Documenti di Didattica
Documenti di Professioni
Documenti di Cultura
www.edesclee.com
d esd é e
Biblioteca de Psicología
9a ed ición
Versión española: José Domingo González Díaz y María José Catalán Frías
Indice
Queda prohibida, salvo excepción prev.iSta en la ley, 'cualquier forma de reproduc- Pág.
cióri, distribución, comunicación pública y transformación de esta obra1sin contar pr o lo g o ...............
: ........ : ......... II
con la autorización de los titulares de propiedad intelectual. La infracción de los PREFACIO..........................•.......... 13
INTRODUCCION . . .................... 15
detechos mencionados puede ser constitutiva dé delito contra la propiedad intelec
Terapia de pateja: ¿qiié es y para quien? : 16
tual (arts. 270 y sgts. del Código Penal). El Centro Español de Derechos Repro- Orgpnización'del manual.................. 17
gráficos (www.cedro.org) vela por el respeto de los citados derechqs.
Capituló 1: PRINCIPIOS Y LINEAS GENERALES ...... .................. 19
Fundamentos teóricos y empíricos 19
i El enfoque del aprendizaje social en terapia d,e pareja 21
Objetivos terapéuticos........................ ......... 25
La terapia de parejaen grupo .......................... 26
Principios para dirigir un grupo de parejas ........... 26
t i ,
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA INDICE i 9
1 ' '
Ventajas de la terapia depareja grupal................ ................................ 55 Confesión de lospropios sentimientos ...................................... 136
Orientación..........................................1..................... . 56 i Expresión de sentimientos cuando ocurren................................... 136
I Serasertivo, nopásivo oagresivo .................................................... i . 137
Lista de chequeopara orientaral grupo................................ .......... 56
P I Terapia de pareja en grupo ................................ ....... ¡ . : ............ 142
Capítulo 3: PLANIFICAR EL TIEMPO LIBRE Y LAS ACTIVIDADES RE El arte de reestructurar. : ....................................... — .............. 144
Resumen ..................................... ....................................... 146
CREATIVAS ................................. .......................... 59
Actividades recreativas como individuos ................................¡.................. ; 62
Capítulo 6: DAR Y RECIBIR: LOS CONTRATOSDE PAREJA ................ 151
Actividades recreativas como pareja ....................... ................................ 64
Haciendo peticiones positivas...................................................... 152
Actividades recreativas con otras parejas ................i : .........; ............. 66
> | Principios para el contrato en los gruposde parejas .............................. 156
Actividades recreativas como fam ilia........................................................... 67
(El ejercicio del contrato ............ \ ......................... *................ 156
Capítulo 4: LA COMUNICACION: EL DARSE CUENTA DE LA RECIPROCI 1 || Principios del contrato degrupo.................... f.............i................. 160
1 Elección de conductas a cambiar ........... ...........i......¡ ............ 160
DAD ............................. .......................: ........ 71
Introducción; ....................................... 1.......................... 71 Elección de refuerzos ....................................... ,................. 161
Un cuento de hadas: las Cálidas Pelusas..................................... 73 Negociación del contrato ....................................... ............ 164
La reciprocidad en la'comunicación ,........................................ 75 * Resumen....... ................. ..................................... ............. 171
Coerción . ..........................j,........................................I*1
. 75
Respuestas emocionales negativas..........I...................... ......... 76 Capítulo 7: EL FINAL .................. .......................................... 173
Reciprocidadogratificaciones . ¡|................. '........................ '77 La limitación de tiempo ............... ............................................. 174
Ejercicio del darse cuenta de-la reciprocidad ......................... ............ 78 El espaciamiento de las sesiones................................................... 174
Pille a su pareja haciendo algo agradable ........... ............................. !80 El reforzamiento . J . . . , ............................................................ 175
Terapia de pareja grupal .............. ............................................ , . 84 Participar en la tristeza de terminar la terapia........................... .'........ 179
El procedimiento del matrimonio ideal y la realización de la fantasía ..........i 85 Que la pareja sealegré por lo que haconseguido ............................... 179
Símbolos entrañables ....... ......................... ................. . — L . j 87 Los nuevos modelos de interacción — ..........................'................. 179
Terapia de grupo........................................ .........................i.. i 89 Planificación del futuro ........................................... ................ 181
Resumen ............... ......... ................................... •• 89 La evaluación ..................................................................— 182
El final de la terapia de pareja grupal ........... ................. ............... 182
Capítulo 5: LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRE
SAR SENTIMIENTOS ADECUADAMENTE..........91 Capítulo 8: SOLUCION DE PROBLEMAS ESPECIALES....................... 187
El proceso de la comunicación ......... '.................... : ............. 93 Superación de la resistencia a los objetivos conductuales ..... ................. 188
Exactitud y congruencia en la comunicación .......................... 94 Orientacióny explicación teóricas............... j .......................... 188
Terapia grupal ............................................ ..................{........ 98 Expectativasfavorables .......................... i ............... .......... 1$9
Elementos no verbales de la comunicación. . ........... ...'............. ........ , 98 I Catarsis .............................................................................................. 189
Tonoy volumen de voz........................... i . . i ................. 99 Enfoque del cliente ................... ...... ......... ....................... 190
Contacto visual ómirada ........... .....................................i 100 Hacer una terapia distinta . : ................... ...... '. i ............ 191
Terapia de1grupo marital............. ..........................................— ........ , .......... ,101 Superación de la resistencia al ensayo de conducta y a las tareas ............... 192
Sesiones ejecutivas ............................................. : ................... 102 Resistencia al ensayo de conducta .......................... .'.......... 192
El tema de las sesiones ejecutivas ..................... .".................... 103 Resistencia al'ensayo de conducta en la terapia depareja grupal......... 193
Terapia grupal........... .............. .......................... .........................105 Resistencia a realizar las tareas....... ...................................... 194
El marcode las sesiones ejecutivas........................................... 107 Abandonos ..... >............ ...................................... .............. 196
Tipos decomunicación| ....... .................................................... 110 Tratar con las explosiones de sentimientos y los conflictos .................... 197
Dar gratificaciones ...... r... ................................ -.......... . 111 Parejas nocasadas ..................... 1.......................................... 199
Agradecer gratificaciones ...................i ....................... 111
Pedir gratificaciones ................................. ....................... 113 ¡Capítulo 9: RESUMÉN DE TODOS LOS CAPITULOS DE ESTE MANUAL .. 203
Expresión directa de sentimientos negativos ............. ......... 1............ 115
Empatia ............¡ .............................,, ...I........ '.......... 118 ■Capítulo 1¿: ESQUEMA DE SESIONES QUE SUGERIMOS PARA LA TERA
Enfrentarse a la hostilidad inesperada y al constante mal humor.......... 122 PIA DE PAREJA ..... .............................■ .................. 211
Intercambio d$afecto físico ............................. v............ . 129 I I ‘ ‘
Ejercicio de la caricia de la mano ......................... ....... I. j ...... 129
Solicitar contactos sexuales ...................... .'............ 130
Asignación de tareas ......................................................... 133
Sentimientos negativos ............................. , ...............: ............ 134
Expresión de los sentimientos de unaforma directa ........................ 135
i
I
Prótogo
en nuestro manual, y con ellos tenemos una gran deuda de gratitud profesional e
intelectual. >
t Los autores también quieren expresar su agradecimiento a Annelisa Romero,
directora del Departamento de Psiquiatría y Ciencias de la Conducta de la Univer
sidad de Los Angeles en California, por su excepcional y experto examen editorial
y por sus sugerencias. , i
I |
R o b e r t P. L ib e r m a n
E u g e n ie G. W h e e l e r
L o u is A.J.M . d e V is s e r
JU LIE KÚEHNEL
•i T i m Ot h y K u e h n e l
Introducción
• l ' .•
Este manual de terapia es una guía de «cómo hacerlo» para aquellos profe-
i siOnales de ayuda que están activamente comprometidos con las necesidades y
problemas de las parejas casadas o que pronto van a estarlo. Los métodos de
tratamiento descritos en este manual no pueden y no deben ser aplicados por aquellas
personasJque tienen poca o ninguna experiencia clínica. Este no es un libro de
1recetas a seguir de una manera mecánica. Los terapeutas con experiencia que poseen
atributos terapéuticos básicos, tales como calidez, empatia, habilidades de entre
vista, sensibilidad y consideración positiva con sus clientes, pueden hacer un uso
eficaz del enfoque descrito en este libro.
■Los métodos que se citan serán aprendidos y aplicados rápidamente por los
i profesionales que se sienten á gusto trabajando con sus clientes con un estilo activo,
estructurado y operativo. Sin embargo, todos los terapeutas y consejeros —cual
quiera que sea su estilo clínico y orientación terapéutica— serán capaces de adaptar
las técnicas de este manual a su propio' estilo con las parejas, j
| Entre las personas a las que puede serles útil este1libro pstán:
¡í 1 ' |
1. Los consejeros detpareja y de familia interesados en añadir técnicas nuevas
y eficaces a sus repertorios.
2.' Los profesionales de salud mental, como psiquiatras, psicólogos, asistentes
sociáles y A.T.S., que tengan que decidir si la terapia individual y/o de
pareja es adecuada para un cliente concreto y ofrecer aií la solución o el
juicio más apropiadq. i,
3. Los consejeros pastorales y otros religiosos a los que acuden parejas con
problemas matrimoniales, o que ofrecen cursos de enriquecimiento matri
monial a sus congregaciones o coriiunidades como parte de su ministerio.
4. Los funcionarios encargados Üe ayudar a las personas que se encuentran
bajo libertad vigilada, los consejeros escolares y otros trabajadores sociales
que necesitan saber y hacer frente a los problemas de pateja y familiares
con los que se encuentran cuando ayudan a clientes y estudiantes.
5. Los tutores en colegios o institutos, y los consejeros que dan cursos sobre,
la'vida en pfireja y familiar.
16 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA INTRODUCCION 17
»
El aprendizaje social o enfoque conductual de la terapia de pareja descrito en
TERAPIA DE PA REJA : ¿QUE ES Y PARA QUIEN? ,, este manual se dirige a cada una de esas necesidades, compartiendo así mucho con
otros métodos de terapia de pareja, incluso aunque provengan de una tradición
diferente. En consecuencia, muchos de los componentes de los métodos explicados
La terapia y los métodos de entrenamiento que se describen en este manual en este manual no son únicos del paradigma conductual, sino que son compartidos
pueden usarse tanto con aquellas parejas con desavenencias o con fiiertes conflictos 1 con formas manifiestamente no conductuales de terapia de pareja.
y estrés en el matrimonio, como con aquellas que están a punto de la separación Los objetivos generales de nuestro enfoque se centran en aumentar el reco
o el divorcio. Las parejas con problemas de comunicación mutuos y aquellas que nocimiento, iniciación y expresión de gratitud en las interacciones placenteras;
utilizan el castigo como forma de interacción, pueden beneficiarse del tipo de terapia disminuir las interacciones aversivas; adiestrar a la pareja para que se comunique
ilustrada en este libro. También puedan ser usados con aquellas parejas con, re de forma efectiva, y enseñar a utilizar contratos de contingencia para negociar la
lativamente, pocos problemas, pero que desean desarrollar y optimizar su relación; resolución de los problemas habituales y las insatisfacciones. Los procedimientos
tales parejas suelen encontrarse a menudo aburridas; ocultan sus sentimientos o se descritos en este manual siguen un modelo de counseling conductual, que insiste
aguantan mutuamente. en: \ 1
Los métodos para conseguir las habilidades de comunicación, solución de • Señalar objetivos concretos
problemas y actividades familiares, necesarias para el perfeccionamiento y satis | # Advertir y medir los progresos
facción de la pareja, son muy estructurados y orientados hacia las metas; estos I• Practicar las conductas deseadas j
procedimientos se pueden utilizar de forma individual, conjunta o grupal. Los
jI • Modelar gradualmente una dirección adaptada
ejercicios y actividades que se ofrecen en esta guía de terapia matrimonial están
basados en nuestra experiencia en colegios y universidades, en centros de servicio i •• Reforzar los,progresos
social, en centros de salud mental y en la práctica privada. • Generalizar las,adquisiciones logradas por la pareja en la clínica o despacho
Los estudios de investigación y comprobación llevados a cabo po|r los autores a su ambiente cotidiano
y por otros, han validado la eficacia de estos procedimientos; al final1del libro se ! ,
presenta una bibliografía con notas de estas publicaciones, que puede ser leída con
detenimiento para una documentación más completa' sobre la eficacia de riuéstros ORGANIZACION D^L MANUAL
procedimientos. No queríamos diluir la utilidad clínica de la parte aplicada de este
manual con'referéncias o descripciones a la investigación que lo soporta, por lo
que ésta se ha reservado para la bibliografía comentada. Creemos que se ha hecho Capítulo 1, «Principios y líneas generales»: ofrece una visión del proceso
, suficiente investigación experimental como para garantizar la adopción clínica ge- general y de las técnicas del counseling conductual de pareja. También se señalan
los presupuestos principales y básicos que están detrás de esas técnicas y se incluye
, neralizada de las técnicas que proponemos: realmente, no hemo? escrito este libro
o recomendado los métodos hasta que no ha existido suficiente evidencia científica brevemente la evidencia experimental sobre la que se basan.
Capítulo 2, «El comienzo»: describe las actividades de planificación que se
acumulada como para apoyar su utilización. ,
han de llevar a cabo antes de empezar una1terapia matrimonial. Entre los temas
Los principios del aprendizaje social son el fundamento de estos procedi
que se tratan están: reclutamiento de clientes y de las personas que nos pueden
mientos, pero sobre todo, nos ha guiado más'en su desarrollo e integración un
remitir, inclusión del miembro reacio, filtrado y selección de clientes apropiados,
interés práctico por la utilización de «cualquier tipo de trabajo», con tal de conseguir
aumento de la motivación de los clientes, enmarcar expectativas terapéuticas po
desarrollar una terapia de pareja viable, que reconocer la contribución al resultado
sitivas y definir el contrato de servicios. Estos temas son tratados tanto para la
final de cada uno de los componentes del «paquete» de tratamiento, o la pureza forma dual como grupal de terapia dé pareja.
teórica del mismo. ,|.. Capituló 3, «Planificar el tiempo libre y las actividades recreativas»; se centra
Jay Haley (1963) dijo que «la terapia de pareja no se,ha desarrollado a partir en los modelos de actividades,recreativas y de ocupación de tiempo libre que están
de una teoría; más bien, la gente se ha esforzado en encontrar una teoría que se típicamente presentes en las parejas ideales. Un esquema conceptual ayuda al te
adaptase a la práctica» (pág. 214). Consecuentemente, existen gran número de rapeuta para guiar a las parejas hacia modelos de mayor satisfacción en estas
escuelas de terapia matrimonial y familiar, que1tienen diferentes presupuestos, actividades.
lenguajes, énfasis, técnicas y estructuras de tratamientos, así como distintas visiones ■
| . Capítulo 4, «La comunicación: el darse cuenta de la reciprocidad»: se centra
sobre la psicopatología o las necesidades de desarrollo. Dejando a un lado las en la importancia que tiene el que las parejas lleguen a ser más conscientes de los
teorías, queremos partir del foco común de intervención de estas diversas formas intercambios placenteros y deseados en su relación. Se presentan una serie de
de terapia de pareja; todas ellas acentúan la importancia de la comunicación clara ejercicios que pueden aumentar las habilidades de los miembros de la pareja para
y exacta, el escuchar enfático, la expresión adecuada de sentimientos, la necesidad pedir, dar y recibir conductas y hechos que pueden ser placenteros para ambos. La
de resolver los conflictos y las estrategias de resolución'de problemas, para aquellas asignación de tareas a realizar' en, casa $stá dirigida a incrementar día a día la
parejas que experimentan dificultades en sus relaciones. ocurrencia de estos cambios placenteros de conducta.
18 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
es el principio de reciprocidad: se recibe lo que se da,, y se da lo que se recibe. habilidad, es mejor demostrar tanto la forma de hacerlo como la forma de no hacerlo:
Cuando cada miembro está recibiendo una cantidad de palabras y acciones placen «Una imagen vale más que mil palabras».
teras adecuada a sus necesidades, el matrimonio será experimentado como satis Por ejemplo, en la primera sesión se empezará adiestrando a la pareja para
factorio por ambos cónyuges. El enojo, las decepciones y la frustración forman que llegue a ser consciente y a reconocer las palabras y acciones placenteras, o
parte de toda relación; sin embargo, el intercambio de sentimientos negativos nor G r a t if ic a c io n e s . Una forma de no reconocer una G r a t if ic a c ió n puede ser «Sien
malmente excede al intercambio de sentimientos positivos, el resultkdo es malestar, to que tuvieses que cuidar a los chicos esta tarde para variar». «Para variar» es
pena e infelicidad en la relación. una forma que aleja el positivo reconocimiento de la G r a t if ic a c ió n . Esto contrasta
La insatisfacción matrimonial ocurre cuando se intercambian escasas conductas cori «Realmente agradezco que hayas cuidado de los niños». Después de que
agradables entre los esposos, cuando las interacciones placenteras están limitadas el terapeuta ha modelado cómo no expresar y cómo hacerlo los sentimientos o ideas
a un solo área (por ejemplo, la economía), o cuando uno de los miembros de la que se han enseñado, se le pide a cada esposo por tumo que practiquen o ensayen
pareja da muchas más «gratificaciones» que las que recibe. Es fácil que esto ocurra la expresión de sentimientos o acciones sobre los que se ha hecho hincapié.
cuando uno o ambos esposos dan por supuestas conductas agradables y las ignoran; Después de que lo han ensayado se les debe proporcionar feedback sobre cómo
como consecuencia, se dan muchas menos acciones placenteras con el transcurso lo1han hecho; el feedback será positivo y específico, seguido de sugerencias para
del tiempo. Si se tiene una necesidad que no se satisface, puede que se llegue al su perfeccionamiento. Lq pareja debe continuar repasando las conductas o acciones
uso de la coerción por parte de uno o ambos esposos, tal como la crítica, los ataques
hasta que lo realicen correctamente. Preferiblemente, los ensayos incluirán situa
de mal humor, las riñas, las amenazas y la violencia. Las acciones y palabras
ciones reáles que hayan ocurrido en el matrimonio. A medida que las habilidades
coercitivas pueden usarse para satisfacer las necesidadés propias, más que para que el terapeuta enseñe lleguen aser más complejas (ej., la negociación), y traten
pedir conductas placenteras de una forma sincera y abierta y! no de forma amena
con temas más cargados emocionalmente (ej., los sentimientos negativos), será
zadora. Esto nos lfeva al seguhdo presupuesto en que se basa nuestro modelo de necesario aumentar la cantidad de ensayos necesarios.
counseling matrimonial: el aumento de la satisfacción matrimonial se producirá
Puede ser necesario también adiestrar o apuntar al esposo/a cómo practicar la
cuando se mejoren las habilidades de comunicación de los esposos, tanto de |los habilidad. El adiestrar y apuntar puede incluir gestos o señales de nuestra parte
aspectos positivos como negativos de su matrimonio. La tarea del terapeuta es como terapeuta, indicando huestra aprobación, nuestro deseo de que un esposo
enseñar a la pareja destrezas dé comunicación que aumenten los intercambios re vaya más despacio, eleve su tono de voz o mantenga contacto ocular cof su com
forzantes mutuos, mejoren sus habilidades fiara resolver problemas y que ayuden pañero. Apuntar y adiestrar también incluye dar indicaciones verbales sobre el
a la expresión constructiva de sentimientos tanto positivos como negativos. contenido de la conversación de cada esposo para tratar de comunicar sus senti
El enfoque de counseling matrimonial expuesto en este libro es primordialmente , mientos. Por ejemplo, como terapeutas podemos enseñar una comunicación positiva
educativo y tiene la misión de producir el cambio. Es,ta destinado a incrementar y asertiva diciendo «Ahora haz una petición positiva. ¿Qué prefieres que tu com
las destrezas de cada miembro del matrimonio más que a elicitar insight de por qué, pañero haga a cambio?» cuando el esposo está ensayando la conducta. Adiestrar y ,
el matrimonio está equivocado. Esto no quiere decir que el insight de los esposos apuntar durante el ensayo proporciona soporte y dirección para los esposos cuando
no pueda ocurrir en el transcurso de la terapia. Para nosotros el insight es princi están probando una nueva habilidad que es difícil para ellos y/o están expresando
palmente un derivado de los esfuerzos de la pareja para aprender y usar nuevas sentimientos'que no usan para comunicarse. Hay que acordarse de dar feedback
habilidades de comunicación que mejoren su relación. después de cada ensayo. Hay que encontrar algo específico para felicitarles cada
Ya que nuestro énfasis está en ayudar a las parejas a aprender y aplicar nuevas vez que lo practiquen; por ejemplo,,el contacto visual, los aspectos de contenido,
o el cuidado de las expresiones faciales. Adoptar una actitud, de «modelado», lo
habilidades, el foco de la terapia se centra en el presente y se trabaja hacia el futuro,
que significa buscar y responder a pequeños signos de mejora en la relación ma
más que sobre el pasado. Para la pareja la pregunta es: «¿A dónde vamos desde trimonial. Recordar que el éxito llegará con la repetida práctica de las habilidades.
aquí?», más que detenerse en los porqué y las razones de pasadas frustaciones y Una actitud de modelado por parte del terapeuta es esencial para la efectividad de
acontecimientos infelices que no se pueden resolver. En vista de que la mayoría la terapia.' Los éxitos de las parejas en el aprendizaje de las habilidades mostradas
de los esppsos tienen necesidad de contar su parte y desahogar sus sentimientos de en este enfoque llegarán con repetidos ensayos seguidos por feedback positivo y
enojo y ofensas pasadas, se les da esta oportunidad en la entrevista inicial con cada específico incluso con pequeños adelantos. Cada pareja lleva su propia marcha a
esposo individualmente y con la pareja en conjunto. Después de ventilados los lo largo del proceso de cambio de, la conducta, mientras unos aprenden las habi
sentimientos negativos, las recriminaciones ya no se volverán a aceptar y se orienta lidades rápida y fácilmente, otros luchan en cada paso.
a la pareja a tratar su relación como algo nuevo. Una vez que una pareja ha practicado una habilidad satisfactoriamente en la
Ya que la meta de la terapia es que la pareja aprenda nuevas habilidades, el sesión terapéutica, sé le asignan tareas. La asignación de tareas («Pille a su pareja
proceso que debe utilizar el terapeuta se parece al de la enseñanza activa o el haciendo algo agradable», sesión ejecutiva y actividades recreativas) son el corazón
adiestramiento más que a una terapia tradicional. Al ir introduciendo cada.habilidad del proceso terapéutico. Una o dos horas de terapia a la semana no son suficientes
a la pareja se debe empezar por dar una breve explicación sobre por qué la habilidad
para cambiar una relación viciada. Es esencial que las parejas practiquen las ha
es importante; después, se instruye a la pareja sobre el uso de la misma. Màis tarde,
bilidades en casa de una forma regular; la práctica repetida en el ambiente natural
cuando nosotros como terapeutas-«educadores» hemos explicado completamente la
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA PRINCIPIOS Y LINEAS GENERALES 25
24
I
>I
hará que los compañeros se encuentren más a gusto en el uso de sus nuevas La razón de ir de lo simple a lo complejo es la de construir experiencias con
habilidades. De esta forma, los efectos de la terapia se pueden extender y continuar éxito y así mejorar las habilidades por la vía de pequeños pasos que puedan ser
entre las sesiones. Hemos encontrado una estrecha conexión entre la regularidad fácilmente dominados por la pareja. Al principio nos centramos en los temas neutros
con la que se completan las tareas y el grado en que las relaciones de, las parejas y positivos por dos razones principales: en primer lugar, esta focalización ayuda a
mejoran. Como terapeutas podemos hacer varias cosas para facilitar la realización la pareja a empezar a reorientar sus percepciones mutuas y el matrimonio se aleja
por parte de la pareja de las tareas asignadas: de los aspectos negativos hacia el reconocimiento de los aspectos positivos de su
» ' • relación; en segundo lugar, las parejas pueden aprender mejor nuevas habilidades
1. Acentuar su importancia y explicar cóma se puede practicar en casa. de comunicación si comienzan con puntos relativamente poco amenazadores. Una
2. Revisar regularmente las tareas asignadas y prestar tiempo y atención a vez que se aprenden las nuevas habilidades pueden empezar a usarlas con una mayor
las tareas realizadas más que a por qué la pareja no las ha realizado. probabilidad de éxito para comunicar temas y sentimientos que estén más cargados
3. Cuando se asigna una tarea después de que la pareja ha practicado una emocionalmente.
conducta dada durante la sesión, deben especificar cüándo, dónde y con
qué frecuencia practicarán la destreza en casa.
4. Al principio, puede ser útil para el terapeuta o su secretaria llamar a la , O BJETIVO S TERAPEUTICOS
pareja durante la semana para ver cómo van las tareas. Estos actos son
un recordatorio y también acentúan la importancia de realizar sus tareas. Hacia el final de la terapia una pareja normalmente poseerá las siguientes
I conductas:
1 La Figura 1 resume el proceso o la corriente de nuestros métodos con matri I 1
1. Entenderán el significado y el valor de la reciprocidad como el intercambio
monios. , de valorar positivamente las acciones y expresiones en úna relación.
La secuencia de las habilidades que se enseñan a las parejas en las sesiones
2. Habrán incrementado el número, calidad y esfera de las conductas sociales,
de terapia se organizan a lo largo de dos dimensiones básicas: emocionales e instrumentales que agradan a sus parejas.
' 3. Serán más conscientes y agradecerán más frecuentemente los actos y
1, De las habilidades simples a las complejas.
2. . Desde temas y contenidos de un tono emocional bajo y centrados en palabras ágradables que reciban de sus respectivds compañeros.
sentimientos positivos a puntos y contenidos que tengan'un alto tono 4. Serán competentes en las habilidades de comunicación verbal y no verbal,
emocional y que estén centrados en sentimientos negativos. | i que incluyen; , ,
a. Dar G r a t if ic a c io n e s al compañerq.
b. Agradecimiento de las G r a t if ic a c io n e s recibidas por el compañero.
c. Pedir G r a t if ic a c io n e s (incluyendo afectos físicos) del compañero
de una forma directa y asertiva.
d. Expresar empatia al compañero dándole feedback exacto sobre lo que
dice y siente.
e. Expresar sentimientos y pensamientos negativos al compañero de una
manera directa, asertiva y no acusativa.
f. Pedir alternativas agradables o que terminen las negativas de una
manera directa y asertiva.
g. Enfrentarse a la hostilidad inesperada o «mal humor» cambiando la
conversación hacia actividades mutuamente agradables, dando re
petidas G r a t if ic a c io n e s en lugar de hostilidad, haciendo time-out
o dando empatia.
5. Una pareja habrá realizado un contrato de contingencia después de una
negociación y un compromiso satisfactorios.
, 6. Completarán la pre y posevaluación rellenando el Test de Ajuste Marital.
Las respuestas a este cuestionario demostrarán una mejoría en la satis
Figura 1: Diagrama de los módulos de tratamiento en la terapia de pareja conductual. Las facción matrimonial y una disminución en los deseos de cambio en el
sesiones iniciales se dedican a la evaluación, realización de la historia y a la ventilación de postest.
sentimientos que deberá hacerse con una única pareja. Si la terapia matrimonial se hace en
un marco grupal, se puede formar un grupo de 3a 5parejas después de estas sesiones inicales Estas metas, cuando se logran, indican al terapeuta la terminación satisfactoria
y comenzar con las etapas de programación social y recreativa. de la experiencia educativa y terapéutica con un matrimonio.
26 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
PRINCIPIOS Y LINEAS GENERALES 27
LA TERA PIA DÉ PA R EJA EN GRUPO parejas que las han completado a compartir los detalles específicos de su experiencia
¡ l ofreciendo un relato gráfico de lo que aconteció en casa, y se les da la oportunidad
El counseling matrimonial en un marco grupal se ha llevado a cabo de forma del reconocimiento grupal de su esfuerzo y de sus éxitos. A aquellas parejas que
positiva,con un alto grado de satisfacción por parte del cliente. En cada capítulo, no realicen las tareas, es mejor dedicarles menos tiempo que concederles mucha
se ofrecen en bloques sombreados en el texto algunos principios especiales para el atención grupal para explorar «por qué no han completado sus tareas». Estas normas
trabajo eficaz en el ambiente de grupo. para el grupo que estimulan el esfuerzo, pueden tener un efecto intenso sobre los
¿Cuáles son los fundamentos y principios que se usan en el counseling de miembros obstinados del grupo. Cuando se revisan las tareas se debe empezar con
pareja conductual en una terapia de grupo, de taller o de cursos teóricos?' Existen una pardja que se crea que ha completado con éxito la tarea; después se alaba o
ventajas tanto para el terapeuta como para las parejas al utilizar el formato grupal «refuerza» a los compañeros por cualquier esfuerzo o logro que hayan conseguido.
La atención selectiva al trabajo terapéutico indica a otras parejas qué hacer para
en el counseling matrimonial. Para el terapeuta, el formató de grupo presenta la
esforzarse en un cambio positivo y 1no amenazador. Alentar el feedback.de otras
mejor relación coste-efectividad; le permite ver más parejas en menos tiempo. Esto
parejas del grupo preguntándoles qué pensamiento fue bueno acerca de una tarea
puede ser una consideración particularmente importante para los terapeutas dé los completada o un ensayo de una nueva habilidad por uno de los miembros o de las
centros de salud mental donde hay demasiados clientes y escasos terapeutas,; que parejas. Ejito establece una norma para el feedback positivo. Como líder del taller
hacen necesarias las listas de espera. Con dos terapeutas matrimoniales funcionando se puede ayudar a modelar un feedback apropiado siendo específico y reconociendo
los dos a corto plazo, con grupos de 10 a 12 semanas, pueden recibir aproxima abiertamente la importancia del .feedback llegado específicamente de los miembros
damente a 75 parejas en terapia en un año. Los dos mismos terapeutas podrán del grupo.
ofertar tipos similares de terapia individual sólo para 20 parejas en el mismo período Cuando se enseña una nueva habilidad al grupo, el terapeuta primero modela
de tiempo. Desde el punto de vista de coste-efectividad, los grupos pueden generar la habilidad y luego invitá a una de las parejas a probar un ensayo. Es mejor empezar
potencialmente honorarios de 1.950.000 pesetas (75 parejas por 10 sesiones de' con una pareja que sea probable que ensaye exitosamente, ya que éstos proporcionan
grupo cada una = 750 unidades de servicios a 2.6Ó0 por unidad = 1.950.000 otra oportunidad para el aprendizaje observacional para las parejas que pueden tener
pesetas), mientras que los servicios individuales o conjuntos generarían sólo dificultades. Es más fácil identificarse con el compañero modelo que con el tera
1.040.000 pesetas de honorarios (20 parejas por 10 sesiones conjuntas = 200 peuta, y por lo tanto, el grupo ofrece un potencial de aprendizaje más grande que
unidades de servicios a 5.200 por unidad = 1.040.000 pesetas). la sesión de terapia conjunta.
Para las parejas que se comprometen en counseling matrimonial dentro del Los principios arriba expresados para trabajar con parejas en un formato de
marco grupal, éste proporciona algunas ventajas: en primer lugar, en un grupo hay grupo son generales. Se presentan instrucciones más específicas respecto de la
más fuentes de feedback, más puntos de vista y más intercambio, y suministra adaptación de diversas técnicas de counseling para terapia de grupo en los capítulos
estímulos para otros miembros del grupo; en segundo lugar, los grupos suministran que tratan de estas técnicas. Los principios se ponen aparte en los bloques som
múltiples modelos de diversos estilos de interrelación en una pareja. La exposición breados dentro de cada capítulo.
a las diferentes interacciones de los miembros permite a cada pareja una amplia
gama de opciones para contrastar, adaptar o evitar. En tercer lugar, el feedback
del grupo acarrea más impacto y es tomado con frecuencia más seriamente que el
feedback de un profesional silo. En cuarto lugar, un grupo ofrece aceptación,
soporte y un medio de aprendizaje seguro a medida que se desarrolla la confianza
y las parejas descubren que explorar su propia relación puede ser interesante y
reforzante. Se dan cuenta de que otras parejas tiénen también problemas serios y
son capaces de mejorar en sus relaciones, y esto hace que se incremente la moral B IB L IO G R A F IA
, I *
y el optimismo terapéutico. En nuestra experiencia hemos encontrado que las parejas
Ackerman, N. W. Treating the troubled family. New York: Basic, 1966.
envueltas en talleres de grupo, piden generalmente una reunión después de terminado
Bloom, B. L. Changing patterns of psychiatric care. New York: Human Sciences, 1975.
el taller, lo que refleja la cantidad de soporte mutuo, cohesión y esprit de <\orps que
Gottman, J„ Notarius, C., Gonso, )., & Markman, H. A couple's guide to communication.
se desarrolla. Champaign, 111.: Research, 1976. '
Gurin, G., Verloff, J., and Feld, S. Americans view their mental health. A nationwide
interview survey. New York: Basic, 1960. , 1
PRIN C IPIO S PARA D IR IG IR UN GRUPO DE PA REJA S Holmes, T. H., & Masuda, M. Life changes and illness susceptibility. In J. P. Scott (Ed.),
Separation and Depression. Washington, D.C.: American Association for the
Al dirigir un grupo de terapia, taller o curso teórico como terapeuta o consejero, Advancement of Science, No. 94, 1973, pp. 161-186.
se debe utilizar de forma selectiva el tiempo y la atención para reforzar a aquellas Kuhn, J. R. Marriage counseling: Fact or fallacy? Hollywood, Calif.: Newcastle, 1973.
parejas que realicen sus tareas. Durante la revisión de las mismas, se anima a las Lederer, W. ]., & Jackson, D. D. The mirages 0/ marriage. New York: Norton, 1968.
28 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
Patterson, G. R., & Hops, H. Coercion, a gerne for two: Intervention techniques for marital
conflict. In R. E. Ulrich & P. Mountjoy (Eds.)', The experimental analysis of social
behavior. New York: Appleton-Century-Crofts, 1972.
Patterson, G. R., & Reid, J, B. Reciprocity and coercion: Two facets of social systems. In
C. Neuringer & J. L. Michael (Eds.), Behavior modi/ication in clinical psychology.
New York: Appleton-Century-Crofts, 1970.
Satir, V. Conjoint family therapy. Palo Alto, Calif.: Science and Behavior Books, 1967.
Struening, E., Lehman, S., & Rabkin, J. Context and behavior: A social area Study of New
York City. In C.'R. Wurster (Ed.), Statistics in mental health programs. Chevy Chase,
Md.: National Institute of Mental Health, 1970.
CAPITULO 2
El comienzo
Este capítulo describe las tareas con las que se enfrenta el terapeuta o consejero
que está preparado para empezar una terapia de pareja o realizar consejo matri
monial. Se ofrecen métodos para cada paso concreto relacionado con el comienzo
de la terapia, desde el reclutamiento de clientes hasta la realización de un contrato
terapéutico.
EL COMIENZO 31
30 MANUAL DE ¡TERAPIA DE PAREJA
tenido muchos casos difíciles antes, y que se le dará información sobre los progresos
de los pacientes que nos remita. A la primera señal de desinterés, distracción o
RECLUTAM IENTO DE CLIEN TES
impaciencia por parte del médico, excusarse y dejarle. Después de que el médico
Y DE FUENTES DE REFEREN C IA i
nos ha remitido un paciente, enviarle una carta breve de agradecimiento, con una
El reclutamiento de clientes o pacientes para una terapia de pareja es algo más evaluación preliminar y la promesa de mandarle un informe más tarde. Cuando
que un simple envío de anuncios y distribución de cartas. Ljís contactos personales hemos terminado la terapia de pareja enviar al médico que nos la ha remitido un
con fuentes de referencia son esenciales, con llamadas telefónicas, presentaciones breve resumen del tratamiento. Si se siguen estos simples pasos —impulsando y
y conversaciones directas. Para mantener una corriente continua de clientes poten reforzando a los médicos que nos remiten— no nos faltarán dientes en la consulta.
ciales se debe dar información de seguimiento a los profesionales que nos. dan
referencias de personas. Por supuesto, toda esa információn debe de ser ofrecida Mary nos había sido enviada por su médico de cabecera cuando sus jaquecas
con el permiso escrito del cliente. no remitían a los tratamientos prescritos. El médico sospechaba que tenían un
Las fuentes potencíale? de referencia son muchas. Abobados —especialmente componente emocional qüe posiblemente estaba relacionado con algún problema
aquellos dispuestos a recomendar counselipg a los clientes que están esperando el matrimonial. Mary había expresado algún resentimiento hacia su marido, Arthur,
divorcio— , sacerdotes, que piensan que sus feligreses necesitan algo más que que el médico pensaba que era desproporcionado a la situación. En la llamada
simpatía y consejo, y médicos, están entre los más obvios. Los colegios deben de para remitírnosla, él se mostraba escéptico sobre la efectividad de la terapia y
saber que pueden damos referencias de familias cuando el niño puede que sea el, decía que su experiencia con «psiquiatras» no había sido muy satisfactoria. Se
«paciente designado», pero el problema subyacente radique en las ^elaciones entre tranquilizó cuando le dijimos que nos mantendríamos en estrecho contacto con él
los padres. Clínicos de salud mental con listas de espera, grupos de encuentro,y y que habíamos visto a parejas con problemas similares obtener mejoras como
otros programas de enriquecimiento matrimonial con parejas que están demasiado resultado del tratamiento. Le contamos un ejemplo de un caso en que el enojo
perturbadas como para beneficiarse de estos programas, centros con matrimonios reprimido de una esposa hacia su marido tomaba la forma de una colitis aguda,
jóvenes o parejas encarceladas, la industria privada, agencias de trabajo social, que remitió después de la terapia de pareja. El médico afirmó que Mary podía
tales como las Asociaciones Cristianas de Jóvenes, centros de mujeres maltratadas1 , expresar su enojo demasido bien, como en las riñas que a menudoparecían provocar
teléfonos de la esperanza, centros de prevención de suicidio y programas para la sus jaquecas. Le explicamos que con ayuda ella probablemente podría expresar
tercera edad deben sondearse como potencialés fuentes de referencia. Se puede sus sentimientos más apropiadamente y menos destructivamente. Como un paso
incluso necesitar trabajar con comisarias de policía debido a las numerosas llamadas más allá en el alivio y prevención de la jaqueca, la terapia de pareja ayudaría a
Mary y Arthur a obtener algún placer en su matrimonio. El doctor se mostró
que reciben solicitando ayuda para crisis domésticas.
satisfecho con esto. Después de ver a la pareja para la primera entrevista, enviamos
Normalmente los ex-clientes satisfechos son la mejor fuente de referencia de
una nota al médico agradeciéndole que nos la remitiese y prometiéndole unposterior
todas, y el profesional con experiencia puede esperar con gusto y enorgullecerse informe de seguimiento. i
del resultado de esta fuente. 1
Mantener buenas relaciones profesionales con médicos, psiquiatras, pediatras, Las buenas relaciones profesionales con asistentes sociales, psicólogos y otros
internistas1 , ginecólogos, obstetras y, especialmente, con médicos generales y de consejeros no especializados en terapia de pareja puede conducir también a que nos
familia, ayuda a que nos remitan clientes. Esta es una forma de fomentar el que remitan clientes. Por ejemplo, las consultas informales y lasxonversaciones de café
nos remitan personas sistemáticamente y de ofrecer feedback informativo a los pueden conducir a. la comprensión de que los pacientes de sus colegas tienen un
agentes referentes. Después de enviar anuncios y cartas describiéndonos a nosotros problema matrimonial subyacente. Los niños y,adolescentes con problemas esco
mismos y lo que hacemos a los médicos de la zona, llamar a la consulta de cada lares y familiares son frecuentemente reflejo de las discordias matrimoniales en el
uno de ellos. No insistir en hablar con el médico, por el contrario, preguntar a la hogar. Una entrevista cuidadosa puede revelar que el counseling matrimonial resulta
enfermera o recepcionista si podemos interrumpirla un mpmento y dejarle algunas un tratamiento más apropiado que la terapia familiar o el trabajo directo con el niño
tarjetas de visita. La mayoría serán corteses y nos dirán que sí. Antes de una semana o el adolescente, Otros ejemplos de problemas presentes que puede parecer que no
ir a la consulta a la que se ha llamado y darle algunas tarjetas a la enfermera o a están relacionados con problemas matrimoniales son aquellos en que un miembro
la secretaria. En muchos casos, conseguirán que el médico hable un momento con de la pareja es remitido por depresión, ansiedad, enfermedades ginecológicas,
nosotros si sólo es para una presentación. Asegurar que no se va a entretener al síntomas de conversión histérica, o síntomas psicosomáticos. Incluso cuando ambos
doctor en su horario de consultas y ofrecerse a volver otro día si fuese más con miembros afirman que el problema presente es característico del paciente remitido
veniente. individualmente y que influye en su relación, es mejor enseñar a nuestras fuentes '
Cuando el médico sale a recibimos, hay que ser breve, conciso e ir a lo esencial de referencia que el conflicto y el descontento matrimonial puede exacerbarse
en nuestro saludo y presentación propia. Indicar claramente los servicios que ofre crónicamente o en síntomas latentes. Al mismo tiempo qué se explica la situación
cemos y preguntarle si recibe un servicio satisfactorio de los clínicos de salud mental en la que la terapia de pareja puede ser el tratamiento de cambio, se puede también
a los que normalmente remite pacientes. Decir unas palabras sobre lo peculiar de ayudar a nuestras fuentes de referencia a comunicar a ambos miembros el por qué
nuestros servicios y práctica. Asegurar al médico nuestra competencia, que se han
EL COMIENZO
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
32
y el cómo puede beneficiarles la terapia de pareja. El agente referente puede necesitar 4. Usar el contacto y las «palmaditas en la espalda» con discreción, teniendo
ayuda para «vender» a sus clientes o pacientes la idea de que los problemas son en cuenta la comodidad y los valores de los pacientes.
5. Saludar a los pacientes en la puerta del despacho o en la sala de espera,
mejor tratados en el contexto de su relación de pareja.
Trabajar bien con las fuentes de referencia incluye cooperación estrecha, feed acercándose activamente hacia ellos al principio de la sesión.
back de agradecimiento puntual y seguimiento. Estas medidas deberían seguirse no, i 6. Acompañar a los pacientes a la puerta al final de la sesión, diciéndoles
sólo para incrementar nuestra práctica, sino también en interés de unas relaciones | «adiós» y recordándoles la próxima cita con «Espero verles la próxima
profesionales, firmes y éticas. semana.»
7. Disculparse si es tarde para la próximá cita.
8. Mostrar a los pacientes dónde se encuentra el baño y dar permiso para
CONTACTO IN IC IA L utilizarlo cuando lo necesiten, incluso en medio de una sesión.
, l
9. Evitar mirar el reloj cuando el paciente esté hablando. ,
La cordialidad, sinceridad y asequibilidad se le pueden comunicar por teléfono
al paciente incluso antes de la primera visita. Las primeras impresiones tienden a
asentarse como expectativas, las cuales, en cambio, pueden afectar el resultado INCLUSION DEL M IEM BRO REACIO
poderosamente. ¡
No debería haber demasido tiempo de espera: para la primera cita; antes de Cuando sólo uno de los miembros aparece para la evaluación inicial o la
una semana si es posible. No se debe recalcar excesivamente la importancia de la entrevista de admisión se comunicará que, idealmente, ambos deberían participar.
primera visita, mientras que se pone el tono en la continuación de la relación. Si’ Conseguir que el esposo reacií) entre en la terapia se puede hacer de muchas formas.
tenemos recepcionista o también secretaria en nuestra consulta o clínica, se les debe No aceptar nunca que el esposo o la esposa ausente o reacio no se integrará. Intentar
entender las circunstancias que hay detrás de la ausencia o renuencia y ayudar al
preparar para este servicio; necesitan saber cómo responder a preguntas como:
esposo dispuesto a tratar de ello. El primer paso es averiguar de qué forma ha '
«¿Qué haría si mi marido no quiere ir conmigo?» (respuesta: «De¡ cualquier forma
explicado el esposo presente a su pareja la necesidad del tratamiento: ¿Simplemente
usted mantenga la cita y hable de ello ton el terapeuta»); «¿Cuánto cuesta?» (res
no se le ha informado del deseo de terapia o counseling del solicitante?, ¿se ha
puesta: «--- ptas. la primera entrevista, pero ¿pór qué no habla de ello con el
hecho con ultimátums?, ¿se ha erigido al consejero matrimonial en el «castigador»?,
jSr./Sra./Dr.--- cuando usted venga?»). Pueden necesitar aprender a ser atentos,
como cuando un esposo dice al otro «¡Espera que le diga, al terapeuta lo que has
no prejuiciosos, cálidos y amistosos, y aprender a decidir cuándo deben decir al hecho!» Hay que averiguar si no se ha invitado al miembro ausente a ven¡r a la
terapeuta que devuelva la llamada rápidamente, como por ejemplo, en casos de terapia o si no se le ha hablado de la sesión.
depresión profunda o cuando existen señales de posible suicidio o violencia. Si la situación ha sido coercitiva, de hecho se debe intentar ayudar a que el
esposo presente hable con su pareja de una forma positiva y no amenazadora, para
Hay un buen número de formas con las que se puede hacer que el primer que al menos asista a una sesión. Se debe de acentuar que.no se está tan interesado
contacto del cliente con nosotros sea una experiencia placentera y positiva y así en atribuir culpas como en mejorar la comunicación, que no se ahondará en el
reducir la ansiedad y fomentár el desarrollo temprano de una alianza terapéutica. ípasado a no ser para trabajar en mejores formas de interactuar en el presente y en
Para empezar, se deben dar indicaciones de cómo llegar al despacho o a la clínica; el'futuro. Se puede también minimizar el miedo explicando que la teíapia o el
esto se puede hacer por teléfono o enviando por correo un plano con instrucciones counseling matrimonial no es un tratamiento para gente «enferma» o «neurótica»,
sobre aparcamiento o transportes públicos. Se podría también preguntar a la pareja
sino una experiencia educativa que ayuda a mejorar la relación entre marido y
si desean que se les llame por su nombre1de pila o por otro e indicarle como
queremos nosotros que ellos nos llamen. Se debería discutir y ponerse de acuerdo esposa. Se debería de señalar que en los problemas de pareja influyen más las
con ellos sobre los honorarios antes de acabar la primera sesión y así evitar con necesidades, intereses y la estructura o forma de personalidad de la persona, que
fusiones y malentendidos sobre ese sensible tema. Se citan a continiiación algunos, lo neurótico que sea el miembro (la mayoría de la gente somos neuróticos en algún
otros hábitod.j pero, sin embargo, operaciones útiles, que pueden fomentar los grado). El reto del proceso de evaluación inicial estriba en el establecimiento de
contactos inicíales positivos: un clima de aceptación, donde cada miembro espera explorar y aprender sobre lá
relación de dar y recibir espontáneamente, más que anticipar coacción, enredos y
1. Evitar tener un escritorio como barrerá entre nosotros y los pacientes. demandas.
2. Dejar a los pacientes la elección de donde sentarse, reconociendo que Tanto si el cónyuge presente puede comentar de una forma hábil con el esposo
alguno puede querer estar cerca de la puerta, especialmente durante el reacio sobre el counseling matrimonial en esta etapa, como, si no, podemos querer
contacto inicial. * > ponemos nosotros mismos en contacto con el miembro ausente por teléfono o por
3. Estrechar las manos al final de la visita en lugar de al principio de la carta. Por supuesto, se debe conseguir primero, el permiso del cónyuge presente
presentación, ya que un apretón de manos significará mucho más para los para hacer este contacto. Si, como generalmente ocurre, el miembro reacio es el
clientes una vez han llegado a conocemos un poco. marido, se puede ir probando, o invitarle a contar su parte de la historia, o hacer
34 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
EL COMIENZO 35
'!
hincapié en lo útil que sería su contribución a nuestro entendimiento de la situación
para resultar más útiles a su esposa, o bien se puede empezar invitándole directa resistencia a abandonar una relación extramatrimonial. Una es de trabajar con uno
mente a que asista a unas pocas sesiones de evaluación, déspués de las cuales se o ambós cónyuges, ayudándoles a enfrentarse tan bien como sea posible con sus
le darían algunas recomendaciones tanto a él como a s,u esposa. compromisos personales y matrimoniales. De esta manera, se debería ayudar al
Lo importante es que el miembro asista a la sesión. Algunas veces la negativa cónyuge a desarrollar independencia y destrezas de autoasertividad en prevención
a tomar parte está basada en, la creencia de que el matrimonio está virtualmente de una posible ruptura del matrimonio. El entrenamiento en aserción algunas veces
acabado y que no pxiste ningún punto de continuidad. El esposo reacio podría decir: tiene el efecto de hacer al cónyuge más atractivo y deseable para su esposo o esposa,
«Verdaderamente es inútil» o «No dará resultado». Una forma de responde!- a,este lo que puede llevar a abandonar la relación extramatrimonial. Mientras tanto, se
puede trabajar individualmente con el miembro que tiene la relación para que
desaliento es sugerir que la pareja establezca un período de tiempo en el que hagan
entienda los inconvenientes y los aspectos no realistas de la unión romántica ex
todos los esfuerzos posibles, con ayuda profesional, para hacer que su matrimonio tramarital y en consecuencia ayudarle a situar su perspectiva en un mejor equilibrio.
sea tan bueno como sea posible. Entonces; después de un ensayo honrado, sabrán Otra opción es ver a ambos miembros juntos y centrarles en los aspectos
si ha sido suficiente o no. Sin ese esfuerzo extra, nunca sabrían si la ayuda exterior positivos y negativos de su relación. Estas consideraciones, a veces, pueden ayudar
podría haberles ayudado a llegar a hacerlo más satisfactorio. Este esfuerzo extra al miembro que tiene una aventura a ver más claramente lo que gana y lo que pierde
también reducirá el sentimiento de culpabilidad en el caso de que se produjese la permaneciendo o dejando el matrimonio. Incluso si fracasan nuestros esfuerzos para
separación. ,■ restablecer el matrimonio, las sesiones servirán para la clarificación de las metas
Si fracasa el ruego activo de involucrar al esposo reacio en el tratamiento, el personales y del proceso ele separación sin prolongar los dobles mensajes, la con
solicitante deberá continura la terapia él solo. Demandar urgentemente la partici fusión, el sufrimiento y la duda.
pación diádica en la terapia es, a menudo, un equilibrio delicado, ya que si el I
* »
terapeuta lo pide de una forma obligatoria más que «ideal», el solicitante puedd
sentir que no va a ganar nada yendo solo y puede perder la opotunidad de aprender SEPARACION
formas de desarrollar la relación matrimonial por su cuenta o de obtener ayuda para
él/ella mismo/a. La otra dificultad es animar tanto al solicitante a venir indivi Se nos puede preguntar por parte de uno o de ambos miembros si creemos
dualmente que entonces no haga el suficiente esfuerzo para convencer al cónyuge que una separación les ayudaría. Algunas veces, las parejas sienten que una se
reacio. . I paración temporal servirá de poco,'con un propósito mal definido y que puede
querer usarse como una forma de eludir sus problemas o de retrasar la terapia. Una
iI . .i» * visita, unos días de reposo o unas vacaciones por separado supdnen un cambio de
EVALUACION DE LA MOTIVACION ambiente que, a menudo, puede reaprovisionar emocionalmente, sin el riesgo de
i dañar la relación; sin embargo, no son recomendables las residencias separadas.
