grado
empatia, allora avrebbe potuto sentirmi. Non lo sarebbe
facile, ma potrebbe.
- Ti senti turbato? Ho chiesto. Ti assomiglia
hanno avuto brutte esperienze con gli ebrei.
Mi ha guardato per un momento, poi ha risposto:
- Sì, queste persone sono ripugnanti! Farebbero qualsiasi cosa
i soldi.
- Sei sospettoso e devi proteggerti quando
fai affari con loro?
- Esattamente! ha esclamato.
Poi ha continuato a dare altri giudizi mentre ascoltavo
in silenzio i sentimenti e le esigenze che coprivano.
Quando fissiamo la nostra attenzione sui sentimenti e sui bisogni di

l'altro, ci riconnettiamo con l'umanità che è comune a noi. quando
Sento le paure di quest'uomo e il suo bisogno di proteggersi, io
riconoscere che ho anche bisogno di proteggermi e che so cosa
paura. Quando mi concentro sui sentimenti e sui bisogni
da un altro essere umano, mi appare l'universalità della nostra esperienza.
Nell'esempio prima di noi, sono rimasto estremamente turbato dal
pensieri che animavano il mio interlocutore, ma questo l'ho imparato
Apprezzo di più i miei simili esseri umani se non sento quello che loro
pensare. E di fronte a coloro che intrattengono questo tipo di pensieri, ho
ho imparato ad assaporare molto di più la vita limitandomi ad ascoltare ciò che è
nei loro cuori, senza che mi lasci prendere da quello che c'è dentro
la loro testa.
Pagina 188
Quando sentiamo i sentimenti e

esigenze dell'altro, ci ricolleghiamo con l'umanità
che è comune a noi.
Il mio vicino ha continuato a sfogare la sua tristezza e frustrazione. Appena

Se avesse finito con gli ebrei, sarebbe passato ai neri. Un'intera gamma di
i soggetti gli hanno ispirato la sofferenza. L'ho ascoltato per dieci
minuti, poi si fermò. Si sentiva capito.
Poi gli ho detto cosa stavo provando:
- Sai, quando hai iniziato a parlare, mi sono sentito
molta rabbia e frustrazione, e mi sentivo triste e
scoraggiato perché ho avuto esperienze molto diverse da
tuo con gli ebrei, e speravo che lo facessi
molte altre esperienze simili alla mia. Puoi
ripetimi quello che mi hai sentito dire?
- Oh, non sto dicendo che siano tutti ...
- No, no, aspetta. Puoi ripetermi quello che mi hai preso
sentito dire?
- Cosa stai dicendo?
- Fammi ripetere quello che sto cercando di dirti. Infatti,
Vorrei solo che tu potessi sentire il dolore che ho
sentito quando ascolti le tue parole. È molto importante per me
l'hai sentito. Ho detto che provavo una grande tristezza
perché ho avuto esperienze molto diverse dalle tue con
gli ebrei. Vorrei solo che tu avessi conosciuto altri
esperienze rispetto a quelle che hai descritto. Puoi dirmi cosa
mi hai sentito dire?
- Mi dici che non mi è permesso parlare come ho fatto.
- No, vorrei che mi sentissi diversamente. non voglio
assolutamente non ti biasimo per niente. Non ne ho voglia
criticare te.
Ciò di cui abbiamo bisogno è che l'altro ascolti

davvero la nostra sofferenza.
Pagina 189
Ho deciso di rallentare la conversazione, perché l'esperienza me lo ha dimostrato

che se gli altri ascoltano la minima critica è perché non l'hanno fatto
sentito il nostro dolore. Se quest'uomo avesse detto: "Non avrei dovuto
per parlare in questo modo, queste riflessioni erano razziste ”, non avrebbe avuto
sentito il mio dolore. Dal momento in cui pensa il nostro interlocutore
che ha fatto qualcosa di sbagliato, non ne prende la misura completa
il nostro dolore.
La gente non sente il nostro dolore quando

credono di essere stati colti in fallo.
Non volevo che sentisse un rimprovero, ma che sapesse cosa

le sue parole si erano risvegliate in me.
È facile accusare gli altri di questo o quello. Le persone sono
abituato a sentire critiche; o li accettano e si incolpano,
o si presentano e ci incolpano di chiamarli razzisti,
per esempio, il che, in entrambi i casi, non li impedisce
non persistere nel loro comportamento. Se crediamo possiamo indovinare
ascoltano una recensione, potrebbe essere opportuno rallentare,
torna alla fase precedente e concediti un po 'più di tempo
per ascoltare la loro sofferenza.
Prenditi il suo tempo
Per integrare correttamente questo processo, la chiave è senza dubbio prendere

il suo tempo. Potremmo trovarlo molto difficile da rompere
con i comportamenti che ha fatto il nostro condizionamento
automatico, ma se la nostra intenzione è vivere in armonia con
i nostri valori, allora saremo desiderosi di darci tempo.
Un mio amico, Sam Williams, ha riassunto l'essenziale
Pagina 190
NVC su una piccola scheda, che aveva sempre con sé al lavoro. A

minimo conflitto con il suo capo, fece una pausa, tirò fuori il suo
"Cheat sheet" e rivisto attentamente la procedura da seguire per reagire.
Gli ho chiesto se i suoi colleghi non lo trovavano un po 'strano
vedendolo consultare costantemente il suo fascicolo e prendersi tempo
infinito per preparare le sue frasi. "In effetti, non dura così a lungo
di quello, rispose Sam, e anche così ne sarebbe valsa la pena.
appena. È importante per me sapere che sto rispondendo agli altri
come lo voglio davvero. »In famiglia, ha agito più apertamente
e ha spiegato a sua moglie e ai figli perché stava prendendo il
tempo e fatica per consultare il suo piccolo file, ad esempio quando a
discussione minacciata. Dopo un mese si era sentito abbastanza sicuro di sé
per lasciare da parte il suo foglietto. Ma una sera ha avuto un problema
con il figlio di quattro anni, che si è rifiutato di spegnere la TV. La controversia
degenerò, e il ragazzo lo supplicò: "Papà, vai a prendere la tua cartella!" "
Suggerisco un esercizio per coloro che desiderano applicare CNV
soprattutto in situazioni delicate o in tempi di
rabbia. Come abbiamo visto, la nostra rabbia viene dai giudizi,
etichette e rimproveri su ciò che gli altri "dovrebbero" fare
e su quello che "meritano". Elenca i giudizi che ti arrivano
il più delle volte in mente iniziando la frase con: "Non mi piace
non persone che sono ... "Da questo elenco di qualificazioni negative,
chiediti: "Quando giudico qualcuno, quali sono i bisogni?
chi, a casa, non è soddisfatto? "Poco a poco imparerai

quindi pensare più in termini di bisogni insoddisfatti che di
sentenze.
Esercitati a tradurre ogni giudizio in un bisogno

insoddisfatto.
La pratica è essenziale, perché quasi tutti noi siamo cresciuti diversamente

nelle strade di Detroit, almeno in più o meno circoli
violento. Giudicare e criticare sono diventati un secondo per noi
natura. Per praticare NVC, dobbiamo procedere lentamente,
pensa attentamente prima di parlare e spesso prendi solo un
Pagina 191
respiro profondo e non dire niente. Imparare questo

processo è lungo, come la sua attuazione.
Prenditi il nostro tempo.
riassunto
Criticare e punire gli altri sono espressioni superficiali

rabbia. Se desideriamo esprimere pienamente la rabbia, il
il primo passo è liberare l'altro da ogni responsabilità, al fine di
prestare piena attenzione ai nostri sentimenti e bisogni.
Abbiamo molte più probabilità di ottenere ciò che vogliamo
esprimere i nostri bisogni solo giudicando, criticando o punendo l'altro.
L'espressione della rabbia avviene in quattro fasi: 1) segnare a
fermati e respira profondamente; 2) identificare i giudizi che
viene in mente; 3) prendere coscienza delle nostre esigenze e 4)
esprimere i nostri sentimenti e bisogni insoddisfatti. È possibile questo,
tra i passaggi 2) e 3) , scegliamo di mostrare empatia
all'altro per permettere loro di ascoltarci meglio quando noi
esprimere la nostra richiesta 4) .
È necessario prendere il tuo tempo per imparare il processo
di NVC e anche di applicarlo.
Pagina 192
NVC IN PRATICA
Dialogo tra un genitore e un adolescente.

le conseguenze delle nostre azioni
Il quindicenne Alexandre ha preso in prestito un'auto senza il permesso di

il suo proprietario, Georges, un amico di famiglia. Si offrì un piccolo
giro con due amici e riconsegna l'auto in sicurezza, e senza
nemmeno nessuno si accorse che aveva lasciato il garage.
Ma nel frattempo, la figlia di Georges, Sandrine, quattordici anni, che era
ha partecipato alla piccola passeggiata, ha raccontato tutto a suo padre. Georges allora
allertò il padre di Alexandre, che, appena iniziato a NVC, decise di farlo
parlare con suo figlio.
The E PADRE : Ho sentito che con Sandrine e David hai preso il

L'auto di Georges senza chiedere il suo permesso?
A LEXANDRE : Non è vero!
L' E PADRE : (. Alzando la voce) Non mentire a me, è aggravato il vostro caso! (Egli
poi ricorda che deve prima identificare il proprio
sentimenti e bisogni per non perdere il contatto con suo figlio.)
Siediti un momento, ho bisogno di pensare.
(Immergendosi in se stesso, misura la sua rabbia e la sua paura.
rabbia perché ha detto a se stesso: "Alexander avrebbe dovuto essere di più
ragionevole! ... È diventato un bugiardo ! » Trema dentro
pensando non solo alle conseguenze che avrebbero potuto avere
L'azione di Alessandro, ma anche a suo errore di giudizio
sul comportamento di suo figlio. "Sono stato uno sciocco a pensarlo
era ragionevole! ... Qualcuno avrebbe potuto essere ucciso in questo
storia! "Ma subito ci rimedia:" Attenzione! devo
Pagina 193
tradurre gli aggettivi "idiota" e "bugiardo" in termini di sentimenti

e ha bisogno. Immagino che quando mi sento "stupido" sono deluso
da solo: mi sarebbe piaciuto dirmi che lo conoscevo
meglio. E quando lo chiamo "bugiardo", ho paura perché
Voglio poter contare su informazioni precise da gestire
la situazione. »In silenzio, prepara quello che sta per dire.) Alexander,
Hai paura di essere punito se mi dici la verità?

A LEXANDRE : Certamente! Mi incontri sempre quando lo faccio
qualcosa che non ti piace.
L' E PADRE : Mi stai dicendo che sarebbe meglio
capito e trattato con più obiettività per quello che fai?
A LEXANDRE : Ecco, cerca di farmi credere che sei tu che mi vuoi
capire ed essere obiettivo!
The E PADRE : (Internamente: "Vedo rosso quando ha detto che l'ha fatto!
non tenere conto degli sforzi folli che dispiego? Infatti,
Ho bisogno di un po 'di rispetto per questi sforzi e anche, credo,
che prestiamo attenzione alla mia paura. ») Mi sembra che tu abbia paura
non essere trattati in modo imparziale, non importa quello che dici.
A LEXANDRE : Non è l'imparzialità che si sta soffocando! Non appena arriva qui
qualcosa, vuoi punire qualcuno a tutti i costi. Inoltre, lui
non abbastanza per fare storie! Anche se ho preso la macchina, lì
non è stata ferita ed è tornata al suo posto. Questo non è tutto
nemmeno un crimine!
L' E PADRE : hai paura ritorsioni se riconoscete avere la macchina
e vorresti essere sicuro di essere trattato in modo imparziale?
A LEXANDRE : Ebbene sì ...
L' E PADRE : (Prendendo il tempo prima di rispondere, entrare in
cosa sta succedendo in lui.) Cosa potevo fare per te?
rassicurare ?
A LEXANDRE : Potresti promettermi di non punirmi mai più.
L' E PADRE : (Sapendo che la punizione non aiuterà il suo figlio migliore
prendere coscienza delle possibili conseguenze delle proprie azioni,
ma servirà solo ad accentuare la sua resistenza e ad allontanarla, il
padre mostra di essere pronto ad accettare la richiesta di Alessandro.)
Non avrei nulla contro se tu fossi d'accordo nel continuare a farlo
dialoga con me. Vorrei che potessimo parlare fino a quando io
essere convinto di essere a conoscenza di tutte le conseguenze che
Pagina 194
avresti potuto innescare prendendo la macchina. Tuttavia, se a

il futuro di cui non sono sicuro misuri il potenziale pericolo
le tue azioni, mi riservo il diritto di usare la forza - ma
solo per proteggerti.
A LEXANDRE : Fantastico! È bello sapere che sono così stupido che devi farlo tu
usare la forza per proteggermi da me stesso!
L' E PADRE : (Perdendo di vista dei propri bisogni, ha detto: "Ci
davvero le volte in cui potrei uccidere questo piccolo ... lo sono
così arrabbiato quando dice cose del genere! ... Vediamo,
di cosa ho bisogno, qui e ora? ... ho bisogno di sapere che,
quando faccio tali sforzi, almeno ha un piccolo effetto su di lui. ")
(Ad alta voce, in tono arrabbiato.) Sai, Alex, quando dici questo
roba, questo mi fa davvero incazzare. Faccio il mio
meglio capirti, in questa storia, ma quando io
sentirti dire che ... ascolta, ho bisogno di sapere se vuoi
continua a parlare con me.
A LEXANDRE : Non mi interessa.
The E PADRE : Alex, voglio davvero ascoltarti invece di cadere
nelle mie vecchie abitudini di criticarti e minacciarti
che qualcosa mi sta sconvolgendo. Ma quando ti sento dire su
questo tono "felice di sapere che sono così stupido", ho un sacco di problemi
controllami. Avrei bisogno del tuo aiuto su questo. ho bisogno

