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"BUT, I'M HERE!"

B Y C AR L A S EB B E N
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Prefácio

Há milhares de blogs na internet, mas apenas alguns nos marcam em

suas existências. O blog da Carla é um desses. Por quê? Porque se encontra
nele emoções. Você: ri, chora, surpreende-se, sonha e reflete sobre a vida
em toda a sua extensão.
Não conheço essa menina, mas ela a partir de suas palavras se revela
em toda a sua plenitude. Mas não pense que no fim irá conhecê-la, pois o
seu grande talento é esconder-se entre seus mistérios metamorfoseando-se,
desnudando-se e no fim revelando a verdadeira arte de ausentar-se de si
mesma.
Cada história sua é única e lhe pertence. Ao transformar
ironicamente suas dores e experiências, anseios e sonhos em textos de um
blog, ela realiza uma transmutação de suas inseguranças em verdades a
serem descobertas.
Ao seu leitor cabe o prazer da leitura de suas aventuras cotidianas
transformadas em épicos ensaios de seus devaneios.
Por acreditar que os blogs são o novo meio para a revelação de novos
talentos me impus na leitura do de Carla e a cada novo post encontrei-me
com sua originalidade e qualidade. É a partir dessa visão que concluo que
há um grande potencial neste manancial de criatividade. E que em sua
simplicidade de apenas relatar o cotidiano revelou-se uma talentosa
blogueira, que merece ser lida e apreciada.
Leandro Terres Martins
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Amigos

As pessoas entram em nossas vidas por acaso muitas vezes.

Se aproximam quase sem querer.

Então bagunçam todos os nossos sentimentos e planos.

Nos ensinam tantas coisas.

E no final partem, como se tudo o que vivemos não tenha a mínima

importância.
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Saudades

Porque um dia vou contar para meus netos a história da noite no

hotel, vou contar da melancia, vou contar da vez q não deixavam
aprofe corrigir, que só jogávamos vôlei quando chovia, e que passávamos o
curso todo pedindo o QI das criaturas.

Das greves que fazíamos sentados no corredor, dos problemas na família,

de todas as tardes que alguém ia jogar futebol, daquele menino que eu
casaria. Da Prostituta, da Bélgica, da Alemanha ou mesmo do Chivas.

Dos furébes perfumados, das canções ao redor da árvore de natal, da

tia Dete, da moda besta de enrolar manta na cabeça que no outro dia alguns
já haviam adquirido.

Do tchau que era pra mim, dos planos em Nova York, da música 9.

Vou contar também que desenhamos e brincamos de monstros, que eu dizia

que nem as minhas piadas tinham graça, que choramos de emoção na
despedida.

De todas as revelações na festa da formatura, dos amigos loucos, do teste

de QI do Einstein.
Vou ensinar a eles que perdoar não é esquecer, e q ninguém deve saber de
todos os seus segredos.

Vou lhes mostrar algumas fotos e dizer que é assim a forma da tal
felicidade.

Vou parar em uma foto e apontando para alguém direi que aquele foi meu
primeiro amor.

Algumas fotos depois vou parar novamente e dizer que apesar daquele ter
sido meu primeiro amor essa foi minha grande paixão da adolescência, e
eles irão conhecer aquele jovem ao meu lado na foto e pedirão se o garoto é
o vovô, e eu balançarei a cabeça dizendo que sim...
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Esquecimento

Pois é, a vida muda muito.

Estamos felizes em um momento no outro triste.
Ou passamos muito tempo triste e quando olhamos para traz nem
acreditamos que perdemos tantas coisas. Um tempo mais tarde, ainda, nem
acreditamos que estivemos tristes por tão pouca coisa. A saudade é uma
coisa passageira. Dói muito, isso ninguém nega, mas com o tempo você
passa a se perguntar se algum dia sentiu mesmo saudades de uma coisa tão
normal. O pior mesmo é quando começa a sentir saudades antes de perder
tal coisa, começa a sofrer antecipadamente por algo especial que você
ainda tem. O ruim é pensar nos amigos especiais de hoje e saber que um
dia eles serão apenas velhos amigos, e nós não sentiremos absolutamente
mais nenhum carinho por eles.
Como diz aquela velha frase: "Quem vive de passado é museu."
Viva agora, aproveite-se do que você gosta e de quem você gosta, sentirá
saudades sim, mas lembrará com carinho por um bom tempo, até você
deixar caí-las no esquecimento.
Saudade dói, mas passa.
Pessoas especiais existem, mas você esquece.
Afinal, somos humanos, e nossa memória é passageira!
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Eu

Jeitinho Carla de ser. Alegria: extrema, de piadas feitas até piadas

internas passando pelas sem graça. Inteligência: quase nenhuma (QI-182).
Paixões: além dos hipopótamos? Só pelos meus sonhos. Então um sonho:
ter um hipopótamo X*. Uma frase: But, I'm here (piada interna). Um dia:
qualquer um de 2011. Qual motivo: espere e verá. Uma pessoa: Tiu Bill
(outra piada interna). Uma comida: De pêssego a chocolate passando pela
lasanha e desviando as saladas verdes. Uma música: todas, de New York,
New York passando por Grilfriend chegando a Livre pra Voar, mas nunca
chegando ao funk e ao samba de avenida. Uma roupa: Jaqueta preta (piada
interna *.*) Time do coração: do coração Chivas Guadalajara do México,
mas torço mesmo para o IMORTAL TRICOLOR, e durante o verão para o
Manchester United (piada interna para quem acompanha os campeonatos
europeus). Uma cor: para que? onde? e quando? mas sou menina, rosa e
roxo. Nome do próximo animal de estimação que tiver: Rex. Um líder:
Adolfinho (sim, sou intima) matou? matou. preconceituoso?
preconceituoso. Mas um bom líder não negue. Um segredo: minha vida é
um livro aberto com algumas paginas arrancadas. Um desejo: que todos
desejos se realizem. Cite algum: ter um hipopótamo *_*
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Moleque

Não minta por mim, não minta para você mesmo.

Me olhe nos olhos, e me diga a verdade.
Não desfile por aí, estou na plateia.
Cuidado com seus amigos, são meus amigos também.
Não finja que não me viu, estou no teu lado.
Fale somente o necessário, houve sérias consequências, você sabe.
Não volte ao passado isso nos machuca.
Corra, tem gente lhe seguindo.
Não ouça música alta, alguém pode ouvir.
Lute, mas não crie hematomas em você mesmo.
E por fim...
Não tente me esquecer, você não conseguira.
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Rapunzel

Deitada no sofá da chácara, olhando pela porta da frente o nada.

Reparei no horizonte aquele castelinho muito famoso por aqui.Olhei por
um longo tempo e acabei fazendo algumas observações com minha mãe,
que naquele momento estava deitada no outro sofá quase
adormecida.Aquele castelinho é muito feio, eu disse indignada com o tanto
de pessoas que vive falando naquele "lindo" castelinho. Minha
mãe retrucou brincando que qualquer dia ela comprava aquele monumento
horrendo. A partir dai, o assunto acabou, minha mãe deve ter adormecido
no sofá (muito duro, diga-se de passagem), e eu continuei olhando
o castelinho. Pensei que sim, realmente eu queria, um dia, comprar
aquele castelo. Por dentro deve ser uma mansão daquelas de novela das 8
da globo. Mas para mim continuaria sendo feio por fora, apesar de o jardim
ser muito bonito...Sem nada para fazer, sem TV e sem PC, continuei
olhando o castelinho no topo do morro. Vi que ele é engraçado. Nem sei
explicar direito o porquê ele é engraçado, mas ele é engraçado!Comecei a
rir, minha mãe acordou se perguntando se a filha, no caso eu,
teria surtado de vez. Quase sem conseguir falar no meio de tantas
gargalhadas, respondi a ela que o castelinho é engraçado e parece que ele
vai começar a falar a qualquer momento.Não sei porque, mas parece!
Talvez por parecer o castelo da Rapunzel (jogue suas tranças cor de mel)ou
sei lá, parece que ele vai começar a falar.Qualquer dia posto uma foto aqui
dele para vocês concordarem comigo ou confirmarem a minha loucura.E
assim foi meu feriado de... de que mesmo???
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Lápis de olho

Domingo acordei cedo, ia para chácara e de tarde no meu vô. Na

verdade papis me acordou e eu fiquei me revirando na cama. Levantei
atrasada por ter ficado me revirando na cama, fui no banheiro, pus uma
roupa e escovei o cabelo. Como não ia dar mais tempo, peguei meu lápis de
olho fui até o carro e botei ele lá, voltei peguei minha chapinha e umas
revistas. Meu pai já impaciente no carro me chamando, entrei e fomos.
Cheguei lá cedo, sem nada para fazer, sentei numa espécie de cadeira rede,
peguei minhas revistas e meu celular para ouvir música e lá fiquei até que
minha mãe chamou para o almoço. Logo depois do almoço, sabendo que
íamos no meu vô, fiz a chapinha que não tinha conseguido fazer de manhã
e nem tive vontade de fazer. Meu pai de novo esperando no carro e eu me
arrumando. Me lembrei do lápis. Abri a porta do carro e vi um papel escrito
com algum tipo de lápis ou caneta diferente. Pensei na hora: NÃO! MEU
PAI NÃO IA TER CORAGEM DE ESCREVER COMO O MEU LÁPIS
DE OLHO. Mas quando vi meu lápis perto do papel tive certeza: SIM ELE
TEVE CORAGEM! Peguei meu lápis ainda com esperança... mas ele
estava mesmo sem ponta. Fiquei sem palavras na hora, olhando para o lápis
e não acreditando. Minha mãe deve ter visto minha cara de desespero
olhando para o lápis e começou a gargalhar da situação, já sabendo o que
tinha ocorrido, porque a única pessoa que escreveria com um lápis de olho
seria o meu pai. Juro, quase chorei! Meu pai tentando se defender disse que
me viu colocando um lápis de manhã lá e precisou para anotar um número.
O pior é que além de anotar o número ele ainda circulou, coisas de papai!
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Me desculpa por ter amigos

Queria viver em um mundo de sonhos, mas vivo em um mundo de

ilusões. Vivo em um mundo onde ninguém diferencia as pessoas bonitas e
amigas dos seus amores. Onde ninguém acredita em verdadeiras amizades.
Onde ninguém acredita em anjos. Só queria que entendessem que eu tenho
sim amigos do sexo oposto e efeminados, e tem mais, não troco por muitos,
porque a maioria quer fazer apenas a social. Quero ouvir pagode e assistir
futebol em paz, sem que ninguém me perturbe pensando que sou
apaixonada por qualquer pagodeiro ou jogador de futebol por ai. Meus
amigos me influenciaram sim! Mas não pense que fiquei ouvindo e
assistindo coisas ruins para me viciar. Ouvi e gostei. Assisti e gostei. Passar
a manhã toda ouvindo sobre treinos de futebol ou sobre a grande partida do
C.R., me fizeram parar e assistir. GOSTEI. Um lindo e péssimo cantor
cantando durante toda a manhã no teu ouvido, só para te incomodar te faz
faz gostar de pagode SIM. Agora me desculpe por ter amigos, amá-los e ser
amada. Se querem saber mesmo, acho lindo aquele garoto de
cabelo bagunçado e aquele outro marrento.Se fazem questão de saber,
sempre fui apaixonada por aquele que vocês sempre chamaram
de viado.Aquele outro efeminado, foi meu melhor amigo da
minha faze deprê. E lhes digo, não é viado.O gay de agora é aquele com
quem eu mais dou risada.Se estiverem interessados, nunca
me apaixonei por aquele que sempre fez bagunça comigo.Se sentirem falta
do aspirante a bonitão, lhes digo fui apaixonada mesmo.E a Alemanha, a
Bélgica, o Chivas, o Boeing e o De Jaqueta Preta, foram apenas passa
tempo na minha vidinha que todos acham monótona!
 11

Umas duas, três ou dez vezes

Não posso mentir que não sinto nada toda a vez que alguém passa e
finjo não conhecer. O amor desapareceu, mas é difícil esquecer cada um
dos tantos momentos que vivi naquela escolinha que um dia ninguém deu
valor. Mesmo para pessoas que odeio, é difícil não olhar e esquecer tudo o
que um dia foi especial. Para aquelas que amo e vejo o mesmo olhar
compartilhando com o meu, um sorriso basta. Existem outras que não tem
como reagir de um modo diferente, larga tudo, atravessa a rua, corre de
braços abertos, para um abraço de alguns segundos que resume tudo. Elas
são o passado lindo que hoje não sabemos direito como foi apenas sentimos
um carinho inexplicável e agimos. Já por aquelas que fingimos não ver,
nem conhecer, um buraco se abre no nosso peito, abaixamos a cabeça, os
olhos se enchem de lágrimas e temos que seguir como se nada tivesse
acontecido. E quando temos que sentar do lado dessa pessoa? Bom deixa
para outro dia!

[...]

É eu sei que daqui a menos de dois anos vou ver muitos de vocês pela
última vez. Não vai adiantar prometer ligar, marcar encontros ou
deixar scraps. Nada disso vai ser cumprido. Eu sei que é difícil pensar em
nossas vidas sem nossos melhores amigos, mas essa é a realidade. Os
melhores amigos ainda vamos ver umas duas, três ou dez vezes, mas não
vai passar disso. Cada vez os telefonemas vão ser mais raros e então você
vai exclui-los do MSN, e ao mesmo tempo do seu futuro. Um futuro
que planejou milhares de vezes ao seu lado e que agora nem se lembra
mais... Sabendo disso, e não tendo como evitar, acho que a melhor coisa a
fazer é aproveitar cada minuto, cada segundo ao lado deles. Realmente não
farão parte do nosso futuro, mas sim do nosso passado, passado esse
maravilhoso. Contaremos nossas histórias de escola para nossos filhos, e se
tivermos sorte até mesmo para nossos netos. Talvez até esquecendo o nome
deles mas eles estarão presentes nas nossas histórias e sentiremos saudades.
Mesmo sabendo de tudo isso, eu vou prometer ligar e nunca deixar de
encontra-los.

