CACHITOS

Un niño Japonecito llega a USA, es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un
empresario japonés, a los chicos de sexto.

Luego la maestra les dice:

- Empecemos repasando un poco de historia americana.
- ¿Quién dijo: "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki:
- "Lo dijo Patrick Henry,1775"
- ¡Muy Bien!
- ¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- "Abraham Lincoln,1863"

- La maestra, asombrada, les dice:

- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que
ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- ¡A la mierda con los malditos japoneses!
- ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- "General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- Ya está bien,
- ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice:
- "George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- ¡Chupame ésta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997"

La clase entra en un estado de histeria.

La maestra se desmaya, cunde el caos.

Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos, ¿y ahora como salimos de este chongo?...."
y Susuki responde:
- "Lucio Gutierrez, Ecuador, 2003" .
Un borracho esta en la Plaza Grande gritando: ???EL PRESIDENTE ES
UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!
Rapidamente, aparecen dos chapas y le empiezan a dar de golpes por traición a la Patria, y se lo llevan a
rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
-?Pero si me referia al Presidente de Estados Unidos! Y los policias le contestaron:
-?No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quien es el Hijo de Puta!!!

Llega un borrachito a la Plaza Grande y habla con uno de los guardias del palacio:
-Apartense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente del Ecuador carajo!!! HIC!!!
-Queeee?, ?Eres tonto...?, ?Estas loco...?, ?Eres retrasado mental...?, Tienes excremento en la cabeza...?
-Ah? No, Que va!!!! mejor no, no sabia que pedian tantos requisitos...?HIP!

Un buen dia, un señor va a al Palacio de gobierno y le pregunta al Portero por el presidente El Crnl. Lucio.
Este le contesta que El Crnl. Lucio ya no es mas el presidente; el Señor pide disculpas, agradece y se va.
Vuelve al otro dia el mismo señor y ve al mismo portero queriendo ver al presidente El Crnl. Lucio, este
vuelve a contestarle que El Crnl. Lucio ya no es el presidente.
La misma escena se repite al otro dia y durante 10 dias consecutivos.
La ultima vez el portero, ya aburrido, le dice al senor: ?Pero si ya le vengo diciendo durante 10 dias, carajo
que El Crnl. Lucio ya no es el presidente! ?No entiende?
-Ya lo se,... pero se siente tan bien oirlo..."

El Crnl. Lucio, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice: Veras guambra, me entere que estas diciendo por
ahi que cuando me muera vas a.escupir en mi tumba, ?es verdad eso?
-No. Mi Coronel - Presidente, eso es mentira, Ud. Sabe que a mi no me gusta hacer filas!!! >

Le pregunta Lucio Gutierrez a Jaimito. ?Asi que tu eres el de los cuentos?

No, mi Coronel - presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted.

Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.

El cura le pregunta:
¿Eres tú Jaimito, no?
Sí, padre, soy yo.
¿Y con quién estuviste?
No padre, se dice el pecado pero no el pecador.
Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora.
¿Era Teresa García?
Mis labios están sellados.
¿Era Patricia Rodríguez?
Jamás lo sabrá.
¿Era María González?
No diré nada.
¿Era Maribel Sánchez?
Padre, no insista.
¿Era Karina Otero?
Padre, esto no tiene sentido.
El cura chasquea los labios con exasperación y dice:
Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener
tu castigo:
Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo.
Jaimito vuelve a sentarse en el banco de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: Y,
resultó?
Sí, tengo cinco nombres de putas recontra confirmadas

"LOS TRES CASTIGOS CHINOS"

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche...
El administrador era un anciano de 95 años de edad recién llegado de China. Este le responde que solo
tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le
pasaba algo a su hija, le aplicaría *los 3 castigos chinos*
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 17 años de edad, muy hermosa y sensual.
Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no podía de dejar de pensar en lo que le
había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y este, a escondidas del anciano, fue bien
recibido por la Chinita...
Al terminar, regreso cansado a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con *una roca inmensa* encima de su cuerpo con un papel que decia:
"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano, no iba a haber mayores
problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: "Segundo castigo chino:
loca amalada a huevo delecho"
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no se lo piensa 2 veces y
se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía:
"Telcer castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama"

LA SIRVIENTA BRUTA ...

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos, que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se
encuentra insistiéndole a la nueva y muy atractiva sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio ...
- Anda, María..., abre la puerta que no te va a pasar nada malo.. Sólo vamos a gozar mucho.
- No, siñor, tese quieto porfa...!
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo ...
-¿Y luego, ¿qué le dicimos a la patrona...?
- Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada...
- Ta bueno, pachón, peo pase po debajo di la pueta su cetificado de que no tene SIDA...
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su Acta de Nacimiento, ante
lo cual la sirvienta por fin cede, y Don Luis se da un gustazo ... Al rato, ya calmado y disfrutando de un
buen tabaco, Don Luis le dice a la sirvienta:
- ¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero qué bien enterada estás de las cuestiones de salud...!
• Sí pachoncito, yo seré disnorante, muy disnorante, requete disnorante, pero esto del SIDA no me lo
pegan dos veces...!!

QUE TIPO DE SUELDO TIENES?

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.

Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el.
Sueldo Dietetico: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia
Sueldo Mago: Haces un par de movidas y se desaparece.
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro: Te ries para no llorar.
Sueldo Preservativo: Te corta la inspiracion y te quita las ganas.
Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruacion: Viene una vez al mes y dura 3 dias.
Sueldo Walt Disney: Hace 30 anos que esta congelado.
Sueldo Eyaculacion Precoz: Apenas ingresa...ya se acabo!!
Sueldo Telefono Celular: Cada vez vienen mas chiquitos

LECCIONES EMPRESARIALES

Caso 1: El uso de la información

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso
instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por
lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes
de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice: - Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después
de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va...

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el
pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre. - El vecino de al lado -, dice ella y
el marido le pregunta: - ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?

LECCIÓN: Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y
riesgos, evitará situaciones indeseables.

Caso 2: Estar bien informado

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. El
cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el
asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo
advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano
en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice: - Padre, recuerde el Salmo 129.

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por
lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja: -
Padre, recuerde el salmo 129 - reitera la monja. El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse: -
La carne es débil, hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su
destino.

El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129: "Sigue adelante e
inténtalo. Alcanzarás la gloria".

LECCIÓN: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder
grandes oportunidades.

Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 Euros. El
anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo: - Lo siento,
hijo, pero tengo malas noticias.
El burro murió.
• Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
• No puedo, lo he gastado ya.
• Bien, da igual, entrégueme el burro.
 • Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
• Lo voy a rifar.
• ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
• Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
¿Qué pasó con el burro?
Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros.
¿Y nadie se quejó? -
Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros.

LECCIÓN: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

CASO 4: Sobre la información correcta y veraz

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después
de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al
hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de
la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le vi besando tu cuello y, aprovechando que ha
salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo
rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo
te amo.

La joven esposa le dice al marido:

- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una
mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si
guardábamos la vaselina en el lavabo... !Sé fuerte, mi vida! ¡Yo también te amo!

LECCIÓN: No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y
exacta es Fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas
sorpresas.

CASO 5: Sobre los planes estratégicos

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:

• Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se
derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
• El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
• Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me
hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:
- Deme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia
delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá
de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y
empieza a rezar:
• Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos
ofendido...
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
• No sabía que fueras tan religioso...
• ¡Ni yo... que tu padre era el farmacéutico!

LECCIÓN : No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de

confidencialidad le puede destruir su propia organización.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.

- Pepito, cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más
inteligente que ella. Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete
hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así
accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
- A ver Pepito, cuánto es 3 por 3?
- 9.
- Y cuánto es 6 veces 6?
- 36.
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no
comete ningún error. Por lo que dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- Puedo hacerle yo unas preguntas también? .
El director y Pepito asienten.
- Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas. - responde sin dudar
- Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos - responde el niño.
- Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E". - responde el alumno.
- Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Pepito sin dudar.
- Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de uñas, profe
- Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama.
- Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frío.
- El cielo, profesora.
- Y que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?
- Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:
• Póngame a Pepito en cuarto grado. Yo mismo las habría errado todas!!!

LOS SUEÑOS DE TOLEDO

"Un día Toledo se despertó muy preocupado y llamó a su esposa... Eliane, Eliane, he amanecido con un
mensaje que no sé descifrarlo, soñé que había un cerro de sal, un huevo de avestruz y el frontis del palacio
de gobierno........ Quiero que averigües ¿de que se trata?
Eliane fué a buscar a sus asesores y nadie sabia que responderle.....
Entonces se le ocurrió llamar a sus chamanes del sur para que pregunten a los apus, uno de ellos llegó a
interpretar el sueño y no se atrevía a decirlo, Eliane lo miró fríamente y le dijo:

¡Tú!!! ya sabes qué es.... vamos a palacio y dile a mi cholo sagrado de que se trata, entonces el Chamán fué
a palacio y Toledo lo recibió muy entusiasta y le contó su sueño repetidas veces hasta que el Chaman le
dijo:

Su sueño está compuesto de un Cerro de Sal, Un huevo de Avestruz y el frontis del Palacio de Gobierno,
sin que Usted se ofenda eso significa:

¡SAL HUEVON DEL PALACIO!

LINEA DE PENSAMIENTO

La maestra pregunta:
Si hay 5 pájaros en una cerca y un cazador mata uno con una escopeta, cuantos pájaros quedan?.
Jaimito levanta la mano y dice:
"ninguno, porque todos se van asustados con el disparo"
La maestra dice:
"no, Jaimito, la respuesta correcta es 4, pero me gusta tu manera de pensar.
Jaimito dice: yo tengo una pregunta para ud:
tres mujeres sentadas en un banco saborean un helado; una está lamiendo el helado, la segunda lo está
mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cual de ellas está casada?
La maestra, toda colorada, dice:
bueno, no estoy segura... supongo que la que lo está chupando...;
Jaimito le responde:
no, la respuesta correcta es la que tiene el anillo de casamiento, pero me gusta su manera de pensar..

¡VIVA LA MENSTRUACIÓN!
Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Compadre, querrá decir, que viva la Revolución.
- No importa, lo importante es que corra la sangre.

ESPOSO COMO TORO

Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
- Bueno, bájese la falda y vamos a empezar por los cachos.

POTENCIALMENTE Y REALMENTE
- ¡Papá!... ¡papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique cuál es la diferencia entre
potencialmente y realmente.
- Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por 1 millón de dólares...
Y el niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un 1 millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá!... ¡papá!... dijo que sí.
- Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
 - ¡Papá!... ¡papá!... también dijo que sí.
• ¿Ves?...potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo un par de putas.

AMANTE Y ESPOSA
¿En que se diferencia tu amante a tu esposa?
En que cuando tu amante te toca el pelo se te para el huevo y cuando tu esposa te toca el huevo se te
paran los pelos.

COMO EL COCODRILO
En un teatro, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre grande la boca y el
hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice:
- ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta un marica y dice:
- Yo me animo, pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande.

EL SACERDOTE Y LAS PALOMAS

Un sacerdote solía liberar a 12 palomas antes de cada misa y al finalizar esta, las palomas volvían a su
jaula.
Un día solo regresaron 11 palomas y el padre muy contrariado preguntó a su audiencia:
- ¿Alguien tiene la paloma?
Todos los varones en la capilla se levantaron.
El padre aclaró:
- ¿Lo que quise decir es si alguien ha visto la paloma?
Todas las mujeres en la capilla se levantaron, y el padre volvió a decir:
- ¿Lo que yo quiero saber es si alguien ha visto mi paloma?
Todas las monjas en la capilla se pusieron de pie.

EL PAJARITO
Iba una vez un pajarito amarillo volando a toda velocidad. De pronto, se topa con una carretera y se
pregunta:
- ¿Por que no ir por toda la autopista como si fuera un automóvil?
Y acto seguido se lanza a recorrerla. Por otro lado, un motociclista de esos de chompa de cuero negro,
casco negro y botas negras, venía montado en su Harley Davidson compitiendo contra otro motociclista
en su Yamaha en dirección contraria a la del pajarito amarillo.
¡El motociclista venía tan concentrado en la carrera, que no vio venir al pajarito amarillo cuando de
pronto... Pum! Chocó el pajarito contra el casco y el pajarito salió despedido inconsciente.
El motociclista se llevó una gran sorpresa, pero siguió compitiendo; poco después recapacitó y se dijo a
sí mismo:
¡Pobre pajarito amarillo! No debo dejarlo malherido sobre la autopista; voy a recogerlo y a curarlo si es
posible.
Regresó entonces por el pajarito amarillo, lo levantó, lo revisó y vio que tenía un ala rota y seguía
inconsciente. Lo llevó a su casa, lo vendó y lo colocó en una jaula para esperar su recuperación,
poniéndole pan y agua para que se alimentara. A las pocas horas, el pajarito amarillo recobra el sentido,
y al verse tras las rejas de la jaula, comentó asustado:
- ¡Por la gran puta! ¡Maté al motociclista!