Se debe evaluar la motivación para salvar el matrimonio. Esto se puede hacer Un acuerdo de esté tipo impide a los cónyuges la oportunidad de practicar nue
diciendo a cada cónyuge que evalúe su deseo de mantener la rélación y mejorarla vamente formas aprendidas de interacción mutua. Con parejas separadas sería in
en una escala de 0 (ningún deseo, dispuesto a la separación) ,a 10 (fuertemente tentar hacer counseling matrimonial en el vacío. La experiencia muestra que tales
comprometido a consérvala); Es mejor realizar esta evaluación de la motivación separaciones pueden llevar al resultado opuesto al que la pareja desea: un descenso
por separado, ya que puede ser desolador para un esposo escuchar que en una escala de la motivación para cimentar el matrimonio, más que una voluntad renovada de
de 0 a 10, su esposa ha situado su motivación en 5 cuando él esperaba qjie sea de trabajar en él. También puede dar lugar a una explotación no intencional del qije
, 9 a 10, y viceversa. Sin embargo, esto es una información útil para nosótros, ya se queda en casa con toda la responsabilidad, menos ingresos y menos compañía.
que cuanto más alta sea la motivación, más desea el individuo lograr cambios
Con las separaciones también cabe el riesgo de que uno o ambos esposos entren
conductuales y más rápidamente se puede proceder a promoverlos.
en un nuevo enredo romántico que despierte excitación y diminuya el deseo de
Otro elemento que es mejor recoger individualmente es si existen o no rela
gastar esfuerzos en el desarrollo de la vieja relación. Hay probablemente más riesgo
ciones extramatrimoniales. Es importante examinar pronto que esto no esté ocu
en una separación de que ocurran acciones de daño irreversible que si la pareja
rriendo para eliminar la posibilidad de que se esté jugando un papel; no nos ayuda
sigue comprometida en trabajar juntos en sus problemas.
mucho enteramos, después de mucho trabajo, que uno de los cónyuges siempre ha
Si la pareja nos informa que ya se han separado, el desafío es planear un nuevo
planeado casarse con un amante y que ha pasado por la terapia para conseguir
comienzo. Las cuestiones claves son: ¿En qué ha cambiado .su vida para que vuelvan
«quitarse de encima» a su esposo o esposa. Normalmente, es sensato obtener un
a unirse de nuevo? ¿Cómo se pueden redistribuir las tareas domésticas, represu-
compromiso de fidelidad —abandonando cualquier asunto extramatrimonial durante
puestar la economía, generarse nuevos intereses mutuos, proporcionarse más espacio
el tratamiento— para que se invierta el máximo esfuezo en mejorar el matrimonio.
físico y emocional? Un nuevo comienzo puede maximizarse de cualquier forma
Si un miembro no desea realizar tal compromiso no es probable que el matrimonio
con cambios apoyados a través de acuerdos negociados cuidadosamente. Cuando
mejore en un futuro próximo. el cónyuge regresa a casa, la terapia debería intensificarse, ya que esto representa
Se dispone de varias opciones para discutir con el cliente cuando se encuentra
un período crucial cuando, con ayuda, la relación puede sostenerse en un nivel más
e l c o m ien zo 37
m a n u a l d e t e r a p ia d e p a r e ja
36 pabilidad y rencor. Sin embargo, si no h^y ninguna motivación en absoluto para
al(0 de funcionamiento. Sin un esfuerzo especial y ayuda profesional, una pareja mantener el matrimonio y si se siguen las líneas generales dadas antes en este libro,
reconciliada puede volver fácilmente a las comunicacioncs avcrsivas que causaron existen varias razones para creer que la relación se puede mejorar hasta el punto
donde ambos cónyuges se encuentren mejor en su matrimonio. Nuestra convicción
su separación en un primer momento.
sobre esto y la forma de transmitir nuestro optimismo puede hacer mucho para
< l promover las expectativas terapéuticas de nuestros clientes.
CATARSIS Y VENTILACION DE SENTIM IENTOS I
Las anécdotas de parejas similares con problemas similares también pueden
Durante las sesiones de evaluación, se necesitaría llegar a un buen conocimiento , ayudar a crear expectativas favorables. Por ejemplo, nuestra pareja prototipo,
de la pareja: experiencia previa, matrimonios de los padres, actitudes y sentimientos t Mary y Arthur, se impresionaron con la historia de una pareja que estaba ya
actuales. Estas primeras sesiones, cuando terapeuta y clientes están desarrollando separada cuando acudieron a la terapia matrimonial. La esposa había pedido el
una confianza y relación especial, es el mejor momento para fomentar que cada divorcio, peto su abogado la había persuadido a que acudiese al tratamiento y
miembro explore y ventile sus quejas acumuladas, sentimientos heridos, enojo y ella había accedido a ir solamente una sesión. Había sido acusada por su marido
recriminaciones. La catarsis, permitiendo a la persona sacar los malos sentimientos de «agotamiento nervioso», y él estaba intentando obtener la custodia de su único
de su pecho y sentirlos mejores, al menos temporalmente, consolidaíá la relación hijo, basándose en la «inestabilidad emocional» de su esposa. Estuvieron intentando
terapéutica. Los cónyuges sentirán que el terapeuta conoce todos sus problemas, durante la primera sesión desarrollar un contrato provisional sobre las formas en
ha sondeado en las profundidades de sus heridas y frustraciones emocionales y tiene
que podían disfrutar con su hijo,juntos y hácer planes para su bienestar futuro.
un interés genuino en su ser total. Estaban tanfuertemente centrados en los ataques y reproches rnutuos que no había
Puede interesar reunirse primero con ambos miembros para una sesión entera
forma de que tuviesen una interacción positiva. Empezando por un tema de interés
de catarsis, o puede interesar dividir las sesiones;en entrevistas individuales y
entrevista de parejas. Cada cónyuge debería tener amplias oportunidades para ex mutuo, su hijo, comenzaron un proceso de gran felicidad, la más fuerte unión
presar sus resentimientos, y muchas veces es mejor hacer esto sin que el otro esposo, familiar que ambos hubieran creído posible. Mary preguntó deforma anhelante:
esté presente. Esta clase de «descarga» puede ser útil como medio de descarga y «¿Piensas que algo así podría ocurrimos a nosotros?»
liberación de hostilidad, pero no debería «aplicarse» al cónyuge hasta que pueda
ser expresada de forma no destructiva, es decir, hasta que no tengan un entrena Revelando anécdotas graciosas sobre incidentes en terapia de pareja se pueden i
miento en comunicación para que no sea tomado como un ataque. 'Se debe permitir mitigar aprehensiones y promover actitudes positivas en las primeras sesiones. Las
parejas pueden tener miedo a la terapia porque les parece amenazadora y ominosa,
un tiempo suficiente para la ventilación, ya que así los clientes pueden obtener algo
y oír decir algunas bromas en ella puede aliviar algunos de estos miedos. Arthur
i más que la necesidad de abandonarel pasado y ocupárse en trabajar en las habilidades
se divirtió iparticularmente cuando le contamos que una pareja anterior se tomaba
de comunicación en el presente. Será casi imposible poner una regla general para sus tareas de comunicación demasiado seriamente. La esposa en este caso llamaba
adherirse al presente y ál futuro y que la pareja lo haga de una forma respetuosa, y preguntaba al terapeuta si se les permitía a ella y a su marido comunicarse en
a no ser que el trabajo positivo de terapia vaya precedido por suficiente tiempo de otros momentos o solamente cuando estaban realizando las tareas de comunicación
griterío, llanto y golpes de pecho. asignadas. ¡Su marido estuvo diciendo que no estaba dispuesto a escucharla el resto
del tiempo! j ■ ■ .
Citar unos cuantos relatos de «graduados» puede también contribuir a una
CREACION DE EXPECTATIVAS TERAPEUTICAS FAVO RABLES lactitud positiva. Le dijimos a Mary y Arthur que otra pareja había dicho, dos años
después de terminar satisfactoriamente la terapia, que su tércera y cuarta luna de
Para crear de un modo realista expectativas favorables hacia la terapia, se debe -miel habían sido tan buenas como la primera. Su hijo, que había dejado de tener
señalar a la pareja que consideramos qué nqestro objetivo es, no tanto preservar el pesadillas, se preguntaba cómo habían dejado de pelearse.
matrimonio o ayudar a la pareja a soportar el conflicto y la infelicidad, sino ayudar Se puede necesitar dar palabras de aliento sobre lo mucho que la pareja ha
a cada miembro a clarificar y expresar sus necesidades y deseos tan sincera y dado por ellos mismos, acentuando cualquier tipo de valores o energías mutuas que
positivamente que lleguen a ser manifiestamente claros si cada cambio requerido hayan resaltado en las sesiones de evaluación. Por ejemplo, se les puede recordar
merece el esfuerzo hecho. Este enfoque da a cada miembro la visión de lo qué que han logrado permanecerjuntos durante tal número de años, que tienen un interés
tendrá que hacer en el trabajo matrimonial. Incluso si la terapia acaba en divorcio, mutuo por sus hijos (si es así), y que han dado un gran paso en la resolución de
los miembros generalmente se alegran de haber participado en un counseling ma sus dificultades sólo por el hecho de venir a terapia. Esto refleja una nueva situación
trimonial ya que las clarificaciones y la mejora de la comunicación es muy necesaria que puede representar un nuevo comienzo para ellos. Cada uno puede alegrarse del
para futuras decisiones sobre lo que es mejor para los hijos, la econortiía, las hecho de que su pareja se preocupe ■ lo suficiente como para dar ese paso tan
propiedades comunes y otros temas de interés mutuo. 1 significativo de ir a terapia. Si uno o'ambos miembros nos dicen que ya habían
Tras el aprendizaje de una comunicación más sincera y directa, aumenta la hecho terapia antes y que no funcionó, se les puede responder con firmeza que la
consideración mutua y existe menos, acritud, afán de venganza, reprobadión, cul
38 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA EL COMIENZO
39
!' \ ’ j .J ' .
terapia presente será de estilo diferente y que puede ser el comienzo de una nueva
fase en su matrimonió. ¡ e s t a b l e c im ie n t o d e u n a R e l a c ió n t e r a p é u t ic a p o s it iv a
Los apuntes, tales como «Introducción a la terapia de pareja» que se encuentra »
en el «Cuaderno de trabajo del cliente» pueden también ser un recurso eféctivo No se puede sobrevalorar la importancia de desarrollar una alianza o relación
para desarrollar expectativas terapéuticas positivas. Si estamos en un centro o en de confianza con ambos miembros de la pareja. La relación terapéutica con la pareja
una clínica, podemos' querer formar un comité para escribir juntos un folleto que es la estructura y el conducto que soporta las técnicas concretas que serán descritas
se aplique a nuestro contexto particular y a nuestra marca de terapia. Si estamos en capítulos posteriores. Si es necesario ver a un miembro más que al otro, es
en una consulta privada, podemos querer diseñar un informe que se adapte a lo que importante que ambos sientan por igual nuestro soporte emocional y nuestro en
podemos ofrecer. .Uselo pomo una herramienta para elicitar más cuestiones y otras tendimiento. En el caso de que hubiera menos rapport con uno de los miembros,
reacciones de los clientes para descubrir' «de dónde vienen» y relacionarlos acti- ' esto debería tratarse permitiéndole el mismo tiempo, discutiéndolo sinceramente u
vamente en la terapia desde el principio. De esta forma, se puede empezar diri ofreciéndole un contrapeso de alguna otra forma. Algunas veces, puede ser tera
giéndose a sus intereses inmediatos eludiendo el echar mano de su lectura. Los' péutico incluir a un segundo terapeuta. Por ejemplo, supongamos que una terapeuta
apuntes pueden ser usados como punto de partida para dar a la pareja una clara tiene a una cliente en un grupo de entrenamiento en asertividad. Ella finalmente
idea de lo que ocurre en la terapia. Esto estructura de modo realista expectativas consigue la habilidad suficiente para convencer a su marido para que vayan a terapia
de pareja, pero se tienen informes de que él tendrá dificultades para confiar en una
favorables y reduce la ansiedad de lo desconocido. i
mujer, y especialmente en la terapeuta, desde que sabe que ha tenido una relación
Si un miembro de la pareja ha estado haciendo demandas no realistas al otro previa con su mujer. Seria apropiado invitar a un terapeuta o consejero varón para
miembro y ahora ve la terapia como una forma de «hacer» que la esposa «vea la que se uniese a la terapeuta en la entrevista de admisión o evaluación. El marido
luz» y que cambie en la dirección que desea para que «vivan felizmente desde ese podría necesitar que se le viese individualmente o en un grupo para que tuviese el
momento», entonces es importante que este entusiasmo erróneo sea templado con contrapeso necesario para ¡ayudarle a comprometerse en la terapia por igual. Estos
perspectiva. Quizá algunas ilusiones románticas se conviertan en expectativas rea arreglos de equilibrio pueden ayudar a evitar que vea que la terapeuta «está» con
listas. Se debe ayudar a uno o ambos miembros a que logren aceptar ciertos límites su mujer o que sienta que hay dos mujeres en «contra» de un hombre. Tener un
dolorosos,' aunque realistas, sobre lo que se puede hacer del matrimonió. Las coterapeuta es caro y a menudo no es necesario, pero puede ser útil en situaciones
potencialidades realistas para el cambio se deben evaluar mutuamente, con el te donde la resistencia deriva de las dificultades en lo concerniente al terapeuta del
rapeuta sirviendo de mediador, para formar bases sólidas en el establecimiento de sexo opuesto. La coterapia puede también ser útil cuando el propósito es el entre-
las metas. Por ejemplo, el hecho de que León estuviese limitado en una silla de namiento y el modelado efectivo de las comunicaciones hombre-mujer de las parejas.
ruedas con parálisis progresiva, una enfermedad terminal, significaba la disminución
de la escala de expectativas de tratamiento de él y de su esposa Ruth. Se les ayudó
a conseguir muchísimo desde que aceptaron metas más limitadas, una vez que se
consiguió que se pusieran de acuerdo en lo que debían dejar. Se debe tener en EL INVENTARIO DE LA HISTORIA
cuenta que hay que remodelar las expectativas terapéuticas cuando: hay gran húmero Y LA RELACION M ATRIM ONIAL
1 de hijos, o ninguno, se mantiene en casa a los abuelos, existen limitacionei físicas
o mentales, apuros económicos, handicaps educacionales o vocacionales, y grandes Al tomar una historia completa e interaccional, que es parte del proceso de
diferencias de fondo y de personalidad. Las expectativas terapéuticas deben estar evaluación, el terapeuta solicita información sobre las influencias pasadas en la
basadas en: ' ¡ pareja y sobre los recursos presentes para el cambio tal como son vistos por cada
miembro:
desarrollar un conocimiento de, e interesarse por las necesidades y deseos interacción de sus padres. Cuando no aguantó más, Penny pasó al otro extremo,
demandando agresivamente de repente que Oscar llevase más de la parte de las
del otro.
cargas que le correspondían para compensar lo que ella había hecho de más durante
Estos elementos no se pueden separar en la práctica real, y se están continua tanto tiempo. Llevó varias semanas de terapia llegar a conseguir un acuerdo de
mente evaluando a lo largo del tratamiento, incluso después de que ha acabado el trabajo en equipo equilibrado y colaborativo para repartir las responsabilidades
período formal de evaluación. A medida que exploramos las experiencias pasadas domésticas. No se logró ningún progreso real hasta que no se les ayudó a tener
encontraremos encadenamientos relevantes de ios modelos de interacción de la una visión comprensiva de cómo se habían formado sus actitudes en el pasado.
pareja. Preguntando a los clientes sobre sus propias necesidades y las de su pareja Esto se consiguió Invitándoles a compartir información sobre antecedentesfami
se comenzará a ensanchar el foco de su pensamiento sobre lo que ellos hicieron en liares de ambos. Se consiguió sacar y poner en perspectiva la frialdad del padre
el pasado y que dio resultado. de Oscar (que era obispo protestante), el despego que tenía de su familia y su
anteponer las necesidades de los feligreses a las de su esposa e hijos.
i
Antecedentes parentales y culturales ¡
! Los factores culturales son básicos para las expectativas de rol de hombres y
Nos puede ayudar saber cómo recuerda y siente cada miembro los roles de mujeres, niños y adultos, y padres y abuelos. Por ejemplo, de nuestra experiencia
sus respectivos padres. Los modelos de rol parental que son significativos no son de trabajo con parejas de origen mexicano se puede decir mucho sobre la dificultad 1
necesariamente 1ÓS de sus padres. Un cliente puede identificarse más estrechamente del varón mexicano tradicional para aceptar hacer terapia con una mujer sajona o
con el abuelo, con el padrastro, con el padre de adopción o adoptivo, con el padre aceptar la idea de que su esposa se entreviste a solas con un terapeuta varón.
Trabajando con parejas anglo-mexicanas es otra situación donde la,coterapia puede
de un amigo, con el padre sustituto, o incluso con el padre fantaseado,. A menudo
tener una función útil para saltar las lagunas de entendimiento debidas a las dife
sin saberlo, ilos clientes hacen esfuerzos para'transformar su matrimonio en una rencias culturales. Hemos encontrado que resulta útil que una terapeuta inicialmente
copia al carbón del de sus padres o, en el caso de actitudes negativas hacia el trabaje con la mujer mexicana mientras un terapeuta ve al marido. Después de dos
matrimonio de sus padres, en el opuesto. Por ejemplo, Rex había presenciado a .cinco sesiones separadas, durante las que se va construyendo la confianza y va
disputas tan fuertes entre sus padres que cuando su. mujer, Estelle, discutía con él, aumentando la aceptación de la exploración y el cambio, la pareja está a menudo
por muy suavemente que fuese, Rex se retiraba con pánico por miedo a que se preparada para proseguir la terapia de pareja conjuntamente o,en un grupo étnico
convirtiese en el tipo de riña a la que él había estado expuesto de niño. Una razón compatible. Si uno o ambos terapeutas pueden hablar en el lenguaje de los clientes,
de la limitada tolerancia de Arthur de las jaquecas de Mary, era que las asociaba tanto literal como figurativariiente, puede ser llevadero para la pareja y reducir el
con el uso que su madre hacía del estado de su corazón para controlar a su padre. número de alienados sociales. Compartir el lenguaje básico de nuestros clientes
Si los padres de un cliente eran divorciados, este hecho puede engendrar una puede también ser útil para eliminar barreras subculturales a la comunicación entre i
sobrerreacción en una o dos direcciones. Puede aterrorizarse ante'el divorcio o, por la pareja. Sin un conocimiento de las tradiciones étnicas de nuestros clientes, es
otra parte, puede tener una tendnecia a acabar en divorcio demasiado rápidamente fácil dar indicaciones faltas de sensibilidad respecto de las interacciones con la
como forma fácil cuando se tenga que enfrentar con las más pequeñas dificultades. familia política, el tema del trabajo de la mujer, la educación de los hijos, las
El tipo de reacción depende de las experiencias subjetivas y de las consecuencias prácticas sexuales, los‘rituales festivos y de otras muchas,áreas cargadas emocio
reales generadas por ei divorcio de los padres. nalmente. Una pequeña minoría de parejas asume tanta responsabilidad por los
Maridos y esposas tienen roles reales idealizados en las áreas de responsabi parientes que esto llega a poner en peligro su relación matrimonial. Pero si este
lidad, afecto y poder, que provienen de sus experiencias infantiles. Estas expec interés por toda la familia representa un profundo sentimiento de obligación para
tativas de rol incluyen conductas concretas, tales como quién cuida el jardín, quién
lino u otro miembro, el hecho se debe discutir dentro del contexto del sistema de
inicia la relación sexual y el afecto, quién maneja el dinero, quién saca la basura, valores de los clientes.
quién lee a los hijos, quién conduce el coche, con qué frecuencia se mantienen las
conversaciones y quién contesta al teléfono. En contraste para manifestar estas Hay una base cultural subyacente a las actitudes y conductas sexuales. El
conductas y expectativas de rol, lo intangible, el interés expresado no verbalmente ¡filtrado de problemas sexuales se hace explorando las aptitudes hacia el sexo,
sobre afecto, el trabajo y la autoridad es incluso más penetrante, aunque más sutil. provenientes tanto de experiencias pasadas como de la interacción sexual en el
presente. Generalmente es necesario realizar alguna exploración con la pareja sobre
Oscar y Penny eran una pareja para quien la importancia de quién cuidaba cómo recibieron las primeras informacioens sexuales: ¿A qué edad, por quién y
de la leña de la chimenea había, llegado a ser un gran problema. Éso representaba con qué capa emocional? Si existiesen fuertes tabúes y muchos sentimientos de
todas sus expectativas de rol. Oscar había sido educado en la idea de que era culpa, podría ser necesaria una revisión completa del impacto sobre el cliente con
poco masculino hacer las tareas domésticas, y también sentía que era bajo para considerable interpretación y soporte.
su dignidad de pastor protestante relacionarse con «cosas mundanas.» Penny se Los problemas sexuales, resultado de la culpabilidad de la experimentación
había criado de manera complementaria; es decir, ella había asumido sumisamente en la niñez o de experiencias traumáticas, tales como vejación o violación, han de
el rol de esclava del hogar de acuerdo con el aprendizaje observacional de la ser compartidos y entendidos antes de que puedan ser tratados terapéuticamente.
42 . ' MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
EL COMIENZO 43
Puede ser útil saber qué era la sexualidád para el cliente antes del matrimonio o
durante matrimonios previos, y también si ha habido algún cambio en la frecuencia maritales que las preceden y las siguen para identificar los posibles precipitantes y
y el nivel de satisfacción desde las primeras etapas del matrimonio. ¿Qué cambios las ganancias secundarias o deudas. Muchas veces las conexiones entre los pro
en otros aspectos de sus vidas procedían o iban asociados con los cambio^ en su blemas emocionales, conductuales y psicosomáticos, y sus antecedentes y conse
comunicación sexual? Una historia tomada diestramente puede ayudar a los clientes cuentes ambientales, no son obvios para la pareja y requieren examen por parte del
terapeuta. I
a desmitificar y desensibilizar las ansiedades y mitos sexuales. Por diestro, enten
demos un interrogatorio directo, no prejuicioso y ayudador, usando términos no
demasiado científicos para que sean entendidos. Para dirigir eficientemente los Lasjaquecas de Mary ocurrían invariablemente cuando Arthur estaba en casa.
esfuerzos del tratamiento hacia las áreas problema realmente importantes, se require Ella parecía asombrarse cuando se oía decir a sí misma: «No puedo tener una
una completa comprensión de los modelos de interacción de la pareja. En cualquier jaqueca cuando no hay nadie para cuidar a Lisa.» Después del cuidadoso inte
rrogatorio durante las sesiones de evaluación se dio cuenta de que las jaquecas
pareja con problemas que evaluemos, indudablemente descubriremos varios mo
podían estar bajo su control voluntario, o al menos más sujetas a los estímulos
delos de interrelación no adaptados y recurrentes. , ambientales de to que ella se había percatado.
i i
Si la pareja ha permanecido junta debido a las amenazas de castigo o control
Modelos de interacción aversivo, estas carencias salen pronto en las entrevistas. Por ejemplo, un marido
puede estar controlando a su esposa con la amenaza de guardarle el dinero, o una
Una rica.fuente de conocimiento de los modelos de interacción en la pareja esposa puede estar amenazando a Su marido con dejarle. A veces, los elementos
proviene de la conducta de la misma que podemos observar directamente. Obsérvese coercitivos en la relación pueden ser sutiles; por ejemplo, en algunos matrimonios
quién cuenta su historia primero y cómo reacciona el otro. Estar alerta a cómo se en conflicto un miembro puede solamente ser jovial y sincero ten la conversación
expresan los desacuerdos. A medida que responden a nuestras preguntas, tomar cuando sus demandas o expectativas son satisfechas por el otro.
nota de cómo se describen los conflictos de valores. ¿Se escuchan el uno al otro? Existen otros modelos no adaptivos de interacción en la pareja que pueden ser
¿La comunicación es sincera, o hay dobles mensajes, agendas encubiertas o víctimas identificados durante las sesiones iniciales de evaluación. Un problema típico son
propiciatorias? ¿Tiende un miembro a ser agresivo para buscar la pasividad del las relaciones caracterizadas por un insuficiente intercambio de refuerzos o g r a
otro? ¿Parece existir una relación opresor-oprimido? ¿Cómo se comparte la autoridad t if ic a c io n e s , o la situación en que un miembro da más g r a t ific a ó io n es de las
en la toma de decisiones? ¿Existe violencia o hay algún tipo de explotación sutil? qüe recibe. Esto se siente generalmente como un «no ser tenido en cuenta» por el
Si es así, ¿cómo es provocada o reforzada por la víctima? ¿Cuáles son las amenazas? miembro que no obtiene suficiente reconocimiento.
¿Cuáles son las fuerzas en la relación? ¿Se sientan próximos uno al otro? ¿Mantienen Algunas veces, las conductas provocativas y negativas llegan a ser reforzantes
contacto físico o se sonríen uno al otro? ¿Hay momentos' de mutua comprensión e o arraigadas, ya que producen reacciones emocionales en el compañero; porejemplo,
intimidad? Con un examen cuidadoso y una observación sensible de la interacción la esposa grita al marido por su pasividad, y el responde encerrándose en sí mismo
verbal y no verbal, se puede empezar a identificar modelos de interacción que son malhumorado y madiciéndose, mientras el aumento de su pasividad despierta la
reflejos importantes de lo que realmente ocurre en casa.’ Con estas observaciones, cólera de ella. Su pasividad es reforzada por el griterio de ella, y éste es reforzado
se pueden evaluar tanto los recursos conductuales como los déficits de cada miembro por el maldecirse a sí mismo de él. Cualquier conducta que genera una fuerte
y de la relación. reacción emocional —positiva o negativa— en un ser querido tiende a ser pode
El «Marital Pre-Counseling Inventory» (Stuart y Stuart, 1973) ofrece un es rosamente reforzadora.
quema para el estudio del tiempo familiar en la vida diaria de una pareja. Es un Otro modelo de interacción no adaptado que se encuentra en parejas infelices
legado de evaluación útil y comprensivo que se recomienda como forma de obtener puede ser la humillación mutua, el desestimarse el uno al otro, o buscar fuera del
información importante sobre cada miembro y su relación. Ocupa cerca de una
matrimonio la satisfacción de las necesidades propias.
hora completar el inventario de cada persona, y habrá que ayudar a los clientes sin
Los biorritmos internos de los cónyuges a menudo pueden ser contrapuestos,
estudios medios a rellenarlo. Cada miembro completa un cuestionario, 'y se puede
de modo que producen conflictos y desavenencias. Puede haber problemas de
comparar el acuerdo en las actitudes y sentimientos de cada miembro comparando
sincronización cuando una «persona diurna» se casa con una «persona nocturna».
sus respectivas respuestas. Un madrugador que se va a dormir a las nueve de la noche tiene un buen tiempo
Otra forma de obtener este tipo de información es a través de los clientes que
levantada a su esposa que le gusta levantarse tarde por la mañana y estar de juerga
tienen su propio diario. El terapeuta y los clientes pueden obtener una descripción
hasta que cae dormida. La pareja puede tener preferencias respecto del momento
de cuándo tienen lugar generalmente las luchas o la unión y la relación amorosa,
para hacer el amor y puede necesitar ayuda para lograr compromisos en su co
junto con lo que le precede y le sigue. Los llamados actos en cortocircuito pueden municación sexual.
tener determinantes antecedentes y consecuentes que contradicen su presumida Un diario o un dietario de cómo cada miembro experimenta sus actividades
espontaneidad. Las jaquecas que presumiblemente «no tienen nada que ver con el diarias puede ser útil para examinar los momentos cruciales del día o los períodos
matrimonio» deben de ser evaluadas en el contexto de los eventos e interacciones cuando sé crean las tensiones y es más probable que los intentos de conversación
EL COMIENZO 45
44 ' MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
como peones o se les pide que tomen partido? ¿Está siendo usado el dinero para
exploten en discusiones. En algunas familias, todos los días háy disputas para hacer establecer poder o el sexo como amia? ¿Cómo son los modelos de pelea? ¿Quién
salir a los niños al colegio y a los adultos a trabajar. En muchas familias, el intervalo los introduce? ¿Cómo se resuelven las discusiones? ¿Se generaliza la ira de modo
entre que el padre vuelve a casa y se cena está lleno de altercados. El diario puede que produce «meter en el saco» depresión o martirio? ¿Existen relaciones como el
mostrar claramente los momentos y situaciones que'tienen un alto riesgo de conflicto malgastador y el tacaño; la mujer como niña obediente y el marido como padre, o
y sienta las bakes para unas eficaces negociaciones posteriores. Proporcionar tiempo viceversa; o «padre indulgente» y «padre estricto para compensar»? ¿Qué juegos
y espacio para relajarse, acortar la hora del aperitivo, y posponer la discusión de se juegan? ¿Cuál es la economía emocional que mantiene a la pareja en equilibrio,
los temas penosos hasta que más tarde haya estrategias alternativas aceptables para y qué ha debilitado este balance hasta el punto de que uno o ambos miembros
las parejas que consiguen comprender de sus propios diarios sus mal adaptados soliciten ahora ayuda? ¿Qué disparador les ha llevado a solicitar ayuda ahora, en
modelos de interacción. Se ha avanzado mucho comprendiendo los peligros de este momento particular? ¿Qué piensa o qué espera sacar cada miebro del terapeuta
argumentar con un estómago hambriento. y de la terapia? La relación diádica o la naturaleza mutua de las interacciones de
Maggie convenía en llevar a sus dos hijos pequeños a pasear alrededor de la la pareja es lo que necesitamos para comprender la salida y así hacer que nuestras
intervenciones den en el blanco.
manzana todas las noches que Walterfuese directamente del trabajo a casa. Este
quehacer cobró valor para ella cuando comprendió que el hecho de que él se
encontrase en la puerta con demandas de atención le había llevado a buscar Sintonización mutua: ¿quién quiere qué para quién?
relajarse en él bar en lugar de en casa. Proporcionando a Walter espacio y' |
tranquilidad'durante unos pocos minutos cambió el clima de su casa. Había menos La evaluación acertada de la capacidad de empatia de cada miembro de la
tensión en la cena, y Walter aprendió a relacionarse con los niños más positiva pareja durante la evaluación inicial aporta dos ganancias: en primer lugar, establece
mente. Estaba preparado para jugar con ellos y leerles después de cenar de una una línea base de la habilidad de cada cónyuge para sintonizar y comprender los
forma que él simplemente no podía conseguir sin una transición después de un sentimientos y actitudes del otro. En segundo lugar, promueve un alto nivel de
apretado día de trabajo. conocimiento e interés por los pensamientos y sentimientos del otro; de este modo
el proceso de evaluación conduce de una forma muy natural al tratamiento.
Las áréas más corrientes de desacuerdo matrimonial son: la economía, la Hay varias formas eficientes de evaluar la empatia de la pareja. La compla-
educación de los hijos, el uso del tiempo libre y social, la distribución de las tareas cehcia de una persona para realizar actividades recreativas elegidas por el otro es
domésticas, los parientes, el afecto y el sexo, y la comunicación en general. La un barómetro eficaz de los niveles de empatia. El grado en el que la pareja se apoya
comunicación puede ser conceptualizada en tres niveles diferentes: verbal, emo mutuamente en la educación de sus hijos o el apoyo mutuo en presencia de otras
cional y sexual. A medida que aumenta la comunicación verbal, los otros dos personas es también una pista. ,
niveles a menudo mejoran. Con una disminución de los resentimientos en otras En el área sexual, no sólo es importante conocer la frecuencia de intercambios
áreas, hay más probabilidad de romper las barreras de la comunicación sexual. y quién los inicia, sino también lo que siente cada miembro de su compañero.
Descubrir si son capaces de pedir los cambios que desean en su relación sexual.
Algunas veces los conflictos son causados por diferencias en el sistema de
¿Pueden responder a las demandas de cambio de su compañero, tienen miedo al
valores. Por ejemplo, puede ser difícil negociar las diferencias filosóficas básicas rechazo, sentimientos de ser amenazado, o les dificulta la defensividad en este tipo
en la educación de los hijos y pueden necesitar enfoques auxiliares, tales como de comunicación? A menudo es la esposa la que quiere más comunicación verbal
entrenamiento paternal en talleres, para ayudar,a la pareja a obtener juntos un y afectiva, mientras el marido demanda más respuestas y variación sexual. A veces
enfoque común en la disciplina. Los conflictos de valores, preferencias y posturas un momento crucial es cuando un marido en este tipo de situación consiente en
morales en materia sexual pueden ser complejos y a menudo necesitan ser explorados tener más intercambios verbales románticos de los que realmente se siente a gusto,
cuidadosamente. Los problemas con la familia política, también pueden ser difíciles o cuando una esposa está dispuesta a iniciar más relaciones sexuales a pesar de su
de trabajar a causa de las ataduras familiares basadas en la dependencia, el respeto timidez,
o la lealtad a los padres. Un miembro puede valorar la ligazón estrecha con los Hay «juegos diagnósticos» que pueden ser utilizados en las primeras entrevistas
familiares mucho más que el otro. Nosotros nos hemos impresionado con los para evaluar la erhpatfa y promover al mismo tiempo el compromiso mutuo. Estos
resultados que se han conseguido entre parejas y sus familiares como resultado de ejercicios pueden ser el primer paso para enseñar a los esposos a ser específicos al
intervenciones bastantes simples, tales como instrucciones directas o entrenamiento 'expresar lo que les gusta y lo que no, a ser conscientes de sus necesidades, y a ser
en aserción. Otra intervención que se recomienda fuertemente.es pasar menos tiempo capaces de poner sus demandas en términos concretos. Para moldear demandas más
con la familia política. Otra es que la pareja tenga una conversación sobre el interés 1concretas y positivas, se puede necesitar hacer que cada miembro diga al otro: «Me
de sus padres por ellos pero indicando firfnemente que ellos tomarán sus propias gusta que tú... porque hace que me sienta...». Un ejercicio simple como éste puede
decisiones y no tolerarán que los parientes hablen mal de sus padres. usarse repetidamente durante el tratamiento para crear destrezas de comunicación
Con todas estas áreas de conflicto e interacción, es con las que los miembros que intensifiquen la capacidad para la empatia, el compromiso, la negociación y,
se comentan mutuamente sus necesidades y son las que son recoriócidas e incor finalmente, el contrato.
poradas a la historia matrimonial y al inventario. ¿Están siendo los hijos utilizados
46 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA ' : [l
| EL COMIENZO 47
Ambos miembros tienen que identificar los recursos positivos y el capital de I !
la Otra persona, incluso si ello significa retroceder al principio para saber por qué contrastaba la carencia de apoyo que ella había experimentado de sus padres con
la excesiva intromisión de la madre de Arthur en sus asuntos. Ella decía: «La
se casaron con el .cónyuge. Por ejemplo, si uno cree que el otro es un buen padre,
madre de Arthur le mimaba excesivamente y ahorca él espera demasiado de mí.
esto puede significar que existe un pronóstico relativamente favorable para el ma- 1
¡No es justo!». Llegó a ser obvio rápidamente que las diferentes expectativas de
trimonio. Otra «llave» durante el proceso de evaluación es pedir a la esposa que
rol formaran parte del problema y, aunque una mayor información sobre ante
identifique una necesidad de su marido y que diga qué estaría dispuesta a hacer1 cedentes sería útil, era importante en ese momento ayudarles a centrarse en cómo
para ayudar a satisfacer esta necesidad, y viceversa. Esto puede dar lugar a algunas se podría mejorar su relación en el presente, más que enredarse en el pasado. La
agudas reapreciaciones de cómo han estado interactuando y qué inversión personal exploración de la relación de Arthur con su madre podría diferirse, pero Mary
estarían dispuestos a hacer para mejorar su relación. i quería detenerse para «diagnosticar» los problemas de Arthur e intentaba aliarse
Otro juego diágnostico es pedir a cada cónyuge que nombre tres cosas que a con los terapeutas para tratarle qomo el paciente. E l enfoque sano fue apartarse
su pareja le gusten de él/ella y tres cosas que no le gusten. De esta forma cada de la clasificación e ir a la razón de «qué podemos hacer para que las cosas vayan
mejor». Era un caso,de pasar de las recriminaciones a la renovación de la es
miembro puede verificar la exactitud de sus predicciones. Algunas veces los seis peranza.
ítems son correctos. Por ejemplo: «A él le gusta mi forma de cocinar, mi forma Cuando se les vio individualmente, se les preguntó su motivación para man
de vestirme y el modo de tratar a sus padres, pero él detesta que yo le regañe, grite tener el matrimonio. A pesar de las mayores quejas verbales de Mary, Arthur
a los niños, y me resista a tener .invitados», «A ella le gusta mi físico, mi forma valoraba su motivación en el punto 5, de la escala de 1 a 10, mientras Mary creía
de hacer el amor, y mi forma de ayudar a la familia, pero ella detesta que rehúse que ella estaba entre 6 y 7. Esto indicaba que Mary podría hacer más esfuerzos
a ayudarle en la casa, que trabaje hasta tarde sin telefonear, y que aplace el sacarla que Arthur, al menos inicialmente.
de paseo». Si todas estas respuestas dan en el blanco, esto nos ofrece la oportunidad Era incomprensible que Arthur hiciese tantas objecciones a los honorarios.
de señalarles que su comunicación no es tan mala desde el momento en que, al Su orientación profesional, tanto como sus sentimientos de inseguridad en relación
menos, cada uno sabe donde está el otro. Por otra parte, si en este ejercicio salen con su situación económica, se reflejaba en el interés que expresaba, en la cifra
respuestas como: «No hay nada que a ella le guste de mí», o «No es la casa sucia de 5.500 ptas. la hora. Se consoló cuando oyó que la esperada terapia no duraba
lo que me molesta; durante quince años he estado intentando hacerte comprender más de unos tres meses y que podría pagarla durante un tiempo mayor, si era
que lo que no trago es la forma malhumorada con que me recibes cuandc) vuelvo necesario. Llegó a verse claro que sus actitudes hacia el dinero eran diferentes y
• a casa del trabajo», esto nos dice, y les dice, también algp. I que usaban esta diferencia como un punto de partidq para parte de su agresividad¡
Los cuestionarios completados por ia pareja pueden ayudar a evaluar las áreas de esta forma, conseguir un acuerdo■amigable sobre los honorarios fue un im
actuales y potenciales de empatia. Uno es el cuestionario «Areas of Change» (Weiss, portante primer paso. Fue también para ellos una primera experiencia de aprenr
Hops y Patterson, 1973), que revela no solamente lo que cada miembro quiere del dizaje de la negociación y clarificación de un punto sensible.
otro, sino también lo que cada uno cree que le gustaría al otro. Esto es un paso
adicional para ayudar a cada uno a decidir qué es lo que estaría dispuesto a invertir
para mejorar el matrimonio intentando descubrir las necesidades del otro. Este METAS TERAPEUTICAS
cuestionario es particularmente estlarecedor debido a la especificidad de las con
ductas que presenta y al énfasis que se pone en la frecuencia deseada de las mismas. Las metas deben ser realistas y compartidas y proceder de una forma natural
Hay 34 conductas concretas divididas en categorías como tareas domésticas, apa del proceso de evaluación. Mientras el enmarcar las metas es una fase importante
riencia, vida social, sexualidad, cuidado de los hijos y empleo del tiempo libre. El en las primeras etapas de la terapia, eso requiere una vigilancia continua y una
cuestionario Areas of Change se puede obtener escribiendo a Robert Weiss, Ph. posible revisión a lo largo de todo el proceso de tratamiento o counseling. Si un
D ., Department of Psychology, University of Oregon, Eugene, Oregon 97403. Otro
miembro prevé ganar más poder a expensas del otro, o si un esposo tienen expec
cuestionario particularmente comprensivo es el «Marital Pre-Counseling Inventory»
tativas excesivamente altas sobre la habilidad del otro para el cambio, esto necesita
(Stuart y Stuart, 1973), que se mencionó en la última sección. Evalúa en profundidad
clarificarse, negociarse y buscar un compromiso. Esto puede necesitar alguna cla
la empatia pidiendo a cada miembro que estime los sentimientos y actitudes ex
rificación de los valores en conflicto, o buscar una escala más baja dé las expectativas
presadas por el otro en varias áreas de la vida de pareja. Se puede determinar el
románticas de lo que realmente gusta al matrimonio. Los objetivos pueden consistir
grado de acuerdo y mutuo entendimiento o desacuerdo, y usarlo para acertar con
en cambios en alguna de las áreas del matrimonio: educación de los hijos, economía,
los objetivos del tratamiento, a la vez que se evalúa el progreso del mismo y su
ocio, sexualidad y comunicación. El capítulo siguiente ilustrará el rango de objetivos
resultad que pueden ser establecidos.
Estas metas deben ser específicas, positivas y funcionales, y tendrán una alta
En las entrevistas con Mary y Arthur Peabody, se obtuvo más historia social probabilidad de éxito. Las metas funcionales son interacciones o actividades con
v personal de Mary que de Arthur, ya que ella deseaba mucho describir su confusa probabilidad de ocurrir frecuentemente en la vidá' en común de la pareja y que
infancia luchando por estudiar. Arthurfue más reacio a hablar de su pasado. Mary pueden ofrecer fuentes naturales de satisfacción y placer. Por ejemplo, con una
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA EL COMIENZO 49
48
pareja apartada y no comunicativa, es más funcional ayudarles a trabajar en saludarse Oxnard (California) la asistencia al taller educativo para parejas aumentó del 40%
cuando llegan de trabajar, que en cómo recordar los cumpleaños del otro más al 80% con la implantación del depósito.
afectivamente. Los cumpleaños son sólo una vez al año, pero verse mutuamente Los acuerdos sobre el tiempo también tienen serios componentes éticos, ya
después del trabajo es un suceso diario y puede ser la fuente más rica de intercambios que tanto los terapeutas como los clientes tienden a trabajar más duro si el tratamiento
afectivos. Es importante que nosotros no impongamos nuestros valores en los es de tiempo limitado en contraposición a los de final abierto. El mutuo entendi
objetivos formulados por los esposos, aunque puede ser aconsejable expresar sin miento respecto de las metas, los honorarios y las expectativas de tiempo evita un
ceramente nuestros prejuicios y preferencias cuando ellos cuentan el modelo y la tratamiento interminable, mal planificado, lo cual es desleal para todo lo compro
clase de matrimonio, y que nosotros vamos paso a paso, generando esperanza y metido. Se puede querer construir formas de proporcionar prolongaciones después
confianza en el trabajo que estamos liderando. de que han transcurrido ciertos períodos de tiempo definido, basados en las eva
luaciones de los progresos. Puede ser una ayuda para un compañero reacio el tener
tres sesiones ofertadas con el acuerdo de qüe habrá una reevaluación mutua en este
E L CONTRATO TERAPEUTICO punto. El próximo bloque de tiempo puede incluir un grupo de parejas, algunas
sesiones individuales, o terapia suplementaria de otra clase para cubrir otro número
El contrato entre nosotros y la pareja representa la culminación del proceso de semanas. El plan para definir las secuencias debe ser individualizado. Por ejem
de evaluación. Especifica lo que el terapeuta puede ofrecer y, a cambio, lo que los plo, la terapia puede establecerse para X número de sesiones, hasta que nazca el
clientes esperan dar en términos de honorarios, asistencia, duración del tratamiento, niño, hasta que la mujer vuelva a la escuela nocturna, o hasta que ellos se marchen
confidencialidad y objetivos del tratamiento. Este contrato no se debe confundir de viaje para celebrar su décimo aniversario de boda. El plan secuencial coloca las
con el contrato de contingencia entre el marido y la esposa, que se tratará más tarde mefas en una estructura que puede proporcionar incentivos y facilitar la revisión y
en el capítulo 6. El propósito del contrato entre el terapeuta y los clientes es clarificar, refuerzo de los progresos. Tener una limitación temporal también ayuda a la pareja
a anticipar la terminación desde el principio, de este modo se facilitan las expec
y especificar las expectativas, mutuas y afirmar el compromiso mutuo respecto del
tativas apropiadas y unos intereses realistas para contrapesar los miedos acerca del
tratamiento. La palabra compromiso se define como una promesa o un empeño para final.
hacer algo y también como un acto de hacer o transformar algo, y el proceso de
Como en todas las demás fases de la vida, el conocimiento del punto final
desarrollar el contrato abarcará ambas definiciones. Ello puede dempstrar que cada
tiene un efecto antidemora. El modelo de terapia de tiempo limitado actúa como
miembro puede, con un refuerzo adecuado, responder a las expectativas positivas.
un estímulo para usar al máximo las oportunidades de intervenir. Por consiguiente,
Un sano contrato terapéutico protege los derechos de los clientes a recibir
si la reevaluación viene a indicar la necesidad de un tratamiento adicional, se pueden
counseling de terapeutas cualificados, de tal forma que deberíamos incluir nuestras
maximizar todas las ventajas de un nuevo coniienzo, de forma que no se continuaría
credenciales. Las metas del tratamiento se deben de poner, entender y acordar de el tratamiento fuera de estos intervalos significantes, pausas o,puntos de reevalua
común acuerdo. Hay temas a revisar, ya que no son estáticos, pero las revisiones
ción. La frecuencia de las sesiones, extensión de las mismas, duración del tiempo
se harán conjuntamente (Stuart, 1975). Habrá descripciones de los procedimientos
de terapia y la disponibilidad del terapeuta entre sesiones debe comentarse por
del tratamiento en un lenguaje no técnico e indicaciones de lo que los clientes
adelantado. Otras cuestiones relevantes que deben cubrirse son si las llamadas
pueden esperar experimentar. Se señalará también cualquier efecto colateral o riesgo
telefónicas son admisibles, si' llamar al terapeuta a casa es admisible y bajo que
que conlleve el tratamiento. ' '
Los honorarios, por supuesto, se deberán especificar por adelantado. Los circunstancias, o si se cobrarán o no las conversaciones telefónicas o las citas a las
que no se acude.
convenios económicos deben de ser formulados de forma precisa, por consideraciones
éticas tanto como terapéuticas, y esto se hará así tanto si estamos en la práctica Otro factor que debe discutirse es el tiempo comprometido en llevar a cabo
privada o en la pública. Si tenemos una escalp móvil, aseguramos de que es las tareas asignadas. La pareja tiene el derecho de saber por adelantado la inversión
j consistente y de que evita cualquier apariencia de confabulación con los clientes que se pedirá de ellos en términos tanto de tiempo como de dinero. Las tareas, o
contra las compañías de seguros médicos poniendo un desproporcionado número terapia de instigación, como a veces se llama, es una parte esencial del counseling
de clientes asegurados en la parte más alta de la escala. Los honorarios deben quedar de pareja. Una o dos horas a la semana con el terapeuta en la' consulta o clínica es
claros al principio ya que más tarde los malentendidos pueden tener desastrosos inadecuado a menos que suceda algo durante las otras ciento sesenta y seis o sesenta
resultados, como alimentar resistencias o provocar retiradas prematuras del trata y siete horas de la semana. El contenido de las tareas asignadas se sugerirá a lo
miento. En situaciones donde no se cobran honorarios, como en los centros de largo de este libror Algunas semanas, las tareas incluirán planificar y llevar a cabo
salud mental comunitaria donde los grupos de parejas están concebidos como un actividades recreativas, mientras que otras veces incluirán ejercicios de comuni
servicio educativo, es prudente instituir un depósito de «buena voluntad» a devolver cación. De este modo, el contrato inicial debe incluir al menos la promesa verbal
con la asistencia. Se puede pedir a las parejas que cedan un depósito de 1.500- voluntaria de los clientes de aceptar y seguir hasta el final las tareas asignadas
3.000 ptas., parte de lo cual se les devuelve en cada sesión que ellos asisten de las ¡razonables para mejorar su habilidad. El aprendizaje es más eficaz cuando es
diez de que consta el taller. Este incentivo para asistir regularmente funciona bien voluntario, y cuanta más dedicación se ponga en los ejercicios de aprendizaje, más
a menudo. En nuestra experiencia en el Centro de Salud Mental Comunitaria de probable será que se obtengan ganancias.
rI
1 i i
i .
50 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA EL COMIENZO
51
Ejemplos de contratos que incluyen ítems individualizados son los convenios intendente de la base, la biblioteca, correos y la iglesia. No tenía ni idea de la
que incluyen asistencia a reuniones de Alcohólicos Anónimos durante el curso del magnitud con la que Sybil se sentiría desolada —incluso abandonada— en un
tratamiento, el uso de psicofármacos (especialmente en casos donde a un esposo' ambiente extraño. Ella echaba de menos no sólo a su marido, sino también a su
se le ha diagnosticado una esquizofrenia o una enfermedad maníaco-depresiva), o madre, a su hermana y a sus amigos que estaban todos en la Costa Este. Su madre
limitaciones en el tiempo que se pasa con la familia política que se entromete o se había casado recientemente con un hombre al Que Sybil detestaba, de forma
con amigos íntimos que evocan celos en un compañero. Se puede querer poner una i que sentía que se había distanciado de ella. Su hermana estaba embarazada y el
cláusula para garantizar un servicio complementario, tal como participar en un taller doctor creía que no podría hacer el viaje al oeste, de talforma que Sybil se sentía
de padres, si la educación de los hijos es una de las áreas de conflicto de la pareja. abandonada por ella también. Este repentino descenso del soporte social originó
Otros derechos importantes del cliente para tener presentes son el derecho a que Sybil se encerrase en su apartamento, dejase de comer y llegase a estar
rehusar el tratamiento o el derecho a terminar el tratamiento y los derechos de fuertemente deprimida. Después de perder peso considerablemente y no pudiendo
secreto y confidencialidad. dormir durante varias noches, compartió su infelicidad con un vecino, quien llamó
El grado de formalidad del contrato depende de nosotros mismos y del juicio al centro' de salud mental comunitaria local. E l equipo de urgencias del centro le
y las preferencias de nuestros clientes. Nosotros podemos instituir procedimientos hizo una visita a domicilio y acordó que Sybil pasase unas nochei en la unidad de
«legales», tales como firmas testimoniales, o se puede mantener como anécdota o internos psiquiátricos. Sybil había desarrollado tal extremo de miedo que vio muy
algo simple’. Sin embargo, los ítems básicos que siempre se deben incluir guardan bien la oportunidad de obtener algún descanso en un ambiente protegido. Desde
relación con: (1) las metas, (2) los honorarios, (3) la estructuración del tiempo, y
allífue remitida a un hospital de día y se llamó a Judd para que volviese depermiso
(4) las tareas asignadas. Hay que recordar que el contrato es una interacción entre humanitario.
dos y que los clientes necesiten saber qué pueden esperar del terapeuta. Las ex
Mientras se seguía atendiendo a Sybil en el hospital de día varios días a la
pectativas que engendramos se reflejarán en cómo los clientes responden a nuestros
semana, Judd regresó bastante confuso. No tenía ni idea de lo que había hecho
esfuerzos terapéuticos. mal y no estaba seguro de cómo reaccionaba la depresión de Sybil. Necesitó varios
! , i sesiones individuales para creer que toda la clínica no estaba de parte de ella,
—puede ser que incluso culpándole a él— y para establecer su propia relación
TRATAMIENTO SUPLEM ENTARIO terapéutica con el asistente social. Necesitaba una oportunidadpara liberar algunos
de sus sentimientos de ansiedad, culpabilidad y resentimiento, y pdra aprender
¿Debe uno o ambos compañeros tener terapia individual para prepararse para, formas menos airadas de enfrentarse a la depresión de Sybil. Cuando ambos
o cómo complemento al counseling matrimonial? ¿Está indica la medicación, la expresaron su disponibilidad, fueron aceptados en un taller nocturno de parejas.
terapia sexual, o el tratamiento de día remitido a otro centro, así como la rehabi La terapia de pareja fue completada con un antidepresivo prescrito para Sybil,
litación vocacional? Si un marido o una mujer tienen una depresión, una manía, o quefue gradualmente disminuido a medida que ella comenzó afuncionar y a sentirse
una psicosis agudas, otra clase de tratamiento puede ser un prerrequisito para la mejor. Un objetivo provisional de Judd había sido librarse del servicio militar,.
terapia marital. La terapia sexual es más efectiva después de que se han hecho pero con las nuevas destrezas adquiridas por Sybil y la mejora de sus habilidades
algunos progresos en la comunicación y en la solución de problemas de celos en para apoyarse mutuamente, se establecieron nuevas metas que no incluían la de
la terapia de pareja. Las pequeñas disfunciones sexuales pueden mejorar a menudo liberarse de la marina.
sólo con la terapia de pareja. Hay tiempo en la terapia, de pareja para realizar
ejercicios, tareas y feedbacic, gratificando y dando instrucciones para superar la Cuando se hizo la evaluación de Arthur y Mary, nos encontramos que podría
eyaculación precoz; sin embargo, si la disfunción sexual viene de lejos y es primaria resultar una mejor intervención comenzar con un entrenamiento en habilidades
está indicada una terapia específica para el problema. La terapia de la pareja y el para padres efectivos que la terapia de pareja, ya que muchas de sus diferencias
conunseling matrimonial no puede ser la solución de todos los problemas para todo estaban centradas en la educación de los hijos. Sin embargo, se tomó la decisión
tipo de pacientes, y un conocimiento de sus limitaciones es necesario para conocer de comenzar con la terapia de pareja debido a la recomendación de la fuente
referente, la severidad de las jaquecas, la motivación de ambos miembros y la
sus potencialidades.1
necesidad fundamental de mejorar la comunicación entre ellos antes de esperar
Sybil y Judd son un ejemplo de cómo se aplicaron varios servicios antes de que cooperasen constructivamente al tratar cualquiera de sus muchos conflictos.
que se realizasen los máximos beneficios beneficios del tratamiento depareja. Judd
estaba en la marina y la pareja había vivido en un puerto de mar del suroeste ^de
California solamente unas semanas antes de que a él le mandasen a ultramar LISTA DE CHEQUEO PARA E L COMIENZO
durante 10 meses. Ambos creían que habían hecho planes adecuados para la
separación. E l alojamiento de la base no estaba disponible, pero habían encontrado 1. ¿Se ha evaluado la motivación de cada miembro para salvar el matri
un apartamento adecuado y Judd había ayudado a Sybil a tener trato con otras monio?
esposas de marineros y a conocer algunsos recursos de la comunidad como el 2. ¿Se han dado amplias oportunidades a cada.cónyuge pa™ la ventilación?
