1.

EL MÉTODO STANISLAVSKI

Episodio Piloto
 2.

APARTAMENTO. INT. DÍA

Año 2001

Una televisión reproduciendo la película Gladiador. Una

cachimba encima de la mesa y tres tipos sentados en el sofá.
Tienen unos 18-19 años y no despegan un ojo de la pantalla.

GLADIADOR
(en la televisión)
Mi nombre es Máximo Décimo Meridio,
comandante de las tropas del norte,
general de las legiones Félix, leal
servidor del verdadero emperador, Marco
Aurelio. Padre de un hijo asesinado,
marido de una mujer asesinada, y
alcanzaré mi venganza, en esta vida o en
la otra.

Uno de los tipos se levanta de golpe. Lleva una perilla

bastante bien arreglada y tiene un aire a Travolta de joven.

ANDRÉS
(gritando de emoción)
¡Por esto Russell Crowe se llevó el
oscar al mejor actor!

El tipo de su izquierda deja un bote de coca cola encima de

la mesa y le mira. Su look es bastante peculiar, lleva gafas
de pasta, cuello vuelto, flequillo a lo Beatle y va todo de
negro. Su piel es muy pálida.

AURE
¡Y por esto nos echan del cine cada vez
que vamos a ver una película de Russel
Crowe!

Andrés pausa el DVD con el mando y enciende la luz, que hasta

entonces era tenue.

ANDRÉS
No puedo evitarlo, quiero ser él.

El tercer tipo, tiene el pelo rizado, sin llegar a afro pero

casi, tiene sobrepeso pero nada exagerado y viste una
 3.

camiseta negra un poco ajustada y dentro de la misma un Oscar

dibujado. Tiene unos 7-10 años más que los otros dos.

FER
¿Quieres ser él o quieres ser COMO él?

Andrés le mira confuso.

ANDRÉS
¿Cuál es la diferencia?

FER
Bueno, si fueses él, tendrías mucho
dinero, habrías ganado un oscar al mejor
actor, te acostarías con Meg Ryan…

ANDRÉS
¿Y los contras?

FER
Si fueses Russell Crowe no nos tendrías
como amigos y estarías rodeado de gente
que se pasa el día adulándote y
lamiéndote el culo sólo porque eres
famoso.

AURE
Qué vida tan triste.

Hay una pausa de un par de segundos, Andrés mueve sus cejas

en plan “¿Pero están locos?”.

ANDRÉS
Repito, ¿Y los contras?

AURE
Russell Crowe no es para tanto.

Andrés le echa una mirada matadora a Aure.

AURE
Bueno, bueeeeeeno, no he dicho nada,
tranquilo.
 4.

ANDRÉS
Fer, tú eres crítico de cine y me has
visto hacer obras de teatro, ¿Crees que
tengo alguna oportunidad?

FER
Primero; Soy becario. Me paso el día
llevándole el café a gente que no tiene
en cuenta ninguna de las cosas que digo…

AURE
(interrumpiendo)
Ya tengo algo en común con tus
compañeros de trabajo.

FER
Y segundo… Sí, eres bueno, ¿Pero quién
te dice que vas a tener la suerte que ha
tenido el tío este? Primero necesitas
formarte del todo.

ANDRÉS
Bueno, en ello estamos, ya sólo nos
quedan dos años en la escuela y seremos
“actores”.

AURE
Eh, que yo ya soy actor profesional.

ANDRÉS
Hacer de tío que no puede montar en
bicicleta en un anuncio de hemoal, no te
hace profesional.

FER
Ni siquiera te hace actor.

AURE
Vaya dos anormales.

FER
¿ANO-rmales?

AURE
Venga, tú sigue.
 5.

ANDRÉS
Va, no te “irrites”.

AURE
Chistes de culos y pedos, que estilo sí
señor. En vez de actor y crítico
podríais haceros guionistas. Además, me
pagaron y eso es suficiente.

FER
Que te dieron… ¿Suministro de hemoal
para toda la vida?

Fer y Andrés chocan sus manos, Fer se indigna y se va a su

habitación dando un portazo. Tras unos segundos partiéndose
de risa en el sofá, Andrés se pone un poco serio.

ANDRÉS
Ahora en serio, ¿Crees que lo
conseguiré?

FER
Crowe es mucho Crowe… Pero oye, mientras
sigas teniendo esa sonrisa y ese
metabolismo, ¿Quién sabe?

ANDRÉS
Sí… No sabes cómo mola eso de comer de
todo, no hacer ejercicio y no engordar.

Andrés coge una porción de pizza.

ANDRÉS
Naaada de grasa.