VARIOS DESTINOS
Un hombre en el mostrador de Iberia despachando su equipaje:
- Mire, quiero que me envíen la valija grande a Londres. La más pequeña a Miami, los dos bolsos
de lona a Río y el baúl a Beirut.
- Discúlpeme, pero eso no es posible, señor.
- ¿Cómo que no? ¡Si ya lo hicieron la última vez que viajé con Uds. y sin mi permiso desgraciado!
 EJEMPLO
El padre le dice a su hijo:
- Hijo mío, acuérdate de George Washington. Cuando él tenía tu edad, era el primero de la clase.
• Sí, papi. Y cuando él tenía la tuya, era presidente de los EEUU.

FOTOCOPIADORA
Un tipo está con un paquete de papeles frente a la desmenuzadora de papeles.
Parece desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y le ofrece ayuda, le
toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y FRRRRRRR!!!, se oye el sonido de los papeles
cuando se hacen trizas. El empleado le dice al tipo:
- ¿Ves que fácil?
El tipo le dice:
- ¿Y por donde salen las copias?

NOVIAZGO
Los futuros suegros, espiando por la ventana a la hija:
- ¡En diez minutos más, le diré al novio de María que ya se vaya!
- ¡Viejo, acuérdate de cuando nosotros éramos novios!
- ¡Ah! Entonces voy a decírselo ahora mismo.

SHERLOCK HOLMES
Tras una dura semana de lucha contra el crimen, Sherlock Holmes y el Dr. Watson deciden irse de
camping a Chaclacayo, por el fin de semana.
Después de una buena comida y una botella de vino, se fueron a dormir a su tienda de campaña.
Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo diciéndole:
- Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contesta:
- Veo millones y millones de estrellas...
- ¿Y eso qué te dice?”, replicó Holmes.
Watson pensó por un minuto y le dijo:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.
Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente
las tres y diez de la madrugada. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos
pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana... ¿Y a
usted, Holmes, que le dice?
Transcurrió un corto silencio y Holmes habló:
- ¡Watson, NO SEAS HUEVÓN!... NOS HAN ROBADO LA CARPA.

PROSTÍBULO PARA MUJERES

Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron un hotel de 5 pisos que tenía un cartel que decía:
"Prostíbulo para Mujeres". Las chicas se excitaron y como no estaban con sus novios ni con sus padres
decidieron entrar. El portero, un tipo diviiiiino, les explicó como era el funcionamiento:
- Mariposas, vayan subiendo piso por piso hasta el quinto; donde encuentren lo que buscan, se
quedan. Es muy fácil: hay carteles por todos lados.
Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decía: "Acá
todos los hombres la tenemos cortita y finita". Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a
los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba: "Acá
todos los hombres la tenemos larga y finita". Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al
tercer piso, a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron en el aviso: "Acá todos los hombres
la tenemos cortita y gruesa". Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no
se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las guardaba el cartel perfecto: "Acá todos los hombres la
tenemos larga y gruesa". Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar cuando se dieron
cuenta que se iban a perder el quinto piso. Subieron raudamente esperando el paraíso y se encontraron con
el consabido cartel, que decía: "Acá no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar
que a las mujeres no hay ninguna verga que les sirva"

EL INTERCOMUNICADOR
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida y cuando llegan a la entrada, él, adoptando
una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
- ¿Mi amor, por que no me das una chupadita?
- ¿Queeeeé? ¿Estás loco?
- Ya pues, rapidito, no pasa nada
- No, puede aparecer alguno de mi familia o algún vecino y reconocerme.
- Pero es un ratito nada mas, la cabecita nada mas, a esta hora de la noche no viene nadie.
- Te dije que no, no y no.
- Ya pues, yo sé que a ti te gusta, una chupadita nada mas...
- NO!!!
- Ya pues, no seas así.
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada y le dice:
- Dice Papá que se la chupes, sino que se la chupe yo y sino, dice que baja él y se la chupa, pero que
por favor levante la mano del intercomunicador.

LA COMPUTADORA
Un hombre se quejaba:
- Me duele mucho el hombro, creo que debería ver un doctor.
Uno de sus amigos le dijo:
- No hagas eso, hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho
más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de orina y la
computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además
sólo cuesta 5 dólares.
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó el frasco con la orina y se fue a la
farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro del embudo que había en la
máquina. Luego depositó los 5 dólares en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a
encender y apagar unos focos varias veces y después de una pausa, por una ranura salió un papel que
decía:
- Usted tiene hombro de tenista.
Frote su brazo con agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos de magnitud.
En dos semanas va a estar mucho mejor.
Más tarde mientras pensaba en lo maravillosa que estaba la tecnología y como cambiaría la ciencia
médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no pudiese ser engañada. Decidió probar si lo
podía hacer, mezcló agua de la refrigeradora, un poco de excrementos del perro y un poco de orines de
su hija y de su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la mezcla. Fue a la computadora,
echó el dinero. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
- Su agua es demasiado impura.
Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos
Desparasítelo y dele vitaminas.
Su hija es drogadicta.
Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa esta embarazada y no es suyo.
Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse,
¡NO SE LE VA A CURAR EL HOMBRO!

CAMBIO DE OPINION
 Armando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando
aumentaban conforme se internaban entre los árboles.
Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María, ella lo interrumpe:
- Espero no te moleste, pero tengo ganas echarme una meadita.
Un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice:
- Está bien, ¿por qué no te vas detrás de esos arbustos?
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de
los calzoncitos de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y se imagina todo aquello que
está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales, Armando
introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y
más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.
- ¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?, grita angustiado.
• "No", contesta ella, "cambie de opinión......... Estoy cagando".

SEGÚN EL TIEMPO
Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- ¡Hey! Hombre, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno..., supongamos que llueve.

DOS MUJERES EN LA PELUQUERÍA

- En el matrimonio las cosas que ocurren, paso más hambre que un maestro de escuela. Claro, mi
marido es del Opus Dei, y un día por el Opus y otro por el Dei... nada de nada.
- Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un día por el uter y el
otro por el ano...

MADRE CON TRES HIJAS

Esta historia es sobre una madre que tenía tres hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre
en la noche de bodas, les pedía que le enviaran un mensaje sobre cómo iba el matrimonio y su luna de
miel.
Se casó la primera y dos días después llega una carta que solo decía: "Shampoo Pantene Pro V". En
principio la madre no entendió, pero leyendo una revista vio un slogan que decía: "Shampoo Pantene
Pro V, Satisfacción hasta la última gota”.
Al casarse la segunda hija, a la semana, recibió una carta que decía “Rossen”; la madre buscó y encontró
su slogan que decía: "King size, el tamaño ideal", la madre pudo relajarse. Finalmente se casó la tercera
y tardó cuatro semanas en escribir. Al fin llegó la carta, y esta decía: "Continental Airlines", la madre
estaba desconcertada.
Al cabo de unos días encontró un anuncio publicitario, donde decía: "Continental Airlines: 2 veces al
día, los 7 días a la semana, en ambas direcciones..."

TIPOS DE PRESERVATIVOS
Un señor se dirige al mostrador de la farmacia y dice:
- ¡Señorita!, ¿Me da un paquete de condones?
- ¡Claro que sí!, ¿Para soltero o para casado?
- No entiendo. ¿Cuál es la diferencia?
- Los de soltero vienen en paquetes de 7 y los de casado en paquetes de 12.
- Menos le entiendo.
- Mire, los de soltero vienen marcados con: lunes, martes, miércoles, etc. Y los de casado con:
enero, febrero, marzo..."

SUEGRA QUERIDA
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- Es que tu mamá tiene la culpa de todo.
 La esposa responde:
- Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá.
- Quién dice que no quiero a tu madre, si a tu madre la quiero igual que a la cerveza
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
- Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando
espuma.

LIMÓN VERDE
Una hija le dice a su madre:
- Oye Mami, me acosté con mi novio, ya no soy virgen!
- Pues chúpate un limón verde, anda; dice la madre.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?, pregunta la hija.
La madre contesta,
- ¡No, pero te quitará la cara de puta satisfecha que tienes!

LA HIENA
La profesora en plena clase:
- La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, se aparea una vez al año y
emite un sonido similar al del hombre al reírse.
Luego pregunta:
- ¿A ver Pablito, entendiste la clase?
- Si señorita, la hiena es un animal que vive en África, come carroña, hace el amor una vez al año y
emite un sonido similar a la risa del hombre.
- Muy bien Pablito, a ver tu Carlitos...
Carlitos responde:
- La hiena vive lejos, en África creo, come carne podrida, ve a su pareja una vez al año y se ríe
como el hombre.
- Bueno, has entendido algo, a ver tu Pepito...
• Maestra, hay algo que no entiendo: ¿la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco que
tira... de que diablos se ríe?

CARECE DE TESTICULOS
Llega un tipo a una oficina de gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el de Recursos Humanos y
le confiesa que carece de testículos. El entrevistador responde:
- No importa.
El entrevistado piensa que la regó y dice:
- Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
- Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, esta usted contratado.
El entrevistado pregunta el horario de trabajo y el entrevistador le responde:
- El horario de trabajo es de 8 A 5. Pero usted puede llegar a las 9 de la Mañana.
El entrevistado piensa que por no tener testículos lo está considerando un inválido y entonces comenta:
- Yo ya le dije que no tengo testículos, pero capacidad si la tengo.
Entonces el entrevistador responde:
• Si, ya sé amigo, pero como en esta oficina de 8 a 9 lo único que hacen es rascarse los huevos, pues
usted no tiene nada que hacer aquí antes de las 9.

EL SUCESOR
Un obispo estaba preocupado porque se quería retirar pero no sabía a quien dejar como sucesor, porque
en el pueblo todo el mundo decía que los curas eran algo degenerados. Entonces, decide investigar si
ese rumor era cierto, entra vestido de civil en una Iglesia y observa el comportamiento de los curas. Al
poco tiempo entra al confesionario una mujer, una diosa sofocadoramente vestida con una minifalda y
un gran escote. El obispo se acerca al confesionario y escucha:
 - "Padre, métamela en la boca", dice la chica.
- “No, hija, esa boca te la dio Dios para orar y alabarlo", le contestó el curita.
El obispo al escuchar esto, se ilusionó con la rectitud del cura y siguió escuchando:
- “Padre, métamela entre las tetas", le pidió la muchacha.
- "No, hija, Dios te dio esos senos para amamantar a tus hijos, no podría hacer eso", le replicó el
cura.
El obispo estaba asombrado con la fuerza de voluntad del cura, estaba muy contento al saber que por lo
menos este cura era muy correcto y siguió escuchando:
- "Padre, entonces métamela por delante", le pidió muy excitada la chica.
- "No, hija, ese es el órgano sagrado que Dios te ha dado para que des a luz a tus hijos, para que des
vida, no podría hacer eso" le contestó rectamente el cura.
El obispo estaba emocionadísimo. No podía creer la resistencia del cura frente a la tentación que se le
presentaba. Ya decidido a poner al cura como su sucesor sigue escuchando a la chica que dice:
- "¡Bueno padre, métamela donde quiera pero sáquemela del culo que me esta matando!"

LA MAESTRA Y JAIMITO
- ¡Hoy niños, vamos a hablar de los fluidos del cuerpo humano! Hablemos primero de "La Sangre",
la sangre es el combustible del cuerpo, es rica en glóbulos rojos y blancos. Ahora, hablemos del "semen
humano", al contrario de la sangre, el semen humano es rico no solo en vitaminas, minerales y
proteínas, también es transportador de la información genética. Bueno, niños ahora la ronda de
preguntas...
La maestra mira alrededor, ve a todos los niños y piensa en voz baja "ni de broma le pregunto a
Jaimito...ese malandrín me saldría con una de las suyas". Comienza a preguntar:
- A ver Carlitos...¿qué aprendió en la clase de los Fluidos del cuerpo humano?
- ¡Este, este... maestra no sé!
- A ver Luisito
- ¡No sé maestra!
- Pablito
- ¡Maestra no sé!
Así pasa por todos, hasta que llega al temible Jaimito. La maestra piensa: ..."pues que Dios me agarre
confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir”.
- A ver Jaimito, ¿qué aprendió hoy?- y se santigua la maestra
- Bueno maestra... hoy yo aprendí que de los fluidos del cuerpo, la sangre es rica en glóbulos rojos y
blancos y que el semen humano, por el contrario, esta compuesto de vitaminas, minerales y proteínas,
además es el responsable de transportar la información genética.
La maestra que estaba sudando, dice para sí misma -"me salvé"- por fin puedo preguntar con confianza
a Jaimito sin temer nada malo.
- Muy bien Jaimito, ¡ excelente!. Pero, a ver....dime ¿qué conclusión has sacado de todo esto?
• Simple maestra, que entonces para un enfermo es mejor, pero mucho mejor, una mamadita de huevo,
que una transfusión de sangre.

