Inizia la serata con il presentatore che esce ed inizia a col dire che sarà un serata particole verranno

messe in scene una serie di barzellette sui carabinieri.

Un animatore dal pubblico dice: Guardi che io sono dell’arma!

Pres. Bene a lei glie le spieghiamo dopo! Iniziamo dalle selezioni per fare i carabinieri.

Alla visita di leva il tenente medico sta controllando la vista di quattro aspiranti reclute...
Dott: Tu... leggi quel cartello!
Paz1: Funicolare di Como
Dott: Bene... abile arruolato, destinazione alpini. Avanti un altro... Leggi il cartello!
Paz2: Funicolare di Como
Dott: Bene... abile arruolato, destinazione fanti. Avanti un altro... Leggi quel cartello!
Paz3: Funicolare di Como
Dott: Bene... abile arruolato, destinazione granatieri. Avanti un altro... Leggi il cartello!
Car1: Fu Nicola Re di Como
Dott: Bene... abile arruolato, destinazione Carabinieri

Cambio scena veloce, ora all’interno della caserma

Inizia il maresciallo e l’appuntato per le selezioni per nuovi carabinieri.

App: Maresciallo il prossimo è un amico di un famoso politico mi raccomando delle domandi

semplici.
Mar: Qual e' la capitale d'Italia?".
Car1: Bo
Mar: Quante regioni ci sono?".
Car1: Bo
Mar: Giovanotto una domanda semplicissima non può sbagliare! Qual e' la sigla automobilistica di
Bologna?".
Car1: Ma!
Mar: Può andare,…. maresciallo avanti un altro! Mi dica il nome di tre metalli
Car2: Uranio, ustagnu, uferru!
Mar: Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto….. Avanti un altro
Guarda... per entrare a far parte dell’arma devi superare tre prove speciali. Per superare la
prima prova devi correre i cento metri in un tempo inferiore ai dieci secondi. La seconda
prova consiste nel rompere il braccio al gorilla rinchiuso in quel fabbricato, e come terza
prova devi avere tre rapporti sessuali consecutivi con la ragazza che si trova in un'altra
stanza del fabbricato.
Car2: Nessun problema Maresciallo!
(Il Carabiniere va in pista e corre i cento metri in 9:86 uguagliando il record del mondo. Subito
dopo entra nel fabbricato... dopo un po' si sente un urlo terribile ed un gran trambusto. Passata
una mezz'oretta il Carabiniere esce dal fabbricato tutto aitante)
Dunque colonnello... per spezzare il braccio alla ragazza non ci sono stati problemi... ho
faticato un po' a possedere il gorilla tre volte!!
Mar: Appuntato, hai cambiato l'acqua ai pesci?
App: No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".
Mar: Appuntato, mi porti i quotidiani, vediamo le parole crociate. 2 lettere sei romano : NO.
Appuntato senti questa 4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile.
App. Forse lo so:orizzontale o verticale?
Mar: Verticale.
App. No, allora non lo so" …..maresciallo e' morto Tusi!
Mar: Ma no e' impossibile: e' in ferie!
App. Ma è scritto sul giornale: Incidente d'auto: 3 morti, 4 con...tusi!
Car1: arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle".
App. E quanto ci hai messo?
Car1 Due anni.
App: Ma mi sembra molto.
Car1: Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!......Maresciallo, per fare un po' di spazio
posso bruciare le pratiche vecchie?
Mar: Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".
 Appuntato! "Eccoti due banconote da 5,00 € e comprami le sigarette e i giornali".
App: Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono i 5,00€ per le
sigarette e quelle per i giornali!".
Car1: "Tu te la faresti Sidney Rome ?
App. No, io preferisco la Parigi Dakkar!
Un uomo vestito da zorro entra in caserma e consegna un malvivente.
Car1: Grazie, Zuperman!
Car2: Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?
Mar: E che cosa ne deve fare?
Car2: Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".
Mar: Appuntato Perché mette la sveglia per terra?
App. Per vedere se cammina!
Mar: Rivolto al car1. chiami l’ufficio informazione dell’aeroporto chieda quanto impiega il volo
Bologna Roma
Car1: Telefonata che si sente con un microfono. Compone i numeri sulla tastiera.
Cent. Buongiorno ufficio informazione dell’aeroporto in cosa posso aiutarla?
Car1: Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?
Cent: Un attimo...
Car1: Grazie! (e riattacca.)
Mar: C’è una talpa che danneggia il giardino della caserma, fate qualcosa!
Car1: Maresciallo, l’abbiamo catturata, come vuole che la uccidiamo?
Mar: Seppellitela viva!
Mar: Allora è arrivato il momento di uscire e controllare cosa succede in città e vigilare sui
cittadini!
Entra un terzo caminiere con un orologio sulla testa
Car2: Ma cosa fai con quell’orologio in testa?
Car3: Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una
goccia d'acqua!".

Cambio scena i carabinieri fuori dalla caserma in strada.

Car1: Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato.

Car2: E che voto ti hanno dato?
Car1: Rh negativo!
Car2: guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!
Car1: guardando in alto: "Ah, si'? dove?"
Car2: Perche' ti gratti senza toglierti il cappello?
Car1: Ma perche' tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?
Car2: Cosa fai con una scatola di latte sull'orecchio?
Car1: Aspetta gli ordini dalla Centrale.
Car2: Controlla le frecce...".
Car1: Perchè? Non usiamo le pistole?
Car2: Al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?
Sig: Ma e' di pelouche!
Car1: Guardi che non le abbiamo chiesto la razza!
Car2: Fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?
Cont: Un mezzo maiale.
Car2: Vivo o morto?
Car1: entrano due persone distinte Alt! Documenti
Dig: Digos!
Car2: Los documentos, por favor!
Cent. A tutte le pattuglie: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala.
Car2: apre il tappo del serbatoio Può andare, anche questa va a benzina!
Intanto sul palco entra uno scienziato ed inizia a fare esperimenti nella fontana della piazza
immergendo il dito indice nell’acqua.
Car2: Mi scusi signore ma lei è in contravvenzione, sta pescando!
Scie: No guardi. Io grande scienziato tedesco e fare esperimento.
Car2: a me sembra che sta pescando!
Scie: Ora le spiego… cervello umano è molto più forte di cervello di pesce… Ora io pensare tutti i
pesci venire vicino mio dito, tutti pesci venire vicino. Ora tutti pesci andare lontano di mio
 dito, tutti pesci allontanare, questo perché avere cervello più forte di quello di pesce. Io non
stavo pescando.
Car1: mette il dito nella fontana ed inizia a boccheggiare come un pesce.
Car2: Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!
Mar: Accidenti, avete visto chi e' stato?
Car1: No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

Mar: Allora signori oggi è giorno di paga. "Totonno 1.200,00 €; Caputo 1.200,00 €; Lobuono
1.200’00 € ... Totale 26.000,00...Totale… Totale ... Ma insomma 'sto Totale prende piu' di tutti e
non si presenta mai.