sappi se preferisci che ti ascolti invece di biasimarti
e minacciarti. Altrimenti immagino che non avrò altra scelta
piuttosto che risolvere questo incidente come prima.
A LEXANDRE : Cioè?
L' E PADRE : Beh, io probabilmente direbbe: si è puniti per due
anni. Niente più TV, niente più auto, niente più paghetta, niente più
esce, niente!
A LEXANDRE : In questo caso, credo di preferire il vostro nuovo modo di
rendere.
The E PADRE : (. Con umorismo) Sono lieto che tu non abbia niente
perso il tuo istinto di autoconservazione. Adesso ne ho bisogno
dimmi se sei pronto a condividere un po 'di onestà e
vulnerabilità.
A LEXANDRE : Cosa intendi per "vulnerabilità"?
The E PADRE : Questo ti coinvolge nel dirmi cosa provi veramente,
Pagina 195
e lascia che ti dica come mi sento. (Con voce ferma) Quindi tu

vuoi?
A LEXANDRE : Va bene, ci proverò.
L' E PADRE : (. Con un sospiro di sollievo) Grazie. Ti seguo
grato di provare. Te l'ho detto
Georges aveva punito Sandrine per tre mesi? Non avrà più il file
diritto di uscire. Cosa ti fa?
A LEXANDRE : Oh, la barba! Non è giusto !
The E PADRE : Voglio sentire cosa sei veramente.
A LEXANDRE : ho appena detto: è assolutamente ingiusto!
The E PADRE : (Incluso Alexander non è a conoscenza di quello che lui
si sente, decide di indovinare) Sei triste che debba pagare se
caro il suo errore?
UN LEXANDRE : No, non è questo. Non è stata davvero colpa sua.
L' E PADRE : Così si sta sconvolto che paga le conseguenze di un atto
quale eri originariamente?
A LEXANDRE : Beh, sì ... Ha appena fatto quello che le ho detto di fare.
L' E PADRE : mi sento un po 'male di vedere
conseguenze della tua decisione per Sandrine.
A LEXANDRE : Un po '...
The E PADRE : Alex, ho davvero bisogno di sapere che tu capisci
quali possono avere conseguenze le tue azioni.
A LEXANDRE : Non avevo pensato a cosa sarebbe potuto succedere. si Io
penso di aver giocato male lì.
The E PADRE : Preferirei che tu lo vedessi come qualcosa che tu
fatto e questo non ha dato i risultati che ti aspettavi. E io ho
devi sempre essere certo di esserne a conoscenza
conseguenze. Vuoi dirmi come ti senti adesso
di fronte a quello che hai fatto?
A LEXANDRE : Mi sento davvero stupido ... te lo assicuro, papà, non lo so
non voleva fare del male a nessuno.
The E PADRE : (traducendo la prova di suo figlio e dei sentimenti
bisogni.) Quindi sei triste e ti penti di quello che hai fatto perché
che vuoi che le persone si fidino di te?
A LEXANDRE : Sì, io non volevo causare tutti questi guai. L'ho fatto
The Esemplicemente non

PADRE : Mi stai ci ho pensato.
dicendo che ti sarebbe piaciuto pensare un po '
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di più e hai un'idea più precisa prima di agire?

A LEXANDRE : (Pensando) Sì ...
The E PADRE : Sono rassicurato nel sentire questo e nel vero
aggiusta le cose con George, vorrei che andassi a trovarlo e
che gli ripeti quello che mi hai appena detto. Ti piacerebbe?
A LEXANDRE : Oh, questo è troppo terrificante! Sarà furioso.
L' E PADRE : E 'probabile, anzi. Questa è una delle conseguenze.
Vuoi essere responsabile delle tue azioni? Mi piace Georges e io
non voglio perdere la sua amicizia. E immagino che ti piacerebbe
resta in contatto con Sandrine. Giusto ?
A LEXANDRE : È una delle mie migliori amiche.
The E PADRE : Vediamo?
A LEXANDRE : (con paura ed esitazione) Va bene, va bene ...
IL PADRE E : Hai paura e hai bisogno di sapere che non rischi nulla
andando lì?
A LEXANDRE : Sì.
The E PADRE : Bene, verrò con te. Io ci sarò per te e con te. io
sono molto orgoglioso che tu voglia andare.
Pagina 197
Quando l'uso della forza è inevitabile
Quando due parti in conflitto hanno avuto l'opportunità di esprimersi

pienamente ciò che hanno osservato, sentito, desiderato e
ha chiesto - e che ognuno ha dato empatia all'altro -, a
una soluzione soddisfacente per entrambi è generalmente a portata di mano.
mano. O, almeno, possono essere cordialmente d'accordo
essere in disaccordo.
D'altra parte, alcune situazioni non offrono alcuna apertura al
dialogo. L'uso della forza potrebbe quindi essere necessario per proteggere la vita
oi diritti dell'individuo. Ad esempio, una delle parti
rifiuta di comunicare o che il pericolo imminente non abbandona il
tempo per parlare. Potremmo quindi essere costretti a ricorrere a
forza. Se del caso, CNV può essere distinto dall'uso protettivo di
l'uso repressivo della forza.
Pagina 198
Con quale spirito usiamo la forza?
L'uso protettivo della forza serve a prevenire danni fisici

o ingiustizie, mentre la forza repressiva mira a far soffrire le persone
individui per punirli per i loro atti percepiti come illeciti.
Di questo si tratta quando catturiamo un bambino che attraversa
correre per strada per impedirgli di essere investito. Un'aggressione
fisico o psicologico - sculacciare o ammonire tali
che: "Come hai potuto essere così stupido? Dovresti vergognarti di
tu! - tuttavia, rientra nell'uso repressivo della forza.
I due usi della forza: protettivo e repressivo.
Quando usiamo la forza per proteggerci, noi

pensa alla vita o ai diritti senza i quali vogliamo tutelarci
esprimere un giudizio
non critichiamo sulla persona
né condanniamo o sul suoche
il bambino comportamento. Nonstrada.
si precipita sulla lo facciamo
La nostra unica preoccupazione è proteggerlo dal pericolo. (Per applicazioni di
uso della forza a scopo di protezione nei conflitti sociali e
politiche, vedere il libro di Robert Irwin, Nonviolent Social Defense
[“Difesa sociale non violenta”].) L'uso protettivo della forza
presume che sia principalmente attraverso l'incoscienza che
gli individui si impegnano in comportamenti pericolosi per se stessi e
per gli altri. È quindi per informazione e non per repressione
che dovrebbe essere risolto. L'incoscienza può manifestarsi come
varie forme: a) l'individuo non si rende conto del
conseguenze delle sue azioni; b) non vede come soddisfare il suo
i propri bisogni senza danneggiare gli altri; c) è convinto
avere il "diritto" di infliggere punizione o dolore ad altri,
con il pretesto che se lo "meritano"; d) è un suo prigioniero
fantasie e crede ad esempio che una "voce" gli abbia ordinato di uccidere
qualcuno.
Pagina 199
L'uso protettivo della forza è inteso solo a

proteggere e non punire, accusare o condannare.
D'altra parte, l'azione repressiva si basa sul principio che gli individui
commettere crimini perché sono cattivi o malvagi e,
per rimediare a questo, devono essere costretti a pentirsi. Per rimetterli a posto
nel modo giusto, si ricorre ad azioni repressive, supposte 1) loro
infliggere abbastanza dolore perché capiscano il loro errore;
2) spingerli a pentirsi e 3) cambiarli. Tuttavia, in pratica,
la repressione ha più successo nel generare ostilità o rafforzamento
resistenza ai comportamenti che cerchiamo piuttosto che suscitare a
pentimento e consapevolezza.
Esempi di forza repressiva
La punizione fisica, come la sculacciata, è un esempio di utilizzo

forza repressiva. Ho scoperto che il tema delle punizioni corporali
ha suscitato forti reazioni tra i genitori. Alcuni,
invocando la Bibbia, "Chi ama bene castiga bene", difendi
questa pratica vigorosamente, affermando che se i genitori
distribuendo più sculacciate oggi non ci sarebbero tali
delinquenza. Credono che la sculacciata sia una prova d'amore
in quanto pone limiti chiari per il bambino. Altri genitori lo sono
ugualmente convinta di essere crudele e inefficace, perché impara a farlo
il bambino che come ultima risorsa l'adulto può sempre usufruire
violenza fisica.
Personalmente, temo soprattutto che la paura della punizione
fisicamente non impedisce al bambino di percepire la benevolenza intrinseca
alle richieste dei suoi genitori. Sento spesso che i genitori lo dicano
"Devono" usare la forza repressiva perché non ne vedono altre

modo per indurre i propri figli ad agire "per il loro bene". Ne vogliono un po '
a riprova le testimonianze di bambini che affermano che la punizione
Pagina 200
"Apri gli occhi". Avendo cresciuto io stesso quattro figli, l'ho fatto
tanta empatia per i genitori che devono confrontarsi quotidianamente
la doppia sfida dell'istruzione e della sicurezza. Ciò che non porta via nulla
alle mie riserve sull'uso delle punizioni corporali.
La paura delle punizioni corporali impedisce alle persone di percepire

la benevolenza insita nelle sue richieste
genitori.
In primo luogo, mi chiedo se i sostenitori della punizione lo sappiano

che in molti casi il bambino fa esattamente l'opposto di ciò che è
buono per lui, semplicemente perché la coercizione lo induce a ribellarsi
piuttosto che arrendersi. In secondo luogo, l'apparente efficacia di
punizione corporale non significa che altri metodi
non porterebbe a risultati simili. Infine, condivido il file
preoccupazioni di molti genitori sulle conseguenze sociali di
punizione corporale. L'uso della forza può aiutare a vincere
una battaglia, in quanto ottieni quello che vuoi dal bambino, ma
allo stesso tempo, perpetua una norma sociale che legittima
l'uso della violenza per risolvere i conflitti.
Oltre alla violenza fisica, altri usi della forza rientrano nella norma
repressione. Così il rimprovero mirava a screditare l'altro. Per esempio,
un genitore lo chiamerà "cattivo", "egoista" o "immaturo"
bambino il cui comportamento non soddisfa le loro aspettative. Altro
forma di uso repressivo della forza: limitare alcune fonti di
soddisfazione come la paghetta o il diritto di prendere
auto. Tra le pene di questo tipo, le più minacciose sono l '
ritiro di affetto o rispetto.
Anche le etichette sfavorevoli sono punizioni,

così come la privazione di alcuni privilegi.
Pagina 201
Il prezzo della punizione
Quando accettiamo solo di fare qualcosa per

sfuggire alla punizione, la nostra attenzione viene distolta dal valore di
l'atto stesso. D'altra parte, si concentra su cosa potrebbe accadere se
non ci arrendiamo. Se un dipendente è motivato solo dalla paura di
sanzioni, farà sicuramente il suo lavoro, ma senza alcun entusiasmo e,
prima o poi sarà meno produttivo. Anche l'autostima lo è
danneggiato dall'uso repressivo della forza. Se i bambini non lo fanno
si lavano i denti solo perché temono di essere ridicolizzati
o umiliati, possono avere denti lucenti, ma loro
il rispetto per se stessi sarà molto meno brillante! Inoltre, come
tutti sanno che la punizione mina seriamente la buona volontà: di più
l'altro ci percepisce come un agente repressivo, tanto più sarà difficile
rispondere gentilmente alle nostre esigenze.
Quando abbiamo paura di essere puniti, non lo facciamo

pensa più delle conseguenze invece di noi
concentrarsi sui nostri valori.
La paura della punizione compromette l'autostima
e buona volontà.
Una volta ero nell'ufficio di un amico che gestisce un college.

Guardando fuori dalla finestra, vide un grande colpire uno piccolo. Si è precipitato
nel cortile, ha afferrato l'aggressore, lo ha schiaffeggiato e ha detto: "Io
ti insegnerò, io, a picchiare i piccoli! Quando è tornato, gliel'ho detto
osservazione: "Non credo che tu abbia insegnato a questo bambino quello che hai
ricercato. Temo che al contrario abbia capito che non è necessario
colpisci più piccolo di te quando qualcuno più alto - il
il regista, ad esempio, può essere trovato nelle vicinanze! preferisco
l'impressione che tu lo abbia rafforzato nell'idea che il modo migliore
ottenere quello che vuoi dall'altro è batterlo. "
In tali situazioni, consiglio di iniziare con
mostrare un atteggiamento empatico nei confronti del bambino che si comporta
Pagina 202
violento. Se, ad esempio, vedo un bambino che picchia un amico che ha

insultato, potrei reagire con empatia nel modo seguente:
sembra che tu sia arrabbiato perché vorresti essere trattato con di più
di rispetto. »Se ho indovinato e il bambino conferma questa intuizione,
Continuo esprimendo i miei sentimenti, desideri e richieste
senza biasimarlo: "Sono triste perché vorrei che lo facessimo
trovato modi per essere rispettati senza trasformare gli altri in
nemici. Vorrei che mi dicessi se cercherai con me
altri modi per ottenere il rispetto che desideri. "
Due domande che mostrano i limiti di

la punizione
Due domande
possibilità ci permettono
di ottenere di capirepunendo
ciò che vogliamo perché abbiamo
gli altri poco
cambiare il loro comportamento. Il primo: come vorrei
questa persona cambia il proprio comportamento ? Se lo lasciamo lì, il file
la punizione può sembrare efficace a causa della minaccia o dell'uso della forza
la repressione può benissimo influenzare il comportamento dell'altro. Ma
la seconda domanda chiarisce che la punizione ha poco
possibilità di camminare: quale motivazione vorrei questo
qualcuno deve fare quello che chiedo ?
1 a domanda: cosa vorrei questa persona

fare?
2 e domanda: quale motivazione vorrei questo
nessuno deve farlo?
Questa è una domanda che raramente ci poniamo. Lei noi

ci permette di capire, però, che le motivazioni che noi
vorrebbe vedere all'origine degli atti degli altri spesso distorti
Pagina 203
paura della punizione o speranza di una ricompensa. Penso che lui