P.S.: Daniela e Joice, vou esquecer de vocês com certeza mas só

depois das revelações.
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Enrolação

Escrevi tanta coisa para o blog nessas últimas duas semanas, mas
nenhuma, no momento, faz sentido ser postada. Espero caro leitores
(Joice, Daniela e talvez agora Dani) que não fiquem chateados, prometo na
próxima semana repensar cada texto vendo se podem ser postados, e irei
me esforçar para contar alguma historinha engraçada, que fazem mais
sucesso (com as duas que leem e me contam). Segunda provavelmente vou
para a Boêmia, então vai ter sim alguma história (meu pai toda a vez que
me olha, pede se eu já não tinha que ter saído para chegar na Boêmia na
segunda-feira, já que ele diz que eu irei caminhando porque ele não quer
me levar). E ainda vou ter que levar uma foto da casa do Miro, pqp, ainda
não sei como vou fazer isso. Já passa da 1h da manhã to aqui escrevendo
com sono, mas não querendo ir dormir. Amanhã papis já avisou que vou ter
que acordar cedo. Pelo menos o convenci a ir adotar um cachorrinho! Tanta
coisa aconteceu hoje, vou rolar muito na cama antes de dormir e depois,
vou até sonhar com o dia movimentado de hoje.
Boa noite
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Um casamento quase perfeito

Vou casar! Em 2023, no palácio de Versalhes, na França. Com uma

festa para mil convidados, nós não conhecemos tantas pessoas, mas juntos
no orkut temos umas 450 pessoas, porém nem todos os nossos parentes tem
orkut e tem alguns rafedos que temos como amigos no nosso orkut que não
iremos convidar por motivos óbvios. E se convidarmos vai ser para serem
um dos nossos 300 garçons que deve ser um número bom para os nossos
mil convidados. Mas pensando bem, os franceses devem saber servir bem
melhor. Casaremos na primavera, para as flores combinarem comigo (foi
péssima essa), em data ainda a ser definida por mim, porque ele confia em
mim. Eu queria morar em London, mas ele gosta do Rio Grande do Sul,
então teremos uma casa de férias em Londres, e segredo, ele me deixou ter
uma casa de New York também. Para tudo isso teremos que ganhar na
loteria, uma vez cada um. Ele me chama de Guti Guti e eu chamo ele
de Xuxxuzinho, ÓIN. Ele é aquele amigo que ouve minhas dores de
cotovelo e até dá conselhos, do tipo: por que tu ainda não foi? Ele me faz
rir quando eu to quase chorando. E eu não apresento as minhas amigas
porque tenho muito ciúmes. Aquele que sempre anda de bike. Acho até que
vou deixar tu por uma pista atrás da nossa casa. Já estou pensando no meu
vestido. Até lá a moda vai ter mudado 15 vezes, mas vou querer
um Galiano. Ah! e o nosso anel vai ter que ser Cartier. Vamos ser felizes
para sempre. E agora eu tenho um desculpa para dar aos gaviões: sou
noiva. Mas Pepe, não se esquece que eu só caso se você ainda for virgem.
 14

...♥... x ( ' )

Toda vez que te olho as lágrimas enchem meus olhos. Lágrimas de

saudade, lágrimas de arrependimento, lágrimas de raiva. Saudade das
nossas conversas sobre nós mesmos; arrependimento de não ter tentado
uma segunda vez; raiva de que fez nosso fim começar. Toda vez que te
olho, tento fazer daquele momento uma cena de filme francês. Mesmo que
você seja o único espectador, quero atuar como se o mundo estivesse me
observando. Se você entende ou não, já não importa mais. O filme está
logo demais e a atriz aqui cansou de atuar sozinha a tua espera.
 15

Obrigada!

Continuo a escrever tanta coisa para o blog, mas são todas de dor de
corno, então não faz muito sentido postar. Minha vida anda bem. Estou
sempre tão feliz, perto dos meus amigos. Mas quando fico longe de tudo
para escrever algo só as dores escondidas surgem. Por isso tenho que
agradecer a aqueles que me fazem tão bem, aqueles que me fazem rir.
Obrigada!
 16

®
Ficam aqui marcadas algumas observações sobre a minha vida, que
não sou obrigada a dar, mas faço questão de esclarecer. Quero desabafar,
essa é a verdadeira função deste blog. Meu maior sonho não é morar na
Europa, comprar o palácio de Versalhes ou casar com o Chivas. Meu maior
sonho é ter um ótimo futuro profissional. Tendo isso, os outros sonhos
são fáceis de realizar. Não quero morar no centro para ir para a Prefe,
virar Patty e ser amiga dos boyzinhos. Quero para poder fazer quantos
cursos forem possíveis e trabalhar, não dependendo do meu pai ou qualquer
outro transporte. Não quero ser mais uma desocupada. Eu quero cursar
minha faculdade em Porto Alegre sim. Eu quero aprender, eu quero
qualidade. Não quero ser mais uma com diploma na parede sem saber o
que fazer. Sobre minha ida a Porto Alegre, nada está decidido, tanta coisa
me faria ficar. Mas papai e mamãe eu já consegui convencer. Aos amigos
que ficarem peço desculpas e desejo muita sorte, vocês são tudo para mim.
Para aqueles que pretendem ir juntos, né Daniela, vamos nessa. Vai ser
um ótimo modo de tirar as fraldas de uma vez só, mesmo nossos pais nos
sustentando. Caso for, sempre sentirei saudades de Farroupilha, e sempre
voltarei (para a decepção da maioria). Meus amigos irei esquecer
lentamente, mesmo sem querer. A desculpa vai ser a distância, quando na
verdade seria assim se eu tivesse continuado aqui. Por isso deixo registrado
aqui, o quanto vocês são importantes e me fazem feliz, hoje. Qualquer dia
irei esquecer este blog, talvez, vou até excluí-lo. Mas em algum lugar, este
texto ficará para sempre guardado, e então nossas amizades por maior que
seja a distância nunca sumira.
 17

Por que mamãe gargalhou?

Em mais um interminável dia na chácara... Estou eu, aqui sentada em

uma cadeira, no meio do jardim, tomando sol, ou melhor, ao sol, com um
caderno e uma caneta BIC, relatando o que aconteceu a poucos instantes.
Em mais um dia de frio imenso, e é nestes momentos que eu gostaria de
ser nordestina aqui sentada sem nada para fazer, pensando na vida, rindo de
mim mesma e contando quantas nuvens tem no céu (fácil,nenhuma). A
poucos instantes mamãe passa por aqui e solta a grande pérola do dia: -
Carla, vamos assistir Os Trapalhões? Sim minha mãe é do tempo dos
Trapalhões, do eslaque e do Velaton. Gritei rindo que não ia assistir Didi. E
ela não contente diz: — Mas vai começar um filme bom. Mamãe ainda não
percebeu que os filmes da Globo, principalmente os de domingo a tarde são
muito ruins. Gritei de novo com ela, mandando ela ir assistir o que ela
queria e me deixar em paz. Mas ela continuou: — Tu vai fazer o que
aí sozinha? Falar com o castelinho? Sim, aquele castelinho de
alguma postagem anterior. Olhei para o castelinho, mas não o avistei, pois
havia uma árvore entre nós. Então quem solta outra pérola fui eu: — Tem
uma árvore na minha frente. Vou ficar olhando pro poste. Minha mãe
começa a gargalhar, mas eu não sabia do que minha mãe estava rindo tanto,
não tinha sido tão engraçado, e quando eu faço este tipo de piada ela nunca
ri. Então repeti a frase para mim/eu mesma para descobrir o que havia de
tão engraçado. Comecei a gargalhar também, provavelmente por um
motivo diferente do motivo da minha mãe, mas gargalhei também. Vou
olhar o poste, SOAHSOAHSAHOSAHSOAHSOAHOSHA. Sim Joice, eu
cai na minha piada...
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E como explicar o barulho dos patos?!?!

Aiai, ontem enquanto ia para a escola, ia combinando o que fazer

naquela tarde. Que prometia. Eu e Carina, bem belas e faceiras, íamos
encontrar a Brunna, só porque chegamos 6 minutinhos atrasadas, elas
resolveu comprar uma água, água esta que iria tomar um gole e jogar o
resto fora no meio da rua. Ficamos lá esperando a pessoa que conhece mais
pessoas em Farroupilha (sim, ela conhece mais que a Joice), de repente eis
que surge um palhaço, mas este não merece um comentário. Então eis que
surge Brunna e a Mulher (leia Rafinha), na esquina oposta. Passeando pelas
ruas monótonas do grandioso centro de sempre, Brunna resolve contar
todos os livros da série Crepúsculo em detalhes, imagine que ela contou
MUITO detalhadamente toda a festa da Bella em Lua Nova, só esquecendo
que ela caiu numa mesa de vidro, e eu lembrei-a. Resolvemos comprar um
telefone, no caso, a Carina resolveu comprar um telefone, na loja só havia
celulares, então saímos de mãos vazias. Continuando a andar pelas ruas
vazias, cruzei a rua quando pessoas te mau caráter, estavam na mesma
calçada que a minha. Mas este fato também não merece nenhum
comentário, meu blog tem uma política de que só pessoas
com caráter sejam citadas, não precisa ter um ótimo caráter, mas que tenha.
Não bastava ter visto a praga, tive que ver a praga-mãe também, e com essa
me obriguei a falar. E pela quadragésima nona vez repetir: — NÃO, EU
NÃO VOU ME MUDAR. CONTINUAREI MORANDO ONDE MORO.
E se caso eu fosse??? Todas as coisas que se compra temos que usar???
Nunca li isso em manual de instrução algum. Mas pensando bem, aquilo é
uma chácara, estamos ocupando como chácara, final de semana,
entende??? Voltando. Continuamos andando por ai, seguindo até a alguma
confeitaria/padaria ou sei lá o nome, que não vou citar aqui por motivos de
não patrocinarem meu blog, para esperarmos a Geovana e comer alguma
coisa, obviamente. Após um belo lanchinho, fomos olhar patinhos. E lá
sentada, sozinha, observando patos, pensando na vida e pensando no que
escrever sobre a vida para este imenso blog... Na verdade, pensava no que
minhas "amigas" haviam me dito naquela manhã: com tantas desilusões
amorosas eu ia acabar virando freiiiira. Isso rendeu uma postagem até pro
blog de uma delas, que não citarei aqui, para não fazer propaganda.
Comentei que não tive várias desilusões, foi apenas uma grande desilusão.
Mas fiquei pensando em tantos paixonites que tive, e quase gargalhei
sozinha.Refleti sobre virar freiiira e ser colega da Abigailll. NÃO.
Continuei pensando sobre meus amores, não em meu grande amor, mas um
especial, um amigo antes de tudo. Já reclamei tanto aqui sobre a amizade. É
que eu acho um dos mais belos sentimentos, e com certeza o mais difícil e
 19

complicado. Sim o verdadeiro amor é quase impossível acabar, mas já a

amizade, some em qualquer palavra mal dita. Mas como ia dizendo, eu
tenho um verdadeiro amigo não citarei nomes. Uma amizade de mais de 10
anos, lembro todos os dias daquele em que eu poço confiar. Mesmo hoje
tão longe, e a tanto tempo sem vê-lo, o carinho continua o mesmo só a
maldita saudade que aumenta. Mas a educação vem antes de tudo. Uma
amizade diferente, inexplicável, imensa. E assim aquela tarde acabou...
Agora aqui quieta pensando, lembro-me que vi outras pessoas naquela
tarde, mais precisamente outras duas. Uma vi só de longe com a namorada,
mas pulemos essa. A outra me viu e veio correndo, talvez a melhor parte da
tarde reencontrar uma amiga que da última vez que a vi estava tão mal, e
agora ela estava sorrindo, feliz, brincando, a Vaneusa de sempre. Naquele
momento já frio, o que restava era ir para casa...
 20

Bella e San qual seria a menos real?

Sim, ontem pela quinta vez assisti A Nova Cinderela. Eu e mais milhares de
garotas solteiras com dor de cotovelo... E eu como todas as outras me pus no lugar da
San. E assim vi um outro lado da minha eterna desilusão amorosa (que já rendeu vários
postes em blogs alheios). Putz, será que algum dia ele deixará uma partida de futebol
para ir me beijar? NÃO! Nenhum garoto real faria isso! Entre uma frase e outra escrita
num texto sobre hipopótamos que será postado algum dia aqui neste blog, pensava na
minha desilusão amorosa. Como teria sido a minha vida sem esse vácuo de mais de um
ano? Nunca teria me encantado pelo de jaqueta preta, e minha vida sem o de jaqueta
preta seria sem muitas gargalhas. Mas tantos momentos depres também não existiriam.
Algum dia alguém vai entender que eu não sou a princesinha em busca do seu príncipe,
eu sou a Carla em busca dos meus amigos, dos meus sonhos, de um mundo melhor...
Caso um príncipe cruze meus caminhos, por que não ser feliz? Príncipes não existem eu
sei. Mas um rascunho de príncipe já traria tanta felicidade para todos. Enquanto
príncipes não surgem na minha vida, fico aqui pensando num futuro próximo na
faculdade *-*, e sentido um buraco no peito (Bella) cada segundo que o vácuo
permanece entre nós. Mas tem uma coisa no filme que todos com certeza se identificam,
pessoas idiotas e burras querendo roubar o que é seu. Pensando bem existe outra coisa,
mas esta nem todos se identificam a amizade verdadeira! Desculpa, tenho poucos
amigos, amigos verdadeiros menos ainda, mas estes me fazem feliz como nenhum
príncipe me faria. Apesar de conhecer a vida, acho que são raros os príncipes, mas eles
existem...
 21

Quantas vezes você fez carinho em um hipopótamo real?