EL ZORRILLO Y EL CONEJO
Iba corriendo un zorrillo, pero en eso, choca con un conejo que iba en dirección contraria. Al chocar,
salen volando los dos. En eso se levanta el conejo todo desmemoriado al igual que el zorrillo y se
preguntan uno al otro.
- ¿Quién eres tú?
- No sé.
- ¿Y tú?
- No, pues no sé.
En eso el zorrillo le dice al conejo:
- ¿Que tal si tú me dices, como soy y luego yo hago lo mismo contigo? Así sabremos quienes
somos.
Empieza el zorrillo a decirle al conejo cuales son sus características:
- Bueno eres rosado con 2 dientezotes y una colita esponjada
En eso el conejo exclama:
- ¡Soy un conejo... soy un conejo!
Después le dice el zorrillo al conejo: "Ahora dime como soy yo".
- Bueno eres feo, eres negro y tienes una raya en medio y además apestas".
El zorrillo triste le dice al conejo
- Soy un culo, soy un culo".

¡NO ERES GAY!

Un buen día, el muchacho decidió hablar con su papá, tras mucha reflexión le dice:
- Papá, he decidido revelarte el secreto de mi vida.
- Dime hijo, le dice el padre, con confianza.
- Padre, perdóname por lo que voy a decirte pero...soy gay
El padre, muy serenamente, le responde:
- Veamos... ¿Eres alumno de la Católica, la Escuela de Negocios o la Santa María?
- No, papá, responde el muchacho, tú sabes bien que estudio en la Estatal.
- ¿Vives en departamento de lujo, o tienes un penthouse?
- No papá. Vivo con ustedes en este departamento de los bloques de los Sauces.
- ¿Manejas un Mercedes Benz o un BMW?
- Tampoco, ando en buseta o en colectivo.
Luego de una pausa, el padre le responde...
- Entonces hijo, no eres gay.......eres un pobre maricón de mierda, común y corriente.

SECRETARIA ROBOT
Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
- ¡Compadrito! ¿Cómo le va?
- Bien compadre, ¿y a usted?
- Muy bien, compadre, oiga que secretaria tan buenota tiene.
- Pues ahí como la ve es una robot.
- Una robot, ¿pues, cómo está eso?
- Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina; y eso no es todo,
hace el amor mejor que cualquier mujer.
- No me diga.
- Si, es una maravilla, si quiere se la presto.
El hombre se mete a la oficina de su compadre y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
- Aaaay, aaaaay, aaaaay......
Entra el compadre y le dice:
- Perdóneme compadrito, se me olvido decirle que por atrás es sacapuntas.

PASTILLAS PARA LA ERECCIÓN

Un señor que sufría de impotencia consultó a un médico que le recomendó unas pastillitas muy efectivas
para originar una erección, con la única condición de que sólo tomara una por cada acto, debido a su
gran efectividad y que para anular el efecto introdujera el miembro en leche. El señor muy desesperado,
llegó a su casa, preparó a su mujer para una gran noche, ante la duda del funcionamiento de las pastillas
y el pensamiento del gran desespero de su mujer se tomó casi todo el frasco. El resultado, una máquina
imparable y acechante que casi acaba con su esposa, el mayordomo, la sirvienta y hasta el perro, cuando
recordó las claras indicaciones del doctor: "métalo en leche para anular el efecto...". Fue corriendo a la
cocina, agarró un balde y echó en él toda la leche que encontró en la heladera, luego lo metió..., en ese
momento, la sirvienta que estaba escondida detrás de una puerta vio tan extraño acto y gritó
desesperada:
- ¡A CORRER QUE ESTA RECARGANDO!

PESIMO VOCABULARIO
Una madre trabajaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con el tren nuevo. Ella
escucha que el tren se detiene y su hijo dice.
 - !Todos los hijos de puta que quieren bajarse, háganlo ahora porque esta es la ultima parada¡; y
todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren montar, metan sus culos dentro del tren ahora,
porque vamos a partir ya
La madre entra a la sala y le dice a su hijo:
Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora, anda a tu cuarto y té quedas allí
durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un
vocabulario adecuado y decente.
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza de nuevo con su tren. Pronto el tren se
detiene y la madre escucha a su hijo decir:
- Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus
objetos personales consigo. Les agracedemos por haber viajado con nosotros el día de hoy y esperamos
que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo en una próxima oportunidad.
Ella escucha que el niño continúa.
- Para aquellos que estén embarcando les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus
asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado
y placentero con nosotros el día de hoy.
Finalmente el niño agrega:
• Y para aquellos que están enojados por la demora de DOS HORAS, reclámenle a la hija de puta que
esta en la cocina".

SUCEDIO EN LAS VEGAS

Un tipo llega a las Vegas y le va excelente en un casino, gana fácilmente unos $200,000, por lo tanto, el
casino le regala una suite por una noche, con la esperanza de que se quede y pierda todo lo que ganó.
El tipo llega a la Suite y ve por la ventana panorámica una fabulosa vista de la ciudad. Entonces,
necesitando de alguien con quien compartir su suerte, llama al botones y le pide le mande a la mejor
chica de la vida alegre que pueda conseguir. En un ratito, llaman a la puerta y aparece la mujer más
bella y perfecta que se puedan imaginar. El tipo la mira anonadado, va y sirve dos tragos; luego, le
pregunta.
- ¿Cuanto por un trabajo manual?
La chica no lo piensa dos veces y le contesta.
- $500.
- ¿Qué?, responde el primero, es carísimo.
La chica lo lleva a la ventana y le dice.
- ¿Ves ese mall ahí abajo?, tengo tres tiendas de ropa exclusivas, las puse con el dinero que gano
haciéndolo con la mano. ¿Debo ser muy buena en ello, no crees?
El tipo lo piensa, y como no tiene ningún problema de dinero, se lo da. Media hora después, todo
tembloroso y jadeante, se levanta y sirve otros dos tragos.
- Ese ha sido el mejor trabajo manual que me han dado en mi vida, ¿cuanto por sexo oral?
La chica responde.
- $5,000
El otro exclama de nuevo asombrado por el alto precio. La chica lo lleva de nuevo a la ventana y le
señala un edificio a lo lejos.
- ¿Ves ese casino y hotel?, es mío, lo compre con el dinero que gané haciendo sexo oral. ¿Debo ser
muy buena haciendo eso, no crees?
El tipo accede. Una hora después, esta tirado, con la cabeza hacia atrás, los ojos en blanco, temblando,
sudoroso, babeando y jadeante.
- Ese es el mejor sexo oral que he tenido en mi vida. ¿Cuánto quieres por sexo completo?
Y la chica le contesta.
- Querido, si tuviera una vagina, seria la dueña de la ciudad.

PROMOCION DE COCA-COLA
Un camionero de Coca-Cola va por su ruta, en eso una chica monumental le pide que la lleve, el
camionero la recoge y cuando estaban llegando al lugar de destino, la chica caliente, le agradece
eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Rauda y velozmente el camionero
frena y se le tira encima, pero ella amaba la naturaleza y quiso hacerlo a pleno sol. A toda velocidad el
tipo saca la lona de Coca-Cola del camión, agarra cuatro cajas con botellas, pone una en cada punta de
la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en el medio
de la lona y el camionero se pone a trabajar. Tan mala suerte tiene el tipo, que en el medio del asunto, la
chica se desmaya del placer y el camionero huye despavorido creyéndola muerta y temiendo que lo
acusen de asesinato, dejando el cuerpo todavía caliente. A los cinco minutos pasa un auto y frena,
cuatro tipos al ver la situación se bajan y empiezan a fornicar repetidamente a la chica y mientras se
tomaban una Coca Cola, uno le dice al resto.
- Estas si son promociones, no la mierda de Pepsi con las tapitas.

VENDEDOR EXPERTO
Un individuo queda cesante, desesperado va donde un amigo, dueño de un supermercado a pedirle
trabajo. El amigo le dice que solamente puede ofrecerle trabajo como vendedor en su supermercado,
pero que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que, además, se les convenza de
comprar algo más. Como ejemplo, le pide observar su propio comportamiento con una señora que
acaba de entrar.
- ¿Qué se le ofrece, señora?
- Quisiera un limpiavidrios.
- Aquí está, señora, ¿por qué no aprovecha de llevar también un lustramuebles?
- ¿Y para qué quiero un lustramuebles?
- Porque si limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios, y si los lustra, toda la casa se verá
reluciente.
- Tiene toda la razón, ¡Muchas gracias por el consejo!
Se va la clienta muy contenta y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda él ahora a una
joven dama que acaba de entrar, con el objeto de ver si ha aprendido la técnica de atender a los clientes.
- ¿Qué se le ofrece, señorita?
- Quiero un paquete de Tampax.
- Aquí está, señorita. ¿Por qué no aprovecha de llevar limpiavidrios y lustramuebles también?
- ¿Y para qué quiero yo lustramuebles y limpiavidrios?
- Porque si va a estar casi una semana sin tirar, puede aprovechar y limpiar la casa.

HARLEY DAVIDSON
Cierto joven siempre soñaba con tener una Harley Davidson. Así que decide ahorrar lo suficiente, va a
un almacén especializado y compra su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja
afuera mientras llueve, puede oxidarse; así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a
la mano, para untarle a la moto. Unos meses después, el joven se enamora de una chica, ella lo invita a
cenar en su casa para conocer a sus padres; cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le
advierte:
- En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca
lavar los platos.
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos
se sientan en silencio esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar. Pasaron 30 largos
minutos y el joven para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. Nadie
dice ni una palabra.
Entonces, decide tomar medidas extremas. Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con
ella. ¡Nadie dice una palabra! Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo
con ella aun más salvaje que con la novia. ¡Pero nadie dice ni una palabra! El joven esta a punto de
reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia oye unos truenos, su primer pensamiento es
proteger la Harley Davidson, así que saca del bolsillo la vaselina y entonces el padre grita:
- ¡Está bien! ¡Yo lavo, carajo!

INFIEL
Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña todos los días en cuanto él se va
a trabajar. Al día siguiente el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a un
 galán buen mozo, atlético, aristocrático, ropa italiana ultima moda, el cual con un ramo de flores en la
mano toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre,
abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entre abierta del dormitorio.
El galán se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa
apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe qué hacer, qué decir ni como intervenir y sólo
atina a seguir espiando. El otro se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre
duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. El tipo se saca los
pantalones y sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén se le
caen las tetas hasta el ombligo. El marido esconde la cara entre las manos y murmura:
• ¡Puta madre, que vergüenza!

MANUELITA
María y Juan eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos y habían estado sosteniendo
una aventura amorosa. Los dos tenían 96 años y andaban en silla de ruedas, todas las noches se
encontraban en la sala de televisión; pasivamente, María tomaba el pene de Juan y se pasaban mirando
la tele por una hora o algo así. No era mucho, pero era todo lo que tenían. Una noche, Juan no
llegó...,tampoco apareció las dos noches siguientes, María supuso que había muerto, pero poco después
lo vio paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios. Lo enfrentó y le dijo:
- ¿Dónde estuviste estas dos últimas noches?
Él le replicó:
- Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo a otra mujer.
- ¡Maldito! -gritó ella- ¿Qué estuviste haciendo?
- Hacemos exactamente lo mismo que tú y yo, María.
- ¿Ella es más joven? ¿Más bonita que yo?, preguntó ella.
- No, es parecida a ti y tiene 98 años.
- ¿Entonces qué tiene ella que yo no tenga?
Juan se sonrió y le dijo:
- El mal de Parkinson...

ME VALE
En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo.
- Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo al sexo que tendremos de la siguiente
manera: En las tardes, si mi pelo está arreglado, significa que no quiero sexo para nada; si está un poco
desarreglado, quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo; y, si mi pelo esta completamente
desarreglado, significa que quiero sexo.
- OK cariño -responde el marido- Solo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa, usualmente
me tomo un trago, si sólo tomo uno, eso significa que no quiero sexo; si me tomo dos, tal vez tengamos
sexo; pero si me tomo tres tragos, tu pelo me importa un culo.

ACCIDENTE
Va un tipo por una carretera y encuentra a un amigo llorando sentado al borde de la misma. Para, se
baja y le pregunta:
- ¡Hey!, ¿Qué te pasó?
- ¡Mira! -y le señala su auto hecho añicos.
- Bueno, no importa te compras otro, y listo...
- Mira dentro del auto –le dice llorando-
Dentro del auto estaba el cadáver de una rubia despampanante.
- Bueno, no importa, con tu dinero y tu posición te consigues otra rubia, y listo...
- Mira dentro de su boca

PSICOLOGIA INVERSA
El jefe está teniendo una aventura amorosa con su secretaria. Una tarde, en el motel, tras una intensa
juerga, el hombre, poco acostumbrado a tanta actividad, queda profundamente dormido.
 Cuando despierta, a las 8:30 de la noche, se da cuenta de cuán tarde se le ha hecho para regresar a su
hogar.
- ¡Apúrate! -le dice a la secretaria- mientras me visto, lleva mis zapatos al jardín del motel y
embárralos de lodo.
Sorprendida, la secretaria obedece. Cuando el tipo llega a la casa una hora después y su esposa le
reclama, el hombre dice:
- No puedo mentirte, querida. Me pasé la tarde con mi secretaria en un motel, después me quedé
dormido y se me hizo tarde para regresar a casa...
La esposa, contemplando los zapatos del hombre, irritada, le grita:
- ¡Vil, poco hombre... mentiroso! ¡OTRA VEZ TE ESCAPASTE A JUGAR GOLF!