è essenziale per misurare la misura in cui sono le motivazioni delle persone
importante quando rispondono alle nostre richieste. Ad esempio, colpa
o punire un bambino sarebbero ovviamente strategie inefficaci
se volessimo che questo bambino pulisse la sua stanza perché l'ha fatto
desiderio di ordine, o per soddisfare il bisogno di ordine dei suoi genitori. Egli
spesso accade che i bambini puliscano solo le loro stanze
obbedire all'autorità ("perché mamma l'ha detto"), per sfuggire a
punizione, o per paura di far arrabbiare i propri genitori o di esserlo
rifiutato da loro. Al contrario, NVC promuove lo sviluppo morale
basato sull'autonomia e l'interdipendenza, che ci porta a
riconoscere la nostra responsabilità per le nostre azioni, per renderci conto che il nostro
il proprio benessere e quello degli altri sono uno.
L'uso preventivo della forza nelle scuole
Vorrei qui raccontare come, con un gruppo di studenti, ci siamo

ha usato la forza ai fini della protezione per porre rimedio al
una situazione caotica in una scuola parallela. Questa scuola ha accolto con favore
studenti che hanno fallito a scuola o da cui erano stati licenziati
stabilimenti classici. La direzione e io speravamo
dimostrare che una scuola basata sui principi CNV si sarebbe riunita
alle esigenze di questi studenti. Ero responsabile della formazione degli insegnanti in
CNV e funge da consulente durante l'anno. Avendo avuto solo
quattro giorni per preparare gli insegnanti, non ci ero riuscito
stabilire chiaramente la differenza tra CNV e permissività. Il risultato è stato quello
alcuni insegnanti hanno chiuso gli occhi invece di intervenire
situazioni di conflitto o comportamento dirompente.
Ben presto
chiudere la si creò un tale casino che la gestione fu quasi risolta
scuola.
Ho chiesto di parlare agli elementi più dirompenti. Il
il regista mi ha mandato otto ragazzi dagli undici ai quattordici anni. Ecco
alcuni estratti dalla nostra discussione.
Pagina 204
MBR: (Esprimere i miei sentimenti e le mie esigenze senza chiedere

domande di sondaggio.) Sono molto arrabbiato per cosa
insegnanti sul disordine che regna in molti
classi. Voglio davvero che questa scuola abbia successo. io spero
che puoi aiutarmi a identificare i problemi e prendere in considerazione
soluzioni.
W ILL : Gli insegnanti in questa scuola fanno schifo!
MBR: Vuoi dire, Will, che sei deluso dagli insegnanti e da te
vorrebbe, in alcuni casi, farlo diversamente ?
W ILL : No! Fanno schifo perché stanno lì e non lo fanno
nemmeno alzare un dito.
MBR: (Cercando di nuovo di ricevere i sentimenti e i desideri di
il mio interlocutore.) Vuoi dire che sei deluso perché tu
vorresti che reagissero di più quando ci sono problemi ?
W ILL : È così, sì. Qualunque cosa facciamo, restano lì a sorridere
come degli sciocchi.
MBR: Saresti disposto a darmi un esempio concreto?
W ILL : Facile! Proprio questa mattina un ragazzo torna a casa con un
bottiglia di scotch in tasca - grande come una casa. tutto
il mondo lo vede. Anche l'insegnante, ma finge di no
visto niente .
MBR: ( Sto ancora cercando di capire appieno.) Sì
l'impressione che tu non abbia rispetto per gli insegnanti
quando non intervengono. Vorresti che facessero qualcosa
cosa ?
W ILL : Beh, sì ...
MBR: Sono deluso, perché vorrei che risolvessero il file
problemi con gli studenti, ma sembra che non conoscessi i loro
mostra cosa volevo dire.
La conversazione si è poi spostata sulla domanda urgente di

studenti che si rifiutavano di lavorare e disturbavano quelli che lo facevano
desiderio.
MBR: Voglio provare a risolvere questo problema, perché il file

gli insegnanti mi hanno detto che questo è quello che li preoccupa di più. io
Ti sarei grato se potessi dirmi se hai qualche idea.
Pagina 205
J OE : L'insegnante
MBR: dovrebbe
Quindi dici, Joe, avere
vuoi che gliun flogger! battano
insegnanti
studenti quando disturbano gli altri?
J OE : Se vogliamo che gli studenti smettano di fare gli stupidi, questo è il
unico modo.
MBR: ( Sto ancora cercando di assecondare i sentimenti di Joe.) Tu
dubbi che un altro metodo potrebbe funzionare?
J OE : (annuisce con la testa.)
MBR: Se è l'unico modo, mi sento scoraggiato. Lo odio
modo per risolvere i problemi e vorrei saperne di più.
E D : Perché ?
MBR: per diversi motivi. Supponiamo che io succeda a te
evitare di capovolgere la scuola picchiandoti
con il rapido. Cosa succede il giorno in cui tre o quattro studenti
che ho colpito in classe sono vicino alla mia macchina quando io
voglio andare a casa?
E D : (delineando un sorriso) Faresti meglio a divertirti
club!
MBR: (Certo di aver ricevuto il messaggio di Ed e sapendo che lo sa
che ho capito, continuo senza parafrasare). È esattamente così
cosa intendo . Vorrei che tu capissi che io
non mi piace questo modo di sistemare le cose. Sono troppo distratto
ricordarmi di avere sempre un buon club con me, e anche se
Me lo ricordavo, non avrei voluto usarlo contro qualcuno.
E D : Potresti buttarlo fuori.
MBR: Vuoi dire che vorresti che sparassimo
studenti temporanei o permanenti?
E D : Sì.
MBR: Neanche a me piace l'idea. Voglio dimostrare che c'è
altri metodi per risolvere i conflitti a scuola rispetto a
licenziare gli studenti. Avrei una sensazione di fallimento se fosse così
avevamo cose migliori da fare.
W ILL : Se un ragazzo non fa niente, perché non possiamo
mettere in una stanza senza fare niente?
MBR: Vuoi dire, Will, vorresti che ci fosse una stanza dove noi
può inviare studenti che disturbano gli altri?
W ILL : Questo è tutto. Non hanno bisogno di essere in classe se non lo fanno
Pagina 206
Niente.
MBR: Questa idea mi interessa molto. Mi piacerebbe sentire
come immaginereste il funzionamento di una stanza del genere.
W ILL : Ci sono giorni in cui arrivi al college e ti senti semplicemente male. Noi
non ha voglia di fare niente. Quindi potremmo andare
in una stanza speciale finché non abbiamo voglia di fare qualcosa
cosa.
MBR: Capisco cosa stai dicendo, ma penso che l'insegnante se ne andrà
chiedi se gli studenti andranno in classe da soli
fare niente.
W ILL : ( fiducioso ) Se ne andranno.
Dico loro che secondo me questo progetto potrebbe funzionare se noi

riuscì a far capire che non si trattava di punire, ma di
offrire un posto a chi non era pronto a studiare e, in
allo stesso tempo, per dare l'opportunità a chi lo desiderava

lavorare. Ho anche suggerito che la "stanza non fare niente" avrebbe
più successo se tutti sapessero che era stato proposto da
studenti e non imposti dalla direzione.
È stata quindi aperta una "stanza per non fare nulla" per gli studenti che
erano disturbati e non si sentivano in grado di lavorare, e per
quelli che hanno disturbato la classe. A volte gli studenti chiedevano y
per andare, a volte erano gli insegnanti a chiederglielo
restituire. L'insegnante con la migliore conoscenza di CNV è stato inserito nel
"Spazio per non fare nulla", dove ha avuto conversazioni molto fruttuose
con gli adolescenti. L'ordine è stato effettivamente ripristinato nella scuola
grazie a questa stanza, perché gli studenti che l'avevano immaginata
ha spiegato chiaramente il suo scopo ai loro compagni: preservare il
diritti degli studenti che volevano lavorare. Abbiamo usato il dialogo
con gli studenti per mostrare agli insegnanti che potremmo
risolvere i conflitti se non ritirandosi o
sopprimere con la forza.
riassunto
Pagina 207
In situazioni che non lasciano spazio alla comunicazione

- in caso di pericolo imminente, per esempio - a volte possiamo
essere indotto a usare la forza a scopo di protezione. L'intenzione
è quindi evitare danni fisici o ingiustizie, mai
per indurre le persone a soffrire, pentirsi o cambiare. Utilizzo
la forza repressiva tende a generare ostilità e rafforzarsi
resistenza al comportamento che si cerca di suscitare. La punizione
erode la sincerità delle relazioni e dell'autostima e focalizza il nostro
attenzione alle conseguenze dell'atto dimenticando l'intenzione
primo. Colpa e punizione non suscitano motivazioni
che vorremmo ispirarci a vicenda.
Pagina 208
"L'umanità ha dormito - e dorme ancora - cullata da piccole gioie

e confinamento dei suoi amori chiusi. "
TEILHARD DE CHARDIN, teologo
Liberarsi dal vecchio condizionamento
Abbiamo tutti assimilato una serie di cose che

limite come esseri umani. Li abbiamo presi dai genitori, da
insegnanti, preti o altre persone tra le migliori
intenzioni del mondo trasmesse nel corso di generazioni e secoli,
questo patrimonio culturale - distruttivo in larga misura - ha così bene
penetrato nella nostra vita di cui non siamo più consapevoli. In uno dei
i suoi numeri, il comico Buddy Hackett(3) , la cui madre ha creato un file
cucina molto ricca, ha affermato di aver aspettato il servizio militare
scopri che potresti alzarti da tavola senza bruciore di stomaco. Il
sofferenza causata dalle nostre cause di condizionamento culturale dannoso
così parte integrante della nostra vita che non lo rileviamo
ancora di più. Ci vuole molta energia e chiarezza mentale per farlo
riconoscere gli effetti distruttivi di questo insegnamento e trasformarli
Pagina 209
il secondo in pensieri e comportamenti che portano la vita.

Per raggiungere questo obiettivo, è necessario conoscere la lingua dei bisogni
ed essere in grado di relazionarsi con se stessi, il che è difficile
persone della nostra cultura. Non siamo mai stati educati a sapere
le nostre esigenze e, molto di più, siamo spesso esposti a a
condizionamento culturale che effettivamente ci impedisce di essere
consapevole. Come abbiamo detto sopra, abbiamo ereditato a
linguaggio che serviva i re e le élite dominanti nelle società
basato sulla dominazione. Le masse, dissuase dallo sviluppo di un
consapevoli dei propri bisogni, sono stati, al contrario, educati
sii docile e soggetto all'autorità. La nostra cultura lo suggerisce
i bisogni sono negativi e distruttivi; quando una persona è
qualificato come "sensibile", è percepito come inadatto o
immaturo. Quando le persone esprimono i loro bisogni, lo sono spesso
etichettato come "egoista" e l'uso del pronome personale "io" è
a volte identificato con egoismo o dipendenza emotiva.
Incoraggiandoci a separare osservazione e valutazione, a riconoscere
i pensieri o le esigenze che sono all'origine dei nostri sentimenti e
esprimere le nostre richieste in un linguaggio d'azione chiaro, NVC ci aiuta a
essere più consapevoli del condizionamento culturale che ci influenza
nel momento. Ora evidenzia questo condizionamento e prendine un po '
coscienza, è il primo passo decisivo per liberarci dalla sua
presa.
Possiamo liberarci dal condizionamento

culturale.
Risolvi i conflitti interni
Possiamo usare NVC per risolvere i tuoi conflitti interni

che spesso provocano depressione. Nel suo libro Revolution
in Psichiatria ("La rivoluzione psichiatrica"), Ernest Becker
attribuisce la depressione ad "alternative bloccate dalla funzione
Pagina 210
cognitivo ": quando esprimiamo giudizi su noi stessi,

perdiamo il contatto con i nostri bisogni e quindi non possiamo più agire
per soddisfarli. La depressione è indicativa di uno stato di alienazione
delle nostre esigenze.
Un partecipante a uno stage NVC stava attraversando un periodo di

profonda depressione. Le è stato chiesto di identificare ciò che stava dicendo a se stessa
nei momenti in cui si sentiva più depressa e trascriverli
messaggi in forma di dialogo. Le prime due scosse di assestamento furono
il seguente.
Voce 1 ("donna professionista"): dovrei fare qualcosa
il meglio della mia vita. Sto sprecando la mia formazione e la mia
talenti.
Voce 2e ("madre
bambini responsabile"):
già non puoi Non seiresponsabilità,
assumerti questa realista. Ne hai due
come vuoi gestire qualcos'altro?
Questi messaggi interiori sono pieni di parole e frasi

contenente giudizi impliciti come "dovrei", "rovinare il mio
formazione e i miei talenti ”,“ non arrivate già ”. Questa donna
da mesi intratteneva pensieri su quest'ordine. Gli abbiamo chiesto
poi immaginare che la voce del "professionista" assumesse a
"Pillola CNV" per riformulare il suo messaggio secondo il diagramma seguente:
“Quando a), mi sento b), perché ho bisogno di c). Perciò,
Vorrei ora d). "
La frase “dovrei fare qualcosa di meglio nella mia vita. Io sono
sprecando la mia formazione e i miei talenti "divenne quindi:
" Quando passo tutto questo tempo a casa con i bambini senza
esercitando la mia professione, mi sento depresso e scoraggiato perché
Ho bisogno della soddisfazione che il mio lavoro mi ha dato. Di
quindi ora vorrei lavorare part-time nel mio
specialità. "
Poi ha fatto lo stesso con la voce della “madre responsabile”. " I soldi
non realistico. Hai due figli e già non puoi gestirlo
responsabilità, come vuoi gestire qualcos'altro? Divenne:
" Quando ho in programma di andare a lavorare, io sono il senso paura perché io
bisogno di sapere che i bambini saranno in buone mani. Di
Pagina 211
Pertanto, ora vorrei cercare una guardia di qualità