Hoje quero postar a favor dos hipopótamos. Adoro hipopótamos pelo

simples fato de eles serem grandões e fofinhos. O meu amor por eles não
sei direito de onde surgiu, mas já faz quase um ano que defendo todos
aqueles gorduchos africanos. Sim, acredite, aprendi muitas coisas sobre os
hipopótamos (todos sabem que eles são africanos, sim eu sei). Além de ter
ganho "muito" conhecimento, uso os hipopótamos para identificar o tipo de
pessoa com que estou lidando. Como? É só dizer que tenho um hipopótamo
em casa e esperar areação. E acredite as reações são das mais diversas e
bizarras. Por isso e por tantos outros momentos felizes que o assunto
hipopótamo me trouxe (-Coitadinho do jacaré), defendo-os. Protesto aqui
pelo preconceito que a sociedade mundial tem perante aos nossos amigos
hipopótamos. Quantas vezes você viu uma propaganda de ração para
hipopótamos no horário nobre na Globo? Quantos hipopótamos já
participaram da novela das 7 pintando quadros? Marley e Eu, é um livro,
que até virou filme, sobre um cachorro (que morre no final) e não sobre um
hipopótamo como você pensava. Por que na Amazônia não existem
hipopótamos? Por que na série Crepúsculo Edward adora leões e não
hipopótamos? Por que não existem hipopótamos fazendo números de
circo? Você já comeu queijo de leite de hipopótamo fêmea? Onde estão os
livros de ciência mostrando como funciona o organismo dos
hipopótamos?Toda vez que o Globo Repórter mostra hipopótamos, falam
sobre eles um minuto e meio e após voltam a falar sobre as aves que
migram do Chile. Qual é o dia mundial do hipopótamo? Qual
o coletivo para hipopótamo? Qual é o barulho que o hipopótamo emite?
Você tem algum hipopótamo adicionado no orkut? E mo msn? Você já
ouviu alguma música contando a história de amor de algum hipopótamo?
Algum clip? Por que no clássico Saltimbancos não tem um hipopótamo?
Em algum conto de fadas citam hipopótamos? Algum time de futebol tem
um hipopótamo como mascote? Alguma campanha de carro? Algum país
do mundo come carne de hipopótamo? Você já comprou um bolsa ou bota
com couro de hipopótamo? a Xuxa fez algum especial de natal sobre os
hipopótamos? Você já ouviu falar em alguma cidade com hipopótamo no
nome? Algum amigo seu tem como sobrenome hipopótamo? por estes e
tantos outros motivos aqui provados, a sociedade mundial tem preconceito
sim contra os hipopótamos. E aqui estou para ser a primeira defensora dos
hipopótamos!(Sim, porque aposto que você não conhece ninguém que seja
um defensor dos hipopótamos.)
 22

Em breve...

...(no caso na próxima semana),

Postagens sobre:
— Tudo o que você queria saber sobre sábado a noite;
— Como ir para Caxias; e
— O que não dizer durante o vestibular (participação especial Xiica L♥ve)
 23

Sábado à noite

Após uma longa pausa, cá estou eu a pedidos (na verdade só o Júnior

pediu), escrevendo os post's prometidos semanas atrás. Começando por
sábado a noite. Naquele frio de -10°C, sai de casa para ir a uma festa. Sim,
acredite, eu fui à uma festa. Mas foi apenas por educação. A baixinha iria
tocar, e ia ser muita trairagem eu não ir. A festa deixou coisas a serem
comentadas, e explicadas. Digo explicadas porque até agora não consegui
entender o que fazia aquela garota de short lá na festa. Mas havia um
menino que parecia muito preocupado com ela. Além de estar beijando-a
pelo corpo todo, passava a mão pelas coxas dela, provavelmente tentando
aquecê-las ,né? Tinha uma outra ainda que estava com os peitos a mostra,
mas como essa é amiga de amigos meus é melhor não comentar. Durante
toda a semana que antecedeu a festa, todos sabiam que não iria lotar.
Acabou que não lotou mesmo, mas encheu. Mas, provavelmente, para
aqueles que procuravam a parede acharam que a festa estava superlotada,
porque tinha fila para irem se comer na parede (com o perdão da palavra).
O Xana bem que podia ter me deixado sem ver esta cena bizarra. A música
estava péssima, Juro que era preferível ouvir as bandas (detalhe, era um
festival) do que aquelas músicas clássicas gaúchas transformadas em
dance. Mesmo a festa em si estando uma M. (espero que o computador
da profeªDani fique quebrado por um bom tempo), me diverti muito com
meus miguxus (sim, tinha dezenas de emo's e gay's, NADA contra). Na
saída, só para acabar bem com a noite, um bêbado que havia roubado uma
bicicleta caiu (por culpa do Xana) na frente do dono da mesma, que estava
do nosso lado. Bem que meu pai sempre diz: "O feio não é roubar, é roubar
e não conseguir carregar." Sábio papai. Por fim, tenho
que parabenizar novamente a Xoice pela ótima colocação.
 24

Obrigada por ter deixado comigo o gosto pelo futebol e o dom

das cartas

De mãos atadas, esperando a morte. Jurava estar preparada, mas

quando o telefone tocou durante a madrugada, parecendo cena de filme
francês, o coração disparou, e eu mesmo não querendo acreditar, já sábia
do que se tratava. Não deixei ninguém me falar, gritei dizendo que já sábia.
Quando tudo ficou em silêncio novamente, as lágrimas correram durante
vários minutos. Entre soluços, atendi a um telefone, com voz rouca pelo
choro, tive que assumir o que não queria. O sono não veio. Precisava sair
naquela mesma manhã como se nada tivesse acontecido. Durante toda a
amanhã, guardando aquele segredo dolorido, tentando permanecer com o
sorriso na cara. Os olhos muitas vezes encheram-se de lágrimas. Tentando
disfarçar a dor profunda, o almoço foi a maior prova do meu alto controle.
No fundo, ainda pensava que aquilo não passava de um pesadelo. Mas em
fim, vi que aquele pesadelo era real. Agora, as lágrimas inevitáveis
tomaram conta do meu rosto. Os soluços tinham que ser contidos. Os meus
sentimentos abafados. Entre abraços e novas lágrimas, não aguentei. Fugi.
Fugi, me escondi e chorei. Aquelas foram as últimas lágrimas, porém as
mais difíceis. As lágrimas de aceitação.
 25

Mais férias...haaaaaaaaaaa!

Blog abandonado...Férias. Os dias mais esperados para qualquer ser humano,

principalmente se tratando de brasileiros. Os alunos tem mais sorte ainda. Temos duas
semanas extras de férias no inverno. E é vivendo estas que estamos no momento. Eu
estou escrevendo na quarta-feira (amanhã é quinta *-*), e só vou postar no sábado,
então no momento, já se passaram 75% das minhas férias. Terminei de ver meus
animes. Terminei de ler meu livro que eu tinha parado de ler ainda nas férias de verão.
Inclusive eu, a Xica e a Tais indicamos: Ponto de Impacto. Amo a Tais (piada interna).
Eu tinha outros livros a meses na fila para ler. Pretendia lê-los nas férias, comecei
merda de caneta que não funciona, péra que eu vô troca... Agora sim. Como eu ia
dizendo, comecei a ler um outro livro, mas era muito científico. Ainda bem que o autor
disse no começo que ele havia escrito em palavras simples para que todos entendessem.
Resumindo parei de ler. Quem precisa saber quem descobriu que o sol é o centro da
galáxia, e que esta é oval? Um outro livro que eu tinha baixado, (sim, eu baixo. Sou
pobre e não compro porcaria de livro nenhum. Pior seria se eu não lê-se), era uma
continuação deste último, dei uma olhadinha e vi que era a mesma porcaria. Pensei
seriamente em reler Crepúsculo, mas iriam me bater se eu contasse que fiz isso, então
quando percebi que eu estava criando coragem, fui assistir TV. Mais tarde fui ver então
o último livro que eu tinha baixado, minha última esperança para salvar meus últimos
dias de férias. O Caçador de Pipas. Pensei que este seria bom, vendeu milhões de livros
no mundo todo, tinha que ser bom. Acabei descobrindo que a história se passava no
Afeganistão. Nossa, muito interessante essa história. Resultado: parei de ler na página
16. Pulando o assunto livros. Conversando com alguns alunos (3), descobri que
ninguém mais aguenta essas férias. E essa semana, por motivos de gripe suína, vamos
ter mais duas semanas de férias. No primeiro momento pensei que seria bom, mas
percebi que vai ser um mês perdido na minha vida. Já havia pedido à Xica para me
emprestar outros animes, mas vou ter que ficar sem por mais alguns dias. Meu pai,
novamente, planejou as nossas férias para o final deste ano até o começo do ano que
vem, e já avisou que se eu tiver ainda aula ele irá o mesmo e eu vou ficar. ESPERO
QUE DE ERRADO, DE NOVO, AS SUAS FÉRIAS SR. PAPAI (eu ainda to
traumatizada do verão passado, quando tive que ficar lendo Crepúsculo o verão todo).
Falando em ler de novo, acho que vou ter que adiantar minha leitura de todos os livros
do Harry Potter, a qual pretendia fazer no verão, para as próximas semanas. A única
coisa boa é que vou poder assistir Grey'sAnatomy por mais duas semanas. Sim, porque
o Tio Sílvio resolveu por aquela merda de novela da mulher dele,
e Grey's Anatomy começa agora a 1h da manhã. Desculpe, foi só um desbafo. Mais
duas semanas sem química. Mais duas semanas sem a Abigailll. Mais duas semanas
sem o Pato Amarelo. Pior que eu estou com saudades mesmo do Pato Amarelo. Da
Amarela apenas, isso não se estende a nenhuma outra criatura. Mais duas semanas sem
conhecer nossos novos coleguinhas burros... Será que neste semestre, que não tem
história nem português, ficarei sem escrever posts? Não, tem aula de química pra
que né?
 26

Eu sonho acordada

Nesses dias de -5°C, sentei na escada na frente de casa (lembrando

que eu moro longe de tudo e ninguém me viu) no sol, que era o único lugar
onde alguém poderia se aquecer numa hora daquelas. Ali sentada
acabei refletindo de como a vida é engraçada, ou pelo menos como a minha
é engraçada. Antes de pensar nisso, estava pensando em algumas pessoas
que nem conheço. Um com quem nunca falei na verdade, mas meus olhos
brilham cada vez que o vejo. O outro nunca vi, mas ele me conhece melhor
do que qualquer outro. Pensei também nos grandes amigos que nem sei
onde estão agora. Pensei naqueles que sei onde estão que sabem onde eu
estou, mas por alguns motivos fingimos que não existimos. Pensei naqueles
amigos que tenho hoje. Pensei também naqueles que fazem de tudo para
estar perto. Parei pensando no que eu estava sentindo falta, nos que eu
realmente queria que estivessem ao meu lado naquele momento. Acabei
pensando no que eu sempre penso: Alemanha. Após pensar mais uma vez o
porquê do silêncio, acabei me chamando de idiota como sempre. Porque
ficar pensando no que eu já sei a resposta? Não vou achar outro motivo,
apesar de ser isso o que eu mais quero. Sonhei, fantasiei um final bonito,
um final feliz. Um final não tão longe. Então acabei pensando no meu
futuro próximo (um ano e meio), um futuro em Porto Alegre. Imaginei até
mesmo os meus vizinhos. Pensei em como contar para meus pais que não
queria mais ficar lá. Não achei uma desculpa, fiquei com medo disto
realmente acontecer. Pensei também em vários amigos no prédio, um
trabalho bacana, em como a faculdade podia ser legal, no primeiro final de
ano voltando para comemorar com a família... Acabei relacionando isso
tudo com um texto que li num blog alheio que dizia que era melhor
dinheiro do que amor. Concordei, mesmo sabendo que eu sou puro
coração. Como pode a vida ser tão irônica e engraçada? Não sei a tua, mas
a minha é. Bom, passados 16 aninhos dessa minha vidinha, acabei
descobrindo que tive muitas fases na minha vida. Fases onde tudo dava
errado, fases onde tudo dava certo. Fases onde a escola era o melhor lugar
do mundo. Fases onde sete palmos abaixo da terra seriam o melhor lugar
para mim. Fases onde Avril era a minha melhor companhia. Fases que tive
medo que o tempo passasse logo e eu não pudesse fazer tudo o que queria,
e não consegui. Fases onde os sonhos tomavam conta da minha realidade.
Fases onde o choro parecia interminável. Fases onde os amigos não
significavam nada. Fases onde eu era importante para muita gente. Hoje,
vivo numa fase prestes a acabar. Pela primeira vez, esta teria um fim num
dia marcado. Mas agora tudo mudou, a transição começou. Não gostei lá
muito. Mas uma nova historinha, um novo sonho, quem não quer? Fantasie
ao seu gosto, quem controla a história sou eu. Baba e depois conversamos...
 27

Repulsa

Na política brasileira não há o último ato. Foi essa frase, de Luís

Fernando Veríssimo, que me chamou muita atenção em sua coluna na Zero
Hora da semana passada. Eu, no alto da minha adolescência, não entendo
muito de política, principalmente se tratando dos últimos 100 anos da
política brasileira. Mas meu pai me conta algumas coisas que ele
presenciou nessa repugnante história recente do Brasil. Uma das coisas
mais engraçadas que ele já me contou, foi que quando Collor ganhou as
eleições para a presidência do Brasil, muitas mulheres diziam que votaram
nele só por ele ser bonito. Tá tudo bem, ganhou porque era bonito. Pelo que
ouvi dizer roubou e tiraram ele do poder. Mas e agora, nessas últimas
eleições, ele continua bonito? Olha, na minha humilde opinião ele está
meio, assim, "acabado". Mas deve ter gente que adora um velhinho.
Voltaram a votar nele, mesmo sabendo que ele roubou. O que dizer
do Sarney então? Um cara com 80 anos não tem mais condições de presidir
uma mesa do senado. Todos já estão cansados de serem roubados e nada
ser feito. Ninguém é preso, o dinheiro não é devolvido. No ano que vem,
começa tudo de novo. Com os seus discursos envolventes, todos acabam
esquecendo os roubos que aconteceram nos últimos 4 anos. Na época das
eleições, muitos sentam em frente a televisão e passam a julgar todos
os candidatos. Julgam, e acabam votando mesmo assim no errado. Passado
alguns meses, todos esquecem em quem votaram, os escândalos que
haviam cessado por causa das eleições (ninguém pode se queimar nessa
época), voltam. Ninguém assume que votou nesses corruptos que estão
na mídia hoje. Indignada com esses últimos fatos, tomei a decisão que no
próximo ano, quando voto pela primeira vez, vou votar em branco para
todos. Há quem conteste essa minha possível ação, mas esse é mais um
modo do povo protestar. Eu sei, e concordo que o povo brasileiro deveria
protestar mais, sair as ruas. Mas eu, como milhões de brasileiros, moro em
uma cidade do interior, não há protestos aqui, e eu não tenho a capacidade
de criar e chamar pessoas para um protesto. Nem tenho dinheiro, tempo e
vontade para viajar para um protesto. Se ainda tivéssemos certeza de que o
protestos funcionam acho que muitos mais adeririam aos protestos. Sei que
é para o bem do país, mas essa é a verdade, ninguém se mexe. Todos
esperamos o outro. Eu sei que os votos em branco são somados a quem fez
mais votos, mas o que isso importa se ele já fez mais votos mesmo? Esse
vai ser meu modo de protestar até que a política no Brasil mude, ou a
minha opinião e vontade mude.