Funde a:

ESTUDIO DE GRABACIÓN. INT. DÍA

Año 2010.

Se está proyectando una película, la actriz es alguna cara

conocida del cine español, el actor protagonista está de
espaldas y tiene una espalda parecida a la de Andrés.
 6.

ACTRIZ
Mi hermana tenía razón, no eres más que
un cerdo.

ANDRÉS
(voz)
Te equivocas… ¿Un cerdo haría esto?

Se arrodilla pero no le vemos la cara.

ANDRÉS
(voz)
¿Quieres casarte conmigo?

Penélope se emociona.

ACTRIZ
Sí, sí, sin dudarlo, ¡¡¡Sí!!!

La cámara se va alejando y apreciamos que la actriz no estaba

ahí sino que es un estudio de doblaje.

GERENTE DEL ESTUDIO

¡Ha quedado cojonudo!

El gerente se acerca al doblador de la película y le da la

mano.

GERENTE DEL ESTUDIO

Lo has vuelto a hacer mariconazo... ¿Un
abrazo?

Cuando el doblador va a darle el abrazo este se aparta y le

da la mano.

GERENTE DEL ESTUDIO

Mejor no, esta tarde viene Michelle
Jenner a doblar, me lo reservaré para
ella.

El doblador asiente.
 7.

GERENTE DEL ESTUDIO

Pero oye en serio, buen trabajo.

Comienza a sonar Antes de que cuente diez – Fito y

Fitipaldis.

El doblador se da la vuelta y es Andrés bastante dejado, con

unos 15 kilos de más, barba sin arreglar… Comienzan los
créditos de inicio, básicamente se desarrollan con él
saliendo del estudio, comprando algo de comida basura en un
puesto y llegando a su casa bajo esa canción.

Terminan los créditos.

Corta a:

APARTAMENTO. INT. DÍA

Andrés entra en el apartamento, deja su chaqueta encima de

uno de los sofás de cualquier manera, se sienta y enciende la
televisión. Comienza a hacer zapping.

TELEVISIÓN
(canción)
Toca, todos los días toca, todos los
días toca… ¡El cupón!

ANDRÉS
YO sí que me toco todos los días, tú qué
vas a tocar…

Andrés cambia de canal.

TELEVISIÓN
Además, la cera milagrosa hace que las
ralladuras de tu auto desaparezcan.

ANDRÉS
(irónico)
Genial, me vendrá bien para mi
bicicleta…

Vuelve a cambiar de canal.

 8.

TELEVISIÓN
Marion Cotillard, Russell Crowe… Ya a la
venta en DVD “Un buen año”.

ANDRÉS
¡Será para ti, cabronazo! Como le odio.

Cambia de nuevo.

TELEVISIÓN
Un videoclip de Fangoria, justo suena la
parte que dice “La envidia es como un
puñal, ¿A quién se lo voy a clavar?”

ANDRÉS
Tú restriégamelo.

Andrés apaga la televisión y Aure, que lleva un look similar

al de hace nueve años, muy retro y gafapastoso, entra en casa
de un portazo y mira a Andrés.

AURE
Nuestras vidas están a punto de cambiar.
Tengo nuestro próximo proyecto, el
proyecto que nos marcará para el resto
de nuestras vidas y nos dará a conocer.

Comienza a sonar Criticar por criticar, Aure asiente a cámara

lenta y Andrés hace lo mismo con una sonrisa tremenda.

AURE
Máxima audiencia.

ANDRÉS
¿Qué dices?

AURE
Emisión internacional tío, en todo el
mundo, como lo oyes.

ANDRÉS
Madre… ¡Pero continúa!
 9.

AURE
Tú y yo protagonistas, la sitcom que te
dije hace tiempo que estaba escribiendo
y tal, ¿Te acuerdas?

ANDRÉS
Sí, sí, ¿Le ha molado a alguna
productora?

AURE
Más o menos.

ANDRÉS
¿Y les has convencido para que seamos
nosotros los protagonistas?

AURE
Eso es lo mejor de todo, no ha hecho
falta.
ANDRÉS
Explícate.

AURE
Nosotros somos los productores y… Esta
es la cadena.

Aure señala un ordenador portátil que hay en la mesa.

AURE
Una serie online hecha por nosotros y
colgada en Youtube.

Suena un disco rayado que corta la música y la sonrisa de

Andrés se borra.

ANDRÉS
¿Pero tú eres gilipollas? Anda quita de
mi vista, quita de mi vista.

AURE
(ironizando)
Es verdad… Es verdad, que el señor
doblador es muy importante. Haces las
voces de secundarios en películas y
series de televisión.
 10.