per i miei figli mentre lavoro e trovo un modo per farlo
mettere da parte abbastanza tempo per stare con loro senza sentirsi stanchi. "
Sapere come ascoltare i nostri sentimenti e bisogni e

accogliere con empatia può liberarci
depressione.
Questa donna si è sentita molto sollevata nel tradurre i suoi messaggi

interni in CNV. È riuscita a trafiggere i messaggi alienanti che lei
arpato e per "offrire empatia". Doveva ancora risolvere
questioni pratiche, come l'assistenza all'infanzia e il sostegno
di suo marito, ma si era liberata dal dialogo interiore pieno di
giudizi che gli hanno impedito di prendere coscienza dei propri
esigenze.
Prenditi cura del nostro ambiente

interni
Quando siamo invischiati in pensieri che coinvolgono

critica, biasimo o rabbia, è difficile stabilire a
ambiente interno sano. NVC ci aiuta a entrare
uno stato d'animo più sereno incoraggiandoci a focalizzare il nostro

attenzione a ciò che vogliamo veramente piuttosto che al nostro
fallimenti o quelli di altri.
Un giorno un partecipante ci ha parlato di una scoperta epocale
che aveva fatto durante uno stage di tre giorni. Tra gli altri
obiettivi, voleva prendersi più cura di se stessa dopo
di questo workshop. Il secondo giorno, si è svegliata all'alba con uno dei
le peggiori emicranie che abbia mai conosciuto. "In tempi normali", ha spiegato.
lei, avrei cercato subito di sapere cosa avevo fatto con
Pagina 212
cattivo: ho mangiato qualcosa che non avrei dovuto mangiare? Ero io

troppo stressato? Ho fatto questo, non sono riuscito a farlo? Ma,
proveniente dal lavoro sull'attuazione della CNV per migliorare
prenditi cura di me stessa, mi sono chiesto invece: "Cosa devo fare
per me, adesso, con questa emicrania? "
Concentrati piuttosto su ciò che vogliamo fare

quello su cosa è andato storto.
"Mi sono seduto sul letto e ho ruotato il collo

per un po ', poi mi alzai, camminai un po' e
ha fatto altre cose che mi hanno fatto sentire bene invece di sopraffarmi
rimproveri. La mia emicrania è diminuita abbastanza da permettermi di partecipare
al seminario quel giorno. È stata una svolta per me
capitale. Quello che ho capito essendo più attento a me stesso,
è che il giorno prima non mi ero prestato abbastanza attenzione, e questo
l'emicrania era un modo per dirmi: "Ho bisogno di più
attenzione. " Sono quindi riuscito a dedicarmi alle attenzioni che avevo
bisogno e, grazie a questo, di partecipare tutto il giorno al workshop. ho un po
emicranie sempre, e per me questo incidente ha segnato a
svolta decisiva nella mia vita. "
In un altro seminario, un partecipante ha chiesto come NVC
potrebbe aiutarci a liberarci dai messaggi che ci inseriscono
rabbia quando guidiamo. Conoscevo il
domanda! Per anni, il mio lavoro mi ha portato attraverso il
Paese in macchina ed ero esausto ed esausto per i messaggi generanti
di violenza che mi passa per la testa. Tutti quelli che non hanno guidato
non come avrei voluto fossero nemici giurati, spessi bulli.
I pensieri scorrevano: "Che diavolo sta facendo quell'idiota?" Egli
potrebbe guardare dove sta andando! In questo stato d'animo, ne avevo solo uno
desiderio: punire l'altro conducente. E poiché non potevo farlo, il file
la rabbia si è cristallizzata nel mio corpo e ha provocato il caos.
Alla fine imparo a tradurre i miei giudizi in sentimenti e
bisogni, e per darmi empatia: "Sono paralizzato quando
le persone guidano in quel modo. Lo desidero davvero
Pagina 213
capire quanto sia pericoloso il loro comportamento! " Ero

stupito di vedere che potevo creare situazioni per me stesso
molto meno stressante, solo rendendosi conto di questo
quello che ho sentito e le mie esigenze, invece di incolpare gli altri.
Riduci lo stress ascoltando

i nostri sentimenti e le nostre esigenze.
Successivamente ho deciso di entrare in empatia con gli altri

piloti, e la mia prima esperienza è stata molto
gratificante. Ero dietro un'auto che guidava ad alta velocità
lumaca e rallentava ad ogni incrocio. Ero furioso. " Ancora uno
chi non sa guidare! Mi sono detto brontolando. Notando il
Sottolineo che mi sono imposto, ho cambiato registro e mi sono chiesto cosa
potrebbero essere i sentimenti e le esigenze del conducente. io
presumeva che questa persona fosse persa, confusa e così via
desiderava pazienza da chi la seguiva. Quando finalmente
Sono riuscito a superarla, ho visto al volante una signora che doveva averla
ottantenne e sembrava terrorizzato. Mi sono congratulato con me stesso per averlo avuto
mi ha dato abbastanza empatia per astenermi dal clacson o dall'uso
una delle mie tattiche abituali per mostrare la mia
dispiacere a coloro il cui stile di guida non mi piaceva.
Dissipa lo stress dirigendo la nostra empatia

verso l'altro.
Sostituire la diagnostica con CNV
Molti anni fa, quando avevo appena trascorso nove anni di

la mia vita studiando per diventare psicoterapeuta, mi sono imbattuto in a
dialogo tra il filosofo israeliano Martin Buber e lo psicologo
Pagina 214
L'americano Carl Rogers, in cui Buber ha messo in dubbio il fatto

che possiamo fare psicoterapia nel ruolo di
psicoterapeuta. Mentre negli Stati Uniti, Buber era stato invitato a
dibattito con Carl Rogers in un ospedale psichiatrico, davanti a un
gruppo di professionisti della salute mentale.
In questo dialogo, Buber presume che lo sviluppo
umano si verifica durante l'incontro di due esseri che si esprimono
con sincerità e vulnerabilità, come parte di ciò che chiamava a
"Relazione di io a te". Trovava improbabile che tale
l'autenticità può esistere quando gli esseri si incontrano
ruoli di psicoterapeuta e cliente. Rogers era d'accordo
la
hasincerità
sostenutoera una
che condizione
uno necessaria
psicoterapeuta per lopotrebbe
illuminato sviluppo.scegliere
Ma lui di farlo
trascendi il tuo ruolo per avere un incontro con il tuo cliente
autentico.
Buber era scettico. Lo sentiva sebbene il terapeuta lo fosse
buona volontà e in grado di stabilire un rapporto genuino con il suo
pazienti, un tale incontro sarebbe impossibile finché i pazienti
continuerebbero a vedersi come pazienti ea percepire il
terapista come un terapista. Lo stesso processo di presa
incontrare qualcuno nel suo ufficio e pagarlo per 'stare in piedi
ottenere un trattamento ", ha sottolineato, compromettendo le possibilità che una relazione
l'autentico si sta sviluppando.
Questo dialogo ha chiarito l'ambivalenza che mi aveva ispirato per molto tempo
la questione del distacco clinico - la regola sacrosanta di
psicoterapia psicoanalitica in cui ero stato formato. Nel
le menti della maggior parte dei professionisti, coinvolgono le proprie
sentimenti e bisogni in psicoterapia tradivano una patologia
dal terapista. Gli psicoterapeuti competenti dovrebbero restare
al di fuori del processo terapeutico e funzionano come a
specchio, su cui i pazienti hanno proiettato i loro trasferimenti, che loro
poi ha lavorato con l'aiuto del terapista. Ho capito le ragioni
per mantenere i processi interni del terapeuta fuori dalla
psicoterapia e i rischi di esaminare il proprio
conflitti interni a danno del paziente. Eppure lo avevo ancora
lottato per mantenere la necessaria distanza emotiva, e io ero più lontano
convinto dei vantaggi del coinvolgimento nel processo.
Pagina 215
Così ho fatto i miei primi tentativi, sostituendo la lingua

clinico dal linguaggio della CNV. Invece di interpretare ciò che è mio
i pazienti hanno detto, secondo le teorie della personalità che
Avevo studiato, ero presente alle loro parole e le ascoltavo con
empatia. Invece di fare una diagnosi su di loro, ho rivelato loro cosa
stava accadendo in me. All'inizio avevo paura. Mi chiedevo come
i miei colleghi reagirebbero alla sincerità che metto nel mio
dialogo con i miei clienti. Ma i risultati sono stati così felici, così
per i clienti che per me, che ho abbandonato tutto
esitazione. Dal 1963 l'idea di investire a pieno nella relazione
paziente-terapeuta cessò di essere percepito come eresia, ma
All'epoca ero spesso invitato da associazioni di
psicoterapeuti per presentare questo nuovo ruolo.
Mi sono immedesimato con i miei clienti invece di

indulgere in interpretazioni; Mi sono aperto a
loro invece di diagnosticare loro.
Così sono stato invitato a spiegare a un vasto pubblico di

professionisti della salute mentale in un ospedale psichiatrico come
NVC potrebbe aiutare a fornire supporto psicologico a
persone che soffrono. Alla fine della mia presentazione di un'ora, lo ero
ha chiesto di parlare con un paziente per fare una diagnosi e
offrire un trattamento. Così ho parlato con una giovane donna di
ventinove anni, madre di tre figli, da circa la metà

ora. Quando ha lasciato la stanza, i medici che l'hanno seguita
fece le loro domande: "Il dottor Rosenberg, iniziò il suo
psichiatra, ti sarei grato se potessi discutere le diverse diagnosi
possibile. Pensi che questa donna stia avendo una reazione
schizofrenico o è un caso di psicosi indotta da
sostanze psicotrope? "
Ho risposto che questo tipo di domande mi metteva a disagio. A
quando ero stagista in un ospedale psichiatrico, già, non lo facevo
non ho mai saputo molto bene in quale categoria diagnostica collocare il
persone. Da allora l'avevo letto nei rapporti di ricerca
Pagina 216
psichiatri e psicologi non erano d'accordo sul

termini. Questi studi hanno concluso che negli ospedali psichiatrici,
le diagnosi erano più una funzione della scuola da cui il
psichiatra che i sintomi del paziente.
Ho aggiunto che avrei esitato ad applicare questi termini, anche se tutti
il mondo era d'accordo su ciò che coprivano, perché non ci vedevo
ciò che servivano agli interessi dei pazienti. Nella medicina fisica, lo è
spesso l'identificazione del fenomeno patologico responsabile
malattia che consente di offrire cure, ma non ho percepito
nessun collegamento così chiaro nell'area che chiamiamo malattia
mentale. La mia esperienza mi aveva mostrato che in un ambiente ospedaliero,
durante le indagini su un caso, i medici trascorrevano la maggior parte del loro tempo
tempo per discutere la diagnosi. Poi quando la fine della riunione
si avvicinava, lo psichiatra che seguiva il paziente chiedeva a volte il suo
colleghi per aiutarla a stabilire il trattamento, ma in molti casi
altri hanno continuato a discutere la diagnosi, ignorando questa richiesta.
Ho spiegato allo psichiatra che, in NVC, piuttosto che provare a
definire i fallimenti del paziente, era importante chiedere ad altri
domande: "Come si sente questa persona?" Di cosa ha bisogno?
Quali sentimenti mi ispira e quali sono i bisogni
l'origine dei miei sentimenti? Quale iniziativa o quali decisioni
potremmo suggerire a questa persona di prendere in modo che la sua vita sia
Più felice ? »Nella misura in cui le risposte a queste domande
rivelare gran parte di chi siamo e dei nostri valori,
ci sentiamo molto più vulnerabili che se siamo contenti
per diagnosticare l'altro.
In un'altra occasione fui invitato a mostrare come potevamo
insegnare NVC ai pazienti a cui è stata diagnosticata
schizofrenia cronica. Di fronte a un'ottantina di psicologi,
psichiatri, assistenti sociali e infermieri, abbiamo portato in scena
quindici cosiddetti pazienti schizofrenici. Come mi sono presentato e
stava spiegando lo scopo di NVC, uno dei pazienti lo ha fatto notare
sembrava non avere niente a che fare con quello che stavo dicendo. Sapendo che lui
mi era stata diagnosticata una schizofrenia cronica, mi sono lasciata prendere
al ragionamento clinico e credevo che fosse a causa delle sue condizioni che io
non l'ho capito. "Sembra che tu abbia difficoltà a seguire quello che ho
dire ", ho sottolineato.
Pagina 217
Ma un altro paziente è subito intervenuto: "Lo capisco.