EL COMIENZO 53
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
I | i ' '
3. ¿Se ha establecido una positiva relación terapéutica con ambos miem Ofreciendo la experiencia de un servició educativo más que de una «terapia» se
deberá anunciar el taller en los periódicos y en la radio local . fin el reclutamiento,
bros? es esencial mencionar los detalles logísticosí cuándo, dónde, cuánto, tiempo,
4. ¿Se ha pasado el inventario de la historia y la relación matrimonial?
5. ¿Se ha hecho una evaluación tentativa de los recursos y déficits de cada quién lo dirige y lo que cuesta.
esposo, y de la relación? IS É if ! ftSP 88 ¡lili ilf lS |¡ ■
'X V : | 1 ;
6. ¿Se conocen suficientemente los antecedentes, incluyendo las percep
ciones de los matrimonios de sus respectivos padres, para conocer algunas Formato ' ■
de sus expectativas sobre el otro?
El grupo de parejas deberá estar compuesto de un mínimo de-tres para
7. ¿Se ha observado su modelo de interacción?
ofrecer suficientes oportunidades pava el modelado, para que haya varios tipos
8. ¿Se han evaluado sus capacidades para la empatia?
de pnrei i- con problemas similares, \ .para aumentar el icíucr/o quecaracteriza
9. ¿Se han filtrado los problemas sexuales?
a los grupos con éxito. EVJímite Sü^nor^'árá:en-cinco parejas: ya que un
a. «¿Cuándo le hablaron por primera vez del sexo?»
b. «Describa sus primeras experiencias sexuales.» número mayor no deja suficiente.tiempo para la participación, y existe una mayor
c. «¿Qué tipo de relación sexual tenían sus padres? ¿Qué aprendió de
ello?»
d. «¿Qué tipo de experiencias sexuales tuvo antes del matrimonio? neidad. Ya que es probable que al menos una pareja tenga que retirarse debido
¿Durante matrimonios anteriores?» a enfermedad.' horarios de trabajo o dificultades, con la niñera, normalmente es
f. ' «¿Llega al orgasmo? ¿Tiene alguna enfermedad física que interfiera prudente reclutar seis parejas, o una más de las que uno pueda manejar. Esto
con el disfrute sexual? ¿Eyaculación precoz? ¿Dispareunia? ¿El mie es particularmente(Cierto,,sí"existe un gran>lapso,de tiempo entre el final de la
do al embarazo interfiere con su libertad sexual?» admisión o evaluación inicial y el día de comienzo'fijado.' Más que;dejar mientras
g. «¿Qué tipo de anticonceptivo usa, si usa alguno? ¿Es satisfactorio , tantjci a la parejares más prudente verles cada una o dos semanasparí-eí cóunseling
para los dos?» matrimonial durante el intervalo de espera. No estar interesado en que ellos estén
h. «¿Quién inicia la relación sexual? ¿Con qué frecuencia? ¿Preferiría a la cabeza del resto del grupo. Una pareja que comienza por delante llegará a
un abordaje diferente? ¿Qué sería'más satisfactorio para usted?» ser un buen modelo de rol para los otros y puede beneficiarse siempre de alguna
10. ¿Se han entendido claramente las metas y objetivos preliminares del revisión y repetición;: : v.-. : - v ■ ' í-;;-''*'»
tratamiento? ; So necesitará decidir si se quiereun grupo abierto o'cerrado. Existén^ventajas
11. ¿Se le ha clarificado a la pareja en este punto que él énfasis se pondrá y desventajas en,ambos métodos. Los grupos abiertos acortan las listas de espera,
en el presente y en el futuro, y no el pasado? pueden ser necesarios si nuestro nivel de parejas remitidas es bajo' ofrecen más
12. ¿Se ha formulado un contrato terapéutico que incluya honorarios, es- flexibilidad en el número de sesiones a las que cada pareja asiste, y el solapa-
tructuráción del tiempo y compromiso de asistir regularmente y realizar miento puede conducir a un modelado efectivo por los participantes más expe
la asignación de tareas? rimentados. Por otra parte, puede romper la cohesión del grupo integrar nuevas
13. ¿Se han hecho arreglos para cualquier requisito previo necesario o para parejas a lo largo de las sesiones y la necesaria repetición puede llegar a ser
tratamiento suplementario? .tediosa.'La nuevaípareja puede sentirse extraña1ai éntrar.enun.grtípodo nde,
. ] , _• 1 •' •___ ____ . '___ ' A _____ _________________ 4
'v ’ ^w>.%i i ? s% ? $ " ' p| ¡ ™ ' 4. Edad x años de matrimonio: una pareja.cercana a los 60 que ha estado
Es mejor para e) líder o los líderes dei grupo filtrar a todas las futuras': ; J_ r casada más de 25 años probablemente se encontrará mal en un grupo
parejas, incluso si. ya lo han sido por otra persona. F.n el proceso de admisión i pie parejas de 20.años.. Sin embargo, es posihie c interesante formar
y evaluación se deberá poner énfasis en la orientación positiva hacia el grupo., un grupo compuesto por parejas con un amplio espectro de edades y
•Se puede encontrar resistencia a latinión deJ.gn?po¡ 'p?nyesto pü^de,«st^;cüp- i que abarcan diferentes períodos de desarrollo de la vida matrimonial.
trapesado por los dos miembros de la pareja, especialmente ios maridos, que se
: sientettyiiá?,».'gusto ea'jtina situación de grupo con otros hombres presentes. Es f :'Vv's;.::^ponerjuititás.a:párpjás-p^;.Mn-if^üro;gmp6in^mpníál; lá homogeneidad
, responsabilidad nuestra desarrollar expectativas terapéuticas favorables en cada . y compatibilid.id entre las parejas en las dimensiones citadas antes intensificarán
" pareja del grupo o en la experiencia.del taller. -Muchas.-parejas, serán cautelas; la cohesividad. la interacción de grupo y el trabajo productivo. Sin embargo, es
importante no ser dogmático en estas dimensiones. Algunas parejas han expre-
; sado su satisfacción de estar con otras parejas diferentes a ellos (por ejemplo;
20 años mayores) porque podían ver que los problemas que ellos venían teniendo
podían, repetirse con los.años Y desaparecerían espontáneamente. La cuestión es
son más efectivos que los que tienen mejores pero más complicadas, ya que el
alumno encuentra más fácil identificarse con el formador. Cuando una o dos
parejas empiezan a hacer progresos; sus informes al grupo refuerzan sus propias
ganancias e inspiran esperanza en los otros miembros que están progresando más
lentamente. Los grupos ofrecen un ambiente seguro para el aprendizaje así como
para el desarrollo de la confianza, y las parejas descubren que explorar y ex
perimentar con su propia relación puede ser interesante y recompensante.
Una persona recalcitrante que no había hecho sus tareas de terapia respondió
cuando oyó a los otros hombres del grupo leer con obvio placer sus g r a t i f i
c a c io n e s . Otro marido resistente estaba furioso con su esposa porque esta había
informado al grupo que él había rehusado hacerse una vasectomía. Después de
escuchar a otras parejas discutir si querían que su mujer se hiciese una ligadura
de trompas o el marido una vasectomía, cambiaron completamente sus actitudes
: y estuvo dispuesto a discutirlo
Como valor para nosotros, lo.s terapeutas, está el trabajar duro, o incluso B IB L IO G R A F IA
muy duro en temimos de estar alerta a lo que está ocurriendo. Pero el grupo
añade una valiosa dimensión que normalmente es más recompensante que otros Stuart, R. B. Behavioral remedies for marital ills: A guide to the use of operant-interper
i ipos de counseling de pareja. Hay un impulso, una cohesión y una preocupación sonal techniques. In A, S. Gurman & D. G. Rice (Eds.), Couples in conflict: New
mutua entre los miembros que provoca calidad y hace de cada taller de terapia directions in marital therapy. New York: Aronson, 1975.
. de pareja una experiencia única y memorable. Es menos costoso en tiempo y Stuart, R. B., & Stuart, F, M. Marriage pre-counseling inventory; and guide. Champaign,
.en dinero, pero esos pluses cuentan menos que la satisfacción de ver que tiene 111.: Research, 1973.
lugar tanto crecimiento en tantos y en tan poco tiempo. Weiss, R. L „ Hops, H., & Patterson, G. R. A framework for conceptualizing marital con
flict, a technology for altering it, some data for evaluating it. In L. A. Hamerlynck, L.
; u :t m m m m Q. Handy, & E. J. Mash (Eds.), Behavior change: Methodology, conceptsand practice.
Orientación Champaign, 111.: Research, 1973.
CAPITULO 3
Muchas parejas que llegan a una terapia tienen problemas que derivan de su
pobre distribución de su tiempo de ocio y de sus actividades sociales. Puede ser
que se encuentren demasiado solos y aislados como núcleo familiar, puede que
hayan olvidado sus diversiones, puede que pasen demasiado tiempo juntos o que
estén demasiado ocupados con sus niños. Individualmente tienen diferentes nece
sidades tanto cuando están solos como cuando están juntos. Estas necesidades
pueden ir variancjo en la pareja a lo largo de las etapas de desarrollo tanto de sus
vidas como de su matrimonio. Cuando es diferente la cantidad de espacio emocional
que cada miembro de la pareja desea dentro de la relación, las irritaciones y las
frustraciones que llegan tanto de la saciación como de la deprivación pueden inducir
a la separación.
Empezar una terapia matrimonial con una revisión del tiempo libre y de ocio
puede ser sorprendente para los clientes, ya que podían tener asuntos mucho más
serios e importantes en sus mentes; incluso nos puede parecer frívolo a nosotros
como terapeutas. Pero centrarse en las actividades de tiempo libre es, desde dife
rentes puntos de vista, una forma eficaz de empezar la terapia. En primer lugar,
elaborar juntos el tiempo social y recreativo puede ser tddo lo que se necesita pata
rehacer un matrimonio. En algunos casos, emplear unas tentativas clínicas más
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
60 PLANIFICAR EL TIEMPO LIBRE Y LAS ACTIVIDADES RECREATIVAS 61
complejas sería como si intentásemos curar un- respigón amputando el brazo. Es se contraponen a las interacciones cargadas de conflictos. Recreativo significa «crear
aconsejable tratar en las primeras intervenciones lo más simple, lo más parsimonioso de nuevo», dar vida fresca, diversión y renovación de fuerza y viveza. Incorporar
y el tratamiento menos amenazante y ver si esto es suficiente antes 'de aumentar el el juego, o compartir actividades mutuaniente agradables en el estilo de vida de un
nivel, el coste, la duración y el esfuerzo de futuras intervenciones; El método mejor matrimonio puede contrarrestar gran parte de la interacción negativa, del aburri-
de trabajo para la pareja es el que menos tiempo conste. Hay que evitar caer en | miento y de la deprivación emocional que están experimentando. Su conversación
la trampa de complicar o sacar más problemas de la pareja de los que realmente puede llegar a revitalizarse planificando'juntos un viaje, una fiesta, un partido de
existen. Algunos matrimonios pueden estar satisfechos a pesar de que continúan tenis, un paseo nocturno, una expedición, una acampada o formando un grupo de
existiendo conflictos' muy obvios. teatro. Estos proyectos juntos proporcionan muchas oportunidades para aumentar
En segundo lugar, centrarse inicialmente en el ocio es beneficioso, porque el volumen de intercambios positivos y conseguir el marco para mejorar la calidad
puede ser significativo en la evaluación de la conducta de cada miembro. Nos ofrece de la comunicación.
insights de las fuerzas, como la capacidad de la pareja para el goce mutuo, el deseo
de compartir y el interés en adquirir nuevas salidas y habilidades. Podemos descubrir Peg y Martin habían disfrutado de actividades recreativasjuntos, pero sentían
cómo distribuye cada esposo su tiempo libre, cuánto tiempo pasa cada uno con sus que ya no disfrutaban como antes. Habían sido entusiastas del esquí; esquiar había
propios amigos, con otros matrimonios, con la familia y con los niños. sido el centro de toda su actividad recreativa, yendo a las mejores pistas. Después
Una tercera razón para empezar la terapia marital con el tema del tiempo social del accidente de coche de Peg ya no pudo volver a esquiar. Ella adoptó el rol de
y recreativo es que la comunicación en estas áreas está menos cargada emocional mártir y el disfrute del esquí de Martin se cortó drásticamente por su sentimiento
mente que en otras. El ocio tiende a ser un tema más unificador que divisor en la de culpa de dejarla en casa. E l sentía que sería falta de tacto hablar sobre el
conversación, y puede ser uno de los caminos más fructíferos para explorar a los esquí, y ella se sentía totalmente excluida. Con ayuda, llegaron a un compromiso
matrimonios descontentos. Ya que el tiempo de ocio y social parecen ser áreas que noalcanzó el placer de suestilo de vidade antesdel accidente, pero a largo
simples de exploración comparados con los problemas profundamente arraigados plazo superó su crisis de después del accidénte. Pegva ahoraa las pistas de esquí
en el pasado, a menudo suelen estar infravalorados o incluso descuidados por equiparada con cámara, libros y el punto. El esquí es ahora un deporte de espec
completo. Esto es erróneo, ya que reincluir en el programa actividades sociales y tadora para ella, pero el placer vicario es mejor que la doloroso satisfacción de
de ocio puede ayudar a revitalizar un matrimonio rápidamente. sentirse mártir. Desde entonces, Martin ha dejado de llevar la culpa a cuestas, es
capaz de reforzar loi intereses de Peg admirando sus fotos y la anima para que
E l matrimonio Joneses solicitó terapia porque estaban deprimidos y se echaban las envíe a una revista de esquí para su publicación.
la culpa mutuamente. Creían que no podían permitirse pasar tiempo lejos de casa.
Erqn una pareja mayor qwe les gustaba estar en casa. E l trabajo que Johnny traía
pna aproximación útil para mejorar los modelos de ocio es ayudar a la pareja
a casa y las actividades religiosas de Edna eran la única excepción al trabajo del
cercado del jardín, el lavado de la ropa, las compras en el mercado y las repa a hacer, un presupuesto de su tiempo libre distribuyéndolo en cuatro categorías de
interacción:
raciones caseras, que llenaban ,sus files de semana. Cuando se les pidió que
desarrollasen una actividad de ocio común, su primera reacción fue pensar en
proyectos para mejorar su casa. En cambio, su terapeuta matrimonial les asignó 1. Como individuos
la tarea de realizar una afición que pudieran compartir y que no estuviese rela 2. Como pareja
cionada con el trabajo sobre la casa. Después de una larga discusión, se decidieron, 3. Como parte de un grupo social (por ejemplo, con otras parejas)
a su pesar, por el camping. Decían que era demasiado caro y que ocupaba de 4. Como familia
,
masiado tiempo, pero eligieron el camping porque no podían ponerse de acuerdo
el ninguna otra cosa. Al cabo de dos meses, informaron que sus vidas habían Es fácil que nos engañemos si no adoptamos este esquema. Por ejemplo, cuando
cambiado por completo, les gustó el camping y hacía años que no habían sido tan cadá compañero reclama su necesidad de una mayor actividad recreativa, podemos
felices. Johnny atribuyó el cambio en su relación a sentirse cerca de la naturaleza, asumir que están hablando de lo mismo. Sin embargo, en realidad, él puede querer
mientras que Edna lo atribuyó a la oportunidad de escaparse del trabajo siempre ir a pescar con los amigos mientras que ella puede querer llevar a los iiihos al
presente en casa. Ambos informaron que su nueva actividad de ocio les había parque de atracciones, y no disfrutan del tiempo que pasan juntos porque están
proporcionado la oportunidad de una compañía relajada que no habían experi discutiendo. Cuando Jeff dijo que Diane era «una cría» en relación a las actividades
mentado antes. • , recreativas y que él tenía que tener la mayor parte de sus diversiones sin ella, el
I terapeuta podía suponer que Diane era realmente tímida, o quizá le gustaba el
Prestar atención a los proyectos de ocio ayuda a los cónyuges a cambiar su croquet, o deseaba simplemente una tarde tranquila de domingo conduciendo. Sin
, embargo, unas pocas preguntas revelaron que Jeff le proponía a Diane hacer sub
centro de atención de los problemas mentales a la diversión. Comprometerse en
marinismo en aguas peligrosas, acrobacia aérea o carreras de esquí náutico; posi-
actividades nuevas y agradables fomenta interacciones positivas de conducta que
, bilidades que Diane rechazaba porque lo iba a pasar mal. 1
62 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
PLANIFICAR EL TIEMPO LIBRE Y LAS ACTIVIDADES RECREATIVAS 63
Examinando lo que cada uno quiere exactamente, puede usarse este esquema corto espacio daban como resultado «despertares románticos» que reforzaban su
de cuatro puntos como una guía para ver dónde necesita «reforzarse» o redistribuirse individualidad. «Cada uno de nosotros nos turnamos para desocupar la casa por
su actividad recreativa. La distribución del tiempo dedicado a cada una de las cuatro este período de tiempo de vacaciones separadas, lo que permite a la persona que
áreas se modifica y transforma durante todo el ciclo de,vida. Los recién casados, se queda en ella disfrutar de la vivienda para sí mismo. Si no pienso que somos
generalmente, quieren más tiempo dedicado a ellos como pareja, al igual que las extraños en este tema, esta tradición nos parece confortable y no se acompaña del
parejas mayóres que vuelven a sus propios recursos. La cuarta categoría se dedica resentimiento que estoy viendo en otras parejas que intentan pasar las vacaciones
más prioritariamente a las familias en las que los niños están creciendo. Una pareja separadas.»
puede parecer desincronizada cuando una parte necesita más tiempo como individuo
deldo a una cierta fase que él/ella está atravesando. Ambos cónyuges no están Fred se pasaba por un bar todas las noches después dé terminar el trabajo
necesitando dar la misma importancia a las mismas categorías al mismo tiempo.
porque necesitaba estar solo un rato entre la oficina y su casa. Marilyn, su mujer,
Ayudar a nuestros pacientes a conocer sus necesidades individuales es el primer
indicó que prefería cuidar a los niños media hora fuera de casa después de que él
paso hacia la obtención de compromisos satisfactorios. , |
hubiese llegado a ella, antes de que él tuviese que ir continuamente al bar. Ella
quería tener alguna responsabilidad para asegurar la intimidad de su marido,
aunque ello significase sacar a los niños fuera de casa para jugar o pasear. Fred
ACTIVIDADES REC REATIVAS COMO INDIVIDUOS estuvo de acuerdo en intentar llegar directamente a casa, encontró que le gustaba,
y a partir de entonces pasó más tardes con la familia que antes.
Como adulto, toda persona casada tiene necesidad de usar individualmente el Una pareja americana está viviendo en un yate en las Antillas. La mujer
tiempo libre separada de su compañero. El novelista inglés Jane Austen escribió: cuenta los meses que faltan para volver a vivir en tierra firme de nuevo. Explica
«La mitad del mundo puede entender los placeres de la otra mitad». Existe una que su marido, el «capitán», y ella hicieron un contrato de tiempo a largo plazo.
especie de demasiada «unidad», y hay que tener cuidado con el cónyuge que dice: Ella era una destacada jugadora de golfy deseaba participar en el torneo, mientras
«Pero yo no quiero divertirme sin mi esposo/a. Le amo tanto que quiero estar con que él deseaba estar en el mar. El le acompañó durante tres meses siguiendo sus
él/ella todo el tiempo». El peligro está en que la otra parte tenga la sensación de torneos de golf de un extremo a otro del país. Ahora ella es su «primer oficial»
estar ahogado con demasiado contacto y atención. Si es así,, la identificación de durante tres años. Este arreglo les da resultado porque su contrato satisface sus
sus necesidades de un espacio emocional se verá como una ayuda útil. El síndrome respectivas necesidades de las actividades recreativas con el apoyo del otro.
de «yo-no-quiero-hacer-nada-sin-él/ella» es una especie de propia-inmolación que
es sofocante para ambos esposos. I tílj: I
Las actividades de ocio separadas pueden incluso disfrutarse con los propios
Una persona que es sobredependiente de su esposo/a puede necesitar ayuda
amigos sin el esposo. Esto no quiere decir que las actividades recreativas tengan
terapéutica adicional. Una de estas ayudas adicionales es un grupo de entrenamiento
que ser en solitario. Teniendo previstas actividades recreativas separadas, ambos
en asertividad donde los roles alternativos de independencia, el feedback y la
compañeros tienen sus propias opciones y tiempo para pasarlo de la forma que ellos
asignación de tareas puede proporcionar una sensación de identidad y propia su-;
quieran. Un'grado equitativo de separación en la actividad recreativa puede mini
ficiencia que impedirá que dependa como una sanguijuela del esposo/a. Ha sido
mizar el sentimiento de que no se nos permite dirigir nuestra propia vida individual.
una tendencia en nuestra cultura, ejemplarizada por la clase media, ensalzar losi
La labor del terapeuta es guiar a-los cónyuges para que encuentren una proporción
méritos de la cohesión familiar más allá de lo realista o deseable. Puede que
mutuamente agradable y razonable de tiempo libre para actividades separadas. Cada
tengamos que ser directivos al señalar la necesidad de cada miembro de tener un
pareja ha de llegar a su compromiso propio y único; el terapeuta es sólo un faci
espacio y de estar separado uno del otro én algunos momentos. El deseo constructivo
litador. Una Vez alcanzado el compromiso, se eligen las actividades recreativas y
de cada uno necesita tiempo y espacio para su reconstrucción. Igual que una madre
se llevan a cabo.
que está criando a su bebé tiene que separarse de él para sustituir su leché por otra
Una vez que se reconocen las necesidades individuales de actividades sociales
alimentación, así los esposos necesitan separarse uno del otro para que sus nece
y recreativas, el terapeuta tendrá que ayudar a la pareja a comunicar estas nece
sidades mutuas puedan volver a ser experimentadas. Cada pareja tiene un equilibrio
sidades de tal forma que no se dejen de lado los sentimientos de uno o ambos
hemeostático dé la distancia interindividual y de los ritmos de separación y de esposos. Cuando hay una clara comprensión de las necesidades, se establece una
reunión. Cuando estos modelos y ritmos rompen el equilibrio debido a la sobre- excelente base para la negociación: «Si tú quieres ver el fútbol el domingo por la
dependencia, la desconfianza o la apatía, se necesita revisar como están usando su tarde, ¿por qué no planeamos una merienda familiar campestre para el sábado?»,
tiempo. será más efectivo que: «¿Tienes que sentarte pegado a la TV todo el día del domingo
otra vez?» o «¿Por qué nunca puedes hacer las cosas, conmigo?». Estas negociacio
Harriet y Harvey hicieron un contrato para tener unas vacaciones anuales nes y compromisos pueden servir como base para la producción del contrato que se
separadas de al menos una semana. La pareja encontró que las separaciones de describirá en el capítulo 6.
' MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA PLANIFICAR EL TIEMPO LIBRE Y LAS ACTIVIDADES RECREATIVAS 65
64
El compra la entrada para un deporte una semana y a la semana siguiente ella planea
una excursión fotográfica. Otra lista:
ACTIVIDADES REC REATIVAS COMO PA REJA
El Ella
Demasiadas actividades recreativas por separado pueden significar un creci
miento aparte. Una y otra vez, los terapeutas matrimoniales oyen: «Nosotros no Coger cangrejos > Coser
hacemos nada para divertimos», «Nosotros no sacamos tiempo» o «No podemos Nadar Hacer colchas de ganchillo
permitimos el lujo de salir». Es comprensible que las parejas sometidas a compro Buscar piedras preciosas Cuidar el jardín
misos estrictos de tiempo y de presupuesto económico pongan esto como prioritario Escalar montañas Leer
sobre la diversión. En este sentido se puede señalar que por ejemplo un paseo no Ir de camping Ver la televisión
cuesta dinero, o tomar un desayuno en la cama o una taza de café d de té en una Caminar Bordar
cafetería no lleva demasiado tiempo o dinero. La planificación por sí misma puede Pescar Jugar al bridge
ser un comienzo, incluso si realmente las presiones a las que están sometidos son Coleccionar mariposas Arreglar lis flores
tan fuertes que significan dos meses de «mirar escaparates» antes de decidirse a Ir a comer al campo Montarjoyas
comprar.
I t '
La resistencia frecuentemente toma la forma de: «A él no le gusta hacer nada Un compromiso conjunto de hacerse buscador de piedras preciosas y joyero
de lo que a mí me gusta», y «A ella no le gusta nada de lo que me gusta hacer a juntos fue el resultado conseguido con éxito por esta pareja.
mí». Algunas veces remontarse a lo que hacían para divertirse antes del matrimonio Lista de Mary y Arthur:
produce posibles actividades alternativas de recreo a la televisión. Podemos también
, asignar a cada compañero la tarea de que elabore una lista de al menos 10actividades
Arthur Mary
recreativas en las que tenga interés, no teniendo en cuénta el tiempo, el dinero, las
aptitudes previas o la preferencia del esposo. El que se animen no está restringido Traer amigos a cenar a Ir a pasear
por la realidad, sino por la fantasía, pasar una semana soñando formas de disfrutar casa con libertad Escuchar cintas
haciendo cosas con el otro si no hubiese impedimentos. Esta asignación puede Ir a comer al campo con Yoga
realizarse en la pizarra, en un block o en un cuaderno en el despacho del terapeuta. la familia Bailar,
La «Guía para planificar el tiempo libre» en el «Cuaderno de trabajo del cliente» Cocinar juntos (sin ser Ver pájaros
puede ser una fuente de ideas para los clientes. Después, nosotros junto con los echado de la cocina) Ir a la iglesia
clientes podemos hacer compromisos provisionales a realizar. Algunos ejemplos Cuidar el jardín Observar las estrellas
son: Hacer camping
Ir al minigolf
El Ella
• Pescar Bailar Combinando las salidas al campo por las mañanas con los paseos, y las salidas
Cazar Dar un paseo juntos al campo por la tarde con la observación de las estrellas se satisfacieran las ne
Hacerfotografías Asistir,a concierto cesidades de Arthur y de Mary. Normalmente encontraremos amplios solapamientos
TeniS ¡ i Juegos en estas listas de actividades, que nos ofrecerán excelentes puntos de partida para
Esquiar Visitar a mi familia el comentario y la planificación.
Vpr fútbol Cuidar del jardín
Ver lucha grecorromana Ir de compras
Una pareja con cuatro chicos de 13 a 19 años no había pasado una noche
Ver hockey sobre hielo Ir al club del alpinismo lejos de ellos desde hacía 18 años. La tarea asignada fue pasar una noche en un
Jugar al fútbol Cantar
motel barato de una ciudad cercana. Lo pasaron tan bien que decidieron hacerlo
Hacer lucha grecorromana Hacer ballet
una vez al mes. Este plan tendría más repercusiones positivas de las que habían
anticipado. La depresión de ella desapareció al tener cada mes un acontecimiento
especial que esperar con agrado. Aprendieron q^e sus hijos podían pasar sin ellos
¿No pueden.dar un paseo haciendo fotografías juntos? durante pequeño períodos de tiempo. También les ofreció la oportunidaddeplanear
Cuando hay muy pocas actividades que se solapen, a veces resulta muy positivo algo, divertirse y recordarlo después; de esta forma llegó a ser un «símbolo en
hacer que alternen en la iniciación de acontecimientos sociales cada fin de semana. trañable» de su matrimonio.
PLANIFICAR EL TIEMPO LIBRE Y LAS ACTIVIDADES RECREATIVAS 67
66 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
I
de argumentos acerca de por qué ella aceptaba las invitaciones sin consultar
Las parejas,deben de tener tiempo para ellas mismas manteniendo su intimidad. primero con su marido o con el calendario.
No se requieren largos períodos, ya que la calidad del tiempo empleado es más
importante que el número de horas. Pero debe haber bastante tiempo privado para Otra mujer, Sylvia, había renunciado a hacer planes para hacer cosas los
una comunicación relajada a nivel verbal, afectivo y sexual para llevar a cabo la fines de semana. Aunque Tom siempre le seguía, siempre se estaba quejando. Con
ejecución de las necesidades y para que se fomente y complete la relación. ayuda, clarificaron que él realmente la necesitaba a ella para toniar la iniciativa
Así es como algunas parejas han descrito sus esfiierzos para conseguir un plan y sacar el mejor partido de las decisiones acerca de lo que hacían, pero él tenía
satisfactorio de distribución de su tiempo juntos y separados: ideas concretas de con quién. A él no le gustaban los amigos de ella y a ella no
Ella hace las cosas que a mí me gustan; no interfiere si quiero ir a algún siiio o le gustaban los de él. Después de algunos intercambios amargos, convinieron en
hacer algo yo solo. Y espera de mí que respete también su libertad. ganar juntos nuevos amigos en nuevas situaciones sociales: en un grupo de baile
folk, en la iglesia y entre un pequeño número de conocidos mutuos que ambos
Tengo algunas aficiones en las que mi marido no se mete. Valoro los amigos y pudieron aceptar. Este plan resultó eficaz para ellos.
contactos que hago con estas actividades, tejiendo, bailando, en el teatro. Me gusta la
sensación de ser conocida por mí misma como individuo, no como parte de una pareja. Jim y Lucille no habían salido juntos socialmente hacía dos años y medio. El
Debido a que tenemos algunos intereses distintos, parte de nuestro tiempo libre lo dio como razón que Lucille no quería volver a casa hasta después de bastante
pasamos separados. Esto noes unproblema, y a menudo traemos ideas y apoyos nuevos tiempo que él lo había sugerido. Siempre decía «sólo una copa más, o un baile
para compartir con el otro. más», lo que llevaba a conversaciones interminables. Lucille estaba de acuerdo
en que lo prolongaba tanto como podía: «Cuando tú sales una vez cada dos años,
Cada uno de nosotros tenemos intereses y aficiones individuales separadas. De vez hay que aprovecharlos todo lo posible». Se desarrollo un plan para salir al menos
en cuando, uno de nosotros tenemos que recordar al otro que queremos más tiempo una vez cada dos semanas y llegar a caso dentro de los 15 minutos queJim sugería.
juntos. A veces, es fácil llegar a absorberse por las aficiones que se,tienen por separado Su vida social prosperó, sumando entusiasmo a su matrimonio. En el último in
y descuidar los asuntos familiares. forme, ellos estaban disfrutando juntos saliendo más de una vez a la semana.
Un barco puede ser tanto úna pieza de división como de unión de las actividades
de ocio. Lee y Debby habían entrado en un modelo donde el Windsong era el barco
ACTIVIDADES REC REATIVAS CON OTRAS PA REJA S «de él», mientras que su hogar era la casa «de ella». Llevó un tiempo y un trabajo
considerables el que el barco y la casa llegaran a ser «nuestros». Lee había
planeado irse a navegar si el counseling matrimonial no mejoraba su comunicación,
Cuando el fomento de una vida social involucra a otras personas, se puede
mientras Debby afirmó asertivamente que sus mareos eran una enfermedadfísica
querer empezar por mirar con quién se asocia la pareja, si es con alguien. Muchas y no una enfermedad psicosomática o un acto de hostilidad. Entre otros elementos,
de las parejas vienen a la terapia sintiéndose solos, y un asombroso número informa | su contrato especificaba un nuevo tipo de medicamento contra el mareo, tiempo
que no tienen amigos de verdad. Si éste es el caso, se impone un entrenamiento para reparaciones de la casa que equilibrasen el tiempo que llevaba el manteni
en habilidades sociales básicas. Participaren un taller de parejas casadas puede ser miento del barco, el derecho de Debby de rechazar participar en una carrera de
una buena transición hacia el desarrollo de amistades. Si la mayoría de sus socia barcos, pasar más ratos en la cabina dedicados a que Debby aprenda a manejar
lizaciones son con amigas divorciadas de ella, amigos solteros de él, o parejas que un poco el barco, y medidás de salvamento adicionales a bordo.
se están deshaciendo, puede que esto tenga una influencia adversa sobre su matri
monio y nosotros podemos necesitar animarles a que se asocien con amigos casados
felizmente.
ACTIVIDADES REC REATIVAS COMO FA M ILIA | 1 j
»
Las parejas en general tienen un contrato no escrito sobre la iniciación de
planes para las actividades sociales. Es interesante saber cuál de los compañeros Las actividades recreativas como familia unida no sonfáciles de trabajar debido
asume esta responsabilidad y cómo se sienten los dos con esto. Explorar esta a la variedad de aficiones y necesidades de los diferentes niveles de edad; sin
dimensión de poder revela información diagnóstica importante y apunta a objetivos embargo, esto es de fundamental importancia para la armonía matrimonial y la
de entrenamiento. solidaridad familiar. Muchas familias pasan demasiado de su escaso tiempo libre
en visitas rutinarias a los abuelos, donde los hábitos han llegado'a ser una costumbre,
Mary trabajó durante semanas en un grupo de entrenamiento en asertividad los preparativos para celebrar las fiestas, son difíciles de romper, y el aburrimiento
I para ser capaz de responder a las invitaciones sociales de la siguiente forma: «Te y los altercados están a la orden del día. La variedad y la creatividad pueden romper
llamaré más tarde después de que hable con Arthur». Esto terminó con una larga estos modelos de forma ventajosa para todos. Incluso los abuelos, de los que todo
serie de conflictos en los compromisos sociales, sentimientos heridos, y una serie
MAM AL DE TERAPIA DE PAREJA
68
PLANIFICAR EL TIEMPO LIBRE Y LAS ACTIVIDADES RECREATIVAS 69
el mundo asume que son solamente muy felices con sus cosas, aceptarán frecuen
estereotipados muestra un amplio repertorio de opciones recreativas que pueden ser
temente los cambios de rutina.
un estímulo positivo para el crecimiento personal y para la interacción falniliar.
Nuestro trabajo en este área necesita ser muy particular para cada pareja y
Puede haber problemas con los parientes que interfieren seriamente en las
bien pueden incluirse algunas sesiones de terapia de familia con los hijos e incluso
actividades recreativas de la familia. Para ciertas parejas, la interferencia de los
con otros parientes. Lo importante es estar seguros de incluir en la terapia matri
padres propios y/o políticos puede llegar a ser un punto de división en el que un
monial una evaluación del uso social y recreativo que hace la pareja de su tiempo
cónyuge o el otro sufren realmente de lealtades divididas. Otros viven un tipo de libre.
paz tensa con sus padres y suegros, y algunos armonizan completamente con «su
gente» y disfrutan genuinamente con su compañía. Es nuestra labor como terapeutas
ayudar a la pareja a que llegue a una resolución de los conflictos en las relaciones En el formato de grupo o de talleí, las conversaciones acerca de las acti-
con los parientes. Puede ser útil que una abuela se sacrifique de niñera para preservar ; vídaÜes de ocio son más ricas y estimulaíiterpor la-variedad de personas pro-
la independencia de la pareja y su intimidad. Una interferencia de la suegra que
cree que tiene derecho a ser parte de la vida social de la pareja puede tener que
tratarse con asertividad. Se dice que cuando un hombre se casa, debe divorciarse
de su madre. La madre de Jim aceptó.con agrado ir a un programa de actividades
de ocio para personas mayores. Por otra parte, con otra pareja, Darryl tuvo que
cambiar las cerraduras de las puertas para evitar que su süegra entrase de improviso
en cualquier momento. Si la pareja puede aprender a comunicarse cómo y cuándo
quieren incluir al resto de su familia en sus planes recreativos, entonces pueden -.turas dé-recreo normalménte-'bfréCén algún descanso cómico y el tiempo dedicado
presentar un frente upido delante de los abuelos, tíos o primos. Pueden ganar el a la discusión sobre las actividades recreativas generalmente está bien utilizado;
control de su propio tiempo y tomar sus propias decisiones. -conduce a la cohesión del grupo y á que.las-respectivas parejas concreten planes :
Una pareja puede usar el counseling matrimonial como una oportunidad para >muíaos y positivos.' r' :'V;’ - '■
tomar ideas sobre distintas actividades recreativas como familia. Ayudará, quizá,
asignar una tarea para que los otros miembros de la familia participen en la ela
boración de la lista de actividades descrita anteriormente. O quizá, si los chicos
son adolescentes, necesitan más oportunidades de estár con sus compañeros, y una
valoración sincera de dónde «está» cada uno será el comienzo de nuevas actividades
recreativas. Realmente, esto no era un área problema con Mary, Arthur y su hija
Lisa; todos disfrutaban de las salidas familiares..
La noche hogareña, tal como se recomienda por las iglesias, puede ser un
momento para disfrutar juntos el tiempo libre; significa que todos los miembros de
la familia hacen el compromiso de dedicar una noche a la semana para discutir,
leer en voz alta, escuchar música, jugar o disfrutar de aficiones comunes. Es un
■programa barato en tiempo y dinero, y si existe suficiente motivación, puede ser
recompensante para todos los participantes. Los adolescentes, que permanecerían
más tiempo con sus amigos, pueden necesitar incentivos extras para participar. Uná
vez que una familia ha iniciado con éxito una actividad recreativa, todos los miem
bros sentirán que ha merecido la pena planear actividades satisfactorias para todos.
Tales actividades pueden incluir hacer caramelos o helados caseros, si son golosos.
Otras posibilidades para una familia numerosa son: cuidar del jardín, hacer mejoras
en la casa, el garaje o el almacén (y luego celebrar la hazaña), hacer una barbacoa,
andar en bicicleta, jugar al parchís, al ping-pong, nadar, resolver un puzzle, juegos
de palabras (anagramas, Scrabble, Perquacky), juegos de números (dominó, Mo
nopoly) , ordenar fotos familiares para pegar en la pared o en álbums, hacer aderezos,
o varias formas de charadas.
Las familias pueden querer también hacer cambios en la forma en que se
dividen para entretenerse. La hermana puede querer jugar al balón con papá, y al
hijo le podría gustar ir a comprar plantas pon mamá. Una ruptura de los roles
I
CAPITULO 4
Introducción
Un cuento de hadas: las Cálidas Pelusas
La reciprocidad en la comunicación
Coerción
Respuestas emocionales negativas
Reciprocidad o gratificaciones
Ejercicio del darse cuenta de la reciprocidad
Pille a su pareja haciendo algo agradable
Terapiq de pareja grupal '
El procedimiento del matrimonio ideal y la realización de la fantasía
Símbolos entrañables
Terapia de grupo
Resumen
INTRODUCCION ,
El intercambio de mensajes personales en un matrimonio requiere habilidades mientras que otros escapan a la detección. A veces, la comunicación recíproca y
que con frecuencia nunca se han aprendido y si lo han sido, se han olvidado una relación mutua completamente satisfactoria puede llegar sin ningún intento
consciente de alcanzar este objetivo. ¡La espontaneidad es hermosa cuando sucede!
demasiado fácilmente. Nuestra experiencia nos dice que la mayoría de las parejas
Pero frecuentemente las acciones planificadas y determinadas son necesarias para
citan problemas de comunicación como la causa principal del conflicto matrimonial
facilitar una comunicación sincera y positiva, particularmente en el momento en
y como el mayor motivo para empezar una terapia. Los consejeros y terapeutas
que una pareja con problemas llega a nosotros para terapia o counseling.
matrimoniales tienen la tarea de enseñar a las parejas formas constructivas y de
ayuda mutua de comunicar hechos, deseos, opiniones, sentimientos y necesidades
El siguiente cuento de hadas del Dr. Claude M. Steiner ilustra muy bien este
conjuntas. punto. El Dr. Steiner es el autor de Scripts People Live (1974), un enfoque de
La enseñanza de habilidades de comunicación debe hacerse diariamente, tanto
análisis transacional, en el cual la comunicación se ve como uno de los elementos
en las interacciones normales como en los excelentes momentos de intimidad. Como
más importantes en la psicoterapia. Recomendamos que se relate este cuento de
se ha apuntado en el capítulo anterior, los matrimonios que gozan haciendo cosas
hadas a los clientes o pacientes al principio de la terapia o en el momento en que
juntos y que tienen horarios compatibles para discutir sus actividades sociales y
recreativas, tienen una importante fuente de unión. Las similitudes en valores, ellos estén preocupados por «mimar» a su pareja enganchándose en una comuni
preferencias y hábitos personales pueden también contribuir al reforzamiento de la cación muy positiva.
unión; pero el mecanismo para dar la energía y mantener lá unión parte de los
modelos de córtíiinicación efectiva entre marido y mujer.
Desde nuestra experiencia como terapeutas matrimoniales, creemos que la
enseñanza de habilidades de comunicación —tanto escuchar como expresar— es, UN CUENTO DE HADAS: LAS CALIDAS PELUSAS
con mucho, el rasgo más importante del tratamiento y counseling de éxito con
parejas. Dedicar dos capítulos a la «comunicación» refleja nuestras prioridades y Erase una vez, hace muchos años, un lugar donde vivían dos personas muy felices
lo que creemos de importancia. Nuestra atención se centra en las dos dimensiones llamadas Tim y Maggie que tenían dos niños John y Lucy. Para entender su felicidad,
de la comunicación: la racional y la emotiva. El filósofo francés Blaise Pascal tienes que comprender cómo eran las cosas en aquellos días. Verás, en aquellos días
escribió: «El corazón tiene razones que la razón no entiende». Enfatizando esta a todo el mundo se le daba en su nacimiento una pequeña y suave Bolsa de Pelusa.
misma cualidad en nuestros días, Albert Ellis ha llamado «racional-emotiva» a su Una vez, una persona metió la mano en esta bolsa y sacó una Cálida Pelusa. Las
particular enfoque de terapia. La razón y la emoción son complementarias y esen Cálidas Pelusas estaban muy solicitadas porque siempre que a alguien se le daba una
ciales en la interacción humana. Cálida Pelusa hacía que se sintiese completamente cálido y pelusón. La gente que no
Hay dos componentes principales en la comunicación de la pareja: el verbal conseguía las Cálidas Pelusas regularmente tenía el peligro de padecer un dolor en la
y el no verbal, qué se dice y cómo se dice. La comunicación puede llegar a ser espalda que les causaba una gran enfermedad y la muerte.
aversiva si, por ejemplo, un cónyuge utiliza un estilo verbal acusativo de expresar En aquellos días era muy fácil conseguir Cálidas Pelusas. Cuando alguien se sentía
mal, podía acercarse a ti y decirte: «Me gustaría tener una Cálida Pelusa». Entonces,
enojo: «¿Por qué siempre actúas como un estúpido y un inútil?». Incluso más a metías la mano en tu bolsa y sacabas una Pelusa del tamaño de la mano de un niño
menudo, sin embargo, la comunicación se obstruye porque el mensaje verbal se pequeño. Tan pronto como la Pelusa veía la luz del día, sonreía y se abría en una
pierde en el medio no verbal de expresión. La comunicación no verbal por medio peluda Cálida Pelusa. Después, la aplicabas en el hombro, la cabeza o el regazo de la
del tono de voz, la expresión facial, los gestos y la postura corporal pueden ser persona y se fundía con su piel haciendo que se sintiese completamente bien. La gente
más importantes que las palabras usadas en realidad. estaba siempre pidiéndose unos a otros las Cálidas Pelusas, y ya que se daban siempre
Una'pareja nos contó lo importante .que era para ellos la comunicación no libremente, se conseguían sin ningún problema. Había siempre de sobra para todos, y
verbal: «Usamos signos no verbales al hacer el amor y en el cariño diario. Puede como consecuencia todo el mundo era feliz y se sentía cálido y pelusón la mayor parte
del tiempo. >
, que él me acaricie la cabeza o que yo le coja su mano. Si este tipo de cosas falta, | Un día, unabruja mala se enfadó porque todoseran tan felices que nadie compraba
aparece la tensión y se pierde contacto con el otro. Luego las cosas entre nosotros pócimas y remedios. La bruja, que era muy lista, ideó un plan muy perverso. Una
pueden ir mal. Cuando los mensajes no verbales cariñosos surgen de nuevo, rá-' hermosa mañana se acercó sigilosamente a Tim mientras Maggie estaba jugando con
pidamente todo llega a ser mejor». Nosotros dirigiremos nuestra atención a ambas su hija y susurró a su oído: «Observa esto, Tim, mira todas las Pelusas que Maggie
dimensiones de la comunicación y proporcionaremos ejercicios para que las parejas está dando a Lucy. ¡Sabes que si ella continúa así, con el tiempo las acabará y entonces
no habrá ninguna para til».
aumenten su darse cuenta y mejoren la calidad de los intercambios verbales y no
Tim estaba atónito. Se volvió hacia la bnija y dijo: «¿Quieres decirme que llegará
verbales. unmomento enque introduzcamos la manoen la Bolsa y ya nohaya Cálidas Pelusas?».
La comunicación efectiva intensifica la felicidad matrimonial. Se ha dicho que Y la bruja dijo: «No, absolutamente ninguna, y una vez que acabes con ellas se
los matrimonios que no se comunican no consiguen la felicidad matrimonial. Una acabó, no tendrás ya más». Con esto la bruja salió volando sobre su escoba y riéndose
buena relación es el resultado de que las necesidades de cada esposo se satisfagan 3 carcajadas.
. VT . . .
gracias a la reciprocidad. La reciprocidad afectiva, o su contrario* la coerción, Tim tomó estoenconsideración y empezó a notarque Maggie dabaCálidas Pelusas
tienen muchos factores, algunos de los' cuales pueden ser fáciles de identificar, a más gente. Finalmente, él estaba muy preocupado y transtomado porque le gustaban
i
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA LA COMUNICACION: EL DARSE CUENTA DE LA RECIPROCIDAD i 75
mucho las Cálidas Pelusas de Maggie y no quería renunciar a ellas. Ciertamente, no de la bruja hizo quela gente creyese quealgún día, cuando menos lo esperasen, meterían
creía que fuese bueno para Maggie estar gastando todas sus Cálidas Pelusas con los la mano en su Bolsa de Cálidas Pelusas y no encontrarían ninguna más.
niños o con otras personas. Empezó a quejarse continuamente, Maggie seguía dando No mucho tiempo después, una mujer joven de grandes caderas nacida bajo el
Cálidas Pelusas a la gente, pero como vio que a Tim le molestaba, dejó de hacerlo y signo de Acuario, llegó a esta tierra desdichada. Parecía no dar importancia a la bruja
las reservó para él. mala y no estaba preocupada de que se acabasen las Cálidas Pelusas. Ella las repartió
Los niños observaron esto y pronto empezaron a tener la idea de que era malo libremnte, incluso cuando no se las pedían. La llamaron la Mujer Cadera y no les
dar Cálidas Pelusas cada vez que nos las pedían o nos sentíamos mal. Llegaron a ser gustaba porque daba a los niños la idea de que no tenían que preocuparse porque se
muy precavidos a la hora de darlas. Observaron cuidadosamente a sus padres y cada acabasen las Cálidas Pelusas. A los niños les gustaba mucho la jov^n porque se sentían
vez que creían que estaban dando demasiadas Pelusas a otro empezaron también a muy bien a su lado, y empezaron a repartir las Cálidas Pelusas cada vez que se
oponerse. Los padres también empezaron a sentirse preocupados cada vez que daban encontraban así.
demasiadas Cálidas Pelusas; incluso aunque encontraban una Cálida Pelusa, cada vez Los adultos empezaron a preocuparse y decidieron aprobar una ley para proteger
metían menos y menos la mano y empezaron a ser más tacaños. Prontola gente empezó a los niños del agotamiento de su suministro de las Cálidas Pelusas. La ley consideraba
a notar la falta de Cálidas Pelusas y empezaron a sentirse menos cálidos y menos delito criminal repartir las Cálidas Pelusas de un modo indiscriminado, sin una auto
pelusones. Comenzaron a encontrarse mal y, de vez en cuando, la gente moría por la rización. Sin embargo, muchos niños no parecían preocuparse; y a pesar de la ley
falta de Cálidas Pelusas. Más y más gente fue a la bruja a comprar pócimas y remedios continuaban dándose mutuamente Cálidas Pelusas siempre que se sentían así y cuando
incluso aunque no parecían efectivos. se las pedían. Ya que había muchos, muchos niños, casi tantos cQmo adultos, empezó
Bien, la situación estaba empezando a ser realmente muy seria. La bruja mala a considerarse que ellos pudieran seguir su propio camino.
que había estado observando todo esto no quería que la gente muriese (ya que ¡a gente Así ahora es difícil decir que sucederá: ¿Impondrán los adultos la ley y detendrán
muerta no podía comprar sus remedios y pócimas), así que ideó un nuevo plan. A cada la temeridad de los niños? ¿Se unirán los adultos con la Mujer Cadera y con los niños
uno se le daba una Bolsa que era muy similar a la Bolsa de la Pelusa excepto que ésta teniendo la oportunidad de qUe haya siempre tantas Cálidas Pelusas como se necesiten?
era fría mientras que la Bolsa de Pelusa era cálida. Dentro de la Bolsa de la bruja había ¿Recordarán los días en que sus hijos intentaban volver a los tiempos en que las Cálidas
Fríos Espinos. Estos Fríos Espinos no hacían que la gente se sintiese cálida y pelusona, Pelusas eran abundantes ya que la gente las regalaba libremente?
sino que les hacía sentirse fríos y espinosos, pero prevenían las espaldas de la gente
de la grave enfermedad. Así, desde entonces, cada vez que alguien decía: «Quiero una
Cálida Pelusa», la gente que estaba angustiada de agotar su provisión decían: «No LA RECIPROCIDAD EN LA COMUNICACION
puedodarte una Cálida Pelusa, pero ¿te gustaría un Frío Espino?». A veces dos personas
se acercaban una a otra pensando que podrían conseguir una Cálida Pelusa, pero uno La.comunicación de la pareja incluye tres etapas: (1) darse cuenta y reconocer
u otro cambiaría de idea y ganarían dándose Fríos Espinos. Así, el resultado final fue los mensajes procedentes del cónyuge; (2) procesamiento cognitivo de, esos men
que mientras muy pocos se morían, mucha gente era infeliz y se sentía fría y espinosa. sajes y desarrollo de ideas para posibles respuestas; (3) devolver nuestros propios
La situación llegó a complicarse muého, porque desde la llegada de la bruja, había mensajes con sus componentes verbales y no verbales. Este capítulo ayudará al
menos y menos Cálidas Pelusas; así las Cálidas Pelusas que en días pasados habían
trabajo del terapeuta con las parejas para acrecentar sus habilidades en la recepción,
sido libres como el aire llegaron a ser extremadamente valiosas. Esto hizo que.la gente
hiciese cualquier cosa para obtenerlas. Antes de que apareciese la bruja, la gente estaba su sensibilidad a los mensajes positivos, o sucesos (g r a t if ic a c io n e s ) que ocurren
acostumbrada ajuntarse en grupos de 3, 4 ó 5, no preocupándose demasiado por quién en los matrimonios. El capítulo siguiente cubrirá las habilidades de la escucha y
daba Cálidas Pelusas a los demás. DeSpués de la llegada de la bruja la gente empezó las estrategias para responder a los mensajes y mandarlos. Pero, primero, revisemos
a separarse y a reservar todos sus Cálidas Pelusas exclusivamente para sí. La gente cómo la comunicación matrimonial puede usarse subvertida o eficazmente por los
que se olvidaba a sí misma y daba una Cálida Pelusa a alguien inmediatamente se cónyuges para lograr cubrir sus necesidades materiales y emocionales.
sentía culpable por esto ya que pensabah que su cónyuge sentiría la falta de la Cálida Las necesidades personales, sociales y materiales pueden encontrarse o cubrirse
Pelusa. La gente que no podía encontrar un compañero generoso tenía que comprar de diversas formas, algunas de las cuales son eficaces y deseables, y otras, como
sus Cálidas Pelusas trabajando muchas horas para conseguir el dinero. la coerción, son nocivas y destructivas.
Algunos que habían llegado a ser «populares» de algún modo, conseguían muchas
Cálidas Pelusas sin tener que pagarlas. Esta gente después vendía sus Cálidas Pelusas
a las personas «poco populares» y que las necesitaban para sobrevivir. Coerción
Otra cosa que sucedió fue que algunas persons cojían Fríos Espinos —que eran
ilimitados y que se conseguían libremente— los cubrían de blanco, los mullían y los El cónyuge que usa la coerción consigue cubrir sus necesidades haciendo
, pasaban como Cálidas Pelusas. Estas falsas Cálidas Pelusas realmente eran Pelusas de bastante desagradable la vida del otro, que tiene que ceder, complacer o acceder a
Plástico y causaban dificultades adicionales. Por ejemplo, dos personas conseguían las peticiones y demandas del primero. La sensación desagradable aumenta hasta
juntar y cambiar libremente Pelusas de Plástico, lo que presumiblemente les habría que se consigue la sumisión. Cada esposo cede ante el otro para evitar o escapar
hecho sentirse mejor, pero en cambio llegaban a tener malos sentimientos. Entonces de las interacciones, amenazas, incomodidades o discusiones desagradables. Este
pensaban que les habían cambiado las Cálidas Pelusas, y estaban muy confusos ya que es un casó típico de refuerzo negativo, cediendo se refuerza ya que cesan las
nunca comprendieron que sus sentimientos fríos y espinosos realmente eran el resultado experiencias desagradables. En esta situación, es probable que ambos cónyuges
del hecho de que se les había dado Pelusas de Plástico. ( obtengan la cobertura de algunas de sus necesidades, incluso probablemente la
Así, la situación era muy, muy triste y todo ello les estremecía porque la llegada
76 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
LA COMUNICACION: EL DARSE CUENTA DE LA RECIPROCIDAD 77
Respuestas emocionales negativas cálido, o un abrazo inesperado, pueden ser g r a t if ic a c io n e s agradables y efectivas.