ANDRÉS
Pero cuando me dieron el papel en
Perdidos bien que querías enchufe.

AURE
Te corrijo, sólo quería poder ver los
episodios antes que nadie y así venderle
a Fer spoilers para su blog.

Aure abre la nevera y coge una cocacola.

AURE
¡Pero ni siquiera tenías acceso a los
episodios completos!

ANDRÉS
A ver, inútil, no estoy diciendo que sea
demasiado bueno para Internet, estoy
diciendo que nadie da pasos hacia atrás
en su carrera.

AURE
Yo hice un episódico en los hermanos y
detectives y aquí me tienes, rodando
spots otra vez.

ANDRÉS
¿Episódico? Darle un café a Diego Martín
y decirle “Su café”, no hace que tu
personaje fuera episódico. Te dieron un
bocadillo… ¡Incluso había extras en el
bar que tenían más texto que tú!

AURE
¡NO LE DECÍA SU CAFÉ! LE DECÍA; SU CAFÉ,
AGENTE.

ANDRÉS
Ah, perdona…

AURE
¿Y qué tiene de malo Internet? ¿Por qué
es un paso atrás en nuestras carreras?
¡Si no tenemos carreras!
 11.

ANDRÉS
Te lo explicaré.

Andrés se levanta, durante esta conversación Andrés irá

señalando los distintos tipos de altura y grados con su dedo.

ANDRÉS
Aquí, en lo alto, está el cine. No
importa si es un papel protagonista o
secundario, si conseguimos meter la
cabeza ahí ya será un logro. Aquí, a
media altura tenemos las series de
televisión; Un mal papel puede marcarte
de por vida, pero si te lo curras puedes
conseguir 8 temporadas en Los Serrano.
Por debajo están los spots, que es donde
estás tú, así que no hace falta que lo
detalle demasiado, a la misma altura
está el doblaje, que es donde me sitúo
yo. Además ahora estoy empezando a
doblar cine, lo que me hace y lo siento
por ti amigo, subir un escalón por
encima de ti y tus anuncios de Gas
Natural. Después de esto bajaríamos a
los niveles más peligrosos, un trabajo
en un videoclub, justo unos centímetros
más abajo el burguer king, más abajo la
mendicidad…

Andrés se toca el pie.

ANDRÉS
(continuando)
Y aquí, amigo mío, está hacer videos
para subirlos a youtube. Estaríamos
entre “John Cobra va a Eurovisión” y
“Pelea de Belén Esteban en plató”,
además tendríamos menos caché que el
gatito que juega con su dueño al veo,
veo.

Aure se pone la mano en la boca.

 12.

AURE
Vaya, tú sí que sabes convencer a
alguien, o mejor dicho, desmoralizar a
alguien.

ANDRÉS
No me des las gracias por abrirte los
ojos, no se merecen.

FER
(off)
¿Y yo dónde estaría?

Ambos se dan la vuelta y en la cocina americana está Fer

desnudo tomándose un cuenco de cereales con leche.

ANDRÉS
Tú eres incalificable, Fer. Como tampoco
sabría calificar la costumbre que has
cogido ahora de ir desnudo por casa.

FER
Primero; Sólo voy desnudo en mi
habitación.

AURE
¿Ahora la cocina es tu habitación?

FER
Sólo he salido por provisiones. Y
segundo; Mi blog es el blog de críticas
más leído de Internet y podría estar
escribiendo en la revista de cine que me
saliese de aquí.

Fer señala su pene, que lógicamente está tapado por la mesa.

AURE
Como por ejemplo… ¿Fotogramas?

Fer deja caer de golpe la cuchara en el cuenco de los

cereales.
 13.

FER
Hijo de puta… Sabía que tenías que sacar
eso.

ANDRÉS
Es igual, no quiero oír esa historia
otra vez. No quiero oír ninguna historia
más, estoy hasta los cojones de
historias.

Andrés se marcha enfadado y da un portazo en su habitación.

AURE
¿Y a este qué le pasa?

FER
En su cartera tenía un condón caducado,
así que ata cabos…

AURE
¿Cotilleas en nuestras carteras?

FER
(en plan “tranquilito chaval”)
¡Eh, Eh, Ehhhhhhh! Que el tuyo aún
aguanta hasta marzo.

Aure se pone la mano en la cara desesperado.

Corta a:

HABITACIÓN DE ANDRÉS. INT. ATARDECER.

Andrés está tumbado en la cama y en su mano tiene el casco

que usó Russell Crowe en “Gladiador”.

Llaman a la puerta y Andrés corre a esconder el casco de

Gladiador.