lui dice. Poi ha spiegato come aveva detto il primo paziente
era rilevante nel contesto della mia introduzione. La forza doveva
riconoscere che l'uomo non era affatto confuso, ma
che ero io che non avevo colto la connessione tra il nostro
pensieri. Sono rimasto sorpreso dalla facilità con cui ho avuto
responsabilità assegnata per l'interruzione della comunicazione. avro
ha voluto rispondere alla sua osservazione esprimendo semplicemente il mio
perplessità: "Non capisco. Vorrei vedere la connessione tra cosa
Ho detto e la tua reazione, ma non posso. Ti piacerebbe
mi spieghi come le tue parole si collegano a quello che ho detto? "
A parte questo breve ritorno al ragionamento clinico, la seduta con il
i pazienti sono andati bene. I medici, colpiti dalle reazioni
pazienti, mi ha chiesto se li consideravo soggetti
eccezionalmente cooperativo. Ho risposto che dal momento in cui
Mi sono astenuto dal fare una diagnosi sugli individui, ma sono rimasto
contatto con la vita in loro e in me, le persone generalmente hanno reagito
modo positivo.
Un membro del personale ha quindi chiesto come esperienza
insegnamento organizziamo una sessione simile con alcuni dei
psicologi e psichiatri. Con ciò, i pazienti cedettero
diversi volontari. Durante questo lavoro con i professionisti, ho avuto
qualche difficoltà nel far capire la differenza a uno psichiatra
tra comprensione intellettuale ed empatia della CNV.
Quando un membro del gruppo ha espresso dei sentimenti, ha spiegato
le dinamiche psicologiche alla base di questi sentimenti, ma esso
non è riuscito a esercitare l'empatia. Al terzo round, uno dei file
pazienti, ora agli occhi del pubblico, esplose: "Non vedi
che si ricomincia? Interpreti quello che dice invece di
entrare in empatia con i suoi sentimenti! "
Adottando i metodi e la mentalità di NVC, possiamo
fornire supporto agli altri in incontri autentici,
aperto e reciproco, invece di fare affidamento sulle relazioni
attività professionali caratterizzate da diagnosi, referto
gerarchico e un attento allontanamento di tutte le emozioni.
Pagina 218
riassunto
NVC promuove una nuova relazione con noi stessi aiutandoci

per tradurre i nostri pensieri negativi in sentimenti e bisogni. Nostro
capacità di identificare i nostri sentimenti e bisogni e di affrontarli
guardare con empatia può liberarci dalla depressione. Noi
allora ci rendiamo conto che in tutte le circostanze abbiamo
sempre una scelta. Insegnandoci a concentrarci su cosa
è importante per noi piuttosto che per i nostri difetti o per quelli degli altri,
NVC ci fornisce i mezzi e la chiarezza necessari per mantenere

uno stato d'animo più sereno. Infine, consulenti professionisti
psicologico o psicoterapico può anche utilizzare il
CNV per instaurare un rapporto autentico e reciproco con il proprio
pazienti.
Pagina 219
NVC IN PRATICA
Risentimenti e autovalutazioni
Ce lo ha detto un partecipante a un seminario sulla comunicazione non violenta

invia la seguente testimonianza.
Ero appena tornato dal mio primo stage intensivo in NVC. Irene,
un amico che non vedevo da due anni mi aspettava al
casa. È bibliotecaria da venticinque anni. c'è l'ho
incontrati durante un raid di sopravvivenza di due settimane nel deserto,
che si è conclusa in apoteosi con una tre giorni di regata
solitario nelle Montagne Rocciose. Dopo aver ascoltato il mio
Entusiasta descrizione della CNV, Irene me l'ha confidata per sei
anni, soffriva ancora per quello che Lisa, una delle
Istruttori di escursionismo del Colorado. Me lo ricordavo molto bene
di Lisa: era una "donna dei boschi", un'arrampicata eccezionale con
palme intagliate da corde da arrampicata; ha riconosciuto tutti i
gli animali ai loro escrementi, ululavano nella notte, ballavano di gioia, mai
non poteva trattenersi dal piangere e, quando il nostro autobus è partito, ci ha mostrato
il suo sedere come un arrivederci! Questo è quello che ha sentito Irene Lisa
dire durante una sessione di valutazione individuale: “Irene, non lo so
non sopporto le ragazze della tua specie, tutte carine e dolci,
qualsiasi cosa succeda. Sei ancora bloccato nel tuo ruolo da piccolo
bibliotecario insapore. Fermati un po 'e muoviti, buon Dio! "
Per sei anni, Irene era stata perseguitata dalle parole di Lisa, e da allora
a sei anni gli rispose mentalmente. Eravamo entrambi
curioso di vedere come potrebbe avere la consapevolezza di NVC
modificare questa situazione. Mi sono messo nei panni di Lisa e l'ho ripetuto
che aveva detto a Irene:
Pagina 220
I RENE : (dimenticando NVC, sente le critiche e le osservazioni

dispregiativo) Non hai il diritto di dirmelo! Non
non lo sai e tu non sai che tipo di bibliotecario sono!
Prendo molto sul serio il mio lavoro e so che mi considero
come un insegnante, proprio come qualsiasi altro
insegnante…
M OI : (Mettendomi nei panni di Lisa, sensibilizzato a NVC e
ascolto con empatia) Sembri arrabbiato perché
vorresti che io sapessi e riconoscessi quello che sei
davvero, prima che ti critichi. Giusto ?
I RENE : Esatto! Non hai idea di cosa mi abbia preso
superare, se non altro per iscriversi a questo raid. E ancora,
vedi, sono qui e sono andato fino in fondo. Ho accettato tutto
sfide durante quei quattordici giorni, e le ho prese tutte!
M OI : (ancora nei panni di Lisa) Ho sentito che ti senti
ferito e che ti sarebbe piaciuto il tuo coraggio e i tuoi sforzi
sono riconosciuti e apprezzati.
Dopo alcuni scambi, si è verificato un clic da Irene. Questi

i clic sono spesso visibili fisicamente, quando il nostro
l'interlocutore si sente sufficientemente "ascoltato". In questo momento può
per esempio rilassarsi e tirare un grande sospiro di sollievo. Nel
generale, è un segno che ha ricevuto l'empatia di cui aveva bisogno e che lui
è ora pronto a rivolgere la sua attenzione a qualcosa di diverso da
dolore che aveva espresso fino ad allora. Potrebbe essere disposto ad ascoltare
sentimenti e bisogni dell'altro, a meno che non sia necessario mostrarglielo
un po 'più di attenzione per ascoltare un altro aspetto del suo dolore.
In questo caso specifico, ho capito che dovevo essere vigile sugli altri
cosa, prima che Irene potesse sentire Lisa. Per sei
anni, infatti, aveva avuto tutto il tempo per rimproverarsi di non averlo fatto
ha avuto il riflesso di rispondere a Lisa tit per tat. Si è anche avvicinata al
oggetto subito dopo il clic:
I RENE : Dannazione ! Avrei dovuto dirgli tutto questo sei anni fa!
M OI : (Riprendo il mio ruolo di amico premuroso.) Lo sei
sconvolto perché avresti voluto poter dire quello che hai
aveva da dire al momento?
Pagina 221
I RENE : mi sento così stupido. Sapevo molto bene di non essere un

"Insipida piccola bibliotecaria", ma perché non gliel'ho detto
dice ?
M OI : Quindi ti sarebbe piaciuto essere abbastanza vicino a quello che hai
sentito dire questo?
I RENE : E mi incolpo terribilmente! Non avrei dovuto lasciarla a me
passo sulle dita dei piedi.
M OI : Ti sarebbe piaciuto affermarti di più?
I RENE : Esatto. Devo tenere a mente che ne ho il diritto
difendere ciò che sono.
Irene rimase in silenzio per alcuni secondi, poi si sentì pronta

pratica NVC per ascoltare le parole di Lisa in modo diverso.
M OI : (come Lisa.) Irene, non sopporto le ragazze come te.

gentile, tutto carino e tutto dolce non importa cosa. Sei
ancora bloccato nel tuo ruolo di piccolo bibliotecario insapore.
Fermati un po 'e muoviti, buon Dio!
I RENE : (Ascolto di Lisa di sentimenti, bisogni e richieste.) Si
Sembra molto seccata, Lisa ... seccata perché io ... (nota Irène
che cade in una classica trappola e lo raggiunge immediatamente. Nel
iniziando con "io", si assume la responsabilità di
I sentimenti di Lisa invece di attribuirli al desiderio di Lisa.
Piuttosto che "sei infastidito perché io sono questo o quello", lei
potrebbe dire: "Sei infastidito perché ti aspettavi qualcos'altro
di me. ») (Riprendendo la frase.) Va bene ... Lisa, sembra che tu lo sia
infastidito perché hai bisogno ... uh ... vorresti ...
Mentre recitavo la parte di Lisa, ho cercato di entrare davvero nel vivo

il suo posto, e improvvisamente ho capito cosa avevo (lei aveva)
voglio sinceramente: "Vicinanza! ... Questo è quello che voglio! Voglio
per sentirti vicino ... a te, Irene! E sono così esasperato da questo
muro di dolcezza e questa gentilezza che sta tra noi che ho
voglio distruggerlo per arrivare a te! "
La forza di questa affermazione ci ha lasciato sbalorditi per un momento,
poi Irene disse: "Se avessi saputo che era quello che voleva, se lo avesse fatto
poteva dirmi che era un contatto autentico quello che stava cercando ...
Pagina 222
Com'è toccante! Anche se non ha mai più visto Lisa per verificarlo
intuizione, dopo questa seduta CNV, Irene si è liberata da questo conflitto
l'interno che la tormentava e ora aveva un ascolto più facile
parole che in precedenza avrebbe sentito come dispregiative.
Pagina 223
"Più ci familiarizziamo con la gratitudine, meno ne siamo vittime

risentimento, depressione e disperazione. La gratitudine farà il trucco
di un elisir che dissolve gradualmente il guscio del nostro ego - del nostro
bisogno di possedere e controllare - per renderci esseri
generoso. Il sentimento di gratitudine produce una vera chimica
spirituale, ci rende magnanimi - ci rende grandi
anime. "
SAM KEEN
L'intenzione del grazie
“Hai fatto un buon lavoro su questo rapporto. "

“Hai una grande sensibilità. "
“È stato gentile da parte tua portarmi a casa ieri sera. "
Questi tipi di frasi sono spesso usati per esprimere gratitudine
lingua tagliata fuori dalla vita. Il fatto che considero congratulazioni e
complimenti come tagliati fuori dalla vita potrebbero sorprendervi. Forza
è comunque da notare che, quando formulato in questo modo,
non ci dicono molto sull'esperienza della persona che
Pagina 224
si esprime, ma la presenta come qualcuno che si atteggia a giudice.

Tuttavia, i giudizi - favorevoli o sfavorevoli - lo sono
nel mio senso di comunicazione alienante.
I complimenti sono spesso giudizi

altri, per quanto positivi possano essere.
Nei corsi di formazione che proponiamo nelle aziende, mi incontro

spesso dirigenti che difendono la pratica dei complimenti e
lode, con il pretesto che "fa il suo effetto". " È stato
scientificamente provato che se un leader si congratula con i suoi dipendenti, loro
mettere più cuore nel lavoro, dicono. Allo stesso modo, in
ambiente scolastico, gli studenti ottengono risultati migliori quando gli insegnanti
congratularmi. Nonostante abbia letto questi studi, ne rimango convinto
le persone che ricevono complimenti lavorano davvero
di più, ma solo inizialmente. Perché una volta
che percepiscono l'intenzione manipolativa di ringraziamento, loro
calo della produttività. Ma quello che trovo ancora più imbarazzante è
che questo riconoscimento perde tutto il suo fascino quando il
i destinatari iniziano a capire che si tratta di fatto rivolti a loro
per estorcere qualcosa.
Inoltre, quando diciamo parole gentili a qualcuno
per influenzare il suo comportamento, non sempre lo sappiamo
come riceve il messaggio. Mi ricorda un disegno
divertente, dove un nativo americano dice a un altro: "Te lo faccio vedere
come uso la psicologia moderna sul mio cavallo! "
Trascinando il suo amico verso il cavallo in modo che possa sentirlo, lui
continua: "Ho il cavallo più veloce e coraggioso di tutti
l'ovest! "L'animale allora sembra cupo e dice a se stesso:" Va bene il mio
fortuna ! Ha comprato un altro cavallo! "
Quando usiamo NVC per esprimere la nostra gratitudine,
cerchiamo esclusivamente di rallegrarci di ciò che è stato fatto, senza
non aspettarti nulla in cambio. La nostra unica intenzione è celebrare la strada
la cui vita è stata arricchita da altri.
Pagina 225
Mostrando il nostro apprezzamento per il divertimento e non

per manipolare.
Le tre componenti di un grazie
CNV distingue chiaramente tre componenti nell'espressione di

la gratitudine:
1) azioni concrete che hanno contribuito al nostro benessere;
2) i bisogni che questi atti hanno soddisfatto con noi;
3) la sensazione di piacere che nasce dalla soddisfazione di queste esigenze.
L'ordine di questi fattori può variare. A volte basta un sorriso o
con un semplice "grazie" per manifestare simultaneamente i tre
componenti. Ma se vogliamo assicurarci che la nostra gratitudine lo abbia
ricevuto pienamente, vale la pena imparare a verbalizzarli uno per uno
una. Il seguente dialogo mostra come possiamo passare da un file
un complimento ad un grazie includendo questi tre componenti di
la gratitudine.
Di '"grazie" in CNV:
“Questo è quello che hai fatto;
questo è quello che sento;
ecco il bisogno che in casa è stato soddisfatto. "
Una partecipante, Jeanne (avvicinandosi a me alla fine di un workshop):