Cuando ambos esposos dan frecuentemente g r a t if ic a c io n e s a las necesidades
Paradójicamente, dar y recibir respuestas emocionales negativas, algunas veces personales, sociales, emocionales y tangibles del otro, se pone en marcha una espiral
es la fuerza principal que mantiene a la pareja unida. Por respuestas emocionales positiva en la que las g r a t if ic a c io n e s de un esposo refuerzan las g r a t if ic a c io n e s
negativas entendemos aquellas palabras, expresiones y actos que se experimentan del otro.
como desagradables; por ejemplo, comentarios insultantes, gritos, tono furioso de
voz, silencio agresivo, comentarios sarcásticos, humillaciones y ridículos. Veamos de nuevo a Arthur y Mary como usan la reciprocidad en sus comu
Las respuestas emocionales negativas puede parecer a primera vista que son nicaciones. Arthur ha llegado a casa un poco tarde, del trabajo.
un castigo que se espera que haga distanciarse a los cónyuges y destruya una relación.
Sin embargo, meterse en el juego de nuestro esposo enganchándose en una conducta Arthur: Siento haber llegado tarde, pero en la oficina había muchísimo
provocativa o molesta es mejor que no responder nada y de hecho puede ser una trabajo.
fuente poderosa de mantenimiento de una relación. Cuando hay escasez de inte Mary: Está bien. No tengo preparada la tena todavía. Lisa tenía dificul
racciones agradables porque los compañeros las dan por supuestas, un cónyuge se tades con sus deberes de matemáticas y he intentado ayudarla.
conformará con cualquier tipo de respuesta emocional del otro, incluso si es de un , Arthur: Bien, ocúpate de la cena y yo veré si puedo resolver esas mate
tono negativo y desagradable. Estas respuestas emocionales negativas tienden a máticas.
reforzar o consolidar la conducta desagradable, y de este modo se cierra el círculo Mary: ¡Gracias! Sé que debes estar cansado, pero Lisa te agradecerá que
vicioso.'El enojo o las explosiones de un cónyuge provocan una respuesta emocional 1
le ayudes.
en el otro, y por tumos van adoptando una conducta airada. Arthur: .Lisa, déjame que te ayude y después de cenar ayudaremos los dos
Veamos a continuación como Arthur y Mary usan las respuestas emocionales a mamá con los platos.
negativas para mantener su comunicación. Mary: Así me daría tiempo de planchar tus camisas y tendrías una limpia
para mañana.
i
LA COMUNICACION: EL DARSE CUENTA DE LA RECIPROCIDAD 79
78 ' MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
i ! il
Después de esta conversación, aunque la cena no está preparada todavía, la del esposo, Uno de los propósitos de este ejercicio es enseñar a la pareja a especificar
probabilidad de una armonía familiar se ha incrementado. Mary tiene ayuda con sus interacciones en términos concretos y observables. De este modo,' al leer sus
los platos, Arthur consigue una camisa limpia y Lisa puede finalizar sus deberes. listas, les ayudaremos a traducir las g r a t if ic a c io n e s vagas o generales (por ejem
Pero lo más importante es que todos se dan cuenta de las necesidades de los demás plo, «mi esposa me quiere») por un lenguaje conductual descriptivo (por ejemplo,
y usan g r a t if ic a c io n e s para satisfacer estas necesidades. «mi mujer me da un abrazo y un beso cuando llego a casa del trabajo»). Es
conveniente que ambos esposos registren la misma actividad —por ejemplo, «pasear
Hay un buen número de formas de estructurar la terapia matrimonial para que tranquilamente por el campo»— si es compartido por ambos. Ayudar a la pareja' a
la pareja pueda aprender a usar g r a t if ic a c io n e s más a menudo para lograr reci llegar a un acuerdo sobre la exactitud, naturaleza y frecuencia de las g r a t if ic a
procidad en su comunicación y en su relación. En el resto de este capítulo, des c io n e s expresadas. Este proceso empezará por construir significados y percepciones
cribiremos' tales procedimientos como el darse cuenta de la reciprocidad, «Pille a compartidas y reducir las distorsiones y las expectativas infundadas. Un cónyuge
su pareja haciendo algo agradable», días de amor, realización de la fantasía y puede sorprender al otro al expresar interacciones y actividades que el otro no tenía
símbolos entrañables. Sin embargo, el terapeuta se tiene que sentir libre para crear ni idea de que fuesen recompensables o placenteras. Aprovechar las oportunidades
y desarrollar ejercicios por sí mismo que tengan el mismo efecto, es decir, el para señalar cómo pueden incrementar su satisfacción matrimonial, simplemente
incremento de intercambios agradables en el matrimonio. Para seguir adelante con
informando más a menudo de, lo que a cada uno le gusta del otro. Por supuesto,
esta sección sobre reciprocidad, recordar que nosotros tenemos que:
reforzar sus g r a t if ic a c io n e s comentándolas, pidiéndoles que las elaboren con más
detalle y expresando nuestro propio placer al oír hablar de ellas.
1. Tomar la responsabilidad de estructurar el ambiente terapéutico para pro
Es importante empezar el ejercicio del darse cuenta de la reciprocidad y asignar
mover las actividades de aprendizaje.
la tarea desde la primera sesión de tratamiento. Tan pronto como terminen el período
2. Empezar con comunicaciones positivas antes de introducimos en el área
de evaluación ,y la etapa catártica enseñaremos a los esposos a dirigir su atención
más difícil de expresión de sentimientos negativos.
a las cosas bonitas y agradables que hacen y dicen al otro. Cuando bajo la dirección ,
1 r " " , 'I del terapeuta los cónyuges adoptan una visión nueva y positiva de sus interacciones,
en relativamente poco tiempo se puede llegar a progresos significativos.
EJER C IC IO D EL DARSE CUENTA DE LA RECIPRO CIDAD
Podemos necesitar que nuestros clientes revisen los ejemplos de g r a t if ic a
c io n e s de la lista exhaustiva del «Cuaderno de Trabajo del Cliente». Esto les dará
Las parejas que solicitan terapia demuestran frecuentemente una carencia asom una idea clara de lo que constituye una g r a t if ic a c ió n e ilustrará la importancia
brosa del conocimiento de las cosas agradables que un esposo hace al otro. La de que sean específicas. Una técnica muy efectiva, también, es dar ejemplos de
conducta agradable, las g r a t if ic a c io n e s , o las Cálidas Pelusas, se dan por su g r a t if ic a c io n e s de nuestra propia vida y matrimonio para que la pareja conozca
puestas o llegan a ser tan rutinarias que toda la vida parece estar llena de ellas. una amplia variedad de posibililidades y entiendan que nada es absurdo o poco
Demasiado a menudo, ambos cónyuges están ocupados en sus respectivos problemas importante. Se anima a la pareja a identificar g r a t if ic a c io n e s relevantes para ellos
y disgustos y los elementos positivos se pierden en el fondo. Por otra parte, como y que ya estén ocurriendo en el matrimonio. Puede que tengamos que reprimir a
terapeutas queremos poner en marcha lá terapia enseñando y entrenando aquellas un esposo por hacer comentarios negativos como «¡Si splamente hiciera eso!» o
«¡Eso nunca lo hace!».
habilidades de comunicación que g r a t if ic a n a cada esposo. El «Cuaderno de
Después de que la pareja ha identificado las g r a t if ic a c io n e s que son im
Trabajo del Cliente» que acompaña a este libro contiene instrucciones específicas
portantes para ellos, debemos recalcar de nuevo que éstas no son peticiones o
para realizar la asignación de tareas sobre g r a t i f i c a c io n e s , incluyendo listas de
demandas, sino más bien manifestaciones de sucesos agradables que están ocu
ejemplos de las1mismas. Nuestro primer trabajo es informar y familiarizar a la
rriendo de hecho. Podemos pedir a cada esposo que mencione dos o tres g r a t i
pareja con el concepto de g r a t if ic a c ió n . f ic a c io n e s de las que dan o reciben que tengan una importancia particular (limitar
Este ejercicio del darse cuenta de la reciprocidad usado por muchos terapeutas el número de g r a t if ic a c io n e s mencionadas ayuda a mantener una atmósfera po
matrimoniales para conseguir que empiecen las interacciones positivas se describió sitiva). Animando a la reflexión verbal sobre las GkATiFiCACiONES, evitaremos los
en un artículo de Azrin.'Naster y Jones (1973). Se le-pide a cada esposo que elabore silencios embarazosos, conseguiremos que los esppsos se hablen directamente el
una lista de g r a t if ic a c io n e s o cosas agradables que da al otro y otra lista de uno al otro, y pondremos fin a cualquier comentario que pueda teñir la g r a t i f i
g r a t if ic a c io n e s que recibe. Las g r a t if ic a c io n e s se definen como una palabra,
c a c ió n cop un matiz negativo o de humillación.
úna expresión, un favor, un hábito, p una acción de uno que agrada al otro. Puede
hacerse en la sesión en un cuaderno o en una pizarra, o también podemos asignar
esta tarea durante la primera sesión o incluso al final del período de evaluación, Marido: , (Al terapeuta) Ella es una buena cocinera.
como anticipo a la primera sesión. Tera peu ta : ¡No me lo digas a mí; díselo a tu mujer!
M arido : Me gusta la forma en que preparas la cena.
Cuando las listas se completan, cada esposo tiene que leer en voz alta las E sposa : Gracias.
g r a t if ic a c io n e s que ha dado al compañero y las g r a t if ic a c io n e s que ha recibido
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA LA COMUNICACION: EL DARSE CUENTA DE LA RECIPROCIDAD 81
80
MARIDO: Limpiaste ayer la cocina, y me gustó que lo hicieras porque • La g r a t if ic a c ió n más importante
generalmente está muy sucia y... • La g r a t if ic a c ió n que fue una completa sorpresa
T e ra p e u ta : (Interrumpiendo) ¡Espera! Menciona.el elemento agradable, no
• Los momentos en que él/ella dijo algo agradable
es el tumo de lo desagradable. Dilo de nuevo y párate después • Los momentos en que él/ella hizo algo agradable
• La g r a t if ic a c ió n más personal
de «me gustó eso».
M arido : Limpiaste ayer la cocina y eso me gustó.
En el «Cuaderno de Trabajo del Cliente» hay varios formularios titulados «Pille
E sposa .- Gracias. a su pareja haciendo algo agradable», que deben usarse para el registro diario de
g r a t if ic a c io n e s .
E spo sa : Dice que le gusta cuando tengo un saldo positivo en la cuenta,
pero siempre se está quejando de que gasto demasiado dinero. El ejercicio «Pille a su pareja haciendo algo agradable» (véase Figura 2) nos
T e r a p e u t a -, Di eso una vez más. Ahora, mira a tu marido y empieza «Me ofrece oportunidades para introducir más reacciones positivas en las diferentes áreas
gusta cuando...». Omite también el comentario negativo del final. de la relación matrimonial y ayuda a los esposos a aumentar su felicidad diaria.
E spo sa : (A su marido) Me gusta cuando me dices que... uh... que estás Hemos encontrado en nuestra terapia de pareja que el registro de g r a t if ic a c io n e s
contento cuando tengo un saldo positivo en la cuenta^ puede afectar a casi cualquier tipo de situación. Por ejemplo,' aquí se presentan
M a r id o : M e quitas un peso de encima. algunos informes hechos por Mary y Arthur sobre su pillarse mutuamente haciendo
o diciendo algo'agradable.
El propósito principal de este ejercicio, es hacer que cada esposo se haga
consciente de lo que le gusta del otro, y promover acciones que sean placenteras
para ambos.
PILLE A SU PAREJA HACIENDO ALGO AGRADABLE
i j i ,¡
NOMBRE
P IL L E A SU PA R EJA HACIENDO ALGO AGRADABLE
NOMBRE DE LA P AREJA
Este ejercicio y la tarea asignada para casa, desarrollado por el Dr. A. Jack Oía Fecha Conducta placentera
Tumer, deberá convertirse en una parte regular de cada sesión de terapia. Pediremos
a los esposos que señalen y registren diariamente al menos una g r a t if ic a c ió n Lunes
recibida ese día por el otro. Las g r a t if ic a c io n e s ,se anotan y después se muestran Martes
al otro al final del día. Intercambiar los registros permite a cada cónyuge descubrir
que lo que él/ella hizo fue apreciado por el otro y sirve como refuerzo para la Miércoles
diarios aumenten la atención mutua a las conductas agradables del otro. Es muy Sábado
común que pareja quiera dejar esta tarea después de.unas pocas sesiones; pueden
decir que ya saben cómo se hace, que ha llegado a ser repetitivo, que ocurren Domingo
muchas cosas buenas pero que no recuerdan exactamente cuáles. Como terapeutas
Figura 2
insistiremos a nuestros clientes para^que realicen fielmente la tarea de «Pille a su
pareja haciendo algo agradable» cada día. El sobreaprendizaje facilita la esponta
neidad y las conductas que son fáciles de comprender con frecuencia son difíciles
de hacer; además muchas prácticas erróneas en el pasado pueden necesitar un
entrenamiento profundo en el presente. Sería prudente que tuviésemos a la pareja
practicando en nuestra consulta hasta que lo hagan completa y correctamente antes INGRESOS
de que lo intenten en casa. Si la tarea se hace de forma errónea en casa, lejos del
ojo atento del terapeuta, el matrimonio puede desgastarse de nuevo. Cuando la Arthur: Mary, tu trabajo a tiempo parcial ayuda a solventar el apuro
pareja vuelva en la próxima sesión podríamos variar el relato de la tarea de «Pille económico que estamos pasando. Realmente aprecio que hayas
a su pareja» para mantener el interés diario y el compromiso con el ejercicio. Por hecho algunas horas extras este mes.
ejemplo, se les puede pedir que nos digan: Mary: Gracias.
82 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
LA COMUNICACION: EL DARSE CUENTA DE LA RECIPROCIDAD
83'
PRESUPUESTO
TAREAS DOMESTICAS
Arthur: ¡Hiciste un gran trabajo administrando nuestro dinero esta semana, »
Mary! Con todos los recibos de gas y electricidad, nunca pensé que Mary: Gracias por reparar el escape del grifo, Arthur. Llevaba varios días
lo consiguiésemos. poniéndome nerviosa, pero no quise pedírtelo porque sabía que
Mary: Gracias, Arthur, realmente lo intenté. estabas ocupado.
Arthur: De nada, Mary.
Mary: Me ha gustado, Arthur, que sugirieses tú mismQ comprar esa nueva
mecedora. Sabía que habías estado ahorrando, pero no pensé que Arthur: Cielos, Mary, ¿Cómo has podido dejar las ventanas tan limpias?
¡No tienen ni una mancha!
pudiésemos permitírnoslo. Mary: Gracias, ¿has notado la diferencia, eh?
Arthur: Te lo mereces, cariño. i ]•[
COMIDAS
HIJOS
Mary: ¡Desayunar en la cama el último domingo! Arthur, ¡haces que me
sienta como una reina cuando haces eso!
Arthur: Me sentí tan orgulloso de la forma en que los profesores hablaban de Arthur: . (Sonríe)
Lisa en el colegio. Tu ayuda con las matemáticas le ha servido de |
mucho. ! Arthur: Mary, ¡tus pasteles son fuera de serie. Especialmente me gustó ¡el
Mary: Gracias, y yo te agradezco que fueses conmigo al colegio. de cerezas que hiciste ayer! ,
*
Mary: ¡Té haré otro el próximo domingo!
Mary: Me ayudaste mucho, Arthur cuando llevaste a Lisa a esa fiesta. Yo
estaba tan ocupada y ella tan asustada porque iba a llegar tarde. Como muestran los ejemplos, los esposos deben reconocer clara y directamente
Arthur: No me importó en absoluto. , las acciones o expresiones agradables tanto cuando ocurren como cuando comparten
e intercambian los dietarios al final del día. Un simple «gracias» es generalmente
suficiente, pero debemos tener en cuenta lo beneficioso que es tener a los clientes
SEXUALIDAD practicando modos alternativos y confortables para el reconocimiento de g r a t i f i
c a c io n e s en el despacho. Sugerimos que se les pregunte a los clientes cómo
Mary: ¡S í quefue una sorpresa cuando hiciste las reservas en aquel lugar reaccionan al recibir las g r a t if ic a c io n e s . Parte del placer al dar las g r a t if ic a
tan caro por nuestro aniversario! ¡Me sentí tan querida! c io n e s procede del reconocimiento al ser ofrecidas a otros. Las expresiones de
Arthur: Me alegro de que te gustase tanto. gratitud y el feedback fortalecerán, en mayor grado, la reciprocidad de la pareja.
Por ejemplo:
Arthur: Mary, haces que me sienta tan bien, permitiéndome ser yo mismo
cuando hacemos el amor. Especialmente me gusta cuando me aca M a r id o - Me gustó que hoytuviesespreparada lacena pronto.
M u je r : Gracias.
ricias el pecho.
Tera peu ta : (A la mujer.) ¿Cómo tesentiste cuando tumarido te dio esa
Mary: (Responde con un beso)
' g r a t if ic a c ió n ?
o:
AFECTIVIDAD
Mary: Cuando me acaricias Arthur, me siento tan cerca de ti. Realmente M u jer : Me quitó, un trabajo que sacaras la basura esta mañana.
sabes quererme. 1 M arido : ' Sí, lo hice porque estaba apilada.
Arthur: Lo hago porque te quiero. T erapeuta : (Al marido.) ¿Cómo te ha dejado el cumplido que te ha mandado
m mujer?,
i ' 1
Arthur: Cuando me besas al despertar, Mary, siempre tengo que sonreír Ambos esposos cumplimentan su lista indiviual de g r a t if ic a c io n e s del for
porque sé que me amas. mulario «Pille a su pareja haciendo algo agradable». Este registro es una tarea
Mary: (Sonríe) regular, y continuará a lo largo de las sesiones de terapia hasta el final. Recomen
LA COMUNICACION: EL DARSE CUENTA DE LA RECIPROCIDAD 85
M A N U A L D E TERAPIA DE PAREJA
84
reforzar sus esfuerzos. Durante la revisión de tareas; animar a los esposos a describir
damos encarecidamente recoger las listas de g r a t ific a c io n e s en1casa sesión, ya las g r a t ific a c io n e s recibidas uno del otro y cómo se sienten cuando dan o reciben
que esto refleja nuestro serio interés en la tarea y motivará a los clientes a llevarlas g ra tific a c io n e s . Nuestra experiencia es que la mayoría de las parejas relatan
a cabo. AI principio de cada sesión, podemos solicitar a un esposo que lea la lista sentimientos cálidos y buenos al dar y recibir g r a tific a c io n e s durante la semana.
de lo que el otro dijo o hizo que era agradable. Luego se le pregunta al otro esposo, En ocasiones, en las primeras semanas, Una pareja dirá que siente este proceso
el que dio la g r a tific a c ió n , si este suceso agradable fue agradecido. Puesto que «forzado» o «mecánico». Si esto ocurriese, hay que recalcar que generalmente lleva
a la mayoría de la gente le gusta oír cosas agradables de sí mismos, la lectura de tiempo el que los sentimientos agradables empiecen a acompañar a las acciones de
las g r a tific a c io n e s creará una atmósfera positiva para el resto de la sesión. dar y recibir g r a tific a c io n e s . Animarles a continuar con la seguridad de que los
aspectos mecánicos irán sustituyéndose por sentimientos buehos, naturales y es-
póntáneos. Durante la revisión de tareas, preguntar a cada esposo cómo agradeció
su compañero verbal y no verbalmente la g r a t if ic a c ió n recibida. Preguntar a la
pareja si están empezando a sentir que reciben más refuerzos del otro. Enfatizar
qué cada uno también puede pedir g r a tific a c io n e s si quieren, por ejemplo: «real
mente me gustaría ahora un gran abrazo».
Cuando una pareja ha estado registrando con éxito y agradeciendo g r a t if i
c a c io n e s durante varias semanas, podemos darles la opción de no continuar con
el trazado formal de g r a t if ic a c io n e s . El propósito de los gráficos es instigar y
acelerar el intercambio de g r a t if ic a c io n e s , y puede llegar a ser superfluo si la
pareja es capaz1de mantener una alta tasa de intercambios agradables, ya que
entonces la reciprocidad se ha implantado firmemente y se ha reforzado de una
forma natural. Algunas parejas pueden desear continuar utilizando estas hojas de
registro voluntariamente como una ayuda útil o recordatorio para dar y agradecer
I l l l l B l l B ^ r a | a ¿ p á r y j a i ^ ^ á ^ J | ^ < g r a t if ic a c io n e s . No desalentar el uso continuado de las hojas de registro si uno
es o excusas para no hacer las tareas no se revisan ni comentan para no
o ambos esposos desea continuar usándolas.
f e t o la resistencia ^«cum plim iento. Qi^ízá la gran v¿nfája 'd é fm o -
¿Qué hacer cuando una pareja no realiza la tarea de g r a t if ic a c io n e s o lo
: fS Iw rn Pr ÜCar!a fümunicación deiañte';de;1os otros y1ver también hacerlo ■ hace sólo esporádicamente? Explicar que de hecho sólo terminarán la terapia cuando
r o s 'Compartir-las g r a t i f i c a c i o n e s v ia observación ae iasjnieraccione¡r'
“ “rtmDaii:ir'laS:C1<ATIF1CACIONESy la' observación dé^asjnteracctófiEs «
s parejas facilita la génerálízacióñ de la conducta aprendida en la consulta
lo hagan y que las tareas son un componente muy importante de la terapia. Intentar
no sermonear o criticar, ya que esto puede reforzar inadvertidamente su resistencia.
ipeuta al ambiente diario. ' ' ~
Se puede acordar llamarles por teléfono entre las sesiones para recordarles la tarea;
esto ayudará a saltar la laguna entre sesión y sesión y a subrayar la importancia de
las tareas asignadas.
Después de cuatro sesiones de estar completando «Pille a su pareja haciendo Cuando uno de los esposos ha completado las hojas de «Pille a su pareja
algo agradable» con las g r a t if ic a c io n e s , se le puede asignar a la pareja la tarea haciendo algo agradable» y el otro no, se ayudará a esa persona a expresar su enojo
de doblar o triplicar el número de g r a t if ic a c io n e s dadas nomalmente en un día, o ira de una forma sincera, tal como se describirá en el Capítulo 5. También asegurar
durante la próxima semana. Estos días son llamados Días del amor y no se anuncian al miembro que las ha hecho que cada persona se mueve a su ritmo y que la
al otro compañero. Los esposos tienen que informar en la siguiente sesión de lo paciencia es necesaria. Ignorar los sentimientos de «mártir» y animar y reforzar al
que ocurrió y si el receptor se dio cuenta realmente del mismo. Estas g r a t i f i c a esposo fiel a continuar completando la tarea. Volver a centrar a la pareja en los
c io n e s no necesitan ser sucesos espectaculares, sino pequeños servicios y consi cambios positivos que han tenido lugar en su relación.
deraciones que cada esposo sabe agradarán al otro. Algunos ejemplos son: abrazos
y besos extras, preparar un plato especial, ofrecerse para cuidar a los niños media
hora, decir «te quiero» más a menudo, lavar los platos, o tener el coche a punto
E L PROCEDIM IENTO D EL M ATRIMONIO ID EAL
para su uso. Para fomentar este ejercicio, podemos asignar cada semana un día al
Y LA REALIZACIO N DE LA FANTASIA
amor a cada esposo. El «Cuaderno de trabajo del cliente» tiene formularios para
este propósito. Después de algunas semanas, los cónyuges podrán escoger espon
Otro ejercicio que puede generar un gran conocimiento de reciprocidad es el
táneamente su propio día del amor. . procedimiento del matrimonio ideal y la realización de la fantasía, desarrollado por
Las tareas «Pille a su pareja haciendo algo agradable» y los días del amor son
Azrin y sus colaboradores (1973). Puede llevarse a cabo en en unas tres sesiones,
1 partes importantes de la terapia para una pareja, y es necesario que nosotros faci
litemos la realización de las mismas. Es crucial que revisemos la asignación, de o si se le dedica más tiempo, se puede realizar en una sola sesión. Veámos cómo
tareas con la pareja para demostrarles su importancia y tener la oportunidad de se lleva a cabo el procedimiento:
86 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA LA COMUNICACION: EL DARSE CUENTA DE LA RECIPROCIDAD 87
Pedimos a las parejas que anoten ocho áreas problema de los matrimonios: dar un elogio personal por el esfuerzo o incluso por preocuparse por la tarea. Este
sexualidad, comunicación, educación de los hijos, dinero, actividades sociales y feedback positivo nuestro les animará para un esfuerzo futuro. También podemos
de tiempo libre, responsabilidades domésticas, trabajo e independencia-dependen ayudarles a realizar sus fantasías:
cia. Podemos también poner la lista en una pizarra o en un tablón para ayudar a
focalizar su atención. Sin consultar al otro, se pide a cada esposo que anote deseos 1.
Haciéndoles escoger otra fantasía de un área problema menos sensible.
fantaseados que hiciesen que su matrimonio fuese «ideal» en cada una de las áreas 2.
Ajustando el acuerdo a una aproximación más modesta de la fantasía; por
problema. Recomendar a las parejas que sólo tengan en cuenta sus propios intereses ejemplo, en lugar de un acuerdo para iniciar un acercamiento sexual de
al expresar sus fantasías. Sus deseos no necesitan ser razonables o realistas, ya que la mujer una vez a la semana, ella puede estar de acuerdo en iniciar un
se usarán por el terapeuta como punto de partida para formular nuevos modelos de abrazo o un beso. Usar las dimensiones de frecuencia, duración, tiempo
interacción. y lugar para ajustar la fantasía a niveles más realistas y asequibles.
Usando las interacciones fantaseadas de las listas del-matrimonio ideal, se le 3. Enseñar a la pareja a ser más específicos, concretos y operativos en sus
pide a cada cónyuge que escoja y pida en voz alta un nuevo deseo que mejoraría descripciones de lo que están deseando dar o hacer P °r el otro.
significativamente el matrimonio. A continuación viene la etapa de la realización
de la fantasía. Ayudaremos guiando a la pareja a negociar y desarrollar un com El procedimiento del matrimonio ideal y la realización de la fantasía es una
promiso de tal forma que sus respectivas fantasías se puedan realizar, al menos en* forma de que la pareja aprenda que pueden tener el tipo de matrimonio que deseen
una pequeña medida. Esto requiere un activo moldeamiento por parte del terapeuta si «piensan un poco» y ajustan a aproximaciones realistas su ideal.
para transformar y aproximar la fantasía de cada esposo a una realidad que pueda
producir sentimientos positivos. Veamos algunos ejemplos:
Un marido, que quería una total independencia y fantaseaba con poseer una SIM BO LO S ENTRAÑABLES
isla y ser completamente autónomo, consintió pasar el siguiente fin de semana
acampado en una isla cercana a su casa. Una mujer dijo que tendría un matrimonio Los símbolos entrañables ofrecen otra base sobre la que desarrollar interac
sexualmente ideal si su marido corriese desnudo con ella a través de un campo de ciones positivas y acentuar la reciprocidad que existe en una relación. Un símbolo
flores, zambullirse en un lago de montaña y luego hacer el amor bajo el sol. Con entrañable, como ha sido definido por Richard B. Stuart, es un acontecimiento, un
algunas sugerencias del terapeuta, ella y su marido acordaron encontrar un apartado lugar, un ritual o un objeto que entraña un especial significado para la relación de
paraje en un parque local y usarlo para hacer el amor. Otra mujer, que fantaseaba ambos compañeros de la pareja. Los símbolos entrañables, normalmente se expe
un crucero alrededor del mundo, consintió, como aproximación, pasar un día vi- i rimentan con regularidad —cada aniversario, Noche Vieja, mensualmente o anual
sitando el viejo transatlántico Queen Mary presentado como atracción pública en mente— y producen de nuevo calidez, recuerdos positivos de amor mutuo, romance,
la ciudad de Long Beach, California. alegría compartida y afecto. Una canción especial, la luna de miel, el lugar donde
Para asisfir a una pareja a comprometerse en la actualización del deseo o se conocieron, fotografías, comer con candelabros, y los anillos de.boda son ejém-
fantasía expresado, debemos trasladar la fantasía a un continuum de actividades plos de símbolos entrañables de una pareja. Cuando se violan los símbolos entra
posibles en términos de frecuencia, duración o situación. Viendo los deseos y ñables —como cuando un esposo se quita el anillo de boda en un momento de
esperanzas en un continuum, más que con el carácter de todo o nada, facilita el cólera o rehúsa participar en uno de sus rituales— la relación en su totalidad se
pone en peligro.
compromiso y la negociación. Por ejemplo, si un marido expresa su fantasía de
tener más independencia y tiempo para trabajar en sus aficiones, el terapeuta deberá Una pareja describió cómo su matrimonio sobrevivió a una desastrosa luna de
trasladar este vago objetivo en dimensiones explícitas para la realización de la miel, lo que hizo de ésta un símbolo entrañable para ellos. Se habían fugado a los
actividad: ¿Con qué frecuencia quieres trabajar en tus aficiones o estar separado de 16 años y llegaron a un motel sin equipaje y sin dinero suficiente para comer.
Llevaban tres neumáticos desinflados, una avería en el motor y sin gasolina. Todo
tu mujer? ¿Por cuánto tiempo? ¿Dónde quieres disfrutar esta independencia? Quizá
el viaje había sido una desgracia detrás de otra. Sin ayuda del terapeuta, una tarea
después de que se respondan estas preguntas basadas en la realidad, el marido y la
mujer podrán ponerse de acúerdo para pasar 30 minutos, 3 veces a la semana, en
convirtió su luna de miel en un símbolo entrañable. Volvieron de nuevo al mismo
motel, esta vez' con más medios, y se centraron en cuánto habían hecho juntos y
el sótano o en el garaje trabajando en sus aficiones. Después de que se ha logrado
lo mucho mejor que se encontraban. De esta forma el lugar ele su luna de miel
un acuerdo sobre cómo aproximar a la realidad la ejecución de una o dos de las
empezó a representar, junto con lo gracioso de la situación, asociaciones más y ,
fantasías para un matrimonio ideal, se' les dará a los esposos la tarea de intentar el j
más positivas como una afirmación de cuánto habían crecido juntos. Incluso los
intercambio de estas fantasías. En la siguiente sesión, se les pide que describan
recuerdos aversivos pueden ser «reestructurados» de forma que se sientan más como
cómo fue el cumplimiento de la tarea. Si la pareja lo relata con éxito y satisfacción, 1
el terapeuta les reforzará reflejándoles y elicitando una elaboración adicional del
un elemento de unión que de división. Su viejo coche llegó a ser un trasto querido
con una personalidad propia. Una pequeña réplica de un coche antiguo fue un nuevo
suceso y de los sentimientos. I regalo para ellos mismos debido a lo que simbolizaba.
Si uno o ambos esposos fracasan ál realizar la tarea no hay que criticarles, j
Los coleccionistas dé souvenirs generalmente pueden recordar pocos símbolos
por el contrario trabajar constructivamente para remediar el error, Siempre podemos
I
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA LA COMUNICACION: EL DARSE CUENTA DE LA RECIPROCIDAD 89
88
entrañables, pero puede que a alguna pareja le recuerden algo. El mostrar y contar partido de dobles.en el tenis, tienen urt valor que trasciende a los usos básicos
de forma adulta los símbolos entrañables puede ser terapéutico y muy divertido; recreativos descritos en el último capítulo.
un viejo zapato que estaba atado al parachoques en el coche de la boda, la grabación Para recapitular una vez más, un símbolo entrañable puede ser una cosa, un
en cinta de la boda, las fotografías del aniversario, prendas de vestir que se llevaron lugar, ün momento, un ritual, una actividad o algo que les define a ellos mismos.
en ocasiones especiales. Si la busqueda significa registrar el ático o garaje será Los símbolos entrañables deben introducirse en algún momento del transcurso de
mejor si conduce a recordar y valorar los artículos que representan el potencial que la terapia. Son inestimables como forma de ayudar a las parejas a ponerse en contacto
habían esperado en su matrimonio. ■ con sus sentimientos positivos en relación al matrimonio, que pueden haber sido
enterrados profundamente bajo y sobre la capa de la hostilidad y el desaliento.
BIBLIOGRAFIA
La comunicación: el arte de escuchar
1 y de expresar sentimientos adecuadamente
Azrin, N., Naster, B. J. & Jones, R. Reciprocity counseling: A rapid learning-based proce-
dure for marital counseling. Behavior Research and Therapy, 1973, II, 365-382.
Steiner, C. M. Scripts people live. New York: Grove, 1974, pp. 107-110.
El proceso de la comunicación
Exactitud y congruencia en la comunicación i
Terapia grupal
Elementos no verbales de la comunicación
Tono y volumen de voz
Contacto visual o mirada •
Terapia de grupo marital
Sesiones ejecutivas.
El tema de las sesiones ejecutivas
Terapia grupal 1
El marco de las sesiones ejecutivas
Tipos de comunicación
. Dar GRATIFICACIONES
Agradecer gratificacion es
Pedir GRATIFICACIONES
Expresión direota de sentimientos negativos
Émpatía
Enfrentarse a la hostilidad inesperada y al constante mal humor
Intercambio de afecto físico
Ejercicio de la caricia de la mano
Solicitar contactos sexuales
Asignación de tareas
Sentimientos negativos
Expresión de los sentimientos de una forma directa
Confesión de los propios sentimientos
Expresión d? sentimientos cuando ocurren
Ser asertivo, no pasivo o agresivo
erapia de pareja en grupo
1arte de reestructurar • ,
Resumen ■
LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 93
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
92
Para una comunicación efectiva, es importante tanto lo que decimos como él EL PROCESO DE LA COMUNICACION
cómo lo decimos. Llegar a darse cuenta de las g r a t if ic a c io n e s que necesita un
esposo es un tremendo paso en el procesQ de comunicación, pero saber qué decir La comunicación incluye recibir, prócesary transmitir información y requiere
sin la habilidad para transmitir el mensaje puede transformar las g r a t if ic a c io n e s la existencia de tres elementos: el emisor, el receptor y el mensáje. La comunicación
en actos desagradables. En este capítulo exploramos las destrezas de escudhar y diádica es ineficaz cuando falta cualquiera de estos tres elementos. Atender a los
expresar que determinan la eficacia personal y la satisfacción matrimonial. tres elementos puede terminar con una interpretación típica: cada cónyuge tiende
a asumir que él/ella envía el mensaje correctamente, y es el receptor el que lo
Cuando observamos a nuestros clientes expresando mutuamente sus gustos y descamina. El proceso de comunicación se coticeptualiza incluyendo los siguientes
disgustos, sus deseos y necesidades, a menudo descubrimos que nó transmiten1 aspectos:
directa o claramente sus sentimientos. Una comunicación ineficaz bloquea compatir
. los momentos agradables y las oportunidades para una mayor intimidad, y peor 1. Al recibir el mensaje: escuchar correctamente y determinar los senti
aún, induce a conflictos, a sentimientos de rechazo y de separación. La Tabla 1 mientos y la intención del otro.
muestra ejemplos! de los bloqueos típicos de una comunicación efectiva. 2. Al procesar el mensaje: situar el mensaje dentro del contexto, pensar en
las opciones de respuesta y sopesar las consecuencias respectivas de cada
opción.
Tabla 1. Bloqueos de la comunicación eficaz: mensajes destructivos 3. AI devolver el mensaje: escoger el momento de la respuesta y utilizar
habilidades verbales y no verbales.
t. Ordenar: «¡Ven aquí y limpia esta suciedad ahora mismo!».
2. Amenazar: «Si no vienes aquí ahora mismo no verás la TV esta noche». La mayoría de los clientes pasan por una serie de etapas cuando aprenden a
3. Moralizar: «Tu responsabilidad es limpiar sin tener que decírtelo». mejorar sus habilidades de comunicación:
4. Imponer soluciones: «¿Por qué no empiezas a limpiar cuando empiecen los anuncios?»
5. Reprender: «Tendrás que aprender a limpiar sin que te lo digan si quieres ser una buena • Confusión: Hay una sensación de que algo no está funcionando bien, pero
esposa». la persona no sabe lo que puede ser. Los intentos ocasionales se dirigen
6. Criticar: «Nunca terminas lo que empiezas». hacia la mejoría, pero habitualmente sólo generan mayor confusión y
7. Pseudoaprobación: «Me parece ver que estás demasiado cansada para limpiar esta frustración.
' suciedad esta noche». • 1Darse cuenta: La explicación y demostración del terapeuta lleva a un
8. Tranquilizar: «Te sentirás mucho mejor cuando hayas limpiado». reconocimiento de que hay diversos estilos y grados de comunicación.
9. Ridiculizar: «No eres más que una perezosa».
Los esposos entienden que el rec'eptor, el mensaje y el contexto demandan
10. Interpretar: «Estás haciendo esto para volverme loco». la atención del emisor.
11. Interrogar: «¿Puedes darme una buena razón de por qué no puedeslimpiar ahora?».
12. Retirarse: «Estoy demasiado cansado para argumentar nada más.Me voy ala cama». • Torpeza: La pareja intenta nuevos modos de comunicación pero com
prenden que se quedan cortos en el modelo observado durante el período
de conocimiento. Los esposos puede que inicialmente se perciban como
falsos, lo que hace que con frecuencia quieran abandonar el ejercicio o
La expresión emocional no se enseña en la escuela: la aprendemos de modo aplazarlo practicando la habilidad en casa. Durante esta etapa, la dedi
casual de nuestros modelos de roles así como de iluestros padres, hermanos y cación al adiestramiento y entrenamiento en la clínica del terapeuta, se
guida de asignaciones de tareas cuidadosamente estructuradas y de feed
amigos, y desde el correctivo feedback interpersonal que nuestra joven comuni
back, pueden vencer los sentimientos de torpeza y artificialidad.
cación intenta recibir. Las habilidades personales que nuestros matrimonios de
• Pericia: Gradualmente, los clientes adquieren las diversas habilidades y
muestran se han adquirido más por accidente que por intención. Parte de nuestra
disfrutan del dominio de las nuevas técnicas aprendidas. Sin embargo,
responsabilidad como terapeutas, matrimoniales es diseñar un programa terapéutico
todavía sienten una determinada autoconciencia cuando usan las habili
que fomente el aprendizaje de una buena comunicación verbal y no verbal. Con
un programa de entrenamiento sistemático y estructurado, las parejas pueden apren dades, y tienen que forzarse a sí mismos para llevar a cabo las técnicas.
der a mejorar su habilidad para comunicar directa, congruente, empática y útilmente. Esta es quizá la etapa donde como terapeutas tenemos que ser más eficaces.
El entrenamiento se centra en los mensajes y cómo se envían éstos, sobre el Se requiere que las tareas sean más prácticas y consistentes para prevenir
que los esposos abandonen a mitad del camino.
contenido y estilo de la comunicación más que sobre el porqué. Preguntar «¿Por
qué tú (o yo) haces o dices eso?», frecuentemente conduce a la intelectualización, • Integración: Las habilidades de comunicación ya no se asocian por más
racionalización, frustración o fricción. Aprender a expresar sentimientos de una tiempo con la consulta del terapeuta ya que han llegado a formar parte
forma eficaz requiere practicar en las sesiones de terapia y también en casa. La del modo de actuar de cada cónyuge. Lo sienten como algo «suyo» y no
práctica repoda" es la base del aprendizaje. como algo impuesto desde el exterior.
94 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 95
Una buena comunicación tiene lugar cuando los efectos reales sobre el receptor M arido : ¿Has visto el periódico de hoy?
coinciden con los efectos deseados por el emisor. No es suficiente con que el emisor MUJER: (Después de apuntarle el terapeuta.)
tenga una buena intención, sino que el receptor tiene que recibir el mensaje tal 1. Sí, está en la cocina.
como fue pensado por el emisor. Como terapeutas, podemos necesitar comenzar . 2. Sí, ahora te lo traigo.
por modelar un ejercicio, lo que asegura que existirá una comunicación congruente; 3. No, no lo he visto.
por ejemplo, nosotros y un cliente podríamos hacer la siguiente dramatización: I 4. No, creí que lo tenías hace un momento.'
5. ¿No te acuerdas de donde lo has dejado?
T erapeuta : Hoy has llegado temprano a casa. Es importante que la pareja comprenda que tanto el contenido como el sen
C lien t e : Has dicho que hoy he llegado temprano a casa. timiento han de ser recibidos correctamente. Por lo tanto se necesitará instruir a un
T erapeuta : ¿Está la cena preparada? esposo para que represente un determinado tono de sentimiento —sorpresa, feli
Clien t e : Preguntaste si la cena estaba preparada. cidad, admiración— y que luego el otro esposo interprete el mensaje. Es prudente
esperar antes de usar ejemplos de emociones negativas hasta que la pareja domine
Hay que hacer hincapié en que el cliente tiene que repetir tanto el contenido primero los sentimientos positivos. El modelado y el feedback ayudan a facilitar
como el tono emocional del mensaje. El aspecto emocional de un mensaje es una participación activa de los clientes. Como ejemplo, podemos tener a la pareja
importante y no puede sólo suponerse por el contenido. Por ejemplo, el mensaje: turnándose para expresarlos y luego describir los mensajes y su tono emocional:
«¿Te acordaste de mandar flores para el cumpleaños de mi madre?», puede tomarse
como una simple pregunta directa de si fue recordada una petición o, por el contrario, M a r id o : ¿Acabaste la carta de X ?
como una duda implícita del interés del esposo por la suegra. Todo depende de (en un tono de sorpresa)
cómo se diga la frase y de la expresión facial del emisor. De este modo la forma (en un tono feliz)
de enviar el mensaje es importante en el significado de la comunicación. , ■ (en un tono neutral de pregunta)
Podemos necesitar también clarificar cómo incluso una simple afirmación o
pregunta puede, ser fácilmente distorsionada o mal interpretada por el receptor del Después se darán instrucciones a la mujer para que exprese el sentimiento que
mensaje. Tenemos que instruir a cada esposo para que digan estas cosas del modo ella ha recibido.
siguiente: Después de algún tiempo, se comienza introduciendo segmentos más largos
de conversación. Aquí, la técnica del doble püede demostrar su utilidad; es decir,
• «La cena de hoy está realmente buena». nos sentamos cerca de uno de los esposos y, tomando su rol momentáneamente,
• «El trabajo de la oficina fue fácil». demostramos varias formas de mandar, recibir y procesar mensajes.
• «¿Terminaste esa carta para X?» A continuación se presenta un ejemplo donde el terapeuta hace de doble tanto
• «¿Has visto el periódico de hoy?» del maridó como de la mujer:
Después de que el cliente lo dice, reaccionar de una forma claramente correcta M arido : El trabajo en la oficina fue fácil.
M u jer : ¿Tuviste un buen día, eh?
o claramente incorrecta; por ejemplo: ¡
*i ■ MARIDO: Sí, finalmente terminé esa cuenta que me ha tenido ocupado
C lien t e : La cena de hoy está realmente buena. durante tres días.
T erapeuta : ¿Quieres decir que no es buena otros días? M u jer : (Silencio.)
T erapeuta : (Apuntando a la mujer.) Pregunta si ésta es una ocupación es
pecial para tu marido.
¡Gracias por ese cumplido!
o
¡Me alegro de que te gustase! (Haciendo de doble de la mujer.) Tengo la sensación de que
sólo hablamos de ,tu trabajo. Me gustaría que me preguntases
Es aconsejable evitar temas susceptibles y exagerar claramente cuando ejem cómo pasé el día.
plificamos formasi negativas de enviar, repibir y procesar la información, (general
mente, la pareja cogerá la idea buena rápidamente. Una vez que se han demostrado Para fomentar una gran sensibilidad hacia las necesidades de la otra persona
las diferencias entre una comunicación congruente y una incongruente, podemos y, de este modo, «comprender» mejor la habilidades, podemos pedir a la pareja
Q¿ MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA LA COMUNICAltlON: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS y/
[
que intercambie sus posiciones. La inversión de roles proporciona la oportunidad se basa el exacto conocimiento del envío y recepción de mensajes. Ordenan estos
de experimentar la situación y sentimientos de la otra persona. Para' crear una 5 elementos en una «Rueda de Conocimiento» (Véase Figura 3).
situación tan natural como sea posible, los esposos intercambiarán realmente sus Si sabemos lo que,hacemos, queremos, sentimos, pensamos y percibimos,
asientos. transmitiremos mejor los mensajes y será más probable que obtengamos la respuesta
deseada. Las percepciones llegarán a ser más exactas en la terapia de pareja y se
M u j e r .- Hoy fui a esa nueva tienda.
pueden corregir las percepciones distorsionadas.
M a r id o : ¿Te gustó?
M u je r : Parece muy atractiva, pero la reforma no está clara.
M a r id o : N o estoy seguro de lo que quieres decir.
MUJER: (Explica lo que quiere decir.)
i 1.
• Expresión facial.
• Gestos y uso de las manos.
•5: Una pareja sugiere una situación determinada, por ejemplo, pedir un
• Postura corporal. . baile o decir no auna petición. Hacer que otra pareja ensaye y represente,
• Fluidez y pausa del habla. la conducta citada delante del grupo. Luego el feedback de iodos los
miembros del grupo refuerza los-esfuerzos realizados, : .
Los ejercicios para los cuatro últimos elementos de la comunicación no verbal
se pueden elaborar y practicar de forma similar a los usados para los dos primeros. Cuando’se trabaja con varias parejas en un grupo, es mejor dejar que cada
Después de que se alcance un nivel básico de ejecución, hacer que ios clientes pareja interactúe con las demás; no separándolas más que para ejercicios deter
practiquen combinaciones de dos o más elementos: minados en los que terapeuta y cotcrapeuta pueden llegar a todos y ofrecer
asistencia a cada pareja por separado. El valor de la terapia de grupo está en
. ver experiencias de otros con problemas similares, oír sus sugerencias y expe-
• Mirando lejos y susurrando. rimentar su apoyo. El/los terapeuta/s deben dedicar algo de tiempo a cada pareja
• Inclinándose hacia el otro y con una expresión facial amenazadora, cuando se está dramatizando. Si los clientes son capces de modelar una conducta
gritando y amenazando con el puño. apropiada, a menudo el mensaje es mejor percibido y, aceptado que si es el
• Abriendo los brazos, levantando las manos, sonriendo, levantando las terapeuta el que lo hace. En suma, la pareja hace que las experiencias de modelado
cejas, usando un tono de voz firme mientras se hace una cortés pero tengan éxito, lo que es un incentivo positivo para la posteric
urgente petición.
102 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 103
rellenen cuando hagan sus sesiones ejecutivas en casa. Esta es una buena política precisamente esto: una expresión de un deseo para obtener algo o para que el
para pedir que la pareja haga una sesión ejecutiva dos o tres noches a la semana compañero cambie algo, pero ¡nunca una crítica! Los temas delicados incluyen
durante las próximas etapas de la terapia. Puede ser necesario, con clientes reti aquellos elementos que se describieron como puntos conflictivos en el matrimonio.
centes, llamarles por teléfono entre las sesiones y sugerirles y reforzarle? a hacer Generalmente, habremos hecho una lista de estos ítems durante el proceso de
las tareas. , admisión, pero pueden sumarse ítems a lo largo del transcurso de las sesiones de
Al empezar la siguiente sesión de terapia, los clientes cuentan los sucesos de terapia.
sus sesiones ejecutivas. Tienen que háber rellenado el «Formulario para relatar la
sesión ejecutiva» (ver Tabla 2) y aportar un formulario rellenado en la próxima cita Los temas positivos para Mary y Arthur Peabody incluían: |
porcada sesión ejecutiva. Pueden encontrarse en el «Cuaderno de trabajo del cliente»
varios de estos cuestionarios. • Arthur es muy cuidadoso. i
• Arthur es ordenado con la ropa.
• Arthur mantiene buenas relaciones con los vecinos.
Tabla 2. Formulario para relatar la sesión ejecutiva
• Mary es activa en la escuela de Lisa.
Mary está trabajando media jomada.
Parte 1 (para rellenar en la sesión de terapia): • Mary es una buena madre para Lisa.
LUGAR/MOMENTO INAPROPIADOS En ese momento Arthur se puso a dar vueltas en la habitación de un lado a
Marido: Tenemos que hacer la sesión ejecutiva. , otro, gritando. Mary se cogió la cabeza entre las manos presionando sus sienes.
En el piso de arriba, su hija Lisa escuchaba con una expresión de miedo en sus
Mujer: (Viendo la televisión.) Uh-huh. ojos.
Marido: (Después de algún tiempo.) Querida, se está haciendo tarde, de
bemos empezar.
CONFESAR LOS SENTIMIENTOS DE FORMA CORRECTA
Mujer: ¡Oh!, espera hasta que termine este programa.
Marido: Pero tengo que madrugar.
E l ambiente y el tema son los mismos que hemos descrito antes. Arthur ha
Mujer: (No responde.)
Marido: Hagámoslo ahora; sino, me voy a la cama. descrito su oficina y ha hecho referencia a la señora White. Mary ha dado un
Mujer: Lo haremos en otro momento. feedback exacto y ahora empieza a expresar sus sentimientos acerca del tema.
110 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
LA COMUNICACION; EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 111
Mary: Arthur, cuando hablabas de lo ordenada que era la señora White,
me sentí rechazada. Sentí que mi trabajo era rechazado. Tabla 3. Modelos de habilidades de comunicación importantes en el matrimonio
Arthur: Yo no quise dar a entender eso, pero quizá podríamos hacer de eso
un: tema para nuestro siguiente ejercicio. 1. Dar GRATIFICACIONES |
Mary: Me gusta. Hay mucho en ese tema que nos molesta a los dos. Déjame 2. Agradecer g r a t i f i c a c i o n e s
3. Pedir g r a t if ic a c io n e s
empezar a mí diciéndote cómo me siento acerca de mi forma de
4. Expresar sentimientos negativos ,
trabajar, y después tú mé lo reflejas. 5. Intercambiar afecto físico
Arthur: De acuerdo, y luego me gustaría preguntarte algo que realmente es .6. Empalizar
importante para mí. 7. Hacer frente a la hostilidad inesperada y al constante mal humor
Ma(y: De acuerdo. Ahora, siento... etc.
Cuando se están practicando los temas más delicados en la consulta, se debe Dar gratificaciones
centrar la atención de los clientes en la expresión de conductas no verbales. Puede Puede ser esta la forma más obvia de comunicación positiva, y los clientes
que esto, inconscientemente o no, esté diciendo más que las palabras reales. La entenderán rápidamente la necesidad del intercambio de conductas placenteras. Es
mayoría de las parejas son más conscientes al captar los mensajes no verbales que al poco común encontrarse con un matrimonio que no se dé g r a t if ic a c io n e s , ¡ya
expresarlos, por lo que la dirección y. el modelado del terapeuta es, a menudo, que no podría durar mucho! Por desgracia las g r a t if ic a c io n e s con frecuencia se
Crucial. No olvidemos ser activos y directivos: estamos tratando con personas que dan por supuestas o adolecen de ese énfasis o toque personal que les hace ser como
tienen serios problemas de comunicación, y necesitan ayuda firme y específica de un rayo de sol en un día nublado. Algunos ejemplos de dar una g r a t if ic a c ió n
un experto que se encuentra fuera dé su relación. son:
• «Llevas un vestido precioso».
6. Feedback: Tanto durante la práctica en la consulta, como cuando los
'• «Iré a la tienda a comprar el helado que tanto te gusta».
clientes narran lo que ha ocurrido durante la realización de sus tareas,
• , «Deja, que hoy saco yo la baSura».
debemos detener la interpretación, intelectualizacióh, racionalización y
• «¿Te preparo algo de beber?».
otras formas de juegos verbales. Nuestros clientes necesitan dirección y
modelado para adquirir las conductas correctas, y el mejor camino es
sugerir, modelar y proporcionar feedback positivo. Las tareas y la práctica La mayoría de los clientes pueden encontrar una gran varjedad de conductas
son cruciales en la adquisición1de una destreza. Los clientes pueden en gratificantes en cuanto aprenden a estar atentos a ellas. El ejercicio «Pille a su
tender las explicaciones teóricas de una conducta y a pesar de ello ser pareja...» descrito en el Capítulo 4 puede estimular ideas a la hora de dar g r a t i
f ic a c io n e s .
incapaces de realizarla. Por lo tanto, debemos aseguramos de promover I
las aproximaciones correctas a la conducta desdada. Premiar los pequeños
pasos que aproximan a la meta, un proceso de aprendizaje llamado mol- Agradecer'gratificaciones ' ,
deamiento, ,y proporcionar feedback positivo para cualquier señal que
Muchas parejas llegan a la terapia matrimonial sin esta habilidad. La falta de
indique mejoría. 1 , m
agradecimiento de las cosas positivas que cada día dicen y hacen es la razón principal
de que las satisfacciones matrimoniales vayan decreciendo y lleguen a ser prácticas
sin vida que los esposos dan por supuestas. ¿Cuántos maridos comentan con agrado
TIPO S DE COMUNICACION ¡ las cenas preparadas por sus esposas?, o ¿cuántas mujeres demuestran que aprecian
l I los duros esfuerzos de trabajo de sus maridos para ganar el sueldo de la familia?