P.S.: Acho que todo deviam prestar atenção não só em Brasília e em Porto Alegre, mas
também em suas cidades.Os números são menores, mas os roubos acontecem.
 28

Repulsa II ou III

Esse texto aí embaixo acabou tento uma repercussão que eu não

almejava. Foi tema de uma breve discussão na sala de aula e talvez
inspiração para outros blogs. Ninguém gostou da minha opinião do voto em
branco e de um modo sutil me xingaram por eu não protestar. De nenhum
modo fiquei brava com as discordâncias. O detalhe é que dos 360 pessoas
que me criticaram, apenas uma já participou de alguns protestos, a maioria
dos outros nem sabe o que é política. Não que eu saiba, mas pelo menos
tenho uma opinião própria, e não sigo a opinião da mídia e dos próprios
políticos que fazem todos pensarem que o voto consciente é o caminho
certo. Não sei se não me expressei direito (desculpe, não sou escritora), ou
alguns não entenderam, mas eu me importo e muito com o destino do
Brasil. O meu voto em branco não é porque não me importo com quem vai
estar no poder, eu o vejo como um protesto. Um protesto contra o sistema.
A cada eleição, todos nós brasileiros, nos enchemos de esperanças que algo
vai mudar, e nada muda. Fazem milhares de campanhas para o voto
consciente, mas pense bem, você realmente acha que todo o povo brasileiro
vai votar consciente? Você realmente acha que existem políticos honestos o
bastante para ocupar todos os milhares de cargos por todo o Brasil? Eu
tenho esperanças, mas acho que não vai ser uma, duas ou dez eleições
conscientes que farão o Brasil mudar. Gostaria muito que o tempo me
mostrasse que pensei errado. E sinceramente, eu não tenho quarenta anos
para esperar. As mudanças esperadas só ocorrerão quando alguma coisa
grande, enorme, gigantesca acontecer. Não vai ser duas ou três CPIs, nem
alguns governantes depostos que farão essa coisa acontecer.

"Do que adianta os atores mudarem, se a peça é sempre a mesma?"

 29

8 ou 80

Loucura. Ninguém conhece o ponto exato onde o normal passa a ser

anormal. Se existisse mesmo este ponto, todos passaríamos por loucos. E
qual seria a metade certa? Loucura é ouvir Nando Reis e Lulu Santos ou
Green Day e Simple Plan? Loucura é passar dias estudando fórmulas
absurdas ou largar tudo e trabalhar como pedreiro? Loucura é casar e ter
filhos ou viajar o mundo todo sem destino? Loucura é tomar um longo
banho de chuva ou ficar sentado em frente a televisão assistindo Sessão da
Tarde? Loucura é acordar as seis horas da manhã ou as duas da tarde?
Loucura é escrever sua vida em um blog ou escrever em seu diário secreto?
Loucura é optar por um maconheiro burro ou por um futuro doutor?
Loucura é amar ou apaixonar-se? Loucura é ter sonhos, desejos ou ilusões?
Loucura é achar-se feia ou achar-se bonita? Loucura é ter amigos ou ter
amigas? Loucura é ouvir ou falar? Loucura é ter um ex ou um futuro
namorado? Loucura é ler Crepúsculo ou Paulo Coelho? Loucura é ser
magro ou ser gordo? Loucura é gostar de Vídeo Game ou Futebol? Loucura
é ter uma vida calma ou uma vida agitada? Loucura é dançar durante toda a
festa ou ficar sentado o tempo todo? Loucura é deixar as lágrimas rolarem
ou secá-las antes que alguém veja? Loucura é insistir ou desistir? Loucura é
ser perfeito ou imperfeito? Loucura é ser criança ou ser velho? Loucura é
aprender ou ensinar? Loucura é estar sozinho ou no meio de uma multidão?
E por fim, loucura é continuar vivendo ou matar-se?
 30

Histórias velhas

Pela primeira vez, depois de quase dois anos, consegui pronunciar o

teu nome como qualquer outro. Sinceramente, ainda não sei por que penso
tanto em você. Sinceramente, sinto nojo cada vez que te olho. Mas sozinha,
ainda penso nos nossos momentos felizes, nas nossas brincadeiras, nas
nossas músicas, nos nossos apelidos... O silêncio disse tudo. Machucou
mais do que qualquer outra palavra que poderia ter saído de sua boca.
Pensei muitas vezes em eu estar já velha, casada com qualquer um, e ainda
ouvindo seu silêncio. Hoje penso em como fui capaz de ser tua amiga
algum dia. Envergonho-me. Agora penso que tudo foi só interesse das duas
partes. Você querendo notas, e eu querendo provar que era capaz de tornar-
me amiga de qualquer um. Criancice. Sei que tudo acabou sendo bom.
Cresci. Amadureci. Sinceramente, obrigada por me fazer olhar para os
lados. Obrigada por ter me divertido. A única coisa que ainda me
incomoda, são teus olhos querendo me dizer algo.
 31

Amigos Gays

Algumas semanas atrás, ainda nas férias de inverno, questionei-me aqui sobre
em que aula eu iria escrever meus textos para o blog. No semestre passado escrevia em
quase todas, mas a minha aula preferida mesmo para textos era a de história. Mas,
pensando bem, as de inglês também eram chatinhas... Só as primeiras! 'Heheh' Passada
já algumas semanas da volta as aulas, digo que só na aula de química não posso
escrever, por que até na de física eu conseguiria escrever livros ala José Alencar. Sim,
eu leio. Nunca querendo me comparar a ele. Na última aula de física, se prestei atenção
foi na chamada. Passei a aula toda discutindo o trabalho de literatura e conversando com
meus estimados coleguinhas. Durante o papo, surgiu uma dúvida de Leo:'Por que todas
as mulheres tem um amigo gay?' Logo após minha breve explicação à Leo, tive a ideia
de postar no blog, obviamente. Só não escrevi o texto durante a aula porque a preguiça
não deixou. Mulheres têm amigos gays nem sempre por ser a melhor opção, mas sim
por que as outras opções são piores. E lembrando que isso não se aplica a 100% dos
casos. Mulheres não têm amigas mulheres. Têm concorrentes. Arrumamos-nos nem
sempre para os homens, mas sim para estar mais bonita do que qualquer outra mulher. É
uma eterna competição. Falar que o cabelo de uma está ressecado, que uma unha está
quebrada, que a bunda e os peitos estão caídos, que o vestido está vulgar, que a
maquiagem está exagerada, e que ela não sabe andar de salto, são os meus preferidos.
Nessa richa do dia-a-dia, poucas são as mulheres que não se importam e não falam das
outras. Mas ainda as melhores sensações são as de falar mal da mulher mais linda do
local ou das suas melhores amigas. Mulher adora fofoca. Segredo é uma palavra que
não existe no dicionário feminino. Contrapondo a mulher, vem o homem. Eles são
amigos só deles. Mulheres quanto mais atiradas, para eles melhor. Criam muitas vezes
amizade sim com mulheres. Um ombro largo e forte de um amigo é sempre um bom
ponto para se abraçar. Porém o homem, nesse momento, está plantando para colher mais
tarde. Sim, ele quer apenas te 'pegar' no final. E o pior é que sabemos, mas, quando é
dor de corno das fortes, e queremos vingança, é sempre para esses braços aconchegantes
que corremos. Entretanto, quando precisamos desabar, contar nossos piores erros,
nossos maiores segredos e nossos sonhos mais esdrúxulos, corremos para os nossos
amigos gays. São eles que nos abraçam verdadeiramente contendo nossos soluços. Eles
ouvem pacientemente e dão os melhores conselhos por conhecerem tão bem machos e
fêmeas. Se juntassem todas as histórias, poderiam escrever novelas mexicanas das
nossas vidas. Nossos diários. Um passeio no shopping e um cineminha com eles não
tem preço. Invejo-os muito pelo sorriso nos seus rostos que nunca some. Após ter dito
isso em no máximo duas ou três frases, o Xana me olhou me xingando por ter chamado
ele de gay por tabela. Fiquei então pensativa, será que eu contei coisas de mais da minha
vida para ele? O que seria o 'de mais'? Besteira dele. Queria se chamar de gay e não
sabia como. Minha vidinha nem tantas histórias assim. Para falar a verdade, ele só sabe
de uma história. A maior. Mas nem os detalhes eu contei... ;]
 32

Dudu, Fafá, Vavá, Pepe, Didi e Rara

Eles se conheceram porque ele era amigo do irmão dela. Tudo deu
certo porque a prima dele era muita amiga dela. Ele, por algum tempo, foi
professor dela. No começo, ele tinha namorada. Ela acabou ficando com
ele por causa de uma aposta. Acabou gostando.Hoje, passam o dia na
internet, jogando aqueles jogos que ninguém entende. Ele é muito
ciumento. Nessa semana eles brigaram. Ela pensa em sair e encher a cara.
Mas não vai. Porque ela o ama.
 33

Pepinos da Vida

Confesso hoje, que as lembranças de um passado não tão distante, que já me fizeram
sentir tantas saudades doloridas, hoje já não são tão fortes. Já não me lembro direito o
porquê senti tanta falta. Apenas me lembro que sofri por estar distante de tudo o que me
fez tão bem por tanto tempo. Daquele tempo pra cá, descobri que as nuvens não são de
algodão doce, que a lua não é de queijo, que o sol é o mesmo todos os dias e que as
estrelas não são as pessoas mortas. Hoje noto como as horas passam mais rápido, como
meu sono já não é mais tão tranquilo e que as pessoas aprenderam a se materializar.
Aprendi que príncipes e seus cavalos brancos não existem (sem piadinhas com o Volvo
prateado), que seus pais são os únicos que querem o seu bem e que ninguém deve saber
de todos os seus segredos. Olhamos para o lado, e vemos que mais nada faz sentido. Os
dias passam lentamente. Nada muda. As cenas se repetem. Sofremos de novo, de novo,
e de novo. Olhamos o relógio, e lá vimos a mesma hora de ontem, só que mais cedo. E
os dias continuam a passar lentamente. Nos acostumamos com isso. Sem notarmos, os
dias passam a correr. Quando percebemos já é tarde. Os sonham que antes esperávamos
acontecer, agora já passaram. Não há mais tempo. Nem mesmo tempo para um último
abraço. Para um último beijo. A lágrimas não demoram a cair. Não sabemos mais o que
dizer. O que fazer. Nos arranjamos de qualquer jeito. Achamos algum amigo perdido.
Trocamos a marca do miojo. E reconstruímos assim nossas vidas. Sem perceber. Essa
maldita fase da paixão. Quando a gente nota, o coração dispara, as pernas e as mãos não
conseguem parar de tremer, você sente o rosto quente e o sorriso não saí de sua face. Os
pensamentos são sempre os mesmos, e as horas assim passam rápido. A melhor parte é
contar para as amigas. A pior parte é ouvir uma amiga. Sempre tem a dúvida do futuro.
Ninguém entende direito como foi o passado, como tudo começou. Nós juramos que
não tem nada a ver no começo. que o interesse é na amiga. As vezes juramos que é
nosso primo. Fingimos que não é com a gente. E essa paixão acaba nunca se tornando
amor. Mas deixa sempre muitas feridas.
 34

14h e 20h

Desculpa se eu sou lenta e percebi só a umas duas ou três semanas o que tu

tentavas me dizer a meses. Conversas, festas, telefonemas, recados. É eu
sou uma anta mesmo! Sim, tu tem toda a razão de ficar bravo comigo. Mas
me dá um desconto. Tu me viste crescer. Nunca iria imaginar se alguém
não tivesse me jogado na cara. Confesso que quem habita meus
pensamentos nesses últimos dias é tu. Sei também que eu não habito os
seus pensamentos e muito menos os seus sonhos. É eu gosto de ti. Não do
jeito que eu gostaria, não do jeito que tu gostarias, nem do jeito que minhas
amigas gostaria e muito menos do jeito que meus pais e meu irmão
gostariam. Mas eu gosto de ti como eu não gosto de mais ninguém. E nem
nunca gostei. Se eu pudesse me apaixonar por quem eu quisesse, eu não me
apaixonaria por ti. Se eu pudesse amar quem eu quisesse, não, eu não te
amaria. Porque tu sabe muito bem que príncipes não existem, e se
existissem tu não seria um com certeza. Digamos que tu não sejas o genro
que papai pediu. Mas sabe, não gosto de mentir para os meus pais, mas
confesso que omito muitas coisas.Seis horas mais tarde.Besteira minha
imaginar que tudo aquilo era realmente apenas para mim. Atira para todos
os lados, se apenas um cair, já está bom. Só nunca pensei que tu seria tão
baixo ao ponto de atacar quem tu viu crescer. Quem pensava que tu eras
um grande amigo. Meu grande amigo? Não, não! Grande amigo de uma
das pessoas mais importantes da minha vida. Sinceramente, não tem mais
festa. Sinceramente, não precisa me pagar o que tu me deve. Ah, claro. Não
se esquece de ensinar as tuas amigas as manhas do orkut!
 35