Marshall, sei fantastico!
MBR: Non posso apprezzare i tuoi complimenti quanto me
piacerebbe.
J EANNE : Cosa intendi ?
MBR: Da quando sono nato mi sono stati assegnati tutti i tipi di
qualificazioni, ma non ricordo di averlo fatto
imparato nulla sia quando si mi dite che io sia.
Pagina 226
Vorrei apprezzare i tuoi ringraziamenti e imparare qualcosa da esso

cosa, ma ho bisogno di più informazioni.
J EANNE : Quali, per esempio?
MBR: Innanzitutto, vorrei sapere cosa ti è piaciuto di quello che ho detto o
fatto.
J EANNE : Beh, sei così intelligente.
MBR: I 'm paura che hai appena superato di nuovo giudizio, ma

non mi dice di più sulle azioni o sulle parole che
ti ho fatto bene. (Jeanne ha dovuto pensare un momento, poi me l'ha mostrato
due passaggi negli appunti che aveva preso durante il seminario.)
J EANNE : Ecco , queste sono le due cose che hai detto.
MBR: Ah, quindi è il fatto che ho detto queste due cose che tu
apprezzato.
J EANNE : Sì.
MBR: Al momento, vorrei conoscere i sentimenti che ti ispirano
quelle due cose.
J EANNE : Mi sento fiducioso e sollevato .
MBR: E ora vorrei sapere cosa serve in quello che ho
ha detto che sono soddisfatto di te.
J EANNE : Ho un figlio di diciotto anni che non mi sembra
comunicare. Stavo cercando disperatamente qualcosa che
potrebbe aiutarmi a stabilire una connessione affettuosa più profonda
con lui, e le due cose che hai detto mi hanno fornito
l'orientamento che stavo cercando.
Una volta ho sentito queste tre informazioni - quello che avevo

quello che aveva provato e in quali bisogni era stato soddisfatto
lei - ho potuto assaporare appieno ciò che aveva apprezzato.
Se avesse espresso immediatamente la sua gratitudine alla CNV, l'avrebbe fatto
potrebbe dire ad esempio: "Marshall, quando hai detto queste due cose (in
mostrandomi i suoi appunti), mi sentivo speranzoso e sollevato
perché stavo cercando un modo per legare con mio figlio e mi ha conquistato
data la direzione che stavo cercando. "
Pagina 227
Ricevi un grazie
Rari sono quelli che sanno come ricevere un grazie

semplicità. Di solito ci chiediamo se lo meritiamo,
temiamo che ci venga chiesto qualcosa in cambio -
soprattutto se abbiamo insegnanti o capi che usano il
complimenti per aumentare la nostra produttività. O noi stessi
chiediamoci se in futuro saremo all'altezza di questo complimento.
Abituato a una cultura in cui comprare, guadagnare e meritare sono le mode
scambi tradizionali, siamo spesso a disagio quando si tratta di
semplicemente per dare e ricevere.
La CNV ci invita a ricevere i complimenti con la stessa qualità
empatia che ascoltare altri messaggi. Lo riconosciamo
che, nelle nostre azioni, ha contribuito al benessere del nostro interlocutore;
sentiamo come si sente e quali esigenze sono state soddisfatte. E
ci piace il fatto che tutti possano contribuire al bene
essere degli altri.
È stata la mia amica Nafez Assailey che mi ha insegnato a ricevere un
apprezzamento con semplicità. Nafez faceva parte di una squadra
Donna palestinese che avevo invitato in Svizzera per un seminario CNV,
nel momento in cui, per motivi di sicurezza, non abbiamo potuto accogliere
nel loro paese di origine gruppi che mescolano israeliani e palestinesi.
Alla fine del seminario, Nafez è venuto a trovarmi. "Questo stage sarà molto
prezioso per lavorare per la pace nel nostro paese, ha detto. io
vorrei ringraziarti a modo nostro. Ecco come lo facciamo
quando vogliamo esprimere la nostra gratitudine per qualcosa. "
Incrociando il mio pollice con il suo come si fa nella tradizione
Sufi, mi ha guardato dritto negli occhi e ha detto: "Bacio il Dio
chi è in te e ti permette di darci ciò che ci hai dato. "
Poi mi ha baciato la mano.
L'ho scoperto nel rituale con cui Nafez ha espresso la sua gratitudine
un modo diverso di accogliere il riconoscimento dell'altro. Nel
generalmente adottiamo l'uno o l'altro di due atteggiamenti estremi
ricevere un grazie narcisistico o falso
modestia. Nel primo caso ci crediamo superiori perché
che siamo stati apprezzati; nella seconda neghiamo l'importanza
Pagina 228
di ringraziamento riducendo al minimo ciò che ci è valso questo

gratitudine: “Oh, non era niente. Nafez mi ha mostrato che io
potrebbe ricevere un grazie con gioia, consapevole che la vita ha
ha consentito a tutti di portare qualcosa agli altri. A
dal momento in cui tengo a mente che questa è l'energia della vita
passando attraverso di me che mi dà i mezzi per portare qualcosa
cosa agli altri, posso sfuggire alla trappola del narcisismo così come
quella della falsa modestia.
Ricevere apprezzamento senza sensazione di

superiorità né falsa modestia.
Durante il suo periodo come Primo Ministro di Israele, Golda Meir

uno dei suoi colleghi del governo una volta ha scherzato: “Non esserlo
così modesto, non sei così straordinario. "Mi piace anche
ricordare, per evitare la trappola della falsa modestia, della poesia
successivo, attribuito a Marianne Williamson (4).
La nostra peggiore paura non è che non siamo all'altezza del compito. Il nostro peggio
la paura deve essere sproporzionatamente potente.
Non sono le nostre zone d'ombra a spaventarci di più, ma
piuttosto la nostra luce. Siamo figli della vita. Quando noi
facciamo finta di essere insignificanti , non fa nulla per il mondo.
Non c'è niente di saggio nel diminuire noi stessi in modo che gli altri non lo facciano
non sentirti turbato al nostro contatto.
Siamo nati per lasciare che la Vita si svolga in noi per tutto il tempo
il suo splendore. Non è solo in pochi, è dentro
ognuno di noi.
E quando lasciamo che la nostra luce risplenda, noi
permettici inconsciamente di dare agli altri il permesso di fare lo stesso.
Quando siamo liberati dalla nostra paura, dalla nostra presenza
libera automaticamente gli altri.
Pagina 229
Sete di riconoscimento
Paradossalmente, nonostante la nostra difficoltà a ricevere

grazie, quasi tutti abbiamo sete di essere veramente
riconosciuto e apprezzato. In occasione di una festa data nel mio
onore, un giovane amico di dodici anni ha proposto di organizzare una partita per
aiutare gli ospiti a conoscersi. Abbiamo dovuto scrivere un file
domanda, mettila in un'urna, poi disegnane una dopo l'altra a
domanda e rispondi ad alta voce.
Recentemente avevo lavorato con varie aziende e
agenzie di servizi sociali, e il numero mi ha colpito
di persone che hanno espresso la loro sete di riconoscimento sul lavoro.
“Qualunque problema tu prenda, sospirarono, non c'è
mai una nota di ringraziamento da parte di nessuno. Ma all'inizio
errore, c'è sempre qualcuno che ti incontra! " IO
quindi ha scritto per il nostro gioco la seguente domanda: "Quali parole di
la gratitudine potrebbe farti saltare di gioia? "
Una donna ha tirato fuori la mia domanda, l'ha letta ed è scoppiata in lacrime. Stava guidando
una casa per donne maltrattate e, mese dopo mese, devota
molta energia nella preparazione di orari che soddisfino altrettanti
mondo possibile. Eppure ogni volta che la presentava
pianificazione, c'erano sempre almeno due persone da incontrare
lamentarsi. Non ricordava di aver mai ricevuto il minimo
una testimonianza di gratitudine per i suoi sforzi nel
mirare ad essere equi con tutti. Le tornò in mente tutto
quando ha letto la mia domanda e la sua sete di riconoscimento
aveva portato le lacrime agli occhi.
Dopo aver sentito la storia di questa donna un altro mio amico
ha detto che anche lui voleva rispondere alla domanda. Quindi tutti i file
il mondo voleva fare lo stesso e molte persone iniziarono a farlo
piangere mentre rispondevano.
Se la sete di riconoscimento - al contrario dei complimenti
manipolatori - è particolarmente evidente sul posto di lavoro,
esiste anche in famiglia. Una sera, mentre la stavo facendo
nota che non aveva svolto uno dei suoi compiti, figlio mio
Brett ribatté: "Papà, hai notato che parli spesso di cosa
Pagina 230
non va, ma quasi mai di cosa sta andando bene? »Il suo riflesso
bussò. L'ho capito, a forza di cercare di scoprire come
si poteva fare di meglio, ho dimenticato di gioire di questo
che stava andando bene. Avevo appena finito un seminario con più di uno
centinaio di partecipanti che, con una sola eccezione, l'avevano giudicata tutti
eccellente. Quello che ricordavo soprattutto era il malcontento
di quella persona. Quella notte ho scritto una canzone che
iniziato come segue:
Qualunque cosa io faccia

se riesco al 98%
quello che ricorderò alla fine,
questi sono il 2% che mi mancava.
Ho capito che spettava a me prendere l'approccio

da un insegnante che conoscevo. Durante un'interrogazione scritta,
uno dei suoi studenti che non aveva rivisto ha scritto il suo nome in alto
di un foglio e ne ha consegnato una copia bianca. Quando la sua copia gli è tornata con
un 3/20, è rimasto piuttosto sorpreso: “Perché mi hai messo 3? "
chiese incredulo. "Per la presentazione", ha risposto il
Professore. Dopo la "chiamata all'ordine" di mio figlio Brett, mi impegno
per apprezzare meglio ciò che, nelle azioni di chi mi sta intorno, contribuisce
al mio benessere e per affinare la mia capacità di esprimere la mia
riconoscimento.
Tendiamo a notare di più cosa

non quello che sta andando bene.
Supera la riluttanza a dire la sua

riconoscimento
Sono stato profondamente toccato da un passaggio del libro di John Powell,

Il segreto di rimanere innamorati , dove
Pagina 231
l'autore dice quanto fosse triste non aver saputo, quando suo padre
era ancora vivo, esprimigli la sua gratitudine. " Che peccato,
Mi dico, per lasciar passare l'occasione per ringraziare chi si è esercitato
l'influenza più benefica sulla nostra vita! "
Ho subito pensato a uno dei miei zii, Julius Fox.
Quando ero bambino, veniva ogni giorno per prendersi cura di mio nonno
madre, che era totalmente paralizzata. Con lei non se n'è mai andato
mai il suo sorriso tenero e affettuoso. A volte l'ho visto
svolgere compiti che mi sembravano molto ingrati, ma lo era
sempre rispettoso e si aveva l'impressione che lei gli stesse dando
più grande favore nel lasciare che si prenda cura di lei. Questo per me
ha dato un meraviglioso esempio di forza maschile - a cui ho
spesso appello da allora.
Tuttavia, mi sono reso conto che non avevo mai detto il mio
grazie a mio zio, che ora era malato e
vicino alla fine. Ho pensato di farlo, ma ho percepito il mio
riluttanza: "Sono sicuro che sa già cosa significa per me, io
non c'è bisogno di dirglielo. Inoltre, le mie parole rischierebbero
imbarazzo. Non appena questi pensieri mi sono passati per la mente, me ne sono reso conto
non erano vere. Troppo spesso avevo immaginato che gli altri
sapeva quanto fossi loro grato, per poi scoprire il
di fronte. E anche se potrebbe metterli in imbarazzo, loro
voleva ancora sentire parole di gratitudine.
Ancora titubante, mi dico che le parole non possono bastare
giustizia alla profondità di ciò che volevo comunicare. Ho contrastato
Presto questa nuova sfilata: certo, le parole sono molto povere
vettori per le nostre realtà più profonde, ma, come me
imparato, "vale la pena fare qualsiasi cosa che valga la pena fare
anche male ”.
In effetti, qualche tempo dopo mi sono ritrovato seduto accanto a
zio Giulio a una riunione di famiglia, e le parole mi vennero in mente
naturalmente. Li ha accolti con gioia, senza mostrarsi minimamente
imbarazzo. Questa sera è stata molto emozionante per me e, in
Quando sono tornato a casa, ho composto una poesia e gliel'ho inviata. sono
ha poi raccontato che durante le prossime tre settimane e
fino al suo ultimo respiro, l'aveva chiesto ogni giorno
leggere.
Pagina 232
riassunto
I complimenti concordati spesso assumono la forma di giudizi,

favorevoli come sono, e talvolta sono pronunciate per influenzare il
comportamento degli altri. La CNV ti invita a condividere quello che hai
divertiti, solo per divertimento. Affermiamo 1) l'azione che ha
ha contribuito al nostro benessere; 2) la particolare esigenza che abbiamo
sperimentato e che era soddisfatto, e 3) la sensazione di contentezza nata
di questa soddisfazione.
Quando riceviamo un ringraziamento in questo modo, noi
può accoglierlo senza provare un senso di superiorità e senza
falsa modestia, rallegrandosi con chi offre la sua
riconoscimento.
Pagina 233
Epilogo
Una volta chiesi a mio zio Giulio come aveva acquisito

questa notevole capacità di dare con gentilezza. La mia domanda
sembrava lusingarlo e, dopo averci pensato un attimo, ha risposto: "Avevo il
fortunato ad avere buoni insegnanti. Volevo sapere chi sono questi
maestri, e ha continuato: "Tua nonna è quella che
imparato. Era già malata quando l'hai conosciuta e non lo sapevi
che tipo di donna era veramente. Tua madre ti ha già
raccontò come, durante la grande crisi del 1929, avesse raccolto
a casa da tre anni un sarto, sua moglie ei loro due figli,
dopo aver perso casa e affari? " Mi sono ricordato
bene di questa storia. Mi aveva impressionato molto quando il mio
la mamma me ne ha parlato, perché non ho mai capito dov'è la nonna
aveva trovato posto per la famiglia del sarto, mentre cresceva
nove bambini in una casetta!
Lo zio Giulio ha parlato della generosità di mia nonna
alcuni altri aneddoti, che avevo sentito tutti nel mio
infanzia. La storia dell'uomo che si prese per Gesù fu l'ultima
regalo che mio zio mi ha dato prima di morire. Era una storia
vero. Un giorno un uomo bussò alla porta di mia nonna e lui
chiesto cibo. Non era niente di eccezionale: mia nonna
era molto povera, ma tutti nel vicinato lo sapevano
offrirebbe un piatto a chiunque venisse a chiederlo. L'uomo
aveva la barba e folti capelli neri. I suoi vestiti
erano logore e portava una croce fatta di pezzi di legno
tagliare grossolanamente e unire con uno spago. Mia nonna
lo invitò in cucina e gli diede un piatto. Guardandolo
da mangiare, gli chiese il suo nome:
"Il mio nome è Gesù", ha risposto.
- Hai un cognome?
Pagina 234
- Sono Gesù il Signore.

