Sei sulla pagina 1di 10

1.

Mihai Eminescu ii trimite o scrisoare lui Creanga:


“Capul tau privind la luna / Parca zici ca e’o .... ”
Creanga ii trimite inapoi raspuns:
“Tot ce spui e adevarat / Dar cuvantul de la urma, tu de ce mi l-ai mancat?”

2.O, tu sergent de strada cu fluierul legat la gât,


Da mai sufla în aia matii ca sa-ti treaca de urât.

3.Cand m-am nascut aveam doua variante : sa fiu baiat sau fetitza.
Am ales-o pe prima k am preferat sa termin de supt dupa 1 an decat sa
ma apuc de la 14.

4.Haidetzi sa va prezint o culme gasita intr-o carte veche din biblioteca


Culmea consolarii: nu-i nimic ca nu se scoala, uite ce frumos atarna!

5.Intrebare: Pasarelele se pupa?


Raspuns: In general pasarelele se pupa, numai cucul se suge!

6.De ce a cerut pula spor la salariu ?


Pt ca lucreaza in mediu umed, la adincime si in intuneric.
I s-a refuzat pt ca nu lucreaza 8 ore si pentru ca intotdeauna lasa locul de
munca murdar

7.Mandria ardelenilorQ:-Ce-si spune un ardelean cand priveste in oglinda?


A:-No, mandru mi-s f*te-m-as!!!

8..Cum se numeste transpiratia de tigan?


Esenta de rom.

9.De ce au femeile doua perechi de buze?


Una pentru a spune tampenii, care te calca pe nervi, iar cealalta pentru
impacare!

10.De ce barbatii gandesc mai mult si vb mai putin iar femeile vorbesc mai
mult si gandesc mai putin?
pt ca barbatii au 2 capete iar femeile au 6 buze

11.De ce sunt femeile friguroase?


Pt ca blanita lor are o gaura

12.Intrebare : De ce au fetele ochii ca stelele ?


Raspuns: Pentru ca-s proaste ca noaptea

13.Cum imbina barbatii sexul cu magia?


Fut si dispar

14.Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?


-Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste

15.Definitia limbii: organ musculos care face legatura intre marul lui Adam
si parul lui madame.

16.Cel mai complet aliment este penisul: are carne, lapte si oua.
Mai mult, daca il consumi corect, te tine cu burta plina timp de 9 luni
17.Care este diferenta dintre un frigider si un WC?
In frigider ouale stau asezate, in WC stau atarnate

18.Cati spermatozoizi sunt intrun coi ?


Raspuns: sugi pula si imparti la doi

19.Un batranel se uita la scula lui si zice:


Bine ma nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand ????

20.De ce au femeile crapatura verticala ?


Ca barbatii sa poata plati si cu cardul

21.Definitia sexului oral: 10 minute de liniste

22. Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii?


R1: -Anglia - deoarece este tot timpul umeda!
R2: -Koreea- deoarece este impartita in doua!
R3: -Romania deoarece iti vine sa-ti bagi p..a in ea!

23.De ce nu se poate face o femeie măcelar?


Pentru că daca pune mana pe carne, imediat se face os!

24..De ce le-a dat Dumnezeu bărbaţilor p..a?


Pentru a avea şi ei măcar o modalitate de a face o femeie să tacă!

25.Cite limbi are o pasarica?


Cite-i dai.

26.Au aparut pastilele VIAGRA LIGHTS (pentru labagii) VIAGRA PLUS


(pentru satisfacerea nevestei) si VIAGRA MENTHOL (pentru dat...).

27.."Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!"

28.Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?

29.Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.


Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
Unde pleci dom'le singur, ca mai sunt femei aici, zice unu ? Romanul replica :
Lasa-ma in pace omule, mie de futut imi arde acum ?

30.Care este viteza maxima admisa cind faci sex?


68 , pentru ca la 69 te rastorni.

31.S-a inventat Viagra pt.femei!


E sub forma de picaturi care se pun in ochi, ca sa o vada mai mare!

32.Ce spune un barbat dupa ce se insoara?!?!?


Pentru o gaura am luat toata plasa!!

33.Asemanarea intre barbati si o ninsoare: nu stii niciodata cand vine, cati


centimetri are si cat il tine!

34.CUM ITI DAI SEANA DACA O FATA CU FUSTA POARTA CHILOTI?-- TE UITI
DACA ARE MATREATA PE PANTOFI.
35.Cand cere un barbat mana unei femei?
Cand s-a saturat de a lui.

36.Cand isi inseala femeia barbatul?


Cand isi agata blana in cuiul altui barbat!