Para asegurar una permanente reciprocidad positiva en un matrimonio, es Es fácil dar por supuestas las buenas cosas que continúan ocurriendo en un matri
necesario enseñar a la pareja varios tipos de comunicación. Estas formas de co monio.
municación se dan frecuentemente en la vida matrimonial, y nuestros clientes 1
necesitarán al menos algún entrenamiento en todas ellas. En la Tabla 3 hay una
lista de estas habilidades de comunicación. El formato de la sesión ejecutiva puede'
usarse tanto en la consulta como en casa para cada uno de estos tipos básicos de Se puede aclarar la importancia del agradecimiento de g r a t i f i c a i
comunicación. En general, podemos presentar cada semana un tipo diferente de una terapia de pareja grupal pasando por cada uno de sus, miembros p
comunicación. Sin embargo, es importante no continuar con nuevos tipos hasta que i que relaten un episodio reciente en el que su cónyuge dijo o hizo algo
peto que no ----- . . . .
los anteriores estén entendidos y asentados de modo firme en el repertorio de la
un suceso o
pareja.
112 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 113
I i
1 Joe, unfarmacéutico, era un hombre con una gran vida social. Estaba metido Pedir gratificaciones 1 I
en la política local, esperando ser concejal en el ayuntamiento de1la ciudad, y
participaba en numerosas organizaciones. Era particularmente amable y sociable Muy a menudo la habilidad de pedir g r a t i f i c a c i o n e s falta en aquellos ma
con la gente de la ciudad, que venían a sufarmacia para conversar todos los días. trimonios donde los esposos son infelices. Ambos cónyuges pueden asumir que el
Sin embargo, él ignoraba por completo a su mujer, sin reconocer incluso su otro debe saber lo que uno quiere o necesita, como si los esposos pudieran leer en
importante presencia y ayuda al llevarle los libros y hacer de dependienta en la las mentes del otrd. Cuando el terapeuta sugieré que es importante pedirse g r a
t i f i c a c i o n e s mutuamente, es probable que un esposo ponga una objeción, expre
farmacia. sando: «Mi mujer (o marido) debe saber lo que quiero. Después de todo ¡llevamos
casados un montón de años!».
Al revisar las tareas semanales y los progresos, se debe preguntar con frecuencia i A menudo las esposas descubren que sus esposos serían felices ayudando en
si las frases y conductas agradables se agradecieron, para entrenar con más fuerza las tareas doméstica^ o en el cuidado de los hijos, una vez que se les ha hecho una
a los esposos en esta habilidad crucial. i petición positiva. Los maridos, que creen que sus mujeres objetarían cualquier
i
variación en su vida sexual, se sorprenden agradablemente cuando se les pide de
Linda, ¿hizo John algo especial pate ti esta semaria? una forma positiva nuevas actividades sexuales.
Terapeuta:
L in d a : Oh, sí, llegó a casa pronto el viernes y nos fuimos a bailar. Y
el domingo paseamos juntos por la playa. Dorothy, una mujer de 34 años, madre de dos niños, era una profesora que
Terapeuta: Eso está muy bien, ¿te dio las gracias, John? aspiraba a conseguir un master en dirección educativa. Ella y su marido estaban
Jo h n : Desde luego, ella siempre lo hace. de acuerdo en limitar sufamilia a dos niños, pero no habían discutido los métodos
Terapeuta: ¿Qué hizo ella por ti ,esta semana? , de control de natalidad. Ella habló cqn su ginecólogo acerca de hacerse una
JOHN: Veamos, el domingo por la mañana me dejó.dormir y me hizo ligadura de trompas (una operación simple que no necesita internamiento), después
un desayuno especial. El jueves me hizo un pastel de manzana de que algunas de sus amigas ya se la habían practicado. Comentó la idea a su
que es mi favorito, y hoy me ha comprado un nuevo juego de marida de paso, pero se enojó y se sintió herida porque él no le ofreció espon
pelotas de golf. ■ ' táneamente su' apoyo y ánimo. Estaba enfadada porque él fue neutral con la
Terapeuta: ¿Y le diste las.gracias? ¡ operación, pero ella no se dio cuenta de que había fracasado al expresar direc
Jo h n : No, creo que no, pero ella sabe que lo aprecio. ' tamente a su marido lo importante que era para ella su apoyo y ayuda.
Terapeuta: No obstante; es agradable oírlo, ¿no es así, Linda?
Sí, es verdad. , Alice, de 46 años, madre de tres hijos, no podía aguantar, y durante años
L in d a :
Terapeuta: De acuerdo, John, ¡díselo! , había tenido sentimientos de rechazo porque John, su marido, por norma general
Jo h n : Bien, Linda... sabes... uh... bueno, gracias por tu pastel y por andaba uno o dospasospor delante de ella cuandopaseabanjuntos. Ella finalmente
las pelotas de golf. empezó a agarrarle y pedirle positivamente que ¡quería que anduviese más despacio
Te lo agradezco mucho., , y pasease con ella! También aprendió, en terapia, cómo pedir ayuda a John para
L in d a ;
hacer planes sobre su madre, ya mayor'. 1
malestar y frustración. Los llamamos negativos no porque intrínsecamente sean «Me da miedo cuando conduces tan deprisa. «¿Por qué cones tanto?».
perjudiciales, sino por su asociación coloquial de emociones desagradables. Inten ¿Podrías ir más despacio?».
tamos clarificar a nuestras parejas en tratamiento que los sentimientos negativos «Cuando estás tan inmóvil mientras hacemos «No parece que disfrutes del sexo esta no
son tan importantes y naturales en un matrimonio como los sentimientos positivos; , el amor, hace que me sienta rechazado. che».
sd tarea es expresarlos por vías que produzcan cambios constructivos en su relación. ¿Qué podemos hacer para mejorar nuestra
Los esposos pueden haber encontrado que la expresión de sentimientos negativos relación sexual?».
«Levantarme la voz y amenazarme con el «¡Eres unmatón violento, te estás pareciendo
termina con frecuencia en peleas debido a que se multiplican las acusaciones.
puño sólo hace que me asuste. No puedo a tu padre!».
Nosotros deberemos presentar, hacer ver y comentár las diferencias entre las ex decir nada cuando estoy asustada. Tonje-
presiones directas y constructivas de sentimientos «negativos» y las expresiones mos 10 minutos pai;a calmamos y luego
perjudiciales: hablaremos de eso».
Apropiada Inapropiada ¡ Cuando uno de los esposos tiene' algún punto que es importante para él/ella
pero que no se resuelve durante el proceso de comunicación, el tema reaparecerá
De una forma indirecta una y otra vez, a menudo de formas indirectas, hasta formar Una agenda encubierta.
De una forma directa
«Confesando» los sentimientos propios Acusando a la otra persona dejalgo No se pueden tratar] varios temas al mismo tiempo. Es importante reconocer la
De forma espontánea Aplazando y «metiendo en el Saco» existencia de unaagenda encubierta y determinar la mejor forma de tratar el tema.
Expresándolos en el momento Guardándolos Como terapeutas, debemos de ser activos y directivos al encauzar los senti
Expresándolos de forma activa Retirándose pasivamente 1 mientos «negativos» de cada esposo de una forma constructiva. Por ejemplo:
De forma asertiva De malas formas o agresivamente
Describiendo la conducta del otro Interpretando las motivaciones del otró I ' ' ■ 1i
Terapeuta: Sylvip, Bert no te dio las gracias por lavar el coche. A ti no te
gustó eso,. ¿Puedes decírselo a él?
Se debe de describir la fórmula para expresar los sentimientos negativos, S y l v ia : No me gustó cuando no me dio las gracias.
incluso poniéndolo en una pizarra, o dándosela en unos apuntes a la pareja.La Terapeu ta : Bien, Sylvia, vuélvete'hacia tu marido, mírale y di: «Bert, no
fórmula incluye tres pasos: me gustó cuando...».
S y l v ia : (Mirando directamente a su marido.) Bert, no me diste las
1. Expresar la conducta de tu cónyuge que ha producido tus sentimientos gracias por lavar el coche y eso hizo que me sintiera mal. Sentí
«negativos». ■ que no lo tenías en cuenta.
2. Describir y «confesar» tus sentimientos negativos. B ert: Lo siento. (Al terapeuta.) ¡Ella es tan sensible!
3. Hacer una petición que pueda mejorar la situación y tus sentimientos Terapeu ta: ¡Díselo a tu1mujer!
pidiéndole a tu cónyuge: B ert: Sylvia, estás siempre...
a. cambiar palabras o conductas en el presente o en el futuro Terapeu ta: (Interrumpiendo.) ¡No acuses, Bert! ¡Dile a Sylvia cómo te
b. ayuda para resolver el problema o el dilema , sientes!
c. tiempo para llegar a un consenso, compromiso o clarificación B ert: Sylvia, yo a veces olvido las cosas. Me gustaría que me lo
dijeses porque es un error sin intención. A veces tengo la
A continuación presentamos algunos ejemplos de expresión apropiada en con sensación de que lo vas guardando todo y de repente me siento
traposición a la inapropiada de sentimientos «negativos». Puede ser interesante para
atrapado en una tempestad de críticas.
la pareja revisar ejemplos parecidos a éstos para intensificar su habilidad para
S y l v ia : Gracias por decírmelo. Intentaré cambiar.
discriminar expresiones constructivas de las enojadas y molestas expresiones des
tructivas. i
Existe un concepto de sinceridad medida que se puede utilizar con los miembros
Apropiada Inapropiada de la pareja para ayudarles a decidir qué expresar y cuándo expresarlo en términos
negativos. Antes de comunicar algunos sentimientos negativos, una persona debería
«Cuando llevas esa ropa tan vieja a las fies- «¿Por qué siempre vistes como una pordio- preguntarse a sí misma:
tas, hace que yo mismo me sienta mal. Me sera?».
sentiría mejor si comprases vestidos nue- • , «¿Son exactas mis percepciones?» (Por ejemplo: «¿Realmente hizo mi
, vos». marido un examen a mi amiga?»).
«La música tan alta me molesta en los oídos. «¿No crees que la música está demasiado • «¿Puede hacerse algo para cambiar la situación que está produciendo mis
Por favor, bájala». alta?». sentimientos negativos?». (Por ejemplo: «¿Debo decirle a mi mujer que
118 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 119
realmente prefiero las mujeres con ojos azules y las piernas largas, cuando
ella tiene los ojos marrones y las piernas cortas?»). Terapeuta: Bien, Bert, siéntate en la silla de Sylvia, y tú, Sylvia, en la de
• «¿Es necesario expresar mis sentimientos? ¿Gario algo con ello?». (Por Bert. Ahora, Sylvia, tú haces el papel de Bert y le pides a tu
ejemplo: «¿Debo decirle a mi marido que tuve una aventura desgraciada mujer que comunique sus sentimientos más directamente.
hace diez años mientras él se encontraba en alta mar?»). S y l v ia : (Como Bert,) Deberías decirme cómo te sientes.
• «¿Es oportuno expresar mis sentimientos negativos?». (Por ejemplo: Terapeuta: Expresa tus sentimientos y haz una petición.
«¿Debería decirle que ha herido mis sentimientos ahora en la fiesta o S y l v ia : (Todavía como Bert.) Me siento perdido cuando no sé cómo te
j esperaré hasta llegar a casa?»). , sientes. ¿Podrías decirme cuando algo te fastiíii^?
Terapeuta: ¡Excelente!
BERT: Ahora veo lo que quieres decir.
Saber decir es una actitud de cortesía de los esposos hacia el otro. Cuando S y l v i a :1 ¡Parece tan distinto cuando lo digo yo!
conocemos a alguien muy bien, todos solemos ignorar las reglas comunes de la Terapeuta: Lo has visto a través de los ojos de Bert. Ahora, Bert, tú eres
cortesía. Nuestra conducta hacia los parientes próximos, a veces se expresa en Sylvia y le pides a tu marido que te dé las gracias por lavar el
palabras y actos que nunca usaríamos con desconocidos. La conducta cortés trans coche.
mite respeto, y la familiaridad no es una excusa válida para la descortesía. De B e RT: (Como Sylvia.) No le di importancia a lavar el coche, ¡pero me
hecho, la reciente investigación revela que los matrimonios con problemas tienden gustaría que dijeras que lo agradeces!
a intercambiar sentimientos negativos y agresivos en una proporción más alta y más SYLV IA: (Como ella misma,) Realmente, me importó, pero me ayudaste
’I
reciprocamente que las parejas que están satisfechas con su relación. En otras mucho esta semana* también. ¡No estoy muy segura de habérte
palabras, las parejas con éxito tienden a permitir, una cierta cantidad de hostilidad lo agradecido!
sin tener que «devolverla» al otro. Terapeuta: Muy bien. Ahora un poco de feedback, Bert, ¿cómo te sentiste
siendo Sylvia?
BERT: Sentí que no le había dado importancia como algo especial y no
supe ¿preciarlo. No comprendí lo que significaba para ella, pero
ahora lo sé.
Terapeuta: Y tú, Sylvia. ,
S y l v ia : Ahora puedo ver'que Bert no se olvidó a propósito y que es
fenomenal que le recuerde directamente lo importante que es
para mí un «gracias».
Terapeuta: ¡Todos hemos aprendido mucho esta noche!
nicación genuina. Aunque la práctica de estas habilidades en la consulta puede crear Esta técnica de calmarse fuera, llamada timq out en las situaciones que provocan
una impresión de artificialidad, el decir que «la práctica lo hace todo» parece enojo, es muy recomendada. Sin embargo, al explicar el time out a nuestros clientes,
especialmente válido aquí y merece el total compromiso tanto del terapeuta como hay que estar seguros de hacer hincapié en que el esposo que se va diga al otro
de los clientes. dónde va y cuándo volverá. El esposo que se somete al time out no debe despedirse
enojado. El time out proporciona a ambas partes un espacio y un período de tiempo
para calmarse.
Asertividad empática ,
Arthur: • (Cuando Mary vuelve.) Lo siento. No debí gritarte, pero no me gustó
A veces, la empatia sola no es efectiva, y llega a ser necesario para el cónyuge 1
i cómo estaba la casa al entrar y toda la culpa fue mía.
sobre el que recae finalmente la hostilidad no provocada tomar una postura firme.
Mary: Tu crítica realmente, me hizo sentir mal. Estaba intentando con
Una combinación de empatia y asertividad es una alternativa que las parejas pueden
trabajo hacer lo que me habías pedido, y arreglar el armario entero,
usar con buenos resultados. La asertividad empática puede ser en general una de
sólo para encontrar tu enojo. Pero ahora entiendo por qué te en
las habilidades de comunicación más útiles, no sólo dentro de la pareja, sino en
fadaste. Empezaremos de nuevo.
muchas otras relaciones casuales e íntimas. Al usarlo, una persona empieza por
empatizar con el otro y poniéndose en su lugar: «Parecés estar realmente indispuesto i Arthur: Déjame ayudarte a poner las cosas de nuevo en el armario.
esta noche» o «Puedo percibir que estás muy enfadado conmigo y con los niños».
Después, la frase asertiva se expresa de forma que indique claramente una postura Perfilando cuidadosamente los pasos, que se deben seguir en el proceso del
afirmativa y constructiva de la persona: «Pareces estar realmente cansado esta noche, time out con las parejas en terapia, se usará éste con efectividad. Cada cónyuge
pero a pesar de eso quiero discutir nuestros planes para el fin de semana» o «Puedo debe do ser capaz de usar el time out correctamente mediante:
percibir que estás muy enfadado conmigo y con los niños, pero tu enojo viene de
algún otro lugar, y nosotros no vamos a tomar la responsabilidad de eso»; Gene 1. Especificar la conducta del otro que está causando un problema («Cuando
ralmente, la asértividad empática termina con una petición de cambio ert U áspera me gritas sin ningún motivo...»; «Cuando estás callado/a y retirado/a
durante horas...»).
conducta del esposo, un compromiso, una discusión para resolver el problema, o
2. Expresarle nuestros sentimientos en relación con la hostilidad o el mal
una petición de usar un time-out. , temperamento («Cuando me gritas sin ningún motivo hace que me sienta
asustado/a e inestable»; «Cuando estás callado/a y retirado/a durante horas
hace que me sienta irritable y culpable»).
Time-out 3. Explicar la razón del time out («Voy a dar un paseo para intentar serenar
* i t i
Una forma de enfrentarse a la hostilidad es pemanecer uno, mismo suficiente mis sentimientos»), i j l HN
tiempo aparte para absorberla, para dejarla que disminuya en intensidad, y luego 4. Indicar cuánto tiempo durará el time out («Estaré tíe vuelta en treinta
expresar los sentimientos de uno mismo de manera asertiva, no criticando. Poner minutos»).
un espacio entre ti mismo y tu esposo cuando los sentimientos negativos están en 5. Decir dónde se va a estar («Me voy a dar un paseo hasta la tienda»).
el aire se llama someterse a time out. De hecho, la reciente investigación indjca 6. Plantear que se alegrará de hablar de la situación a la vuelta («Espero que
podamos hablar de tus sentimientos y de lo que te está molestando cuando
que los matrimonios satisfechos se distinguen de los matrimonios que tienen pro
vuelva»). ' ,
blemas por la falta de venganza o de reciprocidad en la expresión de sentimientos
negativos. De este modo, el time out y el ignorar pueden ser habilidades críticas
para la satisfacción matrimonial. Saludos positivos
Arthur: ■(Llegando a casa.) De nuevo está toda la casa hecha un asco. Por Las' primeras impresiones son a menudo decisivas cuando una pareja se reúne
poco me rompo la nuca con el aspirador y ¡ahora no. puedo ni después de estar separados la mayor parte del día, así las habilidades del saludo
sentarme en mi propia silla porque ¡tas puesto toda la ropa encima! son cruciales. Podemos querer trabajar sobre las técnicas del saludo; esto es, enseñar
Mary: (Que había estado ocupada arreglando los armarios.) Arthur yo estaba a las parejas formas constructivas de saludarse mutuamente cuando se reúnen al
haciendo... final del,día puede evitar y prevenir explosiones de irritación inesperada o mal
Arthur: (Interrumpiendo.) ¿Haciendo qué? Yo trabajo todo el día y tú no humor inexplicable. Estas emociones negativas son demasiado a menudo tomadas
puedes mantener esta maldita casa en orden. personalmente por el esposo receptor, incluso aunque la fuente del contratiempo
Mary: Arthur, veo que estás enfadado, y siento que yo estoy empezando a venga de otra parte. 1 '
enfadarme también. Yo no quiero meterme en una discusión ahora. Examinar cómo el terapeuta interviene en la siguiente situación que se origina
Por lo tanto, me voy a la tienda ahora, estaré de vueltq en media
cuando Arthur Peabody llega a casa:
hora. Hablaremos luego si quieres. ¡
LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 129
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
128 INTERCAM BIO DE AFECTO FISICO
¡He tenido dolor de cabeza toda la tarde!
Mary: No le sorprendas con una queja. Puedes empezar con una pre ' Muchas parejas tiene dificultad al expresar calor físicamente y sentimientos
Terapeuta: de intimidad. Un abrazo, un beso, una pequeña caricia en la nuca o en la oreja son
gunta de apoyo, como: «¿Qué tal tefue el día?».
reconocidos por muchas personas como expresiones de afecto y aprecio. Muchos
los ven como mensajes que son agradables de dar y de recibir. Agraciadamente,
Llegó la cuenta del seguro del coche.
Mary: No le des donde más le duele. Puedes encubrirlo dentro de algo cuando el noviazgo y la luna, de miel terminan, demasiadas parejas olvidan esté
Terapeuta: como: «Oh, querido, estoy contenta de que pudimos ahorrar significado poderoso de comunicación positiva. Por ejemplo, los maridos se quejan
algún dinero extra el mes pasado porque tendremos la carga a menudo de que sus mujeres no abrazan, besan o se arriman lo suficiente, y muchas '
extra del seguro rondando». E, incluso,, es mejor esperar hasta mujeres se quejan de que sus tentativas para acercarse, coger las manos o.besar a
después de cenar para mencionar la cuenta del seguro. sus maridos no se interpretan como señales de afecto, sino más bien como insi
nuaciones sexuales. Una meta del entrenamiento en comunicación es ayudar a las
Me voy a la cama. ¡La cena está en el horno! que parejas a que aprendan a expresarse su afecto hacia el otro físicamente. Para alcanzar
Mary: Ayuda a entender a Arthur qUe no te encuentras bien y esta meta, las parejas necesitan aprender a pedir placer físico y dar feedback verbal
Terapeuta: y no verbal apropiado durante el contacto físico. Los compañeros que libremente
lamentas no poder cenar con él.
dan placer, piden placer y proporcionan feedback sobre el afecto físico, se dan
¿Está la cena preparada? cuenta emocionalmente de los sentimientos del otro y expresarán más a menudo
Arthur: Muestra a Mary que te preocupas de ella y que aprecias el sentimientos de calor e intimidad. Enseñar a una pareja a1expresar afecto físico
Terapeuta: esfuerzo extra que pone en los quehaceres domésticos. debe de ir precedido por el aprendizaje de cómo dar g r a t i f i c a c i o n e s , pedir o r a -
Ti f i c a c i o n e s y dar feedback positivo y negativo eficazmente
Lisa, apaga la televisión y haz tus deberes. i 1Quizá más que en cualquiera de las otras áreas de entrenamiento en comuni
Arthur: Mary tiene ya miedo de que tu relación con Lisa es un poco
Terapeuta: tirante. ¿Puedes primero preguntar a Lisa lo que está viendo en cación, es importante introducir a la pareja en la comunicación física de forma que
la televisión y luego preguntarle si ha terminado sus deberes? las expectativas favorables se eleven. Nuestra orientación debe convencer a la pareja
I! .. de que mediante la¡ adquisición de estas habilidades puede intensificar su relación
Podemos empezar huestra orientación hablando de cómo todos loe seres humanos
Estas situaciones y otras parecidas son oportunidades excelentes para drama tienen una necesidad innata de contacto físico y proximidad. Cuando a los niños
tizar alternativas más positivas que puedan conducir a la resolución del problema. se les priva del contacto y de la caricia física, pueden morir. En los adultos la
Debemos enseñar a los clientes una serie de saludos y despedidas para que ellos carencia de contacto ffeico puede conducir a sentimientos de aislamiento y soledad
experimenten la diferencia entre las interacciones positivas y negativas. El feedback, Las parejas pueden aprender a comunicarse físicamente a través de una serie
el adiestramiento', los apuntes, el modelado y el intercambio de roles son de nuevo de ejercicios y de tareas. Como con las demás habilidades de comunicación de las
técnicas muy recomendadas. Incluso cuando se modela la conducta apropiada, el que se ha hablado en este manual, es múy importante la secuencia con que se usan
los ejercicios con las parejas que experimentan dificultad en su relación Los eier
cliente puede que no siempre la imite correctamente. ;
cicios iniciales incluyen partes no sexuales del cuerpo y se llevan a cabo baio la
supervisión del terapeuta, más tarde los ejercicios incluyen tareas para casa nue
Mary, ¿está la comida preparada? Ya voy retrasado. pueden culminar en la intimidad sexual. 4
Arthur: ,, (Modelando a Arthur.) Mary, no quiero que te precipites, pero
Terapeuta; realmente voy justo de tiempb. ¿Podrías servir la comida más •
Ejercicio de la caricia de la mano
temprano hoy?
Voyjusto de tiempo, Mary. ¿Puedo tener la comida preparada? El primer ejercicio es una caricia de la mano. Para superar la propia vergüenza
Arthur: (Modelando de nuevo a Arthur.) Mary, no quiero que te preci y conseguir un pequeño ambiente para la caricia de la mano, es útil un ejercicio
Terapeuta: pites, pero tengo que estar hoy pronto en el colegio para una de calentamiento llamado «comunicación con el dedo pulgar» Se instruve a a
reunión.' ¿Puedo ayudarte poniendo la mesa? pareja para que ahuequen sus manos derechas ligeramente, entrelazando sus dedos
(Al terapeuta.) ¡Oh, vamos! Estás exagerándolo. y encarando sus pulgares. La pareja tiene que simular que sus pulgares son vieio
Arthur: amigos que no se han visto hace mucho tiempo, y mostrar cómo pueden saludarse
Quieres tener la comida pronto, ¿no es eso?
Terapeuta: De acuerdo, tienes razón. Mary, lo siento si pa'rece que te meto mutuamente (obviamente sin palabras, ya que los pulgares no hablan) Ahora
Arthur: prisa, pero llamaron del colegio y, tenemos una reunión ines mostrar como podrían luchar. Mostrarse su amor y cariño. Preguntar a la oare a sí
perada. ¿Tienes inconveniente en que coma tan pronto como la disfrutaron con esto, y enfatizar que aprender a comunicarse sin palabras puede ser
hayas preparado?
130 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 131
agradable y divertido. Señalar que una gran cantidad de información sobre los puede ser malinterpretada como uña indicación de deseo sexual, es importante que
sentimientos de uno puede transmitirse a través incluso de una simple comunicación la pareja practique expresando sus deseos tanto verbal como físicamente para dis
física. , ,. i . criminar las señales físicas de calidez, caricia e intimidad de las insinuaciones
Después del calentamiento con la comunicación del dedo pulgar, podemos sexuales. Además, es característico que los dos compañeros necesiten aprender
empezar con el ejercicio de la caricia de la mano demostrando en primer lugar formas de rehúsar peticiones sexuales de forma directa, honesta y positiva que
varias técnicas de acariciar. Podemos hacer esto con un coterapeuta o con uno de mantendrá sentimientos de intimidad y caricia mientras indica que ahora no es el
los compañeros de la pareja si sólo hay un terapeuta. Durante la demostración, la momento.
atención de la pareja debe dirigirse a cómo el terapeuta inicia las peticiones para
la estimulación física y da feedback instructivo para' ayudar a guiar a la persona
Las peticiones de necesidad sexual no siempre son enforma de palabras. En
que está dando el masaje. Después del modelado pot parte del terapeuta, los cón
este sentido, en un grupo marital una mujer contó en la reunión de parejas que
yuges deben por tumos iniciar peticiones y dar feedback. El terapeuta puede iluminar ella y su marido habían hecho un signo fidedigno que servía para comunicar sus
el proceso de aprendizaje señalando tanto las formas apropiadas como las inapro deseos sexuales. Esta señal era ponerse ella un camisón especialmente seductivo.
piadas de comunicar verbalmente los deseos el uno al otro. Tales señales no verbalespara la sexualidadpueden ser eficaces, pero es importAnte
averiguar', si están siendo usadas y cómo. Un camisón seductivo no elicitará inti
Ejemplos de comunicación inapropiada son: 1 midad sexual si ¡siempre se guarda en el fondo del cajón de la cómoda!
• «Estás apretando demasiado. ¿Por qué eres tan tosco?». ¡
• «¿No puedes ser más gentil?» El tema de la espontaneidad aparece a menudo en las conversaciones sobre la
• «Joe me habló de los maravillosos masajes que su mujer le da». ■ j interacción sexual durante la terapia marital. Típicamente, los maridos querrán gran
• «Es una lástima, tus manos no son tan fuertes como las de Bill. ¡El podía espontaneidad en la decisión de hacer el amor y las mujeres preferirán una noticia
acariciarme correctamente». j anticipada. Esta distinción correlaciona con la observación aceptada generalmente
I t ' | de que el despertar sexual de los hombres es más rápido y está bajo menos estímulos
Ejemplos de comunicación apropiada son: de control que el de las mujeres. Las mujeres necesitan más tiempo para «ponerse
en disposición» y tener juegos previos antes de estar preparadas para el sexo. Una
• «Me gu’staría Si pudieses darme un masaje». pareja con la que trabajamos llegó a un compromiso entre los deseos inmediatos
• «Por favor continúa suavemente sobre mi mano. Se experimenta mejor del marido y los deseos graduales de la mujer en su vida sexual. Estuvieron de
cuando acaricias levemente». acuerdo en que el marido daba a su mujer al menos con una hora de anticipación
• «Realmente me gusta cuando tocas mi mano despacio y ligeramente. Hace la noticia de su interés sexual, excepto una noche a la semana que él podía iniciar
que me sienta cercano a ti». las proposiciones sexuales en el acto. Ellos se referíán a la noche espontánea como
| I la noche de la invitación salvaje del marido y la usaban eficazmente. Es importante
Al presentar el ejercicio de la caricia de la mano, mandar a la pareja mirarse notar, sin embargo, que el compromiso se hizo después de que la pareja había
mutuamente y que uno de ellos coja las manos,del otro. Pasarse aceite, loción o adquirido una habilidad considerable en la comunicación de sus deseos y en la
polvos y observar y advertir los esfuerzos de la pareja al iniciar y dar feedback escucha y las empatias activas.
cuando se alternan acariciando las manos del otro. Debemos usar los apuntes y el El ejercicio de solicitarcontactos sexuales puede ser introducido mediante la
feedback en abundancia para dar forma y modelar los intercambios verbales apro explicación, breve de la razón anteriormente expuesta. Después, alternativamente,
piados. El ejercicio de la caricia de la mano debe concluirse después de que cada el terapeuta modela formas apropiadas de pedir contactos sexuales i(directa, clara
esposo ha. dado y recibido de tres a cinco minutos de caricias de mano. Después y positivamente) y formas inapropiadas de pedir los contactos sexuales (indirecta,
de que el ejercicio se ha terminado, se sugiere a la pareja que comparta sus ex verbal y no verbalmente). La atención se dirige a hacer congruentes(las dimensiones
periencias y sentimientos. Deberíamos preguntar: «¿Qué os gustó de este ejercicio?» verbal y no verbal de la petición.
o «¿Qué clase de sentimientos positivos desarrollasteis al cariciar vuestras manos?».
La pareja puede entonces seguir su feedback positivo haciendo una o dos propuestas Ejemplos de peticiones inapropiadas de contactos sexuales son: •
específicas conductualmente para mejorar, si el ejercicio necesita repetirse.
«Supongo que no estás de humor».
«¿No tienes dolor de cabeza esta noche?».
Solicitar contactos sexuales ¡ «No has estado de humor desde hace tres semanas, ¿piensas que podrías
estár para hacerlo esta noche?».
Una forma de expresión física con la que las parejas tienen a menudo mucha «¿Qué pasa que yo siempre tengo que iniciar nuestro contacto?».
dificultad es pedir contactos sexuales. Ya que cualquier forma de caricia física
132 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
LA COMUNICACION; EL ARTE DE ESCUCHAR YiDE EXPRESAR SENTIMIENTOS 133
' i
Ejemplos de peticiones apropiadas de contactos sexuales son:
Asignación de tareas
i • «Hagamos el amor esta noche».
• «Me gustaría que apagásemos la televisión, bebiésemos un poco de vino AI concluir estos breves ejercicios, la mayoría de las parejas tienen la necesidad
y entrásemos a la habitación para «tontear un poco»». de practicar más ampliamente la expresión física de calor y de sentimientos de
• «Estoy de humor para hacer el amor y me gustaría reservar para nosotros intimidad. Además, nuestra meta es incrementar la frecuencia de estas expresiones
un rato para estar juntos antes de que vayamos a la cama esta noche». adecuadas en la vida diaria de las parejas. Por lo tanto, debemos realizar una
• «Realmente me gustaría si me dieses un masaje breve y delicado antes de asignación de tareas. La asignación de tareas tiene tres componentes fundamentales:
hacer el amor esta noche».
1. Pedir afecto físico:
La pareja debe después por tumos dramatizar las peticiones para los contactos «Me gustaría un besó tuyo en este momento».
sexuales. Instruir al cónyuge que es receptor de la petición para que responda «Realmente te agradecería si me dieses un masaje en la espalda».
verbalmente de manera positiva. Como terapeutas, debemos usar los apuntes y el «Me gustaría que me tuvieses cerca y me abrazases mientras vemos esta
feedback en abundancia para formar intercambios verbales apropiados. Escoger el vieja película».
momento es una dimensión importante al hacer solicitudes sexuales que tengan 2. Dar feedback verbal apropiado durante el afecto físico:
¡éxito: de este modo, orientad a los cónyuges a sintonizar con el humor del otro y «Cuando me besas parece que me siento en las nubes». i•
'con la posible existencia de distracciones. Hay que asegurarse que los mensajes «Estoy disfrutando realmente de este masaje. Por ifavor tócame un poco
más abajo y más despacio».
son específicos y que contienen un componente de sentimiento. Al compañero que
3. Especificar el tiempo, el lugar y la frecuencia para que ocurra esta ex
recibe la solicitud se le puede pedir también que dé, feedback positivo y específico,
presión de afecto físico.
y sugerencias constructivas de formas alternativas de solicitar.
Después de que ambos compañeros han dominado la forma de pedir un contacto
Hemos encontrado que las parejas necesitan practicar las peticiones de baja
sexual de manera apropiada, debemos modelar formas de declinar una solicitud de
intensidad, de afecto ocasional al menos cinco veces cada día. Peticiones de afecto
contacto sexual de forma apropiada e inapropiada.
ocasional incluyen cosas tales como pedir un abrazo o un beso. Si estos tipos de
jntercambios activos rápidos y fáciles se pueden .incrementar en frecuencia sobre
Ejemfilctó lie formas inapropiadas de decir que no a una solicitud son: una base regular y espontánea, después el nivel ascendente de la reciprocidad
t engendrada mejorará notablemente la satisfacción marital. La pareja también debe
• «Sólo tienes eso en la cabeza». practicar las peticiones sexuales dos o tres veces durante la semana si es buena la
• «¿Por qué eres tan animal?». probabilidad de su realización con éxito.
• «Te lo he dicho un millón de veces, iniciaré nuestro contacto sexual
cuando esté de humor». Las tareas necesitan ser individualizadas y hechas a medida del estilo socio-
• «Has escogido un mal momento». cultural y personal de dada cónyuge. Cada cónyuge debe decidir sobre una petición
física que es personalmente significativa. Si las parejas no pueden acordarse de
ninguna petición física sobre sí mismos, podemos sugerir alguna de las siguientes
Ejemplo de formas adecuadas de negarse a la solicitud son: solicitudes: J
* i ' 1
• «Me alegra que quieras hacer el amor conmigo esta noche, pero realmente • Coger las manos
no estoy de humor ahora. Quizá, podríamos abrazamos un rato y hacer el •. Dar un paseo con los brazos alrededor de la cintura del otro
amor por la mañana». • Dar un abrazo ¡I
• «Hace que me sienta bien que estés atraído/a por mí físicamente, pero he • Dar un beso
tenido un día horroroso y no creo que pudiese disfrutar realmente ahora, • Dar un masaje en la, mano, en el pie o en la cara
¿lo dejamos para mañana?». • Cepillar, peinar o lavar el pelo del compañero
• Bañarse o ducharse juntos y enjabonarse totalmente
La pareja detye después por tumos dramatizar la petición de Contactos sexuales • Acercarse y acariciar el cuerpo del compañero
y declinar esa petición de úna manera apropiada. De nuevo, debemos usar los • Acariciar los órganos sexuales
apuntes y el feedback para formar intercambios verbales y no verbales apropiados. • Hacer el amor
Después de que la pareja ha practicado hacer y declinar solicitudes sexuales y se
sienten algo confortables con una o dos alternativas, se puede cerrar este ejercicio. Mientras problemas relativamente simples en la comunicación sexual, tales
como los descritos más arriba, pueden ser eficazmente manejados en la terapia
LA COMUNICACION; EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 135
134 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
marital, problemas de más larga duración o más complicados deben tratarse con capítulo se presentan referencias adicionales para las parejas que podrían benefi
formas conductuales de terapia sexual. Estos problemas incluyen déficits anorgás- ciarse de la lectura acerca de la expresión de sentimientos negativos.
I
micos primarios en mujeres, dispareunia, eyaculación precoz grave, impotencia, y
Más abajo hay una serie de guías .generales que podemos,usar para clarificar
casos crónicos de desinterés y no excitación sexual.
Si se tienen las habilidades para guiar cursos más elaborados de terapia sexual, la distinción entre formas apropiádas e inapropiadas de expresión de las emociones
negativas.
se puede ayudar a una pareja con sus problemas sexuales tal como se dirige la
terapia marital más comprensiva. Sin embargo, ya que la terapia sexual ha llegado
a subespecialidad por sí misma dentro de las profesiones,de ayuda, podemos elegir
enviar a nuestros clientes a terapeutas más experimentados. Los cursos, seminarios, Expresión de los sentimientos de una forma directa
cassettes y libros están disponibles para elevar las habilidades del terapeuta en el
terreno sexual de la terapia de pareja.
Al final de este capítulo hay una lista de alusiones adicionales sobre terapia Las palabras vagas e indirectas no dan el sentido real pero dejan después un
sexual que pueden servir al terapeuta matrimonial como recursos especializados gusto amargo. Es correcto confesar el daño sentido porque el cónyuge olvidó el
para ayudar a las párejas a mejorar o enriquecer sus interacciones sexuales. , aniversario de boda, pero no es correcto andar con rodeos, insinuando que los
sentimientos están heridos sin salir y expresar esto explícitamente. La comunicación
I¡ ■ indirecta no'descarga completamente el enojo y la tensión, y, por consiguiente,
SENTIM IENTO S NEGATIVOS más tarde urto puede añadir algo extra y desproporcionado a la escena de acción.
Al mismo tiempo, las expresiones indirectas evitan a la parte receptora hacer Un
1 1' . ' claro contraintercambio y dirigirse hacia la solución del problema. Es común que
En las secciones previas de este capítulo, hemos discutido seis tipos de co
municación dentro del esquema de la reciprocidad positiva. Tratar con sentimientos las comunicaciones indirectas consten de pequeñas afirmaciones que progresiva
negativos y la expresión de empatia a menudo presenta las dificultades mayores, mente consiguen más mordacidad y más irritación, dando como resultado final una
y, por ello, estos modos de comunicación se comentan con gran detalle en el resto1 pelea exagerada. A continuación presentamos un ejemplo de cómo las expresiones
de este capítulo. ' 1 1 indirectas de los sentimientos negativos pueden ir desarrollando poco a poco una
La sesión ejecutiva que trata con temas neutrales y positivos habrá mejorado amarga pelea en la que nadie gana.
las habilidades de comunicación de la pareja, pero la transición a los sentimientos
negativos es difícil. Como terapeutas, debemos hacer frente al problema de esta Marido: (Llega a casa del trabajo.) Fue un mal día en el trabajo, John olvidó
blecer en las parejas la convicción de que las emociones negativas no se expresan algunas de las herramientas y perdimos dos horas buscándolas
necesariamente para herir al otro; por el contrario, los sentimientos negativos ex arriba y abajo. ' '
presados apropiadamente no contienen acusación o agresión; transmiten nuestras Mujer: Me alegro de que tú no olvidases nada importante.
propias heridas más que infligir daño. Marido: ¿Qué quieres decir? ,
Cuando se trata con los sentimientos negativos, podemos querer pasar algún Mujer: Oh, nada.
tiempo explorando la amplitud de este área sin dar a la pareja oportunidades para Marido: ¡No me dejes, así! ¿Qué sucede?
hacer quejas destructivas sobre el otro. Los sentimientos negativos y su expresión Mujer- No es importante, en cualquier caso, no para ti, obviamente.
Marido: Por Dios, no hagas esos juegos de mal humor conmigo. No soy
característica son tanto una parte de una relación sana como los sentimientos po
una de tus amigas que murmuran en el café.
sitivos. Los sentimientos negativos comunes incluyen: enojo, daño, fastidio, celos,
Mujer: ¿Qué pasa con mis amigas? Al menos ellas no olvidan sus aniver
frustración y desacuerdo. Además, está la agresividad menor, pero a menudo más sarios de boda.
penetrante de los sentimientos negativos de tristeza, dolor, pesadumbre y soledad. Marido: Oh, ¿es eso todo?
En esta etapa de la terapia, el énfasis no se pone sobre la catarsis o ventilación de Mujer: ¿Es eso todo? ¿Es eso todo? Sólo piensas en tu trabajo, y, oh, sí,
sentimientos; esa oportunidad se proporcionó durante las sesiones inciales de eva
también sabes las marcas de todos los jugadores de béisbol.
luación. Ahora, la tarea para la pareja es aprender a tratar con las emociones Marido: ¡Mujeres! ¡Olvídalo! ¡Me voy al bar!
negativas, cómo expresarlas de formas constructivas de manera que la ^elación
Mujer: Estupendo, ¡disfruta mientras yo trabajo como una esclava todo el
matrimonial se fortalezca y no se vea minada. ( día!
Se han publicado algunos libros que pueden ayudar a los matrimonios a dis
criminar entre los métodos destructivos y constructivos de expresión de los senti
mientos negativos. Pero debemos tener presente, sin embargo, que la simple re Una situación completamente diferente podría haberse originado si la mujer
ferencia de un cliente a un libro no asegurará que el material sea leído o asimilado. hubiese dicho: «Realmente me siento triste y herida cuando olvidas nuestro ani
Debemos reservar algún tiempo en cada sesión para revisar y examinar a la pareja
versario. Ese día significa mucho para mí, porque tú significas mucho para mí».
sobre su «biblioterapia» si decidimos dar lecturas como tarea. Al final de este
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 137
136
i* «Me siento solo cuando todos los encargos y facturas de la casa caen
Confesión de los propios sentimientos . >
! completamente sobre mis espaldas».
• «Tener que cuidar de los niños yo sola hace que me sienta cansada y
Es( conveniente para los esposos confesar sus sentimientos, pero no acusarse constantemente acelerada».
mutuamente de algo. Aparte de que el hecho de acusar raramente produce las
mejorías deseadas en la otra persona, contribuye a encender la mecha más allá del
tema inmediato y saca a la luz. trapos sucios. Las acusaciones, incluso hechas Ser asertivo, no pasivo o agresivo
sutilmente, contribuyen a reencarnar viejas batallas y vuelven a abrir viejas heridas
del pasado. Culpar e insultar hace que el reconocimiento empático del compañero El retirarse pasivamente, rara vez reduce ios sentimientos de tensión y enojo.
sea casi imposible. Nada queda por hacer sino un contraataque o una retirada en Si uno puede expresar clara y activamente lo que causa la herida y qué condiciones
silencio. Decir al cónyuge: «Me siento mal y descóncertada porque bebiste exce producen tensión, la probabilidad de obtener alivio se incrementa en gran medida.
sivamente en la fiesta», es una forma constructiva:y elicitará con esperanza sen Las expresiones asertivas incluyen señalar algunas acciones específicas de la otra
timientos de arrepentimiento. Por otra parte, un pronunciamiento como: «Eres un persona y describir cómo aquellas acciones producen malos sentimientos. Tales
bebedor irreflexivo y falto de tacto cuyo único interés es la botella y que siempre expresiones directas de la propiá aserción serán más fácilmente recibidas y escu
hace un coiiipletcf Ridículo» no es muy probable que se encuentre con expresiones chadas por un cónyuge, que tener que inferir de su retirada pasiva que está sintiendo
de remordimiento. i algo malo o negativo.
Los esposos generalmente se enfadan cuando se hieren sus sentimientos. Cuan Mary: Arthur, hay algo que me gustaría decirte en uh minuto: ¿Tienes
do se caldean sentimientos de enojo u otros sentimientos de daño lentamente, sin prisa? I
expresión inmediata, pueden crecer y llegar a transformarse en culpabilidad, sen Arthur: (Doblando su periódico y sentándose). No, no tengo ninguna prisa.
timientos de indignación y depresión. Los malos sentimientos guardados en el *Mary: Bien. Sabes, realmente'me preocupa cuando hablas con tono áspero
interior demasiado tiempo pueden más adelante estallar alejándose de la causa a Lisd. Sé que necesita disciplina, y que está muy mal que mienta
original. Contener los sentimientos negativos también lleva esfuerzo y preocupa como hizo ayer.
ción, dejando menos energía para expresar los sentimientos positivos. i Arthur: No podemos dejar que pase. 1
Generalmente, los sentimientos negativos se comunican con más eficacia cuan | Mary: No, estoy de acuerdo. Pero sentí quq Lisa estaba casi aterrorizada
do se hace espontáneamente; esto no significa que deban expresarse en un arranque \ cuando levantaste tanto la voz, y no era necesario pegarle. Eso hace
de cólera. La elección de un lugar y un, momento, y ciertamente la elección de que crga que la regla es más importante que la persona. Me molesta
palabras, es crucial. Puede ser necesario dejar un lapso de tiempo 'entre el acto cuando haces eso. Realmente también me altera. Sé que quieres a
ofensivo y la expresión de las reacciones negativas evocadas. Sin embargo, aplazar Lisa y que deseas lo mejor para ella, pero ¿podrías intentar ser
la expresión de los sentimientos heridos aumenta la herida y hace la futura descarga menos brusco con ella?
mucho más difícil. La aglomeración de sentimientos'negativos puede conducir a Arthur: Pienso que tienes razón. Yo no soy partidario de reñirle y definiti
«guardar en el saco», esto es, acumular agravios y fastidios durante un período de vamente quiero dejar de hacerlo, no quiero que Lisa se aleje de mí.
tiempo y después guardarlos preparados para usar contra el esposo/a más adelante. ¡Y desde luego no quiero alterar a mi mujer!
Acumular enojo,y amargura dejando que se caldeen los malos sentimientos en el Mary: Gracias, Arthur. Sé que lo intentarás.
propio «saco» en vez de expresarlos honesta y directamente en el momento en el
I
que ocurren, aumentará la angustia y la .insatisfacción en un matrimonio. Hay que asegurarse de que los clientes entienden las diferencias entre pasividad,
Cuando «guardar en el saco» es el modo preferido de operar, las viejas heridas asertividad y agresión, que fueron perfiladas en la Tabla 4. Acontinuación se
se mantienen deliberamente abiertas; la persona estará inclinada a revisar periódi presenta un ejemplo de una respuesta pasiva de un marido en una situaciónque
camente la lista de heridas y guardarlas casi con celo. Se persigue np cambiar de requería asertividad por su parte.
conducta ofensiva; más bien, uno está vigilando para coleccionar más amplia evi
dencia para justificar la propia ira. Las expresiones apropiadas de sentimientos Mujer: ¡Otra vez llegas,tarde! Estoy harta de esperarte para cenar, los '
negativos incluyen la espontaneidad y la inmediatez al decírselo al compañero: ' niños y yo comimos ya.
Marido: Lo siento.
• «Hace que me sienta abrumada y abandonada cuando no ayudas con los Mujer: Puedes encontrar la cena en el horno. ¡Todos los días tienes una
quehaceres domésticos». : excusa!
138 * MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 139
sejable al principio. Debido a la práctica previa de intercambios positivos, a la Tabla 5. Lista de habilidades del terapeuta para hacer activa la terapia de
pareja conductual 1
reserva de buenos sentimientos, a nuestra presencia (y posiblemente la de otras
parejas), y a la estructura del procedimiento, existe muy poca probabilidad de que
los esposos se .enfrenten el uno al otro. Normalmente, los esposos abordan esta, 1.j Enmarcar o elicitar metas para los clientes.
etapa de Id tóápíi con discreción y, a veces, demasiada inhibición. A pesar de eso, 2. Ofrecer o elicitar escenas sugerentes para que los clientes las ensayen.
deberlos de ser precavidos e intervenir inmediatamente cuando la dramatización y 3. Estructurar la dramatización de los clientes.
la práctica degenera en sentimientos hostiles. Si esto ocurriera la dramatización 4. Instruir á los clientes.
5. Modelar a los clientes.
debe de interrumpirse y discutirse brevemente la situación emocional sin echar la
6. Dar sugerencias a los clientes.
culpa al otro compañero. Un enfoque constructivo para nosotros d utilizar en un
7. Adiestrar o ejemplificar dramatizaciones a los clientes. '
punto candente, tal como éste, es enumerar una serie de caminos alternativos con 8. Dar a los clientes feedback positivo para conductas específicas.
los que el problema podría haber.sido manejado. El «Que tal si...» y «Yo también 9. Dar a los clientes feedback negativo para conductas específicas.
podría haber...» son maneras de mirar un conflicto que reducen el enojo e 10.' Hacer que los clientes realicen ensayos conductuales.
incrementan una perspectiva racional. 11. Ignorar conductas inconsecuentes o conductas transitorias inapropiadas.
Un peligro adicional para nosotros como terapeutas tiene que ver con nuestra 12. Estar físicamente al lado de los clientes durante los ensayos de conducta.
tendencia profesional a escapar hacia la racionalización o la excesiva explicación
o discusión. Sin duda, es válido explorar las razones de por qué los esposos reac
cionan de la forma en que lo hacen para entender los fuertes hilos de interacción
y observar cuidadosamente los tipos de reacciones que son el¡citados por deter Un aspecto esencial de la comunicación de sentimientos negativos es el feed
minadas conductas o expresiones. Sin embargo, es demasiado fácil eludir el duro back del compañero receptor. Se debe conseguir que el blanco de las emociones
y serio trabajo de practicar nuevas conductas para tratar viejos problemas, hablando negativas sea decir al otro compañero cómo hizo que se sintiera con la experiencia.
sobre ellos o hablando sobre asuntos vagamente relacionados. Nuestro tiempo y el Este proceso ayudará más adelante a desarrollar una exacta empatia. Recordemos
de la pareja es demasiado valioso y los problemas que enfrentan al matrimonio que la empatia tenía dos, componentes: ,
demasiado urgentes como para permitirse el lujo de largas discusiones de café. El
insight llegará bastante rápido cuando la pareja practique nuevas y mejores formas l. El cognitivo, que incrementa el conocimiento por parte del miembro re
dt comunicación. ceptor de los pensamientos, opiniones y sentimientos del emisor,
Es importante recordar que los clientes pueden experimentar varios problemas i 2. El afectivo, que sensibiliza al receptor para experienciar los sentimientos
en conexión con el aprendizaje de la expresión de los sentimientos negativos. Uno reales qué tiene el emisor. Cuando un esposo, bajó nuestra guía, aprende
o ambos cónyuges pueden tener miedo de tratar con el problema; pueden tener que a verbalizar los sentimientos negativos apropiadamente, el otro puede
romper sus hábitos largamente establecidos; pueden carecer del conocimiento de adquirir tanto el elemento cognitivo como el afectivo, de la empatia mucho
sus propios sentimientos negativos que han suprimido a lo largo de su vida, y J ' | más fácilmente.
pueden carecer de las habilidades sociales adecuadas para trabajar en una relación ¡ ! I'.
cargada de conflicto. En todos los casos,, es esencial una cuidadpsa y oportuna Veamos un ejemplo de cómo un terapeuta debe adiestrar a una pareja en la
aproximación terapéutica. 1 expresión constructiva y asertiva de sentimientos negativos:
La secuencia que recomendamos seguir (veáse Tabla 5) para dirigir a la pareja
en los ensayos conductuales de expresión de sentimientos negativo^ es: Marido: Estaba realmente desconcertado cuando no quisiste responderme
al teléfono la última noche que llamé. Sabía que estabas en casa,
1. El terapeuta modela de una forma clara tanto las formas apropiadás como así i¡ue no había razón.
inapropiadas de expresar los sentimientos negativos. Es una buena idea Mujer: Eres demasiado desconfiado.
señalar a los esposos que primero les demostraremos antes de modelar, y Terapeuta: (A la esposa.) Anula las acusaciones. ¿Puedes describir tus sen
después se les preguntará lo que han observado. j timientos? ¡
2. El terapeuta y uno de los clientes dramatizan. El terapeuta asume el rol Mujer: Siento como si no confiara en mí. Sí estaba en casa, pero me
de cliente y demuestra la comunicación deseada, mientras el cliente hace había quedado dormida con la televisión y no oí el teléfono.
el papel de su cónyuge. Terapeuta: (Al marido.) ¿Puedes dar feedback?
3. Lo mismo que en (2), pero ahora el cliente asume su propia posición, Marido:. (Mirando al terapeuta.) Se quedo dormida...
4. Los dos cónyuges dramatizan juntos con sus roles invertidos. Terapeuta: (Interrumpiendo.) Recuerda, ¡mira a tu mujer y díselo a ella!
5. Cada esposo hace su propio rol y practica una situación real que haya Marido: Tú estabas viendo la televisión y no oíste el teléfono.
ocurrido en el pasado reciente. Terapeuta: .¿Qué pasa con sus sentimientos?