11 de outubro de 2009

Hoje de manhã, acordei com os meus cachorros latindo. E eram

aqueles latidos para pessoas estranhas. Não sei se todos os cachorros são
assim, mas os meus latem diferentemente para cada situação. Então me
lembrei que estava sozinha em casa. Peguei meu celular, olhei a hora. 9h e
pouco. E os cachorros continuavam a latir. Levantei da cama, olhei pela
janela. Tinha um cara com uma bicicleta bem na frente de casa. Quem era?
É, nem sei! Quando eu o olhei já tava indo embora. Até acho que era o
vizinho, mas deixa quieto. Voltei para a minha caminha quentinha e
fofinha. Não consegui mais dormir. O assunto do texto a baixo revirava a
minha cabeça. Eis que toca o telefone. Como eu não tenho telefone no
quarto, saí correndo a procura de um. Quando disse alô, encostando o fone
na minha orelha, só ouvi um: tuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Sim, não tinha
tocado nem 5 vezes e já tinham desligado. No instante seguinte toca meu
celular. Era minha mãe, só podia. -Carla, se arruma que o teu irmão vai te
buscar agora! O detalhe era que ela tinha dito para eu acordar 10h ou 10h e
30min, que alguém vinha me buscar depois. Assim a Carla começa a se
arrumar rapidamente. Nem demorei muito. Já estava pronta quando fui
escovar os dentes e meu irmão chegou. No fim, eu tive que esperar ele,
porque o bonitinho resolveu olhar seus e-mails. Enfim fomos para a
chácara! Lá iria ter um almoço chato, com os amiguinhos do meu pai.
Chega um, chega outro, e eu esparramada no sofá, tentando ler HP. Mas
não conseguindo. Então a rodinha de conversa chega ao assunto religião. E
eu nem gosto quase! Parei de ler, mas continuei fingindo a minha
empolgante leitura. Falaram muita baboseira, mas me contive e não soltei
uma palavra se quer. Só ficou uma única dúvida habitando meus
pensamentos. As pessoas estão se batizando nos açudes agora?!?!? Bom
esquece, já desisti de tentar entender religiões. Almocei. Peguei meu livro e
a rede e fui tentar ler. Pus a rede. Sentei. E surgiu na minha mente tudo
aquilo que eu preciso resolver urgentemente. Urgente em partes. Porque
tava pensando desde como eu vou apresentar o trabalho sexta-feira com
essa merda de aparelho na boca, até pensando em onde eu quero morar.
Sim, confesso que estou pensando naquela possibilidade Joice! Confesso
que estava pensando também em como eu vou conseguir passar na federal,
já que meu pai disse que só assim para ele me deixar ir morar em POA. Ah,
estava pensando também na possibilidade de eu ir até o carro pegar minha
jaqueta. Esses entre os outros trezentos mil problemas que eu tenho para
resolver para ontem. Tenho que admitir também, que estava pensando
naquele texto aí embaixo. Imagina se ele lê? Psss. E eu que tinha sentado lá
para ler. Até abri o livro, li algumas páginas, mas não estava prestando a
mínima atenção. Larguei o livro e tentei dormir. Mas então surge o meu
irmão mostrando os arredores pros visitantes. Esquece que a Carla dormiu,
 36

esquece que os problemas saíram da minha cabeça. Na verdade, só um não

saiu. Por sorte, logo todos foram embora, e meu pai por um milagre
resolveu ir para casa logo. Chegando em casa, liguei logo o computador. E
quem veio falar comigo? A Edri obviamente. Mais alguém fala comigo no
msn? Só os meus 'negão' as vezes. Após as fofocas normais, ela me disse
que ia passar um filme, que me interessou, na TV. Tá larguei tudo e fui ver.
O problema maior foi que o filme começava as 4h e 30min, quando o jogo
da Seleção começava as 5h. E eu, por incrível que pareça, queria assistir o
filme e não o jogo. Estaria eu deixando mesmo de lado o futebol e o
pagode? Que sonho *-*! Surge meu pai querendo assistir o jogo. Após uma
breve discussão, a TV acabou no canal do jogo. Fiquei assistindo o jogo
também. Mas ninguém merece assistir jogos com meu pai. Ele entende
menos do que eu (tenho que confessar que eu só finjo entender, na verdade
não sei m* nenhuma), e quer dizer que sabe. No intervalo resolvi entra no
msn, olhar o orkut, o twitter e pá. Eis que sobe uma janelinha avisando que
alguém entrou no msn. Abri a página dos contatos, e fiquei lá olhando pra
ela, esperando uma outra janela aparecer. Mas não apareceu! Desliguei o
computador, e fui tomar banho. Depois assisti um pouco de TV. Me toquei
de como eu sou estúpida, mais uma vez. Meu casamento só é em 2023,
tenho que me divertir, e é agora. O único problema, é que enchi até o
espaço do divertimento com os meus problemas. Resolvi me dar um tempo
para resolver tudo. Não vou poder fugir para reorganizar tudo. Mas não
quero mais nada pra ocupar espaço. Nem esse meu divertimento. Bom, a
noite acabou comigo falando com a Edri. Combinamos uma lasanha, que a
própria vai fazer para quando tudo estiver melhor. Acho até que vai ter
aquela festinha. E eu pretendo cobrar o que alguém me deve! Juro que
passei umas 2h escrevendo esse texto. Agora vou ver se tem algum negão
para bater um papo legal. E depois cama!
 37

Apenas mais uma ilusão real

Depois de o ano acabar, pegar a estrada, sair por aí, sem destino, sem
direção. Encontrar uma prainha qualquer. Sentar em uma duna bem alta
para observar o mar. Nenhuma pessoa por perto. Ao fundo do pensamento,
a música preferida toca baixinho. Na cabeça só as besteiras do ano vem em
mente. Passa do meio-dia e os bons pensamentos acabam surgindo. As
lágrimas agora são de felicidade, misturadas com um sorriso de quem sabe
que valeu a pena. O mar agitado. O sol se ponto em suas costas.
Lembranças de pessoas que sumiram surgem. Saudade. Amigos não se
esquecem jamais. O mar fica mais calmo agora. Duas pessoas surgem e
desaparecem. E as lágrimas voltam a correr. Agora por lembranças
distantes. Um cachorro está na duna ao lado fazendo xixi. Há um barco no
horizonte. As lágrimas secaram. Sair correndo para jogar-se ao mar. As
ondas geladas lembram um futuro tão próximo inserto. Faculdade? Amor?
Tantas coisas para serem decididas. De longe, imaginar seu amor com
outra. Isso dói mais do que havia se imaginado. Surge a lua. Está na hora
de ir para casa. Voltar ao mundo real. Perceber que vai haver contas para
pagar na segunda. O céu agora nublado. As queimaduras já ardem.
Lembranças da manhã surgem. A comida do cachorro acabou, é preciso
comprar mais. Onde está a pulseira da sorte? O telefone toca, é mamãe
chamando para o jantar. Tudo bem, ele vai esquecer ela em seis meses.
Onde esteve toda a tarde? Esperar uma ligação, um recado, querendo saber
o que realmente está acontecendo.
 38

ST

Se no ano passado, ou melhor, no semestre passado, as aulas preferidas para escrever

textos para este pobre blog eram as aulas de história, neste semestre com certeza são as
de literatura. Neste momento alguns alunos da turma, olham para uma televisão de
19'polegadas, fingindo interesse por um filme de Machado de Assis, talvez seja Brás
Cubas. E ainda a p* do DVD trava a cada minuto, e o Gustavo grita toda a vez. O Igor
acaba de pegar um papelão e deitar-se no chão, essas fantasias com papeleiros, piada
interna, desculpa. O Leo manda avisar que o Dinam está dormindo. Acabo de ver o
Andrius e o Renam dormindo também. A Daniela está desenhando, para variar. A bixa
do Xana está só recortando. Neste momento Dinam acorda com corretivo na boca, e
dorme novamente. Sim Camila, eu vou escrever que eu e tu descobrimos o porquê
nossos pais tem ovelhas. Daniela me manda tomar no cu. Confesso que não consigo
viver mais sem eles. Segredo! Para quem odiava essa escola... Achei que em nenhum
outro lugar do mundo iria ser tão feliz como eu fui a algum tempo atrás. Tremendo
engano. Aqui e agora, é o melhor lugar do mundo. O lugar onde, incrivelmente,
encontrei os melhores amigos do mundo. Mas ainda sinto tantas saudades daquele
tempo onde eu andava com o cabelo preso. Cabelo preso? HSAUHSUAHSUHAUSHA
Ele anda bem soltinho para o meu gosto. Esses dias entrei no meu quarto e vi uma foto
estranha em um porta-retrato. Olhei bem, não era estranha, apenas estava lá a mais de
dois anos, e naquele tempo, aquela foto fazia todo o sentido. Tenho saudades daquelas
duas que estavam comigo na foto, a Liz e a Perna-Longa. É, eu ainda gosto muito delas.
Elas mudaram. Vejo-as pouquíssimas vezes, mas tenho que assumir que ainda gosto
delas e tenho saudades. Não tenho saudades só delas, tenho saudades também daquele
meu melhor amigo (D&G), daquele que me riscava, daquele que jogava futebol. Tenho
saudades também da Dona Flácida. Não, dessa não, como eu odeio Machado de Assis.
Foi complicado largar toda uma vida (catorze anos), e começar outra tão parecida mas
ao mesmo tempo tão estranha. Acabei me acostumando e amando todas essas vadias.
Um ano e dois meses. Saudades! Nestes últimos dias, com esses textos de dor de
cotovelo, vieram as reclamações por eu estar tão triste. Dizem até que quase choram ao
fim dos meus textos. Eu fico feliz por poder através de palavras tão simples emocionar.
Além do comentário, de que mandaram esse meu último texto para a sua ex namorada.
É realmente ando triste. Querendo que o ano acabe que algumas pessoas venham e vão,
e outras ainda moram. Nunca ficamos satisfeitos com o que temos. Tenho os melhores
amigos do mundo comigo, e ainda quero tantos outros. Ando triste e mal-humorada.
Mas tudo vai melhorar. Obrigada pelas preocupações (que não são tantas assim, ainda
bem).
FELIZ NATAL
P.S.: Camila tu não conseguiu ler. LAALALALA
 39

Uma breve explicação daquilo que ninguém precisava saber

Tornei-me amiga dele, por ter apostado comigo mesma, que iria
conseguir o mesmo. Ganhei a aposta. Ganhei um amigo bonito, o esportista
da escola. Com o tempo, percebi que não tinha me esforçado em vão.
Conheci quem morava dentro daquele corpinho, o filho, o irmaozão, o cara
divertido, inteligente e acima de tudo amigo. Não sei até hoje se o amei.
Mas sempre tive um grande carinho por aquele amigo como tinha pelos
outros 25 (+ ele + eu). Divertia-me. Mas toda a amizade acabou com esse
silêncio que responde a cada pergunta que passa pela minha cabeça. Sofri.
Senti saudades dele como senti também de qualquer outro daqueles que
nunca mais vi. Senti saudades dele mesmo vendo ele todos os dias, e
sentindo que ele estava bem. Hoje já não dói mais tanto quanto já doeu.
Mas dói. Sinceramente, dói não por ter perdido uma paixão, dói por ter
perdido um dos meus amigos mais incríveis. Já não dói quase nada, porque
uma pessoa precisa ser muito baixa para aturar outra, por seis meses, só por
interesse. Passar dias se fazendo de querido e amigo só para receber um
aprovado no final do ano. Custei a acreditar, mas essa é única verdade. É
difícil entender a cabeça de uma criatura, que aguenta uma pessoa chata e
apaixonadinha, por tão pouco. Chamar para fazer grupo nos trabalhos e nas
aulas de artes; tratar bem; incomodar; contar o seu dia-a-dia; bater como
batia na irmã; roubar ursinhos; rir do jeito enrolado de ser; dizer que vai
passar as férias no mesmo lugar; pedir milhões de vezes por que não gosta
de algo que ele gosta. Que belo ator. Então quando surge um novo amigo,
quase nem fala mais. Só fico triste em saber que essa amizade acabou
assim... sem olhar na cara... Por mais que o interesse tenha sido maior do
que tudo, um olhar, um sorriso, um 'oi' bastariam. Se usou ou não usou,
nunca um outro alguém irá saber. Juro que aprendi muito. E digo mais:
tirou meu coração do eixo de um jeito que fazia tempo que eu queria tirar.
Ainda tenho que lhe agradecer por ter ajudado a movimentar a minha
vidinha e por ter feito daquele ano o melhor, até então. Mas dói ter que
desviar o olhar toda a vez. Passado quase dois anos, sinto um sentimento de
saudade, misturado com raiva. Já deixei de gostar de pagode, e só assisto
aos jogos imperdíveis. Brincadeiras tem limites. Não brinco com coisas que
machucam os outros, e queria que ninguém brincasse com isso. Não fiquei
brava!
 40

@ rafaachan

Tudo começou em mais um entediante sábado a noite, que para quem não tem
namorado, nem amigas que gostam de sair e nem tem vontade de sair, é sempre parado.
Normalmente, fico parada, olhando para a janela do MSN, esperando que surja um
assunto para puxar uma conversa com alguns dos meus contatos, ou mesmo espero que
alguém tenha algum assunto para tratar comigo. As vezes maximizo a janela do orkut,
do um F5, mas normalmente ninguém atualiza nada. Fico ouvindo algumas músicas que
nem sabia que tinha no meu computador, e assim passa o tempo até que chegue o meu
soninho. Em uma dessas noites criei o tão famoso twitter, que divide opiniões. Uns
adoram outras odeiam, e ainda odeiam quem tem. Confesso que no começo era chato,
mas depois que criei amigos, e tenho vários seguidores é muito legal. Mas voltando ao
assunto principal do texto, estava eu em mais um sábado monótono, quando resolvi
assistir OHSHC. Resolvi escrever no twitter que ia assistir anime. Após assistir um
episódio, dei um F5 na janela do twitter que ainda estava minimizada, e tinha alguém lá
falando comigo sobre anime. @rafaachan? Sim, sim se acho a irmã do Jack Chan! Na
hora me passou isso pela cabeça. Resolvi ser educada e responder, e a partir daí
começamos um papo, que ao contrário dos demais papos via twitter, durou uns 15 twit's.
Na hora tive que contar para um ser que não merece ser nomeado, que eu tinha feito
uma amiga que gostava de animes no twitter. As duas resolveram me fazer de correio
por quase uma hora. Até que eu, sempre com minhas ideias brilhantes, resolvi pegar
uma coisinha chamada e-mail, que as vezes é MSN também, que hoje a maioria das
pessoas, principalmente jovens tem. Então pus as duas numa conversa, e sobrei, porque
elas começaram a falar umas coisas em japonês, chinês ou sei lá o que era aquilo... Só
sei que não entendi bulhufas. Desde então, eu e a senhora Rafa (irmã do Jack Chan), nos
tornamos grandes amigas via twitter, já que não temos muitos assuntos via MSN. No
twitter, discutimos sobre a chuva, sobre este blog, sobre a falta de comida nas nossas
geladeiras, e sobre o simples fato de morarmos longe e ao mesmo tempo em um fim de
mundo quase igual! No MSN discutimos sobre as nossas dores de corno, e as vezes ela
até filosofa coisas do tipo: 'Se é para sofrer Carla, sofre por aquilo que tu fez, e não por
aquilo que tu queria fazer!' Essa eu vou levar para a vida Rafa. Eis então que surge a
oportunidade de irmos a feira do livro em POA. Carla olha para Daniela, e surge a
grande ideia (mais uma) de convidar Rafa. Após milhares de planos, tudo ia dando
certo, iriamos passar 1h com a guria que havíamos conhecido no twitter. Chega a hora
marcada, e cadê @rafaachan? Os telefones começam a tocar, e nada de nos acharmos.
Isso que acontece 'tudo colono na cidade grande'. 30min depois tinha alguém no outro
lado da rua com uma mochila roxa e um celular na orelha, é, definitivamente era ela.
30min foi o que durou o 'encontro'. A guria com sotaque estranho, que grita mais do que
eu (incrível), estava lá com nós. E tem gente que ainda odeia o twitter. Tudo bem, eu
nunca ouvi nem o nome daquelas bandinhas inglesas! (Brincadeirinha, favor não ficar
brabinha, coisinha pequeninha). 30 min, algumas fotos e alguns convites depois
tínhamos que ir... Mas tudo bem, as férias de verão estão aí. Minas do Leão (acertei?)
que nos aguarde!
 41