37.Care este asemanarea dintre salariile profesorilor si ciclul femeii?


Amandoua vin odata pe luna si tin cam 5 zile.

38.Sezi calare...
Doua guri ai, chip frumos,
Una-n fata, una-n jos,
Una dulce si fudula,
Alta este pentru pula.
Ia mai salta-te din perne
Ca, puicuta, m-oi asterne
Frumusel deasupra ta
Sa adorm de s-a putea;..

39.Culegere de irmoase
De-as muri de dor de mure
Nu m-as duce în padure
Caci vatavul murelor
Sede-n dosul tufelor
Cum ma prinse,
Jos ma puse,
Cu capul pe-o radacina,
Cu curul pe-o capatâna
Cum o puse, cum se duse
Parc-a fost pustia unsa
Uns-a fost cu unt de oaie
Ce se duse pâna-n coaie.

40.Alei puica...
De când draga te purcisi
Urla valea când te pisi
Merge drumul din lindic
Pâna chiar pe sub buric
Si buricul frica n-are
Ca el merge tot calare.
Da lindicu-i mânios
Ca el merge tot pe jos
Pe speteaza pulii late
Pe basine afumate.
Mult ma mir si ma gudur
Cum sta pizda lânga cur,
Si nu moare
De putoare.

41.Poetul Mihai Eminescu in gara din Bistrita:


- Dati-mi un bilet pana la Dorna Vatra.
- Adica pana la Vatra dornei, nu, ii raspunde casiera.
- Nu, doamna, eu vreau sa scrie pe bilet Dorna Vatra.
Dupa o cearta indelungata doamna ii zice:
- Uite , daca imi scrii o poezie atunci scriu si eu Dorna Vatra.
Dupa un moment de gandire se intoarce Eminescu si ii spune:
"De-as avea atatea sine
Cata pul-o intrat in tine
Mi-as face-o cale ferata
De-aci pan' la Dorna Vatra."

42.Eminescu ajunge la o manastire unde si-a propus sa ramana cateva zile


sa cunoasca mai bine frumusetile naturii si sa mai compuna cateva poezii.
Acolo la manastire erau 23 de maicute si o stareta. Cand l-au vazut pe
Eminescu ca a ajuns in lacasul lor, maica stareta i se adreseaza cu o
rugaminte:
-Domnule Eminescu, dumneavoastra care sunteti atat de cult, va rugam sa
ne compuneti si noua o poezie despre manastirea noastra!
La aceasta rugaminte Eminescu ii raspunde:
-O sa va compun o poezie cu conditia imi aduceti un litrul de lapte.
Maicutele cauta lapte peste tot dar nu gasesc.
Eminescu afla si dezamagit ca nu si-a facut pofta da sa plece.Cand sa iasa
pe poarta maica streta il implora:
Domnule Eminescu, imi cer scuze ca nu am gasit laptele dorit de dvs insa
va rog , dumneavoastra care sunteti atat de cult, sa ne
compuneti si noua o strofa macar. Eminescu accepta si le compune o strofa:
" 24 de maicutze,
48 de tzatze,
Sa va fut in cur pe toate,
Ca n-aveti un kil de lapte"

43.Într-o seara, Eminescu intra într-un bar.


- Aveti whisky? întreaba Eminescu.
- Nensalai, zice barmanita.
- Vodca?
- Nensalai.
- Rom?
- Nensalai.
Eminescu se ridica si da sa iasa din bar.
- Dom?le, zice barmanita, dumneata nu cumva esti Mihai Eminescu?
- Ba da.
- Te rog frumos, compune-mi si mie o poezie.
Se gândeste un pic Eminescu si zice:
- De te-as pune pe tejghea
C-un crac ici, c-unu colea
Si ti-as trage un futai
N-ai mai zice ?Nensalai?!

44.Scufita Rosie in padure. Vine lupul :


- Ha, te-am prins Scufito, acum te violez !
- Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele.
Se duc ei in poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup,
face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleaca mai departe.
Se intalneste cu ursul :
- Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
- Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete.
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca.
Se intalneste cu leul :
- Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ...
- Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete.
Si cu leul se intampla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita
toate margaretele, pleaca mai departe.
MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna.