Mia nonna non capiva bene l'inglese. Un altro zio, Isidor, io
in seguito ha detto che è arrivato in cucina mentre l'uomo
era a tavola, e mia nonna glielo aveva presentato come
"Signor Leseigneur".
Mentre continuava a mangiare, mia nonna gli chiese dove si trovava
vissuto.
- Non ho una casa.
- Dove dormirai stanotte? Fa freddo fuori.
- Non lo so.
- Vuoi restare qui ? ha suggerito.
E rimase sette anni.
La comunicazione non violenta era di mia nonna
seconda natura. Non aveva provato a etichettare quest'uomo -
in tal caso, probabilmente avrebbe pensato che fosse pazzo e se ne sarebbe andata.
cancellato. Ha pensato a come si sentivano le persone ea cosa
necessario, vale a dire: se hanno fame, li nutriamo.
Se non hanno un tetto, viene offerto loro un riparo per la notte.
Anche mia nonna amava ballare e mia madre ricorda di averlo fatto
spesso si sente dire: "Non camminare se sai ballare". "
È così che concludo questo libro rendendo omaggio a mio nonno
madre, che ha praticato la comunicazione non violenta senza averla
mai imparato.
Pagina 235
Appendici
Alcuni bisogni fondamentali che guidano tutti noi

Esercitati nel processo NVC
Bibliografia
Circa l'autore e il Centro per la comunicazione
Non violento
Testimonianze
Contenuti
Pagina 236
Alcuni bisogni fondamentali

che ci guidano tutti
Autonomia
Scegli i nostri sogni, i nostri obiettivi, i nostri valori
Scegli strategie per realizzare i nostri sogni, i nostri obiettivi,
i nostri valori
Celebrazione
Celebrate la vita e la realizzazione dei nostri sogni
Celebrare le nostre perdite: la perdita dei propri cari
realizzazione dei nostri sogni, ecc. (lutto)
Integrità
Autenticità
Creatività
Senso
Autostima
Interdipendenza
Accettazione
Apprezzamento
Prossimità
Comunità
Considerazione
Contributo all'arricchimento della vita
Sicurezza emotiva
Empatia
Onestà (l'onestà che ci dà potere
imparare dai nostri limiti)
Amore
Pagina 237
Riassicurazione
Rispetto
Supporto
Fiducia
Comprensione
Cibo sul piano fisico

Aria
Cibo
Movimento, esercizio
Protezione contro forme di vita minacciose: virus,
batteri, insetti, animali predatori
Riposo
Espressione sessuale
Riparo
Toccare
acqua
Gioco
divertimento
Ridere
Comunione di Spirito
bellezza
Armonia
Ispirazione
Ordine
Pace
Pagina 238
Esprimo con onestà Ascolto con empatia come

come mi sento, senza ti senti, senza sentire
criticare o rimproveri o critiche.
recensioni.
O BSERVAZIONE
1. Quello che osservo (vedi, ascolto, 1. Ciò che osservi (vedi,
ricordami, immagina - senza y ascolta, ricorda, immagina
mettere le mie valutazioni) chi - senza mettere lì le tue valutazioni)
contribuire o no al mio bene- chi contribuisce o meno al tuo bene
essere: "Quando io (vedi, ascolta) essere: "Quando tu (vedi, ascolta)
... " ... " (A volte omesso durante l'ascolto
empatico)
S ENTIMENTI
2. Come mi sento (emozione 2. Come ti senti (emozione
o sensazione piuttosto che pensiero) o sensazione piuttosto che pensiero)
rispetto a quello che osservo: rispetto a quello che osservi:
" Io sento… " " Ti senti… "
B BISOGNI
3. Di cosa ho bisogno o chi
3. Di cosa hai bisogno o chi
tocca i miei valori (piuttosto
tocca i tuoi valori (piuttosto che un
che una preferenza o un'azione
preferenza o azione specifica)
preciso) Oms sveglio mio
questo risveglia i tuoi sentimenti: "Perché
Pagina 239
sentimenti: "Perché ho che ti serve / concedi

bisogno da / concedo di l'importanza di ... "
l'importanza di ... "
Ricevo con empatia cosa
Chiedo chiaramente cosa potrebbe abbellire / arricchire la tua vita
potrebbe abbellire / arricchire la mia vita senza sentire un requisito.
senza che questo sia un requisito.
D EMAND
4. Le azioni concrete che 4. Le azioni concrete che tu
Vorrei vedere: "Vuoi essere vorrebbe vedere: "Vorrei
ok con ...? " ti piacerebbe ...? "
Pagina 240
Bibliografia
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non violenta, Le Seuil, “Points Politique”, n ° 93, Parigi, 1978.
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────────
* Le corrispondenze tra lavoro inglese e lavoro francese no
non sono provati.
Pagina 243
Circa l'autore
e il Centro per la comunicazione
Non violento
Marshall B. Rosenberg
Marshall B. Rosenberg è il fondatore e direttore dei servizi

del Center for NonViolent Communication (CCNV).
Durante la sua giovinezza, trascorsa in un frenetico quartiere di Detroit,
Marshall Rosenberg iniziò a interessarsi vivamente al nuovo
forme di comunicazione suscettibili di offrire alternative
pacifico alla violenza che ha incontrato. Questo interesse ha portato nel 1961 a
un dottorato in psicologia clinica presso l'Università del Wisconsin. Di
in seguito, la sua esperienza di vita e lo studio delle religioni comparate lui
ha dato la motivazione per sviluppare la comunicazione
Non violento (CNV).
Marshall Rosenberg ha utilizzato per la prima volta NVC negli anni '60,
nell'ambito di progetti finanziati dal governo federale degli Stati Uniti, a
fornire formazione in mediazione e comunicazione. Lui creò
il Center for NonViolent Communication (CCNV) nel 1984.
Da allora, CCNV è cresciuta fino a diventare un'organizzazione
no profit internazionale con più di 100 formatori.
Questi, presenti in trenta paesi del Nord e del Sud America,
Offerta di Europa, Asia, Medio Oriente e Africa
formazione per educatori, consulenti di orientamento, genitori,
operatori sanitari, mediatori, dirigenti d'azienda,
detenuti e guardie, membri della polizia e delle forze armate,
membri del clero e funzionari.
Pagina 244
Marshall Rosenberg ha messo in atto programmi per promuovere

pace in regioni o paesi dilaniati dalla guerra, incluso il Ruanda,
Burundi, Nigeria, Malesia, Indonesia, Sri Lanka, Sierra
Leone, Medio Oriente, Colombia, Serbia, Croazia e Irlanda
Nord. Il team CCNV in Jugoslavia, che riceve
istituto finanziario, ha formato decine di migliaia di studenti e
degli insegnanti. Il governo israeliano ha ufficialmente riconosciuto il
CNV e ora offre formazione in centinaia di scuole
dal paese.
Marshall Rosenberg ha attualmente sede a Wasserfallenhof
(Svizzero). Viaggia regolarmente per fornire formazione in
CNV e intervenire come mediatore in situazioni di conflitto.
Il Centro per la comunicazione

Non violento
Il Center for NonViolent Communication (5) (CCNV) è un

organizzazione globale con una visione di un mondo in cui le esigenze di
ognuno è soddisfatto in modo benevolo. La nostra missione è
contribuire a rendere questa visione una realtà facilitando la creazione di
sistemi che servono la vita in ognuno di noi, in termini di
interpersonali e all'interno delle organizzazioni. Lo facciamo in
vivere e insegnare il processo di comunicazione
NonViolent SM (CNV), che rafforza la capacità delle persone di
connettersi con se stessi e gli altri con compassione, per condividere
risorse e per risolvere i conflitti in pace.
La vocazione del CCNA è aiutarci a interagire
con compassione onorando i nostri bisogni universali di autonomia,
celebrazione, integrità, interdipendenza, nutrimento fisico,
gioco e comunione di spirito. Siamo determinati a farlo
funzione, a tutti i livelli della nostra organizzazione e in tutti
le nostre interazioni, in armonia con il processo che insegniamo,
Pagina 245
agendo per consenso, utilizzando NVC per risolvere i problemi

conflitti e formazione del nostro personale nella CNV. Uniamo le forze
spesso ad altre organizzazioni per lavorare per la pace,
giustizia ed equilibrio ecologico nel mondo.
Scopo, missione, storia e progetti
Che cos'è NVC - È un processo molto efficace per ispirare

relazioni e atti benevoli. Offre una struttura e un set
abilità per affrontare i problemi umani, che
sono le relazioni più intime o conflitti politici
globale. Anche NVC può aiutare a prevenire i conflitti
che risolverli pacificamente. Ci aiuta a concentrarci
la nostra attenzione ai sentimenti e ai bisogni che ci guidano
tutto, piuttosto che pensare ed esprimere noi stessi attraverso le etichette
disumanizzanti o altri modelli comuni che sono facilmente
percepito come richieste o considerato ostile, e chi
contribuire alla violenza contro noi stessi, gli altri e il mondo
che ci circonda. NVC ci dà il potere di impegnarci
in un dialogo creativo per costruire noi stessi soluzioni
pienamente soddisfacente.
Da dove viene NVC - Marshall B. Rosenberg ha iniziato a svilupparsi
puntare il processo NVC nel 1963 e perfezionarlo continuamente
da allora. Avendo subito violenza in giovane età, Marshall
era animato da un forte desiderio di capire cosa provocasse la violenza
tra le persone ed esplorare il tipo di linguaggio, pensiero e
comunicazione che potrebbe fornire un'alternativa pacifica a
violenza che ha incontrato. Il suo interesse lo ha portato al college, dove lui
ha conseguito un dottorato in psicologia clinica. In primo luogo ha messo NVC a
servizio alle comunità che hanno lavorato con l'obiettivo di integrarsi
modo pacifico di scuole e altre istituzioni pubbliche in
1960. Il lavoro dedicato a questi progetti in diverse città
degli Stati Uniti ha messo in contatto con Marshall Rosenberg
persone che volevano fare il loro
insegnando nella loro comunità. Per rispondere a questo
bisogno e diffondere il processo CNV in modo più efficace, ha creato
nel 1984 il Centro per la Comunicazione Non Violenta e sviluppato
Pagina 246
da numerosi strumenti educativi, tra cui i due libri Les

le parole sono finestre (oppure sono muri). Introduzione a
Comunicazione non violenta ( 2a edizione) e istruzione al servizio
della vita(6) ,disponibile in commercio.
Da molti anni il Centro per la Comunicazione
NonViolent contribuisce a una grande trasformazione sociale
grandezza nei nostri pensieri, parole e azioni, mostrando
le persone come relazionarsi in modi che ispirano
relazioni premurose. Marshall Rosenberg e una squadra di oltre
100 formatori certificati ora forniscono formazione NVC
in tutto il mondo, con il supporto di centinaia di volontari dedicati
che aiutano a organizzare seminari, partecipano
praticare e coordinare la formazione delle squadre. Formazione
aiuta a prevenire e risolvere i conflitti nelle scuole,
aziende, centri sanitari, carceri, associazioni
vicinato e famiglie. Marshall Rosenberg e il suo team l'hanno fatto
introduce la CNV nelle regioni lacerate dalla guerra, come
Sierra Leone, Sri Lanka, Ruanda, Burundi, Bosnia e
Serbia, Colombia e Medio Oriente.
Cerchiamo di raccogliere fondi a beneficio dei progetti realizzati
in tutto il mondo, e in particolare in Nord America,
America Latina, Sud America, Europa, Africa, Asia
Sud, Brasile e Medio Oriente. CCNA ha ottenuto certi
sovvenzioni fondazioni che lo hanno aiutato ad avviare progetti di
formazione innovativa per creare strumenti per
insegnanti e progetti incentrati sulla genitorialità,
cambiamento sociale e lavoro carcerario in varie regioni
del mondo. Lavoriamo in sinergia con altre organizzazioni
i cui obiettivi sono in linea con i nostri. Non esitate a visitare il
Sito web CCNA per trovare informazioni su questi progetti, il
elenco di siti Web regionali, nonché altri strumenti disponibili per
imparare NVC. Qualsiasi contributo da parte tua a questi sforzi sarà
molto apprezzato.
Il sito Web CCNA contiene anche un elenco di file
formatori certificati del Centro, nonché i loro recapiti. Questo elenco
viene aggiornato mensilmente. Il sito web contiene anche
informazioni sui corsi di formazione sponsorizzati dal CCNV nonché
Pagina 247
link a siti web regionali affiliati al Centro. CCNV tu

ti invita a considerare la possibilità di fornire formazione NVC nel tuo
azienda, scuola, chiesa o associazione di quartiere.
Per informazioni aggiornate sulla formazione fornita in
la tua regione o se desideri organizzare la formazione NVC,
essere sulla mailing list CCNA o sostenere i nostri sforzi per
creare un mondo più pacifico, non esitate a contattare il
CCNV.
Per ulteriori informazioni sul Centro per la comunicazione
NonViolente (Center for Nonviolent Communication), su Marshall
Rosenberg o sulla comunicazione non violenta:
Centro per la comunicazione nonviolenta (CNVC)

2428 Foothill Boulevard, Suite E
La Crescenta, California, 91214, USA.
Telefono. : + 1-818-957-9393
E-mail: cnvc@CNVC.org
Siti web americani: http: //www.cnvc.org
http: //www.NonviolentCommunication.com
Sito web europeo: http: //www.nvc-europe.org
In Francia
Associazione per la comunicazione non violenta
13 bis, boulevard Saint-Martin
75003 Parigi
Telefono. : 01 48049807
Fax: 01 42 72 01 31
E-mail: acnvfrance@wanadoo.fr
Sito web: cnvf.free.fr
In Svizzera
Associazione dei formatori in comunicazione non violenta
6, rue de la Goutte-d'Or
CH-2014 Bole
Telefono / Fax: + 41 32842 30 20
E-mail: cnvsuisse@hotmail.com
Pagina 248
In Belgio
Consultazione per la comunicazione non violenta
C / o Università della Pace
Boulevard du Nord 4
B-5000 Namur
Telefono. : + 32 27 82 1013
E-mail: cnvbelgique@skynet.be
Segretariato generale negli Stati Uniti