142 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA LA COMUNICACION EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 143
Terapeuta: (Se mueve ligeramente hacia atrás y susurra.) Mírale y vuélvete En este triste y desesperado momento, ¡una inspiración aparece en él! Nada menos
que una gran, magnífica inspiración. Bastante pronto, aparece un chico, el chico de
más hacia él. ¿De acuerdo? todos los chicos, aquél ante el que más miedo tenía de hacer el ridículo.
Mujer: (Continuando.) Sabes que me gusta tener la casa limpia y no «Hola, viejo amigo, ¿has conseguido trabajar, eh?». 1
obtuve tu ayuda esta semana. «¿Por qué?, será para ti, Ben. Yo no lo veo así».
Terapeuta: (Apuntando.) Dile que te gusta que él te ayude y cómo hace eso «Di, me voy a nadar. ¿No quemas poder venir? Pero por supuesto tú tienes un
que te sientas. duro trabajo. ¿No te gustaría? ¡Fastidíate!». |
Mujer: Realmente me gusta cuando podemos hacer esto juntos: hace Tom comtempló al chico de reojo y le dijo: «¿A qué llamas trabajo?».
que me sienta cerca de ti; tener cuidado de la casa es un trabajo1 «¿Por qué,, no es eso trabajar?».
en equipo porque la casa es el hogar de los dos. Tom reanudó su blanqueo y contestó indiferente: «Bueno, puede ser, y puede
I ' que no. Todo lo que sé es que esto agrada a Tom Sawyer».
«Oh, vamos, ¿no querrás decir que te gusta?». ¡
La brocha continuó moviéndose.
Repasemos laxista de habilidades del terapeuta de la Tabla 5, y veamos cuántas «¿Gustar? Bien, no sé por qué no me ha de gustar. ¿Tiene un chico la oportunidad
estamos haciendo ahora en nuestra práctica de terapia de pareja. ¿Cuántas tenemos de blanquear una empalizada todos los días?». |
que aprender? Esto introdujo al asunto una nueva luz. Ben dejó de morder su merienda mientras
. Tom pasaba su brocha delicadamente de atráá a adelante, la empapaba de nuevo para
notar el efecto, añadía un toque aquí y allá, criticaba el efecto de nuevo. Ben observaba
todos los movimientos: estaba más y más interesado, más y más'absorto.
Al poco rato dijo: «Anda, Tom, déjame blanquear un poco».
I
EL ARTE DE REESTRUCTURAR
Hacia la mitad de la tardp, la empalizada tenía tres capas de pinturayTom
En cualquier forma de comunicación, las percepciones del significado —cómo nadaba literalmente en riqueza, ya que un chico tras otro se había desprendido de
se recibe y sé reacciona ante el mensaje— a menudo dependen de la interpretación sus tesoros, por el privilegio de pintar un poco la empalizada. Tom tuvo un gran
de las palabras y frases que el receptor asigna. Mientras que es importante la forma éxito en reestructurar el trabajo penoso, como un placer por el cual uno tiene que
pagar, y sus amigos han seguido este cambio de su definición de la realidad.
en la que el emisor usa los significados verbal y no verbal para transmitir el
La reestructuración es un proceso que interviene en el nivel cognitivoy da al
significado, los filtros, la sensibilidad y las asignaciones del receptor con frecuencia
esposo permiso para ver un problema, o una parte del mensaje verbal con una nueva
determinan el impacto de un mensaje. Un mismo contenido verbal puede ser
luz. La reinterpretación dada por el terapeuta, parecida a la,dada por Tom Sawyer
percibido de forma muy diferente por la gente que tiene diferentes .puntos de vista.
Hace casi 2.000 años,' Epicteto señaló cómo las percepciones personales por parte en la escena relatada más arriba, es generalmente más favorable y benigna que la
de los esposos de los eventos y de la comunicación puede dificultar un matrimonio, etiqueta inicial usada por el esposo. Un ejemplo bien conocido de reestructurar un
cuando escribió: «Los hombres se perturban no por la cosas, sino por las visiones problema marital hacia una situación más benévola se atribuye a la creativa tera
que tienen de ellas». Desde un punto de vista terapéutico, el entrenamiento de los péutica de Milton Erickson (Johnso'n y Alevizos, 1975):
I ! • .* ,
esposos en la comunicación matrimonial debe incluir ayudarles a cambiar la forma
en que etiquetan sus experiencias. Watzlawick, Weakland y Fisch (1982) presenta Un hombre recién casado y suesposá llegaron al tratamientodebido ala impotencia
ron el valor terapéutico de «el gentil arte de reestructurar» como la facilidad de los i .del marido durante su luna de miel. El marido se había casado con su esposa, que era
¡ ¡una mujer joven y hermosa, después de una larga y sexualrhente activa y variada
comunicadores para cambiar sus puntos de vista. Definen el reestructurar como un
11 soltería. La impotencia fue una gran sorpresa tanto para el marido como para sujoven
cambio conceptual o emocional, de punto de vista o de experiencia de una persona,
esposa; sin embargo, ella se sintió insultada por el fracaso del marido para hacer el
de una situación y de un lugar en otra estructura. j
amor y estaba considerando la anulación. El marido estaba transtomado por suproblema
Los procesos de reestructuración no alteran 1os hechos de una situación, no sexual y por la ¡perspectiva de perder a su mujer. Erickson vio a cada esposo por
hacen necesario cambiar ningún elemento en la situación; de hecho, la situación separado y les comentó a ambos el gran cumplido que el marido había dado a su mujer,
puede ser incambiable. El cambio que se efectúá para reestructurar está en el al estar tan sobrecogido por su belleza que le hizo incapaz de hacer nada. Esta simple
significado atribuido a la situación por el emisor y el receptor de la comunicación. reinterpretación fue,eficaz inmediatamente para que desapareciese la impotencia del
Un fragmento de las Aventuras de Tom Sawyer de Mark Twain ilustra sutilmente la esposo.
eficacia de la reestructuración:
Es sábado por la tarde, tiempo de fiesta para todos los niños excepto para Tom Para demostrar la técnica de la reestructuración a los clientes se les puede
Sawyer que tiene que blanquear 30 yardas de empalizada de 9 pies de alta. Con esta ayudar a entender que la forma en la que nosotros etiquetamos o vemos una de
tarea, la vida parece hueca y la existencia una carga para Tom. No es sólo el trabajo terminada situación puede determinar el impacto de esta situación sobre nosotros.
lo que encuentra intolerable, sino en concreto pensar que todos sus compañeros se Pocos esposos aprenderán a usar la habilidad de reestructurar en su propio matri
van a reír de él por tener que trabajar: monió, ya que,esto requiere un nivel más alto de sofisticación por su parte. Nosotros,
146 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA !
LA COMUNICACION'. EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 147
recta de sentimientos negativos, empatia, comunicación sexual, y enfrentarse a la 1. Es mejor hacer una petición que una demanda. Las peticiones muestran
hostilidad inesperada y al constante mal humor. Cada uno de estos tipos de co respeto al esposo y mejoran la comunicación.
municación puede enseñarse a través de los principios del aprendizaje social y de 2. Preguntar, no hacer acusaciones. Las acusaciones sólo hacen que el esposo
las técnicas de eficacia personal del terapeuta. Lo que saque cada esposo o cada se defienda y raramente ayudan a encontrar la «verdad».
pareja de la terapia variará mucho, pero cada persona deberá de ser capaz de mejorar 3. Al hablar de la conducta del cónyuge, es siempre más productivo hablar
sus habilidades de comunicación. Empezando con cada cliente «donde está», es de lo que hace que de lo que es. Una etiqueta raramente es útil para
forzándose por pequeñas aproximaciones al cambio, y usando un programa de efectuar un cambio de conducta.
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 149
148
NEGATIVE FEELINGS
4. No meter en el saco; no embotellar resentimientos. En una discusión estas
emociones embotelladas probablemente saldrán de repente conduciendo a Bach, G. R. & Goldberg, H. Creative aggressioni. New York: Avon, 1974.
la hostilidad destructiva. Bach, G. R., & Wyden, P. The intimate enemy: How to fight fair in love and marriage.
5. Durante una discusión, sacar el tema que se tiene entre manos; evitar New York: Avon, 1968.
amontonar una acusación detrás de otra. Human Development Institute. Improving communication in marriage. Atlanta, 1967.
6. Evitar las excesivas generalizaciones. Palabras como siempre y nunca a Stuart, R. B., & Lederer, G. How to make a bad marriage good and a goodmarriage better.
menudo no son verdad; además, con frecuencia distraen la atención de la New York: Putnam, 1978.
conducta y tienden a etiquetar a la persona. Viscott, D, How to Jive with another person. New Yofk; Arbor House and Pocket Books,
7. En toda relación matrimonial debe de haber una sinceridad «medida». :1974,1976.
. Algunas cosas nunca deberán decirse. I ' !
Hemos dedicado más tiejnpo en la terapia de pareja a entrenar las habilidades
de comunicación porque nuestros clientes han indicado que ésta es la parte más
importante de su experiencia terapéutica. Después de esfuerzos clínicos conside
rables, nosotros ahora creemos que la práctica repetida y el sobreaprendizaje de las
habilidades de comunicación facilitarán la duración y la generalización de las me
jorías en las relaciones matrimoniales.
B IB L IO G R A F IA
GENERAL
SEX THERAPY'
Annon, J. Behav|oral treatment of sexual problems: Brief therapy. New York; Harper &
Row, 1976.
Caird, W., & Wincze, J. P. Sex therapy; A behavioral approach. New York: Harper & Row,
1977.
Fischer, R., St Gochros, G. A handbook of behavior therapy with sexual problems. New
York: Pergamon, 1978. j
Heiman, f., LoPiccolo, L., & LoPiccplo,J. Becoming orgasmic; A sexual growth program
for women. Englewood Cliffs, N.J.: Prentice-Hall, 1976. !•
Kaplan, H. S. The new sex therapies. New York: Brunner/Mazel, 1974.
Kaplan, H. S. The illustrated manual of sex therapy. New York: Quadrangle/NeW York
Times Book Co., 1975.
Kass, D, J., & Stauss, F. F. Sex therapy at home. New York: Simon St Schuster, 1975.
McCarthy, B. W., Ryan, M., & Johnson, F, A. Sexual awareness—A practical approach,
' San Francisco: Boyd and Fraser, 1975. 1 1
I !
!
CAJPITULO 6
El proceso del contrato puede ser una de las más importantes destrezas que
las parejas aprenden en terapia. El contrato entre los cónyuges no es una idea nueva
o innovadora. El ketubah, el viejo contrato matrimonial judío, determinaba ciertas
obligaciones del marido hacia la esposa y viceversa. Cuando las tribus y los clanes
evolucionaron a entidades políticas, elestado empezó a dictaminar cómo las per
sonas podían llegar a casarse y permanecer casadas. De esta forma muchas dis
posiciones de los viejos contratos matrimoniales fueron asimiladas por los estatutos
legales o el derecho común, mientras otras continuaron como tradiciones o cos
tumbres. Así, el renacimiento de los contratos personales entre los miembros del
matrimonio tiene precedentes históricos. Una diferencia entre el uso histórico y el
uso terapéutico actual de los contratos matrimoniales es que este último se realiza
con parejas que ya están casadas y que han experimentado incomodidad en su
relación.
El contrato entre los miembros en terapia de pareja puede ser una forma simple
y oportuna de enjaezar las recompensas naturales presentes en la relación de pareja.
Los contratos estructuran los intercambios entre los miembros en términos de quién
hace qué para quién y cuándo. Se describen claramente las conductas o las acciones
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA DAR Y RECIBIR: LOS CONTRATOS DE PAREJA 153
152
y sus respectivos refuerzos. El producto final del procedimiento de contrato es un de la sesión ejecutiva, tratado en el Capítulo 5. Para demostrar que han desarrollado
acuerdo escrito de los cambios de conducta de cada miembro que es entendido y destrezas adecuadas de escucha y reflejo, una pareja necesita practicar haciendo
aceptado por ambos. Al final, cada miembro tendrá un contrato separado que peticiones positivas en casa mediante la sesión ejecutiva al menos durante una
especifique al menos dos refuerzos por cumplirlo contingentes al llevar a cabo dos semana. Para enseñar a la pareja a hacerse peticiones mutuamente, debemos en
correspondientes conductas a cambiar. Sin embargo, el contrato, como producto fatizar que éstas son más efectivas cuando son expresadas de una forma positiva.
final no es ni mucho menos tan valioso como practicar y aprender las estrategias En otras palabras, se insiste para que cada miembro diga lo que quiere del otro,
de especificación, negociación y compromiso que tienen lugar durante el proceso más que lo que no quiere. Pedir a un esposo que deje de hacer algo provoca una
de contrato. defensa más que una complacencia en considerar los cambios en el futuro. Por
La contratación tal como es usada aquí tiene dos objetivos. El primero y ejemplo, cuando Arthur dijo a Mary «deja de tener tan desordenada la casa», su
principal, el procedimiento de contrato da lugar á la comunicación entre los cónyuges respuesta fue comenzar a defenderse y atacarle a él por no recoger su ropa, zapatos
que tienen dificultades en su relación. Bajo ,1a guía del terapeuta, cada miembro y correspondencia. Sin embargo, cuando Arthur ejstuvo dispuesto a reformular su
demanda sin amenazas, de forma positiva, ciertas acciones por parte del otro que petición en «me encantaría que ordenases el salón antes de que yo llegue a casá
comenzarán a hacer su relación más recompensante. Los esposos comienzan por por la noche», Mary estuvo más receptiva y dispuesta a considerar la petición.
especificar qué es lo que quieren del otro así como qué es lo que realmente estarían, Las peticiones deberán hacerse en términos de conductas concretas más que
dispuestos a dar al otro. En segundo lugar, el proceso está estructurado para enseñar en características generales de personalidad. Pedir a un marido que sea «más con
a las parejas a usar el contrato como una herramienta de solución de problemas siderado» es demasiado vago para que él entienda qué es lo que su esposa quiere
cuando surgen las diferencias, de forma que llega a ser un procedimiento para que haga de forma diferente, y puede que se sienta atacado. La vaga frase «más
manejar el conflicto en el presente y en el futuro. La negociación, el convenio, la considerado» puede significar desde «pon tu ropa sucia en la cesta» a «vuelve a
empatia y el compromiso son modelados y reforzados por el terapeuta. La efecti casa pronto después del trabajo» o «escucha un momento lo que he hecho durante
vidad última del procedimiento de contrato está directamente relacionada con la el día». Lo que tenemos que hacer, como terapeutas, es ayudar a la esposa que se
extensión cpn que estas destrezas interpersonales se generalizan a la solución de encuentra en esta situación a que especifique quéfrecuencia, cuándo y.dónde, para
que,sea «más considerado».
problemas y al manejo del conflicto en el hogar.
Para conseguir estos objetivos, el procedimiento de contrato está dividido en Las peticiones positivas deben limitarse a una semana, ya que hay más opor
varias sesiones de terapia. En las primeras sesiones, la pareja negocia y busca tunidad para la práctica y el éxito si las conductas demandadas tienen probabilidad
de ocurrir varias veces en la semana siguiente. '
acuerdos bajo lá directa supervisión del terapeuta para ,los intercambios mutuos de
Para ¡lustrar mejor estas instrucciones, los terapeutas debemos hacer una de
conductas a cambiar y refuerzos por cumplirlo que probablemente son causa de
mostración de la forma inapropiada y apropiada de hacer una petición. Por ejemplo,
pequeñas desavenencias y en los cuales los.miembros tienen pequeñas cargas emo de ¡cómo no hacerla!:
cionales. En las últimas sesiones, la carga emocional de los temas va en aumento,
mientras la negociación todavía tiene lugar bajo la supervisión dpi terapeuta. Des
pués del éxito en este nivel, la pareja se anima a usar el procedimiento de contrato T e r a p e u t a : (Modelando a la esposa.) Fue tan raro que llegases ayer tan
en casa como fuente enriquecedora e informa de sus progresos en las sesiones de pronto a casa que no podía creerlo. De ahora en adelante me
¡ terapia. Esta secuencia es muy importante por varias razones: por ejemplo, previene gustaría que dejases de ser tan poco considerado y que dejases
el fracaso, fomenta la continuación de la práctica, premia el éxito y consolida el 1 de volver tarde a casa tan a menudo. 1
I reciente aprendizaje. • i
El terapeuta enseña a la pareja una nueva destreza. Sin embargo, el procedi
Esta petición está expresada de una forma negativa más que positiva: no
miento de contrato necesita descomponerse en pásos, pequeños y manejables para
, aumentar la probabilidad de que la pareja tenga éxito rápidamente con él. El éxito especifica la conducta a aumentar o,disminuir, sino que, por el contrario, pide un
hace que el procedimiento,sea recompensante para la pareja y aumente su motivación cambio de motivación (poca consideración) y sin un tiempo, limitado. Este tipo de
a usarlo cuando los puntos a negociar están muy cargados emocionalmente y son petición es probable que provoque defensividad en lugar de cumplimiento del
difíciles de arreglar. Como subproducto.de los éxtitos iniciales, la pareja percibe miembro a quien se dirige.
que su relación comienza a ser más viable y positiva a medida que cada uno da y Ahora haremos una demostración de cómo la misma peti¿ión puede aumentar
recibe más. la probabilidad de que la persona que la oiga esté dé acuerdo o dispuesta a negociar:
¡Cómo hacerlo!: I ■
HACIENDO PETICIONES POSITIVAS f TERAPEUTA: (Modelando a la esposa.) Me gustó mucho que volvieses ayer
, | .
pronto a casa. Me gustaría que volvieses pronto o que me lla
El primer paso para iniciar a las parejas en el procedimiento de contrato es mases si vas a tardar, más de media hora un día de la semana
ayudarles a que hagan demandas positivas al otro. En esta etapa se utiliza el ¿jercicio
que viene. Me sentiría mucho más feliz toda la tarde.
154. i MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA I i!
DAR V RECIBIR: LOS CONTRATOS DE PAREJA 155
' 'I
Esta petición está expresada de forma positiva: especifica las conductas a
aumentar y es de tiempo liihitado. Abre la puerta para qüe el compañero pueda Terapeuta: Mary, refleja lo que le hayas oído decir.
responder de varias maneras: primero, usando el formato de la sesión ejecutiva Mary: Oigo que no te gusta escuchar mis quejas nada más llegar a
puede reflejar o parafrasear la petición. Además, puede estar de acuerdo en hacerlo casa porque estás cansado y necesitas algún tiempo para rela
jarte.
cuatro o cinco noches durante la próxima semana y pedir un refuerzo por cumplirlo,
Por ejemplo, puede pedir que su esposa le reciba sonriendo y le abrace los días Terapeuta: Eso está mejor, Mary. Ahora, expresa tu petición en términos
que él vuelva pronto a casa o la llame. El puede explicar que un recibimiento más concretos. ¿Con quéfrecuencia, cuándo y por cuánto tiempo
caluroso le hace la noche más alegre y hace que se sienta mejor. Ya tiene el primer te gustaría que Arthur escuchase lo que le cuentas sobre cómo
has pasado el día?
término del contrato: su conducta de llegar pronto a casa es específica y ha elegido
un refuerzo concreto que le gustaría por cumplirla. Mary: , Me gustaría que me escuchases alrededor de diez minutos cada
Una vez que se ha explicado y se ha hecho una demostración del procedimientó, día. Comprendo que estés cansado cuando llegas a casa, así que
la pareja ha de ensayarlo en la sesión con nosotros, adiestrando a ambos miembros tal vez podríamos[ hacerlo después de cenar.
en la forma de hacer sus peticiones y cómo Reflejar las de su compañero. Cada Terapeuta: Añade cómo haría esto que te sintieses, porque es importante.
cónyuge tendrá la oportunidad durante la sesión de hacer una petición para la Mary: Haría que sintiese que te importo y que lo que hago en casa es
próxima semana, ¡sin que necesariamente la asocien con un refuerzo! importante para ti.
Terapeuta: Bien.
Arthur: Escucho qué dices que te gustaría que te escuchase durante diez
E l siguiente diálogo se desarrolla entre Arthur y Mary cuando ensayan este minutos cada noche después de cenary que eso haría que sintieses
método pQr primera vez bajo la supervisión del terapeuta: que eres importante.
Terapeuta: Muy bien. Ahora, Arthur, puedes responder a la petición ma
Terapeuta: Ahora que hemos hablado y demostrado cómo usar la sesión nifestándote de acuerdo o haciendo una contrapropuesta de más
ejecutiva para hacer peticiones el uno al otro, me gustaría que o menos tiempo o de más o menos frecuencia. También puedes
lo ensayaseis. Comienza tú, Mary. Empieza con una manifes- hacer una petición de algo a cambio, mencionaste algo sobre el
,! tación de sentimientos positivos y después haz una petición. tiempo para relajarte cuando llegas a casa.
Arthur te reflejará lo que te ha escuchado antes de responder a Arthur: Yo puedo comprender que haría que sintieses que me intereso
tu demanda. 1 .¡ por ti. No tengo más que ver lo que trabajas durante la semana.
Mary: Haría que me sintiese bien si tú no me volvieses la cara y leyeses Llego a casa de trabajar muy ansioso, y me gustaría tener quince
el periódico o paseases cuando intento decirte cómo me ha ido minutos cada día nada más llegar a casa para relajarme sin los
. él día en casa con los chicos. chicos y sin nadie. Pienso que me pondría de mejor humor para
el resto de la noche.
Terapeuta: Mary, le has dicho lo que no quieres que haga. En cambio, ¿qué
Mary: Escucho que dices que desearías intentar este arreglo durante
es lo que quieres que haga? Comienza de nuevo..
una semana y que te gustaría tener quince minutos sin que te
Me sentiría más considerada si me escuchases algunas veces interrumpiesen para relajarte cuando llegas a casa cada día.
cuando intento decirte cómo he pasado el día. Estoy de acuerdo con eso.
Terapeuta: Mejor. Terapeuta: Parece que habéis llegado al acuerdo de que ambos deseáis
Arthur: Oigo que dices que te gustaría que te escuchase cuando quieres ensayarlo durante una semana. Ambos estaréis dando y obte
hablarme de cómo has pasado el día. niendo algo. Informadme la próxima semana de cómo ha ido.
Terapeuta: ¿Es lo que tú quieres decir, Mary? A continuación se presentan algunas peticiones que las parejas se pueden hacer
i
Mary: Sí. el uno al otro:
Terapeuta: Ahora, es tu turno, Arthur. Empieza por cómo te sientes. |
Encuentro de veras alterador ser recibido en la puerta con la La mujer al marido El marido a la mujer
Arthur:
larga lista de quejas del día. Estoy cansado cuando vuelvo a
1. «Te agradecería que recogieses I. «Me gustaría que hicieses
casa y necesito unos minutos de tranquilidad.
los platos y los llevases al fre spaghetti para cenar una vez a
Mary: Bien, yo también estoy casada y... (Interrumpida por el tera gadero después de cenar». la semana; es mi comida fa
peuta.) ' i vorita».
DAR Y RECIBIR: LOS CONTRATOS DE PAREJA 157
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
156 segundo lugar, el contrato debe de escribirse en términos simples, explícitos y
2. «Me gustaría que te sentases a . claros. ¡Nada de altisonancias! Los términos vagos y generales provocan después
2. . «Me gustaría que una vez al día malentendidos cuando la pareja intenta decidir si han llegado al acuerdo final. Por
ver las noticias conmigo después
me dijeras si estoy guapa». ejemplo, un contrato en el que el marido acuerda «prestar más atención a los niños»
de cenar».
3. «Me gustaría que planeásemos está destinado al fracaso, desde el momento en que su idea de «más atención»
3. «Me gustaría si me dieses un salir una noche a la semana, los puede ser profundamente diferente de la definición del término que hace su esposa.
beso al despedirte por la maña
dos solos». Las condiciones deben de ser explícitas, tales como «el marido se compromete a
na». 4. «Me gustaría que hicieses un de jugar con los niños veinte minutos al día», de tal forma que ambas partes sepan
4. «Me gustaría que preparases a sayuno especial los domingos».
los chicos para ir a la cama dos claramente en qué se han puesto de acuerdo. En tercer lugar, el contrato tiene que
noches de la semana que viene». ofrecer ventajas a cada miembro sobre el statu quo. Cada uno debe sentir que ella
5. «Me gustaría que me rascases o él ha ganado algo valioso en la relación; puede ser simplemente un aumento en
5. «Me gustaría que tú te levanta
diez minutos la espalda dos tar la frecuencia de una acción que ya ocurría de vez en cuando. Por ejemplo, una
ses a cuidar al niño y me dejases
a mí dormir los domingos por la des a la semana». mujer puede pedir a1su marido que planee una actividad de tiempo libre para toda
' mañana». la familia todas las semanas, además de una vez al mes que es cuando él lo hacía.
El cuarto principio es que la conductadel contrato'debe estar en el repertorio actual
de lp persona que lo acuerda. Por ejemplo, no se debe pedir a un marido impotente
que inicie y lleve a cabo la relación sexual dos veces a la semana.
Para conseguir expectativas favorables, debemos poner en claro a la pareja el
valor del contrato y señalar los propósitos a los que sirve. El sistema del contrato
les enseña a ser específicos al pedir lo que cada uno necesita del otro. También
les enseña las importantes estrategias de negociación, para expresar deseos de forma
directa y no acusatoria, y a dar al compañero feedback positivo y negativo durante
las negociaciones. El contrato, finalmente, les ofrece la experiencia de ponerse de
acuerdo en aquellos puntos en que inicialmente existen airadas discrepancias, Un
buen contrato representa un próspero compromiso donde ambos cónyuges sienten
que obtienen algo a cambio de dar algo.
Estas estrategias son la esencia de la comunicación y de la solución de pro
blemas con éxito en la pareja. El procedimiento de contrato tiepe la finalidad de
poner en marcha o acelerar estas destrezas para que más tarde, con la práctica, la
experiencia y el éxito, la pareja pueda hacerlo por sí misma de una forma más
espontánea y menos directiva. Debemos poner énfasis en que las parejas que con
siguen tener éxito en la negociación de un contrato viable durante la terapia tienen
mejor pronóstico para perfeccionar su relación; de esta forma, el contrato tiene
tanto una función diagnóstica y pronóstica como terapéutica.
Una vez que se han explicado las razones para hacer un contrato y éstas han
' sido entendidas por la pareja, se centrará su atención en el «Indice de Felicidad
EL EJERCICIO DEL CONTRATO Familiar» (véase Tabla 6). El «Indice de Felicidad Familiar» cpntiene ejemplos de
muchos tipos de demandas que los miembros de una pareja pueden querer hacer al
Durante esta fase, la pareja se dedicará a hacer un ejercicio de contrato formal otro. Se incluye una copia en el «Cuaderno de trabajo del cliente».
que termine en un contrato escrito de cada miembro que especifique las conductas , El uso de este índice durante los primeros pasos en el aprendizaje del proce
a cambiar, los refuerzos por cumplirlo y las faltas por no hacerlo. dimiento de contrato tiene varias ventajas: en primerlugar, proporciona un «menú»
El primer paso es presentar a la pareja la idea del contrato. Existen tres de posibles conductas que un miembro puede pedir u ofrecer al otro, con lo cual
principios básicos de un contrato efectivo (DeRisi y Butz, 1975;. Homme, 1969; fa,ciljta su recuerdo; en segundo lugar, los elementos de que se compone son
Stuart, 1971). El primero es que la negociación debe ser abierta, honesta y libre conductas concretas, con lo que se reduce la posibilidad de que las parejas se lancen
de coerción explícita o sutil. Por ejemplo, un marido puede sentirse forzado sutil a solicitar demandas complejas, múltiples y abstractas, como. «Quiero que seas un/
mente a pedir a su mujer que «inicie la relación sexual dos veces a la semana» no una mejor marido/esposa». Finalmente, como está dividido en categorías, se puede
porque realmente le preocupe, sino porque la presión popular le cjice que así es hacer un diagnóstico de las áreas en las que la pareja experimenta más dificultades
como debería de ser la sexualidad entre marido y mujer. Cada esposo debe de ser en contraposición a las más satisfactorias.'
sincero con lo que quiere y está dispuesto a dar, si el contrato va a Ser realista. En
M lllíP 1 ■ - 1• ,
158 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
en sí, como a las dimensiones de frecuencia, duración y lugar. Como terapeutas' acuerdo con esto, ya que era úna mejoría sobre lo que ella solía hacer normalmente.
deseamos que la pareja logre el éxito del contrato, por lo que debemos advertir que M ary ordenó sus conductas así:
deben situar más bajo el listón si están inseguros o si no pueden llevar a cabo una I
conducta. En este momento, el contrato provisional de Arthur y Mary parece ser 1. Tener la cena preparada a tiempo cinco días a la semana.
éste: 2. Iniciar el acercamiento sexual una vez a la semana.
Arthur Peabody Mary Peabody Se recogieron los contratos hasta la próxima sesión, en la que se completaría
el ejercicio con la selección ,de los refuerzos y la negociación del acuerdo.
Conductas a cambiar Refuerzos Conductas a cambiar Refuerzos En la sesión siguiente sé le devolvió a cada uno las hojas del contrato y se les
pidió que revisasen las conductas expresadas. Se les pregunta cómo se sienten sobre
1. Sacar a la niña de paseo , 1. • Iniciar el acercamiento i 1 las dos conductas y si han cambiado sus sentimientos con la relación durante la
o encargarse de ella una sexual una noche a la semana o lo han pensado mejor. Si los sentimientos de uno de los esposos han
hora diaria y dos los semana. cambiado', darle la oportunidad de cambiar las condiciones de frecuencia, duración
fines de semana. o lugar, o de elegir otra conducta si ahora la viesen como inapropiada. Si se hacen
2. Tener la cena a tiempo cambios, guiar al miembro en el mismo proceso con la nueva «Conducta a cambiar».
2. Alabar el aspecto
físico de Mary una vez todas las noches. , Una vez que la pareja ;ha aceptado sus conductas alternativas, están preparados para
el siguiente paso de la elección de refuerzos.
al día.
_______ __ __________i-------- —i--- I '
f
■1 • 1 .1 • Elección de refuerzos
Ahora la pareja tiene dos conductas a cambiar en sus respectivos contratos.
El siguiente paso en el ejercicio del contrato es la construcción de la empatia. Se Antes de comenzar este paso, recordad a la pareja que el propósito dél ejercicio
apoya la empatia de Ja pareja haciendo que expresen públicamente los costes o el es promover las estrategias de negociación y compromiso. El contrato presente
grado de dificultad en llevar a cabo las conductas a cambiar descritas en sus tiene un mínimo valor si la pareja no aprende en el proceso a concretar y opera-
contratos. cionalizar lo que desean del otro y lo que están dispuestos a dar. Asegurarse de
Para promover este intercambio de empatia, los miembros de la pareja se deben que la pareja aprende a poner objetivos realistas en las conductas a cambiar y en
intercambiar por un momento sus contratos. Entonces, se pide a los esposos, por los refuerzo^
tumo, que expresen cómo se sentirían si su compañero realmente realizase las Cuando se ha dejado esto claro, pedir a cada esposo que elija una conducta
acciones descritas, cómo se sentirían si su compañero realmente realizase las ac del «Indice de Felicidad Familiar» que represente una acción que le agradaría.
ciones descritas en la columna de «Conductas a cambiar» de sus respectivos con Puede ser una acción realizada por él, alguna conducta realizada por su compañero,
tratos. Se pide a cada cónyuge que se ponga en el lugar del otro y que exprese lo o una actividad mutua o en solitario. El refuerzo elegido debe de ser una conducta
difícil que será para el otro llevar a cabo la potencial conducta a cambiar. Una vez o una actividad que el que la escoge reciba normalmente o le atraiga, pero que
hecho esto pedirles que se devuelvan los contratos. Asegurarse de que ambos esposos desea que continúe o que aumente en frecuencia. Se animará a la pareja a que se
están de acuerdo en que será posible y razonable realizar las conductas alternativas pregunte «¿Qué es lo que realmente necesito lo suficiente como para trabajar por
escritas en sus contratos. Señalar que en la siguiente fase del ejercicio cada uno ello?». Un miembro puede elegir una conducta o actividad nueva, si ninguno de
coseguirá algo a cambio, como refuerzo. Si se llega al acuerdo de la razonabilidad los elementos del índice le resultan apropiados. Recordarles que rellenen las con
de las conductas expresadas, hacer que cada esposo las ordene según el grado de diciones de dónde, cuándo, con qué frecuencia y con quién, del refuerzo elegido.
Si es necesario, adiestrar a los esposos para ayudarles a conseguir la especificidad.
dificultad previa en llevarlas a cabo. La conducta alternativa más difícil se colocará
Después cada uno lee al otro el refuerzo y le comenta por qué le resulta valioso.
al principio de la columna. Incitar a los esposos a que se pregunten a sí mismos si el refuerzo solicitado es
Arthur estuvo de acuerdo en que las conductas de su contrato eran razonables
realistas y razonable. Puede que necesitemos ayudarles a modificar las condiciones
y las ordenó según el siguiente grado de dificultad: i para que puedan ser realistas. Mary eligió «Salir a cenar una vez a la semana»
como refuerzo que le agradaría y por el que estaría dispuesta a trabajar. Arthur
1. Sacar a la niña de paseo o cuidarla una hora durante la semana y dos
inmediatamente sacó el tema del presupuesto, y después de discutirlo, ambos es
horas durante los fines de semana.
2. Alabar la apariencia física de Mary una vez a la semana. tuvieron de acuérdo en que podrían permitirse salir a cenar un día a la semana a
ti i un restaurante de tipo familiar y barato. Esto todavía fue aceptable para Mary, ya
Mary creía que no podía tener la cena preparada a tiempo todas las noches, que su principal interés era no tener que hacer la cena. Arthur eligió «Ver un
pero que sí sería capaz de hacerlo cinco noches a la semana. Arthur estuvo de acontecimiento deportivo en la televisión conmigo una vez a la semana» como un
DAR Y RECIBIR; LOS CONTRATOS DE PAREJA 165
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
164
esposos durante el intercambio de conductas a cambiar y refuerzos para facilitar
refuerzo que le gustaría que Mary le diese, ya que le gustaba estar acompañado
una óptima comunicación. Además, s? deben indicar claramente las contingencias
viendo la televisión y porque esperaba que Mary se interesase más por los deportes. del proceso de intercambio. La pareja debe de entender que:
Si el refuerzo elegido es poco realista y no puede modificarse adecuadamente,
«
se debe elegir otro. Elogiar a la pareja su honestidad y sinceridad, ya que el éxito 1. Cada esposo tiene que escribir la conducta antes de compartir el refuerzo
del contrato depende de la franqueza de cada parte sobre lo que es realista para
asociado a ella. Nada resulta gratis. Cada miembro consigue un refuerzo
ellos en este momento. Un ejemplo de contrato irreal y confrontado fue el de una realizando primero la conducta a cambiar asociada.
esposa que' quería el refuerzo de ir dos horas todos los días a casa de su madre,
2. Tienen que ponerse de acuerdo en la cantidad de conducta alternativa que
incluso aunque ella normalmente volvía contrariada de estas visitas. Su marido al
se requiere para lograr determinada cantidad de refuerzo. Por ejemplo,
principio rechazó su petición, pero con la ayuda del terapeuta, el refuerzo se cambió ¿cuántas veces tiene que llevar Sylvester a cenar fuera a su mujer para
a visitas menos frecuentes (una vez a la semana), pero de mayor duración (cinco lograr un fin de semana de pesca sólo con sus amigos? No se puede
horas). Cuando una conducta o actividad es aceptada mutuamente, se coloca en la realizar el contrato hasta que ambos miembros comprendan y se pongan
columna de «Refuerzos» del contrato de la persona. de acuero en las contingencias del proceso de intercambio.
El paso siguiente es que cada miembro de la pareja escoja una conducta del
índice que probablemente resulte placentera para el otro. Las condiciones se rellenan
El ejercicio del contrato está estructurado, pero requiere cierta flexibilidad para
de acuerdo al lugar, momento, frecuencia, duración y compañía. El esposo que la
elige, lee después en alto ese refuerzo potencial para el otro. El receptor puede alcanzar un acuerdo completo y un compromiso con los términos del mismo. Así,
aceptarlo, modificar la frecuencia, situación o duración; o rechazarlo y pedir que las parejas deben seguir sustituyendo refuerzos o conductas a cambiar si fuera
se cambie alguna otra cosa. Si el refuerzo que se ofrece es aceptado, el miembro necesario. Un plus de refuerzo puede también añadirse como incentivo extra para
que lo, recibe tiene que expresar cómo le gusta esta actividad o conducta, y después reforzar el cumplimiento del cónyuge con los términos del contrato durante varias
semanas. Por ejemplo, si Mary tenía la cena preparada1seis noches a la semana
ponerlo en la columna de «Refuerzos»..
Arthur eligió «Dar dinero para g3star en un regalo especial» como un refuerzo durante dos semanas, Arthur la llevaría al cine y a cenar a un restaurante elegante.
potencial para Mary. Más específicamente, Mary quería salir a comercon sus amigas Si la pareja lo desea, se puede usar un medio de intercambio para ayudarles a
una vez a la semana sin discutir lo caro que fuese, y Arthur eligió esto como controlar su contrato y a medir sus progresos diarios. Por ejemplo, cada día que
refuerzo para Mary. Mary escogió «Lavar el coche todas las semanas» como refuerzo Mary tenga la cena a tiempo, Arthur puede darle un recibo. Ella los irá guardando
y !cuando haya conseguido el número acordado, podrá cambiarlos por su refuerzo
que deseaba dar a Arthur, ya que «él detestaba lavarlo». de salir a cenar.
' Asegurarse de que cada esposo está de acuerdo en que realmente sería posible
realizar los dos refuerzos elegidos. Cada cónyüge después ordena los dos refuerzos Mary daría a Arthur un recibo cada vez que éste alabase su aspecto físico, y
cuando Arthur hubiera recogido el número especificado de recibos, Mary lavaría
según \i ¿áhtídad de placer y recompensa que cada uno tendrá, y coloca el más
el coche. Á algunas parejas este medio de intercambio les parece demasiado exa
deseable al principio de la columna.
gerado; a otras les sorprende como diversión y les ofrece una forma, fácil de controlar
Mary ordenó sus refuerzos así: los progresos de su contrato,
I
Debemos informar a la pareja que esperamos que cumplan los términos del
1. Salir a cenar una vez a la semana
contrato final durante una semana. Por esta razón, es importante que los refuerzos
2. Dinero para una ocasión especial
y las conductas a cambiar que se hayan elegido tengan lugar al menos una vez a
la semana para que se pueda examinar el contrato en la siguiente sesión, en la que
Arthur los ordenó así: tendrán la oportunidad de renegociar los términos del contrato.
Una advertencia: es importante que el contrato sea paralelo, es, decir, que las
1. Ver conmigo en la TV una vez a la semana un hecho deportivo
conductas alternativas de una persona no pueden ser los refuerzos de la otra. Por
2. Que Mary lave el coche ejemplo, Carla podía haber elegido hacer una comida especial a su marido una vez¡
a la semana, y éste no podía ser uno de los refuerzos de su marido, ya que él no
obtendría la comida hasta que no cumpliese primero su correspondiente conducta
Negociación del contrato , a cambiar. Los contratos paralelos permiten que cada cónyuge cumpla los términos
de su contrato de una forma relativamente independiente y evitan las discusiones
El paso final del proceso es la negociación, el trato, el compromiso y, final
sobre quién lo hizo primero, Mientras un marido puede íal|ar en el cumplimiento
mente, si es posible, el acuerdo. Esto es un paso crítico y requiere una estrecha
supervisión por parte del terapeuta, que también debe modelar en esta fase a la de los términos de su contrato, su esposa puede, sin embargo, haber cumplido con
los suyos.
pareja para garantizar que el intercambio de sentimientos e ideas sea consistente
Mientras la pareja negocia el contrato, el terapeuta debe impulsar y ensalzar
con modelos de comunicación adaptada y ya practicados en sesiones previas (véase
el Capítulo 5). También puede que necesitemos instruir primero a uno o ambos los esfuerzos paTa una buena comunicación verbal. Esta buena comunicación verbal
166 MANUAL DE TERAPIA DE.PAREJA
Conductas a cambiar de Don Refuerzos de Don Planificar el presupuesto los Mi marido me dará un masaje de
los domingos a la I durante 20 minutos a la semana.
Conversar con su esposa 15 minutos Su esposa iniciará un acercamiento media hora.
al día en una hora conveniente sexual una vez a la semana. I I
para ambos. Marido 1 Expresar(aprobación por algo que La esposa planificará todo el
Dejar a su esposa sola una hora Poder dedicarse a una afición dos hace la esposa bien una vez tiempo libre los sábados.
al día dos veces por semana. veces a la semana, una hora. a la semana.
J 70 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA DAR Y RECIBIR; LOS CONTRATOS DE PAREJA 171
Tabla 8 (continuación)
Contingencias
Pareja
Conductas a cambiar Refuerzos
CAPITULO 7
El final
La limitación de tiempo
El espaciamiento de las sesiones
El reforzamiento
Participar en la tristeza de terminar la terapia
Que la pareja se alegre por lo que ha conseguido
Los nuevos modelos de interacción
Planificación del futuro
La evaluación
El final de la terapia de pareja grupal
El márcar una limitación de tiempo a la terapia es importante porque nos ayuda Se puede ayudar a una pareja a planificar su sesión de recordatorio, después
a nosotros y a la pareja a movilizar fuerzas y a luchar denodadamente por los de un período de tiempo o según lo necesiten. Marge se sentía más segura cuando
objetivos que se han marcado. Los clientes participarán en las fechas, para que se las citas de seguimiento se establecían por adelantado, ya que de este modo lo
puedan tener en cuenta acontecimientos como aniversarios, vacaciones, cumpleaños asociaba más a «crecimiento personal» que a «necesidad».
y traslados. La terapia de duración indefinida, sin períodos de tiempo definidos Con el aliento del terapeuta algunas parejas desarrollan rituales para celebrar
lógicamente conduce a permanecer en el pasado y a aplazar la toma dé decisiones la terminación de su terapia de pareja igual que lo hacen con su aniversario de
en el presente. Si se marcan las metas sin una limitación temporal algunjos de los boda. Una relectura del contrato y su reanudación, una sesión con nosotros para,
incentivos del cambio se pierden y se roba al cliente el sentido de logro que proviene mejorarlo, una llamada telefónica o una carta donde nos pongamos al día de sus
de cumplir algo en un cierto período de tiempo. La limitación de tiempo también progresos, son todos procedimientos útiles de seguimiento. Este tipo de seguimiento,
se puede revisar, pero nunca dejarla de lado. Esta estructuración del tiempo que se planificado es una ayuda efectiva al terminar la terapia; no sólo beneficia a la pareja
desarrolló en nuestro primer contacto terapéutico con la pareja, con toda probabilidad en la consolidación de sus logros, sino también a nosotros en lo que se refiere a la
les ayudará a anticipar la terminación desde el principio, para que tengan expec investigación y la evaluación.
tativas apropiadas y un punto de vista realista sobre lo que han hecho que actúe
como antídoto contra su miedo a .seguir solos. Mary y Arthur decidieron asistir a una cita de seguimiento seis semanas
después del final de su terapia, y en ésta, otra sesión de seguimiento al cabo de
tres meses. La primera cita se puso para preparar la visita de Mary a su madre,
ya que ambos tenían miedo a un retroceso en ese momento. La siguiente sesión de
seguimiento; la cita posterior, estuvo dedicada a planificar unas vacaciones más
EL ESPACIAMIENTO DE LAS SESIONES recompensantes ya que los últimos dos intentos habían fracasado por disputas y
peleas hasta el punto de que no habían podido ponerse de acuerdo en lo que queríaf
Las sesiones se pueden reducir y fijarlas a intervalos más largos para que la
hacer. También dijeron que les gustaría tener un contacto anual con el terapeuta
pareja pueda alzar el vuelo y gradualmente funcionar por su cuenta. Este proce
—una conferencia entre los tres por teléfono o una entrevista dependiendo de dónde
dimiento se conoce como fading. Por ejemplo, después de ver a la pareja sema se encontrasen.
nalmente durante 8 ó 10 días, las sesiones se pueden fijar cada dos meses. Espa
ciando las sesiones, además, se pueden practicar las conductas adquiridas recien
temente y mantenerlas de forma autónoma por períodos de tiempo más y más largos. EL REFORZAMIENTO
Algunas veces unas vacaciones planeadas de la terapia durante un período de tiempo
concreto también puede acrecentar la autonomía. Se deberán reforzar los logros a lo largo de todo el proceso, por supuesto,
pero especialmente hacia el final de la terapia, como una forma de minimizar la
Lonnie y Marge estaban preocupados de que sus viajes a campings de todo ansiedad, la angustia o los sentimientos de indefensión. Reconociendo frecuente
el país en sufurgoneta fracasasen pprque no podían posponerlos y, sin embargo, mente los cambios positivos que han tenido lugar en sus conductas, actitudes y
se habían comprometido a ello habiendo estado en terapia sólo durante cuatro sentimientos, podemos ayudar a la pareja a consolidar y reforzar sus nuevos modelos
semanas. Cuando se rehízo este pequeño arreglo como una oportunidad para de interacción. Cuanto más se refuercen los progresos de nuestros clientes, menos
practicar un nuevo tipo de comunicación, Lonnie y Marge lo capitalizaron. Usaron habrá que tratar la reducción de la ansiedad y las recaídas. Puede que también
la tercera y cuarta sesiónpara airear sus aprehensiones, pedirse ayuda mutuamente queramos enseñar a cada miembro a que se refuercen mutuamente.
conformas específicas y no destructivas y hacer planes de intimidad a lo largo del
camino. Marge solicitaba una parada en un motel cada tres noches. Lonnie no Hal y Doreen comenzaron a reforzarse mutuamente después de que apren
estaba de acuerdo con eso pero garantizaba una media de cada tres noches. El dieron qué era exactamente reforzar al otro. Doreen se ofendió cuando se le señaló
pedía menos acompañante pasivo yrnás lector de mapas cuidadoso. Marge estaba que el dinero era reforzante para ella, ya que sentía que esto no concordaba con
de acuerdo si ella recibía la misma cortesía y cooperación mientras ella conducía. ' su sistema de valores. Sin embargo, tanto Hal como el terapeuta le aseguraron
Durante sus visitas a los padres cada uno sería libre para dejar a su esposo con que ellos no veían esto en un contexto moral, sino que les impresionaba lo buena
sus respectivos padres durante medio día de diversión individual, para ver a los administradora que ella era y cómo se crecía al tener datos concretos en los que
amigos, hacer compras o lo quefuese. Ambos también se ayudarían delante de la poder basar su excelente planificación del presupuesto. Hal tuvo una reacción
familia política y no hablarían del otro a sus espaldas. Ésta fidelidad nuevamente similar cuando-se le dijo que el sexo era lo que le reforzaba a él. Contestó que
establecida qi^itó muchos de los miedos al viaje. Una estructuración del tiempo éste incluía afecto físico.y que él ciertamente quería que fuese recíproco.
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA e l f in a l 177
176
La discusión sobre el dinero resultó embarazosa para Hal. Lo tomó como una M argaret: Sí, lo mencioné. Realmente no me importó.
B ert: N o lo sé. Sonó una especie de «relincho» por elteléfono.
humillación de Doreen por no ganar más. Hablar del sexo resultó embarazoso
M argaret: N o lo hice.
para ella, de modo que ellos estaban usandojusto el método erróneo para reforzarse
Terapeuta: Bert, dile a Margaret cómo te gustaría exactamente que ella te
el uno al otro. A menudo ocurre que un miembro asume que lo que es reforzante
1 contestase por teléfono.
para él/ella también lo será para su compañero. Hal quería acercarse sexualmente
B eSt : ¿Podrías decirme si estabas alegre cuando te llamé?, o ¿podías
a Doreen cuando lo que ella realmente quería para Su propia seguridad era saber
preguntarme cómo estoy yo?
que el sueldo estaría la próxima semana. Ella intentaba darle seguridad infor
M a r g a r e t : ¿No estás siendo más1bien minucioso?
mándole'de sus cuentas de ahorros, cuando él lo que realmente quería era irse a
T e r a p e u t a : ¿Quieres que él te siga llamando?
la cama con ella. Hacerles conscientes de sus necesidades y de las de su compañero
M a r g a r e t : Desde luego. De acuerdo, lo intentaré. Sé lo que quieres decir.
aumentó su conocimiento recíproco y preparó el camino para un matrimonio mucho
másfeliz. Hacia el final de la terapia el rol del terapeuta fue dar su beneplácito A no ser que dé una respuesta positiva dejará de llamarme. Bien,
a los cambios positivos que ya estaban ocurriendo. al menos yo no te regaño por teléfono como sueles hacerlo tú,
I ¿no es verdad, Bert?
A continuación se presentan algunos ejemplos de cómo el terapeuta puede B ert: No, pero...
enseñar a la pareja a reforzarse mutuamente, que llevará a un ulterior reforzamiento T e r a p e u t a : ¿Por qué no la refuerzas por los adelantos que ha hecho y
proveniente de su conocimiento recíproco: después le preguntas lo que quieras sin ningún tipo de acusa
ción?
B ert: ¿Cómo sabes que estaba acusándola de... Oh, de acuerdo,
Su forma de cocinar es mejorable, realmente en ningún sitio , Margaret, me encanta que no me riñan (con una sonrisa) y te
J im :
llega a ser la comida tan mala como ella la suele hacer, seguiré llamando cuando vaya a llegar tarde porque disfruto
T era peu ta : ¿Cómo te sienta eso, Joan? 1 1 hablando contigo por teléfono.
J oan: No muy bien, como si yo la hiciese desde horrorosa hasta casi M a r g a r e t : (Sonriendo.) A mí también me gusta hablar contigo, y realmente
no tan mala, pero todavía horrible. me gusta cuando me llamas.
T era peu ta: ¿Querrías volver a decirlo más positivamente, Jim? T e r a p e u t a : Ahora estáis en el camino correcto con feedback positivo y
J im : ¡Cariño, el pollo que hiciste anoche estaba fenomenal! Cálidas Pelusas.
T er a peu t a : ¿No vas a responder a eso?
J oan: Me alegro de que te gustase.
Terapeuta: Jim, ¿te ha dicho que aprueba tus feedbacks positivos? Otro ejemplo:
J im : Bueno, ha sonado un poco a fórmula.
Joan: (Intentándolo de nuevo.) Jim, realmente me agrada cuando tú J e n n if e r : El nunca me dice algo agradable. Nada más que criticar,
alabas mis comidas, y me gusta especialmente cuándo tú no las criticar, criticar. I[
relacionas con la asquerosa comida que hice durante años. (D a v id : Precisamente esta mañana le dije que me gustaba su suéter y ella
J im : No comprendía que eso hiciese que te sintieses tan humillada.' empezó con su diatribá de que no tenía ropa, que el suéter era un
Joan: • No tanto humillada como culpable. trapo viejo y que no me preocupaba de ella. ¿Qué saco de
JlM: No tenía ni idea que yo hacía que te sintieses culpable. Pienso intentar hacerle un cumplido? No ha aceptado nunca uno en su
que ahora prácticamente eres una gourmet y me gusta mucho. vida.
J e n n if e r : Bueno, yo no llamo a eso un cumplido, decirme que...
T era peu ta : Eso está mejor. Expresa tu satisfacción por la cocina de Joan si
T era peu ta : ¿Le has escuchado, piensas que se desalienta porque tú raramen
quieres que las comidas de gourmet continúen.
te aceptas un cumplido? A propósito, el collar que llevas es muy
bonito.
Otro ejemplo: 1J e n n i f e r : Oh, es sólo un... Oh, gracias. (Mirando con lástima.)
T er a peu t a : A veces se puede reforzar el intento, aunque el contenido no se
M argaret: Quería decirte que Bert ha telefoneado todas las noches que se acepte. ¿Podrías intentar hacerlo?
J e n n if e r : ¿Quieres decir con lo de esta mañana? David, 'bueno, agradezco
quedaba a trabajar hasta tarde. Ha sido magnífico.
T erapeuta : ¿Se lo has dicho a él? que te dieses cuenta de lo que llevaba. De verdad. ¿Podríamos
B ert: j N o , no me lo ha dicho'. De hecho, dudé llamarla anoche porque hablar algún día de mi necesidad de comprar ropa nueva?
D a v id : Seguro, y me gusta cuando agradeces mi interés por tu aspecto.
anteanoche parecía molesta porque yo había interrumpido uno
de sus programas de televisión. . Pienso que eres encantadora y que mereces ropa nueva.
I
EL FINAL 179
178 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
T erapeuta : Ambos podéis conseguir lo que queráis y deseéis del otro, con PARTICIPAR EN LA TRISTEZA DE TERMINAR LA TERAPIA
medios positivos.