Por trás do Palhaço

As pessoas costumam ter dor de cotovelo, isso é normal, já passou a ser rotina.
Na vida nem sempre tudo é uma maravilha, sempre existem milhares de problemas nos
cercando. Muitas vezes os problemas chegam a nos sufocar, chegamos a achar que
nunca iremos nos livrarmos de tudo. Sem querer, sem notarmos, as coisas começam a
dar certo. Talvez por causa de uma distração qualquer, talvez por um novo caso. As
vezes a vida nos deixa mesmo sem opção, com apenas um caminho a seguir se você não
quer ficar parada, e este único caminho, muitas vezes, para completar, está bloqueado.
Mesmo sabendo que o caminho é complicado, por que ficar parado? É mais divertido
lutar do que ficar parado vendo a vida passar. Lutamos. Quando pensamos que a luta
está quase ganha, quando pensamos estar vendo a luz por traz dos problemas, quando
pensamos estar lendo 'felizes para sempre', surge aí sim um grande problema. Um
problema que todos já imaginaram acontecer, mas ninguém se prepara, ninguém nunca
se preparou. Um problema que não depende de você nem de ninguém para ser cessado.
Um problema sem solução. Esses problemas que nos deixam de braços atados. Nada
que você fará irá mudar a realidade. Então bate um medo de não saber exatamente o que
está acontecendo, o medo de ninguém estar falando a verdade para simplesmente de
proteger. Proteger? E é essas horas que as vezes surge um amigo daqueles que você não
sabe realmente de onde veio. Um amigo que fica feliz por você existir, que fica feliz por
você simplesmente estar ali. Alguém para quem você não precisa mentir sobre suas
músicas preferidas. Alguém que te indique seriados e bandas canadenses boas. Alguém
que ria de ti e pense que você não é capaz nem de fazer um sanduiche. Aquele que vai
poder te dar dicas de que como chamar o seu irmão no meio de uma discussão. Aquele
que entenda a dor da perda de um fiel amigo e que não como coisas estranhas. Que
talvez te convide para sair em outras palavras, mas entenda o motivo da sua solidão em
casa. Alguém que ainda fique de castigo. Talvez você queira deixar ele dormindo até
mais tarde, mas ele não vai poder. Um amigo que faça o seu coração bater forte e
esquecer o que você estava esperando a semanas. Que te faça esquecer a dor que você
deveria estar sentido naquele momento. A melhor parte ainda é saber que você conhece
ele a duas semanas, que você sabe que ele fica amigo de qualquer um fácil assim, mas
que ele é um amigo inesquecível. Alguém que mesmo passando dez anos você vai
lembrar das duas semanas que você passou rindo com ele. E não adianta dizer que é
paixão. Não adianta pedir: -quem? Ele já sabe tudo isso que está escrito nessas linhas. Já
dissemos coisas que ele nunca ouviu. Ele sabe que é da amizade que falamos. Deixe que
ele assista ao filme mil vezes, vá assistir HP para garantir o seu futuro...
 42

Esquece
E quando pedia para o tempo passar rápido, ele acabou passando rápido de mais.
Já é final de dezembro, nenhum problema resolvido, sempre mais e mais. E pensar que
foi a última vez que eu vi aquele que por tantas vezes colocou o sorriso nos meus lábios.
E eu que imaginava ter resolvido este caso, caí pensando já estar forte. Criei e destruí
amizades tão facilmente que já não me imagino mais com os mesmos amigos de antes.
Amigos estes, que espero, sinceramente, que estejam bem. Mas, sinceramente também,
espero que meus amigos de hoje estejam mil vezes melhor do que estavam ontem.
Quanto tempo passou e eu ainda teimo em ter cinco anos. Tantas histórias vividas e levo
apenas duas ou três lições comigo. Algumas teorias criadas, outras copiadas e até
algumas gastas. Tão boba, com tanta imaginação, com tantos sonhos nem tão
impossíveis e, mesmo assim, sem saber o que fazer, ou que responder. Porque eu sei,
que não é verdade, que não amo mais. As vezes penso que tenho tudo controlado, mas o
mundo nunca para de girar, e eu acabo caindo na tentação de sempre arriscar mais e
mais. Algum dia, alguém, entenderá o que estou dizendo agora, porque agora nem eu
admito a verdade. Seria tão mais fácil estar apenas com saudades agora, imaginando o
sumiço repentino, do que estar imaginando motivos para errar do mesmo jeito que já
erraram comigo antes. Agora os dias passam, e eu fico aqui sentada na frente de um
computador esperando alguma velha pergunta para eu dar uma resposta já pronta. É
difícil esquecer o que por tantas vezes foi a primeira e última coisa que pensei no dia. O
complicado sempre foi tentar entender algum motivo, mas agora já não há mais
motivos. Quando o silêncio começou, pensei que era normal para uma história. Agora
sei que o silêncio foi o começo do fim. Lá no fundo as cicatrizes ainda doem. Então o
tempo vai passar, eu pedindo ou não, ele irá passar. Uma pessoa triste, escondida atrás
de tantas risos e gargalhadas. Sorrisos tristes mas sinceros. Poucos amigos, mas os
melhores. Aprendi que qualidade é sempre melhor do que quantidade. Acabo contando
meus segredos para os desconhecidos, mas para os meus melhores amigos teimo em
desconversar. Medo de um dia, meus segredos não serem mais segredos. Não que eu
tenha tantos segredos, mas os que tenho são importantes para mim. Segredos que tento
esconder de eu mesma as vezes. Erros foram muitos por eu agir no impulso, na raiva.
Mas se par estar aqui hoje, precisei desses erros, eu não me arrependo de ter errado.
Momentos difíceis, de não saber para onde correr foram inúmeros. Na verdade, até hoje
não sei para onde estou correndo e se estou correndo em alguma direção. E os meus
sonhos... são tão modestos. E agora, quando poderia ser feliz de um jeito que eu nunca
fui e sempre quis, vou ter que pagar um alto preço. Preço esse que não sei se valerá a
pena. Magoar quem eu sempre amei para ser feliz. Já provei desse veneno. Ela também
já provou. De mãos atadas mais uma vez.
 43

Suportar

As vezes as lágrimas enchem meus olhos quando penso em tudo que

está acontecendo nesse final de ano. Torci tanto para que esse ano
acabasse, mas se para ele acabar eu ia precisar sofrer tanto assim, era
melhor que nem acabasse. Primeiro foi o meu auau, meu companheiro de
oito anos que se foi incrível, mas aquele foi o dia mais estranho da minha
vida. Depois papai teve um 'piripaque' que deixou todo mundo tenso por
dias, talvez tensos para sempre agora. E a única coisa boa que vinha
acontecendo no meio de tantas tragédias, agora é a minha maior
preocupação. Será tolice cometer o mesmo erro que já cometeram antes
comigo. Ao contrário do coração do papai, o meu é jovem e espero bem
forte. Mais uma história incompleta não fará diferença. Deixar o tempo
passar talvez seja a melhor opção. Correndo o risco de tudo piorar, ou tudo
acabar em nada. Como eu queria acordar e perceber que tudo foi apenas
mais um daqueles sonhos esquisitos. Seria bom perceber que nada dessa
história existiu. Preferia não ter vividos esses bons momentos, para não
estar sofrendo agora. Mas já é tarde, não adiante fingir que nada aconteceu.
Tenho que admitir que gosto. Talvez os dias passem, talvez as madrugadas
também passem, e eu apenas sentirei um vazio. Seria pior uma madrugada
vazia ou um olhar de raiva? Prefiro minhas madrugadas rolando na cama,
sem conseguir dormir, do que um falso sentimento daquela que por tantas
vezes dividiu seus segredos comigo. O céu e o inferno estão juntos agora,
me perseguindo. Se eu quiser o céu, terei que aturar o inferno. Meios de
evitar haviam, mas acabou se tornando quase um vicio. O que eu fiz da
minha vidinha monótona. É sempre quando ela está agitada que eu sofro.
Mas é bem agora que o sorriso não sai do meu rosto. É bem agora que as
madrugadas demoram a chegar. E agora os dias voltaram a passar
lentamente. E eu que estava feliz por não amar ninguém, agora penso se
estou quebrando a minha promessa de não me prender a nada. Surge o
medo de pensar de mais e descobrir que é isso mesmo o que eu quero.
Talvez eu não seja aquela com quem a história tem que dar certo...
 44

Simplesmente eu...

Eu já disse que tudo anda estranho? Sinto frio no verão. Sinto sono
durante o dia, e vontade de rir durante a madrugada. Conto coisas que não
podia. Escrevo coisas que nunca sonhei em escrever. Quebrei o juramento
que eu tinha comigo mesma. Não ouço mais as mesmas músicas. Já contei
que não moro mais na mesma casa? Não tenho mais os mesmos amigos.
Meu cachorro morreu. Encontrei um ferro de passar roupa no meu guarda-
roupa. Encontrei um carregador de celular no banheiro, sem falar naquelas
duas facas enormes. Talvez alguém tenha encontrado uma pazinha de matar
mosca na máquina de lavar roupa. Uso os fones de ouvido mesmo sem
estar ouvindo música. Revejo capítulos de seriados americanos. Meu pai
botou uma molinha na veia; o primo dele teve que tomar soro; o filho desse
último caiu do telhado; vão cortar o dedo do meu tio; e meu irmão comprou
todo o estoque de epocler da farmácia. Eu bebi uma garrafa de champanhe
inteira. O pintor confessou, durante a pintura da porta da sala, que tem uma
amante. Deixei de comer um bombom para dar a alguém pelo nosso
primeiro mês de amizade¬¬. Não ouço mais pretinho básico. Quero
aprender a tocar violão. Ainda não dormi esse ano (piada sem graça). Tem
gente que gostaria que eu fosse sua nora. Quando eu deito na cama, às
vezes um sapo coaxa. É quase cinco da manhã e tem ainda alguém falando
comigo no msn. Mas o que ainda me impressiona, são os meus
sentimentos. Um dia sim, outro não. Está tudo tão bagunçado. Talvez seja
só mais um irmão perdido por aí. Talvez seja aquele que todas estamos
procurando. Acho bom dar um tempo, pensar direito em tudo isso. Se um
sumiço dói tanto agora, penso em como seria o silêncio futuro. Quem sabe,
um 'não' doesse menos. Seria tão mais simples pensar que aquela música
tocou sem querer. Que aquelas revelações feitas na terceira pessoa, fossem
mesmo para uma terceira pessoa. Definitivamente ele não sabe o efeito que
causa a primeira vista...
 45

Realidade inventada

Já faz um mês que percebi que planos nem sempre são válidos. Minha
imaginação é boa, mas nunca iria supor 1/10 de tudo o que anda acontecendo. Minha
vidinha mudou. São milhares de problemas misturados com dúvidas, com sonhos, com
medos, com sentimentos e com preocupações. Tudo tão confuso. É preciso resolver,
mas nem tudo tem solução. Talvez algum dia alguém possa me entender. Entender o
tempo que eu sempre preciso só para mim. Aquele tempo que eu passo contando as
tábuas do teto ou olhando o nada. Quando eu preciso por a cabeça no lugar e tentar
entender o que anda acontecendo. Descobrir realmente o que eu quero, e o que é melhor
para mim. As vezes me bate o medo de não saber o que fazer. Medo do 'sim' magoar,
medo do 'não' magoar mais ainda. Ficar sem respostas, na dúvida, nem sempre é
possível. Medo do fim do que ainda nem começou. Espero que algum dia alguém possa
me entender um pouco. Entender o porquê eu prefiro os amores impossíveis. E tente
descobrir o porquê eles acabam se tornando possíveis. Ninguém pode deixar de viver.
Tento fazer com que tudo gire normalmente a minha volta, mesmo sabendo que eu nem
sempre giro na mesma direção. E as vezes parece tudo parar. Nunca as madrugadas
pareceram tão estranhas, tão vazias. Madrugadas que passam tão lentamente agora. Reli
várias vezes a frase que deixou ao sair. Imagino onde está que deveria estar aqui agora.
(...) Queria descobrir o que passou pelos teus pensamentos nesses últimos dias. Tentei
por tantas vezes dormir, mas meus pensamentos iam longe e o sono desaparecia. Tudo
fica mais bagunçado sem ninguém aqui. Talvez eu passe a entender algum dia como
tudo começou. Entender como que meus textos passaram a ser todos sobre a nossa
história. De onde surgiu tanta criatividade. Eu posso ter criado tudo. Ter inventado cada
história, inventado cada frase escrita para eu mesma. Posso ter criado todos aqueles
risos. Seria apenas ilusão. O que me garante que eu não sou a única, a saber, dessa
história? Espero a volta. Eu sei que tudo pode vir a dar errado. Já me conformei que
tudo comigo costuma dar errado. Ainda sei que posso me arrepender de estar
escrevendo essas palavras, que juntas formam frases sempre sem sentido que tu adora.
Já me arrependi tantas outras vezes. É só com a distância que vem a inspiração. As
vezes me perco entre tantas folhas que escrevi desde que tudo começou. Queria
conseguir esquecer tudo. Talvez diga o contrário. Cansei de pensar em algo que nunca
terá saída. Deixem-me quieta, já esqueci coisas bem piores. Nada na vida é eterno.
Talvez tudo mude mais uma vez. Eu sei que nada foi normal. Foi tudo tão intenso
(sempre quis dizer isso). Eu sei que nada mais vai ser igual. Sei que quando um olhar
encontrar o outro, não vão adiantar promessas, textos ou músicas. Tudo vai ser real pela
primeira vez. Tudo ficou tão chato. Ninguém mais é interessante. Tudo lembra as
madrugadas sem sono. Não conseguirei esquecer as melhores gargalhadas, mas poderei
dizer que nunca conheci a verdade. Poderíamos até fingir que nada aconteceu, mas em
nós nada vai morrer. E se nunca mais ouvisse nada sobre essa história, acharia que foi
apenas mais um sonho. Seria apenas um sonho que continua a cada noite. Em um
segundo tudo muda. Eu deveria ter evitado, me arrependo agora. Tempo! Preciso
realmente de um tempo agora. Preciso pensar no que eu fiz, no que eu disse. Preciso de
um tempo para pensar no meu futuro incerto. Tantas coisas, tantas dúvidas. Um destino
escuro. Se for para fugir de tudo talvez valha a pena. O medo de sofrer aqui e lá. O
medo de o ano passar rápido e não ter decidido nada. O medo de não encontrar o que eu
quero. O medo de te fazer sofrer...
 46