SOLUCION A TUS ENFERMEDADES

Una señora que estaba cumpliendo 80 años, muy admirada porque era la única profesora de órgano en el
pueblo, recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su
casa para darle la felicitación por su onomástico.
Cuando el cura llegó a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la
casa, hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no puede creer lo que ve y
trata de disimular su asombro ante la viejita.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 80 años de vida y haberse tomado
dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, que no aguanta mas y
decide salir de su curiosidad:
- Perdona hijita, pero aclárame algo, ¿me podrías explicar que es esto? (Apuntando al jarrón)
- Ahhh, claro que si, ¿no es maravilloso? El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de
pronto conseguí un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano,
manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad". Y, como puede ver padre, no me ha dado una
sola gripe en mucho tiempo.

POR FIN JUNTAS

Dos gringas van de vacaciones a Cancún. Están 15 días y se lo pasan a lo grande de reventón en
reventón. El día que regresan suben al avión, se sientan y una le dice a la otra:
- ¡Ay! Que bien, por fin juntas.
- ¿Cómo que por fin juntas?, Si llevamos juntas 15 días.
- Nooo mujer, Me refiero a las piernas.

NIEVE EN CUBA
Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro rumboso y macizote. Empiezan a
charlar, bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama. Después de la faena, la mujer pide al
negro que le diga su nombre.
- Prefiero no decírtelo... todo el mundo se ríe.
Así continúan los 15 días de vacaciones: baile, daiquiris, mojitos y haciéndolo todo el tiempo. Es la
víspera del regreso, ella insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence.
- Me llamo Nieve, le contesta el amante moreno.
Al oír eso, la mujer empieza a mearse de risa.
- ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. ¡Eres igual que todas!
• No, no me río de ti, lo que me imagino es la cara de mi marido cuando le diga que he soportado 16
pulgadas de nieve durante 15 días en Cuba.

EL ANCIANO Y EL OSO
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde- Mi novia tiene 18 años, ahora esta embarazada y vamos a tener
un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
 - Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un
día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al
bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas le apunta al oso y tira. ¿A qué no
sabe que pasó?
- No sé -responde el anciano-
- Pues el oso cayó muerto frente a él -concluye el doctor.
- Imposible -exclama el anciano- alguien mas debe haber tirado.
• A ese punto quería yo llegar.

EL ESTROPAJO
Cierto día, Pepito se estaba bañando con su mamá y al verle la cosita, le pregunta:
- Mami, ¿qué tienes ahí?
- Es un estropajo. ¡Deja de hacer preguntas y apúrate que se nos hace tarde!
Al día siguiente, vuelven a bañarse juntos, pero en esa ocasión la madre se pone pantaletas para evitar
preguntas, pero, aún así, Pepito la interroga:
- ¿Y tu estropajo?
- Lo perdí, y ya deja de hacer esas preguntas.
Días después, Pepito corre a buscar a su mamá gritando:
- ¡Mamá, mamá, ya encontré tu estropajo!
Sorprendida, la mujer, le pregunta:
- ¿Qué dices? ¿Y dónde está?
• Lo tiene la criada, lo que pasa es que le está lavando la cara a mi papá.

AZUL INTENSO
Un hombre acude a su médico al ver que tenía uno de sus testículos de un color azul intenso. Al llegar
al consultorio, el doctor lo revisa varias veces y luego le da una tremenda noticia.
- Mire, le tengo que amputar urgente el testículo, tiene un principio de gangrena y si no corto se
pasa a mejor vida.
Al día siguiente es trasladado al quirófano donde se lleva a cabo la intervención. Después de unos 15
días, el tipo regresa desesperado al consultorio:
- Doctor, doctor, esta mañana me encuentro con que tengo el otro testículo azul como el anterior.
El médico preocupado, lo somete a otra revisión, la cual concluye con el mismo diagnóstico. Al día
siguiente en el quirófano se le amputa el testículo restante. Dos semanas después, presa de un ataque de
nervios, el paciente regresa a ver a su doctor:
- Doctor, doctor, mire esto, ahora lo que tengo azul es mi miembro, dígame que no me lo tiene que
amputar.
El doctor tras una corta revisión, confirma el triste diagnóstico, lo remite a una complicada cirugía en la
cual le amputa el pene y en su lugar le coloca una manguerita plástica transparente. Tres semanas
después el hombre regresa como poseído, derriba la puerta del consultorio del médico y grita:
- Escúcheme doctor... ¿Qué carajo está pasando? ¿Sabe qué es lo que se me puso azul ahora?, la
manguerita de plástico... ¿Qué mierda es lo tengo?
El médico luego de calmarlo vuelve a revisar y aliviado le responde:
- ¡Lo he revisado a fondo y ya no tengo dudas! ¡su blue Jean destiñe!

CIRUGÍA TOTAL
Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón, mientras está en la mesa de operaciones tiene
una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice
que no, que va a vivir 30 o 40 años más. Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital
y hacerse una cirugía estética, liposucción, tratamiento de varices y todas esas cosas para rejuvenecerse.
Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea bien, cuando sale del hospital luego de
su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y ahora sí, se muere. Llega otra vez
frente a Dios y pregunta:
- ¿Pero como, no era que iba a vivir 30 o 40 años más?
Dios le responde:
- Si es verdad, pero te juro que no te reconocí.

LA PULGA VIAJERA
Una pulga está descansando en la playa, toda bronceada debajo de una sombrilla. En eso llega otra
pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
- ¿Que te pasó?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí
en los bigotes de un motociclista que venía para acá. Y así es como me congelé después de venir todo el
camino a 200 km/h.
La otra pulga le propone:
- Tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una te subes a su
ropa interior y viajas calentita y segura.
El siguiente fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadísima, y la segunda
nuevamente blanca y muerta de frío.
- ¿Y ahora que te pasó, no hiciste lo que te dije?
- Si lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior salté
sobre ella y me acomodé en un lugar cálido en su parte más baja y me quede dormida.
- ¿Y entonces qué pasó?
- No lo sé, cuando me desperté, estaba otra vez en los bigotes del motociclista, muerta de frío a 200
km/h.

EFECTOS DEL ALCOHOL

Estaba una joven en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más aguardiente:
- ¿Señorita, desea usted otro trago de Aguardiente?
- No gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le duermen?
- ¡No, se me abren!

MAS SAPO EL VIEJO

Esto era un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya
tenía unos años, el granjero decidió cambiarlo por otro mas joven, por lo que un día se abrió la puerta
del gallinero y entró un gallo joven y muy bien plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el
plumaje y empezaron a contonearse delante del gallo joven. El gallo viejo, arrastrando sus espolones
retorcidos y con alguna que otra calva en su plumaje se acercó y le dijo así:
- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero... supongo que siendo como eres joven y fuerte,
tendrás intención de hacerte el amo y señor del gallinero... ¿no?
- Naturalmente abuelo -contestó el gallo joven- ¿Algún problema?
- No claro... dijo el gallo viejo... solo que entre compañeros y delante de las damas te ruego que no
me dejes mal y me dejes hacer una salida airosa.
- ¿Que propones?...Preguntó el jovencito.
- Pues mira... yo ya no estoy en condición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas
alrededor del gallinero.
- Eso está hecho... Dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.
- Pero para ser justos, y dado que el reumatismo ya no me deja correr muy bien, te rogaría que me
dieras media vuelta de ventaja.
- No hay ningún problema... Dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.
De este modo empezó la carrera y antes de que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya
tenía al gallo joven pisándole los espolones, cuando de repente se oyó un tremendo estruendo y el gallo
jovencito quedó en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas.
- Por la grandísima puta -Dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos- Es el tercer
gallo maricón que me venden esta semana.

ADICTO A LOS FRIJOLES

Había una vez un hombre que tenía una loca pasión por los frijoles fritos; los amaba, aún cuando
siempre le producían situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales. Un día
conoció a una chica de la que se enamoró, cuando ya era una realidad que se casarían, él se dijo a sí
mismo:
- Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto.
Así que el tipo hizo el sacrificio supremo y abandonó para siempre los frijoles fritos. La pareja se casó
y algunos meses después, un día que su auto se accidentó mientras él iba de casa al trabajo y llamó a su
esposa:
- Cariño, llegaré tarde; tengo muchos kilómetros hasta llegar a casa.
De camino, se detuvo en una cafetería y no pudo resistir la tentación. Ordenó tres raciones de frijoles
fritos. Pasó todo el camino a casa ventoseándose cual motoneta y al llegar a la casa se sentía lo
suficientemente seguro que había expulsado hasta el último gas. Su esposa estaba muy contenta por su
llegada y agitada al verlo, exclamó:
- Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa para cenar.
Para entregarle su sorpresa, ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla
del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono. Ella
dijo:
- No te quites el vendaje de la cara, hasta que vuelva de hablar por teléfono.
Tomando en cuenta la oportunidad de su inasistencia, él agarró, apoyó todo su peso sobre una de sus
piernas y dejó escapar un gas. No fue lo suficientemente ruidoso, pero tan apestoso que solo lo
soportaría el autor del mismo. Sacó del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para
ventilar la habitación. Todo volvió a la normalidad, pero de pronto siente ganas de tirares otro, por lo
que vuelve a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo deja escapar. A diferencia del anterior,
este podía ser el ganador de un gran premio. Mientras desesperadamente mueve el pañuelo para mover
el aire y ventilar más. Con un oído atento a la conversación telefónica, le vienen ganas de tirarse uno
más, se lo tira y la cosa se pone difícil, mientras desesperadamente, con los ojos vendados, continua
moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire hasta que oye que su esposa cuelga el teléfono, lo que
indica el fin de su libertad para expulsar gases. Coloca su pañuelo en su pierna y cruza las manos, con
una sonrisa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente.
Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono su esposa le preguntó si se había movido el
vendaje y había visto algo. Él le aseguró que no había visto nada y ella quita la venda de sus ojos y allí
estaba la sorpresa:
Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa para su fiesta de cumpleaños sorpresa.

LAS PERIQUITAS MALCRIADAS

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- ¡Padre, tengo un problema!
- Dime hija, ¿Cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "Hola somos
prostitutas, ¿No quieres divertirte un rato?".
Le contesta el padre:
- Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado
a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y
ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado.
La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al día siguiente, al llegar con las periquitas ve que
los periquitos del padre están en su jaulita concentrados rezando el rosario, meten a las periquitas a la
jaula y fieles a la costumbre dicen:
- "Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?".
Y contesta uno de los periquitos del padre:
- Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas.

FÚTBOL, PASIÓN DE MULTITUDES

Un hombre concurre a la final del Mundial de fútbol. Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le
pregunta si el asiento vacío junto a él está ocupado.
 - No, está desocupado.
- Es increíble -dice el otro, y agrega- ¿Quién en su sano juicio tiene un asiento como este, para la
final del mundial, y no lo usa?
- Bueno, en realidad el asiento es mío, lo compre hace dos años. Supusimos que mi esposa iba
acompañarme, pero falleció, este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos
casamos en 1987.
- ¡Oh!... Me da pena oír eso, es terrible, pero... ¿no pudo encontrar a alguien más, un amigo o
pariente o incluso un vecino para que usara el asiento?
- No... todos están en el funeral.

HUELE A YERNO
Estaba un señor y su esposa viendo la TV en su recamara muy plácidamente, en eso, repentinamente le
comienza una hemorragia nasal a la señora y muy apurados no sabían que hacer, en eso recuerda el
señor que Pepe, el novio de su hija, estaba en quinto semestre de medicina y estaba en el piso de abajo,
en la sala con la hija. Entonces baja corriendo gritándole para que suba a revisar a la señora. Pepe sube
apurado, le coloca los dedos en la nariz a la señora, la recuesta y le pone la mano en la frente. La
hemorragia cesó y muy contento el señor le agradece a Pepe y todo. Cuando están solos el señor y la
señora, él señor le dice:
- Ese Pepe es muy listo, es muy buen muchacho, se ve que va que vuela para doctor.
La señora le responde sonriendo
- Pepe va que vuela pero para yerno, le hubieras olido los dedos.