Puede existir una verdadera pena al tener que despedirse, y algunos de nuestros
clientes intentarán cambiar la relación terapéutica en una relación personal o social,
Otro ejemplo: para buscar que se prolongue. Necesitaremos despedimos sin negar la finalidad del
acabar, mientras al mismo tiempo queremos dejar la puerta abierta para una futura
T erapeuta : Bien, Joe y María, ahora ambos os mostráis satisfechos de cómo
terapia, o para estructurar las sesiones de seguimiento como se ha indicado. Puede
marcha vuestro matrimonio. . I 1 I
haber resistencia a «ponerse bien» ya que esto significa el final de nuestra ayuda,
J oe: S í , por fin está cumpliendo su deber como esposa.
de tal forma que necesitaremos expresar nuestra confianza en nuestro^ clientes y
T erapeuta : ¿María? en su crecimiento continuado.
M aría : N o me gusta que te pongas así, Joe. Los dos somos responsa
bles, y ambos necesitamos seguir dándonos Cálidas Pelusas para
continuar recibiéndolas.
J oe : De acuerdo. Estás haciendo mucho más de lo que es tu deber, y QUE LA PAREJA SE ALEGRE POR LO QUE HA CONSEGUIDO
yo también lo hago, ¿no crees?
M aría : Sí, es cierto. Estoy muy contenta de que estés ayudando con los El lado positivo del final —la compensación por la pérdida— es que lo que
chicos. la pareja ha conseguido permanecerá con ellos. Al decimos adiós reconocerán que
T erapeuta : Eso está muy bien, Joe. Y, ¿qué piensas ahora de que María se llevan algo debajo del brazo. Durante el proceso terapéutico han desarrollado
vaya a la universidad? más insight sobre sus responsabilidades para con la relación y es menos probable
J oe: Mientras ella no deje de hacer cosas conmigo y con la familia y que culpen a sus cónyuges de los problemas del matrimonio. Han comprendido el
no esté estudiando todo el tiempo, estoy de acuerdo. Nunca le he concepto de reciprocidad; saben que lo que ellos sacan de su matrimonio está
dicho eso, pero me enorgullezco realmente de ella. indisolublemente unido a lo que ponen en él. Este conocimiento no proviene so
T erapeuta : ¿Por qué no se lo dices a ella?
lamente del consejo o la discusión a un nivel intelectual: lo han practicado, vivido
J oe: Lo sabes, ¿no?, María, que me siento completamente orgulloso y experienciado hasta el punto de que estaban lo suficientemente motivados como
para aplicarlo a su vida diaria. Necesitaremos animarles a asirse a estos reciente
de que vayas a la universidad.
mente adquiridos insights y habilidades.
María : No, no lo sabía y te agradezco que me lo digas. Me hace muy
Una forma de predecir la duración de sus progresos es antibiparles problemas
feliz. Pensaba que estabas resentido porque iba a la facultad,
hipotéticos pero realistas, que ueden ocurrir en el futuro y preguntarles cómo los
J oe: Lo estuve, pero ya'no. i resolverían sin tener al terapeuta delante para aydarles. Podemos cuestionarles
T erapeuta : ¿Por qué no? t preguntándoles «Suponte que tu madre te pide venir a vivir conmigo»; o «¿Qué
J oe: María habla más conmigo. No se ha separado de mí, así que ya pasaría si descubrieseis una planta de marihuana creciendo en la habitación de
no estoy celoso de sus estudios. Adriennee?»; «¿Qué ocurriría si despidiesen seis meses en el trabajo a Tom?»; o
T erapeuta : E s importante que no te calles el decirle que valoras el hecho de «¿Qué pasaría si Sue sufriese una recaída y volviese a tener una fuerte depresión?».
que no se haya distanciado de ti, y que estás orgullos de ella, ¿no Preguntarles cómo reaccionarían. ¿Les entraría pánico? Explorar con ellos si per
es así? mitirían que nuevas angustias les forzasen a retroceder a los'viejos y aversivos
J oe: Y que ella no se, calle el agradecerme que le esté ayudando con modelos de conducta. ¿Volverían a las acciones unilaterales con la no concesión
los chicos. de la toma de decisiones, responsabilidad y retractación mutuas?, ¿Están sus nuevos
M aría : E s cierto, Joe, si no me estuviesesayudando, posiblemente no patrones de reacción y conductas de solución de problemas suficiente y firmemente
podría ir a la facultad. Lo sabes. Y es maravilloso para los establecidos como para que la pareja se los aplique? ¿Bajo qué circunstancias
chicos que estés más con ellos. considerarían volver a terapia? ¿Qué harán antes de recurrir a ayuda profesional?
Ayudar a la pareja a que se enfrente a la resolución de algunos problemas anticipados
J oe: Eres una buena esposa.
es como, poner ahorros en el banco para prevenir futuros problemas.
significativos o se pueden desarrollar otros nuevos. Podrán hacer nuevos amigos Ayudar a los miembros de la pareja a lograr un conocimiento de lo que les
en su tiempo de ocio como individuos o como pareja. Por ejemplo, el contrato de ayuda y cómo. Entonces, las estrategias de solución de problemas de los sujetos
Mary y Arthur (véase la Tabla 9) incluía que él iría a la iglesia con ella, y que ella se podrán utilizar en el futuro tanto de forma preventiva como de remedio. Los
iría a hacer camping'con él. Las relaciones hechas en la iglesia resultarían ser matrimonios nunca permanecen igual; hay un continuo proceso de crecimiento o
fuentes de ayuda emocional y los amigos del camping se añadirían a su red social. deterioro.
Solamente la práctica asegurará que las nuevas habilidades ,en las que la pareja
ha trabajado tan duramente lleguen a ser parte permanente de su matrimonio.
Tabla 9. Contrato de pareja acordado por Mary y Arthur Peabody I
Mary y Arthur informaron que la sesión ejecutiva fue incorporada como parte
Mary de su estilo de vida y que tenían toda la intención de continuar en ese camino. En
uno de los ejercicios de sesión ejecutiva, cuando discutían la necesidad de hacer
Refuerzos
Conductas a cambiar una ortodoncia a su hija Lisa, Mary quería arreglar a toda costa los dientes de
dinero ahorrado. Mary dijo: «Escucho que Arthur dice «Vayamos al dentista y
1. Mary estará un mínimo de una hora Mary podrá gastar el 20% de su examinémoslo» en lugar de mi mala interpretación de que estaba oponiéndose a
todos los días de pago revisando los salario para pagar a una niñera y a mí». Arthur dijo: «Escucho las quejas de Mary sobre los dientes de Lisa sabiendo
recibos y el presupuesto. una asistenta. que lo que yo le había reflejado era una ayuda. Finalmente comprendo que ella
Arthur dará a Mary un masaje en los
2. Mary inicará acercamientos sexuales no estaba pidiendo una decisión final, sino que necesitaba que le escuchase y le
hombros y espalda al menos una vez a
al menos una vez a la semana. comprendiese. Eso realmente es una diferencia».
la semana.
Arthur dará paseos con Mary Otro de sus posteriores ejercicios de sesión ejecutiva estuvo centrado en cuánto
3. Arthur podrá traer invitados a cenar
equivalentes a una hora en el tiempo necesitaban continuar en terapia. Arthur expresó sus preocupaciones eco
una vez cada 15 días, avisándola dos
horas antes y ayudándola a limpiar la transcurso de un mes. nómicas y Mary sus miedos de que las jaquecas volviesen, pero no hasta que ella
casa después. le aseguró su intención de mantenerse dentro del presupuesto. Entonces, ella le
pidió que si sus' jaquecas recurrían podrían volver a terapia. Arthur estuvo de ||
acuerdo con esto. Esta sesión condujo a algún otro compromiso, como su decisión
Arthur
mutua de tener sesiones de seguimiento a las seis semanas y a los tres meses para !j
Conductas a cambiar Refuerzos ayudarles en la visita a la madre de Mary y en sus planes de vacaciones.
Arthur irá a) menos a dos actos al 1. Mary ayudará a Arthur en el trabajo Se necesita identificar las herramientas que las parejas han adquirido de tal
mes a una iglesia de su elección. del jardín al menos una hora por forma que vean que éstas pueden reemplazar a la terapia. Cuando se rompe la
Pueden ser oficios o actos sociales. semana.
2. Mary preparará una comida favorita de
comunicación de la pareja las Cálidas Pelusas ya instaladas se pierden, se pueden
Arthur llevará a Mary a cenar fuera
Arthur una vez por semana (en el fin programar ejercicios de sesión ejecutiva para recuperar la comunicación y disminuir
una vez a la semana.
de semana). las desavenencias. Cuando surgen los puntos conflictivos', señalando la necesidad
3. Arthur cuidará a la niña al menos dos 3. Mary organizará una salida al campo de nuevos compromisos, los contratos han de ser renegociados hasta alcanzar nuevos
horas a la semana. familiar una vez al mes. acuerdos. Además del contrato, se puede animar a la pareja a emprender asignación
de (areas más largas —las que no hayan sido hechas— como otra forma de reem
plazar a la terapia.
Durante el proceso final, debemos reconocer y reforzar los nuevos hábitos que
se han aprendido y hacer hincapié en la necesidad de practicarlos. Cualquier nueva PLANIFICACION DEL FUTURO
conducta, especialmente una habilidad de comunicación, tiene que ser repetida una
y otra vez por la pareja para lograr competencia y comodidad. Si una mejor relación En el momento de la terminación debe haber una discusión completa y sincera
con los hijos es uno de los resultados del tratamiento, necesitamos señalar la de posteriores necesidades de la pareja. Se puede remitir a la pareja de forma
importancia de continuar practicando la mejoría como padres —las interacciones apropiada a una ayuda suplementaria, como por ejemplo; a un curso de entrena
con los hijós— ya sea con un programa para la distribución de las tareas domésticas, miento para padres, a un grupo de entrenamiento en asertividad para mujeres, o a
que los padres se pongan de acuerdo juntos en privado sobre la educación de los una terapia, familiar. Cuando continúan los problemas sexuales incluso después de
hijos y que se ayuden mutuamente dedánte de los hijos, o que presten más atención que la comunicación verbal y el intercambio de G r a t ific a c io n es ha sido mutua
mente satisfactorio, podemos necesitar remitir a la pareja a terapia sexual. Si no
al ocio familiar.
resulta indicada ninguna referencia para terapia adicional podemos despedimos de
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA EL FINAL 183
182
la pareja mientras se tienen en cuenta los contactos para el posterior seguimiento, * - -'En una de estai feumónes, Larry describía una marga discusión que él
programándolos o dejándolos a su elección sobre la base de «según lo necesiten». y Joan habían tenido después de una fiesta. Había sido su primera riña desde
No se deben permitir los retrocesos antes, durante y después de concluir la terapia, el final del. taller de parejas. A ambos les había pillado un poco por sorpresa
,ya que unas breves interacciones a menudo pueden ayudar a recuperar el camino
y les había desorganizado, ya que se creían que habíah obtenido ctlgo más que .
de la comunicación perdida. Las despedidas con planes futuros aminoran el final
ese tipo de exhibición de enojo. Incluso romper el hielo no les había ayudado.
y por consiguiente la angustia de acabar. En muchos casos, les facilitará y permitirá
El había pensado que una sesión ejecutiva nofuncionaría, en ese momento, así
volver a nosostros sin miedo cuando necesiten de nuevo nuestra asistencia.
:■quetdecídió que intentaría un día del amor. Estaba obviamente orgulloso de su
[ estrategia cuando cantaba cómo había hecho ei lavadero, había hablado con
su suegra por telefono, y.había revisado todos los acuerdos del contrato para
LA EVALUACION recordar, todo lo que era reforzante para Joan. El le había felicitada por su
comidasele había escuchado atentamente, le permitía ver sus programas fa
Antes de acabar la última sesión hay que pasar el «Test de Ajuste Marital».
voritos de TV, había sacado la basura, y le había dicho que estaba preciosa.
Los resultados, que casi siempre indican una marcada mejoría, deben revisarse y
compártilos con ellos tanto en cuanto creamos que puede ser útil, Una copia del
Jóait'Ve. M-$dij&f*MeAle\'ó algún tiempo’entenderlo, pero incluso cuando ¡o
«Test de Ajuste Marital» y del «Client Satisfaction Questionnaire» está en el «Cua conseguí, era mucho mejor que una apología. Que él me diese todas aquellas
derno de Trabajo del Cliente». La puntuación de mejoría en el postest ofrece otra GRATIFICACIONES me había ablandado de tal forma que podía manipular un
oportunidad para reforzar a la pareja. Estos datos de la evaluáción sacados de los ejercidoJe sesión ejecutiva. Antes del grupo de terapia] yo habría continuado
cuestionarios de la pareja y de sus comentarios verbales también pueden ayudamos castigándole y no habría conseguido nada. Durante la sesión ejecutiva ambos
a nosotros a planificar mejorías en nuestros procedimientos de tratamiento y en supimos enfrentarnos al problema sin intentar desunirnos mutuamente. Le dije
nuestra práctica futura en terapia de pareja. Como las ganancias se celebran, se ( lo mal que me.había sentado cuando no me había-hecho caso en la-fiesta y
deben enmarcar nuevas metas a largo plazo para que el final de la terapia sea ■habíajlineado con mi amiga. Ahora confiesode plano mis sentimientos en lugar
también un nuevo comienzo, el comienzo de una fase más satisfatoria en la vida de decirle que es un bastardo insensible, como solía hacer. El lo escuchó y me ■
dijo que dios habían estado hablando de eso. Finalmente lo conseguimos
matrimonial de cada pareja. < l f $|ÉÍ¡ | >->.■:a 1 4 ^ 2
i Don dijo que él y su esposa. Francie, habían echado mano de otro tipo de
i ' estrategias, quizá porque sus deslices tomaban otraforma. Estaban viendo que
se estaban apartando de nuevo, que era lo que les había llevado a terapia a l,
principio, Como ¿i pensaba que la monotonía estaba volviendo a la relación,
recordó coló le habíajttipresionado el énfasis que.se ponía en ei grupo en ¡os
recibimientos al llegar a casa después del trabajo: Un día después del trabajo.
. se dirigía'directo a la nevera a por una cerveza con un imperciptible «Hola»,
cuando se.detuvo, retrocedió y deliberadamente cogió a su esposa en los brazos.
: Después ae.un abruzo le preguntó si le gustaría salir a cenar fuera. Varías
. veces.'salió de esta forma .para que las tardes fuesen-un buen comienzo. «Y,
¡anda’», añadió. «¡Ahora hay que pagarlo.'». Describía cómo cuando el roño
. era preparado, inclusos!salían y-fícréfan l&jjueilá mayoría de la\ noches'había
: una atmósfera diferente en. la casa: .tranquila compañía o confortable conocí-
' miento de la presencia del otro a pesar de los setltimiehtos.de soledad,francie
dijo: "Y no olvides por las mañanas. Yo estoy totalmente zombic. Desde que
Don está haciendo tales esfuerzos cuando,llega a casa cantado por las noches,
yo estoy intentando ser más agradable por las mañanas. Yo solía ser uno de '
esos tipos de ios de 'no te atrevas a hablarme hasta que no me haya tomado el
café'', pero lo estoy -superando». Don le dio las gracias por agradecer sus
esfuerzos y dijo que él apreciaba, sinceramente- su simpatía por las mañanas
temprano. ■ ,
■• ■ i.:' — Í i -t!. - . '; : ’ -..- .* t ■ '• ■ •. - ....J ..„v -
H
jía sido tratado adecuadamente durante el taller. Algunos participantes habían
.-entrado que el solo hecho de reconocer que se sentían celosos y darse permiso ;
•a sentirse así. a pesar de pasarlo mal-por .dio-era.todo lo que necesitaban.
Gus lo creíü necesario para hacer peticiones con seguridad renovada pura después
‘hacer un contrato sobre cuánta socialización exterior como individuos era acep
table para él v su esposa. Hubo consenso en que los celos provenían de senti-
ten
, mano. Les 1c reforzó miiiediataménte por esto diciéndolc ,
‘mo aleunos viernes él intentaría hacer que sus noches del sábado fuesen es
ceciales Janice había aceptado ayuda de Joan y de otros miembros-de) grupo )
del terapeuta para pbordar^proble^^'^SJLferrna.
si se sigue el tratamiento. Este, capítulo ofrece sugerencias para manejar las resis atribuyen sus dificultades a fallos en la comunicación. El enfoque conductual enseña
tencias de los clientes a enmarcar los objetivos, a Hacer los ensayos de conducta y a la pareja qué tipo de cosas comunicar y cómo es mejor hacerlo. Junto con las
realizar la asignación de tareas. Se incluye una sección para tratar los problemas; explicaciones y las ilustraciones, es a menudo útil para el cliente y para el terapeuta
especiales, tales como el abandono del tratamiento por un esposo, las explosiones diluir la resistencia ilustrada por el monólogo citado más arriba, por medio de una
inesperadas, y la inclusión de parejas no casadas en los grupos de terapia matri serie de preguntas. Por ejemplo:
monial. ' 1
Ter a pe u t a : Suena como si entendieses lo doloroso que los intercambios
aversivos pueden ser. Supongo que a nadie le gusta sentir que
está siendo criticado todo el tiempo. ¿Te gustaría que ella dejase
SUPERACION DE LA RESISTENCIA de criticarte?
A LOS O BJETIVO S1CONDUCTUALES M a r id o Sí.
T e r a p e u t a : ¡Bien! Este es uno de los principales objetivos de este tipo de
Cuando hablamos de resistencia al enfoque conductual o del aprendizaje, nos
terapia. Es decir, encontramos que esútil pata los clientes con
estamos refiriendo a ,1a falta de cooperación con los esfuerzos del terapeuta para
problemas matrimoniales ,aprender a disminuir la cantidad de
cambiar la conducta. Cuando existe resistencia a los procedimientos descritos en
tiempo que ellos están constantemente criticándose el uno al
esta guía, ésta jgira generalmente alrededor de dos temas:
otro.
1. Resistencia a los objetivos del enfoque conductual Después de volver a encuadrar los intereses del marido, se le puede preguntar
2., Resistencia a algunas de las técnicas y pasos concretos empleados qué cosas placenteras o agradables preferiría que su esposa hiciese en lugar de
criticar y quejarse.
Como se puede recordar, los objetivos de la terapia de pareja conductual son
hacer que las parejas (1) aumenten el intercambio de refuerzos positivos; (2) dis
minuyan sus intercambios agresivos; y (3) adquieran las habilidades de comuni
Expectativas favorables
cación y de solución de problemas necesarias para negociar cambios en su relación.
Mientras muchas parejas perciben objetivos como importantes áreas de trabajo
Una segunda aproximación para tratar la resistencia a los objetivos terapéuticos
y relevantes para sus problemas, otras no. El siguiente monólogo de un marido no
es acrecentarlas expectativas favorables del cliente hacia el resultado de la terapia,
preparado ilustra este tipo de resistencia:
i Por ejemplo,el terapeuta puede decir lo siguiente:
t
por ejemplo, las circunstancias de la pareja pueden haber cambiado y la evaluación nosotros sutilmente nos deslizamos hacia la dramatización. Por ejemplo: «Cuando
que hemos hecho de que la pareja quería mantener e intensificar su relación puede él dijo que sólo estabas interesada en los niños, tú dijiste-----». Después con
no ser ya válida. En tales casos, las sugerencias dadas más arribas para enfrentarse ■ tinuamos la respuesta de la cliente con la respuesta que su marido podría dar.
a la resistencia de la pareja probablemente no serán útiles y servirán como indi Después de dos o tres intercambios, tenemos, de hecho, comprometido al cliente
cadores para reexaminar con la pareja sus compromisos para con su relación y para en la situación de dramatización con nosotros. De forma típica, los clientes se ríen,
con la terapia. i en este momento y dicen que lo sienten más real y que no es difícil de hacer,
Una tercera aproximación que se puede usar es dramatizar la escena con un
coterapeuta y tener a uno o ambos esposos haciendo de dobles o egos auxiliares
SUPERACION DE LA RESISTEN CIA AL ENSAYO dé los terapeutas. Como los terapeutas dan a los clientes la suficiente oportunidad
DE CONDUCTA Y A LAS TAREAS de llegar a estar más y más relacionados, es solamente un pequeño paso conseguir
que los clientes se comprometan directamente en el ensayo.
Dos de las técnicas usadas en la terapia matrimonial conductual que a veces Una cuarta opción es hacer que el cliente resistente tome el rol de un objeto
producen resistencia eq algunas parejas son realizar los ensayos de conducta y la distinto a él/ella mismo. Cuando un esposo reacio toma el papel del cónyuge, se
asignación de tareas. Conocer las razones típicas de la resistencia de las parejas a llama rol complementario. Esto permite que el esposo reacio se relacione en un rol
estas técnicas de participación activa, nos ayudará a identificar pequeños problemas que no resulta tan personalmente amenazador como el suyo propio. Si estamos
antes de que se interpongan entre nosotros y nuestros clientes. También, comen trabajando con un grupo también podemos, hacer que el cliente reacio ayude a sus
zando en las primeras sesiones a moldear la participación activa en estas dos áreas, compañeros de grupo tomando un rol en una de las escenas de otra pareja.
puede bloquear el desarrollo de la resistencia. La quinta alternativa es incitar física y persistentemente al cliente reacio a
levantarse y meterse en escena con ligeros empujones, palmadas o apretones de
i , espalda o cogerle de la mano mientras le damos firmes y repetidos impulsos verbales
Resistencia al ensayo de conducta de «Haz un intento». Nuestro contacto y proximidad física hace más difícil para
los clientes rechazar nuestra invitación a participar. Al mismo tiempo nuestra cercana
Las razones corrientes que dan los clientes para no querer comprometerse con proximidad asegura al cliente nuestra ayuda y nuestra permanencia con él en la
las actividades de dramatización son ilustradas por el siguiente diálogo: escena. ¡
Finalmente, podemos reconocer los sentimientos, inhibiciones, ansiedades y
Esp o sa : (Al terapeuta.) ¿Por qué es bueno practicar la comunicación de
razones del cliente reacio para no querer participar, sin elaborar interpretaciones
nuestros problemas y necesidades delante de usted? Nosotros lo
psicológica, sin persuadir con halagos y sin excesiva repetición. Después de un
pasamos muy agradablemente siempre cuando estamos calmados y
breve reconocimiento, incitar al cliente a una asequible aproximación a la dra
relajados entre nosotros, pero es imposible para mí hablar con él
matización. Podríamos, por ejemplo, utilizar la tercera o cuarta alternativa destritas
cuando está furioso y hoy no lo está.
antes como el primer paso del cliente en esta dirección.
M a r id o : Además, como bien sabes, alguno de nuestros problemas tienen
que ver con el sexo. Realmente no esperará que practiquemos eso
con1usted presente.
Resistencia al ensayo de conducta
La resistencia de una pareja al ensayo de conducta que deriva de sentimientos en la terapia de la pareja grupa! y ’v ¿ ív W ’-
de que la actividad es artificial o de vergüenza puede ser vencida de forma típica
de la siguiente manera: Una de las principales ventajas de trabajar con un grupo d_
En primer lugar, podemos ensayar la conductá de uno o ambos esposos mientras disponibilidad de opciones adicionales pai fi superar las resistencias
ellos simplemente observan. Después pedimos a los cónyuges que critiquen, corrijan conducía. Mientras el marco grupal puede aumentar las resistenci
y detallen nuestra ejecución para hacer la situación más real. Usar sus feedbacks la vergüenza, muchos de los otros tipos do resistencias se superan m
para mejorar nuestra segunda puesta en escena. Después de pedir nuevamente con la utilización del proceso grupal. • ■
feedback podemos comentar la realidad emocional de la situación para nosotros y El entusiasmo,engendra entusiasmo. Por lo tanto, lo prim....
sugerir que sería incluso más real si los esposos intentasen ahora hacerlo ellos hacer en el marco grupal para superar la resistencia a la dramati
mismos. Podríamos también comentar brevemente que el feedback de la pareja fue menzar con la pareja más entusiasta. Una pareja veterana que parti<
útil y que nos encantaría ofrecer un feedback similar cuando ellos lo intenten. en la dramatización serán buenos participantes con los que empezat
Un segundo método que podríamos usar es ignorar las verbalizaciones resis veteranos y entusiastas normalmente serán buenos modelos para lo
tentes y pedir al cliente que describa en concreto, con detalles gráficos, que ocurre resistentes.
in vivo durante la situación problema. Cuando los clientes están haciendo esto,
194 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
Se asignan tareas a las parejas en cada sesión. La tarea consiste en que ellos Ya que Arthur no estaba acostumbrado a leer a Lisa y el «cuándo» se especificó
practiquen.las habilidades específicas, que han ensayado durante la sesión, en casa como «todas las noches», no era probable .que élfuera capaz de hacer un cambio
con una base regular. Es importante que las parejas completen las tareas porque tan grande en su rutina habitual. Además, incluso si él leía a Lisa todas las noches.
les ayuda a consolidar y generalizar las habilidades en su medio ambiente casero. no se garantizaba que el objetivo de Mary de mantener a Lisa ocupada mientras
Nuestra experiencia nos dice que las parejas que regularmente completan sus tareas ella preparada al bebépara dormir sería satisfactorio. Después de suscitar algunos
asignadas muestran mejorías mayores en su relación que las parejas que no las interrogantes con el matrimonio Peabody como la posibilidad de pedir un cambio
completan. Por esta razón, es necesario que el terapeuta tenga unas pequeñas ¡deas tan grande y la vaguedad de la dimensión del «cuándo», se cambió la petición a
acerca de cómo puede facilitar que las parejas completen la tarea. Más abajo sé siQuipntp•
la siguiente
apuntan varias de las razones comunes por las que no se completan las tareas y
algunas de las soluciones que nosotros hemos encontrado útiles al tratar con éste Para: Arthur Peabody
problema. Leer una historia a los niños
Una razón para no completar la tarea que se puede tener en cuenta es la A quiéh(es): Lisa_________________ ._______ _ lll'l
posibilidad de que la pareja no haya aprendido la habilidad adecuadamente durante (¡Cuándo o con, qué frecuencia: Lunes y miércoles entre 6:45 v
la sesión de terapia. Tenerlos ensayando más fácil, bajo la supervisión del terapeuta,
7:15 (mientras el niño sé prepara para ir a la cama)
mitigará este problema. La falta en la adquisición de la habilidad es más probable
qüe sea un problema cuando la pareja se. mueve dentro de áreas más complejas y
cargadas emocionalmente, tales como la sesión ejecutiva con sentimientos nega Arthur fue mucho más positivo con respecto a completar e$ta tarea asignada
tivos. , ' ya que la petición fue claramente enunciada y no incluía mucho tiempo.
Una segunda razón que aparece es «nos olvidamos». A menudo esto sucede
cuando cada esposo desplaza la responsabilidad de iniciar la tarea sobre el otro. A También es útil llamar, o que llame la secretaria, a las pafejas durante Ia
semana para ver cómo van las tareas. Esto actúa como un recuerdo para las parejas
[96 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA SOLUCION DE PROBLEMAS ESPECIALES
I 197
y acentúa más la importancia de que completen sus tareas. Esta llamada puede abandono potencial a continuar. Las sesiones individuales pueden servir para re-
también servir como recuerdo y confirmación para la fecha y la hora de la próxima motivar a la persona. Si una pareja siente que sus problemas son demasiado dife
sesión. Llegar tarde al asistir a una cita concertada, o no presentarse, fluctúa rentes de los del resto del grupo, puede planificarse verlos como pareja separada
‘alrededor del 50% en muchos marcos de salud mental. Una brève llamada para en vez de en el marco de grupo. A veces un compañero desea continuar el solo en
recordar a los clientes su cita ha demostrado que reduce el porcentaje de la no un grupo de parejas casadas, pero esto raramente se aconseja porque conduce a
asistencia entre un 15% y un 20% de las citas concertadas; así, con un pequeño' discutir acerca del compañero ausente, lo que es injusto, puede ser desleal, y puede
gasto adicional se logra ahorros,de coste tremendos. Nuestra experiencia ha sido degenerar en víctima propiciatoria y murmuraciones. Es mejor remitir al compañero
que cada llamada de recordatorio también aumenta el que se complete la tarea que permanece a otra clase de terapia de grupo. Si un compañero abandona el
asignada. . counseling de pareja, al compañero que permanece se le puede asegurar que la
Una tercera razón por la que las parejas a veces no hacen sus tareas es porque ' terapia individual puede ser útil incluso si el compañero más necesitado no es el
la sienten mecánica y poco espontánea. Generalmente esto sucede después de las que elige permanecer en tratamiento. El que abandona puede eventualmente retomar
sesiones iniciales y tiene que ver con el dar, reconocer y llevar el registro de las si el esposo que permanece continúa asistiendo a la terapia y demuestra un com
GRATIFICACIONES. Animar a la pareja a continuar sus esfuerzos, enfatizándo que promiso para trabajar en la relación. Una persona que abandona puede desear ser
en general toma tiempo el que los sentimientos cálidos acompañen a las acciones visto individualmente por un período de tiempo por problemas que no se relacionan
de dar y recibir g r a t i f i c a c i o n e s . Con más tiempo, los aspectos mecánicos se con el matrimonio pero'que necesitan resolverse antes de la terapia marital; esto
sustituirán por sentimientos más cálidos y espontáneos. puede utilizarse adecuadamente. '
Un problema que a veces ocurre es que un esposo está completando la tarea
0 la inicia para hacerla conjuntamente, pero el otro no la completa o no responde
a las iniciativas del primer esposo. Si esto sucede, el terapeuta debe animar al TRATAR CON LAS EXPLO SIO NES DE SENTIM IENTOS
esposo que está haciendo la tarea a expresar los sentimientos de dolor y enojo por Y LOS CONFLICTOS
caminos directos, usando las habilidades de comunicación. Continuar reforzando ! I
los esfuerzos constructivos del esposo «martirizado» y volver a poner el foco de la En ocasiones pueden ocurrir durante una sesión ataques histéricos, comentarios
pareja sobre los cambios positivos que han ocurrido en su relación. embarazosos, revelaciones sorprendentes, y conductas que asustan y producen an
En general, algunos principios básicos para tratar con la no realización de las siedad. A veces un esposo puede llegar a una sesión intoxicado o en medio de una
tareas son; ¡¡ 11 descompensación psicòtica. Como terapeuta, y particularmente como líder de un
1 1 ; grupo de parejas, se deben tener algunas estrategias para manejar estos tipos de
1. Acentuar las razones de la importancia de la tarea. Explicar que las parejas situaciones cuando aparezcan. i
sólo sacarán de la terapia lo que pongan en ella. La mejor forma de evitar los ataques histéricos, comentarios embarazosos y
2. Revisar regularmente las tareas asignadas y conceder tiempo y atención otros obstáculos para el proceso de terapia es a través de prevenir la acción. Cinco
a las tareas completadas más bien que a las excusas por no haberlas pasos que pueden tomarse para evitar tales desastres son:
completado.
3. Cuando una tarea se da y la pareja la ha ensayado en la sesión, ayudarles 1. Cuidado en el filtrado y selección de pacientes para la terapia marital.
a especificar cuándo, dónde y con qué frecuencia la practicarán en casa. 2. Establecer reglas de base firmes y consistentes.
4. Llamar a la pareja o tener una secretaria que les recuerde por teléfono 3. Estar seguros de que la sesión de terapia es una experiencia positiva para
entre las sesiones. ambos compañeros.
4. Incluir a un colíder.
5. Desarrollar recursos de apoyo.
ABANDONOS
Como en el filtrado, el principio «del que se destaca» indicado en el Capítulo 2,
Un problema serio que puede aparecer es cuando un esposo decide abandonar es conveniente cuando seleccionamos las parejas compatibles en un grupo marital.
la terapia. Cuando un compañero abandona, puede tener un impacto traumático Si tuviéramos una pareja que habla por los codos en tal grado que no podemos
sobre el compañero que tiene el deseo de continuar en counseling. Si la retirada decir una palabra o que rechaza reducir su mutuo lanzamiento de insultos y acu
ocurre en una situación de grupo, puede ser un factor disruptivo y despertar ansiedad saciones, decirles inmediatamente que les veremos individualmente. No dudar en
en los otros miembros. Se harán las preguntas acerca de por qué la persona o la ser firmes y directivos cuando la interacción entre los cónyuges no deja de ser
pareja lo dejan: íi se incluye el rechazo por el terapeuta, y si los métodos realmente destructiva. No dispulparse ni explicarlo. Levantarse y conducir a uno o ambos
funcionan en todo. Qué medida se tome dependerá, desde luego, del conocimiento
esposos recriminados a la puerta. Las intervenciones de crisis nos han enseñado
del abandono y del contexto situacional. Se revisará y usará la parte del Capítulo 2
que algunas veces, distanciando a los antagonistas a través de un inmediato time
que trata con incluir al compañero reacio. Quizá la presión del grupo animará al
out, la disminución y la resolución del conflicto puede conseguirse. El time-o'ut
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA SOLUCION DE PROBLEMAS ESPECIALES 199
198
puede ayudar al principio hasta que se puedan poner en juego las habilidades de Analizando los métodos de discutir y centrando el tiempo y la atención de todos
comunicación más definitivas. Después, cuando veamos a cada cónyuge indivi en los aspectos negativos de la relación, se hace más fuerte el problema y con
dualmente estaremos en una posición mejor para evaluar la necesidad de una terapia frecuencia hace de la sesión una experiencia negativa. Es más fácil, y creemos que
anterior o suplementaria y la disposición de cada uno para la terapia de pareja. Es más productivo, simplemente reconocer que la gente consigue inevitablemente
nuestro deber decidir el tratamiento de cambio y si cualquiera de los cónyuges tiene enfadarse con una gran cantidad de cosas; por consiguiente, es importante enseñar
tan poco control que le resulta imposible «escuchar», entonces debemos elegir a detener las disputas rápidamente y trabajar en el manejo del conflicto.
recomendar una terapia individual con un counseling matrimonial como meta pos Asegurándose que cada uno de los participantes recibe algún feedback positivo
terior. basado en su ejecución, realización de las tareas y sus positivas sugerencias, también
Las reglas de oro incluyen confidencialidad, puntualidad, asistencia regular y se evitan los intercambios destructivos. Los trabajadores de salud mental que han
seriedad durante las sesiones. Si uno o ambos cónyuges llegasen bajo los efectos observado demostraciones de este enfoque de terapia marital frecuentemente co
del alcohol o de las drogas, suspender la sesión inmediatamente. Explicar a ambos mentan que el proceso parece agradable tanto para las parejas como para el terapeuta.
que el entrenamiento en comunicación no se puede hacer cuando un miembro está Mantener una atmósfera positiva ayuda a las parejas a seguir motivados, compro
drogado, con un arrebato incontrolado, o silencio malhumorado o fuera de sí por metidos y orientados hacia la mejoría de su relación más que a preocuparse de
cualquier otra razón, y que es mejor posponer los intentos de una discusión seria, protegerse a sí mismos de nuevos dolores.
más que enfrascarse en un encuentro destructivo o ser manipulado por la conducta Si la conductá destructiva en una sesión llega a ser peligrosa para el cliente u
aversiva. Las reglas de oro se pueden examinar bien para mantenerse firme y a otras personas, tendremos que usar nuestro buen juicio para decidir si llamamos a
gusto sabiendo que si los clientes no pueden aceptar estos límites mínimos, es que la policía o utilizamos algún otro recurso de ayuda. Si existe un equipo de urgencia
en este momento no están suficientemente motivados para beneficiarse de esta forma en nuestra zona y hay un solo terapeuta, podemos necesitar utilizarlo como ayuda
de tratamiento. Por supuesto, permaneceremos disponibles para el miembro res en un caso de emergencia. Nos sentiremos más a gusto si nos informamos de qué
ponsable, así como dejaremos también la puerta abierta al miembro reacio. servicios dispone, bajo qué circunstancias podemos llamarlos, y si tenemos a mano
Una forma de evitar las explosiones de ira y los ataques histéricos es asegurarse el número de teléfono correcto. Lo bueno sería no tener que usarlo nunca; pero si
de que cada sesión de terapia es un encuentro positivo para ambos cónyuges. estamos preparados, nunca nos arrepentiremos. En cambio, si no estamos prepa
Recuérdese que muchas parejas encuentran fácil separarse y divorciarse antes que rados, siempre existe la remota posibilidad de que nos pillen sin saber qué hacer
hacer frente a lo doloroso que es intentar tratar sus problemas mutuos. Para hacer o dónde dirigimos. Los problemas raramente llegan a alcanzar niveles peligrosos
que las sesiones sean positivas, hemos encontrado que es importante estar atento si al principio de la terapia se toman buenas medidas preventivas.
e intervenir rápidamente si las siguientes reglas de oro son violadas durante una Se han mencionado en otra parte los grandes beneficios que tiene el coliderazgo
en la terapia de pareja grupal, pero uno de los aspectos más útiles es el tener un
sesión: ' i . _ _
En primer lugar, estemos alerta a los comentarios con mala intención. Pueden terapeuta disponible para cuidar a un participante descompensado, en crisis, o por
ser comentarios sinceros, pero que tratan de puntos particular y personalmente otra parte demasiado dividido. A veces es suficiente con cambiar de sitio al cliente
y sentarlo con el coterapeuta. Incluso esta medida se debe usar escasamente ya que
sensibles y que a,menudo tienen que ver con algo que no puede cambiarse. Buddsh
cuantos más problemas hay más posibilidades existen de ser manejado en el contexto
dijo: «Antes de que el hombre hablase él se preguntó a sí mismo: ¿será verdad?,
de grupo. Pero'si la conducta de un único participante es la que está interfiriendo
¿será necesario?, ¿será oportuno?». Un esposo que deja caer una bomba sobre un
con el progreso de los demás, es mejor invitar a1esa persona a u'n breve time-out.
asunto anterior o sobre algo que no puede cambiarse, bajo el pretexto de que «Yo
sólo estoy siendo sincero» está de hecho castigando a su compañero. Medir la
sinceridad sobre algo que puede cambiarse ayuda a promover una atmósfera positiva. PAREJAS NO CASADAS
Segundo, los conflictos que surgen durante una sesión no necesitan ser resueltos
por el ganador. Nosotros siempre intervenimos en las disputas para ayudar a cada ,Una situación especial que puede ocurrir en el counseling matrimonial tiene
esposo a expresar y clarificar su posición y sentimientos sobre el punto que se que ver con las parejas no casadas. Desde el comienzo de los años 70 más y más
débate. También usamos la sesión ejecutiva, el formato de reflejar para aseguramos parejas que viven juntas tienen lós suficientes problemas en sus relaciones como
que las posiciones y sentimientos de un miembro son entendidas y recibidas fiel para pedir la asistencia de terapeutas matrimoniales. La cohabitación ha llegado a
mente por el otro. Intentamos llevar a los esposos en lucha más allá de la disputa ser una etapa del noviazgo, a menudo sustituyendo al salir juntos o al compromiso.
para hacer peticiones de cambio constructivo de conduóta. Detenerse en quién tiene También, las parejas están eligiendo vivir juntos semipermanentemente, con fuertes
razón y quién está equivocado es contraproducente. Por ejemplo, Mary Peabody compromisos para mantener la relación, pero sin el compromiso formal del matri
podía condenar a su marido Arthur diciéndole. «¡Eres un padre desastroso! ¡No te monió. Lo? problemas básicos de las parejas que viven juntas parecen ser muy
preocupas de nuestra hija!». Este ataque muy probablemente conduciría .a una parecidos a los de las parejas casadas. Las parejas que cohabitan a menudo no
disputa. Interviniendo y utilizando el ejercicio de la sesión ejejeutiva, se instruye y pueden comunicarse sus sentimientos de ternura y enojo, tienen dificultades en
se enseña a la pareja a la expresión de sentimientos seguidapor una petición positiva, establecer condiciones óptimas de calidez y sinceridad, y encuentran difícil enmarcar
tal como «Podríais encontrar alguna forma de pasar más tiempo con vuestra hija».
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA I SOLUCION DE PROBLEMAS ESPECIALES 201
200
las prioridades comunes, negociar los compromisos y tratar los problemas. Sin resultar que la pareja no casada esté siendo el desafortunado objeto de desaprobación
embargo las dimensiones de unos cuantos problemas deben de ser comentadas y de las parejas casadas. Esto sería bueno silos objetivos del grupo fuesen los cambios
evaluadas durante el proceso de filtrado si van a empezar una terapia matrimonial. de actitudes, el aumento de la aceptaciórl de las otras parejas, y la discusión de los
Si no se identifican estas dimensiones, la pareja no casada puede sentir que sus cambios de costumbres de la sociedad. Sin embargo, éstos no son los objetivos de
intereses no están siendo reconocidos y que la terapia es inapropiada para sus la terapia de pareja conductual, sería preferible trabajar fuera de un grupo de parejas
necesidades. Por otra parte, en un grupo, los miembros casados'pueden ofenderse casadas con las parejas no casadas que están experimentando dificultades con sus
de la participación de la pareja no casada o hablar c,on desprecio de sus problemas padres y sus parientes políticos. Lo fundamental puede ser entonces ayudarles a
ya que «de todos modos ellos no están realmente casados». expresar de forma efectiva sus sentimientos sobre su relación vital a sus padres.
Necesitamos prestar atención a ciertos aspectos durante el proceso de filtrado, Indudablemente, habrá otros problemas especiales a los que tendremos que
para averiguar si una pareja no casada puede beneficiarse de la terapia o adaptarse enfrentamos mientras hacemos terapia matrimonial. Podríamos tener en cuenta las
a un grupo de parejas. ¿Está la pareja no casada pensando en el matrimonio y siguientes estrategias para tratar con las situaciones problema en nuestro trabajo:
buscando un chequeo prematrimonial para ver si ellos se encuentran a gusto juntos? ,
Puede ser que todo lo que desean o requieran es la evaluación de las habilidades 1. Filtrado cuidadoso para asegurar que los procedimientos son apropiados
de comunicaciór , las destrezas de negociación, los modelos recreativos, la madurez para la pareja.
y las razones|de la pareja para querer casarse. Las ocho o diez sesiones de terapia 2. Ofreciendo a la pareja una extensa orientación y explicación teórica res
maritai durante as que las parejas deficientes logran habilidades pueden ser ina pecto de las expectativas, procedimientos y metas de este enfoque.
propiadas para tales parejas. 3. Anticipando los problemas antes de que ocurran y desarrollando un re- i
¿Está la pareja experimentando inseguridad de vivir juntos derivada desde los pertorio de estrategias alternativas para enfrentarse con ellos cuando apa
miedos básicos de abaldono e incertidumbre hasta el miedo a la intimidad? En los rezcan.
procesos de filtrado descritos al principio (Capítulo 2), se pide a las' parejas que 4. Teniendo a la pareja o al grupo centrado en las ganancias positivas y en
establezcan el compromiso hasta la conclusión del grupo. La pareja no casada puede los progresos recompensantes más que en los fracasos, en los problemas
que nunca haya establecido claramente ningún tipo de compromiso para permanecer y en los desacuerdos.
juntos más que «hasta el día en que se harten». Para tales parejas incluso los
pequeños problemas parecen muy destructivos, como ilustra el siguiente comentario
de una mujer no casada: «Estas cosas no me preocuparían si estuviese, casada, desde
que sé que las más pequeñas irritaciones continuarían su curso normal y nosotros
seguiremos juntos».
Para una pareja no casada que experimenta inseguridad, las habilidades de
negociación y contrato descritas en esta guía probablemente serán muy útiles y todo
lo que ellos necesitan.
Algunas parejas pueden estar usando nuestros servicios como una forma de
tratar de disuadir a su compañero. Es decir: «Tenemos demasiados problemas para
casamos. Muy bien, resolvamos los problemas yendo a ese grupo o viendo al
consejero matrimonial». Si éste es el caso, necesitaremos clarificar este punto con
la pareja antes de comenzar las sesiones o incluirlos en un grupo. También podemos
necesitar ayudarles a establecer un criterio para determinar el nivel de resolución
de problemas que realmente traen para tomar una decisión de casarse. Es importante
que la pareja entienda que no es necesaria para casarse una relación libre de pro
blemas.
La cuarta consideración a tener en cuenta cuando consideramos la inclusión
en un grupo de una pareja no casada tiene que ver con los estándares morales de
las parejas casadas. Aprender a desenvolverse de una forma efectiva con los padres
y con los parientes políticos siguiendo casados es una prueba y una difícil experiencia
para muchas parejas. Este problema se exacerba cón frecuencia para las parejas no
casadas por los padres que les presionan a casarse porque ven el presente arreglo
como «vivir en pecado». Si puntos tales son la causa precipitante de la búsqueda
de nuestra asistencia de la pareja no casada, colocarlos en un grupo con parejas
casadas que mantienen actitudes similares a la de los padres de la pareja, puede
i
CAPITULO 9
Resumen
Uno de los principales objetivos del enfoque del aprendizaje social a la terapia
de pareja es elevar el nivel de reciprocidad entre esposo y esposa. La reciprocidad
¡ 1 RESUMEN 205
204 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
!
, I• compañero está y estará intentando hacer lo mejor que puede para mejorar la
tiene lugar cuando los intercambios mutuamente placenteros o reforzantes y las relación. El terapeuta toma el rol de experto consultor para ayudar a la pareja a
interacciones acentúan la relación. De igual importancia para fomentar la satisfac hacer cambios en sus Actitudes y acciones que mejorarán la relación. , i
ción marital es reducir el nivel de coerción en la relación. La coerción tiene lugar Cuando los compañeros varían el grado de compromiso y motivación hacia la
cuando los compañeros consiguen sus necesidades y deseos a través de amenazas, salvación del matrimonio, será útil para el terapeuta insistir en que las relaciones
exigencias y control aversivo. La satisfacción matrimonial es directamente propor extramatrimoniales estarán prohibidas durante el tiempo que dure la terapia para
cional á la frecuencia de conductas mutuamente agradables e inversamente que ambos esposos puedan invertir todo su tiempo y energía en el proceso de
proporcional a la frecuencia e intensidad del castigo mutuo. El enojo, la desilusión, cambio. La separación temporal también dificulta el proceso terapéutico y el te
la frustración y la irritación son sentimientos normales y esperables en un rapeuta puede tener que explicar cuidadosamente por qué continuar viviendo juntos
matrimonio, sin embargo, el tratar constructivamente con estos sentimientos marca es importante durante la terapia.
la diferencia entre las relaciones de éxito y las desgraciadas.
Desde el principio, el terapeuta intenta construir una alianza terapéutica positiva
La terapia de pareja defendida en este manual se basa en un modelo educativo.
Educar a las parejas en formas positivas de reestructurar sus relaciones significa teñida con expectativas realistas del resultado. Las segundas lunas de miel raras
enseñar nuevas habilidades de interacción. Aprender nuevas habilidades centra la veces duran. El terapeuta debe ser sensible ¿1 equilibrio y la imparcialidad en la
atención en el presente y en el futuro; se impide activamente detenerse excesiva relación terapéutica; especialmente si un esposo ha estado en terapia previamente,
mente en las infelicidades y problemas pasados después de un período inicial de está más dispuesto psicológicamente o si puede Verse por' el otro como un «aven
catarsis y evaluación. Sirviendo de educador el terapeuta apunta, modela y adiestra tajado». Ofrecer anécdotas sobre parejas reales y sus problemas y tratamiento puede
a la pareja de forma activa para lograr un cambio positivo en su conducta y ayudar a establecer credibilidad y cimentar la relación terapéutica.
actitudes. Practicar nuevas habilidades en el ambiente seguro de la consulta o de la t Las sesiones iniciales son oportunidades para la ventilación y catarsis de sen
clínica ha de seguirse con la práctica en casa y en el mundo real. Por consiguiente, timientos. Tanto.si Se hace en sesiones separadas o conjuntas, la libre expresión
se asignan regularmente tareas para ayudar a la pareja a utilizar sus recientemente de sentimientos y ofensas acumuladas es necesaria para que la pareja deje atrás el
adquiridas habilidades en su ambiente natural. pasado y centre su atención y esfuerzos en el presente y en el futuro. Junto con
apropiados inventarios matrimoniales, cuestionarios y la historia clínica, la corriente
libre ,de emociones acumuladas ayuda al terapeuta a evaluar los problemas, las
CAPITULO 2: El comienzo energías, y debilidades de la diada marital. Observar las interacciones entre los
cónyuges tal como surgen en las primeras sesiones también proporciona pistas de
Un enfoque de terapia de pareja eficaz sirve de poco a menos que pueda los problemas y desequilibrios en la relación. El terapeuta necesita preguntarse
reclutarse y comprometerse en el proceso a un número adecuado de parejas casadas sobre los modelps de interacción: «¿Quién hace de hablador?, ¿quién de receptor?,
con problemas. El terapeuta debe realizar contactos personales con una variedad ¿quién interrumpe o intenta dirigir los temas?, ¿quién atribuye culpa y responsa
de fuentes potenciales de remitentes —clero, médicos, encargados de las personas bilidad?, ¿existe potencial para la violencia?, ¿qué tipo de comunicación no verbal
con libertad condicional, trabajadores sociales, centros sociales integrados— y tiene lugar?, ¿existen problemas en la intimidad o contacto físico?». La evaluación
mantener una relación profesional con los agentes remitentes por medio de un puede también apoyarse en examinar a fondo las distintas áreas de interacción
feedback sistemático que no viole la confidencialidad de los pacientes. matrimonia], como la administración económica, la educación, de los hijos, el ocio,
El contacto inicial con un compañero del matrimonio o con la pareja es crucial | la sexualidad, los quehaceres domésticos y las relaciones con amigos, familia y
otras parejas. Al lado de la evaluación1 , en la clarificación comprensiva de estas
para el proceso terapéutico subsiguiente. Debe haber una espera,mínima en la
áreas de la vida matrimonial destaca quién quiere qué para quién, similitudes y
primera cita, y la pareja debe recibir una agradable y positiva impresión desde el
diferencias en valores y expectativas, y agendas encubiertas e inconscientes deseos
comienzo, evitando los sentimientos de ser «sólo un caso más». El terapeuta debe
mantenidos, y demostrar la importancia de la empatia, la tolerancia y la sintonización
prevenir o reducir ambigüedades que conduzcan a confusión al presentar infor
mutua. El Capítulo 2 termina con una lista práctica de chequeo para empezar la
mación específica sobre honorarios, plan de pagos y expectativas sobre el tipo de terapia de pareja y con sugerencias concretas para organizar un grupo de terapia
terapia. matrimonial.
Se presenta un problema especial en terapia de pareja cuando sólo un esposo
está dispuesto a participar en la terapia. La terapia de pareja con un solo cónyuge
es posible pero limitada en sus efectos. Puede ser necesario para el terapeuta trabajar
inicialmente con el esposo dispuesto en la meta de incluir al otro compañero; de CAPITULO 3: Pianificar el tiempo libre y las actividades recreativas
forma alternativa, el terapeuta puede ser capaz de persuadir al esposo reacio para
queasista a una o varias sesiones de «evaluación» haciendo una llamada telefónica
Muchas parejas llegan al counseling matrimonial a consecuencia de los pro
directamente. En la. sesión inical se debe clarificar que no es útil atribuir censura
o culpa a los problemas; que la terapia de pareja no significa que uno o ambos blemas que resultan del pobre uso de su tiempo libre en actividades sociales y
compañeros están neuróticos, locos o «enfermos»; y que se entiende que cada recreativas. Los problemas se desarrollan cuando se pasa juntos demasiado o poco
206 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA RESUMEN 207
tiempo, cuando se pasa demasiado tiempo con los niños o en el trabajo, cuando se capaz de responder con nuestro propio mensaje, usando elementos verbales y no
pasa mucho o poco tiempo con otras parejas y con la familia. Es necesaria una verbales eficaces (habilidades del emisor). En el Capítulo 4, tratamos las habilidades
planificación mutua y un buen equilibrio de la vida social y recreativa para la vida del receptor; las etapas del procesador y del emisor se describen en el Capítulo 5.
y la viveza de una relación matrimonial. Algunas veces, todo lo que se requiere Un punto de partida útil para una pareja con problemas es llegar a darse más
para restablecer un matrimonio roto es enseñar a la pareja a distribuir y compartir cuenta de las interacciones y mensajes agradables que se están dando en un ma
mejor su ocio y su tiempo libre. Es también'útil centr'arse en este área del matrimonio trimonio. No dar supuestas las g r a t ific a c io n e s puede ser difícil para las parejas
en las primeras sesiones de terapia ya que se dirige la atención de la pareja lejos después de años de rutina viviendo juntos. Para ayudar a sensibilizar a los esposos
de su tensión y conflicto y hacia la diversión y el juego, inyectando de este modo a los elementos positivos del otro, ofrecemos ejercicios como «El darse cuenta de
algún sentimiento positivo y optimismo dentro de una relación previamente cargada la reciprocidad» y «Pille a su pareja haciendo o diciendo algo agradable». A través
de estos ejercicios tanto en las sesiones de terapia como en casa, se eleva el
de desesperación.
El terapeuta puede mejorar la parte recreativa del matrimonio explorando como conocimiento y la conciencia de cada esposo que hacen más fácil la vida y que
reparte el tiempo una pareja en las siguientes cuatro áreas; (1) como individuos hacen que uno se sienta mejor. Los ejercicios también estimulan la interacción
solos o con otra» personas sin la presencia del esposo; (2) como pareja sola; positiva y refuerzan, a través del mutuo reconocimiento, las satisfacciones que ya
tienen lugar en la relación.