Desconhecido
Mesmo que eu passasse dias escrevendo, não iria conseguir transmitir tudo o que
está se passando na minha cabeça oca. Mistura de sentimentos familiares, de
sentimentos de amizade e de assuntos do coração. Eu só estou precisando de alguém
que me diga que nada vai dar certo. Alguém que me mande parar de sonhar. Alguém
que me mostre a realidade do jeito que eu a conheço, mas teimo em fingir que ela não
existe. Não quero parar de sonhar, só quero viver a realidade. As minhas perguntas só
demonstram as saídas que eu tento encontrar durante o dia. Mas é durante a noite que eu
tenho certeza que não há saída. Continuo com medo de magoar alguém, de fazer tudo
errado mais uma vez, de perder quem me faz sorrir. Estou com tanta saudade, mas não
quero encontrar todos aqueles olhos juntos, ficarei sem jeito, sem ação. E o fingimento
nos trás apenas mais duvidas. Eu não consigo esconder meus medos como todos
escondem. Eu não consigo dizer meias palavras, nem escrever nas entrelinhas. Queria
poder entender as pessoas, entender o porquê elas agem assim. Somem e dizem que tem
saudade. Quem tem saudade aqui sou eu. A última coisa que faria seria sumir. Se
quisesse sumir eu avisaria, ninguém melhor que eu para saber o quanto dói o silêncio.
Talvez essa história já seja repetida, mas o final pode ser outro. Talvez adiar esse
começo complicado, faça a história se alongar mais tarde. Na verdade, mesmo se tudo
acabar agora, todos sairão satisfeitos. Porque tudo é tão diferente. Tudo é tão perfeito.
Mesmo com o mundo acabando, tem sempre alguém para te dar um abraço e dizer que
tudo vai dar certo. Alguém que faz tudo parecer certo, mesmo quando existem vários
erros. E o que resta é sonhar. Sonhar que o tempo vai passar rápido e tudo vai se
resolver. E não existe vergonha, o que eu mais queria é gritar tudo isso para o mundo.
Não queria te ver e precisar desviar o olhar. Não queria ouvir tua voz e não poder sorrir.
Nunca quis que tudo ficasse tão complicado. Nunca sonhei com uma história assim. E
quando o sonho passar a ser ilusão, espero estar bem longe daqui. Mas preciso pensar
que tudo vai dar certo no final, e que minha cabeça vai continuar perto do meu pescoço.
E se eu nunca conhecer alguém que projete aviões, talvez eu possa dizer que entendo
mais de amor do que de aeronaves. E quando eu fingir que não conheço alguém que já
me fez feliz tenha certeza que doerá profundo em mim. E caso eu ainda for capaz de
sonhar, sonharei com ele me abraçando e dizendo que sente saudade. Talvez seus olhos
brilhem, e então existirá um sorriso em meu rosto. Eu ouvi a resposta para aquilo que
tive medo de perguntar, ando tranquila agora. Se o tempo voltasse cometeria os mesmos
erros. O sol sempre chegando rápido e demorando a ir embora. Quando quiser esquecer
tudo, terá que largar tudo e fugir. Então se ainda valer a proposta de sair por aí fazendo
shows de bar em bar, talvez seja a melhor proposta. Talvez seja melhor assim...
 47

Amenadiel

E agora eu sei que esse foi o pior erro. Eu vejo que não há mais
saídas. Cometi o mesmo erro. Eu não posso contar toda a minha vida, já fui
longe demais. E se ninguém estiver me entendendo agora, não faz
diferença, eu não sei nem para onde estou indo. Queria poder não magoar
ninguém. Queria poder dizer tudo o que dói em mim. Sabemos que já não é
mais como era no começo. Agora as noites e os dias passam lentamente
sem a presença de músicas em meus sonhos. Quando eu pensei em ficar
longe, algumas palavras me seguraram aqui. Agora mesmo que os planos
mudem, já é tarde de mais. Foram combinações de palavras erradas que me
levaram até aqui. E não serão jogos de olhares que me levarão daqui. Não
sou mais tão forte. Aquelas lágrimas que tanto queriam cair e eu segurei a
algum tempo atrás, já caíram. Escorreram dos meus olhos quando tudo deu
errado. Elas já ouviram as mais belas canções, as mais lindas histórias de
amor e os piores segredos. Já viram os mais emocionantes textos, as fotos
mais antigas e os amigos mais distantes. Já mostraram a emoção de um
abraço, a dor de uma despedida e o sabor de uma vitória. Já sentiram o
amor de outros, a dor de um dedo quebrado e a saudade de uma velha vida.
Já tentaram fugir da morte, do desespero e dos piores medos. Agora eu sei
que eu não sou aquela princesa que estava esperando aquele rascunho de
príncipe. Talvez nem mesmo fosse um sapo. Era simplesmente alguém que
não tinha nada para fazer num domingo a tarde. E não tinha companhia
naquele sábado a noite. Nossos sonhos, nossos desejos, nossas ilusões,
nossos medos, nossas dúvidas, nossos sentimentos, nossas músicas...
sempre tão parecidos. Nossos segredos mais obscuros se tornam tão
engraçados entre nós dois. E se as vezes as palavras me faltam, é porque
meus pensamentos estão longe. É porque estive pensando naquele futuro
que eu sempre sonho, que já contei tantas outras vezes. Vou continuar
fingindo que não quebrei aquela minha antiga promessa. Não vou lembrar-
me durante o dia em quem eu estava pensando antes do sono chegar. O erro
foi ingênuo, ninguém imaginava que um dia podia existir mais sentimentos
naquela boba brincadeira. Nunca pensei que a minha vidinha podia
bagunçar tanto quanto bagunçou nesses quase dois meses. Eu estou onde
ninguém nunca imaginou estar. Todos querem dinheiro, casamento,
viagens, luxo... eu só quero um amigo pra abraçar e contar que não dormi
bem na noite anterior. Que tive aquele mesmo pesadelo, mas que dessa vez
o fim foi outro. E se cada vez que nossos olhares se cruzarem eu precisarei
desviá-los, será apenas para conter a vontade de esquecer que existem
outras pessoas no mundo.
 48

Geriatra

Tenho uma péssima notícia aos três leitores desse blog que estavam gostando
dos meus textos: as férias estão acabando. Sim, e junto com as férias chega ao fim a
minha 'inspiração', que tanto me fez bem nesse verão. Eu sei que vão haver duas
dezenas de aulas de história, e que elas me trazem muita vontade de escrever (alunos da
sora Inês sabem o porquê), porém os textos deverão mudar um pouco. Ninguém
consegue pensar em dores de cotovelo/corno numa aula de história. E ainda haverá as
quintas-feiras tão famosas, com suas aulas de inglês também sempre tão boas para
escrever (risos), e seus novos personagens que talvez tragam minha 'inspiração' para
perto. Porque eu já não acredito mais naquelas velhas palavras de amor. Agora eu sei
que elas entraram exageradas na minha cabeça. Percebi que nem príncipes, nem sapos
existem, mesmo que alguns possam ser tão parecidos. O tempo nos mostra como cada
pessoa é, nos mostra como elas não são tão perfeitas. Eu cuidei tão bem dos sentimentos
dos outros, mas ninguém se lembrou de cuidar dos meus sentimentos. Ninguém
percebeu o porquê eu me preocupei tanto com o que os outros pensariam. Agora a única
coisa que passa pela minha cabeça, é o quanto pensei nos outros e esqueci de mim.
Teria sido melhor não conhecer aquele que por tantas vezes me fez sorrir quando o que
eu mais queria era chorar. Seria melhor não ter contado tudo o que eu contei, e ter
falado tudo o que eu preferi esquecer. Se eu não for tudo aquilo que alguém pode
sonhar, eu não quero ser alguém para simplesmente passar o tempo. Eu errei em tentar
evitar a companhia, porque eu realmente pensei que tivesse entendido. Agora eu sei que
imaginei tudo errado mais uma vez. Mas queria tanto saber o que passou por essa
estranha cabeça todo esse tempo. Essas perguntas que acabam restando em cada final de
alguma história minha sempre me machucam tanto. E eu acabo ficando sem as respostas
tão necessárias. Será que eu poderia saber dessa vez? Saber se um dia chegou a se
encantar ou, se vivi imaginando um conto de fadas esse tempo todo? E eu sei o quanto é
difícil. Eu sei que talvez nunca tenha notado o quanto eu já falei de ti para você mesmo.
Todas aquelas brincadeiras tiveram um fundo de verdade para mim. Já tentei, mas não
acredito que não signifique nada. Pensando bem, gostaria de esquecer cada palavra sem
sentido que escrevi nessas últimas semanas. Não queria ter ouvido aquelas palavras tão
duras que ainda soam na minha cabeça. Naquele momento, nada mais fez sentido, o
mundo parou naquele instante, o único ruído foi o do meu coração acelerando. Insisti
para o meu fim. Então soube que eu não era a garota que deveria dar certo. Disse o que
eu nunca sonhei em ouvir. Pensei em todas as consequências do sim. Esqueci que o não
ainda existia. A única coisa que ainda dói, é a dúvida de não saber se nunca consegui ou
se estraguei tudo. Se estraguei, como eu imagino, peço desculpas por ter estragado algo
que pensava ter futuro. Porém não me castigue. Já superou. E eu ainda vou derramar
algumas lágrimas por ter acabado com tudo...
 49

Entender

Eu sei que talvez um dia alguém descubra toda a verdade. Aquela verdade que
nem nós conseguimos traduzir para palavras até agora. A verdade que nossos olhares
transmitem quando se encontram e logo se desviam. A verdadeira vontade de correr,
abraçar e esquecer o resto do mundo. A verdade sobre todos aqueles risos que ninguém
entende e aqueles momentos constrangedores com frases de duplo sentido. Se algum dia
alguém conseguir entender, conte para o mundo, ninguém nunca ouviu algo parecido.
Meu medo era descobrir, mais uma vez, que as pessoas são diferentes quando apenas
escrevem, do que quando seus dois olhos encontram outros dois olhos. Mas eu estava
me precipitando mais uma vez. Porque aquele, que eu ainda não descobri as intenções, é
tudo o que eu nunca imaginei encontrar em uma única pessoa. Agora sou eu quem se
sente mentindo para aqueles olhos tão sinceros e fofos. Aqueles olhos transparentes que
dizem tantas coisas naquele rosto tão enigmático. Me sinto mal por estar mentindo para
todos. Me sinto mal por estar fazendo mais pessoas mentirem por mim. Me sinto mal
por olhar alguém e não poder dizer o quanto ela foi especial naquele meu pior momento.
Sinto-me mal por não poder rir do quanto não consigo agir normalmente na sua
presença. É confuso não saber sobre que sentimentos eu tanto escrevo. Tudo vem sendo
tão diferente dez daquela primeira madrugada. Um sorriso, um abraço, um beijo...
bastam para eu entender que errei em ter feito tudo assim. Achei que havia pensado em
tudo, mas esqueci o quanto é doloroso sentir aquele aperto no coração pelas pessoas que
a gente mais ama. Sentir falta do que nunca tive, do que nunca existiu. Saber que aquele
sorriso é por ver você. Saber que aquele talvez tenha sido o mais sincero dos abraços. E
quando o sorriso não existe, o coração parece que vai explodir. Aquela vazia expressão
no seu rosto me faz odiar quem a deixou ali. Espero que não tenha sido eu quem o tenha
feito ficar assim. Espero não ter ferido ninguém o quanto feri a eu mesma. E o quanto
ainda me firo cada vez que finjo não ver e sentir as mesmas coisas que aquele projeto de
príncipe vê e sente. Não acredito mais que aquelas velhas palavras tenham o mesmo
significado que antes. Dói saber que você é único e eu não. O mundo acha que existe
mais do que amizade, mas não é bem assim. As pessoas me tratam de modo diferente já
a alguns dias. E eu não fiz nada por maldade. Não planejei nada disso. Eu apenas
sonhei. Corri pensando que meu mundo ia cair, mas ele nem chegou a ser construído. Se
não existe nada mesmo, não aja como se fosse o último dia da sua vida. Todas as vezes
que eu disse que tudo foi tão único e ninguém nunca ligou. Quantas vezes eu dormi
pensando em um jeito de concertar todas essas histórias, e ninguém notou. Quantas
vezes lembro de tudo isso por dia, e ninguém se importa. Quando eu for alguém melhor
para passar o tempo, ai sim alguém pode me cobrar a verdade. Eu ajo como se eu fosse
duas pessoas, por motivos que todos que precisam saber, já cansaram de ouvir. Mas já
um outro alguém, me confunde por ter aquele olhar tão profundo, aquele abraço tão
apertado e aquela cobrança tão sem sentido, e ao mesmo tempo faz com que todos
tenham aquele mesmo sentimento por ele. Não espere que eu desperdice mais muitas
palavras com essa história. Que o começo do fim tenha logo um inicio, pois não sei
mais quanto tempo ainda consigo ficar mentindo para eu mesma. Cada pequeno sinal
que eu finjo não perceber para não pirar mais do que o permitido, me deixam no
mínimo mais pensativa. Preto ou branco. 8 ou 80. Sal ou açúcar. Amor ou ódio. Tão
complicado assim? E eu preciso me sentir idiota por ficar agoniada pela falta daquilo
que eu pedi e que você prometeu...
 50