JOVEN LIBERADA
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y
le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? - dice ella - ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces!
- ¿Y entonces, que mira???
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

EL VESTIDO DEL AMOR

La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados, tocó el timbre y le abrió la nuera
completamente desnuda.
- ¿Que estás haciendo? -preguntó-
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo -respondió la muchacha-
- ¡Pero estás desnuda! -exclamó la suegra-
- Éste es mi vestido del amor -explicó la nuera-
- ¿Vestido del amor?, Pero si estás desnuda.
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido, lo hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por
favor? Porque él va a llegar en cualquier momento.
La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue, camino a su casa pensó en el asunto ese del
vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la
sala; finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.
- ¿Pero, que estás haciendo, te volviste loca? -preguntó desconcertado el marido-
- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductoramente-
• ¿Y, porqué no le pegas una planchadita?

POR FAVOR HOMBRES APLIQUENLA, Y MUJERES APRENDANSELA.

El hombre despertó aquella mañana con un chuchaqui y un tufo del HP.

La noche anterior se había pegado una emparrandada por fuera de su casa, y bebió como un loco, de modo
que ni siquiera se acordaba como había vuelto a su casa.
 Preso de una jaqueca lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta mas reseca que lengua
de loro, en la boca un sabor a cobre y a vinagre de los pedos, y la cagadera ni paraqué hablar, tenia miedo
aún de abrir los ojos, pues lo aguardaba de seguro la cólera de su mujer. La señora se ponía como un
demonio cuando su esposo llegaba en tal estado, y así, salir del dormitorio era para él como salir de la celda
para ir a la sala de ejecución.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó maravillado. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña
hielera llena de cubitos de hielo con dos cervezas heladas. Al lado había un par de Alka-Seltzers y un vaso
de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito color de rosa, perfumado.

El tipo, anonadado, abrió el sobre y en su interior halló una nota que decía:
"Amor mío, vida de mi vida:
Perdona que no este aquí para atenderte. Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he
dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizás sientas tras de la diversión de
anoche, diversión que -lo comprendo-necesitas por las tensiones del trabajo. Te he preparado tu sancocho
trifásico, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que este pendiente de ti para
lo que se ofrezca. Te dejo un beso, y con él, todo mi amor. Tu esposa que te adora".
.
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas, hizo sus abluciones matutinas, se
vistió y bajo al comedor. Ahí, en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el
sancocho preparado por su madre.
Se lo comió en silencio el asombrado tipo. Que estaba sucediendo? Soñaba acaso? Era aquello una vana
ilusión de los sentidos? Se atrevió a preguntar con timidez:
"Qué paso anoche, hijo?".
Relata el muchacho:
"Llegaste a las 3 de la mañana y venias en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del
garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa
de comprar. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado de sentido. Tuvo que despertarme mi
mamá para que la ayudara a llevarte a la recamara y ponerte en tu cama".

"Entonces" pregunta el señor, aturrullado, "Por qué todo esto?

Por qué las cervecitas, y el amoroso recadito, y el sancocho, y todas estas finas atenciones?".
Responde el muchacho:
"Porque mamá te iba a desvestir en la cama, y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
¡Quieta perra hijueputa que yo soy casado!"

TODO ES PURA COINCIDENCIA................

-------------------------
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito
camino una camioneta Navigator 4x4 full size y 0 km.

Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años, traje negro, camisa blanca "Hugo
Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le dice:

"Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regalauna?"

El viejo responde con algo de asombro: "Sí, cómo no."

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca un Pentium IV a 1.5Ghz con 256 MB de RAM. se conecta a la
Red, baja una base de datos de 300 MB.

Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño,
calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel
y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de
flujo.
Luego de tres horas le responde al viejo... "Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4
pueden estar embarazadas".

El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja.

El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:

"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su

profesión, ¿Ud. me devuelve mi oveja?

El joven le dijo sonriente: "Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.

El viejo entonces contestó: "Usted es Auditor"

El joven, sorprendido completamente, dijo: "¡Exacto! ¿Cómose dio cuenta?"

El viejo le respondió: "Por 4 razones:

Primero, por mamón;

Segundo, vino sin que yo le llamara;

Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía;

Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio.

Así que, devuélvame a mi perro.

BUENA RESPUESTA

Un hombre, en su cincuentena de edad, compro un BMW y salió a correrlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiendolo.

No hay forma de que me alcancen con este coche", (pensó) y aceleró a fondo. Inmediatamente, se dio
cuenta del lío en el que se estaba metiendo,
y paro a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira
muy despacio, da una vuelta alrededor del
coche y dice finalmente:

"Mire amigo; ha sido un ida muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No
tengo ganas de ningún papeleo, así
que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora
mismo"
El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- "La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policía. Tenia miedo de que usted estuviera tratando
de devolvérmela!."
• "Buen fin de semana" dijo el policía

PROPAGANDAS RADIALES DE ANTES!!!!!!!!!!!!!!!

Aunque usted no lo crea, pero algunos veteranos sí las recuerdan. Así eran las cuñas de radio de
reconocidas marcas hace 30 años. Cuando las lea...póngale tono de locutor.
1.SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...Sí, dele
un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera.

2.SEÑORA: ¿NO LE ENTRA BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRAS?
¿SIENTE DESMAYARSE??... Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la Remontadota Italiana
y se los suavizarán.

3.CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?. Algo anda mal

en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejarán como nuevo

4.SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO SE LO DEJE METER DEL VIEJO... Exija que

le den del nuevo y calientico, PAN de la Panadería SANTA MONICA.

5.SEÑORA: SI YA SU MARIDO NO SE LA QUIERE COMER... es porque esa ensalada no tiene el rico

sabor de vinagre SALMOL.

6.SEÑORA!!! Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?... No lo piense más, mándele a
planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.

7.CABALLERO!!! LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?...Claro, esto le pasa por no usar sombreros

marca PARIZA.

8.SEÑORA! Póngase en CUATRO! Si!!! Póngase en CUATRO HORAS de Barranquilla a Maicao,

viajando en los confortables buses de PULLMAN BRASILIA.

9.CABALLERO!!! Recuerde ese POLVO QUE SE ECHA CON LA MANO... y NO ES

PAJA...Es el nuevo POLVO MEXSANA!!!

10.SEÑORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN, No haga

Usted lo mismo!!!! USE PALILLOS FIGARO!!!

11. CABALLERO: ¿Sabe por qué a su novia le gusta tocárselo? Porque sabe que ese disco suena bien en su
nuevo EQUIPO SONY.

12. SEÑORITA: No se deje meter ESSO!!! Cuando mande a lubricar su vehículo...exija TEXACO.

13.SEÑORA: Lo que usted siempre quería... Ahora le caben hasta los huevos! Sí, hasta los huevos le caben
en su nueva NEVERA ICASA!!!!

14.SEÑORA: LAS QUIERE TENER ARRIBA? NO LE GUSTA QUE SE LE CAIGAN? LAS QUIERE
TENER SIEMPRE TEMPLADAS?.. Sus medias sólo lucirán bien
templadas con Ligueros LEONISA.

15.CABALLERO! SE LE PARA DE REPENTE? SE LE DERRAMA EL LIQUIDO? Esto es señal de que

su carro necesita bujías PRESTOLITA.

16. SEÑORA: DIGALE A SU MARIDO QUE LE ECHE TRES.. Sí! TRES GOTAS DE
COLIRIO EYE-MO todas noches en cada ojo y le amanecerán frescos y relucientes!
17.CABALLERO: HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE..
Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de AFEITAR MENEN

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En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos
cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

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Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día.
El marido le dice:

Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.

Y la esposa muy emocionada le pregunta:

¿Por qué mi voz te recuerda el mar?

Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea
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Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha
ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de
mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue
entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo,
que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo
salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la
puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía
perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su
marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida
hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había
superado con éxito.

Me tomó delhombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las
emociones.

CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima, me
jodo... "

CUIDADO CON LOS SECUESTROS

Un ejecutivo salió con su auto del garage de la oficina y vió a su bellísima secretaria en la parada del
ómnibus. Llovía torrencialmente.
Detuvo su auto y preguntó:
- Quiere que la lleve?
- Claro! - respondió ella - subiendo al auto.
Cuando llegaron al edificio en el que ella vivía, él paró para que bajase y ella lo invitó a entrar.
- Quiere tomar un café, un whisky o alguna otra cosa?
- Nooooo, gracias, tengo que ir a casa...
- Si, pero Ud fue tan amable conmigo... suba un ratito, dele...
Finalmente el ejecutivo cede accediendo al pedido de la chica.
Cuando estaban allí, tomaron unos tragos, una cosa fue llevando a la otra y finalmente ocurrió lo que tenía
que ocurrir... marcharon al dormitorio en un ataque de pasión.
El encuentro fue formidable, tanto, que sin quererlo ambos quedaron agotados y se durmieron.
De repente el ejecutivo se despierta, mira confuso a su alrededor hasta que se da cuenta de la situación...
desesperado mira su reloj y ve que marca las 5:00 de la madrugada.
Desesperado, de un salto llega hasta su teléfono celular y disca el teléfono de su casa. Se siente que alguien
toma la línea del otro lado y sin dar tiempo a nada el ejecutivo grita:
• NO PAGUEN EL RESCATE! CONSEGUI FUGARME!
------------------------
>Se muere Gutiérrez y lo velan en la casa de Gobierno. A los costados del féretro hay dos granaderos
inmutables.
En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y comienza a poner dentro del ataúd, zanahorias,
tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los granaderos.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los granaderos le dice:
'Señora, por favor, que esta Ud. haciendo?
La anciana, mientras continua poniendo comida, le responde:
"?Que quiere...??Que los pobres gusanos coman mierda solamente?"
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Muere Lucio Erwin Gutiérrez y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En
vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores. estos deciden una propuesta de aceptación
obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El 1er mes Gutiérrez va al cielo. Dios no sabe que hacer, se vuelve loco.
El Coronel le da vuelta todo. Privatiza los elementos de la oración y la liturgia.
Disuelve el sistema de asesora personal de los ángeles.
Subasta las nubes.
Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno.
Nombra arcángeles provisionales.
Le interviene las comunicaciones a los Santos.
Cambia de chapas las puertas de San Pedro.
Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer.
En el cielo todo es privatizado. La gente no lo soporta.
Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando Gutiérrez va al infierno, Dios respira aliviado.
Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo.
Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada. El 5to día y nada, no aparece.
Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedo pensando que acaso se haya quedado mas tiempo en el
infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso... Con solo pensarlo se desespera, y Dios
decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo que es lo que ocurre.
Ring...ring...ring...!!! Contesta un empleado y Dios pregunta:
"-Por favor, ¿ me puede comunicar con el Demonio ?"
>"-?Cual de los dos?", - contesta el empleado -
>" ? El colorado con cuernos o el oscurito hijo de puta ? "

Deducciones lógicas...

a ) En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en
Inglaterra y Estados Unidos.
 b) Por otro lado en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón
es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra
y Estados Unidos.

d) En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al
corazón es menor que en Inglaterra y
Estados Unidos.

e) En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y
Estados Unidos.

f) En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y
Estados Unidos.

CONCLUSIÓN : Beba, coma, coja y joda sin parar; lo que mata es hablar el inglés.

* EL TARRITO
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta.
El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
Doctor, no he podido traerle la muestra de semen. ¿Lo ha intentado?
Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma...
¡No pudimos abrir el tarrito....!

* MÁS DE VIEJITOS
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la viejita.
¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

* EN MISA
El padre dice en la misa:
Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejítos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus
piernas.
La viejita lo ve y le dice:
Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

EN TRATAMIENTO
 Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contesto:
Pues estamos en tratamiento.
¿Cómo así que en tratamiento?
Pues sí: el trata y yo miento.

VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
Señor yo vengo a la visita conyugal.
El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?
Con cualquiera, con cualquiera...

LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La
reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien
era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia
pueden producir".
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar?
¡No! -Respondió el viejecito
A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

DE DONDE ERAN ADAN Y EVA?

Un aleman, un frances, un ingles y un ecuatoriano comentan sobre un cuadro de Adan y Eva en el Paraiso.
El aleman dice: Nein HALT no estrujen. Miren que perfeccion de cuerpos:
ella esbelta y espigada, el con ese cuerpo atletico, los musculos perfilados...
Deben de ser alemanes; arios perfectos.
Inmediatamente, el frances reacciona: Mon Dieu, no lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de
ambas figuras... ella tan femenina... el tan masculino... Saben que pronto llegara la tentacion... Deben ser
franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el ingles comenta: Para nada. ohhh my
God.. Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser
ingleses.
Despues de unos segundos mas de contemplacion el ecuatoriano exclama:
Ahhh ni cagando... Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una manzana
para comer y esta prohibida; no protestan y todavia piensan los muy pendejos que estan en el Paraiso...
• ?Esos manes solo pueden ser ecuatorianos..!!
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El presidente Lucio Gutierrez, en visita oficial a Estados Unidos, es invitado por el Presidente Bush a una
reunion privada.
Durante el encuentro Gutierrez le pregunta cual es su filosofia de liderazgo y Bush contesta que rodearse
de personas inteligentes.
Entonces Lucio Gutierrez le pregunta: "?Como sabe si son inteligentes o no?"