45.Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara


un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si
el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit pula, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai
opreste

46.Erau doi parinti care aveau un copil.atunci cind voiau sa faca sex
trimiteau copilul in balcon .
-Dute in balcon , vezi cine trece pe strada si spunene si noua.
Se duce copilul in balcon si incepe:vine vecinul de la crisma ca merge
clatinat.
-ok.
Acum vecina de la unu vine de la piata cu doua sacose mari.
-ok
Acum vecinii de sub noi fac sex....
-da de unde stii?
-pai si copilul lor este in balcon ca si mine

47.Intr-un tren, un tip si-o tipa stateau fata-n fata . Tipa, misto tare, pulpe,
sani, minijup, fara chilotei .
Tipu· incerca din greu sa-si dezlipeasca privirea dintre picioarele ei ... Fata
observa si zice:
Vad ca te uiti la pasarica mea . Iti place ?!!!
Tipu· se inroseste :
Pai...eu...stiti... nu ...
Lasa ca nu-i nici o problema, imi face placere... Ia zi, vrei sa-ti dea
pasarica o bezea ?
Pai... Da !!
Tipa se isi desface picioarele si pasarica, foarte natural, ii da tipului o
bezea . Tipu· foarte incintat :
Suuuuper fain !!!
Da· stai sa vezi, vrei sa o fac sa clipeasca ?
Sigur ...
Si pasarica clipeste de citeva ori ...
Tipu· incintat la culme : Wauuuu !!!
Hai vino linga mine , zice ea . Vrei sa-ti bagi doua degete in pasarica ?!!
Tipu· zice uluit :
Hai da-o naibii, sa nu-mi spui ca poate si sa fluiere !!!

48.S-au nascut 2 gemeni, pe unul il chema Usurel iar pe celalalt


Belimiaip***.
La nastere, Usurel plangea incet, Belimiaip*** tare de tot! Pe la 7 ani au
mers la scoala,
Usurel facea un exercitiu odata, Belimiaip*** de 10 ori.
Pe la 14 ani au invatat sa munceasca, Usurel facea o capita pe o parte,
Belimiaip*** pe toate partile,
Usurel ridica furca cu o mana, Belimiaip*** cu amandoua mainile.
Pe la 25 de ani se imprietenesc, Usurel cu o fata, Belimiaip*** cu toata
lumea,
Usurel face nunta in familie, Belimiaip*** cu toate neamurile.
Cei 2 frati au imbatranit, Usurel a fost fericit o perioada, Belimiaip***
toata viata.
Pe mormantul lui Usurel scria sa-mi aduci flori in fiecare zi, iar pe a lui
Belimiaip*** "cand vrei tu"!

49.O tipa supreba intra intr-o intersectie.


Cu un mercedes ultimul ragnet,nu acorda prioritate si tamboneaza un
BMW condus de un barbat.
Iese din masina si tipand zice:
-Stii cita pizda a-m dat pina sa cumpar masina?
-Nu......dar stiu cita pula ai sa sugi sa mi-o repari pe a mea!!!!!!!

50.De cite tipuri este sexul?


De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic

51.O blonda cade de la etajul zece al unui bloc. In timp ce cade o prinde un
barbat pe la etajul opt; aceasta il roaga:
-Te rog, tine-ma !
-Te f*** ?
-Nu.
-Atunci du-te! Si ii da drumul.
Pe la etajul cinci o prinde altul:
-Tine-ma te rog!
-Iei mu** ?
-Nu.
-Atunci du-te!
Pe la etajul trei o prinde altul.Aceasta disperata, incepe si-i spune!
-Ma f**, iau mu**, fac ce vrei tu!Tine-ma!
Cand aude,acesta ii spune:
-Du-te dracu· de curva!

52.Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele.


Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga
barbatul atinge cu cotul absolut intamplator, sanii femeii.
Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice:
- Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca
ma veti ierta!
La care, ea:
- Domnule daca si penisul dvs este la fel de mare precum cotul, eu stau la
camera 214.

53.Merge o femeie la un popa.


- Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui barbatu-mi-o.
- Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa
raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:
- Unde ai fost Marie?
- La apa izvorului sa ma spal pe maini, cum mi-a zis preotul.
- Si cu cine te-ai intalnit acolo?
- Cu preuteasa, facea gargara

54.In rai Adam si Eva:


Adam satul de fanteziile sexuale ale Evei isi ia lumea in cap si fuge.
Eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa alerge dupa animale
cu scopul de a-si rezolva necesitatile sexuale.
Alearga dupa dinozaur. Acesta speriat fuge, fuge si cade in prapastie si
moare.
Cautand alt animal bine dotat alearga dupa urs si-l prinde de coada iar
acesta in culmea disperari se smuceste si ramane fara coada.
Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau unde reuseste sa prinda un
peste cu care reuseste sa-si satisfaca fanteziile.
Morala:
Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursul coada dar NU STIM
cum mirosea pestele inainte....