#NDT

Já não lembro mais como tudo começou. Teria sido uma vez que tu
cantou uma música e eu continuei? Talvez tenhamos nos apaixonados
desse jeito. Então virei tua #NDT (piada interna). Com o tempo
descobrimos que temos os mesmos gostos musicais. Às vezes te odeio
quando olho o teu nick e tu está ouvindo alguma música que eu adoro. Na
verdade eu não te odeio por isso, pois caso fosse verdade, iria passar 98%
do meu tempo te odiando, e isso não é verdade já que eu te amo muito,
muito, muito... Eu sei que aquela nossa história do nosso ap. em POA é
brincadeira, mas tu não fazes ideia de quantas vezes me peguei imaginando
como ele seria. E nós nem iríamos brigar muito já que gostamos das
mesmas músicas. Talvez brigássemos apenas por causa dos nossos times de
futebol. Mas nada além dessas besteiras, porque nós combinamos. E eu
ainda tenho a sorte do garoto ser super sério, estudioso, bonito, inteligente,
educado, bem humorado, de boa família, um garoto certo para casar e é
claro extremamente modesto. Eu trocaria qualquer garoto do mundo por ti,
tu sabe! Deixando todas essas nossas brincadeiras de lado, tenho que
confessar que gosto de ti mesmo, simplesmente porque tu me fazes rir, me
faz repensar a vida e me faz tantos elogios *-* Hoje, quando tu fazes mais
um aninho, queria estar ai perto de ti, para te dar um abraço daqueles bem
apertados. Desejo sinceramente que tu realizes todos aqueles teus sonhos
tão malucos, e muitos outros que tu ainda vai ter. E não posso esquecer-me
de te desejar muita saúde, já que o garoto sofre do coração igual ao meu
pai. E quero te lembrar que tu ainda está devendo o meu DVD do Chaves e
o meu abraço bem apertado como presentes do meu aniversário.
Espero que um dia o nosso ap. se torne real s2
P.S.: Obrigada por fazer os outros sentirem ciúmes.
 51

I Loved

Eu já cansei de correr para onde eu nem sei. Já cansei de falar o que

já todos cansaram de ouvir. Cansei de olhar o que ninguém nunca viu.
Cansei de abraçar o que todos sabem o quanto é bom abraçar. Já cansei de
escrever sobre essa mesma história. Enjoei de ouvir frases com duplo
sentido e de ouvir músicas com letras repetidas. Cansei de esperar o que as
vezes demora tanto. Cansei de ler o que não era para mim. Cansei de
imaginar as frases que nunca vão existir. Cansei de lembrar aqueles velhos
momentos. Cansei de pensar naquele futuro próximo. Cansei de sentir o
que não interessa para ninguém. Cansei de mentir para quem mais amo.
Cansei de fingir que tudo está bem. Cansei de dizer que tudo mudou.
Cansei de prender o que nunca foi meu direito. Cansei de achar bonito o
que já perdeu o encanto. Cansei de rir das piadas repetidas. Cansei de
mudar de opinião por tão pouco. Cansei de recriar um novo final. Cansei de
fugir de folhas em branco. Cansei de adorar o que ninguém entende. Cansei
de abrir a minha vida para novas pessoas. Cansei de prestar atenção
naquelas frases mal ditas, naquelas frases sem nexo. Cansei de segurar as
lágrimas a cada mudança de humor, cansei de secá-las a cada demonstração
falsa de carinho. Cansei de dormir com essa história na cabeça. Cansei de
amar quem parece fingir que eu não existo. Cansei de me confessar com
aqueles que não merecem ouvir uma só palavra. Cansei de tentar entender
as pessoas. Cansei de consertar erros com novas mentiras. Cansei de ter
que rir das coisas idiotas. Cansei de precisar desviar meus passos. Cansei
de cortar o meu passado próximo da minha vida. Cansei de desenhar
aquelas notas musicais no meu pulso. Cansei de colocar fotos naquele
álbum. Cansei de precisar sorrir quando encontro um olhar vindo em
minha direção. Cansei de tentar esquecer a hora de ir dormir. Cansei de
brincar com as tragédias da minha vida. Cansei de precisar continuar a
olhar para onde meus olhos sempre enchem de lágrimas. Cansei de guardar
aquelas palavras em um texto vazio. Cansei de gostar daquelas músicas
tristes e daquelas novas músicas. Cansei de danças estúpidas. Cansei de
promessas de convites. Cansei de precisar dizer o que fazer. Cansei de
esquecer aquelas conversas. E o que faço agora é ficar sentada esperando
os meus sonhos passarem...
 52

Lembre

Meu cabelo já estava quase seco, mas minhas lágrimas ainda

escorriam no meu rosto. Continuava a pensar naquela velha história que
pela primeira vez estava me levando aos prantos. Se tivesse imaginado que
sofreria tanto desde aquele começo de verão, não teria vivido tudo tão
intensamente. Quando decidi sair daquelas terras serranas, em busca de um
futuro melhor, ele já havia sumido há seis meses. Pelo o que havia me dito
naquelas últimas conversas, queria ir embora para voar pelo mundo
sozinho. Sempre torci pelo seu futuro perfeito entre notas musicais e
pássaros. Agora notei que torcia apenas para que nossos futuros se
encontrassem. Mas estamos na vida real, onde os futuros não se encontram
facilmente. Tudo começou tão estranho, e os nossos encontros sem querer
chegavam a ser cômicos, e o ciúmes sempre existia. Contávamos-nos tantas
histórias e nos esquecíamos dos nossos verdadeiros sentimentos.
Fantasiamos um futuro tão perfeito separadamente, mas no fundo
queríamos um ao outro. Eu assumo que exagerei na minha imaginação.
Assumo que exagerei naqueles milhares de palavras que escrevia para o
mundo. Aquelas que escrevia só para ele eram cheias de duplo sentido, mas
ele nunca compreendia. Talvez se eu tivesse levado a sério todas aquelas
brincadeiras sem sentido esse texto não estaria sendo escrito hoje. Do nada
ele apareceu e com um aviso esquisito sumiu. Vivi semanas esperando
reencontrar aqueles olhos novamente. Passei dias sentido seus braços
envoltos em meu corpo. Com o tempo consegui notar que ele nunca iria
voltar. Com o tempo tentei me fazer acreditar que ele nunca existiu que ele
foi mais um sonho de verão. Mas todas aquelas músicas não me deixavam
esquecer que ele marcou aquele capítulo tão tenebroso da minha vida. Já
não havia mais ombros secos para eu deitar. A solução foi buscar uma nova
vida distante daquele sobe e desce da serra. Vim para a capital. Aqui não
encontrei uma conversa igual, não encontrei uma música igual, nem um
olhar tão profundo e muito menos um abraço tão reconfortante. Mas hoje,
após quatro anos e três meses, eu o vi. Estava sozinho, com aquela cara de
poucos amigos que eu já conhecia tão bem. Tinha agora uma tatuagem no
braço. Eu sorri. Ele me olhou. Lembrou-se de mim, tenho certeza, mas eu
saí correndo como na primeira vez...

Obs.: Pequena participação da Amarela

 53

Relembre

Já fazia um tempo que eu havia prometido contar o final daquela outra história,
mas as nuvens nunca me deixaram. Naquela tarde, bem tarde, me lembrei que estava
escrevendo o final da segunda história. O vento era gelado, o sol por sorte ainda
brilhava no céu e eu ali sentada no chão vazio, pensando em como escrever um final
feliz mesmo quando as únicas possibilidades eram parecidas a este final melancólico. Já
disse tantas besteiras que não importava mais quando falava verdades ou quando falava
mentiras. Não posso dizer que tudo aquilo não me fez bem. Eu até agradeci por tudo
aquilo. Notei que eu não fui tão importante quando pensei ter sido. Percebi que toda
aquela perfeição não existia. Naquelas primeiras semanas de convivência forçada e tão
esperada, via todos os dias naquele olhar algo que não conseguia compreender. Via a
vontade de estar ao meu lado, mas não conseguia entender o porquê não estava. Via
refletido nos seus olhos a dor que sentia no meu peito a cada instante. Suas expressões
me diziam que sonhava acordado com uma bonita história para nós dois. Eu sabia que
tinha dito para ele ficar longe, mas naquele momento isso não importava mais. Talvez
eu entendesse o seu medo de se aproximar. Já havia dito que quando precisasse, o meu
abraço amigo iria estar sempre o esperando, ele duvidou. Se ele assumisse que sabia de
toda a verdade iria contar-lhe tudo o que ele tanto queria saber. Eu sabia que ele tinha
muitas coisas para me dizer, seu jeito também me revelava isso. A sua voz deixava tudo
estranho. Era difícil entender como ele já havia me dito tanta coisa, e eu ainda não
reconhecia o seu tom de ironia. Era difícil o ver conversando com dezenas de pessoas e
não sentir medo que os meus segredos, que naquela altura eu já nem lembrava mais
quais eram, estivessem perto de serem revelados. Sentíamos as mesmas vontades
quando nos aproximávamos. O complicado sempre foi explicar como resistíamos.
Notava no seu sorriso o quanto gostava de ter a minha atenção. Ele gostava de chamar a
minha atenção. Sentia no seu abraço a vontade que ele tinha de eternizar aquele
momento. Sentia-o tremendo. Sentia seu coração disparando. O gosto das bebidas me
fazia lembrar ele. A sensação de voar e a letra daquela nossa música, ainda hoje me
trazem lembranças dele, ainda enchem meus olhos de lágrimas. Cada ponto dos meus
textos me fazia lembrar que no amanhã eu iria encontrar aqueles olhos, e mesmo eles
tendo lido cada linha não iria saber de quem eu estava falando. Tantas foram as vezes
que tentei ficar longe de tudo isso, e parecia cada vez mais que algo me prendia ali. Essa
ideia nunca deixou de existir em mim. Prendia-me no fato de lembrar dos bons
momentos, nos momentos que eu tinha certeza que haviam sido especiais. Não
conseguia dizer muita coisa, mas quando pegava uma caneta e um papel meus
sentimentos pareciam aflorar. Talvez era apenas meu subconsciente falando o que eu
nem sabia. Talvez era só eu sonhando alto mais uma vez. Havia cansado de fazer tudo
parecer perfeito quando nada mais era como flores. Sentia falta daquilo que tanto foi
dito e nunca foi comprido. Aquele abraço. Aquele olhar. Aquele carinho. Aquelas
palavras sinceras, amigas, com significados únicos. Na primeira vez que eu tentei fugir
foi porque eu tinha errado, as últimas vezes que tentei fugir foi porque tudo aquilo me
fazia mal. Aquela felicidade e aquele vazio me confundiam tanto. Queria estar perto,
mas bem mais longe do que ele poderia imaginar. Queria que ele sentisse a minha falta.
Queria que notasse a falta que eu causava. Mas eu continuei ali. E esse talvez tenha sido
o final dessa história. Agora já é noite, vejo a lua daqui, algumas estrelas a
acompanham. Mas ainda preciso contar que ele me reconheceu nesta manhã. Fazia tanto
tempo que isso não acontecia, se alguma vez realmente isso aconteceu. Naquele
momento ventou mais forte, senti meus cabelos esvoaçarem. Dessa vez eu não fugi, mas
minhas obrigações me fizeram sair de lá. Queria apenas perguntar-lhe se ele
ainda queria sumir...
 54

A verdadeira hora de esquecer

E o fim ainda não havia chegado como eu imaginei. Aquele dia, que
já era quase noite, pensou que nada iria continuar igual. A noite já havia
surgido e eu continuava a fingir que dormia tranquila. As noites agora são
tão geladas. Acorde! O inverno já chegou. Talvez eu tenha esquecido como
era bom ouvir o silêncio da noite misturado apenas com alguma música que
eu nem escolhia mais. Quando aquele mundo de faz de conta teve um fim
tão singelo e simples, a vida real fez com que tudo mudasse, e o silêncio
nunca mais foi o mesmo. Faz falta! Saudade de sentir aquele abraço mesmo
não estando perto. Havia decidido escrever um final para essa já quase
semestral história, mas ela já não me leva a lugar algum. Acabei com o que
nem tinha começado. E um alguém acabou com a esperança que ainda
restava. Cansei de tentar explicar o que não consegue(m) entender. As
vezes acho que entende(m) tudo perfeitamente. Se tivesse tentado me
entender alguma vez, veria que eu não queria que tudo estivesse assim.
Sinceramente, o que eu quero está bem longe do que eu posso.
Sinceramente, até ontem eu faria o que não posso para ter o que queria, até
ontem. Hoje foi o fim. FIM! Se alguém quiser uma lição de moral, bem
vejamos: tenham poucos e bons amigos. Guarde sua vida e sua história para
você mesmo. Pense nos seus problemas e se tiver vontade chore antes de
dormir. Pense antes em você, as pessoas não pensarão antes em ti. Cante
sem prestar atenção nas letras. Não se magoe pela falta de um sorriso, olhe
para o lado, sempre haverá um novo tomando forma. Durma cedo. Acorde
tarde. Ame as exatas. Odeie as humanas. Sonhe em voar, mas não aprenda.
Vá ao dentista regularmente, mas não deixe oportunidades passarem por
isso. Apaixone-se por uma única pessoa a cada vez. Flerte com
ela quase todos os dias. E por fim, depois de alguns meses, simplesmente
esqueça a data do seu aniversário, esqueça sua música preferida, esqueça a
sua bebida preferida, esqueça seu apelido, seu rosto e por fim seu nome.
Torça para reencontrá-lo (a) qualquer dia, e sem saber quem são, construir
mais uma vez essa paixão. Porque é isso que sonhamos a cada final de
história (...)
 55

The end...