- "Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada", contesta Bush. Ante la mirada de duda de
Gutierrez, Bush le dice:
Deje que se lo demuestre."
Bush toma el telefono, llama a Colin Powell y le dice:
"Senor Secretario de Estado, le solicito que conteste el siguiente planteamiento: Su madre tiene un hijo, su
padre tiene un hijo y este no es ni su hermano ni su hermana. ?Quien es?"
Colin Powell contesta de inmediato:
- "Obviamente... !Soy yo, Senor Presidente!"

- "!Correcto! Gracias Senor Powell", dice Bush. Bush cuelga el telefono. "?Ha entendido, Mr.Gutierrez?"
- "Claro...claro... muchisimas gracias. !Sin duda
hare lo mismo!"

De vuelta al Ecuador, Lucio Gutierrez decide hacer la prueba con Villa. Le pide que vaya a verlo a palacio
de gobierno por una cuestion urgente y le pregunta:
"A ver Sr. Villa si me puede contestar una pregunta."
- "!Claro, Lucio ?Que desea saber?

- "Su madre tiene un hijo, su padre tambien y este

no es ni su hermano ni su hermana. ?Quien es?"

Villa, un poco confundido contesta que le gustaria pensarlo bien para dar una respuesta apropiada... Al
salir de Palacio de Gobierno, en el panico total, organiza una reunion con todos los diputados, ministros y
funcionarios clave para analizar la pregunta. Despues de varias horas sin poder encontrar ninguno de ellos
la respuesta correcta, sale de la reunion con un gran stress, se encuentra con el alcalde de Guayaquil y le
dice:

- "Escuche Senor Alcalde, una preguntita facil."

- "Si, diga Sr. Villa."
- "Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este no es ni su hermano ni su hermana. ?Quien es?"
Sin vacilar, Jaime Nebot contesta enseguida:
- "Pues, soy yo...!Claro!"

Sumamente tranquilizado, Villa llama rapidamente al Presidente Gutierrez y le dice:

- "!Lucio, ya lo se! !Es Jaime Nebot!"
Villa... por favor! !!No sea bestia!!... !Es Colin Powell!"

EL PERRO

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café cuando vio una
procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano... Un largo ataúd negro era seguido
por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba
un hombre solitario con un perro dogo argentino, de importante porte, que sostenía de la correa. Detrás de
el hombre, caminaban unos 200 hombres en una sola fila!!!. El hombre no pudo aguantar la curiosidad,
con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste.. De
quién es este funeral?,el hombre respondió:
- Bueno en el primer ataúd está mi esposa
- Qué le pasó a ella? - Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la atacó y la mató
- Entiendo, que pena... y quién está en el segundo ataúd?
- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mató
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
- Que pena Señor, ... no sé si es momento perro quisiera pedirle prestado el perro.
- con gusto pero.........por favor .............
• - Haga la fila......!!!!.
-----------------------------------------------------
Le pedi a dios una flor y me dio un jardin, le pedi un arbol y me dio un bosque, le pedi un buen
polvo y me dio tu numero de telefono. De ti depende que siga siendo creyente.
************************************************
La policia ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caidos y culo deforme... por
favor, mandame un mensaje para saber que estas bien.
************************************************
He leido tu horoscopo de 2004.
Salud: los astros te sonrien.
Dinero: los astros te sonrien.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
************************************************De pequeno, Dios me dio a elegir entre tener
una memoria increible o un pito gigante........ y ahora no puedo acordarme lo que elegi.
************************************************

Un dia lei que fumar era malo y deje de fumar.

Un dia lei que beber era malo y deje de beber.
Un dia lei que coger era malo y deje de leer.
************************************************
Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el corazon
Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no esta enferma, esta borracha y en tercer
lugar no le arde el corazon, ...... tiene una teta en el cenicero.
************************************************
Por que las mujeres ven las peliculas porno hasta el final?
Para ver si la protagonista se casa.
************************************************
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
-Mama, ?tu podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?.
-Pues hija... -le contesta la senora un poco ruborizada-
resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso Y NATURAL del
mundo y...
-Mama, coger ya se; lo que necesito aprender es a cocinar.
************************************************
Dos caballeros se movian muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus
carritos de compra:
-Perdoneme Usted; es que busco a mi senora.
?Que coincidencia, yo tambien!. Estoy ya desesperado.
-Bueno tal vez le pueda ayudar. ?Como es su senora?.
-Es alta, de pelo castano claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...
?y la suya?.
-Olvidese de la mia, vamos a buscar la suya.
************************************************
???Mami, me acoste con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
-Entonces agarra un limon verde y chupalo.
-?Y eso me va a devolver la virginidad?.
-No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
************************************************
La hija le dice a la madre:
Mama, ?cuando tendre las tetas tan grandes como tu?.
-Dentro de unos pocos anos.
• -Que cagada, las necesitaba para este sabado...

ACOTACIONES AL MATRIMONIO

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. IsidoroLoi >> >>
2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
>>Proverbio escocés >>
3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. >>Cuando una pareja de diez
años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. >>Anónimo >>
4. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. Refrán >>normando >>
5. Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto
es nuevo, o la esposa es nueva. >>Anónimo >> >>
6.Casarse por segunda vez ...es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. >>Samuel Johhnson >>
7. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.
>>Helen Rowland >>
8. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años......si mi esposa se entera me mata.
>>HennyYoungman >>
9. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros.
>>Oscar Wilde >>

Si el matrimonio no te mata, el divorcio la hara...............(Mio)

EL PERRO

Un senor va de caceria al Africa y se lleva su perrito para no sentirse solo en ese lugar. Un dia ya en la
expedicion, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravia y comienza a vagar solo por la
selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar,
piensa rapido que hacer.
En eso ve un monton de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la
pantera esta a punto de atacarlo, El perrito dice: ? Ah!, ?que rica pantera me acabo de comer!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ?Quien sabe que
animal sera ese, no me vaya a comer a mi tambien!
Un mono que andaba trepado en un arbol cercano y que habia visto y oido la escena sale corriendo tras la
pantera para contarle como la engano el perrito: "Como seras pendejo esos huesos ya estaban ahi, ademas
es un simple perro."
El perrito alcanza a darse cuenta de la pendejada del mono. Despues que el mono le conto a la pantera la
historia de lo que vio, esta ultima muy emputada le dice al mono: "?Subete a mi espalda, vamos donde ese
perro a ver quien se come a quien!". Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que
viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.
??Y ahora que hago??, piensa.todo asustado el perrito. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda
sentado dandoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera esta a punto de atacarlo de
nuevo, el perrito dice: "?Este mono hijueputa!, hace como media hora que lo mande a traerme otra pantera
y todavia no aparece!"
>
• ! MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACION ES MAS
IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO". Procura ser imaginativo como el perro, evita ser
pendejo como la pantera, pero nunca seas tan hijueputa como el MONO

EL PRESIDENTE

UN TIPO QUE TRABAJA EN UNA EMPRESA, AGARRA EL TELEFONO Y LLAMA A LA

RECEPCION PARA HABLAR CON EL HOMBRE DEL SERVICIO Y AL CONTESTAR ESTE EL
TELEFONO, LE DICE:"OIGA JUANCHO, MUEVA EL CULO Y SUBAME UN CAFE CON DOS
EMPANADAS, RAPIDITO HERMANO, A TODA MIERDA"

AL OTRO LADO DEL TELEFONO SE OYE UNA VOZ QUE LE DICE: "OIGA, IGNORANTE, SE
EQUIVOCO DE EXTENSION... SABE CON QUIEN ESTAS HABLANDO, ESTUPIDO? ESTA
HABLANDO CON EL PRESIDENTE DE LA COMPANIA, IMBECIL!!!"
EL TIPO LE RESPONDE: "Y QUE?, GORDO MARICON, EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE
HIJUEPUTA , ACASO USTED SABE CON QUIEN ESTA HABLANDO?
"EL PRESIDENTE SORPRENDIDO, RESPONDE: "NO, NO SE"
Y EL EMPLEADO LE RESPONDE: MENOS MAL MALPARIDO!!!...

CONFUSIÓN

El Sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la
recepcionista le dice:

-Lo siento muchísimo, Sr. Soto, pero hemos cometido un lamentable error.
Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las
muestras de otra Sra. con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de
cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados...

-¿Pero qué quiere usted decirme?

-Bien, escuche, una señora dio positivo en el Test de Alzheimer y la otra dio positivo en el test de SIDA,
pero no sabemos cual de ellas es su mujer....

-¡Eso es espantoso! ¿Y qué se supone que tengo que hacer ahora?

-Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, no se la tire.... !!!

LO QUE NO SE USA

La esposa regresa a su casa muy temprano y... encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo
el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!!
¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!! ¿Qué haces? ¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí,
a tu esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos? ¡Me voy ya de esta casa! ¡Quiero el divorcio!
¡¡Espera..., espera... un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas ¡¡Peeeeeero que sea rápido,
cretino, poco hombre!!!
Bueno, lo que pasó fue lo siguiente:
mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón.
La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó
que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines
que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los
devoró. Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara.
Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura.
Para que se vistiera le di esos jeans que hace años
no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve
mal gusto cuando la escogí y no te gusta, el suéter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas
para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que
tu amiga se compró unas iguales. Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la
puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:
- ¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use?
CONCLUSION LOGICA

A. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de

ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

B. Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas,

también el ííndice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y
Estados Unidos.

C. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el ííndice de

ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

D. En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado

chorizo, el ííndice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra
y Estados Unidos.

E. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el ííndice de ataques

al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

F. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el ííndice de ataques al

corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSION:

Beba, coma, joda y diviértase sin parar; lo que mata es hablar ingles.

CHISTES DE SALÓN:

1: Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy

de piel amarilla?

Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de
no ladrar!

-----------------------------------------------------------
2: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo? - La vagina: sólo
permite un miembro a la vez, y parado.
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3: ¿A qué huele el pipí de Popeye? - A aceite de Olivia.
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4: Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?
- El Tamaño.

-----------------------------------------------------------
5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 Km.. diarios...
ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
-----------------------------------------------------------
6: * Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..
-----------------------------------------------------------
7: El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:

* Han sido quintillizos,

- ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso.

* Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.

-----------------------------------------------------------
8: Van dos mexicanos bebiendo y
uno le dice al otro:
* ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'
* Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
-----------------------------------------------------------
9: En clase de Medicina pregunta el profesor:

* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene.

Y el profesor responde: * No hijita... Es la pupila, pero. felicite a su novio de mi parte.

-------------------------------------------------------
10:
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:

* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?

Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna: - Quinientos
mililitros, Profe...

* A lo que el profesor responde: Déjeme decirle

señorita..., creo que a usted la mearon.
----------------------------------------------------
11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:

- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?

* La diarrea maestra.

- ¿Cómo que la diarrea ? ¿Qué locura estás

diciendo?, explícame eso!
* Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: Si no se te para esa mierda te voy a pedir el
divorcio!
-------------------------------------------------------
12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:

- Señorita, estoy enamorado de usted !!

La maestra que no sale de su asombro le responde:

* Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:

- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos

condones
-------------------------------------------------------
13: Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno
recordaba nada, así que el zorrillo dijo:

- ¿Qué te parece si te describo para que recuerdes quién eres?

*¡Vale!

- Tienes alas como para volar y tienes patas como para nadar.
* ¡Soy un pato ¡un pato!

* Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!

- ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!

-----------------------------------------------------
14: ¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la
-----------------------------------------------------
15: Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta: - ¿Vas a bailar?

La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí!

Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?

CLUB NUDISTA

Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de
nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el
predio.

Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

"¿Me ha llamado,señor?"

"¿Yo? No, ¿por qué?".

"Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir
que usted me ha llamado, que usted me desea".

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del
hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra en la sauna, se sienta e
involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con
una erección del tamaño de un bate de béisbol:

"¿Me ha llamado, señor?"

"¡¿Yo?! No, ¿por qué?"

"Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa
que me ha llamado, que usted me desea".

Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se
marcha.

El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo
saluda muy sonriente:

"¿Puedo ayudarlo, señor?"

"Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial".

"¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras
facilidades".

"Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero
me tiro como 15 pedos al día.. ¡No me conviene, gracias!"

ADIVINA PERO SIN HACER TRAMPA..........!!!!!!!!!!!!!!!

¿Cuál de estas palabras es realmente del género femenino y por qué?

(....) Bandera
(....) Gallina
(....) Asociación
(....) Furgoneta
(....) Matemática

la respuesta está más abajo... Pero piensa primero.