(3) como parte de un grupo social o con otras parejas, y (4) como una familia con
niños y otros parientes. Cuando su esposo y cada pareja tienen necesidades espe
ciales y diferentes en cada una de estas áreas, es importante ayudar al matrimonio CAPITULO 5: La comunicación: El arte de escuchar
a trabajar en un acuerdo para redistribuir el tiempo en las cuatro áreas. Hacer esta y de expresar sentimientos adecuadamente
planificación de tiempo en un grupo de parejas tiene ventajas concretas debido a
la exposición de cada pareja a una gran variedad de alternativas, modelos y pre La comunicación efectiva tiene dos componentes necesarios: un mensaje sig
ferencias. Cuando se ve con angustia, celos o sobredependencia pasar el tiempo de nificante y la habilidad para transmitir ese mensaje. Este capítulo se centra en el
ocio solo o con un amigo fuera de la diada, el terapeuta puede tener que ayudar,al entrenamiento del contenido y del estilo en las relaciones maritales y en las co
esposo amenazado con sesiones separadas o tiempo adicional.para un entrenamiento municaciones de apoyo, directas, congruentes y empáticas. En el procedimiento de
en asertividad que desarrolle sus propias habilidades para satisfacer sus propias entrenamiento, el terapeuta adiestra .a los clientes en las dimensiones no verbales
necesidades recreativas por medio de aficiones o encuentros con amigos. Las quejas de la comunicación tales como el volumen de voz, el tono, la expresión facial y
comunes en la terapia de pareja son: «No tenemos tiempo para hacer cosas juntos el contacto visual. ,••
como solíamos hacer» o «No tenemos suficiente dinero para salir más». Mientras , Un problema común que se encuentra en la terapia marital es la falta de
el tiempo real o las limitaciones económicas pueden existir, una búsqueda creativa habilidades de escucha. Una herramienta que se usa para acrecentar las habilidades
de oportunidades de ocio, frecuentemente revela un número sorprendente de po
de escucha activa es la llamada sesión ejecutiva, donde los clientes, de forma
sibilidades interesantes y prometedoras de actividades conjuntas. Puede rellenarse
estructurada y'segura, aprenden a expresar, escuchar y proporcionar feedback en
y ser útil en sugerir alternativas y compromisos mutuos la «Guía para planificar el mensajes progrésivamente más complicados. La sesión ejecutiva ayuda a una pareja
tiempo libre» que.se encuentra en el «Cuaderno de trabajo del cliente». a seguir adelante en su comunicación de sentimientos con paso prudente desde
temas neutrales a temas más sensibles. Un cónyuge se expresa sin interrupciones
por paite del otro: después, el receptor refleja o devuelve el contenido esencial del
CAPITULO 4: La comunicación: El darse cuenta dé la reciprocidad mensaje para demostrar que lo ha entendido; finalmente, el emisor proporciona
feedback sobre la exactitud del reflejo del receptor. El formato de la sesión ejecutiva
se >usa para practicar varios tipos de comunicación, tales como pedir g r a t if ic a
Durante nuestros años de experiencia en terapia marital, hemos estado cons
c io n e s , expresar sentimientos negativos y construir empatia.
tantemente impresionados por la olvidada importancia de entrenar a las parejas en
Qui¿á la forma más difícil de comunicación sea la expresión de sentimientos
habilidades de comunicación. Cuando los esposos empiezan: un counseling matri
negativos y desagradables. Nosotros hemos encontrado que guardar los sentimientos
monial se les pregunta cuál es su mayor problema, la mayoría frecuentemente
negativos crea, invariablemente, una relación tensa y hostil; las emociones y ac
indican la pobre comunicación. Todas las áreas de la vida qiarital —sexo, niños,
titudes desagradables tienen que salir al aire para que puedan tratarse de forma
economía, tareas domésticas, familia política, amigos y ocio*— están mediatizadas
constructiva. Estos sentimientos forman parte de una relación sana como los sen
por la comunicación entre los ¿ónyuges y sus habilidades para resolver problemas.
timientos positivos. Nosotros vemos la tristeza, el dolor, el aburrimiento, la soledad
Nuestra concepcióh es que el proceso de comunicación tiene lugar en tres etapas:
(1) reconocer exacta y sensiblemente los mensajes entrantes (habilidades de escucha y el enojo como sentimientos que no deben ser negados, sino que se debe tratar
y de receptor); (2) ser capaz d? desarrollar ideas o alternativas para responder a la con ellos. En la expresión directa de estos sentimientos, más que andar con rodeos,
se enseña a los esposos a confesar sus sentimientos y a evitar acusarse mutuamente.
situación, pesando las consecuencias potenciales de las posibles alternativas y eli
La expresión de sentimientos de daño o enojo debe producirse no mucho después
giendo una que sea razonable (habilidades cognitivas o de procesador), y (3) ser
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA RESUMEN I 209
208
' . . 1
I de que ha acontecido el suceso: el meter en el saco y la acumulación; de malos cunstancias. Presentamos varios ejemplos de formas correctas e incorrectas de
sentimientos, deteriora una relación positiva. J. formular ítems para, la negociación. Hacia el final del Capítulo 6, describimos una
Consideramos la empatia particularmente crucial en las relaciones personales muesca de contrato y ofrecemos una lista de los puntos que deben usarse al revisar
íntimas; por eso recibe una atención especial en el proceso de entrenamiento. Se un contrato eficaz.
enseñan las habilidades que se requieren para tratar con la hostilidad inesperada y Al principio, el procedimiento de contrato puede verse como artificial e in
el constante mal humor, e incluyen: desarmar con g r a tific a c io n e s , humcr, cám- ventado, pero después de alguna práctica, la pareja adquirirá las habilidades básicas
biar de tema, time out, e ignorar. y se moverá hacia un enfoque más creativo y espontáneo. Él formato altamente
Hemos encontrado que muchas parejas tienen problemas en el intercambio de estructurado puede eventualmente ser más flexible, dejando a la pareja un instru
afecto físico y tienen que aprender o reaprender a pedir verbal o no verbalmente mento muy eficaz que pueda aplicarse fuera de la consulta del terapeuta.
un beso, un abrazo, o un contacto sexual. Del mismo modo, muchos cónyuges
tienen que comprender la distinción entre una petición de afecto físico y una .pro
puesta de relaciones sexuales. Aunque las relaciones sexuales no se ignoran en la CAPITULO 7: El final
l
terapia marital, nosotros no proporcionamos, en este manual, instrucciones espe
cíficas de cómo guiar una terapia sexual. Algunas parejas sólo se clarifican una Cuando la terapia está a punto de terminár, los problemas que se creían resueltos
vez que han establecido señales fiables, tales como un vestido concreto; otras , pueden repetirse, y las conductas que se asumía que habían sido dominadas pueden
necesitan un entrenamiento amplio, y la asignación,de tareas; mientras que un tercer desaparecer misteriosamente. Es importante reconocer estos giros y discutirlos con
grupo necesitan remitirse a un tratamiento sexual específico. la pareja. Los métodos para hacer frente a la terminación de la terapia y evitar
Se enseña a los esposos a ser asertivos, no pasivos o agresivos.’Para promover problemas incluyen la limitación de tiempo, el esparcimiento de las sesiones, el
.reforzamiento de lo conseguido, la participación en la tristeza, la planificación del
una positiva solución de problemas, el terapeuta debe conseguir un conocimiento futuro y la posibilidad de terapia adicional.
de primera mano acerca de los tipos de conflicto que ocurren actual y regularmente El espaciamiento de sesiones ha sido especialmente eficaz en impedir los
en el matrimonio. Repetir viejos resentimientos generalmente lleva un pequeño problemas de la terminación. Esto puede incluir programar sesipnes a intervalos
cobro de deudas, mientras las peleas recientes están frescas en la mente; de esta más largos, un descanso en la terapia u ofrecer una o más sesiones de seguimento.
forma, las formas correctas'e incorrectas de tratar con los problemas son signifir Puede también ser útil si la pareja planea celebrar fechas y acontecimientos im
cativas. La dramatización, el ensayo y la inversión de roles son técnicas vitales portantes en el futuro para incrementar la unión y disminuir la aprensión. Cuando
para adquirir la habilidad de expresar sentimientos negativos de forma positiva. se prevé una situación de estrés el terapeuta puede planear una breve visita de la
Sugerimos que el terapeuta interprete el rol complementario, de esta forma pro pareja para tratar ese acontecimiento.
porcionará un marco seguro para expresar y observar. Las instrucciones y el adies Revisar las ganancias obtenidas durante la terapia puede ser un poderoso
tramiento por parte del terapeuta entrenará la pareja a manejar las situaciones de incentivo para ayudar a la pareja a continuar por sí mismos. La última sesión se
estrés en casa. El feedback de vídeo y de cassette a menudo son herramientas útiles puede dedicar a la evaluación de las distintas herramientas que ha adquirido la
durante el entrenamiento en la consulta. Las técnicas, los instrumentos y las ins pareja y a la discusión sobre las técnicas que han encontrado eficaces y cuáles
trucciones respecto de las habilidades de escucha y emisión efectivas, pueden usarse piensan seguir usando en su interacción diaria y en las situáciones de crisis. Este
tanto en el marco de la diada como en el de grupo. ' proceso ayuda a la pareja a comprender que pueden usar estas herramientas por su
cuenta. ,
Una de las últimas tareas en el proceso terapéutico es completar el «Test de
CAPITULO 6: Dar y recibir: Los contratos de pareja ajuste marital» y el «Cuestionario de satisfacción del cliente». Estos instrumentos
se encuentran en el «Cuaderno de trabajo del cliente».
Cuando la pareja ha aprendido a comunicarse de forma eficaz, está preparada
para los acuerdos o contratos mutuos. En este manual, el contrato se ve como un
proceso de aprendizaje en el que los compañeros adquieren las habilidades de CAPITULO 8: Solución de problemas especiales
especificación, negociación y compromiso. De esta forma, la pareja gana una nueva
herramienta que les ayuda en la comunicación efectiva y en el manejo de situaciones A los terapeutas orientados conductualmente se les critica a menudo por asumir
conflictivas. ( que el enfoque del aprendizaje será rápidamente aceptado por todos los clientes.
La forma de enseñar a hacer contratos es mediante una aproximación paso a De hecho, a veces se encuentra resistencia a las metas o a las técnicas. El Capítulo 8
paso para conseguir motivar la práctica y asegurar el éxito. La pareja empieza por ofrece al terapeuta varios ejemplos de métodos para poder resolver este problema
hacer peticiones positivas y va lentamente eligiendo conductas acambiar y refuerzos. especial y difícil de tratar con la pareja.
El terapeuta irá guiando a la pareja para que las acciones de la negociación sean i Una afirmación clara y práctica de las metas por parte del terapeuta es útil a
definidas específicamente respecto del momento, la frecuencia, el lugar y las cir- menudo para vencer la resistencia inicial y crear unas expectativas razonables. El
210 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
uso de la catarsis puede poner el marco para el futuro trabajo positivo, y puede
ayudar al terapeuta a identificar las situacipnes problema. La ventilación de sen
timientos debe usarse con cuidado, sin embargo, si la comunicación es eficaz y no
hay catarsis está última ha de ser la meta del tratamiento. El terapeuta también debe
dedicar tiempo a escuchar las expectativas de la pareja para conseguir señalar metas
asequibles con las que tanto el terapeuta como la pareja puedan trabajar. Asimismo,
el terapeuta debe dedicar tiempo a escuchar las descripciones de cualquier expe
riencia pasada de la pareja en terapia y explicar la naturaleza comprensiva de la
actual terapia.
Algunas parejas encuentran la utilización del ensayo y de las tareas poco gratas.
El manual ofrece seis formas posibles de tratar con los miembros reacios a participar
en la dramatización. Frecuentemente la resistencia a la tarea puede tratarse mejor
en la práctica de la consulta para hacer que la pareja se sienta más segura en sus CAPITULO 10
intentos en casa. Si las asignaciones se «olvidan» porque ningún esposo tomó la i
iniciativa, puede ser necesario hacer que los esposos decidan durante la sesión de
terapia quién será el responsable de recordarlo la próxima vez. Los formularios de !
registro deberán'ser listas de conductas específicas, razonables y limitadas. Los
clientes informan con frecuencia que sienten mecánicas las tareas. El soporte y Esquema de sesiones que sugerimos
animación del terapeuta son cruciales aquí para cubrir el espacio entre el éxito para la terapia de pareja
inicial y la adquisición definitiva de la destreza, incluyendo espontaneidad y crea
tividad. Necesitamos aségurar de nuevo a la pareja que en eso, como en cualquier
otra habilidad, se necesita mucha práctica antes de que la conducta se sienta como
A lo largo de este libro, la terapia marital se ha visto tanto como un resolvedor
natural. Se aconseja al terapeuta prestar atención a las tareas realizadas e ignorar
de problemas, como un enfoque enriquecedor para los matrimonios. Hemos ofrecido
las excusas de las no realizadas.
sugerencias y directrices para dirigir la terapia de pareja, tanto en el ambiente grupal
El Capítulo 8 termina con varias sugerencias concretas para tratar con diversas
situ:¡' iones problema que no son específicas del enfoque conductual y que incluyen como en el formato conjunto con una sola pareja. Como intenta fortalecer la relación
abandonos, explosiones y conflicto, y el trabajo con parejas no casadas. Se proponen única entre cónyuges en una amplia diversidad de parejas, la terapia matrimonial
como medios efectiyos de acción preventiva el cuidadoso filtrado, la explicación tiene que permanecer flexible en las manos del terapeuta o consejero. Los terapeutas
de las reglas de este modelo, y el desarrollo de fuentes de anticipación. pueden llegar a estar a gusto con nuestro modelo teórico y conjunto de técnicas de
tratamiento incorporándolas a sus propias experiencias personales y profesionales
y a su estilo clínico. Asimismo, cada pareja se comprometerá de| manera flexible
en las actividades que se sugieren en este manual, construyendo sobre sus historias
CAPITULO 10: Esquema de sesiones que sugerimos únicas como personas y como pareja. La variedad y complejidad de los problemas
para la terapia de pareja I de pareja y las posibilidades de crecimiento, hacen necesario por parte del terapeuta
servir como mediador y adaptador entre el manual y la terapia. Aun cuando re
El Capítulo 10 del manual contiene una guía de sugerencias para 12sesipnes de conocemos la necesidad dé individualizar y personalizar los procesos de la terapia
terapia. Aunque la terapia marital debe personalizarse para adaptarse a las de pareja, nos gustaría presentar en este capítulo una guía del terapeuta, compuesta
necesidades especiales de cada pareja, sirve de ayuda tener uh esquema de terapia por principios generales para un grupo completo de sesiones terapéuticas.
semiestandarizado que guíe al terapeuta a través de los procedimientos comprensi
El esquema de sesiones sirve como un plan de terapia para el terapeuta y puede
vos descritos en el manual. El esquema de sesión por sesión para las 12 reuniones
ser particularmente útil para los consejeros matrimoniales con poca experiencia y
terapéuticas, incluyendo una sesión de seguimiento, proporciona un punto de
que necesitan una guía estructurada. A medida que aumenta la experiencia se puede
partida para el terapeuta interesado en usar los métodos que recomendamos. Estas
uno salir de este esquema para adaptarse a las necesidades e intereses del terapeuta
líneas generales serán particularmente útiles para el terapeuta novel que no tenga
y de los clientes. Este capítulo que contiene los procedimientos sugeridos sobre la
una larga experiencia’en el trabajo con matrimonios con problemas. base de sesión por sesión, no debe leerse como un resumen rápido para evitar leer
el manual entero, ya que muchos de los procedimientos esquematizados tendrán
sentido sobre la base de lo que se describe de forma más completa en los primeros
capítulos.
Pocos dé los procedimientos que se citan han de tener lugar en una sesión o
secuencia particular; sin embargo, recomendamos ardientemente mantener un en
ESQUEMA DE SESIONES QUE SUGERIMOS 213
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA I 1' I
212
4. Reciprocidad en el matrimonio.
foque gradual dentro de cada área problema. Por ejemplo, el entrenamiento de las I a. La diada,es la unidad marital relevante. ,
habilidades de comunicación deberá de ir desde los ítems neutrales a aquéllos con b. Cada esposo tiene necesidades personales, sociales, emocionales y
un mayor contenido emocional. Por otra parte, la exploración de las actividades materiales. '
recreativas de la pareja en las sesiones iniciales,o mucho más tarde dependerá de c. Dar y tecibir g ra tific a c io n e s .
las preferencias personales del terapeuta y de las necesidades e interesejs de cada (1) Explicación teórica.
pareja. Mientras que una pareja puede necesitar pasar mucho tiempo trabajando en (2) tener a mano listas de ejemplos de g ra tific a c io n e s .
los símbolos entrañables como un tema «seguro», para otra pareja puede que sea 1 (a) Recibidas corrientemente.
mejor trabajar sobre el ocio para empezar con una nota positiva. Para otras, el (b) ¡ Dadas corrientemente.
fracaso en la comunicación puede ser tan grande que se puede hacer poco hafcta
(4) Practical; con la pareja dar y recibir g ra tific a c io n e s ,
que se hallan aprendido o reaprendido algunas actividades de interacción básica.
Este esquema general que se propone puede ser de particular interés para el (5) Practicar con la pareja el agradecimiento de g r a tific a c io n e s .
terapeuta como una revisión o recordatorio rápido de las intervenciones relevantes 5. Asignación de tareas a la pareja.
antes de empezar una determinada sesión. Un formato que sugerimos es hacer una a. Lista1de g r a tific a c io n e s que se reciben o dan normalmente (Ejer
sesión semanal durante siete semanas, a continuación cuatro sesiones cada quipce cicio del darse cuenta de la reciprocidad).
días, y por último una sesión de seguimiento al mes de terminar. Sugerimos que b. Registro de g r a tific a c io n e s (al menos una al día) («Pille a su pareja
el terapeuta anote sugerencias personales para cada sesión y de este modo elabore haciendo o diciendo algo agradable»).
su propio esquema individualizado. El texto del esquema, con información orientada c. Agradecimiento de g ra tific a c io n e s .
a la acción, está dirigido al terapeuta, a menos que se indiqüe lo contrario. El d. El procedimiento del matrimonio ideal: sin consultarse mutuamente,
terapeuta debe presentar las instrucciones necesarias con sus propias palabras y los esposos indican lo que haría su matrimonio «ideal» en uno o más
estilo a sus pacientes. , ,> de los siguientes puntos: sexualidad, comunicación, dinero, tiempo
de ocio, actividades sociales, responsabilidades domésticas, trabajo
e independencia/dependencia. 1•
SESION 1
SESION 2
1. Bienvenida y visión general de las estrategias, contenido y ‘formato, de la
terapia de pareja. 1. Reiterar las reglas básicas.
a. Número y frecuencia de las sesiones programadas. a. Confidencialidad.
b. Honorarios, b. Realización de las tareas asignadas. Aquellos que completen las asig
c. Comunicación con el terapeuta entre sesiones. naciones recibirán más atención por parte del terapeuta.
2. Revisión de las tareas de la pareja.
2. Orientación.
, a. Revisar el ejercicio del darse cuenta de la reciprocidad.
a. Confidencialidad; especificación de las reglas básicas.
b. Revisar «Pille a su pareja haciendo algo agradable».
b. Compromiso con la terapia. c. Cada esposo lee las g r a t ific a c io n e s .
(1) Asistencia a las sesiones siempre que sea posible. e. Revisar el procedimiento del matrimonio ideal.
(2) ^Participación en los ejercicios. 3. Practicar con la pareja dar y recibir g r a t ific a c io n e s .
(3) Realización de las tareas asignadas para casa. a. El terapeuta modela las conductas apropiadas.
(4) Feedback sobre los progresos por parte del terapeuta. b. Reforzar todos los intentos y aproximaciones.
c. En el caso de la terapia de pareja grupal:' c. Alentar que se den feedback el uno al otro.
(1) Cada persona se presenta a sí misma, empezando el terapeuta 4. Procedimiento de la realización de la fantasía.
como modelo. a. Cada esposo debe citar una nueva g r a t ific a c ió n que legustaría
(2) Cada persona señala por qué está en terapia y qué es lo que recibir de su cónyuge. 1
espera conseguir, b. Ayudar a los esposos a formular nuevas g r a t i f i c a c i o n e s .
3. Determinación de los problemas y objetivos. c. Los esposos leen las listas de g r a t ific a c io n es en voz alta y se
a. Reglas básicas para las sesiones. emprende la negociación.
b. Centrarse en el presente y en el futuro, no en el pasado. d. Ayudar a los esposos a trasladar cada deseo en un continuum de
c. Definición de los problemas en términos conductuales.
actividades posibles.
(1) Usar metas positivas.
5. El terapeuta o coterapeuta demuestra las formas deseables y no deseables
(2) Explorar alternativas.
(3) «¿Qué te gusta de tu cónyuge?». de pedir y dar afecto físico.
214 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
I ESQUEMA DE SESIONES QUE SUGERIMOS
215
a.Explicar la importancia de la comunicación verbal y no verbal de los
SESION 4
deseos.
b. Hacer hincapié en que el cambio de conducta viene primero, y el
1. Revisión de tareas.
cambio de sentimientos después.
a., Esquema de g r a t ific a c io n es usando el ejercicio «Pille a su pare
6. Asignación de tareas a la pareja. ja...».
a. Continuo agradecimiento de g r a tific a c io n e s por médio del ejercicio b. Símbolos entrañables. Si la pareja no ha traído una lista, ayudarles
«Pille a su pareja...». a elegir un símbolo entrañable en la sesión.
b. Cada esposo lleva a cabo al menos una g r a t if ic a c ió n mutuamente c. Informar sobre su experiencia en la expresión de afirmaciones neu
acordada. trales y positivas, además de las habilidades de escucha. (¿Qué temas
c. Al menos una vez al día cada esposo pide al otro algún tipo de áfecto se usaron?, ¿cuánto duró la práctica?). i
, físico. 2. Practicar con la pareja las habilidades de comunicación.
a. Practicar en mayor medida las expresiones neutrales y positivas.
b. Enseñar la expresión de sentimientos negativos sin herir al otro o
SESION 3 acusar. , 1
1. ¡Revisión de las tareas con la pareja. c. Enseñar a reconocer los sentimientos negativos usando la empatia o
a. Esquema diario de las g r a tific a c io n e s recibidas usando el ejercicio compartiendo él mismo significado..
«Pijle a su pareja...». , 3. El terapeuta demuestra varias formas deseables y (de forma claramente
b. Dar feedback positivo a los esfuerzos de los esposos al reconocer exagerada) no deseables de expresar sentimientos negativos. El terapeuta
hace 'a un cliente expresar sentimientos negativos de forma deseable y no
g ra tific a c io n e s .
deseable y reaccionar en consecuencia.
c. Revisar el ejercicio de la realización de la fantasía.
4. Practicar la expresión de sentimientos negativos, usando el modelado, la
d. Comentar las experiencias de la pareja al pedir placer físico.
2. Practicar en mayor medida el procedimiento de la realización de la fantasía inversión de roles, el ensayo conductual y el feedback. Poner énfasis tanto
con la pareja. En caso de fracaso: , en los componentes verbales como no verbales de las habilidades de
a. Elegir otro área o'tema menos sensible. comunicación.
b. Ir disminuyendo el acuerdo hacia una tarea más fácil. 5. Sesión ejecutiva.
c. Ser específico en la descripción de la g ra tific a c io n e s . a. Explicar el formato.
El terapeuta debe utilizar el modelado y apoyar toda contribución positiva , b. Condiciones de lugar y rtiomento.
por parte de los clientes; son esenciales la dramatización y el ensayo de c. Duración.
conducta. d. Tema: por ahora, limitado a elementos neutrales y positivos.
3. Símbolos entrañables: dejar que cada esposo'describa ejemplos de sím e. Terminación y feedback. ,
bolos entrañables, es decir, actividades, eventos, lugares o cosas que tienen ' 6. Asignación de tareas.
un especial significado positivo para el matrimonio. Continuar con «Pille a su pareja...»
4. Evaluar los progresos hechos por la pareja al dar y¡ agradecer g r a t i f i b. Práctica diaria de expresar sentimientos negativos, más feedback apro-
c a cio n e s cada día. Cada esposo tiene que demostrarjuna g r a t if ic a c ió n | piado.
y el otro tiene que agradecerla. c. Comenzar la sesión ejecutiva bajo las condiciones acordadas durante
5. Practicar las habilidades de comunicación con la pareja. esta sesión.
a. Revisar el valor esencial de la reciprocidad y de la comunicación eh
el matrimonio.
b. Practicar expresando afirmaciones neutrales. SESION 5
c. Practicar las habilidades de escucha: «Escucho que dices...».
d. Practicar'la expresión de sentimientos positivos.' 1. Revisión de tareas.
e. Utilizar el intercambio de roles,’ el modelado y el feedback. a. Esquema diario de g r a t i f i c a c i o n e s .
6. Asignación de tareas a la pareja. b. Experiencias con la expresión de sentimientos negativos.
a. Continuar cqn «Pille a su pareja...». c. Sesión ejecutiva: temas neutrales y positivos.
b. Hacer una lista de símbolos entrañables (individualmente y/o como (1) Hacer que la pareja repita la sesión ejecutiva que practicaron en
pareja). casa.
c. Practicar diariamente (cinco o más minutos) la comunicación y el (2) Adiestrar la expresión apropiada de sentimientos y el posterior
feedback de afirmaciones neutrales y positivas. feedback.
ESQUEMA DE SESIONES QUE SUGERIMOS 217
216 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
, 4. Contrato de contingencia. .
(3) Comentar los problemas en la comunicación y hacer una repe
a. Clarificar y dar una explicación teórica sobre el valor del contrato.
tición con más adiestramiento para mejorar la interacción.
b. Hacer hincapié en el rol de las habilidades de comunicación en el
2. Habilidades de comunicación: sentimientos negativos.
contrato, especialmente la necesidad de especificar y de escuchar
a. Revisar las reglas básicas.
b. Demostrar formas apropiadas e inapropiadas de expresar sentimientos activamente.
c. Recalcar la importancia de la reciprocidad en el contrato y cómo ésta
negativos.
c. Primero separar y después combinar expresionesverbales v no ver fortalece^ un matrimonio.
bales. . ! d. Distinguir entre «sobornos» e intercambios de recompensas a través
3. Practicar la expresión de sentimientos negativos usando el formato de la de compromisos aceptados mutuamente.
sesión ejecutiva y, si es posible, hacer que cadp cónyuge exprese senti e. Explicar que la pareja puede inicialmente sentir que el contrato es
mientos negativos de una forma claramente exagerada. En el caso db la algo artificial, pero que esto se disipará más tarde a medida que el
proceso llegue a ser más espontáneo.
terapia de grupo, favorecer el feedback de los distintos miembros del
5. Ejercicio del contrato. | \
grupo y tener a sus miembros por tumos demostrando la expresión de a. Presentar el «Indice de felicidad familiar».
sentimientos negativos. b. Hacer que casa esposo elija una conducta a cambiar por sí mismos.
4. Actividades recreativas. Para terminar de una forma positiva, la pareja c. Determinar conductas específicas, j 1 •
tiene que comentar su realización actual y deseada de: d. Los esposos intercambian sus tarjetas de conductas a cambiar y pro
a. Actividades recreativas como individuos. , i porcionan feedback.
b. Actividades recreativas como parejas. e. Los esposos aceptan, rechazan o negocian la conducta a cambiar
c. Actividades recreativas como pareja con otrasparejas.. ofrecida por el compañero.
d. Actividades recreativas como familia. 6. Asignación de tareas.
5. Asignación de tareas. a. Continuar el esquema de g ra tific a c io n e s .
a. «Pille a su pareja...». b. Continuar la sesión ejecutiva con temas positivos o neutrales.
b. Sesióá ejecutiva: sentimientos negativos. c. Realizar al menos una actividad recreativa mutuamente acordada
c. Lista de actividades recreativas para cada una de las cuatro categorías como pareja.
citadas. d. Llevar a cabo las conductas a cambiar negociadas en el ejercicio del
contrato.
SESION 6 SESION 7
1. Revisión de tareas. 1. Revisión de tareas.
a. Esquema diario de g r a t ific a c io n e s .
a. Los esposos seleccionan y comentan las tres g r a t ific a c io n es más
b. Formas y contenido de las actividades recreativas.
apreciadas.
c. Habilidades de comunicación (sesiones ejecutivas): sentimientos ne-
1 gativos. b. La pareja informa sobre las sesiones ejecutivas. ,
2. Actividades recreativas. c. La pareja informa sobre las áctividades recreativas.
a. ¿De qué áreas carece cada esposo individualmente? d. Los esposos informan sobre las conductas a cambiar negociadas.
b. ¿Como pareja sólo? 2,. Las habilidades de comunicación: confesar y expresar directamente los
c. ¿Comó pareja con otrasparejas? i sentimientos negativos. Se enseña a un esposo a expresar enojo, dolor,
d. ¿Como familia? irritación, frustración e impotencia de una forma directa, mientras el otro
Determinar al menos una forma de ocio que ambos compañeros disfruten esposo practica la escucha empática, comparte el mismo significado y
actualmente o potencialmente. refleja. Puede usarse el formato de la sesión ejecutiva.
3. Habilidades de comunicación. 3. Ejercicio del contrato. i
a. Revisar en detalle los problemas que ha experimentado la pareja. a. Los esposos revisan las conductas a cambiar elegidas por ellos mis
b. Hacer repetir a la pareja una sesión ejecutiva practicada en casa, mos.
especialmente si el ejercicio no salió bien. b. Cada esposo elige una conducta que quiere que cambie su compañero.
c. Comentar sus esfuerzos al hacer su sesión ejecutiva, ofrecer suge c. Ayudar a los esposos a construir empatia.
rencias y asignar una práctica posterior. d. Ayudar a los esposos a evaluar los costes de sus conductas a cambiar.
218 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA ESQUEMA DE SESIONES QUE SUOERIMOS 219
1 »
4. Practicar con la pareja el contrato. 6. Asignación de tareas.
a. Aceptar la conducta a cambiar perdida por el cónyuge. a. Esquema de las g r a t i f i c a c i o n e s recibidas diariamente usando el
b. Rechazar la conducta a cambiar. ejercicio «Pille a su pareja...»
c. Negociar y tratar hasta que se obtenga un acuerdo y satisfacción b. Practicar la habilidad de comunicación de expresar sentimientos ne
mutua. gativos de una forma directa, usando el formato de la sesión ejecutiva.
d. Adiestrar a los clientes a comunicar sus deseos mientras se acentúa c. Practicar el decir que no a una petición positiva.
la importancia de escucharse uno al otro y de la reciprocidad. d. Practicar alternativas de negociación de una: petición positiva y elegir
5. Asignación de tareas. una mutuamente, o comprometerse en un acuerdo.
a. Revisar y repetir las asignaciones de todas, las sesiones anteriores.
Apoyar las reacciones positivas.
b. Continuar con el esquema diario de g r a t ific a c io n e s por medio del SESION 9
| ejercicio «Pille a su pareja...». l 1 i
i 5. Discusión abierta sobre los progresos hasta la fecha, b.1 Informar sobre la sesión ejecutiva para tratar las .expectativas incum
plidas.
i 6. Asignación de tareas.
a. Continuar diariamente el esquema de g ra tific a c io n e s . 2. Practicar las habilidades de comunicación.
b. Llevar a cabo o hacer posible el refuerzo seleccionado por el cónyuge a. Cómo tratar con el desplazamiento inesperado de la hostilidad.
y conseguir el refuerzo propio. b. Cómo tratar con el fracaso del esposo para cumplir o efectuar una
c. Hacer una lista de las expectativas no cumplidas de la terapia para petición o una acción prometida.
revisarlas en la próxima sesión. c. Cómo enfrentarse a las interrupciones inesperadas en la comunicación.
d. Seleccionar y animar a una actividad recreativa para uno mismo, sin d. Cómo enfrentarse al inexplicable mal humor, enfurruñamiento y re
el esposo. tirada. '
3. Centrarse jen' las necesidades especiales de la pareja, ofreciéndoles una
amplia oportunidad para recurrir al terapeuta como un consultor.
4. Permitir qúe cada esposo comente sus expectativas al comenzar la terapia
SESION 10 I
y el crecimiento que ha experimentado el matrimonio.
' i 1' 5. Discutir la terminación.
1. Revisar las g r a t i f i c a c i o n e s dadas y recibidas.
b. Dar feedback sobre los refuerzos pedidos en el contrato. i a. Animar lás expresiones de tristeza, aprehensión y preocupación sobre
c. Informar sobre la actividad recreativa en solitario. el final. ! ,
d. Ver la lista de expectativas incumplidas. b. Ayudar a la pareja a formular metas futuras.
2. Comentar las expectativas incumplidas del cónyuge. c. Solicitar de cada compañero cuáles de las habilidades de enfrenta
a. Especificación de los problemas y objetivos. miento aprendidas en terapia se practicarán durante el intervalo que
b. Comunicación de expectativas. existirá hasta la sesión de seguimiento.
c. Planificación a largo plazo: importancia de las aproximaciones a las d. Remitir a otras personas si fuese necesario.
expectativas en pequeños pasos. 6. Asignación de tareas.
d. El final de la terapia se aproxima, así,que no evitar o posponer a. Animar la continuación del mutuo intercambio de g r a t ific a c io n e s .
conflictos o temas que les divide emocionalmente. b. Animar la utilización de la sesión ejecutiva cuando sutjan problemas,
3. Practicar las habilidades de comunicación. c. Autoselección de las tareas para hacer antes de la sesión de segui
a. Usar el formato de la sesión ejecutiva para que cada esposo exprese miento.
sus expectativas sobré el futuro. .
b. Animar a la pareja a escucharse y reflejar exactamente las expectativas
incumplidas que cada uno manifiesta, ya que estas impresiones pueden SESION DE SEGUIMIENTO
ser cruciales para el futuro.
4. Practicar el contrato de contingencia. , 1 1. Tareas de la pareja.
a. Que la pareja negocie expectativas. a. Revjsar la tarea que ha seleccionado cada esposo.
b. Enfatizar la importancia de la paciencia, el compromiso y el apoyo. b. Continuar el uso de g r a t if ic a c io n e s .
c. Hacer hincapié en el rol de la reciprocidad. 2. Cada esposo informa sobre los progresos realizados y las dificultades
5. Revisar los progresos y resultados conseguidos durante la terapia; los encontradas. i
clientes tienen qúe explicar qué habilidades aprendidas en la terapia se 3. El terapeuta actúa como consultor en la solución de problemas y refuerza
consolidarán y se utilizarán en el futuro. los progresos. I•
6. Asignación de tareas. 4. Ofrecer técnicas de solución de problemas para posibles conflictos y di
a. Continuar el esquema diario de g r a t ific a c io n e s . satisfacciones futuras.
b. La parej? debe incluir una sesión ejecutiva para discutir las expec 5. Comentar los recursos de que dispone la pareja en su barrio o ciudad.
tativas incumplidas.
SESION 11,
,| I ¡ 1 i I *
ll. Revisiprj|qe tarcas.
a. Revisar las g ra tific a c io n e s dadas y recibidas y como éstas se pue
den intercambiar de una manera más espontánea en el futuro.
BIBLIOTECA DE PSICOLOGÍA ,
56. LA EMPATÍA Y SU DESARROLLO, por N. Eisenberg y J. Strayer.
Dirigida por Beatriz Rodríguez Vega y Alberto Fernández Liria
57. PSICOSOCIOLOGÍA DE LA VIOLENCIA EN EL HOGAR, por S. M: Stith, M. B. Williams y K. Rosen.
2. PSICOTERAPIA POR INHIBICIÓN RECÍPROCA, por Joceph Wolpe. 58. PSICOLOGÍA DEL DESARROLLO MORAL, por Lawrence Kohlberg.
3. MOTIVACIÓN Y EMOCIÓN, por Charles N. Cofer. 59. TERAPIA DE LA RESOLUCIÓN DE C0NF1CT0S, por Thomas J. D'Zurilla.
4. PERSONALIDAD Y PSICOTERAPIA, por John pollard y NealE.Miller. 60. UNA NUEVA PERSPECTIVA EN PSICOTERAPIA, Guía para la psicoterapia psicodinámica de
5. AUTOCONSISTENCIA: UNA TEORÍA DE LA PERSONALIDAD, por Prescott Leky. tiempo limitado, por Hans H. Strupp y Jeffrey L. Binder.
9. OBEDIENCIA A LA AUTORIDAD. UN PUNTO DE VISTA EXPERIMENTAL, por Stanley Milgram. 61. MANUAL DE CASOS DE TERAPIA DE CONDUCTA, por Michel Hersen y Cynthia G. Last.
10. RAZÓN Y EMOCIÓN EN PSICOTERAPIA, por Albert Ellis. 62. MANUAL DEL TERAPEUTA PARA LA TERAPIA COGNITIVO-CONDUCTUAL EN GRUPOS,
12. GENERALIZACIÓN Y TRANSFER EN PSICOTERAPIA, por A. P. Goldstein y F. H. Kanfer. ' por Lawrence I. Sank y Carolyn S. Shaffer.
13. LA PSICOLOGÍA MODERNA, Textos, por José M. Gondra. 63. TRATAMIENTO DEL COMPORTAMIENTO CONTRA EL INSOMNIO PERSISTENTE,
por Patricia Lacks.
16. MANUAL DE TERAPIA RACIONAL-EMOTIVA, por A. Ellis y R. Grieger.
64. ENTRENAMIENTO EN MANEJO DE ANSIEDAD, por Richard M. Suinn.
17. EL BEHAVIORISMO Y LOS LÍM ITES DEL MÉTODO CIENTÍFICO, por B. D. Mackenzie.
65. MANUAL PRÁCTICO DE EVALUACIÓN DE CONDUCTA, por Aland S. Bellak y Michael Hersen.
18. CONDICIONAMIENTO ENCUBIERTO, por Upper-Cautela.
66. LA SABIDURÍA, Su Naturaleza, orígenes y desarrollo, por Robert J. Sternberg.
19. ENTRENAMIENTO EN RELAJACIÓN PROGRESIVA, por Berstein-Berkovec.
67. CONDUCTISMO Y POSITIVISMO LÓGICO, por Laurence D. Smith. .
20. HISTORIA DE LA MODIFICACIÓN DE LA CONDUCTA, por A. E. Kazdin.
68. ESTRATEGIAS DE ENTREVISTA PARA TERAPEUTAS, por W. H. Cormier y L. S. Cormier.
21; TERAPIA COGNITIVA DE LA DEPRESIÓN, por A. T. Beck, A. J. Rush y B. F. Shawn. 69. PSICOLOGÍA APLICADA AL TRABAJO, por Paul M. Muchinsky.
22. LOS MODELOS FACTORIALES-BIOLÓGICOS EN EL ESTUDIO DE LA PERSONALIDAD, 70. MÉTODOS PSICOLÓGICOS EN LA INVESTIGACIÓN Y PRUEBAS CRIMINALES, por
por F. J. Labrador. David L. Raskin. ,
24. EL CAMBIO A TRAVÉS DE LA INTERACCIÓN, por S. R. Strong y Ch. D. C|aiborn. 71. TERAPIA COGNITIVA APLICADA A LA CONDUCTA SUICIDA, por A. Freemann y M. A. Reinecke.
27. EVALUACIÓN NEUROPSICOLÓGICA, por M.' Jesús Benedet.' 72. MOTIVACIÓN EN EL DEPORTE Y EL EJERCICIO, por Glynn C. Roberts.
28. TERAPÉUTICA DEL HOMBRE. EL PROCESO RADICAL DE CAMBIO, por J. Rof Carballo y 73- TERAPIA COGNITIVA CON PAREJAS, por Frank M. Datillio y Christine A. Padesky.
J. del Amo. 1 1 74. DESARROLLO DE LA TEORÍA DEL PENSAMIENTO EN LOS NIÑOS, por Henry M. Wellman.
29. LECCIONES SOBRE PSICOANÁLISIS Y PSICOLOGÍA DINÁMICA, poí Enrique Freijo. 75. PSICOLOGÍA PARA EL DESARROLLO DE LA COOPERACIÓN Y DE LA CREATIVIDAD, por
30. CÓMO AYUDAR AL CAMBIO EN PSICOTERAPIA, por F. Kanfer y A. Goldstein. Maite Garaigordobil.
31. FORMAS BREVES DE CONSEJO, por Irving L. Janis. 76. TEORÍA Y PRÁCTICA DE LA TERAPIA GRUPAL, por Gerald Corey.
32. PREVENCIÓN Y REDUCCIÓN DEL ESTRES, por Donald Meichenbaum y Matt E. Jaremko. 77. TRASTORNO OBSESIVO-COMPULSIVO. LOS HECHOS, por Padmal de Silva y Stanley Rachman.
33. ENTRENAMIENTO DE LAS HABILIDADES SOCIALES, por JeffreJ' A. Kelly. 78. PRÍNC1PIOS COMUNES EN PSICOTERAPIA, por Chris L. Kleinke.
34. MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA, por R. P. Liberman, E. G. Wheeler, L. A. J. M. de visser. 79. PSICOLOGÍA Y SALUD, por Donald A. Bakal.
35. PSICOLOGÍA DE LOS CONSTRUCTOS PERSONALES, Psicoterapia y personalidad, 80. AGRESIÓN. CAUSAS, CONSECUENCIAS Y CONTROL, por Leonard Berkowitz.
por Alvin W. Landfield y Larry M. Leiner. 81. ÉTICA PARA PSICÓLOGOS. INTRODUCCIÓN A LA PS1COÉTICA, por Ornar Fran?a-Tarragó.
37. PSICOTERAPIAS CONTEMPORÁNEAS, Modelos y métodos, por S. Lyñn y J. P. Garske. 82. LA COMUNICACIÓN TERAPÉUTICA/PRINCIPIOS Y PRÁCTICA EFICAZ, por Paul L. Wachtel.
38.[¡LIBERTAD Y DESTINO EN PSICOTERAPIA, por Rollo May. > ¡ 83. DE LA TERAPIA COGNITIVO-CONDUCTUAL A LA PSICOTERAPIA DE INTEGRACIÓN, por
39. LA TERAPIA FAMILIAR EN LA PRÁCTICA CLÍNICA, Vol. I. Fundamentos teóricos, por Murray Bowen.
40. LA TERAPIA FAMILIAR EN LA PRÁCTICA CLÍNICA, Vol. II. Aplicaciones, por Murray Bowen. Marvin R, Goldfried. ii LUÍ til 11 1
84. MANUAL PARA LA PRÁCTICA DE LA INVESTIGACIÓN SOCIAL, por Ea'rl Babbie.
41. ¡MÉTODOS DE INVESTIGACIÓN EN PSICOLOGÍA CLÍNICA, por Bellack y Harsen. ! j
42. CASOS DE TERAPIA DE CONSTRUCTOS PERSONALES, por R. A. Néimeyer y G. J. Neimeyer. 85. PSICOTERAPIA EXPERIENCIAL Y FOCUSING. LA APORTACIÓN DE E. T. GENDLIN, por
Carlos Alemany (Ed.).
BIOLOGÍA Y PSICOANÁLISIS, por J. Rof Carballo. [_
43. PRÁCTICA DE LA TERAPIA RACIONAL-EMOTIVA, por A. Ellis y W. Dryden. 86. LA PREOCUPACIÓN POR LOS DEMÁS. UNA NUEVA PSICOLOGÍA DE LA CONCIENCIA Y
44. APLICACIONES CLÍNICAS DE LA TERAPIA RACIONAL-EMOTIVA, por Albert Ellis y LA MORALIDAD, por Tom Kitwood.
87. MÁS ALLÁ DE CARL ROGERS, por David Brazier (Ed.).
Michael E. Bernard.
45. ÁMBITOS DE APLICACIÓN PE LA PSICOLOGÍA MOTIVACIONAL, por L. Mayor y F. Tortosa. , 88. PSICOTERAPIAS COGNITIVAS Y CONSTRUCTIVISTAS, Teoría, Investigación y Práctica, por
40. MÁS ALLÁ DEL COCIENTE INTELECTUAL, por Robert. J. Sternberg. Michael J. Máhoney (Ed.). |
47. EXPLORACIÓN DEL DETERIORO ORGÁNICO CEREBRAL, por R. Berg, M. Franzen y 89. GUÍA PRÁCTICA PARA UNA NUEVA TERAPIA DE TIEMPO LIMITADO, por Hanna Levenson.
90. PSICOLOGÍA. MENTE Y CONDUCTA, por M* Luisa Sanz de Acedo.
I! D. Wedding.
48. MANUAL DE TERAPIA RACIONAL-EMOTIVA, Volumen II, por Albert Ellis y Russell M. Grieger. 91. CONDUCTA Y PERSONALIDAD, por Arthur.W. Staats.
49. EL COMPORTAMIENTO AGRESIVO. Evaluación e intervención por A. P. Goldstein y H. R. Keller. 92. AUTO-ESTIMA. Investigación, teoría y práctica, por Chris Mruk.
50. CÓMO FACILITAR EL SEGUIMIENTO DE LOS TRATAMIENTOS TERAPÉUTICOS, i 93. LOGOTERAPIA PARA PROFESIONALES. Trabajo social significativo, por David Guttmann.
Guía práctica para los profesionales de la salud, por Donald Meichenbaum y Dennis C. Turk, 94. EXPERIENCIA ÓPTIMA. Estudios psico^gicos del flujo en la conciencia, por Mihaly Csikszentmi-
51. ENVEJECIMIENTO CEREBRAL, por Gene D. Cohén. , halyi e Isabella Selega Csikszentmihalyi.
52. PSICOLOGÍA SOCIAL SOCIOCOGNITIVA, por Agustín Echebarría Echabe. 95. LA PRÁCTICA DE LA TERAPIA DE FAMILIA. Elementos clave en diferentes modelos, por
53. ENTRENAMIENTO COGNITIVO-CONDUCTUAL PARA LA RELAJACIÓN, por J. C. Smith. Suzanne Midori Hanna y Joseph H. Brown.
96. NUEVAS PERSPECTIVAS SOBRE LA RELAJACIÓN, por Alberto Amuiio Kareaga.
54. EXPLORACIONES EN TERAPIA FAMILIAR Y MATRIMONIAL, por James L. Framo.
97. INTELIGENCIA Y PERSONALIDAD EN LAS INTERFASES EDUCATIVAS, por M“ Luisa Sanz de 1
55. TERAPIA RACIONAL-EMOTIVA CON ALCOHÓLICOS Y TOXICÓMANOS, por Albert Ellis y otros.
Acedo Lizarraga. , .
98. TRASTORNO OBSESIVO COMPULSIVO. Una perspectiva cognitiva y neüropsicológica, por Frank , 134. TRASTORNOS DELIRANTES EN LA VEJEZ, por Miguel Krassoievitch.
Tallis. ¡ 135. EFICACIA DE LAS TERAPIAS EN SALUD MENTAL, por José Guimón.
99 EXPRESIÓN FACIAL HUMANA. Una visión evolucionista, por Alan J. Fridlund. 136. LOS PROCESOS DE LA RELACIÓN DE AYUDA, por Jesús Madrid Soriano.
100. CÓMO VENCER LA ANSIEDAD. Un programa revolucionarip para eliminarla definitivamente, por 137. LA ALIANZA TERAPÉUTICA, Una guía para el tratamiento relacional, por Jeremy D. Safran y
, J. Christopher Muran.
Reneau Z. Peurifoy.
101. AUTO-EFICACIA: CÓMO AFRONTAMOS LOS CAMBIOS DE LA SOCIEDAD ACTUAL, por 138. INTERVENCIONES PSICOLÓGICAS EN LA PSICOSIS TEMPRANA, Un manual de tratamiento,
Albert Bandura (Ed.). , por John F.M. Gleeson y Patrick D. McGorry (Coords.). . , •
102. EL ENFOQUE MULTIMODAL. Una psicoterapia breve pero completa, por Amold A. Lazarus. 139. TRAUMA, CULPA Y DUELO. Hacia una psicoterapia integradora. Programa de autoforniación en psi-
103! TERAPIA CONDUCTUAL RACIONAL EMOTIVA (REBT). Casos,ilustrativos, por Joseph Yankura coterpia de respuestas traumáticas, por Pau Pérez Salez.
y VVindy Dryden. 140. PSICOTERAPIA COGNITIVA ANALÍTICA (PCA). Teoría y práctica, por Anthony Ryle e Ian B.
104. TRATAMIENTO DEL DOLOR MEDIANTE HIPNOSIS Y SUGESTION. Una,guía clínica, por Kerr. i , ,
Joseph Barber.
105. CONSTRUCTIVISMO Y PSICOTERAPIA, por Guillem Feixas Viaplana y Manuel Villegas Besora.
106. ESTRÉS Y EMOCIÓN. Manejo e implicaciones en nuestra salud, por Richard S. Lazarus.
107. INTERVENCIÓN EN CRISIS Y RESPUESTA AL TRAUMA. Teoría y práctica, por Barbara Rubin
Waínrib y Ellin L. Bloch. • 1
108. LA PRÁCTICA DE LA PSICOTERAPIA. La construcción de narrativas terapéuticasj por Alberto
Fernández Liria y Beatriz Rodríguez Vega.
109. ENFOQUES TEÓRICOS DEL TRASTORNO OBSESIVO-COMPULSIVO, por Ian ¡íakes.
110. LA PSICOTERA DE CARL ROGERS. Casos y comentarios, por Barry A. Farber, Débora C. Brink y ,
, Patricia M. Raskin.
111. APEGO ADULTO, por Judith Feeney y Patricia Noller. 1
112. ENTRENAMIENTO ABC EN RELAJACIÓN. Una guía práctica para los profesionales de la salud,
por Jonathan C. Smith.
113. EL MODELO COGNITIVO POSTRACIONALISTA. Hacia una reconceptualización teórica y
clínica, por Vittorio F. Guidano, compilación y notas por Alvaro Quiñones Bergeret.
114. TERAPIA FAMILIAR DE LOS TRASTORNOS NEUROCONDUCTUALES. Integración de la neu-
ropsicología y la terapia familiar, por Judith Johnson y William McCown.
‘ 115. PSICOTERAPIA COGNITIVA NARRATIVA.'Manual de terapia breve, por Óscar F, Gongalves,
116. INTRODUCCIÓN A LA PSICOTERAPIA DE APOYO, por Henry Pinsker. '
117. EL CONSTRUCTIVISMO EN LA PSICOLOGÍA EDUCATIVA, por Tom Revenette.
118. HABILIDADES DE ENTREVISTA PARA PSICOTERAPEUTAS
Vol 1. Con ejercicios del profesor , , ,
Vol 2. Cuaderno de ejercicios para el alumno, por Alberto Fernández Liria y Beatriz Rodríguez Vega.
119. GUIONES Y ESTRATEGIAS EN HJPNOTERAPIA, por Roger P. Alien.
120. PSICOTERAPIA COGNITIVA DEL PACIENTE GRAVE. Metacognición y relación terapéutica, por
Antonio Semerari (Ed.).
121. DOLOR CRÓNICO. Procedimientos de evaluación e intervención psicológica, por Jordi Miró.
122. DESBORDADO?; Cómo afrontar las exigencias de la vida contemporánea, por Robert Kegan.
123. PREVENCIÓN DE LOS CONFLICTOS DE PAREJA, por José Díaz Morfa.
124. EL PSICÓLOGO EN EL ÁMBITO HOSPITALARIO, por Eduardo Remor, Pilar Arranz y Safa Ulla.
125. MECANISMOS PSICO-BIOLÓGICOS DE LA CREATIVIDAD ARTÍSTICA, por José Guimón..
126. PSICOLOGÍA MÉDICO-FORENSE. La investigación del delito, por Javier Burón (Ed.).
127. TERAPIA BREVE INTEGRADORA. Enfoques cognitivo, psicodinámico, humanista y neuroconduc-
tual, por John Preston (Ed.).
128. COGNICIÓN Y EMOCIÓN, por E. Eich, J. F. Kihlstrom, G. H. Bower, J. P, Forgas y P. M. Niedenthal.
129. TERAPIA SISTÉMICA DE PAREJA Y DEPRESIÓN, por Elsa Jones y Eia Asen.
130. PSICOTERAPIA COGNITIVA PARA LOS TRASTORNOS PSICÓTICOS Y DE PERSONALIDAD,
Manual tcórico-práctico, por Cario Perris y Patrick D. Mc.Gorry (Eds.).
131. PSICOLOGIA Y PSIQUIATRÍA TRANSCULTURAL, Bases prácticas para la acción, por Pau Pérez Sales.
132. TRATAMIENTOS COMBINADOS DE LOS TRASTORNOS MENTALES, Una guía de intervencio
nes psicológicas y farmacológicas, por Morgan T. Sammons y Norman B. Sichmid.
133. INTRODUCCIÓN A LA PSICOTERAPIA, El saber clínico compartido, por Randolph B. Pipes y
Donna S. Davenporl.