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104 Barzell Ette
104 Barzell Ette
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63. E' così vecchio che a giocare a dama gli viene il fiato corto.
64. L'altro giorno si è svegliato col mal di testa. Mi è dispiaciuto per lui. Vorrei
aiutarlo, ma non posso. Gliel'ho detto un sacco di volte: quando salti giù dal
letto, i piedi per primi!
65. Mio zio ha vissuto fino a cento anni e deve tutto ai funghi.
Non ne ha mai mangiati.
66. Per i contadini l'ora legale è un problema perché non riescono a mettere
avanti il gallo.
67. - Questo nuovo apparecchio acustico funziona proprio bene.
- Di che tipo e'?
- Mezzogiorno e un quarto.
68. Con tutte le cose che vanno storte, proprio quel TIR doveva andare dritto!
69. Non seccarti se il tuo vicino suona il suo hi-fi alle 2 del mattino. Chiamalo
poi alle 4 per dirgli quanto ti è piaciuto.
70. So perfettamente il giorno in cui ho smesso di fare jogging.
E' sul mio certificato di nascita.
71. I politici hanno una loro etica. Tutta loro.
Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.
72. Se non andate ai funerali degli altri, loro non verranno al vostro.
73. La bigamia è avere una moglie di troppo. La monogamia lo stesso.
74. Se tutto sembra venirti incontro, probabilmente sei nella corsia sbagliata.
75. Vivere sulle terra è costoso, ma include un viaggio gratuito intorno al sole.
76. La moglie: Un'altra parola e torno a casa! Il marito: Taxi!
77. Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare: affittarono la
mia stanza!
78. Perché denunciare il reddito dopo il bene che vi ha fatto?
79. L’altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta… ma io non l’ho
lasciata uscire.
80. Fumi? Solo quando brucio…
81. “Mamma, i drogati sono fatti come noi?” – “Di più, caro, molto di più!”
82. Stamattina mi ha telefonato il medico con una notizia brutta e una
bruttissima: la brutta è che mi restano ventiquattrore di vita, e la
bruttissima è che si è dimenticato di dirmelo ieri a quest’ora.
83. Mi viene in mente la vecchia nonna malata che pregava sempre:”Oh Signore,
fate morire i miei parenti, che sono così stanchi di vedermi soffrire”.
84. Sono le piccole cose che mi danno fastidio di lui… il suo cervello per esempio.
85. L’animale più stupido?…il cane, perché è il miglior amico dell’uomo
86. Ho mandato talmente tante lettere d’amore alla mia fidanzata che si è
innamorata del postino…
87. Se volete potete fermarvi a cena, c’è della carne da fare ai ferri… ne ho
giusto preso un gomitolo in più.
88. Anch’io sono stato ad un passo dalla morte. I dottori avevano fatto il
possibile ma ciononostante sono sopravvissuto.
89. Un chirurgo dice ad un collega:”Ho fatto appena in tempo ad operare quel
tale, ancora poche ore e sarebbe guarito senza operazione!”
90. Il medico al paziente:”E per tutta la vita dovrete prendere queste pillole.
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Ve ne prescrivo una scatola da dieci: Basta e avanza….”
91. Oggi ho portato la macchina a far controllare i pneumatici: Tutto a posto,
ne ha
quattro e un altro nel bagagliaio
92. E pensare che da ragazzo facevo i 100 metri in 8 secondi!… poi purtroppo mi
hanno rubato il motorino
93. Il mio amico è un tipo silenzioso. Preferisce tacere e sembrare scemo
piuttosto che parlare e togliere ogni dubbio.
94. L’amore non è cieco, è orbo da un occhio, ed è quello con cui guarda me.
95. Da piccolo mio madre mi portò a mangiare in un ristorante all’aperto. Si mise
a piovere.
Impiegai quattro ore a finire il brodo.
96. A volte per movimentare la giornata ho la tentazione di sfidarti a una gara
di intelligenza.
Ma non sarebbe leale sfidare un uomo disarmato.
97. Aaahhh, se io avessi un franco per ogni donna che ho conquistato!…
Potrei comprarmi un pacchetto di cicche da cinquanta centesimi.
98. Mi presento sono Pinco Pallino, scommetto che mi avete già sentito
nominare ...
99. Lo sapete che quando si spara con un cannone esiste una possibilità su un
miliardo che il proiettile resta fermo e parte il cannone?
100. Hai una salute di ferro! Devi solo evitare di fare il bagno perché potresti
arrugginirti…
101. La morte è dura da accettare… io ne so qualcosa: mio nonno cadde nella
battaglia d’inghilterra. Poi si rialzò e continuò a scappare.
102. Sei matto mi sembri quello che vede un vaso capovolto e fa: “Toh, un vaso
senza l’imboccatura”. Poi lo rivolta: ”e per di più senza fondo!”
103. Nell’antica giudea, su un cartello di un’osteria c’è scritto:”chi beve il nostro
vino campa cent’anni. Passa Matusalemme ed esclama “E che cosé? Veleno?”
104. ...e per finire: In fondo discendiamo tutti dalle scimmie! Andate allo zoo,
forse l’orango si ricorda di voi !!