Piensa... Se lógico, ¡no te rindas
.......... Bandera no es femenina porque tiene palo.
Gallina no es femenina porque tiene huevos.
........ Asociación no es femenina porque tiene miembros.
Furgoneta no es femenina porque lleva paquetes.
........ Matemática es la única femenina...
Y ¿por qué?

Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden

---------------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando
con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
----------------------------------------------------------------- "¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
------------------------------------------------------------------ "Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque
he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
"Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un
militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

---------------------------------------------------------------------
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
-----------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

--------------------------------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!

---------------------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le
dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

---------------------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un
escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"

---------------------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- "El otlo día me comple un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino"

---------------------------------------------------------------------

ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON;

EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...

---------------------------------------------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA:
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN
Y ELLA RESPONDE:
NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE,
¿Cierto, amor?..

EL HUEVO GIGANTE"
Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. (!!!!) Prensa, televisión, entrevistas...todos detrás de
la gallina:
Como ha logrado esa hazaña Sra. Gallina?? "Secreto de familia"... Planes para el futuro? Poner un huevo
de un kilo.
Los flash de las cámaras se ensañan también con el gallo...
Como han logrado semejante hazaña Sr. Gallo? "Secreto de familia"... Planes futuros? Partirle la cara al
avestruz...!

LA DIFERENCIA.
¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre virtualmente"
y "realmente".
Bueno... Preguntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. El niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón De dólares? ¡Por supuesto!
¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
Bueno... ahora andá y preguntale a tu hermana...
Mariana... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
¿Ves? "virtualmente" tenemos dos millones de dólares, pero "realmente sólo tenemos un par
de putas"..........

SEÑOR GALLINA
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha:
- ¿Que desea joven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, toda decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas nos queremos
casar.
> El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para
poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
> El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que
ganan su distinguida esposa y usted. Confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el
teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy
grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o
casa. .Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
> El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos comprar uno
más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
> En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su
esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro
marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:
- Y bueno, grandísimo infeliz, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a
poner son los huevos?
---------------------------
ABOGADOS
Nunca juegues con un abogado

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde
habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado,
los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche de abogado y el otro voló bien lejos, a unos
diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel.
Uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.

Moraleja:
Aprende a respetar las Reglas de Propiedad de los Abogados...
1- Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él.
2- Si no es tuyo ni de nadie, es de él.
3- Si a él le gusta eso, es de él.
4- Si está en la mano de él, es de él.
5- Si él te lo puede sacar, es de él.
6- Si lo tenías hace poco, es de él.
7- Si es de él, nunca puede parecer tuyo.
8- Si parece ser de él, es de él.
9- Si él piensa que es de él pero no lo es, es de él, ¡y no se habla más de esto!
------------------------------------------- -----------
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para
perjudicarlo".
------------------------------------------- -----------
Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000.- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
----------------------------------------------- -----------
Un cliente llama al estudio de su abogado y dice:
Quisiera hablar con el doctor.
La secretaria, apesadumbrada, contesta:
Lo siento mucho, no será posible. El doctor murió
El cliente corta y diez minutos después, en una nueva comunicación pregunta:
¿Puedo hablar con el doctor?
La secretaria informa nuevamente:
Lo siento mucho, no será posible. El doctor murió
Poco después, nuevamente, el mismo cliente llama y dice:
- Quiero hablar con el doctor
La secretaria, irritada, dice:
- Estimado señor, usted ya llamó tres veces y ya le dije que el abogado murió. ¿Por qué insiste?
- ¡¡¡Ah!!!! -exclama el cliente- ¡¡¡es que me causa tanto placer oír esto!!!...
-------------------------------------- -----------
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
Curriculum de Trabajo segun las universidades!!!

TIPOS DE CURRICULUMS

1.- DE LA CENTRAL
Verá¡ no....es que yo nací en el seno de una familia pobre
por allá¡ por Carapungo y sniff.... sufrí penurias para acabar
la carrera. Por eso le suplico que me contrate.

2.- DE LA SAN PANCHO

O sea veraf...He terminado mi carrera ya..., luego soy Dios
ya.
Por ello, te concedo la posibilidad de entrevistarte
conmigo, pero que no sirva de precedente ya. Yo diría cuanto quiero
cobrar y el color del carro que como gerente me han de dar. Hasta
luego, ya le digo a mi papi que se ponga en contacto contigo ya.

3.- DE LA UDLA
Verás Webon, Yo ya acabao de estudiar aquí porque en la San
Pancho
también entran indígenas con plata y aca¡ no webon. Si
quieres entrevístame porque soy el mejor abogado del
mundo webon y si no me contratas igual te cobro webon. Llamarásme
al Cel WEBON

4.- DE LA SEK
El bienestar y la paz mundial han aumentado con la
finalización de mis estudios. como puede comprobar, mi curriculum esta
impreso en papel reciclado y dando gracias a mi Dios todopoderoso y
a la Virgencita de Guapulo encomiendo mi hoja de vida

4.- DE LA ESPE
La extensión de mi curriculum era tal, que he decidido
enviárselo en CDROM. Puede usted llamarme a mi celular o dejar el mensaje en mi palm, espero no
sobrecargar de bytes su PC, pero estoy
seguro de que mi curriculum será¡ "compatible" con la versión de su
empresa

5.- DE LA POLITECNICA NACIONAL

Si visita mi pagina Web podrá¡ ver mi dirección de correo y
mi numero de abonado del beeper Coca-Cola. También me conecto
al canal #currículo de 8 a 10, y he creado un foro de
discusión, desde el cual podrá¡ acceder a un viaje virtual donde
conocerá¡ a mi novia, mi perro y trucos de hacker.

6.- DE LA UTE
nof, antes de que vea mi hoja de vida hagámolef unas
bielitas, nos vamos a un miradorcito le presento unas amiguitas y asÃí en
confianza vamos viendo mi curriculum....además verá que
también quisiera que vea el curriculum de
mis compañeros que ya mismo han de venir en sus carros... eso si taparase los oídos porque con los
"headers" no hemos de oír nada

7.- DE LA CATOLICA
O sea, no?, estudie la carrera gracias a mi papá, que es
gerente, y dice que no hace falta que busque trabajo, que el paga. y
como yo tenía pensión diferenciada yo freeesco, pero eso si mi
amiguito Gualotuña ese si no encuentra trabajo...Pero yo,
que soy muy intrépido, he decidido hacerme con el mundo de los
negocios.

8.- DE LA
INTERNACIONAL
Verá yo como estoy sacando mi maestría MBA...y trabajo en
la mañana en la noche estudio y los fines de
semana paso con mis 3 hijas... está un poquito
complicado.... Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo
podría ayudarle por una módica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobrare el doble.

9.- DEL BENEDICT

Ai want tu incorporate tu llur enterprais, ai am book of servicio
militar and guant to cobrar money, if want phone me to speak
about mai experiense working in Almusafes's citti. Have a nice
kiss.

10.- DE LA SANTO TOMAS

Chuuuta....Que le parece si le doy mi curriculum la otra
semana...?, es que como tengo un campamento vacacional....
se va a hacer dificil,....además tengo que pasar a limpio,
corregir... la carpeta....chuuta....mejor quedemos para el
15......eso si verá que ya manejo el Word, tengo un curso
de manejo del mouse, decoración y polarizado de autos,
cocktelería, En el verano realice un curso de
3 horas y cuarto de duración sobre Windows 311 avanzado.
Asimismo se dibujar con el paint, Pero en lo que realmente soy
experto es en organización de fiestas y kermesses..

11.- DE LA METRO
UFFFFF, que como dijo? Mi curriculum a ya, lo que pasa
es que mi curriculum es virtual, solo hay que sentirlo ya! si estas en paz seguro lo verás. Y si no que tal si
ponemos Bob Marley o Jim Morrison y nos dejamos guiar ya! Ten fe hermano la empresa
conmigo vas estar goooooooood. Además se me ocurrio la grandiosa idea de vender pipas y artesanias a la
entrada para mejorar los ingresos.

MAL PENSADOS!! LEANLO......APUESTO QUE LES GUSTARA.......

* 19 cm. de placer en mi boca, un líquido blanco y espumoso Recorre mi lengua y al sacarlo unos pelos
suaves en mis Labios... Adoro mi cepillo dental....

* Te desnudaras ante mi y lo disfrutaras, te comenzaras a tocar todo el cuerpo excitantemente y cuando me

manipules me regare sobre ti.... La ducha.

* Si necesitas un agujero humedo, dulce y tierno donde puedas pasar la lengua o meter el dedo, lo que
necesitas es ... una
dona.

* Te he estado esperando para hacerte sudar, revolcarte y dejarte doliendo hasta los huesos. Al final gritaras
por mi... La gripe.

* Anoche te estuve buscando desesperadamente, queria sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama
sin ti. Donde estabas MALDITA PIJAMA!!

* Tu no sales de mi cabeza, hago lo posible por sacarte, esto nunca me habia sucedido, no puedo vivir
asi...... maldito piojo.

* Te necesito, ya no soporto estar asi, mi cuerpo ardiente te desea, el sudor recorre mi cuerpo y pienso en
ti...... te necesito.....DESGRACIADO VENTILADOR.

* Que pasion sentirte todas las noches encima de mi, sentir el calor de tu cuerpo, topar tu piel delicada y
pasar toda la noche juntitos. Te espero esta noche.... Att. LA CAMA.

* Y estoy harto de que me tomes solo cuando quieres usarme, cansado de que solo me manosees y juegues
conmigo..... Atte. TU CELULAR.

MAL PENSADOS!

VIVIR O MORIR

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos
hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:
"nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y líquidos de una botella, si me
ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo". Ella se levantó, desenchufó la
televisión y me botó la cerveza.
¡Qué hija de puta!!

>Un motociclista va a 150 Km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito; trata
de esquivarlo, el lo mira, el pajarito también lo mira, pero lamentablemente no lo alcanza a esquivar. Por
el espejo retrovisor ve que el pobre animalito da vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento.
No pudiendo contener el remordimiento ecológico, regresa a levantarlo. El pajarito estaba totalmente
inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevo, le compro una jaula y lo dejo
en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito
se despierta, y al notar que esta encerrado en una jaula dice:
HIJUEPUTA... ??? maté al motociclista

La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido. El tío comienza a
regañarla, diciéndole:
• ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera escribías. Tu madre ha estado
desesperada.
• La muchacha, llorando, le contesta:
- Perdón a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como me ordenes. Yo sólo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mi mamá,
una cuenta de ahorros con 50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro
que está en la puerta para ti, querido tío.
- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ah, qué susto!.........Yo había entendido protestante.

SUEGRAS
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
No jefe, primero el trabajo, después la diversión...

Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este
mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".

En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra: Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas...No corramos riesgos!

Cuál es el vino más amargo?

Vino mi suegra.

Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:

¿Por qué vienes tan triste? Y él le contesta:
Es que se le murió la suegra a mi compadre.
¿Y por eso te pones triste?
¡Chuta loca, es que todos tienen suerte menos yo!

Un amigo dice al otro:

¿Sabes que mi suegra es un ángel?
El otro contesta: ¡Qué suerte tienes, la mía todavía vive!

La suegra es como una estrella... ¡Entre más lejos más bella!

Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casa.
¡Shhhh!, silencio mi vida, no hagas tanto ruido que vas a despertar a tu madre.

Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno, entonces la señora le
preguntó:
¿Y tú, qué estás haciendo aquí?
Nada pues que me pelee con su hija y me mandó al infierno

¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
No compadre, es para comprarme el burro.
Va un señor corriendo por la calle y un niño lo detiene y le dice:
Señor, ¿Qué le pasa que va tan aprisa?
Es que compré unos aguacates para mi suegra y se enfermó.
Ahhh, ¿Y va a buscar al doctor?...
Ni pendejo que fuera... ¡voy a comprar más aguacates!

Estimado Sr Zabala:
> Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era
> gangrena, sino lápiz labial.
>
> Atentamente,
> El Equipo de Patología.
>
> P.D.: Lamentamos la amputación.
> ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
>
>*
> El Hipocondriaco *
> Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
> - Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han
> salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
>
> ------------ --------- -------
>*
> Vasectomía *
> Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
> El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había
> comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que
> votaron 17 a 2.
>
> ------------ --------- --------
>*
> Lo que dice el doctor *
> Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está
> palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a
> la enfermera:
> - Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
> - Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es
> a la morgue.
>
> ------------ --------- --------
>*
> El parte médico *
> Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor
> para saber como estaba su esposa.
> Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le
> iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las
> anos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de
> ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
> Estaba jodiendo hombre, jaja ya se murió!
>
> ------------ --------- ---------
>*
> La Plaquita *
> En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados
> de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le
> dice al paciente:
> - Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
> - ¿De tórax, Doctor?
> - Noooo... de mármol.
>
> ------------ --------- --------- -
>*
> Lifting *
> Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara,
> etc... Finalmente, el cirujano le
> pregunta:
> - ¿Desea la señora algo más?
> - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
> - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
>
> ------------ --------- --------- --
>*
> Con el pediatra *
> Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los
> hace pasar al consultorio.
> Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y
> descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta
> con biberón o con el seno materno.
> - Seno materno, responde la señora.
> - Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
> La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos
> pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se
> cubra y le dice:
> - Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
> - Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.
>
> ------------ --------- --------
>*
> Una anciana a su odontólogo: *
> - Vengo a que me saque los dientes...
> - Pero señora, si usted no tiene dientes.
> - Si doctor; acabo de tragármelos
Chistecitos judios

va samuel, el judío, al banco israelita y se acerca al cajero.