Il Centro per la comunicazione nonviolenta
PO. Box 2662
Sherman, Texas 75091, Stati Uniti
Telefono +1903 893 38 86
Fax + 1 903893 2935
E-mail: cnvc@compuserve.com
Per qualsiasi ordine materiale in Europa

Il Centro per la comunicazione nonviolenta
Postfach 232
CH-4418 Reigoldswil
Fax + 41 61 9412079
E-mail: orchidea@dplanet.ch
Pagina 249
Testimonianze
"Perché credo che solo la vera comprensione reciproca

può sostenere la pace, ne sono profondamente grato
mezzi di tale comprensione sono resi accessibili da
CNV In effetti, ognuno di noi, giovane o vecchio, ha un ruolo
essenziale per giocare nel mantenimento della pace. "
Lucy Leu, membro del consiglio di amministrazione del Center for Communication
Non violento, Seattle, Washington
“L'impatto della CNV sulla mia vita è particolarmente evidente in questo

che lei mi permette:
1) sapere, quando sento qualcuno dirmi di no, che significa
dì semplicemente che questa persona vuole qualcos'altro - e non
che sono io che sono coinvolto;
2) sperimentare concretamente il potere dell'empatia: non c'è più
di situazioni che sembrano insolubili. "
Towe Widstrand, consulente organizzativo, Lidingo, Svezia
"NVC mi ha permesso di vivere momenti quotidiani di a

magnifica profondità con i miei figli e con mio marito. Grazie a
lei, ho anche migliorato, durante le mie visite mediche,
ascoltando i miei pazienti. Ultimo ma non meno importante, ho scoperto l'ascolto
io ed è stato molto nuovo e molto arricchente. "
Véronique Boissin, medico omeopatico, Genval, Belgio
Pagina 250
“In molte occasioni abbiamo vissuto momenti

drammatico: momenti di paura e panico, incomprensione,
frustrazioni, delusioni e ingiustizie di ogni tipo - senza
speranza di uscirne, il che ha aggravato la nostra sofferenza. Coloro che hanno
seguito la formazione impartita da Marshall Rosenberg sono davvero
disposto ad adottare la comunicazione non violenta come scelta
pacifico, per porre fine a questo interminabile conflitto in Ruanda. "
Théodore Nyilidandi, Ministero degli Affari Esteri, Kigali, Ruanda
«Alla scuola elementare del quartiere in cui insegno, prima Marshall

insegnanti formati in Comunicazione Non Violenta. Nel
insegnando ai bambini il modello a turno, gli insegnanti
addestrato a comunicare con gentilezza. Poi quando gli studenti
ha iniziato a esprimere i propri sentimenti e bisogni, e a
fare richieste specifiche l'un l'altro, i conflitti tra di loro hanno
notevolmente diminuito. "
Lois Hudson, insegnante, Cleveland, Ohio
"NVC ci aiuta nella nostra vita quotidiana con la nostra famiglia,

i nostri amici e avversari, nei momenti di rabbia, tensione e
conflitto. Dopo la formazione CNV, si è formato il gruppo palestinese
un comitato per la comunicazione non violenta. Ci stiamo lavorando
introdurre i principi pragmatici del modello nella vita locale. "
Nafez Assailey, coordinatore dell'Autorità Palestinese NVC
“Durante i seminari NVC nel mio paese, abbiamo imparato molto

più che tecniche di comunicazione. Abbiamo imparato
esperienza diretta che ogni scambio è un'occasione di felicità,
un'opportunità di arricchimento reciproco. Recentemente, un progetto educativo
Pagina 251
di CNV ha toccato tredicimila bambini dai cinque ai sedici anni, loro

insegnare a risolvere incomprensioni e conflitti senza violenza.
Tutti i partecipanti a questo progetto, giovani e meno giovani, affermano che NVC ha
è stato un contributo positivo alla loro vita. "
Nada Ignatovic-Savic. professore universitario, Belgrado, Serbia
"Con tutto il cuore, vorrei che questo approccio fosse stato insegnato
alla precedente generazione di studenti. Sono sicuro che li avrebbe avuti
dato altri mezzi oltre alla violenza per risolvere il loro

discrepanze. "
Un insegnante, Belgrado, Serbia
“NVC mi ha permesso di prendere la decisione giusta ma difficile

lasciare il mio lavoro dopo vent'anni di servizio, per farlo
che volevo, cioè insegnare Comunicazione Non Violenta.
Ha anche aiutato mia moglie, Vera, che mi ha dato molto
empatia durante questa transizione. NVC mi ha aiutato
capire ed essere consapevolmente presente a me stesso nel
situazioni difficili. "
Dmitri Ronzin, allenatore CNV San Pietroburgo, Russia
"È un peccato che non ci siano più persone che vogliono

impara a comunicare con gentilezza. Mi sembra
ormai evidente che retorica e accuse non risolvono
Niente. Mi piacerebbe lavorare su questo con gli altri, iniziare con
impara il più possibile, quindi fai conoscere [NVC] nel
prigioni. Per porre fine al crimine, bisogna, tra le altre cose, mostrare
ai detenuti un nuovo modo di rapportarsi alla
altro.
Spero che continuerai il buon lavoro. Sappi che tu
ha toccato un prigioniero.
Pagina 252
DW, detenuto in una prigione del Missouri
Pagina 253
Contenuti
Prefazione inedita alla seconda edizione
Prefazione
1. Momentum del cuore

Alle fonti della comunicazione non violenta
introduzione
Impara a dirigere la tua attenzione
L'approccio CNV
NVC su base giornaliera
riassunto
CNV in pratica
2. Quando la comunicazione ostacola

benevolenza
Giudizi moralistici
Fai confronti
Disclaimer
Altre forme di comunicazione alienante
riassunto
3. Osservare senza valutare

La più alta forma di intelligenza umana
Distinguiamo tra osservazione e valutazione
riassunto
CNV in pratica
Esercizio
Pagina 254
4. Identificare ed esprimere sentimenti

L'alto costo dei sentimenti inespressi
Distingua i sentimenti dalle interpretazioni mentali
Sviluppa un vocabolario dei sentimenti
riassunto
Esercizio
5. Assumiti la responsabilità dei tuoi sentimenti

Sentire un messaggio negativo: quattro possibilità
I bisogni che sono all'origine dei sentimenti
Esprimere i propri bisogni o tenerli tranquilli: qual è il più doloroso?X?
Dalla schiavitù emotiva alla liberazione emotiva
riassunto
CNV in pratica
Esercizio
6. Chiedere cosa potrebbe contribuire al nostro bene-

essere
Usa un linguaggio positivo
Fai una richiesta consapevole
Richiedi un reso
Chiedere sincerità
Invia una richiesta a un gruppo
Richieste e requisiti
Definisci l'obiettivo alla base della nostra richiesta
riassunto
CNV in pratica
Esercizio
7. Ricevi con empatia

Presenza: non limitarti a recitare, sii presente
Ascolta sentimenti e bisogni
Parafrasi
Mantieni l'empatia
Dolore, un ostacolo all'empatia
riassunto
Pagina 255
CNV in pratica
Esercizio
8. Il potere dell'empatia
Empatia che guarisce
Empatia e capacità di essere vulnerabili
Empatia per disinnescare il pericolo
Accetta
Empatiaunperrifiuto con aempatia
dare vita una conversazione
Empatia per il silenzio
riassunto
9. Relazionarsi con noi stessi con gentilezza

Ricorda cosa ci rende unici
Valutaci quando siamo stati meno che perfetti
Tradurre giudizi su noi stessi e sulle nostre richieste
interni
Lutto nella CNV
Perdonaci
L'insegnamento del costume a pois
Non fare altro che giocare!
Traduci "devo" in "scelgo"
Coltiva la consapevolezza dell'energia che motiva le nostre azioni
riassunto
10. Esprimere pienamente la rabbia

Non confondere la causa e il fattore scatenante
Tutta la rabbia ha una funzione vitale
Innesco e causa: quando li confondiamo
Esprimere la rabbia in quattro fasi
Offri prima l'empatia
Prenditi il suo tempo
riassunto
CNV in pratica
11. L'uso della forza a scopo di protezione
Pagina 256
Quando l'uso della forza è inevitabile

Con quale spirito usiamo la forza?
Esempi di forza repressiva
Il prezzo della punizione
Due domande che mostrano i limiti della punizione
L'uso preventivo della forza nelle scuole
riassunto
12. Liberarsi e accompagnare gli altri

Liberarsi dal vecchio condizionamento
Risolvi i conflitti interni
Prenditi cura del nostro ambiente interno
Sostituire la diagnostica con CNV
riassunto
CNV in pratica
13. Esprimi gratitudine tramite

Comunicazione non violenta
L'intenzione del grazie
Le tre componenti di un grazie
Ricevi un grazie
Sete di riconoscimento
Supera la riluttanza a esprimere gratitudine
riassunto
Epilogo
Appendici
Alcuni bisogni fondamentali che guidano tutti noi
Bibliografia
Circa l'autore e il Centro per la comunicazione
Non violento
Testimonianze
Pagina 257
1 Una vita in rivolta: 1941-1943, Le Seuil, coll. "Punti",

Parigi, 1995.
2 È in questo senso che la parola "sincerità" dovrebbe essere intesa ovunque
di questo libro (cioè, è l'espressione di ciò che noi
anime, piuttosto che quello che pensi degli altri.)
3 Comico nato a Brooklyn, nello Stato di New York, nel 1924 (Ed)
4 Traduzione adattata.
5 Centro per la comunicazione non violenta: CNVC (NdT).
6 Traduzione gratuita di Life-Enriching Education, in corso
traduzione in francese .

Lingua

Marshall Rosenberg - Le Parole Sono Finestre (Oppure Muri)

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Marshall Rosenberg - Le Parole Sono Finestre (Oppure Muri)

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3/9/2020 Le parole sono finestre (o sono muri)

Introduzione alla comunicazione

Prefazione inedita di Arun Gandhi

Per l' aggiornamento dell'edizione 2 e

Cresciuto in Sud Africa negli anni '40, quando

i genitori hanno deciso di portarmi in India in modo che potessi spendere

battaglie e guerre, cioè il genere di cose che

il mondo ”, nessun cambiamento avverrà mai. Sfortunatamente,

agnelli o wimps. La nonviolenza riguarda l'instillazione

In tutto il mondo, la violenza è evidente. Che sia

vedere fino a che punto la visione e i metodi di Marshall Rosenberg

noi e che possiamo imparare a svegliarci.

"Tutta la violenza emana da un modo di pensare", spiega l'autore, che

assimilato inconsapevolmente e senza saperlo, non parliamo di

a volte nascoste, ma sempre presenti nelle coppie, nelle famiglie,

Sono grato di aver potuto studiare e lavorare con il Prof. Carl

Sarò sempre grato al Prof. Michael Hakeem, che mi ha aiutato

Muller, che, incoraggiandomi a chiarire i fondamenti spirituali di

Le parole sono finestre

Mi sento così condannato dalle tue parole

"Quello che cerco nella vita è la gentilezza,

Partendo dalla convinzione a cui ci porta la nostra natura interiore

polveri di fuoco. In pochi giorni le rivolte ne fecero più di una

Non sono particolarmente impressionabile. Non che lo sia

Studiando i fattori che potrebbero impedirci di farlo

la nostra naturale benevolenza. Questo è ciò che chiamo il file

NVC: un mezzo di comunicazione che promuove

Impara a dirigere la tua attenzione

NVC si basa su una pratica del linguaggio che rafforza il nostro

potenti mezzi di trasformazione.

Contrastando i nostri vecchi schemi di difesa, ritirata o attacco,

Vediamo le nostre relazioni sotto una nuova luce

Anche se lo presento come un "processo di comunicazione"

Racconto volentieri la storia di quest'uomo un po 'brillo, che

Mi sono reso conto che, attraverso il mio condizionamento culturale,

Dirigiamo la nostra coscienza dove abbiamo

Non mi sento mai più soddisfatto

Quando diamo spontaneamente, sperimentiamo la gioia di

dare e ricevere con gentilezza, e se mettiamo tutto dentro

Per realizzare un reciproco desiderio di dare dal profondo del cuore,

Si completerebbe immediatamente esprimendo la quarta componente, in

Quindi, una parte della CNV mira a esprimerle molto chiaramente

Focalizzando la nostra attenzione su questi quattro punti e aiutandoci

l'altro per seguire lo stesso processo, stabiliamo una corrente di

I quattro componenti di NVC:

Quando facciamo questo passo, possiamo iniziare

ricorda che, lungi dall'essere una ricetta fissa, NVC si adegua

Le due fasi di NVC:

NVC su base giornaliera

Quando pratichiamo NVC nelle nostre interazioni - con noi -

livelli di comunicazione e tutti i tipi di situazioni.

Per alcuni, NVC consente di creare più rapporti di coppia

Quando ho capito come potevo ricevere (sentire) e

Altri lo usano per costruire relazioni più efficaci

Da allora pratico NVC nei miei corsi di educazione speciale

Poi, ho riflettuto sui fastidi che provavo con questo bambino

Anche un medico testimonia la sua esperienza.

Uso sempre di più NVC nella mia pratica di medico.

Altri ancora usano questo processo nella vita politica. Una

cittadini che lavorano per la pace. Al nostro arrivo, i tirocinanti

Mi sento privilegiato di poter trasmettere agli individui