ANDRÉS
¡Espera! Estoy… Estoy… ¡Masturbándome!
 14.

FER
¿Qué? No es verdad… No has cogido el
bote de lubricante que guardo en el
último cajón de mi mesilla.

Andrés pone cara de extrañado.

FER
Sí… ¿Creías que no lo sabía? Anda abre,
sé que estás con el casco de gladiador.

ANDRÉS
Pues nada hombre, pasa.

Fer pasa a la habitación y cierra, Andrés se tumba en la cama

y dirige una mirada triste al casco.

FER
A ver… ¿Qué es lo que te pasa? El mismo
bajón de todos los años, ¿No?

ANDRÉS
No es que me de un bajón, es que…

FER
Te sientes un puto fracasado.

ANDRÉS
Iba a decir descarrilado, pero también
me vale.

FER
Pues no te sientas así, joder. Doblas a
un montón de secundarios en series de
televisión y ya has conseguido un par de
doblajes en alguna que otra película.

ANDRÉS
Pero así no es como se supone que tenía
que ser. Me tendría que doblar alguien a
mí, no yo a ellos.

FER
A ver, mírame, vamos a ser serios.
¿Crees que a Aure le gusta hacer de
 15.

espermatozoide que rebota en un condón

en el último anuncio de durex?

ANDRÉS
No creo.

FER
¡Pues claro que no! Pero sigue peleando,
yendo a pruebas y diciéndole a todo el
mundo que lleva rodadas cuatro películas
en Turquía que por desgracia no llegarán
nunca a nuestro país.

ANDRÉS
Ese es el espíritu, ¿No?

FER
Eso es… Y no quiero verte más
desmoralizado. Por lo menos llegamos a
fin de mes, ¿No?

ANDRÉS
Cada vez peor, pero sí… Espero que
empiecen a salir más personajes o algún
bolo, porque sino me veo pluri
empleándome.

FER
Pues como el 90% de los actores de tu
generación, es lo que hay.

Pausa de unos tres segundos.

ANDRÉS
Vaya, sí que te importo, ¿No? Claro… Son
muchos años, el roce hace el cariño…

FER
Claro que me importas, eres mi amigo,
además, no me siento bien pajeándome si
sé que estás con esta cara de perro en
la habitación de al lado.
 16.

ANDRÉS
¿Tú haces algo más aparte de masturbarte
durante el día?

FER
A veces cocino y entre paja y paja hago
alguna entrada para el blog. Pero ahora
que lo dices… La verdad es que va siendo
hora de dejar el auto amor a un lado,
¿Por qué no vamos a un pub y conseguimos
tres chavalas?

ANDRÉS
¿Sin pagar?

FER
Eso es opcional.

ANDRÉS
La verdad es que últimamente no me como
un torrado, podría ser divertido.

FER
¡Pues no digas más! Voy a pegarme una
duchita, ve arreglándote.

Fer se levanta y abre la puerta, pero antes de irse…

FER
¡Ah y oye…! Arréglate un poco esa barba.

ANDRÉS
(tocándosela)
¿Qué tiene de malo?

FER
Nada… No tendría nada de malo si
tuvieses pinturas rupestres en las
paredes de tu cuarto y llevases un
animal muerto tapándote las pelotas.
Aféitate.

ANDRÉS
Vaaaale…
 17.

Corta a:

PUB. INT. NOCHE

Música y gente charlando, bailando, etc… Los chicos están con

tres copas de pie.

FER
Bueno mariquitas, ¿Listos para un poco
de acción?

AURE
Yo ya tenía acción programada para esta
noche, pero la habéis destruido.

FER
¿Tu plan incluía sexo con mujeres
desinhibidas?

AURE
No.

FER
Pues entonces no me interesa.

ANDRÉS
Venga chicos, un poquito de seriedad.

FER
Es verdad. ¿Algún objetivo avistado?

ANDRÉS
Muchos.

AURE
Ahora sólo nos falta eliminar a las que
tienen novio, las que están fuera de
nuestro alcance, las que no están lo
suficientemente borrachas y…

Aure señala a tres chicas muy normalitas físicamente que

están juntas bebiendo y bailando.
 18.

AURE
Nos quedaría eso.

FER
Ya sabes lo que dicen, “si pesa más que
un pollo me la ffff…”

Fer pone cara de vicioso y no termina la fase, Aure le mira

extrañado.

AURE
No lo entiendo.

FER
En época de guerra cualquier trinchera
es buena…

AURE
No pillo.

FER
Eres un pringao.