- buenos días samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- un dólar ?? Pero samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus
cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- no,... Yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito,
samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- pero no samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito
......se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- cuánto es interés??
- 3% mensual.
- esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi bmw.
- no samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- si no deja mi bmw de garantía, retiro inversión, retiro dinero,
retiro joyas, retiro todo.
- esta bien samuel, puede dejar su bmw en garantía en la bóveda del
banco hasta dentro de 30 días.
- ¡perfecto!!!
Vuelve samuel a su casa y le dice a su esposa:
- ruthie, ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí
estacionamiento por $1,03 el mes completo.

-----------------------------------------------------------

un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:

- isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete
casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas , las dos
fincas, >las ocho tiendas... Las joyas...los títulos valores...las
esculturas........
- sí, papi... ¿me los dejas?
- te los vendo barato.... Baratos!

------------------------------------------------------------
pasan dos judíos en avión sobre el vaticano y le dice el uno al
otro, muerto de la envidia:
- ¿viste? ....y pensar que estos empezaron con un pesebre.

-------------------------------------------------------------
luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus
tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso.
El judío les dice:
- pero, ¿qué son esas barbas?
- es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

---------------------------------------------------------------
están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de
pronto ven una lancha de rescate de la cruz roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido
contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más
rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la cruz roja les preguntan:
- ¿qué les pasa? ¿por qué huyen?
- ya colaboramos, ya colaboramos.

------------------------------------------------------
en un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un
análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que no lleva un
frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- don isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- don isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el
balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un
bar, y dice: abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos
salimos bien en el examen...

--------------------------------------------------------
el judío isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital
de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- rápido, rápido, pónganle la mascarilla !!
E isaac responde rápidamente:
- no no!!! .... La más baratilla por favor!!

-------------------------------------------------
dios le preguntó a los romanos
- ustedes quieren un mandamiento?
- cuál sería el mandamiento, señor?
- ¡no matarás!
- no, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces dios le preguntó a los egipcios:
- ¿ustedes quieren un mandamiento?
- ¿cuál sería el mandamiento, señor?
- ¡no cometerás adulterio!
- no, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿ustedes quieren un mandamiento?
- ¿cuál sería el mandamiento, señor?
- ¡no robarás!
- no, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los
judíos:
- ¿ustedes quieren un mandamiento?
- ¿cuánto costaría????
- es gratis.
- entonces mándanos diez

EL CAFÉ TE ALTERA

Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva 3 cafés.

¿Tres cafés? le pregunta el mozo,

Si, uno para mí, otro para tí y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO:
Tres cafés...

¿Tres?...
Si... TRES... uno para mí, otro para tí y otro para tu puta madre.

El mozo no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra

y le dio una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.

El camarero lo recibe con ironía y le dice:

Ah ¿Tres cafés?....

No. Responde el lesionadísimo borracho,

Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta Madre, para ti no, porque ya vi que
el café te altera demasiado.

Abstinencia sexual

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

-¿Sabés que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?... Ya sabías que con mi señora somos
muy religiosos, y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
- ¿En serio? Te felicito!... Pero ahí hay un tema muy complicado: creo que te piden un período de
abstinencia sexual.
-Así es, me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones y lo iba llevando
bastante bien hasta el tercer mes, cuando un día mi mujer se agachó para levantar un vaso de
yogurth de la nevera.... Ahí ya no aguanté más... Tres meses sin tocarla, ya no podía más; me le
tiré encima de ella y le di como nunca.
Y... ¿te echaron del Opus Dei?...
- ¡ Del Opus Dei, y del SUPERMAXI también!!...

LA NOVICIA
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
-'Querido Monseñor'............
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
-'Excelentísimo Monseñor'............ ......... ....
Recapacita pensando que es demasiado formal, y elige
-'Sr Monseñor'? ............ .
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
-'Don Monseñor'............ .....
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?.
- ¡¡ Claro que se pone condón hija. Sino este convento sería una guardería !!
 Un hombre casado, tenia un affair con su secretaria. Un dia, la pasion los desbordo y se
fueron a la casa de ella.
Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00
pm. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidio a la secretaria que sacara sus
zapatos y los ensuciara con cesped y tierra.Intrigada ella lo hizo, el se puso los zapatos y
manejo hasta su casa.

- "?Donde has estado?" le pregunto su esposa cuando entro a casa.

- "Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi secretaria y estuvimos toda la tarde
haciendo el amor. Me dormi y no desperte hasta las 8."

Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:

- "Mentiroso, bastardo!! estuviste jugando golf y te olvidaste de nuestra cena !!!!

2do affair.

Habia una pareja de mediana edad que tenian 2 hermosas hijas adolescentes.

La pareja decide intentar una ultima vez por el hijo varon que siempre quisieron.

Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedo embarazada y dio a luz a un
saludable varoncito 9 meses mas tarde.

El jubiloso padre corrio a la nursery a conocer a su nuevo hijo.

Al mirarlo se horrorizo ya que el nino era el bebe mas feo que el habia visto en su vida.

Fue a ver a su esposa y le dijo que no habia manera de que el fuera el padre de ese nino.

-"Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"

Luego la miro desconfiado y le pregunto: -"Me has estado enganando?"

La esposa sonrio dulcemente y le dijo:

- "??No,esta Vez no!! Te lo juro.

3er. affair.

Un funerario estaba trabajando hasta tarde una noche. Era su trabajo examinar el cuerpo de
los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.

Cuando examino el cuerpo del SR. Perez, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso
descubrimiento.

Perez tenia la "parte" mas larga que hubiera visto!!!

"Lo siento Sr. Perez" dijo el funerario pero no puedo enviarlo a cremar con tremenda "parte".
Esta tiene que se guardada para la posteridad"
 Dicho esto utilizo sus herramientas y separando la"parte" del cuerpo, la puso en su portafolios
y se fue a casa. A la primer persona que se la mostro fue a su esposa.

"Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" le dijo, y abrio el maletin.

!!"Dios mio -grito ella- Perez se murio!!"

4to. affair.

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando sintio al esposo abrir la puerta principal .
"Rapido -le dijo- parate en el rincon".

Luego le froto rapidamente aceite de bebe en el cuerpo y lo espolvoreo con talco.

"No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurro- Solo pretende que eres una estatua".

- "?Que es esto amor?" le pregunto su esposo cuando entro al cuarto.

"Ah, es una estatua -le contesto ella- Los Rodriguez compraron una para su dormitorio y me
gusto tanto que compre una para nosotros" Nada mas se dijo acerca de la estatua.

Alrededor de las 2 am, el esposo se bajo de la cama , fue a la cocina y regreso con un
sandwich y un vaso de leche.

- "Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve parado como un idiota 3 dias en casa de los
Rodriguez y nadie me ofrecio ni un vaso de agua".

> 01 Trabajo Arrechísimo.

> En una buseta en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y
> una chica le dice a un típo:
> -Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene ustedalgo duro dentro
> del pantalón que me está apretando el muslo..
> -Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
> - Pues usted debe tener un trabajo arrechísimo, porque le
> han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.
>
> 02 Primer sexo
> Un adolescente, de unos 17 años, vuelve a su casa con una gran sonrisa
> en la cara. Su padre, extrañado le
> pregunta: 'Por qué vienes tan contento, hijo?'
> 'iEs que he tenido mi primera relación sexual, papi!'
> Sorprendido y entusiasmado, el padre le dice:
> '¡Muy bien! Ven,
> siéntate aquí y cuéntamelo todo'.
> '¡Uf, No Pa, todavía no me puedo sentar!'
>
>
>
> 03 Citas
> Una noche, una pareja está en la cama y el marido suavemente acaricia
> el brazo de su mujer.
> La esposa se voltea y le dice:
> -'Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero
> estar fresca'.
> El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir. Unos minutos
> mis tarde se voltea de nuevo y
> destapa a la esposa, susurrándole al oído:
> -'Y también tienes cita
> con el dentista mañana?'
>
>
> 04 He Pecado
> -'Padre, he pecado'.
> -'¿qué pecado has cometido, hijo mio?'
> -'Me he tirado a una negra en un cuarto
> oscuro'.
> -'Tranquilo, hijo, tranquilo, eso no es pecado, eso se llama puntería'.
>
>
> 05 Whisky
> Estaba una muchacha en una fiesta cuando se le acerca un mesonero y
> le ofrece whisky:
> -'Señorita, gusta otro
> whisky?'
> -'No, gracias, me hace daño para las piernas'.
> -'¿Se le entumecen?'
> -'iNo, se me abren!'
>
>
> 06 Que se siente
> Una señora se va a un bar y de un solo jalón
> se toma media botella de ron; allí se espera hasta que se siente
> bien borracha.
> Llega a su casa de vaina, pero sabiendo que su marido ya está dormido.
> Se mete al baño y agarra un desodorante de bolita destapado y se le va
> encima del hombre, pasándole el desodorante por la cara, por el pecho,
> por las piernas, el hombre asustado
> intenta defenderse, pero ésta sigue con
> la espalda, en las nalgas, hasta que el marido reclama:
> '¡Vieja pendeja! ¿qué te pasa, eh? ¿Te volviste loca?'
> La esposa, con los ojos pelados y con una de esas sonrisas estúpidas
> de pelado, le contesta:
> 'iEsto, ño güevon, es para que.. hic sepas lo que se siente cuando un
> borracho te quiere coger dormida a
> las dos de la mañana...!'
>
>
> 07 dolor de cabeza
> El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la
> cama, cuando su mujer se queja diciendo como siempre:
> 'Tengo dolor de cabeza'.
> 'Perfecto, casualmente estaba en el baño
> empolvándome
> el miembro con aspirina rallada. La puedes tomar oral
> o como supositorio... ?cómo tu quieras!'
>
>
> 08 Safari por Africa
> Se encuentras dos conocidos:
> -Hola, qué tal el safari por África.
> -Calla, perdí de vista al guía; me entraron
> unos retortijones y que me fui a cagar detrás de un árbol,
> cuando me estaba agachando con el culo pelado vino un orangután y sin
> más, me violó.
> -¡Cooooño!, que arrechera! ¿Y cómo estás?
> -¡Muy mal... no me
> llama, no me escribe...!
>
>
> 09 Protestante
> Dos señoras están hablando de sus maridos:
> -'¿Qué le parece que mi marido se volvió
> protestante!' -¿síiii..?
> no me digas..'
> -'Si, se volvió protestante, porque cuando estamos en la cama protesta
> porque me muevo y también protesta porque no me muevo'.
> -'iAh, eso no es nada, mi marido se volvió luterano!'
> -'Por qué luterano?'
> -'Porque cuando no es por el útero es por el ano'.
>
>
> 10 Menos mal
> Un día, sobándose la cabeza, Jaimito siente una protuberancia y va y
> le pregunta a su mami:
> - 'Mami, por qué tengo este chichón en la cabeza?'
> - 'Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando
> ibas a nacer, a tu papi le dieron ganas de hacer el amor y, como tu
> venías de cabeza, te hizo ese chichon con su cosa'.
> Jaimito se queda pensando y responde: '?Qué suerte que venía de
> cabeza!, porque si hubiera venido de nalgas...
> nos coge a los dos!'
>
>
> 11 Jorobado
> Entra un jorobado a orinar en un baño público y se para junto a otro
> hombre que también se estaba disponiendo a hacer sus necesidades.
> El giboso se abre la bragueta y saca tremendo miembro, tan grande, que
> el señor que estaba junto a él exclama:
> '¡Uyyyy¡, !si yo lo
> tuviera tan grande me lo estaría besando todo el día!'
> ¿Y tu eres medio pendejo, por qué crees que estoy
> jorobado?'
>
>
> 12 Calzoncillo
>
> Un día el niño le pregunta al papá: Papi, ¿el calzoncillo se chupa?
> El papá le contesta que no.
> Entonces ¿por qué mamá le dice al lechero:
> ¡Bájate el interior que te lo voy a chupar..!
>
>
> 13 Agua Bendita
> Una chica le pregunta a su amiga: - '¿Qué hacías en la iglesia?'
> La otra le responde: - 'Es que me estaba
> confesando, porque yo le toco mucho el miembro a mi novio y el
> sacerdote me mandó a lavarme las manos con agua bendita'.
> Su amiga le responde:
> - 'Entonces a mí me
> mandará a hacer gárgaras'