55.Ai urla daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o


- Vai, asa ceva înca n-am facut!
- N-ai mai facut sex
- Nu! Niciodata n-am urlat.

56.la scoala bula este intrebat de profesoara ce inseamna cuv penis, la care
el raspunde ca nu stie.
profesoara ii spune sa se duca acasa si sa ii intrebe pe parinti.
acasa bula se duce la maica-sa si o intreaba :
mama ce este ala un penis la care maica-sa ii spune ca nu stie.
apoi se duce la taica-su si il intreaba la fel,
la care taica-su ii spune sa ia ceva de pe masa si sa spuna ca este un penis.
bula alege o lamaie si se duce a doua zi la scoala.
profesoara il intreba : bula sti ce este ala un penis?
da ,vreti sa vi-l arat? nu bula mai incolo!
peste vreo 2 ore profesoara ii spune: hai arata-mi ce vroiai sa imi arati.
nu mai pot doamna profesoara. de ce? pai ia fost rau la o colega si i-am dat
sa suga.

57.Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja.


Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca
de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.
…O femeie trece pe langã el si-i spune mustacind:
“- Dacã ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !”
El ridica o spranceana si ii raspunde:
“- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura…

58.Cea mia buna cura de slabire:


Luni - mananci un ou fiert tare
Si faci sex 3-4 ore
Marti - un morcov, poate doi
Si faci sex pe dinapoi
Miercuri - doar un pic din toate
Si faci sex intreaga noapte
Joi - iti fierbi carne de pui
Sex pe dunga patului
Vineri - iti prostesti barbatul

59.Doua fetite la dus. Zice una:


-Hei maimuta ta are deja par!
-Ei si!? Si mananca deja si banane...

60.Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie
si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

61.Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa,


el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se
aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand
aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum
canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.

62.O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si


nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal,
jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca
el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta,
altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...

63.Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:


- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din
gura????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!

64.Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula
pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarata

65.Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum veneau enoriasii la
spovedanie, el le calcula frumos totul
Intr-o zi vine o tipa:
-Parinte, am preacurvit...
Popa calculeaza el acolo si-i zice
-20 de matanii si 3 zile post
Peste 3 zile iar
-Parinte iar am preacurvit
Asta calculeaza din nou:
-30 matanii si 5 zile post
Peste 5 zile:
-Parinte, iar am preacurvit
Popa calculeaza... si calculeaza... si se gandeshte... si zice:
-Mai du-te si ia o m**e, ca-mi da cu virgula......

66.In urma unui accident un barbat isi pierde buzele. Intra la urgente si medicul ii pune in
loc de buze ... o pi***. Dupa o luna vine la control:
-Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze, intreaba doctorul?
-Da domnule doctor, numai ca de cite ori ma uit in oglinda mi se scoala p***, iar de cite ori
imi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele...

67.Un pitic se duce la bordel.


Cand il vede fatuca incepe sa rada: Ce vrei sa faci mai amarule tu la femei? Cu ce vrei sa
le rezolvi ?!...
Se dezbraca piticul de pantaloni si da la iveala o scula de 30 cm.
Fetitza ramane cu gura cascata si zice: Auzi ceva, mai bine tzi-o sug decat sa ma f** cu
tine, ca ma rupi cu dihania aia.
La care piticul spune: Nu, ca de supt pot sa mi-o sug si singur!

68.Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si
composteze biletul.
Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
-Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul
-Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
-Nu. Cuie.

69.Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii
zice:
"In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu
proaspata".
Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :
"Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?"

70.Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot
merge la casierita si-i ordona:
-In genunchi si suge pu** !!
Casierita spune:
-Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
-In genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face casierita incepe treaba, la care hotul spune:
-Asa nevasta, vezi ca se poate?!

71.Se spune ca pi*** femeii a fost facuta de trei oameni : un tamplar, un


instalator si un blanar. Acum insa apare o itrebare ... care a facut-o mai
bine ?
Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca ii pica parul.
Instalatorul a cam esuat si el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poti da cu limba si nu raman
aschii .

72.Patru studente se intalnesc dupa week-end si povestesc.


Prima:
-Eu am fost cu un iginer la el acasa si ne-am f****.
A doua:
-Eu am fost cu un doctor la hotel. Am baut sampanie, am mancat caviar si
ne-am f**** sanatos.
In acest timp celelate 2 taceau malc.
-Da' voi 2 ce ati facut?
-Lasa-ne drecu' in pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la
camin unde era un frig de ne clantaneau p***** in gura.

73.Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste ...


-Tata, mama, ce faceti ?!!!
-Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o
umflu putin sa nu se inece .
-Curios ... si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a
lins putin si supapa ...

74.