Fer se acerca a las mujeres, no escuchamos la conversación

pero sí les vemos hablar. Fer señala a Andrés y Aure, las
chicas les ven, ponen cara de asco y comienzan a negar con la
cabeza. Fer se encara con ellas y al final hace un gesto de
“¡Bah! Que os follen.” Y se marcha con sus amigos.

ANDRÉS
¿Tan feos somos?

FER
No es que seáis feos, es que han
reconocido a este panoli del anuncio de
hemoal.

AURE
Pero si de eso hace 9 años.

FER
No me preguntes como, pero lo han
sabido.
 19.

AURE
Mi pasado me persigue.

FER
Eso o que ha que te he presentado como
“El del anuncio de hemoal”, pero da
igual chicos, la noche es joven, sigamos
tanteando.

ANDRÉS
¡Al abordaje! Encontremos unas cuantas
damiselas dispuestas a entregarnos un
poco de amor.

FER
Oye, es verdad, ¿Tú no doblabas a Johnny
Depp? (Actor opcional, dependiendo de
esto habría que adaptar el gag final del
episodio)

ANDRÉS
En esa película sí.

FER
¡Pues ya está!

ANDRÉS
El qué…

FER
Te acercas a las pivas y les dices que
si ellas se te cepillan a ti, Depp se
las cepillará a ellas.

AURE
A riesgo de que me llames de nuevo
pringao… ¿Y cómo se las va a tirar
Johnny Depp?

FER
Vosotros no entendéis nada, ¿Eh?

ANDRÉS
Sabe más el diablo por viejo que por
diablo…
 20.

FER
Sólo os saco siete años, de viejo nada…
A ver, ¿En serio no sabéis por dónde van
los tiros? ¿Cuántas fans tiene el
piratón gay ese?

ANDRÉS
¿Millones?

FER
Pues ya está, encontramos a una loca y
le dices que si se acuesta contigo le
vendarás los ojos y será como si lo
hiciera con él.

ANDRÉS
Hala vete cohete.

AURE
Y luego soy yo el pringao…

FER
¿Pero qué decís? Es una idea jodidamente
brillante. Pero bueno, si queréis
podemos seguir intentándolo a vuestra
manera.

Funde a varias escenas dándoles calabazas.

FER
Me rindo chicos, esta noche no mojamos
ni pagando.

AURE
Tampoco seas exagerado.

FER
Es en serio, ¿Ves a esa rubia? Le he
ofrecido…

AURE
(interrumpiendo)
No quiero saberlo.
 21.

ANDRÉS
Voy a por más alcohol.

Andrés se va a la barra bastante decepcionado.

FER
Pobrecillo.

AURE
Eh, que aquí estamos todos igual.

FER
Sí, pero él está de bajón.

AURE
¿Y eso?

FER
Ya sabes…

AURE
Fiebre Australiana.*

*Referencia a la nacionalidad de Russell Crowe.

Fer asiente y mete un trago a una cerveza.

AURE
Todos los años igual, ¿Cuándo abrirá los
ojos?

FER
Si los abriese él, tal vez tendríamos
que abrirlos nosotros también.

Corta a:

BARRA DEL BAR. INT. NOCHE

Andrés se acerca a la barra que está bastante llena,

especialmente de mujeres. La música está muy alta, así que
tiene que chillar.
 22.

ANDRÉS
Camarero, ¡Eh! ¡CA-MA-RE-RO!

CAMARERO
¡DI-ME!

ANDRÉS
¡UN VODKA CON LIMÓN! ¡UNA CERVEZA SIN!
¡Y UN BOURBON CON ARÁNDANOS!

CAMARERO
¡¿ALGO MÁS?!

ANDRÉS
¡NADA MÁS! ¡BUENO SÍ! ¡UNA BOTELLA DE
RON!

Una chica se da la vuelta extrañada.

CHICA
¿Perdona?

ANDRÉS
¿Me dices a mi?

CHICA
¿Puedes repetir lo del ron?

ANDRÉS
¿El qué?

CHICA
Lo que le has pedido al camarero.

ANDRÉS
Una botella de ron.

CHICA
Pero como lo has dicho antes.

ANDRÉS
A ver que piense… ¡Y UNA BOTELLA DE RON!
 23.

CHICA
Tienes la voz clavadita a Johnny Depp,
bueno, al doblador de Johnny Depp. ¿No
te lo han dicho nunca?

ANDRÉS
Bueno, es que soy el doblador de Johnny
Depp.

CHICA
¿Qué dices? ¡¡¡ME ENCANTA JOHNNY DEPP!!!

Comienza a sonar esta canción, vemos un primer plano de

Andrés que cada vez se acerca más hasta ser un primerísimo
primer plano, Andrés sonríe con malicia y corta a negro.

FIN